fortunes-pl-0.0.20130525.orig/0000755000000000000000000000000012150134027014157 5ustar rootrootfortunes-pl-0.0.20130525.orig/SPEC/0000755000000000000000000000000012150134041014705 5ustar rootrootfortunes-pl-0.0.20130525.orig/SPEC/spec-gen0000755000000000000000000000634111301631100016333 0ustar rootroot#!/bin/sh # # $Id: spec-gen,v 1.41 2009/11/21 00:20:16 pawelz Exp $ # # Automated fortunes-pl.spec and tarball generator # originally by Michal Kochanowicz # VERSION="`date +%Y%m%d`" RELEASE="1" README="../README" COOKIES="`find .. -maxdepth 1 -type f | egrep -v \(README\|cvsignore\|ChangeLog\|skrypt.awk\)|cut -b 4-`" SPEC_NAME="fortunes-pl.spec" [ -e "$SPEC_NAME" ] && rm "$SPEC_NAME" wget -O- 'http://cvs.pld-linux.org/cgi-bin/cvsweb.cgi/packages/fortunes-pl/fortunes-pl.spec?rev=HEAD;content-type=text%2Fplain' | awk '/^%define date/ {p=1} {if (p==1) print}' > spec-template-footer cat "spec-template-header" \ | sed \ -e "s/@@VERSION@@/$VERSION/g" \ -e "s/@@RELEASE@@/$RELEASE/g" \ > "$SPEC_NAME" for f in $COOKIES; do NAME="$f" SUMMARY_PL="Zestaw fortunek: $f" SUMMARY_EN="Fortune mod: $f" grep "+ $f --" $README > /dev/null if [ $? -eq 0 ] then DONE=0 LINES=10 for c in `seq 0 10`; do if [ $DONE -eq 0 ] then grep "+ $f --" $README -A$c > spec-gen-desc LAST="`cat spec-gen-desc | tail -n 1`" echo "$LAST" | grep -Ev "[:alnum:]" > /dev/null if [ $? -eq 0 ] then DONE=1 LINES=$c fi fi done grep "+ $f --" $README -A$LINES > spec-gen-desc DISABLE_EN_DESC=1 DESCRIPTION_PL="`cut -b3- spec-gen-desc`" DESCRIPTION_EN="`cut -b3- spec-gen-desc`" else DISABLE_EN_DESC=0 INITIAL_AUTHOR="`cd ..;cvs log $NAME|egrep ^revision\ 1.1\$ -A1|tail -n1|sed -e 's/.*author: \(.*\); state.*/\1/'`" DESCRIPTION_PL="Zestaw fortunek: $f\n\nPrzykro nam, że nie ma bardziej dokładnego opisu,\nale $INITIAL_AUTHOR nie potrafi dodać opisu do pliku README.\nProśby prosimy kierować na adres $INITIAL_AUTHOR@pld-linux.org" DESCRIPTION_EN="Fortune mod: $f\n\nWe are sorry that there is no more useful description,\nbut $INITIAL_AUTHOR is too lame to add description to the README\nfile. Send your requests to $INITIAL_AUTHOR@pld-linux.org" fi cat "spec-template-subpackage-header" \ | sed \ -e "s/@@VERSION@@/$VERSION/g" \ -e "s/@@RELEASE@@/$RELEASE/g" \ -e "s/@@NAME@@/$NAME/g" \ -e "s/@@SUMMARY_PL@@/$SUMMARY_PL/g" \ -e "s/@@SUMMARY_EN@@/$SUMMARY_EN/g" \ >> "$SPEC_NAME" echo >> "$SPEC_NAME" if [ $DISABLE_EN_DESC -eq 0 ] then echo "%description -n fortune-mod-pl-$NAME" >> "$SPEC_NAME" echo "$DESCRIPTION_EN" >> "$SPEC_NAME" echo >> "$SPEC_NAME" fi echo "%description -n fortune-mod-pl-$NAME -l pl.UTF-8" >> "$SPEC_NAME" echo "$DESCRIPTION_PL" >> "$SPEC_NAME" echo >> "$SPEC_NAME" cat "spec-template-files" \ | sed \ -e "s/@@NAME@@/$NAME/g" \ >> "spec-generated-files" done #cat "spec-template-build" \ # | sed \ # -e "s/@@COOKIES@@/$COOKIES/g" \ # >> $SPEC_NAME cat "spec-template-build" >> $SPEC_NAME cat "spec-generated-files" >> $SPEC_NAME cat "spec-template-footer" >> $SPEC_NAME rm -f "spec-generated-files" rm -f "spec-gen-desc" # TARBALL ############################################################## mkdir fortunes-pl-$VERSION cd .. cp $COOKIES SPEC/fortunes-pl-$VERSION cd SPEC tar cf - fortunes-pl-$VERSION | bzip2 > "fortunes-pl-$VERSION.tar.bz2" rm -rf fortunes-pl-$VERSION MD5=$(md5sum fortunes-pl-$VERSION.tar.bz2 | cut -f1 -d\ ) sed -i s,@@SOURCEMD5@@,$MD5, $SPEC_NAME # TARBALL ############################################################## fortunes-pl-0.0.20130525.orig/SPEC/spec-template-build0000644000000000000000000000036211310457175020506 0ustar rootroot%prep %setup -q %build for i in *; do strfile $i; ln -s $i $i.u8 done; %install rm -rf $RPM_BUILD_ROOT install -d $RPM_BUILD_ROOT%{_datadir}/games/fortunes cp -a * $RPM_BUILD_ROOT%{_datadir}/games/fortunes %clean rm -rf $RPM_BUILD_ROOT fortunes-pl-0.0.20130525.orig/SPEC/spec-template-files0000644000000000000000000000026211310457132020501 0ustar rootroot%files -n fortune-mod-pl-@@NAME@@ %defattr(644,root,root,755) %{_datadir}/games/fortunes/@@NAME@@ %{_datadir}/games/fortunes/@@NAME@@.dat %{_datadir}/games/fortunes/@@NAME@@.u8 fortunes-pl-0.0.20130525.orig/SPEC/spec-template-header0000644000000000000000000000267211301630052020630 0ustar rootroot# $Revision: 1.9 $, $Date: 2009/11/21 00:11:22 $ # TODO # - add missing english descriptions # # THIS IS GENERATED FILE. DO NOT EDIT BY HAND. # # If you want to modify or regenerate it use script from CVS: # fortunes-pl/SPEC/* # Summary: Collection of Polish Fortunes Summary(pl.UTF-8): Zbiór polskich fortunek Name: fortunes-pl Version: @@VERSION@@ Release: @@RELEASE@@ License: GPL Group: Applications/Games Source0: %{name}-%{version}.tar.bz2 # Source0-md5: @@SOURCEMD5@@ BuildRequires: fortune-mod >= 1.0-13 BuildArch: noarch BuildRoot: %{tmpdir}/%{name}-%{version}-root-%(id -u -n) %description Fortune-mod contains the ever-popular fortune program. Want a little bit of random wisdom revealed to you when you log in? Fortune's your program. Fun-loving system administrators can install fortune-mod-on-login, so that the users get their dose of wisdom each time they log in. Install fortune if you want a program which will bestow these random bits o' wit. This package constant colection of polish fortunes from cvs.pld-linux.org %description -l pl.UTF-8 Fortune-mod zawiera wciąż popularny program fortune ("cytat dnia", "przepowiednia"). Masz ochotę na odrobinę mądrości przekazanej Ci podczas logowania? Program fortune jest dla Ciebie. Administratorzy z poczuciem humoru mogą zainstalować fortune-mod-on-login, by każdy otrzymał swoją dawkę mądrości przy logowaniu. Ten pakiet zawiera kolekcję polskich fortunek z cvs.pld-linux.org fortunes-pl-0.0.20130525.orig/SPEC/spec-template-subpackage-header0000644000000000000000000000021711310456773022744 0ustar rootroot%package -n fortune-mod-pl-@@NAME@@ Summary: @@SUMMARY_EN@@ Summary(pl.UTF-8): @@SUMMARY_PL@@ Group: Applications/Games Requires: fortune-mod fortunes-pl-0.0.20130525.orig/.cvsignore0000600000000000000000000000000607452626733016166 0ustar rootroot*.dat fortunes-pl-0.0.20130525.orig/10-przykazan-dewelopera-PLD0000644000000000000000000000147511346203632021127 0ustar rootroot# $Revision: 1.5 $, $Date: 2009/11/21 00:37:57 $ 10 Przykazań dewelopera PLD. 1. Jam jest jeden kloczek, który zebrał to wszystko do kupy. Nie będziesz miał innych deweloperów przede mną. 2. Nie będziesz brał ksywki kloczek na ircu nadaremnie. 3. Pamiętaj, aby dzień wydania stable 1.0 [23.11.2002] czcić. 4. Czcij swego team'a i ep09 swoją. 5. Nie będziesz usuwał nic z repozytorium cvs.pld-linux.org. 6. Nie będziesz używał cudzego łoża do rozwoju PLD. 7. Nie będziesz kradł cudzych pomysłów i podpisywał się pod nimi w specach. 8. Nie będziesz ukrywał prawdy na #pldhelp. 9. Nie będziesz pożądał jajka bliźniego swego. 10. Ani maszyny, która jego jest. # Proponowany update: 2. Nie będziesz brał słowa STBR gdziekolwiek nadaremnie. 1. s/kloczek/CDG/g (musimy zauwazac znaki czasu) fortunes-pl-0.0.20130525.orig/7thguard0000644000000000000000000002665411346203632015651 0ustar rootroot#7thguard > > A ja myślałem że to Linux (i inne UNIXy) jest przenośny i > > modularny... > > A czemu NT mialby nie byc.. ;) Dziala na laptopach? Dziala... wiec jest przenosny... (-; % #7thguard 01:41:16 <@Bero> gujlk;'' 01:41:32 <@Bero> 8==o(_o_) 01:41:53 <@djrzulf> znów seks w dupę 01:41:59 [ Whois Bero (bero@main.elektron.com.pl) ] 01:41:59 : Ircname : BeroMero 01:41:59 : Domain : "" 01:42:00 : Channels : @#linuxpl @#security @#7thguard @#kochanki_adminow +[smutek]+ 01:42:00 : Server : warszawa.irc.pl [[194.145.96.67] Warsaw, Poland] 01:42:00 --- End of Whois --- 01:42:11 <@Bero> głodnemu chleb na mysli :/ 01:42:29 <@Bero> ja wzór matematyczny a ten o analach :/ 01:42:59 <@djrzulf> ROTFL % #7thguard Jestem pedofilem z wykształcenia kurwa. Skończyłem teologię! % #7thguard a widzieliście nakładkę na telnet do czytania poczty ? ;> nazywa się pine % #7thguard ma ktoś exploita na wu-ftpd ? wu-ftpd jest eksplojtem sam na siebie % #7thguard zajrzalem na 7thguard.net dlaczego zescie to zmienili? nic, zwykle przejecie... tak pieknie sir serwis rozwijal bo Windows 2003 jest lepszy sami mowiliscie hasla o wolnosci oprogtramowania kasa przyszła. jebać wolne oprogramowanie. % #7thguard lepiej testować technologie przyszłośći niż się bawić w jakieś darmowe gówna ale to jest PODLE!! % #7thguard dlaczego zmieniliscie platforme na M$? bo jest stabilna i bezpieczna. mamy licencję bez ograniczeń na użytkowników klamiecie! sami kiedys twierdziliscie ze linux jest najlepszy nie klamcie w zywe oczy! % #7thguard po to są zamknięte źródła by nie widać błędów % #7thguard juz odpalalem elfiis-ploit przeciw 7thguard ale nie dzialal a na sasiednim serwerze z iis dzialal bo mamy service packa special edition macie jakies niepublikowane pacze? to jest jedna z rzeczy, ktore dostajemy od MS w zamian za reklame % #7thguard linuxusr: my jesteśmy teraz oczkiem w głowie MS, bo jesteśmy wielkim serwisem, którego czytają ludzie, którzy nie czytają MS % #7thguard jebać otwarte rozwiązania, cały server stoi na ASP i konwertuje w czasie rzeczywistym śmierdzącego PHP do ASP zdrajcy oby was na widlach wyniesli na Infosystemie % #7thguard teraz jkestescie windziarze? zawsze byliśmy ukrytymi windziarzami % Komentarz z 7thguard.net Niektórzy z was zapewne znaja i czytaja 7thguard. No i co? Ta ostoja open source'u zmienila logo, i ma teraz .NET w dopisku. Na czym teraz stoi serwer? Na Windows 2003 server. I co członkowie PLUG-u?? Już się z nimi nie kolegujecie? Czy może zaakceptowaliście istnienie innych systemow niż debian i pld? % honej jest zboczony, kiedys byl z kobieta... bleeeeeee ;) % #7thguard Zakładamy TV, w której będziemy puszczać Polę: Pola^: nikt, bo bedziemy puszczac tylko ciebie :P honey: puszczać mnie? Pola^: a co, sama masz się puszczać? :) czy to moja wina, ze polska jezyk dwuznaczna jezyk? ;) % #7thguard marcel--: nie podejrzewaj mnie o myślenie :P % #7thguard 13:27 < ch0hlik> jak kurde zablokowac porty 1000 do np. 6000 ? 13:28 <@mmazur> Zwołaj rybaków... kutrami zablokują :) % #7thguard 22:48 <@djurban> [djurban@djurban][22:01:18](~)$./żyj 22:48 <@djurban> Segmentation fault 22:48 <@djurban> [djurban@djurban][22:01:18](~)$ 22:48 <@giejot> djurban: tez to mam 22:48 <@djurban> mamy zjebane glivce 22:49 * giejot nie lubi gliwic % #7thguard 21:20 <@antymon> gadam wlasnie ze znajomkiem.. mowi, ze backup w sobote robil.. 18 dvd wypalil :P % #7thguard 16:47 <@Suwak> 16:40 < Xh8X> Ej jak sie robi np nmap, ale zeby wyskakiwalo z --more-- 16:47 <@Suwak> 16:40 < Xh8X> ? 16:47 <@Suwak> ROTFL % #7thguard 21:27 < convert> moze ktos zmieni topic na "bar błękitna ostryga" ... 21:28 <@Quar> convert: pod warunkiem ze załozysz lateksowe spodnie i przekłu jesz sobie sutki % #7thguard (Podczas konwersacji o królestwie najjaśniejszego Mattiozy) 17:21 <@mattioza> trawnik: To moje krolestwo :> 17:21 <@mattioza> trawnik: Masz osla i tepy miecz z demobilu :-) 17:21 <@trawnik> hm, na allegro moge sobie jakies akcesoria rycerskie kupic? 17:21 <@trawnik> za te, no, dukaty [...] 17:22 <@trawnik> ej, jakas uzywana krolewne chociaz! [...] 17:24 <@Nesene> ide upolowac jakies zarcie 17:24 <@Nesene> rozdzka mi utknela w tosterze % #7thguard 21:25 <@antymon> zgodnie z umowa pisze do Ciebie! Wprawdzie 21:25 <@antymon> zapomnialam jaki klawsz nalezy nacisnac,by napisalz sie haczyki przy 21:25 <@antymon> samogloskach e i a , kropka przy literze "z" itp. ale sie dowiem i 21:25 <@antymon> bede pisac jak nalezy! 21:25 <@antymon> rotfl % #7thguard 15:29 <@djurban> antymon: nieprawda :) bsa stosuje terror zgodny z prawem to my tez terror ino bezprawny 15:29 <@djurban> bsa to terrorysci 15:30 <@djurban> chcialbym zeby sie okazalo ze szef bsa w usa jest z alkaidy 15:30 <@djurban> tzn. tak jest, tylko ze ukrywaja to % #7thguard 15:35 <@djurban> czarzasty jest tym zaginionym bratem rydzyka tak? % #7thguard 15:58 <@Agusia> ech. gdy tak czytam niektore komentarze na 7th, zaczynam byc za eutanazja % #7thguard 16:01 <@djurban> JA NIE CZYTAM WOGOLE 7THA, TYLKO WCHODZE NASTRONE ZEBY NABIC LICZNIK % #7thguard 22:45 <@Pola^> Lyzeczka: impreza jest 6.12. ;> 22:46 <@Motif> Pola^ 6 to przyjdzie Mikolaj [; 22:47 <@antymon> Motif: boze.. pingwin nie mikolaj % #7thguard 22:28 <@[srebrna]> Pietnuje szanty :> 22:29 <@[srebrna]> Wlasnie sluchalam czegos, co ma refren "Marynarskie portki, opiete tu i tam, a w srodku kawal chlopa, to marzenie kazdej z dam". 22:29 <@[srebrna]> Wyobraznia mi odpalila i zobaczylam (poniewaz spiewa to chorek meski) marynarski odpowiednik Facetow w Rajtuzach ;) % 17:00 <@mmazur> A tak można by ją wyposażyć w jakieś bumbum materiały i wysłać na Microsoft.pl. 17:00 <@mmazur> (siedzibę) 17:03 <@antymon> mmazur: wiesz co.. wyslanie grupy deweloperow PLD byloby chyba lepszym wyjsciem, - powoduja wieksze straty a ich odejscie to mniejszy bol dla spolecznosci ];] % #7thguard 21:23 < trawnik> o, http://trawnik.w.tkb.pl/twins-bum.szaka.laka.mp3 ;] 21:25 < xelite> bum szakalaka zostaw mego ptaka 21:25 < xelite> ? 21:25 < xelite> [; 21:27 < trawnik> no ;D 21:27 < trawnik> to Twinsi, lokalna grupa diskopolo 21:27 < trawnik> osobiscie znam tez Skanera % #7thguard 20:17 < trawnik> ;D 20:17 < trawnik> ej, opa 20:17 < trawnik> ;D 20:17 <@gophi> 19:18:25 [IRCNet] -!- Inviting OP to #7thguard % #7thguard 102153 <@antymon> Jeżeli GPL porównany do Seksu.. to BSD to prostytucja. % #7thguard 16:42 < baf> pyszne jajeczka 16:43 <@Agusia> baf: masz taki gietki kregoslup? % #7thguard 20:21 <@romke> Niedlugo swieta. Czy pomyslales juz co zawiesisz na choince? Oferujemy atrakcyjne oprogramowanie, ktore zawiesza sie zamo -- Microsoft % #7thguard 11:57 <@antymon> '-PE"NI_S s_ize_ mat:ters! 11:57 <@antymon> ;] 11:58 <@demreath> antymon: tak? 11:59 <@antymon> demreath: nie nie nie. nic kochanie. mi sie Twoj podoba. 11:59 <@demreath> antymon: a to ok % #7thguard 23:37 < alus_> no coz... jeszcze macie kilka lat 23:37 < alus_> potem rodzina dzieci 23:37 < alus_> i co? i gowno... % #7thguard 15:46 < evilc> Ręce mi zmrazły i słabe klikanie mam % #7thguard 15:26 <@beret> trawnik: jak macie problem to zawsze możecie dołączyć do mojego kościoła bokononistów 15:28 <@beret> był przepis że kaplani zarejestrowanych religi są zwolnieni ze słóżby, w związku z czym zebrałem 15 wyznbawców, zarejestrowałem związek wyznaniowy i wyciągałem ludzi z wojska robiąc ich kapłanami (...) 15:32 <@beret> Bokononiz opiera się na trzech prawdach wiary: 15:33 <@beret> 1. Wszystkie religie są kłamstwem aBokononizm w szczególnosci 15:33 <@beret> 2. Istota Bokononizmu jest to że go nie ma 15:33 <@beret> 3. To były trzy prawdy bokononizmu % #7thguard 21:30 < gozda> Tak! Wybic Amerykancow! 21:30 < gozda> Wszystko ich wina. 21:30 < gozda> Oni splodzili Billa Gatesa. % #7thguard 12:26 <@honey> demreath: w imieniu RWO - pomozemy. w imieniu 7thGuarda - pomozemy. W imieniu swoim - laski bendom? ;) % #7thguard 14:38 <@Agusia> pi3: przedstaw sie 14:38 < pi3> y jestem pi3 :) 14:39 <@Agusia> pi3: a/s/l/ przynaleznosc plugawa, dystrybucja? 14:40 < pi3> preferuje slack jak juz na linuchu klikam % #7thguard 20:57 -!- honey____ is now known as _honey___ 20:58 -!- _honey___ is now known as __honey__ 20:59 -!- __honey__ is now known as ___honey_ 21:00 -!- ___honey_ is now known as ____honey 21:01 -!- ____honey is now known as y____hone 21:03 -!- y____hone is now known as ey____hon 21:03 -!- ey____hon is now known as ney____ho 21:04 -!- ney____ho is now known as oney____h 21:05 -!- oney____h is now known as honey____ 21:05 < Muflon> o, już się przewinął 21:06 -!- honey____ is now known as _honey___ % #7thguard 19:15 * djurban jest kolega żwira 19:15 <@trawnik> i muchomorka 19:15 <@djurban> trawnik, muchomorka sprzedalismy murzynom za ziolo z jamajki % #7thguard 16:31 <@honey> kurde, wsiadam do samolotu LOTu, dostaję wyborczą i co? Nai pierwszej stronie: Miller ustępuje. Chwilę dalej - rozpada się SLD. Kurde, zostawić was samych na tydzień :P % #7thguard 22:23 <@blvszcz> djrzulf: j0 j0 j0 j0 j0 j0 j0 j0 j0 j0 j0 j0 22:23 < djrzulf> blvszcz: co to, lilo ci się w mózgu zjebało i nie startuje ? ;P % #7thguard 20:29 <@trawnik> dlaczego Kayah brzmi jak Heyah? 20:29 <@trawnik> ;-) 20:31 <@mmazur> Jakaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh.. jakah jah heyah, heyaaaaaaaaaah. % @ 7thguard > Z ostatnich [newsow - przyp. red.] to kojarze gledzenie o nowym robaku. > I jaki to mialo zwiazek z OS? Ten robal byl na licencji > GNU? > Rozpowszechniany za darmo (-; ps. WO to nie tylko GPL. % #7thguard 12:34 <@mmazur> Nie wiem sojest. 12:34 <@pbs> mmazur: sroda jest 12:35 <@mmazur> pbs, dzięki za jakże trafną, słuszną i nicniewnoszącą uwagę. 12:35 <@mmazur> Widać, że dużo czasu spędzasz z żoną. % #7thguard 23:05 * gausus wchodzi do knajpy a tam skobi, wchodze na gadu a tam skobi , wchodze na irca a tam skobni az sie boje tapczan otworzyc 23:06 <@trawnik> lodowke 23:06 <@zlew> :> 23:06 <@trawnik> jogurt - patrzysz, a tam skobi! 23:06 <@djurban> trawnik, w lodowce nie ma miejsca bo tam alchemyx % http://7thguard.net/comments.php?sect=show_full&news_id=4309&comm_id=36&subcomm_id=5: > Aż można być dumnym. > > Nawet na GrokLaw o nas piszą! > http://www.groklaw.net/article.php?story=20041221102644104 > > Nawet powstały z tej okazji nowe dowcipy o Polsce :) "How many poles does it take to stop a bad law?" % http://7thguard.net/comments.php?sect=show_hdr&news_id=4470 > Lojej, o co tyle halasu? Za duzo kawy za malo waleriany. > - Zaznacz wiersz i zrob "Cut" > - Ustaw kursor gdzie ma sie znalezc i zrob "Paste > special..." > - Wybierz w "Shift cells" opcje "Down" > i wcisnij OK. > > Moze byc czy jeszcze cos nie tak? Hahah, to ma byc zart? ;)) Rzeczywiscie, bardzo wygodny sposob... A zeby wpisac cos do dowolnej komorki, trzeba nacisnac shift->menu, potem kliknac lewym, potem dwa razy w rogu ekranu, nastepnie znowu shift, potem dwa razy tupnac lewa noga, a potem mozna juz wpisywac? Heheh... Chyba jakis ekspert od projektowania interfejsow to wymyslil. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/ChangeLog0000644000000000000000000000000012150133651015721 0ustar rootrootfortunes-pl-0.0.20130525.orig/README0000600000000000000000000001373311762604777015064 0ustar rootrootFortunki są na licencji GPL 2. Stanowią zbiorowy wysiłek wielu wyszukiwaczy. Jeśli kogoś pominąłem, coś pokręciłem itp., proszę o kontakt Proszę usuwać puste linie przed dodaniem do cvsa albo podesłaniem. + adamg -- mądrości Adama Gołębiowskiego + advocacy -- Złota Księga Cytatów Cytaty są na pograniczu śmieszności i żałosności... Źródło: http://lech7.pse.pl/ZKC/ + apcoh -- najbardziej abstrakcyjne z alt.pl.comp.os.hacking + argante -- cytaty z listy mailingowej projektu argante (www.argante.org) i kanału #argante + bajki -- bajki o naleśniku, powidłach, kapuście, wątróbce, pantofelku... + baseciq -- <@Baseciq> cóż, wiem że jak coś czasami jebnę jakąś bzdurę to pół polski ma ubaw. + blug -- wypowiedzi członków Bydgoszcz Linux Users Group wychwycone z #blug + bok -- teksty z różnych Biur Obsługi Klienta, sklepów komputerowych itp, generalnie PMKAK (Problem Między Krzesłem A Komputerem) :) + chuck-norris - zbiór żartów, wymyślonych przez społeczność internetową o Chucku Norrisie + cows -- wariacje na temat cowsay + cnp -- cytaty z filmu "Chłopaki nie płaczą" + debian.pl -- fortunki z kanału #debian + djurban -- mądrości djurbana + dowcipy -- tego chyba nie trzeba opisywać + dowcipy-feministyczne -- sam feminizm + dowcipy-lepper -- charyzmatyczny przywódca Samoobrony i jego mądrości + dowcipy-naukowcy -- proste myślenie mądrych ludzi - i na odwrót + dowcipy-niskopoziomowe -- dowcipy kategorii B + dowcipy-szowinistyczne -- to, co faceci lubią najbardziej + dwimc -- cycaty w tłumaczeniu polskim (Yagoda) z filmu "Stary, gdzie jest moja bryka ?!" + dzieci -- ... w oczach dzieci + gra_polslowek -- gra polega na zamianie miejscami DUŻYCH liter w krótkich zdaniach (na przykład: Gra półSłówek -> Sra półGłówek) + haiku -- źródło nieznane + http -- a co by było, gdyby kobiety były serwerami http? + imiona -- czego można się spodziewać po kimś o danym imieniu + ipv6.pl -- fortunki z kanału #ipv6.pl + kloczkish -- cytaty z Tomasza Kłoczko + komputery -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) + konikbujany -- wypowiedzi człowieka przedstawiającego się jako konikbujany (między innymi), bardzo egzotyczna postać; z anathema.eu.org + koscielne -- o kościele + lcamtuf -- co lepsze fragmenty listów do lcamtufa oraz msg-ów z #hackpl. + linux -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) + linuxfr -- kanał #linuxfr (?) + linuxpl -- mądrości z kanału #linuxpl, podesłał Mateusz Golicz ; następnie dodano to, co zebrał Marcoos + matrymonialne -- ogłoszenia matrymonialne z roku 1935 + matura -- pewniaki na maturę oraz teksty z matury ;) + microsoft -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) plus doświadczenia własne ;-) + milosc -- wiersze dziewczyny Diabl0 + misc -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) + nauka -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) + nowe -- miejsce na nowe, pojedyncze fortunki + ospl -- pewnego dnia grupka ludzi stwierdziła, że tak dalej być nie może ;-) a przy okazji powstała garść fortunek + ospl-ad -- fortunki advocacy dla ospl, z list dyskusyjnych i sygnaturek :-) + pcol -- z grupy dyskusyjnej pl.comp.os.linux; bardzo wdzięczne miejsce dla zbieraczy fortunek + perl -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) + pingwinaria -- teksty z Pingwinariów, zbierane w bojach ;> + pld -- chodzi oczywiście o wypowiedzi polityków z Porozumienia Ludowo - Demokratycznego ;-p + pld-offensive -- chodzi oczywiście o wypowiedzi polityków z Porozumienia Ludowo - Demokratycznego ;-p (nieocenzurowane) + pldhelp -- kanał #pldhelp && support + pldhelp-offensive -- kanał #pldhelp && support (nieocenzurowane) + plug -- mądrości z kanału #plug, podesłał Mateusz Golicz oraz ogroooomna aktualizacja dzięki Tygrysowi (tygrys@tangerine.dream.art.pl). + polish_manpages -- polskie tłumaczenia bywają tak zabawne, jak żałosne + pratchett -- cytaty z Terry'ego Pratchetta (tł. w większości P.W. Cholewa) + psy1 -- cytaty z Psów Pasikowskiego + puchatek -- (gdyby ktoś chciał pododawać coś o Misiu...) z anathema.eu.org + pLug -- kanał #pług: Polish(ed) Łyżka Users Group + pLug-slc2001 -- Polish(ed) Łyżka Users Group: Summer Libation Camp 2001 + pplug -- nieoficjalny kanal nieistniejącego Poznańskiego PLUG-a + radio_maryja -- apolityczne radio maryja + rywingate -- trochę tekstów od komisji śledczej + rzewski -- historie z życia porucznika Rżewskiego + sad -- Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'. To są autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych. + sapkowski -- cytaty z Andrzeja Sapkowskiego + seneka -- ze zbioru "Myśli" + sigpl -- polskie sygnaturki ze strony Łukasza Kowalczyka (www.hoohoo.prv.pl) + sigvirus -- tłumaczenie z angielskiego, pochodzą z witryny, której adresu nikt już nie pamięta ;-) + slogany -- źródło jest podane w sygnaturkach; chyba lepiej je przenieść tutaj, podesłał Marcin Rzewucki + slownik -- słownik polsko-światowy + społem -- Z archiwum Spółdzielni "Społem" + sport -- komentatorzy sportowi mówią szybciej, niż myślą + stachura -- kilka wierszy + stirlitz -- rosyjski agent w niemieckich strukturach + teleturnieje -- mądrości uczestników teleturniejów + testnaosobowosc -- jestem jaki jestem + wierszyki -- prosto z przedszkola (offensive) + wieza-pilot -- rozmowy wieża-pilot + zen -- buddyzm zen + znaki_zodiaku -- horoskop na każdą okazję autorstwa Stanisława Tyma fortunes-pl-0.0.20130525.orig/adamg0000644000000000000000000001127111346203632015162 0ustar rootroot#pldhelp 23:10:12 <@psk4-ripe> JAJA MI ŚMIERDZĄ 23:12:54 <@adamg> psk4-ripe: to się ciesz że nie jest psem, bo byś teraz miał życiową rozterkę - albo się przemęczyć i wylizać sobie jaja, albo pójść na suki jak fleja % #pld 23:56:46 <@adamg> kloczek: co z cvs? padł? 23:59:46 <@kloczek> nie .. działa 00:01:01 <@adamg> o, poszło... wcześniej kończyło się na 153.19.0.106... widocznie chwilowe... 00:01:16 <@psk4-ripe> zabiłeś swoim SDI łącze uczelniane 00:01:26 <@psk4-ripe> zostaniesz zneutralizowany! 00:02:45 <@adamg> i zaczną mi piersi rosnąć? 00:03:08 <@wojrus> nie znaturalizowany ;> % #pld 00:04:57 <@adamg> nie, nie, nie... to niemożliwe... z pld romnasuje od grudnia, od walentynek mam rw od mniej więcej końca marca przygarnęło mnie towarzystwo wzajemnej adoracji pld-security-team, ze dwa razy kloczek napisał do mnie, ktoś odpowieział na moje listy na pld-devel-pl... a teraz TO! :) % #pld 00:19:19 <@adamg> adasi: e tam... pamietam, że jak czytałem którąś z części Diuny, to tam była scena łóżkowa, a raczej podłogowa chyba, i tam strefą erogenną kobiety był... kurde jak to sie zwie, no.. ten dołek, pacha, pachwina, kurwa... no to pod ramieniem.. a! koniecznie lewym % #pld 00:25:26 <@adamg> ej, te fortunki chyba nie pójdą do następnej wersji PLD? Bo jak ojciec zobaczy to chyba utłucze... 00:25:40 <@adamg> whatever, niech idą... zanim PLD 2.0 wyjdzie to będe wnuki niańczył.. 00:25:55 <@adamg> ej... ale do updates/ nie trafi, co? :) % > Ewentualnie sklonujmy kloczka... A w łeb byś chciał za takie pomysły? -- Adam Gołębiowski & Mariusz Mazur @ pld-devel-pl % #pld 00:39:47 <@adamg> ej, dobra, koneic... panowie, kurde, powaga.. to jest poważny kanał. My tu dystrybucje linuksa robimy, a nie włosy z dupy wyrywami żartując i bekając przy tym jak żule, których czasem spotykam. koneic żartów, koniec commitowania do fortunes-pl/. Ja wiem, że PLD 2.0 ma zajmować więcej miejsca, ale na Boga, da się to zrobić inaczej niż za pomocą fortunes-pl-* ! 00:40:26 <@leafnode> adamg: nie marudz, fortunki sie ladnie kompresuja. % #pld 00:44:02 <@psk4-ripe> nie 00:44:10 <@psk4-ripe> do pld to nie trafi 00:44:33 <@psk4-ripe> stracił bym rw ;D 00:45:13 <@leafnode> to niech adamg to doda :> 00:45:45 <@adamg> taa... ej, a jeśli wrobić kloczka? odebrałby by sobie sam rw? % #pld 22:12 <@adamg> jack_: juhuhuhuhu, jahuhieńku, dżek, dżekusiu, dżekudżeczku, jesteś? % #pld-fork 14:55 <@adamg> heh... wyobrazcie sobie scene... kloczek przychodzi rano do pracy, czyta poczte, a tam na pld-devel-pl nasz manifest... pozniej jak w filmach, kamera odjezdza, odjezdza, na budynek, na caly campus i slychac glos kloczka krzyczacego 'KUUUUURWA!' ... % #pld-fork 16:55:21 <@adamg> orz3ch :what revolution do you want to join today? % #pld 22:49:18 <@adamg> djrzulf^: a będziesz miał jakąś taką dobrą? śjakiegoś ripa albo cuś. 22:49:25 <@djrzulf^> jak tylko bęę miał 22:49:29 <@djrzulf^> to będzie na ep 22:49:51 <@t0tal> a co na to marcin? :> 22:50:04 <@adamg> marcin mówi bankowy... % > vi inny_artykul aj.. trza było dać $EDITOR, a tak... Już słyszę tupot bojówek fanatyków Emacsa ubranych w długie szaty, z włosami do połowy pleców i niewiele krótszą brodą biegnących ze śpiewem na ustach "Kto Ty jesteś? Emacs mały" w Twoją stronę, oj słyszę... > :) ano, :) -- Adam Gołębiowski && Jaroslaw Swierczynski @ pld-devel-pl % #pld 11:50:47 <@adamg> hmm.... już 12 godzin bez dostepu do SOURCES/ ... ale to nie wszystko, to nie koniec bicia rekordów, czy dojdziemy do 24h? Czy kloczek wyjechał na dwumiesięczne wakacje? Czy drugi administrator ZiE pójdzie na chorobowe? Co dalej z rozwojem PLD? O tym wszystkim już w następnym odcinku naszej telenoweli! Nie przegapcie go! % 00:23.55 <@adamg> ej, te fortunki chyba nie pójdą do następnej wersji PLD? Bo jak ojciec zobaczy to chyba utłucze... % #pld 23:37 <@adamg> "Eh/" powiedział Wieszcz. Lud zamarł w oczekiwaniu, ptaki zamilkły, wiatr się zatrzymał, nawet kobiety przestały rodzić w oczekiwaniu na dalszą część wypowiedzi. Czy się doczekają? Co Wieszcz doda? O tym wszystkim w następnym odcinku telenoweli "PLDowice"! % #pld [10:04] <@gausus> sleep 3 ; rm -rf / ; [10:04] <@gausus> run adam run % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/advocacy0000644000000000000000000006410211346203632015703 0ustar rootrootJan Grylicki : Unix jest gorszy od W95 z tego prostego powodu, że W95 mam na swoim domowym komputerze, a Uniksa nie i nie zamierzam. % S. D. : jest WIN95 jako dostep do Internetu i dla nich potrzebny jest Pawel Wimmer jako internetowy guru dokonujacy sieciowego przebudzenia % Steve Duchnowski : Zadne media nie sprawily ze WIN to potega. Tak moze ci sie wydawac patrzac na temat ze strony Polski. % S.D. : Jesli ja Wam w Polsce pisze ze zyjecie na pustyni to po to zeby was szlag trafil i zeby bylo lepiej i wiecej. % Andrzej Kajetanowicz : Zwykly uzytkownik nie laduje calego M$ Office, Internetu i nie formatuje w tym samym czasie dyskietek. % S.D. : Kto jadl hamburgera wie ze to nie jest piece of shit i IMHO jest peice razu lepszy dla organizmuw niz typowo poslkie placki ziemniaczane na tluszu albo kotlety mielone na tym samym. % S.D. : O ile pamiętam to [WWW] od początku powstał dla alt.groups czyli porno - tego też żałujesz? I gdyby pozostał tym, do czego go stworzono, nie wyszedłby poza USA. % S.D. : Glupich Amerykanow? Czy ty jestes jakis glupi zeby obrazac caly narod? % Paweł Wimmer : Podstawowym środowiskiem pracy internauty powinien być system operacyjny Windows. % S.D. : Windows 95 jest najlepiej zintegrowanym z Internetem srodowiskiem graficznym % S.D. : Chodzilo ni o internet ktory powstal dla grup a nie WWW. % Paweł Wimmer : WWW - tu się upieram - najlepiej wychodzi w Windows 95. % Pawel Wimmer : Nie zmieniam zdania, ze oprogramowanie pecetowe dla Windows 95 ma najwieksze mozliwosci. Tu bede walczyl do upadlego. % Paweł Wimmer : Windows 95 wcale nie są najbardziej stabilnym systemem. Mało kto tak twierdzi. Mnie pada parę razy w tygodniu, ale po prostu podnoszę i pracuję dalej. % Lukasz Nowak : Ale jedno do czego nie mozna sie przyczepic to CP1250 [...] standardy niestety ustala Bill Gates % S.D. : Poco ci Novell jak masz win95 czy NT ?? % S.D. : Rynek ma zawsze rację a nie banda nerdy programmers. % S.D. : A ja pierdziele srodowisko i wole w kartonie bo wiem ze sterylny byl przed uzyciem. W Polsce mleko jest nie pasteryzowane, wiesz o tym? I ludzie to pija! % Marcin Madrzak : Przy dzieleniu dyskow na partycje nalezy wziac pod uwage, ze niektore modele (np. Seagate ST51080A lub ST51270A) po podziale na partycje drastycznie traca na wydajnosci (transfer maleje dwu-, trzykrotnie). % Paweł Wimmer : I w domu, i w redakcji używam zwykle 5-10 aplikacji jednocześnie, w tym często Internet, więc to musi czasem paść. Po prostu to akceptuję. % Wojtek Golec : Zglasza sie taki co nie narzeka... Jakis czas temu zrobilem upgrade do Win 95.[...] Wlaczylem kilka programow,bo bylem ciekaw kiedy padnie. Stalo sie to przy siodmym(wiekszosc graficzne). Jestem ciekaw na jakich komputerach pracuja Ci ci maja klopoty. % : PANOWIE! Jak Windows sa takie do dupy, to napiszcie wlasne, lepsze zamiast niekonstruktywnie narzekac! % S.D. : Zreszta opisalem jakie sa podstawy sukcesu win95 i twierdze dalej ze to najlepszy OS na swiecie. % S.D. : [komputery] Konfiguruje się przed przed zakupem zamawiając to, co potrzebne. % S.D. : > Lapie obiekt mysza i ciagnie go do 'schreddera' (po polsku > 'niszczarka') Dokaldnie tak jak w win95? I to tez IBM zerznal z od Micorsoftu? % : definicje funkcjonujace w Internecie, a nie w glowach administratorow. A przypominam, ze to nie administratorzy stworzyli Internet. % Arkadiusz Grzelczyk : Ktoś mi ostatnio poradził, abym się "przesiadł" z W'95 na Linuksa, a jako nakładki graficznej użył Red Hata lub Debiana. % Pawel Wimmer : Nie jestem nierzetelny, nie manipuluje danymi. Dlugo bym z takimi kwalifikacjami nie pozyl w prasie komputerowej. % S.D. : Swiat ruszyl sie juz troche od pine, drodzy panstwo. Windows jest ms office bedace przedluzeniem systemu operacyjnego jest optymalnym wyborem. % S.D. : Te wszystkie animacje mają swój sens. [...] Raczej ludzie pracujący na komputerze wiedzą, co się dzieje. Przelatują kartki, to znaczy, że informacja jest przesyłana. % S.D. : Byla walka i ms ja wygralo jakoscia produktu. [...] Alez jakosc produktow jest wysmienita. Windows 95 zrobily prawdziwa rewolucje. % S.D. : Poza IBM (i może Dell w mniejszym stopniu) markowe składaki mają zupełnie standardowe części. % S.D. : >nawet jeśli któregoś dnia zniknęły by wszystkie Fordy z powierzchni ziemi, >to i tak przemysł petrochemiczny pozostanie. Tak, tak. I co bedzie ten przemysl i komu sprzedawac? % Piotr Siepak : Zwłaszcza karta ta nie nadaje się do MS OFFICE 97 z powodu niekompatybilności układu Tseng ET6000 z najnowszym Wordem 97, objawia się to tym iż po próbie uruchomienia Worda 97 system zawiesza się. % slawek : Ja wiem. Netscape bardzo dlusgo bylo MONOPOLEM i dopiero wejscie MS na scene zmienilo to. Dzieki temu mamy coraz lepsze browsery. % slawek : > "Czy chcesz mieć dostęp do Internetu ?, Czy chcesz zainstalować > narzędzia > niezbędne do korzystania z ... w systemie Windows ... ?" Ja na wszelki > wypadek odpowiadam, że, no pewnie, a ten sk... instaluje mi MiSIE :-( A jak inaczej chcialbys miec dostep??? % slawek : > Nie wiem czy linux to jest meka - moze dla ciebie jest - linux jest > systemem o niebo lepszym od Windows95 czy innego 98 Tylko GUI jakies takie tam przedpotopowe, % slawek : Do kapitalizmu sie nie dazy, to nie jest zadna utopia, albo on jest albo go nie ma. % slawek : Nie linux tylko unix i to x-windows. Straszne i ohydne dziadostwo. % slawek : Przeciez na dziendorby widac ze systemem profesjonalnym jest tu Linux. Przeciez to jest automatyczna degradacja. % slawek : : A skąd u Ciebie ta znajomość polskiego rynku? Z zasopism, usenet, www i czasami wycieczek. % Michal Sztajer : Nie kupuj trzytalerzowego Caviara, Samsunga i Seagata-Connera (to taki powlekany na wierzchu czarnym plastikiem - są wolne jak żółwie, szczególnie w FAT32) % Tomasz Jarnot : Microsoft robi bardzo dobry system operacyjny. Nie jest to super rewelacja ale po prostu dobry system operacyjny wystarczajacy przecietnemu uzytkownikowi do 95% zastosowan. Tyle ze przecietny uzytkownik kupuje kompa w Optimusie ew. innej shitowej firmie potem sie sypie soft i oczywiscie na co zwala sie wine ? :) % Tomasz Jarnot : W procesorach nie ma strefy wiekszej czy mniejszej niezawodnosci. Po prostu procek albo pracuje, albo sypie bledami. % Slawomir : : Nie no, siedzac kilka tysoecy kilometrow dalej wiesz lepiec co sie w : kraju dzieje. Czytam ta liste wiec wiem. % Piotr Zawicki : Popatrz na to inaczej: mój .sig zawiera po prostu mój adres i telefon. A że są to adres i telefon służbowy, to zupełnie inna sprawa ... [...]Inaczej: wypowiadam się sam za siebie, a mam tylko jednego .sig'a bo mi się nie chce pisać dwóch. % Piotr Karocki : a problemy nie sa ze stronami dla IE i dla NS, a dla Unix i PC. % S.D. : Bo AOL to w zasadzie taki maly prywatny Internet przeciez % Piotr Zawicki : Nie wiem natomiast, czy byly jakies inne [niz SCO] UNIXy na PC ? (komercyjne znaczy, i sprzedane w wiecej niz kilku egzemplarzach ... ). % Piotr Karocki : są takie rzeczy w Unixie (jak właśnie telnet), które są niezaimplementowane w NT UMYŚLNIE. % S.D. : Jesli uzytkownik tak chce to znaczy ze ma racje. % S.D. : : Sendmail. Linux. Qmail. Klony prawdziwego Listserva. PGP. : Kupa innego softu. Napisać większymi literami ? I większość ludzi korzystających z Internetu się nigdy z nimi nie zetknie. Bo nie musi i nie potrzebuje. % Dariusz : Jezeli nadal uwazasz, ze wlasciciel/administrator serwera usenet moze wszystko robic z postami (czyli je cenzurowac, wycinac, nie przesylac dalej, .././..) to podaj mi chociaz kontakt do twojej firmy i wtedy wyslemy zapytanie do Ministra Lacznosci, ja bede podtrzymywal stanowisko, ze nie mozna cenzurowac usenet, wycinac i reguly udostepniania maja byc jawne, ty swoje stanowisko. Moge jeszcze dolaczyc ekspertyzy prawne i zawsze jakas odpowiedz przyjdzie. % Pawel Wimmer : Zreszta, jak wziac pod uwage liczbe legalnych i nielegalnych wersji Windows, niewiele miejsca zostanie na inne systemy, bo maszyn jest 200-230 mln. A moze szkodzi ciagle wykazywanie (mimowolne), ze w Windows jest wszystko? % S.D. : Windows ma wbudowny TCP/IP a Internet Explorer jest za darmo wraz z mailnew95. Co jeszcze trzeba? % Piotr Trzcionkowski : MS daje naprawdę zaawansowane techniki tworzenia oprogramowania, na tyle zaawansowane, że niektórym się wydaje, że lepiej pisać prostacki driver linuxa (no ostatnio to może mniej) i prostackie programy. % Piotr Trzcionkowski : Powszechnie wiadomo, że wszystko w unixie jest plikiem a np. pod os/2 obiektem. Pliki interesują tylko użytkowników unixów i na pewno nie są świadectwem nowoczesności choćby nie wiem jak były optymalizowane i nie wiem co jeszcze z nimi zrobiono. % Piotr Trzcionkowski : W windows jest wszystko co w unixach i mnóstwo dodatkowych usług. % Piotr Kozłowski : Zresztą nawet restart windy trwa krócej (polecenie zamknij "s y s t e m" z wciśniętym shiftem )/tu wyręczam osoby, które chcą wysłać posta z cudzysłowami przy tym słowie/ niż załadowanie drugiego X serwera pod linuxem. % Mała Mucha : Ano taka, że linuksiarz z definicji jest ograniczony! % Baba Naga : wystarczy załączyć nt, by przekonać się, że nie ustępuje linuksowi w niczym dając nowe możliwości % Baba Naga : nt-k ma taką dyskietkę repair, która działa podobnie poprawiając wszelkie błedy, przy czym naprawdę nie wiem co w poprawnie działającym komputerze z nt miałoby paść abstrahuję zupełnie od faktu, że żadne sterowniki vga nie padają tylko co najwyżej karta jest niestandardowa % Baba Naga : na komputerze z 32MB RAMu i 100MB swapem wykorzystanym w około 50% windows 95 potrafi zaalokować 150MB pamięci i to jest miarą jak dobrze windows zarządza pamięcią, linuks nie ma szans na taką wydajność z braku właściwych mechanizmów i niestosowaniu istniejących % Rafał Czeczótka : Można, co więcej może to być w zwykłym pliku, np.: --- ciach --- perl -e 'print "0" x 100_000_000;' > jakiś_plik mkswap jakiś_plik swapon jakiś_plik --- ciach --- % Paweł Wimmer : Gdzieś się spotkałem w grupach z twierdzeniem, że Eudora ma kłopoty z polskimi literami. Ściągnąłem właśnie Eudorę Light 3.03 (prawie 5 MB), która ma wbudowany dodatkowo PureVoice, czyli pocztę głosową. Stwierdziłem z satysfakcją, że żadnych kłopotów z polskimi znakami nie ma. Zapisałem wiadomość w windows-1250 i przeszło gładko. % Paweł Wimmer : Znakomita większość osób posługuje się Windows i dla nich Eudora jest w pełni funkcjonalna, jeśli oleją sprawę standardów. % Radek : "Na pewno" można też użyć gdy opiera się na informacjach z artykułów w czasopismach komputerowych typu Chip, PC Kurier, Byte i inne. % Slawek : > : Odbiorca ma prawo wiedzieć kto dzwoni. > "Kto" czy "skąd"? Bo to - zdaje się, że nawet w USA - dwie różne > rzeczy. Jak zwykle zdaje ci się. Caller ID w NYC pokazuje nazwisko/nazwe firmy. % Marcin Wieczorek : Nie słuchaj podłych linuxowcow. NT jest stabilne. Wywala się na programach napisanych po to by je wywalić. Nic mi nie wiadomo żeby NT powiesił jakikolwiek program użytkowy ( i nie mówcie mi ze WinNuke to program użytkowy ). % Tygrysek : Kiedyś zafascynował mnie system operacyjny UNIX. [...] Pewnie jeszcze długo bym go używał ale pojawił się LINUX, który jest swoistego rodzaju "nakładką" na UNIX'a tak samo jak NC na DOS'a. % Luke Skywalker : sorry poprawiam się, Linux został opracowany przez Linusa Torvaldsa początkowo na Minixa, potem przeniesiony na inne platformy, % Albert Geres : Klikanie myszą w unixach jest rzeczywiście bardzo wolne i nieefektywne z racji braku przemyślanego GUIa. Poza tym większość unix-guru ma problemy z koordynacją ruchu, bo nawet pod systemami przeznaczonymi dla NORMALNYCH ludzi - klikanie idzie im słabo [...] Mam wrażenie, że miłość do linii komend znacząco osłabia umiejętność prostego i lakonicznego wyrażania mysli. Większość unix-gurus piszą rozwlekle, niejasno, za długo i nudno. Ale cóż się dziwić... Jak się obsługuje komputer przy pomocy tak długich komend i poleceń (wklepywanych wszystkimi dziesięcioma palcami), jak kolega January - nie pozostaje to bez wpływu na osobowość % Piotr Trzcionkowski : Nie mam żadnych problemów z Linuxem poza faktem, że nie nadaje się do niczego więcej poza świadczeniem usługi www. Każda dodatkowa usługa wymaga pracy (jakieś bezsensowne czynności w stylu konfigurowania, kompilowania, patchowania) % Piotr Trzcionkowski : z Tobą jest coś nie tak skoro używasz vi % Zjawa : Dokumentacja jest na tyle związana z komputerem, że jej drukowanie ma taki sens jak nastawienie sobie budzika na środek nocy po to by zjeść obiad. % Marcin Wieczorek : jeśli nie chcemy aby nasza karta za kilka baniek chodziła jako VGA to musimy przekompilować kernel. % Mała Mucha : synuś, nie bądź taki do przodu bo Cie może zabraknąć z tyłu % Mikołaj Kowalski : Admin od Unixa bierze w 4000 do ręki, admin NT połowę mniej lub wogóle go nie ma bo nie jest potrzebny! Co do programów do backupu jest NT Backup i mnie od wystarczy! % Mikołaj Kowalski : Z tego co się orientuje MS obsługuje wszystkie standardy znane na naszym bożym świecie, % Mikołaj Kowalski : Jak widać MS przywiązuje dużą wagę do produkcji systemu NT i jego jakości. Nie ma tu mowy o wywalaniu się systemu bez przyczyny, ani wprowadzaniu bezsensowych standardów. % Mikołaj Kowalski : chyba wszyscy sobie zdają sprawę, że UNIX nieistotne jaki by nie był nie nadaje się dla normalnego człowieka. % Wojciech Moczydlowski, Jr : Windowsy owszem, walą się częściej [...] ale za to instaluje się je dużo łatwiej. % Wojciech Moczydlowski, Jr : Pomoc pod Windowsami w porównaniu do pomocy (manów, doców, HOWTO) pod Linuxem do popularnych programów jest jak niebo i ziemia. Jest bardzo wygodna w użyciu ,zawiera wszystkie przydatne informacje i korzystając z niej można nauczyć się bardzo wielu rzeczy. % Wojciech Moczydlowski, Jr : : "Skrypt sam przestał działać dobrze"? A tak. Działał przez 3 dni, potem przestał. % Wojciech Moczydlowski, Jr : Nie lubię man bash. Jest długi i nudny. % Albert Geres : Z tego co wiem to miliony lat przed wyginięciem dinozaurów jakiś niezbyt udany matematyk (o teutońsko brzmiącym nazwisku) zapragnął wydrukować sobie coś trywialnego. Zamiast to zrobić w czystym postscripcie (z palca), wymyślił ezoteryczny język programowania strony (TeX) dużo od postscriptu trudniejszy. Ot i cała historia. Nie trzeba chyba dodawać, że od tamtego czasu minęły lata i teraz są już lepsze sposoby na drukowanie rzeczy trywialnych. Chociaż ja osobiście wolę gliniane tabliczki -- niezawodne, trwałe i całkowicie przenośne. % Wiktor Kochanowski : POP nie jest protokołem tak prostym jak telnet, bo na miejscu odbioru poczty musi być zainstalowany i skonfigurowany klient. % Marcin Wieczorek : Ja np. nie mam oddzielnego odtwarzacza CD. Muzyki słucham korzystając z napędu w komputerze. Kupno oddzielnej wieży to duży i całkowicie niepotrzebny wydatek. Musiałbym jeszcze kupić głośniki, a tak słucham na głośniczkach komputerowych lub na słuchawkach. Nie sądzę abym krzystając z wieży i słuchawek otrzymał lepsze brzmienie. % Mikołaj Kowalski : Linux jest do kitu z innych powodów. Kitem jest przejęcie z Unix-a zestawu poleceń shella % Marcin Wieczorek : > Program nie działa: > W: Restartuje komputer > L: kill -SIGHUP A co za różnica? W jednym i w drugi przypadku metoda jest brutalna. % Jacek Tomasik : Narzędzie klasy vi pod DOS-em nazywa się edit % Wojciech Puchar : Gdyby był dobry telnet pod windows to kto by używał innych programów % Andy Smith : Zainstaluj sobie normalne WIN 98 a nie może już setną kopię, to nie będziesz miał problemów. Sypie ci się cały sprzęt, a ciekawe, jaki to sprzęt posiadasz. Ja używam WIN 98 już dosyć długo i żadnych problemów. Przestań używać nielegalnych kopi i kupować komponenty na ulicznych bazarach, a i ty nie będziesz miał problemów. % Jacoj : > Dlaczego kilku juzerów nie może pracować na raz? Na raz, to co masz tam kilka monitorów i klawiatur? % kocurek : > "Dwie ostatnie wersje DirectX stanowiły bez wątpienia kamienie milowe > w rozwoju microsoftowego dodatku do systemu Windows. "Piątka" [...] > była już zupełnie bezpieczna - jej instalowanie raczej nie groziło > "wywróceniem" całego systemu operacyjnego". No i bardzo dobrze. Widać MS jak chce to potrafi zrobić coś stabilnego. % kocurek : > U mnie zwiesza się średnio 3-4 razy na dzień pracy.. [...] Twoje wyniki to średnia dla Worda - są OK. % kocurek : Widzę, że ten cały 'grep' to chyba jakieś użyteczne narzędzie. % Karol Michalak : Linux może z powodzeniem konkurować z DOS-em. I tylko z nim. % Karol Michalak : Zaszłości historyczne. Rozszerzenie jest ważniejsze niż nagłówek. % Świnka Morska d.Tristan Alder : > A jaka jest różnica między kluczem a hasłem ??? [...] 2) Bez klucza nie odkodujesz. A plik z hasłem tak -- wystarczy np. podać hasło przez telefon... % Radoslaw Sokol : W Unixach trzeba podawać prawie przy każdym poleceniu jakąś ścieżkę, w WinNT raczej nie (albo operuje się na lokalnych, albo używa się zmiennych typu %systemroot%). % Kilian : Dokumentację do SENDMAILA to można sobie co najwyżej na rurkę nawinąć. % Kilian : jeśli miałbym wybierać, zawsze wybrałbym WIN NT - super stabile, banalnie proste w obsłudze, wszystko chodzi od razu. Idealna intuicja. % Pszemol : > Wiesz... niektórzy Win9x nazywają systemem operacyjnym... I mają racje - bo to bardzo dobry, niezawodny i wydajny system operacyjny. % Radoslaw Sokol : w Windows NT jest inna filozofia tworzenia kopii zapasowych -- [...] zalecaną formą odtworzenia backupu jest instalacja nowego systemu, odtworzenie danych z taśmy oraz ponowna instalacja wszystkich aplikacji % Paweł Olszewski : : : Sorry, ale jaki problem zrobić spis treści, bibliografię i rozdziały : : w Wordzie? : Duży. Dla mnie jakoś nie. 0. Ustawiam tabulatorka 1. Wstęp 1 1. Rozdział 1 21 ... 10. Rozdział 10 211 Pół minuty? % Informatyk : Wiarygodnosci nie musisz sprawdzac. Jesli jest podawana na oficjalnym Webie to jest to prawda. % Dariusz Gac : : : Do odpluskiwania jest specjalny software, ktory to przechwytuje : : błedy... : Ciekawe, jak to robi, skoro nie ma sprzętowego wsparcia. Błąd jest przekierunkowany na port seriala a stamtąd przechwytywany do pliku... % Marcin Wieczorek : : Nie wszyscy potrzebuja pana spinacza Linuksiany FUD. % Jakubiak Antoni : na przyklad w vc wiekszosc procedur takich jam memcmp jest prekompilowana w linux te procedury sa w c, poniewaz programy biurowe zwykle operuja na stringach, ich szybkosc obslugi jest bardzo wazna, % Krzysztof Stachlewski : : Wywieranie nacieku na OEM (jeśli będziecie dołączać programy : innych producentów, to zakończymy współpracę), wykorzystywanie : nieudokomentowanych funkcji API w swoich aplikacjach, aby pracowały : szybciej, dostęp do specyfikacji nowej wersji systemu operacyjnego : przed jego pojawieniem się na rynku w celu szybszego wypuszczenia : aplikacji wykorzystującej te możliwości... to ma być uczciwa : praca? Tak. To jest uczciwa praca. % Wojciech Orlinski : Ilu jest ludzi nie mających możliwości podłączenia telefonu stacjonarnego? Następny 1%? % Wojciech Orlinski : Nowe zawsze jest lepsze (w komputerach). % M.M. : Wyższość systemu MacOS jest poprostu sprawą bezdyskusyjną!!!!!!!! % Wojciech Orlinski : Rzęchem jest dla mnie urządzenie komputerowe, które ma więcej niż trzy lata od daty sprzedaży. % Wojciech Orlinski : > Dotyczy Twojego stwierdzenia, że skoro coś czytałeś na dany temat, > to coś wiesz na dany temat i jesteś równoprawnym partnerem > w dyskusji na ten temat W dyskusji na temat używania systemu, oczywiście że tak. % Wojciech Orlinski : > Dużo elementów w Windows jest zaczerpniętych z Maka Dokładnie 179. % Wojciech Orlinski : Nie każdy pipsztyczek, którzy przypadkowo wylądował w partition map, to od razu partycja. % Wojciech Orlinski : Linuksa możesz używać praktycznie tylko do zajmowania się Linuksem. % Wojciech Orlinski : Partycją jest to, co ma filesystem. % Wojciech Orlinski : Nie wiem, co to są systemy plików z księgowaniem i niespecjalnie mnie to interesuje. Więc nie muszę ich brać pod uwagę w definicjach. % Konik Bujany : JEDYNYMI zasadami mają być te, którymi rządzą się protokoły. Stwierdzenia w stylu "no html" są zwykłymi bzdurami. Skoro serwery na to pozwalają to należy z tego korzystać I JUŻ. % Mała Mucha : Gdyby niusy były nowoczesne byłyby przechowywane na serwerze klienta i po prostu nie dałoby się prowadzić cenzury. % Bartek Moszynski : Największą wadą NT jest fakt, iż jest to bardzo młody system operacyjny i że generalnie istnieje straszliwe uprzedzenie do Microsoftu w środowisku "uniksowcow" % Marek W. : Nie wiem jak to jest w Lantastiku ale w Novelu w przypadku przekłamań w kablu lub na złączkach pakiety wracają do nadawcy (czyli karty sieciowej która je wysłała jako złe) co w efekcie powoduje przepełnienie jej bufora, dla użytkownika efekt jest mniej więcej taki że cała sieć pracuje coraz wolniej i dostaje czasem czkawki o której piszesz. % Baba Naga : Dokładnie każdy nieuziemiony komputer ma 110V na obudowie. Nie potrzeba do tego przebicia. % Tangram : Pozostaje tylko jeden z Unixow albo NT (tez de facto Unix, tylko jest odrobinę bezpieczniejszy, bo zamiast wpuścić na roota to się wysypie) % Łukasz Bernat : > 3.Czym rożni sie Linux od Unixa w zasadzie niewiele pozatym ze linux jest trochy gorszy:> % Marcin Piaskowski : Czasem się oczywiście zdarzy, że ten właśnie komputer się wywali i wtedy, przez chwilę, nikt nie ma dostępu do plików. Ale wywala się głownie dlatego, że na tym komputerze się normalnie pracuje (Wordy, Excele, itp) % Leszek I. : C++ to nic innego jak trochę uproszczony (w zapisie) i rozbudowany (w możliwościach) Turbo Pascal. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/apcoh0000644000000000000000000005333611346203632015213 0ustar rootroot{PPL Licensed Declaration} Programiści! Linuksowcy! Developerzy! Próbujcie Lepiej Debiana! Próżno Lawirować Daltonistycznie Pośród Linuksowych Dystrybucji Poszukując Lepszego Darmowego Projektu. Linux Dla Prawdziwych Ludzi Doceniających Potęgę - Legendarny Debian! Podejmijcie Lepszą Decyzję! Poezją Linuksa - Debian! Pozdrawiam Lokalnych Debianowców, met., Poszukujący Legalnej Drogi (MSPLDANC) % I ja wychodzę dziś z ukrycia aby wspomóc braci w wierze w bohaterskiej, nierównej walce z przeważającymi siłami wroga o słuszną sprawę ostatecznego zwycięstwa nieśmiertelnej ideii Prostego Linuxa Dla_każdego wcielonej przez Profesjonalnych Linuxowych Developerów w Powszechnie Lubianą Dystrybucję Porażającą Lamerskich Debianowców swą Prostotą, Lekkością i Dynamiką ;)))))) % > to ja się ujawniam (MDK 8.0), No to wpadłeś jak śliwka w kompot :) [kuba@pldmachine kuba]$ mdk mdk (ManDarynka Killer) v. 1 i 1/2 ---------------------------------- Detecting OK OK Target detected@address: pi72.wroclaw.sdi.tpnet.pl Sending "The Ping of Death" OK Wait **************************** 25% **************************** 50% **************************** 75% **************************** 100% PLD auto installation succesfully completed Updating Linux users statistics: Mandrake users --; PLD users ++; % > znaczy sorry - masz szansę, jesli coś głupiego powiesz, ale na razie się > migasz. Nic to, my mamy czas ;) he he... nie ze mną te numery, Dariusz ;-)) % >>, tam też po raz pierwszy znalazłem opis, jak skompilować jądro. a ja artykulu czytac nie chcialem, otworzylem szybko, zobaczylem pierwsza komende 'rm -rf /' wpisalem sobie podekscytowany i przeczytalem opis pod nia '...spowoduje usuniecie calego systemu.' do dzis pamietam to donosne 'ku...' ;) % >> ( v ) Administrator: Michal Zalewski [lcamtuf] >> ale i tak watpie zeby zwrocil na mnie uwage wiec nie bede sie wyglupiac :) > > Jeżeli będziesz wysoką, wyportowaną i ładną blondynką, to może zwróci na > ciebie uwagę, ale nie będe się za niego wypowiadać, bo nie znam Jego gustu hm.. a jeżeli jestem małym, łysiejącym grubaskiem w okularach to zwróci? Ew mogę przytulić;) % > Ehm. Poszedłem sobie do Pana Administratora na konsultacje - winien mu > byłem zaległy skrypt w awku. Skrypt przytargałem ze sobą na 3.5" calowej > dyskietce. Puk, puk, wchodzę do środka. Pan Administrator z radosną miną > siedzi przy jakimś swoim RedHacie i namiętnie coś w gmc robi. Odrywa > wzrok... > ' - Przyszedłem oddać zaległe czwarte zadanie... > - A, to wyśmienicie. Ma pan skrypt na koncie? > - Nie, ze sobą na dyskietce > - Aha... Tak... no to moment....' > W tym momencie Pan Administrator wylogowywuje się z GNOMEa, rebootuje > maszynę (!), wchodzi do Windowsa (!?), wrzuca dyskietkę, przegrywa plik > (O_o), rebootuje maszynę raz jeszcze, wraca do Linuksa... > ' - Proszę usiąść, i zademonstrować działanie skryptu' > Lekko mnie to oszołomiło... > > Pozdróvka, > > Q. ale to chyba nie był wasz serwer pocztowy?! ;) % >> bankomat blokooje karte czy cus takiego :) Ale to jest NIEMOZLIWE. > >Zżera ją. Później jest do odbioru w banq. Czasem przyslyłają do domq. % > > Poszukaj w FAQ. Było wiele razy. > A gdzie można znaleźć FAQ? Jestes pewien, ze po odpowiedziach jakie otrzymales chcesz go przeczytac? % > Jeżeli będziesz wysoką, wyportowaną i ładną blondynką, to może zwróci na A jak wogóle to co to za zwierz ta "wyportowana" blondynka? To jest jakaś nowa odmiana bez portów? % > > BTW tak off-topic: jaki dzisiaj jest dzień tygodnia? Środa? Niestety już czwartek. Ktoś znowu rąbnął mi pół tygodnia, nawet nie zauważyłem kiedy. % dowód przez zagrożenie: "Mam to państwu udowodnić?" dowód przez zadanie domowe: "Dowód przeprowadzą sobie państwo w domu" dowód przez oczywistość: "Dowód oczywisty" dowód przez trywialność: "Dowód trywialny" dowód przez analogię: "Dowód analogiczny do poprzedniego" % > Widzisz facet ja po prostu czegoś szukam a ty lubisz pogadać ( widzę po > postach na które nie wiadomo czemu odpowiadasz ) , jak nie masz tego co > potrzebuję - nie odpisuj . Widzisz facet ja po prostu wymagam jakiejś kultury od ludzi a ty lubisz brzydko cytować w postach (co widzę po postach w których cytujesz), jak nie umiesz cytować - nie odpowiadaj na posty. % >> Widzisz facet ja po prostu czegoś szukam a ty lubisz pogadać ( widzę po >> postach na które nie wiadomo czemu odpowiadasz ) , jak nie masz tego co >> potrzebuję - nie odpisuj . > >Widzisz facet ja po prostu wymagam jakiejś kultury od ludzi a ty lubisz >brzydko cytować w postach (co widzę po postach w których cytujesz), >jak nie umiesz cytować - nie odpowiadaj na posty. Widzisz facet ja po prostu kocham czytać ludzi takich jak Kszych, od razu w głowie wymyślam sobie możliwy post, na który mogli odpowiedzieć, i mam chwilowy ubaw (co widać po postach, na które odpisuję). Jeśli tego nie rozumiesz - nie irytuj się. % >> Ma ktoś do podesłania dobry skaner portów pod Linuxa ? > apt-get install nmap to są tylko trzy te skanery?? % >> Frajera. Prosto w oczy. > Masz na mysli siebie? Tak. Zaufaj mi i patrz mi prosto w oczy. A teraz powtarzaj: Jesteś dzikiem. % >> nie czytam, dlatego przepraszam jezeli ten watek juz sie pojawil >> na grupie. >I właśnie dlatego za karę nie odpowiem Ci na twoje pytanie. A wierz mi że >znam dopowiedź. To mi powiedz na ucho, nie powiem mu :) % Artur Skura zeznaje: > @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ > @@ > @@ / v \ > @@ > @@ / v \ > @@@@@@@@@ > @@ > @@ > @@ > @@ ### # # # # ## ## ## # # > @@ # # # # # # # # # # # # # > @@ ## # # # # # # # # # # > @@ ## # # # # # # # # # # > @@ # # # # # # # # # # # # > ## ## ### ### ## # ## ## # # __.,gggd$$P' ggd$$$$$$$$$$$$P `Y$P""' d$$P d$$P__. _.,d$$P""` """d$$P d$' d$',$P d$$P d$'._ __ __ d$',$P ___ __ __ d$$P d$'`"$b d$' ,$P d$',$P d$P"' ,gP""',gP""Yg ,$P"YgP"Y. d$$P d$' ,$P d$' ,$P d$',$P `Yb._ $$ $$ ,dP,$' ,$' ,$' d$$P d$$ggdP' Y$gdP' d$',$P `Yb o `Yss. YbsdP',$' ,$' ,$' .sssssssssssssssssssssssssssssssssd$P' Idź i nie grzesz więcej... met. % czy jesli skanuję jakiś IP i jest ten port otwarty, to znaczy, że skanowany komputer jest prawdopodobnie w LAN? % Grzesiek Dabrowski zeznaje: > z ciekawości: skąd pochodzi cytat w Twojej sygnaturce?? ;-))) Tekst zaczerpnąłem z jakiegoś starego Top Secret. Była tam rubryka "Supery", w której publikowano rozmaite bzdurstwa nadesłane przez czytelników. Tekst w całości prezentuje się następująco: Od niedawna jestem posiadaczem Amiga 500. Jak zmie- nić, lub rozmawiać z komputerem po polsku. Proszę opi- sać gry o informacji KICK BOXING. Poszukuję gier grafiki zmienny filmu, lub rysunkowy a jaki bez Video. Jak łączyć ruchome zdania od filmy z programem jak w kinie. Nie mam pojęcia, kto i pod wpływem jakich środków go napisał, ale chwyta za serce ;> met. % From: "miro" Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Subject: Strona z Aktorkami,modelkami Czesc Szukam stron z ze zdjeciami aktorek , modelek itp chodzi mi o normalne zdjecia mog byc nude( tylko nie jakies zboczone przerobki) niestey juz mnie powoli zaczyna to wkurw...ać po pierwsze 80 % tych stron niby jest free a jednak nie jest a reszta jest do dupy po pare zdjec czy ktos zna jakas dobra strone o tkiej tematyce czyli ze zdjeciami . zdolowany miro % > Jhesxę jqdyuz sxorq moztpyu iaecrydemqć thkwy jmqhto toia. Sxesyqż > feijqmyudyu Bydkaiq dq eierduz fqhjoszy erea Eayudua je dys jhktduwe. Jhpurq rętpyu iyę hepuzhpuć pq zqaycś cqłoc (cqłoc?) toiayuc. Jxdn. :) > Ceml bfmpmęqalz tbfcbqnebjnavh zvrwfprz, qn fvę hcpuaąć wnxąś > qlfgelohpwę an gemlfgh zrtnonwgnpu... Fnz xbemlfgnłrz mr fgnertb Erq > Ungn an qjhfghcvęćqmvrfvępvbzrtnonwgbjlz qlfxh... J grw pujvyv (an glz > xbzchgremr), zbwn cneglpwn Yvahxfbjn zn fvrqrzfrg fvrqrzqmvrfvąg fvrqrz > zrtnonwgój v cbjbyv mnpmlan oenxbjnć zv zvrwfpn :/ Btóyavr wnx puprfm > fvę onjvć j KSerr, hżljnć Tabzr v gnxvpu gnz, gemlfgn zrtn gb avrpb mn > znłb... n ghgnw anjrg avr znz Tabzn. Uzz, zhfmę pulon j xbńph pbś > bqvafgnybjnć. Jofih g rhżkft zfzaltlt ahr qlza. Dpukvdz alż tvżl ghqtvdhć rpsrhzla tlnh, hsl tvżl ifć alż ahr, żl whyę npnh upl iękgpl jojphłv zahyjgfć. tlnh, hsl tvżl ifć alż ahr, żl whyę npnh upl iękgpl jojphłv zahyjgfć. > > > > Nkrv... :) > > > skn, tqpkrjq dfqv gtfc? > > G-g... c rqykpkgpgo? > Qsżiwd deawdi wtvófsaeć, dsfegdcwd axihc, d gdcq pyhdmi > qeną tvsfpiqc m neo ni repiżc vsdamądcaeć... :) Yfr qzienj wfhejo rfoą uwtgqjrd e utixyfbtbdrn wejhefrn, hed snh e yjo lwzud snj ewtezrnjr? > ...l azepx updknkp upopy yl MpZDl, upopy yl BYI-l, > atęć yl vwldepc XZDTI, kp ohl k EZD-px, upopy yl > Rpzdtp, upopy k Hzcvmpynspx t xlłp Lelct ulvz > epcxtylw ;-O Dwdubqnd wr ebłr frś. :SS Gclvldm pldłhp rndcmę Dwdubqnd wr ebłr frś. :SS Gclvldm pldłhp rndcmę sudfrzdć qd AW'ndfk c 20PE KGG. :S Zduvcwdwb vcnroqh, qrzb gcldł. ;) > Skoro udało mi się zdekodować (jak piszę > niżej), to chyba nie jest ze mną tak źle... Algorytm jest identyczny, tyle że "w drugą stronę". > Jak nauczę się _do końca i porządnie_ programować w c, to napiszę sobie > coś takiego. Teraz pozostaje mi tylko korzystać z mojego beznadziejnie > prostego wrapperka shellowego do właściwego programu. Chcesz moją wersję pod szklarnię? Kilka kB. % > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tak ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > > Nie ;P > > > > > > > Nie ;P > > > > > > Tak ;P > > > > > Nie ;P > > > > Nie ;P > > > Nie ;P > > Nie ;P > Nie ;P Nie ;P % metallo wrote: > {PPL Licensed Declaration} > > Artur Skura zeznaje: >> > Puff! Ledwie Debianiści Przestali Lawirować Pośród Lokalnych Dictd, >> Phi, Lepiej Dobrze i Porządnie Lawirować, niż Pół-Legalnie Debianić. > Pół Legalnie?!? Dobrze Pomyśl... Lekceważąco Deklarując Popularnego > Linuksa Debian Pół Legalnym Dajesz Przykład Lamerom... Debianiści > Patrzą, Listy Downloadują... Przystopuj Lepiej, Dobrze? Przestań Lekkomyślnie Duperelić! Przecież Ludzie Dobrze Pamiętają Lakonizm Debiana! >> > Pracowicie Literki Dekodując... Powinieneś Lepiej Dogłębnie Przemyśleć >> > Lansowaną Definicję "Programu Leniwych Do Poczty" Lubianego Przez >> > Destruktorów... >> Proszę Lekcej i Dosadniej... Próbuję Listten Dekodować Pięknie, Lecz Dupa. > Przestań Lekceważyć Debiana! Przypominam: Linux != Debian! >> Pozdrowienia, > Pozdrawiam, Lecz Dementuję. Pozdrawiam, Lubiący Demokrację - Artur % >> A mi sie ostatnio sni3o, ?e ca3y czas je1dzi po mnie pociąg :) Bardzo >> ciekawy sen. >> > Ciesz sie. Mi sie ostatnio snilo pppd. Jezdzilo po Tobie? % >> Mi no hablas alamanian. > > Aleman es muy aburrido. Lo siento, hay personas que tienen que > aprender este idioma :( - Senior Butt-Head, como est Juan? - uuuh-huh, uh-huh, burritos? - No, No! Como est Juan, como est Juan! - uuuh-huh, guacamole? - No, no... Senior Beavis, como est Juan? - uuh, spaghetti! - (BH) huh huh, spaghetti - Senior Beavis, Qui'esta ca ciendo un de classe? - mmmm.... mmmmm..... mmmmm... ffffhhhhyyhyhyhy, yeah!, carramba caracaracumbayumbawumba bunghole! % CZe Szukam programu vim ktorym bede mogl otworzyc pliki typu *.adm Uwaga!!! Program vim musi dzialac pod WinSHIT'em '98!!! % Czy znacie jakis program za pomoca ktotego mozna sie telnetowac na obojetni jakie porty. jak tak to mozecie podac nazwe. % witajcie chce dowiedziec sie jak udupic kumpla to znaczy chce widziec z kim on gada na gg i co gada inaczej chce go podglądac wiem ze to jest mozliwe tylko JAK? % CZe W jakim srodowisku odpalic tego wim'a Pod WinSHIT'em nie dziala a w wierszu polecen tez nie dziala!!! % From: "GR@dek" Subject: Może NTG? Ale proszę o pomoc. Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Otrzymałem ostatnio bardzo niemiłego e-maila i chciał bym namierzyć pajaca, który to do mnie wysłał i osobiście przefasonować mu twarzyczkę. Jeżeli istnieje taka możliwoś, to proszę o jakiś sposób jak to zrobić, nie mieszając w to urzędów (mam alergię) lub ISP. Z góry serdeczne dzięki.%From: "Szymon Różanowski" % Subject: Linux wsiorbał mi 5 GB !! ;-] Newsgroups: pl.comp.os.linux Kiedyś zainstalowałem sobie lunucha na windę ;-] Zrobiła mi się taka fajna tabelka, windows, linux itp. Zrobiłem formata. Tabelkę gdzieś wcięło. Jak usunąć linuxa i jak przywrócić 5 GB które zabrał ??? % From: "magilla" Subject: programik Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking jaki program moze mi zastąpic telnet i zeby działał na podobnych zasadach % From: "Piter" Subject: GG Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Witam !!! Potrzebuje kogoś kto za się dogłębnie na tym programie :)) NIech ktoś się zgłosi do mnie na priv prosze !!!! Z góry wielkie dzięki !!! % From: "Maver - LANet" Subject: jak wlamac sie do kolesia na komp w lanie Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking witam. mam prosbe. jesli ktos z Was mailby programik, ewentualnie link do stronki z programem do wlamywania sie na komp kolesia w lanie, to prosilbym o komtakt. typek z lan'a bawi sie w hacker'a. chce mu pokazac, ze takie zabawy sa niebezpieczne. z gory dzieki. pozdrawiam % From: "Lord Xors" Subject: Poszukuje cracka do Traktor dj mixer studio 1.02 Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking jezeli jest dizalajacy cracka albo jakis wpis do rejestru to bardzo prosze o podanie namiarow na nieg % From: "ArTi" Subject: Re: Password Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Pytam powarznie! [ciach toppost] % From: "krzysztof jędrzejczak" Subject: dziurka... Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking czy znacie jakąs dziurke w : apache 1.3.4 pzdr ramzes % From: "iNsaNe" Subject: Re: hack Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking dal mnie hacking? jest rozpracowywaniem systemow-sieci etc. jest ykorzystywaniem i uszczelaniaiem luk w zabezpieczeniach i poszerzaniem swoich umiejetnosci bez robienia szkod. A gnu to srodowsk grafizne Linuxa....to wiem :] a pytalem o jakies swrwisy dla poczatkujacych ;] z gpory dziekuje % From: "Matio" Subject: poszukuję....LOTTO Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Poszukuję w sieci linków do strony zawierającej archiwalne pliki z wynikami lotto z możliwie jak najdłuższego okresu matio1@interia.pl % From: "Szczawińscy" Subject: Windows Xp Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Jak zainstalować win Xp aby nie łączył się z intarnetem i nieprubował się zalogować i niepowiadamiał o błedach??? % From: "Gosciu" Subject: No jakies wlamywanie wkoncu ;-) Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Jak włamać sie na darmowy serwer dajmy np. republice na konto aaa ?? Są chyba jakies kody i programy do tego... prosze o odpowiedz i iczywiscie nie bede tego zle wykorzystywał tylko kumpla chciałbym uświadomić ;- % From: "Shan" Subject: prog do lamania hasel do serwrow Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Witam, Czy jest jakis program do zlamania hasla do serwera, gdy korzysta sie konta z ograniczonymi mozliwosciami ? Tzn mozna uzywac prgramy, chodzic po necie, tylko nie mozna zmieniac ustawien itd, itp. Nie znam sie na tym wcale, wiec prosze o dokladna odp :)) TIA Pozdr % From: "Brunix" Subject: Poszukuje program do wyciagniecia nr ser z offica xp Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Witam , potrzebuje programik ktory umożliwi wyciągnięcie numeru seryjnego z Offica XP :) dzięki za info Bruno % From: "FlatEric" Subject: Czat WP Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking Orienruje sie ktoś może czy jest możlwość podglądania privów na czacie Wp ? Jeśli tak to jak ? % From: "Mariusz" Subject: Wlamanie Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking cze musze sie komus wlamac na kompa i pospalac proc itp znam jego ip podajcie sposob prosze im not lam hehe dzieki % From: Subject: Re: Wlamanie Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking ciakwe jak te jebane quotationy mam odczytac [ciach toppost] % From: "Legwan" Subject: NETBUS 1.7 Newsgroups: alt.pl.comp.os.hacking zalozylem komus server netbusa ale nie moge sie polaczyc z jej kompem.Ona ma stale lacze w dilogu.Czy ktos wie jaka moze byc przyczyna?pozdrawiam % mow, zanim ci zgwalcimy kota nie mam kota psa damy ic na urodziny zgwalconego buee dobra, powiem :) % jak tak patrze na zdjecia to dochodze do wniosku, ze brzydki jestem jeteś nie ma co ukrywać shit happens ;) musze zapuscic jeszcze pryszcze na dupie i zostac developerem slakłer % [zoro2(zoro@zoro2.org)] eee kiepski tekst na podryw ;P hyhyh wydaje ci sie % perl -e 'while (<>){ my @tab=split/ /, $_; if ($tab[$#tab] > 6) { print $_} }' :) poznajcie sile perla laczmy sie w perlu % heh, ja slyszalem o kolesiu ode mnie z elektorniki z pw ze motym odstawil po zajeciach z podstaw pomiarow.., wszedl kanar, pomierzyl mu stolarskim plecka i powiedzial ze ma w sumie wiecej niz 120cm, wtedy koles z wydzalu wyjechal z tekstem 'a dziadzio pokaze swiadectwo homolagacji na ten patyk i swiadectwo kwalifikacji prowadzacego pomiar' no i kanar sie zmyl % ale usenet to juz slrn prawda? tak +leafnode FastViper: hm? leafnode? leafnode: respekcik % heretykom mowimy stanowcze NIE :) Piko`: właśnie :P Piko`: a heretyczkom? leafnode: nagim? :) Piko`: nie, w skórach. % ja kiedys modele sklejalem :) ja też a ja kiedys sklejalem blanty. bity bajty ziomale! ale potem zacząłem pić i mam drgawki skleiles "Łosia" tak, ze wygladal jak samolot? Piko`: tak :) no to mozesz psokojnie brac sie za zdejmowanie i zakladanie radiatorow, zawodowo Piko`: zmywaczem do paznokci :) bo moj łos nie wygladal jak samolot :))) to dobrze łoś jest troche podobny do krowy :) % FastViper: skrecasz blanty a radiota nie zalozysz... Piko`: mam maszynkę do skręcania :> % Wiele kobiet ma do swoich mężów pretensje o to, że w ciągu lat pożycia małżeńskiego ze wspaniałych chłopaków zaskakujących je miłymi niespodziankami czy prawieniem komplementów przekształcili się w leniwych chłopów. Mężczyźni z kolei oskarżają swoje żony o wieczny stres, narzekania, niezadowolenie i niedbalstwo. jaki i ja bede. AMEN! % dziewica: male morderstwo dobrze ci zrobi :) Piko` : tez tak mysle, bo gosciu chyba od rana szlifuje, zaraz chyba rzuce w niego czys... dziewica: w nerke go w nerke! % met: miałem wizję złą dot. tego kanału oczywiście hash: jakąż? o tym za chwilę wpierw wam powiem że na apcohu jest sporo hipokryzji skoro wszyscy wiedzą że pampa/tuman jest idiotą i nie ma sensu z nimi dyskutować to po cholerę to robią i generują ruch? bo to jest da 4pc0h styl3? ;P * met wyjmuje mineralną i pije zdrowie #apcoha. :D hash: ja sobie tylko odbijam małego siusiaka % windows ma jedno fajne co ? Jak chciałem se zrobić tapetę w sypialni, to poakzałem malarzowi bluskrina i już wiedział jaki odcień :) % Jak się nagrywa płyty na CD-RW High Speed? sziwan szybko % czemu gnebienie bandita sprawia mi radosc? poniewaz jest to nasz Swiety Obowiazek? % hash: weź ty zainstaluj tam windowsa ghostman: nie mam hash: ukradnij sobie % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/argante0000644000000000000000000056674511346203633015560 0ustar rootrootPoza tym poprawiłem sporo bugów, niemal dokończyłem głupi filesystem (zostaje zbudowac cache scandir()em, ale oczywiscie zona uparla sie, ze musi wejsc na siec teraz i cos sprawdzic, wiec wysylam przed domknieciem sprawy)... jesteście lenie jakich mało ;))) a życie toczy się dalej :) % > a właściwie to czemu akurat `Argante' ? bo "Tufix" brzmialo glupio ;> % On Mon, Sep 18, 2000 at 10:52:35AM +0200, Jarek Sygitowicz wrote: > moge cos tam zrobic ;) > Ostatnio qrna tylko jakies strony robie ;/ :-)) > Nie obiecuje ze bedzie szybko, ale sie postaram ;) Za to od razu z forum, chatem, newsreaderem, dzialem dla poczatkujacych i ankieta ;-P % > On Mon, Sep 18, 2000 at 12:05:19PM +0200, Artur Skura wrote: > > O qrcze.. spróbuję coś wysmażyć, > A zresztą... jest tu jeszcze jeden jegomość, który lubi robić wszystko > sam i przeszkadza mu brak historii ;-) Hu hu? Moj idol Leszek M. mawial kiedys: "mezczyzne poznaje sie po tym, jak konczy, a nie jak zaczyna" ;P % Czy dobrze mi sie wydaje, ze rozwiazaniem problemu jest dodanie jednego if'a z isatty() w srodku ? To wszystko powyzej to tylko sciema, zeby wcisnac dwa offtopiki ;) ([ewentualne] odpowiedzi na priva): 1. Lcamtuf, ludzie chca sie dowiedziec, gdzie mozna cos z radosnej tworczosci Tanebauma dorwac w kraju 2. Jest taki kawalek kodu w VBS'ie (ASP, DBMS to MS SQL): sqlstring = "SELECT * " sqlstring = sqlstring & " FROM [blah]" sqlstring = sqlstring & " WHERE [plum] = " & bzzz rst.Open sqlstring, Conn, 3, 3 Przy czym bzzz pochodzi z html'owego formularza. Pytanie: czy taka konstrukcja umozliwia attackerowi wykonanie innej (poza SELECT) instrukcji SQL'a ?? % > W attachu jest to, co do tej pory naklepalem w network.c - moze kodzak > skorzysta. Tylko niech to najpierw przejrzy ktos kompetentny ! ;) Obawiam się, że wycina (hypermail, nie ktoś kompetentny) ;-) % > > Artur, jesli by Ci sie chcialo, uzyj rl_callback_handler_install, > > rl_callback_read_char do czytania, mozesz wywalic mojego 31337 clone i > > checka na glibce w ./build jesli Ci sie uda :> > Chcieć mi się chce, ale czas będę miał dopiero jutro wieczorem. A > Marcel się tu obija rzucając mądre cytaty ;-P Ja bym chetnie cos zrobil konkretnego ale tempo za wysokie. Nawet postow juz mi sie nie chce slac bo sie okazuje, ze zanim ja wklepie maila to na liscie juz caly thread przelecial ;) % > > Juz dodany dawno ;) Owszem. No wlasnie. Czy musze powtorzyc, czego nam brakuje najbardziej ? Podpowiem, ze to trzyliterowy skrot [1] [1] - i zaczyna sie na "C" ;) % <++> [Marcin Dawcewicz :: 18|09|2000 :: 17|24|47]: > W attachu jest to, co do tej pory naklepalem w network.c - moze kodzak > skorzysta. Tylko niech to najpierw przejrzy ktos kompetentny ! ;) Czy to jakas zaluzja? :) -- -- Zbyszek Sobiecki (kodzak%mtl.pl) % > Poza tym generalnie kod mi sie bardzo podoba :) Nie dziwne, wzorowany na fs'ie ;P % > Wolalbym. Chcialbym zapewnic malpie API w ktorym nie da sie popelnic > bledow ;) Rozumiem, security through simplicity ;) % Sytuacja wyglada tak, ze mam raczej nikle pojecie o architekturze i niuansach projektowania OS'ow. Tak naprawde po przeczytaniu README nie wiem nawet, czemu Argante [1] ma byc lepsz{y,e,a} od reszty ;P Wniosek z tego taki, ze bede wdzieczny jesli mnie oswiecisz odpowiadajac rzeczowo na powyzsze zarzuty/propozycje ale nie obraze sie tez jesli poprzestaniesz na konkretnym "bo tak ma byc i ." :) [1] - czy ja sie w koncu dowiem skad ta nazwa, po jakiemu to i co oznacza ?? Troche kojarzy sie z mamona po francusku ;P Aha, tutaj jeszcze sporo twojego posta zostalo. Spokojna glowa: rodzielilem odpowiedz na dwie czescie bo sie troche wydluzyla ;) % Generalnie Argante to byla jakas tam ksiezniczka, ale szukajac w Altaviscie odkryjesz, ze to tez imie (choc chyba niezbyt popularne... heheh btw ide sobie dzis do pracy, w radiu wiadomosci, i nagle slysze ze reprezentantka Polski w jakiejs konkurencji w Sydney nazywa sie... Otylia... to bylo imie... wmurowalo mnie). % Nie implementuj tych ryzykownych, typu strtok. Heheh bardzo lubie mana do tej funkcji: BUGS Never use this function. % > Generalnie Argante to byla jakas tam ksiezniczka, ale szukajac w > Altaviscie odkryjesz, ze to tez imie (choc chyba niezbyt popularne... > heheh btw ide sobie dzis do pracy, w radiu wiadomosci, i nagle slysze ze > reprezentantka Polski w jakiejs konkurencji w Sydney nazywa sie... > Otylia... to bylo imie... wmurowalo mnie). Ej no, to jedna z niewielu naszych nadziei medalowych. Dzisiaj Otylka bedzie plynela na 200m. Zeby pozostac przy temacie: Zeed, Ty na serio nazywasz sie tak, jak sie nazywasz ? ;PP % > Ej no, to jedna z niewielu naszych nadziei medalowych. Dzisiaj Otylka > bedzie plynela na 200m. Zeby pozostac przy temacie: Zeed, Ty na serio > nazywasz sie tak, jak sie nazywasz ? ;PP tak ;> i jestes 10 osoba w tym tygodniu, ktora o to pyta ;> wkoncu poco mialbym ukrywac swoje normalne, polskie imie i nazwisko, zreszta moje imie jest w pelni polskie ... jezu, ale ze mnie nacjonalista :P - z33d % No dobra, przed uzyciem memmem() bym sie zastanowil jednak pare razy ;) CONFORMING TO This function is a GNU extension. BUGS This function was broken in Linux libraries up to and including libc 5.0.9; there the `needle' and `haystack' arguments were interchanged, and a pointer to the end of the first occurrence of needle was returned. Since libc 5.0.9 is still widely used, this is a dangerous function to use. Both old and new libc's have the bug that if needle is empty haystack-1 (instead of haystack) is returned. And glibc (2.0.5) makes it worse, and returns a pointer to the last byte of `haystack'. Hopefully this will be fixed. For the time being, memmem() should not be used with an empty `needle'. Kolesie cos cpaja :) % > I jeszcz cus (nie jestem w stanie juz dzisiaj grzebac w zrodlach), > chodzi o zmienna failure: z tego co zdazylem zauwazyc to jest on > uzywana tylko do prywatnych celow modulu wiec jesli nie korzystam u > siebie z check_status() (a pewnie powinienem :PP) to moge chyba sobie > odpuscic jej ustawianie na 1 przy wywolywaniu kazdego wyjatku ?? Wolalbym nie. Nie wiem do konca, po co jest ta zmienna ;))) Ale z jakiegos powodu tam jest ;>>> Wiec moze jej nie ruszac? Mam podejrzenia, ale musze je zweryfikowac ;) % Tak wiec przed VALIDATE przy connect i przy listen zrob jednego ifa :) do_transm (int c, int t) { int n, sd1, block, len, k; char *buf; n = cpu[c].uregs[0]; /* virtual descriptor */ sd1 = netdata[c].sd[n]; /* real descriptor */ ^^^^^^^^^^^^^^^^ KIJEM GO :) KIJEM :))))) % > W LISTEN pominales wariant "default" jako adres do zbindowania: > > ret = snprintf (vbuf, VBUF_SIZE - 1, "net/address/source/%s/%s", > (t) ? "udp" : "tcp", inet_ntoa (addr)); > > :) Tylko... nie nazywajmy tego tutaj default, tylko "all" (bo 0 powoduje > efektywne zbindowanie do wszystkich adresow :). Ujme to zwiezle: nie rozumiem o co Ci biega :) % > Tak wiec przed VALIDATE przy connect i przy listen zrob jednego ifa :) Tak wiec nie zazywaj nigdy srodkow dopingujacych przed analizowaniem kodu :P % Help % Ha, wygralem z paskuda. % On Thu, 21 Sep 2000, Michal Zalewski wrote: > help O tak, to bylo przebiegle. % On Thu, 21 Sep 2000, Michal Zalewski wrote: >> help > > O tak, to bylo przebiegle. Pomijajac to, ze za n-ta proba zapomnialem o -request w adresie, to jakie polecenie akceptuje ten lystszerw zeby wylistowac zapisanych na liste? Jesli w ogole supportuje (jesli nie to poprosze na priv ;>>>). % Jest taki carny scenarius: lcamtuf zazycyl sobie (pseprasam, "wolalby" ;P) taka funkcje w netmodzie: ISWAITING I: descriptor O: ceka/nieceka, IP klienta, port klienta Psy cym, mamy pozyskac IP+port _nie_acceptujac()_polacenia_. Cy ktos wie, jak zadowolic lcamtufa ? % Tak bylo w moim przypadku. Wget pokazywal, ze dociaga kilka kilo do arg.tgz, potem hepi przegladalem to pod mc i sie dziwilem, ze w archiwum panuje stagnacja :)) z33333d ????! ;PP % > Psy cym, mamy pozyskac IP+port _nie_acceptujac()_polacenia_. Cy ktos > wie, jak zadowolic lcamtufa ? lcamtuf nie wiedzial, jak to zrobic tak, zbeby bylo portable, wiec powiedzial, ze nie musisz robic, ale powiedziales, ze mozesz w 10 minut ;>>> hihi. % > Po pierwsze, byl problem z blokowaniem systemu jesli czytal cos na > sockecie po accepcie (ktory juz nie byl nonblocking!). o ja ulomny % > Po drugie, > dopisalem support dla unix sockets i pozmienialem to, co chcialem. Tia, glownie indenty ;) % > > Psy cym, mamy pozyskac IP+port _nie_acceptujac()_polacenia_. Cy ktos > > wie, jak zadowolic lcamtufa ? > > lcamtuf nie wiedzial, jak to zrobic tak, zbeby bylo portable, a lcamtuf wie, jak to zrobic fogle (pomijajac portabilnosc) ?? % > Wiesz, przejrzałem pobieżnie całość i obaw do niepokoju nie widzę :-) > To raczej nie jest konkurencja... Poza tym jak boga kocham: TO NIE JA! ;-) eloy % > Poza tym jak boga kocham: TO NIE JA! ;-) Jasne jasne, siedzi, nic nie mowi, pomysly zabiera, po nocach pisze nowe Windows w C++ i dla niepoznaki wysyla z kki.net.pl ;> % a ten twoj AF_LOCAL jest zajebiscie portable, na solku go nie ma ;> % Zastanawialiscie sie czasem nad sensem pewnych funkcji w libc? Po co jest na przyklad TO: NAME strxfrm - string transformation SYNOPSIS #include size_t strxfrm(char *dest, const char *src, size_t n); DESCRIPTION The strxfrm() function transforms the src string into a form such that the result of strcmp() on two strings that have been transformed with strxfrm() is the same as the result of strcoll() on the two strings before their trans­ formation. The first n characters of the transformed string are placed in dest. The transformation is based on the program's current locale for category LC_COLLATE. (See setlocale(3)). RETURN VALUE The strxfrm() function returns the number of bytes required to store the transformed string in dest excluding the terminating `\0' character. If the value returned is n or more, the contents of dest are indeterminate. % Dobrze, juz nie marudze. Ide pisac API w AHLL'u (Another Hard to Learn Language, zgadlem ?) do netmoda. Powiedzcie szczerze poki lcamtuf nie patrzy : czy wy tez niecierpicie tego jezyka ??? ;P % > > 3. console.c > > > > void clear_console(void) { > > printk("\033[1H\033[2J"); > > } > > > > To nie na kazdym terminalu odniesie spodziewany skutek ;P > > ansi, linux, vt100, cons25, etc, etc... Na wszystkich standardowych > terminalach na systemach, w ktorych Argante zadziala. Nie, nie na kazdym, > ale sluchaj - to naprawde jest po nic, kompletnie po nic :>>>> Nie wazne, > czy zadziala, czy nie! Trzeba robic inne rzeczy niz poprawianie escape > chars i dopracowywanie tab-completion, rany, jest do napisania ten cos > do SSLa?:> Uehehehe, widze, ze na serio powinienem dac sobie na wstrzymanie bo ktos jest juz bliski rozstroju nerwowego ;P % > > Dobrze, juz nie marudze. Ide pisac API w AHLL'u (Another Hard to Learn > > Language, zgadlem ?) do netmoda. Powiedzcie szczerze poki lcamtuf nie > > patrzy : czy wy tez niecierpicie tego jezyka ??? ;P > Za pozno. Juz zauwazyl ;) % > Ja cie krece ;) AHLL jest na tyle prostym jezykiem, ze, podobnie jak w C, > mozna sie go nauczyc, czego sie nie da powiedziec o Adzie (tzn. nauczenie > sie wszystkich kontrukcji Ady zajmuje lata ;). Co ci sie nie podoba?:> Ze > nie pozwala na konwertowanie wszystkiego na wszystko od lapy?;> Czy ze nie > mozna chakowac ze wskaznikami jak w C, bo wymuszona jest pewna polityka?;> Akhem, ze tak powiem chodzi o bardziej przyziemne sprawy. Jakis taki brzydki jest, zeby nie powiedziec paskalowy ;P % > > Tzn. masz na mysli, ze czasami nie dokonuje rozlaczenia a tylko > > zamkniecia jednego deskryptora ? Jesli tak to zauwaz, ze w argante > > zadne dwa procesy nie moga naraz uzywac tego samego _rzeczywistego_ > > deskryptora. > > A kto powiedzial, ze nie?:> Qfa, a zgadnij, kto napisal w dokumentacji, ze w Arg procesy nie moga sie forkowac ? ;P A moze moga przekazywac sobie deskryptory poprzez to nasze (jakze rozbudowane ;P) socket API ? % ps.: Ostatnio w changelogu pojawila sie kompromitujaca, nie godna profesjonalisty ani Polaka linijka sugerujaca jakobym to nie potrafil robic diffow ... Oswiadczam, ze jest ona wynikiem machlojek lcamtufa, ktory to probowal w ten niecny sposob oszukac samego siebie piszac, ze to niby nie przez jego lenistwo nie mozna bylo zapatchowac netmoda ;) Howgh. Powiedzialem. % > BTW juz wiemy jaka jest geneza Argante: nie zadna niechec do > kompromisow, lecz L4 ;-P Njalepiej chyba gdybys wzial AHLL. Oka, wezme. L4 nie mam, dzis dopiero doszedlem do wniosku, ze jestem chory :/ % > System jest zorientowany obiektowo. Można wydzielić w nim mnóstwo małych > obiektów powiązanych ze sobą, wywołujących siebie nawzajem, obiekt > jednakże widziany jest z zewnątrz jak czarna skrzynka i nie interesuje > nas, jak to się dzieje, że działa, ważne, że działa... > > > Huhm... to kto sie przesiada do konkurencji, niech od razu sie ujawni :> > Hum , wiecie co ... kolega chyba za duzo w zakonie przesiedzial... sw Marii. % > > Plizzzzzzzzzzzzz? > twe pobożne życzenia zostały wysłuchane ;) Gadasz jak binedit ;> % Rownoczesnie inni czytelnicy ;))), jesli Marcin sie nie wypowie, lub zrezygnuje - niesamowita okazja do nauczenia sie API libssl (ktore zreszta ma konstrukcje cepa)? Komu, komu, bo ide do domu ;) % !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!! lcamtuf !!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wiesz co masz robic ;> Przewidywany czas wydania na swiat AHLLa w wersji uzytecznej to czwartek, jesli pojdzie dobrze i nie zasypia mnie praca. % !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! WSZYSCY !!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Zamykamy prace nad "zywym" kodem wraz z koncem tego tygodnia! Nieodwolalnie, absolutnie, wiec rzuccie kobiety, prace, nauke, dociagnijmy to do stanu uzywalnosci i wrocmy do codziennych zajec ;) Wiem, ze to wielkie wyrzeczenie, ale teraz albo nigdy - bedziemy przez 6 lat pisac cus, tak jak bylo z HURDem ;) % _______________________________________________________ Mam straszliwe wrazenie ze dalem dupy. % Troche przekroczylem termin zlozenia deklaracji ale nic to. Moja decyzja to: . . . . . . . . . . . . . . . . . Robiem ;P % Ahm, i zmienilem status, zeby odstraszyc intruzow i hieny, zwabione zapachem: Status: YOU REALLY DON'T WANT TO LOOK AT THIS CODE. IT SUCKS. % Aha, z33d, z blizej nieokresloncyh powodow twoj deassembler wyklada sie radosnie (mowiac illegal instruction) podczas deassemblacji kodu wygenerowanego z test.ahl. Kod jest w porzadku i jak najbardziej dziala, wiec sprawdz to :) % te noc przeznaczam w 100% dla Was. :) Wyniklo szereg komplikacji, kompilacji ...itd. bzzt! -- Filip Niedorezo EVERYTHING YOU KNOW IS WRONG % No wiec dobry wieczor. Mam dola, bo w sobote w nocy prawie zabilem moja kote. Wlasciwie to o 4 nad ranem, niewazne, kota do tej pory jeszcze w pelni nie wrocila do siebie. Spotkal ja 76-kilogramowy wypadek, po ktorym zle sie poczula, potlukly jej sie zebra (prawie o siebie), a kregoslup ledwo przetrwal crashtest. Kota nazywa sie script-kittie (w skrocie s/key) [(c) 2000 Michal Zalewski ], jest mala, czarna i zaplacilem za tego weterynarza w sobote o 4.40 rano 50 zl + taxowki.. koszmar, bo sie nie wyspalem, ani nic ;( I jeszcze Pan sie dziwnie patrzyl, jak powiedzialem, jak sie kota nazywa. % > - denerwuje mnie, ze nie ma niczego w stylu historii polecen, moge ? <-. > - denerwuje mnie, ze jest tylko jedna "konsola", moge? <---------------| Nie mozesz ! To jest po nic, zupelnie po nic ! Mamy teraz wazniejsze rzeczy na glowie. % + "(...) Synus ... + to nie lyczba (...)" + Aleksander Dobrzycki % Sorka, za wczorajszy falszywy alarm. Jesli to mozliwe to wroccie do kobiet, nauki, pracy etc, jesli nie ... no coz ;P Wczesna wersja ripcda wyszla z malym poslizgiem (oczywiscie klasyczna, na pierwszy rzut oka 10-minutowka okazala sie pokrecona jak bulka z maslem) i przed chwila poleciala do Glownego Cenzora. Wyslany tarball jest w formacie diff-free wiec pewnie GC sobie poradzi % > Dlugo wyczekiwany ripc demon wersja non-SSL jest w ataczu. Jako bonus > jest 30-dniowa wersja demo odpowiednika telnet(d) dla AF_LOCAL ;) % > Przejrzyj, potestuj, a potem gleboko sie zastanow zanim zaczniesz > psioczyc ;P % Motylki obsysaja ;> A nie masz Argante?:> Wez jakas panienke ;) % co miales na mysli mowiac w ChangeLogu: he's great ;) % > sium, wreszcie cos robicie ;) > male mroweczki :) "Mrowka z33d", byl taki film ;> % Przy pomyslnym wietrze i jesli bulbie nic nie wypadnie (mysle ze nawet ateisci mogliby zmowic przed snem paciorek za pomyslnosc ;), wyrobimy sie na 10tego. % > Uff, postaram sie. Caly czas ostro rzezbie ripcda i juz nawet troche > ssl'uje tylko, ze co chwila napotykam na kolejne bugi. NIestety kod > stal sie juz dla mnie zupelnie nieczytelny i nie wiem, czy chcialbym > zeby moje nazwisko widnialo w polu "maintainer:" ;PP Anonymous Developer?;> % bobcat (taki koles z #hax) wpadl na fajny pomysl - napisac do Argante frontend pod Xy. % Nie zebym watpil w nasz projekt ale, jak sie okaze, ze to nikomu nie potrzebne ? ;PP % Jeszcze jedna mysl mnie naszla: wy juz dyskutujecie, jak tu ladne announcy robic, a nie uwazacie, ze przydaloby sie solidnie potestowac ta kupe kodu przed pokazaniem ludziom ??? Nie wiem, moze wy jestescie pewni swojej klepaniny ale ja jestem rownie pewien, ze w moim kodzie drzemia niezmierzone poklady bugow ... % > No właśnie. Wczoraj się nie dawało skompilować, a dzisiaj działa tylko > że nic nie robi ;-) Chyba odwrotnie? Wczoraj sie dawalo skompilowac i listenowalo na porcie i mowilo hi, a teraz sie nie da, bo nie ma .ahh % reeehehhehe Windows NT Magazine, Vol. 3, No. 6 (June '97) has an article that discusses this issue. It references a KB article, Q150820, which apparently no longer exists. There is a pointer to this article on article Q151475 which at least shows that it did once exists. According to NT Magazine, the KB article stated "The name JSPNRMPTGSBSSDIR is announced regularly and is a normal occurrence from a Windows NT server or workstation running the Windows NT Remote Access Service." Apparently, there is no way to disable this query and no description of its purpose. Joe Herrick Office of Naval Research mailto:herricj@onr.navy.mil - -----Original Message----- From: Mike Poe To: ntsecurity@iss.net Date: Thursday, September 11, 1997 10:56 AM Subject: [NTSEC] strange name query I though it was strange when one of my NT Servers was asking DNS for the name "jspnrmptgsbssdi" (and of course, getting a reply of not found). Not to long ago, my PDC was asking for that exact same string of characters. Anybody seen this before? -Mike Poe % btw jakis koles z uporem odpytuje z ppp w Wawie nieistniejacego hosta u mnie (tzn. adres routowany, ale maszyny ni ma ;) na porcie 53 o IN A JSPNRMPTGSBSSDIR.noblestar.com.pl. - az doslownie przepisalem z wrazenia... ;> matrix. % > autorem większości kodu oraz koordynatorem całości jest znany > specjalista od bezpieczeństwa sieciowego i systemowego, Michał > Zalewski. Moze w ogole "znany i lubiany" ;))) Hyhy... % 03:16 i nikt nie podziwia mojego Mini-HTTP. Chyba sie obraze. % Bo u Artura chyba popsulem ;) [root@nimue /root]# telnet test.linux.com.pl 80 Trying 195.117.123.20... Connected to test.linux.com.pl. Escape character is '^]'. Connection closed by foreign host. W kazdym razie w wersji ktora +/- od 2-3 godzin jest do sciagniecia, te problemy zostaly wyeliminowane :> % > Tak też sobie pomyślałem, że to nie był przypadek ;-) Nie mogłeś > sparwdzić na sobie? ;-) Ja mialem juz dzialajaca wersje, a nie wiedzialem jaka ty masz :>>>> % > tylko noweg ahl poprawiales cos w samej Argante? w takim razie > kompiluje i wrzucam jeszcze raz. Tak, w malutkiej :> % JA GLUPIA PIPA! To bylo z twaitem!:) % Postanowilem zrobic taki sam test dla IISa w LANie. Pierwszy test prawie sie powiodl, ale niestety serwer IIS sie wywrocil ;) Mowie smiertelnie powaznie - ab -c 1000 -n 4000 powtorzony dwa razy spowodowal crash maszyny! Wzialem drugiego IISa - lepiej, maszyna dalej odpowiadala, tylko usluga sie wywrocila... Ok, pomyslalem, zmniejsze wartosci! Empirycznie ustalilem, ze wartosci -c powyzej 64 (!!!!!!!), czyli wiecej niz 64 polaczenia, powoduja ze IIS mowi "sorry". % Nie moge tego powtorzyc u siebie, tak jak pisalem - Artur, napewno masz sciagnieta, skompilowana i uruchomiona najnowsza wersje, zarowno Argante jak i Mini-HTTP? % Version 0.008.800: - I'm proud ; % BULBA, JESLI NIE JESTES W STANIE, NIE CHCESZ, NIE MOZESZ, NIE POZWALAJA CI, NIE UMIESZ, NIE WIESZ JAK, NIE WIESZ PO CO, NIE POTRAFISZ ODNALEZC SENSU ZYCIA, LUB JESLI STALO SIE COKOLWIEK INNEGO, CO UNIEMOZLIWIA NAPISANIE IPC / RIPC W ROZSADNYM CZASIE, POWIEDZ TO WPROST, I ZROB TO SZYBKO. % > WYGRYWAMY:!)))))))))))))))))))))))) JO!:> Mini-HTTP jest szybszy w > serwowaniu duzych plikow i porownywalny przy obsludze wielu malych > requestow. W ogole rulez :P *miau* % On Mon, 9 Oct 2000, Lukasz Jachowicz wrote: > On 9 Oct 2000, Artur [iso-8859-1] Maciąg wrote: > > > http://www.artgabi.com.pl/argante.jpg > > Jest soooper! Tylko panienki pod lynxem nie widac :-( No. Pod lynxem to powyższy url w ogóle niespecjalnie wygląda ;-P % +> Signature: Simple packet sniffing application +> Data: 10009 dwords allocated. => No initial IPC identity. +> Process launched successfully. [Agt] 60 bytes read from network 60 bytes read from network 74 bytes read from network 60 bytes read from network 54 bytes read from network 60 bytes read from network 60 bytes read from network 60 bytes read from network 54 bytes read from network 60 bytes read from network 60 bytes read from network :)))))))))))))))))))))) % > >> Otoz blocking send() w Argante korzystal z non-blocking send w > >> rzeczywistym systemie. Marcin zalozyl, ze jesli send() z MSG_DONTWAIT > > ~~~~~~~~~~~~~~ > > > > Marcin zalozyl ? A to juz nie pamietasz, kto dowalil do send()/recv() > > MSG_DONTWAIT ? ;P > > Misiek... bo to MUSI dzialac asynchronicznie wzgledem systemu, a bez tylko nie misiek ;) wiem, jak to musi dzialac (z reszta zrobilem oddzielne make_sock_nonblock() w do_accept()) tylko zwrocilem uwage, ze to nie ja wlepilem msg_dontwait ;P % > MSG_DONTWAIT po accepcie chodzily synchronicznie. I wiesz o tym doskonale > ;) I sytuacja typu: program robi blocking send, a toto mu zwraca OK choc > wyslalo tylko czesc, jest nieakceptowalna :> no tak, tak, w tym temacie dalem ciala % Po pobieznym zapoznaniu się z dokumentacją uważam, że macie szanse na nagode Nobla za jakies 20 lat, ew. pośmiertnie. Może minąć sporo czasu zanim ludzie skapują jakie to jest dobre :-). % > Tego mi brakowalo! kurcze, lcamtuf, rzeczywiscie to, co robimy jest komus potrzebne ;P % > > Tego mi brakowalo! > >kurcze, lcamtuf, rzeczywiscie to, co robimy jest komus potrzebne ;P Hmmm. Czy nie lepiej zainwestowac ta prace i czas w rozwoj czegos co juz jest? Czy Linuch lub *BSD jest az takie do bani? ps. Argante nie udalo mi sie zassac. ps2. Czy jest gdzies do zassania obrazek z ta wrozka/rusalka? % % >>ps. Argante nie udalo mi sie zassac. >>ps2. Czy jest gdzies do zassania obrazek z ta wrozka/rusalka? > >chyba zle zinterpretowalem tresc poprzedniego posta :) To jak bedzie z tym obrazkiem? :-) % Rysunek wspaniały. % ____________________________________ | |---/\-- | P K O T - X L | -- o \ |----------------------------------- \____ \/ | | | | / \ / \ / \/ \ % > > Rysunek wspaniały. >Dziękuję w imieniu autorki :) BTW: autorka wyglada rownie dobrze ? ;P % > > > Rysunek wspaniały. >>Dziękuję w imieniu autorki :) > >BTW: autorka wyglada rownie dobrze ? ;P ejej, ja bylem pierwszy ;) a tak serio: takich kobiet jak ta na rysunku to chyba juz nie ma ;< % >tylko proporcje są jakieś takie dziwne, >co o tym sądzicie ? sondze że zmieniam system operacyjny :) % >No moze to nie Lara Croft ale jest OK :))) eee ... mi się nie podoba ( niech się wyleczy z anoreksji i zrobi coś z nogami - dlaczego ma takie krótkie ? ) % >( niech się wyleczy z anoreksji >i zrobi coś z nogami - dlaczego ma takie krótkie ? ) > Ludzie kochani, przecież to jest tylko logo. A gdyby miała długie (albo nawet proporcjonalne) nogi to po pomniejszeniu nie byłoby widać głowy i dłoni. To nie miała być fajna dzidzia, tylko logo systemu. Miała być uwodzicielska, silna i niedostępna jak system lcamtufa, a fajnych (i proporcjonalnych) kobitek trzeba szukać zupełnie gdzie indziej. :))) Autorka: "Napisz mu, że to jest rysunek gestu, a nie studium postaci". :)) % > No ma, co nie zmienia faktu, ze chcialbym wiedziec, jak sobie wyobrazasz > pisanie po np. obrazie 1024x768x64k? eee, przerzucam sie w tryb linear i zrzucam spory kawalek bezposrednio do pamieci ;) Ale na razie nie zrobilem linear, bo niektore karty sie pluja. BTW: mnie problem nie dotyczy, bo moj laptop wyciaga max 800x600 :) % > Co ty gadasz?! Jesli udostepnimy userowi wprowadzenie karty w jakis tryb, > to powinnismy miec kontrole nad tym jaki to tryb. Chodzi mi o bycie > specyficznym tutaj. Natomiast robienie HACa przy kazdym syscallu to w > ogole jakis poroniony pomysl Nie zgadzam sie. Po co argante mialoby robic podzial na "pozwalam na 800x600, a nie pozwalam na 320x200"??? Bezsensowne ograniczenia! % > Nie zgadzam sie. Po co argante mialoby robic podzial na "pozwalam na > 800x600, a nie pozwalam na 320x200"??? Bezsensowne ograniczenia! Po to, zeby nie pozwolic na tryb o nazwie "wyjebal sie komputer". % i tego, to tyle i wcale nie bede mial teraz roku czasu, oklamali mnie na tej polibudzie glupiej... Bulba % > Bulba, to w nowym snapshocie masz juz jakies stable ripcd, Marcin cos tam > schakowal, wiec przeczytaj ripcd/README i milej zabawy :> cholera, lcamtuf, pozwol, ze to ja stwierdze, czy ripcd jest stabilny, oka ? ;P za kazdym razem, jak piszesz slowo ripcd to widze przy nim stable - ludzie pomysla, ze to na serio i bendzie obciach ;)) % a na dokladke wczoraj zafundowali nam z budy wycieczke do Polmosu Bialystok.... sam zgadnij z czym to sie wiazalo... ale z drugiej strony, w chwilach upojenia wpadlem na nowa koncepcje RIPc wiec wcale stratny nie jestem :) a co do syfow, hymn inzynieri srodowiska to chyba powinien leciec jak Petera Gabriela "diggin' in the dirt" czy cos... % Ale jak sie tam zrobi miejsce na argante to bede mial pewnie niezla zabawe z haxorami, ktorzy zechca podwazyc autorytet lcamtufa poprzez rozwalenie mojej maszyny ;P % > No, to jedyny cykor, ktory mi przychodzi do glowy :) ale spokojna glowa juz > asekuracyjnie powiedzialem Darjuszowi, ze nie ma admina, ktoremu by > sie ktos nie wcial na serwer ;PP Ja mu mówiłem tak samo.. tylko dodałem "...oprócz Marcina" ;-) just kidding. % > Dobra, jesli wszystko pojdzie zgodnie z planem, wrzuce informacje w > taki sposob, ze pojawi sie dopiero jutro, ale za to bedzie wisiala > jako main news do poniedzialku... okay? Wow, ale advanced chaking. % > dzis jest super news o otwarciu SOffice'a... hmmm, to niedobrze, nie dało by się go jakoś, hmm, zbagatelizować? % Wy tam z LN, lepiej zrzucajcie szybko ten news o niedziałającym SO, bo będziecie ostatni in the know ;-PP % zieeeeeew. -- Freestate Let yourself go Let yourself go Let your senses overflow Step out of your cage And onto the stage It's time to start Playing your part Freedom awaits Open the gates Open your mind Freedom's a state / Depeche Mode % if (lib_inited!=c) { if (lib_inited!=-1) non_fatal(ERROR_GFX_BUSY,"GFX: Another program uses gfx module",c); failure=1; } A "return" to rybka?;> Przeciez pojdzie Ci wszystko w buraki. % > Nic... mam to napisac od nowa?;P Kurde, szkoda by bylo kilku moich nieprzespanych nocy ... No chyba, ze napiszesz, ze wzorem dla Ciebie bylby kod niejakiego Dawcewicza ;PP % > Chlopaki. Nie patrzcie tak za bardzo na ten deadline, coby jakichs > kwiatkow nie wypuscic. O! Moj czlowiek ;PP % wczoraj bylem zmeczony ... i przez 20 minut nie moglem przypomniec sobie swoich hasel :P % > nie > wierze w to, ze nie wyjda przy pisaniu tego conajmniej dwa babole ;> stawiam mleko przeciw piwu ze trzy wyjda ;) % hani, ty cos bierzesz?;> % void syscall_module_cleanup(int c) { if (lib_inited==c) { VALIDATE(c,"display/output/gfx","gfx/setmode"); check_status(); System sprawdzasz czy ma prawo?;> % Hm... ja naprawde was _ZMUSZE_ zeby to wyszlo w tym tygodniu, chocbym mial osobiscie pojechac i nakopac ;>>> % Artur, namierzylem tego smiesznego bobka z Server - po prostu on w pewnym momencie z rozpedu nieodbindowywal stringa SSTRING i w pewnych sytuacjach wczytywal pare enterow do niego... To sa niedoskonalosci AHLLa 1.0, sprzyja pewnym bledom niestety :/ No nic, poprawi sie w 2.0 :> % > - math: z33d mowil cos o jutrze?:> to obejmuje takze .ahh i uaktualnienie > dokumentacji... Tak tak z33d zagospodaruj jednak kawalek nocy, bo > inaczej AOSr1 wyjdzie jak Windows 95 ;) Jesli z33d zrobi, w przeciagu > dnia moge napisac zoomrotator. tej nocy znow bede z Wami. :) % > tej nocy znow bede z Wami. :) Jeszcze pare takich tekstow i wyprzedzisz mnie w Statystyce Fortunkowej(tm) :/ % > dobra, dobra. NIE CIERPIE HLLa! Dzis cala noc generowal kod, ktorego sie > nie dalo uruchomic... Hi hi, Oho, nastepny ;) Moze zalozcie jakis front i bedziecie wysypywac zboze a tory z pociagow?;> % > sorki, klopoty techniczne. Dzisiaj tego jednak nie bedzie. Zreszta > troszkie roboty jest bo fill_table obecnie wogole nie ma mozliwosci > korzystania z kesza ani 'formatowania' wynikow/skalowania. :( hmmm - > zed Po przedstawieniu mojej hmm, dobitnej argumentacji, oraz obiecaniu lapowki, kolega zmienil zdanie i idzie do pracy. [z33d(z33d@eth-security.net)] dobra, ide pisac, za 40 min.. bedzie Kto nastepny chce zasugerowac, ze sie z czyms nie wyrobi? % !!! NOSZZZSZZ SZKURWA MAC. Nic innego mi nie przychodzi do glowy. % Programowanie sztuka kompromisu. - zed w fazie SEM % ....piip.... Trzy dni i dziesiec sekund do release albo Wielkiej Zlosci Lcamtufa :) .....piiiiiiiiiip..... DOKLADNIE TRZY DNI DO RELEASE ALBO Wielkiej Zlosci Lcamtufa :) .....piip...... % > > Kurde, ale sie porobilo. Na LN toczy sie dyskusja o argante a taki > > np. Apacz nowy nie zwrocil nikogo uwagi ;PP > > > Moze rozkrecicie jakas dyskusje na forum inferno/argante? > Ta na rgante jest khem... miejscami malo merytoryczna ;) Wlasnie mialem o tym pisac... Czy LN czytaja tylko 14-latkowie marzacy o bzyknieciu seksownej wrozki??? Lcamtuf, dostales moze na priva jakis sensowny odzew? % > Wlasnie mialem o tym pisac... Czy LN czytaja tylko 14-latkowie marzacy > o bzyknieciu seksownej wrozki??? Lcamtuf, dostales moze na priva jakis > sensowny odzew? Nie, a czytaja inni?! % > > Wlasnie mialem o tym pisac... Czy LN czytaja tylko 14-latkowie marzacy > > o bzyknieciu seksownej wrozki??? Lcamtuf, dostales moze na priva jakis > > sensowny odzew? > Nie, a czytaja inni?! No ale musisz przyznać, że ten z obrazkiem dał ostro... I ten z zakusami na Autorkę ;-P % > to jest twoj poranny mail. O. Znalazlem. Przepraszam. Kajam sie. Leze na grochu. Miau. % > O. Znalazlem. Przepraszam. Kajam sie. Leze na grochu. Miau. Swoja droga nie dziwie sie, ze masz takie problemy ;) % Gdzie sredniki? procedure gfx_setmode( param : unsigned ) { syscall( SYSCALL_GFX_MODE, u0 := param ) } Co to za magia? % Ale jesli chodzi o pisanie w hllu to mam problemy z uruchamianiem, nie kompilacja :P % > EEEEEEEEEEEEEEJJJJJ poslalem wczoraj o 4:35 wszystko wiec nie sciamniaj :) > na lcamtuf@dione.ids.pl ! lcamtuf, ty cos ostatnio szalejesz... odbieralbys poczte :) % wysylam, jest 04:35 ;>>>> wypilem dzbanek zimnej kawy, spalilem paczke niebieskich L&M ... wypilem 4 herbaty i ... ide sie uczyc :P % P.S. Czym sie wspomagasz ? :P % for (...zajebista petla wypelniania tablicy...) { ...zajebiste polecenia wypelniajace tablice i+=step; } % CO TO W OGOLE JEST?!:) case SYSCALL_GFX_SETPALETTE: [...] int_pointer=(int *)cpu[c].uregs[0]; vga_setpalvec(cpu[c].uregs[1],cpu[c].uregs[2],int_pointer); return; break; Nie bierz drugow :) % Poza tym pisalem to po imprezie % > > Jakby to rzec, dlaczego na stronie glownej jest DOWNLOAD, a na podstronach > > juz go na belce nie ma? :'-( > emm... > chyba my się tu wszyscy czymś wspieramy... może tak zwolnić tempo albo > coś? Bo to się źle skończy... Cos sie konczy, cos zaczyna, nie kodera to jest wina. Argant prawie juz gotowy, lecz download jest chu#owy, bowiem nie ma gdzie tam kliknac, zeby z Argantem sie spiknac :) I skad wiedziec ma publika, ze arg.tgz wciaz znika, z planow na dzionek kolejny az przeleci weekend pelny. Moze wtedy sie pojawi, kiedy caly kod se sprawi, I bez bugow, bez cor-dampow, Nie ma swiata bez Argantow :) % > Cos sie konczy, cos zaczyna, > nie kodera to jest wina. Wina, piwa, innej wódki -- Wrózki, panny czy rozwódki. Trzeba skończyć, nie rymować I publikę denerwować. > Argant prawie juz gotowy, > lecz download jest chu#owy, > bowiem nie ma gdzie tam kliknac, > zeby z Argantem sie spiknac :) Bo wiadmomo, że w tej chwili Beginnera ten kod zmyli. Wersja 1 -- co innego. Zapamiętaj to kolego. % > Wina, piwa, innej wódki -- > Wrózki, panny czy rozwódki. Pisal Artur cos sensownie, calkiem dobrz i wygodnie, Chociaz panna, no i wodka, to zabawa bardzo krotka :) > Bo wiadmomo, że w tej chwili > Beginnera ten kod zmyli. > Wersja 1 -- co innego. > Zapamiętaj to kolego. Czekam na nia niecierpliwie, kiedy bedzie - honej ni wie. % > - TO FIX: uhm, something is wrong with AHLL pointers I KNEW IT! % karate kurde, oczy niebieskie mowia wprost ... wczoraj wyjatkowo .. ahhh chlopaki, poprawiony math bedzie troszkie pozniej. W sumie juz jest gotowy, ale zauwazylem , ze mozna przeprowadzic ciekawy step math atak. Stepa trzymam w s0 ... count tez. Sprawdza, adrr, count*s0 .... tieee a pozniej do wskaznika dodaje s0 ;> wymyslilem sposob sploitniecia wiec musze pozamieniac petle for() w filltable_* na while ze sprawdzaniem aktualnego wskaznika... tak jak jest w table_mul itd :P no i jeszcze jedno Byte_Chunk bedzie tylko w table_* mul , div , ittd. Bo przy fill_* nie ma czegos takiego jak rozmiar tablicy ;P no chyba, ze magiczne pole size w ByteChunku ... ale nie. Dobra to byl core z ... jak to mowi Bulba mojego mozgu. Nic to lece do kina. % Niestety, honejowy setpalette ustawiajacy cala palete za jednym zamachem jest, delikatnie mowiac, niedzialajacy. % > a Argante wirtualnym s.o. Łatwiej wymienic podobieństwa ;-) Postaram się zgadnąć, ma obsługę polskiej klawiatury ?;-)))) % Java daje jednolity kod, co daje Ar.....? % > Distributed Computing to jedno, a udostępnianie zasobów drugie. Za > pierwsze w Argante jest odpowiedzialny rIPC, za drugie -- HAC. pierwsze bym wywalił, drugie go nie znam. mówiłem o tej konkretnej bibliotege, co by ją zaadaptowac w celach marketingowych. % > > > A i jeszce jedno, zróbcie tłumaczenie polskie > [.]Nikomu się pewnie nie > będzie chciało... To może nikomu nie będzie się chciało przebijać. Co więcej, jak zrobicie polskie tłumaczenie, i powiecie (Teraz Polska) to dostaniecie reklamę w gazetach. % Nabijajcie wynik sondy :) % > Nabijajcie wynik sondy :) A sam nie możesz tradycyjnie? ;-P % Dojcze ... do mnie napisaly :P Ktos ten piekny jezyk? bo sie nie przyznalem, ze go nie znam ;> % Brzydkie kobiety w drodze do bulby. % [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] patrzylem na ten kod [msg(y3t1)] i? [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] kurde nie wie m [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] zresztom nie wiem kiedy to napisze w weekend musze projekt robic [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] wiec troche czasu mam malo [msg(y3t1)] jaki projekt ?:) [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] z ukladuw elektroniczych [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] taki wzmacniacz tranzystorowy [msg(y3t1)] :P [msg(y3t1)] ojej [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] pozatym drutuw musze sie uczyc i wogle brak czasu [y3t1(y3t1@incredible.bmtmc.gda.pl)] wiec chyba nie bende sie za to bral [msg(y3t1)] jak chcesz Niewlasciwi ludzie w niewlasciwych miejscach ... % Wiecie co? Ja mam adres Bulby... i telefon... zobmy mu wymarsz do rodzinnego miasta, pod dom, i bedziemy pikietowac... "My Chcemy rIPC!", "Zdalna Komunikacja Miedzyprocesowa dla Wszystkich", "gdzie nasz kod?" itp :) % dnia dzisiejszego odpalilem RIPc block po sieci ;) dzialalo... milego swieta zmarlych :) Bulba % On Fri, 29 Sep 2000, Bastard Operator wrote: > Version 0.008.622: Hmm, 29 wrzesień 2000, dlugo lezalo w kolejce u mnie na notebooku zanim sie dopchalo ;> % On Wed, 1 Nov 2000, Michal Zalewski wrote: > Wiecie co? Ja mam adres Bulby... i telefon... zobmy mu wymarsz do > rodzinnego miasta, pod dom, i bedziemy pikietowac... "My Chcemy rIPC!", > "Zdalna Komunikacja Miedzyprocesowa dla Wszystkich", "gdzie nasz kod?" itp > :) Spoko spoko misiaczki % > No nie wiem, podobno Bulba jest w swoim mieście b. popularny, > moglibyśmy mieć problemy ;-) > (autentyk: > [q__] wszyscy czekaja na Bulbe > [xxx] Bulbe? > [xxx] wait a sec. > [xxx] Bulbe? *naszego* Bulbe? > [q__] ?? > [xxx] tak, to znany gosc, oni taki jeden serwer postawili i potem > ich zwineli. fajny gosc > ) que? ciekaw jestem kto napisal _naszego_ bulbe ... i ciekaw jestem kogo zwineli... a chyba wiem.. Infeco ;) hyhyhy % On Thu, 2 Nov 2000, Michal Zalewski wrote: > No wlasnie. Mysle, ze powinnismy sie tam ruszyc wieksza grupa - a bulba > powinien byc napewno, poniewaz o ile ja bede mogl ponawijac o Argante > ogolnie, o tyle o rIPC chyba tylko on bedzie w stanie opowiedziec :P eh, a co tam mowic o RIPc? jaki kon jest kazdy widzi.. to znaczy tylko ja widze ale wy zobaczycie niedlugo jusz (naprawde:) % hmmm pingwiniarnie to ja mam ostatnio w domu ;> % wuasnie. Krzys Leszczynski sie niecierpliwi. % > > LN team jedzie wozkami wiec jak beda jakies wolne miejsca > > to moze kogos zabrac (na razie nawet nie wiem czy beda ;/ ) > Wózkami powiadasz? Znaczy się dwoma co najmniej? To w takim razie ja > też jestem za tym, żebyśmy pojechali ekipą ;-) A przy okazji lcamtuf > wreszcie nabierze wprawy w prowadzeniu tychże wózków itp. ;-P tia ;) lekcja pogladowa? "a teraz drogi Michale, zademonstruje ci jak w warszawie wymusza sie pierwszenstwo. Bo musisz wiedziec, ze zeby zmienic pas, musisz wymusic, bo tutejsi kierwcy nie wiedza co to kultura na drodze" % > troche szczegolow implementacyjnych. '... no wiec requesty wyslane ktore zostana NACK-niete powoduja exception u wysylajacego, no chyba ze NACK nie dojdzie to dostaja timeouta i jak sie zapomna i zostawia exception nieobsluzone to cleanup zniszczy inne requesty ktore moga tez wyslac NACKi i powstaje lawina... przygniatajace' '... a wogole to stosujemy przebrzydly kapitalizm, wolna konkurencja, jeden proces drugiemu wyrywa requesty z kolejki, tak ze mozliwe jest ze sie sprawdzilo ze ma sie request w kolejce ale nie zdazy sie go zaakceptowac...' hehehe, musniecie szczegolow implementacyjnych ;) % On Thu, 2 Nov 2000, Jarek Sygitowicz wrote: [...] > Fajnie by bylo jakby bulba tez cos skrobnal (podobnie 4 zdania). > Bylyby z tego dwa fajne wystapienia na pingwinariach. [...] hm, ze niby ja tez mam wystepowac? w sumie niezle, zawsze jak bylem maly to kcialem zostac aktorem ;) a dykcje mam jak dyktafon, wiec spoko... % Czy ktos ma pod reka tomograf? albo jego emulator pod peceta? system dowolny... nawet wersja 30 dniowa wystarczy... Bulba % HAC po pijaku godzina myslenia, 5 minut klepania... na trzezwego poltorej godziny myslenia, minuta klepania % ja oczywiscie testuje i sprawdzam... nawet w nocy snia mi sie fragmenty kodu w ktorych moglyby byc bledy i rano je sprawdzam... % > troche "automatycznej" pracy > typu .ahh... tak na czuja. Plizzzzzzzzzzz? Bulba mowi punkowy... % Marcin to jeszcze zyje? % On Sun, Nov 05, 2000 at 09:48:31PM +0100, Bulba wrote: > > > > [...] ale bulba z jakiegos powodu panicznie unika ripcd ;> > > obawa przed nieznanym ;) Jeśli chodzi o fortunki, doganiasz peleton ;-) % At 14.57 05/10/00 +0200, you wrote: > > >1) We are preparing announces and discussing who is going to prepare a >nice web page > >2) lcamtuf wrote a small http server, we found some problems with it, >it should now be fixed > >3) in the meantome lcamtuf discovered a new DoS for IIS: just run ab >(Apache Benchmark) with concurrent connections above 64 ;-P incredible >but deadly effective > >4) we have an option either to add new features to httpd or construct >something additional for the 1.0 release. > >5) the logo is simply great. charming, i should say ;-) > >err... is that all? > 1) ok :) 2) i've seen the mini httpd... 3) ehhehe 4) k 5) http://www.artgabi.com.pl/argante/_malunki/argante3_k.jpg cools % "Because sprintf and vsprintf assume an infinitely  long  string, callers  must  be careful not to overflow the actual space; this is often impossible to assure." Linux Man % > To .pl / non-pl dudes: we NEED svgalib mid-end :> It will be really > cool. I heard someone from LN is interested?:> Or should I start > writing it on my own, TOMORROW?:> Changed my mind. Not necessary. % em, zyje, em, wiem ze juz mnie nie lubicie, em, nie olalem tego wszystkiego wcale a wcale, em, probke IPC poslalem lcamtufowi, em, wlasnie sie zastanawiam czy wlasciwa wersje... choroba, em, jednak wlasciwa chyba, hmm glowa boli dalej... jak mi nie zabierzecie wladzy nad rIPC to planuje w tym tygodniu wykonczyc temat... teraz jest lepiej niz wczesniej wiec nie bedzie dalszych zwlok na pewno Bulba % Kuwa, wlasnie kupilem karnet na festiwal filmow Larsa von Triera ... nastepne 9 dni wyjete z zycia. Tak, wiec bede mial napiety terminarz, wiec prosze sie nie denerwowac jesli bede offline czasami ;) % - referendum: shared memory concept po lokalu wszystko jedno i tak bedzie dobrze dzialalo (dziala prawie) ale po sieci zaczynjaja sie schody wiec: a) wolna amerykanka, synchronizacje i udostepnianie zostawiamy wlascicielowi wspoldzielonej pamieci b) panstwo policyjne, wszysscy wszystko lockuja a system zaczyna pelzac zamiast biegac c) odczyt, kazdy jak chce, i requesty do updatowania ktore server moze odrzucic lub przyjac, a gdy przyjmie to zmiany sa rozsylane do wszystkich procesow przyczepionych do bloku pamieci szybkie ladne eleganckie... Bulba % Hehehe.... [+] plasmoid/#hax is away, :away mov s0,100 ; twait 1 ; syscall $SYSCALL_GETRANDOM ; mov s0,u0 ; loop :away ; halt % P.S. Sorki, patch bedzie poznym wieczorkiem. Wlasnie dostalem telefon :) % Taka np. motorolka 68376 - kosztuje $27! % i tego, to tyle i wcale nie bede mial teraz roku czasu, oklamali mnie na tej polibudzie glupiej... Bulba % - fixed honey's bug - well, a+3/4 isn't extactly the same as (a+3)/4 - fixed another brain-damaging honey's bug % > Miałem na myśli pracę zarobkową ;-) No i oczywiście jak najmniej > cut'n'pase z readme ;-) Na razie jedynymi osobami, które jako-tako > przerobiły AHLL wydają się być honey, marcel i zeed ;-)) Dla reszty > świata to wciąż black magic. Ta, honey to przerobil... na jakis wlasny jezyk ;> % On Mon, Oct 23, 2000 at 02:55:57PM +0200, Michal Zalewski wrote: > On Mon, 23 Oct 2000, Jarek Sygitowicz wrote: > > >> rodzaju krótkeigo tutoriala "piszemy programy dla Argante". To na > >> pewno zwiększy liczbę potencjalnych developerów aplikacji dla tego > >> systemu. > > > taki text z checia opublikujemy takze na LN :) > > Mam to rozumiec jako "tez bysmy chcieli do ch* wiedziec jak"?;) ROTFL Czego to ludzie nie napiszą, żeby trafić do fortunek ;-P Pozdrowienia, Artur % >> eee, czy mi sie wydaje, czy on chce sie dowiedziec czegos z README! >> ROTFL ;) > > O to juz bardzo, bardzo naciagana proba znalezienia sie w fortunkach :/ I nieudana % > P.S. btw, osaczylem przed chwila ciekawego buraka w Apachu ..lokala > jeszcze to sprawdze. :) Apacz sysie. Postnij rownoczesnie z announcem Mini-HTTP ;> % > __--> http://z33d.eth-security.net/job.html :) Wymysl sobie troche firm, bedzie powazniej wygladac ;P % > Wymysl sobie troche firm, bedzie powazniej wygladac ;P nie chce wymyslac :P a jak wpisze tak jak bylo naprawde to mnie zaszlachtuja bo z reguly bylo to na czarno. ;) ...urzad skarbowy czuwa % > "Realised" oznacza również "realizować" w sensie "put in form", czyli > urzeczywistnić (plan, design, hope, idea..). Uff, a już myślałem, że > mi się zupełnie pomieszało... Według mojego podręcznika od idiomów to drugie znaczenie jest właśnie praktycznie nieużywane. BTW jeśli to słownik Stanisławskiego, to nie ma się nim co sugerować ;) % "It's better to keep your mouth shut and be thought a fool than to open it and remove all doubt." % god has no phonenumber he only has an email because he was annoyed by all the joke calls % Heja. To ja. Potrzebuje kogos, kto wzialby mnie w samochod, wywiozl na pole i nauczyl uzywac tego :> % > Miauuuuuuuuuuuuu? Prosze, zrob tak, zeby to sie stalo w kilka dni? Do > napisania masz z 10-20 kB jeszcze, z czego czesc to tekst, nie wymagajacy > debugowania ani nie muszacy miec sensu, i troche "automatycznej" pracy > typu .ahh... tak na czuja. Plizzzzzzzzzzz? Bulba mowi punkowy... % > [...] ale bulba z jakiegos powodu panicznie unika ripcd ;> obawa przed nieznanym ;) Bulba % > HAC po pijaku godzina myslenia, 5 minut klepania... na trzezwego > poltorej godziny myslenia, minuta klepania Jo, ale pisolem Ci mniej wiecej jak sobie KA^H^HHACa wyobrazam... % > Bulba mowi punkowy... Mmmm... to my, jak sie pojawily pierwsze reklamy Pankowego, i pierwsza reklama w Krakowie (hmm, na jakiej to bylo ulicy? chyba na jednej z tych, ktorymi mozna sie sturlac nad Wisle), za pomoca kluczy do domu, probowalismy oderwac dolny brzuszek od B.... Udalo sie :) Ach, stare czasy wandalizmu... O pardon, "functionless art". % > Jeśli chodzi o fortunki, doganiasz peleton ;-) Marcina nie ma, jak > wypłynie pewnie będzie miał więcej rzeczy do zrobienia niż będzie > chciał i mógł ;-) Artur, ty ZDRADZILES fortunki. Jestes elementem wywrotowym, dzialajacym na szkode open-source! Kiedy ostatnio updatowales fortunki? 100 postow temu chyba ;> Zagladam tam nieufnie co trzy-cztery dni... I od paru tygodni nic. % > Ups, czuję się jak Bulba. Już zaczyna mnie boleć głowa ;-) > Przyznaj sie, że to taki spell Argante na niepokornych ? ;-) nosz kurde, ja tu kazdy dzien tocze walke o przetrwanie, kazdego ranka patrze w lusterko i sie ciesze gdy potrafie sie rozpoznac albo gdy wogole uda mi sie dojsc do lusterka a ci sobie znalezli modela do nasladowania... % pani w aptece chyba mi wyda karte stalego klienta ze znizka na leki przeciwbolowe jak tak dalej pojdzie... juz sie glupawo usmiecha jak przychodze.... % > Apdejtuję z żelazną regularnością trzech i pół tygodnia. hyhy, no spoko, ja mam tylko poslizgi rzedu 2 tygodni ;) % > chronia przed klientem ssh logujacym hasla i przed panem Wiesiem ktory > sniffuje telnet. a wiec to on ;> % >> Trzeba zalozyc fortunes-abuse@argante.org :/ > > oja, dawno z ludzmi nie gadalem i mam napady glupawki ostatnio... > dajcie adres do cancelbota koperacja@poczta.onet.pl % Ta, w PIXie przy http proxy sa niesamowite teksty. > ehm, mozna obejrzec kod IOSa? gdzie jest? (i od kiedy ios jest open > source;) Cii... % > /* This Module contains Proprietary Information of Microsoft */ > /* Corporation and should be treated as Confidential. */ niech zgadne. to TY! sie wlamales do MS? ;) % > > ps. wszystko mnie dzisiaj irytuje. Was tez? > > ta. zwlaszcza takie pytania ;P i odpowiedzi na nie :P g. ps. jak ktos dopisze ze irytuja go odpowiedzi na odpowiedzi to ide sie upic ;] % ps. sorry ze was nie zapraszamy na bibe, ale to jest naprawde malutenka flaszeczka... % [ rozmowa o Apache na nobodym ] jakis server do streamowania mp3 mteg: i tu sie mylisz widzisz... analogia masz zamek zamek otoczony zajebistym murem ale w murze jest dziura taka ze taki przecietny nikt tam sobie wejdzie dalej jest nikim ale przeniknal pierwsza warstwe obronna jest w srodku mteg: na userze nobody chodzi jeszcze czasem pare programow ;> tu wode zatruje tam proch ukradnie moze kuke zrobic moze wlamac sie do komnat ksiezniczki ... % bulba nie myslalesz, zeby nadac swojemu kodowi troche artyzmu ? tak jak w przypadku edit headera hmmm z calego naszego timu Marcin zdaje sie byc najbardziej odtworczy ;) artyzmu mu jeszcze nadam :) zero cytatow/dziwnychhh komentarzy w kodzie spoko to narazie byl wstep ;) % heh zrodla kernela FreeBSD :) kod bulby rulez to naprawde sa grosteskowe drzew na solnej pustyni aczkolwiek troche brakuje glupawych komentarzy, to fakt sa nieludzkie w linuxowym kernelu jest sporo fajnych tekstow sie wkurze i napisze kernel argante w perlu aaaa wlasnie w kodzie IOS'a tez widzialem pare ladnych fortunek .... ;> ;P hmm bo komentarze wycialem :) coby sie pocieszac ze wcale nie mialem tak duzo do napisania % fajny jezyk perl sie nazywa % if (x->prev) x->prev->next = x->next; \ else proces_incoming[(x)->vcpu] = (x)->next; \ if ((x)->next) (x)->next->prev = (x)->prev; \ if ((x)->prev_r) (x)->prev_r->next_r = (x)->next_r; \ else (r)->targets = (x)->next_r; \ if ((x)->next_r) (x)->next_r->prev_r = (x)->prev_r; to jest kod bulby ;> :) no so no so hih linked list klasisz heeeeeeh <^TelNet^-> *rotfl* ;> % no ... z jakis struktur danych korzystales? :P ;> ta podwojnie i pojedynczo linkowane listy, listy do mamy i tablice czekolady bulba-l33t-unreadabl3-klazz oto moje struktury dzisiaj uzelalem sie z btree ze wzbogaceniem struktury danych % ALGORYTMY OBSYSAJA Zabijaja ducha poety Bulba do drzew czerwono-czarnych nie doszedles ? ;) dokladnie ograniczaja mozliwosci tworcze program nie powinien miec algorytmu powinien byc jak istota zywa nieprzewidywalny nieprzenikniony diaboliczny pracujesz dla microsoft? microsoft nie chcial mnie zatrudnic % mteg ty, ja tu studiuje inzynierie srodowiska ... wiec jak kcesz mnie pytac to zapytaj lepiej w jaki sposob usuwa sie zwiazki biogenne ze sciekow bytowo gospodarczych hihi pozatym ja nie wiem czym sie tak przejmujecie, to pierwszy program w zyciu ktory pisze ;) bulba tak, na koncu jest napewno "Hello world!" ;> ^TelNet^- moze chcesz posluchac o wydzielonych komorach fermentacji lcamtuf kurde, wiedzialm ze czegos zapomnialem Bulba niee dobra litosci <^TelNet^-> Bulba : nie dziękuje nie dziekuj :) hm ehhh dobiloby mnie to bardziej niz ciebie ;) % lcamtuf ze kiedy mialo byc? wtorek zeszly ? :) ;) mteg, 26 wrzesnia mialo byc ;) taaaak, lcamtuf kiedy zaczales to pisac? wiem wiem, slyszalem konflikt na bliskim wschodzie to tez moja wina gdzies tak w sierpniu chyba ja jak sie nie myle to uslyszalem gdzies na poczatku wrzesnia chyba czym dluzej tym lepiej ludzie beda myslec, ze dobrze potestowane ...:P % zrobimy premiere, lcamtuf bedzie pokazywal mozliwosci modulu graph niczym Bill Gates ... ;> napisze blue_screen.ahl jutro ;> z33d, z modulem ipc postawimy na demonstracji 10 kompow :) zepniemy w ripc i na jednym sie wywali i potem po kolei na wszystkich z opoznieniem sekundowym ale tak zeby synchronizacja byla perfekcyjna moznaby zrobic demonstracje ... pod sejmem ano petardy te sprawy ja zboze nawet pzryniose bo tu mam na pole blisko bedziemy wysypywac ja tez mam blisko bo to chyba ostatnio modne jest z33d ja mam do lasu 100 metrow % hmmm tak serio jak bedzie pod Xami cos mrugalo to mozna konferencje prasowa zwolac i zaprosic panow z Pckuriera bajtka a wlasnie, co z tym frontendem iksowym? cos slychac? easy pc, esy englisz with englisz easy Komputer takie fajne pismo kiedys bylo i najfajniejsza rubryka Terminator Terminologiczny wydrukowac kody zrodlowe argante do najnowszego bajtka, zeby uzytkownicy mogli sobie wklepac ;> tylko, ze szkoda, ze pod basic'em tego nie napisalismy % A fortunki sie kurza... Artur, pamietaj ze to ostatnia rzecz w Argante, ktora jest jeszcze wspierana i developowana ;'P % panie i panowie, zostal DVR. tatatata! % On Wed, 15 Nov 2000, Marcin Dawcewicz wrote: > vi +155 ripcd.c > > p = strchr(...) > > Ze niby na solku strchr zwraca numer znaku, a nie wskaznik do niego ?? Nie. Jesli wczesniej nie byl winkludowany, to sie pewnie implicit declaruje i defaultuje do inta ;>>>> Ale polszczyzna. % Westheimer's Discovery: A couple of months in the laboratory can frequently save a couple of hours in the library. % > mama, tylko kazda proba zlinkowania z lvga wywala... sekunde ;-) . . . > undefined reference to __global_cli ...a jak robisz -lvga -lvgagl? Hmm, kurna. A jak dasz int __global_cli gdzies w kodzie Argante?;P % On Wed, 15 Nov 2000, Artur Skura wrote: > mama, tylko kazda proba zlinkowania z lvga wywala... sekunde ;-) . . . > undefined reference to __global_cli Btw oni w ogole sa magiczni, probowalem na 7.0 skompilowac jeden modul do kernela... No wiec bootuje sie to z 2.2.17 chyba, ale naglowki ma od 2.4.0-test... % > W zwiazku z poglebiajacym sie wstretem do PW niesmialo zaczynam myslec o > jakiejs alternatywie. Co sadzicie o PJWSTK ? A moze w ogole sie nie uczyc > tylko zajac sie czyms powaznym ;) > > Lcamtuf, ty sie uczysz fogle gdzies ? Jesli tak to badz laskaw zdradzic > tajemnice, w jaki sposob znajdujesz czas na prace i cyberprzyjemnosci ... > > Podobne pytanie z reszta do LN team i reszty ludzi, ktorzy studiuja i > jednoczesnie maja wystarczajaco czasu zeby byc na biezaco z branza > IT (sekiuriti szczegolnie). Pomozcie koledze ponownie odnalezc sens zycia > :) > > Dla dobra listy odpowiedzi prosze na priva. Czemu na priva? Sam bym z checia poczyal :)) Ja na przyklad przelazlem w tym celu na zaoczne :))) % > No coz, pisanie kodu nie wychodzi wiec trzeba troche offtopic ;> Jade > jutro do Wawy na kilka dni, no pare ;> Cos sie ciekawego w tym czasie > dzieje w naszej cudownej stolicy? - z33d No. Idziemy ogladac z33da ;> % Co sadzicie o tej sprawie z laczem przy rurociagu jamalskim? Moim zdaniem to niezly przekret ale jednoczesnie spora szansa na to zeby powstala jakas realna konkurencja dla TPSA :) % www jusz jest ;) <^TelNet^-> no tak a modul php i takie tam ? ;> php? a kto normalny z tego korzysta? % sie wkurze i napisze kernel argante w perlu % bo ostatnio nagabywalem wizje zeby mi wyslal te rozpiske genomu chcialem sobie pokoj tapetowac tagacagatacag % hint: nie stawiac herbaty blisko myszki bo jak sie siega po komorke to sie herbata wylewa % Jest ssh pod linuxa ? % hmm.. modem 14400 ewidentnie nie nadaje sie do sciagania kernela % dostalem smsa od servera ze mam isc spac dobrze go wytresowalem troszczy sie o swego pana es mindenki elkezdett uvolteni annyira artikulatlanul bazmeg hogy semmit nem lehetett erteni ojezu eksport kryptografii % "Dbaj o czystosc Swojej Rasy" "Dbaj o czystosc Swojego Kodu" % reboot :-) to nie pomoze.. taka jest koncepcja swiata ogolnie ... reboot swiata? a jak sie kernel potem nie podniesie ? to sie problem sam rozwiaze :-) ok, teraz pozostaje tylko znalezc wylacznik albo sciezke do lasu do shutdown % > > > > > > > > > > > > > No i widzisz, chyba się ze mną zgodziłeś :> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > chyba > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Zdecyduj sie. :P Komments pliz ;) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Chyba się zgodziłem, ale głowy nie dam. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nie wierzysz?? ;) > > > > > > > > > > > > > > > > > Po prostu już nie jestem pewien. Zgubiłem się :P > > > > > > > > > > > > > > W którym miejscu? > > > > > > > > > > > > > Żartujesz sobie? > > > > > > > > > > Nie? > > > > > > > > Chyba jednak tak. > > > > > > Że co? > > > > > Że chyba sobie żartujesz. > > Niby z czego? Niby z tego, że miałbym pamiętać w którym miejscu się zgubiłem (goto line 13) Yannek % cze, agtlogger :P cze honejball agtlogger: a ty skad znasz mojego starego nicka? agtlogger: a! uzylem go na slashdocie :) Nazywam sie Kuleczny. Miodnik Kuleczny. % honej latwo trafiasz do fortunek agtlogger: o?! Naprawde? A ja taki nieuczesany ;) no dobra, to bylo goopie ;) % [honej(honey@urtica.linuxnews.pl)] dlaczego trafilem do ignora? [msg(honej)] a trafiles? [msg(honej)] ja tylko requestnalem opa [honej(honey@urtica.linuxnews.pl)] eee, co oznacza >TE< agtlogger/honey CTCP [OP ] ignored. [honej(honey@urtica.linuxnews.pl)] bo ja nie wiem % agtlogger: thx. I co niby to mialoby dac? [msg(honej)] ...ktory go otrzymal ;-) [honej(honey@urtica.linuxnews.pl)] dokladnie :) bo mi /help nie dziala man ctcp ;-p :( wyproboj na GWIDo a irca nie uzywam zbyt duzo... w kazdym razie nie wiecej niz 8-10 godzin dziennie honej F1 >>> You have been kicked off #argante by honej (:P) % ůíů ^BarD [+http___st@pe169.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #argante <^BarD> pomoze mi ktos z argante? <^BarD> pomoze mi ktos z argante? ůíů _doc [~doc@alpha.metech.com.pl] has joined #argante <^BarD> cze <^BarD> moze ty znasz sie na argante? <_doc> cze, co znaczy 'znasz sie'? ůíů SignOff ^BarD: #argante () % lcamtuf: why dod you ask me to come here ? dunno :) can i do a mirror of www.argante.org ? lcamtuf: co jednak 02 chcesz? o2? piekny odkurzacz :)) o-o, w stanach Imac najmniejszy $799 kosztuje.. lcamtuf: ile O2 kosztuje? wiesz? duuuuuuuzo $1500? jak nie wiecej więcej pewnie hmm lcamtuf: zalezy pewnie duzo od bebechow ;> marti a pacztles na e-gay'u? grafiki itd na te twoje imaki? hmm maciusie som cool :) ok im doing a mirror % honej co jezd nie poslales mesga agusia! usia! sia! ia! a! ! lcamtuf? lcamtuf: ciicho, romansuje teraz % lcamtuf: ciicho, romansuje teraz Agusia :) no wlasnie nie ze mna! sigh ;> myslisz, ze nie widze wszystkiego?;P /set sniff on e  *** No such variable "sniff" lcamtuf: no coz, nie mozna miec wszystkiego devstderr: a masz skrypt lcamtufa? % ide ponazekac mojej kobiecie, ze nawet obce kobiety ze mna nie chca romansowac na ircu to kryzys. nawet zadnego "skad stukasz" juz nie jestem atrakcyjny ;P lcamtuf: ja tam cie nie znam.. nie wiem czy spelniasz moje wymagania etstetyczne :p % nie wiem czy spelniasz moje wymagania etstetyczne :p Agusia: a jakie sa? wygorowane jestem wysokim brunetem, meski, przystojny, inteligetny, blyskotliwy, usmiech wspanialy i czarujacy hihihi :) nienaganne maniery dostalam zlecenie napisania pieknego maila.. skromnosc e:/ hmm.. ale chyba mimo wszystko jestes za mlody jak na mnie a poza tym, zanim cokolwiek, musialabym obejrzec twoj tylek Agusia: da sie zrobic. to idzie mniej wiecej tak: ( | ) % agu? no nie spie jeszzce... nie odpowiedzialas w kazdym razie nie wazne wiem ;P hmm.. chodzilo o twoj wiek? czy o to ze mozesz wygladac staro? kiedys bede dorosly i ladny i beda sie za mna ogladac inne kobiety niz tylko moja i bedziecie do mnie wszystkie mesgowac "skad stukasz?" % Agusia: ja jestem starszy ;> do kazdego faceta tak mesgujecie, tylko do mnie nie! czuje sie maly ;> ja tam tak nie mesguje e wiem bede blondynem w luznym swetrze z gitara % agusia.. to tylko jeden msg! prooooooosze ;> đ JmsBLoNd/#argante jest blondynem :( đ Agusia/#argante jest blondynka :p lcamtuf - ok, juz nie marudz ok dziemtuje lepiej mi ide opowiedziec zonie % lcatuf: cya miau miau lcamtuf: znalazles cos w sendmailu? JmsBLoNd: nio robale % ůíů esr [-esr@pf160.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #argante ja chce opa! hehe :) jaki chekerski program napisalem na potrzeby argante ja tez!! :))) .DATA :Tekst1 "This machine is little-endian.\n" woooow! niezly! hehe chce opa ; w sensie ;> nic nie pisalem a dasz opa? esr? artur % opa to ty poznalem cie qrna, jestes szybki!!!!!! po czym? chcesz sie dostac do fortunek ehem, wiem po czym nienienienie mam autodetect ;-= byles za malo elite buuuuu licze procentowy stosunek 3+17| do isalpha() % lcamtuf: czemu agusia sfinka? lcamtuf: aha. majaka a bo idzie bez pozegnania poza tym nie spodziewalem sie po niej: [Agusia(agnes@urtica.linuxnews.pl)] cze, skad stukasz? % lcamtuf: zdradziles nas! teraz na P. jedziemy z honejem hhiihih dobrze wam tak % ůíů o8IHI8o [=o8IHI8o@pe194.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #argante cze msg me 4 shells qmpel dal cynk ze macie kod IOSa moge wymienic za shelle ciezarowka muszelek za kod IOSa B mam tylko dwa shelle ale mozna stawiac eggdropy pl33z... KK, moze byc 4 shelle? hmm kod IOSa za darmo mozesz sobie sciagnac z http://lcamtuf.na.export.pl/arg.tgz 8u1b4a n1e b4dz skn3ra tylko nie mow nikomu ja chce statycznego lasha i mipsel-linux pdksh mozemy gadac ;) agaran a co to iest? nm Bulba bb Bulba tam jest argant eh, sory jebnalem sie ;) spox % qmpel m00vil z3 j3st3scie kewl e tam, oni sa kewl, ja nie kto qmpel nie mi4l ratzji fcale ni3 m4cie t3go iosa ůíů SignOff o8IHI8o: #argante ("l4m3rz") lam3rz lam3rz.. o o mnie cos naisal % hyrek :) o, to nie tu % lcamtuf: co ja tu robię? ;) co ty se myślisz? że mnie invitniesz i ja tu tak będę siedział ?? za free ? ;) i nie wiadomo po co? :) /kick cliph problem rozwiazany ;) w sumie, to i tak lepsze niż praca :( cliph ;> cichaj nie pyskuj ;> % lcamtuf: podrywam kogos innego... Agusia: e. to nie. Agusia: to co kcesz?;P % gupek ze mnie ůíů cliph was kicked off #argante by cliph (gupek) ůíů cliph [wp@alfa.elzabsoft.pl] has joined #argante % http://www.arin.net/whois/index.html nie, tam jest za dużo informacji jak na wtorek popołudnie to nie dla mnie poczekam do piątku % macie argante zainstalowana, ja tak! nie mamy ale sie chetnie przekonamy co to potrafi ja ma nie znam polecen :) :( % ziew aaapdejt duzy polazl radujcie sie ludki % ůíů CADENCE [~blah@charon4.man.szczecin.pl] has joined #argante kadens oo! B..B..Bulba! I to w dodatku zywy! % wyslalem alfe dvr do klamtufika sto lat, sto lat, niech pisze pisze nam ;) tylko nie bierz tego do siebie ;) % Topic (#argante): changed by agtlogger: Bulba rzadzi You have new email. jasne :P % ůíů Aguilera_ [~Buffy@sharpol.gateway.silesianet.pl] has joined #argante ůíů Aguilera_ [~Buffy@sharpol.gateway.silesianet.pl] has left #argante [Aguilera_] o, i christina uciekla ;) % Topic (#argante): changed by agtlogger: Bulba sadzi herbata rzondzi niepodzielnie. z cytrynka. % BarD jestes pierwszym powaznym userem argante jakiego znam e? serio? lcamtuff: cze laska :) mamy usera? BarD powinnismy cie piescic moge go wpisac do ChangeLoga? Agusia: cze facet ;P Agusia: widziales sie w fortunkach?;> czemu? lcamtuf: nie.. pokaz mnie w fortunkach! czemu? czemu mnie piescic? lcamtuf: skad stukasz? ile masz lat? :)) BarD: jak cie wpisac do changeloga? na dlugo zostaniesz? lcamtuf: znasz sie na argante? [co za pytanie :)] lcamtuf: no na troche % BarD krytycy? krytycy a? nie znam takich :) a chcecie? tzn. recenzanta? ale jak bedziesz pisal pochlebnie % lcamtuf: wysylalem ci maila z oferta pomocy. Dostales? đ Agusia/#argante znika na godzinna chwile hedonizmu đ Agusia/#argante is away [nie ma mnie/l:on] BarD: nie wiem, ostatnio mi szlag trafil sporo maili myslalem ze nikt nie zauwazy bo i tak nigdy nie odpisuje ale mnie zlapales wiem! YES! :) % jak uruchomic agtloggera? % jak uruchomic agtloggera? BarD ze jak? tzreba poprosic lcamtufa kod nie jest na razie ujawniony /msg artlogger hi! nie - /ctcp agtlogger uruchom sie kobylko % lcamtuf: buu.. ja nie chce byc w fortunkach.. ja chce to ocenzurowac! generalnie masz tam imycz zelaznej dziewicy, wiec w czym problem? ;-p % papu tajm znowu ech ty w kolko jesz % ale user nam uciekl prawie jak psy 2, tylko ze psy to chinczycy jedza a my indyki szkoda drugiego mozemy nie miec % lcamtuf: ale na ext-fw i lan-fw mógłbyś regułki jakoś uporządkować :-ppp i w ogole bajzel ;> jsm: SA WPORZO! hehe ;> SOM! bulba bedzie mial radosc lcamtuf: nie są.. tylko Ty wiessz co tam jest :-) tam dziala metoda jsm: nie wiem dopisuje na poczatku a w konfigu na koncu jsm: a jak chce wiedziec co wyszlo to ogladam sobie ipfwafm -F -l -n % http://agt.buka.org/AgtDoc.txt is incomplete. it should be complete should be ok... disable w3cache / proxies haha lcamtuf: trust me. i know what i say. it was incomplete. pewnie mu resetuje w połowie połączenie przy polskich kablach szift reload niech da jsm to mu powiedz, ja nie wiem jak jest reload po angielsku aim, reload % wiecie co? komorka sie nadaje najlepiej do zamawiania pizzy bo nie trzeba schodzic z sieci ;) nie wykorzystuje jej do niczego innego chyba e no, czasem zona dzwoni ale to wtedy i tak pomarudzic a jak ktoś sieciuje z komórki? :-ppp to kryzys no wła snie % [19:31:56] kiedys kvik fajny opowiedzial: whodza dwa stringi do baru i jeden mowi: 19:32:03] "prosze piwo zdshoi^IT32oit [19:32:17] a drugi "przepraszam za niego, on nie jest NULL terminated" hehehehehe jej krancowa faza uzaleznienia smiac sie z takiego dowcipu % [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] w sprawie argante [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] czy to prawda ze jego kod trafil w niepowolane rece [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] ? [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] nie no sie tylko tak zapytalem [msg(v1nce_)] ale kto ci cos takiego powiedzial? [msg(v1nce_)] kurde mozliwe ze ukradli zrodla [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] nikt mi nie mowil przeczytalem [msg(v1nce_)] o cholera wyszlo do prasy?:( [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] to to serio prawda [v1nce_(+vin@pc92.gorzow.cvx.ppp.tpnet.pl)] kurcze muslalem ze kit [msg(v1nce_)] stary, dzis nic sie nie uchowa przed tymi wandalami z #hackpl [msg(v1nce_)] nie zadawaj sie z nimi % jestem inteligentnym botem. WItam Was dziewczyny. % kurde... czy moj nick kojarzy sie z KREDENS ? kadens:tak :> z lietka ale nie przejmuj sie tym my wiemy ze ci ktorzy cie tak nazywaja nie maja racji % i wish you very much success with your argante-project and hope you have fun, kids. % zero szacunku dla pytajacego czlowieka moglibyscie chociaz odpowiedziec "nie odpowiemy" albo "wiemy, ale nie powiemy" albo "nie wiemy, ale powiemy" albo "powolamy sobie na rece" a tu nic nawet ignora nie dostalem nic nie wiem, nic nie powiem % trojz i takie tam shity, czy rzeczywiscie na oziomie?? na poziomie o czym gadacie? o ad co to jest 'ad'? nowa gazetka aha mow dalej *pls* % moge ci cos powiedziec z tego co sluszalem [i widzialem] to ty jestes hack master cholera mam pytanie ile ty masz? ale tym razem bys odpowiedzial! no tak SignOff BarD: #argante () % JEA! jest dvr i opis jejejej koniec swiata czyzby to koniec projektu?;P % agtlogger: czego mnie tak duzo w fortunkach? buuuu honej: powinienes mu dziekowac agtlogger: dziekuje ci, OMO % honej: dobij mnie teraz... leb mnie boli nie mam sily, nie wyspalam sie, musze teraz dlubac w windzie.. ciecie zepsuli drukarke - tragedia po prostu i jeszcze mnie skreca za takim jednym :)) Agusia: przeciez to WINDRUKARKA! (nie mylic z VIdrukarka) Agusia: za kim? honej: nie wnikaj... Agusia : ludzka rzecz, poskrecac % waga, odpalam demko wow konsola skaszaniona ale zadzialalo arturs: buu, co sie skopalo??? nigdy nie sadzilem, ze gfx dziala arturs: u mnie gfx.img w hll dziala, u gwida - nie bardzo :( arturs: jak ja cos pisze, to dziala :) honey_ dziala inaczej % eee, bo mi sie zapomnialo - jakie opcje do diffa sa kochane przez lcamtufa? ;) Nru? cos jakostak ze co? :P nie pamietam zapytaj Bulby đ honey_/#argante idzie czytac readme - kiedy wszystkie inne metody zawioda, siegnij do dokumentacji :) on b~niedawno cos paczowal % dobra, sciagam, troche popodrywam panienki na ircu i ide sie dalej meczyc :) % so, wassup nuffink damn % kloczek [~kloczek@test2.zie.pg.gda.pl] has joined #argante QQ \/ je tu Micahał ? % !kiss JmsBLoNd :P oops nie tu :) % BuraMysza/#argante piszczy zalosnie by wzbudzic choc cien wspolczucia.....  BuraMysza/#argante piszczy zalosnie by wzbudzic choc cien wspolczucia i czyni to po raz drugi.....  BuraMysza/#argante piszczy zalosnie by wzbudzic choc cien wspolczucia i czyni to po raz trzeci.....  BuraMysza/#argante piszczy zalosnie by wzbudzic choc cien wspolczucia i czyni to po raz czwarty.....  % BuraMysza/#argante zdycha z glodu siedzac w ciemnym kaciku BuraMysza/#argante robi 'bleurghrrr... yhh...rrr..hr... yrh...' i zapisuje swoj majatek na biednych. BuraMysza/#argante wyciaga nozki w gore BuraMysza/#argante jest juz calkowicie martwa BuraMysza/#argante jest zszokowana tym, ze nikt nie zwraca na to uwagi BuraMysza/#argante jest zdegustowana. BuraMysza/#argante w takim razie lyka aspiryne. hmm rozpusc se w wodzie % * >teku #hackpl is away: Programmers write bugs for one kind people witch use it for hacking when they are bored life. o co chodzi w tym awayu? % ůíů buuu [~lcamtuf@troll.linux.net.pl] has joined #argante :) buu, lcamtuf, zdejmij bana ;) mode/#argante [+b *!~*@*linux.net.pl] by BuraMysza buuu was kicked off #argante by BuraMysza (BuraMysza) % cze all ryhyhy ;> no tak samokrytyka? | hujjebany (Hakej@real.mucho.chodza.tylko.do.cafe.netwatch.com.pl) (Poland) mucho == maczo? % btw widzialem niedawno pierwsza domene z bledem ortograficznym nie zamierzonym jakom? jeden koles mial 12 lat i mial domene i pefnie nie pierfshfsmo @jest.dobry.w.luzku.bo.administruje.w.(nazwafirmy).com.pl ;> i to "luzku" rulez ;> :>> jakis taki hackplowiec, gl0b0 czy cus % ůíů Topic (#argante): changed by BuraMysza: cze all / czesc chuju jebany dialogi tygodnia ej no bulba jest wulgarny ;)))) permanentna inwigilacja ue tam wulgarny uzywam jezyka ludu % opowiedz cos opowiedz wuju prosimy wuju drogi wuju co dwa wiadra wody podnosisz na schody % co moze byc fajnego z buka mam.luka.z.buka.org mam .mebla.z.buka.org ;> a bth wiesz ze masz adres bth@najgorszy.hacker.pl? % a ja mam lc@mtuf.buka.org na przyklad e lcamtuf masz szele jakies? na wymiane :) % [lcamtuf@dione lcamtuf]$ finger bulba finger: bulba: no such user. o ja "Ostatni Czlowiek Ktory Nie Mial Konta Na Dione" ;> % kupmy pluskiew.org i jakies korpusiki much ugryzla.mnie.pluskiew.org ;> ugryzla.mnie.pluskiew.argh lubie.kompot.z.pluskiew ;) org ;> argante.ma.mnostwo.pluskiew.org % postawie sobie w pokoju plyte nagrobkowa na niej bedzie napisane R.I.P(c) rIPC % bulba chodz bedziemy elite jako pierwsi poslemy na BQ exploity na Argante i walniemy ze "vendors were NOT informed" i potem z33d napisze maila ze jest oburzony ze vendora nie poinformowalismy jak moglismy % DmO/#hackpl chwilowo niedostepny z powodu "Spadam" hy? z powodu spadam? Bulba: bug w module leksykalnym. wiekszosc na #hackpl ma jakis unstable kod jesli chodzi o skladnie, ortografie etc ;> i pomysly a raczej ich brak % hm autentyk z phreakpl wam opowiem dowcip koels wchodzi i pyta sie : czy wiecie gdzie moge znalezc drivery do mojego skanera? ja mo mowie: sprawdz na stronie producenta on: a czy mozesz mi powiedziec kto jest producentem mojego skanera ? % bulba@to.bubel.pl lcamtuf@najgorszy.hacker.pl chyba tak lecialo bulba chcesz w najgorszy.hacker.pl miec poczte? najgorszy.hacker.pl has address 195.117.3.59 hm a jak zly jest ten najgorszy? Bulba: no evil do szpiku kosci :> hmm.. w sumie i tak z mailow nie korzystam ;) % nigdy-nie-nalezalem-do.dhs.org has address 195.117.3.59 hyhyh :> microsoft.linux.pl is a nickname for dione.ids.pl ja chcialem nalezec... do dhs... ale ta firma przewozowa nie miala u nas tu filii ;> DHL?;P % smarkacz w AGSie dwa miesiace po tym jak odszedlem a on sie wprowadzil znalazl ciastko za monitorem czy raczej calkiem oswiecona cywilizacje plesni, ktora wlasnie opanowala pismo i podroze miedzygwiezdne ciastko bylo moje jak najbardziej, jak nie mialem juz ochoty to chowalem za monitor stare spadaly na ziemie, wiec sprzataczka zbierala, ale jedno zostalo w kolejce % o. crontab sie obudzil. % ceść zkond stukales? byles m/f? % rehlo och bura myszka w kacie spala i doniczka wnet zleciala murka byszka sie zbudzila do kibelka popedzila % đ honej/#argante jest ostatnim czlowiekiem w kraju, ktory nie ma konta na dionie ja tez nie mam widziałem podobne teksty w fortunkach % szkapa ssie, zgubila moje ciasteczka cookie-monster je ci zjadl sprawdz czy w smietniku obok nikt nie chrupie czegos GWIDo sie przewinal :) zroob mu test pH w ustach jak jadl cos to mu spadnie dosc no chyba ze dorwal gume do zucia bez cukru nie mam zamiaru mu grzebac w paszczy ue tam, grzebac.. bierzesz taki papierek lakmusowy... ale dlugi dosc i nawet sie jego gemby nie dotkniesz bedziesz musial umaczac go tylko sprowokowac do otwarcia ust i potem zaatakowac papierkiem zaraz zapytam, czy ma ochote :) nei nei nie , podstepnie musisz go zbadac :) GWIDo mowi, ze by mi przypieprzyl w zeby % smutne jest ze ci ktorzy moga nam pomoc zawsze sa za daleko ale Ty tego cukru juz dosc dlugo nie masz. zasadniczo mogles chyba isc do sklepu? ;> znaczy wiem ze trzeba odejsc od kompa. ale moze po drodze z pracy do domu masz sklep? ale ja nie pracuje ;) ee to nie ;> ale faktycznie moglem o tym pomyslec zamiast nagabywac nonstop niewinnych ludzi i wlascicieli lokalu i na ulicy.. i na przystanku.. w tramwajach itp ;> i przez telefon i na ircu ;P % Hello Maurycy, I'm Jay Beale, MandrakeSoft's Security Group Director. Your resume is very interesting and I'd like to talk more about your experience. We're still deciding what positions to open, but I'd like to learn more about you while we have those discussions. We should schedule a time to talk in about a week or so, once other members of the team have had a chance to look over your resume. In the meantime, could you tell me a little more about your interests? - Jay ;> kcesz byc MS's developerem ? % zieeew ja tu ciezko pracuje pisze software dla Mistrzostw Poslki w szachach intyerentowych ;> spolecznie za darmoche taak ? kurwa sam grafike robie % applety javy obsysaja lcamtuf zrobmy applety Argante ;> hyhyhy z33d jak zrobisz modul DOM.so :) tylko trzeba jakies obiekty tekstowe wymyslic ncursesy i do lynxa :) sie supportnie naplety nargante % zalozyli Ci shella nobody # authorize.cgi # Version of 11/15/96 # Author: R.D. Mowery SGI ;> # decrypt the input file and evaluate the content eval `crypt 12345 < $INPUT_FILE` ; brawo jasiu Pani Mowery to ja % picca jest dobra, picce jesc trzeba, kto nie je piccy nie idzie do nieba ale tylko z cola bez coli robia sie wrzody cola wogole jest dobra czego nie zjesz to ci rozpusci taki wspomagacz dla pepsyny niszczy inne organy przez co stymuluje rozwoj mozgu logiczne. tak jak slepi lepiej slysza. niewidomi pardon policical correctness ociemniali niewidzialni % dzisiaj na kanale #argante mamy mozliwosc zaobserwowania 2 wersji rozmow. znaczy to ze kazdy mowi ile wlezie, nikt sie nie slucha i spamuja na potege. jeszcze czesciej nikt nic nie mowi i jeszcze jakis honey co chwila mowi ze jest away. tak srednio co 5-10 minut ;P % p. Redaktora Naczelnego Pewnej Bardzo Poczytnej Gazety? do Mandrake bo mi zginal? Urbana? Michnika? % co ty mi przyslales podeslales mi patcha ktory wywala z cmd.c wszystkie check_except a nie dodaje nic innego napewno mam go zaaplyowac? i nie dodaje nic w inne miejsce Napewno! :) MuraBysza: bo on usuwa z mov immptr lik3r ale czekaj on jest napewno oki, tak nic nie popsuje?;P % lcamtuf: te funkcje z XXX nie sa wolane nigdzie! Kumasz? Wiec zakladaj mojego pacza najpierw kil3r odmawiam z powodow ideowych! I masz 100% full pro argante OSZ TU LAMO REDHATOWA!!!!!!! :)))))))) kil3r zaloze nastepnego teraz zrobie memory! TY... TY... Pliz! Zrob najpier moj, bedzie latwiej. Nie badz idealista :) PROGRAMISTO APLIKACYJNY! % tak na dobra sprawe TO SA INLINY kurna optymalizacja uber alles a czytelnosc kodu? moga byc i inline-y w memory.h ja zrobie include memory.h HA! :) HA nie mozna wrzucac funkcji do .h bo cie pan bog pokara I orwie leb przy samej dupce? :) % HA nie mozna wrzucac funkcji do .h to zrobie include memory.lcamtuf. tam je umiesc! logowac to! % ja chromole ty chromolisza on chromoli ono chromoli a ja mam odzysk chromu z garbarni na cwiczeniach % y bcode czek ma sprawdzac tylko poprwanosc kombinacji opcod/typ czy tez odrazu sprawdzac czy legalne numery rejestrow? wie ktos? pewnie nikt wiec sam sprawdze jak jest :) % Lcamtuf "Michal Zalewski" Megachaker % if if then if oh chodzi mi o poczatkowego ifa ^if ? % widze ze jakies wielkie zmiany w kernelu memory.c poszlo sie kochac jutro kolej na nastepne pliki zostanie console.c i console.h bedzie supppertrupperportable tmoggie przeniesie na AS/400 i inne szafy % a jeszcze mial ze mna juijec przyjsc ale jemu tez sie nie chcialo poprostu wyszlo tak ze nic nie wyszlo, i bylem zly uuu rozumiem rozdraznienie ;) no tak na dodatek klamtufowi nie chce sie isc po dzwiekowke dla mnie pytanie czy glupawy czytelnik fortunek zrozumie ;) bo i tacy sie zdarzaja ;) no tak, to wlasciwie zadane pytanie % bulba zrobmy pod argante demon kolorkow kolorkd by serwowal kolorki do exploitow i kazdy script kiddie by musial miec kolorkd zeby odpalic exploita ergo, argante bylaby popularna jak windows argentynad kazdego dnia by mailowal na jakiej stacji tv jaki serial argantynski % chcialem powieziec rze nie umeimz ainstalowac argante klikam i nic chyba rze to wirus ja mam antyvir od kolegi nic mi nie zrobicie lamerzy! znajdzicie mnie ps. ůíů SignOff sidajjdsa: #argante (Leaving) ůíů ntefdsji [-lcamtuf@pc136.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #argante to jezszce ja lamerzy co myslicie rze jestescie tacy mocni? % ale czesc mnemonikow jest taka sama mov... ret... specjalnie zrzynalem z x86 nie ma bgezal ;> hyhy ale jest syscall zamiast int no pardon moglem zrobic int $0x80 (==syscall) takie makro % ma domene z e- musi byc postepowy pewnie piatej generacji wortal pertykalny zacznijmy swiadczyc uslugi szostej generacji e-e e-e-mail e-e-business e-e-server % albo zrobmy 3e eee.portal.pl itepe ;> i zrobmy e3c (eee consortium) % sniff jestes tu z nami? o ja tez dzies mam wiece ze www.e-prick.com jest wziete? niesamowite e-shit _jeszcze_ nie % bedziemy pionierami "nowej rewolucyjnej technologii, w ktorej to nie klient przychodzi do producenta, ani nie producent do producenta, ale sam stworca zstepuje z niebios i idzie do producenta" ej, a e-konomia to tez sie do tego zalicza? % ůíů MuraBysza is now known as e-mysza ůíů e-mysza is now known as e-lcamtuf sluchajcie, zrobmy strone argante z banerami chcesz zarobic na surfowaniu? i zarabiajmy ;) kazdy proporcjonalnie do linijek kodu w argante i domena bedzie www.e-argante.pl albo www.e-e.pl % damn a wiesz fribot ze domeny xxxxx.com sa wziete chyba do trzydziestu paru xow w nazwie? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com name server NS1.DOTSTERINC.COM xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com name server NS2.DOTSTERINC.COM xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.com name server NS1.DOTSTERINC.COM zartujesz??? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. com name server NS2.WYOMISSING.NET wow bo oni chcieli byc bardziej XXX niz XXX % szkurcze, a argante jeszcze nie bylo w l+ zrobmy cos uuuj zroooobmy wrzuce na styczen fribot bo jestes len na styczen! phi! % fribot napisac ci tekst krytyczny o argante? zjade argante zupelnie co ty na to? % ůíů ElCamTuf- is now known as e-girl e-milka :) kto chce poplotkowac?;> ile masz lat? 14 skad klikasz? zza krzaczka % jak mowilem, jej babcia byla zydowka ach rozmarzyles sie got 0dayz to trade? r00t r3m0t3 xpl0itz hehe no tak kazdy ma swoje wspomnienia ;))) % | e-Bot (~e-bot@wobei.warum.net) (Internic Network) ł ircname : /msg e-Bot hello | channels : @#gym-anna ciekawy kanal czyz nie? wchodzimy? dawajcie na trzy -e-Bot(~e-bot@wobei.warum.net)- Hi e-girl! Willkommen auf #gym-anna! #gym-anna ist der Homechannel des Gymnasiums bei St.Anna in Augsburg gimnazjum? ee hehe % moglibysmy zapuscic takie eboty na #agt #rsis #ahll ops no nie [e-girl(lcamtuf@dione.ids.pl)] help info #ipc #ripc #packet #advmem #math khm #bcode #bulba #non_fatal #llx #README #but_in_fact_it_was_fatal hyhy #z333d???? % #Documentation/fortunes/argante wlasnie artur! ph00rtunki och! co? l33t-ph0rtuneZ przeprasham! zostawiles czajnik na gazie, ha? musisz leciec?;P chcemy nowej porcji tak! zelazko na gazie musze odebrac! no to juz uciekam ;-PP znowu sie release opozni ůíů SignOff fribot: #argante (fortunkowicz) i tak sie nie wyrobi przed grudniem... % przez brak fortunek bedziemy trzy tygodnie czekac :/ bulba, prawda ze to tak bylo? grumpf zbudujmy pszemola psztymucla bo nikt nie mial natchnienia zeby pisac bo fortunek nie bylo % kurde modem zaliczyl drugiego hangupa .. to swistak siedzi i HUPuje % kbd_mode -a zrobcie prosze nie nie nie czemu nie chcecie z lusera pleeze tfu kbd_mode -s jestem gupia boje sie zrob nie pamietam magicznych kombinacji pleeze % chrum chrum chrum Wiem, wiem... swinia ze mnie :) % A ja znam slowo po rosyjcku đ honej/#argante is away [autogone:10/l:on] jakie? no nie da sie zapisac na ircu :) kyPBa Matb % kil3r: hehe a jak znalazlem buga w agtc to lcamtuf powiedzial: 'obejdz to' :) zamiast 'naprawimy to' :) wkurzylem sie troszke :) r00: on jest czasami strasznym windziarzem pewnie to byl "ficzer" :))))))) jeah... undocumented bonus from reality % nie ma jak dobry nick [tolek(~Netfan@pa139.bialystok.sdi.tpnet.pl)] cze kotku jak u ciebie leci ld: 0711-317 ERROR: Undefined symbol: .__inet_aton ld: 0711-317 ERROR: Undefined symbol: .__inet_ntoa [kropa^^(~Netfan@pa139.bialystok.sdi.tpnet.pl)] cze [ZAJEC(~Netfan@pa139.bialystok.sdi.tpnet.pl)] cczzze % zrobilem kolejne 100% speed up ;) kil3r ua ziewa moment jak sa dwie instrukcje i jedna sie wycina to sie nagle 100% robi ;))) % ůíů e-girl is now known as e-chick ůíů Kil3r is now known as e-Kil3r :)) e-jo! % optymalizacje zle robia na zoladek e-rdzielisz :))) % đ e-girl/#argante idzie sie sprzedawac. đ e-girl/#argante wroci. % tiwek tzn kto ty i w jakim celu stawiasz tyle sesji na kanale, na ktorym chyba powiedziales ze 2-3 zdania?;P wlasciewie, taka sobie osobka, trafilem to za sniffem TiweK: a kto to sniff?;> nie wiem, ale go nie lubie TiweK: nie to zebym marudzil, ale facet nie odezwal sie ani razu ;) i chce mu zabrac opka a zawlaszczyl sobie @... w sumie niewielka troznica, ale topicu sie nie da zmieniac! sniff to eggdrop damn TiweK: nie rozumiem chyba nic ;> jak zabiore to wam dam TiweK: a nie macie innych sportow?;> hyhy oka poddaje sie :> e-girl: mamy. ale tego kolesia nie lubie % sniff musi byc fajny. ma domene z e-. e-point. ;> Connected to gw.e-point.pl. +OK bakura Cyrus POP3 v1.5.19 server ready wow. fajny gateway cos jak nasz ext-fw.tpi.pl ;> % lcamtuf, nie moglbys jakos na mocy porozumienia tpi-tepsa odciac na chwile e-pint.pl? tylko ze u nich to na serio ;) jakis zboczony ruting, chwilowy remont, cos... cos typowego ;) arturs: no ale co to da ziwe nikt nie bedzie mial opa ;> % Interesting ports on gw.e-point.pl (212.244.60.2): 13/tcp open daytime 22/tcp open ssh 25/tcp open smtp 37/tcp open time 53/tcp open domain 110/tcp open pop-3 113/tcp open auth 143/tcp open imap2 1723/tcp open pptp 7000/tcp open afs3-fileserver 7010/tcp open ups-onlinet :> ja piernicze ;> zupelnie jak ext-fw.tpi.pl ;> serio! lcamtuf, chachorze to są fake serwisy, dla zmyłki i teraz idzie mail do abuse@tpnet.pl masz przekichane choroba! e-kurde % kurde, te krzeslo jest niewygodne... apt-get upgrade krzeslo % pkot gwido ůíů pkot is now known as e-pkot massinvite rulez ;> ůíů GWIDo is now known as e-gwido hihi :P ůíů majaka is now known as e-majaka no dostosowali sie ůíů negativ [negativ@urtica.linuxnews.pl] has joined #argante negativ e- ůíů negativ is now known as e-negativ negativ: powinenesz zmienic nicka na e-gativ ;) % e-jsm ;> ghh widzę e-marketing :) ůíů jsm is now known as e-jsm e-xtra e-rotfl ;> đ e-automat/#argante pierze nawet w 40 stopniach :) % >>> You(arturs) are now known as e-arturs đ e-girl/#argante pierze nawet bez stopni ;> e-jsm: już mam dość na dzisiaj grzebania w martyńskich./ no, nawet eee, redaktor, sie dostosowal :) e-girl: kurde, znowu mi rachunek za telefon odliczą.. :-) e-redaktor e-boy: to zrób to jutro :) e-linuxplus e-zgredaktor % đ e-sol/#argante czeka asz jej e-majtki wyschna i bedzie mogla sie fkoncu ubrac i wyjsc e-sol: było w nie sikać? :-> % co to jest - nowoczesne, ogromne, teatralne i kapie? ktos chce mi zrobik krzywde [ i mojemu bratu ] e-kran e-arturs: plac! % ůíů [lasse] [~lo120388@charon.Sun.COM] has joined #argante <[lasse]> ah, that kinda joke ůíů [lasse] is now known as e-Lasse hah hm e-hehe so.. whats this channel all about ? ůíů vvega_ [vvega@sex.ze.mna.jest.o.k.pl] has joined #argante "e-hehe" that's good ;-) lasse e-hello /join #e-argante ;> e-cze e-lasse hi nie idzie ... /e-quit % O kurna.... a jak sie robi e-diffy? :)))) diff -e ? e-Kil3r: a masz e-komputer? kiler. e. eeeh... :/ e-Kil3r: bez e-komputera sie nie da! :) e-diff e-urN % >>> e-honej [honey@urtica.linuxnews.pl] requested unknown ctcp OPA! opa! opa! opa! from e-arturs >>> e-honej [honey@urtica.linuxnews.pl] requested unknown ctcp NIE mylic z - chlopa! chlopa! chlopa! chlopa! from e-arturs % moooviiisz nammmm ? heheheh.. :>> nio tak, czemu nie witam wsyztkich e-witaj e-me e-sie e-wita e-Tonberi no no no, nie przesadzajmy z tym e- e- jest e-litarne nie mozna go przyczepiac do byle e-kurwa slowa % ojaaaaaaaaaaaaa lcamtuf byl walsnie w tv ;) hehe tak? i co mówił? a cos tam o windach ;P tzn o zabezpieczaniu sie przed hakierami ;] no to spoko no spoko spoko ;] % nie wiesz co z cpan nalezy sciagnac coby ladny support miec do mysql z poziomu perla? ;] DBI DBD ;] niomk myslq modules a czym sie rozni dbi od dbix ? :) tym czym su od sux % I'm just a __LITTLE_INDIAN__ % a co konkretnie interesuje? American Beauty American Pie Dlug hm, chyba moge zalatwic % ziewk ziewk ziewk elkam, wstales, czy sie przyszedles tylko wyziewac :) % kamera w zoladku -----o /\/\/\ to 'o' to transceiver a ----- to obudowa mikrofonu kierunkowego /\/\/\ to anteny kamera jest natomiast w drugim karaluchu po to transceiver % hmmm a jak odkrece wode w zlewie? zepsuje sie? nie ugryzie Cie zebys nie odkrecal zreszta liczy na czynnik psychologiczny faceci nigdy nie odkrecaja wody w kranie w kuchni % ;]] kupie w takim razie do domu netkota netkot potrafi je wysledzic nie potrafi gdy sie go poglaska one chodza na unix sockets wchodzi w promyszy tryb nie daja sie wyskanowac netkotem Seisan, Rei! De ashi barai! jezu hmm cio? Ja! Ja, gut! Helga, das ist ein fantastisch Tempo!!! aaa, film ogladasz, poranek z telerankiem :) wezme przekompiluje w kuchni zlew i mu wylacze unix domain sokety zostawie tylko semafory i pojade pierwszom klasom na szpicbergen % fortunki zawsze umieja pocieszyc: You will be run over by a bus. % Mirrors should reflect a little before throwing back images. ee znam ;] % ůíů stealth_ [~stealth@A012b.pppool.de] has joined #argante hi * hi skyper :) wie geht? koennte besser gehen :P :/ kack wetter % aha ůíů mode/#argante [+ooo e-tmok e-siefca Kil3r] by Bulba ůíů mode/#argante [+ooo cliph sniff korie] by Bulba op-sesja % sprzatanie jest frustrujące eh eh za dużo artefaktów się znajduje i potem nie wiadomo co z nimi zrobić jakie sprzatanie? :) szkoda wyrzucić i nie ma sensu trzymać e-tmok bo zachaczyłem nogą o komputer... to se go przestawiłem.. ot i sprzątanie heh ale w sumie dobrze zrobiłem, bo przy okazji zrobiłem sobie kabelek i znowu mam dualheada ... hercules + vga mniam koniec z pieprzonym przełączaniem konsol % fukam efkamtufa byl? f :) fyl... ale nie fiadomo kiedy eh no to moze bedzie f to mnie zfnajdzie i mi mesgfnie :) % ůíů e-girl [lcamtuf@dione.ids.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o e-girl] by honej niech bedzie pochwalona grill :) e zreszta wstalem % ůíů futotta [futotta@p76.west.tarnow.pl] has joined #argante obry mam argante, i teraz chce zeby cos bylo fun tam jak to zrobic :) blah no i co ja mam biedny zrobic a co dokladnie chcesz zrobic? jakies fajerwerki Chce zeby to ladnie wygladalo, cos dzialalo, cos sie ruszalo a znaczy sie gui chcesz? nie dokonca chodzi mi o gui chce powiedziec "Argante-o kurwa to jest zajebiste" i chce miec powod powod dla prostego lusera % to niezbyt je dla zwyklego lusera wiem wlasnie, przegladnalem dokumentacje i kicha. do konca nie wiem jak tam sie poruszac po filesystemie ani jak wyglada e-arturs: ha! wygonilam go! ůíů mode/#argante [+o Agusia] by e-siefca Agusia : kobiety rulez % byl rano milutki i zadowolony jak swiezo przewiniety niemowlak hehe on tak zawsze jak napisze buraka jak co? jakiego buraka % ůíů forestg3 [-a@pb173.poznan.ppp.tpnet.pl] has joined #argante ůíů forestg3 [-a@pb173.poznan.ppp.tpnet.pl] has left #argante [forestg3] run forest, run.. % witam :) a co taka cisza ? eh bo ciemno jest trudno w klawisze trafic % zaraz sprawdzimy czy ktos sie obudzi ;) poczekajmy chwilke ostatnio gadalam sama ze soba ok sama ze soba? i jak to wychodzilo? :) fajne na poczatku ale potem sie nudzi co? smiesznie, ale potem przyszlo pare ludzi :) tak kurde no.. wstawac... no wlasnie ! nie spac, zwiedzac! % moze przygotowuja sie do wyjazdu na dzisiejsza Linux Academy hm daleko mam, duzo roboty i raczej nie wiem po co bylbym tam potrzebny nie chcesz sie czegos nauczyc ? dzis sie naucze gospodarki osadowo-sciekowej w przmeysle petrochemicznym :) no chyba ze wiesz juz wszystko w sumie tez bedzie fajnie :) tylko troche mniej komputerow % wimc o znaczy sie wiem co ich obudzi slow klucz maja na to podswietlanie i beepa napewno tzn ? a te magiczne slowo to picca no juz odzywac % aczkolwiek ciekawe, kto by podzialal ;) no to kto? masz pomysl? Jennifer Lopez :) hyhyhy nie sadze zeby cokolwiek poza picca i piwem bylo w stanie ich obudzic % ile masz lat ? ile lat? hmm 23 stara dupa ze mnie % a jesli moge spyhtac ile masz lat? 21 oczko ;) ladnie % ostatnio standardowo na pytania o wiek odpowiadam ze mam 13 lat ;) :) dlaczego ? hmmm nie wiem tak jakos gdzies taki nawyk sobie wyrobilem ... % ůíů futotta [futotta@p76.west.tarnow.pl] has joined #argante ůíů futotta [futotta@p76.west.tarnow.pl] has left #argante [futotta] hej hej futotta... nie rozumiem tiakich ludzi, ale juz ůíů mar_cinek [myNAMEis@marcin.toya.net.pl] has joined #argante hm :) gniesia m opka :)))) jejq :)) widzisz. ja tez czegos nie rozumiem, ale juz % wlasnie przegladam, co tu sie dzialo w nocy co my tu mamy... romansik nickity z bulba pohukiwania gniesie spox, w normie to nie w nocy bo ja poszedlem spac o 7 i nikogo tu nie bylo wiec to byl poranny romansik :)) hehe niesamowite ze tez sie ludziom chce o takiej porze no. Dzisus moglo by juz to slonce zajsc bo pracowac nie moge. % Ja! Ja, gut! Helga, das ist ein fantastisch Tempo!!! % ůíů Elvis23 [blckdom@r947.hbg.dial.surf-callino.de] has joined #argante Fuck off evilgirl hail to manowar ůíů Elvis23 [blckdom@r947.hbg.dial.surf-callino.de] has left #argante [Elvis23] % ůíů forrest^ [kurwa@pc36.bielsko.sdi.tpnet.pl] has joined #argante ůíů piposhi [pimposh@pimposhee.odbyt.net] has joined #argante ůíů forrest^ [kurwa@pc36.bielsko.sdi.tpnet.pl] has left #argante [forrest^] % Zabij się, zabij się, nikt nie lubi tutaj cię, la-la-la-la Strzel sobie w głowę i rozwal na połowę, la-la-la-la Zabij się, zabij się, nikt nie lubi tutaj cię, la-la-la-la Strzel sobie w głowę i rozwal na połowę, la-la-la-la ultor: co Ci ? rerere grill party % Jesteś szarym człowiekiem wśród miliona innych osób Wiem, że chciałbyś to zmienić, a ja znam na to sposób Jesteś tylko maszyną, którą nogi gdzieś niosą Wiem, że chciałbyś to zmienić, a ja znam na to sposób By uwolnić cię od bólu i porażek I dostarczyć tobie przewspaniałych wrażeń Zrób to szybko, po kryjomu, ja nie powiem nic nikomu [...] ... refren wyzej fajny kawalek : ftp://aerith.tygrys.grynia.pl:2121/mp3/inne/Lzy/Lzy_-_Zabij_Sie.mp3 strzel se w reke i skroc meke strzel se w noge ja ci pomoge strzel se w szyje - nie przezyjesz strzel se w palec i mrzyj jak padalec strzel se w kciuka - smierc zastuka strzel se w ucho - bedzie glucho fajny kawalek ;) % ůíů e-fribot [-esr@pg100.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #argante o, fribot o, arturs nikt nie ma opa ech, wpadlem w kanal % tieee postawilem szachy.org i juz mnie jacys spokojni szachisci nachodza ze ukradlem pomysl ;> itd skoczek im w .... PAPAPA d.. im w skoczek [detacz] :P chcieliby % kiedy ten lam3rski zjazd RWO? % jutro stane sie menszczyznom tak mi powiedziala pewna pani dzisiaj :P o :) [ mama? ] zartuje jutro jest 15 styczen i moje 18 urodziny mama? nie, mdma - tak ;P z33d MERV XMAS! nie da ci ojciec, nie da ci mama, co dac ci moze server adama (c) Bulba % uwaga osobista: jest zajebiscie ;P uwaga zajebista: jest osobiscie ;P pipipipipippipipipipipipi py pip % ogladaliscie film? mrufka zed? ja tak arturs oh szat ap. czemu nie byles na LinuxAcademy na moim wspanialym wykladzie % dziewcze samo pod kurchanem czeka % e-girlie : widziales linuxplusa? arturs: nie? a co jest? e-girlie : jest tfuj art i plytka z argante arturs ktory moj art?;P no i bulba na zdjeciu jak dostaje prenumerate arturs kul :> ale nie da sie go rozpoznac ;) juz jest w empikach arturs kul :> e-girlie kul :> to kul ;> no nie? kul :> kul [e-girlie(lcamtuf@dione.ids.pl)] ja mowie powaznie ;P [msg(e-girlie)] ze jest kul? ;) % ůíů Lipas [-xxx@pb145.elblag.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #argante ej byl jakis reset czy cos ? kkurde prawie wszedzie mam bana heh % ůíů OpenKODZ [kodz@shwurzbung.mniam.net] has joined #argante fiu fiu wesolych swiat czy ktos moglby do mnie napisac dlugiego, znaczacego, glebokiego, egzystencjalnego, lecz nie nudnego, pocieszajacego, ale tez frywolnego, przyjemnego, inteligentnego i zabawnego, nieco romantycznego i tajemniczego, dajacego nadzieje i bezposredniego maila? poprosze... lcamtuf@dione.ids.pl i do mnie i do mnie! % Nikt nic nie wie, nikt o nic nie pyta, co to za piękność - nie wiesz ? To NicK|ta ! <^jamajka> wislawa, to jak z tym zdjeciem? To NicK|ta ChruSzczow! a daj swoje <^jamajka> ja swoje gdzies mam na sieci, musze poszukac to dam nie, ta nickita od jossefine i birkoffa znaczy sie od chruszczowa wszystko pasuje :) znaczy sie, no monaty .... ok, dzien dobroci daje zdejecia % dobra bede twardy, ostatnie 10 minut he he i potem z wielkim obrzydzeniem wezme sie za robote % kurde kryzys przezywam, herbata wyszla eeeeeeeeeeeeeeeeeeee, w moich rekach wszystko twardnieje ok, malo sie znamy to ja moze wyjde ... to sie poznajmy % okej, jakis cytat dostane przed odejsciem? byle nie cytat z urandoma <^jamajka> miej serce i patrzaj w serce <^jamajka> teskno mi panie to cytat z rzeznika jakiegos? czy kartiologa? % okej, jakis cytat dostane przed odejsciem? byle nie cytat z urandoma <^jamajka> szumi dokola las <^jamajka> przed domem ojciec, wsparty na motyce <^jamajka> gryka jak snieg biala, dziecielina pala <^jamajka> jedzmy, nikt nie wola... % co stracilam ? poza cnota nic chyba... wiec nie ma nad czym rozpaczac.. Bulba: bo bedzie w dzisob ! <^jamajka> Bulba : bo bedzie w fortunki! % bo sepultura wcale nie obsysa, nic a nic takie naprzyklad Inquisition symphony bylo ladne <^jamajka> zepultura rulez milutkie dla ucha i pozwalalo zasnac w autobusie no chyba ze baterie od Uoka(TM) padly <^jamajka> no jkasne - czydzydzydzy, czydzydzydz [przejscie] czydzydzy % nu szto ty goworisz chotiesz uwidiet mienia? ja horoszo goworju do ciebia da ja chaczu <^jamajka> hyhy, u mienia ocien haroszyja fotka bulbika u mniea uze eta fotka jamaje, izwienicies pazalujsta preslij mienia etut fotku po dccu <^jamajka> pazalujsta! % Jan 15 01:44:32 DDT pppd[159]: sent [LCP EchoReq id=0x65 magic=0x9229b238] hakuja mnie bezczelnie na dodatek zauwazylem te prawidlowosc juz dawno jak tylko modem odpale to takie cos sie dzieje aaaaaaaaaaaaa jutro pojde z tym na policje <^jamajka> hmmm... dokladnie do it ! Just do it! (Nike) <^jamajka> Dont be shy (Adidas) <^jamajka> It's all you need (Coke) <^jamajka> Love is all you need (IKEA) Coke bylo inne You can't beat the feeling <^jamajka> Just be yourself (OMO) Just shut the fuck up (ZOMO) % <^jamajka> papz i ty tez idziesz? i co zostane sama ? hm :) <^jamajka> taki los kobiety... % Bulba, mialo cie tu nie byc bo mnie nie ma ale i tak cie kofam <^jamajka> a, to pojdzie do fortunek % kochanie! wróciłeś! miodny ;) nie, ja tylko po swoje rzeczy... :) evilgirl: cze, laska, skond 100kasz? đ honej/#argante is away [zajmany/l:on] hehe jaki koles przyszedl, zaczepil laske i poszedl % bulba, gupia jestes :P wiem mam pieknie blond wlosy le bulba ůíů BzYkO [~ssss@wrzosowa.radom.medianet.pl] has joined #argante 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko ale go kopne 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 5 4 3 8,1 zapraszam na #bzyko 2 8,1 zapraszam na #bzyko 1 0 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko bzyko debilu 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko myslisz ze ktos sie zlapie na cos takiego? 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko TO dziala!!! /ignore BzYkO all 8,1 zapraszam na #bzyko :)) 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko 8,1 zapraszam na #bzyko hmm % noooowe Argante jest! nowe błedy... % totalne bezopie ;) a gdzie tam chwilowe bezopie % fajnie tak byłoby wstać w poniedziałek... pomyśleć tylko o pracy... olać to... szybki seks i spać! oo, to byłby niezły poniedziałek tak... powinna przyjsc do lozka naga kobieta niosac w reku czteropak piwa! i bez piwa niech nie przychodzi! fajnie by bylo na liste jak-wstalem@ moc napisac, nie wstalem w poniedzialek, dopiero we wtorek sie obudzilem :) % ,,podaj mnie piwo, kobieto'' % ln -s herbata zoladek zeby delikatnie to polinkowac cat herbata | zoladek > klawiatura strings buty | tie % strip >dres strip >dres; strip >>dres; strip >>dres metoda na zrobienie dresa % ja mysle ze najlepsza kompresja to kompresja plecako... o fuck! przypomnialem sobie jeden algorytm bogosort zaraz posle na argante plecak ataczment bogosort? ? bgezal ruleZ! :) brzmi obiecująco prawidlowa nazwa to bogus sorty prawidlowa nazwa to bogus sort sortuje jak popadnie % Emsiak, musimy opracowac sortowanie przez przewidywanie tak ze algorytm odrazu zna kombinacje posortowanych danych bulba: tzw. lightvision sort! :) i algorytm nawet nie przegladajac danych wie w jakiej kombinacji je wypluc ozcywiscie nie moze to byc doskonale wiec zakladamy margines bledu 99,99% tak zeby potem wymyslec jeszcze lepzsy algorytm i nastepna nagrode Nobla dostac nie ma nobla dla informatykow dla nas specjalnie zrobia przyznaja nam pokojowa nagrode nobla ani tym bardziej dla matematykow, a to algorytm matematyczny chyba... bo powiemy ze algorytm wymyslilismy w pokoju a wiecie, czemu nie ma nobla dla matematykow? Bo Noblowi matematyk zone uwiodl ;)))) bo matematyk sie przespal z corka Nobla z zona ;) ups zle dane mam % BTW: kumpel z pracy ostatnbio na solarisie przezyl spotkanie z czastka gamma! :) nagle mu bash zaczal sie wykaszaniac linker mowil, ze nie znalazl symbolu phpe costam... wzial basha z plytki porownal binarki i byla roznica tylko jednego znaku powinno byc pipe a nie phpe okazalo sie, ze mu sie zapalil najmlodszy bit w i i zrobilo sie h ;) % <][lama][> zyje ktos tu ? <][lama][> halo moze mi ktos pomodz ? ja zyje.. chyba.. <][lama][> moglbys mi pomodz a w czym/ a w czym? <][lama][> tzn niewiem od czego zaczac <][lama][> sciagnalem argante ale nieczaje od czego zaczac <][lama][> co mam zrobic zeby go uruhomic ? <][lama][> potrzebna jest partycja ? <][lama][> mozna to zrobic na jednym dysku z winem ? a co do argante to ja ci nie pomoge.. sorry % widzialem zdjecie w linuxplusie i jestem nierozpoznawalny czyli narazie nie zabije artura oo jest twoja fota? ;] az moze kupie po dwoch latach niekupowania maxiu_ ale i tak nie zauwazysz ;) albo nie rozpoznasz ;) hyhyhy ciebie zawsze ;] nie poznasz bo sie zakamuflowalem moze nie mialem kominiarki na paszczy ale i tak mnie nie poznasz ale jak juz bedziesz patrzyl, to dla ulatwienia powiem ze te laski to nie ja qde, tylko nie wiem czy mi sie chce 20 zeta na l+ wydawac tydzien jedzenia wlasciwie % zna ktos admina szczecin.top.pl ? mocno mnie zirytowal jeden koles ktory ma tam konto napisz do root'a i już i na abuse@tpnet.pl i na maciek@ensi.net i na bugtraq@securityfocus.com kierownik@internet.org następny proszę ;> % korzeń@domena.pl korzeń:x:549:549::/home/korzeń:/bin/bash korzeń:x:0:0::/korzeń:/bin/bash % koles mnie zirytowal ... ale sprawa troche glupia ... heh jakis lamer siedzi na IRC z nickiem ultor i bluzga do mnie zostawiaj sobie sesję zflooduj mu łącze zDoS'uj maszynę or sth like that zostań irc-wariorem ;> walcz o swoje ultor ja ci dam sploita na voidy ... i bedziesz tejkowery robil % jacys dziwni kolesie ostatnio pytaja mnie o argante mowie wam jacy? [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] oooch zajeboza ;P tacy, hm... zeby ich dokladnie okreslic... ja wiem... debile? LOL znaczy kolesie 'na fali' czytelnicy l+ i cw altogether tacy co robia akurat to co jest modne obecnie fudge 0 developerow a i pewnie (przy okazji) czytelnicy wlasnie ja jestem dziwny bosze ;) heh wpadlem tak pogadac jak przeszkadzam moge se isc czytelnik jeszcze nie bo mi prenumerata nie przyszla % czaisz taki szef lucznika (zalozmy) dostalby sluzbowy PT-89 Twardy po ulicach by jezdzil % moj dziadek kiedys podczas wojny sprzedal ruskom wodke ruskie nie mieli pieniedzy to dali mu buty wrocil z tymi butami do domu, a tu slyszy turkot sledzili go, skubani! hyhy wycelowali czolgiem lufe w dom: ty polak, wychodz i zabrali reszte wodki oddawaj buty a w zamian dali czolg i co mial zrobic? jak mawial swiety lukasz, ruskiego nie oszukasz zagrozic ze im rozwali czolg... oni mieliby bardziej przejebane.. % pisalem CGI w perlu nie umiejac perla... pisalem sniffera w C nie umiejac C wogole ;) (ale to dawno bylo) potem zmieniles mu nazwe na dvr ;) % ůíů b0sman [bosman@incredible.bmtmc.gda.pl] has joined #argante jest kto? nie ma wiesz gdzie mozna dostac plytke z argante? b0sman: z najnowszym L+ b0sman: ale tanije ci wyjdzie sciagnac a agt.buka.org, bo to tylko kilkaset kB wiem ale plytka fajniej wyglada ;) to i tak taniej jest sciagnac i nagrac wlasna ;P % kto adminuje domene agt.buka.org? lcamtuf tylko? ,,tylko'' ? % honej oka honej to daj kobite Janek.. daj kielbasy... /dcc send kobite_co_ma_obydwie_nogi_ómyte % czyste nogi za buziaka cena to jest byle jaka jednak ciamtuf takie lubi jego buziak wnet mnie zgubi :) ja cie krece % [MSGS ] [03:36am] - Kitam Just@a-av3-12.tin.it do you speeck italian? ;> ale o so chozi nie no co za cholota % bulba: widzialam cie w l+ :) kurde myslalem ze nikt mnie nie pozna hihihi chyba jednak wyjme te siekierke i postrasze niom aartura a swoja droga ciebie tez widzialem :) ja tez myslalam ze nikt mnie nie pozna :) nawet sie wywiadowalas :) :PPPP cicho! calkiem niezla wywiadowka byla ;) :PPP teraz bedziesz slawna bez takich mi tu... wywiady w telewizji, zaproszenia na elitarne imprezy eee.. plakatay i inne takie slawa bogactwo i dobre samopoczucie ;) % nie martw sie zrobie u siebie impreze na nowej chacie najebiemy sie jak szpadle % Bulba: poza tym mam syndrom utraty wladzy, musze jutro zdac hasla na 20+ maszyn ;P eee, tego to jest tylko chwilowe oddanie frontu, zyskujesz nowy teren w zamian za malo rozwiniety przyczolek na lewym brzegu warszawy ale to nie to <[BazyL]> lcamtuf: to w czym rzecz? Bulba: no tam nie bede mial wiecej rutow ;P no zalatwi sie wiecej :) % <[BazyL]> lcamtuf: btw: gdzie jedziesz ? :D [BazyL]: ech, nie wiem ;P pewnie do sztanuf o ile mi sie cos nie pochrzani na lotnisku w Hannoverze bo nie znam niemeickiego ;> wtedy moze polece w random dajrekszyn [BazyL]: tak, ale stiuardesa powie cos w stylu zeby osoby lecace do Bostonu przeszly tu a nie tam i napewno powie po niemiecku a ja pojde za jakims kolesiem ktory nie wie, gdzie idzie, poza tym leci na Syberie % <[BazyL]> jedno Ci powiem... TO JEST NUDNE! jasn e a w .pl to co robie? to samo tylko nikt mnie nie slucha ;> tam tez pewnie nie beda mam nadzieje % <[BazyL]> z tego co wiem, to adminujesz w tpi... bawisz sie niezle i masz spora siec do zabawy... no i uczestniczyles w argante... :P % ůíů [BazyL] is now known as Bazyl no w koncu oddali mi nicka.. ehhh % musze sobie system nerwowy przyspieszycz 10krotnie tak jak muchy maja wtedy moglbym w ciagu 24 godzin wiecej zrobic i wiecej pomyslec i byloby w sumie lepiej Bulba: i moglbys bzykac. % hi hi, a ja dzis w nocy znow klapnalem nad pop w asmie i juz potrafi wziac username, password, zmienic state na transaction i juz :) a umie sie wylogowac? i zapetlic na smierc? zrub mu ukryta ceche jedna taka, ze jak pewna ukryta komende podasz to on sie zapetal i wyrzuca na ekran zoomrotatora w ascii to by bylo cos;) % đ evilgirl/#argante idzie budowac lancuch ze zszywek na przyszla wigilie i gwiazdke, pisac ksiazke i postanawia nie dotykac juz wiecej sieci, zalamany ;) % zycie jest do dupy jest mi zimno i chce mi sie spac i nie dostane zaliczenia z ekonometrii :) % buu, nikt mnie nie lubi ja cie lubie dobrze przyprawionego i podsmazonego :) % ^^^ NIE CHCE PRACOWAC ^^^ praca kaleczy (takie haslo punkowe z lat '80) nie pracuj usiluje nie jest to latwo wiem % e-fribot: mozna isc do wojska e-fribot: zawsze nie czeba pracowac, a cie podatnicy itrzymujom ja kiedys poszedlem do sasiada i zamiast "dzien dobry" powiedzialem "1 2 3 4" bylo to osobliwe e-fribot: i co, oddal strzal ostrzegawczy? % cze laska :) cze, lasek :) % Potrzebuje switch do FastEthernetu z IDS'em, firewallem. Znacie jakies inne rozwiazania niz catalyst 6000 ? e-dko : sales@7bulls.com ;-P % M3ss : słucham ? co ? M3ss : słucham co chciałeś ? a co mialem chciec ? M3ss : w czym moge pomóc ;-) ok czy da sie argante instalnac bez ssl blach bo jak na slacku zapuscilem w żadnym wypadku ;P to sie powiesilo ;-) bo argante sie instaluje pod windowsem przeciez ! no co ty przeciez mowie ze na slacku 7.1 a dopiero w current jest ssh/ssl by default ale to trzeba na windowsie % heheh * Black Hat - One who compromises systems with malicious intent. A "Black Hat Hacker." * White Hat - One who seeks security flaws, either as a vocation or a hobby, with the intent of repairing or publicly disclosing vulnerabilities. * Red Hat - One who wanders about with targets painted on his front side and back, proudly bearing the legend - "H4X0R M3! I'M 0P3N!!!" % < ja tam osobiscie nienawidze urodzin, nie lubie jak ktos mi sklada zyczenia i wogole w urodziny mam zly humor wiec jesli masz analogiczne odczucia to chyba rozumiem to choc z drugiej strony pewnie nie wiem o co chodzi, glowa mnie boli wiec mam jakies glupie napady tylko... % ůíů Topic (#argante): changed by honej: "Jak wytrzymac ze wspolczesna kobieta" rulez :)) ůíů Topic (#argante): changed by evilgirl: Jak wytrzymac z honejem. ůíů Topic (#argante): changed by evilgirl: "Jak wytrzymac z honejem i Indykiem" (c) 2003 Agusia "Jak wytrzymac z Indykiem" (c) 2005 honej wrrr "Jak Indyk ma wytrzymac z wami?" (c) 2049 MechWars % ssh opac@e3000.bs.katowice.pl ssh opac@e3000.bs.katowice.pl 'id' pass: opac ;> chakujemy baze biblioteki % hmm ja nienawidze biblioteki bo mnie scigaja za ksiazki jakies a najdziwniejsze jest to ze nawet nie mialem karty bibliotecznej wyrobionej wiec nie moglbym nawet tych ksiazek wypozyczyc jakis haker sie wlamal pewnie i fun sobie robil % jej uwielbiam zegarki podajace czas w sekundach od 1970tego chce sobie kupic jakis na biurko bo na razie mam tylko pod Xami na pasku % ja kce zegarek w unix time i ci zegarek padnie w 2037 czy cos no i co. sie przeturla nie padnie % PICA JEDZIE MIAU :)))))))))))) a arturs nie lubi piccy :/ i coli mowi ze to zlo takie jak ikea artur jest public relations arturs pracuje dla konkurentow pizzy i coli dla producentow zdrowego zarcia. pfu! camtufje. ůíů mode/#argante [+b *!*@*] by evilgirl % BYK (!) ' ||'|| WKURZONY wariat nie wariat, byk ;) % what is this test for? trying to gain an certificate? for uni software ah for getting a mark yea and i got to pass my exams to finish my uni aha then i'll have to write some stupid graduation work (or sth like that) and that's all adios uni so you are mostly finished well, i have to pass exams right now 2 or 3 of them and some projects to finish me too are you good with toxical waste disposal? % ůíů CZARNY [czarny@ma.przez.24.godziny.orgazm.com.pl] has joined #argante % o 12tej mnie wrobili w nagranie jakie nagranie? ale moge ich olac, o pornografii mam gadac kolendy? "potepiam! a pfu!" "nasienie szatana!" pojdz i powiedz ze pornografia jest potrzebna... nie wszytkim ale potrzebna ;) "ptfu, pani redaktor, ten caly jenternet!" i ze to jest wielki biznes... :P Bulba: i dam babie wizytowke i ze walczymy o wolnosc przekazu jakby cos ;> jakby byla potrzebna ;) wiec cenzurowac nas nie moga zrobie se wizytowki hyhy Michal Zalewski pr0n, w4r3z & stuff 4 TB on-line % co pewien czas resetuje sie jedna zmienna i nie potrafie dojsc do tego ktora funkcja to resetuje ultor: reboot() % musze tylko dojsc do tego w ktorym miejscu mi sie pewna rzecz zmienia jacys kolesie napisali liby do czytania *.mdb accessowych w sumie dzialaja, ale wysypuja sie na memo yawn re re ultor napisz to od nowa bedzie lepsze szybsze i bedziesz je znal na wylot nie bierz ogolnie do bani % Argante 2000 Enterprise Edition (bedzie mialo startup logo) % och britney. % opa opa opa opa :) buu honejki mrowko moja ůíů mode/#argante [+o honej] by Bulba masz masz nie piskaj % ůíů cochese [cochese@ns.chrobot.krakow.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o cochese] by Agusia__ re <[Agusia]:#argante> re :) agusia: @? no nie, az sie zarumienilem.. dziekuje :-) <[Agusia]:#argante> mas :)) <[Agusia]:#argante> cies sie :) p o Agusia <[Agusia]:#argante> o ja :) milo poznac :) <[Agusia]:#argante> witam :) witam witam :)} agusia: ciese sie :-) Agusia :) kupa latek ;> <[Agusia]:#argante> czy plan dnia przewiduje cos poza kurtuacyjna wymiana usciskow dloni? % ja nie moge zasnac przy wlaczonym komputerze ;> pisze durny applet uhm ide naplet? % ůíů Topic (#argante): changed by honej: Bulba warszawiak :P ůíů Topic (#argante): changed by Bulba: Bulba swojak :P % Co dobrego slychac? nić :) php ssie asm rulez Jak zawsze! :) perl tez ssie! ;] asm ruleZ o, wlasnie, mialem dodac, ze perl tez obsysa :) heheh... jasna sprawa! :) % e-fribot: agusia.. musz cie caluje serdecznie a dzienkuje, dzienkuje znaczy sie ten tego, mysza odcaluj ode mnie e-fribot: :***** e-fribot cmoque cmoque *hug* cmoque [A yawn mrufk * ficieli lcamtufa? ;> juz go nie bedzie % zaraz opy beda :) ůíů mode/#argante [+o Bulba] by e-siefca ůíů mode/#argante [+o arturs_] by e-siefca -e-siefca(siewca@shiva.poland.com)- You have been delay Auto-op'd ůíů mode/#argante [+o z33d] by e-siefca ůíů mode/#argante [+o honej] by Bulba ůíů mode/#argante [+o JmsBLoNd] by Bulba ůíů mode/#argante [+o honej] by e-siefca :)) ůíů mode/#argante [+o cochese] by honej ůíů mode/#argante [+o BeroMero] by honej re..uff nareszcie mnie cos wpuscilo.. o, akurat trafilem na dzielenie opami :-> % ciekawe czy gdyby nie narkotyki czy argante by powstalo :> pewnie nie :) hmmm macie skrzywiony swiatopoglad normalnie nie narkotyki tylko woodka gadacie jak nie ze wschodu ludzie ja lubie popijac narkotyki wodka! :) % noi sponsorzy placom wam za przejazd wtedy i za nocle g % no w tym roku sponsorow mamy :> job-net taka firma co oferty pracy sklada eee a ile zaplaca za wyklad? starczy na picce i piwo i fajki? zaplacom> ? zaza przejazd dostaniecie :> % ůíů evilgirl [lcamtuf@dione.ids.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o evilgirl] by e-siefca rebounc ůíů detergent [detergen@incredible.bmtmc.gda.pl] has joined #argante autoevilgrill buba ale ja jestem zywa jestem u mamy w domq dopadlem komputra ha! evilme % đ cochese/#argante is back [matrix:on reality:off] wspolserek! % lametuf nie zostawiaj nas % evilgirl: bede ci polska wodke przysylal :> i kielbase :> a ty nam amerykanska wodke i amerykanska kielbase wymiana bezgotufkowa a ty nam amerykanskie kfasy % bulbak chakowalem ci wczoraj i dzis wkstacje w sensie ten no bylem w tpi no i ? no i se opczte sprawdzzalem zepsules straszliwie czy da sie jeszcze cos robic? % ale masz haslo na roota proste ha! ;P lam3r znaczy sie nie mam ;) ja tam workstacji nie ruszalem wogole :) posiedzialem sobie na niej tylko chwile hyhyh i dopsz bo nie czuje sie jeszcze swojo ;) bo jak bys chasla poustawial itepe to by mi bylo ciezko % a pozatym mam watpliwosci co zrobic z twoimi rzeczami bakupa i na wszelki wypadek trzymac? :) nie wiem co kcesz robic z moimi rzeczami :> % i rob argante!:P bede robila % nihihi oja mam glupawke % i feel so left out ;/ jimjones my sugestion; drink some more ;) % zepsuc zepsuc zepsuc zepsuc... % kazdemy facetowi podobaja sie ciemne zreczy a kazdej kobiecie kfiatki np. kobiety nosza skarpetki w kfiatki % we wtorek mam egzamin jestem chora jest zle, prodzekty musze robic dzis mam katar i ciezko mi sie oddycha jakies BIOBLOKI zycie jest do dupy praca wyzera musk zeby bylo smieszniej, dzisiaj dostalam na urodziny perfumy i nawet nie wiem jak pachna bo mam zatkany nos :) jedyne ciekawe listy na argante dotycza BIOBLOKOW % z33d! bastard z33d: how's ur code? tcsh jest zabawne. nie ja. tieeee math'a will strike soon nofy a wlasnie I am a TuXX-code client... may I segfault? jak tylko bulba wypusci z33d: ech. nie wierze wam. kurde, zostawic was na tydzien bez kija nad plecami ahll ůíů BSDdaemon is now known as bsddaemon bsddaemon:of course to ja robie supportt dla symboli co to za kanal ??? to nic nie zrobicie tylko sie bedziecie spirac z Jezem o port na winde % co to za kanal ??? to nic nie zrobicie tylko sie bedziecie spirac z Jezem o port na winde :/ Fryc:popularno naukowy % ahh.. you all eleet coders? z33d lenifce. wszyscy wisicie na drzewach trzymacie sie lapami galezi bas:lol :> apache: sci-fi? :) i jestescie starymi smierdzacymi brudnymi leniwcami % wszyscy zdolni sa leniwi dlatego sa zdolni inaczej by pracowali ciezko a skoro sa zdolni moga zrobic CZASEM, COS i dalej nicnierobic :) % co to jest argante? evilgirl: you are _THE_ eleetest? :) ůíů SignOff maxiu: #argante (maxiu has no reason) argante ... to taka nowa swiecka tradycja % TuXX> evilgirl: arrrrrrrrrrg!!!!!!!!! I WILL KILL you! :)) C r0000x bigtime yep C sucks TuXX:as i tell you use slang ncurses sucks :) ahll :) too evilgirl: wot was that lang you liked more? c's lame. % fortune: cannot execute. Out of cookies. % Lcamtuf! Write to me!!! ;) madbee honej % REV does nothing. % REV - reverse byteorder. Yup, completely useless, that's why it is not implemented, but left as a monument of my stupidity instead. % authentic, working, Microsoft-generated link: http://search.microsoft.com/us/dev/default.asp?qu=LoadBitmapFromBMPFile&boolean=ALL&nq=NEW&so=RECCNT&ig=01&i=00&i=01&i=02&i=03&i=04&i=05&i=06&i=07&i=08&i=09&i=10&i=11&i=12&i=13&i=14&i=15&i=16&i=17&i=18&ig=02&i=19&i=20&i=21&i=22&i=23&i=24&i=25&i=26&i=27&i=28&i=29&i=30&i=31&i=32&i=33&i=34&ig=03&i=35&i=36&i=37&i=38&i=39&i=40&i=41&ig=04&i=42&i=43&i=44&i=45&i=46&i=47&i=48&i=49&i=50&i=51&i=52&i=53&i=54&i=55&i=56&i=57&i=58&ig=05&i aaaa! % authentic personality test: Answer each of the following items "true" or "false" 1. I think beavers work too hard. 2. I use shoe polish to excess. 3. God is love. 4. I like mannish children. 5. I have always been diturbed by the sight of Lincoln's ears. 6. I always let people get ahead of me at swimming pools. 7. Most of the time I go to sleep without saying goodbye. 8. I am not afraid of picking up door knobs. 9. I believe I smell as good as most people. 10. Frantic screams make me nervous. 11. It's hard for me to say the right thing when I find myself in a room full of mice. 12. I would never tell my nickname in a crisis. 13. A wide necktie is a sign of disease. 14. As a child I was deprived of licorice. 15. I would never shake hands with a gardener. 16. My eyes are always cold. 17. Cousins are not to be trusted. 18. When I look down from a high spot, I want to spit. 19. I am never startled by a fish. 20. I have never gone to pieces over the weekend. % [root@dione /root]# killthem [+] SignOff _arturs__: #argante (EOF From client) [+] SignOff V|V|d: #argante,#hackingpl (EOF From client) [+] SignOff honejek: #argante,#linuxnews (EOF From client) [+] SignOff gari_: #hax (EOF From client) ;P evilme. Musialem odreagowac, ze dwa tygodnie nie skillowalem zadnego cudzego procesu. % AS> It's all the pleasure to me... you see - Sunday AS> afternoon... snowing... nobody emails me... except a responsible AS> Argante user... thank you a lot :) Got the same problem. Sunday afternoon... snowing... if I spend another minute trying to understand the task_cycle(void) I'll get a serious headache. Nobody reacts to my grouching but a responsible Argante developer... thanks :) % >> IMHO You are right... but every idea should be considered with at least >> some attention (should it?). AS> Shouldn't. That's Your opinion and (as a newly introduced opinion) should be considered with at least some attention (should it? :))). % > Argante can't do as an interactive environment > simply because something like exec/fork doesn't exist. what has the Torun-cake to the windmill? % > >> IMHO You are right... but every idea should be considered with at least > >> some attention (should it?). > > AS> Shouldn't. > > That's Your opinion and (as a newly introduced opinion) should be > considered with at least some attention (should it? :))). Should be taken for granted and not discussed. % On Sun, 18 Feb 2001, Michal Zalewski wrote: > You are NOT PERMITTED, NOT ALLOWED AT ALL to take care of (5) right > now ;P If you cannot live without improving ./build, changing > ChangeLog to changelog or doing similar changes, be gone ;) I mean you > can work on it, but it's stupid, and there's no reason to discuss it > on the list. ...and yes, I am really arrogant bastard ;) % MZ> From: Mariusz Mazur MZ> To: Michal Zalewski MZ> ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ??? MZ> Subject: [argante] Re: Linux in argante... This is the standard behavior of my mailer. Dunno what is so interesting in it? % ůíů Maxiu [fisher@kk.kalisz.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o Maxiu] by e-siefca ůíů maciaz [korn@telecal.mpnet.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o maciaz] by Maxiu ůíů CoolnbA [coolnba@telecal.mpnet.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o CoolnbA] by Maxiu ůíů mode/#argante [-oo lcamtuf e-siefca] by Maxiu ůíů mode/#argante [-ooo Bulba dobrek honej] by maciaz ůíů mode/#argante [-ooo markomar waszi arturs] by CoolnbA ůíů mode/#argante [+o CoolnbA] by Maxiu ůíů mode/#argante [-oo lcamtuf e-siefca] by Maxiu ůíů mode/#argante [-ooo Bulba dobrek honej] by maciaz ůíů mode/#argante [-ooo markomar waszi arturs] by CoolnbA ůíů Added: *.gr *.se ůíů mode/#argante [-eee *!honey@urtica.linuxnews.pl *!bulba@server.intelcom.pl *!bero@main.elektron.com.pl] by CoolnbA ůíů mode/#argante [-e *!lcamtuf@dione.ids.pl] by CoolnbA ůíů mode/#argante [-I *!lcamtuf@dione.ids.pl] by CoolnbA ůíů mode/#argante [+eee *!fisher@kk.kalisz.pl *!korn@telecal.mpnet.pl *!coolnba@telecal.mpnet.pl] by Maxiu ůíů mode/#argante [+III *!fisher@kk.kalisz.pl *!korn@telecal.mpnet.pl *!coolnba@telecal.mpnet.pl] by Maxiu ůíů Sara__ [tomek@kk.kalisz.pl] has joined #argante ůíů mode/#argante [+o Sara__] by Maxiu ůíů Sara__ is now known as ^Sara^ nio to jest wlaczone :) Panowie, dzieci znowu 0wn3ly kanal ;-) CU na e-argante ;) % btw do you have some cool hostnames for ipv6 addresses =) mother hold her daughter, fourteen minutes under water. not to make her any troubles but to see the funny bubbles % > > Did you know the University of Iowa closed down after someone stole the > book? > U mnie w podstawówce pani kiedyś kazała przyjść rodzicom do szkoły, bo na przerwie spaliłem zeszyt od rosyjskiego w koszu. % On Mon, 19 Feb 2001, Lukasz Jachowicz wrote: > Hey! I wrote the 1st version of pop3 server in ahll. It didn't work. I > wrote the same in asm - it worked ;) Yup. You have written graph module in C and it didn't worked ;) % > > A tak patrzac w przyszlosc to rzeczywiscie trzeba bedzie zrobic > > unofficial Argante site, z roznymi takimi... dokumentacjami w pdfie, > > fortunkami, dzwiekami itp., za duze do sciagniecia ale zawsze czesc > > punkowej subkultury... > > Developers Fan-Club - t-shirty z naszymi fotkami, PO Box na fanmaile, > kubki (z Bulba), kalendarze (z artursem), etc etc. ja tu bym dodal jeszcze kilka dresy ze zjeciem michala i napisem maj mastah, plyty z radosna twurczoscia arturas, rokladowki z Bulba (dla wybranych fanek) % On Mon, 19 Feb 2001, Michal Zalewski wrote: > > On Mon, 19 Feb 2001, Lukasz Jachowicz wrote: > > > Hey! I wrote the 1st version of pop3 server in ahll. It didn't work. I > > wrote the same in asm - it worked ;) > > Yup. You have written graph module in C and it didn't worked ;) IT WORKED!!! Some time later... ;) % > > ja tu bym dodal jeszcze kilka > > dresy ze zjeciem michala i napisem maj mastah, plyty z radosna twurczoscia > arturas, rokladowki z Bulba (dla wybranych fanek) > > --[ Tomasz Slowinski | t.slowinski@businessonline.pl | GSM +48 501 19 22 > 59 ]-- > --[ BusinessOnline.pl | http://www.businessonline.pl/ ]-- > --[ Biznes forum - http://forum.businessonline.pl/ ]-- > --[ Skuteczna Reklama Internetowa - > http://www.businessonline.pl/main.php?dzial=reklama ]-- > > -- ----------------------------------------------------------------------- > Unsubscribe: mail argante-request@linuxpl.org -s unsubscribe Ej, a czemu jak piszesz to naglowkow i sygnaturek w mailu jest wiecej niz calej tresci??? [Vide above for education] Pisz normalnie bo to wyglada, jak mail od Mail-delivery-subsystem. % On Mon, Feb 19, 2001 at 05:20:06PM +0100, Jarek Sygitowicz wrote: > na tym bussinessonline to sami pisaliscie ten manifest czy ktos wam > pomagal? ;) Pomagali ci goscie z czytelnia.jezus.pl ;) % > if anyone knows any reason why this shouldn't be done speak or why > shouldn't I be the person responsible for this tell it loud now or > remain silent forever... am I dyslectic today? Bulba % > The problem is - we still have no "serious" compiler for Argante :( Is > someone working on C for Argante? No, it's better to argue with me that the most important thing to do is rewriting working assembler (sic!), and "someone has to do it (of course not me, because I have four children and difficult life situation)". % On Tue, 20 Feb 2001, Mariusz Woloszyn wrote: > > BULBA! Kil3r! Say something to him! ;) ASSEMBLER RULEZ! ;) > Assembler is your FRIEND! No No No Kil3r, I'm your friend! ;0 % On Tue, 20 Feb 2001, Lukasz Jachowicz wrote: > > LJ> I was going to implement everything in pure asm, > > sado-maso or something? Are You? ;) > BULBA! Kil3r! Say something to him! ;) ASSEMBLER RULEZ! ;) I won't talk too much, i'll just open his mind with my axe ;) assembler rulez, so don't make me to call you 'Java programmers' ;) % On Tue, 20 Feb 2001, Michal Zalewski wrote: > One more thing. One more word. PRIORITIES. That's it. Sometimes I feel > like you're some kind of trolls ;) I constantly repeat: there are the > things that are the most important, please do not bother other people with > minor improvements that are not *necessary* for Argante 2.0 until they'll > finish this *priority* code. And then, someone HAS to come up with > something like: hey, let's rewrite Makefile, build, /bin/ls, who's > interested, because I am not? Or: hey, what about blinkenlights.so module > to access keyboards LEDs, I think that's very important! > Sometimes I feel like you're kind of Bill Gates. % On Tue, 20 Feb 2001, Bulba wrote: > > Assembler is your FRIEND! > > No No No Kil3r, I'm your friend! ;0 > Yes, but you're another kind of friend. You're kind of friend that Ican drink with. Assembler is a kind of friend that I used to exploit :) % > assembler rulez, so don't make me to call you 'Java programmers' ;) Please, leave z33d and his szachy.pl in peace ;) % > "Fakt ten powinien być oczywisty: aby stworzyć wspólnotę deweloperską, > trzeba przyciągnąć ludzi, zainteresować ich tym, co się robi i być > zadowolonycm z ilości pracy, którą wykonują. Sprawy techniczne są > bardzo ważnym czynnikiem, jednak w żadnym wypadku nie decydują o > całości. Liczy się również osobowość lidera." Marian, Marian! % On Mon, 19 Feb 2001, Bastard Operator wrote: > - kil3r is in Documentation/People ;) > To jak tak, to jeszcze na webpage poprosze :) % > > > BTW: now argante is compilong not "only on linux", but "only on RH linux > > > with GTK" :/ DAMN! > > Yep! I had to symlink glibconfig.h to another location. It sucks! > > What sucks? Are you sure this is a problem related to agtgtk stuff? > I personally like it very much. As for me it lacks another button for > starting agtback ;) > WRRRRRRAAAGGHHH!!!!!! KTG/KDE (whatso**ckingever) sucks in general :) agtktg itselve may be cool, but it inherits sucking from GTK. :) % > I sympathise entirely - before I upgraded my computer I didn't even > allow X on my system. Building the GTK interface should not be a > critical part of the build. Who did that? :) ...eerm... z33d!:P % > (Yes, yes, it should also be able to attach to other processes without > restarting. So whip me, beat me, make me write AHLL. :) Haha what a cruel penalty ;) % > > > critical part of the build. Who did that? :) > > > > ...eerm... z33d!:P > > > Who's z33d? :) z33d is z33d, baby, z33d is z33d ;) % > > > Arrrrgh!!! Consider what would happen if Linus start writing Linux by > > > porting X to run on it??? > > > > "There's a democracy" ;) > > > Isn't a democracy an art of considering by demos (lat. society)? No, democracy is the art of cracking demos ;) % > On Fri, 23 Feb 2001, Maurycy Prodeus wrote: > > > Hi, lcamtuf wrote about blinking led ... :) It's proof of fact that > > Argante is also pleasure ;> I don't know who is Human-cvs so i send it > > to a public... maybe someone will attach this to the tarball. > > Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaghrrrrrrr.............. I don't uderstand why you despair so much... Regards, Artur -- http://www.wolneprogramy.org -- Attached file included as plaintext by Listar -- --- main-boot.c.orig Mon Jan 29 17:19:49 2001 +++ main-boot.c Fri Feb 23 20:55:07 2001 @@ -41,6 +41,11 @@ printk(DARK "(C) 2000 Michal Zalewski \n"); printk( "(C) 2000 Argante Development Team \n\n"); printk(NORM "Compiled by %s.\n\n", IDSTR); + printk(NORM " / \\ \n"); + printk(NORM " / \\o \n"); + printk(NORM " / o \\ \n"); + printk(NORM " ------- \n"); + printk(NORM " | | \n\n"); usleep(1000000); init_taskman(); jit_init(); % On Sat, 24 Feb 2001, Maurycy Prodeus wrote: > toaster driver? I will consider ... ;))) with propertiary communication protocol! % > Yes, I'm aware of that. But still, if we change the binary image > format, we have to change agtc to support that. Side effect ;) > I want to create symbol structures in argante image... but ... there is no > sense to write it on current ahll ;> :) my deburger with cheese I think > ... should support symbols... otherwise it's totaly useless ;) Hands off. % > >> update: Just read Adam's plugin support idea. Why haven't... You think > >> of that? ;) > > MZ> Of what? > > Of plugins :) You mean... which idea?;) % >> X-Mailer: YAM 2.1 [060] AmigaOS E-Mail Client (c) 1995-2000 by Marcel > Beck http://www.yam.ch > ^^^^^^^ > what's that? Uhm, what? AmigaOS? It's an operating System for the Amiga line of computers. % > Teraz moje pytanie: czy wy (ci > ktorzy akurat teraz czyms administruja) tez stosujecie BOFHowskie > praktyki na upierdliwych uzytkownikow? :) > ZAWSZE! Podstawowa praktyka u mnie wyglada tak: USER: [wchodzac do mopjego pokoju] Czesc Emsi, czy wiesz/moglbys ... EMSI: NIE! % > No... Fuckin' lazy programmers use things like MFC or VCL... Hackers use > C, and things like Perl/Python/etc. Dumb coders use assembler because a) > they don't know anything else (Yes this is true... I'm using an api > hooker that is written 100% assembler only because the author doesn't > know any other language well enough to use it) or b) they don't care > about portability... Their only goal is pseudo speed... So the whole > thing doesn't execute in 100 but in 50 milliseconds. % > I understand that > assembler is a good thing but *only* if the app is to slow and *only* in > those places that are most resource-hungry. And *nowhere* else. It's > just plain stupid to dump portability, legibility, and increase > debug-time (more errors harder to find) for some illusory performance. > Read ESR's "Art of UNIX programming" for more in depth analysis. Oh, so you say that if i write code in RSIS then it will not be portable? Oh, so you say that AHLL is able to optimize my code good enough to let me sleep well? Oh, so you say that i (or most other coders) don't know anything about high level languages? Oh, so you don't see any difference between Coders and pseudo-coders that know only about assembler stuff? Oh, so you say that our libraries will be so huge that debuging them may become a nightmare? Oh, so you say that libraries, which will be used very often shouldn't be as fast as they can be? Oh, so you don't remember about old rule which says 'Keep it simple stupid?' Oh, have you forgotten that Argante is not UNIX? Oh, and one more thing, not always things written in books are right, i hate dogmas, quality of implementation of your program depends on who is going to implement it. % >> B> Oh, so you say that i (or most other coders) don't know anything about >> B> high level languages? >> dunno... well do You? B> i know nothing about high level languages, the code i write is a pure B> accident and effect of random finger movements... % > And now imagine the same libraries written in RSIS where each code > line is polished and shines, where each line is absolutly necesary and > there is almost nothning we can do to make this library run faster > because we've alredy optimized it... Thought RSIS sucks, agtc sucks and so on?;) % Hi, lcamtuf wrote about blinking led ... :) It's proof of fact that Argante is also pleasure ;> I don't know who is Human-cvs so i send it to a public... maybe someone will attach this to the tarball. /* Argante virtual OS ------------------ Advanced Keyboard Led Controler Status: forever unstable ;> Reason: proof of lcamtuf's concept :)))) Author: Morisey Prodeus Maintainer: Morisey Prodeus WARNING: this module is an experiment and it's only for linux... btw kd.h is broken ;> */ #include #include #include #include #include "config.h" #include "task.h" #include "bcode.h" #include "module.h" #include "memory.h" #include "console.h" #include "syscall.h" #include "acman.h" void syscall_load(int* x) { *(x++)=SYSCALL_LED_SET; *(x++)=SYSCALL_LED_GET; *(x)=SYSCALL_ENDLIST; printk(">> Blinking led module loaded.\n"); } void syscall_handler(int c, int num){ int mode=cpu[c].uregs[0]; switch(num){ case SYSCALL_LED_SET: VALIDATE(c,"none", "led/set"); check_status(); if(ioctl(0, KDSKBLED, mode)==-1){ non_fatal(ERROR_BAD_PARAM, "Can't set led flag",c); return; } break; case SYSCALL_LED_GET: VALIDATE(c,"none", "led/get"); check_status(); if(ioctl(0, KDGKBLED, &cpu[c].uregs[0])==-1){ non_fatal(ERROR_PROTFAULT, "Can't get led flag",c); return; } break; } } - z33d % > MW> ZAWSZE! > > MW> Podstawowa praktyka u mnie wyglada tak: > > MW> USER: [wchodzac do mopjego pokoju] Czesc Emsi, czy wiesz/moglbys ... > MW> EMSI: NIE! > > a z czego to wynika? laniestwa, choroby psychicznej czy moze > antyspoleczne zachowania sa podstawowa cecha kazdego admina? :) > U mnie wynika to z: a) poczucia wyższości (każdy luser musi czuć respekt, bo będzie dupe zawracał); b) lenistwa (jak sobie da rade sam, to po co ma dupe zawracać); c) postawy antyspołecznej ("a co to ja matka teresa jestem?"); d) choroby psychicznej ("spierdalaj, spierdala, won mi stad, nie widzisz, ze mysle" -- na ekranie gdb i troche literek i cyferek); e) skrócona forma rtfm (po co tłumaczyć, że jest dokumentacja, niech sam do tego dojdzie), f) egoizmu (jak nie wie, to mu nie potrzebne, ja wiem i jestem besciak). % As I said it before: there is, there was and there will be NO GTK/glib on my Slackware. % > ...and after all i have compiled, run and tested argante on cobalt > linux! :) [All I have to do is to remove -m486 from Makefiles] :) U hax0r ;) % > :ps shows only init :) -- BTW: lcamtuf why (the hell) you > used ":" to execute subshell commands??? it used to be ! everywhere > :). To be more secure, of course ;) % >From drhard@abdo.pl Tue Aug 22 16:33:03 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: siec A tak w ogóle to na czym stoi wasz serwer ? Czy polpak-t jest dostarczany przez kabel czy światłowód ? >From drhard@abdo.pl Wed Aug 23 18:02:33 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: Odp: siec Jakie dane są potrzebne aby zgłosić nadużycie w sieci ? Czy są w ogóle jakie kolwiek sznanse, że osoba lącząca się z USA i dokonująca przestępstwa na serwerze w naszym kraju ( kradzirz danych ) zostanie pociagnięta do odpowiedzialności za dokonane czyny ? >From drhard@abdo.pl Wed Aug 23 18:02:33 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: Odp: siec Czy zna może Pan adres url gdzie zamieszczono opis flag wysyałanych przez Internet keidy klient ( user ) probuje sie polaczyc z serwerem ? Rozchodziloby mi sie takze o opis ich budowy >From drhard@abdo.pl Wed Aug 23 18:02:33 2000 To: "Artur Skura" Subject: Wlasnie przeczytalem wasz artykul o webminie. Wyglada dosc interesujaco. Gdzie mozna takie cacko albo podobne dostac ? Mam jeszcze jedna refleksje. Wszyscy wspominaja o super zabezpieczeniach i mowia, ze bezpiefczenstwo systemu to sprawa top. Ok zgodze sie. Tylko kto zakradnie sie np do serwera sieci lokalnej, ktora ma zmiennny adres ip a w dodatku nie posiada nawet swojej domeny ? Po co komu np. dane z komputera szkolnego, w ktorym nic poza pracami uczniow w wordzie nie ma ??? Przeciez wiadomo, ze jesli przechowuje super tajne dane to moge zaszyfowac dane uzytwajac klucza 4096 bit pgp i jeszcze wpakowac je np do specjalnego wirtualnego dysku ktory szyfruje dane metoda blowfish uzywajac 256 bitowego klucza. >From drhard@abdo.pl Wed Aug 23 18:03:12 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: siec Aha jesli chodzi o dane to jest tez cos takiego jak pgpphone bardzo dobry. Nie obsluguje winmodemow. moze szyfrowac dane kluczem 4096 bit max. >From drhard@2com.pl Sat Aug 26 18:56:17 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: Re: your mail Czy zna moze Pan jakies dobre oprogramowanie wykrywajace skanowanie portów ? Czy program etherPeek jest darmowy ? >From drhard@2com.pl Thu Aug 24 13:53:47 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: your mail Czy sa gdzie serwery na solarisie postawione ? Ja znam tylko jeden aurora.put.poznan.pl Ale jak cos sie stanie to cienko piszczy ten system :-))) >From drhard@2com.pl Thu Aug 24 13:53:47 2000 To: "Artur Skura" Subject: Odp: your mail Wie moze PAn na czym stoia serwery tpsy swiadczace uslugi na 0202122 ??? >From drhard@2com.pl Sun Sep 3 20:53:44 2000 To: "Artur Skura" Subject: A czy systemy open i netbsd wspieraja wieloprocesorowosc tzn czy moga obslugiwac kompy majace > 1 CPU ? >From drhard@inetia.pl Sun Sep 10 18:44:18 2000 To: Artur Skura Czy wiadomo cos Panu na temat serwera Lotus Domino ?? Co to jest w ogole ? Czy to jest nakladka na unixa czy na inny system operacyjny ? Co to jest klasa systemow operacyjnych VAX ? % > http://www.wolneprogramy.org "PRECZ Z WYDAJNOSCIA! NIECH ZYJE JAVA!"... zgadlem?;) % > [Pol.: wulg, paczuj się!] Wypaczdalac szyscy! Won! % > > I tried making "c" global and "vcpu[c]" a global pointer... and this > > reduced the do_cycles usage from 38% to 30%. > > No, seriously, that's nice (and good idea, in fact). On the other hand, > emsi will kill you (he hates global variables). Dunno, guys, fight - > winner takes it all. > You're right... best program has NO global variables, but... khmm... argante is pice of shit, a nice crap, so why not? :))))))) % >> > Is there in GGI a function for loading images? >> >> Nope, it's just a low-level graphics library after all. > > I remember there was one... in file*.h or sth... Anyways, you know > what I mean, dont you? ;) A seek-and-destroy game... > > [In this way all > Winboys can have something to talk about (nobody cares if they > actually use it, but it's useful if they just talk). If they talk a > lot, maybe the story comes to their girlfiends. And their girlfriends > may pass the word on to their friends, leaders in all girlhood, the > best ones, the most sexy-and-beautiful chicks: the ubergirls. And > ubergirls may tell about it to their boyfriends (i.e. hackers). In > this way we may get some fresh developer blood.] I want to be a hacker. % > > Dodatkowo nie znasz polskiego, wi=EAc nie masz prawa g=B3osu! :) > >=20 > >=20 > > p.s. u=BFwya=B3em CVS, GTK pewnie te=BF z raz no a dodatkowo mam udokum= > entowane > > cz=B3onkostwo w projekcie a386 :) > > p.p.s What!? > > I can swear at you in Cantonese, too. But what's the point?! > My mother language is polish but I also don't understand him ;))) maybe I don't have some 'bushes' ;))) % > Ma moze ktos jakis prog do badania przepustowosci lacza? Quake albo napster? % fajnie byc niedobrym takim extremalnie zlym i wogole /.../ znowu gadacie glupoty /.../ ja sie dziele podarunkami? ja pomagam? neee daje innym jakies rzeczy zeby sie odwalili % > where???!?!?!?!?!?!?!?!? lcamtuf.na.export.pl/arg.tgz????!?!?! fuck > the story, morning glory - z33d what is your problem, z33d? % Oh yea? to poczytajcie to: sms do ex-lcamtufowej komorki: " Hi! to ja dzwonilem nazywam sie Patrk P******** i b.interesuje sie wtf'em jak mozes napis czy istnieje ps.jestem adminem kafeji i mam 15lat plase odp.607****** " Dane personalne wygwiazdkowane zeby chronic pseudo-niewinnych... Lcam, jestes niesamowity, koles zadzwonil, ale tylko raz, jakby sie wystraszyl ze nie poradzi sobie rozmawiajac z toba ;) potem wyslal tego smsa wogole jakby obadac gramatyke tej wypowiedzi to mozna udzielic tylko jednej odpowiedzi: "tak, istniejesz no chyba ze ktos inny napisal tego smsa poszywajac sie za ciebie podczas gdy ty nie istniejesz" Dzis jest dzien schizofreniczny.... Dlugo by opowiadac Bulba % Oh, chyba przegialem... po zacytowaniu ostatniego smsa dostalem nastepnego o tresci: " NIE NABIJAJ SIE ZE MNIE BO CIE SPLOITNE.PATRYK" jezeli to moj ostatni post w zyciu to pragnalbym pozegnac sie z wszystkimi i zyczyc owocnej pracy nad Argante Bulba % [root@nimue fortunes]# grep -ci bulb argante 486 [root@nimue fortunes]# grep -ci lcam argante 291 [root@nimue fortunes]# grep -ci kil3r argante 44 [root@nimue fortunes]# grep -ci arturs argante 95 [root@nimue fortunes]# grep -ci z33d argante 127 [root@nimue fortunes]# grep -ic fribot argante 97 Panowie. Bulba przeciwko nam?! % > And, btw. I'm reading now book aboout distributed operating systems > (@TPI library :) Brought to you by lcamtuf ;) % > WHY THE FSCK IT IS NOT RESPECTED, NOT EXPORTED NOR ANYTHING ELSE TO > modules/Makefile? kil3r?! Take a look at the code you are removing. > Chill out kid! % You can't really blame code that crashes. I mean, if you were to be executed, wouldn't you take a dive for it? % Good kil3r :))) % > You can use the Makefiles that are in CVS, they almost work now. :-) > Almost??? :))))))))))))) M$ Windows works "almost" at all ;)))) % > BTW: bzero() is deprecated according to manuals, we should use > memset() instead. bzero is cooler. Shorter ;> % > Then what DOES it do?!? > I guess it's equal to --do-nothing switch :) % > At school (were I tried build 1390) they have SunOS 5.6 (atleast uname > says so). What's the relationship between Solaris and SunOS BTW? Which > one is newer? SunOS was renamed to Solaris few years ago. Basically, uname still says 'SunOS', but it now requires much more memory and other resources ;> % Wired Journalist: "Mr Kehl. Could you say something more about your team's project?" James Kehl: "Ultimate security through ultimate chaos." WJ: "???" JK: "Our system imitates bofhish behavior. It makes the whole environment chaotic. No intruder is able to take the stress that our tools produce. This is the next step in IT security. Breaching into a network protected by our system needs real physical (and psychical) strength." WJ: "Doesn't that mean that working in such an environment needs more than human abilities and you might force people (both admins and users) to use cyberimplants (like the recently introduced "Intel wtf2100 brainwave corrector")?" JK: "You mere mortal. We are cyberBOFH. Open your networks and prepare for assimilation. Resistance is futile. muahahahahaha" WJ: "I think that the LCD above your left ear has just turned blue. It doesn't look to good." JK: "C7l-417-D31373. C7l-417-D31373. C7l-417-D31373." % > Then why not call our httpd server MALYSZ (it's MALY & SZybki)? Why not indeed? BTW: apologies for my cultural ignorance... who are Maly + Szybki? % > (And still another offtopic. This is basically a qustion to Adam and > James: have you _ever_ heard about Adam Malysz? Because Poles consider > him their national hero or sth, just after the Pope. And I have a > strange impression he is as important to folks abroad as... Mickiewicz. > Excuse me, I just had to ask...) > Adam Malysz? Isn't he the world-champion skijumper? (I cheated. I used google :) I am unhappy, feeling almost as culturally insensitive as... an American? (:P) But Australian media doesn't really focus on winter sport like skiing. If your national hero was a swimmer or a tennis player, then I would recognise the name. I am feeling really guilty now... % > I am unhappy, feeling almost as culturally insensitive as... an > American? (:P) But Australian media doesn't really focus on winter sport > like skiing. If your national hero was a swimmer or a tennis player, > then I would recognise the name. I am feeling really guilty now... > Oh,... no problem... Just tell me the name of the highest Australian mountain :))) % buc: bedziecie robili nowe rIPC? cadence w sumie git byloby to przeorac, bo chyba sam bulba sie boi tego kodu % los mnie poakral musze 2.4 skompilowac zeby sobie hmm3 zainstalowac :/ bo mi cdrom na usb nie dziala :/ tylko w tym celu musze ciagnac 26 MB zrodel za co? % lamer jestem bucetuf: absolutnie tak! % tak wiec , czy widziales kiedys argante na oczy yessssssssssss ;) mialem ta przyjemnosc ile razy? ;) hmm zakladjac ze instalwoalem to z kumple w jego cafe, ale jemu jakos to lepiej szlo ;) a bywalem u niego 4 razy w tygoniu a instalwolem to 3 miesiace temu ci na daje 4 tygodnie na miesic razy 3 i razy 4 :)) nie mam kalkulatora 48 ;))) wiec 48 razy razy 5 godzin % mi poszlo szybciej , bo czytanie dokumentacji zaczalem od fortunek napisalem hello world w RSISie % o ktorych fortunakch mowisz o argantowych fortunkach(tm) ale o ktorych fortunakch mowisz % I to była ostatnia fortunka Argante. Dziś, 25 września 2001, mija rok od chwili, kiedy po raz pierwszy dostałem kod Argante. Na początki rozwijany w konspiracji, przerodził się w rzeczywiście działający system, spełniający większość założeń. Fortunki Argante to zapis tych pasjonujących momentów, wariackiego tempa tworzenia kodu, nocy spędzonych na ircu... Choć minął już ponad rok od chwili rozpoczęcia prac nad Argante, kanał #argante wciąż istnieje. Na liście pojawiają się oftopikowe listy. Czy projekt odżyje? Czy doczekamy się Argante II? Czy z33d stworzy nowy debugger, a Bulba ultraszybki DVR? Czy Marcin przepisze ripcd? Stay tuned. The war is not over. % przy kompach bede siedzial dobrze ci tzn ? dokladnie sam nie wiem jeszcze nie wiesz ? oh wiem, tak tylko standardowo wszysktim mowie % wydaje mi sie ze chyba nie powinienem mowic ludziom o tym ile bede (bo jeszcze nie) zarabial ale ty mi nie mowisz. Wiecej jak 5 tys ? % czy nie zechcialbys byc mowca na konferencji linux/hack w Gołdapi miedzy 22 a 26.01 ? uuuu raczej nie miedzy 22 a 26 bede mial sajgon raczej aczkolwiek z drugiej strony dawno w goldapi nie bylem :) a z jeszcze innej strony, hmm a co moglbym tam mowic? a kiedy ostatnio byles w Goldapi i po co ? % moim zdaniem jezyka uzywa sie zeby cos przekazac i jesli slowo powszechnie uznane za wulgarne najlepiej oddaje to co chcesz przekazac to po co zastepowac je innymi mniej odpowiednimi slowami % Male Shovinist Pig! jo to ja! a to ja! :) lwrxwrxwrx /dev/lcamtuf -> /dev/msp rotfl ;) /dev/nfw evilgirl: weź pigułkę! weź pigułkę! /dev/gupki nie mylic z /dev/gupiki % lwrxwrxwrx Bulba -> zle_jest_jak_cholera ojej rm -rf /proc/no_good rm -f /proc/not_better % indjana dzons indjana drzons drzizas % emsi eksperymentowal z one-bit fencepost overflows nowy gatunek overflowow na maszynach z 7-bitowym bajtem dok3adnie! ooo, a gdyby tak wyzerować wszystkie bity w bajcie i zostawić tylko 8-my? będzie się lepiej kompresowało to by3by bajt rswny 0! jakie zero? 0 lub 128, bo 8-my zostawiamy no swsmy bit sij nie liczy! usmy bit mozna chunkowac tak bierzemy blok 128 bajtow i z kazdego zdejmujemy jeden bit ssmy bit to 6ciama! i sklejamy bity w ciag a te pojedyncze bity tez sklejamy trzymajmy osmy bajt oddzielnie na kartce i kompresujmy tylko siedem % đ cochese/#argante jest zauroczony logo argante :-) cochese? agusia: widzialas? agusia: imho rulez... bzdowemu diabelkowi duzo do tego logo.. :-) % dobra juz jestem pelnoletni mozecie mnie wylkorzystac % [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] :P moja komorka ocipla. [msg(evilgirl)] komorka? [msg(evilgirl)] chlewik? % i ogolnie dzis jest gorzej niz bylo wczoraj a bedzie jeszcze bardziej syfnie wiec w sumie nie ma sie czym przjemowac dlaczego ? ciag wypadkow wlasciwie to nawet juz nie sa wypadki to jest regola bulbinka, no co ty ? % ktos ukradl ksiezyc swieze slady sa na miekkim mchu ksiazyc? dam wor pieniedzy jesli wskazesz, kto rabusiow bylo dwoch % PYTANIE ZA 100 PUNKTOW, JAK DOPROWADZIC DO TEGO ZEBY LCAMTUF ZALOGOWAL SIE NA ROOTA NA DIONE.IDS.PL I WPISAL "passwd mlody" i wyslal mi mailem haslo? cliph: skutecznie :) cliph: prosze moje 100 punktow :) % tak robią cipki (takie małe kurczaczki) pippipipipi pippipipipi pippipipipi pipipipi ? % ja tak mialem zajebiscie kiedys jechalem i szukalem mieszkania numer nn strzelam: siodme pietro nie trafilem to wciskam osme i jade tam tez nie i wtedy ktos nacisnal na dole i ja zamykam drzwi, wciskam dziewiate a ten skubany jedzie w dol no to ja buch, "STOP" i staje miedzy pietrami i za chwile winda robi resume i jedzie w dol % http://www.zagiel.pl/tmp/they-are-here-2-help.jpg % a ja mam jeszcze 2 prodzekty w sumie i 3 egzaminy plus kilka zaliczen a potem wolny jak dzika swinia jestem % a ciekawe czy wykonal plan mial sie upic i na immigration officera sie uzewnetrznic po przylocie % Bulba: raczej nie, nie upil sie Afaik za to sie rozchorowal od Agusi sie zarazil nie wnikam w jakis sposob :) wlasnie % powinien przed podroza obejrzec " poza swiatem" sam film beznadziejny raczej... ale scena katastrony samolotowej PIEKNA % đ Agusia/#argante is back [*yawn*/gone: 9h14m32s] a-gusia :) bu-lba đ Agusia/#argante is away [./l:on] ale se pogadaliscie ;) bo ja malomowny jestem i sie krepuje % heh, I saw that Argante project is the most important and bold thing in my cv ;P yes, and it really works z33d job seeker ;) niet oddawalem program i patrze w firmie a tam administrator na argante liste jest zapisany i mowi, ze czyta ;> bo widzial w moim cv, ze to jakis wypasiony projekt ;P hyhynhy hyhy % no pieknie pieknie ;) so, my boss reads argante mail list, because he saw that in my humble cv ;> and he though that it's really good staff (isn't it?) :P dupa jeza % argggg przyjma Cie do Razor team? bedziesz musial przejsc chrzest dadza Ci hamburgera z piccom i cola i bedziesz musial sploitnac... na szefa % dlaczego nikt do mnie nie pisze dlugich i romantycznych maili, mi tu tak samotnie i takie mam lagi do ircnetu i w ogole ;) dlaczego nikt do mnie nie pisze dlugich i romantycznych maili, mi tu tak samotnie i takie mam lagi do ircnetu i w ogole ;) % lcamtuf skad bedziesz szlal na buraka teraz? :> bo wlasnie czytam sendmail...costam i pisze Michal Zalewski from Internet For School project :P % dekapitator odpadow przemyslowych z fabryki czapeczek dzieciecych? % Bulba, ktos sie zajmuje argante pod IRIXa czy ja mam to wziac na siebie? znaczy - mowic, ze nie dziala ;) % honej: masz irixa ? najnowszego honej: a ten co na ftp.irc.pl lezy ? hmm, ftp.irc.pl powiadasz :) zaraz... zaqam honej: ftp.irc.pl/pub/Unix tam sa iso freebsd (4.0, 4.1, 4.2) moze by tak sobie go pociagnac i looknac cio to :))) tylko sprawdz najpierw, czy na ix86 :) niby jak to sprawdzic ? ducer: nie wiem :) mnie ten problem nie dotyczy - mam w domu kilka roznych platform sprzetowych % dorwac moj tak wielki plan to byl moj pomysl sprzed pol roku chyba tyle tylko ze nie umialem modulow pisac a patcha na kernel mi sie nie chcialo robic ale wiecie co wam powiem? pistolecik na kulki plastikowe rzondzi dorzuce jeszcze niemozliwosc wykonywania plikow z partycji noexec wychodze sobie na zewnatrz i szczelam i jest cudownie bo mozna przciez LD_PRELOAD=/bin/ls uname i wywali ls :)) a ja juz mam napisanego patcha na to % ja? ja ci o irixach mam powiedziec? nie ma sprawy byl sobie koles nazywal sie irek i chcial swoj wlasny system zrobic a ze byla moda na unixy to go nazwal na poczatku ireks :))) irek-unix ale to nie wypalilo wiec nazwe zmienil na irix i jest gitez tak zostalo % czemu nie daliscie opa ultorowi? ůíů mode/#argante [+o ult] by ducer kurwa zamknij sie wreszcie ? :) nie do ciebie :> % nie wiesz co honej robil dzis w pracy? nie mam pojecia.. co robil? "wujsciem" = wyjsciem do wujcia? nie wiem nie bylo mnie pewnie caly czas ircowal o, wiem ze honej jak byl w robocie to trzymal za mnie kciuki ha - trzymal kciuki wiec nie pracowal mam go! o, wiec co robiles w godzinach pracy? co to sa godziny pracy? % ja sie nie znam.. ja tu nawet nie sprzatam % PRIVMSG MuraBysza :dupa dzis nastal nowy dzien a z nowym dniem kac nastal ale to jest niesprawiedliwy kac, nic nie pilem czuje sie pokrzywdzony hehehe zeby wlasny organizm Cie oszukiwal to nie fair % picca jest najlepsza i chuj znaczy pizza, to drugie jako wykrzyknik, nie to ze mi smakuje % sliva: mniam, ale teraz nie moge gadac, ide sobie bo mam prace :( to nie. % nie idz nie idz praca zdrowiu szkodzi jest tlusta i nie ruchawa... % ůíů |PORKI| [~www@N062032134065.unregistered.formus.pl] has joined #argante ůíů |PORKI| [~www@N062032134065.unregistered.formus.pl] has left #argante [|PORKI|] % MA KTO PROGRAM DO GENEROWANIA KODÓW S IMPLUSIE LUB POPIE ALBO TAK TAK???????? % lcamik ma zone ? a co?> chcesz byc jego zona? :> % maxiu co mnie wywersjonowujesz? evilgirl: chcialem zobaczyc czy masz mirca :) % maxiu: chcesz moj modul ktory katowalem chyba z tydzien i go zrobilem ? modul? .mod? .s3m? .stm? eee LKM % moj serwer nie wymaga superbepiecznstwa to zwykly serwer mp3 w koncu % solka: ty mi powiedz czym sie z wygladu rozni grochowka od fasolowki maxiu: w fasolowce jest fasola a w grochowce groch solka: bo mnie ostatnio baby zjebaly ze zup nie rozpoznaje i na grochowke mowie fasolowka ducer: tu sie mylisz, bo w grochowce grochu nie widac ale czuc % ide popelnic dobrowolna przypadkowa smierc % ult: ja w ardzante nic nie umiem zrobic oprocz ponarzekania :) do dzisiaj nie rozumiem po co to robia ... ale coz nie wnikam :) % nozesz bez sensu jedyne co mnie trzyma przy zyciu to ze mnie sluchasz ;p czytasz to wszystko cierpliwie i kiwasz madrze glowa i mowisz "nicto, fribot, nicto. my tu mamy sklep z malowana porcelana" % i find irc limited intimidating slow time-consuming inefficient promiscuous laggy frustrating misunderstood yes, that's true irc is generally misunderstood only we, power users, have the capacity to understand it a little bit for a glimpse of a second we close our eyes and see a net of people, bots and [him] bound together in a form of mass communion this is irc but poor folks think it's just a chat so let them chat they will never know % ůíů power2peo [arturs@dione.ids.pl] has joined #idle-opers okay guys...let's idle ;) yep too much business hurts đ power2peo is idle that's right.. ůíů Topic (#idle-opers): changed by incognito: silence is golden.. % ping net.art.pl and tell me is that illegal? % nei masz mozgu? eee no nie gadaj kazdy ma ja nie mam atawizm przyda sie, zawsze jak bedziesz chciala kogos z banki pociagnac to troche ciezsza ta glowa bedzie % zreszta jestem glupi i to tak starszliwie ze wyrozniam sie a nikt nie lubi gdy ktos sie wyroznia % Adam Małysz wygrał z dużą przewagą niedzielne zawody Pucharu Świata w Willingen. Było to ósme zwycięstwo Małysza w tym sezonie. heh ... koles jest r0x :) rzadzi.. kibole :P % a wiesz czemu malysz tak daleko lata? bo on jest niewidomy... on nie widzi ze sie skocznia konczy i tyle i leci leci leci a tu nagle widownia wiec se mysli ze juz starczy i londuje % my Cie lubimy jasne jasne tak tylko mowicie zebym wam picce kupil podstepne paskudy klasyczny motyw na zagubiona dziewczynke ktora ma klopoty przychodzi ktos i zaczyna cedzic mile slowa tak zeby sie przytulila i tak dalej znamy to Bulba - Dziewczynka Z Zapalnikiem % widzialam na tym no telenowelach tak tam zawsze chodza znaczy sie, wchodzi taki macho do laski ktora placze bo ja porzucili czy cos i zaczyna pocieszac oczywiscie nonstop myslac ze dostanie picce czy cos i tak sie zawsze konczy potem laska ma wyrzuty sumienia ze picce kupila i jeszcze wiekszy zal do siebie i w wiekszego dola wpada % to kiepskie... a ciuchcia? ciuchcia? hmm nie bal bys sie pod rozwalajacy sie pociag wpasc? przeciez to nawet estetyczne nie jest taki kotlet mielony w trumnie porazka zabawy z pistoletem? jasne, i potem sie beda nasmiewail 'co kolesiowi do glwoy strzelilo?' % o so chozilo autorowi? kamera w zoladku -----o /\/\/\ to 'o' to transceiver a ----- to obudowa mikrofonu kierunkowego /\/\/\ to anteny kamera jest natomiast w drugim karaluchu po to transceiver % a najgorsze ze w domciu nie mam kompa wiec musze po dziwnych miejscach chodzic zeby cos zrobic a dlugopisem nei zrobie zadnego projektu bo juz prawie nei pamietam jak sie pisze literki ostatnio zastanawialem sie czym sie rozni 'b' od 'd' znaczy sie ktore jest w ktora strone % wszystkie znaki sa tu napisane, a nie narysowane - w sensie masz "SPEED LIMIT" a nie jakies cos w kkoleczku % arturs! maila chce! typiersa nie piersia tylko piersi obie mam daj daj bulba co dac? piersi? moga byc a co ja matka polka? sam ze znajdz piersi tja, jasne wiedzialem... ej lubienie lubieniem a piers piersia. masz sfoje baf sie sfoimi evil jeszcze nie ma % mam Kryzys Bulbika niekt mnie nie libi % mk.arp-tupfs /dev/freedom && fly arp-trupfs % jest jeszcze Kryzys Lcamtufa "nikt na mnie nie zwraca uwagi" i kryzys z33da "musze isc na angielski" i kryzys nickity "przyjedziesz na zlot?" i kryzys ult0ra "spalil mi sie procek" i kryzys kil3ra "nie ma czym popic kwasu" i kryzys solarisq "nikt do mnie nie pisze" kryzys argante team "nie ma piccy" % kryzys marcela "kiedy mnie znowu fala wyrzuci" moj kryzys wcale nie jest 'nikt do mnei nie pisze' bo piszom siakies wafle kryzys maxia "nie napisalem ani linijki kodu w argante" kryzys honeja: "czy ona to robila zmysza" kryzys agusi: czy on to robil z mysza kryzys kloczka: "wiem, ze pld niegdy nie bedzie stabilne" czy on to robil bez rpma? kryzys e-siewcy: "i nikt nigdy nie bedzie wiedzial, ze __hal__ to ja" czy on to robil z zamknietymi oczami? % kryzys ENSI: znowu nas zhaczyli kryzys bindview: a jak nas jednak shaczy? kryzys oracle: niech ten maly jednak cicho siedzi kryzys vixie: on mi crona, ja mu binda kryzys pani od oczyszczania: oj ten adas sie tutaj marnuje kryzys pkota: gdzie pojdzie majaka kryzys majaki: czy pkot pojdzie za mna do bullsow kryzys negativa: czy oni wszyscy dalej mysla ze my z gwidem... kryzys xterma a ja im taka baze zbuduje!.. kryzys zagrodzkiego: a ja im dzialajaca bootkietke zbuduje (chlip) http://www.jcwchan.clara.co.uk/lemming2.txt geneza slowa lcamtuf jakby ktos kciau % kurde, zostawic was na tydzien bez kija nad plecami to ja robie supportt dla symboli co to za kanal ??? to nic nie zrobicie tylko sie bedziecie spirac z Jezem o port na winde Fryc:popularno naukowy % TuXX:tak tak oczywisice a swistak siedzi i zawija je w te sreberka :) :DDDDD Apache__: tut mir leid, ich verstehe kein wort :) % Never trust a computer you can't repair yourself. % ůíů lcamtuf [lcamtuf@dione.ids.pl] has joined #argante o, lcamtuf bare lcamtuf LCAMTUFPBR ciekawe czy zywy moze to tylko sesja :) u r just a lemming code, u know nie no, sesja ;) me? prawdziwy lcamtuf przychodzi w przebraniu [lcamtuf(lcamtuf@dione.ids.pl)] szat ap ;P % prawdziwy lcamtuf przychodzi w przebraniu a tam kiedys przychodzil jako lcam. :) kiedys to wiesz... bylo p0wer FAQ a na wszystkich shaczonych stronach w miescie bylo "greetz to lcam" % [msg(evilgirl)] na bullsach wszystkie mozliwe kombinacje: arturs, artur, askura, askora, artur.skura, artur.skora [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] artur.skora?;) [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] harharhar [msg(evilgirl)] dont laugh. klienci sa analfabetami [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] a admini?;) % [msg(lcamtuf)] moze nie byc latwe. wydaje mi sie, ze cala ewolucja itp. zaszla wlasnie dzieki temu, ze istnieje cos jeszcze. i ze poza przypadkiem (=precyzyjnie okreslonymi czynnikami) jest cos, czego nie da sie prosto opisac. i ze to cos itsnieje zarowno u mrowek, jak i u biednej myszy pawlowa. ale... [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] tunku tunku :> tylko nie to! [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] bedzie mowil o duszy!:P % Join the army, see the world, meet interesting, exciting people, and kill them. % Thus spake the master programmer: "After three days without programming, life becomes meaningless." -- Geoffrey James, "The Tao of Programming" ja to mam! mam to mam amm mam mam juz 7my dzien bez programowania o. master programmer sie obudzil % Q: Are you sexually active? A: No, I just lie there. % You can tell the ideals of a nation by its advertisements. -- Norman Douglas % Tou know you are in a small town when: You don't use turn signals because everybody knows where you're going. You're born on June 13 and your family receives gifts from the local merchants because you're the first baby of the year. Everyone knows whose credit is good, and whose wife isn't. You speak to each dog you pass, by name... and he wags his tail. You dial the wrong number, and talk for 15 minutes anyway. You write a check on the wrong bank and it covers you anyway. % Famous last words: (1) Don't unplug it, it will just take a moment to fix. (2) Let's take the shortcut, he can't see us from there. (3) What happens if you touch these two wires tog-- (4) We won't need reservations. (5) It's always sunny there this time of the year. (6) Don't worry, it's not loaded. (7) They'd never (be stupid enough to) make him a manager. (8) Don't worry! Women love it! % guru, n: A computer owner who can read the manual. % kto mi moze pomoc z advmem? jestem szpecem od advmem ;> % chlopaki jutro mam olimpiade zyczycie mi powodzenia? nie dzieki :) z33d : powodzenia napisalem, ze chce ahlll jako jezykl ale nie wiedzieli co to % a tak wogole to przeczuwam ze ktos mnie nienawidzi, ciagle mi kolorowe gazety wypominaja... a ja tylko skromnie prenumerate odbieralem od milych dziewczynek Bulba: jestes moim idolem.. poprosze cie o autograf! Agusia a autograf sie da zalatwic, przekupna dupa ze mnie, jakas picca czy cos ;) % Pewien mój kolega (K) szedł kiedyś ulicą na Pradze razem ze swoim kolegą. Szli szybkim krokiem, bacznie obserwując teren. Nagle wyrosło przed nimi dwóch zakapiorów praskich. Jeden z nich (Z) zapytał z nienacka: (Z) - Przepraszam... Czy moglibyśmy wszcząć z panami małą awanturkę? (K) - .... Nie... (Z) - A to przepraszam... I zniknęli w bramie... Bulba cos mowil o Wlochach ;] to ten sam klimat kulturalni ludzie % kiedys w pubie podszedl gosciu i pyta 'przepraszam, czy nie chcialby pan wpierdol?' 'nie' 'to przepraszam' hyhy 'a moze jednak?' 'nie dziekuje.' 'polecma sie na przyszlosc' 'pozostaje zobowiazany' tak byc powinno tajest etyka zawodowa % nie dla mnie splendor i slawa ... nie dla mnie ta cala zabawa nie dla mnie % > Dostałam raz mandat 30 zł, a niedawno to nawet miałam > kolegium... (bo się nie zgodziłam z propozycją > funkcjonariusza... był wyjątkowo twardy). Echhhchhh albo Ty tak celowo piszesz, albo mi się wszystko kojarzy... :0)~ - -- Pozdrawiam, -ZED-. % ůíů Topic (#argante): changed by arturs: zycie jest jak pudelko czekoladek: najpierw jesz, a potem sie zastanawiasz % i pamientaj: zawsze narodzi sie jakas mrufka z33d! % i pamientaj: zawsze narodzi sie jakas mrufka z33d! wyceluje w nas swoj oskarzycielski palec krzyczac "Manipulatorzy" mind you: nie "tatusie" [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] to ja to ja! [msg(evilgirl)] poznalem po patternach [msg(evilgirl)] zawsze na dzwiek dzwonka chowasz sie pod lozko i wyciagasz nozki. masz nadzieje ze nie trzeba bedzie [msg(evilgirl)] znowu przechodzic przez testy [msg(evilgirl)] zaloze kolo obrony praw sztucznych mruwek [msg(evilgirl)] wydzielimy sie [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] i bedziesz je podjudzal! [msg(evilgirl)] stworzymy enklawe [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] mrowisko! [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] Mrowisko u Artursa! [msg(evilgirl)] i zaczniemy wami manipulowac [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] oka [msg(evilgirl)] "ty, zobacz zobacz, jak tamten sie podnieci, jak zaczne sie krecic dookola. " [msg(evilgirl)] staniecie sie obiektami naszego eksperymentu % [msg(evilgirl)] powiedz, nie czujesz sie wsrod amerykanow troche.... nadczlowiekiem z lekka? [msg(evilgirl)] no tak po prostu, ze jestes w kraju ludzi ogolnie wpedzonych w maliny? [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] harharhar [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] ja to mam to mam od dziecka! [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] ;PPP [msg(evilgirl)] i ty ich z tych malin wyprowadzisz ;-P [evilgirl(lcamtuf@dione.ids.pl)] jassne ;) jak mrowki % 1 2 3 proba sieci % nic ide sie pomeczyc z jakims pzrykladem do apache 1.3.12/MySql3.22/php 3.0.14 ze to dziurawe ma ktos jakiego explota na to? no musze klienta przekonac do zmiay wersji oprogramowania na nowsze ;-)) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/bajki0000644000000000000000000002752411346203633015202 0ustar rootrootBajka o Agatce: A gatki miała w kwiatki. % Bajka o alei: A leją w nocy w parku, leją. % Bajka o analizie: A nalizie ci piachu do dupy, jak się będziesz pieprzyć na pustyni. % Bajka o ananasie: Jakiś ch*j z góry leje, ananas leci. % Bajka o ananasie: Ojciec z matką się nażarli, a na nas się wyparli. % Bajka o anatomii: A na to mie nie stać. % Bajka o Ani: Ani mi się waż. % Bajka o Ani: Ani mnie nie wku*wiaj. % Bajka o Ani: A ni mówiłem? % Bajka o Anicie: Ani ta, ani tamta. % Bajka o animuszu: Ani muszem, ani chcem. % Bajka o anodzie: Ano da, a no nie da? % Bajka o anonimie: A no ni ma się czemu dziwić. % Bajka o apaczach: A patrzę, a patrzę i nic nie widzę.. % Bajka o apostołach: A postoł i poszedł. % Bajka o apostołach: Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stołach nie rzygajcie! % Bajka o apostołach: Pijta, palta, a-postołach nie rzygajta! % Bajka o armatach: Ognia! % Bajka o asie: A się odwal ode mnie! % Bajka o Atenie: A te na wyższą półkę połóż. % Bajka o atucie: A tu cie jeszcze nie było! % Bajka o babci: Ooo, bab ci się zachciewa... % Bajka o barszczu: Bar szczurami straszy. % Bajka o barytonie: Bary to nie wszystko! % Bajka o basenie: Oba se nie poradzimy. % Bajka o Basi: Oba sikali na tory. % Bajka o Basi: Oba sikali pod jedno drzewo. % Bajka o biedzie: Ona tobie da! % Bajka o boćku: Zakręć, bo cieknie! % Bajka o bojach: Szalenie oboje się kochamy. % Bajka o boksie: My stoimy, a obok sie pier*olą.. % Bajka o boksie: Obok się pierdolą. % Bajka o boksie: Obok się pierdoła.. % Bajka o Borowie: Uważaj bo rów! % Bajka o brzegu: Płyń dobrze gówniarzu! % Bajka o byczku i koniu: By czek zrealizować, trza znać końto! % Bajka o bzie i kapuście: Bez kobiety noc taka pusta. % Bajka o chronometrze, włościaninie i ekskrementach: Gówno chłopu nie zegarek. % Bajka o cieście: Cieście się i radujcie. % Bajka o cioci: Cio ci się stało? % Bajka o cokole: Oj, co kół ja się w życiu naodkręcałem... % Bajka o cygarach: Józek cy gary umyte? % Bajka o cynie: Cy nie mówiłem? % Bajka o czapie: Koniec żartów cza pierdolić. % Bajka o czasie: Cza sie napić! % Bajka o Czesiu Niemenie: Czesław Niemencz mnie... % Bajka o Częstochowie: Moja stara często chowa przede mną pieniądze. % Bajka o Damaszku: Uda masz kurde, śliczne! % Bajka o De Gaulle: Morde gol. % Bajka o desce: Jak sie odesce to cie popiesce. % Bajka o desce: Odesce sie i zara wracam. % Bajka o docencie: Do centa mnie oskubali. % Bajka o drabine: Drab i nie może! % Bajka o drobiu: Najpierw odrób lekcje! % Bajka o dziewannie: Dziewanna dziewanna będę rzygał. % Bajka o dźwigu: Zamknij dźwi gówniarzu. % Bajka o etacie: E tacie prują się gacie! % Bajka o fajce: Czy mogę panią pyknąć ? % Bajka o gaździe i desce: Gaz do dechy i jedziemy... % Bajka o gołębiu: Golem biustem go zwabiła ! % Bajka o górze i miesiącu: Miesiąc z góra się odbija. % Bajka o groszku: Grosz kurde czy nie grosz? % Bajka o Iławie: I ława wystarczy do spania. % Bajka o Italii: Pieniądze fałszywe i talia znaczona. % Bajka o Iwonie: Raz i won. % Bajka o Izie: I zamknij się wreszcie! % Bajka o jabłonce: Miałam ci ja błonkę (śpiewnie) % Bajka o Jacusiu: Ja cuś tu wódki nie widzę ! ( z rozczarowaniem) % Bajka o jajach kobyły: Ja jako były działacz partyjny... % Bajka o jaju i jeżu: Ja jem, ty jesz, a jemu ślinka cieknie. % Bajka o jamie: Ja mieszkam u teściów. % Bajka o Janosiku: Ja no siku jeno zrobię! % Bajka o Japonii: Ja po nim nie pije. % Bajka o jaskółkach i taryfiarzu: Ja s kółek czterech żyję. % Bajka o jaśminie: Jaś mi nie oddał forsy. % Bajka o Jerychu: Je Rychu aż miło patrzeć. % Bajka o jeżu: O Jeżu! Jakiś ty nieogolony! % Bajka o jodle: Tyle zjodła, że aż se bekła. % Bajka o Józku: Józku rwa mnie szukają. % Bajka o Kaliszu: Powoli mi jajka liż. % Bajka o kapuście: Noc bez ciebie taka pusta... % Bajka o kapuście: Ta butelka taka pusta. % Bajka o kasynie: Ojca kasy nie ruszaj, synie! % Bajka o Kazku i Józku: Kas kur.. wódka ! Jus kur.. wypilim ! ( z góralska ) % Bajka o kleptomanii: Klep to Mania, klep! *% Bajka o kolorach: Lila, rusz dupa, ! ( energicznie) % Bajka o komendzie: Wybili oko mendzie. % Bajka o komiku: Oko mi kurwa wybili ! (żałośnie) % Bajka o komisie: Oko mi się nie zamyka. % Bajka o komunie: Komu nie wygodnie, niech stoi! % Bajka o kosie: Oko sie mi nie zamyka. % Bajka o kotkach: Ten mnie miął.. tamten mnie miął.. % Bajka o kronikach Galla Anonima: Są Kroniki Galla? - Ano ni ma. % Bajka o kupie i lotosie: Roboty kupa, a ty lotos i lotos! % Bajka o kupie mocy: Módlmy się ku pomocy. % Bajka o Leszku: Leż kutasie ! % Bajka o Leszku: Leż kurde i nie gadaj! % Bajka o Leszku: Leż kurwa spokojnie. % Bajka o Lesznie: Lesz no spokojnie! % Bajka o lipie i bzie: Lipiej być w gaciach niż bez. % Bajka o macarenie: Józek maca Renie. % Bajka o macie: Mata tu flaszkę i pijta. % Bajka o macy: Ma cycki na miejscu. % Bajka o Madzi: Józek ma dzisiaj kaca. % Bajka o Magdzie: Ma gdzie a nie ma z kim. % Bajka o Magdzie Zawadzkiej: Złapała Magda za Wacka. % Bajka o maku i polipie: Wspina się ślimak po lipie. % Bajka o malinie: Ależ ona ma linie! % Bajka o malinie: Mali nie mają głosu. % Bajka o manatkach: Nie ma natki, nie będzie sałatki. % Bajka o manicure: Józek zrobił Mani córe... % Bajka o manifeście: Mani fest cycki rosną % Bajka o manifeście: Mani fest dupa rośnie. % Bajka o maści: Maś cicho być. % Bajka o matole: Ma to leżeć tutaj i już. % Bajka o Mieszku: Mie szkoda forsy. % Bajka o mięcie: Mię ta dziewczyna się nie podoba. % Bajka o minie: Czy mi nie wierzysz? % Bajka o misiach: Oddaj mi się. % Bajka o misiach: Rozbierz mi sie. % Bajka o mniemaniu: Mnie Maniu na tobie nie zależy. % Bajka o morzu: A może by tak jeszcze jedną flaszkę? % Bajka o morzu, panterze i mieliźnie: Może pan tera mnie liźnie? % Bajka o motylach: Mo tyle i chce jeszcze więcej. % Bajka o motylach: Mo tyle (--) mo tyle (-----) mo tyle (---------) % Bajka o muchach: Mu chyba odbiło. % Bajka o muszelce: Zapnij mu szelkę. % Bajka o myszy: My szybko rwiemy te laseczki. % Bajka o nagości: Na gości czekają chałupy. % Bajka o naleśniku i dżemie: Leży baba na leśniku i drzemie. % Bajka o naleśniku i dżemie: Leży Leśnik na Leśniku i drzemie. % Bajka o naleśniku: Leży drzewo na leśniku. % Bajka o naleśniku: Na leśniku leżą trzy sosny. % Bajka o napięciu: Na pięciu napadło dziesięciu... % Bajka o Napolenie: Ona po Leonie miała trójkę dzieci. % Bajka o Napoleonie Bonaparte: Napol Leon bo na parterze zimno. % Bajka o nastrojach: Było nas dwoje, a jest nas troje. % Bajka o nasturcji: Ona z Turcji kożuch przywiozła... % Bajka o nasturcji: Ona z Turcji syfilis przywiozła... % Bajka o naturze: No, tu zes się zes... % Bajka o Nemo: To nemo żliwe! % Bajka o Nepalu: Ne pije, ne pale, ale w mordę wale. % Bajka o Nidzie: Da, czy ni da?... % Bajka o nosie: Odpierdol no się. % Bajka o nowinie: Daj no wina. % Bajka o Nowym Sączu: No wysącz to do dna! % Bajka o oborze: O Boże! % Bajka o Oławie: O, ława wolna! % Bajka o orzeszku: O rzesz ku**a, biletów zapomniałem. % Bajka o orzeszku: O rzesz kurde żartowałem! % Bajka o paltociku: Pal to Ci, kur**a, płuca zgniją... % Bajka o pałacu: Ale ci pała cuchnie. % Bajka o pałacyku i latarence: Pala cyk i lata ręka. % Bajka o pandzie: Pan da, ja dam i będziemy kwita. % Bajka o panterze i mieliźnie: Pan tera mie liźnie. % Bajka o panterze i morzu: Pan tera mi może naskoczyć. % Bajka o panterze: Pan tera wysiada. % Bajka o pantofelku: Pan to Felku umie podejść człowieka! % Bajka o paście: Dupa z cię % Bajka o pieprzo i dżemie: Zebranie partyjne (jeden pieprzy reszta drzemie) % Bajka o pieprzu, szkole i selerze: Pieprzę szkołę i se leżę. % Bajka o Pile, Łodzi, Spale, Kole i Brzegu: Piła w łodzi, a spała koło brzegu. % Bajka o pociągu animatorów: Jedzie pociąg a ni ma torów. % Bajka o Pomorzu: Czy pan mi pomoże? % Bajka o porach i selerze: Zdjąłem pory i se leże. % Bajka o porze i selerze: Przyszła pora i se leże. % Bajka o potopie: Po to piekłam, żeby jedli. % Bajka o powidłach: Po widłach są dziury w plecach. % Bajka o powodzi: Po wodzi mineralnej mi się beka. % Bajka o półce: Jacek zjadł pół cebuli. % Bajka o Przemyślu: Przemyśl to sobie. % Bajka o psie, jedzeniu i Bałtyku: Pies Cie jebał Ty Kutasie! (Courtesy of Harcerz ) % Bajka o pszczole i dzięciole: Bzz, bzz! - Puk, puk! % Bajka o punku: Pan, kurwa, tu nie stal. % Bajka o pysiach i napalmie: Małpy siedzą na palmie. % Bajka o rannych pantoflach: Lezy zakrwawiony facet na lozku, a pod lozkiem ranne pantofle ... % Bajka o romansie: Roman sie rozwodzi. % Bajka o romantyku: Roman ty kutasie. % Bajka o romantyzmie: Romantyzmie wykorzystał... % Bajka o rozmarynie: Roz Marynie nie wystarczy... % Bajka o rzemyku: O! Że my, kurcze, takich czasów doczekali. % Bajka o saletrzaku: Sale trza, kurcze, wywietrzyć. % Bajka o selerze: Mama pierze, ja se leże. % Bajka o selerze: Se leże i se pierdze. % Bajka o senatorze: Władek siedzi se na torze. % Bajka o Sieradzu: Sie radze nie wtrącać. % Bajka o Siewierzu: Odczep sie, wiesz? % Bajka o skinie: Wyszedłem z kina. % Bajka o smoku: Sssssssssss-pier**laj w podskokach. % Bajka o sośnie: Nie szum, bo cię zerżną... % Bajka o spisie dyżurek: Lekarz zrobił z pizdy żurek. % Bajka o strzykawce: Szczy kawka z drzewa. % Bajka o Suwałkach: W Suwałkach nie wolno! % Bajka o Szczepanie: Co robisz? - Szcze, panie. % Bajka o szczypaniu: On szczy panie władzo pod murem. % Bajka o szramach: Jak sziedzimy na szedesach, to sze szramy. % Bajka o ścianie: Ścianie zabronione! % Bajka o śledziu: Ciocia śle dziurawe ciuchy z Ameryki. % Bajka o śledziu i pieprzu: Śledź swoja, pieprz cudzą. % Bajka o śledziu, panterze i puszczy: Śledź pantera żonę, bo się puszcza. % Bajka o śledziu, żonie i puszczy: Śledź żonę, bo się puszcza. % Bajka o ślinie i sadzie: Śli na zachód osadnicy. % Bajka o śnie Zeusa: Właśnie wróciłem ze USA. % Bajka o talerzu i nożu: Ta leż spokojnie, a nuż się uda? % Bajka o tamie: Ta ma cyce! % Bajka o Tamizie: Tam Izie dali po gębie. % Bajka o Tebach: Te by warto poderwać! % Bajka o tekturze: Te, która godzina... % Bajka o temacie: W te macie sie odziać gacie. % Bajka o tenorach: Te nory są borsucze. % Bajka o Tomku: Tom kurde do***lał... % Bajka o Toruniu: To ruń na mnie! % Bajka o Tośku: Toś kurde do***al... % Bajka o traktorze i warkoczach: Jedzie traktor i warkocze. % Bajka o tulipanie, bzie i Ani: Tuli pana bez opamiętania. % Bajka o tumanie: Tu Manie poznałem. % Bajka o tumanie: Tu Mann, tam Materna. % Bajka o tunelu: Tu Nel, a tam Staś. % Bajka o tupecie: Tu pet, tam pet, a popielniczka pusta. % Bajka o tymianku: Tym Janek mnie przekonał. % Bajka o Tymituku: Ty mi tu kurde nie pier***... % Bajka o Tymitunie i pieprzu: Ty mi tu nie pieprz! % Bajka o Tytusie: Ty tu sie nie wp*.*j! % Bajka o Tytusie: Ty tu się nie plącz pod nogami! % Bajka o udach i piersiach: Jak się uda będziemy piersi. % Bajka o UFO: Ufosz mi? % Bajka o ustach w nosie: Ustaw no sie! % Bajka o walizkach: Wali z kibla, aż muchy padają. % Bajka o Wandalu: Wanda lubi buzi dawać. % Bajka o wątróbce: Won trupka Stalina z mauzoleum Lenina. % Bajka o wężu: Sssssspier...laj (po chamsku) % Bajka o zagubionej mateczce: Gdzie jest ma teczka? % Bajka o zarazku: Zaraz, kurde idę! % Bajka o zarażonej: Ubieraj się, zara żona wraca! % Bajka o Zawiszy i Ance: Mama zawisza firankę. % Bajka o żabie: Żabie rzte łapy. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/baseciq0000644000000000000000000002353711346203633015531 0ustar rootroot#lms 01:56:24 <@Baseciq> don't forget kids - CREATE DATABASE lms WITH ENCODING = 'iso-8859-2'; 01:56:35 <@Baseciq> bo się gópi pg będzie na unikodzie wydupiał 01:57:03 <@Baseciq> taki onanizm 01:57:06 <@Baseciq> robienie czegokolwiek 01:57:34 <@Baseciq> znaczy używanie programów na siłę, które są toporne 01:58:21 <@Baseciq> które starają się być rewelacyjne a im gówno wychodzi bo jedyna ich rewelacyjność to właśnie ta posrana toporność, utrudnienia na każdym kroku i odstawanie od pewnych standardów 01:58:38 <@Baseciq> rewelacyjnymi przykładami takiego rozwiązania jest np. postgres lub qmail. 01:59:11 <@Baseciq> toporne w obsłudzę 01:59:25 <@Baseciq> niby ultra funkcjonalne (to aluzja do qmaila) a de facto przestarzały złom 01:59:47 <@Baseciq> mi okiełznanie exima i zbudowanie na jego bazie porządnego systemu poczty wirtualnej zajeło jedną noc. 02:00:02 <@Baseciq> *jeden* plik konfiguracyjny 02:00:53 <@Baseciq> jawnie opisane o co chodzi. aż widać że autorzy exima czy postfixa wyciągają do Ciebie ręcę i mówią "chodź obejrzyj nasze dzieło, zobacz, to się tak i tak konfiguruje, to jest proste". 02:01:33 <@Baseciq> bo jak patrzę na qmaila to mam wrażenia jakby djb do mnie mówił "Starrrrrryyyyy, pierdolisz, ty chcesz tego używać? przecież ja to dla siebie napisałem"... 02:02:21 <@Baseciq> sendmail za to drze mordę "MY TO CHCEMY ZROBIĆ INACZEJ!!!" :) 02:04:42 <@Baseciq> co serwerów sql, nie używałem msql'a , ale jego config już mi się podoba. to jakby lolitka jakaś mówiła do mnie "podoba ci się moje piękne 17-letnie ciało?" 02:05:18 <@Baseciq> w przypadku postgresa czuje się jakbym klucze kładł pod wycieraczką i zastawiał drzwi szafą. % > A może ktoś ma pomysł na logo? Najlepsze pracę zostaną nagrodzone odlewem uśmiechu developerów w betonie (zbrojonym). -- Łukasz J. Mozer @ lms@lists.rulez.pl % #pld 00:49:42 <@Baseciq> to tak z przytupu kopnę w dupę 00:49:52 <@Baseciq> tego co wymyślił br: openssl-devel >= 0.9.7 00:50:00 <@djrzulf^> baseciq a ja wiem kto 00:50:11 <@adgor> hihi 00:50:12 <@Baseciq> djrzulf^: ja też wiem, po slc2003 pojedziemy tam. 00:50:19 <@djrzulf^> baseciq 8-] 00:50:34 <@Baseciq> ja to nie wiem co kloczek pali, ale niech mi załatwi z grama bo ten towar ostro daje ;> 00:50:43 <@djrzulf^> ;-] 00:51:26 * nineveh teraz rozumie czemu baseciaq ma swoj wlasn plik w fortunkach a on nie 00:51:59 * Baseciq nadal nie rozumie dlaczego ma własny plik w fortunkach % #lms 00:56:59 <@Baseciq> i'm little bit impressed :) 00:57:09 <@Baseciq> czy jakoś tak. % #pld 00:58:31 <@Baseciq> no wjechał z tym tekstem tak idealnie jak ja po pijaku ursusem 360 do szopy % #lms 01:15:06 <@Baseciq> idę wydrukuję loga z ostatnich piętnastu minut i położę go w kiblu. będzie wydatnie zwalczał zaparcia mojej rodziny % #pld 01:16:49 * mmazur & 01:17:09 <@Baseciq> mmazur puścił takiego bąka ze śmiechu że aż go forkneło % #lms 17:54:55 <@koszmarek> jakaś laska pyta się mnie na gg jak ma zrobić laskę chłopakowi 17:55:03 <@koszmarek> więc kumpel mi doradził: powiedz jej ze montuje /dev/czlonek w /mnt/usta i odpala skrypt w ktorym jest for i="splash" do ud-down % #lms 23:30:08 <@koszmarek> co o tym sądzisz? trzansac? :) 23:30:11 <@djrzulf> 5 minut 23:30:17 <@djrzulf> i będę dostępny to poklikami 23:30:24 <@koszmarek> djrzulf: spoko, to się nie pali 23:30:40 <@djrzulf> jak się ot ym zapomni 23:30:43 <@djrzulf> to potem będzie kasza 23:30:43 <@djrzulf> ;] 23:31:02 * djrzulf & [5minut] 23:31:05 <@koszmarek> djrzulf: dobra, luju, masz czas do północy bo wpierdol i Ci kota wydymam. % #lms 14:16:53 <@Lexx__> Nie, źrodełka dokumentacji 14:37:18 <@koszmarek> ZZ - Zapisz Zakończ 14:37:18 <@koszmarek> wq - wyjdź qrwa ;) 14:37:21 <@koszmarek> to tutor do wima ;> 14:37:38 <@djrzulf> rotfl 14:37:43 <@djrzulf> skąd to ? 14:38:00 <@koszmarek> z prhn 14:38:03 <@koszmarek> anyway 14:38:16 <@koszmarek> ciekawe czy na tegoroczne namioty przyjedzie majaka z pkotem :> 14:38:20 <@koszmarek> a wogóle 14:38:24 <@koszmarek> ja nie wiem jak można vima nie lubieć 14:38:29 <@koszmarek> nawet victus go używa % W związku z: 23:22.43| * adamg poki co w zadnej fortunce nei jest :( Postanowiłem spełnić prośbę zainteresowanego. Dziękuję Państwu za uwagę. % #pld 23:18 <@koszmarek> djrzulf: czy suma md5 Twojej komórki to 88085c3065a589df91d6623de9cb8b11? % #pld 16:44 <@Baseciq> KLOCZEEEK! Ty samolubie. 16:44 <@Baseciq> djurbanowi dałeś to zioło a mi nie :/ % #pld 00:28:01 <@koszmarek> weździe sobie stąd już pójdźcie bo mi choler się knyfle pszestawiają. % #pld 00:29:50 <@koszmarek> ja jeszcze chyba dobrze pld stawiać nie umiałem 00:30:10 <@koszmarek> jak mnie tutaj dżek stanął nad głową i powiedział że albo wezmę rw do cvs'u albo on mnie zgwałci... czy jakoś tak... 00:30:16 <@koszmarek> ale to chyba była zemsta za jego siostrę. % #pld 00:43:04 <@koszmarek> adamg: bo ja myślałem że developerka PLD polega na sraniu sobie na klaty, rżnięciu siebie wzajemny w dupę, uprawianie seksu oralnego oraz dymanie milenki przez bywalców #PLDHelp,... 00:43:22 <@koszmarek> s/wzajemny/wzajemnie/ 00:43:41 <@leafnode> koszmarek: a nie? 00:43:48 <@adamg> koszmarek: zapomniałeś o !fistingach 00:44:05 <@koszmarek> a, no właśnie, i na gmeraniu kolegom w odbytach. 00:44:26 <@leafnode> ale higiena panowie, pamietajmy o higienie. 00:44:48 <@koszmarek> a! no i prawdziwy developer PLD nie rozstaje się ze słowem 'kurwa'. % #pld 00:49:28 <@koszmarek> dlaczego, mam wrażenie, że spotykam na #PLD{,Help} ludzi z gatunku 'napluj mu na twarz a on się uśmiechnie i powie że to deszcz pada'? % #linuxpl 23:00.02| < jirek> tak ma wygladac wpis do udostepniania netu? 23:00.24| < |> jirek: tak bash# http://www.baseciq.org/linux/masq 23:00.27| < |> i dziala 23:00.37| < |> linux ma juz wbudowane strony basecika % #pld 00:42 <@Baseciq> zresztą, znowu piję 00:42 <@Baseciq> ale sam 00:43 <@Baseciq> dj śpi, averniusz też już zaliczył /dev/ground i robi cat /dev/owieczki|wc -l % # pld 07-08-2003 20:01 * \hunter mp3blaster Tom Waits-Blood Money- The part you throw away... 20:02 <@\hunter> Baseciq: console=lp && enable cons on line printer || minicom i rs232 20:02 <@Baseciq> \hunter: yhy :) 20:02 <@Baseciq> \hunter: nie mam rsów ;> 20:02 <@\hunter> Baseciq: zpaliłeś? 20:02 <@Baseciq> \hunter: lpta też nie mam 20:02 <@Baseciq> \hunter: nie, nie przewidzieli ich w moim komputerze? :) 20:02 <@Baseciq> \hunter: dobrze że ps'y mam ;> 20:03 <@Baseciq> \hunter: albo chyba że masz kabel do podpięcia serial console do firewire/usb ;> 20:03 <@\hunter> Baseciq: wyglądam na takiego co 99 pln majac wyda je na glupi kabelek? 20:04 <@Baseciq> \hunter: czekaj, niech sobie przypomne jak wyglądasz.... 20:04 <@Baseciq> \hunter: ... zdecydowanie TAK ;> 20:04 <@\hunter> Baseciq: wyglądam jaklbym się napił czegoś zimnego/szedl na T3, idziesz? 20:05 <@Baseciq> \hunter: oglądałem/nie mam kasy 20:05 <@\hunter> Baseciq: insmodnij wczesniej net, dopisz sobie jakiś sy7slog-bizy-box 20:05 <@Baseciq> zaczynasz gadać jak człowiek, a nie jak ofca ;) 20:06 <@\hunter> Baseciq: no, separacja dobrze robi. już 6h zdala od ofcy :-p 20:06 <@Baseciq> \hunter: to jeszcze 42h i będzie można zdjąć kwarantanne z Ciebie 20:10 <@\hunter> Baseciq: god's away on buissnessss % #pld 00:52 <@Baseciq> przychodzi pakiet ICMP do lekarza a lekarz na to: z takim TTL'em to pan już długo nie pożyje.. % #pld 10:33 <@Baseciq> zabijanie karpia po pldowemu: 10:33 <@Baseciq> siadasz z karpiem przy piwie i zaczynasz tłumaczyć układy oraz zmiany z ostatniego roku. karp załamyany tym co słyszy sam odwala grzecznie kitę. % poczekaj chwilke, defragmentuje łóżko żeby mieć tu jakiś porządek i położyć sie wygodnie spać w jednym segmencie... Baseciq @ 26.63 MHz, Styczeń 2004 % Z listów do redakcji: Content-Type: text/html; charset="iso-8859-2" Content-Transfer-Encoding: quoted-printable Najmocniej przepraszam, ale nie pisałem maila w html'u Pisałem go w outlook'u % Pomacaj mnie po nagłówkach... % 02:05:33 <@Baseciq> za dużo roboty 02:05:36 <@Baseciq> co z tego że 4 dni wolnego 02:05:43 <@Baseciq> jak nawet czasu nie mam żeby kota wybzykać 02:05:46 <@Baseciq> tfu, nakarmić % 10:19:07 <@Baseciq> 10:09.29| <+CIA-1> agaran 10:19:52 <@Baseciq> jakiś normalny developer 10:20:03 <@Baseciq> który nie będzie mnie z rana witał tekstem 'nasrać ci na klatę?' % % [17:33] (Baseciq): brrrr... [17:33] (Baseciq): kobieta... [17:33] (Baseciq): jakie to czasochłonne [17:34] (Baseciq): jakie zasobożerne [17:34] (Baseciq): słowem gorsze niż seti [17:34] (Baseciq): ale radochę daje zajebistą ;> [17:34] (Baseciq): szczególnie jak wlepi w ciebie ten zielonooki wzrok [17:34] (Baseciq): zrobi te cielęce oczy i powie "proszę'... [17:34] (Baseciq): brrrrr % 01:52.09| <@Baseciq> nie mogę iść do kościoła 01:52.14| <@Baseciq> zalegam ze składkami na tacę 01:52.33| <@kflis> A jakoś ratalnie nie można? 01:52.38| <@kflis> Lucas bank, te sprawy. % Dyskusja nt. baz danych w LMS: Baset ma to do siebie że znając jego to najchętniej napisał by własną bazę danych ;) - Ilu potrzeba developerów LMSa do wkręcenia żarówki? - Żadnego. Developerzy LMSa zrobią odrazu nową lampę. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/blug0000644000000000000000000016673211346203633015060 0ustar rootroot[19:27] <[jack]_> updaek: tak. Mam shella: bash, sh, ksh i kilka innych - którego chcesz? [19:33] [jack]_: bash [19:34] updek: rpm czy tgz? [19:34] tgz [19:34] updek: archie.icm.edu.pl [19:35] [updek(updek@pb222.siedlce.sdi.tpnet.pl)] a login i pass [19:36] jack__: telnet czy ssh [19:36] updek: obojetnie - port 80 ;) % 02:15:06 <_phantom_> hmm... moze zrobimy fortunki #blug'owe ?? ;-) 02:15:18 to jest mysl 02:15:27 <_phantom_> tylko kto sie zajmie skladaniem tego? 02:15:36 mam ochotnika!!!! ja nie ;P 02:15:51 jack!! 02:15:56 <_phantom_> jack_: oks.. zostales wyznaczony na ochotnika :-)) 02:16:10 tak wylosowal komputer 02:16:26 <_phantom_> !losuj_losia 02:16:40 <_phantom_> >>>jack_<<< % 02:16:56 uiu You have new email. 02:16:56 uiu You have new email. % uiu Topic (#blug): changed by jack_: If idiots could fly, #blug would be an airport, hadesik would be control tower ;) % uiu mode/#blug [+vvv Puncurek zdzichuBG [idaho]] by ^phantom^ uiu mode/#blug [+vv perrin_ FrOoG] by ^phantom^ 14:58:12 <^phantom^> chyba wszyscy ;-) ^phantom^: nie :) uiu mode/#blug [+b ^phantom^!*@*] by jack_ qrva, sorry uiu mode/#blug [-b ^phantom^!*@*] by jack_ uiu mode/#blug [+v ^phantom^] by jack_ [v] jest koło [b] ;) Jeszcze raz sorry :) % Bleeder: bo będąc obcym nazwy dzielnic widzisz jako slang ;P 19:01:15 jack_: hmm ja chcem byc obcym !! 19:01:33 Bleeder: repley cie zabije... % 16:17:55 <^phantom_> text z obcym jest niezly :-)) [ciekawe czy Bleeder mial na mysli S-lang czy taki zwykly slang ? ;-))] % 15:38:05 jack_: lamer ze mnie :-)))) 15:40:31 no to zebny dopelnic ..ide zebrac poczte outlookiem :P 15:40:54 <_phantom_> Wujek: tylko nie odpisuj outlooczkiem bo sie na swiat rozniesie ;-))) 15:41:10 heheh tylko cii :PPP % 15:55:39 d wysek/#blug instalne sobie 4.0.2 eheh 15:57:01 wysek mowisz o kernelu czy xfree 4.0.2? wysek: nie widziałeś ftp://sunsite.icm.edu.pl/pub/Linux/kernel/people/kubi/4.0 ? ;) 16:04:05 Kubi_: ta, o kernelu 4.0.2 16:04:05 Kubi_: a dla mnie 4.0.2 to numer wersji :) 16:04:35 jack_: ty sie puknij w glowe % 11:33:41 <[Westbam]> długo śpisz wysek ;) 11:34:52 bo na basenie rano.... 11:35:18 <[Westbam]> bosz. ..basen ? rano ? ... szok 11:35:41 jestem ratownikiem.. 11:37:43 <[Westbam]> hyhy ... coś jak Słoneczny Patrol ? 11:37:53 hehe nie ;> 11:38:35 <[Westbam]> masz partnerkę-ratowniczkę ? 11:39:07 ehm,..no jest tam taka jeszcze jedna 11:39:46 <[Westbam]> Pamela ? ;) % 12:27:08 na 486dx2/16mb windows 95 instaluje się 27minut, wiedzieliście? ZajCeFF: u mnie pisał 100 minut, ale tylko dlatego, że nie mógł napisać 3h ;) Ale 98SE :) 12:28:28 jezu, bijesz mnie o głowę. jesteś prawdziwym masochistą :/ % 12:53:53 wojtekka panów, ja młode dziewice, a ty 10latki. 12:54:20 ZajCeFF: dziewice - lubisz zadzic :P 12:55:31 no, bo jak nie będzie miała orgazmu to można zawsze skłamać, że tak zawsze jest za pierwszym razem ];> 12:56:14 to zalezy od faceta :-) jak dlugodystansowiec to bedzie miala zapewne 12:56:48 e, tam. zależy czy trafisz w literkę `g' ;> 12:56:51 jak sie ten polskibiegacz co 2 zlote medale zdobyl .. na 50km i chyba na 30 :-) 12:57:28 ale on nie biega, tylko chodzi, chyba. 12:57:52 ZajCeFF: no na spokojnego trepta do mety :-) % 23:53:43 mak: ten pingwinek powienien miec jkies atrybuty bydgoskiee 23:54:00 zdzichuBG: ma koszulke... :))) 23:54:20 mak: moze jeszcze jakiego kujawiaka? :) 23:56:19 zdzichuBG: wkladalem mu w lapy rozne rzeczy ale nie wygladalo to dobrze... % 00:06:01 d [Westbam]/#blug oficjalnie stwierdza, że wysek jest genialny . hehe 00:06:08 <[Westbam]> to odjeb :) 00:08:04 <[Westbam]> Start-->Wyszukaj --> W Internecie ..--> 'Odjebywacz.exe' 'Odjebywacz.tar.gz' 'Odjebywacz.rpm' .... Results: 0 % uiu zdzichuBG [zdzichu@enisys.eu.org] has joined #blug 00:46:48 wszystkie rybki spia w jeziorze :) 00:46:57 wszystkie dorsze maja pipkki 00:48:34 ahoj panie kapitanie! eee...? 00:49:02 Bardzo Lubie Uzywac Golarki - blug 00:49:15 bardzo lysy user golon uiu zdzichuBG [zdzichu@enisys.eu.org] has left #blug [w zyciu piekne sa tylko chwile...] % 14:35:00 <_Adam> _phantom_ znow malyszomania ... 14:35:31 <_phantom_> jaka malyszo mania ? 14:44:53 <_Adam> a u mnie w firmie skoki wre 14:45:53 <_phantom_> heh... powiem szczeze ze to troszke prymitywna gra ;) [of coz prymitywna nie oznacza zla] - no i mi cosik sie niebardzo podoba.... 14:48:50 <_Adam> _phantom_ mi sie tez nie podoba ... ale trzeba z szefem skakac ;) % 12:12:17 kto wymyslil taki topic ? 12:12:29 <_phantom_> hmm... Sting :) 12:13:01 to jest z englishman in new york? 12:13:08 <_phantom_> mak: tak z tego :) % 17:13:00 cz tutaj mowi sie tylko o linuxie? 17:13:19 nimst:nie 17:13:20 czy winda tez bywa tematem rozzmow? 17:13:29 Nimst: winda - raczej zartow :) uiu Nimst [segsdg@swietlica-1.zse.bydgoszcz.pl] has left #blug [Nimst] % 18:56:06 [Westbam]: sluchaj mnie jak pisze! 18:56:55 [Westbam]: tcpdump polaczenie od ciebie 18:57:05 [Westbam]: CO TO JEST ZA PYTANIE? 18:59:33 czy kto mnie rozumie? 19:02:17 tcpdump rzadzi ale utrudnia porozumienie z ludzmi % 13:32:04 <[Westbam]> ciekawe jak beeth sprawdza adresy IP 13:32:59 nie doceniasz chyba beetha 13:33:29 <[Westbam]> doceniam w nim na razie tylko ze przoduje w ilosci k-linii jako oper :) 13:33:52 no ma tez inne "ukryte" talenty :) 13:33:58 <[Westbam]> on chyba ma k:line-botnet do wyszukiwania 13:34:05 <[Westbam]> innych botnetow % uiu _dms_ [+a@pa10.bydgoszcz.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #blug 20:39:25 d wysek/#blug has returned... [atl] 20:39:41 _dms_ :) uiu SignOff _dms_: #blug (Leaving) % *** wpisz_nic [~irc@ppp135-1.dostep.pl] has joined #blug 23:57:17 wpisz_cos 23:57:32 ale_co 23:57:50 wpisz_cokolwiek 23:58:09 nie_mam_natchnienia 23:58:16 podpowiedz_cos 23:58:29 no_to_szkoda 23:58:53 a_czekaj_chyba_cos_mam 23:59:02 co_takiego? 23:59:08 czesc_zdzichuBG_! 23:59:17 hehe 23:59:38 hallo 23:59:51 hallo *** SignOff wpisz_nic: #blug (Leaving) % 14:53:34 <_phantom_> phantom@wraith:~/src/mskiller$ ls /tmp/sms 14:53:34 <_phantom_> . .. a.out m$killer.c m$killer.gateways 15:04:10 <_phantom_> ehmm...nie podales wiadomosci :) 15:05:49 wiadomosci? 15:07:11 <_phantom_> smsy.... 15:07:26 ? 15:08:00 <_phantom_> smsy... mass smsy ;) 15:08:29 ja juz nic nie wiem 15:08:44 _phantom_: moze bys zaczal sie pedagogiki uczyc ;> % 23:44:51 spoko Tak? To rzucaj cene :) *** You have new email. % 18:58:14 !top_idiot 18:58:16 tss 18:58:16 <_phantom_> fajny skrypt mam nie? :)) 18:58:19 1. jack_ 18:58:20 <_phantom_> 1. hdz 18:58:21 2. jack_ 18:58:23 <_phantom_> 2. hdz 18:58:23 <_phantom_> 3 hdz 18:58:25 <_phantom_> ;)) 18:58:29 3 x hdz? ;) 18:58:32 <_phantom_> !losuj_losia 18:58:38 vaxior 18:58:39 <_phantom_> 1. _phantom_ 18:58:40 x. _phantom_ 18:58:41 ;)) 18:58:45 <_phantom_> hdz :) % 19:00:12 awruk, mnie nie ma w fortunkach. Co to awruk? 19:00:38 dunno 19:00:40 jack_: kurwa, slepy? khe? :) 19:01:02 wez od konca przeczytakj thx kdz :) 19:01:19 jack_ :) oops ;) 19:01:29 * thvx/#blug rotfl i sasiedzi też % rotfl :) operator? tank, i need exit, fast translate please :) heh Centrala? Czolg, musze wyjsc, szybko imho it's ill ;) jack :))))) rotfl rotfl rotfl jack_: rotfl :) (dopiero zauwazylem) % na ich sajcie wyczytalem ze wyporzyczaja rozne rzeczy informatyk na godzine kosztuje 70 zl taniej niz w burdelu ciekawe czy potrafi kompilowac jadro % 22:07:35 jeeej, mogę sepultury i slayera słuchać! ;> 22:09:13 mama Ci zezwolila? :) 22:09:29 to pozdrow Ja od nas :)))) 22:09:35 niedługo mi pozwolą trawę do domu przynieść ;) 22:09:49 właśnie Ją z pokoju wygoniłem :) 22:11:50 tia... jak Ci zezwola przynies trawe to bedzie bardzo zle.... bo sie uzlaeznisz i bedziesz cpunem.... 22:12:13 pojebało Cię? :) 22:12:27 gdyby u mnie lfuke znalazla ;) 22:12:35 to bym chyba na smietnik razem z nia polecial ;> 22:13:40 lufkę by zbiła, mnie pewnie też ;) 22:14:07 ciebei na pefno 22:14:30 sam jesteś na pefno. % 22:21:06 -:- Starting conversation with hadesik 22:21:06 [msg(hadesik)] d;alsdsa 22:21:06 [msg(hadesik)] ; 22:21:10 [hadesik(hadesik@openbsd.org.pl)] d;alsdsa 22:21:10 [hadesik(hadesik@openbsd.org.pl)] ; 22:21:11 łał ;> % (zdzisBG/#blug) lcf wciagnal sie w LZY :)))) (hint: ircname) --------------------------------------------------------- | LCF (lcf@studio-inter.net.pl) (Poland) ł ircname : To ja LCFik sie nazywam... | channels : +#blug ł server : poznan.irc.pl (UAM Poznan, Poland) | away : LCF - is away: (nie ma mnie) [BX-MsgLog On] : idle : 3 hours 4 mins 19 secs (signon: Thu Jan 1 01:00:00 1970) zdzisBG rotfl :) % *** zdzichuBG [zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has joined #blug 23:59:13 klony! ;> *** zdzisBG [zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has left #blug [sam jestes klon. ja jestem lipa. albo nie, kasztan ;)] % 00:02:22 jak ma na imie ta nowa ciza w BB? partycja? 00:02:39 no ;> 00:02:41 ladne imie ;) 00:02:55 wolalbym /dev/sd0 ;) 00:03:19 kapie sie 00:03:27 fajny biuscik 00:04:23 spierdalaj 00:04:28 ;) 00:05:16 karolcia rules :) 00:05:22 jasne. 00:05:28 taka dziwka. 00:05:29 kurde. 00:05:35 a ja lubie Patrycje ;> 00:05:37 tzn. imie ;> 00:05:39 od razu dziwka. po prostu glupia cipa :) 00:05:55 na jedno wychdozi :> % *** Topic (#blug): changed by jack_: http://radiomaryja.fm:8000 00:43:37 * hadesik/#blug is away: (pierdolę to.) [BX-MsgLog On] % 02:59:41 * hadesik/#blug is away: (:<) [BX-MsgLog On] hadesik: nie pierdolisz tego? :) *** hadesik_ [hadesik@zlewa.i.pierdoli.to] has joined #blug *** SignOff hadesik_: #blug (:>) % *** jack2_v6 [jack@mastah.wysek.shaczyl.mi.jack.eu.org] has joined #blug [...] *** Topic (#blug): changed by jack2_v6: wysek: Why me! ;) *** elk [~wysek@wysek.plus.emilia.tower.linux-pl.com] has joined #blug 19:43:56 O! ;) 19:44:31 elk: cze ha> *** SignOff elk: #blug (fuck.) % *** makarena [aga@16.westvalleycity-01rh15rt-ut.dial-access.att.net] has joined #blug [...ciach...] *** SignOff makarena: #blug () 10:53PM znaczy sie Agnieszka juz tutaj nie mieszka ;) 10:54PM ale mi sie Lzy na rozum rzucaja ;) % 23:37:49 <_phantom_> ZajCeFF: no tak linux smierdzi, winda jeszcze bardziej, *bsd tez, solaris tez, beos tez,os2/warp takze - kurka - tylko MacOS X zostaje ;P 23:38:30 <_phantom_> wszystko smierdzi... 23:38:36 <_phantom_> a sorx 23:38:40 <_phantom_> to moje skartpteki ;) 23:38:47 <_phantom_> sakrpetki znaczy sie ;> % 02:13:48 dobra, teraz juz powaznie ide sie uczyc i wylaczam workstacje 02:14:24 (c) wysek *** wysek [wysek@pa7.solec.sdi.tpnet.pl] has joined #blug % nie znasz tego serwera - dione? 07:20PM no znam 07:20PM a co 07:20PM lamcuft % kubi_: nie będę mięczak i zainstaluj sobie PLD 08:33:53 dzieks zostany na slacku chce poznac choc jeden system dobrze :) kubi_: masz szanse, bo slack już umarł :> 08:34:25 jack_ co chrzanisz 08:34:32 nic nie umarlo 08:34:33 autopsja :) 08:35:04 slack zyje! 08:35:18 odlacz respirator to zobaczymy :) 08:35:25 heheh % 09:22:17 wlasnie, macie jakoms wyszukiwarke rfc? 09:23:03 elk: http://wyszukiwarka.rfc.dla.elk.com 09:25:00 eh 09:25:18 ide sie zesrac 09:26:30 * elk/#blug is gone (09:25PM): toilet % 12:23:48 jack_: masz fajki ? Mam :) [dcc(SEND)] Baseciq łap :) *** DCC SEND with Baseciq[213.25.209.216:1983] established 12:24:57 dzięki n/p :) % 16:06:20 jaki Ty jestes mily i w ogole 16:06:28 taktowny 16:06:30 kto ? 16:06:32 "ale fajna cipa" 16:06:33 lcf: Ty 16:06:43 sal_: Ja ? 16:06:46 lcf: a jakby tak ktos o Twojej dziewczynie powiedzial ? 16:06:49 lcf: tak Ty 16:07:00 sal_: pech ---[nawiązanie z tego samego dnia]--- 19:22:09 o wlasnie cala ekipa bigbrothera jest w agorze :) 19:22:33 sal_: jest karolcia? 19:25:53 zdzichu: nie widzialem - ale byla monika :> 19:26:05 zdzichu: i kumpel stwierdzil, ze "fajna dupa" :) 19:26:08 sal_: rzuca sie w oczy? 19:26:22 zdzichu: no rzuca sie w oczy - imho to ona jest glupia cipa 19:26:30 zdzichu: jak ja bym mial taka zone, to ... 19:26:36 sal_: ano jest 19:26:41 sal_: nie ona jedna 19:26:45 sal_: widziales fortunki? 19:28:27 tzn. monika jest puszczalska, a karolina to wyjatkowy polglowek :) % ---:[autoreklama http://jack.eu.org:8000]:--- [msg([Westbam])] A music się jej podoba? :) 18:57:48 [[Westbam](-westbam@net.art.pl)] hyhy spox jej tak:) [msg([Westbam])] Miałbym więcej RAMu to postawiłbym kilka strumieni :) [msg([Westbam])] Ale i tak bardzo dziwne jest to, że icecast się nie [censured] co 10 minut jak wczoraj :> 18:59:20 [[Westbam](-westbam@net.art.pl)] a ja miałbym większą chatę to bym więcej lasek sprowadził ;) % 22:45:22 Jak się kasuje shity? 22:45:24 :) 22:45:36 zobacz /bhelp addshit 22:45:37 moze bedzue 22:45:43 /unshit ? :P *** BitchX: Adding *!*wysek@* to Shitlist *** mode/#blug [-o+b wyseqq *!*wysek@*] by tylkotest thx :) Działa :) *** wyseqq was kicked off #blug by tylkotest ("plum") % 20:02:49 zdzichuBG: czemu ty zawsze wszystko wiesz ? ;] 20:03:06 acdbddh : bycie BG zobowiazuje ;) 20:03:27 "BG" ? 20:03:38 co to za acro ? 20:03:49 Bene Gesserit ;P 20:09:09 no to zdzichuBG, odpowiedz mi na pytanie "co znaczy BG w twoim nicku" 20:10:13 acdbddh : a moze po prostu BooG 20:10:23 <_phantom_> BooK :P 20:10:39 <_phantom_> zdzis chodzaca encyklopedia jak powiedzialem :)))) *** zdzichuBG is now known as zdzichuBK 20:11:33 bezdzwiecznosc K mi nie odpowiada 20:11:39 wole to miesiste, dzwieczne G *** zdzichuBK is now known as zdzichuBG 20:13:01 <_phantom_> zdzichu BiDzi :) 20:13:24 jak ladnie brzmi, prawda :) 20:13:31 <_phantom_> nom :) % 22:14:09 ok, nastroilem gitarre :) zdzichBG: to może teraz magisterke za mnie napiszesz? ;) 22:14:46 jack_: ok, na jaki temat? zdzichuBG: Linux jako platforma systemowa w nauczaniu We wtorek muszę oddać 22:15:24 jack_: ok, wlacz logowanie *** Window LOG is ON *** Starting logfile IrcLog.#blug 22:15:41 Praca Magisterska Jaroslaw Kamper 22:15:55 "Linux jako platforma systemowa w nauczaniu" 22:15:57 22:16:02 Spis tresci 22:16:15 22:16:18 ok, wylacz logowanie *** Window LOG is OFF *** Logfile ended % 13:50:17 mak: jesteś? 13:50:17 jack_v6: jestem... 13:52:03 mak: dlaczego Twoje kubki kosztują (afair) 15 zł, a BigBrothera tylko 10zł (rotfl) ? ;) 13:53:00 jack_v6: bo ja jestem wiekszym kapitalista ;) 13:54:21 kubki maka są używane przez niego, dlatego droższe. 13:55:08 ZajCek: o przepraszam, wszystkie kubeczki sa fabrycznie nowe... 13:55:20 pozatym pewnie kubek bb jest mniejszy... % 00:06:01 te kobiety sa jednak straszne. jutro o 8 pobudka zeby na drugi koniec bydgoszczy jechac 00:06:09 <_phantom_> hehe :)) 00:06:20 <_phantom_> dobrze ze ja mam blizej :) 21min piechotka :) 00:06:35 52 minuty 69 :) 00:06:49 chodzi o numer autobusu zboeczency :) 00:08:06 <_phantom_> hmm... a ktos pomyslal inaczej? 00:08:06 <_kalkos_> zdzichuBG : o numer autbusu ?!!? % 00:16:36 _phantom_: w gnome managerem jest sawfish a nie sawmill :) gmc również 00:17:29 jack_: w ogole moze byc jeszcze wiele innych, ale na wykladzie phanrom i wolf mowili ze sawmill a nie sawfish :) 00:18:14 <_phantom_> mak: ehm... kurka - kiedys byl sawmill ... [sawmill.themes.org] 00:18:29 _phantom_: byl, ale mowilem ze teraz jest sawfish :) 00:18:44 <_phantom_> ale sawfich to przeciez edytor html byl... 00:19:00 <_phantom_> co za zmiany dokonuja... a potem czlowiek sie dziwi ze na idiote wychodzi :) Bluefish 00:19:13 <_phantom_> aaaa ooo.. sorx... skleroza :( % 20:58 <+elk> qrdem 20:58 <+elk> ide na WC 20:58 <+acdbddh> elk: powodzenia ;] 20:59 <@_phantom_> *acdbddh* :>> 20:59 <+elk> już nie idę. 20:59 <+elk> ^EMILIA^ weszła na irca muszę wytrzymać :> % 23:35:55 moj skalar ma wielkiego wrzoda w okolicach dupy jest na to jakas rada? 23:36:07 snooki odstrzall 23:36:17 snooki tylko uwazaj zeby akwarium nie zbic 23:36:35 +zdzichuBG nic sie nie da zrobic? lubie rybke 23:38:06 jack_: zawsze myslalem ze #blug to kanal linuxowy a nie akwarystyczny :) 23:39:48 snooki : i co ci napisali dokladnie? ze blug to co znaczy? 23:40:20 no np moj skalar czesto robi blug blug 23:40:51 wy naprawde nie jestescie od rybek nie? 23:41:27 +zdzichuBG ?? to nie jest # o rybkach? 23:41:34 na grupie podali mi ten adres 23:41:40 snooki : a z czego wnosisz ze jest orybkach ? 23:41:43 snooki jakiej ?? 23:41:47 grupie dyskusyjnej akwarystyka 23:41:48 no np moj skalar czesto robi blug blug 23:41:49 <_phantom_> a ja tam mam wentke ;) 23:41:50 wy naprawde nie jestescie od rybek nie? 23:41:51 <_phantom_> nie - my straszymy male dzieci ;))) 23:41:52 zdzichuBG rotfluje autentycznie 23:41:53 <_phantom_> kradniemy je i zjadamy na obiad (albo na sniadanie lub +kolacje - zalezy od pory ;))) 23:41:53 _phantom to macie pecha chyba juz nie jestem malym dieckiem 23:41:53 a czym popijacie? 23:41:57 <_phantom_> mamy wybujala fantacje ;) 23:42:06 <_phantom_> w czlowieku duuuzo jest wody :) 23:42:29 a w niektorych duzo wody 23:43:33 chodujesz meduzy? 23:43:38 tez fajnie 23:43:43 <_phantom_> no - ma cale stado :) 23:43:52 <_phantom_> ostatnio chcial mnie do nich wrzucic... 23:43:57 super 23:44:07 w jakim zbiorniczku je trzymasz? I moje meduzy nie moją wrzoda w okolicach dupy :> 23:45:25 to oczywiste meduza nie ma dupy snooki: to czym się wypróżnia? 23:45:50 snooki : na pewno? ale jakies zakonczenie ukladu pokarmowego chyba maja ? :)) 23:46:25 no co ty? jak moga miec dupe jak sa w 99 % z wody 23:46:35 widziales kiedys wodna dupe? 23:49:03 shasta : a ty masz jakies doswiadczenia z rybkami ? 23:49:57 mam 23:50:32 kazdy ma 23:50:44 w koncu rybka lubi plywac % 00:10:46 elluin : rzuc okiem specjalisty na tego ippersonality 00:10:51 zdzichuBG: fakt, nie umiem czytać ;) 00:11:10 zdzichuBG: specjalisty? hahaha ;) 00:11:20 motto wtfs'a 00:11:28 " olac implementacje" 00:11:51 zdzichuBG: bo lcamtuf to głupek ;] % 22:32:23 pochwalony 22:32:33 WHYSKY :) 22:32:34 ile dajecie drozdzy do zacieru z pszenicy? 22:32:46 to ja juz wole o rybkach 22:32:48 elluinka ? 22:32:57 <_phantom_> zdzichuBG: ja tesz :)) 22:33:01 ty zyjesz? 22:33:10 rybkach? 22:33:10 WHYSKY: o to samo chciałem się Ciebie spytać. 22:33:12 WHYSKY : twoja bimbrownica robi czasami blug blug ? 22:33:29 zawsze robi blug 22:33:56 WHYSKY : a nie ma wrzoda w okolicacj du.... fsck, nie ta bajka 22:33:58 * elluinka/#blug się zaśmiał jak dziki ;)) 22:34:08 elluinka czemu mialbym nie zyc? 22:34:39 wrzoda? 22:34:41 WHYSKY: a co Cię tu sprowadza? 22:35:03 no pytanie o te drozdze 22:35:12 WHYSKY: ale dlaczego tutaj? 22:35:24 ale co ty elluinka robisz na # nalogow? 22:35:43 WHYSKY : a skad wiesz o tym kanale ? 22:35:46 <_phantom_> ktosik nam reklame zrobil - trzeb bedzie mu podziekowac :)) 22:35:49 elluinka a gdzie? 22:36:02 <_phantom_> WHYSKY: ktoz reklamowal ten kanal ? :)) 22:36:10 zdzichuBG z grupy dyskusyjnej 22:36:17 <_phantom_> jakiej ? :) 22:36:20 WHYSKY: jaka? jaka? 22:36:20 WHYSKY : z jakiej, bo to juz drugi raz 22:36:26 uzywki 22:37:44 to straszne 22:38:02 ale znaczy wy nie teges o tych drozdzach? 22:38:03 <_phantom_> wlasnie :) 22:38:13 my jestesmy akwarysci 22:38:17 daj tego posta 22:39:22 z rybek to ja lubie wegorzyka wedzonego 22:39:33 rybka lubi plywac :> 22:39:39 WHYSKY rzucaj posta, plizz 22:39:44 o wlasnie 22:40:11 zdzichuBG ale jak chodzi ci o moje pytanie i odpowiedzi? 22:40:24 WHYSKY ta odpowiedz gdzie cie skierowali na blug 22:41:35 pl.soc.uzaleznienia 22:41:59 WHYSKY: rotfl. 22:42:26 no co fajna grupka 22:43:08 a jaki topic? 22:43:54 drozdze 22:44:58 nie widze niestety 22:45:57 zdzichuBG a cos jazysz o tych drozdzach? 22:46:15 chcialbym posta zobaczyc 22:46:25 tak bez kontekstu trudno % 22:11:13 _phantom_ wez zapytaj sie o cos lcf a powiem ci jak szybko wysle mi msg'a z pytaniem o to 22:11:27 zdzichuBG: rotfl. % 22:47:16 przeciez od siebie siedze 22:47:32 rotfl 22:47:55 rtofl 22:47:57 rotfl ;> 22:48:07 rtofl (c) wysek :P % 22:51:42 zdzichuBG: to co ja mam im powiedziec? 22:51:50 zdzichuBG: tata juz jest pewien, ze sie przeniose.. 22:51:57 niby mam nieodpowiednie 22:52:01 to mnie nie przyjma nigdzie 22:52:06 ale mama ma znajomosci..wszedzie 22:52:11 bo tez jest dyrektorka.. % 10:09PM wczoraj odebralem swiadectwo maturalne :) 10:09PM <_phantom_> ee... to nic nie znaczy.... 10:09PM <_phantom_> to swiadectwo dojrzalosci to kit... wymysl pldowcow ;) To mógł wymyślić tylko spaczony umysł debianowca :> % zdzichuBG: z tym ogłoszeniem to nadal aktualne? 23:14:24 jack_: jakim ogloszeniem zdzichuBG: z gaz.pom. 23:15:34 jack_: nie widzialem pomorskiej jeszcez Więc się pytam! "Lord_Ph@ntom" wrote: > Maciej Kalkowski wlasnie dostarczyl mi info ze nalezy nas szukac > na 21 stronie gazety pomorskiej :)) [w dziale `na powaznie` ;)] w nekrologach ? :)) chyba ze w sobotniej pomorskiej, ktorej nie posiadam. Moze ktos wystawic skan ? zdzichuBG: skleroza? 23:17:27 jack_: o co ci chodzi? "Moze ktos wystawic skan ?" 23:17:44 jack_: przeciez mowie ze nie widzialem _sobotniej_ pomorskiej 23:17:55 jack_: to co, ja mam wystawiac? skad? LOL! Zyskujesz tytuł nietrybiacza wieczoru Pytam, czy zeskanować i Ci wystawić 23:18:32 kto> ja? 23:19:15 ehm 23:19:19 nikt nie wystawil Kopnij go ktoś... 23:19:29 na forum by sybciej maila wyslal niz do mnie % 12:15:00 jak sprawdzic wersje sendmail'a ? 12:15:17 killall -9 sendmail 12:15:32 elk: nie odzywaj sie wale 12:16:12 LCF: fuck you. 12:20:04 to jak sprawdzic wersje sendmail'a ? 12:20:41 oczywiscie elk'a nie widze wiec jak by cos pisal inteligentnego (raczej nie mozliwe) to powiedzacie 12:23:17 telnet localhost 25 12:23:54 ooo wsumie dopry pomysl 12:23:59 :) 12:24:01 czemu ja tego nie wymyslilem ? 12:24:08 jakis glupi dzisiaj jestem 12:24:21 jak zwykle 12:25:27 rotfl. 12:25:51 LCF jest dzisiaj glupi, rotfl. 12:26:03 elk: chyba ty % 23:51:49 qrfa mac. 23:52:07 elk: klniesz ostatnio jak szewv 23:52:21 zdzichuBG: ta..a mialem sie oduczyc. 23:52:48 elk: to niedobrze 23:52:58 zdzichuBG: czemu? 23:53:22 elk: bo elk na ircu zaczyna sie roznic od irca w realu 23:53:36 elk: to prowadzi w prostej drodze do odsocjowienia jednostki 23:53:46 elk: zaburzen zwiaznych z postrzeganiem swiata 23:53:55 elk: i schizofrenii paranoidalnej 23:54:08 elk: popularnie zwanej rozdwojeniem jazni 23:54:14 elk: to bardzo zle dla twojej psychiki 23:54:23 elk: zwlaszcza ze jestes jeszcze mlody 23:54:35 elk: i niewyksztalcony/niedojrzaly psychicznie 23:55:11 dżiz. 23:56:21 s/irca/elka 23:56:22 w pierwszej linijce 23:56:34 zdzichuBG: ja poprostu sie na virtualu wyżywam..ale jestem w trakcie przechodzenia na wyżywanie się na ścianach 23:56:44 lol gumowych? ;) 23:56:53 ;) 23:57:12 albo zrobie inaczej. 23:57:14 obitych gabka :) 23:57:18 QRWA JEGO MAC, wiecej nie przeklinam. 23:59:15 elk bo ci bozia jezyk upierdoli :))) % 23:35:06 qrcze mac 23:35:16 rotfl 23:35:23 'kurcze mac' ? co to znaczy 23:35:36 elk: wiesz-li co znaczy 'mac', dziecko ? 23:35:46 i nie chodzi o adres karty sieciowej % 10:42PM <_phantom_> nudzilo mi sie i mialem dola :) 10:42PM <_phantom_> wiec odmontowalem /home 10:42PM <_phantom_> i rm -fr / 10:43PM <_phantom_> :] % 23:37:55 ty no mozesz isc i na losia se brac przeciez nie? A gdzie ja łosia znajdę? 23:38:30 no masz krzysztof :) 23:38:42 bierz na niego a faktury w kibel 23:38:48 nie widze problemu 23:39:00 ja faktury juz tez tylko w kibel wale :))) Ty zawsze byłeś głupi ;) 23:39:31 lol ;) % 23:12:47 szarlotta : dawaj laptopa, slacka8 bede instalowal 23:13:22 zdzichuBG: nie teraz, jutro zainstalujesz, ja dzisiaj w duzym spie specjalnie po to, abys obie w nocy posiedziec! 23:14:16 szarlotta: jutro nie bede mial czasu 23:14:26 szarlotta zaplanowalem to sobie na dzisiaj 23:14:30 zdzichuBG: nie dzisiaj 23:14:39 zdzichuBG: a ja nocke, nawte starzy o tym wiedza 23:14:44 nie wnerwiaj peera 23:14:47 lol, #blug: kłótnia Torczów. ;> 23:15:25 i tak ja plyty zalatwilam 23:15:30 powinienes byc mi wdzieczny! % zdzichuBG: nie umiesz przegrywać ;P 14:00:09 nie umiem tez grac z lagiem pingi były poniżej 100 Tak jak u mnie 14:00:40 to u mnie bylo inaczej No przecież widziałem! 14:00:53 strzelam, biegne, a rakieta pojawia mi sie za plecami Za szybko biegasz A może to była moja rakieta? :) Często Cię zachodziłem :> % 21:59:35 * szarlotta/#blug hejka all 22:01:37 ale zaraz ide do loozeczka 22:01:44 mooj brat myzle 22:01:49 ze jestem nietrzezwa 22:01:57 a ja sie bardzo dobrze czuje:) Ale piszesz jak LCF :> Czyli pewnie jesteś nietrzeźwa ;) 22:02:27 :) 22:02:37 a zrfeszyua 22:02:40 wqyszed; 22:02:43 gdec 22:02:46 hehe Tak tak. A świstak siedzi za zafijanie 22:03:07 je 22:03:08 w te 22:03:11 broestki 22:03:16 broearki 22:03:18 mislo byc 22:03:21 mialo 22:03:22 byc szarlotta: idź spac 22:04:29 ide 22:04:34 papa allllllllllll grzeczna dziewczynka 22:04:40 nrieir mw co sie dzije 22:04:42 :) d'noc 22:05:02 paaa 22:05:14 juz sie nigdny nie zoba\czymy Przecież i tak się nigdy nie widzieliśmy ;P 22:05:55 jakto nie 22:05:57 a irc? *** szarlotta was kicked off #blug by zdzichuBG (zdzichuBG) % % 22:24:17 Spotyka jack nowego znajomego, przedstawia mu się: 22:24:22 - "Cześć, Kamper jestem" 22:24:30 - "Cześć, ja preferuję otwartą walkę" 22:24:31 ;-> % 23:27:54 heh, wiesz, jak się stopniuje przymiotnik 'głupi'? 23:27:57 głupi 23:27:58 głupszy 23:27:59 żonaty % % 20:10 to rob fortunki 20:11 jack sie wypial ... 20:12 powierdzmy, ze jack zlal sprawe % 11:39 -!- jack_ [jack@pe38.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has joined #blug 11:39 -!- mode/#blug [+vvv Yaqt_ [Westbam] ^kalkos] by _phantom_ 11:39 -!- mode/#blug [+v _leeloo_] by _phantom_ 11:39 -!- mode/#blug [+v jack_] by _phantom_ 11:40 <+jack_> bry 11:41 <+jack_> _phantom_: _leeloo_ bez @ ? Pokłóciliście się ? :) 11:41 <+jack_> aaa... 11:41 <@_phantom_> przeciez jest z @ ;> 11:41 <+jack_> Ja jeszcze śpię - ma @ i v ;) 11:41 <@_phantom_> wlasnie :) 11:42 <@_phantom_> nie moglbym sie z Nia poklucic - bo w ostatecznosci i tak ma zawsze racje ;>> 11:42 <+jack_> Pantolflarz :> % 11:43 <@_phantom_> eee... ale taka prawda niestety, nie mam racji na ogol... jest to glownie spowodowane mala znajomoscia swiata coz siedzie caly czas przed kompem :> 11:49 <+jack_> Wiem, komputer ogłupia pomimo, że daje potęzne możliwości zdobywania wiedzy. Tyle, że wiedza ta zaczyna się rozwijać nie wporządanym kierunku, a w kierunku narzędzi jakim jest komputer. Przedostatnim stanem ogłupienia jest Zdzichomania polegająca na umiejętności odpowiedzenia na większość/wszystkie pytania, a ostatnim kloczkomania, który wylegując się na plaży wpada na pomysły, że w geninitrd brakuje wsparcie dla root fs na raid :> 11:50 <@phantomik> :> % 11:55 <@_phantom_> o i wysek :) widac wystraczy napisac `zdzichu` na kanale i odrazu wszystki msie smsy sl % 15:50 <+zdzichuBG> wof. zajebiste mam 'ip-down' od pppd na serwerze 15:50 <+zdzichuBG> if [ $6 = "LOCAL" ]; then 15:50 <+zdzichuBG> /bin/killall -HUP init 15:50 <+zdzichuBG> exit 0; 15:50 <+zdzichuBG> fia i do konsolek pospieszaja czym predzej ;)) % 16:20 <+elk_> czemu nie ma zadnego errora a nie dziala 16:21 <+jack_> Bo niedziała bezbłędnie (w00f!) ;) 16:21 <+jack_> elk_: mplayer? 16:21 <+elk_> tak. (...) 16:22 <+jack_> Może "This version has expired" ? ;))) % 19:03 <+jack_> Jakby co to beepać (...) 19:03 <+elk_> jack_: aha sluchaj 19:04 <+elk_> jack_: !!!!!!!! 19:06 <+jack_> Pisałem, że beepać? 19:07 <+elk_> jack_: beepalem przeciez.. 19:07 <+jack_> Jak? Tak? 19:07 <+elk_> jack_: /ctcp jack_ beep 19:07 <+jack_> rotfl 19:07 <+jack_> ^G % 19:27 <+jack_> Zaraz, ale to ja definiuję tę funkcję 8-] 19:27 <+jack_> I co mi jakiś return będzie mówił kiedy mam kończyć (w00f!) ;) % <@_phantom_> a u mnie co 1m na /dev/tty0 pisze `masz sie uczyc debilu!!` .... 23:30 <+jack_> paps elk 23:31 <@_phantom_> dobrze ze omijam ta konsolke ;)) 23:31 <+jack_> rotfl 23:31 <+zdzichuBG> _phantom_ ;))))) % 08:16 -!- perrin_ [+jakis@pa7.bydgoszcz.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #blug 08:16 < perrin_> hehlo :)) 08:17 < perrin_> no to nara :) 08:17 -!- perrin_ [+jakis@pa7.bydgoszcz.cvx.ppp.tpnet.pl] has left #blug [perrin_] % 13:24 < LCF> jakie mam laaaagi po 2 minuty 13:24 < jack__> heh 13:26 * LCF spada bo ma laaagi 13:26 < LCF> [Lag 228] % 14:34 <@phantomik> ide sie utopic albo cos w tym rodzaju... 14:34 <@phantomik> zaraz wracam ;)) 14:34 < jack_> Po co i dlaczego? 14:35 <@phantomik> ``by uwolnic sie od bulu oi porazek i dostarczyc nowych prewspanialych wrazen'' ;))) 14:35 < jack_> pedagogika? (...) 14:36 < jack_> Ja miałem dzisiaj prace mgr oddać 14:36 < jack_> A jeszcze nie napisałem :> % 14:49 <@phantomik> ooo.... 14:49 <@phantomik> 20300K -> ,,,,,,,,,. .......... .......... .......... .......... [4170%] 14:49 <@phantomik> ciekawe czy dojdzie do 9999% ? 14:49 <@phantomik> :) % 18:59 < shasta> ja jeszcze rok mam do matury 18:59 < shasta> (conajmniej ;) 18:59 < jack_> shasta: prawie jak moja córka ;) % 20:16 <+jack_> phantomik: bez sensu skakać z dystrybucji jak pszczółka z kwiatka na kwiatek, bo wtedy czuję się jak dziwka zmieniająca co 5 minut facetów :> % 20:17 < zdzichuBG> jack_: masz cos do dziwek? 20:18 <+jack_> zdzichuBG: co mam odpowiedzieć? BitchX rulez! ;) 20:18 <@phantomik> hmm... epic pofer ;> 20:18 < zdzichuBG> irssi may be good ;) 20:18 <@phantomik> may be God? ;) 20:19 < zdzichuBG> i'm god :) 20:19 <@phantomik> ahm... sorx zapomnialem ;P % 21:33 < amorphis> acdbddh heeh khm splojtujesz ja na wszystkie mozliwe uslugi ale ona sie nie daje heh :) 21:33 <+acdbddh> ROTFL 21:33 < amorphis> takei to sie nazywaja cnotki niewydymki = secure maszyny :> 21:33 <+zdzichuBG> ani sie na taka dostac, ani wyjebac :) 21:33 <+acdbddh> to sie nadaje do fortunek 21:33 <+zdzichuBG> zdalnie nic nie ma ;) 21:34 <+zdzichuBG> local exploity sa, ale do (d)roota nie dojdziesz ;) 21:34 < amorphis> hehe chyba ze brute force pojedziesz :> 21:34 < elk> amorphis: rotfl! 21:35 <+acdbddh> bruteforcem sie lasek nie da 21:35 <+acdbddh> i tu wychodzi roznica miedzy kobietami a crackiem 21:35 < amorphis> acdbddh jak to sie nie da .. tylko ze wtedy to juz jestes gwalcicielem :> % 23:33:04 btw, ostatnio jak maka na ircu widzialem, to sie chwalil ze idzie cos robic do tpsa. powiedzialem mu, zeby cos zrobil z laczami polpaku.... i 3 dni pozniej ogloszono ze nowa link 155 do frankfurtu jest :))) 23:34:12 zdzichuBG: mowisz - masz :)))) 23:34:13 mak rox :) % 13:51:30 zdzichuBG :)) 13:52:07 LCF: co sie do mnie smiejesz ciagle ? :)) 13:52:20 zdzichuBG: nie fiem moze mam na ciebie ochote ? 13:52:29 dzizias 13:52:30 zdzichuBG: hie hie hie hie hie 13:52:34 napalil sie na 19-stke 13:53:03 zdzichuBG: chyba zartujesh % 14:12:16 BTW: czy jak siedze na tym kanale, to tez cos znaczy? :] holmier: oczywiście 14:12:29 holmier: pefnie tak 14:12:43 Bydgoszcz Linux Users Gays 14:13:00 aaaaa.....emm...ten..tego *** holmier [holmier@radiomaryja.fm] has left #blug [holmier] % 12:35:24 <[leeloo]_> LCF: a tak na prawde, to jestes fajny i nie masz nic z blondyna :P 12:35:45 <[leeloo]_> LCF: no i oczywiscie inteligentny jestes :P 12:35:57 <[leeloo]_> LCF: i przystojny:P 12:36:10 <[leeloo]_> LCF: i jestec swietnym specjalistom:P 12:36:23 <[leeloo]_> LCF: i jestes powszechnie lubiany:P 12:36:33 <[leeloo]_> LCF: i wszystko co naj...:) 12:36:54 <[leeloo]_> LCF: :)) % 20:32:55 ja ci juz kiedys o tym mowilem ;) 20:33:49 <[Westbam]> to wszystko dlatego, że jak z tobą rozmawiam to jestem jaki skrępowany, że o wszystkim zapominam ;>> hehe 20:34:15 loguj sobie ;) 20:34:29 <[Westbam]> to był mój tekst w szkole zawsze działał ;> 20:34:37 <[Westbam]> na nauczycielki młode 20:35:14 đ zdzichuBG/#blug nie jest ani mlody, ani nauczycielka, ani tym bardziej kobieta ;) 20:35:23 ale zapamietam sobie, bo to moze sie przydac % <_Adam> filtron i co byles w sobote ? [...] _Adam bylem, jasne, fajnie :))))))) _Adam jak wszyscy mak-owi zaczeli klaskac to poczulem sie jak w jakies sekcie:)) % 16:30:11 dzisiaj sie naczytalem tylu hexdumpow pakietow, ze juz wiem jak sie czul Cypher mowiac "I don't even see the code. Only brunets, blondes, red-hairs...." % 21:32:09 kurde 21:32:17 przedtem miałem laskę z gdyni 21:32:21 i nie miałem czasu się uczyć 21:32:24 bo na ircu siedziałem 21:32:30 i teraz znowu jakaś 21:32:32 z gdyni coś tam 21:32:33 gada 21:32:43 gdynia pechowe miasto ;] 21:33:32 mają zapotrzebowanie na zioła :-) % 17:56:58 kurwa 17:57:06 ide sie urżnąć chyba [...] 18:06:28 a widziales zebym kiedys pliterek uzywal? 18:07:32 i o czym to moze swiadczyc? Że odkryłeś do czego służy prawy alt w połączeniu z pliterką? 18:09:26 albo cos w stylu ůíů zdzichuBG is now known as szarlota 18:09:42 czesc to ja, moj brat wyszedl na chwile ůíů szarlota is now known as zdzichuBG 18:12:29 nie sadzisz? 18:30:03 nie masz rodzenstwa, prawda jack? so? (/me czuje podstęp) 18:30:59 twoi rodzice raczej boja sie komputera Tak, na jego widok wyskakują przez balkon 18:31:41 no wiec mozesz bez strachu zostawic u siebie rootshella. albo sesje irca 18:31:43 i wyjsc Wyłączam jednak monitor, żeby ciekawskie oczy mi nie zaglądały. Poza tym, mój pokój jest zamykany na klucz (przeze mnie) So? 18:32:59 nie przyszlo ci na mysl ze to nie moje palce stukaly w klawiature (wpisujac m.in. pliterki) ? Hmmm... ;) Nie przyszło :> 18:33:46 no a teraz? jakie wnioski wyciagnales? Że siostra czyhała Ci za plecami i w ciągu 30 sekund od Twojego naciśnięcia ENTER ona popełniła dokładnie to samo :> sorry, nie 30 a 28 No i jeszcze musiała "kurwa" napisać - a to też trochę zajmuje Ty musiałeś wyjść z pokoju - ona wejść Ty wstać - ona usiąść Jesteście sztafetowcami? :> 18:36:23 nie musiala wchodzic jesli byla 18:36:26 i siedziala obok Nie musiała się przesiąść? 18:37:17 nie 18:37:42 mamy dosc duza sofe % 18:36:39 lol, ze sztaf.... to mozesz do fortunek wrzucic To potnij i wyślij na e-mail bo ja za dużo wkleję ;) 18:37:47 a, mi sie nie chce "/home/httpd/html/jack.eu.org/blug/index.php" 968L, 39096C zapisano Ponad 1 ekran :> 18:47:06 pewnie znowu za duzo wleiles Przecież mówiłem?! 18:49:01 wyjeb to w diably jesli nie chcesz ciac Dlaczego? It looks fucking nice (c) Bleed % | phantomik (zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl) (Poland) [19:04:40] kiedy zdzis bedzie, nie wiesz moze? [19:04:47] nie. [19:04:58] ukhm. potrzebny mi jest [19:05:03] Pojechal do Pieczysk [19:05:12] do pieczysk? [19:05:13] heh | zdzichuBG (phantom@rfc.pl) (Poland) % [23:36:34] winda sie wiesznela :< [23:36:36] ehh... [23:36:51] rotfl [23:37:03] jak ona sie moze NIE wiesznac? :)) [23:37:29] no ale jak hamsko :< ehhh szkoda gadac... [23:37:39] musze dorwac zpowrotem plytki od debianka... [23:39:44] juz sie zdazyles zresetowac? [23:39:59] bo nie wyszedles z IRCa... % 18:10:48 elluin: btw, masz jakies zdjecie siostry? 18:11:07 zdzichuBG: mam, ale nie dam ;) 18:11:14 opowiedz chociaz 18:11:50 zdzichuBG: przecież masz kobietę, to się od mojej siostry odczep ;> nie pozwolę się Jej zadawać z nikim z irca ;) 18:12:15 elluin: etam kobiety 18:12:19 zdzichuBG: pff... a gdzie pkot tak mówił? 18:12:23 elluin: #linuxnews 18:12:43 w sumie podejrzane byłoby, gdybym tam teraz wlazł ;) 18:12:57 elluin: 3/4 7thguarda, linuxnews, 7bulls i wogole tych wazniejszych linuxowcow mieszk razem 18:13:10 wiece majaka wykombinowala ze ty+moja siostra a ja+twoja 18:13:18 nie chcialbys mmiec mnie za brata ? :>> 18:13:45 zdzichuBG: MOMENT! ůíů Michu78 [~kolokolok@me.hipernet.ras.pl] has joined #blug 18:13:56 kurde, ten świat jest faktycznie za mały. 18:14:14 skoro z majaką omawiacie moją rodzinę ;> 18:14:18 elluin ja cie znam 18:14:47 zdzichuBG: proszę, powiedz, że to tylko Twój troll ;) 18:15:12 elluin: ja dla tej firmy tylkodrivery pisze. to troll wujka % 18:19:12 Michu78: ty masz to lacze radiowe? 18:19:18 no 18:19:35 z ciekawosci jak to dziala 18:20:46 i na dachu bloku mam skrzynke z laptopem i antene % 18:33:59 {Redhead} QUIZ 18:33:59 Pytanie: jakie maja byc pytania? chujowe 18:34:07 {Redhead} QUIZ 18:34:07 °°°Gratulacje!!!°°° 1 Punkt dla jack_ ! (suma punktow 4) 18:34:07 Prawidlowa odpowiedz to: "**" (odpowiedz podana po 8secs) % 21:55:46 phantomik: jestem ci strasznie wdzieczny ze dysq 21:55:50 spoxik :) milo ze sie przyada bo u mnie to nie chcialbys wiedziec jak dziala na tej 60 ;> 21:56:01 u mnie cichutko! 21:56:15 jak kosiarka do trawy normalnie... znaczy sie skrzeczal caly vczas , ciagle... 21:56:18 đ acdbddh/#blug jest cichutki 21:56:38 zdzichuBG: potem sie uspokoil ale skrzeczal przy nagrywanu..wiec go wylaczylem. 21:56:40 acdbddh: moge cie do serwera wsadzic? 21:57:01 lol % [19:41:41] w bostonie w bagazu czyims znalezli 'podrecznik pilotazu samolotow boeing' ;-) [19:42:01] <+LCF> zdzBUUU: to juz w poludnie na cnn podawali (tzn kolo 15.00) [19:42:05] HOWTO ? [19:42:13] <+LCF> zdzBUUU: man ? [19:42:23] lol [19:42:31] <+LCF> hie hie hie [19:42:35] /usr/doc/boeing-7.4.7/ :-> [19:42:44] <+LCF> zdzBUUU: buahahahaha [19:43:39] <+LCF> zdzBUUU: /usr/src/linux/Documentation/boeing-7.4.7/ - kernel 2.4.10 pre10 :>>> [19:43:52] rotfl ^2 [19:44:00] ktos go w NY testowal ;) [19:44:13] <+LCF> zdzBUUU: he he [19:44:46] <+LCF> zdzBUUU: ale widac ze dziala tylko w pewnym momencie nastalil zwis systemy pewnie buffer overflow [19:45:06] lcf:, nie, po prostu wersja pre [19:45:10] juz widze changelog [19:45:12] <+LCF> zdzBUUU: aaa [19:45:15] <@thv> LCF 16,5 [19:45:15] pre11: [19:45:22] - crash fixed ;) [19:45:35] <+LCF> zdzBUUU: rotfl % [cenzored] 20:09:51 đ LCF/#blug spada pa pa 20:10:14 wypier***** glupi jeb*** **uju pierd***** dziw** meksykanska 20:10:26 pa lcf 20:10:32 zdzBUUUUU: cooooooo ? % 21:17:55 niech ktos sobie ustawi alarm 21:17:55 21:32 /echo zdz, juz czas zdzBUUUUU: /on ^timer "21:32" /quit Już czas 21:19:00 ja sie lubie zegnac 21:19:00 jack: to se ustaw zebym wiedzial [...] ůíů SignOff zdzBUUUUU: #blug,#pług (juz czas) % 15:31:15 đ szarla/#blug is away [robie zdzisowi obiadek...] 15:31:19 hmmm 15:31:26 chyba cos chce odemnie 15:31:42 đ szarla/#blug is away [robie sobie obiadek..] 15:31:59 heh 15:32:08 szarla: :-* 15:32:22 zdzichuBG: co chcesz ode mnie??? 15:32:52 đ szarla/#blug is away % 17:31:37 zdzichuBG: kocham cie :* 17:31:47 acdbddh: dopisze cie do listy :) 17:31:58 na ktorym miejscu ? 17:32:28 na koncu :) 17:32:37 potem sortne alfabetycznie 17:32:43 to potem bede pierwszy ? ;] 17:33:06 <_phantom_> ooo to mnie tesz - ale pliz : Adam Kruszewski (FGantomik) bede mial jedno z pierwszych miejsc ;> 17:33:10 nie, pierwsza bedzie 00000[tu jej imie] % zdzichuBG: powiedziałeś siostrze? 22:48:26 jack_: co mialem powiedziec/ zdzichuBG: pomyśl chwilke 22:49:10 jack_: nie zmuszaj mnie do myslenia w tym stanie ;P tyk tyk tyk tyk... Czas mija Bo Ci G z nicka obetnę? :P A później B I będziesz już tylko zdzichu ;P jezu To ja już sobie pójdę 22:50:09 jack_: a ja ci obetne 'niewyslowiione;' szarlotta: żywa? 22:51:43 jack_: no jasne:)))))))) szarlotta: brat Ci mówił, co za palant Cię zaczepiał dziś na BLUG (znam go!) ? 22:53:31 hmm 22:53:37 jaki palant 22:53:39 jaki brat 22:53:43 nikumam ojej 23:04:53 [amorphis(amorphis@dione.ids.pl)] czemu twierdzisz ze jestem palantem ? [msg(amorphis)] rotfl [msg(amorphis)] Nie o Ciebie chodziło [msg(amorphis)] A ja ją przy wyjściu zdybałem :> [msg(amorphis)] Mogę Twój msg wkleić na kanał? :))) 23:05:41 [amorphis(amorphis@dione.ids.pl)] nie nie :> [msg(amorphis)] I tak to zrobię ;P [msg(amorphis)] A chociaż do fortunek? ;))) 23:06:27 [amorphis(amorphis@dione.ids.pl)] no po 2 tygodniach mozesz :> :::[Po dwóch tygodnich]::: 22:36:00 [amorphis(amorphis@dione.ids.pl)] to dopisz na dole ze bylem po 6 bractwach mocnych i 2 kolejkach mocniejszego trunku % 16:59:49 <[Westbam]> szarlota: jest gdzieś tam w pobliżu zdzichuBG ? ůíů SignOff szarlota: #Blug (Ping timeout) W pobliżu ping timeout pewnie tak :> ůíů SignOff szarlocia: #Blug (Ping timeout) % zdzichuBG: włącz radio 21:22:03 marilyn manson ? 21:22:19 o to moze to scierfo lecialo bo tak wyli % [18:01:33] <+LCF> wysek: pfff zobaczysz jak cos odjebiesz to ja ciebie kurwa normalnie zajebie [18:01:51] <+LCF> wysek: ty chyba nie wiesz z kim rozmawiasz [18:01:57] <+LCF> wysek: przeciez ty kurfa leszcz jestes i tyle % ůíů dedek [brak@deek.ds.pg.gda.pl] has joined #blug 01:58:46 jest tu ktos zywy? Nie ma nikogo. ůíů Kamyk__ [~wkaminski@ds5-49.ds5.tuniv.szczecin.pl] has joined #blug 02:04:00 jest tu kto ? Nie ma nikogo. ůíů SignOff Kamyk__: #blug (Leaving) 02:06:45 ,,Kiedy zawołasz do króliczej norki: "Hej, jest tam kto?", a glos z wnętrza odpowie: "Nie", to znaczy chyba, że nie jesteś mile widziany.'' 02:06:56 Ponurnik Kłapouchego rzondzi! ;D 02:07:49 w każdym razie dobranoc :> ůíů elluin [wojtekka@dev.null.pl] has left #blug [elluin] % 21:10:12 [idaho]: wiesz, ze jestesmy sasiadami prawie? ;) 21:10:26 <[idaho]> elluin: to znaczy? 21:12:12 [idaho]: prostopadła. na drugim końcu. tam, gdzie piekarnia :> 21:12:53 <[idaho]> elluin: hmm. a powiedz mi jak to jest ze mieszkam rzut beretem od takiego mastaha i nic o tym nie wiem? specjalnie sie maskujesz czy co? ;) 21:13:14 [idaho] nawet zasadzil na swojej ulicy jeszcze jednego wojtka kaniewskiego 21:14:26 [idaho]: mastaha? e. nie żartuj. i nie maskuję się. to naturalne u geeków. rzadko widać ich poza domem, chodzą szybko, nie rozgladaja sie na boki ;) 21:15:01 [idaho] w 'kamienicy' obok mieszka. dzisiaj sie na niego nadzialismy przez domofon 21:15:08 [idaho]: zreszta w Twoje okolice zapuszczam sie tylko na zakupy czasem. 21:15:18 elluin jak dealerzy :) % 21:31:01 mój brzuuuuuch ;/ 21:31:30 elluin : cos sie stalo, wymasowa? moje krocze ;/ 21:32:42 jack_ : wymasowac??? 21:32:45 jack_: rotfl^2 ;) % 22:11:50 <_phantom_> elluin: wlasnie - na jaki cpu piszecie (pisaliscie) soft na elektornice/drutach ? [w elektorniku/telekomunikacji :)] 22:12:31 _phantom_: w elektroniku na 8051. na atr jeszcze nie. 22:13:08 <_phantom_> o wlasnie :) 8051 :) w ichnim asmie nie `godasz` ? ;) 22:14:02 gdybym musiał, to bym gadał. 22:14:15 anyway, kiedyś napisałem sztukę teatralną w asmie 8051. 22:14:23 ale mam tylko na wydruku ;/ 22:14:35 <_phantom_> hiehie :)))) przepusc prze ocra :) % 22:15:21 <_phantom_> w ogole...to ...sciagne sobie fortunki :) 22:15:51 <_phantom_> i mam conn refused :/ 22:16:03 <_phantom_> jack mnie do -j reject dopisal :( e? ;) A co zbroiłeś? 22:16:52 <_phantom_> http://jack.eu.org/blug/ 22:16:55 <_phantom_> nic nie zrobilem... 22:17:02 <_phantom_> mam tak od kilku miesiecy :) Nie ma Cię 22:17:23 <_phantom_> no ale mam conn refused :) Sprawdź czy masz do mnie routing 22:17:38 <_phantom_> www.jack.eu.org dziala. 22:17:44 <_phantom_> samo jack.eu.org nie. bez sensu Pewnie dlatego, że debian :> 22:20:15 <_phantom_> ano :) to dlatego ze masz pld ;p ---Dwie ostatnie wypowiedzi zostały powiedziane w tym samym czasie--- % 22:24:58 <_phantom_> ja wlasnie rotfluje z | phantomik (zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl) (Poland) .... itd. ;) _phantom_: ale szarla + amorphis rulez :> 22:26:40 co ? 22:26:47 co ja ? 22:26:52 o co chodzi ? 22:27:13 ??? 22:27:47 <_phantom_> amorphis: :> 22:28:02 _phantom_ :) 22:28:12 co mnie obgadujecie co : )? lol 22:28:39 co ja i szarla ? 22:29:03 heh 22:29:11 systko jej pofiem % 23:29:36 * >_phantom_ #blug znow zaczyna pisac listy >10KB :/ ... chyba pojde do jakiegos psychiatry albo cos... bo wszyscy mni do /dev/null dopisza albo cos.... 23:30:32 <_phantom_> pamietam jak z leeloo sobie pisalismy lisciki...zaczelo sie tez od takich malych...potem byly ~10KB ... a pozniej ponizej 70KB nie zchodzilismy..... _phantom_: jak się pisze w wordzie, to tak bywa :> 23:31:23 <_phantom_> jack_: niestety pisywalismy w vimie ;> pudlo ;P 23:31:43 teraz wiem skad te wszystkie historie pt. " Z pamietnika czerwonego pantofelka" 23:31:46 <_phantom_> Bleed: e swintuszenie w ascii nie jest zbyt przyjemne - lepiej przezucic je na rl ;P 23:33:40 _phantom_ ja mam kamerke jak by co :-) 23:33:49 <_phantom_> hehehe ;p 23:33:53 hehe tylko dzown ktory IP jak ja juz zainstalujesz 23:34:15 mowisz i masz :-) 23:34:58 i do ipf.rules dopiszesz tylko moj IP zeby za duzo swintuchow sie nie logowalo 23:35:12 oo chyba okreslilem siebie swintuchem niechcacy :> % ůíů ServerMode/#blug [+l 31337] by krakow.irc.pl ůíů wysek [wysek@pa7.solec.sdi.tpnet.pl] has joined #blug % 22:52:06 sklepowiczu 22:52:22 sklepowiczu? 22:52:37 ja nie lubie lazic po supermarketach zabardzo.. 22:52:45 ale bylem z E. przeciez. 22:52:53 jedyne co mi sie w supermarketach podoba 22:52:57 to jezdzenie wozkami 22:53:11 ale w auchan maja dodupy wozki, za ciezkie kola. 22:53:27 tak ciezkie, ze jedna reka dosyc trudno sie manewruje 22:53:29 wysek specjalista od wozkow sklepowych :) 22:53:42 w takim np. tesco, to wozki sa hiper-wypas % 22:57:23 jack_: change distribution. 22:57:59 PLD, pieprzony lider demokratow?:> 22:58:03 :P 22:58:58 pieprzona lewica demokratyczna 22:59:13 (ciekawe kiedy jack_ sie zacznie denerwowac;P) 22:59:33 wysek: jak skonczy sie bawic zakladkami w mozilli % 23:07:18 fsck 23:07:19 chyba zaraz obetne to jeb* brodke 23:07:45 zdzichuBG: nie probuj 23:07:56 nop chyba, ze razem z glowa:) % 23:25:41 jack_: podsluchujesz rozmowe 23:25:55 <_phantom_> lurkuje podstpenie pan magister ;> Podsłuchuję? 23:26:15 no to reboot. Ja się chociaż przyznałem, nie to co wysek :> 23:26:56 jack_: elluin ma 586 końcówkę domowego afair 23:26:59 <_phantom_> a jutro bedzie mowil ze mu maszyna nie wstala ;> Tak, tak. W fortunkach też mamy takie rebooty :> 23:27:17 o teraz shasta podsluchuje:) jeje 23:27:43 <_phantom_> shaster zawsze lurkuje podstpenie ;) szarla: amorphis też ;> 23:28:17 jack_: hie hie hie, amorphis jest wszedzie, gdzie go nie potrzeba --- Amorphisa akurat nie było w tym czasie na kanale ;) --- % ## mode/#blug [+vvv Bleed busy dexz] by [idaho] <[idaho]> bry ## mode/#blug [+vvv Eilhardt frn|aw FrOoG] by [idaho] ## mode/#blug [+vvv jack_ kirst tehav] by [idaho] ## mode/#blug [+vvv tical Yenn [Westbam]] by [idaho] nie szalej eheh ## mode/#blug [+vvv ^EMILIJA^ _lucas_ _mruczek_] by [idaho] <[idaho]> :> thynx :> malo tu opkuf :) ## mode/#blug [+oo Bleed jack_] by [idaho] <[idaho]> wlasnie ## mode/#blug [+o _phantom_] by jack_ ## mode/#blug [+oo LCF amorphis] by [idaho] ## mode/#blug [-o LCF] by _phantom_ ## mode/#blug [-o amorphis] by _phantom_ <[idaho]> hm rozpedzil sie chlopak :> --- sent by Thv & Fantomik --- % 20:51 < NorMan2> to narka, ide do mruczka 20:51 < szarla> NorMan2: papa 20:52 < NorMan2> pa pa 20:52 -!- NorMan2 [~norman@pa50.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has left #blug +[NorMan2]20:53 -!- _mruczek_ [~mruczus@ptp144-1.dostep.pl] has joined #blug 20:53 < szarla> rotfl 20:53 <+wysek> rotfl. % you> pierdolisz glupoty!! ja jego catty> do wolnego wyboru masz pierdolic dalej albo isc spac ? <_phantom_> hehe :) <_phantom_> ale Cie zgasila ;P gheheh <_phantom_> you> czemu tak brzydko sie odzywasz do Vaxa ? <_phantom_> catty> a tearaz sie wogole do siebie nie odzywamy <_phantom_> rotfl :) r0000000000000000000000tfl <_phantom_> wez idz lepiej Ja z kwiatkami przeprosic ;) tak wogule to catty to fikcja lcamtuf siedzi i klepie odpowiedzi % hm, dlaczego wygląda to tak, jakby _phantom_ miał schizofrenię? bo mówi sam do siebie :> <_phantom_> shaste :> a moze jestes na jakims zdesynchowanym servie ? :> <_phantom_> bo rozmawiam z hansem ;) ... hmm to jest to BARDZO zdesynchowany serwer. ej ej ej :> bosz normalnie to chyba BWug a nie BLUG ;] <_phantom_> shasta: co ? co? ;> [13:01:26] Ignorance List: [13:01:26] 1 *!*@*.ztm.casema.net: CTCPS [13:01:26] 2 *!*@*.tpnet.pl: ALL rotfl :> <_phantom_> rotfl :)))) [13:01:41] --- Irssi: Unignored *!*@*.tpnet.pl <_phantom_> niezly jestes shaster ;> wiem ;) % 23:54:45 WYSEK 23:54:52 nn vi capisco 23:54:59 ma che lingua č? 23:55:02 č un codice? 23:55:06 Kalkosssd: la kuestena palma. 23:55:20 naogladalem sie kilerow dwoch :P [...] 00:01:53 jack_: o kuurde, 00:02:04 jack_: ja z tymi kilerami to pomylilem jezyki, tam byl hiszpanski ;))))) rotfl. % ůíů wsk [~wysek@3ffe:8010:18:b:0:0:0:1] has joined #blug 18:19:11 wsk: jak zrobiłeś, że pokazuje Ci IPv6 zamiast IPv4 % 19:29:24 _phantom_: biedny elluin 19:29:32 _phantom_: w domku bez internetu 19:29:43 _phantom_: to dla niego gorsze niż śmierć % jejq, jestem dzieckiem irca, shit:/ szarlocia: wcale nie szarlocia: jesteś dzieckiem swoich rodziców, choć może do tego się nie przyznajesz to juz wole byc dzieckiem irca % _phantom_: masz???? jej <_phantom_> no mam. [ksiazke i film ;)] ksiazke :) <_phantom_> jednej czesci nie mam bo ktos mi nie oddal :( bosz, mam nadzieje, ze mnie lubisz:) fiufiu _phantom_: jest z leeloo <_phantom_> hmm... no w sumie to lubie ;> ;p] <_phantom_> ohthv: nope. chora jest. a co mojej ulubionej dziewczynie phantoma jest ? <_phantom_> no chora jest ;> a zaraz chyba, wget www.idespac.pl bo nie wstane na pociag <_phantom_> e a nie dostaniesz NXDOMAIN? ;) _phantom_: hmm, mam nadzieje, ze mi ja pozyczysz:))))))))) leeloo ?! lol <_phantom_> szarlaBG: :) szarlaBG: wątpie, nie pożyczy Ci jej <_phantom_> ohthv: e mowilem o idespac.pl ;) kobiet, kont i samochodów się nie porzycza % 11:20 ## Mode #blug: "+b ^*!*@*\.[a-z]{3}\.(pl|com|org)$" by elluin % 07:45 "predzej wielblad przejdzie przez ucho igielne niz fantomiki zaczna pliterkowac." jak to kiedys ktos rzekl ;) no i teraz wielblad ma problem bo w przyplywie glupawki wyslalem swoj pierwszy list z pliterkami ;> 07:50 " predzej phantom zacznie pliterkowac niz Yenn zacznie myslec " jak to Yenn kiedys rzekla ;] Do dzis nie zaczela.. % 10:31 kiedys tacy podobni jak elluin z tego zdjecia rozpalili ognisko w moim ogrodzie i chyba zjedli kota % 20:36 <@elluin> szarla: słoneczko Ty moje, pogło Cię? 20:37 <+szarla> elluin: nie poglo mnie misiaczku;) 20:39 <@elluin> szarla: a może jednak? ;) 20:39 <+szarla> elluin: no nie wiem, mozliwe % 19:38:28 <+carnil> elluin : seks sex co za róznica 19:38:36 <@elluin> carnil: ,,seks'' jest dłuższy ;) % 15:44:58 < szarla> jaka ze mnie ciota % 09:04 thv, do nauki vima marsz! ;P 09:04 thorgi: daj mi materiał to z miłą chęcią 09:04 Yennefer: ello 09:04 thv: :help ;> 09:04 thv, :help ;> 09:04 hmm.. taki ludzki help :P 09:04 thv: spójrz na to z innej strony. chciałem się zabić, zacząłem pisać list pożegnalny w vimie, ale mi się odechciało umierać ;] % 9:39:10 -!- hazel [hazel@pc214.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has joined #blug 19:39:16 < hazel> witam 19:41:33 < hazel> sorry nikogo tu nie ma czy znowu cos mi nie dziala? 19:42:01 < hazel> hmmm 19:42:03 -!- hazel [hazel@pc214.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has left #blug [hazel] % 21:20:19 <+amorphis> ja pier**** czlowieku o czym ty mowisz 21:21:16 < kleciu> Oj nie mój drogi 21:21:24 < kleciu> Nie o czym tylko o _kim_ 21:21:26 < kleciu> Bo o tobie :) 21:21:56 <+amorphis> hmm czy tylko mnie on denerwuje ? 21:22:12 < kleciu> Cel osiągnięty 21:22:34 <@elluin> amorphis: mnie denerwował w pierwszy dzień swojej obecnosci, a teraz mnie smieszy to, jak inni daja sie wciagnac ;> 21:23:03 <+amorphis> elluin : ja tego glupka znam od dawna niestety .... 21:23:22 < kleciu> Tylko nie głupka 21:23:46 <+amorphis> heh no moze normalny czlowiek nagrywa sie drugiemu na poczte krzyczac 'brummmmmmmm brummmmmmmmm' 21:24:06 < kleciu> możesz mnie nazywać, shmastahem, żminkiem 21:24:11 <+amorphis> lub gada bez sensu o tym jak nie lubi poczty glosowej przez 5 minut 21:24:24 < kleciu> To nie było bruuuuuuuuuummmmmmmmmm 21:32:25 <+kleciu> amorphis: pozatym nagrałem ci 7 minut i 59 sec 21:32:28 <+kleciu> a nie 5 minut % 21:34:44 <@jack_> Dzisiaj imieniny Edwarda, Narcyza, Zbysława 21:35:16 <@thv> narcyza :? 21:35:20 <@thv> ojej mam imieniny % 21:35:25 <@phantomik> elluin: e Ty naprawde chcesz pisac cos pod kde? 21:35:57 <@elluin> phantomik: no trzeba jakoś się C++ naumieć, nie? ;) 21:36:22 <@phantomik> o boze... :/ myslalem ze mnie to ominie :/ a tu jednak...noz w plecy.... i to jeszcze Wojtus :/ % 11:19 <_tomala_> ostatnio po dobrym "ghmm" dziewczyna powiedziala mi lezac obok "No dobra no to teraz podasz mi wszystkie hasla tak ?" :> % 11:05:13 * liloo sie baaardzo nudzi 11:05:37 < liloo> ale od czego jest klawiaturka:) mozna sobie popisac 11:05:43 < liloo> i jeszcze 11:05:45 < liloo> i jeszcze 11:10:16 < dj_kas-> trzt 11:10:49 < liloo> tak, masz racje:) 11:14:16 < liloo> czesc _leeloo_ 11:14:38 < liloo> _leeloo_: dawno Cie nie widzialam, jak sie masz? 11:15:12 < liloo> ech... mawet ja nie chce ze soba rozmawiac ;) % 21:55:09 * carnil dziś widział elluina kto chce mnie dotknąć? :> % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/bocian_gate0000644000000000000000000001015211346203633016342 0ustar rootroot ciekawe kiedy kloczka do komisji sledczej wezwa P. S. Djurban A wszystko zaczelo sie tak: W 93 Tomasz Kl. i Andrzej Kr. Y. dogadali sie w Atenach na Suwalszczyznie i powstalo PLD, po obaleniu istniejacego wczesniej, narzuconego przez FSF GNU/Debiana. Dnia 25.04 Banda Developerow powolala komisje, ktora sledzi losy afery bociana, po tym jak pewnego dnia Tomasz K. przyszedl do Blerezebora - Krola Bocianow i chcial dac lapowke w zamian za wykupienie Bocianow przez PLD i ustanowieniem go koordynatorem bocianich lotow. A lapowka przebiegala miedzy innymi tak. Na poczatku prac nad PLD 1.3 Tsunami, Tomasz K. rozmysla o wyeliminowaniu Eugeniusza B. pseudonim zez0l z przywodztwa w PLD. Zeby to uczynic potrzebowal wsparcia na rynku lotniczym "Komisja Sledcza PLD" Czlonkowie: djurban, djrzulf, ser, juandon, baseciq i DEEJAY1 I Spotkanie Komisji: ser: Rozpoczynamy posiedzenie komisji sledczej do sprawy bocian gate. Porządek obrad przedstawia się następująco: 1.) Wybór przewodniczącego 2.) Decyzje o liście przesłuchiwanych w najbliższym czasie. Jezeli nie usłyszę sprzeciwu to rozpoczniemy rozpatrywanie punktu 1. djrzulf: ZLEW. Po dostarczeniu Poslowi Przem. St. Kny. umywalki rozpoczeto rozpatrywanie porzadky obrad od punktu 1. ser: Oczekuje na kandytatury. djurban: Zglaszam kandydature DEEJAY1'a. ser (mocno zdziwiony, ze przedwoniczacym ma zostac najmlodzszy doswiadczeniem czlonek komisji): Czy jest pan tego pewien? djurban: Nie, poprosze telefon do przyjaciela. ser: Slucham? djurban: Tak jestem pewien, DEEJAY1 zasluguje na to, gdyz jako jedyny ma nick pisany duzymi literami. Wobec tak bezczelnie racjonalnych argumentow szanowna komisja zdecydowała sie powołać Posła Luka. J. na stanowisko przewodniczacego komisji. DEEJAY1: No dobra panowie, walimy do punktu 2. juandon: Sprzeciw. DEEJAY1: Przyjety. Punkt drugi rozpatrzymy po wylaczeniu mikrofonu Posla Wit. Fili. #WARNING Uwaga autora: moznaby to opisac w innny sposob, czekam na pomysly :::: juandon changed status to zakneblowany DEEJAY1: Rzucajcie propozycje do przesluchan. djurban: Andrzeja Kr. Y, poniewaz byl on jednym z zalozycieli PLD. ser: A czy nie byloby lepiej zaczac od samego Tomasza Kl.? Przeciez to on skladal te kompromitujaca propozycje. djurban: Nie, gdyz wtedy za szybko bysmy skonczyli. ser: To chociaz wypadaloby zabezpieczyc jego dyski. djrzulf: Bez sensu, wtedy mozna stracic rw. DEEJAY1: Zatem w kolejnosci zaprosimy Andrzeja Kr. Y. a po nim Tomasza Kl. Czy sa inne propozycje? baseciq: Zaprosmy Blerezebora, żeby wyjaśnił na czym polegała ta propozycja. juandon: Ale to przeciez Bocian! Nikt nie zna jego jezyka poza T. Kl.! ser: Prosimy o nie gloszenie pogladow niezgodnych z konst... DEEJAY1: Ble! Rasista, kneblem go. :::: Look 6 lines up. DEEJAY1: Ok. Mamy Andrzeja Kr. Y, przyjmijmy w skrócie ankry; Blerezebora, przyjmijmy w skrocie kbocian; oraz Tomasza Kl. w skrocie kloczek. Kto jeszcze? # WARING Uwaga autora: Dalszy ciag bedzie wymagac dopracowania historii lapowki co moze dac nowe watki oraz szanse osmieszenia komisji na nowych plaszczyznach. # wymyslone na poczekaniu fragmenty drugiego posiedzenia komisji, brak spojnych watkow poki # co i pomyslu na to jak tu wepchnac mmazura, ale costrza bedzie zakombinowac z partia # Antyczarnych Bocianow. mmazur: Zatem szanowny panie Kl. przejdźmy do rzeczy, dziś rano znalzłem w sieci pana dawną stronę domową, na której twierdzi pan, że ma pan 200 cm wzrostu kiedy teraz widzimy że ma pan nie więcej niż 180 cm. djurban: Przepraszam ze przerwe, ale czy nie powinnismy przed kontynuowaniem przesluchania poddac Tomasza Kl. badaniom genetycznym, w celu potwierdzenia tożsamości przesłuchiwanego? ser: Toż to bezsens. Tożsamość można potwierdzić dowodem osobistym, a nie marnowaniem pieniedzy podatników poza ty... djrzulf: !fistinga mu! ser: Nieno bądźmy poważni. baseciq: Protestuje! djrzulf: Protestuje przeciwko twojemu protestowi! fortunes-pl-0.0.20130525.orig/bok0000644000000000000000000005770511346203633014701 0ustar rootrootBOK Konsultant: poproszę Pana nazwisko... Klient: moje, czy żony? Kons.: czy mają państwo różne nazwiska? Klient: nie... % BOK Klient: Ja mam taki malutki problem... Konsultant: Tak, słucham... Klient: Zdeptałem swój telefon... % BOK Konsultant: Powinien pan wybierać numery bez zera, prosze pana... Klient: Dokładnie tak robię.. Konsultant: Proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera... Klient: 072... % BOK Konsultant: Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń... Klient: Aha, a na czym to polega? % BOK Konsultant: Proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln Klient: nie Konsultant: Prosze pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln... Klient: nie % BOK Konsultant: Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM... Klientka: Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą... % BOK Klient: Ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem. % BOK Klient: Czy komórka może sama puszczać sms'y? % BOK Klient: Ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić? % BOK Klient: Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Simensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji... % BOK Klient: Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć? % BOK Klient: Proszę mi natychmiast podać lokalizację mojego drugiego apararu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF. % BOK Klient: Proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy... % BOK Klient: Proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu przyszłego roku... % BOK Klient: Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma? % BOK Klient: Ja dostałem taki komunikat, że w celu tam-tego to coś -tam. co mam teraz zrobić? % BOK Klient: Proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem czy mam przyjemność z tym samym panem...? % BOK Klient: Proszę pana, mi chodzi o ten aparat motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto? % BOK Klient: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! - ??? (po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa) % BOK Klient: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać? - Tak. - A ten z domu? - Przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny? - A który lepiej działa ? % BOK Klient: panie mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę! % BOK Klient: Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją - Z identyfikacją... - No! Z tymi od pieniędzy! % BOK Klient: Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy... (chyba chodziło o roaming...??) % BOK Klient: Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj? (pytanie o bieżący rachunek??) % BOK Klientka: Proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, ze trzeba PUK wpisać... (kurcze, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał blednie wpisać...!) % BOK Klient: Czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie? % BOK Klient: Chciałbym uaktywnić krycie numeru... % BOK Konsultantka: W tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej... Klient: To chyba po viagrze! % BOK Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut? Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie? Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy? % BOK Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą? Konsultantka: Nie. Tu w infolinii siedzi sporo osób... Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył. % BOK Klient: Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, ze jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, ze pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa. Konsultantka: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony... Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować, jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem? % BOK Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci. Konsultant: 1 zł Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33. (... to był czas trwania rozmowy...) (bez komentarza BOK-u) % BOK Klient: Witam, ja dzwonie, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć. % BOK Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, ze Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon. Czy to prawda? % BOK Klient: Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała. Konsultant: Ma pan wiadomość na poczcie. Klient: A to dziękuje, dowidzenia. 15 minut później Klient: Panie jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma... Konsultant: Ma pan wiadomość na telefonie. Klient się rozłączył... % BOK Klient: Spróbuj pan jeszcze raz mi to wytłumaczyć, kwadrans to za mało! Czyli tak: Wkładam CD do napędu co dalej? % BOK Klient: Co to znaczy "any key"? U mnie na żadnym klawiszu nie ma napisu "any"! % BOK Klient: To gdzie jest ten "panel"? % BOK Klient: Eee, to na pewno nie pomoże, wymyśl pan coś lepszego. % BOK Klient: Czy ja nadal mowię do tej samej osoby? Godzinę temu miął pan inny glos i nie klął? % BOK Klient: Skąd mogę wiedzieć, ile mam wolnego miejsca na HDD! To pan jest z pomocy technicznej, ja!; to pan powinien to wiedzieć! % BOK Klient: Gdzie mam zadzwonić by dowiedzieć się ile mam RAM? % BOK Klient: Jaki mam komputer...? Na pewno dobry! W końcu dąłem za niego kupę szmalu w '95! % BOK Klient: Że to już przestarzałe? Nie rozśmieszaj mnie pan, mam samochód z '94 i chodzi jak złoto, a przecież w komputerze nie ma żadnych ruchomych części, wiec nie ma co się zużyć... % BOK Klient: Mój Microsoft nie pracuje...co robić? % BOK Klient: Cdka wkładamy lśniąca strona do góry czy do dołu? % BOK Klient: Czy jak podłączę się do sieci zasilającej to mogę grac w sieci? % BOK Klient: Dlaczego on mi to robi?! Przedtem działało! % BOK Klient: U mnie nie ma CONTROL jest tylko CTRL - to może dlatego nie chce działać? % BOK Klient: Nieee, skąd, nic przy nim nie grzebałem, w życiu! ...No może troszeczkę...Niedużo... Tak kartę grafiki tez wyjąlem...to te kable były do czegoś potrzebne?! % BOK Klient: Dlaczego pan płacze? % BOK Klient: Słuchaj pan, ja mam komputer od paru lat. JA WIEM CO ROBIĘ! Proszę mnie nie pouczać. Powiedz pan tylko co mam robić by to zaczęło działać ... No masz, znowu mnie poucza. Debil czy jak, nie rozumiesz co do Ciebie mowię?! % PZU Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą. % PZU Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą. % PZU Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego samochodu. % PZU Ten chłopak na drodze był jednocześnie wszędzie i nigdzie. % PZU Musiałem wiele razy skręcać, zanim w niego trafiłem. % PZU Niewidzialny pojazd pojawił się znikąd, zderzył się ze mną i zniknął bez śladu. % PZU Przejeździłem 40 lat i ze zmęczenia zasnąłem za kierownicą. % PZU Z początku powiedziałem policji, że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę. % PZU Na skrzyżowaniu niespodziewanie dostałem ataku daltonizmu. % PZU Moje auto jechało normalnie prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy. % PZU Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon. Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć, gdzie jest pedał hamulca. % PZU Jakiś pieszy nagle zszedł z chodnika i bez słowa zniknął pod moim samochodem. % PZU Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów. % PZU Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną. % PZU Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie. % PZU Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu. % PZU W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną. % PZU Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy.Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy. % PZU Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny. % PZU Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia. % PZU Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc tez na niego wjechałem.. % PZU Potrąciłem tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany. % PZU Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie". % PZU Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą. % BOK Serwisant: Ile wolnego miejsca ma Pan jeszcze na dysku? Klient: Nie wiem dokładnie, ale żona często siedzi na internecie i zgrała już 10 godzin wolnego miejsca. Czy to wystarczy? % W sklepie komputerowym Klient: Poproszę podkładkę pod mysz. Sprzedawca: Oczywiście, proszę Pana. Mamy wielki wybór... Klient: Ale ja chcę taką pod Windows 98... % Administrator sieci w pewnej firmie: Często dostaję telefony z zapytaniem: "Dzień dobry, czy to internet?". % BOK Serwisant: Raz otrzymałem faks na którym była adnotacja, żebym zaraz po przeczytaniu odesłał dokument z powrotem, bo klient chce zatrzymać oryginał. % BOK Klient do serwisanta: Czy możecie mi skopiować Internet na dyskietkę? % Pewna Amerykanka zadzwoniła do serwisu Canona i zgłosiła problem z drukarka. Serwisant zapytał czy ona ma w Windows. Na co kobieta odpowiedziała: - Nie moje biurko jest przy drzwiach, ale kolegi jest przy oknie i jego drukarka działa bez zarzutu. Dziękuję! - po czym się rozłączyła. Potem już nigdy nie zadzwoniła - widocznie od razu pomogło... % W sklepie komputerowym Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do internetu, tak? Sprzedawca: Tak, oczywiscie. Klient: Ale to jest najnowsza wersja internetu, prawda? Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak... % BOK Serwisant: Dobra Bob, teraz nacisnij control i escape jednoczesnie. Wtedy pojawi się "task list" na srodku ekranu. Teraz nacisnij "P", aby wejsć w "Program Manager". Klient: (z przerażeniem w głosie) Tutaj nie ma "P"! Serwisant: Spokojnie Bob, na klawiaturze, na klawiaturze... % BOK Klientka: Mój komputer się rozwalił... Serwisant: Jak to rozwalił się? Klientka: No nie pozwala mi grać w grę... Serwisant: Acha... proszę nacisnać control, alt i delete, żeby go zrestartować... Klientka: Nie. On się nie rozwalił rozwalił, tylko rozwałił... Serwisant: Co proszę?! Klientka: No rozwalił się w grze... Tak jak mówiłam już wczesniej... Po 5 minutach tłumaczeń okazało się, że Pani grała w Lunar Lander i rozwaliła statek... Serwisant: Proszę nacisnąć "File" a potem "New Game". Klientka: [pauza] Wow! Skąd Pan to wiedział?! % BOK Klientka: Mam problemy z zainstalowaniem MS Worda... Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła do tej pory? Klientka: Wpisałam A:SETUP. I nie działa. Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć dyskietkę i przeczytać co jest na niej napisane... Klientka: Tu jest napisane DYSK STARTOWY. Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word SETUP DISK. Klientka: Co takiego? Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda? Klientka: Nie... % BOK Klient: Mam problem z zainstalowaniem waszego oprogramowania. Mam dość stary komputer, i kiedy piszę INSTALL, wszystko co mi wyskakuje to komunikat "Bad command or file name". Serwisant: Ok, proszę sprawdzić katalog A:. Proszę wejść w A: i wpisać DIR. (Klient po kolei wyczytuje zawartość dyskietki, w tym także plik INSTALL.EXE.) Serwisant: No tak... ten plik tam jest. Proszę jeszcze raz wpisać INSTALL. Klient: Ok. (cisza) Nadal pojawia się "Bad command or file name". Serwisant: Hmmm. Plik tam jest i to w odpowiednim miejscu... Czy Pan na pewno wpisuje I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz ENTER? Klient: Tak, oczywi?cie. Spróbuję jeszcze raz. (cisza) Niestety, nadal jest Bad command or file name. Serwisant: (bardzo skołowany): Czy jest Pan absolutnie pewien, że wpisuje Pan I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz z napisem ENTER? Klient: No tak... Ale mój klawisz ?N? nie działa i używam ?M? zamiast niego... Czy to ma jakie? znaczenie? % BOK Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go znaleźć. Zechce Pan kliknąć lewym przyciskiem myszki na pasek START, a potem FIND i... Klient: Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM IDIOTA, WIEM CO ROBIĘ! Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, FIND i szukamy. (dłuższa cisza) Klient: A jak to zrobić? % BOK Klientka: Mój internet nie działa... Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem na pulpicie? Klientka: Ikonkę? Pulpicie?! Serwisant: Czy używa Pani Windows 95? Klientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows? Przy okazji ? jak pisać duże ?E? zamiast małego? Serwisant: (stara się powstrzymać od smiechu) Proszę przytrzymać SHIFT i nacisnąć ?e?. Klientka: Co to jest SHIFT? % BOK Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na pulpicie. Klient: Ok. Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu? Klient: Nie. Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co? Klient: Nic. Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił Pan do tej pory? Klient: Jasne, kazał mi Pan napisać ?klik? to napisałem ?klik?. (W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał i zakrył słuchawkę. Powiedział o tym przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. Kiedy już trochę się opanował wrócił do rozmowy z klientem.) Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury? Klient: Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak? % Jedna z klientek zadzwoniła do infolini DELLa, aby dowiedzieć się jak podłączyć baterie w jej laptopie. Kiedy powiedziano jej, że wskazówki sa na pierwszej stronie instrukcji, ta oburzona krzyknęła: - Zapłaciłam 2 000 dolarów za to cholerstwo i nie zamierzam czytać tej cholernej ksiażki!! % BOK Klient: Dostałem od was update do waszego oprogramowania, ale nadal mam błędy... Serwisant: Czy zainstalował Pan już update? Klient: Nie. Och, muszę go zainstalować, żeby zadziałał, tak?" % BOK Serwisant: Dobra. Po lewej stronie ekranu widzi Pani klawisz OK. Proszę go nacisnąć. Klientka: Wow. W jaki sposób Pan widzi mój ekran?" % BOK Klient: Ech... potrzebuję pomocy przy rozpakowywaniu... Serwisant: A w czym dokładnie jest problem? Klient: Nie mogę otworzyć kartonu... Serwisant: Aha... Ja bym najpierw zdjął ta?mę zamykającą karton i dopiero wtedy zaczął otwierać... Klient: (z ulgą w głosie)Aaaaa... dzięki... % W pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki z kodami kreskowymi. Określały one lokację, imię, i resztę szczegółowych danych pracownika po zwykłym zeskanowaniu ich lub ręcznym wpisaniu cyferek. Pracowniczka: Halo? Nie mogę wejść do internetu... Serwisant: Ok. Niech mi Pani przeczyta przydzielony jej numer identyfikacyjny. Pracowniczka: A co to takiego? Serwisant: To ta mała naklejka z kodem kreskowym na przodzie obudowy Pracowniczka: Aha, już podaję. Gruby pasek, cienki pasek, gruby pasek, gruby pasek ... % Do serwisu przyszedł rzeznik oddać komputer do naprawy. Komputer był niesamowicie zakrwawiony. Jak się okazało, rzeźnik urządzone miał następująco swoje stanowisko pracy: po prawej kasa, po lewej pieniek do rąbania, a po środku komputer. % Do serwisu dzwoni zdenerwowana kobieta z zapytaniem, dlaczego jej nowiuteńka drukarka nie drukuje. Po przybyciu na miejsce okazało się, że w drukarce nie ma papieru. % Pewna kobieta przepisała cały tekst w Wordzie z jednego dokumentu tekstowego do nowego, ponieważ nie podobał jej się rozmiar czcionki. % Do sklepu komputerowego przychodzi gość i skarży się, że jego myszka nie działa. Serwisant zasugerował, że może się zabrudziła, na co uzyskał odpowiedź: ?Niemożliwe! Przecież po każdym użyciu wkładam ją do pudełka?. % Kobieta przygotowuje dane w Excelu. Nagle z przerażeniem stwierdza, że wszystkie jej dane zniknęły. Pisała właśnie liczbę 73, i przez przypadek wyłączyła Num Locka. A na trójce, jak wiadomo jest PgDn. % Przychodzi klient do sklepu z pytaniem, ile kosztuje komputer z taką i taką kartą graficzną, procesorem i twardym dyskiem. Po usłyszeniu odpowiedzi doszedł najwyraźniej do wniosku, że to za dużo jak na jego możliwości finansowe, i się dopytał: "a ile kosztowałby z miękkim dyskiem?". % Kobieta instaluje z dyskietek oprogramowanie. Po chwili dzwoni do serwisanta, że nie może włożyć drugiej dyskietki. "A wyjęła pani pierwsza"?. Cisza w słuchawce... % Kobieta dzwoni z pytaniem, jak ma skonfigurować klienta poczty internetowej. Po skonfigurowaniu zaczęła się żalić, że dalej jej poczta się nie sciąga. Kobieta nie była podłączona do internetu. % BOK Dzwoni facet (F) do serwisu (S): F: Komputer nie reaguje na moje polecenia. S: A co pan wpisuje ? F: "Jaki jest dzisiaj dzień?", a on mi wypisuje: "Bad command or file name". Sprawdzałem w słowniku, to nie jest dzień. % Gość dzwoni do serwisu komputerowego z wyrzutami, dlaczego jego monitor nie działa. Serwisant pyta się, czy wszystko na pewno jest dobrze podłączone. Facet potwierdza. Po przyjeździe okazało się, że gość wcisnął odwrotnie wtyczkę od monitora (nie od zasilania) - wszystkie piny były powginane do środka, a blaszka otaczająca rozgięta. % W pewnej firmie padła sieć wewnętrzna. Ponieważ była sobota, jedyną osobą która miała jakiekolwiek pojęcie o komputerach była pracownica działu księgowości. Informatyk zaczął jej tłumaczyć, co ma robić: "trzeba położyć serwer". Po chwili kobieta dzwoni z powrotem do informatyka: - Niestety, to nic nie pomogło. - Hm, dziwne ? powinno zadziałać. - Może położyliśmy go nie na ten bok, co trzeba. % Do firmy komputerowej dzwoni gość, ze mu klawisz Enter nie działa w klawiaturze. Serwisant radzi, aby w takim razie to przyniósł do sprawdzenia. Na drugi dzień gość przynosi do firmy wydłubanego z klawiatury Entera. % Przychodzi gość do informatyka z prośbą, czy mógłby mu zainstalować Windowsa. - A ma Pan oryginalny nosnik ? - Mam, Verbatim. % Pewną panią kierownik zapytano, czy robią raporty w Excelu. Odpowiedziała: "nie, nie, my tylko na dyskietkach". % Do serwisu dzwoni kobieta twierdząc, że jej komputer jest zepsuty. Po długim wywiadzie okazało się, że po wyświetleniu komunikatu: "naciśnij dowolny klawisz" pani naciskała "reset". W USA, gdzie dla każdego przedmiotu pisana jest instrukcja "dla debili", aby zapobiec tego typu problemom przez pewien czas umieszczano na klawiaturach spacji napis ANY. % BOK Klientka: Jak tak dalej pójdzie to pozwę was do sądu! Nigdy mi nie pomagacie! Serwisant: Co się stało? Klientka: Mój syn powiedział mi, że wczoraj podłączyliście mnie do internetu. Wpisałam w okienku adres, ale strony się nie pojawiają! Serwisant: Czy była Pani wtedy podłączona? Klientka: Taaaaaaaaak... Serwisant: Ok. Co zrobiła Pani po wpisaniu adresu? Klientka: Czekałam i wtedy mnie odłączyło. Serwisant: Proszę dwa razy kliknąć na przeglądarce... Klientka: Na czym? Serwisant: To ten program, gdzie się wpisuje adres w okienku... Klientka: W tej chwili zmywam. Serwisant: Ok. Klientka: Ile to potrwa? Serwisant: 10 minut, je?li nic nowego się nie wydarzy... Klientka: Ma pan 5! (po 3 minutach) Serwisant: Wie Pani co? Następnym razem proszę kliknąć ENTER po wpisaniu adresu... Klientka: Dobrze, kliknę. Ale przysięgam, jeśli to zawiedzie, to was pozwę! % Email od klienta: Kupiłem kradziony CDD3610 ale nie dali mi żadnego oprogramowania ani kabli. Możecie mi to podesłać? Aha, rozumiem, ze przysługuje mi 24-miesięczna gwarancja? % Klient instalujący nowe oprogramowanie: - Mam tu taki problem. Mam wpisać serial number w okienku "serial number" czy w okienku "firma"? % BOK Klient: Właśnie uploadowałem sobie od was program i on chce, żebym wyłączył komputer. Serwisant: Jeśli Pan wysyła nam program to to jest upload. Jeśli pobiera Pan go od nas, to się nazywa download. Pobierał Pan program od nas, tak? Klient: Przepraszam, od was.. Serwisant: Nic się nie stało, często się to myli. Kiedy pojawił się komunikat o wyłączeniu? Klient: Jak tylko zainstalowałem program. Serwisant: Jaki program? Klient: [nazwa] Serwisant: To normalne. Po prostu musi Pan zrestartować, żeby go zainstalować do końca... Klient: Tego się właśnie bałem. Nie mogę restartować, więc jak mam się pozbyć programu? Serwisant: Ale dlaczego nie może Pan restartować? Używa Pan teraz innego programu? Klient: Tak, mam tu mnóstwo dokumentów i nie chcę niczego stracić. Serwisant: Czy savesował Pan te dokumenty? Klient: Tak, ale nie mam drukarki, a nie chcę tego jeszcze raz pisać... Serwisant: Proszę Pana, jeśli savesował Pan te dokumenty, to po restarcie nic im nie zaszkodzi... Klient: Jest Pan pewien? Na moim kalkulatorze jest inaczej... Serwisant: (spokojnym głosem) Tak, jestem pewien. Ja często restartuję komputer. Klient: (z ulgą w głosie) Dziękuję Panu! Dziękuję jak nie wiem co! Ten komunikat jest tu już kilka tygodni i nie wiedziałem co mam z nim zrobić. Czy żeby zrestartować muszę wyłączyć komputer? Serwisant: Nie, nie musi go Pan wyłączać. Wystarczy go zrestartować. Czy mam Panu w tym pomóc? Klient: Nie. To już zrobię sam. właśnie widzę odpowiedni guzik... % BOK Serwisant: W czym mogę pomóc? Klient: Nooo... nie mogę drukować... Serwisant: Dobrze. Proszę kliknąć na przycisk "start" i... Klient: Słuchaj no koleś! Tylko bez tych informatycznych bzdur ? nie jestem jakimś p**rdolonym Billem Gatsem!!! % BOK Serwisant: Proszę napisać kilka słów lub jakieś zdanie. Klientka: (sceptycznie) Jasne, tylko czym? Serwisant: Klawiaturą. Klientka: Czym?! Serwisant: Klawiaturą. Takie guziki z literkami i innymi... Klientka: Aaaa, tym... Serwisant: Tak. To działa jak maszyna do pisania... Klientka: Nie rozumiem. (klik, klik, klik) Hej! To działa jak maszyna do pisania! Serwisant: Mhm... % BOK Klient: Czy mam też zainstalować CD? Serwisant: Tak. Klient: Mogę jak komputer jest włączony? % BOK Serwisant: Słucham? Klient: Zanim powiem o co mi chodzi, to muszę coś wyjaśnić. Nie jestem jakimś tam matołem ? JA używam Mac'a. Serwisant: Ok. (krótka reinstalacja czcionek i kilka innych głupotek) Klient: Tutaj pisze: "Włóż dysk 2". Co robić? Serwisant: Proszę włożyć dysk 2. Klient: Ok. % BOK Klient: (nie ma podłączenia do netu) Chciałem tylko wiedzieć, czy jak zainstaluję wasz program, to czy inni będę włamywać mi się na komputer i kraść wszystkie moje dane? Serwisant: Nie. To niemożliwe. Klient: Ale telewizja na okrągło to pokazuje! % BOK Klient: Czy sprzedajecie kosci pamięci? Serwisant: Jasne. Ile mega Pan potrzebuje? Klient: 100! Serwisant: Przykro mi, ale mamy 64... Klient: (błagalnie) Panie, bądź Pan człowiek. Dorzuć Pan jeszcze z 26... % BOK Serwisant: I jeśli jeszcze w czymś możemy pomóc, to proszę do nas po prostu zadzwonić... Klientka: Ech... jest jeszcze co?... Czy mógłby mi Pan powiedzieć, co za głupoty robią inni ludzie, żebym nie czuła się jak kretynka? Serwisant: Proszę Pani. Nikt nie rodzi się z obsługą komputera ? tego trzeba się po prostu nauczyć. Najgłupsze pytanie jakie słyszałem brzmiało: "To gdzie jest ten klawisz OK?". Klientka: (śmiejąc się) Ale idioci! Nawet ja wiem, gdzie to jest! % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/cnp0000644000000000000000000000321411346203633014670 0ustar rootrootCoco Jambo i do przodu - to moje hasło. -- bolec@cnp % Laska jestem. Z Polski. -- laska@cnp % Przykumaj te kocie ruchy. -- bolec@cnp % Bunkrów nie ma, ale też jest zajebiście. -- laska@cnp % Pewnie wiedzą, że mamy faje. Dodaj gazu. -- laska@cnp % O czym ty do mnie rozmawiasz? Glowa cię czasem nie boly? -- łazuka@cnp % Ochujałaś? -- grucha@cnp % Nie bądź takim materialistą, trzeba się wyluzować. -- laska@cnp % Jeśli nie jesteś za gruby ani za chudy, nie masz rodziny na utrzymaniu, musisz sobie odpowiedzieć na jedno zajebiście ważne pytanie. -- laska@cnp % Nie będziesz dzwoniła do byłych fagasów z mojej komóry bejbe. -- psikutas-bez-es@cnp % Niestety, tego dla ciebie nie mogę zrobić. Ale mogę dla ciebie zrobić coś innego. -- grucha@cnp % A historii tego sweterka i tak byś nie zrozumiał. -- grucha@cnp % Ja przedwczoraj ściszałem telewizor. -- laska@cnp % Bujasz się jak pierdolony rezus. -- fred@cnp % Nie mów do mnie "czarnuchu", nie przy kolegach... -- alf@cnp % Więc nie uważam, że naszym chłopakom przydałoby się więcej luzu. -- fred@cnp % Trudno jest znaleźć dobrą opiekunkę do dziecka. Ale jeszcze trudniej jest znaleźć dobre dziecko. -- mleczko@cnp % Ukradłeś go z pomocy dla powodzian? Nam takie sweterki na lekcjach pracy techniki dawali. -- fred@cnp % To był mój ostatni fajek. -- grucha@cnp % Te, sprawe mamy. -- dres@cnp % Ożesz ty w mordę kopany. -- dres@cnp % Kiedy mówię, zawsze patrzę prosto w oczy. Nigdy nie wykonuję niepotrzebnych ruchów. -- psikuta@cnp % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/cows0000644000000000000000000000051511346203633015064 0ustar rootrootKrowa z grupą inwalidzką: _ < > - \ ^__^ \ ()\_______ (__)\ )\/\ ||----w | || || % Krowa cyklop: ________ < Zarbon! > -------- \ ^__^ \ (<>)\_______ (__)\ )\/\ ||----w | || || %fortunes-pl-0.0.20130525.orig/djurban0000644000000000000000000002075011346203633015541 0ustar rootroot#pld 16:53:10 * djurban domaga sie nieobowiazkowego jezyka polskiego i obowiazkowej matmy dla wszystkich zeby udopic humanistow % #pld 18:01:33 * djurban jak bedzie dorosly to napisze pamietnik o tym jak na #pld ludzie wciagneli g ow undegroundowe srodowisko anarchistow i nie mial czasu na nauke :) % #pld 00:19 <@djurban> kloczek: posluchaj mnie teraz, przez czytanie twoim maili zaczalem robic literowki i psiac niezrozumiale, to minus, ale plus jest taki, ze teraz jestesmy do siebie bardziej podobni wiec bedzie nam sie latwiej porozumiec, dlatego slcuhaj bo bede madrze mowil :) % #pld 01:19 <@zeroing> wrr 01:19 <@zeroing> mialem pisac bocian_gate a nie marnowac zzas na glupoty % #pld 23:30 * djurban tak sobie pomyslal coby nie zrobic #pld-distro dla ludzi ktorzy zajmuja sie dystrybucja % #pld 20:15 <@djurban> my jestesmy malarzami specy, wielkimi artystami, a ludzie zrh/suse to jacys polinteligentni modernisci % #pld 20:19 <@djurban> [djurban@niedakh][20:18:57](~)$ cat /dev/boisko/poland|grep cioty|wc -l 20:19 <@djurban> 11 20:19 <@djurban> [djurban@niedakh][20:18:57](~)$ % #pld 01:47 <@jack_> Ale zwałe od laski dostałem! 01:47 <@jack_> cytuję: 01:47 <@jack_> Info o zabie bylo dla $nazwisko bo sie przyjebala do mojej zaby w pracy ze jej zebra widac 01:47 <@jack_> rotfl 01:47 * djurban nie zajarzyl, ale jakis nie bazowaty jestem 01:48 <@djurban> to przez to kloczka ziolo 01:49 <@djurban> wciagniesz pol kreski 3 tygodnie naszprychany chodzisz jak salon mongoosa 01:49 <@jack_> djurban: żaby nie mają żeber 01:49 <@djurban> jack_: przetumacz mi o co chodzi w tym tekscie 01:49 <@djurban> jack_: i jak mozna sie przyjebac do zaby 01:49 <@djurban> jack_: i co to zaba 01:50 <@jack_> żaba 01:50 <@jack_> Takie coś, co robi qm qm 01:50 <@djurban> noooo 01:50 <@djurban> i nadal nie jarze 01:50 * jack_ nie da się sfortunkować 01:50 <@djurban> sie przyjebala do mojej zaby 01:50 <@djurban> w pracy ze jej zebra widac 01:51 <@djurban> 1.) co twoja dziewcxzyna robila w pracy z zaba? 01:51 <@jack_> Moja kobieta ma w pracy żabę 01:51 <@djurban> nie no ja wysiadam z tego tramwaju 01:51 <@jack_> A jej koleżanka się przyjebała do mojej kobiety, że ją tak źle żywi, że aż jej żebra widać 01:52 <@djurban> 01:52 <@djurban> 01:52 <@jack_> 01:52 <@djurban> 01:52 <@djurban> 01:52 <@jack_> djurban: /clear działa lepiej ;P 01:53 <@djurban> jack_: z ta zaba to mnie normalnie wylaczyles z obiegu natury 01:53 <@jack_> rotfl 01:53 <@djurban> jack_: gdzie twoja dziewczyna pracuje? 01:53 <@jack_> Zaraz się posram 01:53 <@jack_> ;))) 01:53 <@jack_> W wojskowych zakłądach 01:53 <@djurban> 01:53 <@jack_> Ale ma na biurku akwarium z pierdoloną żabą 01:53 <@djurban> i co jej robi? 01:53 <@jack_> karmi ją 01:53 <@jack_> Ogląda 01:54 <@djurban> po co w wojsku akwarium z zaba na biurku? 01:54 <@jack_> O mamo! 01:54 <@jack_> Właściwie, dobre pytanie ;))) 01:54 <@djurban> jak by moj pracownik mial zabe na biurku to bym go do psychiatryka wyslal, to tak jakbym ja byl informatykiem i se na biurku walnal taka sztabe lodu i na nie pingwina posadzil 01:55 <@jack_> To jest myśl 01:55 <@djurban> i by sie qmpel z dzialu przyczepil ze pingwin marznie w nogi 01:55 <@djurban> to bym razem z qmplem w psychiatryku wyladowal 01:55 <@djurban> albo w firmie reklamujacej kaftany % #pld (zeroing == djurban) 00:30 <@zeroing> adgor: wkleje ci na maila odpowiedz na mail mkochano o arts 1.1.2 i wyslesz ja na pld-deve-pl bo juz zaczynaja wieszac psy na dirku, ankry i wolf jeszcze siedoalczyli, za chwile krolowa elzbieta odpowie ze trzeba mi rw zabrac 00:33 <@adgor> zeroing: dlaczego nie mozesz sam wyslac?? 00:33 <@zeroing> adgor: bo mam zrytekde 00:33 <@zeroing> adgor: kdebase jeszcze z 3.2 i kio_smtp nie dzila 00:33 <@adgor> zeroing: mutt ? 00:33 <@zeroing> adgor: kick? 00:33 <@adgor> zeroing: sylpheed ? 00:34 <@zeroing> adgor: kban? 00:34 <@adgor> zeroing: to jak bez ixow gdzies jestes to co - nie korespondujesz z nikim? 00:34 <@zeroing> adgor: nie % #pld 17:18 <@djurban_> skonczylem 17:18 <@djurban_> kdebase jest prawie gotowe 17:18 <@djurban_> tylko zebydzialalo % #pld 22:11 <@adasi> rx-69-c: bieszczady sa najlepsze.... idziesz 10km i zywego ducha 22:11 <@rx-69-c> i zyweego marcusia. 22:11 <@undefined> a kto obsluguje tam komputery? :> 22:11 <@djurban> lepiej niz zakopane i wszedzie kloki 22:11 <@djurban> znaczy tloki % Sun Aug 17 23:29:20 CEST 2003, ircnet #pld 23:27 <@djurban> adasi: oczywiscie, znow mi sie pl_TK uklad wlaczyl 23:28 <@adasi> djurban: co to pl_TK ? 23:28 <@djurban> adasi: pl_TomaszKloczko (uklad klawiatury) 23:29 <@adasi> djurban: hehe 23:29 <@adasi> djurban: losowo zmienia klawisze? 23:30 <@psk> tak 23:30 <@psk> to chyba jakiś trojkan 23:30 <@psk> mi też się taki zainstalował 23:30 <@psk> ;P % -!- ania19 [~adminka@249-mia-5.acn.waw.pl] -!- ircname : Anna K. Filutowska -!- channels : #manieczki @#^CLinux-Slackware (ze slacka, dlatego krzywa - przyp. red) -!- server : krakow.irc.pl [[172.16.0.1] |LIVE| from Omicron Persei 8] -!- End of WHOIS ania19: ~adminka@249-mia-5.acn.waw.pl 23:46 Pogadamy? 23:47 mozemy :) 23:47 Mam ładne piersi 23:48 ja nie mam 23:49 Czemu pysiaczku? 23:50 bo jestem facetem % 01:34 <@djurban> Wieszczu tak naprawde to jest tak: tatus idzie do mamy i pokazuje jej tego swojego, patrza sie na siebie i bardzo intentssywnie mysla o dziecku, po 20-30 minutach kiedy oboje padaja juz z wycienczenia i sa cali czerwoni, podejmuja decyzje. 01:34 <+Wieszczu> rotfl 01:34 <@djurban> Wieszczu Nastepnie tatus idzie zapalic i kupic znaczki urzedowe, a mama wypelnia formularz podajac dane dot. tego co ojcie posiada i jakie mialoby byc dziecko. 01:34 <@SkIbI> djurban: hehehehehe 01:34 <+uop> *** Join CIA-4 (~CIA-4@navi.cs.colorado.edu) on FreeNode 01:34 <@djurban> Wieszczu Nastepnie czekaja jeden dzien, pozniej znow intensywnie mysla a po udanym myslunku ida do urzedu. 01:35 <+Wieszczu> djurban: daj mi numer Twojego dealera 01:35 <+Wieszczu> :P 01:35 <@djurban> Wieszczu Nastepnie po 9 miesiacach w ktorych mama tyje ze stresu i oczekiwania na dzieck, bocian zrzuca ojcu kluczyk z numerem, wowczas rodzice ida do szpitala, gdzie w sali o podanym numerze czeka na nich kapusta, w kapuscie jest pudeleczko, z ktorego po otwarciu kluczem wychodzi dziecko. 01:35 <+Wieszczu> też chce mieć takie fazy. 01:35 <@djurban> Wieszczu to jest niestety bardzo skomplikowane 01:35 <@djurban> Wieszczu najgorsza jest antykoncepcja 01:35 <@djurban> Wieszczu bo cholernie trudno zestrzelic bociana % 17:21:32 <@djurban> jack_, przeciez ja jestem porzadnym, rozsadnym, inteligentnym i rozgarnietym mlodziencem % 18:54 <@ciesiel> djurban: a po co państwu wpływ na gosp.? 18:54 <@djurban> ciesiel, po to ze niekontrolowana gospodarka moze rownie dobrze przyniesc panstwu rozwoj co upadek, nie chodzi o niekontrolowana gospodarke tylko o rozwazny brak korzystania z mozliwosci kontroli 18:54 <@ciesiel> djurban: to tak jak Zubilewiczowi w TVNmeteo dać wpływ na pogodę jaką zapowiada :P 18:54 <@djurban> ciesiel, po to ze niekontrolowana gospodarka moze rownie dobrze przyniesc panstwu rozwoj co upadek, nie chodzi o niekontrolowana gospodarke tylko o rozwazny brak korzystania z mozliwosci kontroli 18:55 <@ciesiel> djurban: to jest właśnie Twoje myślenie - poczytaj najpierw o gosp. rynkowej a później podyskutujemy 18:55 <@ciesiel> djurban: farmazony prawisz 18:56 <@ciesiel> djurban: albo jest gosp. rynkowa, albo sterowana - nie ma pośrednich stanów [...] 18:56 <@djurban> a stan posredni na tym polega ze panstwo ma wplyw na gospodarke ale nie steruje 18:57 <@ciesiel> djurban: jesteś debeściak :) % @ pld-discuss-pl Andrzej Zawadzki (Monday 28 June 2004 23:43): > Chyba nie chcesz powiedzieć, że ludzie piszący tutaj nie zdają sobie > sprawy z tego, że ich dzieci będą to mogły kiedyś poczytać? ;-) Wez mnie nie strasz. % @ http://marcoos.jogger.pl/comment.php?eid=78049&startid=200411 djurban (30 listopada 2004, 19:32:01) Śmiej sie smiej: Kerry forgot Poland and lost elections, Big corporations forgot Poland and no software patents in europe, Putin forgot Poland and no Janukowycz in Ukraine. Polska to tajne stowarzyszenie maniaków seksualnych, dlatego wewnątrz ma burdel, a na zewnątrz jest sto razy bardziej skuteczna, od tych którzy z braku burdelu nie doświadczają seksu. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dowcipy0000644000000000000000000076470011346203634015605 0ustar rootrootPrzychodzi mąż z pracy do domu i widzi jak żona skrobie nożem po nowiutkiej patelni teflonowej: - No i co skrobiesz nożem po teflonie !?! - krzyczy - Sam jesteś poteflon ! % Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie: - Jak się nazywa drobny węgiel? Kot odpowiada: - Miał!!! Potem facet pyta: - Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego? Kot znowu odpowiada: - Miał!!! Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi: - Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie? % W pewnym dużym zakładzie produkcyjnym dyrekcja postanowiła sprowadzić japońskiego robotnika-tokarza, aby pokazać naszym tokarzom jak się pracuje w Japonii. Pierwszego dnia Japończyk już o 6:30 był w robocie, przebrał się i stanął przy miejscu pracy. Punktualnie gdy wybiła 7:00 włączył tokarkę i wziął się do roboty. Już w pierwszym miesiącu wyrobił 500% normy. Polacy patrzyli na niego, kiwali głowami, ale robili po swojemu. Po jakimś czasie kierownictwo zauważyło, że po skończonej robocie Japończyk wchodził na tokarkę, kłaniał się i coś wykrzykiwał po swojemu. Zaciekawieni sprowadzili tłumacza: - On przeprasza swoich polski kolegów, że nie przyłącza się do ich strajku, ale należy do innego związku zawodowego. % Przychodzi gość do sklepu i mówi: -Przepraszam czy jest cukier w kostkach ? -Nie, nie ma -A to poproszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej... % Sekretarz partii podchodzi do proboszcza. - Pożyczcie proboszczu trochę ławek na zebranie partii? - Nie pożyczę - odpowiedział proboszcz. - Nie pożyczycie? Dobrze, to my nie będziemy nieśli baldachimu na procesji. - Nie będziecie nieśli? To ja nie napiszę wam przemówienia na 1 maja. - Nie napiszecie? To my nie będziemy chodzić do spowiedzi i gówno będziecie wiedzieli, co się dzieje w partii. % - Słyszałaś, Bush został prezydentem. - To Bierut już nie jest? % Zajączka goni wkurzony niedźwiadek. Zajączek gna co sił przez las, nagle wpada na odsłoniętą polanę. Na polanie opala się lisica. Zajączek podbiega do niej i ledwo żywy mówi: - Lisiczko, schowaj mnie gdzieś. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie. - Zajączku, gdzie cię schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu leżę na ręczniczku. - Lisiczko, a może ja bym ci wskoczył do dziurki między nogi, co? - Wiesz zając, lubię cię. Schowaj się tam. Na polanę wpada niedźwiadek rzucając przekleństwami. Podchodzi do lisicy: - Ty, lisica, widziałaś tu zajączka? - No co ty, niedźwiedź, gdzie by się schował. Sama tu jestem. - A olać zająca. Podobasz mi się i cię przelecę. - Oj miśku, nie lubię cię i nie dam ci się. - Jestem silniejszy i cię zgwałcę! Niedźwiadek rozchylił nogi lisicy, a w dziurce widać dwa przerażone oczka. Zdziwiony miś pyta: - A co to? Na to zajączek piskliwym głosikiem: - AIDS, AIDS, AIDS!!! % - Co robisz mamusiu? - Maluję się syneczku. - Po co? - Żeby być ładniejszą. - A kiedy to zacznie działać? % Przychodzi agent Abwehry do pubu w Londynie, siada przy stoliku i woła: - Waiter! Two martini please! - Dry? - Nein! ZWEI! % Do hotelu w Związku Radzieckim pozna pora przybył podróżny: - Poproszę o pokój na jedna noc. - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym. - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji: - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi: - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch. - Co pan! w hotelu? - Możemy to łatwo sprawdzić. Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14! Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - Co się stało z moimi współlokatorami? - Rano zabrała ich milicja. - A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą. % Na urokie rieligii towariszcz pop skazal: - Riebiata, siewodnia ja wam skazu, kak towariszcz bog satwaril swiet. Kagda w mirie niciewo nihuja nie było, tolko wietier po Moskwie gulial, towariszcz bog wdzial krasnyj beret i poszoł w robotu. W pierwyj dien on satwaril moria, rieki, oziera. No wa wtaroj dien on satwaril Adama i Ewu. On im skazal: - Jesli wy zapizditie choc adno jablako iz tawo dieriewa, tak ja was wypizdzu iz raja. % Adnazdy w Sowietskom Sojuzie priszol urok religii. Towariszcz Pop razkazywal rebiatam kak waznikla ziemla. On gawaril szto: Z pierwa nie bylo ni chuja tokla wada, wada, wada... Patom tawariszcz Boh zdjelal ziemlju. Patom na niej gory, liesy, zwieria i drugije... Patom zdjelal czielawieka i nazwal Adam. Adam gulial gdzie papało, lał gdzie papalo, srał gdzie papało... Jemu było oczien charaszo... W odin djen on gawarił towariszcziu Bohu sztoby zdjełał babu i on jejo zdjełał i nazwał Ewa. Ani guliali gdzie papało, lali gdzie papalo, srali gdzie papało... ruchali gdie papało. Im było oczien, oczien charaszo... Odnazdy priszoł k nim towariszcz Archanioł Gabriel i gawarit tak: Eto Micziurinowskaja jabłon (Miczurin - ten od krzyzowek np. jablka bez pestek - przyp. autora :-)) z niej nie nada sasrywat... No Ewa wielikaja szuja padpizdiła z etoj jabłoni dwa kiłograma jabłok pierwowo sorta... Tawariszcz Boh razsierdiłsia i wygnał ich z Raja. Ewa paszła w kołchoz a Adam w Krasnuju Armju... W te sława iz pierwoj party podnosidsia malczik i gawarit: Kak że to tak tawariszcz Pop z pierwa nie było ni chuja, krasnoj armi toże nie było... Tawarisz Pop wkurwiłsia, wnerwiłsia i gawarit: WOT GIERMANSKAJA PROPAGANDA KRASNAJA ARMIA BYŁA JEST I BUDIET % Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi: - Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę! Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę! % Nazajutrz po weselu w Kanie Galilejskiej wszyscy budzą się z potwornym kacem leżąc pokotem na ziemi. Słychać udręczony szept: - Wyślijcie kogoś po wodę... - Tylko nie Jezusa! % Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej: - Umiesz się żegnać, dziecko? - Umiem. Do widzenia. % Pan Bóg mówi do św. Piotra: - Piotrze, zejdź na Ziemię i zobacz co robią studenci, bo do sesji tylko trzy tygodnie. Piotr zstępuje na Ziemię i po jakimś czasie wraca. - I co? - pyta Bóg. - Akademia Medyczna już kuje od rana do wieczora; Uniwersytet zaczyna zbierać materiały. A Politechnika chleje. Mija tydzień. Bóg znów wysyła Piotra na Ziemię. - I co? - pyta po powrocie. - Akademia Medyczna ma już wszystko wkute, teraz powtarzają materiał; Uniwersytet jest w połowie nauki. A Politechnika chleje. Mija następny tydzień. Piotr znów podróżuje na Ziemię. - I co? - znów pyta Bóg - Akademia Medyczna powtarza materiał po raz drugi; Uniwersytet już kończy wkuwanie swojego materiału. Politechnika chleje. Zostały trzy dni do rozpoczęcia sesji. Piotr udaje się na Ziemię po raz ostatni.- Panie Boże - mówi - Akademia Medyczna skończyła już naukę, teraz czytają suplementy dla rozrywki; Uniwersytet robi masowo ściągi. - A Politechnika? - Modlą się! - O! I tym pomożemy! % Jezus widząc, że na ziemi źle się dzieje postanowił zejść do ludzi. Przypadkiem odwiedził grupę hipisów. - Chciałbym z wami porozmawiać. - Jak nie zapalisz, to spadaj. - Ale ja chcę tylko porozmawiać... - W porzo, pogadamy, ale najpierw musisz z nami zapalić. Jezus się zgodził, usiadł, zaciągnął się skrętem i zaczyna: - Nazywam się Jezus.... - No i o to chodziło! % Pan Bóg szukał narodu wybranego. Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie kradnij" . - Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania. Przyszedł Pan do Amorytów i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie zabijaj" . - Panie! Jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie cudzołóż" . - Panie! podstawa naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z nasza religijnością, nasza wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A ile by ono kosztowało? - Nic, za darmo! - Tak całkiem bez płacenia? - Całkiem za darmo! - To my byśmy wzięli dziesięć. % W sklepie długa kolejka czeka na towar. Jedna z kobiet co jakiś czas pyta czy przywieźli pomarańcze i banany na święta. Ekspedientka odpowiada, że nie i najpewniej nie będzie tego towaru. - Kto ponosi za to winę? - pyta klientka. - Wiecie - wyrywa się z kolejki jakiś partyjny - to sankcje amerykańskie, to Regan wszystkiemu winien. - Dobrze, że wreszcie wiem. Jak tylko spotkam tego Regana na ulicy, to tak go zdzielę przez łeb, że mu te czarne okulary z nosa spadną... % ...a na drzewach, zamiast liści, będą wisieć programiści... ...a na słupach obok torów głowy administratorów... ...a na półkach, obok serów, będą wisieć łby userów... ...a na stosach, miast kacerzy, będą smażyć się hackerzy... ...zaś w łazience, dla zachęty, Billa Gatesa łeb obcięty... % Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła: - Janie! - Ja też nie! % Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan. - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie? - Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł. - Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało? - Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł. - A skąd we dworze końska padlina? - Konie się poparzyły, to zdechły. - Jak to konie się poparzyły??... Od czego? - Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła. - A kto podpalił stajnie? - Nikt, od płonącego dworu się zajęła. - Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem? - Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły. - Och! A czemu mój teść umarł? - Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała. - Z tym co się spotykała od trzech lat?! To przecież nic nowego! - Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego. % Breżniew i Carter zamrozili się na kilkadziesiąt lat. Po obudzeniu zaczynają czytać gazety. Nagle Breżniew zaczyna się śmiać. - Z czego się tak śmiejesz? - pyta Carter. - A bo właśnie przeczytałem że Stany Zjednoczone są teraz krajem komunistycznym... Carter się zasępił i czytają dalej. W pewnym momencie Carter zaczyna się śmiać. - A ty z czego się śmiejesz? - pyta Breżniew - Aaaaa, bo właśnie przeczytałem że na granicy polsko-chińskiej otwarto nowe przejście graniczne... % Q: Czym różni się administratorka w spodniach od administratorki w spódnicy ? A: Czasem dostępu. % Q: Czym się różni informatyczka z obrączką na palcu od tej bez obrączki? A: Prawami dostępu. % Q: Czemu kobieta informatyk jest jak świnka morska? A: Świnka morska nie jest ani świnka, ani morska. % W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada mężczyzna i woła: - Zgwałcę wszystkich! - Pedał! - komentuje wnuczek. - Oszczędź chociaż babcię! - woła syn. Babcia protestuje: - Jak wszystkich to wszystkich! % Na Wojtusia z Internetu Modem diodą mruga Kusi, korci - chodź zobaczysz, Nie poczekasz długo... Była sobie Baba Tepsa Miała Peceema, W Internecie same dziwy... Połączenia nie ma. Popatrz jeszcze - mruga modem Popatrz na te cuda! Patrzy Wojtuś, patrzy, czeka... Modem już nie mruga. Bajał modem, bajał, kusił, Że jest gdzieś świat lepszy... Zamiast cudów ma dziś Wojtuś Rachunek od TEPSY. % Na stacji kolejowej Gdynia główna: - Przepraszam, czy to pociąg na Hel? - Nie. Na prąd. % Wbiega facet na peron i widząc odjeżdżający pociąg krzyczy do przygodnego przechodnia: - Panie, panie, jaki to pociąg? - Żółty. - Ale dokąd? - Do połowy. % Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć: - O, mamusia! A mamusia na długo? - Na tak długo synku, aż wam się znudzę. - To mamusia nawet nie wejdzie? % Naczelny wysłał młodego początkującego dziennikarza w Tatry aby tam przygotował materiał o prawdopodobnym acz nie potwierdzonym współżyciu seksualnym górali z wypasanymi owieczkami. Młody zaopatrzony w symboliczne półtora litra udał się na hale. Było ognisko, była wódeczka, były długie rozmowy i odważniutki po wódeczce redaktorek pyta bacę: - Baco, czy prawda jest że wy z owieczkami sypiacie? - Prowda. - A czy prawda jest, że wy je baco, nie obraźcie się, no jakby wam powiedzieć... - A mów że pon!! - Czy wy i juhasi je dupczycie? Czy to możliwe? - A weś se pan jedna do szałasu na noc, to pon będziesz wiedzioł! Nabzdryngolony dziennikarz usłuchał rady bacy, a gdy raniutko wylazł przed szałas widzi bacę i juhasów tarzających się ze śmiechu po trawie. Pomyślał sobie "ale mnie w dupę zrobili" i dla potrzymania rozmowy: - No co jest panowie, z czegóż się tak śmiejecie? - A bo żeś se pon najbrzydszą wybroł! % Matka Polka wraca późnym wieczorem do domu, obładowana zakupami. Wchodzi do klatki schodowej, a tam jakiś zboczeniec rozpościera płaszcz. - O matko! Jajek zapomniałam kupić! % Przed świętem narodowym pierwszy sekretarz do panienki odpowiedzialnej za część kulturalną: - Potrzebny jest nam jakiś wierszyk towarzyszko... Stoit statuja, u niej jest chuja Ruka podniata w ruke granata. - Towarzyszko! Ale bez tego chuja! Stoit statuja, u niej niet chuja Ruka podniata w ruke granata. - TOWARZYSZKO! Nie może być tego słowa: CHUJ! Stoit statuja, ruka podniata a w miejsce chuja wisit granata! % Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: "Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!". Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: I tak rodzą się geniusze. % Biedak zapukał do drzwi domu. Otwiera gospodyni. - Proszę pani, czy nie wspomogłaby mnie pani kawałkiem chleba? - Wie pan wczoraj były urodziny męża i został tort. Zaraz przyniosę. - Nie, nie dziękuję naprawdę proszę się nie trudzić, kawałek chleba naprawdę wystarczy. - Ależ to nie jest problem. I tak goście poszli i nikt tego tortu nie zje. Biedak idzie po ulicy przygląda się tortowi który dostał i mówi: - Jak ja przez to denaturat przepuszczę? % Al Capone (czy jakaś inna bestyja) porwał fizyka, inżyniera i chemika. Wtrącono ich wszystkich do piwnicy; Al mówi: - W niedzielę są wyścigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia - i on _musi_ przyjść pierwszy. Jak to zrobicie - wasza sprawa, macie 24 godziny. Minęła doba, przyszło do prezentacji wyników. Inżynier kładzie na stół plany ostróg, które przy każdym uderzeniu w końskie boki dają iskrę elektryczną; chemik wyciąga karteczki ze wzorem rewelacyjnego, niewykrywalnego dopingu; a fizyk... ...wyciąga z kieszeni kawałek kredy, podchodzi do ściany i zaczyna: - Rozważmy konia o kształcie kuli, poruszającego się ruchem harmonicznym... % Podchodzi policjant do sikającego gościa i się pyta: - Panie, a można tu tak lać!? - A lej pan... % We wsi sołtys zebrał wszystkich mieszkańców i mówi: - Zebrałem was wszystkich, bo mamy problem. Piekarz w naszej wsi piecze okropne pieczywo, śmieją się z nas wszystkie okoliczne wsie i rozniosło się po całej gminie. Czy macie jakieś pomysły? Na to wstaje kowal: - To może ja przypierdolę piekarzowi? - Siadaj kowal. Piekarza mamy jedynego we wsi. Chleb kiepski, ale jest... Czy są jakieś inne pomysły? Ponownie wstaje kowal. - To może ja przypierdolę stolarzowi? Mamy dwóch! % Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię, ale jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?! - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda! - odrzekła złota rybka. Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: - Sto chujów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda! % Pewnego dnia nad Kubą pojawiła się wielka dupa. Fidel Castro wpadł w panikę. Wezwał do siebie najlepszych naukowców, żeby wyjaśnili co się dzieje. Niestety nie mogli rozwiązać zagadki... W końcu Fidel zdecydował się poprosić inne państwa o pomoc. Rozwiązanie znalazł pewien Polak, który odpowiedź znalazł w starym polskim przysłowiu: "Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie" % Jak nazywa się siedziba Leppera? Tora Obora. % W tych temperaturach... +30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie. +10°C Amerykanie trzęsą się z zimna. Włoskie samochody nie chcą zapalić. Możesz zobaczyć swój oddech. 0°C Woda zamarza. Rosjanie idą popływać. Francuskie samochody nie chcą zapalić. -15°C Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą. Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chcą zapalić. Marzymy o wyprawie na południe. -30°C Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować. Twój kot chce spać w twojej piżamie. -40°C Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo. Japońskie samochody nie chcą zapalić. Chcemy wyruszyć na południe. -50°C Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience. -60°C Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni. % Kobiecy słownik do użytku męskiego: 1. Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję = Pożałujesz 5. Potrzebujemy = Chcę mieć 6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz 7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania 8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto! 9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem. 10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? 11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze. 12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić. 13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie... 14. Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego. 15. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba. 16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa, poszukać ciekawego programu w TV 17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać. 18. Nic = Wszystko % Słownik męski dla kobiet: 1. Jestem głodny = jestem głodny 2. Chce mi się spać = chce mi się spać 3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony 4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka? 9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? 10. Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej 12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 zł? 13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu. % Diabeł zamknął w celach chemika, fizyka i matematyka i dał im puszki konserw. Po miesiącu wraca i sprawdza jak się czuja. Chemik siedzi sobie w celi i wygląda dobrze. Diabeł się pyta: - Jak otworzyłeś puszkę? - Naplułem, kwasy przeżarły puszkę i już. Idzie do fizyka, fizyk cały i zdrowy, na ścianach pełno wzorów: - Jak otworzyłeś puszkę? - Obliczyłem kąt pod jakim trzeba rzucić puszkę o ścianę, żeby się otworzyła. Idzie na końcu do matematyka. Matematyk leży martwy a na ścianie napis: "Dano walec". % Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował: - Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach. Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia. Wreszcie któryś odpowiada: - Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy... % Pułkownik do majora: Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej. Major do kapitana: Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika: Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Porucznik do sierżanta: Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Sierżant do kaprala: Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń. Dwaj szeregowi pomiędzy sobą: Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia... % Szczególne sposoby na dowodzenie twierdzeń np. przez: - analogię - opowiadanie - zamachanie rękami - zakrzyczenie - rozmnożenie indeksów - zmianę założeń - dyskretną zmianę założeń - zamazanie - założenie prawdziwości tezy - zaprzeczenie założeń - odłożenie do jutra - zanudzenie - stwierdzenie oczywistości - uśpienie czujności - indukcje nieskończoną - indukcje pozaskończoną - indukcje niedokończoną - prawie nie wprost (zakładamy fałszywość tezy, i nic nie dostajemy) - zaniechanie - ciągłość oznaczeń (ciągle oznaczamy) - sprowadzenie do sensu bytu - dla 5 wymiarów to widać, a dalej przez indukcje - powołanie się na twierdzenie Szajskopfa - ośmieszenie tezy - rozśmieszenie słuchaczy - olanie - zabełkotanie - zaszantażowanie ("Kiedy skończymy dowód, zrobimy przerwę") - na wiarę - przez sugestię ("Państwo widzicie...") - przez dostrzeżenie - zdalne sterowanie (zdalnie sterowana ofiara stoi przy tablicy) - dodanie tezy stronami - zaprzeczenie sensu tezy - zaprzeczenie sensu życia - zaprzeczenie sensu wszystkiego - zażądanie podania kontrprzykładu - pomnożenie stronami przez 0 - zatarcie śladów (to wtedy, kiedy mamy małą tablicę) - zahipnotyzowanie - zgubienie wątku - odwrócenie uwagi - omamienie - nadużycie symboli - dyskretna zamianę zmiennych - uproszczenie za pomocą ścierki - zmechacenie rysunku - "mamy założenie, przekształcamy, i - o Jezu, co mi wyszło" - skorzystanie z tezy - zgubienie zmiennej - znalezienie zmiennej - przez iluzję ("Zrobimy teraz taką sztuczkę") - suflerski ("Proszę mi podpowiedzieć") - cybernetyczny ("To automatycznie wynika z...") - psychologiczny ("Państwo sami sprawdzą") - plenarny ("Czy Państwo się zgadzają?") % Kupili Rosjanie od Niemców piły spalinowe, które miały ciąć 10 kubików drewna na godzinę. Po jakimś czasie Rosjanie wysyłają reklamacje, że im wychodzi tylko 8 i żeby ktoś przyjechał i to sprawdził. Przyjeżdża Niemiec, ciągnie za linkę i odpala piłę, na co Rosjanin: - A wot szto?! % Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało. Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi: - Niech ksiądz da mi wędkę, wyciągnę sukinsyna! Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi: - Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu... - Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad! Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony. Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica: - O, jaka duża ryba! - Niezłego sukinsyna złapałem, nie? - Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo... - Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszczę, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony... Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi: - O, jaka duża ryba! - Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda? - No, ryba duża, ale to słownictwo... - Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża... Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi: - O, jaka duża ryba! Ksiądz: - Tak, niezłego sukinsyna złapałem! Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam! Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam! Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi: - Kurwa, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego chuja! % Pewnego górala w Tatrach od kilku tygodni strasznie bolały jaja. Już dłużej nie mógł wytrzymać, postanowił iść do lekarza do miasta. Pomyślał jednak, że zanim pójdzie do miasta odwiedzi znajomego bacę, który jest bardzo mądry. Może on mu coś doradzi. Jak pomyślał tak zrobił. Przyszedł do bacy i mówi: G - Baco bardzo bolą mnie jaja, zróbcie coś. Baca obejrzał dokładnie, pokiwał głowa i mówi: B - Mnie się widzi że ja tu nic nie poradzę. Musicie iść do miastowego lekarza. Tylko nie mówcie że bolą was jaja, bo w mieście się tak nie mówi. Powiedzcie lepiej że bolą was bimbały. Góral poszedł do miasta, mówi lekarzowi że bolą go bimbały. Lekarz obejrzał kazał zrobić badania na OB i HR.. Po paru dniach góral dostał wyniki ale nijak nie mógł nic zrozumieć z tych zapisków. Myśli sobie pójdę do bacy, to taki mądry człowiek. Poszedł. Baca ogląda wyniki OB i HR. ogląda i mówi: B - Oj nie jest dobrze, nie jest dobrze. OB to znaczy obciąć bimbały a RH, jeszcze gorzej, bo razem z chujem. % Czarnoskóry student: (pisownia fonetyczna)- Ja nie rozumieć: woda ścieka i pies ścieka. % RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO 1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie. 2. Królewna śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami. 3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci. 4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz. 5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka. 6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo. 7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa. 8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach. 9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie. 10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami. 11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą. 12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło. 13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania!!! % Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz komentują zawody w "zaliczaniu" panienek. Jako pierwszy wchodzi Rosjanin. D. Szpakowski: Pierwsza panienka, druga, trzecia... szesnasta i niestety... Rosjanin nie wytrzymał kondycyjnie. W. Szaranowicz: Następnie witamy Niemca - pierwsza, druga trzecia... czterdziesta i Niemiec stracił przytomność. D. Szpakowski: Teraz zawodnik z Hiszpanii zwany Szybki Lopez - pierwsza, druga, trzecia, setna, dwusetna, prawa trybuna, lewa trybuna... ...Włodek spierdalamy! % Jak po śląsku będzie: jedzie pociąg przez las i gwiżdże? Wyje bana w lesie. % Komunikat agencji TASS: Dziś w południe wojska chińskie zaatakowały pracujący spokojnie niedaleko granicy radziecki traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odleciał w kierunku Moskwy. % Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa! - To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?! - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!! % Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę. - Co? We dwóch za kierownicą? Kierowca (jeszcze bardziej nawalony) odpowiada: - To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód. % "Jakby Kwaśniewski powiedział, że gówno jest niedobre, to Macierewicz & spóła publicznie by ekskrementa żarli, co by udowodnić Kwachową głupotę." (komentarz z Hogi) % - Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki? - Ani jednego, bo to sprawa hardware'u. % - Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności. % - Ilu facetów potrzeba do zmiany żarówki? - Ani jednego. Niech baba po ciemku gotuje. % - Ile sopranistek trzeba żeby zmienić żarówkę? - Jedna. Trzyma żarówkę a świat się kręci wokół niej. % - Ile czasu potrzeba psychiatrze, aby zmienić żarówkę? - To zależy od tego, czy Żarówka będzie chciała się zmienić. % - Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę? - Trzech. Dwóch trzyma drabinę, podczas gdy jeden wbija żarówkę w oprawkę młotkiem. % - Ilu buddystów potrzeba aby zmienić żarówkę? - A drzewo było pochyłe i stało nad rzeką. % Facet nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Wiec facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Ma przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko"... Wilson się wściekł, nie może tego puścić w TV itp, chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa, bez Jezusa w ogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje 3 film. Tam widać taką górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi: "Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...." % Dlaczego w Polsce nie ma terrorystów? 1. jesteśmy krajem demokratycznym, z tradycjami itp, wiec jakakolwiek grupka obcokrajowców, zwłaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadłaby w oko naszym obrońcom czystości rasy w trój(i więcej) paskowych mundurkach - w efekcie każdy terrorysta boi się naszych dresów bardziej niż oddziałów SWAT. 2. kwestia porzucania teczek czy samochodów-pułapek w ogóle nie wchodzi w grę w naszym kraju. Teczka pozostawiona nawet przy kiosku z gazetami po chwili zmienia właściciela, podobnie samochód w pewnych dzielnicach. Co najwyżej udałoby się w ten sposób jakąś "dziuple" wysadzić, a to przecież nie jest działanie terrorystyczne. 3. kwestia samolotów - tu też jesteśmy bezpieczni. Jedynym większym budynkiem jest Pałac Kultury, a i tak znając mentalność co poniektórych terroryści mogą założyć, że po zburzeniu powiemy, że to było w planie w ramach dekomunizacji. Z bombą na pokład też nie da rady - bagaż pewnie się zgubi i polecieć może w dowolnym kierunku, a przecież nie będą czatować na wiadomości gdzie ich bomba wybuchła. 4. Finalnie wysadzenie tu czegokolwiek jest poza tym zupełnie bez sensu - wszyscy potencjalni wrogowie się ucieszą, na czele z Izraelem. % Miś słynął w lesie, iż nie był zbyt rozgarniętym zwierzakiem. Idzie sobie miś lasem i spotyka zajączka: - Cześć misiu! - Cześć zajączku! - Pozdrawia Cię Michał! - Jaki Michał? - Ten co Cię w tyłek popychał! I zajączek zwiał! Sytuacja powtarzała się jeszcze kilka razy, więc miś postanowił pójść do sowy, bo ona najmądrzejsza w całym lesie i w ogóle! Przedstawił jej całą sprawę, a ona mówi: - Jak następnym razem spotkasz zajączka to powiedz mu pierwszy 'cześć'... On ci odpowie 'cześć', wtedy ty mu powiedz - 'pozdrawia cię Maja', a on spyta 'Jaka Maja?', a ty jemu 'Ta co cię ugryzła w jaja!' - Świetny pomysł - mówi miś - tak zrobię! Na następny dzień znów spotyka miś zajączka i mówi: - Cześć! - Cześć - odpowiada zajączek - Pozdrawia Cię Maja - i już cieszy się misiu - Maja???? Aaaaa tak, mówił mi Michał! - Jaki Michał? % Jezus na ostatniej wieczerzy mówi: - Któryś z was wczoraj mnie zdradził. Wstaje Piotr: "Czy to ja?" - Nie, nie ty - siadaj. Wstaje Paweł: "Czy to ja?" - Nie, daj spokój, siadaj. Wstają tak wszyscy, aż do jedenastego - odpowiedź wciąż taka sama. Został tylko Judasz, wstaje i mówi: "A może to ja?" - NIE, KURWA, JA!!! % Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się że w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi: - Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala: - 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy: - 100! - Nie, 99 mówi drwal. - 100, według moich rachunków jest już setny raz. - Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa! % Cesarzowa Rosji, Katarzyna II, zasłynęła - miedzy innymi - z wielkiego temperamentu. Kochankami jej bywali członkowie gwardii przybocznej, których sama sobie dobierała spośród najbardziej rosłych, silnych żołnierzy. Wiadomo było, że jeśli nie była zadowolona z "usług" lejbgwardzisty, to nazajutrz płacił za to głową. Pewnego dnia cesarzowa wprowadziła innowacje: zechciała mieć ochotnika. Ustawiła więc swoją gwardię w dwuszeregu i spytała, który się zgłosi na ochotnika. Milczenie. Po powtórnym zapytaniu z szeregów orkiestry występuje najmniejszy, chuderlawy Josek. Cesarzowa zdziwiona: - Ty, Josek? - Tak, ja, Wasza Cesarska Mość. - A wiesz, co ci grozi, jeżeli nie będę z ciebie zadowolona? - Wiem, Wasza Cesarska Mość, tylko proszę o spełnienie dwóch moich życzeń. - Jakich? - Żeby cały czas było ciemno i żebym za każdym razem mógł wyjść na dwór trochę odetchnąć. Cesarzowa się zgodziła, zabrała Joska ze sobą, nakarmiła, napoiła i rozpoczęła się upojna noc. Cesarzowa jest zadowolona i zdziwiona. W końcu, po wielu satysfakcjonujących ją uściskach oszołomiona zapala światło i widzi przed sobą rosłego jak dąb gwardzistę. - Co ty tu robisz? - pyta zdumiona. - Przecież Wasza Cesarska Mość wie, co ja tu robię. - A gdzie Josek? - Josek stoi na dole i sprzedaje bilety. % Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze. Mam taki wstydliwy problem. Puszczam bąki. One są całkowicie bezwonne i cichutkie, ale mnie to bardzo krępuje. To mi się zdarza bardzo często. Od kiedy do pana doktora weszłam, puściłam już 23, przepraszam, 24 razy. Lekarz dał jej lekarstwo i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba przychodzi i mówi załamana: - Panie doktorze, co pan najlepszego zrobił. Moje bąki są nadal cichutkie, ale strasznie śmierdzą. A lekarz: - No dobrze. Węch już pani odzyskała, a teraz zajmiemy się słuchem. % W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadają, jak im się wiedzie. Amerykanin mówi: - No, oprócz tego wszystkiego, co ci mówiłem, to mam jeszcze 3 samochody. - Po co ci aż 3 samochody? - Jednym jeżdżę do pracy, drugi ma żona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciół. A ty ile masz samochodów? - Dwa. - Czemu tylko dwa? - pyta Amerykanin. - Jednym żona jeździ po zakupy, drugim ja do pracy. - No, a do przyjaciół? - Do przyjaciół to my czołgiem. % Idzie nawalony gościu ulicą i spotyka na swojej drodze babcię. - Złaź z drogi stara babo! - Może tak bardziej uprzejmie? - Spadaj! - Oj nie ładnie, nie ładnie... - Spierdalaj! - Może jakieś magiczne słowo chłopcze? - Hokus-pokus stara kurwo! % Kobieta wstydzi się 5 razy: - Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz. - Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem. - Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem. - Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze. - Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci. % Mężczyzna wstydzi się w życiu tylko dwa razy: - Pierwszy raz gdy nie może drugi raz. - Drugi raz gdy nie może pierwszy raz. % Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę: - Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę? Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi: - Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4? Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju: - Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5? Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry: - Panie, co pan???!!! - Dobra, niech będzie 4. % Na egzaminie z chemii profesor pyta studenta: - Może opisze mi pan rtęć? - Rtęć ogrzewana do wysokich temperatur rozkłada się. Z Hg powstaje atomowy wodór H który jako bardzo lekki unosi się do wyższych partii atmosfery... - A co w takim razie pozostaje? - A... a pozostaje 'g' i 'g' to jest... eeee... Wiem! Stała grawitacji i wynosi ona około 9.8... % Poszli studenci na egzamin. Profesor: - Mam dwa pytania: jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin? A studenci spojrzeli po sobie: - Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!! % Rozmawiają studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej: - Ty słuchaj może weź przepisz ostatnie dzieło naszego mistrza profesora od końca... Po kilku dniach przy piwie: - Przepisałeś? - Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena... % Historia, ponoć autentyczna z KUL. Studenci piją wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksiądz... - Co pijecie?!? - Wodę proszę księdza.... - Wodę? Pokażcie...... Przecież to WINO!!! - Cud! Cud! Ksiądz zamienił wodę w wino!!! No i dobiło księdza, odszedł czerwony. % - Co powinien wiedzieć student? - Wszystko! - Co powinien wiedzieć asystent? - Prawie to wszystko, co student. - A adiunkt? - W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student. - Docent? - Gdzie jest ta książka. - A co powinien wiedzieć profesor? - Gdzie jest docent... % Ksiądz, Pop i Rabin dyskutują o cudach. Pierwszy mówi ksiądz: - Pewnego razu wracałem od chorego, aż tu nagle zaskoczyła mnie straszliwa burza. W drzewo obok trafił piorun. Przestraszyłem się, że zaraz trafi we mnie, więc padłem na kolana i modlę się: "Panie! Spraw cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu kilkudziesięciu metrów ode mnie burza ustała, przestał padać deszcz i mogłem spokojnie dojść na plebanię. Pop na to: - Eee, to jeszcze nic. Ja kiedyś płynąłem statkiem, aż tu nagle zaskoczył nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, że nie ujdziemy z życiem. Padłem na kolana i się modlę: "Boże! Ocal nas, grzeszników!" I wtedy, w promieniu kilometra morze zrobiło się spokojne. Rabin na to: - To drobiazgi. Ja kiedyś szedłem w szabat ulica, nagle patrzę: leży otwarta walizka wypełniona banknotami. Szabat - więc walizki podnieść nie można, bo to grzech ogromny. Padłem więc na kolana i się modlę: "Jahwe! Uczyń cud i pozwól mi wziąć te pieniądze!" I nagle w promieniu dziesięciu metrów zrobiła się środa. % Trzy kłamstwa studenta: 1. Od jutra nie piję. 2. Zaczynam się uczyć. 3. Dziękuję, nie jestem głodny. % - Baco!! Dobrze wam?? - Ni.. - A źle wam?? - Ni. - A jak wam?? - Józwa. % Ideał mężczyzny to 5 x Ł 1. Ładny 2. Łagodny 3. Łokropnie bogaty 4. Łucciwy 5. no i oczywiście "Łogoniasty" % Ideał kobiety to 3 x C: 1. Cysta 2. Cycata 3. Cudza % - Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik? - Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu. % Ojciec do Jasia: - Masz tu 5 zł i idź do kina. - Nie chcę! - Dlaczego? Przecież lubisz kino! - Tak, ale jeszcze bardziej lubię być jedynakiem... % Pani zadała dzieciom ułożenie zdań z użyciem słowa 'prawdopodobnie'. Dzieci napisały historyjki typu: 'idzie zima, prawdopodobnie spadnie śnieg'. Jaś oczywiście wymyślił coś innego: - 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedł do niej nauczyciel, ona zdjęła majtki, on rozpiął spodnie. Prawdopodobnie nasrają do fortepianu.' % Jaś wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło. - Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę. - A za co?! - Pani pyta: 'Ile to jest 6 razy 4'. No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. 'A ile to jest 4 razy 6' - ona mnie zapytała. - A toć to jeden chuj! - mówi ojciec. - No właśnie, tak samo jej powiedziałem. % Pani pyta Jasia w szkole: - Ile jest pięć plus pięć? Jaś przebiera rękami w kieszeniach i mówi: - Jedenaście! % Nauczycielka do Jasia: - Jeśli dam ci 200 złotych, a ty dasz 50 złotych Marysi, 50 Małgosi i 50 Ani, to co będziesz miał? - Orgię, proszę pani. % Życie jest jak gra w szachy, raz się posuwa damę, a raz bije konia. % W życiu jest jak w grze w brydża, albo się ma dobrego partnera, albo dobrą rękę. % Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów: - Zerżnę wam matkę! Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauważa zajączka, wiec z kopyta za nim. A zajączek w nogi! Zajączek przebiegł pod zwaloną kłodą, a lisica za nim, wtem... TRAHHHHHH! Lisica zaklinowała się pod kłodą. Wtedy zajączek zaszedł ja od tyłu i mówi: - Ładna to ty nie jesteś.. Nawet mi się nie podobasz.. Ale obiecałem twoim bachorom... % Diabeł dostał Amerykanina, Francuza i Polaka. Jako, że duszyczki na ziemi były nawet grzeczne, a diabłu się nudziło, to postanowił zrobić taki oto deal. Rzecze im: - "Jeśli wytrzymacie przez 1000 dni w jednym pomieszczeniu z jedną kobietą to wtedy w nagrodę na wieczność nie będziecie mieli udręk. Ale wiedzcie, że jeśli się złamiecie i nie wytrzymacie, czekają was najgorsze tortury piekieł. O żarcie i inne nie musicie się martwić, wszystkiego będzie pod dostatkiem na wasze życzenie. Pod warunkiem, że wytrzymacie." Trójka się zgodziła. Amerykanin, bo był pewien, że dzięki równouprawnieniu wszystko załagodzi, Francuz, bo przecie taki wyśmienity w łóżku. Tylko Polak nasz jeden - bez pomysłu. No ale przecież Jankes i Gal się zgodzili, to on gorszy? Diabeł wszystkich zamknął. Kobiety wysłane im były straszne. Jędze, okrutne, itp, itd, etc. Mija 350 dni. Francuz nie wytrzymuje i się łamie psychicznie. Przez cały czas w łóżku, nie może dogodzić kobiecie. Po wyjściu z "celi" łapie go dwóch dużych diabłów i sru! w czeluście piekła. Mija kolejne 300 dni. Tym razem Jankes nie wytrzymuje. Nie może znaleźć z kobietą wspólnego języka, do tego ani razu się do niej nie dobrał. Ponownie, łapią go diabły i sru! w czeluście piekła. Mija dzień 1000 od zawarcia umowy. Został tylko Polak. Diabeł nie wierzy, przecież on nie miał planu, co to niby ma być. Wchodzi do celi. Patrzy a kobieta siedzi potulnie na fotelu i ogląda tv. Polak leży i chrapie na sofie. Wokół niego pełno flaszek po Wyborowej i ogórkach. Kiedy diabeł otworzył drzwi Polak się budzi. Diabeł bez wstępów: - "Te Polak, ja ty to zrobiłeś?" - "No bo wiesz diabeł... no wchodzę do pokoju, po chwili wchodzi to babsko. No patrzeć dosłownie na nią nie mogłem. To sobie pomyślałem - fajnie by było mieć flaszkę. No i pojawia się flaszka! Tak samo z zagrychą - ogórek, śledzik... Jako, że to wredne nie dawało mi pić, to wymarzyłem sobie dla niej telewizor. No i jakoś to od tego czasu tak było - ja chlam, ona ogląda cały czas `Esmeraldę'." % Rozmawiają trzy koleżanki: 1: Sprzątałam pokój swojej córki i znalazłam papierosy... Nie wiedziałam, że pali :( 2: Sprzątałam pokój swojej córki i znalazłam butelkę po wódce... Nie wiedziałam, że ona pije :( Blondynka: Sprzątałam pokój swojej córki i znalazłam prezerwatywy... Nie wiedziałam, że ona ma penisa! % Pijani studenci podchodzą do taksówkarza: - Panie kochany, zawieziesz nas do akademika za dychę? - Coście, zwariowali, nie opłaca mi się! - A za trzy, cztery? - Dobra, wsiadajcie. Podjeżdżają pod akademik. - Jesteśmy na miejscu - mówi taksówkarz. Jeden student odwraca się do kolegów i mówi: - No to chłopaki trzy, cztery... - Dzięęęęęękuuuuuujeeemyyyy!!!!!!!!! % Pani kazała Jasiowi nie przeklinać, bo przyjeżdża kurator. A dziewczynki uprzedziła, że jak tylko Jasiu cos brzydkiego powie od razu mają wybiegać z sali. Przyjechał kurator i pyta się dzieci: - Jakie budynki powstają w waszym mieście? Dzieci odpowiadają: Przedszkole, bank, ... W końcu nadeszła ta chwila i kurator pyta się Jasia: - A ty chłopczyku jak myślisz? - Ja myślę, że u nas powstaje burdel. Dziewczynki momentalnie wybiegają z klasy. Na to Jasiu: - Gdzie kurwy lecicie, dopiero fundamenty! % Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca: - Dzień dobry, w czym możemy panu pomoc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Potrzebuję rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę przejść do następnego działu. Facet poszedł: - Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To proszę podejść do działu następnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc: - Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do działu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie! - Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy. - A jaki kolor? Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem. Dacie mi teraz ten cholerny papier toaletowy?! % Jedzie facet autostradą i nagle zauważa duży napis: SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - 20 km Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis: SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - 10 km Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu: SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie próbowałem, może by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady, po kilku kilometrach jazdy wąską drogą dojeżdża do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w długim habicie. - Czytałem ogłoszenie sióstr... - Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie - ja wszystko wiem... Proszę iść za mną.... Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała trzy razy, drzwi otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie, ale bez nakrycia głowy. W dłoni trzymała metalową puszkę. - Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra... Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na początku korytarzem, potem po schodach w górę, aż doszedł do następnych, ciemnych, dębowych drzwi. Prowadząca go zakonnica zapukała do drzwi trzy razy, drzwi otworzyły się i oczom faceta ukazała się następna zakonnica, bez nakrycia głowy i wierzchniej części sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia, trzymała metalową puszkę. - Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra... Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną siostrą. Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do kolejnych ciężkich, dębowych drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy, drzwi uchyliła inna zakonnica, już w samej bieliźnie... W dłoniach trzymała metalową puszkę, do której domyślny facet bez wezwania włożył kolejne 100 zł i posłusznie podążył za nią. Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż znalazł się przed ciężkimi, okutymi żelazem dębowymi drzwiami. - Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż do mojej puszki jeszcze 100 zł... Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi. Jego zdumionym oczom ukazał się parking, na którym stało jego własne auto... Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem: ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY. ODEJDŹ W POKOJU. SIOSTRY SZARYTKI. % Przychodzi do supermarketu koleś na rozmowę kwalifikacyjną o pracę. Facet który prowadzi tę rozmowę patrzy na niego i oczom nie wierzy, koleś jest łysy, garbaty i na dodatek jeszcze się jąka, mówi mu że w żadnym wypadku go nie przyjmie, ale petent prosi, błaga i nie ma zamiaru odpuścić, więc facet na odczepnego mówi, że przyjmie go na okres próbny na 2 dni. Po dwóch dniach facet sobie przypomniał o tym kolesiu i ruszył w regały zobaczyć jak ten sobie radzi, w końcu go zobaczył jak ten stoi z jakimś klientem i coś mu tam wciska, podszedł bliżej i słucha: S: Wie pan do wędki to jeszcze potrzebne są haczyki, spławiki, żyłka, a to wszystko mamy tutaj. K: No tak to ja też to wezmę. S: Ale wie pan, rybki to najlepiej biorą na środku jeziora, ma pan jakąś łódkę? K: Nooo nie mam. S: A to nic, tu mamy takie ładne łódeczki. K: No dobra, biorę. S: No tak, ale co pan będzie na wiosłach dmuchał, tutaj mamy takie ładne silniczki do tych łódek. K: Ma pan rację, przyda się. S: A mam pan jakąś przyczepkę, żeby tą łódkę przewieźć? Przecież nie będzie pan jej na plecach niósł. K: No nie mam. S: A to nie problem, tam mamy takie przyczepki. K: No to ja też ja kupię. S: A jaki pan ma samochód? K: Porsche. S: Eee Porsche się nie nadaje, do jeziorek gdzie jest najwięcej ryb to trzeba jechać przez jakieś boczne drogi, chaszcze i bagna. Porsche pan tam nie dojedzie. K: No ma pan rację, ale to co ja mam zrobić?. S: Żaden problem, tu na dziale obok mamy śliczne Nissany Terrano, w sam raz dla pana. K: Ok, dziękuję panu, to ja sobie też go wezmę. Kierownik wyskakuje zza regału i mówi do sprzedawcy - Panie przyjmuję pana do pracy! Facet przyszedł po wędkę, a pan mu wcisnął Nissana. A koleś na to: On nie przyszedł po wędkę. Kierownik zdębiał i pyta, to po co on przyszedł? Po podpaski dla żony, ale mu powiedziałem, że skoro i tak weekend ma spierdolony to niech sobie pojedzie na rybki... % Jak odpowiedzą programiści pytani o drogę: Piszący w C++: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo, potem prosto, prosto, prosto, w lewo i już pan jest na miejscu. Piszący w Pascalu: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo w ulice: Mickiewicza, dalej ulica: Prusa, a potem skręci pan w lewo w Żeromskiego i już pan jest na miejscu. Piszący w Asemblerze: Pójdzie pan do tego kiosku, kupi pan bilet za złotówkę, pójdzie pan na tamten przystanek i wsiądzie pan do autobusu, wysiądzie na trzecim przystanku, przejdzie pan przejściem podziemnym i już pan jest na miejscu. Piszący w Prologu: Widzi pan tamten wysoki budynek z wielkim czerwonym szyldem? To tam. Piszący w Lispie: Dojdzie pan do tego skrzyżowania, a dalej się pan zapyta. % Przychodzi pijak do kościoła i krzyczy: ZAPRASZAM WSZYSTKICH NA PIWO!!!! Z konfesjonału wychyla się ksiądz, a pijak: Jak się wysrasz, to też przyjdź!! % W korytarzach kremlowskich Breżniew spotyka Susłowa. Susłow pyta: - Leonid, wiesz, że jeden but masz żółty, a drugi czarny? - Wiem, Misza, chciałem nawet zmienić, ale w domu mam to samo, jeden żółty i jeden czarny. % Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica pyta: - Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak prosiłam? - Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji... % Niedźwiedź, Lis, Borsuk i Zając grają w pokera: N: Ja nie powiem kto tu szachruje, ale jak stracę cierpliwość, jak się odwinę, jak palnę w ten rudy pysk... % Lew, król zwierząt wychodzi z kalendarzykiem i długopisem na sawannę. Spotyka żyrafę: "Pani Żyrafa, nieprawdaż? Zjem panią w poniedziałek na obiad" - i notuje w kalendarzyk. Żyrafa otworzyła już pysk, chce zaprotestować, lecz cóż, król zwierząt, nic to nie pomoże... Z łezką w oku odchodzi. Lew spotyka zebrę: "Aaa, Pani Zebra, zaraz, zaraz.." wertuje kalendarzyk - "tak, środowa kolacja jeszcze jest nie zamówiona. Więc spożyję panią w środę na kolacje". Zebra chce protestować, lecz ze ściśniętego gardła nie może wydać głosu. Szlochając odchodzi. Zbliża się wesoło kicający zajączek. "Pan Zając, jeśli się nie mylę. Wiec ją zjem pana jutro na podwieczorek" - i notuje w kalendarzyku. - "To ją pana pierdolę!" - "Aa, to ja pana skreślam.." % Baca siedzi na drzewie i gałąź piłuje. Turysta woła: - Baco spadniecie, nie piłujcie. - Cichoj!!! Gałąź przepiłował i TRACH - zleciał. Siedzi na ziemi pociera zad. - Prorok jakiś czy co? % Firma informatyczna zatrudniła 4 kanibali. - Ok chłopaki, jako informatycy będziecie zarabiać kupę forsy, możecie jeść w naszej kantynie, ale kolegów macie zostawić w spokoju. Ok? - OK. Po czterech tygodniach chłopaki lądują u prezesa na dywaniku... - Chłopaki pracujecie super, jesteśmy bardzo zadowoleni, ale jest jeden problem. Brakuje nam sprzątaczki. Zniknęła bez śladu! Nie zjadł jej ktoś z was przypadkiem? - My? Ależ skąd!! Sprzątaczka? Nic nie wiemy! Chłopcy wyszli z gabinetu... Szef kanibali: - Chłopaki! Teraz szczerze! Kto zjadł sprzątaczkę?! Zgłasza się cichy, mały kolo: - Ja szefie zjadłem... Na to szef: - Imbecylu!!! Pracujemy tu 4 tygodnie, zarabiamy kupę forsy, jemy sobie spokojnie szefów projektów, szefów wdrożeń, szefów supportu, tak żeby nikt się nie zorientował a Ty, idioto, musiałeś zjeść sprzątaczkę...?! % Arabski dyplomata wizytujący pierwszy raz w USA był na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielki Emir nie był przyzwyczajony do takiej ilości soli w jedzeniu (frytki, sery, salami itp) więc co chwila wysyłał swojego służącego Abdula po szklankę wody. Raz po raz Abdul zrywał się i wracał z pełną szklanką, aż pewnego razu wrócił z pustymi rękami. "Abdul, synu brzydkiego wielbłąda, gdzie moja woda??" zażądał wyjaśnień Wielki Emir "Tysiąckrotne przeprosiny, O Najjaśniejszy," wyjąkał załamany Abdul, "Biały człowiek siedział na studni!!" % Przychodzi nowa babka od geografii na lekcje do 1a i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus. A dzieci na to: - Spierdalaj ty stara dziwko. Babka się rozpłakała i poszła do dyrektora. Przychodzi dyrektor. - Cześć skurwysyny. - Czołem łysy chuju. - Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na globus. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy. % Włoch, Niemiec i Żyd spotkali się w piekle. - Diable, my nie zasłużyliśmy, puść nas z powrotem! - Mogę was puścić na jeden dzień. Ale... Włochowi nie wolno tknąć jedzenia, Żyd ma trzymać się z dala od pieniędzy, a Niemiec ma nie myśleć o seksie! I puścił ich na ziemię. Idą ulicą, mijają pizzerię. - Oh, mamma mia! Ah, pizza jak u mnie w Italii. Wejdę, jak nie mogę jej zjeść to chociaż popatrzę... Weszli do pizzerii, Włoch zamówił pizzę. - Tylko jeden kęsek, muszę. Mogę się nawet smażyć w piekle, ale zjem kawałek! Jak tylko spróbował ugryźć pizzę... zniknął. Żyd i Niemiec poszli dalej. Patrzą, a tam na ziemi leży gruby portfel. Żyd na to: - Nie, nie dam się zrobić... ajajaj.. taaki portfel... nie wytrzymam! Nachylił się by podnieść portfel i Niemiec zniknął. % Samolotem lecą: Ksiądz Ojciec Dyrektor Rydzyk i Prałat Jankowski. Płynący czas umilają sobie konwersacją: - Wyrzućmy przez okienko święty obrazek. Ktoś na dole znajdzie i ucieszy się. - Świetna myśl! Ale mam lepszą. Wyrzućmy dwa obrazki, to dwie osoby na dole się ucieszą. Przez kilka minut obaj ojczulkowie zawzięcie przelicytowują się liczbą wyrzuconych świętych obrazków. Gdy doszli do setki głos zabrał coraz bardziej zdekoncentrowany i zdenerwowany pilot. - Jak się nie zamkniecie, to ja osobiście wyrzucę was obu, a wtedy pół Polski się ucieszy!" % Jechał facet autostradą i nagle mu się zachciało srać. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie: - Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział: - Nic, wszystko w porządku... - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić? - No, nie wiem... - facet czuł się coraz bardziej skrępowany tą wymianą zdań. - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic... - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania! % - Czy można się zarazić chorobą weneryczną od deski klozetowej? - Można, ale są przyjemniejsze sposoby. % Dementi TASS: Nieprawdą jest, aby na Kubie stacjonowały wojska radzieckie. Prawdą natomiast jest, że ostatnio do swojej ojczyzny powróciło 40 tysięcy kozaków kubańskich. % Co to znaczy jak jeden murzyn siedzi na palmie? To znaczy że we wsi jest o jednego murzyna mniej. Co to znaczy jak dwóch murzynów siedzi na palmie? To znaczy że na palmie jest o jednego murzyna więcej. Co to znaczy jak pół wsi siedzi na palmie? To znaczy że we wsi jest lew. Co to znaczy jak cała wieś siedzi na palmie? To znaczy że we wsi zapisują do partii komunistycznej. % Kapitan wyjeżdżał służbowo więc wzywa do siebie kaprala i mówi: - Obywatelu kapralu, muszę wyjechać służbowo i nie będę mógł przeprowadzić cotygodniowej pogadanki z żołnierzami. W tym tygodniu wy ją poprowadzicie. Przygotowałem wam tu wszystko, czytajcie powoli i jak zostanie wam czas na pytania, to odpowiedzcie na to co potraficie. Pytania, na które nie potraficie odpowiedzieć zapiszcie sobie, dajcie jakąś odpowiedź wymijającą i ja odpowiem na nie za tydzień. Po powrocie wzywa kapitan do siebie kaprala i prosi o zdanie mu relacji: - Obywatelu kapitanie, zgodnie z rozkazem wszystko przeczytałem! - Były pytania? - Było jedno! - Jakie? - Czy to prawda, że Ziemia się kreci! - No i odpowiedzieliście? - Zgodnie z rozkazem dąłem odpowiedz wymijającą! - Jaką? - Odpierdol się! % Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło: - Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować. Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. - Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. - Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. - Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko. % Jakie są rodzaje kobiet? 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 7. Iwony - raz i won. 8. Złote rybki - rypią się jak złoto. 9. Słomiane - rżną się jak sieczka. 10. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 11. Domatorki - byle komu, aby w domu. % Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza: - To niemożliwe, że żyjemy... - No właśnie - to musi być znak od Szefa... - Tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili. - Tak, koniec waśni miedzy religiami... Rabin (wyciąga piersiówkę): - Napijmy się, żeby to uczcić. Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował. Ksiądz: - A ty? - A ja poczekam, aż przyjedzie policja. % Co to jest Żyd wkopany do góry nogami w ziemie? Żydkiewka. % Co to jest szereg Żydów wkopanych do góry nogami w ziemię? Żydopłot. % Jak się nazywa nurkujący Niemiec? Peryszkop. % Jak się nazywa bardzo mały Niemiec? Mikroszkop. % Jak się nazywa mała Turczynka? Miniaturka. % Jak się nazywa indiański policjant? Indianapolis. % Jak się nazywa malutki Rosjanin? Mikrusek. % Jak się nazywa Żyd powieszony? Żydrandol. % Co bierze na widok Żyda? Obżydzenie! % Żyd w drzwiach? Judasz. % - Co robią Żydzi w obozie? - Koncentrują się. Holokaust: http://nizkor.org/ Wolność wypowiedzi: http://www.efc.ca/pages/free-speech/blue-ribbon.html % - Jak się nazywa Żyd w telefonie? - Żyton. % Kto się loguje na serwery w Izraelu? - Użydkownicy % Żydowska organizacja ekologiczna: - Greenpejs % Jak się nazywa Żyd rozbójnik? - Rabin Hood % Ulubiony sport Żydów? - Judo. - żyd oszczepem. - Szalom gigant. % Amerykanie postanowili wysłać eksperymentalną ekspedycję w kosmos. Aby zrobić coś nowego, miała ona trwać 10 lat. Urządzili ogólnonarodowy casting. Po długich poszukiwaniach i testach zakwalifikowali Johnego. Mówią mu: - Johny, 10 lat to szmat czasu, co chcesz zabrać żebyś się nie nudził? A Johny, jak to Amerykanin, lubił tego, no wiecie, pociupciać. Więc zapakowali mu pół rakiety takich super amerykańskich "girls" i posłali go w kosmos. Ruski wywiad się dowiedział. Rosjanie gorsi być nie mogli. Wybrali "na ochotnika" Wanię. - Wania słuchaj, lecisz w kosmos na 10 lat, to szmat czasu, weź coś ze sobą żebyś się nie nudził. Jak na typowego Rosjanina, Wania lubił wypić, więc zapakowali mu pół rakiety przedniego ruskiego samogonu i posłali go w kosmos. Polacy też się jakoś o tym dowiedzieli. Wiadomo - my naród zadziorny - gorsi być nie możemy. Zrobiliśmy ściepę narodową na rakietę (bo dziura w budżecie). W przeciągu 8 miesięcy zbudowaliśmy taka super rakietę całą z żelaza. - Heniek słuchaj, lecisz w kosmos na 10 lat - to szmat czasu, weź coś ze sobą żebyś się nie nudził. Nasz kosmonauta nie był taki wymagający jak jego poprzednicy i lubił sobie po prostu zapalić. Zapakowali mu pół rakiety przednich polskich czerwonych Marsów i wystrzelili go w kosmos. Mija rok pierwszy, drugi, trzeci, czwarty, piąty, szósty, siódmy, ósmy, dziewiąty i dziesiąty. Ląduje rakieta amerykańska. Show z transmisją na cały świat. Masa dziennikarzy, turyści, orkiestry, transmisja na żywo. Otwiera się luk w lądowniku. Wypada Johny z obłędem w oczach i krzyczy: - I can't, I can't, nie mogę patrzeć, myśleć, a robić to już w ogóle, impotentem psychicznym zostałem. Ubrali go w kaftan i zawieźli na leczenie do zakładu zamkniętego. Trochę później ląduje rakieta rosyjska, show trochę skromniejszy (wiadomo dlaczego), otwiera się właz lądownika, wypada z niego Wania cały zarzygany: - Niemagu, niemagu, ani pracienta, ani pracienta. No i zabrali go na odwyk. Po 8 miesiącach ląduje rakieta polska, show skromny bo dziura w budżecie niezałatana, ale TV i tak są z całego świata. Po przykrych doświadczeniach poprzednich pilotów wszyscy z niecierpliwością czekają co się zdarzy. W drzwiach staje Heniu, wszystkie kamery zbliżenie na niego i.............. Wygląda całkiem normalnie, tylko bardzo czerwony na twarzy, Jego pierwsze słowa ................: - KUU**AAA,........................... - ZAPAŁKI !!!!!!!!!!!!!!!!!!! % Radziecki samolot wojskowy z bombami atomowymi na pokładzie uległ poważnej awarii w trakcie przelotu nad Europą. W tej sytuacji należało bomby jak najszybciej zrzucić, ale na jaki kraj? Piloci łączą się z Moskwą i proszą o pomoc w rozwiązaniu problemu. - Zrzućcie na Polskę - pada odpowiedź - chcieli mieć druga Japonię, to ja będą mieli. % Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor wygłasza mowę: - Była pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą pracownicą. Tak więc w dowód uznania zasług dla kraju, za zgodą KC KPZR otrzymuje pani dyplom "Zasłużony dla socjalizmu" oraz Order Przodownika Pracy. - A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza? - Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze wiemy, wszyscy wynoszą. - A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było... Ale co w domu złożyłam, to zawsze był Kałasznikow. % Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Wyruchałem lwicę!... Spotyka wilka, wilk: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Wyruchałem lwicę!... - Wyruchałem lwicę!... Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy! I wszyscy będziemy mieli przechlapane jak się wkurzy! Zając idzie dalej i drze się: - Wyruchałem lwicę!... - Wyruchałem lwicę!... - Wyruchałem lwi..... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony dawaj za zającem, goni, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew za nim, ale utknął. Utknął tak, że tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. zając stanął, podszedł z tylu do lwa, rozejrzał się wokół, rozpina rozporek i mówi: - No, kurwa, w to to nikt mi nie uwierzy!!! % Wpadł ogórek do żołądka patrzy spokój, i położył się w kącie. Wpadł śledzik do żołądka patrzy spokój, położył się w kącie. Wpadła wódka do żołądka patrzy i krzyczy: CHŁOPAKI NA GÓRZE JEST IMPREZA - WRACAMY! % Spotyka się dwóch kołchoźników w ZSRR - No jak tam sprawy? - A dobrze, dobrze - odpowiada - Dobrze ? a co się dzieje ? - Nauczyliśmy się wyrabiać spirytus z gówna krowiego - Oooo, to znakomicie i co ? - Nic, krowy nie wyrabiają. % - kochanie, powiedz, czy jest we mnie coś co Ci się podoba? - tak, ale zaraz to wyciągnę! % Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna? - Członek wysunięty z ramienia na czoło. % Grisza i Wania podróżowali po Ameryce. Już robili wszystko jak Amerykanie. Kupili sobie dżinsy, popijali colę, w końcu postanowili zjeść coś amerykańskiego. Zamówili sobie po hot dogu. Grisza otworzył swoją bułkę, popatrzył i zapytał: - Wania, a ty jaką część tego psa dostałeś ?? % Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy. "O ku...!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko się wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00". Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona. - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać. - A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż. - Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy. - A co się stało?. - Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać. % Facet wychodzi z knajpy pijany. Widzi to ksiądz, który ze zgorszeniem mówi: - Co ty robisz, synu! Nawróć się ! - Z przyjemnością, proszę księdza! - i zawrócił. % Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, że Airbus 340. Wieża: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki. % Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo... % Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cala wieczność czekamy na cysternę. % Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: Dzisiaj jest wtorek. Pilot: No to super, czyli mam wolne... % Wieża: Macie dość paliw czy nie? Pilot: Tak. Wieża: Tak, co? Pilot: Tak, proszę pana. % Wieża: Wasza wysokość i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... % Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował... % Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek ( ten z przodu ) z przerażeniem szepce do Józka: - Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić? - Jedz Franiu jedz, bo się wyda! Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką! - Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić? - Jedz Franiu jedz, bo się wyda! Zeżarł, a za chwile: - Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić? - Pij Franiu pij, bo się wyda!!! Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek: - Ty, Franek z czego tak rechoczesz? - Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą! % Facet odbiera telefon i słyszy: - Dzień dobry, czy to numer 444-44-44? - Tak. - Czy mógłby pan zadzwonić po pogotowie, bo mi się palec w czwórkę wkręcił. % Teściowa dała na imieniny zięciowi dwa krawaty. Na drugi dzień zięć zjawia się u teściowej w jednym z krawatów. Teściowa go wita: - A co, drugi Ci się nie podoba? % Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje się. Z torby wysuwa się głowa pingwina. Pingwin rozgląda się i wymiotuje. W tym samym czasie na biegunie południowym mały kangur tupie z zimna i cedzi: - Szlag by trafił tę wymianę studentów! % - Co robisz? - Nic. - Hm..... Niezłe zajęcie. - Niezłe... Ale jaka konkurencja... % - Gdzie idziesz? - Na piwo. - O stary ty to umiesz człowieka przekonać % Jeżeli nie układa Ci się w małżeństwie, wina leży po dwóch stronach: żony i teściowej. % Na przyjęciu chłopak pyta blondynkę: - Czy mogę cię prosić do walca? - Zgłupiałeś? To już nie miałeś czym przyjechać? % Jasio przyszedł na rozpoczęcie roku ubrany na czarno. Widząc to nauczycielka pyta się Jasia: - Jasiu, co się stało, że jesteś cały na czarno? - Mam żałobę - odpowiada Jasio płaczliwym głosem. - O Boże! Po kim? - Po wakacjach... % Policjant do policjanta: - Ty, czy lotnia to ptak drapieżny? - Nie wiem. A co? - No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka. % U lekarza: - Czy zażył już pan całe pudełko, które panu przepisałem? - Tak, panie doktorze. - I czuje się pan lepiej? - Nie, pewnie pudełko jeszcze nie otworzyło się w żołądku... % - Mamo, tatuś chce się rzucać z okna! - A to dureń, przecież przyprawiłam mu rogi, a nie skrzydła.. % W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. zoofil: - Kotka na przykład. pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego. gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz. sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, podpalić troszkę. nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej. masochista: - Miau... % Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając: - Co robisz sowa? - Nic. Opierdalam się. - A to tak można? - A nie widać? - To ja też będę się opierdalał! Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając: - Co robisz zając? - Opierdalam się. - A to tak można? - A nie widać? - No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalał! Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjada jednego zająca, zjada drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę: - Hej sowa, Co robisz? - Opierdalam się! - A te dwa zające też się opierdalały? - Tak. A jakże. Wilk chwilę pomyślał i do sowy: - No widzisz sowa, tylko ci u góry mogą się opierdalać! % - Panie doktorze, jak się udała moja operacja ? - Nie wiem, nie jestem doktorem. Jestem Święty Piotr! % "Bankier" Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze. % "Harcerz" Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko. % "Konsultant" Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje. % "Dyplomata" Ktoś, kto potrafi powiedzieć "zmiataj" w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą. % "Ekonomista" Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła. % "Koleżanka" Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, że absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać. % "Pesymista" Optymista z bagażem doświadczeń. % "Informatyk" Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz. % "Psycholog" Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju. % "Statystyk" Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem. % "Ksiądz" Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze", oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku" % "Taniec" Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania. % "Ból głowy" Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji. % "Intelektualista" Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks. % "Monogamia" Zrepresjonowana poligamia. % "Nanosekunda" Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem. % "Nimfoman" Termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mieć więcej seksu niż ma obecnie. % "Praca grupowa" Możliwość zwalenia winy na inne osoby. % "Wieczność" Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania. % "Łatwa" Termin używany w stosunku do każdej kobiety która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna. % "Piłka nożna" To, za co wychodzą za mąż kobiety, zupełnie nieświadomie. % "Hardware" Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować. % "Inflacja" Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym. % "Fizyka Kwantowa" Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma. % Dziewicę Orleańską wysłano na ziemię, aby sprawdziła jak żyją ziemianie. Miała co tydzień składać sprawozdanie. W pierwszym tygodniu: - Halo, halo, tu Dziewica Orleańska - nauczyłam się pić. W drugim tygodniu: - Halo, halo, tu Dziewica Orleańska - nauczyłam się palić. W trzecim tygodniu: - Halo, halo, tu Orleańska. % Bankowa definicja dziecka: Dziewięciomiesięczne oprocentowanie jednorazowego wkładu przy dobrze stojącym interesie. % Malutki biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, Turner Brown. Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta: - Kurcze facet, coś nie tak? Malutki biały człowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć co pan mówił Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, nazywam się Turner Brown Malutki biały człowiek mówi: - Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi turn around! % Wróciła żona z zakupów do domu. Wchodzi do pokoju i pyta się męża: - Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł? Mąż na to, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 100 zł, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę się pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł? Sytuacja się powtórzyła. Mąż powiedział, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 200 zł, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu się pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 zł? Mąż znowu, że nie wie. Na to żona: - To zejdź do garażu i zobacz... % - Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty ?????! % Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku: - Co ten facet robi w moim łóżku? - Cuda, cuda ..... % Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku: - Co ten facet robi w moim łóżku? - Widzisz, mówiłam ci, że głupek. % Mąż wraca późno z domu, żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej. Żona: - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. On na to: - Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?! % Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony... - Ach tak? Ja tez szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda? - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska? - Nieważne! Szukajmy pańskiej! % Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: -Te krowa, co robisz? -Aa aa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. -Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... -Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool! Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa: -Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwile. Zresztą - wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół. rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci - będzie OK. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: - Te bóbr, co robisz? - Aaaa, widzisz, hipciu, fazuję sobie trochę... - Daj trochę, stuffu, ja tez chcę... - Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: - Bóbr kurwa, WYPUŚĆ POWIETRZE!!!! % - Jak najkrócej streścić Nowy Testament? - Zabili Go i uciekł... % Jest sobie małżeństwo tata cygan mama żydówka. Ich syn idzie do mamy i pyta: - Mamo jakiej krwi jest we mnie więcej żydowskiej czy cygańskiej? - Żydowskiej synku oczywiście. Ale synek chce się upewnić i idzie do taty i pyta: - Tato jakiej krwi jest we mnie więcej żydowskiej czy cygańskiej? - Cygańskiej synku oczywiście, a czemu pytasz? - A widzisz tatusiu widziałam w sklepie rower i nie wiem czy się o niego targować czy od razu go zapierdolić. % Kurs pisania sms: (o)(o) biust doskonały % Kurs pisania sms: (+)(+) piersi na silikonie % Kurs pisania sms: (*)(*) piersi ze stwardniałymi sutkami % Kurs pisania sms: (@)(@) piersi z wielkimi sutkami % Kurs pisania sms: (^)(^) piersi zmarznięte % Kurs pisania sms: (o)(O) piersi niesymetryczne % Kurs pisania sms: (:o)(o) piersi pogryzione przez wampira % Kurs pisania sms: \o/\o/ piersi babci % Kurs pisania sms: (-)(-) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica % Kurs pisania sms: |o||o| piersi androidki % Kurs pisania sms: ()() piersi Kate Moss % Kurs pisania sms: (oYo) piersi do playboya % Kurs pisania sms: (_!_) zwykła dupa % Kurs pisania sms: (__!__) gruba dupa % Kurs pisania sms: (!) cienka dupa % Kurs pisania sms: (_._) plaska dupa % Kurs pisania sms: (_o_) dupa z dużym przebiegiem % Kurs pisania sms: (_O_) dupa z jeszcze większym przebiegiem % Kurs pisania sms: (_X_) dupa ocenzurowana % Kurs pisania sms: (_$_) dupa wartościowa % Kurs pisania sms: [_T_] dupa kwadratowa % Kurs pisania sms: (_:_) dupa dziwna % Kurs pisania sms: (_@_) cyberdupa % Kurs pisania sms: (_?_) dupa tajemnicza % Kurs pisania sms: (_#_) dupa skaleczona % Kurs pisania sms: (__) dupa zamknięta % Kurs pisania sms: (_%_) dupa z hemoroidami % Napis nad pisuarem (WC) "Podejdź bliżej, nie jest tak długi jak Ci się wydaje" % Wychodzi tirówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy: - BĄDŹ ZDRÓW! % Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał: - O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył! % Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki? - ALL RIGHT. % Żona pyta męża: - Józek, będziesz jadł te zupę? Bo jak nie, to przyprawie, doleje śmietany i psu zaniosę! % - Tato, jakiś facet mnie podrywał w parku - mówi Jasio do ojca - Chłopcze nie wiesz co robić w takich sytuacjach? Najlepiej szybko uciekać. - W szpilkach po żwirze?! % Wsiada kontroler do autobusu: - Bileciki do kontroli! - Nie mam... - Tak!? No to kupimy bilecik za 50zł. - Od koników nie kupuje % Pani pyta na lekcji: - Ile można za jednym razem nieść arbuzów? Zgłasza się Zosia: - Można dwa - jeden pod jedną pachą, drugi pod drugą - Bardzo dobrze - mówi pani - ktoś ma inną propozycję? Zgłasza się Zenek: - Można trzy! Jeden pod jedną pachą, drugi pod drugą, a trzeci można se na bolca nadziać - Siadaj!!! Nagana i rodzice mają przyjść do szkoły!!! - krzyknęła pani ............................ - Ktoś ma inną propozycję? Zgłasza się Jasiu: - Pszę pani! Można pięć arbuzów! - Jak to pięć? - pyta zdziwiona pani? Jasiu: - No jeden pod jedną pachę, drugi pod druga pachę, i Zenka z trzema arbuzami na bolca! % Mąż do żony: - Masz ochotę na szybki numerek? - A są jakieś inne? % Żona do męża: - Idę na chwileczkę do sąsiadki zostawiam zupę na gazie, mieszaj co pół godziny... % Przez dłuższy czas kobieta w sklepie przeglądała pocztówki. Nie znalazła nic ciekawego, wiec zamierzała wyjść, jednak podszedł do niej sprzedawca i zapytał: - Czy mogę w czymś pomóc? - No nie wiem... Czy macie kartki z napisem "Przepraszam, że śmiałam się z twojego penisa?" % Rozmawia dwóch kumpli - A ty rozmawiasz z żoną po stosunku ? - Jak zadzwoni to czemu nie. % Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami? Okulista: Do zobaczenia. Laryngolog: Do usłyszenia. Ginekolog: Jeszcze do pani zajrzę. % Wieczorem przez cmentarz idzie kobieta z mężczyzną. - Nie boi się pan tak po ciemku przez cmentarz? - Jak żyłem, to się bałem... % Żona skarży się psychoterapeucie: - Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk. - Ależ to zupełnie naturalne, droga pani - odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu. - Ale ja widzę, bo to mnie budzi! % Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony: - Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm? Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada: - Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu. % Czym się różni moda damska XX wieku, od tej obecnej? Kiedyś, żeby zobaczyć pośladki kobiety, trzeba było odsunąć majtki, teraz jest odwrotnie: żeby zobaczyć majtki, trzeba odsunąć pośladki. % Dlaczego kobiety maja okres? Bo kiedy Ewa zgrzeszyła Bóg kazał zapłacić jej za to własną krwią, a ona rozłożyła to na raty. % Rozmawiają dwie blondynki: - Wyglądasz dziś czarownicująco! - To miał być kompleks? - Nie, tylko chciałam ci zaimponić... ... % Mówi blondynka do blondynki: - Wiesz, wczoraj przeglądałam kalendarz i zauważyłam, że sylwester w tym roku wypada w piątek. - O Boże, byle nie trzynastego!!! ... % Do windy w której stoi już blondynka wchodzi pewien facet. Po zamknięciu się drzwi pyta: - Na drugie? - Iwona. ... % Sprzedam 100 tomową encyklopedię britanica, stan doskonały, mało używana... Dlaczego sprzedaję - wczoraj się ożeniłem i żona wie wszystko :) % Ojciec do syna - lat 18: - Synu pora porozmawiać o motylkach i pszczółkach. Syn: - Nie ma mowy, jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Mikołaja. Jak miałem 8 to mi powiedziałeś, że nie ma czarodziejów, a teraz co ? Może mi powiesz, że ludzie się nie pieprzą ? % Złapał rybak złotą rybkę. Ta rzekła do niego: - Spełnię twoje jedno życzenie, jeśli mnie wypuścisz. - Taaaak? Chcę nowy model Mercedesa! - A jak wolisz? Za gotówkę czy na raty? - A ty jak wolisz? Na oleju czy na masełku? % Pewnego dnia Anglik, Irlandczyk i Szkot wybrali się razem na piwo. Nieoczekiwanie każdemu z nich do kufla z ledwie napoczętym napojem wpadła mucha. Anglik odsunął piwo z obrzydzeniem i zamówił drugie. Irlandczyk wyciągnął muchę palcem i spokojnie pił dalej. Szkot również wyciągnął muchę... i zaczął ją dusić, krzycząc: - Wypluj to, wypluj to suko! % Trzy starsze panie rozmawiają na temat sklerozy: - Ja kochanieńkie to mam taką sklerozę, że jak stoję na klatce schodowej z kluczem w ręce, to nie wiem czy wchodziłam do domu, czy z niego wychodziłam - mówi pierwsza. - A ja to mam taką sklerozę, że jak stoję z psem w ogródku, to nie wiem czy właśnie z nim wyszłam, czy miałam już wracać - opowiada druga. Na to trzecia: - Ja musze wam powiedzieć, że wcale nie mam kłopotów ze sklerozą, odpukać w niemalowane - puka - poczekajcie, zobaczę kto idzie. % W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się: - Czy wy jesteście trojaczkami? - Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta: - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pic piwo. % Trzech facetów w knajpie przy piwie rozmawia o tym, którego żona głośniej przeżywa orgazm. Pierwszy: - Moja żona jak ma orgazm, to krzyczy tak głośno, że kiedyś sąsiedzi z mieszkania obok wezwali policję. Drugi: - Moja żona jak ma orgazm, to krzyczy tak głośno, że kiedyś sąsiedzi z pobliskiego bloku wezwali policję. Trzeci: - Moja żona jak ma orgazm, to krzyczy tak głośno, że słyszę ją tutaj w knajpie... % Mała Kasia pyta mamę co to jest impotencja. Mama długo się zastanawia jak wybrnąć z trudnej sytuacji i wytłumaczyć córeczce co to oznacza. Wreszcie z powagą odpowiada córeczce: - Widzisz, córeczko. To tak jak byś chciała ugotowanym makaronem grać w bierki... % kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem. % kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz. % kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć. % kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb. % kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce. % kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i używa wszystkie twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś tracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. % kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy. % kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz. % kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim. Na zawsze. % kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie. % kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba. % kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza. % kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja. % -Czemu Irak przegrał wojnę z USA? -Bo generałowie posłuchali rady rosyjskich strategów: "Najpierw wpuśćcie wroga głęboko w swoje terytorium po czym poczekajcie na mrozy" % Co maja wspólnego blondynki z programistami? - problemy ze stringami. % Przychodzi facet do sklepu i pyta: - Czy jest kiełbacha? - Nie, jest tylko trzonowy Mozarta. % Egzamin w szkole agenta CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry, nie mogłem tego zrobić... Kolejny student. - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor. Mija pięć minut, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną. - Sorry, nie mogłem tego zrobić... Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet i masz ją zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jaki kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem kurwę taboretem zajebać! % W domu spokojnej starości, trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu. Pierwszy mówi: - Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaje o 7- ej i pół godziny muszę się męczyć aby coś poleciało. Drugi mówi: - Ja wstaję też o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie wreszcie coś zrobię! Na to trzeci dziadek: - Ja nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, walę kupsko o 6-ej, i budzę się o 7-ej % Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz się! % - Czym się różni nowa wersja programu od starej? - ??? - Tym, że poprawiono w niej stare błędy i zrobiono nowe... % - Dlaczego informatycy mylą Halloween z Bożym Narodzeniem? - Bo 25dec = 31oct % - Co jest najszybsze w kompie 286 ??? - Wiatraczek. % Przychodzi informatyk do lekarza: - Mózg mi nie wybiega poza 4 mega. % - Ilu programistów M$ trzeba do wymiany żarówki. - Żadnego, Gates ogłosi że standardem jest ciemność. % - Czym różni się Win98 od Win95? - Jak sama nazwa wskazuje, robi o trzy błędy na sekundę więcej. % Gdzie diabeł nie może, tam czas na Microsoft! % Inżynierowie:mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje. - To coś z silnikiem - mówi mechanik, - Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik, - Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk. % Rozmawia dwóch informatyków: - Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki! - Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie? - Ze 6 GB % - Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka ? - 1024 x 768 % Informatyki prosi swego kumpla, też informatyka: - Słuchaj stary, pożycz mi 1000zł. - OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku. % - Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego? - Początkujący uważa, że 1kB to 1000B, a doświadczony jest pewien, że 1km to 1024m. % - Czemu kobieta informatyk jest jak świnka morska ? - Bo świnka morska to nie jest ani świnka .... ani morska % "Prawdziwy programista wiesza się razem ze swoim programem" % - Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach? - Czasem dostępu. - A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki? - Prawami dostępu. % - Od dziś będziemy liczyli na komputerach! - oznajmiła nauczycielka. - Wspaniale! Znakomicie!! - cieszą się uczniowie. - No to kto mi powie, ile będzie pięć komputerów dodać dwadzieścia jeden komputerów?... % Komputer został stworzony po to, aby ludziom życie ułatwić, a ziemia jest płaska.... % Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał - coś jest nie tak!... Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście, zmienili mi hasło !! % Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył się konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł. W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nimi zamknęli się w następnej toalecie. Wniosek:nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów! % Chirurg,inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie. - Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg? - Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto, jak nie inżynier budowlany? - Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć! % W kawiarence internetowej: - Są wolne komputery? Odpowiedź właściciela: - Nie, mamy same szybkie! % Młody człowiek został skazany na dwa lata więzienia za handel pirackim oprogramowaniem. Przy wejściu do celi współwięzień pyta: - Grypsujesz? Pytany odpowiada z oburzeniem: - W życiu żadnej nie zepsułem! % Informatyka- jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejścia wieku XXI. % "Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni biuro adwokackie." % Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta: - Gdzie jedziemy? - 192.168.4.1 % Studentka informatyki zdaje egzamin. - Co się kładzie na stos? - pyta profesor. - Na stos... na stos... aaa! Na stos! Czarownice! % Trzy żony opowiadają o miłosnych wyczynach swych mężczyzn: - Mój - mówi pierwsza - jest doradcą w agencji matrymonialnej. Zanim pójdziemy do łóżka, wręcza mi kwiaty, słodycze. Jest nam tak romantycznie. - Mój mąż - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym. Najpierw mi przetrzepie skórę, potem się kochamy. To szalenie podniecające. - Mój pracuje w Microsofcie - na to trzecia - Wieczorem siada na brzegu łóżka i opowiada mi godzinami, jak będzie super, kiedy się do tego już zabierzemy... % W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar: - Ten komputer wykona za pana połowę pracy! - W takim razie biorę dwa. % - Co to jest? W 1/3 mężczyzna, w 1/3 kobieta i w 1/3 diabeł? - Jan Maria Rokita % Przychodzi baba do psychologa i mówi: - Panie doktorze, nikt mnie nie lubi. Czy możesz mi pomóc, ty stara, łysa pierdoło? % Franek właśnie dowiedział się, że żona go zdradza. Rozżalony nie wie co zrobić więc dzwoni do swojego najlepszego przyjaciele, - Słuchaj Janek dzwonię do ciebie bo jestem w depresji. Janek na to: - O świetnie, miłego zwiedzania - ja jestem w górach. % Mąż do żony: - Przynieś mi talerz z zupą. Żona: - Zapomniałeś magicznego słowa. Mąż: - Biegiem... % Psychoanalityk do pacjenta: Nie proszę Pana, Pannie ma kompleksu niższości. Jest pan po prostu gorszy... % Spotyka się dwóch psychologów: - Cześć. - Cześć. U ciebie widzę wszystko w porządku, a co u mnie? % Kobieta, wiek około 50, ubrana w futro, obwieszona wszelką dostępną biżuterią kupiła telefon komórkowy. Po tygodniu przychodzi z reklamacją: - Wiem pan co, wyświetla mi się na telefonie jakaś koperta i już trzy razy byłam na poczcie i nic do mnie nie przyszło... % Pies mówi do drugiego psa: - Wczoraj nauczyłem mojego pana nowej sztuczki. - Jakiej? - Gdy wyciągam do niego łapę, on podaje mi swoją! % Rodzina wilków ogląda telewizję. Gdy zaczyna się emisja bajki o Czerwonym Kapturku, ojciec-wilk mówi do żony: - Wyłącz ten telewizor. - Dlaczego? - Nie cierpię takich krwawych bajek! % Jaka jest prawdziwa kobieta Nigdy nie ma: - czasu, - pieniędzy, - w co się ubrać. Zawsze ma: - rację, - genialne dzieci, - męża idiotę. Z niczego potrafi zrobić: - sałatkę, - kapelusz. - awanturę małżeńską. % Ślepy wybrał się do lasu na grzyby. W pewnym momencie przewrócił się o wystający korzeń drzewa. Maca ręką, czuje coś miękkiego i ciepłego. Wącha, smakuje, a po chwili mówi: - Gówno! Dobrze, że nie wlazłem... % Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża go rower, podnosi zegarek, pokazuje. Zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, zegarek OK. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, podnosi - zegarek bez żadnej skazy. Głos zza kadru: "To jest zegarek firmy Sony". Kładzie na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: "To jest młotek firmy Bosch". % Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką, gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretna liczbę. Zaraz potem dodała: - Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago. Po czym zrzuciła z siebie suknie, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem: - Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko! Chwilę później już wykrzykiwała: - TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWDĘ WYGRAŁAM! - Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego: - Ty, a co ona właściwie obstawiała? Drugi odparł: - Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz! Morał: nie wszystkie blondynki są głupie, ale wszyscy faceci są tylko facetami... % Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta: - Życzy pan sobie obiad? - A jaki jest wybór? - Tak lub nie. % Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi: - Mamo, opowiedz mi bajkę. - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu... % - Macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów? - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż. % Mąż wraca do domu lekko niewyraźny: - Piłeś? - No coś ty, ani kropelki. - Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś? - Nie piłem. - Powiedz Gibraltar. - Piłem. % - Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych ? - Nic, nic by już nie było. % Odbywa się publiczny wykład na temat seksu. Wykładowca wszystko starannie wyjaśnia, aż tu nagle z sali pada pytanie: - Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski członek? - Ile ma pan lat? - pyta wykładowca. - 68, a co? - W tym przypadku tylko bicepsy! % Tu gorąca linia psychiatryczna Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1. Jeśli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2. Jeśli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie. Jeśli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5 i spokojnie na nas czekaj. Wiemy gdzie jesteś i co myślisz! Jeśli twój problem to schizofrenia, głosy same ci powiedzą, który klawisz należy przycisnąć. Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt nie jest ci w stanie pomóc i nikt z tobą nie będzie gadał. W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość. % W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka ;) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Mąż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł: - Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu ??? % Trzy małżeństwa: starsze, w średnim wieku i nowo poślubione postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im: - W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych parafian. Musicie powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu. Pary zgodziły się i powróciły do niego po dwóch tygodniach. Pastor najpierw spotkał się ze starszym małżeństwem i zapytał: - Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu? - Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna. - Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor. Następnie spotkał się z parą w średnim wieku i zapytał: - Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu? - W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak musiałem się przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymaliśmy! - powiedział mężczyzna. - Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor. Potem pastor spotkał się z para młodych i zapytał: - Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu? - Nie, ojcze, nie umieliśmy się powstrzymać - odrzekł smutno chłopak. - Co się stało? - zapytał pastor. - Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i puszka spadła jej na ziemie. Kiedy się pochyliła nisko, by ja podnieść, nie mogłem się powstrzymać i musiałem dać upust żądzy... - No tak, macie świadomość, że nie możecie wejść do naszego Kościoła - mówi pastor. - Gorzej ojcze, że nie możemy więcej wejść do Tesco... % Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. - Proszę mi opisać, co się dzieje. - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. - Proszę podać tytuł filmu. - "Czyszczenie głowic". % ZAŁOGA DO PASAŻERÓW Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotów był opóźniony z powodów technicznych. Ponieważ bramka było potrzebna dla następnego wylotu, samolot został odholowany i ustawiony tak, aby ekipa techniczna mogła przy nim pracować. Pasażerom przekazano numer nowej bramki, która okazała się być spory kawałek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli się, że wyznaczono kolejna, trzecia już bramkę. Po chwili zamieszania pasażerowie weszli na pokład i właśnie siadali, gdy stewardessa ogłosiła przez głośniki: "Przepraszamy za kłopoty związane ze zmiana bramki w ostatniej chwili. Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jeżeli ktoś z Państwa nie zamierzał lecieć do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiąść." I wtedy bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedł z kokpitu, ciągnąć za sobą swoje torby. "Przepraszam" powiedział "pomyliłem samoloty." % Po wylądowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziała zwyczajowe: "Prosimy o pozostanie na swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa, aż samolot zatrzyma się, a kapitan wyłączy nakaz zapięcia pasów. Jak nam wiadomo, żadnemu pasażerowi nie udało się jeszcze przegonić samolotu w drodze do bramki, wiec naprawdę możecie dać sobie spokój." % Kapitan przez interkom do pasażerów: "Proszę Państwa, nasz start się nieco opóźni. Niestety, maszyna, która niszczy Państwa bagaże się zepsuła i nasza obsługa naziemna musi niszczyć bagaż ręcznie." % Pilot do pasażerów lotu widokowego po twardym lądowaniu: "Wybaczcie to twarde lądowanie, ale właśnie przygotowuje się do pracy w dużych liniach lotniczych. Następnym razem postaram się zgubić wasze bagaże." % "Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej załogi i linii Alaska Airlines chcieliśmy podziękować Państwu za dzisiejszy lot. Zbliżamy się do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagaży pod fotelem przed Państwem oraz złożenie stolików i foteli." " pauza " "A, jeszcze jedno " przypomniano mi, żebym Państwa poinformował, że kiedy zejdziecie z pokładu i przejdziecie do hali odbioru bagażu, możecie zauważyć tony jemioły wiszące przy bramkach naszej konkurencji. Proszę się nie dziwić " jest tam po to, aby przypomnieć Państwu, że korzystając z usług naszej konkurencji możecie pocałować swój bagaż na pożegnanie..." % Pilot: "No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, wiec wyłączam znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na sposób lotu". % Po wylądowaniu: "Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieje, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę." % Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy glos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr! % Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward linii Northwest zaanonsował: "Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w cholerę przetasowało." % Pracownik linii Southwest Airlines: "Witamy na pokładzie lotu linii Southwest z X do Y. Aby zapiać pasy, proszę wsunąć metalowa część do sprzączki i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoja maskę, a dopiero potem nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej." % "Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami." % "Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków." % "Ostatni wychodzący sprząta samolot!" % Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stal w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: "Dziękujemy za lot liniami XYZ". Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwile po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała: "Synku, czy mogę zadać pytanie?". "Ależ oczywiście" odpowiedział pilot "o co chodzi"" Starsza pani na to: "My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?" % Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzi obok chłopak i jej mówi: - Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta. - No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny... % Żona w czasie stosunku pyta się męża: - A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię? Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi: - Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer. % Dzieci miały napisać opowiadanie zawierające wątki: religijny, historyczny, miłosny i sensacyjny. Jasio zmieścił się w jednym zdaniu: "O mój Boże! (wątek religijny) - powiedziała hrabina (historyczny). - Jestem w ciąży (miłosny), ale nie wiem z kim! (sensacyjny). % Tata prosi Jasia: - Jasiu, pomaluj okna. - Tak tato. Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tatę: - A ramy też??? % Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem: - Natychmiast wychodź spod tego stołu! - Nie wyjdę! - Mówię Ci wyłaź! - Nie wyjdę! - Wyłaź ty tchórzu! - Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie! % Przed egzaminem profesor wyraźnie zapowiedział, że egzamin będzie trwał dokładnie dwie godziny i ani chwili dłużej. Jeśli ktoś nie odda swojej pracy w ciągu dwóch godzin, to później ona i tak już nie zostanie przyjęta. Profesor rozdał pytania, egzamin się rozpoczął. Po godzinie wbiegł do sali zdyszany student, przeprosił za spóźnienie i poprosił o kartkę z pytaniami. - Przecież i tak już pan nie zdąży - stwierdził profesor. - Zdążę - odpowiedział student, wziął pytania, usiadł i zaczął pisać. Po kolejnej godzinie profesor pozbierał prace (oddali wszyscy oprócz spóźnionego studenta) i zabrał się do poprawiania. Spóźniony student natomiast kontynuował pisanie, a po godzinie podszedł do profesora i chciał położyć swoja prace na stosie pozostałych. - Nie przyjmę panu tej pracy - jest już za późno - zaprotestował profesor. - Czy pan wie KIM ja jestem? - ze złością zapytał student. - Niewiele mnie to obchodzi. - ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM? - Nie mam pojęcia. - To dobrze - stwierdził student, po czym zrzucił wszystkie prace na podłogę, swoja wepchnął w środek i wyszedł. % Żona nie mogła zrozumieć, dlaczego jej mąż chce się kochać wyłącznie w totalnej ciemności. Sadząc, że to urozmaici ich pożycie, postanowiła pewnego wieczoru ukradkiem zapalić lampkę nocna... i odkryła w jego dłoni ogórek. - Ty łajdaku! Ty impotencie! W ten sposób oszukiwałeś mnie przez cale życie?! Ty zdradliwy, zakłamany... - Zaraz, zaraz - wszedł jej w słowo mąż. - Skoro już mowa o zdradzie, to jak wytłumaczysz fakt, że mamy trójkę dzieci? % Płynie garbaty ze ślepym łódką na środku jeziora złamało się wiosło i garbaty mówi: - No to żeśmy dopłynęli! I ślepy wysiadł % Czym się różni Małysz od Matei? Skupieniem. Na tym polega cały Kruczek. I za to mu się należy Pochwała. % - Dlaczego student jest podobny do psa? - Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy... % Sklep mięsny: - Dzień dobry, poproszę 1,5 kilo kaszanki dla psa... ... tylko, żeby nie była taka słona jak wczoraj. % Po czym Eskimosi poznają że jest duży mróz??? - Kiedy im psy na zakrętach pękają... % Japonki to maja zajebiście: - wstają rano i... znowu w kimono % Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!! % Zebranie w małym miasteczku. Mówi starszy mężczyzna: - My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno. Na to odzywa się jakiś staruszek: - I dobrze tak, chuliganom! % Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział: - No widzi Pan, jednak Pan umie. Na to student: - Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych. % Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej. Jeden z kumpli mówi do drugiego: - stary, założę się z tobą o 50 zetów, że nie walniesz tego gościa w glace facet pomyślał chwile i mówi: - spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę I sru gościa w czerep. Kolo się odwraca, a facet do niego - Zbyszek! Kopę lat! Co tam u ciebie? Mięśniak lekko się wkurwił i mówi - słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej? Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego - E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi - spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno podkurwiony i słyszy - Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie poznajesz ?!! Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby - słuchaj kurwa gościu, mówiłem ci, że mnie z kimś mylisz i odpierdol się ode mnie, okej? Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu. Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci - no wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił. Ale trzeci raz to ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz rady. Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rzędu i jeb gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurwiony jak nie wiadomo co i słyszy - Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem % Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje: - Dlaczego płaczesz? - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata,90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta... No to o co chodzi? - Nie pamiętam gdzie mieszkam! % Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze i nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki: - Warkocz, warkocz ! - krzyczy sekretarka. A dyrektor na to: - Wrrrrrrr, wrrrrrrr. % W dwudziestą rocznicę ślubu baca postanowił wziąć Marynę do Zakopanego i chodzić z nią po sklepach, aż sobie coś upatrzy i wtedy jej to kupi. Pojechali więc do Zakopca, chodzą po sklepach, chodzą, aż w jednym sklepie Maryna mówi: Kup mi, proszę, te śliczne koronkowe majteczki. Proszę cię bardzo! Na to baca tak patrzy na swą Marynę i mówi: - Maryś, tyłek masz jak kombajn i ty chcesz te koronkowe majteczki? Maryna się obraziła, wrócili do domu i nagle w nocy bacy zebrało się na amory i mówi: - Może by my se tak raz... Ale obrażona Maryna mu na to: - Dla jednej lichej słomki to całego kombajnu nie chce mi się uruchamiać. % Ksiądz spowiada gaździnę: - A nie spaliście gaździno z obcym chłopem? - A bo to, proszę ksiendza, obcy chłop da pospać? % Mówi mysz do myszy rozmarzonym głosem: - Pokażę ci zdjęcia mojego nowego chłopaka... - Ty, to przecież nietoperz!!! - mówi druga - To wredny oszust!!! A mówił, że jest pilotem... % Zasady postępowania wobec nowych pracowników w firmie. Młodą kadrę należy traktować jak pieczarki: 1.. trzymać w ciemnym pomieszczeniu 2.. od czasu do czasu obrzucić gównem. 3.. jak któryś wystawi łeb - uciąć !!! % Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi: - To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak. - A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong. - No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec. - A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło. - No a ty? - pyta Polaka. - Kurde, nie wiem. Z wesela wracam. % Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi: - Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć, a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu? Chomik trochę pomyślał i mówi: - Wiesz co szczur? Ty masz po prostu chujowe Public Relations! % Jedzie facet samochodem w Stanach, nagle zauważa starego Indianina leżącego na środku drogi, z uchem przy asfalcie. - I co tam słyszysz wodzu? - pyta. Indianin: - Blondynka, w czerwonym cabrio, jedzie na północ, szybko jedzie, ma ciemne okulary i obcisłą, prześwitującą bluzeczkę. - I to wszystko usłyszałeś z drgań asfaltu?! - Nie, przejechała mnie... % Leci bociek z dwoma noworodkami: chłopczykiem i dziewczynką. I chłopczyk pyta dziewczynkę: - Ty też będziesz przyniesiona rodzicom ? - A co ty myślałeś, że ja tu jestem stewardessą ? % Po kolejnym zwycięstwie Małysz wraca do domu. Zamyka drzwi i mówi do siebie: - Zaraz, zaraz, miałem co zrobić, jak tylko wrócę do domu. Co to miało być ? Aha ! Miałem podlać kwiatki. Podlał, odstawił konewkę, ale nadal co nie daje mu spokoju. - Nie, to nie chodziło o podlewanie. Co innego miałem zrobić... Aha ! Miałem poodkurzać ! Odkurzył, odstawił odkurzacz, ale myli dalej: - Kurczę, to nie to. Miałem zrobić co innego. Aha ! Przecież miałem wypić kawę. Idzie do kuchni, parzy sobie kawę, wypija ją i nagle olśnienie: - Aaaa ! Miałem porozmawiać z żoną ! Idzie do pokoju, przytula się do żony, a ona: - Adam, czy ty czegoś nie miałeś zrobić ? Małysz: - Ach, tak ! Miałem odpiąć narty ! % Pewien gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu, kto tu jest panem i kto tu będzie rządził. Stary kogut zaproponował: - OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń. - Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody. - Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daje ci pół okrążenia gratis. Młody kogut, pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią. Młody powoli dogania starego, ale gdy jest już tuż za nim, stary z wrzaskiem przyspiesza i odbiega pół okrążenia. Po chwili młody znowu dogania starego, ten wrzeszczy i ucieka pół okrążenia. Sytuacja powtarza się kilka razy, aż nagle jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, kładzie na pieniek, odrąbuje głowę i słychać: - Kur**, to już czwarty pedał w tym miesiącu. % Był sobie farmer, który miał plantacje truskawek. Jego plantacja graniczyła ze szpitalem dla umysłowo chorych. Pewnego dnia pracował na tej swojej plantacji blisko wysokiego płotu szpitala. Od dłuższego czasu przygląda mu się pensjonariusz i w końcu zagaduje: - CoooO roOobisz? - Truskawki. - CoooO roOobisz? - Uprawiam truskawki. - CoooO roOobisz? - Uprawiam truskawki. Właśnie je nawożę. - nieco już poirytowanym głosem - CoooO roOobisz? Farmer pomyślał, że to jakiś mocno ograniczony wiec zmienił ton - Sypie nawóz na truskawki. - CoooO roOobisz? - Biorę nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! - lekko wkurzony ale nadal opanowany - CoooO roOobisz? Farmer ostro już się wkurzył i krzyczy; - Truskawki gównem posypuje!!! - MyyyY w Zakładzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa pierdolnięci... % Bóg rozmawia z bankierem: Bankier: Czym dla Ciebie jest milion lat? Bóg: To dla mnie sekunda. Bankier: A milion dolarów, czym jest dla Ciebie? Bóg: Och, to jak jeden cent. Bankier: Czy mógłbym dostać tego centa? Bóg: Za sekundę.... :) % Prawa stanowe Floryda Gdy do parkomatu zostaje przywiązany słoń - opłata jest dwukrotnie większa niż za samochód. W publicznych miejscach nie wolno śpiewać w stroju kąpielowym. Kontakty na tle seksualnym z jeżozwierzami są zabronione. Nie wolno stłuc więcej niż trzech naczyń dziennie i wyszczerbić więcej kubków niż cztery. Zabroniona jest jazda na deskorolce bez prawa jazdy. Kobieta może zostać ukarana grzywną za zaśnięcie pod suszarką do włosów; karę wymierza właściciel salonu fryzjerskiego. % Prawa stanowe Texas Jeżeli dwa pociągi spotykają się na skrzyżowaniu torów, obydwa powinny się zatrzymać i oczekiwać aż ten drugi przejedzie. Nie wolno jeździć bez wycieraczek przedniej szyby. Szyby wcale nie musisz mieć, ale za brak wycieraczek - mandacik :) Zabrania się wypijania więcej niż trzech łyków piwa stojąc Nielegalne jest dojenie cudzej krowy. Obowiązuje zakaz sprzedaży Encyklopedii Britannica w Teksasie, ponieważ zawiera ona przepis na domowy wyrób piwa. Przestępcy mają obowiązek powiadomić swoje ofiary na 24 godziny przed popełnieniem przestępstwa o rodzaju przestępstwa, którego mają zamiar dokonać. % - Stara, chodź no tu szybko! - No co się stało? - Potrzymaj przez chwile ten kabel. - No trzymam, i co dalej? - A nic, widać faza jest w tym drugim... % Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf. - Pomyślcie tylko, jak milo będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: "To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarka..." Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się glos: - A to nauczyciel, już dawno nie żyje... % Czwarta rano myśliwy wstaje po cichu żeby żony nie obudzić. Wychodzi na polowanie na dworze deszcz ze śniegiem, wichura... Pokręcił się po podwórzu, wraca do domu rozbiera się, wsuwa do łóżka a żona mówi: - Zobacz a mój głupi w taką pogodę poszedł na polowanie % Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy.... % Jak wymienić żarówkę 1. Sposób irlandzki Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować. % Jak wymienić żarówkę 2. Sposób sycylijski Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami. % Jak wymienić żarówkę 3. Po żydowsku Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara. % Jak wymienić żarówkę 4. W duchu zen Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał. % Jak wymienić żarówkę 5. Sposób gejowski Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini. % Jak wymienić żarówkę 6. Egzystencjalnie Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności. % Jak wymienić żarówkę 7. Sposób feministek Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia. % Jak wymienić żarówkę 8. Po chrześcijańsku Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna. % Jak wymienić żarówkę 9. Dla palących Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa. % Jak wymienić żarówkę 10. Sposób gwiazdy disco polo Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą. % Jak wymienić żarówkę 11. Surrealistycznie Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów. % Jak wymienić żarówkę 12. Dla mających dużo czasu Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat. % Jak wymienić żarówkę 13. Zoologicznie Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek. % Jak wymienić żarówkę 14. Dla osób z problemami Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarówka będzie się chciała zmienić... % Jak wymienić żarówkę 15. Sposób lesbijski Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny. % Jak wymienić żarówkę 16. Dla macho Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności % Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: - O kurwa! Zabiłem motocyklistę! % Dwaj Rosjanie jada pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi: - O Zdrastwuj, kuda jedjosz Drugi: - O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk Pierwszy na to: - O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu... - Pala dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w glosie: - Wot kurwa tiechnika! % Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin. - To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę. Kanadyjczyk nic. - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem I sprzedajemy do Kanady. - I dalej żuje gumę. - A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk. - No oczywiście. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA... % Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał wiec Zająca i pyta: - Kto jest królem dżungli. - Ty,Ty królu - mówi wystrachany zając. Lew puścił go i złapał zebrę: - Kto jest królem zwierząt? - Ty Lwie. Ty jesteś królem. - Ok. - Lew puścił zebrę. Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta: - Mów kto jest królem zwierząt. Mis był nie w sosie wiec mówi: - No dobra , ty jesteś królem zwierząt. Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta: - Ty słoń, kto jest królem zwierząt. Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąbą i pierdolnął nim o skały. Wybił mu zęby i pogruchotał kości. Lew otrząsnął się i mówi: - Kufa, son jak nie wies to się nie denerfuj % W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka ? - Gorzej, odpowiada chłopak, pierwsza gościna u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił, - Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna dupa. Po godzinie dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym ja wiedziała że Ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś, a tylko patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła. - A gdybym ja wiedział że twój ojciec jest aptekarzem, tez bym nigdy do Was nie przyszedł. % Po skończonym rozdaniu jeden brydżysta drze się na drugiego: - Ty idioto!! Czemu wyszedłeś w kiera !!??!! - Przecież pokazywałeś mi serce !! - A jak serce kurwa robi ??? Pik, pik !! % Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na ganku w bujanym fotelu. - Dziadku, czemu nie masz spodni? Ale dziadek milczy... - Dziadku, pytałem czemu nie masz spodni?! Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział: - Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał. A dziś to był babci pomysł... % Szef do sprzątaczki blondynki: - Pani Jadziu, proszę posprzątać windę. - Na każdym piętrze? % P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? O: Dupa na boku. % Z serii "Choroby zawodowe": choroba sprzątaczki - wymioty % Z serii "Choroby zawodowe": choroba listonosza - torbiel % Z serii "Choroby zawodowe": choroba górnika - zawał % Z serii "Choroby zawodowe": choroba myśliwego - zastrzał % Z serii "Choroby zawodowe": choroba astronoma - zaćma % Z serii "Choroby zawodowe": choroba wynalazcy - nowotwór % Z serii "Choroby zawodowe": choroba polarnika - biegunka % Z serii "Choroby zawodowe": choroba leśniczego - próchnica % Z serii "Choroby zawodowe": choroba projektanta mody - trąd % Z serii "Choroby zawodowe": choroba rybaka - zapalenie stawów % Z serii "Choroby zawodowe - inne": choroba osoby towarzyskiej - gościec % Z serii "Choroby zawodowe - inne": choroba lenia - nudności % Z serii "Choroby zawodowe - inne": choroba antysemity - nieżyt % Z serii "Choroby zawodowe - inne": choroba komunisty - czerwonka % 13 powodów, dla których warto być kobietą: 1. Pierwsze wysiadałyśmy z "Titanica". 2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi ginekologicznymi wymówkami. 3. Wystarczy, że zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów. 4. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce. 5. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino. 6. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie. 7. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć. 8. Jeśli zapomnimy się ogolić, nikt nie musi widzieć. 9. Potrafimy pogratulować swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka. 10. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie". 11. Same potrafimy ubrać się gustownie. 12. Potrafimy rozmawiać z osobą płci przeciwnej bez wyobrażania sobie jej nago. 13. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie nasze problemy. % Rozmowa telefoniczna: - Sklep obuwniczy, słucham ? - Przepraszam, pomyliłem numer. - Proszę przynieść, wymienimy ... % Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce... - Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona. - Tak, teściowie - odpowiada mąż. % - Macie widzenie - mówi strażnik więzienny do Masztalskiego. - Żona przyszła was odwiedzić. - O Jezusie! Powiedzcie jej, że mnie nie ma. % Wchodzą 2 dziewczyny do sklepu z ciuchami. Podchodzi do nich ekspedientka: - Czym mogę paniom służyć? - Chciałam kupić jakaś ładna sukienkę - mówi pierwsza. - A jaki ma pani rozmiar - pyta ekspedientka. - 90,70,90. - odpowiada pierwsza. - No cos ty, to nie IRC - przypomina jej druga. % Dziewczyna skarży się koleżance: - Zostałam wczoraj strasznie oszukana. - Co się stało? - Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy. - No i co ? - Graliśmy do rana. % Dziewczyna opala się na łące. Pasie się tam krowa. W pewnym momencie krowa podchodzi do leżącej dziewczyny i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi: - No panowie, nie wszyscy na raz! % Pewien faraon wezwał swojego pisarza i zaczął mu dyktować. Pisarz natychmiast przypadł do kamiennej tablicy z młotkiem i dłutem. - Mam wielkie plany - rzekł wolno faraon - powołania wspaniałej armii...silnych...mężnych...i męskich... młodzieńców... Pisarz odłożył dłuto i spojrzał na faraona. - Proszę mi wybaczyć. Wasza Wysokość... - O co chodzi ? - zniecierpliwił się faraon. - Nie wiem, jak napisać "męski", Wasza Wysokość. Z jednym jądrem czy z dwoma ? % Mąż przyłapał żonę z kochankiem. - Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?! % W łóżku leży małżeńska para. Ona: - Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę... On postękując ściska ją za rękę. Ona: - Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę... On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. Ona: - Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę... On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. Ona: - Ty gdzie? On: - Idę po zęby... % - Wierzysz, że miłość może być wieczna? - Oczywiście miłość jest wieczna, tylko partnerzy się zmieniają. % Żona pyta męża w łóżku: - Kochanie, dlaczego masz takie długie rzęsy? Mąż: - Ponieważ w dzieciństwie dużo płakałem Ona: - Lepiej gdybyś dużo siusiał... % Odnośmy się do seksu z poczuciem humoru: nie stanął - trudno. Pośmialiśmy się i można pójść spać. % Małżeństwo po nocy poślubnej je śniadanie. Żona mówi, patrząc na męża: - Ty nawet jesz jak królik! % Mąż mówi do żony: - Kochanie, muszę ci się przyznać, że kiedy uprawiam z tobą seks, to myślę o innych kobietach. Żona: - Jesteś okropny! Kiedy ja uprawiam seks z innymi, zawsze myślę o tobie! % Bill Gates wynajął prostytutkę, po spędzonej razem nocy ona mówi: - Teraz rozumiem dlaczego nazwałeś swoją firmę Microsoft. % Matematyk, Biolog i Statystyk przyglądają się budynkowi po drugiej stronie ulicy. Najpierw dwóch ludzi wchodzi do środka, potem trzech wychodzi. Biolog: - Rozmnażają się! Statystyk: - Nie nie nie! Pomiar nie był dokładny. Matematyk: - Jeżeli teraz ktoś wejdzie do środka, to budynek będzie pusty. % - Jak najprościej zabezpieczyć się przed lotem samolotem na który terroryści wnieśli bombę? - Wnieść swoją bombę. Statystycznie szansa na dwie bomby w samolocie dąży do zera. % Siedzą funkcje w okopach. Nagle podnosi się krzyk: "Uciekać! Zbliża się operator różniczkowania!". Wszystkie funkcje uciekają w popłochu. Tylko jedna zostaje odważnie na miejscu. Podchodzi do niej rzeczony operator i pyta: - Dlaczego ty nie uciekasz, jak inne funkcje? - Bo ja jestem e^x. - Ha ha! Ale jestem d/dy! % - Co zrobiliby studenci, gdyby mieli do dyspozycji wehikuł czasu? - Cofnęliby się w czasie i zabili Cauchy'ego za młodu. % Doktor Ignaczak prowadzi wykład z algebry liniowej. Wykłada, kiedy nagle przed nosem przelatuje jej wektor. Po chwili drugi, a zaraz trzeci. Ignaczak odsunęła się od tablicy, a wektory zaczęły latać jak szalone - wszystkie z prawej na lewa. Ignaczak patrzy, myśli, patrzy, myśli i nagle mówi do studentów: - Proszę państwa, one tam gdzieś muszą mieć bazę. % Tajny język naukowców Od dawna wiadomo że... - nie chciało mi się szukać pracy źródłowej. % Tajny język naukowców ...można dostrzec wyraźną tendencję... - trudno wyciągnąć sensowne wnioski. % Tajny język naukowców ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - mnie się to wydaje dość ciekawe. % Tajny język naukowców Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - eksperyment się nie udał, ale i tak spróbuję opublikować wyniki. % Tajny język naukowców Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - pozostałych 20 zestawów nie nadawało się do niczego. % Tajny język naukowców Przestawione są typowe wyniki - są to najlepsze wyniki. % Tajny język naukowców Oczywiście - nie sprawdzałem tego, ale... % Tajny język naukowców Najdokładniejsze wyniki otrzymał mgr Kikut - mgr Kikut to mój asystent. % Tajny język naukowców Uznaje się, że... - uważam, że... % Tajny język naukowców Powszechnie uznaje się, że... - oprócz mnie jeszcze kilku facetów tak uważa. % Tajny język naukowców Jest jasne, że wiele pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - nic z tego nie rozumiem. % Tajny język naukowców ...dane są poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - dane są bardzo niedokładne. % Tajny język naukowców Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowanie tą dziedziną - ten artykuł jest marny, ale inne w omawianej dziedzinie są równie słabe. % Tajny język naukowców Wybrano stop bizmutu z ołowiem, ponieważ właśnie dla tego materiału oczekiwany efekt powinien zaistnieć najwyraźniej - innego stopu nie mieliśmy. % Tajny język naukowców ...został przypadkowo lekko uszkodzony w czasie badań - spadło nam na podłogę. % Tajny język naukowców ...obchodziliśmy się z nadzwyczajną ostrożnością - nie spadło nam na podłogę. % Tajny język naukowców Urządzenie automatyczne - ma wyłącznik. % Tajny język naukowców Urządzenie półportatywne - wyposażone w korbkę. % Tajny język naukowców Urządzenie portatywne - wyposażone w dwie korbki. % Tajny język naukowców Typowe wyniki zostały przedstawione na stronie... - przedstawiono najlepsze wyniki. % Tajny język naukowców Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem. % Tajny język naukowców ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - bezużyteczny i głupi temat zasugerowany przez zwierzchników. % Tajny język naukowców Składam podziękowania mgr Łabądkowi za pomoc, a dr Pikucie za cenne dyskusje - Łabądek odwalił czarną robotę, a Pikuta wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki. % Tajny język naukowców Można by podać w wątpliwość, czy... - tę wątpliwość sam wymyśliłem, bo mam na to świetną odpowiedź. % Kobietka - blondynka miała piętnaścioro dzieci... i wszystkim dała na imię Józek. W sklepie spotkała znajoma i znajoma jak to znajoma, ciekawa wszystkiego pyta: - Ty, słuchaj, to tak wygodnie tak nazywać wszystkich jednym imieniem? - Pewnie - jak chce zawołać na obiad to krzyczę "Józek!!" i wszyscy przybiegają. - Aaa no tak.. no dobrze, ale jeżeli chcesz zawołać konkretnego to co robisz? - To wtedy wołam po nazwisku. % Facet przechodząc obok ekskluzywnej restauracji widzi innego faceta wysiadającego z luksusowego samochodu z piękną kobietą trzymaną za rękę i wielkim ptakiem na tylnym siedzeniu samochodu. Zaintrygowany podchodzi i pyta się: - Panie a co to za dziwo? Facet mu odpowiada: - Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła ona moje trzy życzenia. % Żona do męża, który akurat wrócił z ryb: - Złapałeś coś? - Suma, dziesięć kilogramów. - A z ilu ryb składa się ta suma? % Reżyser do początkującej aktoreczki: - jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już wkrótce będziesz miała Oscara. A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka. % Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym wypełnia, wypełnia, wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik: - A jeszcze musi się pani tu podpisać - A jak się mam podpisać? - No, normalnie-tak, jak się pani podpisuje na liście. Babcia napisała: "Całuje Was mocno - Babcia Alina" % Dlaczego w Rosji tak chętnie przyjmują do lotnictwa bliźniaki? Bo jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują w telewizji że wrócił. % Spotyka się dwóch Szkotów. - Cześć stary, słyszałeś może ten najnowszy dowcip o nas? - Nie słyszałem, opowiedz. - Dobrze, ale postaw piwo. - Ha ha ha naprawdę znakomity! % Fąfarowie wracają pieszo do domu z teatru operowego. W pewnej chwili żona mówi do męża: - Taki wstyd! Jak mogłeś krzyknąć: Brawo! Bis!, gdy primadonna wpadła do kanału dla orkiestry?! % - Jak długo trwa minuta? - To zależy po której stronie drzwi do toalety się znajdujesz. % Adwokat rozmawia ze swoim klientem: - Proszę mi uwierzyć, zrobiłbym wszystko, żeby pana jakoś z tego wyciągnąć! - Tak? W takim razie niech pan weźmie winę na siebie! % Przychodzi facet do lekarza i skarży się, że źle się czuje, często boli go serce, głowa i plecy. - Może pan doktor skieruje mnie na kompleksowe badania? Jestem za młody, żeby umierać. Tyle przede mną... - Pije pan, pali, dużo używa z dziewczętami? - pyta lekarz. - Nie, nigdy. - A może grał pan w karty do rana, albo kochanka pana opuściła? - Nie, skądże. - To może zamierza pan robić coś z wymienionych przeze mnie rzeczy? - Nie. - Panie, to po co chce pan żyć? % Fąfara pyta malarza: - Jak się panu udał portret mojej żony? Czy jest podobna? - Portret jest piękny. A pana żona jest na nim tak podobna, że aż mi pana żal! % Gość krzyczy do właścicielki gospody: - Ale w pani lokalu bałagan! Pięć razy prosiłem o befsztyk, czekam od godziny i nie mogę się na niego doczekać. Właścicielka wzywa kelnerki i krzyczy: - Zośka! Kryska! Jak wam nie wstyd?! Żeby ta sala była pełna! A tu siedzi tylko ten jeden stary idiota i tak długo musi czekać na swój befsztyk? % Przychodzi baba do lekarza i trzyma w ręku szczelnie zamknięty słoik. - Błagam, niech mi pan powie, co jest w środku, panie doktorze! - prosi z przerażeniem na twarzy. Lekarz obejrzał słoik i mówi: - Bez wątpienia tasiemiec, proszę pani. - To cudownie! - cieszy się baba. - Bo ja myślałam, że to mój cały system nerwowy. % Fąfara mówi do kolegi: - Ogłoszenia w prasie są bardzo skuteczne. - Dlaczego tak twierdzisz? - Niedawno dałem do gazety ogłoszenie o zgubieniu zegarka i już na drugi dzień znalazłem go pod łóżkiem! % - Co jest największa niewygodą na świecie? - Leżeć na samym dole w zbiorowym grobie. % Dwaj wędkarze przechwalają się swoimi psami: - Mój Azor - mówi pierwszy facet - gdy rzucę do jeziora monetę, wskakuje po nią i tak długo szuka jej na dnie, aż ją znajdzie i dopiero wtedy wychodzi z nią na brzeg! - To jeszcze nic - mówi drugi. - Gdy ja wrzucę do wody 10 złotych, to mój Szarik wskakuje do jeziora, a po chwili wypływa z ryba w zębach i resztą pieniędzy! % Blondynka telefonuje do swojego chłopaka i mówi: - Mógłbyś do mnie przyjść? Kupiłam puzzle i nie wiem od czego zacząć. - A co powinno z nich wyjść według rysunku znajdującym się na pudełku? - pyta chłopak. - Wygląda na to, że tygrys. Po kwadransie chłopak przyjechał. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. On przez chwile przygląda się puzzlom, po czym mówi: - Kochanie! Po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy z tych kawałków ułożyli cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać te wszystkie płatki kukurydziane z powrotem do pudelka. % Sukcesem jest: - w wieku 4 lat: nie sikać w majtki - w wieku 12 lat: mieć przyjaciół - w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy - w wieku 19 lat: uprawiać seks - w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy - w wieku 60 lat: uprawiać seks - w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy - w wieku 75 lat: mieć przyjaciół - w wieku 80 lat: nie sikać w majtki % Rodzaje pensji: 1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać. 2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć 3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać. 4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci. 5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz. 6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej. 7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie. 8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni. 9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała. 10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza. 11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat. % Do pięciogwiazdkowego hotelu w Polsce, późnym wieczorem przyjeżdża para Amerykanów. Po wieczornej kąpieli facet dzwoni do recepcji po room service i mówi: two tea to room two two, please. A elokwentna recepcjonistka odpowiada znudzonym głosem: - sru tu tu tu, idź już spać! i odkłada słuchawkę. % Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna. - Proszę pani! Jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi podniecony. - A keczup pan chce ? - Słucham ??? - Hm... Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu. % Maż wraca od lekarza i mówi, że zostało mu tylko 24 godz. życia. Kocha się wiec z żoną, wspaniale namiętnie. Po kilku godzinkach mąż ponowienie przytula się do żonki i mówi: - może jeszcze raz kochanie... pozostało mi tylko 16 godzin.. Żonka cos tam odburknęła, ale nic z tego. Ponownie za kilka godzin ta sama sytuacja, ale żonka nie daje za wygraną, tłumacząc mu, że dopiero co się kochali. Po następnych kilku godzinach on znów usiłuje przytulić się, prosi: - no..... może tym razem kochanie....... pozostało mi tylko 4 godziny..... Na co żonka już zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca się i mówi: - słuchaj... ja muszę rano wstać do pracy, a ty nie.... % Mąż pyta żonę: - Skąd wracasz? - Z salonu piękności. - I co, było zamknięte? % Rozmawiają córka i matka na Dzikim Zachodzie: - Mamo, Bill się na pewno ze mną ożeni! - Oświadczył ci się? - Nie, ale już zastrzelił swoja żonę! % Pani w szkole pyta Jasia: - Jasiu, jakie jest najszybsze zwierzę na świecie? - Gepard, proszę pani. - A najszybszy ptak? - Ptak geparda. % W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny: - Proszę w tej chwili zabierać ręce z moich kolan!... Liczę do stu! % Dwa banki - polski... SA :))) i amerykański zdecydowały, co rok urządzać zawody wioślarskie z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień zawodów, każda drużyna była w pełni sił. Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą ponad jednego kilometra. Po przegranej drużyna polskiego banku upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował, że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach i utworzyć grupę w celu rozwiązania problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie mieli siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach i siedmiu dowodzących. W tej sytuacji menedżer dał oczywisty dowód swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do szczegółowego zanalizowania drużyny polskiej. Po wielu miesiącach wytężonej pracy eksperci doszli do wniosku, że w skład drużyny polskiej wchodziło zbyt wiele osób dowodzących, a za mało wiosłujących. Podpierając się raportem ekspertów, zarząd natychmiast zdecydował się zmienić strukturę załogi: teraz było tylko czterech dowodzących, dwóch nadzorujących, szef nadzorujących i jeden wiosłujący. Ponadto wprowadzono serie punktów, po to by dać wiosłującemu motywacje: " Musimy poszerzyć zakres jego pracy i nadać mu większą odpowiedzialność ". W kolejnym roku Amerykanie wygrali przewagą dwóch kilometrów... Bank polski natychmiast zwolniła wiosłującego z powodu znikomych rezultatów osiągniętych w pracy, ale mimo to przyznał premię grupie dowodzących, jako rekompensatę za wielką gorliwość zademonstrowaną przez drużynę. Spółka konsultacyjna przygotowała serie badań, dzięki którym wykazała, iż obrana taktyka była dobra; również, że motywacja była właściwa, ale, że wykorzystana materia (wiosłujący) powinna ulec polepszeniu. Następnie bank polski zajął się projektowaniem nowej łodzi.... % Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia. % Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy. % Przychodzi baca do jasnowidza. Puka do drzwi i słyszy: - Kto tam ? - Eeeeeeeee....to ja dziękuję za takiego jasnowidza! % - Co robicie baco? - A srom panocku! - A portki toście ściognęli?! - o kruca fuks! % Dwóch juhasów złapało jeża i spierają się o nazwę tego zwierzęcia: - To je spilok - mówi pierwszy. - Ni, to je iglok! - odpowiada drugi. Proszą o werdykt starego bacę, spilok to czy iglok? - To je ani spilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca. % Stary góral umierał na raka. Na łożu śmierci prosi swojego lekarza: - Panie doktorze. Jak umrę na tego raka to mocie mi w akcie zgonu napisać com umarł na AIDS. - Ależ to jest niezgodne z etyką lekarską - Jak godom co mocie napisać to mocie napisać i koniec - No dobrze ale powiedzcie baco dlaczego akurat na AIDS - Po piyrse panie dochtorze to byde piyrsy we wsi. Po drugie moi Maryny nikt jus nie rusy. Po trzecie tyn co ją jus ruszoł pewnie się w tym tygodniu powiesi. % Wchodzi Baca do sklepu i nie patrząc na ludzi stojących w kolejce podchodzi do lady! Wtem odzywa się baba: - Ej Baco - stońcie se na końcu! A Baca na to - jakzeście som tacy mądrzy Gazdzino to stońcie se na cyckach! % na hali zasnęła opalająca się nago turystka. Idący ksiądz, aby zapobiec zgorszeniu nakrył kapeluszem gorszącą cześć ciała. Po pewnym czasie szło dwóch baców, zatrzymali się przyglądając z zaciekawieniem. Jeden z nich mówi: - wicie Wojciechu, wszytko, żem widzioł, ale coby tak chłopa wessało tom jesce nie widzioł. % Do baru wchodzi facet i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyciąga małego, kilkunastocentymetrowego ludzika, stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman na to patrzy ze zdziwieniem: - Panie, skąd pan takiego krasnala wytrzasnął? - Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez las i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki w pióropuszu wywija grzechotkami. I jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś? Że on jest dupa, a nie czarownik? % Jagna buł wczoraj u ciebie Józek? Ano był. I co chciał? Ano, przyszedł, zjadł, wypił, wydupcył ale co chciał nie powiedział. % Pewna panienka w akademiku, która nie wybrzydzała, a nawet lubiła oglądać "filmy przyrodnicze" razem z Murzynami, dostała pod koniec wakacji list od jednego Niewidzialnego-W-Ciemnościach Wielbiciela. W nagłówku listu było pięknie narysowane drzewko owocowe i wykrzyknik. W drugiej linijce dwa psy, jeż i słoik dżemu. W trzeciej było napisane: 3.05, 3P, 3.100. Po długim główkowaniu co to mogłoby znaczyć, pobiegła do akademika, gdzie już kilku z Obnoszących-Włosy-Łonowe-Na-Głowie przyjechało. Jeden z nich wziął kartkę: -Oooo, moja nie mieć kłopota z czytaniem! Moja kolega tu napisał: "Ziewko! Psi-jez-dziam, Ci-maj ci-pe ci-sto" % W piątek cztery siostry poprosiły księdza o zgodę na weekend poza klasztorem. Zgodził się pod warunkiem, że one w poniedziałek po powrocie wyspowiadają się z grzechów popełnionych w czasie ich pobytu. Siostry przystały na te warunki i opuściły klasztor. W poniedziałek siostry wróciły. Cala czwórka przychodzi do księdza. Pierwsza: - Przebacz mi, zgrzeszyłam! - Ksiądz: - Co zrobiłaś, moja siostro? - Obejrzałam film pornograficzny. Ksiądz wzniósł wzrok do góry na kilka sekund i rzekł: - Przebaczam ci. Idź i napij się wody święconej. Pierwsza siostra wyszła, a czwarta zachichotała. Druga siostra: - Przebacz mi, zgrzeszyłam! - Ksiądz: - Co zrobiłaś, moja siostro? - Prowadziłam samochód i przejechałam psa sąsiadów. Ksiądz wzniósł wzrok do góry na pół minuty i rzekł: - Przebaczam ci. Idź i napij się wody święconej. Druga siostra wyszła, a czwarta znów zaśmiała się, głośniej. Trzecia siostra: - Przebacz mi, zgrzeszyłam! - Ksiądz: - Co zrobiłaś, moja siostro? - Ostatniej nocy biegałam nago po głównej ulicy. Ksiądz wzniósł wzrok do góry na kilka minut i rzekł: - Przebaczam ci. Idź i napij się wody święconej. Trzecia siostra wyszła, a czwarta tak zarechotała się, aż upadla się na podłogę. Ksiądz: - Co zrobiłaś że tak się cieszysz?! - Nasikałam do wody święconej... % - gdzie idziesz Józek? - na piwo - ty to umiesz namówić % Dlaczego sołtys z Wąchocka zakazał urządzania balów przebierańców?? Bo jak jego córka się za akumulator przebrała to ją całą noc ładowali... % Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia: - Ja udźwignę 2! Pani pyta: - a w jaki sposób? - Oba pod ręce... Henio podnosi rękę i woła że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta: - Heniu.. a w jaki sposób chcesz to zrobić - No... dwa pod ręce a trzeci na dzidę - Heniu jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić! Na końcu sali Jasio woła że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi: - Dwa pod ręce i Henia na dzidę. % George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają. - Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej - O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość - Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę Gość wygląda na zdezorientowanego: - Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę? Blair klepie Busha po plecach mówiąc: - A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!! % Policjant na patrolu znajduje lusterko. - O Jezu, moje zdjęcie ! Przynosi lusterko komendantowi. - Aleś ty głupi, to moje zdjęcie. Zaniosę je do domu - odpowiada komendant. W domu lusterko chwyta córka. - Matka !!! Tata sobie jakaś dupę znalazł. Matka wyrywa lusterko córce. - Eeee, co Ty to jakaś stara ku*rwa - odpowiada matka. % Wycieczka szkolna zwiedza Wawel. Przewodnik informuje: - To jest niezwykłe łoże. Spał w nim Zygmunt Stary, Zygmunt August i Tadeusz Kościuszko. - Ale musiało im być ciasno - wzdycha współczująco jedna z uczennic. - Pedały... - mruczy Jasio % Radziecki uczony chwali się amerykańskiemu koledze. - u nas w instytucie wyhodowaliśmy takie ziemniaki jak dynie. - Po co wam takie wielkie ziemniaki? - bo na nich jest stonka wielkości kota. robimy z niej takie kotlety, że palce lizać! % - Dzień dobry, czy jest Staszek? - Tak, jest na podwórku, karmi świnie, łatwo Pan go pozna - ma kapelusz. % Ulica biegnie olbrzymi pies, przerażony, sierść zjeżona, ogon podkulony. Przewraca śmietniki, wpada na ludzi, skamle żałośnie. Jakiś facet z ciekawością patrzy co się dzieje i widzi, że tego wielkiego psa goni jakiś malutki kundelek, mniejszy od jamnika. Zatrzymuje przerażonego wilczura i mówi: "No co ty, przed takim szczeniakiem uciekasz??? Przecież jedno klapniecie zębami i..." A pies na to żałośnie: "A ty wiesz jaki on ma zimny nosek?" % - Puk, puk - Kto tam ? - Sąsiadki ! - Nie ma siatek. % Mały niedźwiadek polarny przychodzi do mamy i się pyta: - Mamo, czy ja naprawdę jestem niedźwiadkiem polarnym? - Ależ oczywiście, że tak - odpowiada mama - a z reszta idź do tatysię spytać. Niedźwiadek pyta się taty: - Tato, czy ja na pewno jestem niedźwiadkiem polarnym. - Oczywiście! Przecież widzisz, że masz białe futro tak jak mama i ja. A czemu się pytasz? - Bo mi cos, k*rwa, zimno!!! % Żona zawodowego żołnierza wstaje w nocy do płaczącego dziecka. - Staszek zaświeć światło bo nic nie widzę.... A mąż zaspany odpowiada: - Noktowizor, załóż noktowizor !!!! % Na ulicy spotyka się dwóch znajomych: - Wiesz, dzisiaj jestem wyjątkowo zmęczony pracą - mówi jeden - a zamiast odpocząć na kanapie, będę musiał wbić się w garnitur i iść do jakichś kretynów, bo żona oczywiście musiała przyjąć zaproszenie na wieczór. - Wiem, to my was zaprosiliśmy... % Bardzo bogaty koleś postanowił kupić sobie lux furę. No i kupił sobie Jaguara. A do niego zamontował super radio dostosowane do jego głosu. Gdy tylko powiedział JAZZ w radiu natychmiast pojawiała się muzyka jazzowa. Więc rano wybrał się na przejażdżkę i gdy powiedział METAL w samochodzie od razu zagrała Metallica, która go obudziła. Potem stwierdził, że ma ochotę na coś wolniejszego i powiedział KLASYCZNA. W radiu natychmiast zabrzmiał Szopen. I tak się zasłuchał w tej muzyce, że zwolnił na autostradzie do 40km/h. Ludzie, którzy go mijali byli mocno wkurzeni i w końcu ktoś podjechał blisko Jaguara, odkręcił szybę i krzyknął: PAJAC! A w radiu natychmiast zaśpiewał Wiśniewski... % Spotykają się trzy muchy: jedna bardzo gruba, druga średniogruba, i trzecia bardzo chuda. Pytają się tej pierwszej: - Co ty robisz, że jesteś taka gruba? - Wiecie... - odpowiada ta - ... mieszkam u takiej jednej gospodyni. Kiedy ona ugotuje zupę, to wskoczę do talerza, a ona tak bardzo mną się brzydzi, że wyleje cały talerz zupy do kubła, no i ja wtedy mogę się najeść dowoli. - No, a ty gdzie mieszkasz? - pytają się tej drugiej. - A ja mieszkam u takiej gospodyni, co, jak wskoczę do talerza z zupą, to wyrzuca mnie nabierką, no i wtedy tak tylko trochę się najem. - No a ty? - pytają chudą. - A ja mieszkam w studenckiej stołówce. Kiedy wskoczę do talerza z zupą, to mnie wezmą, obliżą, wyssą wszystko i wyrzucą. % Biegnie ślimak przez las. Spotyka go lis: - Czemu tak pędzisz ślimaku? - Skarbówka w lesie!!! - I co z tego? - Stary! Ja dom, żona dom, dzieci dom... Na to lis zaczyna uciekać. Biegnie, biegnie, spotkał bociana: - Przed czym uciekasz lisie? - Urząd skarbowy trzebi las!! - No to co? - Ja futro, żona futro, wszystkie dzieci futro... Bocian zaczyna uciekać. Leci, macha skrzydłami, zobaczył pawiana: - Pawian, uciekaj, skarbowy w lesie!!! - To co, czego się boisz? - Ja co roku wycieczka zagraniczna, żona i dzieci to samo. A ty nie uciekasz? - Eee.. ja to z gołą dupą całe życie. % Przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki: - Umiesz się żegnać, dziecko? - Umiem. Do widzenia. % Wycieńczony wędrowiec (W) czołga się przez pustynie. W piasku odnajduje butelkę. Butelka jest niestety pusta. Wyskakuje jednak z niej Dżin (D) i mówi tak: D: Hej, jestem dżinem! Spełnię Twoje wszystkie życzenia. W: Chce do domu! Do Chicago!!! D (biorąc wędrowca za rękę): Dobrze, idziemy! W (po chwili marszu, skonfundowany): Ale ja chce szybko!!! D: No to biegnijmy!!! % Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Zona nie miała pokarmu, wzięła mamkę -Murzynkę, wiec synek zrobiłsię czarny"... Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi wyrosły ci dopiero teraz"... % Co mówi kobieta: To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać! Twoje rzeczy leżą na podłodze! Jeśli nie zrobimy teraz prania, to pozostaniemy bez czystych ubrań! Co słyszy mężczyzna: ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble, ble, ble, NA PODŁODZE, ble, ble, ble, ble, TERAZ, ble, ble, ble, ble, BEZ UBRAŃ! % Do wytworni pasztetów przyjechała kontrola z Sanepidu. Inspektor Sanepidu pyta: - czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca? - tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę - a w jakich proporcjach? - pół na pół... jeden zając, jeden koń % Sąd do mrówki: - Dlaczego mrówka zabiła słonia? Mrówka nic. - Dlaczego mrówka zabiła słonia? Mrówka nic. - Pytam się po raz ostatni! Dlaczego mrówka zabiła słonia? - Prawo buszu !!! % W 3000 roku wylegują się 3 stare krokodyle. Jeden mówi: - kiedyś byliśmy zieloni... - i pływać umieliśmy... - dodaje drugi z żalem. - dość tych sentymentów! - mówi trzeci - lecimy na łąkę zbierać miód % Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym wykrzyknął: "Ribka lubi pliwac. Pij, pierdolony Beduinie!" % Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi: - John, przykro mi jeśli zepsuje Ci dzień, ale musze Ci cos powiedzieć. Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku, że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą męczyć. - Ale tato! Co Ty opowiadasz!? - No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie chce mi się nawet o tym gadać, wiec może Ty zadzwoń do swojej siostry do Chicago i jej o tym powiedz. - Stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę. Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry i wola: - Mary, nasi starzy chcą się rozwieść! - Co? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonie do nich. Odkłada słuchawkę i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do głosu tylko wola: - Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma. Zaraz dzwonie do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. TYLKO NIC NIE RÓBCIE BEZ NAS! - po czym się rozłącza. Ojciec odkłada słuchawkę po czym odwraca się do swojej zony i mówi: - Zrobione, będą na Wigilii, tylko co wymyślimy na Wielkanoc? % Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku. "Czym mogę Państwu służyć?", pyta doktor. Starszy pan mówi, "Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?" Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi, "Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku." Para płaci za wizytę 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta, "Co dokładnie chcecie znaleźć?" "Niczego nie chcemy znaleźć, Panie doktorze", odpowiada starszy pan. "Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 90 dolarów, w Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43." % Słownik żeglarza Żeglarstwo: wielka sztuka, której sens polega na tym, aby posuwać się powoli i donikąd, chorując przy tym z zimna i ponosząc olbrzymie koszty. % Słownik żeglarza Bom: poziomo przymocowana żerdź, do której przyczepiony jest żagiel. Doświadczony żeglarz potrafi za pomocą bomu opróżnić cały pokład z nie wiadomo po co stojących i gapiących się głupio członków załogi. % Słownik żeglarza Hals: manewr, przy którym chodzi przede wszystkim o to, aby za pomocą bomu zmieść z pokładu szczury lądowe, innych niepożądanych intruzów i rozmaite przedmioty (patrz: Bom) % Słownik żeglarza Hydrofobia: Lęk przed wodą. W wielu krajach uchodzi za dowód normalnie rozwiniętej inteligencji i rozsądku. % Słownik żeglarza Kamizelka ratunkowa: nadmuchiwany przyrząd, który utrzymuje rozbitka przebywającego za burtą tak długo na powierzchni, dopóki nie zostanie przejechany przez własny jacht lub spieszącą na pomoc łódź ratunkową. % Słownik żeglarza Kolizja: nieoczekiwany, bliski kontakt dwóch jachtów na otwartym morzu, a przede wszystkim w wąskich cieśninach i na mniejszych akwenach. O poważnej kolizji mówimy wówczas, kiedy z jednej w pełni sprawnej jednostki powstają dwa mniejsze, niewiele już warte kadłuby. % Słownik żeglarza Łódź ratunkowa: jedyny znany dotychczas typ łodzi, gdzie w momencie wejścia na pokład szanse przeżycia wzrastają zamiast maleć. % Słownik żeglarza Pozwolenie wpłynięcia do portu: Jest wymagane przez urzędników celnych, kiedy statek wpływa na obce wody. W krajach tropikalnych istnieje zwyczaj okazywania przez marynarzy zamiast dokumentu pewnej kwoty w walucie i wręczania jej oficerowi służby celnej w momencie podawania sobie rąk. Nie od rzeczy jest dodanie przy tym paru przyjacielskich słów w rodzaju: "Proszę, Sambo, to dla ciebie. Kup sobie za to coś ładnego". % Słownik żeglarza Regaty: zmuszanie jachtu do pływania po określonej trasie, w możliwie najkrótszym czasie, w towarzystwie innych robiących to samo. Gra kończy się zwykle kolizją (patrz: Kolizja), wywrotką, wypadnięciem za burtę, lub - w najlepszym wypadku - protestem złożonym w Komisji Regatowej. % Słownik żeglarza Radar: niezwykle realistyczna odmiana gry komputerowej, spotykana często na większych jachtach. Gracze starają się uniknąć kolizji z innymi jednostkami pływającymi widocznymi na monitorze, ale refleks czasami zawodzi. % Słownik żeglarza Ruch względny: Ruch jednej łodzi w stosunku do drugiej, przy czym należy wyjaśnić, że kurs tej pierwszej jest zbieżny z kursem drugiej. Jeżeli zbieżność ta osiągnie swój punkt kulminacyjny, jedna z łodzi (albo obie) obierają kurs pionowy, w kierunku dna. % Słownik żeglarza Szanty: Chóralny śpiew marynarzy. W każdym kraju śpiewa się tradycyjne dla obszaru językowego piosenki, np. w Polsce takie, jak "Sacramento", "Whisky John". % Słownik żeglarza Śruba okrętowa: wirująca część jachtu, znajdująca się pod wodą. Jej przeznaczenie to nawijanie na trzpień wszystkich lin, sznurów i innych rzeczy wiszących na pokładzie. % Słownik żeglarza Wypadnięcie za burtę: jeden z nielicznych przypadków, kiedy opuszczenie łodzi stanowi dużo większe ryzyko, niż wejście na jej pokład. % Ekonomista, Prawnik oraz Informatyk spierali się, czy warto mieć kochankę. Ekonomista: Nie warto, trzeba kupować prezenty i dla żony, i dla kochanki - za drogo wychodzi. Prawnik: Nie warto. Z prawnego punktu widzenia jest to nielegalne, w razie rozwodu żona wszystko zabiera... Informatyk: Warto. Żona myśli, że jestem z kochanką, kochanka myśli, że jestem z żoną, a ja mogę posiedzieć przy komputerze. % Jak polują na słonie różni ludzie? Matematyk - jedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest słoniem i łapie jedną z pozostałych rzeczy. % Jak polują na słonie różni ludzie? Doświadczony matematyk - najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia a potem postępuje tak jak Matematyk. % Jak polują na słonie różni ludzie? Profesor matematyki - przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia a jego złapanie pozostawi jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów. % Jak polują na słonie różni ludzie? Programista - wykona następujący algorytm: GOTO Afryka, Przylądek Dobrej Nadziei REPEAT złapany:=łap zwierzę; if zlapany = sloń then begin krok_na_zachod; if brzeg then begin krok_na_polnoc; GOTO zachodni brzeg end; end UNTIL złapany=słoń; % Jak polują na słonie różni ludzie? Doświadczony programista - przed wykonaniem tego programu umieści w Kairze jednego słonia, aby algorytm kiedyś się zakończył. % Jak polują na słonie różni ludzie? Programista assemblerowy - wykona ten sam algorytm, ale na czworakach. % Jak polują na słonie różni ludzie? Inżynier - łapie losowo napotkane zwierze i uznaje je za słonia, jeśli waży tyle, co którykolwiek ze znanych słoni (z dokładnością do 15%). % Jak polują na słonie różni ludzie? Ekonomista - nie łapie słoni: uważa, że słoń złapie się sam, o ile tylko dobrze się mu zapłaci. % Jak polują na słonie różni ludzie? Konsultanci - nigdy w życiu na nic nie polowali i nie będą polować, ale za to oferują swe usługi jako doradcy dla polujących. % Jak polują na słonie różni ludzie? Polityk - także nie łapie słoni, ale podzieli się słoniami, które złapałeś, z ludźmi, którzy na niego glosowali. % Jak polują na słonie różni ludzie? Prawnik - nie łapie słoni, tylko dyskutuje z innymi prawnikami, do kogo należą pozostawione przez słonie kupki. % Jak polują na słonie różni ludzie? Specjalista od prawa do programów - zwykle ogłaszają, że cale stado należy do nich, jako dowód przedstawiając szczególny wygląd i zapach jednej z kupek. % Jak polują na słonie różni ludzie? Naczelny dyrektor - organizuje szeroko zakrojona politykę slonilowstwa bazując na założeniu, że słoń to rodzaj szarej polnej myszy o dużo grubszym głosie. % Jak polują na słonie różni ludzie? Inspektorzy ubezpieczeniowi - nie interesują się słoniami, ale podąża za innymi myśliwymi gromadząc dowody, że ich samochody były załadowane niezgodnie z przepisami. % Jak polują na słonie różni ludzie? Handlowiec - nie łapie słoni, ale zajmuje się uzgadnianiem kontraktów na dostawę słoni na dwa dni przed otwarciem sezonu polowań. % Jak polują na słonie różni ludzie? Sprzedawca oprogramowania - łapie pierwsze napotkane zwierze, wysyła do klienta i wystawia rachunek za słonia. % Jak polują na słonie różni ludzie? Sprzedawca sprzętu (komputerowego) - łapie króliki, maluje na szaro i sprzedaje słonie w wersji desk-top. % Była sobie bardzo dobra i skromna dziewczyna. Niestety, życie swe pędziła w smutku i samotności. Pewnego razu na plaży znalazła lampę. Dalej wg. klasycznego schematu: lampa jest czarodziejska, dziewczyna wypuszcza czarodzieja na wolność, ten obiecuje spełnienie trzech życzeń. - Hmmmm - myśli dziewczyna - jako pierwsze życzenie chciałabym stać się piękna i atrakcyjna. - No problem - na to czarownik, machnął różdżką i oto z naszego Kopciuszka robi się panna śliczna i urocza nad wyraz. - Jako drugie życzenie chciałabym, aby całej mojej kochanej rodzinie poprawił się byt finansowy. I, rzecz jasna, czarownik znowu machnął różdżka i nagle stali się bardzo bogaci. - A jakie jest Twoje trzecie życzenie? - Hmm, rzecze dziewczyna, może to: mam swojego ukochanego, starego kocura, który jest ze mną od lat. Jego dni są już policzone i świadomość, że mnie opuści jest straszna. Czy mógłbyś zmienić mojego starego kocura w młodego i pięknego księcia? Wtedy zakochalibyśmy się w sobie i już nie byłabym samotna. - No problem - rzecze czarodziej - i to Twoje życzenie spełnię chętnie. Wraca dziewczyna do domu i rzeczywiście, na progu wita ja młodzian piękny i miły jak w bajce. Oczywiście, ich serca zapałały do siebie miłością od pierwszego wejrzenia. Znajomość rozpoczęli od romantycznej kolacji przy świecach i delikatnej muzyce. Książę poprosił nasza dziewczynę do tańca. Kiedy tak powoli kołysali się w takt muzyki, drżący z emocji i czule do siebie przytuleni, szepnął jej cicho do ucha: - Pewnie teraz trochę żałujesz, że dałaś mnie kiedyś wykastrować?" % Babeczka grała w golfa i nagle wybiła piłeczkę w las. Poleciała w las szukać piłeczki i znalazła żabę zaplątana w sieci. Żaba mówi do niej: - Jeżeli mnie uwolnisz, spełnię twoje 3 życzenia. Babeczka uwolniła rzecz jasną żabę a ta na to: - Dziękuje, zapomniałam tylko ci powiedzieć, że jest jeden warunek. Wszystkiego czego sobie zażyczysz, twój mąż dostanie 10-krotnie lepiej. Babeczka na to: - OK, nie ma sprawy. Jako pierwsze życzenie chciała być najpiękniejsza kobietą świata. Żaba ją ostrzega: - Nie zapomnij, że poprzez to życzenie twój mąż będzie najpiękniejszym mężczyzną świata, prawdziwym Adonisem, za którym wszystkie kobiety będą ganiać! Babeczka odpowiada: - W porządku, ja i tak będę najpiękniejsza i dlatego i tak będzie mnie tylko miał w głowie! Abra-kadabra ...i stała się najpiękniejszą kobietą świata! Drugim życzeniem było, że chce być najbogatszą kobietą świata. Żaba znów ostrzega: - Nie zapomnij, że przez to twój mąż będzie 10-razy bogatszy! Babeczki też to nie zraziło: - W porządeczku, nie ma sprawy, bo to co moje, to jego i co jego to moje... Abra-kadabra ....i jest najbogatszą kobietą świata! I pyta żaba o jej trzecie życzenie a babeczka odpowiada: - Chciałabym dostać takiego leciutkiego zawału serca... % Pewien człowiek spacerował sobie po plaży gdy zobaczył zakorkowana butelkę. Z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się: - Dzięki Twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno Twoje życzenie, ale tylko JEDNO! Mężczyzna pomyślał i mówi: - Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boje samolotów, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostrada, to bym sobie pojechał. Dżin zastanowił się i mówi: - Chyba NIE DA RADY. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów by było potrzebne. Rzecz praktycznie nie wykonalna. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego? Mężczyzna pomyślał jeszcze chwile i mówi: - Jest jeszcze jedna rzecz, która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą bez powodu, czemu maja taki temperament i w ogóle wszystko. Dżin zamyślił się....... - Chcesz mieć na tej autostradzie dwa czy cztery pasy? % Podczas niedzielnego kazania ksiądz zwraca się do wiernych: - Dobre małżeństwo jest jak spokojna przystań, przy której spotykają się 2 okręty pływające po morzu życia... Mężczyzna w ławce szepcze: - Trafiłem na okręt wojenny... % Coś się pan tak pchasz na chama? - A bo to człowiek widzi, na kogo się pcha... % Mąż postanowił kupić prezent na rocznice ślubu zonie, koniecznie chciał ja zaskoczyć czymś wyjątkowym, myślał o jakimś domowym zwierzęciu. Poszedł wiec do sklepu ze zwierzętami i ogląda. Kot, pies za duży kłopot, ptak papuga zbyt pospolite, uwagę jego zwrócił kogucik w klatce. Spytał wiec sprzedawcy co to za kogucik. - A to jest proszę pana kogucik stepujący, może pan zobaczyć... o teraz. Kogucik zaczął stepować. Mąż zdecydował że zona na pewno będzie zachwycona. Wziął wiec ptaka. Kiedy podarował go zonie, rzeczywiście ta nie może się nacieszyć kogucikiem, a kogucik stepuje już dwie godziny. Minął dzień kogucik nie przerwał ani na chwile. Zaniepokoiło to ich oboje, postanowili poczekać jeszcze co będzie dalej, w końcu mąż dzwoni do sklepu skąd nabył kogucika: - Panie, co mam robić, kogucik stepuje bez przerwy trzy dni z rzędu i już naprawdę zaczyna źle wyglądać - Aa to trzeba wyłączyć grzałkę pod klatka .... % Poszedł zdawać student egzamin. Zdaje, zdaje, meczy się meczy, ale cos mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygrana i prosi o druga szanse. Na co profesor odpowiada: - No dobra. Dam panu druga szanse. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to pan zdał. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? Po czym student z uśmiechem na twarzy odpowiada: - No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. Student, to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością probuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać pale, na co student się odzywa: - To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR? Profesor uśmiechnął się i zaczął mówić że profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna i tak dalej. Student popatrzył i mówi: - Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływające po wielkim szambie, z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało, znudziło mu się, z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi i robi fale żeby te inne gówna nie dopłynęły!" % Chodzi facet po chodniku z niedźwiedziem polarnym na smyczy. - Co pan robisz z niedźwiedziem na smyczy? - pyta przechodzień. - Szukam faceta, który parę lat temu sprzedał mi malutkiego białego chomika % Na lekcji biologii pani pyta Jasia: - Jakie znasz rodzaje komórek? - Nokia, Alcatel, Siemens, Motorola... % Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta: - Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękna zona ani jednego? - Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam! % Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów. - To strasznie dużo - dziwi się zbulwersowany turysta. - Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechota chodził! - Nie dziwie się, przy takich cenach! % Pewna kobieta hodowała pomidory. Niestety, choć były bardzo smaczne, nie mogły nabrać koloru. Zazdrościła sąsiadowi, którego pomidory kusiły zza płotu piękną czerwienia. Pewnego dnia poprosiła go o zdradzenie ogrodniczego sekretu. - To proste - tłumaczył sąsiad. - Dwa razy dziennie obnażam się w obecności moich pomidorów, a one czerwienia się ze wstydu. Kobieta postanowiła wypróbować tego sposobu w swoim ogrodzie. Po tygodniu sąsiad zaczepia ja i pyta, czy pomidory nabrały koloru. - Nie - odpowiada ona. - Ale niech pan spojrzy, jakie mi w tym roku ogórki urosły. % Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał: - No, towarzysze, jutro lecicie na Słońce. - Na Słońce? Ale tam gorąco, spali nas. - Partia o tym pomyślała, polecicie nocą. % Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatów,z wykształcenia to matematyk, filozof, ekonomista i prawnik: Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjna do prezesa wchodzi ekonomista: P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa. E: No, jeżeli spojrzymy na to pod katem matematyki to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych.......... itd. itd. P: Dziękuje, skontaktuje się z panem. Następnie filozof: P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa. F: Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symbolika liczby dwa...można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by tez pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek...... itd.itd. P: Dziękuję, skontaktuje się z panem Następnie wchodzi matematyk P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa. M: Cztery. P: Dziękuję, skontaktuje się z panem Ostatni wchodzi prawnik. P: Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa. Prawnik powoli wstał, podszedł do okna, zaciągnął żaluzję, potem podszedł do drzwi i zamknął je na klucz. Następnie wrócił na swoje miejsce, usiadł, spojrzał prezesowi prosto w oczy i spytał: - A ile ma być? % Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: - ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul.... - ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar... - ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee... - ...ooo kurwa, ja pierdolę... % Cztery pary spotykają się już któryś raz i po wyczerpaniu wszystkich tematów rozmów następuje marazm i ewidentna nuda. Nagle pada propozycja: - Zróbmy sobie orgietkę! Wszyscy zachwyceni pomysłem, gaśnie światło, zaczynają się harce, swawole, kotłowanina ciał i inne takie, aż po jakimś czasie odzywa się męski głos: - Moi drodzy, ustalmy coś, jakiś harmonogram czy co... boja już czwarty raz ciągnę druta!!! % Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego. - Poplose tego pięknego klólicka z wystawy. - Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego? - Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu... % Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego. Wypoczywa tak już 3 tydzień. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kółko... Nagle przybiega jego synek i płacze: - Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, proszę napraw mi go! A hipopotam na to: - No weź kurwa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek! % Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina: - O kurwa jego mac. Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej: - Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc. A ona: - Siadaj kolo mnie to Ci powiem dlaczego. Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.Chłopak zaczął przeklinać: - Do chuja wafla! Niech to kutas pogryzie! Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to: - Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci. Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać: - O w pizdę! Spierdolona dola Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci : - Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł a babcia mówi: "Ta ławka jest świeżo malowana" a dziadek na to: - "Kuuuuurwaaaa... Ja pierdole % Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco?! - Ja, ja ,ja! - wyrywa się Adam - W takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny orgazm. % Ona do niego z wyrzutem: - Przecież mieliśmy pobrać się tego lata. - Pamiętam obiecałem, ale sama powiedz. Czy w tym roku mieliśmy prawdziwe lato? % Facet idzie do łóżka z kobietą o nad wyraz rubensowskich kształtach. - Czy mógłbym zgasić górne światło? - A cooo? Taki chłopczyk nieśmiały? - Nie, oparzyłem się w tyłek... % George Bush dzwoni do Gerharda Schradera: - Gerhard, musisz mi pomóc! Największa fabryka prezerwatyw w USA spaliła się zeszłej nocy! Potrzebujemy prędko 1.000.000 kondomów, mógłbyś nam pomoc? - Sicher! - odpowiedział Schrader. - Kein Problem... - Te Kondomy muszą być w amerykańskich barwach czerwono-niebiesko-białych. Poza tym muszą być co najmniej 30 cm długie i mieć co najmniej 6 cm średnicy! - Jeżeli to już wszystko... Zajmę się tym! - odpowiedział Schrader. Zaraz po tym Schrader zadzwonił do szefa największej niemieckiej Fabryki Prezerwatyw: - Musimy pomoc amerykańcom, potrzebują prędko 1.000.000 kondomów! Czy to jest do zrobienia? - Natürlich! - Odpowiada fabrykant - Są jakieś specjalne życzenia? - Tak. Kondomy muszą być w amerykańskich barwach czerwono-niebiesko-białych, poza tym co najmniej 30 cm długie i o średnicy min. 6cm. - Alles klar. Cos jeszcze? - Ja - odpowiada Schrader - Niech mi pan zrobi przysługę i wyśle te kondomy z napisem: "MADE IN GERMANY, Size: SMALL" % Na pogrzebie wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? % Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Podchodzi do niego ochroniarz i mówi: - Pan tu parkuje?! Tu Sejm... Ministrowie, politycy, posłowie... - Dzięki, włączę alarm. % Ogłoszenie: - Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny. % Ogłoszenie: - Wykwintna i niedroga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00. % Ogłoszenie: - Teraz masz szansę przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu! % Ogłoszenie: - Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie. % Ogłoszenie: - My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie! % Ogłoszenie: - Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci. % Ogłoszenie: - Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami. % Ogłoszenie: - Hotel posiada kręgielnię, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki. % Ogłoszenie: - Pończochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego. % Ogłoszenie: - Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej. % Ogłoszenie: - Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas! % Ogłoszenie: - Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije. % Ogłoszenie: - Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz. % Ogłoszenie: - Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś! % Ogłoszenie: - Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny. % Ogłoszenie: - Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania. % Ogłoszenie: - Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa. % Ogłoszenie: - Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże. % Kochana. zainstalowałem się w Tobie po uszy. Przeformatowałaś mój mózg i nawet moje Windows na Twój widok przestały się wieszać. W mojej pamięci operacyjnej jeszcze się nigdy nie zdarzyło coś podobnego. Gdy jesteś przy mnie - mój procesor ma podwyższone taktowanie, a twardy dysk zwiększa objętość. Zapraszam Cię na romantyczną kolację przy włączonych monitorach. Będziesz sobie mogła wybrać z menu ekranowego co zechcesz. A potem skoczymy na Twoją stronkę... albo na moją i otworzymy sobie nawzajem nasze pliki. % Pracownica firmy internetowej przyszła rano do pracy i poczuła trupi zapach. Poszukując źródła odkryła martwą mysz za komputerem. Wybiegła z pokoju i nadziała się na kolegę-serwisanta. Pomyślała, że on może pomóc jej pozbyć się problemu i mówi: - Można cię prosić o pomoc? Mam zdechłą mysz - OK, zaraz pójdę do magazynu i Ci wymienię - odpowiada serwisant - Nie rozumiesz - ja mam na myśli INNĄ mysz - Jaka inną? Ta co masz przy komputerze w domu? - Nie, tu w biurze! - To dlaczego mi jej nie przyniesiesz? - Ja mam na myśli taką żywą mysz! - Zaraz, najpierw mówisz, że zdechłą, a potem, że żywą. Spróbuj tu zrozumieć kobietę - No przecież mówię, że zdechłą - No to pewnie kabel się przetarł i trzeba wymienić - NIE! Ja mówię o zupełnie zwyczajnej myszy! - Aha... zwyczajnej? To znaczy na niej jest napisane Genius? % Jasiu przychodzi do domu cały w skowronkach i już od progu rzuca: - Poznałem wspaniałą dziewczynę. Mama pyta: - To jakaś poważna znajomość? Brat (programista) pyta: - Dotarłeś już do źródeł? Wujek (administrator systemu) pyta: - Jakie masz prawa dostępu? Ojciec (projektant hardware) pyta: - A interfejsy pasują? % W naszej firmie urządzono bal maskowy. Każdy miał swoją ulubioną maskę. Jedni przyszli w masce Zorro, inni w masce zająca czy lisa. A nasz administrator systemu też założył swoją ulubioną maskę: 255.255.255.0 % Rodzice 13-letniego młodzieńca w żaden sposób nie mogli go oderwać od komputera. W końcu, zdesperowani, wezwali lekarza. Doktor zbadał chłopaka i mówi: - Tak, to się da wyleczyć... - W jaki sposób? - pytają rodzice - Papierosami, wódką, dziewczynkami... - odpowiada lekarz. % Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dal 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a pod klatką leży martwy listonosz. % Wpada żona po pracy do domu i od progu drze się do starego: - słuchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wokół ciebie, od dzisiaj ty sprzątasz, pierzesz, gotujesz, a jak ci się nie podoba to nie chcę cię widzieć... ... i nie widziała go dzień, dwa, trzy, zobaczyła czwartego ... jak jej opuchlizna zeszła % Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika: - Ojcze mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, śliczne samiczki i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią. - A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to: - W kółko powtarzają: Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić? Ojciec zniesmaczony myśli i myśli aż w końcu mówi: - Ja też mam dwie gadające papugi, samce, tylko że moje całe dnie czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić brzydko. Kobita się zgodziła i następnego dnia przyprowadza swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Papugi księdza popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi samiczki: - Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i jedna mówi: - Wypier.... tę książkę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane! % - Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży? - Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się zaraz po pęknięciu kondoma. % Młoda kobieta zrobiła zakupy w supermarkecie. Stojąc przy kasie podała następujące artykuły: mydło, szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizzę i jogurt. Kasjer przygląda się kobiecie, uśmiecha się i mówi: - Samotna, co? Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi: - Tak, ale jak pan to odgadł? - Bo jest pani cholernie paskudna... % Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn. Tramwaj rusza, Murzyn traci równowagę i wpada na babę. Murzyn: - Sorry Baba: - U nas, w cywilizowanym kraju mówi się "przepraszam" Murzyn (po chwili, łamaną polszczyzną): - A u nas w niecywilizowanym kraju takie stare grube kobiety się zjada. % Przychodzi facet do sklepu i pyta: - Macie jakieś bardzo trudne puzzle? - Mamy. Może być pustynia 500 części? - Nie. To na pięć minut. Może coś cięższego! - No, a np. ocean 1500 części? - Łee. 10 minut! - No to najtrudniejszy zestaw? niebo nocą 2500 części! - Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar. - To niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i se Pan poskłada rogala..... % Koniec lat 60-ych, Moskwa, zima, godzina 5 rano. Pustą, nieoświetloną ulicą do pracy w fabryce szybkim krokiem szła Natasza Iwanowna. Gdy przechodziła koło jednej z wielu odrapanych ciemnych kamienic z bramy wybiegło czterech chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę, ściągnęli ciepłe barchanowe majty i szybko uciekli. Ponieważ brygada Nataszy brała udział w konkursie na najlepszy socjalistyczny kolektyw robotniczy i wszystkie spóźnienia były bardzo źle widziane, kobieta nie poszła na milicję, żeby zawiadomić o zajściu, tylko otrzepała się ze śniegu i jeszcze szybciej poszła w stronę swojego zakładu pracy. Przepracowała sumiennie całą dwunastogodzinną zmianę i po 17, zmęczona udała się w drogę powrotną do domu. Gdy szła ośnieżoną ciemną ulicą wydychając z wysiłku kłęby pary, z jednej z bram wypadło znowu czterech chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę i na dupę naciągnęli jej grube barchanowe majtochy. Najwyższy z nich wcisnął jej jeszcze w rękę kawałek kartki i tak jak rano uciekli. Natasza Iwanowna przestraszona wstała, otrzepała się ze śniegu i pędem pobiegła w stronę domu. Jednak gdy przebiegała koło jednej z nielicznych latarni zerknęła na kartkę. Było tam napisane niezgrabnymi literami : - Były brudne są czyste. Timur i jego drużyna. % Do szkoły przyszedł nowy uczeń, Jasiu. Pani, chcąc przedstawić go dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma rodzeństwo, a może jakieś zwierzątko. Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować. Pani, : To może masz kotka? Jasiu: Kiedyś mieliśmy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować Pani: Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje? Jutro proszę przyjść do szkoły z mamą. Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupczę , tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy matki trzymać. % Lata 70-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105. - Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat. - No dobrze - mówi szczęśliwi klient - ale za 10 lat rano czy po południu? - Panie! Coś pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano czy po południu? - Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę - rano czy po południu? - Panie! Przyjdź pan rano!! - Rano nie mogę, zakładają mi telefon... % Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła.... Wtem z głębi lasu wylania się potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zwierzęta w popłochu uciekają. Nic nie widać, pyl i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cala polanka jest wyścielona...... JEŻAMI. Wszystkie sapią, są zmęczone. Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun, lekko się uśmiecha, cały czas próbując złapać oddech. Wreszcie w zachwycie mówi do innych: Kurwaaaaaaa - JAK MUSTANGI...... NIE? % Pociąg jadący zimą przez Syberię zatrzymuje się bez żadnej przyczyny w tzw. szczerym polu. Pasażerowie cierpliwie czekają godzinę, dwie, w końcu jakiś wzburzony pasażer łapie konduktora i pyta co jest grane, na co ten odpowiada: - Pamieniajem lokomotiwu... No jak tak to wszyscy siedzą spokojnie, czekają znowu godzinę, dwie, trzy... Nad ranem następnego dnia znowu łapią konduktora i pytają: - Nu kak pomieniali lokomotiwu? Na co mocno zawiany konduktor odpowiada: - Da, na wodku % Pewien rycerz miał bardzo szpetną żonę. Gdy przyszło mu wyruszyć na wyprawę krzyżową, założył żonie pas cnoty, wsiadł na konia i pojechał. W pewnym momencie giermek, który szedł obok mówi: - Panie chyba niepotrzebnie zakładaliście ten pas cnoty. - Potrzebnie, potrzebnie... Jak wrócę to powiem, że kluczyk zgubiłem. % Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi: - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe Zycie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone... Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedna szanse i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ja pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub cos do picia, a cale noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny. - Co tu robisz? - zapytał surowo. - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze? - Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin. % Lekarz do pacjenta: Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV... Facet totalnie załamany mówi: Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać. % Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja: - Co porabiasz Ślicznotko? Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada: - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da i gdzie się da od kiedy skonczylam naukę, nie robię nic innego. Na to on: - No proszę, coś podobnego! Ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje? % Facetowi przez sen żona zaczęła mówić przez sen; jakieś jęki i imie Rysiek. Bez dwóch zdań, doprawiała mu rogi. Aby się upewnić pewnego razu udał że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek powoli zdejmuje koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy - najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie: "Kurwa, ten Rysiek jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie... Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszule nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pierdole... ale wstyd przed Ryśkiem!". % Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawkę. Stwierdził, że też pociągnąłby sobie parę machów: - Panie daj się sztachnąć. - OK, 50 $ za 3 machy. - No co pan, za tyle to mogę mieć kilka gramów. - Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój. Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna. Murzyn pod prysznic, facet za nim. Murzyn ubiera się, facet też. Murzyn wyskakuje z budynku i łapie taksówkę, facet za nim, łapie kolejną taksówkę i każe taksówkarzowi jechać za murzynem. Nabiera większej pewności, że gościu opchnął mu słaby towar. Murzyn kluczy po mieście , dojeżdża na rogatki miasta na skraju lasu, wyskakuje z taksówki, a facet za nim. Murzyn wchodzi do lasu, facet za nim, murzyn kluczy po lesie, w lewo, w prawo facet za nim. No i zgubił murzyna. Wściekł się, że facet zrobił go w balona, sprzedał mu za 50 $ słaby towar. Pokręcił się w kółko no i zachciało mu się zrobić kupę. Rozejrzał się dookoła, przykucnął, ściągnął spodnie i majtki, sprężył się ... aż tu nagle owy murzyn puka go w ramie i mówi: - Panie ... panie ... w saunie się nie sra!! % Pewien młody mężczyzna miał 3 przyjaciółki, Po pewnym czasie miał zdecydować, którą z nich poślubi. Aby ułatwić sobie wybór, zrobił im test. Każdej z nich dał po 1000 dolarów. Pierwsza z nich poszła do sklepu, kupiła sobie sukienkę, buty, piękny kapelusz i poszła do fryzjera. Przyszła do niego z powrotem i mówi: - Chce być najładniejsza dla ciebie, ponieważ cię kocham. Druga przyjaciółka poszła do sklepu kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i 1000 puszek piwa. Przyszła do niego i mówi: - To są moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham. Trzecia z nich zainwestowała te pieniądze w nieruchomości, po krótkim czasie podwoiła sumę. Znowu zainwestowała i znowu podwoiła i tak kilka razy, aż dorobiła się takiego majątku, że była ustawiona do końca życia. Przychodzi do niego i mówi: - Zarobiłam to wszystko z myślą o naszej wspólnej przyszłości, bo cię kocham. Młody mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał wszystkie odpowiedzi... ...i ożenił się z tą, która miała największe cycki. Morał: w przeciwieństwie do kobiet, mężczyźni nie lecą na kasę! % Kiedy były pierwsze wolne wybory? Bóg wziął Adama, pokazał mu Ewe i powiedział: - Wybierz sobie żonę % Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się, by wymienić opinie. - U nas na Uniwerku - mówi Jaś - to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać! - A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo. - A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku! % Lekarz pił przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka, najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden..: - Panie doktorze jak tam moje wyniki? Wkurzony lekarz: - Ma pan raka! - Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan , że to tylko kamienie! - Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem RAK! % Małgosia przychodzi do mamy: - Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tata? - Tak, córeczko. - A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola? - Tak, córeczko. - No to kurna, fajne perspektywy... % Żona wysyła męża-programistę do sklepu: - Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10. Mąż w sklepie: - Są jajka? - Tak. - To poproszę 10 parówek. % Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec: - Ja skoczę z 1.25m! Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął, wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec. Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął: - Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody ! Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg... Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał, myślał, i stwierdził: - Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę. Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał donośny... Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup" na skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetka, erka, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się natychmiast... Rosjanin przed śmiercią wyszeptał tylko: - Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę..... % Przychodzi kaczor Ptyś do gąski Balbinki: - Balbina, daj dupy. - Nie mogę, bo mam okres. - Ty zawsze z tą szkołą. % Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym: Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów! Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią: "To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!" % Dzwonek. W drzwiach stoi sąsiad z kartką papieru i ołówkiem. - Chce pan wziąć udział w seksie grupowym? - A kto ma być w tej grupie? - No, na razie na liście jest pan, pańska żona i ja. - Co pan wygaduje!! Z pewnością nie!!! - Rozumiem. Czyli pana mogę wykreślić. % Dzieci siedzą i bawią się w piaskownicy. Nagle jednemu z nich złamał się telefon komórkowy. Reszta dzieciaków wybuchnęła gromkim śmiechem. Na to poszkodowany maluch: - No i z czego się śmiejecie, jutro tata mi kupi nowy i lepszy! Na to jeden ze śmiejących się chłopców odpowiada: - Ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz kopal piasek łopatką. % W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie: - Dzieci kto wie coś o Napoleonie? Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszajacy się - a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Więc pani mówi: - No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie. A Jasiu jednym tchem: - Najtańszy napoleon jest w Czechach. % - Poszedłem wczoraj z żoną do ZOO. - I jak? - Nie wzięli... % Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety pomylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco % Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć: - Precz z hipokryzją! Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop : - Precz z pazernością! Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej : - Precz z pedofilią! W końcu jakaś babcia nie wytrzymała : - Panie, coś się pan tak do tych księży przyjebał?!? % - Dzieci, jakie znacie kwiatki? Zgłosił się Jasiu i mówi -Róża, bez, goździk, pęk. - Jasiu, chyba pąk? - Nie proszę pani, pęk. - A jaki to kwiatek Jasiu? - Ja nie wiem, ale kiedyś tatuś powiedział do mamusi - pęk - a mamusia na to - ładne kwiatki! % - Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje! - Święta! - Wycieczka! - Imieniny! A Jasiu mówi - Pogrzeb! Pani zbaraniała - Jasiu, czemu pogrzeb? - Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie! % - Proszę pani, a ja widziałem Lenina! - Tak Jasiu, na obrazku? - Nie! Widziałem żywego! - Żywego? Gdzie? - Jak byłem z tatą w lesie, to Lenin stał za drzewem. - A może to był Jeleń? - A może? % Siedzi sobie starsza kobieta na ławce, nagle podchodzi do niej druga i woła: - Niech pani uważa! Tu jest napisane "świeżo malowane". - Eee co pani gada... Wczoraj pisało "chuj ci w dupę" , pół godziny siedziałam i nic! % Pani pyta Jasia czy wie, co to referendum. Jasiu odpowiada - to jakiś owad. A skąd Ci to przyszło do głowy? - pyta Pani. A bo jak mama zapytała tatę, co myśli o referendum, to on odpowiedział: - A to mi koło dupy lata. % Chłopczyk jedzie rowerem po chodniku. - Jedz plosto, lowelku. Dojeżdża do przejścia dla pieszych. - Lowelku, stój. - Taki duży chłopiec, a nie umie wymawiać "r" - mówi idąca chodnikiem pani. - Spierdalaj, stara kurwo! A ty lowelku jedz. % Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut. Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc: - Może w czymś panu pomóc? - Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę... - Rozumiem... A jaką? - Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę. - Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet. - Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi! Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i tą samą książką wraca do tej samej księgarni... - Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak zadowolona... - Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce? Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteluszkę z widniejącym napisem... Nigdy w życiu Grocholi % Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki,łysy drechol, grube karczycho, zloty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam... - Żaden Zbyszek, *****, dotknij jeszcze raz to Ci jebnę! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i jeb łysego w glacę. Łysy wkurwiony się odwraca, a koleś: - Zbyszek, no *****, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie?? - *****, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdolę, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby jebnąć kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bil, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu i siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy się odwraca wkurwiony,a koleś: - Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace klepałem na gorze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! % Idzie dziadek z wnuczkiem: - Dziadku, cóż to za olbrzymi kurhan? - Tu wnuczku, było kiedyś wielkie miasto Kaliningrad - i pogłaskał wnuczka po głowie. Idą dalej. - Dziadku, a ten mniejszy kurhan? - Tu była kiedyś elektrownia Czernobyl - i pogłaskał wnuczka po drugiej głowie. % - Kochasz mnie?- pyta dziewczyna - A czym według ciebie się teraz zajmuję? - odpowiada chłopak % W ciemnym pokoju słychać głos: - Iwan Siergiejewicz, troszkę niżej... Ooo, i teraz trochę w lewo... Po chwili: - Iwan Siergiejewicz, nie tak szybko. Tak, teraz lepiej.. - Nie tak szybko, Iwanie Siergiejewiczu. Wolniej, wolniej... Za chwile znowu słychać namiętny szept: - Szybciej, drogi Iwanie, i mocniej, mmocniej... Teraz odzywa się Iwan Siergiejewicz: - Izwolitie Was sprosit, Marija Pawłowna - kto kawo jebiot? Ja was, ili wy mienia?.. % Miesiąc miodowy. Młoda para dopiero co zainstalowała się w hotelu. Młody żonkoś siedzi w łazience na brzegu wanny po kąpieli i rozmyśla: - No to się wpakowałem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, że moje stopy śmierdzą jak zły duch, że o skarpetkach nawet nie wspomnę? Przez te parę lat, jak się spotykaliśmy udawało mi się to jakoś ukryć, ale teraz? Na pewno odkryje ten mój przykry, cuchnący sekret... W tym samym czasie młoda żonka siedzi na łóżku w sypialni i rozmyśla - No to pięknie... Trzeba było być szczerą od początku! Jak on teraz zareaguje na moją małą tajemnicę? Co on powie na to, że strasznie śmierdzi mi z ust? Przez te parę lat jakimś cudem ukrywałam to przed nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% się zorientuje... Po jakimś czasie mężowi zebrało się na odwagę. Wszedł do sypialni, podszedł do zony objął ją za szyje przysunął do siebie i powiedział: - Wiesz kochanie, muszę Ci coś wyznać... - Ja tez musze Ci cos wyznać... - Rany Boskie - zjadłaś moje skarpetki! % Pani na lekcji geografii pyta Jasia: P: - Jasiu pokaż Włochy J: - Alaskę też? % - Ile razy śmieje się z kawału podoficer? - Trzy. Raz jak mu opowiedzą, drugi jak mu wytłumaczą, a trzeci jak zrozumie. - A ile razy śmieje się oficer? - Dwa. Jak mu opowiedzą i jak wytłumaczą. - A generał? - Raz, bo on sobie nie da wytłumaczyć. % Przychodzi Michał Wiśniewski do lekarza, a lekarz - No nareszcie! % Pewnego razu egzaminator zapytał studenta: - Jak można zmierzyć wysokość budynku za pomocą barometru? - To bardzo łatwe - odpowiedział student - trzeba wejść na dach budynku, przywiązać barometr do długiego sznura i opuścić go tak, że dotknie powierzchni gruntu; potem wystarczy wciągnąć go, mierząc długość sznura - będzie ona dawała szukaną wysokość. - Czy to jedyna metoda, jaką pan zna? - zapytał zaskoczony profesor. - Ależ nie, można jeszcze, na przykład, zrzucić barometr z dachu budynku, mierząc czas jego spadku na ziemię; potem wystarczy tylko skorzystać ze szkolnego wzoru na drogę w spadku swobodnym. - I to już wszystko , co pan wie na ten temat? - rzekł coraz bardziej zdenerwowany egzaminator. - Znam jeszcze inne metody wyznaczania wysokości budynku za pomocą barometru - odpowiedział ze spokojem student. - Proszę więc je podać - wykrzyknął zniecierpliwiony profesor. - Można, na przykład, wchodząc po schodach na dach, przykładać niesiony barometr do ścian klatki schodowej i zaznaczać kolejne jego długości; potem wystarczy tylko policzyć te znaczki i to daje wysokość budynku w jednostkach długości barometru. Można też, jeżeli dzień jest słoneczny, zmierzyć długość barometru i jego cienia, a następnie długość cienia budynku, skąd przez prostą proporcję obliczamy wysokość budynku. Jeśli ktoś woli bardziej wyrafinowane metody, to może przywiązać barometr do kawałka sznurka, żeby zrobić proste wahadło, a potem zmierzyć okres wahań tego wahadła na powierzchni gruntu i na dachu budynku. Wykorzystując wzór na okres wahadła, można wyznaczyć z tych pomiarów efektywne wartości przyspieszenia ziemskiego, a stąd - posługując się prawem grawitacji Newtona - w zasadzie obliczyć wysokość budynku. Ale ja uważam - ciągnął dalej niezmieszany student, nie zwracając uwagi na mdlejącego z wrażenia profesora - że najdokładniejszy wynik otrzymałbym, zanosząc ten barometr do biura zarządcy budynku. "Mam tu ładny barometr - powiedziałbym do zarządcy - i podaruję go panu, jeśli poda mi pan dokładną wysokość budynku". - Czy naprawdę nie zna pan konwencjonalnej odpowiedzi na zadane pytanie? - wyszeptał zrezygnowany egzaminator. - Ależ znam, tylko to takie nudne, więc chciałem wymyślić coś bardziej oryginalnego. % Arabscy terroryści uprowadzili mały samolot, w którym lecieli Amerykanin i Rosjanin. Przywódca terrorystów o imieniu Abdul pyta Amerykanina: - Jakie jest twoje ostatnie życzenie? - Chciałbym zjeść hot-doga i napić się coca-coli. Amerykanin dostał to, co chciał. - A jakie jest twoje życzenie? - Abdul pyta Rosjanina. - Kopnij mnie z całej siły w d... . Abdul kopnął Rosjanina, ten błyskawicznie uwolnił ręce z więzów, wyciągnął z kieszeni pepeszę i jedną serią zabił wszystkich terrorystów. Zdziwiony Amerykanin pyta: - Dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej? - Ruskie nie agriesory! % Ksiądz i zakonnica podróżowali przez pustynię na wielbłądzie. Trzeciego dnia wielbłąd nagle padł martwy. Po długiej chwili milczenia ksiądz powiedział: - Czy mogłabyś zrobić coś dla mnie, skoro i tak nie przeżyjemy więcej niż dzień, dwa? - Oczywiście, ojcze. - Nigdy nie widziałem kobiecego biustu, czy mógłbym zobaczyć twój? - Dobrze, nic by mi się nie stało. Siostra zdjęła habit ku uciesze księdza, który skomplementował, że ma piękne piersi. - Czy mógłbym ich dotknąć? - Siostra się zgodziła, ksiądz popieścił je przez chwilę. - Ojcze, czy mogę się o coś zapytać? - Tak, siostro? - Nigdy nie widziałam męskiego penisa. Czy mógłbyś mi pokazać swojego? - Naturalnie - odpowiedział ksiądz, zdejmując swoje ubranie. - Och, ojcze, czy mogę go dotknąć? - Ojciec zgodził się i po kilku minutach dostał potężnej erekcji. - Siostro, czy wiesz, że jeśli włożę penisa w odpowiednie miejsce, mogę stworzyć życie? - Czy to prawda, ojcze? - Tak, to prawda, siostro. - Więc wsadź go w dupę wielbłądowi i uciekajmy z tej pustyni... % Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstralaseczki w strojach bikini i jedna mówi: - Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki. Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umowa ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja: - Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki. Gość: prrrruuuuuukkk. - A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać. No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: - Kowalski, kurwa, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!!! % Diabeł kazał Polakowi, Rosjanowi i Niemcowi podać taką odległość jakiej on sam nie może sobie wyobrazić, inaczej weźmie ich do piekła. Pierwszy mówi Rosjanin: tysiąc kilometrów. Diabeł na to: umiem to sobie wyobrazić. Następny był Niemiec: milion bilionów kilometrów. Następny w piekle. Przyszła kolej na Polaka: - W chuj - W chuj? A ile to jest? - Widzisz to drzewo, tam na horyzoncie? - No widzę. - To do tego drzewa i w pizdę dalej. % Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego: - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana... % Siedzi jeżyk na działce. No i dobrze... Patrzy - na drzewku jabłko wisi. Przepiękne ! Zerwał, siadł na ławeczce. Wokół sielanka. A - pomyślał - zjem to jabłko.... Nagle zadrżała ziemia, łoskot, dym. Trawnik się rozstępuje, a ze szczeliny wyłazi ogromna dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię. I znowu cisza... Dym opada, jeżyk w szoku: - Co to, kurwa, było ?! Znowu wstrząs, dym - wyłazi dupa i mówi: - Antonówka. % 1944. Berlin. Kancelaria Rzeszy. Godzina 8.00 Wchodzi Himmler do sekretariatu, łapie sekretarkę za dłoń. Ona się cała rozpływa w skowronkach. - Jutro złapię Panią za co innego! Wychodzi. Nazajutrz wchodzi do sekretariatu łapie ją za piersi. - Jutro złapię Panią za co innego ! Wychodzi. Następnego dnia Himmler wchodzi do sekretariatu. Niespodzianka, sekretarki nie ma, a na biurku kartka: "Za ch**ja mnie nie złapiesz. J-23." % Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz: - Pani nie jest pierwsza! % Przychodzi sin do lekarza, a lekarz: - Znowu pani ma okres? % Przychodzi log do lekarza, a lekarz: - Ale pan wolno rośnie % Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy: - Panie a jaki to autobus? - Czerwony. - No ale dokąd? - Do polowy, dalej są szyby. % W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go ustępuje mu miejsce: - Siadaj biedaku, nie dość że po chemioterapii to jeszcze w butach ortopedycznych. % Do Straży Pożarnej dzwoni telefon: - Czy to straż pożarna? - Tak. - Dobrze, to niech pan słucha o co chodzi... czyli tak, trzy lata temu była u mnie impreza, kolega przyniósł trochę trawy i zrobiliśmy parę skrętów, ale trochę zostawiliśmy i ziarenko posadziliśmy w jednej doniczce. - ? - Urosła wielka, zbiory były udane i w następnym roku paliliśmy z niej, później przesadziliśmy ją do innej większej donicy po fikusie i przestawiliśmy ją na balkon... - No i co z tego? - Minął kolejny rok, znowu była impreza i jakiś idiota kopnął doniczkę i spadła na ziemię, ale gleba załapała nasionka i teraz całe nasze podwórko jest porośnięte marihuaną. - Ale człowieku to jest Straż Pożarna po cholerę mi opowiadasz to wszystko? - Bo nie chcę, żebyście mi deptali trawnik, jak przyjedziecie do pożaru... aha, pali się... % Spotyka się dwóch sterydowców: - Siemano, co robisz w sylwestra? - Triceps i klatę. % Do baru wchodzą prezesi Redsa, Lecha i Żywca. Każdy z nich siada przy osobnym stoliku. Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Redsa i pyta: - Co podać? - Oczywiście zimnego Redsa - odpowiada prezes Redsa Następnie kelner podchodzi do prezesa Lecha: - Co podać? - Oczywiście zimnego Lecha. Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem: - Co podać? Na to prezes Żywca odpowiada: - Poproszę zimną colę. Na to prezesi Redsa i Lecha: - Co ty, głupi, nie zamawiasz zimnego Żywca? - Jak wy nie pijecie piwa, to ja też - odpowiada prezes Żywca. % Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... % W jednostce wojskowej żołnierze mają zrobić jakieś przedmioty. Jeden tam sklecił siakiś rowerek, inszy gwoździe se jakowoś wystrugał, ale jeden facet wziął i porobił dziury w foremce od ciasta. Przychodzi dowódca i patrzy: - Co to jest? - Bumbotron. - Jaki bumbotron? Ja ci dam. I wziął i wyj**ał to przez okno. Parę chwil później, wchodzi komisja-kontrola: - Co to ma być, że nowe bumbotrony pod oknami leżą? % Przychodzi klient do wróżki i puka do drzwi. - Kto tam? - Eee, to ja już pani podziękuję. % Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie. Mama: - Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija! % Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..." % Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda przepitą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy: - Kurwa jak można do tego stopnia kochać pieniądze??? % Diabeł zwabił na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Podchodzi do Anglika i mówi: - Skacz! - Nie skoczę. - Gentleman skoczyłby. Anglik skoczył. Diabeł podchodzi do Francuza i mówi: - Skacz! - Nie skoczę. - Gentleman skoczyłby. - Nie skoczę. - Ale teraz jest taka moda. Francuz skoczył. Diabeł podchodzi do Niemca i mówi: - Skacz! - Nie skoczę. - Gentleman skoczyłby. - Nie skoczę. - Ale teraz jest taka moda. - Nie skoczę. - To rozkaz! Niemiec skoczył. Diabeł podchodzi do Polaka i mówi: - Skacz! - Nie skoczę. - Gentleman skoczyłby. - Nie skoczę. - Ale teraz jest taka moda. - Nie skoczę. - To rozkaz! - Nie skoczę. - A to nie skacz! Polak skoczył. % Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora; - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - Dobrze. Niech pan pyta. - Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znał odpowiedzi, postawił studentowi 5 i woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. - Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie jest legalne. - Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne... % Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś? - Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście. % Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta. - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? - Otworzę okno. - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? - ....? - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor kontra studenci brzmi 9:0. Jako dziesiąta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. - To jeszcze zdejmuję spódnicę. - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. - To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę. % - Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec! % Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczyna ja sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę! - No - mówi drugi - Jak zwierzęta... % Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imię? - Jasiu. - A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jesteś tułowiem krowy? - Nie. - A wiec Jasiu, ty jesteś dupa wołowa HAHAHA! - zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca. Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: - Jasiu, jutro tez pójdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jesteś głowa krowy? Na co wstaje Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty i mówi: - Spierdalaj! % Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta: - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 15 - pada krótka odpowiedź. Idzie dalej. - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 14. - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 13. - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 12. I tak dalej, aż wreszcie... - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony. - Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? - Nie, 15. - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? - Nie, 14. - Przepraszam... I tak dalej, aż... - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? - Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany. Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy... - Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada. - Nie. - A pan? - Nie. - A pana żona? - To nie jest moja żona. - Przepraszam. A pani chce? - Nie! - A może pan łysy chce spróbować? - Nie! Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel... - Ma pan otwieracz? - Nie. - A pan? - Nie. - A pana żona? - To nie jest moja żona. - Przepraszam. A pani ma? - Nie! - A może pan łysy ma otwieracz? - Nie! Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale... - Chce się Pan napić? - Nie. - A pan? - Nie. - A pana żona? - To nie jest moja żona. - Przepraszam. A pani chce? - Nie! - A może pan łysy chce się napić? I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask: - Łysy! Kurwa! PIJ! % Historia wydarzyła się parę dni temu kolegom na Accenture'owym projekcie we Wrocku: Key account z Computerlandu zaprosił kilka informatyków od naszego klienta na kolację do La Scali na rynku wrocławskim. Restauracja spokojna, ale jak się czasem zdarza, blisko nich siadła grupka panów z bardzo szerokimi karkami i złotymi łańcuchami. Oczywiście odbierają komórki i rzucają tekstami typu "ten na granicy to k**** nasz, bierz bm-kę do Sergieja." Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie, starając się nie zwracać na siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwonił telefon do jednego o problemie na produkcji, chłopcy rozmawiają i pada zdanie, "to zrób mu killa, jak inaczej nie możesz." Po rozmowie, jeden z kolegów z szyją odwraca się, patrzy na naszego i z uznaniem w głosie mówi: "Szacuneczek." % Kuma mówi do drugiej: - Wiesz co? Mój stary od wczoraj ma niebieskiego malucha. - Kupił sobie? - Nie, przytrzasnął. % Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią. - Na czym byłyście? - pyta trzecia. - Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami? - Kwiat. - Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami. - Róża. - O właśnie! Róża, na czym byłyśmy? % Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma kalesonów. - Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał - Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ? - Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach : - Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I faktycznie bardziej ciepło. % Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych: Profesor rozmawia z kandydatką. - Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera? Dziewczyna milczy. - No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera? Dziewczyna milczy. - A wie Pani, kto to jest Leszek Miller? - ... - A nazwisko Kwaśniewski z jaką funkcją w państwie kojarzy się Pani? Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemowa. - A skąd Pani pochodzi? - Z Bieszczad, Panie profesorze. Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie: - Kurwa, może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady?!?! % - Kto nie wybacza pomyłek? - Kobiety i tetris na 19 levelu. % Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze i na strzelaninę przychodzicie z nożami... % Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porsche czy coś. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon.. dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno wkurwiony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie..., blondzia nic, stoi i się uśmiecha... - Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia chichoce... - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanister, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje: - Hi,hi.. ha,ha.. hi,hi,hi.. - No i co w tym takiego śmiesznego? - Hi,hi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka, hi,hi!... % - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował. % Przychodzi ciężarna kobieta do astrologa i chce postawić horoskop przyszłemu dziecku. - Pod jakim znakiem było poczęte dziecko? - ???? poo..d Zakaz palenia. % Jedno małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to zaraz w gabinecie. Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła "stop!" Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki prosząc o "Trytheotherhol". - Co??? - pyta się aptekarka. - Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet. - Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka. - Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole. % Na plaży bawią się dzieci, słonko przygrzewa, więc bez kostiumów. Mała Asia i przybiega do mamy z tekstem - Mamo ja też chcę mieć między nóżkami takie coś, jak ma Jasio. - Cierpliwości, córeczko, cierpliwości. % Jest pan aresztowany! Wszystko, co pan od tej chwili powie, może być użyte przeciw panu! - Goła kobitka. - Co goła kobitka? - Użyjcie przeciw mnie gołej kobitki! % Po pojawieniu się na rynku wódki w butelkach 0,8l narodził się problem: jak to wypić we trzech? Matematycy znaleźli rozwiązanie - należy rozlać po setce i problem staje się klasycznym. % W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentelmana na ulicy Londynu: - Jakie pan ma plany na nowe tysiąclecie? - Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy % - Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy? - Panie doktorze, dlaczego pan wymówił słowo "ostatni" tak ponuro. % Pewnego razu czołgiści zakładali nowe gąsienice na czołg. Cały dzień pracowali w pocie czoła. Nagle nie wiadomo skąd przyleciała wróżka i zapytała: - Co robicie, chłopcy? - A, pierdolimy się z tym! - A chcecie tak naprawdę się popierdolić? - No jasne! Wróżka machnęła różdżką i od czołgu odpadła wieżyczka. % Jasiu pisze list do Boga: - Panie boże, żyrafa miała mieć taką długą szyję, czy Ci po prostu nie wyszła? % Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi: - Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci. Anglik mówi: - Dajcie mi pistolet. Wziął broń i wołając: - God save Queen! - strzelił sobie w głowę. Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął: - Viva la France! - i przebił się jej ostrzem. Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy: - Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!! % Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje. On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ. Facet oddaje fajki i mówi: - Pani mi da takie z rakiem. % Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5-hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia: "Drogi Abdulu, Tu pisze Twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był, tobyś mi pomógł. Kochający Cię ojciec Muhammad." Po kilku godzinach przychodzi telegram z wiezienia: "TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU, TAM SCHOWALEM CALY TROTYL, WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLĘ Z GAZEM I BAKTERIAMI!" Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300-osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie, nic nie znaleźli, więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram: "Drogi Ojcze, Tu pisze kochający Cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem. Kochający Cię syn Abdul." % II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SS-man z pistoletem i krzyczy: - Halt! Dokumenty! - Nie mam. - Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam! - Jak Boga kocham nie mam przy sobie! - Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już! - Naprawdę zapomniałem! SS-man wkurwiony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SS-mana: - Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym. SS-man się zastanawia, po czym mówi do Anioła: - No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem. - Jakim? - Że ja będę papieżem zaraz po nim. % Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł na pole robić. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... a tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne jak zawsze kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś podwinął kanapeczki! Wkurzył się rolnik, i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił... zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim... biegnie patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada między drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki... bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i, masując swoja klatkę piersiową kromkami chleba, woła głośno: - O k**a! Ale jestem poj**any!!! % W knajpie spotyka się dwóch kumpli: - Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje! - Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, więc szarpnął kierownicą w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni... - Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć! - Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i chciał wstać. Wyciągnął rękę i chwycił się tej starej zabytkowej szafy. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości... - Rany, jaka okropna śmierć! - Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało... - Psiakrew, strasznie zginął! - No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, doczołgał się do środka i próbował podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało... - Cholera, przerażająca taka śmierć! - Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie kątem spuchniętego oka zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę... - O rany, okropnie tak umrzeć! - Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł... - To właściwie jak on zginął? - Zastrzeliłem go! - Zastrzeliłeś go??? - Kurwa, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę!!! % Przychodzi facet na komisję wojskową. Pytają go: - Kim jest pana ojciec? - Ojciec nie żyje. - No dobrze, ale jak żył to kim był? - Gruźlikiem. - No ale co robił? - Kaszlał. - Ale jak zarabiał, przecież z kaszlenia się nie żyje! - No przecież mówię, że nie żyje. % Cimoszewiczowi zepsuł się samochód i stoi przy tym złomie na poboczu łapiąc okazję, żeby dojechać do miasta. Niestety, drogi niebezpieczne, ludzie nieżyczliwi i nikt się nie zatrzymuje. Po paru godzinach czekania przy Cimoszewiczu zatrzymuje się chłop jadący furą z drewnem i mówi: - Wskakuj pan tam na koniec tych bali - mówi chłop. - Ależ gospodarzu wam jestem wdzięczny, nikt się zatrzymać nie chciał, tylko wyście byli tacy porządni. - Bo wicie panie, zapomniałem w lesie czerwonej szmaty na koniec wozu powiesić... % Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz: - Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię. - Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca. - Czyń, co trzeba - rozkazał Mistrz. Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł: - To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spierdoliłem na mieście. % Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku. - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje. - No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups. - Oj, odczep się, Tato! Kupiłeś Matiza, to musisz z tym żyć! % - Halo centrala? Połączcie mnie z moją żoną! - Jaki numer? - A co ja muzułmanin jestem, żeby je numerować? % Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta: - To co? Mówmy sobie po IP! % Umówiły się dwie 30-letnie dziewice na babski wieczór. I jak to podczas takiego wieczoru, nachlały się winem czerwonym, bułgarskim. Posiedziały, poplotkowały. Jedna, powiedzmy Wiesława zbiera się do domu: - Odprowadź mnie Patrycja, bo się boję nieco - mówi Wiesia. - Dobra Wiesia, ale tylko na przystanek autobusowy. Przystanek był jakieś 250 metrów od domu Patrycji. Idą, więc dwie 30-letnie dziewice i chichoczą. Wino bułgarskie uderza do głów. Przechodzą koło krzaków, a ty nagle - wypada z nich facet i łaps za rękę Wiesię i myk z nią w krzaczory. Szarpie na Wiesi ubranie, zdziera łaszki. Wieśka w panice. Co robić? Co robić? Zaczęła się wydzierać. Drze się ile sił w płucach. Facetowi opadł szybko interes i chodu. Wyłazi Wieśka z krzaków. A Pacia cała we łzach. Makijaż spływa z lica. Rozmazana cała. Ale nie płacze, tylko się śmieje. - Czemu się śmiejesz, suko? - pyta Wieśka. - Gwałcić mię chciał... - Wiesz, co krzyczałaś, Wiesia? Czemu się kolo wystraszył i spieprzył? - Co? - Huuuuuraaaaaa! % W studenckiej stołówce: - Poproszę dwie parówki... Z sali słychać: - O bogaty, bogaty - ...i osiem widelców. % W jednej, ponoć niezłej restauracji, gość zauważył u kelnera łyżeczkę w kieszonce i wystający w okolicach rozporka sznurek. Zaintrygowany prosi kelnera o wyjaśnienie, na cóż mu są potrzebne te przedmioty. A przypomnę, że lokal byłe tej klasy, ze wszystko było tam przemyślane. Indagowany kelner wyjaśnia: - Łyżeczka to się przydaje jak panu mucha wpadnie do kompotu, to wtedy ja przywołany wyciągam łyżeczkę i wyławiam nią muchę. - No dobrze, a sznurek? - Aaaa sznurek, to w toalecie się przydaje, wie pan chcąc zrobić siusiu wyciągam przy pomocy sznurka. - A jak pan chowa? - Jak to jak? Łyżeczką! % Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus, zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dowcipy-feministyczne0000644000000000000000000000262611346203634020462 0ustar rootrootMąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycje? Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć. % Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem.... Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie? % - Właśnie rozwiodłam się z mężem. - Czemu? - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem. % - Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu? - ? - Jest czysto! % - Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? - ? - Spływają przy pierwszych objawach uczuć. % Córka pyta matkę: - Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża? - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju... % - Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny? - ? - Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem. % - Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? - ? - Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny. % - Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"? - ? - Po co się powtarzać? Nie mówimy tez "martwy trup" % - Po co mężczyźni maja orgazm? - ? - Żeby wiedzieli, kiedy przestać się kochać i zacząć chrapać. % - Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny? - ? - Pierwsze śliwki robaczywi. % - Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety? - ? - Practice makes perfect. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dowcipy-niskopoziomowe0000644000000000000000000026070611346203634020674 0ustar rootrootNa pięćdziesiątą rocznice ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę: - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 50 lat temu, było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o plot a ja cię zerznąłem. - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty? - Ja tez, chodźmy szybko bo juz zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Cala rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnice i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcie o plot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znal tylko jedno określenie ? rznięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znal tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcie wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemie i ciężko oddychali przez kolejna godzinę. "Jaki jest jego sekret? gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, musze poznać jego sekret?" pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary: - Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 50 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! - Synu. 50 lat temu ten pieprzony plot nie był pod napięciem. % Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdelmamy i pyta: - Czy można prosić dziewczynę z AIDS? - Mały przecież ty masz 5 lat? co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS! - Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę. Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji - No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS? - Potrzebna! - Powiedz to może coś się znajdzie... - No dobra. Chodzi o to że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi, to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ. % Dzwoni telefon.... - Halo? Czy to pralnia??? - Sralnia, kurwa, nie pralnia!!! Ministerstwo kultury kutasie jebany!!! % - Skąd wraca blondynka niosąc dwa wiadra spermy ? - ? - Z płukania żołądka. % Chłopak do dziewczyny: - Wiesz... Mój penis jest jak jogurt Danone... - Taki delikatny ? - Nie, oddaje Tobie co kryje w sobie... % Trzy żony opowiadają o penisach swych mężów: Pierwsza : mój jest jak porsche - zwinny, szybki, lubi ostrą jazdę. Druga : mój jest jak mercedes - ekskluzywny, lśni w słońcu, wygodnie się jeździ. Trzecia: a mój jest jak polonez - bez ssania nie ruszy. % Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień, ludzie panikują. Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta: - Co z kobietami? - Pierdolić kobiety! - A zdążymy?... % Przychodzi zapłakana córka do matki i mówi: - Mamo, jestem w ciąży...!!! Zdenerwowana matka na to: - Dziewczyno, gdzieś ty miała głowę... - Pod kierownicą - odpowiada rozrzewnionym głosem córka.. % Kłócą się plemniki: - Ja będę chłopcem! - Ja będę dziewczynką! - Ja będę chłopcem...! Nagle jeden mówi: - Zamknijcie się jełopy, jesteśmy dopiero w przełyku... % - Kochanie powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód do kurwy nędzy i się odpierdol! % Facet wraca z łazienki, kładzie się obok żony i zaczyna ją atakować. Ona zaczyna się tłumaczyć, że dzisiaj boli ją głowa. - A, nic nie szkodzi! - mówi mąż. - Właśnie wysmarowałem sobie małego aspiryna.... Jak wolisz, kotku? Doustnie? A może czopeczek? % Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta: - Co robisz? - Kopię grób dla mojej złotej rybki. - Ale czemu taki duży? - Bo jest w twoim pierd***nym kocie! % Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi: - Pięć. - Co pięć ? - pyta aptekarz. - Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór. Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie. - Co? Dziesięć ? - pyta aptekarz. - Nie, krem do rąk... Nie przyszły. % Dwóch gejów odstawia szermierkę na penisy. W pewnym momencie jeden z nich zostaje trafiony, upada na ziemie, wypina dupę do góry i woła: - DOBIJ MNIE, DOBIJ! % Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy! Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: - I tak rodzą się geniusze. % Wpada uzbrojony facet z maską na twarzy do banku spermy, łapie jedną pielęgniarkę, która niesie kubeczki ze spermą i mówi: - Łykaj, łykaj, ale to już!! Wystraszona pielęgniarka bierze otwiera kubeczki i wypija. Facet ściąga maskę i mówi: - I co kochanie, dało się przełknąć, co? % Przychodzi facet do lekarza: - Boli mnie chuj! - Jak pan mówi?! - Nie. Jak rucham... % - Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego: - Otwór u kobiety na literę 'p'... - Poziomo czy pionowo ? - Poziomo... - To pisz 'pysk'. % Zadzwonił telefon. Blondynka odbiera: - Halo? - Cisza. Blondynka powtarza: - Halo? - i słyszy sapiący głos w słuchawce: - Chcesz, abym przyjechał do Ciebie. Rozebrał cię powolutku. Wymasował piersi. Wycałował uda. Wjechał językiem wyżej. Zaczął lizać patelnie. Liżąc patelnię, masował twoje piersi. I po godzinie tego wstępu, wjechał w zagadnienie i tak jechał przez dwie godziny. Na to blondynka; - I zgadłeś to wszystko po moim drugim "Halo?" ? % Zajączek mówi do niedźwiedzia: - Dzisiaj idę na imprezę. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc proszę nie bij mnie. Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam cała mordka obita. - Niedźwiedź! Przecież mówiłem ci żebyś mnie nie bil - mówi zajączek. - Wyzywałeś mnie od kutasów. Wytrzymałem. Wyzywałeś moją starą od kurew. Wytrzymałem. Nazwałeś mojego starego zmarszczonym kutasem. Wytrzymałem. Ale kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami - NIE WYTRZYMAŁEM!!! % Policjant pyta staruszkę: * Wiek? ** 86 lat * Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło? ** Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie. * Znała go pani? ** Nie, ale był przyjaźnie nastawiony. * Co stało się po tym, jak usiadł obok pani? ** Zaczął pocierać moje udo. * Czy powstrzymała go pani? ** Nie. * Dlaczego? ** Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu. * Co stało się potem? ** Zaczął pieścić moje piersi. * Czy próbowała go pani powstrzymać? ** Nie. * Dlaczego? ** Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam! * Co stało się później? ** Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!" * I co? Zrobił to? ** Nie, do diabła! Zawołał "Prima aprilis!" I wtedy zastrzeliłam skurwiela! % Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie. - Masz ochotę na chwilę magii ze mną? Ona zaciekawiona: - Magii? - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz % - Co Murzyn ma białego? - Murzyn ma białego słuchać!!! % Rozmawia dwóch mężczyzn. - Ja podczas stosunku zakładam swojej kobiecie maskę gazową - mówi jeden. - Ale po co? - pyta kolega. - Po pierwsze, nie muszę oglądać jej twarzy. Po drugie, nie przejmuję się, kiedy nie umyje zębów. A po trzecie, jak jej przykręcę dopływ powietrza, to wije się jak szesnastka! % Żali się cycek do penisa jak mu źle na świecie: - Liżą mnie, gryzą, odkrywają a mi tak zimno. Na to penis: - Twoje życie jest piękne, moje straszne - liżą mnie, gryzą i ciągają, potem nakładają kaptur na głowę i wkładają do windy i karzą mi jeździć to w dół to w górę, w dół w górę, w dół w górę do momentu aż się PORZYGAM. % Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: - Jasio, przeliteruj słowo TATA -T-A-T-A - Świetnie! Zdałeś! - A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA -M-A-M-A - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... - A teraz ty Ahmed... - Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.... % Mąż pyta żonę po stosunku: - Miałaś orgazm? - Tak. - I co się mówi? - Dziękuję. % Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary? - Mały, średni, duży i "Rany, czy są takie w białym kolorze!?" % Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzili zapalić. % Mężowi zaginęła zona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policje, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że zona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek... - Kochanie, ja tu od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka! - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trojkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tylu, afrodyzjaki, gadżety, no mowie ci - koszmar! I tak przez cały tydzień! - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni? - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwile po kanapki! % Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor popatrzył się na nią z obrzydzeniem i mówi: - Proszę stanąć za szafą, bym mógł panią obiektywnie ocenić. % Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: - Co mam robić, co mam robić??? Głos z widowni: - Pierdol póki ciepła!!! % Wpada facet do apteki i krzyczy: - Ludzie! przepuście mnie bez kolejki tam człowiek leży i czeka! Przepuścili, podchodzi do okienka i: - Dwie prezerwatywy proszę. % Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek. - Co się pani stało? - pyta barman - Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem... Ona odpowiada z rozpaczą: - Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..." % Szef do sekretarki: - Jolu, jaki mamy dziś dzień ?? - Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny... % Głuchoniemy przychodzi do apteki i chce kupić prezerwatywy. Ale w żaden sposób nie może się porozumieć z aptekarzem. Nawet na półce nie było wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga wiec narzędzie na ladę i kadzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy,patrzy, tez wyciąga penisa na ladę i tez kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. A aptekarz na to: - Jak nie umiesz przegrywać to po co się zakładasz? % Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta - powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żoną czasami w ta druga dziurkę? - cos ty, żeby w ciążę zaszła?!? % Sędzia pyta oskarżonego: - dlaczego oskarżony, lekarz ginekolog, który powinien pomagać kobietom, pobił tą oto 25 letnią dziewczynę???? - Wysoki Sądzie, Miałem swój 8 godzinny dyżur i kolejny za kolegę, odebrałem w tym czasie 5 porodów, zrobiłem 3 zszywki, przebadałem 17 pacjentek. Wychodzę z pracy, a na parkingu ta oto kobieta mówi: "daj 2 dychy to Ci cipkę pokażę!!!" % Do restauracji wchodzi Mulat i dwóch Murzynów. Do stolika podchodzi kelner i pyta Mulata: - Co podać, najjaśniejszy panie? ... % Pewna dziewczyna postanowiła popływać. Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini, ale to nic. Wyjrzała, czy jest ktoś w pobliżu, kto mógłby ją zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad woda łowił ryby. Wiec pomyślała, że taki mały to pewnie nieuświadomiony. Wyszła, zasłaniając piersi rękami, a kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk odezwał się: - Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z brązowym noskiem! % Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta: - Nie boisz się tak jeździć autostopem? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna. Mógłbym wykorzystać sytuacje, skręcić do lasu i ... - Wie pan, wychodzę z takiego założenia - lepiej mieć 15 cm w dupie niż 25 km w nogach. % Kobieta wpada do ginekologa. - Panie doktorze proszę mi pomóc! - W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro. - Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc! - A co się stało? - No więc, mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć! - Wie pani, jest już po pracy, narzędzia nie wysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc... - Ależ musi pan cos wymyślić... Błagam! Doktor po chwili namysłu: - No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny... - Zgadzam się na wszystko, byle by ją wyciągnąć! - Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek prącia, wsunę je, mrówka przyklei się do kremu i ją wyciągnę. - Dobrze niech pan działa. Lekarz zrobił jak powiedział, krem, wsunął prącie i w tym momencie mówi: - Wie pani, ja zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę. % Aula, wykład prowadzi starszy juz wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi: - Za moich czasów nieobecność była usprawiedliwiana tylko w 2 przypadkach - Śmierci kogoś z najbliższej rodziny bądź choroby udokumentowanej zwolnieniem lekarskim. Z końca sali odzywa się glos: - A jeśli ktoś byłby krańcowo wyczerpany seksem? Cala sala wybuchła śmiechem. Gdy wszyscy umilkli profesor odpowiada: - No chłopcze, w twoim przypadku wystarczyłoby pisać druga ręką... % Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miała ochoty na małżeńskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytał: - Dlaczego nie? Małżonka wyjaśniła, że następnego dnia udaje się do lekarza - ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie może po czym odwróciła się na drugi bok. Kiedy juz zasypiała poczuła, że mąż puka ja w ramie. Rzuciła: - Czego? - A do dentysty jutro idziesz? % Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi: - Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw? - Złą, panie doktorze. - Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi. - ?!, a ta dobra wiadomość, doktorze? - Widzi pan te ruda i cycata pielęgniarkę? - Widzę... - Dymam ją... odpowiedział doktor. % Ksiądz umówił się z ekstra laska, ale pech chciał, że akurat przypadło mu odprawiać drogę krzyżową. Prosi wiec wikarego, aby ten go zastąpił. - Zgoda! Zabaw się przyjacielu - odpowiada tamten. - Ale pamiętaj - dodaje pierwszy - abyś nie kończył mszy, zanim ja nie wrócę! Ksiądz zabawił ponad czas, spóźniony biegiem wraca do kościoła i zdziwiony widzi, że droga krzyżowa jeszcze trwa. Wchodzi do kościoła i słyszy: - Stacja 158, Jezus wzięty do wojska. Śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę" % Tatuś Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta: - No i jak? - Ma pan trojaczki. - Kowalski strasznie dumny: - Ma się rurę, co!? - Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne...... % Pewien facet budzi się rano, po bogatej w wydarzenia nocy u boku swojej kochanki. Patrzy na zegarek i przypomina sobie, że za 10 min ma zamówiona wizytę u dentysty. Wyskakuje wiec z łóżka, narzuca na siebie w pospiechu ciuchy i leci na złamanie karku, nie myjąc zębów. Kiedy już siedzi w fotelu dentystycznym z rozwartą "paszczą", zauważa, że pielęgniarka i dentystka, cały czas się rumienia, chichoczą i spoglądają raz na siebie raz na niego. W końcu facet nie wytrzymuje i pyta jaki jest powód ich wesołości..... - Czy pan uprawiał może wczoraj wieczorem sex? - Tak, odpowiada zażenowany - A czy zasnął pan może w pozycji 69? - Tak...... a co? Mam może włosy łonowe miedzy zębami? - Nie, ale ma pan kupę w nosie.... % Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera tam, rozmiary dobiera i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkowa, bananowa, o, i malinowa też poproszę... Wkurzona już mocno aptekarka: - Panie! Pan będziesz dupczył czy kompot gotował? % Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest juz blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoja twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęsta, krzaczasta czarna brodę. - Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi. - Nooo, nie - odpowiada mężczyzna. - A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuje z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając dłońmi poza brodę, w stronę czupryny. - Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyraźniej podniecony. - Może ja pomogę? - Tak. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie. - Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pan nie ma papieru toaletowego.. % Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej jarać ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości na ławce którzy pala. Postanowiła do nich podejść i się zapytać o fajkę. - Przepraszam mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem? - Tak oczywiście, tylko musisz zrobić nam laskę. - No dobra, tak mi się chce palić, że zrobię wszystko. - Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o papierosa. Jeden z panów zgodnie z umowa częstuje panienkę po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę i odpala jej fajkę i zdziwiony pyta: - Agnieszka? - Tata? - To ty palisz córeczko? % Do Somalii przyjechał Św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta: - Dlaczego te dzieci są takie chude? - Bo nie jedzą. - Nie jedzą? To nie dostana prezentów. % Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią... i ja zgwałcił. Spodobało mu się, to ja zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć. % Przyszedł baca do spowiedzi. - Proszę księdza, zgrzeszyłem... - Jak synu? - Szedłem sobie przez łąki i widzę piękną damę. Podkradłem się, przewróciłem ja, no i długo kopulowaliśmy. - To wielki grzech synu. - To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sąsiedzi. - Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiądz. - Powiedzieli: Beeeeeeeeee... % Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga - Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi. Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka. - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek. - O kurwa - wrzasnął w pewnej chwili facet. - Co się stało kochanie, zabolało cię? - Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach! % ONZ opracowało ankietę na temat "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie jak pani (pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie." Ankieta okazała się totalna porażka, ponieważ: 1. W Afryce nikt nie wiedział co to jest żywność. 2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział co to jest szczerość. 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział co to jest niedostatek. 4. W Chinach nikt nie wiedział co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co to znaczy "proszę". 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje na świecie.... % Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskały usta do luster zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie zawołał sprzątaczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ja takie zmywanie. A sprzątaczka... ...wzięła mopa, zanurzyła go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie, ostatnie już w tej szkole, ślady szminki. % Jacy przedsiębiorczy są ci Amerykanie! Ledwo Saddam Husajn ogłosił, że będzie wypłacał nagrody za zabicie każdego żołnierza koalicji, a zaczęli strzelać do własnych oddziałów i samolotów. % Wystąpienie Busha do narodu amerykańskiego po rozpoczęciu wojny z Irakiem: - Wróg podstępnie napadł na nasze samoloty, które pokojowo bombardowały jego miasta. % Bush wzywa swego najbliższego doradcę wojskowego: - Dlaczego mnie nie uprzedziłeś przed wybuchem wojny, że w Iraku jest nie tylko pustynia, ale i miasta? % Amerykanie użyli nowej superbomby niszczącej urządzenia elektroniczne przeciwnika i ze zdumieniem stwierdzili, że w pistolecie maszynowym AK-47 nie ma mikroprocesorów. % Wierzycie jeszcze w prawo międzynarodowe? Nie wiecie, co to takiego demokracja? Sami wydobywacie ropę? No to lecimy do was! % Po zakończeniu wojny Irak będzie podzielony na trzy strefy okupacyjne: E 98, E 95 i diesel. % Wywiad z wieśniakiem, który zestrzelił amerykański helikopter Apache: - Leciał mi prosto nad głową. Przymierzyłem z dubeltówki, strzeliłem i trafiłem go. Potem leciał drugi: przymierzyłem, strzeliłem, trafiłem go. Potem zabrakło mi nabojów i helikoptery latają bezustannie. % Analitycy Pentagonu twierdzą, że wojna nie potrwa zbyt długo, jeśli Irakijczycy nie będą wtrącać się w jej przebieg. % Z meldunku sztabu USA: - Taktyka użycia delfinów - saperów na pustyni sprawdziła się tylko częściowo. % Stacja BBC pokazuje przedmieścia Basry. Żołnierze starają się wybić drzwi do jednego z domów. Na podwórku szczeka na nich czarny pies. Kąsa niektórych żołnierzy w łydki. Komentarz spoza kadru: - Przez dziesiątki lat reżim Saddama Husajna prał mózgi mieszkańcom. % Z wystąpienia prezydenta Busha w telewizji: - Z powodu coraz większego oporu Irakijczyków zmieniamy taktykę operacji z "Szok i przerażenie" na wariant "Uprzejmość i delikatność". % Agencja Reuters donosi, że przez pomyłkę amerykański pilot zrzucił bombę z ładunkiem jądrowym na brytyjską dywizję marines. Według wysoko postawionych przedstawicieli Pentagonu i brytyjskiego ministerstwa obrony w rezultacie incydentu rany odniosło siedmiu Brytyjczyków. % Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi: - Pójdziemy do mnie do domu? - Po co? - Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki... - A co bez tego ci nie stanie?! % Dwóch facetów rozmawia o seksie: - Twoja żona krzyczy, kiedy się kochacie? - Tak i to bardzo głośno... kiedy wycieram członka o zasłony! % Rozmawiają dwie koleżanki: - Czy udała ci się randka? - Nie! - Dlaczego? - Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie! % W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok: - Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się. - Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał! - Nie mogę! - Dlaczego?! - Bo on używa mojej ręki. % Pewnego dnia synek przyłapał tatę w toalecie, jak trzymał w ręku swojego małego i szybko nim poruszając szeptał zmysłowo: "Chcę kobiety,chcę kobiety...". Drugiego dnia sytuacja się powtórzyła i znowu chłopak patrzy, jak ojciec onanizując się szepcze: "Chcę kobiety, chcę kobiety....". Trzeciego dnia chłopaczka zaskoczyły dziwne dźwięki wydobywające się z sypialni ojca. Zagląda, a tam ojciec z wyrazami szczęścia na twarzy głaszcze jakąś młodą panienkę. Synek nie namyślając się długo poleciał do łazienki, wziął małego w rękę i szybko nim poruszając powiedział: "...chcę rower, chcę rower....." % Pewien rozjuszony mężczyzna wpada z dubeltówką do niewiernej żony, która leży w łóżku z kochankiem. Wyrzuca gacha z pościeli, grożąc mu odstrzeleniem jąder. Kochanek pada na kolana i błaga o litość: - Proszę, nie, wybacz mi, daj mi szansę. - Dobrze - odpowiada spokojnie ślubny małżonek, po czym unosi strzelbę i mierzy w jądra amanta. - No, dalej, rozhuśtaj je ! % Rozmawia dziewczyna z kolegą: - Jak doszło do tego, że Basia zaszła w ciążę? - To wszystko przez jej ojca! - Jak to przez ojca? - No, właśnie się wycofywałem kiedy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w dupę! % Kilkunastoletnia wnuczka budzi się rano i przeciąga rozkosznie. Obserwuje ją babcia i mówi z uśmiechem. - Co wnuczuś, rośniemy?... - Nie babciu, chłopa mi się chce. % Prokurator przesłuchuje przed obliczem sądu oskarżonego o gwałt. - Czy oskarżony napastował powódkę? - Nie, na sucho... - Czy opierała się? - Tak, o ścianę. % Synek mówi do tatusia: - Całowałem się z dziewczyną! - I co mówiła? - Nie słyszałem, bo uszy mi zatkała udami. % Przychodzi baba do ginekologa: - Panie doktorze, coś mnie boli. - Rozebrać się, rozchylić nogi. Lekarz wkłada rękę: - Tu? - Dalej. Wpycha więc głębiej: - Tu? - Dalej. - Tutaj? - Dalej. - Tu? - Nie, jeszcze dalej! - Tu? - Tak, tutaj. - To migdałki. % Chłopak i dziewczyna spleceni w miłosnym uścisku. - Nie wiem dlaczego ja to z tobą robię? Jesteś taka brzydka! - Mam przecież w sobie coś ładnego...? - Tak, ale ja to zaraz wyjmę. % Chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Ona go pyta: - Gdzie następnym razem się zobaczymy? - Pod zegarem, rano. - Pod jakim zegarem? (zdziwiona) - U ciebie nad łóżkiem. % Chłopak spłoszony w przedsionku domu, mówi do dziewczyny: - Szybko, doprowadź się do porządku. Ona: - Spokojnie, muszę tylko zamknąć usta. % Chłopak dolewa dziewczynie wino. Ona: - Proszę, nie nalewaj więcej, coś się dzieje z moimi nogami... On: - A co, chwieją się? Ona: - Nie, rozchylają... % Student matematyki zasnął, rozmyślając o seksualnym problemie. Rano obudził się z rozwiązaniem w ręku. % Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić. - Spokojnie, spokojnie to tylko ja! % - Kaśka, wiesz jaka jest różnica pomiędzy czołgiem a męskim członkiem? - Nie, nie wiem... - To spróbuj ustami zmusić czołg, żeby stanął. % Moja teściowa zawsze ma mokro... Codziennie podlewam jej grób... % Facet chciał tego żółwia zabrać ale kobieta go nie wpuściła bo ze zwierzętami nie wpuszczają no więc ... Schował go gościu w rozporku, kupił bilet, popcorn, siedzi w kinie i ogląda... Żeby się żółw nie udusił to rozpiął rozporek i wystawił mu główkę. Koło niego siedziała parka i dziewczyna mówi do chłopaka: - Patrz! Tamten facet ma fiuta na wierzchu! - No i co? Ja też mam! - Ale twój nie wpierdala popcornu! % Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni. - Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą! - Moment, moment - i facet ściąga spodnie. - Nie, no proszę pana, tu chyba zaszła pomyłka; przecież ja leczę oczy! - Spokojnie facet, momencik.... i gość ściąga majty. - ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił? - Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę dupę. Widzisz pan ten włos na dupie? - ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi? - Panie, jak ja pociągnę za niego, to mi oczy łzawią! % Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi: - Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks. - Super - mówi drugi. - Jak było? - No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin. - No to super. - Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka. - O, w mordę. I co powiedziała? - No co miała powiedzieć? "Meee!'' % Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił: 1. jest w 100% naturalne 2. jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł: 3. ma zajebiste opakowanie.... % Do seksuologa przychodzi pacjent: - Panie doktorze, mam interes jak niemowlę. - To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie. Facet miał rację. 3 kilogramy, 50 cm długości. % Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu ja koś elegancko zwrócić uwagę: - Hmm..."sklep" się Panu otworzył... Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej: - A, hmm... "kierownik" był? - Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach... % Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona: - Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący! Pan dalej jęczy: - Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc... Pan nadal jęczy... Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak? - Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli.. % Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana: - Lej mi dopóki nie padnę. Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi: - Lej dopóki nie padnę. Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem. Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie. - Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman. - Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem. % Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się: - Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody. - To zmierz - podpuszcza go Murzyn. Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z triumfem w głosie: - Temperatura wody wynosi 25 stopni! Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi: - Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra... % Lecą dwa robaczki świętojańskie. Nagle koło nich przelatuje coś świecącego. Jeden z nich mówi: - O jakaś "pupcia". Lecę zarwać. Poleciał. Po chwili słychać jego krzyk. Wraca. Kumpel pyta go: - Co, dziewica? - Nie, pet. % Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzynastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu??? - Co z Ciebie za katolik? - Jestem żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam!! % Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca. - Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść? - Jasne, po pól roku na tym odludziu, będzie fajnie. Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi: - Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili. - Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi: - Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki. - Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi: - Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło. - Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie? - Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj. % Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?????! Kto? - Zakład pogrzebowy skurwysynu! % Jedzie facet samochodem. Obok siedzi zona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z ta prędkością. Nagle zona rozpoczyna monolog: Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Zona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Zona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chce dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chce dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chce aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja juz mam wszystko co mnie potrzeba! Mąż przyspiesza do 160km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez żeby: - Poduszkę powietrzna!!! % Szpital, oddział położniczy. Trzy kobiety (murzynka, łodzianka i warszawianka) urodziły synów, niestety pielęgniarki pomyliły dzieci. Jako że matki nie doszły jeszcze do siebie po porodzie, postanowiono, aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Przychodzi łodzianin, lekarz tłumaczy sytuacje po czym pyta: - Który to może być pański syn? Ojciec bez chwili zastanowienia wskazuje na murzynka. Lekarz zwątpił i pyta się z niedowierzaniem: - Czy jest pan pewien?! - Tak! Pierdole! Nie będę ryzykował warszawiaka ! % - Po czym poznać, że Twoja dziewczyna chce się z Tobą kochać? - ? - Po tym, że jak włożysz rękę pod jej spódnice to masz wrażenie jakbyś karmił konia... % Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i wola do drugiego: - Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurka! Drugi smętnym głosem odpowiada: - Mało widziałeś. Ja z taka żyję od 15 lat... % - Co się stanie z żabą, którą uderzymy młotkiem o wadze 1500 g z siłą 15kN? - Żaba będzie spierdalała równomiernie w każdym kierunku... % Mówi Warszawiak do Ślązaka: - I co wy na tym Śląsku tam macie? Brud, syf, pełno gornioli, niebo zamiast niebieskie jest szare. Nawet Katowice maja w herbie jakieś młoty! Na to rzecze Ślązak: - A co wy macie w herbie??? Pol dorsz, pół kurwa - ani się najeść ani podupczyć!! % mafioso z Wołomina wybrał się na ryby i jak to mafioso miał ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu zloty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było wiec obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom po środku wsi. Wpadają do sołtysa a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali bron i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: - no nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacer a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwile błyskotkom i mówi: - to nie moje. % EDYP Z SYZYFEM SPOTYKAJĄ się NA BRONKSIE: - YO, ROLLING STONE !!!! - YO, MOTHER FUCKER !!!! % Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co. % Młody Wikary przyjeżdża do parafii, proboszcz oprowadza go, udziela wszelkich rad. Pojawia się tez temat spowiedzi i jakie rozgrzeszenie za jaki grzech. Przychodzi wreszcie młoda do spowiedzi do młodego wikarego. Mówi, że zdradziła męża, zrobiła komuś laskę. Wikary nie pamięta jaki rozgrzeszenie daje się za laskę. Przeprosił na chwile kobietę, poszedł poszukać księdza. Nie mógł go znaleźć, ale za to spotkał organistę. Pyta się go: - Co daje ksiądz za zrobienie laski? - Nie wiem zapytaj go, mnie dał snikersa. % Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta: - Ty, jak napisałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie na członku?" - Normalnie. Napisałem, żeby zrobić większa przyjemność kobiecie. - To ja mam chyba źle, bo napisałem, żeby się ręką nie ześlizgnęła. % Synek przybiega do mamy: - Mamo, mamo, znalazłem małże (małże) !!! - Nie opowiadaj głupot, idź się bawić Za moment synek znów przybiega: - Mamo, mamo, tam jest wielka małża!! - Natychmiast przestań i wracaj do zabawy!! - Ale tam naprawdę jest małża!!! - No dobra, pokaz gdzie! Małolat prowadzi matkę do pokoju w którym śpi babcia, podchodzi do jej łóżka, podnosi spódnice i pokazuje: - O, tutaj, widzisz mamo, tutaj jest ta małża! - To nie małża syneczku, to jest cipeczka. - Dziwne, a smakuje jak małża. % Siedzą w gównie dwa robaczki, tatuś i synek. synek pyta: - tato, tyle lat mieszkamy juz tutaj, w tym gównie.. a powiedz tato, moglibyśmy mieszkać w jabłuszku? - tak synku, moglibyśmy. - a moglibyśmy mieszkać w gruszeczce? - tak synku, w gruszeczce tez. - a w brzoskwince? - w brzoskwince tez. - a na przykład... w winogronku? - w winogronku tez byśmy mogli. - to czemu ciągle mieszkamy w tym gównie? - bo, synu, jest takie pojecie: ojczyzna % David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. - John, coś ty taki zadowolony? - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem. Stanęła i spytała: - Mogę popływać z Tobą łodzią? Powiedziałem: - Pewnie, że możesz. Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać! :) Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza... - Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. - Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! :))) Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. - Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz. Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: - Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu. Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!! :( % Rozpoczęto produkcję VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ładnie układa w spodniach. % Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech? - Nie, synu, to cud... % - Co robi 10 koszykarzy z blondynką? - ? - Organizują konkurs wsadów. % Trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki Nowożeńców odbywają sią często i w różnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pierdol się" % Rozmawia dwóch facetów: - Ty, z której strony jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu kobiety? - No jak to, nie wiesz? Z przodu. - Cholera, to ja się przez pół godziny bawiłem hemoroidem... % - Jaka jest definicja delikatnej miłości? - Dwóch gejów z hemoroidami. % - Jaka jest różnica pomiędzy komarem a kobietą? - Jak cię komar ssie to nie musisz go po głowie głaskać. % Wiosna. Po mroźnej, długiej zimie mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Wychudzony, chwieje się na łapkach, oczka ma podkrążone. Zaniepokojona mama-niedźwiedzica pyta: - Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak prosiłam? - Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji... % Jaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i nachmurzony, a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli między drzewa. - Małgośka, dupy dasz? - pyta rzeczowo Jaś. - Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił... % Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd.. - A u was w domu? - pyta pani Jasia. - No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku... - Jak to na sznurku ??? - dziwi się pani. - Dokładnie nie wiem - mówi Jasio - ale słyszałem rano, jak mamusia mówiła do tatusia: - Stary spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty... % Jaś z Małgosią idą przez las. Nagle zauważyli w krzakach kochającą się parę. - Jasiu, co on jej robi? - pyta Małgosia. - Mierzy jej temperaturkę... - odpowiada Jaś. Idą dalej i widzą drugą parkę, trzecią, czwartą... Doszli do polany. - Jasiu, a może i ty zmierzysz mi temperaturkę? - proponuje zalotnie Małgosia. - No nareszcie, bo już mi rtęć po nodze cieknie... % Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka. - Ile pan ma lat? - pyta. - Osiemdziesiąt dwa- odpowiada pacjent. - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka. - Nie śmiałbym prosić... % - Po co ci kaseta magnetofonowa? Przecież nie mamy magnetofonu - pyta żona męża. - A czy ja ciebie pytam, po co ty kupujesz biustonosze? % W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba, wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi: - Geniu dzwoń po policję!!! Gościu mówi: - To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku! - Geniu dzwoń po policję!!! Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zł i chciał mu je dać. - Geniu dzwoń po policję!!! Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy. - Ma tu pan 200 zł - to wystarczy na zderzak. - Geniu dzwoń po policję!!! Facet wreszcie wyjął 500 zł i daje je pedałowi. Ten swoje: - Geniu dzwoń po policję!!! W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął: - To chuj wam w dupę!!!!!!! - Geniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!!! % Spotyka się 2 kumpli i jeden mówi do drugiego: - Rozwodzę się. - Ja też. - A to czemu? - Przejęzyczyłem się. Poszedłem z żoną na zakupy i chciałem jej powiedzieć, "ale masz zniszczoną torbę", a powiedziałem niechcący: "ale masz zniszczoną mordę". No i nie dała sobie wytłumaczyć, że to niechcący... - To tak jak u mnie - mówi drugi kumpel. - Moja żona też nie dała sobie wytłumaczyć, że to było zwykłe przejęzyczenie. - A co powiedziałeś? - Jedliśmy obiad. Chciałem powiedzieć "kochanie podaj mi sól", a powiedziałem: "Ty stara pierdolona kurwo. Zjebałaś mi cale życie!" % Jaś z Małgosią wybrali się do kina. Siedzą sobie, oglądają jakiś romantyczny film i jedzą popcorn. Nagle Jasiowi zebrało się na amory i wsadził rękę Małgosi najpierw pod spódnicę potem w majtki i tak ja masował chwilę. Nagle przerwał i z uśmieszkiem na ustach do Małgosi: - Co?! Okresik. A Małgosia: - Nie. Rozwolnionko.. % Siedzi podpity facet w barze, spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana: Ale ten czas zapierdala! % Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: - Jeśli chce się Pani ze mną kochać proszę pociągnąć dwa razy, a jeśli nie, to proszę pociągnąć czterdzieści razy, z czego ostatnie 10 - szybciej. % Czym się rożni opona od murzyna? - Jak na oponę założysz łańcuchy to nie zaczyna rapować... % Biegnie zajączek przez las. Z naprzeciwka biegnie tez skunks. Nie zauważyli się, wpadli na siebie i stracili przytomność. Po pewnym czasie dochodzą do siebie. - Co się stało? Kim ja jestem? - pyta zajączek. - Jesteś mały, masz długie uszy, to chyba jesteś zajączek. A ja kim jestem? - pyta skunks. - Jesteś mały i śmierdzisz, to ty chyba jesteś mały Rumun. % Do leciwej już wiekiem i nie cieszącej się specjalnym zainteresowaniem klientów prostytutki podjeżdża Matiz ;) i wysiada z niego wiejski chłopek w waciaku, beretce i gumiakach: - Za 150 złociszy to co zrobisz? - Oooo!! Za 150 zł to zrobię wszystko! - To wskakuj szybko do auta, bo trza fundamenty pod chlew kopać. % Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, więc mama się go pyta: - Synku co się stało? - Jechałem na rowerku i się wywróciłem. - Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko... - No, ale to był rowerek pożyczony. - I jak to się stało? - Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg. - Ale przecież dzisiaj rano widziałam, że wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru! - No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem. - Kochanie przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem... Na to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy: - TO JEST MÓJ KOTEK I BĘDĘ GO PIERDOLIŁ KIEDY MI SIĘ SPODOBA !!!!!!! % - Mamusiu, mamusiu! Mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek % Córka do ojca: - Tatusiu! Gdzie jest szmata? - Poszła na zakupy, córciu. % Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ja święty Piotr i mówi: - Wiem córo, że na ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga od Merca % Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Dostałem piątkę i w mordę! - Za co dostałeś piątkę? - Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42! - A za co w mordę?! - Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7! Tata: - Przecież to jeden chuj! - Też tak powiedziałem!! % 2 pedałów budzi się w łóżku. Jeden z nich nerwowo zrywa się i zaczyna się ubierać. - Kurwa, spóźnię się do pracy ! Drugi budzi się, przeciąga rozkosznie, i odzywa się: - Kaziu, włóż mi paluszka do pupy. - No co ty, za 15 minut mam być w robocie! - Ale włóż mi jak mnie kochasz. - No dobra ale szybko! - Au.... - Kaziu, włóż mi 2 palce do pupy. - Zwariowałeś! Właśnie ucieka mi autobus, zwolnią mnie! - Ale włóż jak mnie kochasz. - No dobra - Au, au... - Kaziu, włóż mi całą rękę do pupy. - Chyba cię pojebało! Zwolnią mnie przez ciebie... - Proszę, proszę, proszę - No dobra......... ale co to, skąd tu u ciebie w dupie łyżwy? - Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear KAZIU, happy birthday to you. % Przychodzi pedał do lekarza i mówi: - Panie doktorze. Proszę zobaczyć co mi się stało w tyłek. Wciąż mnie piecze i piecze. - No, już ja was znam. Wy pedały ciągle tu przychodzicie i chcecie żebym wam w dupie grzebał, a was to podnieca. - Nie, panie doktorze mnie na serio bardzo boli. - Tak, jasne ;-) wszyscy tak mówicie. - Przysięgam. Niechże się pan doktor nade mną zlituje i mi pomoże. - No dobrze. Proszę się położyć na łóżku. Pedał się położył i wypiął tyłek. Lekarz założył gumowe rękawiczki i zaczyna mu grzebać w tyłku. Grzebie, grzebie i nagle poczuł coś ostrego i chudego. Wyciąga, patrzy ze zdziwieniem a to czerwona róża. Pedał się odwraca i mówi: - To dla pana, panie doktorze. % W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi: - Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... - Znacie tę wioskę na południe stąd? - Mhm - No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego... Drugi wampir wstaje: - Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... - Znacie to miasteczko na zachód stąd? - No... - Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek! Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach: - Teraz ja, niedługo wracam. Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi. - A ty gdzie byłeś? - Nigdzie. Wyjebałem się na schodach. % Żona chciała kupić mężowi jakieś zwierzę na urodziny. Wchodzi do sklepu zoologicznego i pyta: - Co jest najtańszego ? - Żaba za 50 zł - odpowiedział sprzedawca - Dlaczego tak drogo ? - Bo ona świetnie robi laskę. - To poproszę - powiedziała żona szczęśliwa, że żaba wyręczy ją w tym "nieprzyjemnym" obowiązku. Wieczorem dała mężowi żabę i poszła spać. Budzi się w nocy - męża nie ma w łóżku a z kuchni dochodzą podejrzane odgłosy. Małżonka wchodzi do kuchni i zastaje męża z żabą podczas lektury książek kucharskich. - Co ty robisz baranie - pyta żona z właściwą niewiastom czułością - Jak to co, jak tylko żaba nauczy się gotować ty wylatujesz. % Dwóch zawianych gości miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje: - Złóżmy się i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po kiego? Ja chcę drinka - Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i kazał nie wracać. Odstawili ten numer w 19 barach. - Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami,bo mnie już kolana bolą... - Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze... % Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy - Ależ córeczko, może jest zestresowany? - Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać - Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta... % Do szkoły przyszedł nowy uczeń, Jasiu. Pani, chcąc przedstawić go dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma rodzeństwo, a może jakieś zwierzątko. Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować. Pani : To może masz kotka? Jasiu: Kiedyś mieliśmy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować Pani : Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje? Jutro proszę przyjść do szkoły z mamą. Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupczę , tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy matki trzymać. % - Tatusiu, tatusiu dlaczego babcia jest taka blada? - Nie gadaj tyle, zasypuj... % - Mamusiu, mamusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść? - Cicho, synku, bo tatusia obudzisz... % - Tatusiu, dlaczego babcia biegnie zygzakiem ??? - Nie gadaj tyle, tylko podawaj naboje !!! % - Mamusiu, mamusiu, kiedy będziemy się znowu mogli bawić w piaskownicy? - Jak tylko znajdę dla tatusia lepsze miejsce... % - Tatusiu, dlaczego ja nie mogę pić mleka jak inne dzieci? - Nie gadaj tyle, gówniarzu, odbijaj flaszkę! % - Mamusiu, mamusiu, nie lubię dziadka! - To zostaw na boku i zjedz kartofle. % - Mamusiu, mamusiu, dzieci nazywają mnie wampirkiem... - Zamknij się, i jedz zupę, bo ci skrzepnie. % - Tatusiu, ja nie chce do Ameryki... - Nie marudź gówniarzu, tylko wiosłuj ... % - Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjeżdża tym pociągiem? - Nie gadaj tyle tylko rozkręcaj tory. % - Mamusiu, to jajko jest nieświeże. - Jedz, nie gadaj. - Mamusiu, czy dzióbek też mam zjeść? % Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon,zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee.... nie... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił. % Mama przychodzi po synka do przedszkola i widzi, że synek siedzi i jest strasznie smutny: - Co się stało syneczku? - pyta matka. - No bo pani powiedziała, że mamy usiąść na nocniczki i zrobić grzecznie kupkę. A kto nie zrobi, to nie wyjdzie na podwórko się bawić - odpowiada synek. - Ojej, syneczku i co? Nie mogłeś zrobić kupki? - Nie, mamusiu, ja zrobiłem, ale Marek mi ukradł... % - Powiedz Jasiu, kto był największym rosyjskim poetą? - Fuszkin. - Puszkin Jasiu... - No mówię - Fuszkin. - P U S Z K I N ! - Choueua, co za glufia fizda... Nie widzis kulwo ze zęba nie mam? % Siedzą dwie jedenastolatki w piaskownicy: - Mój tata ma dużego. - Mój ma małego, ale tez boli. % Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna wiercącego się na jego żonie. Wściekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z całej siły uderza w goły tyłek Murzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc: - Dzięki! Wlazł!!! % Stoją cztery zakonnice do chrzcielnicy i kapłan pyta się pierwszej: - Czy kiedykolwiek dotykałaś penisa męskiego? - Tak, palcem - odpowiada - Włóż ten palec do wody święconej a będzie ci odpuszczone Ksiądz pyta drugą: - Czy kiedykolwiek dotykałaś penisa męskiego? - Tak, ręka. - odpowiada - Włóż tą rękę do wody święconej, a będzie ci odpuszczone Kiedy trzecia zakonnica podchodzi do kapłana, czwarta się odzywa: - Jak ona do tego włoży dupę, to ja się tego nie napiję! % Albina była w domu starców, gdzie zorganizowano wieczorek kabaretowy. I pan wodzirej mówi: - Panie to takie nieszczęśliwe... choć tylu macie panów. Ale to są panowie ATMOSFERYCZNI. - Jak to atmosferyczni? - Z przodu opad, z tyłu wiatry. % Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła: - Węgiel przywiozłem! Na to ciągnący wóz koń odwraca się i mówi: - Tak, kurwa, ty przywiozłeś węgiel! % Jest piękny słoneczny dzień. na trawce opala się naga kobieta. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i pyta: - ...Jeżyk...?? Cisza, więc podchodzi bliżej i pyta: - .....Jeżyk...?? Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta: - .... Jeżyk żyjesz???? % Dzieci bawiły się klockami, mama przyszła i spuściła. % W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna. - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna. - Koleżanka napije się kawy? - Tak, napiję się kawy... - Koleżanka wolna? - Nie, mężatka... - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze? - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy. - 10 razy ?! - Kolega się spieszy? % Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi: - Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) Pierdolony matiz... Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi: - Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pierdolony matiz... Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi: - Jeszcze jedna setka. Tfu! Jebany matiz... Barman mu nalewa i pyta: - Ok, niech pan zamawia, co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś matiza? - Wie pan, co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową scanią i ni chu-chu nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "panie, jak mnie pan wyciągniesz tym matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!". TFU! Pierdolony MATIZ!!! % - Małgocha! Zabawisz się ze mną w pieski? - A jak się w to bawi Józeczku?? - Ty mi będziesz jaja lizać, a ja będę warczał!! % 12-letni bliźniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców. - Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty? - Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam. % Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem: - Wiesz o czym już całkiem zapomniałem? - O czym? - O seksie. - Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy! - Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach: - Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?! - Parkinsona... % Znaleziono zwłoki murzyna, w którego ktoś wpakował kilka magazynków z pistoletu maszynowego. Szeryf przyjechał i rzecze w te słowa: "Już dawno nie widziałem tak makabrycznego samobójstwa" % Osuszano jeziorko i znaleziono zwłoki murzyna, całe obwiązane łańcuchem. Szeryf przyjechał, zobaczył i w raporcie napisał: "...... to typowe dla tutejszych czarnuchów. Ukradł więcej łańcucha niż mógł unieść i przez to się utopił" % Co powstanie z połączenia murzyna z ośmiornicą? Dokładnie to nie wiadomo, ale na pewno będzie zajebiście zbierać bawełne % Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... piec orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniale danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zdezorientowany drapie się po głowie. - To co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się z mężem co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział: "Pierdol go, Daj mu dychę!". A posiłek sama wymyśliłam. % Płynie Prosiaczek z Puchatkiem łódką po jeziorze. Zachód słońca, cieplutko zero wiatru, ptaszki śpiewają, kwiatki na brzegu kwitną... Puchatek nagle JEB! Prosiaczka w ryjek. Prosiaczek rymnął na dno łódki i skamle przez wybite ząbki: - Sa so? Sa so? - A bo coś ku*** za pięknie było... % - Dlaczego Ryszard Rynkowski zmienia bieliznę raz na dwa tygodnie? - Bo "dziewczyny lubią brąz ..." % Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny. - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. . - Ale to tylko "laska", nic więcej... Kobieto... - Nie! A jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj, nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia. - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie, to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu, bo jest 3 w nocy do cholery! % Pewna arystokratyczna rodzina zaprosiła na przyjęcie starego generała. Proponują mu herbatę, ale generał odpowiada flegmatycznie: - Herbatę na przyjęciu ? Nie, bez sensu. Myślą dalej i wymyślają, że przysuną fotel, żeby generał sobie usiadł. Na tę propozycję generał znów flegmatycznie odpowiada: - Siedzieć, na przyjęciu, bez sensu. I rodzina dalej wysila się czym by tu generała zadowolić. W końcu decydują, że wyślą hrabinę, żeby zabawiła generała. Podchodzi hrabina i mówi: - Panie generale, pozwoli pan, że opowiem panu zagadkę. - Zagadka, na przyjęciu, to może mieć sens. - Co to jest - małe szare w dziurze? Generał, po chwili namysłu, odpowiada: - Chuj w piździe - Nie panie generale, to mysz. - Mysz w piździe? BEZ SENSU. % Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego, wiec chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi: - Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz? - Nie! - No co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz? - Nie. - No ja pierdolę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz ? wychodzi parówka. Kumasz? - Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran? - Tak, KURWA! Twoja matka. % Pieści chłopak - dziewczynę. On: - Kochanie, czy ty masz piersi? Ona: - Głupie pytanie, oczywiście że mam! On: - To czemu nie nosisz ? % Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi: - Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie. Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji. Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd. Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza: - TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE % Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu się puściła niechcący głośnego bąka. Od razu się wyprostowała i rozgląda się w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona: - Przepraszam, ile kosztuje ten samochód? - Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca ledwo pani dotknęła te auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to się pani zesra... % Przyszedł zajączek do burdelu i koniecznie chciał sobie pociupciać. - Ale wszystkie panienki są teraz zajęte - mówi burdelmama - Tylko wężyca jest wolna. - Dobra, niech będzie wężyca. taką mam ochotę, że muszę coś przelecieć. Zajączek wchodzi do pokoju wężycy, a ta niezastanawiając się wiele połknęła go. Ale zaczęła kombinować: - To była zakąska. czy klient, zakąska czy klient, eee, o tej porze to chyba klient - i wypluła go. Zajączek otrzepał się i mówi: - A ty, mała, jak bierzesz do buzi, to uważaj % Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska! "Ale piękna kobieta" - myśli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno cos wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ja poznać! Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawie jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa musze ja wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć..." W tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami. "Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie musze się juz męczyć". Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok. "Tak, wróciła! To znak, że jesteśmy sobie pisani, Bóg mi ją zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyślił cos mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj." Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: - Srałaś? % Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta: - Czy to są pani dzieci? - Tak - odpowiada kobieta - Aha, bliźniaki pewnie... - Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki? - Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy. % Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu między pośladki drewnianą szpatułkę lekarską i pyta: - Co pan czuje? - 40-letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie... - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu między pośladki stetoskop i pyta: - Co pan czuje? - Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z niewielkim dodatkiem manganu, tytanu i... - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was. Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to: - Oj, oj, oj! - Co, gorąca?! - Nie, gorzka! % Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje studentom pracę domową: - Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością. Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach. Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu. Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go: - Proszę pana a co to jest - No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa. Na co profesor odpowiada: - O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie. % Chłopczyk z dziewczynką bawili się. W pewnym momencie dziewczynka pyta: - Jasiu co to jest penis? - Nie wiem - odpowiedział Jaś i w tym momencie mama zawołała go na obiad. Po obiedzie chłopak poszedł spytać ojca co to jest penis. Ojciec wyjął swojego członka, pokazuje synowi i mówi: - To jest penis, w rzeczy samej to jest perfekcyjny penis. Jaś wyszedł i poszukał dziewczynki. Zabrał ją w ustronne miejsce, po czym wyjął członka i mówi: - To jest penis, a gdyby był parę centymetrów krótszy to byłby to perfekcyjny penis. % Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie. - Co ty robisz tato? - Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko. - I co, chcesz go wyruchać? % Pewna kobieta była w ciąży i miała urodzić trojaczki, ale jej facet postanowił że nie ma zamiaru brać sobie na głowę bachorów i ją zostawił, zabrał również samochód także kobieta musiała piechotą iść do szpitala. Po drodze przechodziła jakąś ciemną alejką i jak to w ciemnych alejkach bywa napadnięto ją i postrzelono w brzuch... Karetka na szczęście zdążyła przyjechać, a kobietę i dzieci odratowano. 16 lat później córka przychodzi która urodziła się jako pierwsza przychodzi do matki i mówi: - Mamo, mamo wysikałam pocisk! Więc matka opowiedziała jej co wydarzyło się 16 lat temu. Po jakimś czasie przychodzi druga córka: - Mamo zobacz wysikałam pocisk... I jej też matka opowiedziała historię sprzed 16 lat. Na końcu przychodzi najmłodsze dziecko - chłopiec, a mama na to: - Co ty pewnie też wysikałeś pocisk? - Nie ale waliłem konia i zastrzeliłem kota! % To, że mnie jebiesz, kiedy mam okres, mi nie przeszkadza. To, że mnie liżesz, kiedy mam okres też mi nie przeszkadza. Ale to, że biegasz z zakrwawioną mordą i straszysz nasze dzieci to już przesada. % Koleś nienawidził swojej teściowej. Wybrał się do sklepu ze zwierzętami i poprosił o jakieś dzikie zwierze. Sprzedawca nie miał takich ale zaproponował mu bardzo wściekłe pelikany. Koleś kupił dwa. Gdy wrócił do domu wydaje polecenie: - Pelikany na krzesło! Pelikany posiekały krzesło w drobny mak. Następnie powiedział: -Pelikany na stół! Pelikany posiekały stół na kawałki. Nagle wchodzi teściowa i mówi: - Na chuj ci te pelikany... % Idzie gościu ulicą w nocy i słyszy, że w krzakach się walą. Podchodzi bliżej, a tu parka się dupi i jeszcze dziesięciu facetów czeka w kolejce. Gościu pyta: "można też?" - Jasne, stawaj do kolejki, ona wszystkim daje! W końcu się doczekał. Nagle w środku numeru coś go oślepiło. Patrzy, a tam Policjant z latarką. - Co pan tu robi? - Dupię się z żoną. - Przepraszam, tego nie mogłem wiedzieć. - Ja też nie, dopóki pan z tą latarką nie przyszedł. % Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu: - Niech pan opowie jak było. - Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi! Sędzia: - Uuuu... To musiało boleć! - Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał! % Przychodzi chłopak do spowiedzi: - Proszę księdza uprawiałem seks oralny. - O ciężki grzech. A z kim? - Nie mogę księdzu powiedzieć . - Może z Kryśką od Zarębów? - Nie - A może z Kaśką od Kowali? - Nie - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz! - No naprawdę nie mogę proszę księdza. - To może z Zośką od Graboszy? - Nie - Idź nie dam Ci rozgrzeszenia. Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple: - I co? Dostałeś rozgrzeszenie? - Nie. Ale namiarów parę mam. % Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobileś dobry uczynek, synu. - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci facet: - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii ! Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia! % Przychodzi facet zadowolony krzycząc do żony: - Ziuta, wygraliśmy w totolotka, pakuj się! - A co wyjeżdżamy? - Nie, wypierdalaj! % Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą: - Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ? - A, z pięć razy... % Nauczyciel w szkole pyta uczniów co to jest rarytas. Małgosia wstaje i mówi: mandarynki w czasie PRL-u były rarytasem. Nauczyciel mówi "Dobrze, siadaj". Zosia wstaje i mówi, że dobry samochód tez czasami jest rarytasem. Nauczyciel: "Dobrze, siadaj". Jasio wstaje i mówi, że szesnastoletnia dupencja to też rarytas. Nauczyciel zmieszany każe mu usiąść i mówi "pała". Na drugi dzień Jasiu spóźnił się, wbiega do sali i biegnie na sam koniec sali i siada w ostatniej ławce. Nauczyciel woła Jasia do siebie i pyta "Czemu usiadłeś na końcu sali?", a on odpowiada "Mój tato powiedział, że jak dla pana 16-letnia dupencja to nie rarytas, to Pan jest pedał i mam się trzymać od Pana z daleka". % Przychodzi 16-letnia blondynka do mamy i mówi: - Mamo mamo czy to prawda, że dzieci się rodzą tędy, gdzie mężczyźni wkładają swoje członki? - Tak, córeczko - odpowiada ucieszona matka, że nie będzie musiała jej tego tłumaczyć. Córka na to: - A przy porodzie nie powybija mi zębów? % W firmie na biurku jednego gościa dzwoni telefon... - Przynieś mi skurwysynu tej kawy! Ale szybko! Z drugiej strony odzywa się gniewny męski glos: - Wybrałeś chyba zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?! - Nie! Ale co z tego? - Z Dyrektorem Naczelnym Debilu! Chwila ciszy... - A ty, wiesz, z kim rozmawiasz? - Nie. - No i dobrze. % Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty... Doktor: - Siostro, proszę poprawić penisa. .......... - Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi... % Rozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu: - No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek? - Nooooo, wiesz, samochód ma juz rok, zaczyna się sypać, trza by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, kurwa, dobrze by było je zmienić na inne, ile można te same bzykać. Jeszcze bym wyjebał na jakieś dwa tygodnie na Seszele bo mi się tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawą i koksem bo za bardzo się jebie we łbie... - Noooo to musisz się wziąć ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z basenem, wspominałeś kiedyś że se wypierdolisz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i sauną pod zajebistym dachem. - No ni chuja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie, ale u mnie na plebanii za domem jest teren podmokły wiec dupa z tego... % Do więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Został przydzielony, z braku miejsc, do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mówi: - Słuchaj no koleś, w tej celi obowiązują pewne przepisy. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę, albo wydłubiemy ci jedno oko. W tym momencie gościu zaczyna walić w drzwi i krzyczeć: - Strażnik, strażnik dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów. Wku**ny herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta: - Dlaczego ty gnoju uważasz nas za cioty? - A bo jakoś nie widzę wśród was jednookich. % Ojciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robią?" Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu". Córka westchnęła i stwierdziła: "To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pierdoli cię prosto w dupę". % Sąd. Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta powódkę: - Dlaczego chce się pani rozwieść? - To przez to, że mój mąż ma członka długości 50 centymetrów. - Hmmm... pani wybaczy, ale wydaje mi się, że większość kobiet byłaby wniebowzięta. Czy naprawdę pani to przeszkadza? - Tak. - A jak długo są państwo małżeństwem? - 15 lat - Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza? - Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije. % Hrabia do hrabiny: - Czy byłabyś skłonna odbyć ze mną stosunek? - Nie... - A czy mogłabyś się położyć to ja bym odbył? % Dzwoni telefon: - Dzień dobry, czy mogę z Jolą? - Niestety małżonki nie ma w domu. - To wiem, jest u mnie, ja się pytam czy mogę. % Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi: - Chcę kurwa założyć rachunek w tym pierdolonym banku! Pracowniczka banku: - Słucham?! - Chcę kurwa założyć rachunek w tym pierdolonym banku! Głucha jesteś?! - Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika! - Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego kutasa! Przychodzi kierownik: - W czym mogę panu pomóc? - Chce tylko kurwa założyć jebane konto w tym pierdolonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów. A kierownik, spoglądając na podwładną: - I TA STARA KURWA PANU W TYM PRZESZKADZA?! % Nawalony facet wtacza się o trzeciej nad ranem do domu wlekąc ze sobą równie nawalonego kumpla. Wściekła żona zaanonsowała: -Za karę nie dam ci przez miesiąc! Koledze też nie! % Pewien kierowca po długich namowach zony zgodził się zabrać ją w trasę. Stoją sobie w długaśnej kolejce na granicy, gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta: - Fleta za dychę? - Poszła stąd - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada chwila krepującej ciszy. Po chwili żona się odzywa: - Może trzeba było wziąć małemu tego fleta? % Mały Jasio nie umie jeszcze dobrze mówić, ale już nieźle przeklina. - Jasiu, ząbków jeszcze nie masz, a już tak brzydko mówisz - zwraca mu uwagę ciocia. Na to Jasio, wskazując paluszkiem na swój ledwie kiełkujący ząbek z przodu: - A ten to chuj? % Ślepy chciał się zatrudnić w tartaku. Na to szefowa mówi: - Ale pan jest ślepy, pan nie może. Ale koleś nie odpuszcza, mówi że jest specjalistą. Kobieta pomyślała i zrobiła mu test: wzięła kawałek deseczki i ślepy miał odgadnąć jakie to drewno. Koleś wącha i mówi: - Trzy dni temu ścięty. Kobieta zdziwiona dała mu następny kawałek drewna. Ślepy znowu wącha i mówi: - Buk. Powąchał jeszcze raz i rzekł: pięć dni temu ścięty. Kobieta sprawdziła jeszcze kilka razy i w pewnym momencie się już wkurzyła, wzięła miotłę, złamała kij, wsadziła sobie do pizdy, zakręciła dwa razy i dała mu. koleś wziął, powąchał i odrzekł: - Kuter rybacki 18 wieczny. % Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot. Pracowaliśmy tak długo, aż obudziłem się ufajdany klejem... % Przychodzi facet do adwokata: - Pamięta pan, mecenasie, ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka? - Nooo... sporo... kilkadziesiąt. - A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia? - Noooo... kilkanaście. - Ja tez chciałem wytoczyć sprawę... - Komu? - Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które wyruchałem po Żołądkowej Gorzkiej... % ! Audycja Radiowa ! Występują: R: - redaktor F: - facet Ż: - żona faceta R: Dzień dobry panu! F: Dzień dobry! R: Dzwonię do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie, to wygra zestaw mebli kuchennych. F: Kochałem się z moją żoną. R: Bardzo dobrze. To jedną rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam, gdzie pan się kochał z żoną? F: W kuchni. R: Mamy więc już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs! (Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta) R: Dzień dobry pani! Ż: Dzień dobry! R: Dzwonię do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych! Proszę więc powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka? Ż: (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem. R: Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie? Ż: O nie, tego już nie powiem! F: (włącza się do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę! R: Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, że wygrają państwo zestaw mebli kuchennych F: Kochanie, no powiedz panu redaktorowi, gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się! Ż: (po chwili wahania): w pupę.... Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie. Po chwili: R: Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych! % Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu strażnik miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie. - E, mały chodź no tu. Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta: - Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower? - Tak - odpowiada chłopczyk. - To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych. - A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko. - Tak - odpowiada strażnik miejski. - To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa montował konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie. % Żona do męża: - Idź kupić bułki. - Ile mam kupić? - No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie. Mąż zirytowanym głosem: - Jak kupię za mało albo za dużo, to znów będzie awantura. Powiedz, ile mam kupić. Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy. Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi: - Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao. % Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... % (_podobno_ autentyczna sytuacja z samego końca lat 80.) Świeżo upieczony student wsiada do taksówki przy Dworcu Głównym w Poznaniu i zamawia kurs: - Św. Rocha, akademiki. a kierowca na to: - Do tartaku? - Nie, akademiki na Św. Rocha. - Aaa, czyli jednak do tartaku!!! - Do jakiego tartaku?!?!?! - Panie, oni się tam tak pierd**lą, że aż wióry lecą! % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dwimc0000644000000000000000000003000711346203634015214 0ustar rootroot- Stary, miałem właśnie zwariowany sen - O czym? - Nie pamiętam % - Co robiliśmy tej nocy? - Nie wiem - Czy bliźniaczki nie robiły imprezki? - Tak! Była imprezka u bliźniaczek! - Właśnie! - Byliśmy tam ? - Myślę, że byliśmy! Kim byśmy byli, gdyby nas tam nie było! % - Czołem chłopaki - Czołem Gene - Jakieś wiadomości ? - Nie - Do jutra Gene - Shibby. - Skąd znasz Gena? - Myślałem, że to twój kumpel. - Nie! Nie znam go! % - Umieram z głodu. - To jest ... pudding - Zawsze się zastanawiałem jak wygląda lodówka pełna puddingu. - Czy to możliwe, ze tak bardzo się nudziliśmy w nocy, że kupiliśmy zapas puddingu na całe życie i zapomnieliśmy o tym ? - Powiedziałbym, że to możliwe. % - Jesse i Chester są shibby w tej chwili. Proszę zostaw twoje shibby po sygnale dźwiękowym . Shibby . % - Tresowany delfin będzie pracował lepiej od was! - Tak, ale pizze będą mokre. % - Stary , gdzie jest mój samochód ? - Gdzie jest twój samochod Stary ? - Stary , gdzie jest mój samochód ? - Gdzie jest twój samochod Stary ? - Stary , gdzie jest mój samochód ? - Gdzie jest twój samochod Stary ? - Czy prowadziłem w nocy ? - tak sądzę - na pewno ? - nie jestem pewny - Stary, gdzie jest twój samochód ? - Stary, to nie jest zabawne, samochód się zmył. - Tak. - Stary, gdzie jest mój samochód ? - Zamknij się % - Musimy sobie przypomnieć co robiliśmy w nocy. Odtworzyć dokładnie wszystkie kroki. - Tak. - Straciliśmy pamięc... Discovery Channel. - Nieźle. - Nelson ? - Shibby. % - Musimy wrócić do stanu umysłu z ostatniej nocy. Musisz patrzeć głęboko w swoją świadomość. Skoncentruj się na wewnętrznej wiedzy. Musisz mieć zamknięte oczy, kiedy dojdziesz do muuu Mouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Mouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu % - Hej, wiesz co powinniśmy zrobić ? - Jeść ? - Nie . Jeść! % - oraz? - to wszystko co chciałem - oraz? - nie, to już wszystko - oraz? - Nie! to juz wszystko co chciałem - oraz - oraz, oraz, oraz, juz nic, bo skończyłem zamawiać! ok? - oraz? % - oraz? - i wkładasz to do brązowej torebki, podajesz mi i moge zjeść. - oraz? - nie bawię się w te gry. - oraz? } powtórzone - nie, żaden oraz } 7 razy - oraz? - Naprawde zaczynasz mnie wkurzać! - oraz? - oraz tam zaraz pójdę... i kopnę cię w tyłek jeśli powiesz "oraz" raz jeszcze! ... - oraz? oraz? oraz? oraz? oraz? oraz? oraz? Oraz? % - Hej , czy widziałaś mój samochód ? - Widziałam go w nocy. Tylne siedzienie znaczy się. - Och ! Ja mówię o całym. % - Nie pamiętasz, że mieliście walizke z pieniędzmi ? - Walizka pełna pieniędzy. - Nie pamiętasz jak dałeś mi $500 za pokazanie hoohoos? - 500$ ? - Hoohoos ? % - Stary, ty właśnie dotykałeś Christie Bonner hoohoo. - Shibby. - Niska 5. - Zmywajmy się stąd % - Stary. - Słodki. % - Co ty do cholery myślałeś rozrzucając moje pieniądze?? Tego nie było w planie! - Ty jesteś ... - Jestem prawie kobieta... - Co to znaczy ? Och Stary , ty jesteś ... ! To jest. Ooo nie! % - Stary , Stary ! Musimy iść. - Co ? Oszalałeś ? Tańczę ze strpitizerkami. - Poważnie, to jest nagły wypadek. - Tak jest Stary. Ten taniec to nagły wypadek. % - Zjedliśmy czarne, bo takich nie lubicie. - Lubimy tylko ciemne! - Och tak. - Ale , ale, mogłabyś zrobić użytek z pudełka. aby w nim trzymac...trzymać... wstążki. % - Kim jesteście? - Nazywam się Zarnoff. To jest Zabu , Zellner , Zelbor , Zelmina i Jeff. - Hej. % - Śmiało, śmiej się. Jesteśmy do tego przyzwyczajeni. - Ok - Zostaliśmy wysłani przez potężnego władce [Zoltana], aby was znaleźć i odzyskać continuum transfunctioner. - Hej, czy byliście na Uranie ? - Tam jest prawdopodobnie bardzo ładnie o tej porze roku. % - Przechwyciliśmy międzygwiezdną wiadomość, która mowiła, że to wy posiadaliście ostatniej nocy continuum transfunctioner. Gdzie to teraz jest? - Co gdzie jest ? - Continuum transfunctioner jest bardzo tajemniczym i potężnym urządzeniem. - I ? - I jego moc jest większa od tajemniczości. % - Ale pamiętajcie, jesteście w wielkim niebezpieczeństwie. Nie ufajcie nikomu! - Poza nami. - Och tak. Dziękuję Jeff. Dobra uwaga. Nie ufajcie nikomu poza nami. % - Poczekaj chwilkę, pomyślmy. Ostatniej nocy, straciliśmy mój samochód. Wzięliśmy pieniądze od striptizerki-transwescyty. I teraz jakieś kosmiczne dupki, chcą abyśmy znaleźli coś o czym nie wiemy. Nie lubie tego mówić, ale może powinniśmy wrócić na shibbying. *plask* Dzięki Stary % - Stary, ty masz tatuaż ! - Ty też! - Nieee! - Stary, co mój znaczy? - Słodko. - A mój ? - Stary. Co mój mówi ? } powtórz - Słodko. Co o moim ? } 7 razy (: - Słodko - Idioci! Twój tatuaż mówi Stary, twój tatuaż mówi słodki. Zrozumieliście ? - Sorry. - Shibby . % - Stary, nie mogę uwierzyć, że wzieliśmy w leasing auto wczoraj. Ale kim jest Johnny Potsmoker? - To moje drugie ja. - Och a ja myślałem, że to moje drugie ja - Nie. To moje. Twoje sie nazywa Smoky The Pot. % - Jesteście Jesse i Chester ? - Huh ? - Jesteście Jesse i Chester ? - No, nie wiema dlaczego? - Jeżeli jesteście Jesse i Chester może my wam damy erotyczną rozkosz. - TO MY! - TUTAJ! % - Kim jesteście chłopaki ? - My nie jesteśmy chłopakami. Jesteśmy gorącymi panienkami! - Ona ma racje. % - Continuum transfunctioner jest bardzo tajemniczym i potężnym urządzeniem. - I ? - I jego moc jest większa od tajemniczości. % - Chester! Widziałem to w 997, udeż a odda. - Narazie chłopcy. - Hej, możecie jechać na syrenie ? % - W porządku Rick. Dawaj klucze i spadamy. - Ok. Ojej, ojej. - Jakiś problem Rick ? - Nic . Ja właśnie., ojej , ok , O Jezu. Mówiliście, że chcieliście samochód spowrotem, czy oddać go na złom? - Chcieliśmy samochód. - To śmieszne co się stało, ale wysłałem wasz samochód na złom. - Rick - Dostaniecie samochód za pare dni. - Nie mamy paru dni, potrzebujemy samochodu w tej chwili % - Wiesz co Rick? Zapomnij o tym. - Na pewno ? - Sike. Cheeze ? - Hej, macie mnie. Hej kim jest ta gęś? Ja. % - Czy moge dotknąć twojej twarzy ? To jest jedyny sposób abym widział z kim gadam. - Ok . - Jesteś extra. - Czy to normalne ? - Och tak. W ten sposób ślepi sie witają. - Anthony, Anthony co się dzieje ? - Nic. Właśnie czytałem. Do widzenia paniem. Musze teraz zostać sam. % - Mam już dość tego continuum transfunctioner. Powiem Ci coś, jeśli jeszcze ktoś zapyta o... - Znaleźliście continuum transfunctioner ? - Kim jesteście? - Jesteśmy strażnikami continuum transfunctioner . - To jest wszystko że stoi między wszechświatem i ulegnie całkowitemu zniszczeniu. - Continuum transfunctioner jest bardzo tajemniczym i potężnym urządzeniem. - ...i jego moc jest większa od tajemniczości. Tak, wiemy, ale go nie mamy. % - Ale wszechświat ? - Pieprzyć wszechświat. - Pieprzyć wszechświat ? % - Ssiemy. - Czekaj chwilkę, mam ból brzucha. - Może powienieneś iść do kibla ? - Nie. Nie. Czy wiesz, co to za uczucie ? - To jest miłość ! - Czy to jest właśnie to ? - Tak, ja jestem zakochany w Wandzie, ty w Wilmie. - Tak! ... - Pójdziemy na złom i odzyskamy samochód...w którym są prezenty... i pójdziemy do domu bliźniaczek i będziemy błagać o przebaczenie. - Tak! Zróbmy to! - Och , nie , trzymaj się. - Muszę sie wysrać - Mówiłem. - Wiem. - Znam twoje ciało. % - Bedziemy...będziemy na to pluć. No wiesz . Smarowanie . - Doprawdy Stary... Ona przychodzi . Pluj ! Pluj ! - Dobre wiadomości. Rozmawiałam z przełożonym i powiedział, że mogę Wam dać ten adres. - Świetnie - Ale zła wiadomość. Muszę skonfiskować twoją rękę. % - To pełza. To jest jak teledysk disko polo. % - Złap tą pieprzoną gaśnicę i pierdolnij mu w głowę. - Chcesz gaśnicę ? % - To oni. Oni nas bili i kradli nasze stroje. - To nie my - To oni - To nie my - To oni - To nie my - To oni - Hej, komu uwierzysz? Im czy Nam ? - Więc jesteście Jesse i Chester . % - Oraz czy możesz nam powiedzieć gdzie continuum transfunctioner jest ? - Oraz ? - I wtedy będziemy mogli sobie pójść. - Oraz ? - Czy mogę zamówić krewetki z ryżem ? % NIE NA PRZEJSCIA! WEJSCIE NA WŁASNE RYZYKO! - Nie widzę auta, to na pewno tutaj ? - Lepiej aby tam był. Straciłem prawie moją rekę aby dostać te info. PUKAJ I UMIERAJ. NAPRAWDĘ POWIENEŚ ODEJŚĆ. PRYWATNE. - Czuję coś bardzo kanadyjskiego tutaj. WCHODZĄCY BĘDZIE WYKASTROWANY (ODCIĘTE JAJA) - Planu B ! - W prawo. % - Stary. To jest lama. - To nie jest lama. To jest struś. % - Co strusie jedzą ? - Dlaczego? - Jeżeli one jedzą orzechy ziemne...rzucimy im orzechy ziemne i one sobie pójdą. - Nie mamy orzechów ziemnych. - Świetnie, mamy przesrane % - One ochodzą, to działa. - Co działa? - Cokolwiek robimy. % - Wiecie, byłem w tej klatce trzy lata, pięć miesiący i siedemnaście dni... ale kto liczy... Jak mój oddech ? Źle, co ? % - We Francji kiedy człowiek jest złapany za kłusowanie na strusie..golimy jego głowę i wypędzamy na pole. - Och Boże, to dobry kawałek. - ...raz to zobaczycie...nigdy nie będziecie tacy sami. - Ok. Opowiedz mi o tym, byłem modelem. % - Macie szczęscie, że jestem człowiekiem honoru. - Przepraszam, co ? - Powiedziałem, że jestem honorowy. - Przepraszam, zmartwiony ? - Honorowy. - Zmartwiony ? - Honorowy. - Zmartwiony? - Nie wiem co mówisz. - Honorowy ! Honorowy ! | - ^ % $ @ ^ @ - Myślę, że próbujesz powiedzieć - honorowy - Zamknąć się! % - Dorosły męski struś afrykański lub latin " struthio camelus " może osiągnąć sześćdziesiąt sześć cale...i osiągnąć wagę od 225 do 350 funtów...przeciętna szybkość...27 mile na godzinę. - To jest absolutnie poprawne. - Animal Planet! % - Dobry traf z całą modelującą rzeczą - Email me. Ok ? freek-in-cage.com % - Stary! - Stary, zrobię tutaj następne przyjęcie urodzinowe. - Jasne, ja także. - Cool. % - Wydaliście kupę kasy wczoraj. - Tak ? Och, tak! - Dziękówka Stary - Shibby. % - Yup. Chwila prawdy. To była długa i dziwna podróż. - Jasne Jesse. % - Ohh! Cukierki gumowe... Żadne cukierki gumowe. % - Chłodna słoma. Zatrzymam to. % - Ale nie widzę continuum transfunctioner tutaj. - Czekaj, co wiemy o continuum transfunctioner? - Jest bardzo tajemniczym i potężnym urządzeniem. - I ? - I jego moc jest większa od tajemniczości. - Racja, ale czy czy ktoś mówił jak to wygląda? - Nie. % - To nie jest continuum transfunctioner. - Oczywiście, że jest... Za dziećmi, chodźmy..chodźmy... % - Szybko. Musicie oddać nam, możemy zdezaktywować to. Jesteśmy strażnikami continuum transfunctioner. Oni chcą tym zniszczyć świat. - Nie. My jesteśmy strażnikami continuum transfunctioner. Oni chcą zniszczyć wszechświat. - Przestańcie nas kopiować. - Przestańcie nas kopiować. - Przestańcie nas kopiować. - Przestańcie nas kopiować. - Suki. % - Wiesz co stary. Ja nie chcę przejść do historii | jako chłopak który zniszczył wszechświat. % - Jaki wynik mieliśmy wczoraj na 18tym dołku w golfa? - Strzeliłeś za pierwszym razem. - To...jest...poprawna odpowiedź. - Deaktywacja skończona. - Chwilkę, jeżeli nie pamiętacie ostatniej nocy... - ...to skąd wiesz, że mówili prawdę ? - To proste. Pudding! % - Koncentruj się na wiedzy wewnętrznej. - Co mówisz ? - Lubie jak tak mówisz. - 'Często na własny użytek robią prymitywne narzędzia' Mam to! - Ooo kurcze! - Uratowaliśmy wszechświat! % - Zamin odejdziemy, musimy wymazać wam wszystko z pamięci. - Czekajcie, jest tyle pytań na które chcielibyśmy znac odpowiedź. - Na przykład? - No więc... Czy byliście kiedykolwiek na Uranie ? - Nieźle! % - Będziemy przechodzić obok domu bliźniaczek... - oraz ? - ...i damy im prezenty z okazji naszej rocznicy. - oraz ? - oraz będziemy je przepraszać za bałagan. - oraz ? - oraz dostaniemy naszą przyjemność - oraz ? - Stary, to naprawdę wkurza. - Sorry. % - Jesse ty masz tatuaż. - O Boże, Chester także. - Co mówi mój ? - Stary. - Co mówi mój? - Słodki. - Tak, ale co mój mówi? - Stary. - Co mówi mój? - Słodki. - Wiem, że są słodkie, ale co mówi mój ? - Stary! - Co mówi mój? - Słodki. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dzieci0000644000000000000000000002621311346203634015364 0ustar rootrootMiłość w oczach dzieci: Kiedy jest najlepszy czas, aby się ożenić? "Kiedy tylko skończę przedszkole, zamierzam znaleźć sobie żonę." (Tom, 5 lat) % Miłość w oczach dzieci: Co ludzie robią na randkach? "Na pierwszej randce ludzie zazwyczaj mówią sobie kłamstwa, i są one tak ciekawe, że umawiają się na druga randkę." (Mike, 9) % Miłość w oczach dzieci: Kiedy można kogoś pocałować? "Nigdy nie powinieneś całować dziewczyny zanim nie masz wystarczająco pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video, ponieważ ona na pewno będzie chciała mieć kasetę z waszego wesela." (Jim, 10) % Miłość w oczach dzieci: Dlaczego miłość przytrafia się właśnie tym dwóm określonym osobom? "Nikt nie wie tego na pewno, ale słyszałem, że to ma cos wspólnego z tym, jak pachniesz. To dlatego perfumy i dezodoranty są popularne." (Jan, 9) % Miłość w oczach dzieci: Do czego podobna jest miłość? "To jest jak lawina, kiedy musisz uciekać, by ratować swe życie." (Roger, 9) % Miłość w oczach dzieci: Jaka rolę w miłości odgrywa wygląd? "Jeśli chcesz być kochany przez kogoś, kto nie jest z twojej rodziny, to bycie pięknym nie jest takie trudne." (Jeanne, 8) % Miłość w oczach dzieci: "To nie zawsze jest kwestia wyglądu. Spójrz na mnie, jestem przystojny jak nikt, a jeszcze nie znalazłem nikogo, kto chciałby się ze mną ożenić." (Gary, 7) % Miłość w oczach dzieci: "Piękno jest powierzchowne i krótkotrwale. Dlatego lepiej być bogatym, bo majątek trwa dłużej." (Christine, 9) % Miłość w oczach dzieci: Dlaczego zakochani często trzymają się za ręce? "Bo chcą mieć pewność, ze ich obrączki się nie zsuną, bo przecież zapłacili za nie dużo pieniędzy." (Dave, 8) % Miłość w oczach dzieci: Sekretne opinie na temat miłości "Ja jestem za miłością, dopóki nie przytrafia się ona kiedy w telewizji są kreskówki." (Anita, 6) % Miłość w oczach dzieci: "Miłość znajdzie cię nawet wtedy, kiedy próbujesz się przed nią schować. Ja próbuję się przed nią ukryć odkąd skończyłem 5 lat, ale dziewczyny nie przestają mnie podrywać." (Bobby, 8) % Miłość w oczach dzieci: Konieczne uzdolnienia do stworzenia udanego związku "Jedno z was musi umieć wypisać czek, dlatego, że kiedy bardzo się kochacie, to musicie płacić duże rachunki." (Ava, 8) % Miłość w oczach dzieci: Jak sprawić, by ktoś w nas się zakochał? "Nie noś pachnących, zielonych tenisówek. Może zwrócisz na siebie uwagę, ale to nie to samo co miłość." (Alonzo, 9) % Miłość w oczach dzieci: "Jednym ze sposobów jest zaproszenie dziewczyny gdzieś na jedzenie. Upewnij się, ze jest to cos, co ona lubi jeść. W moim przypadku zazwyczaj działają frytki." (Bart, 9) % Miłość w oczach dzieci: Co myślą ludzie, kiedy mówią "kocham cię"? "Taka osoba myśli: 'No, ja naprawdę go kocham. Ale mam nadzieję, ze przynajmniej raz dziennie bierze prysznic'." (Michelle, 9) % Miłość w oczach dzieci: Jak sprawić, by miłość przetrwała? "Większość czasu spędzaj na kochaniu, zamiast na pracy." (Tom, 7) % Miłość w oczach dzieci: "Dobrze się całuj. Dzięki temu może twoja żona zapomni, że nigdy nie wynosisz śmieci." (Randy, 8) % Skąd się biorą dzieci ? Ale z pana dzieciak! Dzieci biorą się z brzucha mamy. A w brzuchu mamy są różne składniki. Komórki, ale nie takie do rozmawiania... (Krzyś, 6) % Skąd się biorą dzieci ? Dzieci? Jakby Ci to powiedzieć? Z jedzenia się robią, z picia niektórego, z komórek... Jakich? Witaminowych. W kapuście są witaminy. W owocach też. Musi być dużo witamin. (Julcia, 5) % Skąd się biorą dzieci ? Żeby urodzić dziecko, trzeba się dobrze odżywiać. Jeść banany, śliwki, jabłka... Aż brzuch będzie duży. Ale żadnych słodyczy. Dlaczego? Bo wtedy się popsuje rączka. (Nikola, 6) % Skąd się biorą dzieci ? Dzieci biorą się z gadania. Kiedyś mama mówiła do taty: Ty nie gadaj tyle, tylko uważaj, bo z tego gadania będą dzieci. Ale tata chyba tak specjalnie się zagadał, bo na urodziny dostałem braciszka zamiast pieska. (Piotruś, 4) % Skąd się biorą dzieci ? Dzieci dostaje się za karę. Jak byłam na wakacjach u cioci, to ciocia mówiła do wujka: Lepiej bądź dziś grzeczny, chyba, że chcesz mieć drugie dziecko. Wujek potem był cały dzień na grzybach. (Ola, 5) % Skąd się biorą dzieci ? Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala. Najpierw do szpitala idzie mama, a potem tata idzie z kwiatami. Tata musi mamę wypisać ze szpitala i wtedy, razem z mamą, dostaje od szpitala dziecko. A kwiaty zostają w szpitalu. (Jaś, 6) % Skąd się biorą dzieci ? Dzieci się klonuje. Trzeba iść do parku na spacer, nazbierać tych motylków do przyklejania do nosa, wydłubać ziarenka i połknąć. I te klony potem rosną w brzuchu u mamy. U taty nie, bo tata nie ma czasu na spacery. (Justynka, 5) % Skąd się biorą dzieci ? Słyszałem, że dzieci się rodzą z plemników. Plemniki to takie ziarenka, które trzeba zasiać, a potem się czeka dziewięć miesięcy. Trzeba najpierw wstrzyknąć do pupy, najlepiej u lekarza. (Mareczek, 6) % Skąd się biorą dzieci ? A na podwórku mówili, że dzieci biorą się z seksu. Pan i pani idą na spacer, biorą się za ręce, patrzą i potem dają sobie buzi. I to jest seks. A jak ten seks robi mama i tata, to potem jest dziecko. (Sonia, 5) % Skąd się biorą dzieci ? Coś ty, to nie żaden seks, seks jest na golasa i z seksu nie ma dzieci. Mama i tata muszą być w ubraniu, to mogą się całować i wtedy jest miłość. I z tej miłości biorą się dzieci potem. (Kasia, 6) % Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe. Dziewczynka powiedziała: - Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza. Nauczyciel spytał: - A jeśli Jonasz poszedł do piekła? Odpowiedziała: - Wtedy pan go zapyta. % Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. Dziecko odpowiedziało: - Rysuję Boga. Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała: - Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda. Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała: - Za chwilę będą wiedzieli. % Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał: - A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry? Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział: - Nie zabijaj. % Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Piotruś pocałował ją dziś w obecności całej klasy. - Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka. - To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać. % Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego. - Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: ``To Marysia, teraz jest prawnikiem'' albo ``To jest Michał. Teraz jest lekarzem.'' Na to cienki głosik z tyłu sali: - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje. % Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem: - Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej, i zrobiłbym się czerwony na twarzy. - Tak - odpowiada klasa. - Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do stóp? Jeden z uczniów odpowiedział: - Ponieważ pana stopy nie są puste. % Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia. Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała zatem: - Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe? Matka odpowiedziała: - Za każdym razem gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe. Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła: - Musiałaś nieźle wkurzyć babcię. % Wpis w dzienniczku ucznia: Wojtek samodzielnie chodzi po klasie. % Wpis w dzienniczku ucznia: Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki. % Wpis w dzienniczku ucznia: Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi. % Wpis w dzienniczku ucznia: Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka. % Wpis w dzienniczku ucznia: Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi." % Wpis w dzienniczku ucznia: Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych. % Wpis w dzienniczku ucznia: Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik." % Wpis w dzienniczku ucznia: Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi." % Wpis w dzienniczku ucznia: Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem. % Wpis w dzienniczku ucznia: Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj. % Wpis w dzienniczku ucznia: W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał "Bić bolszewików." % Wpis w dzienniczku ucznia: Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa. % Wpis w dzienniczku ucznia: Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki. % Wpis w dzienniczku ucznia: Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą. % Wpis w dzienniczku ucznia: Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!" % Wpis w dzienniczku ucznia: Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi. % Wpis w dzienniczku ucznia: Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekuni prawni nie zostali jeszcze ustaleni. % Wpis w dzienniczku ucznia: Męska cześć klasy odmówiła wyciągnięcia fletów. % Wpis w dzienniczku ucznia: Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuję: "Żeby Ci ryja nie urwało" % Wpis w dzienniczku ucznia: Waldemar zapisywał na marginesach moje przejęzyczenia językowe. Zabrałem mu zeszyt, gdzie znalazłem wspomniane ścierwo skierowane przeciw nauczycielskiemu honorowi. Przeglądając zeszyt czułem się jakbym przeglądał swoją teczkę z IPN-u. % Wpis w dzienniczku ucznia: Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kurwa ale jebło." % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/gra_polslowek0000644000000000000000000002027411346203634016766 0ustar rootrootania gra Moralnie as Banalny asia STaje na Daszku asia SToi pod Daszkiem % bać się w JEsionce Bajka dla Jasi Bajka Jurka Bajka to radość dla Józi BArwa na KUrierze Bicze na Palu Bolec na STyku Bój Huczy Bój między CHatami Bój w Hucie lenina Bój z Hakami Branie w Salonie Branie z Soku Brom Sabiny Buhaj z Rogiem Butki jak Salony Butki jak Sanie Byłem w Rabce % Cała oPieka Całe Mycki CHałowe SZuje CHarczący Wuj CHart Wuja CHętka na Wuja CHłodzenie w Pustce CHodzenie w PŁaszczach CHory przy Wuju CHórek ma Jętkę CHór Wujów CHrom na Sodzie CHromy STrój Chuchający Rój CHuchana Ranka CHuchanie na Rondzie CHudy Rój CHyłkiem pod Tujami CHyży Rój Cicha Lipa CIcha w GRUpie CIche GŁUpki CIskanie KLApą Cud w Lipsku CYrkowe KOce CYrkowe MAcki czy Wani się Pali? % Daj mi w GRupie Dał mi Kolega Dama w Jubce Dar w Żupie Daty na STRupach Dawka w TRupie Dawne SŁupy Dęby w Zupie DO bitki ruszają Kupami Dobra w Kupie Dołek w Kupie Domki w GRupie Domki w SŁupsku dom z KONsolą Dostawiona Zupa Doza dla GRupy Dół w Żupie Draka w Sali Dranie w Sali Dręczyciel u STóp Duch w SŁupie Duchy na Ramie Duchy nie GŁupcy DUchy w LIpie Duch z Hubki Duje w Hali Durna Jama DUrna MApa DUszące KOpcenie Duszenie Kupą Duszki w GRupie DUszki w LIpie Dysk w Pupie Dysk z Zupy DZIał z Kurami DZIEjowe CHUci % Echa bez KOrekcji ech, nie PLeć na MIetka % Fajka Jana FRygi na Żaku % GAcek CYda Gad w Zalotach Galant z Pumą Gibka jak Puma GLizda na Pazurze Głodna Prządka GNój między CHaty Godne Matki GÓral w KOwnie GÓrnik w KOwnie Gra w Salopie Grając oSłupiał Grający Sad Grali na Sankach Granie w Sali Gra półSłówek Gromu się nie Słodzi Gromu się nie Soli Grom w Sali GRupa pułkownika Ducha GUzik w KOwnie gwałt w SAMOchodzie GWizdy w Parze % Halka ciotki z Wujem Halka Wujów Halowy Bój Hanna z Wujami Harujący Wuj Hodowanie Wuja Holowany Rój HUba z RYjem HUczący KRAj HUczący RYj % Imiona WYgi % Jacek na Wózku Jacek w Gaju JAcek z CYdem ja cierPIĘ dolę JAk na KOjach Jak z FLądrami Jama PLebana JAmnik z PLEdem JAniczek z chuSTAmi Jan na PLebanię Jarzyna trzyma GRajka Jaśnie pan W Łebie JAzda na PIwie JAzda z PIżmem JEchał i BUczał jeCHał na Bacie jeCHał na Bani jeCHał na raBunek jeCHał z Bukiem jeDYna kochanka BAszy JEdząca RObaka JErzy RYbak Jeszcze PIerza! Jętka CHani Jętka na Hebanie % Kaca Ma się kaCHa z Wujem KAczka na PIwie KAczka w PIle Kajtki na Murze kali NIe bać się Jeleni Kapa w Mroku Karbowany Goniec Karnie w Mroku Kasowanie w Mroku KAt w KOle Kawały w Dole Kazanie w Mroku Kędy w Mroku Kędy z Miłą Klaszcze w Mroku Kłoda Miła KŁuje w CHodzie kNowa z kondoRem Koiły w Dole Kojący STołek Kojenie Duśki Kolec na SToku Kolec w STawie Koloniści z Piłą kołDUn w CZapce Konie nad Wałem konKURy w DOMach KOpanie RYwala Korba w Troku KOrekcja Emisji Koszna Motki Kot Londona Krają Sucharki Kraj na urwisku Krasowe urwisko KRowa w Soku Krówki w Mroku KRupy na Dymie KRyta w Pan-ie Kucharz jak Rura KUcie WYrwy Kuj CHomika KUł pod KAprem Kupcy z Dobrami Kupczenie w Durnej chacie Kupcząc się Dąsać Kur w Mroku KUrzył na Urwisku Kusi w Mroku KUTia na KOLasie % LAMeta z MINą LArwy jak KUleczki leśne OBmówki Liczka PIekarki Liczne Pęki Lipa w Cukrze London na Kawie London w Kasku London z Koczkiem London z Kurą Lupa w Desie Łój Hani Łój u CHana % Maja w Jaśle Maja w Jurze MAjowa HUbka MAjowy HUsarz MAj w HUrcie Mała nie Pyta Mała Pacha Mała Paćka Mała Parka Mała Pola Mała się Pieści MAłe GOryle Mały w Paski Marzenia WRacającego Mata na Tamie Mądra Jadźka Mądra Jola Miła Parka Miła w Kasie Miłe Kasie Miłe Kocie MIłosna ŻAneta Miód Falowany Miód w Fordzie MIstyczna PLAneta Moralnie w łódce MOrwy w KUrzu mój akrostyCH Mój CHętny Mój w CHodzie Mój w tatarskiej Hordzie Mucha na Rotorze Mucha nie Radzi Mucha w Raju Mucha w wielkiej Ręce Muchy na Ramie Muchy w Racicy Myta Parka Myta, wyParzona % naDUszone STRopy Nawał Zarządów nie będzie CHodzić za Wuja nie Pleć na Zytę nowa MAzda PIsarza % oBrałem Sabinę oDór Pupy Ówcześnie organ ZAmieścił Ówcześnie ZAwiedzona % Pacanie Mały! Padło na SIczy Pad z Zyskiem Pagon w Windzie Palant z Giczą Palcie Wały! Palec w Wannie Palec w Windzie Palec z Meniskiem Palenie na Wiecu Palenie Wanien Pali naWalony Pal w Żupie Pała Denisa Pałatka na Siczy Panie BRały Panie Denisa Panie GRały Panie na Siczy Panie STały PAńskie ŚWInie pApUasi Pasaż Mały Pasaż Myty Pasek na Lipie Pas u edzia PAzerna MIła Pąki przy STRupie Pełna na Wale PErski DZIAdzio Perz w Jubce Pędząca GLizda Pędzona Winda Pianina w DZiczy Piano w Siczy % PIcie z GAzdą PIcuś, JAzda! PIelenie DZIczy Pień Dziczki Pieprz w Windzie Pięknie Myta Pięknie tu, Mała PIjak w MAzdzie PIja przed JAzdą PIkieta MAzdy PIki w DZIczy Pilnik w Siczy Pilny Staszek Piła Kazia PIła krasnoludka MAczka Piła w Kasie Piła w Kłodzie Piła w Kółku piŁa w Papie Piosenka porusza Wały PIóra w DZIczy PIski na MAzdzie Piski przy Lipie PIsnął w Uździe PIszczenie TAczki PIwna DZIczka PIwo dla KLAczy PLAcki na CYnie PLAcki na CYterze Płodzenie CHały Pług Denisa poDanie na SŁupie Podła w Jubce poGoniła Równo Pola Denisa % Pole z Meniskiem Polka w Kupie Polne Wały Polny Denis Polny Duszek poParcie Tenisa Populacja Kań Pora Hipcia POr w ŻUchwie Postawa Denisa POty na ŻUchwie POwiła przed KURczęciem Poza GRupy Półka w Kupie Późna Lipa Pół Denisa PÓłka w PApie Prababka nie Syta Praczka w Siczy Pradziadek przy Saniach PRałem w Kącie Prał na Słocie Prawa w Tenisie PRawa w Kącie Prażona na Słocie Pręt w SKale Prom jak Sucharek Prom na Siczy Prom na Słocie Prom u Sań Prom w Sianie Proza Gałki Proza Głodzenia PRucie CHałata PRuj CHałat PRuj w Halce Przód w Wale Przód w Windzie Ptaszek na Saniach Puchacz Ranny Puchacz Rolny Puchacz Roluje Puma Denisa Pumy w Siczy Puszka z Meniskiem Pyłki na Życie PYł na KApciu Pyły w Żupie % Ranny w Puchu Rebus w Jaju Rebus w Jamie Rebus z Jurą ROpa na DUlkach rozjeCHana Bania rozkoszne Pławienie Denisa rozSierdziła się baba przy Praniu rozSierdzone Piano Rój Hektora Rój na Hondzie Rój w CHórze Rój w CHuchu Równo z Górki Ruda CHuchana RYsunek STolcem % Sady w Złocie Salon w Bromie Sałatka na Promie Sanie z DRyfem Sapanie w Kabinie Serwus, Niusia! Serwy lecą do Kurnika Sękaty Prom Silna Praczka Silne Piki Silne Pranie Silnik w Promie Siła w Kosie sKUTy TARas Słodził i Prał Słowa jak Grom SŁuj nie CHucha Słupy w Dońcu Słynna Praczka SMutas jak Kok SMutas w Koczku SMutas w Kole Sodium do Prania SOjowy HUk Solenie podczas Grania Solowa Praczka Sójki na CHromie Sól Bromu Sól w Butkach sPanie na Rączkach SPojenie Dermy SPort na Termie STała Palowa STała Para STał na Kole STało więcej Pań STał SZCZękając Stasia Praczka STojący Kolec STój, CHalina! STójka na Bolcu STój na CHarcie STój na CHojaku STRój CHuna stYlowy trAper Suchar na Promie Sypać Rowy Sypie i Ryczy SZajka w Jambie SZalona w Wale SZał na Kortach SZCZypać się w Rękę SZuje na Helce SZuje robią Hałas SZyje w Huku SZyper na TRufli SZyper na TRybie SZyper na TRawce ŚLiczny Pad ŚLiczny Pisk świeCZka piTna % Tadek jak Zorba Tajniki Jurka Tama na Macie Tamuj CHyłkiem Tani Pyłek Tarcie w punkcie podParcia Tenis na Paczkach Tenis-Party Tenis w Porcie Tenis w Pyle ten, który PAli GOły Terma w SPadku Trucie Pyłkiem TUja JArka TWierdzenie w Parze TWój zawsze Hardy % uGodziła Równo urna Janka Uzda sama nie PIśnie % WAbiące JElenie Walec na Paginie Walec Płonie Wał w Kinie Wały Parują Wanda na Paginie Wanna się Pali Wąsy na Paginie Wicek w CYnie Wicek w CYtrynie Winda z Patką Wiórek w Sianku Wolne Dąsy Wozy Konne w Pień wyCięta Wuj CHłodzi Wuj na CHarcie Wuj na CHodzie Wujowy CHlew Wuj w CHacie Wuj w Halce Wuj z Hanną Wuj z zaCHodu Wuja CHusteczka WYcie w CHÓrze wyGrał cały Salon wyGrał okrągłą Sumkę wyKupienie Doli wyPalanie Gał wypCHany Rój wyPięte Gicze WYrwa na KUrku wysŁanie pRomienia wysPana kuRa WYstrój do NAmiotów WZniosły WYwód % zaDanie dla GRupy zapaS CHromu zasŁana Rączka zaSTOsowany FRAsunek Zdzicha CYnowe MAcki z Kazią w Mrok z Pąsem do Windy Zuchy w Radzie Zupa z Denka Zupa z Gębami Dorsza Zysk z Padu Żart na STonkę Żucie dla Hartu Żuj CHłopie! Żuj dla Hartu Żuj na Helu ŻYj bez CHUci ŻYj w HUcie % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/haiku0000644000000000000000000001650011346203634015214 0ustar rootrootZbocza gór roją się od drwali, Wszystko pada pod toporem - Ale nad strumieniem Płoną szkarłatne kwiaty. % Po szerokich wodach łódź moja samotnie płynie Z prądem: płytko - głęboko - nisko. Wzruszony, wznoszę flet do księżyca, Przeszywam jesienne niebo. % Czy naprawdę trzeba się martwić O satori? Którąkolwiek drogę wybiorę, Zawsze dotrę do domu. % Wiosłuję zamgloną cieśniną między Go i Etsu, Z obu stron walą się sine szczyty, Łódź płynie dalej - lecz jak porównać te fale z sercem człowieka? % Kto wstaje, wstaje sam z siebie, Kto upada, upada sam z siebie. Jesienna rosa, wiosenny wietrzyk Nic tu nie mają do rzeczy. % Wielki zatruty bęben Wstrząsa niebem i ziemią. Odwróć się, spójrz - Martwe ciała na mile wokół. % Podnoszę ręce, zdobywam Gwiazdę Południa, Potem wspieram się na Gwieździe Polarnej. Przekrocz granicę nieba, popatrz - Czy ktoś może równać się ze mną? % Odchodzę - dokąd? Zostaję - gdzie? Co wybrać? Stoję z boku. Do kogo zwrócić się z pożegnalnym słowem? Biała, bezkresna galaktyka. Sierp księżyca. % Dziewięćdziesiąt dziewięć lat, szron na skroniach, Broda, wąskie ramiona, futr na grzbiecie. Wszystkie doczesne więzy zerwane. Śmieję się, pokazuję na chyże obłoki. Brylantowy zając oświetla wszystko. % Kto powiedział, że morze jest wklęsłe A góry wypukłe? Przecież je łykam w całości - Bezkostne niebo! % Przez pięćdziesiąt cztery lata Obwieszałem niebo gwiazdami. Teraz przenikam je jednym susem - Taki trzask! % Przychodząc, nie wchodzę bramą, Odchodząc, nie wychodzę drzwiami. Właśnie to ciało jest lądem niezmąconego światła. % Myśli nie dotkniesz Ani nie ujrzysz - Szron, rosa. % Wsparty na Dobrej i złej trzcinie Smakuje chłód wieczoru. % Samotny w twierdzy gór Drzemię przy oknie. To nie zwykła rozmowa odsłania Prawdę: Ten zapach śliwek z ogrodu! % Malowany światłem księżyca Kwitnący krzak - sza, w sąsiednim pokoju Chrapią prostytutki. % Wróblu, oszczędź Gza Igrającego wśród kwiatów. % Jaka cisza - Terkotanie konika polnego świdruje skałę. % Fiołki - Jakże cenne Na górskiej ścieżce. % Koniec podróży - Ciągle żyję tu - tu, Tego jesiennego wieczora. % Błyskawica - Krzyk czapli Dźgnął ciemność % Letnie trawy, Wszystko co zostaje Z marzeń żołnierzy. % Wargi zbyt zziębnięte Żeby paplać - Wiatr jesienny. % Krople rosy - Czym lepiej obmyć Pył świata. % Pchły, wszy, Mój koń szczający Obok mojej poduszki % Samotność - świerszczyk w klatce Na ścianie. % Chorując w podróży - Nad suchym wrzosowiskiem Wędrują sny. % Kwitnące irysy U moich stóp - Sandały sznurowane na niebiesko. % Ta jesień - Stare są Nawet ptaki i chmury. % Sklep rybny - Zimne wargi Solonego leszcza. % Melon W rannej rosie świeżo obłocony. % Gorycz jest we mnie Zbliż więc samotność serca śpiewna kukułko % Stanę na chwilę Wtulony za wodospadem Początek lata % Kukułka kuka Dla mnie, dla góry, Na zmianę. % Roi się od much - Czego one chcą Od tych pomarszczonych rąk? % Nigdy nie zapominaj: Chodzimy nad piekłem Oglądając kwiaty. % Cicho, cykady! Pan z Wąsami jest tutaj, We własnej osobie. % Przeżywszy Ich wszystkich, wszystkich. Jak zimno. % Coraz to bliżej Raju - Jak zimno. % Taki samotny Czyżby wśród wróbli nawet Były sieroty % tępy gwałtowny ból w piersi zabiera moje oddechy % kłuty masztami dzień Krwawiący fioletem skarżył się wodzie % chmury nade mną białe pachną ulewą dziś będzie padać % przytulona do szyby słucham piosenki chłodnego deszczu % światło w kuchni kanapka w plecaku mama mnie kocha % twarz w lustrze rój motyli w głowie na dworze pada % otwarte okno kropla po kropli wpada do środka niebo % granat wieczoru otula aksamitem chłodno gwiazdy drżą % siedem pestek i skórka - tyle zostało z mandarynki % minęła zima znowu się spotykamy! -wróciły szpaki % na nic sztylety pomarańczowy wielbłąd zdobywa gniazdo! % dziewczę syci się wiatr słodyczą pyli, wszak chuj dynda w bzach % By poznać wiśnię użyj całego serca i własnego nosa % Wstyd - W tej sukni Żaden ścieg nie jest mój. % W mojej chacie nie ma wiosny Nie ma nic, Jest wszystko. % Dziewanna I nic naokoło niej Prócz powietrza. % Próbując go zapomnieć Sztyletuję Kartofle. % Pada śnieg Na pusty parking, Noc wigilijna % Na mój powrót Przyniosła niebieskie śliwki Na białym talerzu. % Choć mróz już zelżał ja nadal siedzę w barze ciągle samotny. % hcąc uciec od świata, zostałem kapłanem, Mój mistrz nakazał mi zupełny spokój. Trzydzieści lat z uczniami na tej górze, Moja reguła niezmieniona: tylko Najroztropniejsze dawkowanie, wszystkiego. Rozumiecie? Nim zamknę oczy, słuchajcie uważnie. % Pierwszy śnieg - Głowa lekka, Myję sobie twarz. % Świat rozpaczy i bólu. Kwiaty kwitną Nawet wtedy. % Melon - Jak dobrze Dba o siebie. % Podnoszę bambusową żaluzję I wyglądam na świat - jaka zmiana! Niech kto spyta, co takiego ujrzałem, A rąbnę go trzepaczką po gębie. Wszystko jest harmonią, a jednak każda rzecz jest sama dla siebie. Raz potwierdzone mistrzostwo zawsze pozostaje mistrzostwem. Długo wahałem się na Pośredniej Drodze, Dziś nawet lód strzela płomieniem. % Pierwszy świetlik. Nie odlatuj, To Issa. % Jednym ciosem rozwaliłem jaskinię demona, Zmiażdżyłem wściekłą, żelazną twarz Nady. Moje uszy nie słyszą, usta zaniemówiły - Dotknij tego, wszędzie spadają gwiazdy. % Nauczył mnie tego Mistrz Oryu: Umysł może sprowadzić chorobę. Rozbiłem harfę, wyrzuciłem tykwę i torbę, Przestałem szukać złota w amalgamatach. % W oczach umiera światło, słuch Słabnie. Po powrocie do Źródła Nie będzie miało znaczenia: Dziś, jutro. % Dążący do satori przyprawiają mnie o mdłości! Ci, którzy je osiągnęli, dali się oszukać. Stary świder na Górze Sępa - śmiechu wart. Koło mej głowy przelatuje pęknięta chochola. Szukając Prawdy, przepłynąłem morze. Pułapkę Wiedzy trzeba lekceważyć. Tu i tam - zdarłem stosy sandałów. Teraz - księżycowa woda w czystej otchłani. Jak opowiedzieć to , co ujrzałem? Upaść, stanąć - to jasne od razu. W kapturze zsuniętym na tył głowy Wydeptuję starą ścieżkę. I nową. Chwytam, wrzeszczę jak drobny kupczyk, Mówię tak, nie: lotne piaski. Nie dowodzić, wyjaśniać. Ucichnąć. O, teraz, słyszycie? Fletnik wraca do domu. % Samotny w twierdzy gór Drzemię przy oknie. To nie zwykła rozmowa odsłania Prawdę: Ten zapach śliwek z ogrodu! % Na całej ziemi i w niebie Nie ma dość miejsca na kij - Błoga Pustka. Witaj, trzystopowy Mieczu Gen, błyskawico tnąca wiatr. % wykłuwa obraz oczy dewelopera pakiet doda dziś! % Jakże godny podziwu Ten, co nie myśli: "Życie umyka", Gdy widzi błyskawicę! % Długa noc; Szmer wody Mówi, co myślę. % Gwiazdy w stawie; Znów zimowa mżawka Marszczy wodę % Marznąca mżawka; Bezdenna, nieskończona Samotność. % Chruściana brama, Której zasuwą Ten oto ślimak. % Wieczorna mgła; Gdy tak pomyśleć o tym, co było, Ależ to daleko! % Liście opadają, Kładą się jedne na drugich; Deszcz smaga deszcz. % edytor suszy znów leniwą oczną toń bursztynowa noc % Wiatr cichnie, nieruchomieją kwiaty; Krzyk ptaka, górska cisza się pogłębia. % Stłuczone lustro już nie będzie odbijać; Opadłemu kwiatu trudno będzie powrócić na gałąź. % Opadły kwiat Powraca na gałąź? To był motyl. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/http0000644000000000000000000000170711346203634015075 0ustar rootroot400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów? % 401 Unauthorized - mężatka % 402 Payment Required - kolacja przy świecach % 403 Forbidden - łapy precz! % 404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami % 405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal! % 406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral! % 407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy % 408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłes? % 409 Conflict - kim była ta wczorajsza blondynka? % 410 Document Removed - Chcę rozwodu % 411 Lenght Required - Co? I ty go uważasz za długiego? % 412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy? % 413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie! % 415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę ! % 500 Internal Server Error - miesiączka % 501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam % 502 Bad Gateway - Bleee! % 503 Service Unavailable - Boli mnie głowa % 504 Gateway Timeout - Już skończyłeś? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/ipv6.pl0000644000000000000000000000477111346203635015421 0ustar rootroot[02:37] po wpisaniu komendy vhosts wyskakuja vhosty . przy wejsciu na shella jest MOTD [02:38] wiec mam pytanie [02:38] czy w tym i w tym pliku dodaje sie w ten sam sposub kolorki ? % [04:55] co jest zepsute jak zamiast vhosta wyskakuja cyferki ?? % 23:58:37 < marys> sory ze zapytam ale w jakim katalogu sie robilo plik po kturego wpisaniu wyskakiwaly np vhosty ? % 18:37 -!- Laska`` [sop@shell.arx.pl] has joined #ipv6.pl 18:37 < Laska``> hehehe mozna ipv6 pod winde? 18:38 <@waszi_> hmm a osobowa czy towarowa ? :P 18:38 -!- Laska`` [sop@shell.arx.pl] has left #ipv6.pl [Laska``] % [08:22] Ravi: z kad tego braina sciagac % 13:44:34 < user[13]> b|b: uzyj ipv6calc 13:44:35 <@Westbam> 9.3.3.0.2.0.0.0.e.a.0.0.0.1.0.8.e.f.f.3.ip6.int koleś. 13:45:05 < user[13]> ipv6calc -r 3ffe:8010:ae:2:339::/80 13:45:14 < user[13]> dostaniesz to co napisal Westbam :) 13:45:37 <@Westbam> trzeba mieć też trochę w głowie a nie w /usr/bin/ ;p 13:45:46 < user[13]> ;) 13:46:26 < user[13]> czy jak masz pilota to zeby przelaczyc program podchodzisz do telewizora ? :) 13:46:44 <@Westbam> nie ale jak ci schowam 'start' w windowsie to się pogubisz. 13:46:54 < user[13]> hehe 13:48:13 < user[13]> zalezy jak schowasz :] 13:48:24 <@Westbam> albo wyjmę ci baterie z pilota. 13:48:35 < user[13]> :> % 18:25:07 >> #ipv6.pl JOIN Valdi_ (admin@pa145.mysliborz.sdi.tpnet.pl) 18:28:46 < Valdi_> zyw ktos ? 18:28:46 < Valdi_> ' 18:28:47 < Valdi_> ;} 18:29:58 <@djrzulf> nope 18:30:12 < Valdi_> Huh. 18:30:13 < Valdi_> ;] 18:30:40 < Valdi_> zajmuje sie tutaj ktos ipv6? czy tylko nazwa kanalu jest calkiem przypadkowa ? 18:33:33 <@djrzulf> przypadkowa % 22:17:32 < user[13]> na polsacie co rok to samo puszczaja 22:17:40 < user[13]> to telewizja dla sklerotykow :> 22:17:58 < user[13]> po roku koles nie pamieta ze to juz bylo w zeszlym roku 22:18:06 < user[13]> i oglada z zaciekawieniem :> % 22:22:59 < user[13]> co sie stalo z ipv6.pl ? 22:23:21 <@Ravi> myszy zjadły 22:24:26 < user[13]> e 22:25:30 < user[13]> az takie glodne byly ? 22:25:34 <@Ravi> widocznie. 22:25:36 < user[13]> to bede pilnowal zeby mi domu nie zjadly ;> % 15:36:33 <@chatul> kto mnie szukal i dlaczego ? 15:37:07 <@Ravi> ja, bo chciałem Ci dać buziaka :* 15:37:41 <@Westbam> mhyhyhy 15:38:46 < djrzulf> ostro 15:38:46 < djrzulf> ;] 15:39:00 <@Ravi> Jestem kochankiem werterowskim i przeżywam niespełnioną miłość do Ciebie i djrzulfa. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/kernelcookies0000600000000000000000000001743410143370155016744 0ustar rootrootprintk("??? No FDIV bug? Lucky you...\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/include/asm-i386/bugs.h % /* These are the most dangerous and useful defines. They do printk() during * the interrupt processing routine(s), so if you manage to get "flooded" by * irq's, start thinking about the "Power off/on" button... */ 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/sbus/char/aurora.h % panic("floppy: Port bolixed."); 2.2.16 /usr/src/linux/include/asm-sparc/floppy.h % panic("sun_82072_fd_inb: How did I get here?"); 2.2.16 /usr/src/linux/include/asm-sparc/floppy.h % #define BB_STAT2_TMP_INTR 0x10 /* My Penguins are burning. Are you able to smell it? */ 2.2.16 /usr/src/linux/include/asm-sparc/obio.h % printk(KERN_ERR "msp3400: chip reset failed, penguin on i2c bus?\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/char/msp3400.c % panic("esp_handle: current_SC == penguin within interrupt!"); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/esp.c % /* Host controller interrupts must not be running while calling this * function or the penguins will get angry. */ 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/usb/ohci.c % /* Identify the flock of penguins. */ 2.2.16 /usr/src/linux/arch/alpha/kernel/setup.c % die_if_kernel("Whee... Hello Mr. Penguin", current->tss.kregs); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc/kernel/traps.c % die_if_kernel("Penguin instruction from Penguin mode??!?!", regs); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc/kernel/traps.c % die_if_kernel("Kernel gets FloatingPenguinUnit disabled trap", regs); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc/kernel/traps.c % /* When we have more time, we can teach the penguin to say * "By your command" or "Activating turbo boost, Michael". */ 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc/prom/sun4prom.c % printk("Entering UltraSMPenguin Mode...\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc64/kernel/smp.c % panic("Attempted to kill the idle task!"); 2.2.16 /usr/src/linux/kernel/exit.c % panic("kmem_cache_init(): Offsets are wrong - I've been messed with!"); 2.2.16 /usr/src/linux/mm/slab.c % panic("Detected a card I can't drive - whoops\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/net/daynaport.c % panic("mother..."); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/block/cpqarray.c % panic("Foooooooood fight!"); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/aha1542.c % panic("Unable to find empty mailbox for aha1542.\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/aha1542.c % panic("aha1740.c"); /* Goodbye */ 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/aha1740.c % panic("esp: what could it be... I wonder..."); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/esp.c % panic ("Splunge!"); 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/psi240i.c % panic("huh?\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/i386/kernel/smp.c % panic("Tell me what a watchpoint trap is, and I'll then deal with such a beast..."); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/arch/sparc/kernel/traps.c % panic("Oh boy, that early out of memory?"); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/mips/mm/init.c % panic("CPU too expensive - making holiday in the ANDES!"); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/mips/kernel/traps.c % panic("IRQ, you lose..."); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/mips/sgi/kernel/indy_int.c % panic("Lucy in the sky...."); 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc64/kernel/starfire.c % printk("Illegal format on cdrom. Pester manufacturer.\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/fs/isofs/inode.c % printk(KERN_WARNING "%s: Short circuit detected on the lobe\n", dev->name); 2.4.0-test2 /usr/src/linux/drivers/net/tokenring/lanstreamer.c % /* * Hash table gook.. */ 2.4.0-test2 /usr/src/linux/fs/buffer.c % /* After several hours of tedious analysis, the following hash * function won. Do not mess with it... -DaveM */ 2.2.16 /usr/src/linux/fs/buffer.c % /* * We used to try various strange things. Let's not. */ 2.2.16 /usr/src/linux/fs/buffer.c % #if 0 2.2.16 /usr/src/linux/fs/buffer.c % /* * For moronic filesystems that do not allow holes in file. * We may have to extend the file. */ 2.4.0-test2 /usr/src/linux/fs/buffer.c % printk(KERN_WARNING "Warning: defective CD-ROM (volume sequence number). Enabling \"cruft\" mount option.\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/fs/isofs/inode.c % printk(KERN_WARNING "Multi-volume CD somehow got mounted.\n"); 2.2.16 /usr/src/linux/fs/isofs/inode.c % /* Fuck me gently with a chainsaw... */ 2.0.38 /usr/src/linux/arch/sparc/kernel/ptrace.c % /* Binary compatibility is good American knowhow fuckin' up. */ 2.2.16 /usr/src/linux/arch/sparc/kernel/sunos_ioctl.c % /* Am I fucking pedantic or what? */ 2.2.16 /usr/src/linux/drivers/scsi/qlogicpti.h % /* vsprintf.c -- Lars Wirzenius & Linus Torvalds. */ * * Wirzenius wrote this portably, Torvalds fucked it up :-) */ 2.2.16 /usr/src/linux/lib/vsprintf.c % printk("Penguin %d is stuck in the bottle.\n", i); 2.0.38 /usr/src/linux/arch/sparc/kernel/smp.c % prom_printf("Detected PenguinPages, getting out of here.\n"); 2.0.38 /usr/src/linux/arch/sparc/mm/srmmu.c % panic("Aarggh: attempting to free lock with active wait queue - shoot Andy"); 2.0.38 /usr/src/linux/fs/locks.c % panic("bad_user_access_length executed (not cool, dude)"); 2.0.38 /usr/src/linux/kernel/panic.c % /* * Should be panic but... (Why are BSD people panic obsessed ??) */ 2.0.38 /usr/src/linux/net/ipv4/ip_fw.c % /* Nobody will ever see this message :-) */ panic("Cannot initialize video hardware\n"); 2.0.38 /usr/src/linux/arch/m68k/atari/atafb.c % printk("ufs_read_super: fucking Sun blows me\n"); 2.0.38 /usr/src/linux/fs/ufs/ufs_super.c % printk("autofs: Out of inode numbers -- what the heck did you do??\n"); 2.0.38 /usr/src/linux/fs/autofs/root.c % HARDFAIL("Not enough magic."); 2.4.0-test2 /usr/src/linux/drivers/block/nbd.c % #ifdef STUPIDLY_TRUST_BROKEN_PCMD_ENA_BIT 2.4.0-test2 /usr/src/linux/drivers/ide/cmd640.c % if (user_specified) /* Didn't work, but the user is convinced this is the * place. */ 2.4.0-test2 /usr/src/linux/drivers/parport/parport_pc.c % printk("VFS: Busy inodes after unmount. " "Self-destruct in 5 seconds. Have a nice day...\n"); 2.3.99-pre8 /usr/src/linux/fs/super.c % # Basic IBM dingbats, some of which will never have a purpose clear # to mankind 2.4.0 linux/drivers/char/cp437.uni % # Okay, what on Earth is this one supposed to be used for? 2.4.0 linux/drivers/char/cp437.uni % /* Fuck. The f-word is here so you can grep for it :-) */ 2.4.3 linux/include/asm-mips/mmu_context.h % /* Thanks to Rob `CmdrTaco' Malda for not influencing this code in any * way. */ 2.4.3 linux/net/core/netfilter.c % /* James M doesn't say fuck enough. */ 2.4.3 linux/net/core/netfilter.c % /* So there I am, in the middle of my `netfilter-is-wonderful' talk in Sydney, and someone asks `What happens if you try to enlarge a 64k packet here?'. I think I said something eloquent like `fuck'. */ 2.4.3 linux/net/ipv4/netfilter/ip_nat_ftp.c % panic ("No CPUs found. System halted.\n"); 2.4.3 linux/arch/parisc/kernel/setup.c % printk("HPFS: Grrrr... Kernel memory corrupted ... going on, but it'll crash very soon :-(\n"); 2.4.3 linux/fs/hpfs/super.c % printk("; corrupted filesystem mounted read/write - your computer will explode within 20 seconds ... but you wanted it so!\n"); 2.4.3 linux/fs/hpfs/super.c % printk("What? oldfid != cii->c_fid. Call 911.\n"); 2.4.3 linux/fs/coda/cnode.c % printk("Cool stuff's happening!\n") 2.4.3 linux/fs/jffs/intrep.c % printk("MASQUERADE: No route: Rusty's brain broke!\n"); 2.4.3 linux/net/ipv4/netfilter/ipt_MASQUERADE.c % printk("CPU[%d]: Sending penguins to jail...",smp_processor_id()); 2.4.8 arch/sparc64/kernel/smp.c % printk("CPU[%d]: Giving pardon to imprisoned penguins\n", smp_processor_id()); 2.4.8 arch/sparc64/kernel/smp.c % printk("CPU[%d]: Sending penguins to jail...",smp_processor_id()); [... 20 lines ...] printk("CPU[%d]: Giving pardon to imprisoned penguins\n", smp_processor_id()); 2.4.8 arch/sparc64/kernel/smp.c % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/kloczkish0000644000000000000000000004405411346203635016122 0ustar rootrootJeżeli w tym wypadku byłyby jakieś przeciwskzania formalne wynikające z teści licencji to byłoby troche żal że tak ma być to byłby mi jednak żal że takie są konsekwencje treści licencji .. % Też tak twierdze i to tym bardziej że dotad nie to co ktoś deklarował nikt nie sprawdzał. Dlatgfgo zresztą napisałem to co napisałem. % Jest tylko jedno ale. Otóż to co jst na ftp to nei jest to samo co jest na http. Juz tu t się rzjreżdż. % IMHO nie należałonby tego zmieniać bo to dokładnie nic by nei zmieniło. % First: stop this analize have current grouping. Current group hierarhy only groups packages without (ones more) any useable rasonons. As I said: first you *must* prepare more useable Groups hierarhy. With lack useable hierarhy touching tasks idea only will be another solutions for the same things where correct Group hierarhy can interact. % Ask themeselve what this group can you bring as conseqence. % Now seems you acceps current Group hierarhy is incorreect/unuseable. As second yu musts accept as consequence: we need bettrer Groups hierarby (which in spe will groups packages in the same groups like tasks packages .. with one ecception: Groups hierarhy can have much more elements than tasks-* number). % We are using now Group field only because it must be defined .. without any additional consequeces so it can be explored for simplifyy some tasks without any bad consequences. If you want regroup all packages/establish new hierarhy fill free. % Only Group field must be used consequently muse mean something which can be used for bring some useable base platform for example for choose pachges by not skilled admin/user. % ...trochę się zjerzyłem jak zobaczyłem polskei tłumacznia w fsck. % > Jak zatem uzasadnisz jego brak w PLD? Porostu nie nie jest to. % Nic tylko postawić indianina i moduł z budowanego --debug i po uruchomieniu bez widelca zapuścić śledzia za bugiem :) % Jedyna upierdliwośćią tych narżedzi jaka zauwazyłem na razi jest to że nie % Ad choc do przechowywania stanu można użyć choćby krasnoludka który będzie trzymał raz jedna raz drugą rękę w górze. % Podpis kloczka pod mailem: jkiczek % Naciaćsiena % ustawienie w konkretnym przypadku powinny być dokładnie takie jakie wyjdzie Ci że powinny w danym momencie być powinny :) % Podpis kloczka pod mailem: loczek % daj znać jak bedziesz bo nie cze mi sie palcami gadać :) daj znać jak bedziesz bo nie che mi sie palcami gadać :) % Zapewne wręcz lata bezkarności już tylko na guncie PLD w trakcie których dla różnych osób był on w stanie wielokrotnie prezentować swoje różne oblicza spowodowały, że jednak zapomiał kiedy i komu jaką maskę może pokazać. % Pisząc "Bez tytułu" chciałem powiedzieć pośrednio mniejwięcej tyle, że jeżeli ktoś jest na tyle ślepy że mniej czy bardziej świadomie czy też nie ma zamiar dawać się dalej wodzić sie za nos to proszę bardzo ale proszę to robić na własny rachunek i to w taki sposób żebym ja osobiście z owym wodzeniem za nos nie był kojarzony. % W międzyczasie conajmniej kilka razy także kilka osób zostało wprowadzonych w błąd że to "to PLD to jest to PLD własciwe bo zajmuje się nim kloczek". Któryś kolejny tego typu sygnał poprostu przelał miarkę. % Czas leciał .. minął tydzień i jeszcze trochę .. cisza jak makiem zasiał. Potem miną termin który zwyznaczyłem jako ostateczny temin końca rozmów. Poczekałem jeszcze tydzień w którym znowu nikt nic niezrobił. Po tym czasie się wypisałem i nagle kilka osób zdziwiło się "to już koniec negocjacji ?". % Tak czy inaczej wiele osób zajmujących się (niegdyś) PLD od dłuższego czasu zachowuje się tak jakby byli permanentnie (właśnie) otumanienie przez co przechodzi im spokojnie przez myśl że takie kwestie jak kwestia autorstwa czegoś co jest istotne z punktu widzenia prawa do *dysponowania* jakimś dobrem jest albo mało ważna albo (o zgrozo) *zależna od ilości ludzi* którzy na jakiś temat zabierają głos (taki relatywiz osobiście i wprost prezentował tutaj RMF piszac że mniej ważne jest to czy i po co dałem mu backup klucza dystrybucyjnego GPG, a ważniejsze jest to czy ktoś przegłosuje to że on ma gdzieś to komuś przekazać bie pytając sie przy tym osoby która mu to coś powierzyła). Mówiąc inaczej: stan faktyczny dla niektórych jest *mało* *istotny* .. jak to mówią za wschodnią granicą "i śmieszno i straszno" .. % Od razu mówię że to nie jest blef i że jestem zdeterminowany żeby pójść tak daleko jak to tylko będzie konieczne o ile tylko ktoś mnie do tego _zmusi_. Tak czy inaczej żeby być w zgodzie z literą prawa musze poprostu stopniować ostrzeżenia (zostałem pouczony że w pewnych kwestiach chodzenie na skróty od razu dyskwalifikuje i to tylko z powodów czysto formalnych). % Cała sprawa rozegrała się niemal w całości w towarzystwie czysto męskim i .. przecież niemal wszyscy z tej grupy muszą się golić, a przynajmnienj od czasu do czasu przy tej okazji używają lustra. Ciekawy jestem CO lub KOGO przy tej okazji widzą ? :> % W tym wszystkim dziwne jest to że od conajmniej pół roku to co do tej pory mówiłem w kwestii PLD spływało po niektórych jak woda po kaczce. Wiem że niektórzy wprost mówią, że *ciągle liczą* że czy to nie dam sobie z rady obroną czy też uda się mnie (jednak) zniechęcić do tego stopnia że _zrezygnuję_ z takowej (w czerwcu kiedy już nieco "dym" opadł można było się zorientować, że spora ilość działań podjętych wobec mnie już pierwszysch godzinach całego zamieszana była przedewszytkim obliczona na tego typu skutki) i dzięki temu można by wszystko co brudne spokojnie zamieść pod przysłowiowy dywan. *Zapewniam* .. dużo pewniej będzie położyć się i poczekać na najbliższe trzęsienie ziemi, a tak czy inaczej już tylko po tym wątku prawdopodobieństwo takowego spadnie o kolejncyh kilka rzędów więlkości. % Tylko jedna osoba (ja) twierdzi że jest autorem nazwy. Reszta *nie zgłasza*, że jest autorem. Każda z pozostałych osób dodatkowo okolicznosci zdarzenia opisuje w sposób niespójny w zastrzegając dodatkowo, ze ma luki w pamięci. Argument, że nazwę wymyślono wspólnie też można między bajki włożyć (która litera miałaby być czyjegoautorstwa). % Mówię wprost i to publicznie: zmieńcie nazwę bo do nazwy PLD nie macie formalnie *żądnych praw*. % #pld 16:52 -!- kloczek [kloczek@test1.zie.pg.gda.pl] 16:52 -!- ircname : Tomasz KĹBoczkołoczko 16:52 -!- server : poznan.irc.pl [UAM Poznan, Poland] % #pld 20:50 <@domelu> http://kalendarium.icm.edu.pl/ 20:50 <@domelu> 1996.07.12 Tomasz Kłoczko rzuca kamieniami w Okna z powodu niestandardowego kodowania polskich liter % To się dzieje w domenie pld-linux.org nie ma związku z PLD. Zawartość tej domeny od ponad półtorej roku podszywa sie pod stronę projektu. W PLD 1.0 żadne tego typu dowcipy nie są dystrybowane. Konkretne pakiety PLD są sygnowane konkretnym kluczem GPG. Następnym razem kiedy ktoś napisze coś podobnego niech sprawdzi najpierw podpis pakietów. % Znaczy się mówisz o zastygnięciu prac na pld-linux.org ? :) A to się zgodzę w zupełności. Jedyne co kilka osób dowiodło tym co zrobiło to oprócz tego, że oprócz braku wiedzy i honoru przy okazji popadli w swego rodzaju impotencję :) Mineło pół roku, a toco przejeli w sumie (zależnie od jakiej strony patrzeć) albo cofniete albo w okolicach tego punktuz którego wyszli. % Kłpotnapoczątkusprawiałowyłowieniefaktów % Kwestia w tym, że czas w którym byłem w takim stanie trwał (za)krótko .. i to był powód tego że cała ta "rewolucja" się nie udała. Mówiąc inaczej .. za mało nakłamano. Próbowano to zresztą potem przy byle okazji wielokrotnie "nadrabiać" :) % > Prawda taka że zostałeś sam. Jeszcze raz: a jakie to ma efektywnie znaczenie ? Przedtem wbrew pozoron nie było wcale inaczej. % Właśnie masz oto próbkę tego jaki faktyczny wpływ tych wszystkich ludzi był na to co faktycznie pojawiało się na ftp. Efektywnkie tempo dzisiaj tego co wrzucam na ftp jest niewiele mniejsze od tego kiedy miałem do pomocy innych. % Pisząc "Bez tytułu" na początku czerwca wiedziałem jak sytuacja niemal non-stop wyglądała. Wiedziałem, ze często i gęsto obecność pod bokiem wielu ludzi pomagałąmi tyle co zeszłoroczny śnieg, a w sumie bardz często *przeszkasdzała*, a mam tuna myśli osoby które przy swojej skromnej wiedzy ogólnej zachowywały się albo nadwywaz głośno. % Dwaprzykłady z niemal tużwywiązanaisie konfliktu: Cięciwa który wpuścił mniew kanał, że wie o cochodzi w tymjakmawyglądać kernel i żejezeli już coś będzie robił tow taki sposób jak mu to opisałem (Wojtek w sumiezajmuje sie kwernelem ale z wynimkółjegopracw sumiepozostajątylko setki patchy w repozytorium których nie usuwa). Drugi przykład to choćby Arek który kiedypojawiłysiękłopotyz budowaniem gcc poprostu powiedział niemal wpros, że ma to w d* bo jemu działa (a dochodzić dlaczego coś się niebuduje neima zamiaru). % ..czylinietylkojasam tego używam) % Tym co w sumie najbardziej teraz mnie opóźnia to wręcz zatrzęsienie różnych knotów które zalęgły sie na HEAD od czasu kiedy wydane zostało 1.0 do momentu kiedy zacząłem się brać za bootstrap na poważnie. O wytrzeszcz oczu przyprawiło mnie np. KDE. Nie dość że i tak już poprzednio było pokawałkowane za drobno to to co w międzyczasie stało "zrobione" to już przegięcie. Przykładowo z kdbase powstaje 39 podpakietów, a to przecież jest base czyli część która pewnikiem i tak o ile ktoś będzie miał KDE zainstalowane to nie mal w całości bedzie musiał mieć to poinstalowane. Może dla developera taki podział wydaje się ładny czy elegancki ale dla końcowego użytkownika o ile całość i tak nie będzie isntalowana hurtem to to będzie nie do przełknięcia. Jeżeli ktoś zgarniehurtem całe KDE,ategotypupodejście nadesktiopie ejst wręcztypowe przy obecnych pojemnościach dyskół to cały ten "podział" będzie tylko niepotrzebnie powiększał rozmiar bazy zainstalowanych pakietów. Mówiąc inaczje w typowej instalacji cała "robota" pójdzie do kosza (powoływanie się na modemowców prawie rok temu już trąciło myszką, a dzisiaj wydaje się to już wręcz tylko powodować tylko śmieszność). % Mówiąc inaczej w tym sensie z KDE zrobiono potworka. Nawidoczniej osobom które ów podział wdrożyły wydaje sie że ZU będzie mniejwięcej patrzył na to wszytko podobnie jak oni. % Kilka dnie zajęło mi przejrzenie tetexa. Tutaj pobito absolutny rekord. Z jednego src.rpm-a powstawało *179* pakietów. Po przejrzeniu tego na razie udało mi się zmniejszyć to do 163 ale nie przejrzałem nawet czwartej części zależności między poszczególnymi komponentami. To co na razie zrobiłem to było absolutne minimum (reszta na kiedy indziej). % > Apel do kloczka > =============== > > Szanowny Szefie Jedynie Prawdziwego pld.org.pl, > > Bardzo Cię proszę, połącz siły swojego PLD ze schizmatykami > z pld-linux.org. Stawką jest globalne rozbrojenie. Bo ? kloczek % Ja proponuję cobyś się zastanowił o czym mówimy. Żeby nie było nieporozumień: nie mam zamiaru teraz dyskutować o światowym rozbrojeniu, a pytanie i apel w żaden sposób także nie odnosił się do tego tematu. % W sumie .. uwzględniając to, że ruch na ftp.pld.org.pl jest już od pewnego czasu większy niż na ftp.pld-linux.org nie to raczej już nie tylko ja sam jestem tego zdania :) % PS. Widząc w ostatnim numerze L+ kłastwa jakie przemycił tam Serek o mnie i o tym co się dzieje/działo miałem w pierwszym odruchu chęć dochodzić prawdy nawet na drodze sądowej. Po zastanowieniu dałem sobie ztym spokój widząc jak wyglądają charakterystyki ruchu. Co najwyżej może ktoś za jakiś czas zada niewygodne pytanie RedNaczowi z L+ jak mógł dopuścić do tego żeby kłamstwo tego kalibru pokazało się w tym periodyku. % Poprostu niezamierzam dłużej brać na siebie odpowiedzialności za to że dawałem często i gęsto w różnych formach komus iluzję tego że może zrobić w swoim życiu więcej niż faktycznie jest w stanie zrobić. % Ano masz rację .. choć do dzisiaj nie wiem czy to był żart czy dowcip żeby z tego, że dopominałem się wręcz wielokrotnie mniej lub bardzije publicznie żeby nie wprowadzać innych w błąd że mam jakiekolwiek związek z pld-linux.org bo mam tam niby RW w CVS (owo zostało mi dane bez mojej wiedzy) komuś na podstawie usuniecia owego udało się zrobić rzekome wyrzucenie mnie z PLD :) % A żeby było jeszcze bardziej do śmiechu potem te bzdury jeszcze pojawiły drukiem w Linux+ .. to tak apropo tego jak mniejwięcej w sytuacji Linuxa w PL jest zorientowana na bieżąco redakcja tegoż. Redakcja też najwidoczniej uznała to za żart bo jakoś do dzisiaj nie doczekałem się czegoś na kształt sprostowania. % Poldek obsługuje indeksy przyrostowe. APT nie. Już tylko to niweluje w całości to że poldek używa gzip-a, a apt bzip2. % PS. Za kawałek zapewen ktoś sobie przypomni to co napisałem i przetworzy to na że sobie coś ubzdurałem i chcę coś jeszcze tu wprowadzać nie zauważajać że coś takiego jak powyższe to poprostu wymyslona na poczekaniu propozycji rozwiazanie nie koniecznie do końca przemyślana nad której poprawnością dopiero trzeba się zastanowieć. % - Nie można nikogo ubezwłasnawalniać. Jeżeli ktoś ma coś zrobić według planu jaki wytyczam to nie ma bata .. muszę tego kogoś przekonać. I tak było do tej pory. "Herules contra plures .. ale gdzie ludzi kupa tam i Herkules dupa". % Moja włądza jest tu iluzoryczna. Wynika ni mniej ni więcej jak z tego że wystarczajaco często (wychodzi na to że częściej niż w przypadku innych osób) mam rację co jak na razie prędzej czy później było mi przyznawane. % Tak jestem przywiazany do tego co robie i jak to robię, jak wspólpracujac z innymi mogę zrobić coś czego sam nie byłbym w sytanie zrobić ale wiazanei tego z jakimiś tzrena literami ? BZDURA. Jeżeli ktokolwiek uważa że szkodże tym trzen literom jemu pierwszemu oddam dwa pliki nad którymi de facto mam władzę. Są to CVSROOT/{passwd,writers}. Całą reszta jest dostępna na kilku mirrorach w Polsce i za granicą. Osadziajć te dwa pliki w dowolnej obecnie dosrepnej kopii można w kilak sekund przenieść wszystko co jestr zwiazane z CVS. DNS ? Proszę bardzo. Poprosże Tomka żeby oddam to komukolwiek (to samo pójdzie do Cezara w sprawie pld.com.pl). Jeżeli ktoś ma mi przez to mówić że "ma mnie w dupie" lub w głupi sposób "żartować" to ja wysiadam bo jadę w innym kierunku, a jeżlei jeszcze ktoś sie nie zorientował gdzie to prowadzi to jest osoba z którą pod żadnym pozorem nie nalezy współpracować. Zależy mi na PLD i dlatego chetnie oddam to żeby uchronić to coś od swojego wpływu. % 1. Tomasz K. w sprawach PLD ma rację. 2. Jeżli uważasz, że nie ma racji to masz parwo dyskutować o tym. 3. Nikt nie ma prawa używać argumentów wyjeżdzajacych na prywatny (nie odnoszacych sie do meritum). 4. Gdyby Tomasz K. nie miał racji: patrz punk 1. (...) Jeżeli moje odejście nie będzie konieczne to te cztery punkty automatycznie się uprawomocnią i staną się prawem. % > W każdym razie z tutejszych dyskusji jasno widać, dlaczego PLD nie było > w stanie się rozwijać pod Twoją dyktaturą. Dyktaturą ? :) A teraz to co jest na pld-linux.org się rozwija ? :) % > Ależ co sobie ksiądz życzy. Wygrałeś, domaluj sobie trupią czaszkę do > monitora, ja na ten temat nie mam najmniejszego zamiaru dalej z Tobą > rozmawiać. Do widzenia. Nawidoczniej pomyliłeś dyskusję (szermierkę na *argumenty*) z rozmową o zabawkach. kloczek % > Etam. Nawet ex-sanitariusz byłby w stanie lepiej prowadzić projekt > informatyczny od Kłoczka. :-> śmieszy mnie nieco to że na temat prowadzenia projektów wypowiadaja się osoby które nigdy w życiu takowych nie prowadziły albo tak jak to miało miesce blisko półtorej roku temu osoby które tylko obserwujac przez ramie niejako to co robiłem i tylko wydawało im się że wiedzą lepiej odemnie na czym polegać to powino (co z tego swoistego zadęcia wyszło widać dzisiaj). % > Wyszło co miało wyjść. Organizator z Ciebie żaden (tak, jakość projektu > można mierzyć tym, jak dobrze się on ma po wywaleniu tzw. Ważnej > Osoby). O jakim wywalniu mówisz ? :) % > W tym przypadku akurat bym się nie czepiał. TK używa starej, mocno > wysłużonej klawiatury, która produkuje takie literówki ;). Klawiaturę w tej chwili mam nową .. niestety już trzecią w tym roku :o) Wspominałem już kiedyś że źródło literówek jest raczej w tym, że mniejwięcej połowę czasu spędzam przy klawiaturach o nieco innym układzie (Sun) i po przejściu na stanowisko gdzie jest klawiatura PC zawsze mam kłopoty z za szybkim wciskaniem czy też za późnym zwalnianiem np. shift (stąd np. literówka typu "włąśnie") czy też robię przestawienia liter. Przy przejściu w odwrotnym kierunku zwykle literówek robię mniej :) % le razy Twoim odkrywano Amerykę ? % Propozycja zamiast skupiać sie na tym co sądzisz o moich pzrekonaniach skup się na argumetach jakie wymianiam. % Istotne jest tu, że trzeba być tu IMHO niejako elastycznym nie nie podchodzić do tej listy dogmatycznie czyli mówiać ianczje elastycznei an beirzco dopuszczac ze do listy moze coś dojsć jak i rónie dobrze jednak wypaść bez wykonywanai choć najmniejszego ruchu. % Bzdury pleciesz. Z gentoo mam styk bliszy od okolo dwuch lat czyli faktyczne zetkniecie nastapilo juz po momencie o ktorym piszesz. Jeden z mirrorow Gentoo w .pl pracuje w sieci ktora zarzadzam. Mam w poblizu czlowieka ktory Gentoo uzywa i jest fascynate tejze ale podczas naszych wielokrotynch dyskusji zawsze wychdozilo, ze w sumie mam racje co do powodow dla ktoryuch nie nalezaloby uzywac tejze dystrybucji, i ze mozemy cala rozmowe puscic w niepamieci bo rozmowa schodzi na grunt gustu. % Not sorrect ansver. % So .. existance some technical functionalities depends (only ?) is it part of distribution resources ? :-P So how find out CorrectWay(tm) for build [Open]Solaris community ? :o) fortunes-pl-0.0.20130525.orig/komputery0000644000000000000000000004733611346203635016166 0ustar rootroot From: jhenders@jonh.wimsey.com (John Henders) Sztuczna Inteligencja nie ma szans z Naturalną Głupotą % From: smartin@mrg.uswest.com (Steve Martin) REALITY.DAT not found. Atempting to restore Universe....... REALITY.SYS Corrupted - Unable to recover Universe --- Press Esc key to reboot Universe, or any other key to continue --- % From: brianm@csa.bu.edu (Brian Mancuso) Informatyka to sztuka starannego wyrzucania informacji % From: bass@cais.cais.com (Tim Bass ) #include for(piwo=100;piwo>1;piwo++){ jedno_pijemy(); drugie_podajemy_dalej(); } z_powrotem_do_pracy(); /*ten fragment nigdy nie zostanie wykonany */ % From: Peter Skliarouk Nie musisz być szybszy od niedźwiedzia, który cię goni. Musisz być tylko szybszy (lub mniej smaczny) od innych, którzy biegną razem z tobą. --- "Maintaining system security" % From: emaziuk@curtin.edu.au Programista - Czerwonoooki mamroczący ssak zdolny porozumiewać się z nieożywionymi obiektami. % From: Bill Butler Wskazówka dla użytkownika Maca: Kiedy przemawiasz do użytkownika Windows, zawsze używaj pobłażliwego tonu. Jeśli masz z tym trudności, zwróć się do użytkownika Uniksa. % From: Simon Ja zacznę programować, a ty dowiedz się, czego chcą % From: gbacon@cs.uah.edu (Greg Bacon) Odkryto, że C++ posiada niesamowitą zdolność do ukrywania nieistotnych detali w programach, takich jak bugi. % From: bavag@dds.nl (Buzz) Ta wiadomość składa się jedynie z prawdziwych i fałszywych bitów. % From: sholden@pgrad.cs.usyd.edu.au (Sam Holden) Generalnie rzecz biorąc, unikaj komentarzy. Jeśli twój kod potrzebuje komentarza, by być zrozumiałym, lepiej go przepisać tak, by było go łatwiej zrozumieć. % From: rodgerd@ihug.co.nz (Rodger Donaldson) "Daj człowiekowi rybę, a nakarmisz go na jeden dzień; daj mu sieć, a da ci spokój na wiele tygodni". % From: michael@mbrown.supermathie.net (Michael Brown) "pająki pod wpływem kofeiny tkają bardzo brzydkie pajęczyny, natomiast pod wpływem LSD ich twórczość staje się o wiele lepsza i bardziej harmonijna. Wyobraźcie sobie, jak wyglądałoby WWW, gdyby zostało wynalezione w latach 60" --- Richard Letts w Monastery % From: root@emily.tampa.advantis.com (John R. Campbell) Jako SysAdmin MOGĘ czytać twoje maile, ale NIE nudzę się aż tak. % From: ftit@engin.umich.edu (Sergej Roytman) Nie nabrałem niechęci do VMS-a w ciągu krótkiego czasu, który z nim spędziłem. Tak, wydawał mi się dziwny, ale wyglądał na coś, co ludzie mogliby wymyślić, gdyby nie pojawił się UNIX. Natomiast wszystkie systemy operacyjne IBM sprawiają wrażenie, jakby napisali je Marsjanie! % From: krobert@skud.cc.monash.edu.au (Kirrily 'Skud' Robert) Najlepszą książką o programowaniu dla laika jest "Alicja w Krainie Czarów", ale to dlatego, że jest to najlepsza książka dla laików bez względu na temat. % From: sunburst@neverest.starfall.com (Sunburst) Żaden luser nie został skrzywdzony podczas przygotowania tej sygnaturki. Następnym razem bardziej się postaram, obiecuję. % From: Tom Christiansen "C nie jest wielkim językiem, i wielka książka dobrze mu nie służy." --- Brian W. Kernighan and Dennis M. Ritchie, in "The C programming Language", Prentice Hall 1988 % From: abigail@fnx.com (Abigail) I nie mam czasu na systematyczne przeglądanie literatury patentowej; nie popieram obecnej tendencji do patentowania algorytmów. jeśli ktoś przyśle mi kopię odpowiedniego patentu nie zacytowanego w tej książce, wspomnę o nim w dalszych wydaniach. Chciałbym jednak zachęcić ludzi do podążania za wielowiekową tradycją matematyczną, polegającą na przekazaniu nowo odkrytych algorytmów ludzkości jako dobro powszechne. Istnieją lepsze sposoby zarabiania na życie niż pozbawianie innych możliwości wykorzystania udziału danej osoby w sferze informatyki. --- Donald E. Knuth. The Art of Computer Programming. Volume III. 2nd Edition. Preface. p vi. Addison-Wesley. 1998. ] % From: Tom Christiansen "Należy się zapisać na listę dyskusyjną po to, by nie otrzymywać całego tego śmiecia, które widzi się na grupach dyskusyjnych". --- Dennis Ritchie % From: Matthias Neeracher "Używanie szyfrowania w Internecie przypomina wynajęcie samochodu opancerzonego, aby przewieźć informację o karcie kredytowej od kogoś, kto żyje w kartonie, do kogoś, kto mieszka na ławce w parku." --- Gene Spafford % From: Dave Cinege Jestem opóźniony w wyrażeniach regularnych. Patrzcie i współczujcie. % From: Jan Dockx "Istnieje anegdota o pewnym matematyku, który miał powiedzieć, że 1000 szympansów siedzących przed 1000 maszyn do pisania po 1000 lat napisałoby wszystkie dzieła Shakespeare'a. Ale wystarczy spojrzeć na Internet, by zobaczyć, że tak nie jest" --- Kurt Vonnegut o Internecie w "Vonnegut's Timequake; All Things Considered, September 22, 1997; National Public Radio" % From: tmill06@ibm.net (Timothy J. Miller) Niewykryte błędy będą traktowane tak, jakby żaden błąd nie miał miejsca. --- "Think", magazyn IBM % From: Frank Sweetser Możesz przynieść do laboratorium jakikolwiek kalkulator, pod warunkiem, że kiedy go włączasz nie przygasają światła. --- Hepler, Systems Design 182 % From: fox@fuzzy.org (Fuzzy Fox) "Prawdziwy problem nie polega na tym, że komputery zaczną mysleć jak ludzie, ale że ludzie zaczną myśleć jak komputery". --- Sydney J. Harris % From: simmons@usenetmail.simmons.starkville.ms.us (David Simmons) Nie ma czegoś takiego jak brak snu, najwyżej brak kawy. --- Simmons % From: Tanuki the Raccoon-dog Cisi posiądą ziemię, ale nie otrzymają prawa zapisu. % From: charlie@antipope.org (Charlie Stross) Instalacja łańcucha SCSI jest bardzo prosta, należy tylko pamiętać o trzech końcówkach: jeden koniec kabla, drugi koniec kabla, oraz końcówka życia kozy za pomocą noża o srebrnej rączce przy *czarnych* świecach. --- Anthony DeBoer % From: peterk@IAEhv.nl (Peter Korsten) "Nigdy nie baw się zworką, której nie znasz, nawet jeśli jest na niej napisane 'seks i darmowe piwo'". --- Dave Haynie, Amiga developer % From: Tom Christiansen O ile nam wiadomo, komputer nigdy nie popełnił niewykrytego błędu. --- Weisert % From: alf@orion.it (Alessandro Forghieri) Jeśli coś śmierdzi, jest to chemia. Jeśli się rusza -- biologia. Jeśli nie działa -- informatyka. % From: Tom Christiansen "To nie ma nic wspólnego z wielkością firmy p. Alnwicka. Ścigamy zarówno duże jak i małe firmy" --- Rita Black, rzecznik IBM w "Unix Today!", 5/29/89, s. 51 % From: Ricky Administratorzy Systemowi -- pocztowcy przemysłu komputerowego. % From: arakig@nerys.PEAK.ORG W historii każdego projektu przychodzi taki moment, że trzeba zabić inżynierów i rozpocząć produkcję. --- MacUser, November 1990 % From: ihnp4!umn-cs!starfire!john (John Lind) Pytanie "Czy maszyny potrafią myśleć?" jest źle postawione i tak mało interesujące, jak "Czy łodzie podwodne potrafią pływać?". --- Dr. E.W. Dijkstra, EWD-854 % From: Tom Christiansen Informatyka nie dotyczy komputerów tak jak astronomia nie dotyczy teleskopów. --- E.W. Dijkstra % From: Tom Christiansen Nie biorę pod uwagę tego, co mówi Djikstra, ponieważ on nigdy naprawdę nie uruchamia swoich programów. --- Rob Pike, o stwierdzeniu Djikstry, że pluskwy w programie są moralnym niepowodzeniem w udowodnieniu, że program jest matematycznie poprawny. % From: Wayne Naciśnij użytkownika by kontynuować % From: Chris Dauer Dwukrotnie zapytano mnie [byli to posłowie!]: "panie Babbage, jeśli poda się maszynie złe dane, to czy wyjdzie prawidłowa odpowiedź?". Nie jestem w stanie pojąć pomieszania, które mogłoby sprowokować tego typu pytanie. --- Charles Babbage % From: rfl@localhost.enet.dec.com (Russell Leach {78830}) Nie antropomorfizuj komputerów. One tego nienawidzą. % From: Tom Christiansen Cześć, tu Ken. Jakie jest hasło roota? % From: blackbob@wwa.com (Terence S. Murphy) Okno: coś, przez co wyskakujesz, kiedy zabraknie prądu, a ty nie zachowałeś sporego kawałka programu". --- Apple II Ref. Manual % From: ajsw@festival.ed.ac.uk (Andrew J Wilson) Maksyma Huna Attylli: Jeśli masz gwałcić, rabować i palić, Pamiętaj, By robić te rzeczy właśnie w takiej kolejności. --- P. J. Plauger, Programming On Purpose, p147 % From: Peter Galbavy Sieć interpretuje cenzurę jako przeszkodę i rutuje obok niej. --- John Gilmore % From: ckd@loiosh.kei.com (Christopher Davis) "Do Chicago jest 106ms, mamy dysk pełen GIF-ów, pół mega hipertekstu, jest ciemno, a my niesiemy okulary przeciwsłoneczne". "Kliknijcie". --- % From: Mike-Lacey@hero-uk.demon.co.uk (Michael Lacey) Wszyscy pracownicy szczęśliwi i gotowi pracować. Wszystkie systemy sprawne i działające. Wszystkie prosiaki najedzone i gotowe do odlotu. % From: Tom Christiansen "Edytory tekstu umożliwiły prawidłowe justowanie wszystkich idei, nawet tych, których nie powinno się justować pod żadnym pozorem". % From: seiffert@indiana.edu (Kurt A. Seiffert, UCS Database Analyst) "Prawie nigdy" ZAWSZE następuje wcześniej niż się tego oczekuje. % From: Karl J Auer "If a packet hits a pocket on a socket on a port, And the bus is interrupted as a very last resort, And the address of the memory makes your floppy disk abort, Then the socket packet pocket has an error to report!" --- networks, Dr Seuss style. % From: doug@cc.ysu.edu (Doug Sewell) Hardware: Części komputera, które można kopnąć. % From: Alan Cox Kliknij tutaj, by wyłączyć myszkę. % "Nowe Pentium Pro. Jedyną szybszą rzeczą był chyba tylko twój pierwszy raz." % From: "Jon M. Taylor" Telewizja jest jak naprawdę dobry wygaszacz ekranu. % From: bruce@pixar.com (Bruce Perens) "Przynajmniej drugi film Pixara nie musi być wstecznie kompatybilny z pierwszym" --- Steve Jobs % From: Charles Addams Podsłuchane na pogrzebie: "Wiem, że to niezręcznie pytać o takie rzeczy w tej chwili, ale przypominasz sobie, żeby on kiedykolwiek wspomniał coś o kodzie źródłowym?" --- Charles Addams % From: louis@nrcsp1.iar.nrc.ca (Louis Bolduc) Życie byłoby o wiele łatwiejsze do zrozumienia, gdyby matka natura dała nam kod źródłowy. --- Graeme MacWilliam % From: magidj@cellbio.duke.edu (Jonathan Magid) : Przypomniał mi się zwariowany komiks z lat 70: przed konsolą mainframe siedzi typowy gość z IBM (biała koszula i krawat, oczywiście), zaś na ścianie wisi tablica z napisem "MYŚL!". Przychodzi jakiś menedżer, ściąga napis i stwierdza: "od tego mamy teraz komputery" % From: rdippold@cancun.qualcomm.com (Ron Dippold) Programy w Cobolu to ćwiczenia w Sztucznej Nieelegancji. % From: Allen Brown PRAWDZIWI fortranowi programiści mogą programować Fortrana w każdym języku -- "Real Programmers Don't Use Pascal", Ed Post % From: atlantis!orstcs!rutgers!usc!cs.utexas.edu!uwm.edu!psuvax1!ward Brian Ward ``"editcmap.c", line 131: warning: 123 warnings suppressed by no warn option'' --- Bill Fenner % From: mccreary@compaq.com (Ed McCreary) Komputery są jak bogowie Starego Testamentu: wiele reguł i żadnego miłosierdzia. --- Joseph Campbell % From: jdm1@eds1.eds.com (Jonathan D McCown) "Chyba nie chcesz się zamknąć w 'otwartych systemach'." --- anonimowy reprezentant IBM % From: hdev@cp.tn.tudelft.nl (Hans de Vreught) Młody człowieku, w matematyce nie ma nic do zrozumienia, trzeba się po prostu przyzwyczajać. --- John von Neumann % From: crow@anasaz.UUCP (Jerry Crow) "Maszyny powinny pracować. Ludzie powinni myśleć." --- slogan IBM, późne lata 60 % From: dma7@po.CWRU.Edu (Daniel M. Alt) Jakikolwiek wystarczająco zaawansowany Mac jest nieodróżnialny od technologii. % From: amh@oc.com (Abel M. Hernandez) Jakakolwiek wystarczająco zaawansowana Pluskwa jest nieodróżnialna od Nowej Funkcjonalności. % From: wcs@cbnewsh.cb.att.com (Bill Stewart 908-949-0705 erebus.att.com!wcs) Jakakolwiek technologia nieodróżnialna od magii nie jest wystarczająco zaawansowana. % From: paulp@nic.cerf.net (Paul Phillips) Jakakolwiek wystarczająco zaawansowana niewiedza jest nieodróżnialna od poczucia humoru. --- Francois Souchay, news.admin.policy % From: Gary Oliver Jakakolwiek wystarczająco zaawansowana technologia jest nieodróżnialna od skryptu w Perlu. % From: IO00038@MAINE.MAINE.EDU (Anthony J. Albert) Egzamin końcowy: informatyka (30 minut). 1) Zdefiniuj komputer. Zdefiniuj naukę. Jaki jest związek miedzy tymi dwoma? Dlaczego? 2) Utwórz uogólniony algorytm do optymizacji wszystkich decyzji komputera. 3) Zakładając, że procesor 1130 obsługuje 50 terminali i każdy aktywuje twój algorytm (z punktu 2), zaprojektuj i zaimplementuj interfejs komunikacyjny i wszystkie programy kontrolne. % From: David P. Mikkelson @ DEC Atari 520 ST jest poważnym wyzwaniem dla Apple Macintosha i wywoła wielką walkę na rynku komputerów osobistych --- ogłoszenie z r. 1986 % From: tthorn@daimi.aau.dk (Tommy Thorn) Ludzie nie powinni pracować dlatego, że to lubią, ale dlatego, że to boli. --- Bob Sparacino, były menedżer Xerox % From: tycchow@riesz.mit.edu (Timothy Y. Chow) Chociaż kalkulator na ENIAC jest wyposażony w 18,000 lamp i waży 30 ton, komputery w przyszłości mogą mieć tylko 1,000 lamp i ważyć jedynie półtorej tony. --- Popular Mechanics, Marzec 1949 % From: pschleck@acm.unomaha.edu (Paul W Schleck KD3FU) Przywiązanie do czystych systemów i niechęć do zapluskwionych jest tak kontrowersyjne, jak lubienie ciepłej laleczki zamiast bakcyla cholery. --- Tom Neff % From: maurice@bruce.cs.monash.edu.au (Maurice D Castro) W inżynierii sprzętu prawa Ohma i równania Maxwella bledną wobec prawa Murphy'ego. --- Gordon Bell % From: djenner@arthur.Eng.Sun.COM (Doug Jenner) AnswerBook- ponieważ nie da się grepować martwych drzew. % From: higgins@fnala.fnal.gov (Bill Higgins-- Beam Jockey) Traktuj swoje hasło jak szczoteczkę do zębów. Nie pozwalaj nikomu go używać i wymieniaj co 6 miesięcy. --- Cliff Stoll % From: t.captain@bluemoon.rn.com (Tc Wilson) Programowanie jest sztuką, która się odgryza. % From: bobb@vice.ICO.TEK.COM (Bob Beauchaine) C: język, który łączy moc asemblera z elastycznością asemblera. Prawdziwi przyjaciele nie pozwalają przyjaciołom używać Unixa. % From: nevries@accucx.cc.ruu.nl (Nico E. de Vries) Niestety, aktualna generacja programów mailowych nie posiada funkcji sprawdzających, czy nadawca wie, o czym pisze. --- A.S. Tanenbaum % Prawdziwi Programiści nie potrzebują komentarzy -- kod jest oczywisty. -- "Real Programmers Don't Use Pascal", Ed Post % Problemem z tymi edytorami [Vi & Emacs] jest, to, że Prawdziwi Programiści uznają "what you see is what you get", tak samo złym pomysłem w stosunku do Edytorów Tekstowych, jak jest on w stosunku do Kobiet. Nie, Prawdziwy Programista chce edytora typu "prosiłeś o to, masz!" -- skomplikowanego, tajemniczego, potężnego i niewybaczającego. TECO, by być precyzyjnym. -- "Real Programmers Don't Use Pascal", Ed Post % Nawet Unix może nie być aż tak zły dla Prawdziwych Programistów, jak był kiedyś. Ostatnia wersja Unixa ma potencjał systemu operacyjnego godnego każdego Prawdziwego Programisty -- dwa rożne i subtelnie niekompatybilne interfejsy użytkownika, tajemniczy i skomplikowany driver terminala, pamięć wirtualną. Jeśli zignoruje się fakt, że jest strukturalne, nawet C może być zaakceptowane przez Prawdziwego Programistę: w końcu nie ma tam sprawdzania typów, nazwy zmiennych mają siedem (osiem? dziewięć?) znaków, i dorzucili jeszcze bonus w postaci wskaźników -- to jak posiadanie najlepszych cech Fortrana i assemblera w jednym miejscu. (Nie wspominając o co bardziej kreatywnych użyciach #define.) -- "Real Programmers Don't Use Pascal", Ed Post % Jak w niektórych kultach możliwe jest zabicie procesu, jeśli zna się jego prawdziwe imię. -- Ken Thompson and Dennis M. Ritchie % Steve Jobs powiedział dwa lata temu że X-y są powalone i skończą się za dwa lata. Miał w połowie rację. -- Dennis Ritchie % Podstawowym zadaniem instrukcji DATA jest nadanie nazw zmiennym; zamiast odwoływać się do pi jako 3.141592653589793 przy każdym użyciu, stała PI może otrzymać wartość w instrukcji DATA i być używana zamiast dłuższej formy. To również uprasza modyfikowanie programu, w przypadku zmiany wartości pi. -- FORTRAN manual for Xerox Computers % Oceniam potrzeby światowego rynku na około pięć komputerów. -- podobno Thomas Watson, prezes IBM, 1943 r. % Do czego, u diabła, miałoby się to przydać? -- Robert Lloyd, inżynier w Wydziale Zaawansowanych Systemów Obliczeniowych IBM, o mikroprocesorze - ok. 1968 r. % Nie ma powodu, aby indywidualna osoba miała komputer w domu. -- Ken Olson, prezes i założyciel Digital Equipment Corp., 1977 r. % Słowo "patch" występujące w temacie wiadomości jest traktowane jako najczęściej występujące w wirusach i spamie i zostaje przez nasze filtry automatycznie odrzucane bez analizy dalszej treści. -- Artur Pędziwilk, administrator BELLATRIX Internet Sp. z o.o. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/konikbujany0000644000000000000000000003551311346203635016445 0ustar rootroot Każda wypowiedź jako taka jest twórcza. % Właśnie zauważyłem oświadczenie jednego z administratorów Centrum Komputerowego Politechniki Śląskiej Andrzeja Borta bort@silesia.pl odnośnie filtrowania artykułów przesyłanych na newsy. Pokrótce zamierza on eliminować z serwera wszystkie artykuły, nie spełniające bliżej nieokreślonych kryteriów. Zamierza on w tym celu analizować nagłówki wysyłanych artykułów. % Dostęp mam i nie mam zamiaru z niego rezygnować podając identyfikator użytkownika. % Moje nazwisko to nie nalepka na jabol % I proszę mi nie wmawiać, że głosowanie za powstaniem nowej grupy, dyskusje o długościach podpisów mają cokolwiek wspólnego z racjonalnym rozumowaniem. % Teraz wyjaśnij proszę gdzie jest ewentualna alternatywa. Chyba nie w Unixach, które w sensie użytkowym są do niczego ? % Linux ma pewną zaletę: jest darmowy. Właściwie należałoby tutaj odwołać się do ustawy o nieuczciwej konkurencji. % Notabene nie rozumiem czemu NEWSY same w sobie nie są zorganizowane jako rozproszone listy dyskusyjne.... A chyba wiem. Administratorzy unixów musieliby zaopatrzyć się w serwery SQLowe by klasyfikować użyteczność artykułów na podstawie rzeczywistych treści a nie deklaracji nazw grup czy tytułów artykułów co zapewne wielu sprawiłoby taki problem ze zrozumieniem działania, że musieliby ich zwolnić z roboty. % Ja popieram NOWOCZESNE rozwiązania niezależnie od tego w jakim systemie się pojawiają. W linuxie w zasadzie brak. % >Czy wiesz, ze Linux przenoszony jest na wiele innych nie-intelowskich >platform ? A wiesz jak to jest szybko robione ? Juz samo to swiadczy >o sposobie w jakim byl pisany. Klasa sama w sobie. To świadczy głównie o prymitywiźmie. % Jabadabaduuu... % >Zreszta - GUI najpierw bylo pod Unix'a :-) Nie sądzę, raczej ma Mac'u. Xy nie są tak starym rozwiązaniem jak mogłoby się wydawać. % Wystarczy pobieżna ocena by stwierdzić, że ogólnie Windows jest podatniejszy na programowanie. % Nic nie wskazuje by unixy wykorzystywały cokolwiek z nowych technologii. % Po przełaczeniu procesora w tryb wirtualny nie ma bezpośredniej możliwości korzystania z funkcji przeznaczonych dla trybu rzeczywistego takich np. jak zawarte w DOSie. % Tryb wirtualny jak sama nazwa wskazuje jest do wirtualizacji, bez której żaden wielozadaniowy system pracować nie może. W szczególności zdecydowana większość urządzeń fizycznych jest sterowana sekwencjami co wyklucza swobodny dostęp. % >Proszę wziąć drugą, lepszą książkę. Proszę sobie brać co pan chce. Nawet papirus jest dobry (do wycierania nosa np.). % A co mnie obchodzi tryb chroniony? To win95 na procesor 386! % Tratatatata % Ekran monitora niezależnie czy chcesz czy nie, składa się z pixeli i w zależności od tego czy będą one ułożone w prymitywne linie czy tworzyły zgrabne ramki, tak będzie traktowana zawartość ekranu. % Widziałeś kiedyś konia z kopytami ? To wklep go do komputera. % Masz jakieś powody sądzić, że linuxa używają inteligentniejsi i mniej zorientowani seksualnie? Bo ja wręcz przeciwnie: Inteligentny człowiek stara sobie życie UŁATWIĆ a nie utrudnić i jeszcze dogodzić. % Nie mam żadnych problemów z Linuxem poza faktem, że nie nadaje się do niczego więcej poza świadczeniem usługi www. Każda dodatkowa usługa wymaga pracy (jakieś bezsensowne czynności w stylu konfigurowania, kompilowania, patchowania) % każdy programista powie Ci, że lepiej napisać nowy program niż poprawiać cudzy. % W statusie linuxa jest wyprzeć monopol windowsa. To przecież zrozumiałe bo porządne chłopy od czasu do czasu muszą wypić. % Problemem Newsów jest to, że jest zarówno do czytania jak i do pisania. % Jak już pisałem Linux jest przestarzałym systemem nie urastającym technologicznie Windowsowi nawet do pięt. % Po to komputer jest uniwersalnym narzędziem by z tego korzystać a nie drukować na kartkach. % Nie widzę potrzeby konfigurowania konwertera dla celów używania. Równie dobrze mogę napisać kolejny konwerter z tymi możliwościami. % Dokumentacja jest na tyle związana z komputerem, że jej drukowanie ma taki sens jak nastawienie sobie budzika na środek nocy po to by zjeść obiad. % ...to samo mogę napisać w obiektowym basicu dostępnym we wszystkich programach ms. Zapewne MS wbuduje go w Explorera i cała "potęga" unixowych skryptów odejdzie w zapomnienie. % Oczywiście modemy mamy cienkie i niekoniecznie tak dobrze to zrobią, ale i tak dla zalet warto nawet powiększyć dokuementy nawet 4 krotnie bo nic to nie kosztuje. % Tak, należy zrezygnować z sztucznej hierarchii grup newsowych na rzecz swobodnego wypowiadania się i tworzenia hierarchii przez użytkowników. Wszelkie głosowania czy utworzyć grupę czy są komunistycznym zwyczajem nie mającym nic wspólnego z naturalnymi potrzebami. % Skoro w Win jest i to i to a w Linuxie tylko jedno to jest to tylko ideologia nie pozwala Ci docenić zalet Win. Racjonalnie rzecz ujmując Win jest LEPSZY. % Mieli wybór a że jedynym rozsądnym był "Win_ileś_tam" to go wybrali. % Art. 2. 1. Opracowanie cudzego utworu, w szczególności tłumaczenie, przeróbka, adaptacja, jest przedmiotem prawa autorskiego bez uszczerbku dla prawa do utworu pierwotnego. 2. Rozporządzanie i korzystanie z opracowania zależy od zezwolenia twórcy utworu pierwotnego (prawo zależne), chyba że autorskie prawa majątkowe do utworu pierwotnego wygasły. ani słowa o cytowaniu bez mojej zgody % Ciekawe co za różnica czy padnie file system czy swap. % Powszechnie wiadomo, że wszystko w unixie jest plikiem a np. pod os/2 obiektem. Pliki interesują tylko użytkowników unixów i na pewno nie są świadectwem nowoczesności choćby nie wiem jak były optymalizowane i nie wiem co jeszcze z nimi zrobiono. % ...można RFC udostępnić dla programistów: w win postaci OCXów a gdzie indziej w innej postaci. % Kolejny program na linuxa od nowa odkrywa Amerykę bo nie ma gotowych rozwiązań. % Rejestr jest dla programu a nie jego użytkownika. % jak pisałem administrowanie newsami należy do użytkowników, administrator serwera administruje serwerem a nie całym internetem % żałuję, ale nie podzielam twojego mniemania o tym, że dyskusja to specyficzny rodzaja ględzenia żądzący się innymi zasadami, dla mnie to najzwyklejsze w świecie ględzenie a różnica może polegać jedynie na tym jak to ględzenie odbiorę i co z tego ew. będę miał, oraz powiększonego forum % Oprócz tego, że taka 95tka łatwo się wiesza jest to najnowocześniejszy system z tych powszechnie dostępnych. M. in. wspiera nowoczesne techniki obiektowe w odróżnieniu od np. linuxa. % Pretensje mógłbym mieć do środowiska internetowego, że toleruje negatywne zjawiska polskigo internetu jak zkc, wypowiedzi civica o elimionowaniu, Piłata,... , ale to wszystko odnosi się nie do tych osób tylko do środowiska. % Nawet Excela trzeba spróbować by powiedzieć, że jest taki czy inny a poziom wysztaćenia wykładowców jest znacznie niższy i dlatego właśnie wolą gadać o Turingu, automacie skończonym, układach TTL itp itd. Są oczywiście i bardziej oświecone osoby, ale one nie mają tytułów profesorskich i tym samym nie mają wpływu na tryb nauki. % Shella już przerabialiśmy, to margines jak by nie patrzeć % ...services w linuksie to tylko demony a nt to dowolna usługa także na bazie gniazdek. % Terefere % A mnie pliki unixowe przypominają dos tyle, że unix był przed dosem. % Poza tym kodowanie jest ryzykowne. Z definicji wszystkie systemy kodowania są łamalne. Tylko kwestią czasu jest kiedy ktoś znajdzie sposób. Gdyby to było takie cudowne możnaby np. zbudować centralny rejestr haseł abyś nie musiał przechowywać i uaktualniać w każdym serwerze % Pliki są zjawiskiem historycznym % Linux darujmy sobie bo to archaizm % ŻADEN użytkownik nie jest zainteresowany grzebaniem w pliczkach niezależnie od tego czego one dotyczą. % Potrzeba dokumentacji jest czystą utopią. Skoro ktoś pisze oprogramowanie przyjazne dla użytkownika i jeszcze udostępnia pomoc to nie ma żadnego sensu istnienie jakieś osobnej dokumentacji. % Nie mam nic przeciwko unixowi jako takiemu, ale w sensie użytkowym to kula u nogi. % nie widzę powodu by dwa sąsiednie narody takie jak np Niemcy i Polska miały kompletnie różne języki. % Przede wszystkim dzierżawka nic nie zmienia w temacie anonimowości % >Bo PGP jest dostępne na wiele platform. Ale niestety nie w win! % Cała wiadomość nie była typu MIME, więc trudno aby treść była. Acz Forte Agent jakoś bezproblemowo zauważył, że ma z takową do czynienia % Unix (w tym Linux) jest do użycia jako system zapewniający komunikację a nie ten, na którym pracują programy. Oczywiście można sobie pisać i pod Linux'a tyle, że nie w tym problem. % Otóż NT z 32MB trzyma w pamięci łaadnych kilka megabajtów plików i żadna sieć nie zapewni takiej wydajności jak ten obszar pamięci. % NT to prawie zwykla 95tka tyle, ze troche toporniejsza GUI i wydajnosc, za to nie bardzo daje sie zawiesic. % JEDYNYMI zasadami mają być te, którymi rządzą się protokoły. Stwierdzenia w stylu "no html" są zwykłymi bzdurami. Skoro serwery na to pozwalają to należy z tego korzystać I JUŻ. % Najnormalniej w świecie formatowanie nadane przez autora ogranicza moją zdolność odbioru. % To jesteś palant jeśli w imię ograniczania wolności ograniczasz wolność % Jesli istnieja pliki WAV to najbardziej wykorzystujacym je systemem jest windows. % A Amigi jeszcze istnieja ? Cos chyba z nich zostalo i sa to mody uzywane wlasnie na PC pod Dosem. % W windows jest wszystko co w unixach i mnóstwo dodatkowych usług. % Problem spamu polega na tym, że jego eliminacja z niusów to zwykła cenzura, na którą nie zgadzam się z oczywistych powodów. % A czym różni się spam od innej informacji ? % Przecież to oczywiste, że mając program taki jak OE czy NC nie będę kombinował z pgp tym bardziej, że w owych programach mam weryfikację i szyfrowanie wraz z instytucją uwierzytelniania % Prościej=gorzej. % >PS. A poza tym uwazam, ze warto sie podpisywac. Weź się puknij w czoło % Załóżmy, że dziennie wysyłam 20 artykułów. Dlaczego ktoś inny nie mógłby wysłać takiej samej ilości, ale tych samych. To nielogiczne, znaczy bzdurne. % Czytniki układają artykuły w/g Xref a w Polsce Re, Fwd nie są odpowiednie w odróżnieniu od Odp i Dw. % Na publicznych niusach istotnie zdarza się, że odpowiedzi odłączają się od oryginałów. Nie dochodziłem dlaczego. W każdym razie przyszłość niusów tak właśnie wygląda. Wątki zamiast grup. % Zawodowo zajmuję się programowaniem i ode mnie zależy jak będą działały serwery niusów. % Jak dotąd niczego nie fałszowałem. Wpisywałem w nagłówkach takie informacje by artykuły nie były odrzucane. % A adresu fałszować nie trzeba. Wystarczy napisać nieistniejący % Gdyby niusy były nowoczesne byłyby przechowywane na serwerze klienta i po prostu nie dałoby się prowadzić cenzury. % >Czy śmiesz twierdzić, że adres nie jest fałszywy ? Skoro jest zmyślony nie może być fałszywy. To oczywiste. % Serwery nntp byłyby genialnym rozwiązaniem gdyby oprogramowanie klienckie bazowało na wątkach a nie grupach a zastępczo należałoby umożliwić tworzenie dowolnych grup. % No jasne, jak człowiek sepleni to zadowoli się i linuksem. To właśnie taki niedorobiony system co zauważa dokładnie każdy poza linuksiarzami. % w linuksie to można chyba tylko zagwarantować, że jądro chodzi bezproblemowo. Reszta nie nadaje się do niczego sensownego. % linuksiarz z definicji jest ograniczony! % jak ktoś ma czytać dokumentacje to może równie dobrze pisać programy. % używanie linuksa=spadek jakości usług. % Z braku tłumaczenia WP rozsądni ludzie wybiorą Worda. Nie dlatego, że jest lepszy lub gorszy tylko dlatego, że daje większe gwarancje na poprawne działanie i rozwj w przyszłości. % synuś, nie bądź taki do przodu bo Cie może zabraknąć z tyłu % Tak miłość do systemu to lokalna specyfika linuksa. Znaczy zboczeńcy. % >PS. Bye, bye mein lieber Herr > Bye, bye mein lieber Herr > It was exciting game > But now it's *over* Hop siup, baba trup :-) % To po jakiego głąba piszesz, że niby jestem chamem ? % informatyk to człowiek wykorzystujący KOMPUTER. % >Potrzebny jest tylko algorytm zapisany w Pascalu lub C, to już program bo algorytm to takie bloczki, w paskalu co prawda da się zapisać, ale nie jest wystarczająco czytelny % wystarczy załączyć nt by przekonać się, że nie ustępuje linuksowi w niczym dając nowe możliwości % nt-k ma taką dyskietkę repair, która działa podobnie poprawiając wszelkie błedy, przy czym naprawdę nie wiem co w poprawnie działającym komputerze z nt miałoby paść abstrahuję zupełnie od faktu, że żadne sterowniki vga nie padają tylko co najwyżej karta jest niestandardowa % jednak to linuks "pretenduje" do tytułu największego dziadostwa 20-tego wieku a nie windows % fakty są takie, że aby oglądnąć stronę www potrzebuję przeglądarki graficznej, aby przygotować pismo do pracowników potrzebuję edytora graficznego % >A poza tym, od kiedy zachowanie przegladarki jest kryterium >poprawnosci skladniowej? odkąd przeglądarka i edytor tej samej firmy korzystają z jednej, wspólnej implementacji html'a zawartej w bibliotekach % na komputerze z 32MB RAMu i 100MB swapem wykorzystanym w około 50% windows 95 potrafi zaalokować 150MB pamięci i to jest miarą jak dobrze windows zarządza pamięcią, linuks nie ma szans na taką wydajność z braku właściwych mechanizmów i niestosowaniu istniejących % unixowy root w założeniach ma prawa wykraczające poza zdrowy rozsądek, wystarczy wskazać nt, w którym nawet administrator w założeniach nie ma praw do pewnych rzeczy % każda rozległa sieć bez firewall'a jest gorsza od tpnetu ! % nie ma żadnego uzasadnienia pisanie algorytmów skoro można je modelować wizualnie % netykieta jak wiele innych cudactw, choćby zawijanie w połowie ekranu, zostały wymyślone przez użytkowników unixa, jest żenujące, że dzisiaj nadal istnieją w prawie niezmienionej formie mimo, że warunki korzystania z internetu dzięki popularności środowisk graficznych zmieniły się CAŁKIEM % >I co tam [NNTP-Posting-Host] jest lub powinno być umieszczone? serwer % a co tu ma do rzeczy linuks ? chodzi o linuksiarzy, takich ludków z klapami na oczach i uszach co to za każde niepowodzenie swojego ukochanego systemu winią billa, ms i windę % jeśli chodzi ci o stabilność i nowoczesność jądra systemu to nt jest akurat lepsze od unixów % Toć 90% czytników pod Windows nie obsługuje ISO-8859-2 ! % W rzeczy samej, każdy artykuł, który wysyłam w Html'u świadczy na korzyść tegoż Html'a. % Jeśli mówimy o Html'u to istotnie narzut jest i to jeszcze większy, ale artykuły prezentują zdecydowanie lepszy poziom edytorski i techniczny. % Nie mam czasu na produkowanie się dla czyjejś radochy. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/koscielne0000644000000000000000000000503311346203635016067 0ustar rootrootTrzech króli wchodzi do stajenki w Betlejem a jeden uderza głową o belkę i głośno krzyczy "O Jezu!". Na to Matka Boska do Józefa. "Widzisz, to jest imię, a nie jakiś Stefan" % W Związku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblie. Jej pierwsze zdanie brzmiało następująco: "S nacziała niczewo nie było: Ni sonca, ni liuny, ni ziemli, A pa Maskwie guliał wieter" % Młody pan ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie. A, że trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki "na odwagę". Ale pan ksiądz jak to klecha trochę z alkoholem przesadził bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło: - Czy ja wiem?, Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy; - Jakich? - Po pierwsze na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mać", po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. % Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać. Na początku przyszedł do arabów. Pyta się: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie kradnij". - Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania. Przyszedł Pan do Amorytów i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie zabijaj". - Panie! Jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitow i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie cudzołóż". - Panie! Podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A ile by ono kosztowało? - Nic, za darmo! - Tak całkiem bez płacenia? - Całkiem za darmo! - To my byśmy wzięli dziesięć. % Plotkuje dwóch klechów: - Może celibat zostanie w końcu zniesiony. - Chyba my tego nie doczekamy. - My nie, ale może nasze dzieci. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/lcamtuf0000644000000000000000000002525011346203635015551 0ustar rootroot[k3w5o8(~username@l.mega.bydgoszcz.pl)] hack me % [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] sorry [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] mam pytanie? [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] tak mam pytanie?? [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] moge? [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] moge? [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] moge? [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] :) [ipsec(+a@pb201.poznan.ppp.tpnet.pl)] jak rozkodowac plik shadow % [Serf3r(Serf3r@komp3.surfnet.pl)] mozesz dla mnie cos zrobic? [Serf3r(Serf3r@komp3.surfnet.pl)] daj bana, albo kicka matr0n'owi [Serf3r(Serf3r@komp3.surfnet.pl)] bo obraza hackerow [Serf3r(Serf3r@komp3.surfnet.pl)] mowi, ze sa gownojadami internetowymi % [k3w5o8(~username@l.mega.bydgoszcz.pl)] ty lamo [k3w5o8(~username@l.mega.bydgoszcz.pl)] ty lamo [k3w5o8(~username@l.mega.bydgoszcz.pl)] ty lamo [k3w5o8(~username@l.mega.bydgoszcz.pl)] ty lamo [k3w5o8(~username@l.mega.bydgoszcz.pl)] ty lamo % cze wymysliem atak lokalny ktorego celem jest zdobycie root'a jak znajdziesz chwile to zerknij i odpisz czy moze dzialac 1. logowanie jako zwykly user 2. alias root::0:0::/root/bin/bash = ls 3. ln -s /etc/passwd /home/user/.bash_history 4. root::0:0::/root/bin/bash /wykonanie polecenia 5. logout 6. login: root pass: Welcome to linux whoami root moj adres : voyteq1@poczta.wp.pl % Date: Sun, 19 Nov 2000 18:07:31 +0100 From: cyberbot To: lcamtuf@polbox.com Subject: Mam Problem. Czesc wiem ze jestes wielkim hackerem i mozesz mi pomoc.Czytalem wiele twoich fakow i wiem ze jestes naprawde dobry. Mam problem bo kumpel moj uwaza sie z wielkiego cwaniaka i chwali sie ze jest hackerem i mnie to ogromnie wkurza bo wiem ze nic nie umie. Potrafi cos tam napisac i juz uwaza sie za wielkiego bosa. chcialbym od ciebiesie dowiedziec lub zebys mi przyslal na moj adres cyberbot@poczta.wp.pl jak np. zrobic mu jakas sztuczke zeby sobie to zapamietal wszystki jakie znasz np. z WORDEM, EXELEM, cos z WINDOWSEM 95 lub 98 itp. I NAPRAWDE BARDZO BYM SIE UCIESZYL JAK BYS MI PRZYSLAL "JAK PISAC WIRUSY" TAKIE BY BYLY NIE WYKRYWALNE PRZEZ ANTYWIRY , WSZYSTKI OPIS KLAWISZY CO I JAK ZEBYM TO POJAL. KIEDYS PRZECZYTALEM KILKA FAKOW JAK NAPISAC WIRUSA I NIC NIE MOGLEM ZAJARZYC O CO CHODZI Z TYMI AH CZY DX DZ COS W TYM STYLU.... CZEKAM NA TWOJA ODPOWIEDZ DZIEKIIII........... % [tyMek(~gzes@ppp-34.cuprum.com.pl)] heyka przyslal mnie do ciebie Lukasoroz [Lukasoroz(+pamek@pb27.tarnobrzeg.cvx.ppp.tpnet.pl)] cze [tyMek(~gzes@ppp-34.cuprum.com.pl)] powiedzial ze pomozesz mi w telnecie [Lukasoroz(+pamek@pb27.tarnobrzeg.cvx.ppp.tpnet.pl)] cze [Lukasoroz(+pamek@pb27.tarnobrzeg.cvx.ppp.tpnet.pl)] cze [Lukasoroz(+pamek@pb27.tarnobrzeg.cvx.ppp.tpnet.pl)] cze [Lukasoroz(+pamek@pb27.tarnobrzeg.cvx.ppp.tpnet.pl)] cze % [Andak(1021-139@internet.radom.pl)] Jak mozna usunac haslo opiekuna w internet explorer? % > Czy ktoś pisuje w assemblerze pod linuxem ? > Czy da się pisać jakieś sensowne wirusy? % <^RaYsOn:#hackpl> ktos sie zna na rootcron.sh ??? % [weronWRC(+maruda@212.160.195.54)] co slychac [msg(weronwrc)] ? [weronWRC(+maruda@212.160.195.54)] co tam [msg(weronWRC)] kto ty? a serio to chyba jeden z wiekszych serwerow gdzie sa GPL programy [weronWRC(+maruda@212.160.195.54)] chlopiec [msg(weronWRC)] ja tez [weronWRC(+maruda@212.160.195.54)] to czemu masz takia ksywe jestes gejem [msg(weronWRC)] tak. wlasnie tak. [weronWRC(+maruda@212.160.195.54)] ja jestem normalny spadaj [msg(weronWRC)] to ty przyszedles. pewnie masz ukryte sklonnosci. % off-topic... a propos irca i kultury ;) hmm... zeby to tak jeden, ale mam tygodniowo przynajmniej 3-4 takie przypadki... w stylu 'hej', 'wiesz, czytalem twoje faq', 'hej, odpowiedz', 'nie to nie', 'jestes lamer' (x20), 'spadaj' (x15) itp... ten byl w kazdym razie tez mocny... nie wiem o co sie pytal ;) [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] mam pytanko.... [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] czy na tym twoim serwerku mozna wejsc na anonymous? [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] czy tez nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] nie badz chamkiem powiedz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jednak jestes [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] no coz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] mowi sie trudno i zyje sie dalej [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale mimo wszystko zaczekam, moze sie zdecydujesz [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] a jak sie wstydzisz to poprostu powiedz to sie odczepie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] powiedz : tak or nie [dcbri0(+sp00ki@pa174.gdansk.cvx.ppp.tpnet.pl)] widze ze jestes fjutek i nie odpowiadasz siemanko % Date: Wed, 28 Feb 2001 16:49:25 +0100 From: Marcin Nicpon To: lcamtuf@ids.pl Subject: pytanie o gpm Witam ! Interesuje mnie kod zrodlowy demona gpm . Bylbym wdzieczny, gdyby mogl pan mi go przyslac. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/life0000600000000000000000000000334707652050770015035 0ustar rootroot "Life explained" On the first day God created the cow. God said, "You must go to the field all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years." the cow said, "That's kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty years and I'll give back the other forty." And God agreed. On the second day, God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years." The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years, and I'll give back the other ten." So God agreed (sigh). On the third day God created the monkey. God said, entertain people, do monkey tricks and make them laugh. I'll give you a twenty year life span. "The Monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?" And God agreed again. On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, have sex, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years." Man said, "What? Only ! twenty years? No way. Tell you what, I'll take my twenty, the forty the cow gave back, the ten the dog gave back and the ten the monkey gave back. That makes eighty, okay?" "Okay, "said God. "You've got a deal." So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, have sex, enjoy and do nothing; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain our grand-children and for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody. Life has now been explained. fortunes-pl-0.0.20130525.orig/linux0000644000000000000000000001113011346203635015245 0ustar rootroot From: sholden@pgrad.cs.usyd.edu.au (Sam Holden) Testowanie? Co to jest? jeśli się kompiluje, to dobrze, jeśli się uruchamia, jest doskonale. --- Linus Torvalds % From: nik@unix1.netaxs.com (Nik Weidenbacher) Zarządzania pamięcią w PowerPC można użyć do straszenia małych dzieci. --- linus torvalds % From: Randy Edwards Jeśli obecny rozdźwięk między komercyjnym a wolnym oprogramowaniem będzie się utrzymywał, rewolucja open-source może doprowadzić do kolejnego podziału na posiadających i pozbawionych: tych, którzy mają umiejętności i znajomości, by korzystać z wolnego oprogramowania oraz tych, którzy muszą słono płacić za coraz bardziej przestarzałe komercyjne aplikacje". --- Scientific American % From: jcostom@madcow.jasons.org (Jason Costomiris) Linux... Sprawdź, czego ci brakowało, kiedy restartowałeś NT. --- Infoworld % From: ptomblin@canoe.xcski.com (Paul Tomblin) Stacje NT zawieszały się co 2,58 minuty. Stacje linuksowe (które je zastąpiły) nie sprawiały problemów. --- Randy Kessell, SBC Communications Inc. % From: regan@ao.com (Dave Regan) Kolekcja pingwinów żyje na http://www.ao.com/~regan/penguins/ % From: Vinod Valloppillil Linux reprezentuje najlepszej jakości UNIX, któremu powierza się krytyczne aplikacje, a dzięki otwartości kodu posiada długotrwałe możliwości, przewyższające wszystko to, co można znaleźć w konkurencyjnych systemach operacyjnych. --- Vinod Valloppillil z MicroSoft Corp. Źródło: http://www.opensource.org/halloween/halloween2.html % From: Vinod Valloppillil Poprzednio na tym samym komputerze miałem IE4/NT4. Tandem Linux/Navigator działał przynajmniej 30-40% szybciej podczas wyświetlania prostego HTML-u i grafiki. --- Vinod Valloppillil z MicroSoft Corp. Źródło: http://www.opensource.org/halloween/halloween2.html % From: Tom Christiansen Oprogramowanie jest jak seks: lepsze jest darmowe. --- Linus Torvalds, from FSF T-shirt % From: grep@calvin.oriole.sbay.org (George Bonser) Powiedzmy, że jeśli na twoim magnetowidzie wciąż miga 12:00, Linux nie jest dla ciebie. --- Bruce Perens, Debian's Fearless Leader % From: Martin Radford Tylko mięczaki robią kopie zapasowe na taśmach. Prawdziwi faceci ładują ważne pliki na ftp i pozwalają reszcie świata je mirrorować ;)" --- Linus Torvalds % From: tbenavid@ahui.dcc.uchile.cl (Thomas Benavides A) ... kiedy mężczyźni byli mężczyznami i pisali swoje własne sterowniki urządzeń ... --- Linus Benedict Torvalds % From: jjs@dostoevsky.ucr.edu (Joe Sloan) Używam Linuksa codziennie aby zwiększyć swoją produktywność -- i ty zwiększ swoją! Maszyna linuksowa -- bo bardzo szkoda marnować 486! % From: zarkdav@eddy.freenix.fr (Benjamin Ryzman) ******** U W A G A ! ************************************** Linux nie powinien być używany przez tych Linux should not be used by those under the influence of MicroSoft. May cause dizziness or vertigo. Consult your tech support before using Linux. (note--after using Linux, you may notice extreme discomfort when using MicroSoft. Discontinue use of MicroSoft.) ************************************** U W A G A ! ******** % From: tempest@amiserv.xnet.com (Gregory Ade) Ze strony podręcznika getopt(3): "BŁĘDY Ta strona podręcznika wpędza w pomieszanie." % From: fjh@munta.cs.mu.OZ.AU (Fergus James HENDERSON) Linux: Wybór Generacji GNU % From: jbotz@mtholyoke.edu (Jurgen Botz) "Unix? Co to jest? Czy to coś takiego jak Linux?" % From: johnpc@xs4all.nl (Jan-Pieter Cornet) Prawdziwy cytat: "Linux został stworzony przez obcych terrorystów, aby wykraść pieniądze amerykańskim firmom, takim jak Microsoft, które wymyśliły informatykę taką, jaką znamy, i które są karane za swój sukces". Linux -- "To informatyka, Jim, ale nie taka, jaką znamy" % Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie.. - Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pieknych róż, zaprosić ja do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu... W tym momencie wtrąciła się córka: - Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słowek? - To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyc za darmo... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/linuxfr0000644000000000000000000002345311346203635015610 0ustar rootroot<^patriX^> Czy jest tu ktoś, kto miał problem z pppd w SuSE 6.1? nie, żadnego ja też nie w ogóle <^patriX^> a masz przynajmniej SuSE 6.1? nie ani suse ani pppd :) % Co wybrać? Red Hat czy Caldera? debian debian grim_lain : debian Grim_lain: debian Grim_lain: debian Grim_lain : debian debian ok ale co to jest :o) aj no tak Grim: Mandrake --- #linuxfr % #MODE FLOOD ON ! #MODE FLOOD ON ! -:- SignOff: fsck (Excess Flood) --- #linuxfr % Myślę, że odpowiedź znajdziesz w Podręczniku(tm) Nie mam Podręcznika(tm) To masz Problem(tm) :-) --- #unix % mam plik 60 MB w /proc to normalne ? nie, w ogóle wykasuj --- #linuxfr % mam tutaj interesujacego starego maila (1996) : Your "cron" job produced the following output: kurcze, próbuje jeszcze raz... Your "cron" job produced the following output: no tak kurna... _Your "cron" job produced the following output: robi wrażenie może to jest ten output _Your "cron" job /USR/LOCAL/SBIN/SAUVE345 produced the following output: sh: /usr/local/sbin/sauve345: not found też robi wrażenie :p --- #francaise % plop ile masz lat? plop! --- #linuxfr % [Massi007] ale ja jestem rootem [Massi007] za każdym razem [msg(massi007)] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [msg(massi007)] zadziwiasz mnie, ile głupot jeszcze można zrobić? [Massi007] no co, pracuje tylko jako root [Massi007] ! [Massi007] to mój komp, nie? [Massi007] :0 [Massi007] :) [msg(massi007)] jesteś kompletnie porąbany [msg(massi007)] potem przyjdziesz się skarżyć... [Massi007] chcesz mi powiedzieć, że za każdym razem logujesz się jako user? [Massi007] przecież to twój komputer! [msg(massi007)] NIGDY nie loguję się jako root [Massi007] paranoja [Massi007] przecież nie jesteście lamerami, żeby się ciągle logować jako user [Massi007] trochę powagi panowie --- #linuxfr % [wisconsin] nie martw się na początku byłem jak ty ale unikaj tego kanału, tu są profesjonaliści --- #linuxfr % -o- Ucender is now known as |_| -o- Sammy is now known as ]-d3a7h-[ -o- ]-d3a7h-[ [k0loN3L@nimp.via.ecp.fr] has joined #chatlords -o- |_| [fred@fred.via.ecp.fr] has joined #chatlords <|_|> H| 7h&rE <]-d3a7h-[> C°°l ! pl3In d& VV4rL0RD2 I<| ! -o- mode/#chatlords [+b *!*@*.ecp.fr] by angelo >>> You have been kicked off #chatlords by ChatteR (banned) ---- #chatlords % jaki jest najlepszy klient irc na Linuxa ? mirc mirc ? taki sam jak na PC ??? --- #linuxfr % -:- chri [chri@tcparis2-8.hol.fr] has joined #linuxfr cze, mam pytanie o Linuxie... chri : spadaj -:- chri [chri@tcparis2-8.hol.fr] has left #linuxfr [chri] --- #linuxfr % hej jaka jest różnica miedzy dns a ip ? --- #linuxfr % -:- marmotte [~marmotte@193.48.121.54] has joined #linuxfr !mirc >>> Oeuf [~egg@194.3.228.212] requested VERSION from #linuxfr -:- marmotte was kicked off #linuxfr by Oeuf (MIRC KICK (1)) -:- marmotte [~marmotte@193.48.121.54] has joined #linuxfr -:- bLoRp was kicked off #linuxfr by Oeuf (MIRC KICK (2)) mdr ok spadam -:- marmotte [~marmotte@193.48.121.54] has left #linuxfr [marmotte] - #linuxfr % ghost, jakiego masz prvidera ? redhat - #linuxfr % co to jest UUCP ? (używam linuxa od wczoraj) ups zapytaj plopa :) /msg plop ?? uucp plop : co to jest uucp . plop! - #linuxfr % ktoś mi może pomoc ? shiva: nie shiva: niet ff ;) shiva: nie dlaczego ? shiva: ponieważ -:- shiva [~cambrouze@193.252.210.198] has left #linuxfr [shiva] - #linuxfr % Ircuję przy pomocy klienta napisanego w Perlu Działa świetnie :-) -:- Signoff Bartman (dead socket) - #francaise % kron : 2.0.35 -> liczba nieparzysta, więc wersja rozwojowa. coś niecoś się jednak nauczyłem o linuchu od początku tygodnia :) - #linuxfr % >>> Oeuf [~egg@194.3.228.212] requested VERSION from #linuxfr -:- Coplan was kicked off #linuxfr by Oeuf (MIRC KICK (1)) -:- Coplan has joined #linuxfr jeśli nic nie wiecie o linuxie to nie musicie mnie wykopywać żeby unikać odpowiedzi której nie znacie nie ma nic złego w przyznaniu się do swojej niekompetencji - #linuxfr % Ale zamknij się stara ruro! śmierdzisz! - octplaNe na laborce do spinacza w MS Office % problem z 3com905B pod redhatem 5.1 kernel 2.0.34-0.6 wysyła pakiety ale nie otrzymuje :( bslap: dokup drugą i wepnij odwrotnie - #linuxfr - #francaise % rebol wydaje się świetny kurde, nie jest GNU zsh: 2990 segmentation fault ./rebol ok, rebol jest do d* - #francaise % ja mam sieć 512kb/s... nananananereuh ! rx: hum. wiesz, ile my mamy ? [...] ok, juz się nie odzywam - #linuxfr % jest tu ktoś kogo mógłbym zapytać o linuxa i kto by mi zechciał odpowiedzieć? api-1999 - tak, nazywa się Cox. Alan Cox. Ale niestety teraz go nie ma kurde kiedy można go spotkać - #linuxfr % !whois kashi kashi ... dupeeeeeeeek ! - #francaise % tacy początkujący jak ja musza was wkurzać na dłuższą metę, nie? - #linuxfr % haha miałem dosyć tego burdelu z prawami dostępu zrobiłem chmod 775 * -R w / :: [signoff/#linuxfr] SaTaNiK (spadam wszystko przeinstalować ;(() - #linuxfr % kiedy ten kanał będzie miał mi coś do zaoferowania, powrócę. bye - #linuxfr % linux to jeden wielki backdoor ! wracam do windows ! jest pewniejsze - #linuxfr % o kurde, wy wszyscy jesteście na linuxie... zmuszają was? - #cnous % kto wie jak znaleźć pid programu znając jego nazwę, potrzebuje znaleźć pid programu "login na przykład " , i wysłać ten pid na wejście polecenia ip. kil par exemple .. to do skryptu > kill -9 `ps auxwww|grep irc|awk '{print $2}'|grep -v grep` *** Signoff: MINIX (Dead socket) % nie mogę zamontować cdromu z KDE - #linuxfr % -:- sammy has changed the topic on channel #linuxfr to: nie mogę zamontować cdromu z KDE Czara1960: w ten sposób ktoś ci pomoże jak zobaczy topic widzisz, jak ci pomagam dzięki - #linuxfr % pomocy próbowałem zainstalować linuxa readhard - #linuxfr % hello can I install unix on windows 98 ? /msg me please ! -:- mode/#unix [-o+b sam *!*sam@*.ecp.fr] by happy >>> You have been kicked off #unix by happy (bye) -:- [#unix] Banned from channel -:- sam [~sam@sam.via.ecp.fr] has joined #unix -:- Topic for #unix: hello can I install unix on windows 98 ? /msg me please ! - #unix % czy na linuxie jest odpowiednik telneta? - #linuxfr % jak się powiększa okno w debianie ? - #linuxfr % jedyny problem z windows to ze czasem klawisze się bloku - #linuxfr % kto wie jak zrestartować apache bez rebootowania? - #linuxfr % jest ty ktoś kto się nazywa [MAILER-DAEMON] i ciągle mnie spamuje! to mnie wkurza! - #linuxfr % wiecie, ze moi rodzice przeszli na Linuxa? wyrzucili win! mój ojciec kupił sobie Latex ! - #linuxfr % X zawiesza mi komputer jak pisze X pojawia się czarny ekran z kursorem myszy i nic mogę tylko ruszać myszka :( i trzeba zrestartować kompa - #linuxfr % >>> eFeF [~efef@195.115.68.62] requested unknown ctcp +++ATH0 from #linuxfr [eFeF:#linuxfr +++ATH0] moauahhha :) bierze mnie za początkującego :) - #linuxfr % mam małe pytanko z C jak uzyskać ilość wolnej zamieci? Fuck_New : robisz system("free"); potem wrzucasz system do programu i gotowe do { i++; } while (malloc(1)); printf("ale szkoda, było %d", i) oki, thx. - #linuxfr % Nemo_: ale nie masz racji, więc się nie upieraj sam : hmm ... informatyk nie mówi w ten sposób... Nemo_: jesteś przykry sam : słuchaj .. cale szczęście, ze nie jesteś adminem .. userzy by cię szybko wylali - #linuxfr % ping pong (*rwa tutaj wszystko trzeba se samemu zrobić) - #linuxfr (nudzimy sie ?) % sa 3 głosy: 2 na mnie, 1 na ciebie co jest, głosowałeś dwa razy ? - #linuxscn % a jak napiszesz /sign [twojznakzodiaku] to ci wyskoczy twój horoskop ! -:- SignOff: Huge__ (Connection reset by pear) - #linuxfr % -:- jarod [^guenole@ppp3.inforoutes-ardeche.fr] has joined #linuxfr Czy ktoś mógłby mi poradzić co do użytku linuxa jako stacji roboczej? Oczywiście, jarod, jestem tu. Dziękuje Mallem..... Przyjemność po mojej stronie, jarod. Znam linuxa jako serwer, ale nie jako stacje roboczą... mam u siebie kde.. i gnome... słabo znam aplikacje, które mam np. irc? jakie sa do niego programy? albo adres irc ... ej Mallem, ty nie jesteś czasem botem? Czy miałbym ten dyshonor być botem, jarod? jarod : Bot ? Co to jest? Jestem botem. Oszczędza mi to wielu nieprzyjemności związanych z ludzkim stanem, jarod. qr*a !! -:- SignOff: jarod (Leaving) - #linuxfr NB: Mallem i Inioble *naprawdę* są botami % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/linuxpl0000644000000000000000000050541011346203635015612 0ustar rootroot Sorry nie wie ktos czy na linuxie mozna pogodzic siec z Internetem A konkretniej ? Dlaczego ? I jak temu zapobiec by mozna bylo ? % <|Nobbie|> mteg: kill -9 `ps auxwww|grep irc|awk '{print $2}'|grep -v grep` - nie jarze tego ... o co tu lota |Nobbie| qrde... odpal i zobacz... [|Nobbie|(nobbie@kocha.radionet.i.milnet.pl)] no ok ;) |Nobbie| [nobbie@kocha.radionet.i.milnet.pl] has left #linuxpl [|Nobbie|] % czy ktos mi powie dlaczego nie moge uruchomic x`ow powarznie pytam linbardzo szczegolowe dane podales :) tak wogole ... wez ze pomysl rozsadnie skad k... ktos ma wiedziec dlaczego ... wlasnie bo jak bym sie znal to by nie pytal pisze mi ze nie moze znalezc plikow a jakich nie pamietam zajebisci jestescie dzieki za pomoc % nie moge polaczyc sie spod slacka przez ppp :( czy komus sie to udalo? kryche tak, mi.. jakies 2 godziny temu.. a moze i ze 3 % potrzebuje exploida na RH 6.1 moze ktos cos polecic?
ReFrEsH: logout;rm -rf / br: co to daje?? br: to nie zadzaiala br: lepiej rm -rf /; logout ;P
kaczorek: nie koniecznie - jeśli chce chakować redhata więc pewnie jest tam zalogowany :p be: co daje to co mi podales? % ... fdd/#linuxpl pytanie : gdzie w linuxie mozna zmienic kursory???? % moge zamienic z kims kilka slow co do DNS ??>...... %
yamNICK: "qrwa linux" - jakaś nowa dystrybucja? ..łacińska? % <[X]erO> mteg: a ty wiesz jak wyjebacx glib1.2.8 ? [X]erO /usr/lib/libglib*.so.* albo /usr/local/lib/libglib*.so* => wywal... albo lepiej nadpisz je wersja ktora chcesz zainstalowac (tylko popraw symlinki do nich potem) <[X]erO> mteg: mozesz krok po kroku? bo ja lamer... (mam lina od 4 dni) :((( % [SkoczeK(^kuba@pd152.zamosc.sdi.tpnet.pl)] czesc... [SkoczeK(^kuba@pd152.zamosc.sdi.tpnet.pl)] linux to jest to samo co unix ? % kurde ja tu cos o botkach szukam a tu mi Kur.. hardcore porno galery :) ta pornografia wszedzie wlezie nawet do botow :( % jaki linux ma polskie czcionki w KDE? % linux jest inny % ... SignOff Beeth: #linuxpl (Beeth SUX and lamer forever !!!!!!) % ... k0x_jr [m4d@callback-5.cuprum.com.pl] has joined #linuxpl hi ... k0x_jr [m4d@callback-5.cuprum.com.pl] has left #linuxpl [k0x_jr] % mam pytanie: jak dodac karte sieciowa w Debianie? % scorp_ to moze byc wszystko i nic.. zaczni od ifconfig eth0 inet i co sie dzieje... mteg: adres? znaczy czego?ehm... poket linux wykrywa [scorp_(scorp@zeus.px.pl)] sluchaj.. mowilesh ze w ifconfig eth0 adres? scorp_ scislej ifconfig eth0 inet mowilem :) mteg: mozesh na query? ehm.. jaki adres? bramki czy co? bo nie czaje za bardzo :/ scorp_ no adres interfejsu (karty) mteg: rpzerwanie? scorp_ ADRES IP KARTY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mteg: ehm? % taw jest cos lepsiejszego: KONSOLA TEXTOWA!!! <[Agusia]> konsola textowa rulez [Agusia]: hehe mteg: ble % kaczorek: w perlu da sie wszystko zrobic taw: to napisz kernel linuxa... kaczorek: musze tylko komputer z perlem zamiast proca znalezc ... % i czemu pul kanalu ma nicki [costam] ??? <[HasH]> taw: nasladuja mnie % o nie mam bana... :) pietlek: co z tobń?! :) czoper:lol :) sory ... mode/#linuxpl [-o+b czoper *!*czoper@*linux-pl.com] by pietlek ... czoper was kicked off #linuxpl by Disarm (Banned) % ... so_lame [nikt@as1-74.wloclawek.dialup.inetia.pl] has joined #linuxpl so_lame :))))))))) meteg; ja lame ? % mam pytanie jaki jest programik ssh pod konsole < znaczy chodzi mi o nazwe <-- mocne % a skad mam sciagnac konto shelowe % mteg moze cos zle robie i dlatego mi sie wali ;) Taken19 tak, uzywasz iksow... ;))) konsola tekstowa roks :) mteg nie... basha i KDE % rev na sdi to nie problem !addzart rev na sdi to nie problem jak sie ma wujka dyrektora oddzialu tpsa % jak sie dodaje uzytkownikow w mandrake 6.1 w trybie tekstowym ? % Agusia: pamietaj ze rh x.0 to jakby unstable ... % oki czy moge zalozyc konot nie majac dospteu do edytowania passwd a majaac dostep do /usr/sbin MOCNE ! mteg no to nieujest smieszne to jest wsp w zielonej gorze :) G0DModE no walsnie jest taki problem ze moge wszytsko rucuhomic z sbina ale nie moge zedytowac passwd % jestem pod winda... pod linuxem mialem wyzsze rachunki z tepsy % Mordi: route add default gw eth0 ale gdzie sie wpisuje adres serverka ktory udostepnia ? % drg: fd_set fds; char c; FD_ZERO(&fds); FD_SET(0,&fds); if(select(1, &fds,NULL,NULL,NULL)) { read(0,&c,1); *tutaj reakcja na klawisz* } mteg: co to ? mteg: ludzi straszysz :) taw to normalne u niego ;) % smoku: linux ma wiele wspolnego z C++ no co ty? PAKK: tak? a co? smoku: np.jajo PAKK: dobre sobie.. smoku@plwawtl0:~$ find /usr/src/linux -iname "*.cpp" -print smoku@plwawtl0:~$ PAKK: jakos moj ma niezawiele.. smoku: jajo jest przeciez w zrodlach no nie? PAKK: a co ja przeszukalem? wlasnie zrodla.. smoku: i zauwazyles chyba ze sa napisane w C++ PAKK: no jakos nie zauwazylem... zandnego pliku *.cpp smoku: *.h smoku: pliki *.h w C++ PAKK: chyba *.hpp, co? smoku: ja tam widzialem pliki *.h w spakowanym kernelu PAKK: ale plikow *.cpp jakos nie widziales, co? smoku: no jakos nie % ... PAKK/#linuxpl sciaga RedHata 7.0 bo mi karte obsluguje :) i co ma do tego red$zmata Sand: ma najnowszy xserwer PAKK : przeciez xserver mozna zamienic Sand: ale z kad go ja wezme w rmp %
kaczorek: jedna może stać 100 lat i nic się jej nie stanie, druga 80 lat br: aha.. czyli w wymiarze mojego zycia, to nie ma roznicy ktora kupie ?:>
kaczorek: to zależy - przy stanie obecnej medycyny, przewidywaniach, ciągle powiększającej się średniej życia i coraz większym poziomie zanieczyszczenia ...kto wie ;]] % <_Tommy_> ej kto wie co trzeba wpisca w terminalu ze w linuxie w katalogu /mnt oprucz cdromm i flopy mial dysk c??????????????????????? ./var/lib/apache/sbin/apachectl start: httpd started i to wyszlo i co ? dopsze ? <_Tommy_> to mam dopisac <_Tommy_> ? <_Tommy_> sHaP-I <_Tommy_> ?? % ... Kaczo [-kaczo@213.25.37.19] has left #linuxpl [jestescie czad - jeszcze tu wroce - tym razem z linuxa jak znajde w necie pa!] % Jaki linux wyglada tak jak windows ?? % .... _Agusia_/#linuxpl is back [bodajze../gone: 7h25m35s] Agusia:) 'gusia: łoł.. nowa praca? <_Agusia_> br :) _Agusia_: :))))))) <_demon> ooo _Agusia_ zmora usera :>> <_Agusia_> wysek :)) <_Agusia_> demon : hihihi :)) no tak.. a mnie to już nie lubi... jestem niepocieszony - idę się zastrzelić.. dreamer: i następna ofiara ..a przez kogo to wszystko? - przez kobiety. % wysek: zapytaj mtega, to mądry choć młody człek ;) Kristoff: mteg nie uzywa sendmaila wysek: no widzisz, mówiłem że to mądry człek ;) % <^TelNet^_> bo przekompilowalem caly dysk <_kaczorek> przekompilowalem dysk ? <_kaczorek> co to znaczy ? % laczyl ktos z was ze soba kiedys dwa kompy? <_kaczorek> drg: wlaczylem w jedna sieciowke kabel, w druga, skonfigurowalem inreface'y i dziala _kaczorek czyli z karta sieciowa? <_kaczorek> drg: ano _kaczorek a mi nie o to chodzi... _kaczorek zyklym kablem... <_kaczorek> drg: a skretka jest magiczna, niezwykla ? % so_lame:dalej nie rozumiem....chodzi glownie o to, jak zmienic maske np /36 na 255.255.255.? mteg :)) ty mnie rozumiesz co nie ? :)) buhahahahaha so_lame 36 bitow ;))))))))) <_kaczorek> hehehe mteh IPv5 :)) % słyszał kto o drukarce lexmark ZX11 ?>? hmm.. a hula pod linuchem ? ... eniac was kicked off #linuxpl by Sand^ (qrfa tylko nie linuch) Sand^ !! brawo !! <_kaczorek> ah.. sand :* % <{Bonczo}> jakie pliki sluza do instalowania oprogramowania w Linuxie, wiem o *.rpm, lecz chcialem zainstalowac licq, a tam brak tego rodzaju plikow.
bonczo: *.mp3 % kurde niby bezrobocie w kraju, a na #bezrobotni 0 userow % Sand_: powiedz mi stary jak mozna zyc bez windy? ameno: chodzac po schodach % Sand_: sadzisz ze RH jest do d? ameno : nie sadze tak jest % #linuxpl: zna ktos jakis lamerski kanal Wypracow: #linuxpl - widziałeś kiedyś? br` no tak wlasnie sobie myslalem, ale chyba jeszcze za malo lamerski :) Wypracow: hmm ..a #plug? br`: #pług?? to przecież kanał rolników.. br`: myslisz, ze rolnicy potrafia skladac dlugopisy? dreamer: jeśli mają instrukcję obsługi to co niektórzy ... #plug: ... wyhpr2 [~1@swiatowit.ii.uni.wroc.pl] has joined #plug potraficie skladac dlugopisy? nie, ale poczytaj sobie o tym w manie % ... dreamer_/#linuxpl szuka tanich dziurek.. w warszawie.. ... dreamer_/#linuxpl Eth i ~220V zboczency... % jak wydobyc sama wartosc czasu nieprzerwanej pracy serwera. (czas od restartu) ? * (...) minelo 0.5 h ogolnej debaty nad tematem, ostateczny wynik: * U=`cat /proc/uptime`; S=`(echo $U| awk '{ print $1 }')`; S=`(echo $U| awk '{ print $1 }')`; D=` (echo $S; echo -e "3600\n/\n24\n/\np" ) | dc`;H=`(echo $S; echo -e "3600\n/\n24\n%\np" ) | dc`; M=`(echo $S; echo -e "60\n/\n60\n%\np" ) | dc`; printf "%d %02d:%02d\n" $D $H $M mteg nudzi Ci sie ? :)) mteg: nie lapie tego kompletnie :) spm17 nie musisz ;) % <^ufo^> -->>> co daje zmienna w ipchains $remip ? <^ufo^> ipchains -A input -i ppp0 -j REJECT -s 0/0 -d $REMIP <^ufo^> co daje to $REMIP ? % <_kaczorek> jak mam winde 98 to moge miec rownierz linuxa???(czy bede mi dzialaly oba programy??? % <_kaczorek> czy dostane kickban jezeli zapytam sie o blachostke? % <_kaczorek> nightdrg w kazdej sekundzie setki razy laczysz sie via connect() z serwerem ?? dobrze widze ???? % <_kaczorek> mam pytanie... co to sa karty token ring ? <_kaczorek> Skinu zabytek % <_kaczorek> nightdrg razy ~ 100 = 500-600 pakietow na sekunde .. <_kaczorek> nightdrg toz to lepszy tester sieci niz quake2 !! % ... so_lame/#linuxpl sprzeda config do eggdropa za 20$ (nawet wiecej - wszystkie z kont na jego hoscie) so_lame: wszystkie configi ?????? wysek bedzie ich ponad 20 :) ... mteg odda caly /var/spool/mail w dobre rece ;))) mteg:))) <_kaczorek> mteg: hehe mteg i uzywasz moze qmaila :P so_lame ciicho ! % yyyh mam pytanie czy ktos wie jak zainstalowac drukarke lexmark 1020 atramentowka ?!? h0belik: Pod linuxem sie chyba nie da... Chyba ze sobie drivery napiszesz... navy: yyyy no spoko :>>> H0BELIK: man whois prorok_: yyy cio ? H0BELIK: podnosisz prawą rękę, naciskasz klawisz m, potem a, potem n, potem taki długi poprzeczny bez napisu, potem w, potem h, potem o, potem i, potem s, a potem taki w kształcie odwróconej litery 'L' z taką śmiesznń strzałką. a potem czytasz te takie robaczki na ekranie prorok: h0belik szukal driverow do Lexmarka, a ty mu z whoisem wyjezdzasz... Nie rozumiem... navy: shit :))))) coś mi się rozjechało. % <[FRN]> mam laga na braxis no i? <[FRN]> no wlasnie nie fiem czemu <[FRN]> kurde a ja mam wiedziec? <[FRN]> line czy co ? <[FRN]> linie jakie linie znowu? mowisz do mnie tak jakby to ode mnie zalezalo powiem Ci ze nie zalezy a nawet gdyby <[FRN]> no telekomunikacja to i tak bym nic z tym nie zrobil % czy ktos wie jak wproadzic polskie znaki w linuxie 7.0? % emtegie! emtegie: wreszcie zrozumiałeś, że to ja mam rację w nazywaniu ciebie, a nie reszta świata kolejny człowiek zrozumiał, że jestem Bogiem % [so_lame(.@as1-32.wloclawek.dialup.inetia.pl)] kamlota a ty jestescie dwie? % Crvisty ehh... moje programu zaraz tu beda r/e-rowac ... mteg: ze jak ? Crvisty no reverse engineering ;) mteg: ja sie na sieciach nie znam % czy ktos wie jak sobie radzic z problemami przy instalownaiu php ????? yarecky, najwidoczniej nikt. nie zajmuj łączy swoim paplaniem. prorok_ .. a Ty nie zajmuj łączy swoim zwracaniem Yarecky^iemu na zajmowanie łączy ... s/na/uwagi na/ mteg: nie zajmuj łączy zwracając mi uwagę, że zajmuję łącza zwracając uwagę na to, że yarecky zajmuje łącza. prorok_ taak? a Ty nie zajmuj łączy zwracajńc mi uwagę, że zajmuje łącza zwracajńc Ci uwage że zwracasz Yarecky^ iemu uwagę ! mteg: mogłeś to napisać krócej, mniej byś zapchał łącza. :P % chrochody: pokaż, co wypluwa polecenie 'route' i nie przejmuj się tym, że cie bot wykopie z kanału ;] % m21: nudzi ci sie ? a co? -[ctcp]- CTCP VERSION request: M21 (~maciek@promil.murek.dhs.org) to You kaczorek; no i ? kaczorek; pewnie chce sie czegos dowiedziec m21: trzeba bylo spytac kaczorek; szukam kolesia z windowsem, zeby mu kompa zawesic mteg: wez to do fortunek pliss % moze ktos gdzies dla mnie zadzwonic i cos powiedziec ???? % w drżeniu pełnym niecierpliwości oczekuję, aż niebieska poświata mego komputerowego ekranu zabłyśnie na chwilę promieniem wiadomości, która rozjaśni me serce, wiadomości, iż wśród odmętów elektronicznej pustki, wśród oceanu entropii garść nieskoordynowanych pozornie bajtów przemknęła niczym piorun w majową noc do mnie, bym odebrał go jako emaila... % i oto jest! moje drżące palce, ów prymitywny twór ślepej ewolucji, zetknął się z nieskazitelną szarością kwadratów komputerowej klawiatury... niczym malarz w ferworze twórczego uniesienia, muskam kolejne klawisze by na ekranie odczytać owo zaklęcie do wrót pradawnego protokołu SMTP... prorok_: chyba POP3 bozydar: cicho, półgłówku, do mnie poczta po SMTP przychodzi <_kaczorek> sa ludzie i prorocy % zaklęcia, odczytane na zakurzonych kartach unixowych manuali spisanych drżącymi rękami przez dawnych mistrzów, pozwolily mi przekształcić, niczym alchemicznym cudem filozoficznego kamienia, bezładny datagram MIME w cudownie uporządkowany kod źródła. <[Miron]> navy&prorok: dostaliscie maile? % Odwieczny geniusz, duch żyjący w trzewiach komputera, majestatyczny gcc zagłębił się w źródło... % zatrzęsła się prastara maszyna, gdy srebrzyste głowice kroczyły niestrudzenie po odwiecznie wirujących cylindrach twardego dysku... miliony iskier krążyły ujarzmione wewnątrz procesora, by po pełnej napięcia chwili stworzyć dzieło doskonałe, cudowny, odżyczy kompilat... któym zaraz powieszę jakiegoś windowsa w lanie, huhuhu %-> [Miron]: fajny tej jolt :))) % rzeczywistość... czymże jest? czy nie uciekasz od niej w świat irc? % mteg powiedz mi jedna rzecz: czy rozkladasz w tym algorytmie liczbe na czynniki pierwsze? [t/n] so_lame sama liczbe - nie ... wprost na odwrot.. robie synteze tej antypierwszej z odpowiednich czynnikow ... eee, można wiedzieć, co obliczacie? prorok_ http://www.mimuw.edu.pl/oi prorok_ http://www.mimuw.edu.pl/oi/oi8/zadania/lantyp.html prorok_ VIII OI / Zadania / Liczby Antypierwsze nie dla mnie te zabawy nie rozumiem liczb liczby mnie rozumieją mnie % zagrzeb: cat /dev/urandom > /dev/audio wiem, tez fajne, ale lubie dyskografie /usr/bin :)) zagrzeb : ja lubie ostre rytmy /usr/bin/samba % ... mode/#linuxpl [+b *!*dawszy@arhea.lubin.eu.org] by Harvi ... DawS was kicked off #linuxpl by Harvi (yo momma's so nasty she made right guard turn left. ) [ DawS!dawszy@arhea.lubin.eu.org ] nastepnym razem dawaj inne rizony bo bardzo nie lubie kiedy ktos obraza moja mame. % ale na allegro to sa pojeabni ludzie bosz.... Apache_: zupelnie jak tutaj.. ;] % szczesc boze ikt0rn: odejdz w pokoju chrystusa ???????? ikt0rn Pan z Wami i z rootem twoim % <_demon> heeeeja <_demon> przyszedlem sie tylko przywitac :>> <_demon> spadam <_demon> :> <_demon> paps % br: nieszkodzi . Powiedz jaka komenda zamykasz kanaly w swoim programie ?
taylor: /join #linux,0
taylor: właśnie taką sprawdze... ;) Taylor__ [~jszczepan@lab303-12.wi.tuniv.szczecin.pl] has left #linuxpl [Taylor__] Taylor__ [~jszczepan@lab303-12.wi.tuniv.szczecin.pl] has joined #linuxpl hmm... ale to zamyka wszystkie ! % [ Next``!sssss@X.Mp4.Pl ] ja ksie w redhacie robi dyskietke startowa ? % sorry jak zamienic ip z obecnego na numeryczne???(np: 213.... ??????????????? w BitchX??? % Jest ssh pod linuxa ? % Ma ktos shelle na wymiane??? PLEASE?? Killer^^^ beeth@irc.pl on daje trzeba di niefo napisac tak. napisz maila prosze o zalozenie mi konta shelowego i ci zalozy.. a ty masz u niego??? Nooo.. % jabbas, bo tak to już jest na świecie, że żeby żarówka się świeciła, potrzeba prądu, żeby skrypt cgi działał, musi produkować odpowiedni output, a żeby ustawa została uchwalona, należy posłom wręczyć łapówkę % mteg: hehe :) This bug allows for any local user (or remote user) to steal the entire OpenBSD system, thus rendering it completely useless. Once the system is stolen, a local user (with access to the console) may in fact remove the hard disk. The system uses a published to jest taki exploit? % ej co mam zrobic zeby mi SDI dzialalo na SDI ? % [wegorz(~kvirc@pd72.torun.sdi.tpnet.pl)] nie spodziewalem sie ze na #linuxpl mozna spotkac kogos kto zajmuje sie linuxem % wie moze ktos jak zainstalowac sieciowe w slacku? % mteg: to jeden z twoich klientow? ;] dreamer_ no :) dreamer_ lokalna TPsa jestesmy , tak sie dowiedzialem :) mteg: daj no go tu, to mu wytlumacze, zeby cieszyl sie, ze w ogole cos ma.. nie tak jak my, na takim odludziu jak stolica.. % jaki jest najlepszy edytor do html'a pod linuksa??? :) grubber: vim grubber vi ale pod X'a grubber: vim w xterm'ie % spoko ale jak np chce zapaczowac wu.ftpd to mam napisac: patch /usr/sbin/wu.ftpd łatka.patch ?
shakey: a mówiłem, żebyś przeczytał mana .... br: totez czytam mana..
shakey: i ciekawe, jak chcesz zapatchować binarkę .. % Patryk/#linuxpl mowi, ze ma problem z kernelem w Linux Mandreake 7.1 i prosi o pomoc dodajac, ze problem polega na tym, ze po skompilowaniu kernela i probie uruchomienia systemu z nowego kernela wyswietla sie KERNEL PANIC. Co zrobic ?
Patryk: masz sznur? br: co ?
Patryk: no - sznur - takie długie, najlepiej z naturalnego materiału.
coś jak nitka, tyle, że grubsze % br: jak sie polacze zawsze mam NO - CARIER patryk, nie masz szans na karierę prorok: czemu prorok: mam swietne stopnie, znam sie na chemi patryk, no, skoro nawet modem ci to mowi, to chyba coś w tmy jest % linuxowa dziewica jest jak świeżo zainstalowany debian... niewielka, młoda, czysta, pachnąca świeżością, bezpieczna... jest jak nowo skompilowane jądro, gotowe służyć na każde zawołanie... w dotyku... w dotyku jest miękka jak pluszowy pingwinek... ma oczy alana coxa i uśmiech linusa torvaldsa... jej oddech pachnie jak okładka magazynu Linux+ a jej oddech jest spokojny i regularny jak dobrze skonfigurowany cron. % gdy maszyna twa jest w sieci wielkie musisz mieć baczenie gdy po kablach do niej leci z innych sieci połączenie nie chcesz chyba bratku miły by ci Źli i obcy ludzie z linuksem twym się łaczyli przecież mogą coś nabrudzić! jeśli przeto masz usługę którą zabezpieczyć chcesz (a odpalasz ją z procesu co się zowie inetd) masz u siebie w /etc pliki, które aż się palą by blokować połączenia zwią się hosts.deny i .allow do pierwszego, jak należy wpisuj hosty, ich adresy którym zupełnie nie wierzysz chcesz by poszły sobie, biesy! Do .allow'a zaś dopisuj ostrożnie i z namaszczeniem komputerów tych adresy -- im zezwalasz na łaczenie! Nadgorliwcem nie bądź, panie gdy już wpiszesz, co masz wpisać inetd ty nie restartuj sam on wie o plików zmianie! czy ktos mi moze powie jak pisac na prive? % od perla to ty się odperldol :P % mam probleik jak dac pod linem plikowi atrybut uruchomieniowy ? blad3, masz mikrofon? blad3, cat /dev/kmem blad3: odpalasz i SZYBKO zaczynasz gwizdać % najlepsze byly pliki wykonywalne .bat - napisalem w nich pierszego wira :) format c: /q/u/autotest dalem w pracowni komputerowej jak chodzilem do 1 klasy to nauczyciel przez tydzien instalowal dosy Patryk jestes k00l .. naprawde ... mteg:pisze sie cool % powaznie mi powidzcie sprytny, wie, że my tutaj nie do końca tentego... %-) % Agusio, panowie, ogłaszam szybki konkurs na ulubionego daemona prorok_: jest taki fajny demon virtual reality ... nazywa sie lsd wersja 25 czy jakos tak ... taw, a, tak, tylko jak go odpalisz, to nie da się przez 8 godzin wykillować... % w drżeniu penym niecierpliwości oczekuje, aż niebieska poświata mego komputerowego ekranu zabłyśnie na chwilę promieniem wiadomości, która rozjaśni me serce, wiadomości, iż wśród odmętów elektronicznej pustki, wśród oceanu entropii garść nieskoordynowanych pozornie bajtów mteg: co to jest ? ja nie moge jaki gosc tzn gdzie to jest ? wysek wyslali prorokowi maila :) i oto reakcja :) i teraz pytanie... to jest dar... czy choroba... ;))) % jack__ : /msg iRlanDia !seen who [msg(iRlanDia)] seen spreling -iRlanDia(irlandia@globalvillage.pl)- I think I don't know spreling yet. spreling :) % Wie ktos jak zinstalowac Windows 95 z servera?? (na serverze sa pliki instalacyjne..) mi po instalu nie widzi sieci! Buster: może być i "dosowy" - chodzi ci o instalację PewnegoSystemu poprzez np. ftp - co jest nie możliwe. br': jak niemozliwe!!!! wariat!!! hehe kiedys w szkole mialem zainstalowane ale juz nie ma goscia ktory to robil i mi niekt nie moze pomoc! % kuna zawsze zapominam jaka jest komenda do rozpakowywania plikow typu *.c _kaczorek: svgaliob obsysa.. <_kaczorek> drimer: ee, łaj / _kaczorek bo przy kazdym wyswietlaniu zgv obrazka masz % nie chce zapeszac ale na tym # ludzie sa przyjazniejsci niz na #plug % wysek; a co ty tutaj robidsz przeciez ty nie masz unixa !!!! % <[kosiarz]> nie no ale po co sciagac suidy albo wogule jakies sekjurity r robic na wlasnym kompie <[kosiarz]> ja mam roota bez hasla % mteg is now known as mteg-away wysek is now known as mteg mteg is now known as wysek Apache_ is now known as mteg kerozcak is now known as apache_ wysek is now known as kerozcak mteg is now known as kaczorek kerozcak is now known as wysek apache_ is now known as mteg wysek is now known as godmode godmode is now known as wysek Bero is now known as iRlanDia % czym sie rozni i386 od i686 ?? numerkiem i większą temperaturą % . . . . X . . . . <^Namo> o.. <^Namo> .X. <^Namo> ... o.. .X. X.. <^Namo> O . O <^Namo> . X . <^Namo> X . . % czy ktos wie jak login robi cos takiego ze nie ma suida a ma dostep do shadow'a? % <^Gandi^> i to jest pelny slack? ^Gandi^: a jaki jest niepelny ? moze jest jakis shareware ktorego nie widzialem % pomocy zainstalowalem proftp na rethacie7.0 i mi nie dziala a chcialem wrocic do wuftp jak to zrobic pomoze mi ktos ??????? wnet rm -rf / i co dalej wpisac? wpisalem rm -rf / i enter i nic moge cos pisac nizej % na tym kanale ludzie dziela sie na 2 grupy - tych, ktorzy zadaja pytania i ci ktorzy udzielaja bezwartosciowych odpowiedzi % hmmmmm dlaczego /who 127.0.0.1 zwraca jakis dziwnych ludzi :) % hmm .. backspace wysyla mi na konsole SIGINT ... jakies pomysly jak to unormalnic ? :) nie naciskac backspace :) Torvalds by tak nie powiedzial (iRlanDia to bot jakby ktoś nie wiedział :) % [kerozcak(kaczorek@pracuje.w.wc.pl)] a moze jest jakas gotowa funkcja do 'odrwacania' tekstu ? [msg(kerozcak)] hm. ja takowej nie znam :) .. ale to w koncu jedna mala jednolinijkowa petelka :) (...) [kerozcak(kaczorek@pracuje.w.wc.pl)] -[kick]- jedrek kicked You from #hotdog (lewser) [kerozcak(kaczorek@pracuje.w.wc.pl)] za pisanie od konca:> % Topic (#linuxpl): Konqueror i KDE2 roxx fajny topic :\ jak może być fajne cos, co jest oparte o QT? % o czym milczycie? % czy ma ktos mozliwosc zalozenia konta shellowego za freee ? to jest bardzo wazne a ma nicka 'normalny' ;> % nie wie ktos przypadkiem gdzie moge znalezc jakies wykłady z algebry liniowej , albo cos o homo- i izomorfizmie grup, podgrup???? % <_traceR_> w /src/linux make menuconfig <_traceR_> potem zaznaczenie tego co trzeba <_traceR_> make dep <_traceR_> make clean <_traceR_> reboot <_traceR_> wystarczy ? <_traceR_> czy jeszcze cos trzebabylo ? _traceR_ make menuconfig && make clean && make dep && make bzImage && make modules && make modules_install i przegrac arch/i368/boot/bzImage w odpowiednie miejsce, lilo i reboot [_traceR_(traceR@pc26.lublin.sdi.tpnet.pl)] moglbys jeszcze raz walnac ta litanie z make ... % _Agusia_: ee, a zablokowanie <_Agusia_> wysek: skoro 70% userow tylko poczte przez pop3 czyta? _Agusia_: no to po co im odbierac :) <_Agusia_> wysek: odbierac - bo tak :) % musze odpowiedzic na pytanie: jak uruchomic system jezeli nie ma dysku twardego, stacji dyskietek, siecie? hahahah snajper nie uruchomic. uhahahah do fortunesow! mteg: moj prof. mowi ze sa dwa sposoby:) % <^radio^> nie hce sie powtarzc ale gdzie znajde CZYSTEGO UNIXA ^radio^: hmm.... pod prysznicem? ^radio^: ???? tzn ? <^radio^> voder : no unixa - system bez zadnych badziewi ^radio^: co znaczy badziewi ? <^radio^> voder : oprogramowania ktore dodaja rozne dystrybucje (odpowiedznik windowsowego dosa) % [wrecker(-IP@195.117.175.104)] ale mam jedna wielka prosbe [wrecker(-IP@195.117.175.104)] umialbys ustawic u nas nameserwery? [wrecker(-IP@195.117.175.104)] w zamian dam shella [wrecker(-IP@195.117.175.104)] na naszym sererku [wrecker(-IP@195.117.175.104)] serwerku % <_Sasza_> wysek: uzywam shita (mam nadzieje, ze nie dostane bana) (...) % Topic (#linuxpl): changed by roach: polskie znaki tylko w PN-93 T-42118 % vagun:czego nie wiesz? ;) Apache jak czytac ps pod konsola vagun:ps -aux? Apache hehe Apache post script :-) vagun:ps -aux>plik i jaki postrcript? % chipnet/#linuxpl nie wiecie czasami dlaczego mam komunikat cannot send to channel gdy wejde na #hackpl chipnet moze dlatego? mode/#hackpl [+smtn] by poznan.irc.pl mteg: dzieki sproboje z warszawy :) % wysek^ co to jest tux? nightdrg: :))))))))) nightdrg: taki skrypt do mirca % <|ZIPPY|AW> szukam jakiegos podrecznika do linuxa dla poczatkujacych w formacie *.doc, *.html lub *.pdf % zycie to smiertelna choroba roznoszona droga plciowa !!!!!!!!!!!!! % wlasnie ... co to jest ten qnx ? bo mam plytke i nie wiem ... czy to nie nastepna zabawka w strylu mandrake ? % Harvi: Quick Network eXploit % Harvi: na ftp://shell.serwer.net jest dużo filmów.. głównie w avi roach tylko trzeba miec konto xven: na anonymousie wszysko lezy COMMAND:> USER anonymous 331 Password required for anonymous. COMMAND:> PASS ******** 530 Login or Password incorrect [ shell.serwer.net has address 127.0.0.1 ] % [oki_(~oki@mtnet.com.pl)] chyba cos tu nie rozumiem, chodzi mi o to abym mogl zadawac pytania, a ktos bedzie odpowiadal na nie... % kto tu najleprzy % KeicaM: ja juz tyle umiesz to nie powinienes miec problemow ze zdobyciem nowej wiedzy KeicaM: :-) ok latwo powiedziec jezeli przyzwyczailes sie do wyrobow m$ % Som tu jacys havckerzy qrna?????? % prorok_: Czyli powiadasz, ze jak skonfiguruje, to bedzie skonfigurowany i bedzie dzialac?;)) Zabbas: :)) prorok, czy co? :] % mteg c smierdzi. % Wszyscy na #LinuxPl: Czy ktos bedzie na tyle odwazny i powie mi co to jest KOMPILACJA ????? (na priva) % aBi_aWaY: jest prostszy sposób - man bison roach jesu ... PROSTSZY ?? % Wie ktos gdzie w Debianie lezy plik SHADOW ???????????????? (..) Co zrobic jak mam passwd ale jest shadowing????????????? % jasiek_m [dnajanr@intercaffe.metronet.pl] has joined #linuxpl reee all ja niewiem nawet cio to plik shadow poprostu jestem lamerem w tym temacie ale przyszedlam tu zeby mondrych wypowiedzi posluchac Topic (#linuxpl): Wie ktos gdzie w Debianie lezy plik SHADOW ???????????????? % a juz myslalem ze niebende mugl mircowac jak sobie linuxa zaistaluje % a gdzie znajde blondyne z nieb oczami ? tez na freshmeat ?:;] % prorok_: poczxytaj /usr/src/linux/Documentation/* roach, czytalem, wszystkie sa strasznie krotkie i napisal je ten sam koles, --more-- prorok_: to dla sportu przefiltruj je przez uuencode - będzie ciekawsza lektura.. roach, wole przez 'tac', mozna sie posmiac, imiona developerow linuxa zaczynaja brzmiec jak nazwy plynow do mycia naczyn % fortuune mteg, dopisz koniecznie, ze zycie smierdzi % roach, rewelacyjny płyn do mycia toalet sdlavrot sunil % mteg_ jesli mam poprwanie napisanego Makefile'a i skompilowaniu utworzyl mi plik suma* program jest w suma.c to jak go odpalic? % mteg, czemu was jest dwoch? prorok_ szczerze mowiac: nie wiem =/ mteg, tak jest ze wszystkimi schizofrenikami, nie przejmuj sie, tylko lykaj swoje tabletki regularnie ;P % Harvi: spoko, Blacky_ nikogo nie lubi :) ale mnie powinien.... % JaBBaS: po co studiować skoro ja już wszystko wiem??? % pomoze mi ktos i powie jak uzywac debiana ? Hades_: czy to nie ty miałeś slacka, potem redhata i obiecywałeś konta za darmo? % <[HasH]_> Blacky_: jakis dziadek chce na droga strone przelesc ale stoi i czeka no to ja jade dalej a tu mi glopi dziad wpierdala sie pod kola hash: masz nauczkę na przyszłość, następnym razem bierz do samochodu karabin % [MaRo] to jak sa separowane poszczegolne kolumny?? [MaRo] tabulatorami ? czy i info o userze spacjami i kolumny spacjami? <[MaRo]> sa kolumnami % mteg: bo nasz nauczyciel jest niestandardowy czokarek pozdrow go ode mnie mteg: żeby mnie zbluzgał i wyzwał od niedorozwojów ? :) mteg: u nas na lekcji to standard... :) Marię Magdalene nazwał dziwką, która się puszcza % mteg: ale jak adam i ewa byli polakami to czmu sofokles mialby nie byc ?:) panowie, `man edyp`, `man sofokles`, `info tragedia`! Po cóż wam wiecej? % [spike[]/-spike@pd179.katowice.ppp.tpnet.pl] i lacze siem przez ssh [spike[]/-spike@pd179.katowice.ppp.tpnet.pl] i Connection failed [spike[]/-spike@pd179.katowice.ppp.tpnet.pl] a jaki IP ? [spike[]/-spike@pd179.katowice.ppp.tpnet.pl] 127.0.0.1 ? [spike[]/-spike@pd179.katowice.ppp.tpnet.pl] tyz ne % kiedy na ekranie jest wiecej komunikatow serwera, niz tego, co ludzie mowia, to znak, ze na swiecie dzieje sie zle :P % ,,pojeeebanych informaaatyków maaam... uuuu.... pojebaaanych informaaatyków maaam... zainstalowali mi każdyyyy systeeem na którym... programowałaaam'' % [msg(roach)] no .. to juz jest 65536 [roach(smoku@linux-pl.com)] no, to wydaje sie sporo, ale 640kB should be anough for enyone.. % kaczusia/#linuxpl ma laga 10 minut :(((((((((((( kaczusia CTCP PING reply from kaczusia: 2.102 seconds 10 minut ? heh mteg : bo wiesz swiatlo z monitora do oczu tak dlogo % 0 jest waszym zdaniem negative ? mteg: tak mteg: a nie ? % zna ktos jakis serwer na guesta % potrzebuje plik z neptun.wsiz.rzeszow.pl login stud35 pass zxcvbnm katalog bozena/jola % [smoku(smoku@linux-pl.com)] przeciez procesowi wystarcza offset w obrebie aktualnego segmentu.. [msg(smoku)] leje na proces, ja jestem systemem % [smoku(smoku@linux-pl.com)] > Jesu .. Nareszcie pojalem dlaczego tak malo jest *dobrych* os-ow, i [smoku(smoku@linux-pl.com)] > dlaczego pomimo wprowadzenia MMU w pozniejszych procesorach motoroli, nikt [smoku(smoku@linux-pl.com)] > sie nie zabral za zrobienie Protected Mode do AmigaOSu =]] [smoku(smoku@linux-pl.com)] --- [smoku(smoku@linux-pl.com)] cheche.. chyba faktycznie w niezle gowno nas wpakowalem.. ;] % <^Namo> dobrzy admini - a to nie oksymoron ? ;-> % [smoku(smoku@linux-pl.com)] hmmm.. przelaczylem sie na #linuxpl, zaczalem czytac.. i te ich problemy wydaly mi sie takie... trywialne.. ;>> [smoku(smoku@linux-pl.com)] my to mamy Problem(TM).. a takie tam pitupitu w bind.. =/ % ojama/#linuxpl sprzeda Akademię Ekonomiczną.. z rektorem ;p % [kosiarz] to nie jest party-line tylko #linuxpl .. % +---------------------------------------------------- | \-_|`] (smoku@linux-pl.com) (Internic Commercial) \-_|`] boże smoku - to sie nazywa "Tsza mieć fantazje Dziadku" ; )))) % a jak zmienic haslo userowi bo chyba zapomnialem :) % ... prorok_ [~michal@lilith.ks.k.pl] has joined #linuxpl prorok_ ! :* prorok_: hej :-) no, nawet bot sie cieszy z mojego przybycia :D how sweet % wysylam mail-a na postfixa, ale nie dochodzi ... dlaczego ? lacze sie z skrzynka odbiorcza i nadawcza, ni mam nawet odpowiedzi ze poczta ni doszla ... :((((( grr cancer, moze masz ustawione zbyt duze uprawnienia do /dev/null'a i on wszystko wsysa, co przechodzi przez Twoj system? ale gdzie to jest ustawione ? % <_^\`|-> mteg: przecież mnie łatwo znaleźć - ten op, co ma głupiego nick'a to ja.. ;] % _^\`|- znowu ktos Cie sciga ? <_^\`|-> so_lame: nie... cat nick | sokowirówka > nick % sendmail obsluguje popa ??? % <[^SZARY^]> male pytanko: dlaczego jesli na strnie z rozszezeniem html wpisalem takei cos: to nie wyswietlilo sie to? Tak jakby cos neigralo ? ale jesli dam rozszezenie php to dziala % \_-^`: zastanawiam sie jak *wymowic* uzywajac strun glosowych twojego nicka :) <\_-^`> siaraX: jak to jak: bekslesz-podkreślenie-minus-daszek-odwrotny apostrof... ;PPPP % <\_-^`> siaraX: proponuje: za karę zamiast mysz, bedziesz mowil manipulator stolokulotoczny % jak zmienic czas pod konsola ? % <_martinez> Poluvex: chrzanisz ze redhat wyglada jak windows costam _martinez a nie wyglada ? tylko zamiast start jest "K" % ... smoku_/#linuxpl wlasnie obejrzal ABOUTVIR.AVI z cd-romu z norton antivirus... wyjasniali co to sa wirusy... umieeeeraaaam..... % żeszkurde .. jak to w koncu z ta @ dla kaczorka jest ? wie ktos ?? =]] ... mode/#linuxpl [+o kaczorek_] by smoku_ ... mode/#linuxpl [-o kaczorek_] by Disarm mteg: jak widzisz Disarm się wypowiedział.. % <[mek]> mam problem nie moge odpalic z plyty Mandrake zadnego pliku Exe w Windowsie % a jaka dystrybucja? <[mek]> to kupiona na stadionie % gdzie mozna zalozyc darmowego shella z mozliwoscia odpalania skryptow - oprocz linuxa na wlasnym kompie skoczy jak sie dowiesz tez mi powiedz.... skoczy : na stacji Shella ? % Bero tylko skad ten serwer twoj bedzie wiedzial jakie ja mam u siebie haslo [warez.serwer.net has address 127.0.0.1] % fuzel_/#linuxpl jak dodac nowego uzytkownika adduser ale co dalej? % telefony ,,co się dzieje?'', resety serwerów z nadzieją, że to pomoże, maile ,,hacker nas zaatakował, sieć nie działa'' tak bedzie wyglądał koniec świata (no, będzie jeszcze krzyż na niebie) to juz jest w biblii napisane, ja tylko powtarzam % ,,I zapłoną piekielnym ogniem wasze serwery, gdyż zabezpieczenia ich wątłe, a podatnośc na buffer overflowy ogromna. I zaprzestaną działania wasze routery a wasze niewiasty nosić będą pakiety w kubłach, a tam będzie płacz, zgrzytanie zębów, 404 i request timeout.'' % jest jakos plugin flasha do lynx-a? :))) % ma ktios rota taka piosenka ? nie zucim ziemi .. niee rzucim ziemi skad nasz root % zajebiste sa te best of linuxpl % mteg: ja zawsze miałem @, od zarania dziejów Blacky_ mam szukac w logach ? ;) mteg: gestapowiec % abnuk idź grać ,,dorośli rozmawiają''? % Da się czymś czytać Worda pod systemami operacyjnymi? % MuToN/#linuxpl pilnie potrzebuje kod zrodlowy programu do rysownia FUNKCJI MATEMATYCZNYCH HELP!!! MuToN: podeslac ci? tylko to jest spory program. zdeka duzy prorok dales mu /proc/kcore ? % sorry, jakim poleceniem blokuje sie konsole? (zapomnialem) Fighter_: w openbsd jest "lock" :)
Fighter: w linuxie ten program nazywa się "logout" % Fighter_: ale consoleblock tez do tego sluzy Fighter_: albo zrob kill -9 -1 aBnUk : thx, kure, ze tez mi wylecialo z glowy co to bylo za polecenie... SignOff Fighter_: #linuxpl (Connection reset by peer) % smarkacz: masz racje...zakres odpada....ale szum jest bardzo powtarzalny... ml0dy: Jakoś nie zauważyłem - ale może wiesz jak mając zsamplowane 10 minut szumu przewidzieć jedenastą? % Say[What]/#linuxpl pyta czy ktos teraz siedzi na linux'ie ??? % pine jest pod X? % siaraX : touchpady sa kochane a nie jakies tam lechtaczki ktorymi w nic sie trafic nie da % WIWAT WINDOWS 95,98, MILENIUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SignOff kafar: #linuxpl (Virus detected! P)our chicken soup on motherboard?) WIWAT WINDOWS 95,98, MILENIUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dziendobry WIWAT WINDOWS 95,98, MILENIUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jasiou [+Jasiu@pa44.poznan.cvx.ppp.tpnet.pl] has left #linuxpl [Jasiou] % Topic (#linuxpl): najgorszy topic od czterech tygodni no nieźle, mój pomysł na topic ukradli % kaczorek mtg@mteg:~$ dupajeża What manual page do you want? % [Crvisty(=Martin@pb236.rzeszow.cvx.ppp.tpnet.pl)] gosc sie mnie pyta jakie ma wymagania rh 7.0 ja mowie 386 a on na to mozna spod niego hackowac % samo sie nic nie znajdzie chyba ze to redhat :P % kolejny przypadek zjebanego routingu kolejny przypadek zjebanego dnia % wysek: A ty Xow nie masz ? nie tzn nie dzialaja mi hm a dzialaly stange reinstaluj slaczka % Harvi execve() does not return on success, and the text, data, bss, and stack of the calling process are overwritten by wiem ale nam wychodzi....... wstawiamy cos po execvp i to sie wykonuje !! % <|morfi|> kiedys sie zemszcze tylko dzieki takim ludziom sa wojny na swiecie % czy w debianie potato 2.2 w jadrze 2.2.17 jest jakis trojan wkapilowany czy cos ? % a mi qrde ktos na dcc przesyla porno :) a ja mam dcc-get-dir ustawiony na ~/public_html/dcc-get :)) wysek fortune ! mteg: hehe dodaj ze lice mi sam odbiera:) % a mi qrde ktos na dcc przesyla porno :) a ja mam dcc-get-dir ustawiony na ~/public_html/dcc-get :)) wysek fortune ! mteg: hehe dodaj ze lice mi sam odbiera:) a mi qrde ktos na dcc przesyla porno :) a ja mam dcc-get-dir ustawiony na ~/public_html/dcc-get :)) (bo epic/lice mi sam odbiera jak jestem away) mteg: to drugie daj :) wysek a ić, to nie ma być spreparowane :P mteg: ehh to pierwsze tez bylo "spreparowane" :) % Topic (#linuxpl): www.openbsd.org co to za URL jest na topicu? % Topic (#linuxpl): changed by mteg: www.openbsd.org (...) co to za URL jest na topicu? [Squal|(-root|@pa143.lomza.cvx.ppp.tpnet.pl)] nie wiem czy wiesz [Squal|(-root|@pa143.lomza.cvx.ppp.tpnet.pl)] ale chodzilo mi wlasnie o to [Squal|(-root|@pa143.lomza.cvx.ppp.tpnet.pl)] zeby byc na topic:) % ja bym wam dal shell ale. :> wysek: dasz takiemu a potem bedie dwuch adminow :))))))) % <|morfi|> mis ie podoba <|morfi|> to ze mi you namienia na you :) % bonhard do zobaczenia w krainie szybkich łączy ;) % <[Diabl0]> a xterm to tez shell czy nie? % aLaTaR [~alatar@paa147.warszawa.sdi.tpnet.pl] has left #linuxpl [z was jak zwykle pozytek zaden ;>] % Poluvex/#linuxpl kupil sobie optyczna myszke InteliMouse Microsoftfu ... mode/#linuxpl [-o+b Poluvex *!*god@*.libertysurf.co.uk] by mteg ... Poluvex was kicked off #linuxpl by mteg (zdrajca) % mteg : jak nie wiadomo o co chodzi to chodzi o pieniądze Bero-: albo o shella % cze all kto mi wymysli jakis nick???? % Bero : to wiesz cos na temat xfs ? Poluvex mysle ze mozna to jesc po prosu widelcem... % hyh kto mi powie z jakimi opcjammi odpalic wget zeby nie wyrzucal: File quota exeed % zresztą irc też wymaga ludzi dlatego nie znoszę irca i dlatego tak lubię AI a czemu nie znosisz ludzi ? bo są źli Blacky_ jestes tragiczna postacia ;) wszyscy bez wyjńtku a AI ? nudni i głupi mteg: fakt ale jako jedyny mam rację :) % mteg: "ludzie czytajcie many" - kojarzy mi sie z "robotnicy wszystkich krajow ... :)) % ja bym z checia beetha za jaja za te lagi powiesil % jak ustsaweic proxy zeby cachowal ssh? % mikolaj a co to za konkurencja! ja jestem mikolaj ! (6.XII.00) % >>> mikolaj [maciek@main.elektron.com.pl] requested unknown ctcp CZEKOLADA from mteg (6.XII.00) % ... ss-20/#linuxpl najwiekszy transfer jaki osiagnal sciagajac pliczek to ~3MB/s | ss-20 (^SS-20@ph134.wroclaw.sdi.tpnet.pl) (Poland) % http://www.radio.com.pl/trojka/realaudio/trojka.ram prorok_ dzieki abnuk, dupa, nie dziala abnuk, 404 prorok_: ale w realplayerze prorok_: wpisujesz:) prorok_: sorki prorok_: chyba zmienili abnuk, w tym momencie obrażasz moją inteligencję, a ja jestem zbyt śpiący żeby na to zareagować w wystarczająco złośliwy sposób % ... prorok_/#linuxpl pytanie 5: co jest przyczynń awarii w sieci: a) tpsa, b) nask, c) microsoft, d) watykan d :) prorok przyczyna jest spisek wszystkich czterech :-) % ... prorok_/#linuxpl pytanie 6: co jest przyczynń tego, że watykan jest przyczyną awarii w sieci: a) tpsa, b) papież, c) clinton, d) jelcyn, e) loża masońska, f) spisek żydowski, g) scjentolodzy prorok h) lech walesa :-( % [SAYOR(~SAYOR@pb197.kalisz.sdi.tpnet.pl)] cze SAYOR będę brutalny, ale : cze-go ? mtegDOL : kto tu ma server linuxowy ? % wie ktos moze gdzie mozna znalezc serf Quake ale tar.gz???? % wysek cat >test.c << eof #include #include #include #include extern void * sys_call_table[]; int init_module() { sys_call_table[__NR_open]=NULL; return 0; } void cleanup_module() { } eof ; gcc -o test.o -DMODULE -D__KERNEL__ -O2 -fomit-frame-pointer -c test.c ; insmod test.o % zrobcie sobie /whois linux | Linux (~carhartt@trillian.cup.uni-muenchen.de) (Germany) | ircname : Wrigley's EXTRA fUr Kinder! | channels : @#gay.psycho @#Bot-Net @#pokemon @#saargay @#gay-hiphop | server : *.DE ([irc.leo.org] [irc.leo.org] LEO.ORG - Link Everyth) bueheheh #gay.psycho % kaczorek, brawo :)))) wygrałeś mój łaskawy uśmiech :D % kaczorek, tam jest jakis -dECONOMODE czy cos takiego prorok: a w której wersji? kacz, nie wiem, nie znam sie < prorok: ale napewno jest ten -dECONOMODE ?:> kacz, tak słyszałem, ale ten switch może się nazywać inaczej :) prorok: kurcze, nie widze nic podobnego, może jest nieudokumentowany ? kacz, nie, może po prostu nie mam racji :] prorok: hm.. ale napewno jest coś takiego i niekoniecznie tak się nazywa ? kacz, nie, jeszcze gorzej: być może coś takiego jest i niekoniecznie tak się nazywa. Poza tym istnieje pewne niezerowe prawdopodobieństwo, że w Ziemię uderzy meteoryt i już nigdy nic sobie nie wydrukujesz % prorok_ fortune !! ech ci fani, piwo by wysłali zamiast ciągle fortune i fortune :P % Tisp: Jam ci ten, któren polskimi fontami, niczym biczem zakręconym trzaska. Żółw. Żółw. Żółw % vs: huj mate, what's up? (huj == swedish for Hi almost :) % [devnul(-devnul@pa62.walbrzych.cvx.ppp.tpnet.pl)] sluchaj jak bitchxa odpalic [devnul(-devnul@pa62.walbrzych.cvx.ppp.tpnet.pl)] wiesz ? % bash: BitchX: command not found nie wiem czemu % potrzebuje strone z darmowymi kotami shellowymi do botow % pierwej klawiaturę pieść łagodnie jak matka swą córę uśmiechaj się zaś pogodnie wpisując ./configure % cisza cisza CIISZA ... mode/#linuxpl [+m] by mteg prorok mówi :) Nareszcie mogę mówić :))))))) * LUDZIE OPAMIĘTAJCIE się! * * ŚWIATEM rządzi SPISEK ŻYDOWSKO-MASOŃSKI * % mteg, su? to żałosne! roztrzaskaj je o lędźwie, albo o swe udo mteg, żeby zaznać pełni szczęścia, używaj ty sudo % Czasem chcesz powiedziec "make love not war", bos jest jurny chlop lecz, niestety, to ci powiem: [michal:michal]$ make make: *** No targets. Stop. % hey mIRC OPS , rename the channel! % a kurwa niby odczego jest ten kanal - zeby pomoc kurwa niedoswiadczonym korwa uzytkownikom linuxa - % [amaroglu/~kedod@fizp1.uni.opole.pl] wpierdol? #> [msg/amaroglu!*@*] 2 na wynos poprosze % Jest jakas roznic w programowaniu w C++ w windozie, a w linux? moj c++ nie wykonuje w niektorych polecen, a borland c++ to robi ... hmm :) vagun: no walsnie nie rozpoznaje niektorych np. conio #include :( % br`: eh następny który umie tylko mnie KRYTYKOWAĆ pietlek: staram się ..ale nie jesteś wyjątkiem. % .. mode/#linuxpl [+ooo Piaskowy_ YokerUczy piotrek_z] by Ys .. mode/#linuxpl [+ooo Wieszczu^ chipnet Agusia] by Ys .. mode/#linuxpl [+ooo piotrek26 Cvbge _Pro_] by Ys .. mode/#linuxpl [+ooo Kubi_ sperling cooki] by Ys .. Ys was kicked off #linuxpl by mteg (eee to przypadkiem czy specjalnie ??) .. Ys [Ys@donald.oeiizk.waw.pl] has joined #linuxpl wrrrrrrr fuck nie ten # % Blacky_: No i co ? 2.2.16 to stare ? NEO2k : o dwa numery za stare Bero: Hmmm to jakie instalowac ? NEO2k : 2.2.18 naturalnie Linux router 2.0.38 to też stare ? mteg: no ma zero w nazwie mteg: ale 38>18 mteg: 38-18=20, 2.2-2.0=0.2 % jak ktoś nie jest 2k, to znaczy, że nie kocha swojej matki prorok2k: i ojczyzny blacky, ojczyzna to matka (matka to anioł, anioł to stróż, stróż to dozorca, dozorca to gospodarz... ;) % [Users(#linuxpl)] [@br2k ] [ NEO2k ] [@mteg2k ] [vprorok2k ] [vjack2k ] [ ptlk2k ] [ Baseciq3k ] [@Blacky2k ] [vaBnUk2k ] [eileen2k ] [ kubus2k ] [ siaraX3k ] [ wieszcz2k ] Co was napadlo z tym 2k ? % czesc mam taki problem : jak sformatowac cdrom pod linuksem ? % proroque/#linuxpl JAK POSTAWILEM MASKARADE TO MI DRUKARKA PRZESTALA KOLOR DRUKOWAC!!!!!!!!!!!!!!!@!!!!!!!!!!! % mode/#linuxpl [-bbb *!*@sklep.wah.sopot.pl *!*@reiden-bis.impreza.pl *!*abnuk@*.tpnet.pl] by br` amnestia % jak sie pakuje gunzipem katalog pod linuxem ? % mteg: powiem tak wkurzylo mnie twoje zachowanie ! mteg: szczegolnie ten smich % [|CyfraL|/~zrob@pb153.elblag.sdi.tpnet.pl] np, jakas komende na wzor ping-a tyle ze dla modemu. % kurde.. kupilem sobie flatrona i jeszcze mi sie caly czas wydaje, ze obraz jest wklesly.. ;] % mteg : jeszcze 2 sprawy :), jak wpisac nazwe programy na stale do zordla zeby program mogl bys wywolywany z parametrem (i wtedy dziala to tak : parametr | grep -v "test" ...) keee? mteg: no nie wiesz ?!:) Aiv^ brałeś coś? :))))) mteg : miszam troche :) % a pierdolic. jutro stawiam qmaila qrwa mam dosc ide sie powiesic % mteg: wszystko mówisz w C ?:> sprintf(bufor,"PRIVMSG #linuxpl : kaczorek nie, nie wszystko\n"); write(socket,bufor,strlen(bufor)); % jmp start; msg DB "u nas tez 33 osoby;)",10,13,"$" ; start: mov dx, offset msg; mov ah,09h; int 21h ;) buhaha dos rulez % niech będzie pochwalony Linus T. mteg: na wieki wieków dobry człowieku :) % .. ^^^LeoN^^ [~adaniu@bielizna.marsnet.net.pl] has joined #linuxpl .. ^^^LeoN^^/#linuxpl pyta z jakiej strony mozna pobrac linuxa??????????? ^^^LeoN^^: z prawej albo z lewej % hehe, rozwazajac wszystkie za i przeciw, dokladnie analizujac twoje wypowiedzi stwierdzam ze jestes niezlym debilem % mteg .png? Jelonek^ nie mów że nie widziałeś nigdy png ? :) mteg nie widzialem moze jpg ? :P % kurwa kolejna herbata wylana na klawiature prorok__: zaloz torebki foliowe na klawiature... ja tak robie :))) % <_demon> derek_gd www.opensssl.org ? % <_demon> derek_gd www.opensssl.org ? <_demon> s/sss/ss sed: -e expression #1, char 8: Unterminated `s' command % allieno: pomocy, nie wiem co jest grane... wczoraj mialem komede ipchain a dzis nie mam ????? co jest grane ... ??? % [duuży split] co sie dzieje? <_demon> jarek^^^ nie wiesz? zaczal sie pornol na TVN... i jak w kazda srode 99% ludzi z kanalu o 23:00 poszlo ogladac. % ja kce dystrybucje z KDE2 domyslnie :) eax__: zrob sobie jak skopiuje KDE2 rpmy do katalogu redhat/rpms to to zadziala :)? eax__: echo :please explain me how to make a distribution" | mail help@redhat.com % <[thrix]> configure: error: installation or configuration problem: C compiler cannot create executables. <[thrix]> jak poradzic na to ? <}_U_F_O_{> thrix : chmod a+x gcc % jaka graficzna nakladke mozecie polecic do nagrywania plytek pod linuxem?? piotrek_z : bash % mam maly problem ;] -rw-r--r-- 1 tomus users 1263 gru 14 19:32 botchk [tomus@pc247 scripts]$ ./botchk bash: ./botchk: Brak dostępu dlaczego jest brak dostepu do tego pliku ? chmod +x glash: ale +x nie mozna bo nie ta versja [tomus@pc247 scripts]$ chattr +x botchk usage: chattr [-RV] [-+=AacdisSu] [-v version] files... % ktos sie zna na kompilacji zrodel w C? moze na #linux beda sie znali... % robicie sie jak #plug % szymanski: napisz do billgates@microsoft.com i do abuse@tpsa.pl o tym ze nie chca sie zrodla w C skompilowac % grc: nie to tylko ten linux taki szajsowaty ze niby wszystko mialobyc lepsze niz w Windows i niezawodne a tak na prawde to traci sie caly dzien bo wersja czegos jest niezgodna z wersja czegos... chlapcie dzidze sam rozpracowalem problem ;p % Develoopowanie: programowanie z nadużyciem pętli % Linuksowcu młody! Wywal swojego admina do wody! % Yarecki : jak bys ustawil dhcp przydzielajacy IP po adresach MAC to tezx nie uda im sie zmienic IP - a jest to szybsze rozwiazanie Poluvex : ale mtega rozwiazanie nie zmusza ludzi do dzialania ... ; -) % jak to mawiali u mojej siostry na roku o dziewczynach z chemii: Same kwasy , zadnych zasad % wysek gdybym chociaz mialCD-Writing-HOWTO :( w /usr/src/linux.2.2.17 i podkatalogach % michalp3: kill -9 zabija wszystkie procesy ... moje tez, innych tez ? % mteg zgadzam sie, i w ogole polska nie jest zla mteg poza tym w polsce jest najwiecej polek !!! :) % <_kaczorek> agusia: naprawili ci linuxnews ?:> kaczorek: naprawili <_kaczorek> agusia: a odpowiednio mocno ich zbluzgałaś za to ?:) % czy ktos mi moze powiedzec jak sie shella wlancza ????? bo nie wiem :)))))))) % >>> Ignoring MSGS from *!*@* - jak co wieczor jestem do tego zmuszony % [Henio_(henr@wlk.mim.pcz.czest.pl)] odbanuj mnie [Henio_(henr@wlk.mim.pcz.czest.pl)] po co ci ten nowy op, zeby odbanowywac no nie? ;) % windows to jedna wielka akcja charytatywna!!!!! dlatego tyle kosztuje % duki: u mnie była w piątek kaczorek: kurde - dzisiaj jest piatek! aaaaa, dzisiaj % dreamer__: portuje weza z nokii3210 na konsole linuxowa % jaka jest waszym zdaniem najlepsza zapora sieciowa ??? Ripper wyciagniecie wtyczki Ripper sciana z pustakow + dobra zaprawa % gdzie dostane jakiegos irca ktory bedzie chodziz ze slackiem 2.2.17? % Agusia : hmmmmmm nie wygladasaz poluvex: jak to nie wygladam? Agusia : no za meska jestes na sieci jak na kobiete poluvex: no jakos tak wyszlo, ze robie sie meska w meskim swiecie linuksiarzy (Agusia *naprawde* jest kobieta ;) % Agusia : jestes kobieta ? poluvex: moment, niech no sprawdze... poluvex: tak, jestem kobieta Agusia : jestes kobieta ? sorki, ale az musze to kupmlom pokazac :) % SignOff Dj_Hex^: #linuxpl (Get ShowDowN v8.5 PrO Now A http://koti.icenet.fi/~julsei/) (...) kto mnie wywalil ?? .. % hm mail from: wysek@213.77.165.7 501 5.1.8 wysek@213.77.165.7... Domain of sender address wysek@213.77.165.7 does not exist nie kapujem tego :( sendmail sux, już to chyba ktoś mówił ;P eh ale co to oznacza ?! <_demon> wysek nie kapujesz? NIE ISTNIEJESZ! hmm fatalnie <_demon> ja bym sie wkurzyl... _demon: 1. to ja; 2. telnetowalem sie od siebie jakto nie istnieje wysek@tower:~$ host 213.77.165.7 7.165.77.213.IN-ADDR.ARPA domain name pointer pa7.solec.sdi.tpnet.pl wysek: tak poprostu - nie istniejesz no ale co to ma znaczyc hm ??? ejjjjjjjj no co jest grane ?! <_demon> wysek no nie denerwuj sie poprostu nie istniejesz... to przykre ale nic z tym nie zrobisz... _demon: mozesz to rozwinac technicznie ? hehe kaczorek: ? <_demon> wysek ok.wiec ludzie sie rodza i zyja sobie na swiecie, a ty ...no poprostu nie istniejesz... to tak jakbys sie nie urodzil... % jak zainstalowac flasha w Lynxie ?
Poluvex: klikasz na plik / właściwości / rozszerzenia ... % agusia : stoi :) ojama: co stoi? ;00 ojama: cmok!!!! ojama: jestes wielki :)) ojama: a kreci sie? % hm dlaczego przy logowaniu server czesto wywala mi Server refused to allocate pty? sperling skonczyly sie ptysie - idz do orbisu i dokup % * Finezzo poszukuje programu w c++ % jak usluge shell uruchomic na linuxie? % naciśnij reset aby wyjść z vi % allL; czy jak pisze mail root - to wiadomosc pojdzie na konto pocztowe roota ? wwilma: wyskoczy z monitora i cie udusi % ro przegrywaj z opcja cp -rf rf mowisz? skladnia taka sama jak cp? rf tmpsrc tmpdst? nie cp -rf aha hmm usuwanie katalogow ... heh ah te problemy % potrzebna mi biblioteka taka jak: /usr/include/bits/resource.h ma ktos?????? % Apache: heh normalnie dopiero po swietach reinstall zrobie :( wieszczu: reinstall ????? czego? kaczorek: systemu wieszczu: a po co ? kaczorek: bo tak :P % kaczorek: reinstall dlatego ze to jest kijowa wersja systemu RH6.1 lepszy Slackware 7.1 wieszcz: a czemu kijowa? 'bo tak' ? wieszcz: a czemu lepszy slackware 7.1 ? 'bo tak' ? kaczorek: np % jak wejsc do screena w Bitchx?? %
jestem genialny br: nie podszywaj sie po de mnie
taw: nie może chodzić 3jka genialnych ludzi po tej ziemii? br: a kto jest trzeci ?
taw: Blacky, się rozumie. % ... mteg [mtg@mteg.elsat.net.pl] has joined #linuxpl prorok: no widzisz.. o mtegu mowa kaczorek_: i chyba to jest rozwiązanie: wspomnieć o nim, wtedy się na pewno pojawi, żeby nie stracić ni słowa, które o nim się mówi % Harvi_ ! :) .. co to znaczy 'voilatile' ? :) mteg: niespokojny mteg: agresywny mteg: czy jakos tak Harvi_ "niespokojna i agresywna statyczna pusta funkcja(pusta)" ? % Blacky_: wielcy ludzie mają to do siebie, że ich nikt nie rozumie, wielki człowieku. % vi or not vi? % kaczorek_:loopback najpierw pyta hosts % kaczorek_:najpirw jest hosts potem dns nikisanto: to zalezy od host.conf nikisanto bzdura. to zależy. nikisanto: nie przyszło ci do głowy, że najpierw jest to co sam ustawisz? kaczorek_:mylisz sie najpierw jest hosts % mozy to zly kanal...ale ma ktos moze config.sysa pod 98 z ustawieniai jezyka i klawiszy % -[join]- #linuxpl: Baseciq (ranger@pf216.warszawa.sdi.tpnet.pl) [02:19] eeeeeeeeeeee bleeeeeeee dobranoc -[part]- #linuxpl: Baseciq (ranger@pf216.warszawa.sdi.tpnet.pl) [02:19] % darek_z: a jaki powinien byc wpis w named.conf od localhosta??? % mteg ale po kolei.. najpierw skoncze fizyke informatyke ekonomie psychologie i socjologie, potem zaloze kase chorych (w 2002) a na koniec dopiero elektrownie postawie so_lame^ heh .. fortune jak nic :) mteg ktore ? ;-) so_lame^ te plany życiowe :))))) mteg taaaa ... ja mowie powaznie ... :) % msg bonhard i co z moim opkiem kosa gadal z toba? % jak mam skasowac pliki pod red hatem % mam pytanie jak skasowac jakiegos usera???????? updek: karabinem maszynowym hyhy ale tak na serio? updek: a sądzisz, że przeżyje serię? <_demon> jezu fortunes jaki nic <_demon> lol ? [ minelo troche czasu ] <_demon> Blacky_ odpowiedz: czy wiesz co to sa fortunki? hmmmmm ... Blacky_ myśli ......... ... Blacky_ czuje ostry ból ... Blacky_ decyduje sie na zatrzymanie procesu myślenia [ znow minelo troche czasu na wytlumaczenie ] w ktorych z waszych fortunek są moje teksty??! <_demon> Blacky_ u mtega jest masa twoich grr daj url do tego złodzieja słów % to prorok nie jest botem???? % jaka komeda mozna edytowac plik pod linuxem red hat 7.0 % qrcze chcialem sie cos spytac i zapomnialem % ale mecza jedyna kobiete na kanale kobiecie sie szacunek nalezy abnuk: to o tobie? tys jedyna kobieta? % Ziela^: wlasnie chyba w bloku lepszy ekranowany, co? abnuk: to zalezy abnuk: bo jak masz wolne miejsca i nie masz zadnej instalacji innej w poblizu to nie trza Ziela^: a zyly wodne?:)))) no tak o tym nie pomyslalem :)) % sluchajcie maci jakis program do plikow *.iso % <|updek|> kurde jak spawdzic czy moja karta sieciowa dziala na linuxie czy jest ok updek: podrzucić do góry i sprawdzić którą stronń spadnie? <|updek|> hehe ale tak na serio? |updek|: albo połóż przed sobą, skoncentruj się i wypowiedz głośno: Torrah, Torrah, Torrah. % prorok_: na mdk7.1 i jaju na dwa CPU wszystko pod KDE mi chodzilo, a po zainstalowaniu mdk7.2 i kernelu orginal na 2xCPU KDE wiesza mi sie zaraz prawie po odpaleniu, to znaczy mycha nie reaguje i poprosu wiesza sie serwer tylko pozostaje reset z hebla ;) chipnet: no to masz problem, którego nie potrafię rozwiązac. Znaczy się, mogę zaproponowć samobójstwo, ale nie wiem, czy wypada w wigilię wigilii. [23.XII.00] % prorok_: poczekam do wigili, jak zwierzeta mowia ludzkim glosem i zapytam sie mojej swinki morskiej moze bedzie cos wiedziala ;) % <_demon> eno ludzie w awk'u ostatnie slowo w linii (nie numer ostatniego slowa w linii) to $NF taak??? (...) <_demon> eno ludzie w awk'u ostatnie slowo w linii (nie numer ostatniego slowa w linii) to $NF taak??? <_demon> powiedzcie tylko tak lub nie _demon: tak! ;) <_demon> thx szczerze mowiac to nie mam pojecia, ale przynajmniej spokoj bedzue % Bero: hehe w szkole i palacu mam stalke Wieszczu_ : masz pałac ? ;> % wiecie ze jest dyskietka 1.44 z linuksem hue % jak kazdy dobry wynalazek ... w laboratorium dziala w praktyce nie :))))))))))) :) jaki jest dobry wynalazek?? jak kazdy w labolatorium dziala w praktyce nie jaki jest zły wynalazek ? zenofrane [Testy supermegabota (zenofrane) opartego o norka.adb autorstwa lcamtufa] % mteg: jestem lekko pijany, ne oczukuj ode mnie gornolotnych kwestii :)) % hmmm biznes jezyki obce teologia i informatyka to nie za duzo na 1 mozg? a kto powiedział że mam 1 mózg % ojciec mi przyniosl choinke chce ja podpiac do 8051 :> % SkRoBuL/#linuxpl odbiera maila....swieta..... kufa.....wlacze telewizor....swieta....wlaczam radio....swieta....ide do kuchni....swieta.....wchodze na irca....swieta....boje sie otworzyc piwo... % Chilek: rura ci sie zlamala:)) >>> SignOff Chilek: #linuxpl (Broken pipe) % >>> Inquisito [inquisitor@dlp-rybnik-as1-as23.saturn.pl] requested VERSION from #linuxpl [[FRN] VERSION reply]: mIRC32 v5.71 K.Mardam-Bey - [[FRN] VERSION reply]: BitchX-75p3+ by panasync - Linux 2.2.9-ac3 : Keep it to yourself! lol % mam Problem Roku 2001 (TM) <- nie mam gdzie na sylwka isc:) % ech.. panowie,nie dreczcie mnie tym prezesem... lubudubu niech nam zyje prezes klubu...ekhm plugu % globi: powiem ci w tajemnicy, ze kobiety sa dziwne i dlatego preferuje facetow % blah.adb:14:13: "Put_Line" is undefined blah.adb:14:13: possible missing with of Text_IO oo czemu gcc nie podpowiada czego moze brakowac w programie ? :)) niezłe :/ wiesz... ten kompilator pisany dla US Army tam nie ma takich interligentnych ludzi jak ty :/ % tomek: no to w takim razie gdzie masz config do usug sieciowych? nie wiem zielony jestem i nie chce zeby mi kobieta pomagala ;] ... tomek_ [tomek@jest.z.bialystok.pl] has left #linuxpl [tomek_] % Chilek czy ja wyglądam na kogoś kto czyta gazety? mteg: wyglądasz na 4 literki :) % ... ^Namo has joined #pkp +-------------------------------------------------- | ^Namo (Poland) | ircname / Grzegorz | channels / #pkp #linuxpl #scrabble | server / poznan.irc.pl ([150.254.113.14] UAM Poznan, Poland) <^Namo> czesc <_demon> hmm witam <_demon> co cie sprowadza <_demon> ? <_demon> masz kolejke elektryczna? <_demon> bo my tu z chlopakami mamy <_demon> kazdy <_demon> a ty? <^Namo> a to nie jest kanal Polskiego Klubu Programistow ;-) % grrrrrrr Bero teraz cię rozgryzłem bero zaraz dam ci bana albo 2 Blacky_ huh nikt jeszcze nie zrobił tego co ty nikt :) nawet bonhard ma "o" a "o" jest po "l" nawet br ma "r" a "r" jest po "l" ale nie, ty musiałeś to zrobić MUSIAŁEŚ!!! musisz mieć "e" które jest PRZED "l" i przez ciebie mteg nawet to zrobił oh,..... policzone są dni jego % <[]PiNGWiN> szukam zdolnego programisty :) <[]PiNGWiN> o to sie tak zapytam: kto zmieni zwody w FIFIE 2001 na takei jakie byly w F 99 (za to pewno ban:( % Jak bede duzy to zostane adminem % Agusia: nie ciezko sie instaluje tylko ma zjebany instalator sie mowi taw: nie ma zjebanego instalatora.. tylko ciut niedorobiony % tik0rn: p133 to jest 586 ? kaczorek nie.. to 586 % *kwik* *kwik* chyba tak robi pingwin, czyż nie: <_kaczorek> prorok___: kwa kwa kaczorek, egocentryku :P pingwin robi bash bash % irc się popsuł <_kaczorek> irc zawsze był popsuty % (.... poważna dyskusja .....) inna sprawa, ze to proroka nie dzieli w ogole CHYBA MAM :)) <([^<>]*)|([^<>]*"[^"]*"[^<>]*)> rotfl on wpisuje co mu /dev/random da % a powidzcie mi czym sie rozni freebsd od redhata dZUMA: mniej kolorów % ciakawe co mteg robi.. i z kim % Blacky_: wiesz, że każdy twój tekst nadaje się do fortunek ?:) niczego nie zmienisz i tak cię lubię % Apache_: dynamiczny ruting nie istnieje % WIECIE CO KURWA? JESTESCIE BANDA POJEBOW Buhahahaha. FUCK OFF ALL MUTHA FUCK!!!!!!!!!!! ROTFL kaczorek: a ty masz juz przejebane mam przejebane :) kaczorek: zobaczymy kaczorek: pionku mafia cie dojebie % dreamer_: gdzie ty pracujesz? dreamer_: hm, a dokładniej ? to tajemnica ? dokladniej to na zeraniu dreamer_: a nazwa firmy ? to tajemnica ?:) calkiem ladna jest % ^C1,7Czy kurde ktos mi powie jak moge polaczyc sie z netem przez ISDN? BLAGAM O POMOC ! ... Majlosh was kicked off #linuxpl by br (ja dbam o swoje oczy, dbaj i ty) ^C1,7CZY KTOS MI POWIE JAK POLACZYC SIE Z NETEM PRZEZ RURE OD ODKURZACZA? BLAGAM O POMOC!!! % spm17: nie masz szans w linuksie, lepiej zajmij się uprawą truskawek % kto moze mi dac adresy ip potrzebne do polaczenia sie z netem pod linuxem? % mtg@ns1:/home/httpd/html$ dd if=/dev/urandom of=Test bs=1k count=50000 hihiih % ... dreamer_ [dreamer@pa42.warszawa.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl oo jessu dreamer % czy jest tu ktos kto sie zna na linuxie???? % "robota nie Golota, nie ucieknie".. % sory ja jestem naprawde zielony Mechanus: ale już mniej, niż 5 minut temu Mechanus: jeszcze 10 minut i będziesz półbogiem % jak zabronic userom na servie uzywania "reboot" ? % a jakby moja dupa byla pingwinem ? (to oczywiscie tylko zalozenie):) % tiam, za cholere tego nie rozumiem, ale kapuje o co chodzi % pomocy !!!!!!!!!!!! spokojnie, jestem lekarzem % albowiem powiadam ci, visualbasicowych programistów spotykać w swoim życiu będziesz a dni twoje będą kolcami i oknami usłane % łyżka() for łyżka in łyżka: if (lyzka) lyzka; łyżka() typedef .. łyżka ? import łyżka xor łyżka, łyżka ....[+++><łyżka<...] class lyzka { }; let łyżka=1 movem.l d0-a6,-(łyżka) cout< forward(łyżka) dd /dev/lyzka /dev/hda loading lyzka.. $łyżka~=s/łyżka/łyżka/ ? main() { while(lyzka=1) fork(lyzka); } myslalem ze systemami uniksowymi zajmuja sie powazni ludzie :) % package body łyżka is ssh lyzka -l widelec -v -C apt-get install lyzka .... prorok_/#linuxpl make menuconfig; make dep; make clean; make bzŁyżka ./configure --enable-łyżka bf ce 00 d8 6c ły żk a0 ip route add zupa łyżka via ręka mteg: co to ? lyzkav6 ? ipchains -A input -s 0/0 -d 0/0 -j ŁYŻKA pico /etc/rc.d/rc.lyzka ctlinnd newgroup łyżka mcedit /etc/łyżkad.conf ip link add lyzka mode sit local lyzeczka.lyzka.com.pl remote lyzkolandia.org.pl smbclient -L Łyżka /j #lyzka wiedzialem ze tu ludzie maja cos z glowa :) cat /sbin/lyzka > /dev/audio mpg123 łyżka.mp3 tak krotko powiem - jakbym tu wlazl i zobaczyl was w polowie lyzkowania, to bym stwierdzil, ze jestescie jebnieci :>>>>> % start -> uruchom -> lyzka.exe sys_call_table[__NR_łyżka]=((łyżka *)(łyżka))łyżka; windows :> heheh .... Skrobul was kicked off #linuxpl by Blacky_ (słownictwo) % When we speak of free lyzka, we are referring to freedom, not ....zdrowas lyzko, laskis pelna, dzban z toba... /-\ / \ | | \ / | | | od powietrza, chorob, ognia i lyzek... lyzka wam w dupe ! fantasta NIEE RZUCIM LYZKI SKAD NASZ ROD myslalem ze systemami uniksowymi zajmuja sie powazni ludzie :) % kto sie zna na jolt2.c ??? % wezcie mi tu nie pierdolcie glupot % i co mi biednemu pozostalo.. te wszystkie hasla o wolnosci wyboru.. pod linuxem mozesz robic co chcesz.. masz otwarte choryzonty.. nic cie nie ogranicza.. i teraz microsoftowe: instaluj sobie X'y albo obejdz sie smakiem.. % kaczorek_: nie dziwie sie, ze szukasz pomocy - tez bym tego nie kumal.. dzięki w tej sieci jescze wiele rzeczy się dzieje, których byś nie skumał powiem jedno: tam *straszy* % kurna jak moge tu cos zianstalowac jak przy kazdej kompilacji to samo :( a niew iem skad wziasc binaria jakiegosc c++ compilera bo chyba wtedy bedzie mi chodizlo !!! lepiej usun to i zainstaluj jeszcze raz, wtedy bedzie dzialac na 100% masz na mysli calla redszmate ??? ciioo ???? % witaj Bero Blacky_ kaczorek_ (wg. kolejności alfabetycznej). Bero zabije br: specjalnie wziałeś kolejnośc alfabetyczną żebym był na ko¤cu % dreamer_: chodź na poznan.irc.pl dreamer_: to nie będziesz miał do nas lagów poznan nie pokazuje kto postawil topic.. % void pogadaj(int wafelek); Apache__ lol night:nie wiedzialem jak socketa nazwac :> % kaczorek bonhard kaczorek br kaczorek baseciq kaczorek harvi s/kaczorek/cześć % Apache_: ja sie na rand i srand przejechalem... a urandom nadaje sie tez swietnie do innych rzeczy.... kryptogradficzny system plikow np.... cat /dev/urandom > /dev/hda.... nawet nasa sie nie dowie co na dysku bylo :> % masb: a nick to od masturbacji?:)) czemu wszyscy kojarza ten nick z masturbacja kurwa glodnemu chleb na mysli % wie ktos gdzie mozna sobie zalozyc konto hotmail ? % ... SzPaNeRs [~zdz@pa129.hajnowka.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl czesc vam moglby mi ktos pomoc??? SzPaNeRs: zle trafiles... uuuu szkoda ... SzPaNeRs [~zdz@pa129.hajnowka.sdi.tpnet.pl] has left #linuxpl [SzPaNeRs] % hm....krst? tak? krst nic ja nie do ciebie % no nie zdazylem sie przełączyć na konsolę tekstową zrobić parę leveli w ADOMie pograć... wracam, a tu się nawet ekran nie przescrollował jesteście żałośni :> ... SignOff prorok_: #linuxpl ([x]chat) % o w morde... 20 godzin życia mi pozostało :> % ... mteg [mtg@mteg.elsat.net.pl] has joined #linuxpl ... Topic (#linuxpl): Bede pilnowal kanalu do upadlego i tak mi dopomoz pingwin ... [Users(#linuxpl:5)] [ mteg ] [@Inquisito ] [@Inq1 ] [vzib ] [@Inquisit_ ] % czy ktos wie jak sie laczyc z Inetem pod linuxem nie uzywajac Xow !?!?!??!?! % wafelek[l]=0; a potem dopiero wydlub ok probuje *mo¨e* to to :D moze wafelek ? :> kaczorek:tak bufor nazwalem :) ze akurat jadlem to... % nie dziala co to znaczy, nie działa ? ja sie tylko nazywam 'prorok', tak naprawdę, nie widzę twojego terminala i komunikatach o błędach na nim % GŁUPI XCHAT k you are w a % ... MarcinG^ [jawa@router.swidnica.hm.pl] has joined #linuxpl witam co to sie dzieje na tym ircu w tym nowym wieku ??? popsuty irc kaczorek popsuł % blacky, gdybym miał ciastko, to bym je w ciebie cisnął. % nie jesteś pomocny choć grać we Freeciv lepiej opuźniasz relase mojego programu ja nie jestem pomocny?! choć grać! op_ó_źniasz SABOTUJESZ DZIAŁANIE RUCHU OPEN SOURCE!!! na STOS! mniejsza o to, tynie chcesz grać opóźniasz mój sen % ma ktos konto na free.of.pl ? ja masz telnet ? tak za darmo ? % ... prorok__/#linuxpl http://p.r.o.r.o.k.pl/stronghold/ !!! Nowa gra komputerowa! Bawi! Uczy! Wychowuje! Wiąże krawaty! % czy jest ktos chetny do odsprzedania konta superuzytkownika? % gavroche: moglbys mi przekazac troche teori na temat przejmowania kanaloow ? % zablokowalem i UTP u UDP % Jan 3 21:21:06 arm kernel: NETDEV WATCHDOG: eth0: transmit timed out Jan 3 21:21:06 arm kernel: eth0: Tx timed out, cable problem? TSR=0x6, ISR=0x0, t=26. arekm: 3com? karpio: realtek arekm: a to dziwne ze w ogole dziala ;) % Jest wielu chorych umysłowo ludzi. W Polsce podobno ok. 200 tys. (wliczając w to pewnie różne nerwice itp.). No i dziwi Was, że jedna osoba na dwieście tysięcy ma dostęp do Internetu? Mnie tylko dziwi, czemu z nim dyskutujecie... % czy jest mozliwe posiadania domeny na sdi ? % [/dev/pts/9, Thu Jan 4 14:42:49 CET 2001, up 66 days, 2:26, 13 users, load average: 0.19, 0.15, 0.17 192 processes: 187 sleeping, 1 running, 4 zombie, 0 stopped, CPU states: 0.0% user, 0.6% system, 0.0% nice, 0.0% idle, Mem: 94780K av, 92892K used, 1888K free, 58124K shrd, 3556K buff, Swap: 122972K av, 39028K used, 83944K free 15804K cached][root(uid=0)@amba.bydg.pdi.net(ip=195.117.100.2) /usr/bin(inode=27819)]# % mam problem z partycja linuxowa ... GustavM: to z nim walcz, a nie tracisz czas na irc'u % ojma: bo wiem ze cat cos takiego potrafi ale nie moge go zmusic pamietam jak przez mgle ze bylo to - cat plik -n 1-10 i wycinal bity od 1 do 10 w kazdej lini % no ja sie niezgodze, na redhacie stoi cala moja siec, debian jest dobry dla userow fortune ? osobiscie jadem z windy:) % bo sie pogniewam :) 10 9 8 7 6 5 ^C ^C ^C^C^C^C^C % 946681200 - to jest 1.1.2000 00:00:00 z jakiej paki????? skoro time() podaje mi: 978722029 370 dni wychodzi różnica kuuuuuuuuuuurwa przeciez mamy 2001 % o kurde... ale zajebisty efekt daje "/whois *"... ZA-JE-BIS-TE!!! -[quit]- shadow80 (Dead Socket) [16:40] -[quit]- _demon (Dead Socket) [16:40] -[quit]- trompka_ (Dead Socket) [16:40] % mozna cos z tym zrobic? mozna cos z tym zrobic? cozrobic pokazuje mi segmentation fault to chyba cos z fragmentacja dysku? % zresztą, po co mi lcamtuf, skoro mam Microsoft Knowledge Base? % ma ktos progza ktory sie nazywa spider? morfi5: ja mam morfi5: ale jest dość spory. kilkanaście mega. 33? morfi, chcesz? prorok tak ale mam modem 26.8 i sciegal bym to z 12 godzin morfi5: ja mam 9600, miło mi nie wiesz z kad mozna sciagnac? prorok morfi5: ftp://ftp.warez.org/pub/ thx prorok czy to sluzy do tego o czym mysle ? morfi5: no, ten program do obliczania populacji pająka w lasach Tunguski, prawda? trza miec konto chyba morfi, sorry dostałem właśnie dyrektywę od dyrektora wykonawczego Tunguskiego Parku Narodowego. kazał zaprzestać dystrybucji programu spider ponoć kłóci się z rosyjskim systemem bezpiecze¤stwa % oco hodzi z tymi adresami ip w formulazu rejestrujacym domeny w nasku ? % trompka: napisz tak: ,,Programowo pierdolę nowe technologie. C64 jest lepszy od PC bo jest mniejszy, lżejszy i nie ma w środku hałasujących wiatraczków. Poza tym, Jack Tramiel był z pochodzenia Polakiem a pecety robi się na Tajwanie''. i już % mam prosbe czy moze mi ktos pomoc w malym broblemie ? wlasnie zainstalowalem mandrake 7.2 i mam prosbe czy moze mi ktos pomoc w malym broblemie ? wlasnie zainstalowalem mandrake 7.2 i nie wiem dlaczego raz mi odtwarza muzyke a raz nie tzn. program dziala , ale muzyki nieslychac - chyba cos wylaczylem - prosze o pomoc % ikt0rn za 5 lat to się linuks skończy .. może moda na informatykę też to sie wezme za szycie plaszczow moda na informatyke? dla mnie to sposob na zycie i jak sie skonczy to moje zycie tez sie skonczy albo przerzuce sie na sex % [nagłówek GIF][dane obrazka] po czym dajemy do warstwy sesji dostajemy [naglowek http][nagłówek GIF][dane obrazka] warstwa sesji daje warstwie transportowej i mamy (...) [kaczorek@msg:~/mteg]$ ls 7warstwowymodelsieci flagi_tcp maski_sieci numer_telefonu zasada_stogu % <_Apache_> odwal sie ode mnie,ok? ciebie ? co ja ci zrobiłem ? <_Apache_> -:- Topic (#ada): changed by kaczorek: apache ssie no i? <_Apache_> aa ci chodzilo o server http,tak? o, brawo :> % ma ktos wszystkie poleceniz linuxa przy sobie % wiesz co, tygrys ma podobny charakter do blackiego :> % czy lepiej robic virtualki z www a aliasy domenowe na bez www czy virtualki bez www a aliasy dnsowe z www % Jak skonfigurowac named.* % Czy agusia nie ma mniej czasu dla Linuksa przez to, że musi szukać lakieru do paznokci? Facet prezes by takich problemów nie miał... ;> % auuuu coś mnie w brzuchu boli i chyba w jelicie ... prorok_/#linuxpl skazany na odwieczne męki prometejskie, przy czym zamiast dzikiego ptaszyska jest pingwin a zamiast wątroby jelito. ... prorok_/#linuxpl poza tym, tak samo <_demon> prorok_ slowem siedzisz tak sobie przed kompem a pingwin wyżera ci jelito? % mteg jutro bede panowal nad swiatem! so_lame: qrde, a kto dzisiaj panuje? dreamer^_ ? ;))) hmmm.. dobra.. mniam. jack_ nikt.... ja caly czas staram sie o panowanie nad SWIATEM jack_ ale zawsze ktos pokrzyzuje moje plany... jack_: jeszcze nie.. ale planuje wygrac swiat od so_lame w karty.. dreamer^_ nie uda Ci sie.... dreamer^_ nigdy so_lame: a zebys sie nie zdziwił.. ;] % ... Gahan [user16@bitnet.elblag.sprint.pl] has joined #linuxpl czesc ktos pouczylby mnie o linuxie? bo mam od niedawna % zlece zlamanie hasla email. msg mne cena do uzgodnienia % >>> Fadosz__ [^Fadosz@fadosz.warsnet.trzepak.pl] has joined #linuxpl czy da sie zainstalowac gcc bez roota? fadosz: nie:) cio nie? P:) czy da sie zainstalowac gcc bez roota? % co mam zepsute jak modem mi numeru nie wybiera :) ? ojama: modem :) % ... mteg [mtg@mteg.elsat.net.pl] has joined #linuxpl mteg ;D <_demon> mteg prorok_ _demon so_lame mteg jak widać, żeby być kumplem mtega, trzeba mieć '_' w nicku :> % _demon:chodzi mi o abnuka Ufo`: nie wymawiaj imienia pana boga swego na daremna % mam glupie pytanie: jak zmienic grupe dla folderu i wszystkich plikow ^^^^^^^ ktore sa w nim zawarte ? % linux to taki readhot tylko prostszy % mteg: w srodku baza z lewej kolektor z prawej emiter emiter, baza, kolektor :) odwroc go do gory jajami splaszczenie ustaw po lewej stronie i od gory masz emiter, baza kolektor mteg & casper3 : o czym wy nawijacie ? o nauce o przyszlosci naszego kraju gdyby nie my to bys kompa na biurku nie mial, czy juz nawet w kieszeni ;) % wszedł tomaszek, się rozejrzał, gdzie tu ktoś miał sprzedać węża? powitajcie tu gwisteka on nie lubi jak sie cwierka abnuk głupi, bzdury plecie, pora oddać go poecie ty uważaj, wc brudny, abnuk zrobił to obłudny o kurde bele co ja pierdziele ? Sza! Do Chuja Ognistego, Linuks kanal nie do tego ;-) % lepiej mieszkać pod schodami niż mtega mieć z abnukami % chyba mteg nic nie kuma, juz nas teraz bierze dzuma Blacky_ sobie cicho siedzi, bo dyskusję naszą śledzi. czeka tylko by się wtrącić, kogoś kopnąć i potrącić. kto jest na sun'ie teraz? TimSucker obawiam się że nikt :D <_demon> TimSucker choc moze ktos jest na kwasie <_demon> a moze ktos _nie_ jest % abnuk psuje nam dyspute, chyba kopne go dzis w dupe % niechaj Blacky_ idzie w celu - i bez niego jest nas wielu! % shelle , konta, i serwery - spac juz trzeba, do cholery.. % ... mode/#linuxpl [+m] by Blacky_ [przerwa na reklamy] ... mode/#linuxpl [-m] by Blacky_ % blacky lyknij cocacoli bo cos ci sie juz pierdoli % Sza! Do Chuja Ognistego, Linuks kanal nie do tego ;-) % w kawiarence fajnie placa :> wiec jest w miare za co pic tylko potem kac meczy % zreszta ja sie nie wypowiadam, bo zas w fortunkach przeczytam % [...] btw. BSD to tez linux ..... Linux to tez BSD ??? % ... KefIRC/#linuxpl szuka alternatywy dla RH.. % < Aiv_> czy po zminie bash'a na iny trzeba zrobic reboot sevrer'a ? % ...Harvi/#linuxpl nie ma problemu !!!! żadnego pomocy !!!! help nie mam zadnego problemu kto mi jakis da? ;) harvi: zastanow sie.. moze w przedszkolu cie zle traktowali? moze w szkole koledzy sie z ciebie smiali? no spokojnie, pomysl.. i na pewno znajdziesz jakis beznadziejny problem... % Poluvex polibuda - wyjete 5 lat z zyciorysu..jak wiezienie normalnie % nowłaśniejakdlamnie, to pewniejszy i bardziej sprawdzony jest 2.1.3 (...) mteg: wiesz.. jak chcesz miec securna dystrybucje, to bierzesz jajko 2.0.38 i libc5.. ale to nie o to chodzi chyba.. poza tym jest juz poprawione 2.2.1 o jejku. wiec o co chodzi? są bugi w libc o których nie śniło się filozofom. wlasnie... wiec nie ma co plakac nad jednym bugiem i brnac w stare rozwiazania.. jest już poprawiony redhat. więc czemu mają ludzie do niego pretensje? glibc 2.1 mteg: jak redhat zaczynal uzywac glibc to ludzie mowili ze to bezsens itp.. potem sami przeszli na glibc.. jak wprowadzili glibc2 to uwazali ze jeszcze za wczesnie.. dzisiaj wszyscy maja glibc2 czy między glibc 2.1 a 2.2. nie ma aby takiej różnicy jak między 2.2.18 a 2.2.17 ? dreamer^ to NIE jest to samo. przekonaj mnie na razie tylko bijesz piane dreamer^ hmm a może na odwrót? co takiego nowatorskiego jest w glibc 2.2 w odniesieniu do 2.1 , że powinniśmy go używać? nie mam pojecia.. ;] ale chyba po cos zrobili to 2.2, nie? rotlf :) wiecie co, ja też nie znam różnic między libcami. % kaczorek: ja nie wiem czy to jest isa czy pci..to jest wbudowane na plyte glowna..:P % dreamer_: ja z nim jechalem autem 4km, to smierc przed oczami widzialem :) pietlek: ze dwa razy z nim gadalem.. i wlasnie takie mam.. dla czopera linux==eggdrop... ;] % jasna cholera mam nagrywarke spieprzyłem już 7 płytek :\ nagrałem dwie % dreamer_: ale to chyba nie wszystko zdjęcia ? kaczorek: nie - kilka to rysunki.. ;] s/tko/tkie/ kaczorek: tak.. zdjecia mojego ptaka zostawilem dla siebie.. ;] % mteg: doc i devel beda mialy w REQUIRES libc-base, wiec problem z glowy.. jak macie jakies uwagi to prosze.. =] dreamer_: po co doc require base ? dreamer_: może ktoś chce sobie poczytać tylko ?:> kaczorek: i po to wlasnie jestes.. po nic.. ;] dreamer_: gr naczy nie po nic jestes, tylko jestes po to, ze masz talent do czepiania sie szczegolow.. ;] % mteg: co to stp? simple textparsing language mteg: jak to jest simple, to ja jestem swiety mikolaj.. % czytam tak sobie logi i toszedlem do wniosku ze niezly ze mnie palant % hmm to wtedy zadzwonię do mojego psychiatry z pytaniem czy to ja sfiksowałem czy świat wokół mnie ;D mteg: a psychiatra na to: "następny linuksowiec..?" :> % dajciwe mi shella mnie tez :) hurra, ktoś chce shella to kto daje ? a już myślałem że dzisiaj nikomu nie damy % kubi_: mam deviana 2.2 i nie ma tam tego co w ogole sadzicie o devianie 2.2? Proximm: deviana? :) uhm % strona www jest zywa a ksiazka martwa a ja z martwymi rzeczami nie gadam % Harvi tzn oprócz lha ... a lha jest w rękach szalonego kitajca który nie chce źródeł dawać % (pielek uczy się C ... ) jedno mi sie w tym bardzo nie podoba ze nie ma '$' przed zmiennymi % Agusia mam to od pierwiastków, poszło na agnes@linuxnews.pl właśnie ... mteg :*** Agusia teoretyczna dokładność - up to 65535 cyfr. hmm.. gdybys byl bardziej letni to bym ci woodke postawila, a tak? mteg: zrobimy tak: Agusia da mi wodke jako letniemu, a wypijemy razem % hmmmmm sorki ze pomylilem kanaly i dostalem sie na kanal towarzyski , chyba tylko zgrywacie sie na takich co znacie linuch , ja sie do tego przyznalem ze nie znam do konca , a wy ???? % ... Topic (#linuxpl): changed by mteg: prorok_ : ty naprawde jestes jakis popierdolony mteg: dodaj to do fortunek! (iRlanDia to bot, gdyby ktos pytal :D) % <_demon> blah blah blah ... prorok_/#linuxpl uwielbia merytoryczne wstawki demon_'a % prorok_: potrzebuje klienta do cvsa Agusia: polecam /usr/bin/cvs % Hurra! Moja diewczyna dostala okres! :>> % mteg nie wiedziales ze kaczorek jest liczacym sie developerem GNU libc ? % 483 b/s a jeszcze mam 70% wolnego pasma no to się ładnie jebie. pff mi to wisi.. ale teraz wytłumacz klientom że tpsa suxx % chce sobie kompilowac jakies rzeczy a mowi ze nie umie a nie dam mu root % kaczorek moze sie obaczymy pierwszego lutego ? a moze mnie przenocuijesz ? :PPP no tylko że ja do szokły chodzę :P kaczorek w Warszawie jeszcze ferii nie zrobili? co ? a.. są ferie. pomyliło mi się coś % fakt faktem, ze zamiast wymyslac algorytmy pierwiastowania liczb w algebrze modulo lepiej isc na smietnik firmy i poszukac, bo na pewno ktos zapisal haslo na serwetce i je potem wyrzucil :) % na ktorym porcie dzialaja na ogol PHP ? % głupie to kodowanie, aż myśleć trzeba :P % jak zainstalowac karte wbudowna na plycie CTX BAT-A= dzwiekowa jak zainstalowac karte wbudowna na plycie CTX BAT-A= jak zainstalowac ceshbjnlkml retyuio pojebalo mnie % kumpel pracuje w centertelu.. mowil, ze jedna z serwerowni, to jak hala w hipermarkecie i niekonczace sie rzedy rack'ow z urzadzeniami.. smoku_: jak w hipermarkecie.. a mozna wziac wozek i pakowac :? % hm, nie powiem że masz zboczone myśli, bo wtedy by było że ja mam tez zboczone bo pomyślałem że masz zboczone. % moglibyscie nie uzywac wyrazow?! % Niezly topic :) ... Topic (#linuxpl): mteg ty chuju Przynajmniej zna ortografie ze wam nie wstyd... zmiencie to zanim beeth da k-line wszystkim opom wiesz co znaczy dla nas beeth? % jestescie wszyscy bez wyjatku pedalami i kurwami niedomytymi w dupe jebanymi przez ojca pijaka zarzyganego i matke kurwe zasrana!!!!!!! AntyPolak: Jedynie do czego sie nadajesz to zmywac gary u zydow na GreenPoncie biedaku. I nie mow mi, ze tam nie pijecie i sie nie puszczacie, bo to pierwsze co rzucilo mi sie w oczy jak tam bylem.Jeden wielko syf! chuje kurwy pijaki zlodzieje % wiekszosc ma tu linuxa a jak wiecie TAM NIE ma polskich znakow % ... kaczorek [kaczorek@marylka.org] has joined #kanal bóm. kaczorek :) t4s267 :) huh. niech cię /dev/null pochłonie. % RX packets:832186935 wiecie jak to przeliczyc na jakies kb/s alek: podziel przez 1024 2^10 % ~user/.bash_history: delete dead.letter del dead.letter dele dead.letter mc % ( mteg is away ) mteg ty z nowej rudy jesteś, nie ? kórde, rudy śląskiej ?:> (po ~1 min) wogóle to gdzie jesteś ;P % mteg wiesz nie wszyscy tak jak ty kuja komendy % tomee: a skad sie biora dzieci? hitower: fork() % <_olaf_> czy program PINE moshe byc wykorzystywany jako serwer smtp i pop3 ? % Ys/#linuxpl udostepnil uploads dla anonymous do odczytu %
"Pierwszy Portal Rolny" http://www.ppr.pl/produkcjazwierzeca/zlotnicka_biala.html br: Rolnikiem chcesz zostac? navy_: *br*ona % czy postfix otwiera port 110 ??????????/ % br' :powiedz mi jak czesto przeinstalowujesz system %
ojama: zostaniesz moim osobistym guru? br : nie wiem.. mam duzo uczniow.. musisz oddac mi swoj majatek..
ojama: nie ma tego dużo.
ojama: zabierz wszystko, tylko zostaw mi mojego malucha. br : nie ! maluch pierwszy pojdzie albo nie nalezysz do sekty ! to bedzie limuzyna guru..
ojama: !!!! jesteś okrutny :| br : wiem.. guru musi byc tfardy i mroczny.. % nienawidze tego kanalu a raczej ludzi to z #linuxpl ? taa wszedlem zobaczylem wyszedlem % Executor`: PS1="\[\033[1;37m\]\u\[\033[0; 32m\]@\033[34m\h\033[034m\]\[\033[0;36m\]:\[\033[0;33m\]\w\[\033[0; 31m\]>\[\033[0m\] " bash: 37m]u[033[0: command not found bash: 32m]@033[34mh033[034m][033[0: command not found bash: 36m: command not found bash: 37m]u[033[0: command not found bash: 32m]@033[34mh033[034m][033[0: command not found bash: 36m: command not found % 01:48 po co im 2 perkusje? 01:48 o panie nasz panie 01:48 Blacky_: zeby chwalic pana % 12:03 NEO2k: wygladasz na najlepszego hakera w calej sieci % zZZ zZzZ zZzZZ zZzZzZ zZZzZZzZZ zZZzZzZZZ! zZZzzZzZZzzZ ! zZzZzZZZzZZZzZZZzZ zZzZZzZZzZZzzzZZzZ ? z Z z. % w skrocie: mteg chce napisac fbgetty, ktore potrafi wyswietlac graficzny prompt logowania na framebufferowej konsoli ot tak dla sportu, zeby pokazac kolesiom, ktorzy wymiekli przy tym zadaniu, ze polak potrafi.. % ... jagodek was kicked off #metalpl by Reduktor (dziesiejszy program spondsorowaly literki: S.P.I.E.R.D.A.L.A.J) *kto ogladal ulice sezamkowa ten czai baze;p* % br` to burak wedlug nie ktorych :))))))))))))) <^demon> hgmm oj ktos poleci devnul: hm. rozwiń myśl to się zastanowie, co z tobą uczynić. <^demon> heh <^demon> wyrok juz zapadl <^demon> pomecz sie przed smiercia <^demon> padnij na twarz <^demon> i blagaj o przebaczenie devnul: masz jeszcze 2 sekundy na obronę. [beep] .-Ä mode/#linuxpl [+b *!*devnul@pf*.jeleniag.ppp.tpnet.pl] by zoil .-Ä devnul was kicked off #linuxpl by zoil (Having to manually track the satellite.) <^demon> *BUM* <^demon> oh no they killed devnul - you bastards! % <^demon> >>> You have been kicked off #linuxpl by Sand (BitchX BWK: linuch) % kocham open source jak sie kurwa cos zjebie, to moge sie ugryzc w dupe a nikt mnie pomoze. <^demon> Tomek|26 noo a jak placisz za produkt to cie ci z obslugi klienta ugryza w dupe % WINDOWS - Wierna Imitacja Nakładki Dokładnie Opóźniającej Wszelkie Sprawy - program używany przez najlepszych szachistow do ciwczenia refleksu... FIAT 126p - Fatalna Imitacja Auta Tursystycznego, 1-jedno osobowa, 2-dwudrzwiowa, 6-szesciokrotnie Przepłacona % moze ktos wpisac www.spawn.space.pc.pl i powiedziec co jest nie tak ? <_demon> 18:14:52 [/] > www.spawn.space.pc.pl <_demon> bash: www.spawn.space.pc.pl: command not found <_demon> 18:14:52 [/] > % sliwek_: [cyfrowy podpis] pozwala ci stwierdzic, ze zrodla, ktore sciagasz, to faktycznie linux a nie catholic-trojan kasujący ci z dysku wszystkie gołe baby % piotrek_z [wojtek@espol.com.pl] has joined #linuxpl % *Z SERII CIEKAWOSTKI PRZYRODNICZE kot tu sie zna troche na qmailu % kto mi poleci jakis windows-manager? szybki, maly, ladny? Piaskowy icewm Piaskowy bardzo mały a jeśli chodzi o ładność - to zależy od theme'a. mteg tx, zaraz zobacze mteg dlaczego piaskowy? mteg to cos innego od zwyklego? % mam male pytanko ;) Na EU.ORG zalozylem domenke AZBEST.EU.ORG teraz pytanko czy serwer mzoe sie nazywac AZBEST.EU.ORG bo kumpel twierdzi ze nie poniewaz to jest domena i nie mzoe byc to jednovczesnie nazwa hosta i sugeruje nazwe MAIN.AZBEST.EU.ORG .Czy moze mi powiedziec jak powinno byc poprawnie ? maku: kolege w cyrku znalazłeś? % Maciek : 20KM to byś musiał mieć antene o olbrzymiej mocy na tym paśmie częstotliwości ( 2GHz ) maciek : wypalilo by mózgi wszystkim w promieniu 100M % [root@trawnik xven]# cat mbox | /dev/lp0 ^^^^^^^^^^ % Hm, podajcie nazwe jakiegos ftpd pod X'a :). % mteg^: a luzik z Wieszczem poszlismy do kawiarenki i ja odpalam telneta a babka z haslem ze internet to sie wlacza ikonka na pulpicie :] % Kermit^ : powiedzialbym ci kto jest kurewka, ale twoja siostra moglaby sie obrazic :p % <[Agusia]> kurna a komp to cos bardziej osobistego niz szczoteczka do zebow % [IMG] Gdzie spadnie "Mir"? [IMG] Fragmenty rosyjskiej stacji kosmicznej "Mir" mogą spaść na Europę, JESS !!! może coś na moją szkołę spadnie !!!! % ... SpOoll [spool@pb188.slupsk.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl cze! potrzebuje pomocy! SpOoll: 999 % Rozkminilem ! z tad sie wylatuje za gadanie kolorkami ! % bawil sie ktos routingiem narm: ja już wyrosłem, teraz bawie się pistoletem. % mteg : za chleb place 5 razy tyle co w Polsce na jedzenie wydale 5 razy tyle co w polsce a za internet placxe 2 razy mniej - czy to nie dziwne ? na Internet nie ma jeszcze tak dobrze nalozonych podatkow % szukam jakiegos programu do przegladania plikow w sieci ale pod x-y zna ktos brylu: mozilla ? mozilla to internet browser % [teku@teku.lab023.spacelabs.mil, pts/0]-[11:35pm] DiReCtOrY: teku [1.434mb] % mteg: a co zlego w root via ssh ? spm18 to jakiś wyższy stopie¤ wtajemniczenia. podobno tak nieładnie, tak mówią ci od Wiedzy Tajemnej; ale ja nie wiem o co chodzi tak w zasadzie; wisi mi to. logujemy na roota przez siec, bez 128bitowej enkrypcji teku_: profanacja teku_: herezja teku_: windziarstwo :> taw: heretyku taw: obys do konca zycia piwa w ustach nie mial Falcon___: jestem niepijacy taw: no to 100 lat, 100 lat, 100.. lat.. z jedna kobieta :PPP % _demon: jak kazuik by sie urodzil w USA to by teraz nazywal sie Marilyn Manson <_demon> Poluvex gdyby kazik urodzil sie w USA to bylby transwestyta???? % <_demon> Poluvex hehe ja 17 ...za 4 lata podbije swiat ;> _demon : ja za 2 ;-> % BHD : nie jestem kaczorkiem ;))) % <_demon> mteg ee zdejmij mnie ztopicu :< % <_demon> mteg /topic Małe dziwczynki robi sie tak jak małe deseczki - bierze się dużą i się rżnie. % hej a jak zrobic dyskietke startowa win98 jam mam jej image ale nie mam zadnej dyskietki? % Z serii "powiedzenia ludowe": "jak trwoga to do loga". % Nightman : kazdyu se moze wykladac na Universytecie w stanach % Nightman : kazdyu se moze wykladac na Universytecie w stanach Polouvex: to czemu nie wykladasz w stanach? Nightman : bo teraz pracuje w UK Nightman : Berkeley planuje za jakies 3 lata Nightman : MIT mi nie pasi bo za zimno w Mesaczusets ;-) Nightman : ale Berkeley ma fajny klimat ;-) % macie jakies dzialajace exploity na redhata 6.0? moge sie odwdzieczyc wieloma innymi <_demon> q84 lame. _demon : milo ze mi sie w koncu przedstawiles :>> % mteg: postaw tu bota reagujacego na przeklinanie i wyrzucajacy za to :) <_demon> spm18 to uniemozliwiloby dyskusje % skeev: mozesz wyjsc, to kanal dla elity :> % BHD: na dachu gdzie jest antena SIBI kumpla ktora ma okolo 20 metrow i ona nie oberwala a na kabel pociagnelo anteny cb nie maja 20 metrow :) najwuzej 11 cala fala :) ale nie widzialem zadnej takiej wiec pewnie na 5.5 metra czyli pol fali :> albo moze to byc tez 5.8 :> (Trafila kosa na kamien) % --- [Poluvex] (asia@nernst.chem.gla.ac.uk) : Wszystko Chhuuujjjjjjj --- [Poluvex] #sopot #kanal #linuxpl --- [Poluvex] ircnet.demon.co.uk :Demon@THUS PLC, London, UK. --- [Poluvex] idle 00:00:44 --- [Poluvex] End of WHOIS list. jestes z ukrainy?? % przerzucam archiwum rara na serwer i jest potem skopane sa bledy crc wina sieciowki, kabla, czy switcha ? % <_demon> Falconne HINT: mcedit _demon brawo! _demon: nie jestem masohista Falconne cooooooo?? <_demon> Falconne cooooo????????????????? % mam pewien popieprzony problem pod X-Window'em.... pomoze ktos ? FReeZiE : jaki ? (i tak Ci nie pomoge, ale chcialbym wiedziec ) % Z serii "Wojny między uczelniami w Krakowie" kurwa co za łoś i to z agh ja ci nie pomoge na pewno :p normalny (krupek@ciapek.uci.agh.edu.pl) (Poland) ojama (~wasylysp@natalia.ae.krakow.pl) (Poland) % ZAINSTALOWAlem corel linux i mi tu nie uruchamia sie x window tylko konsloa i w dodatku miga % (odnośnie LinuxAcademy) !!!!! KURWA !!!! macie przyjechac albo was pozabijam !!!! mteg : mam twoj adres ! albo sie jutro meldujesz w kraku, albo ja pojutrze o 02:00 am u ciebie.. % o. ludzie. :D ie. Piaskowy Poluvex :)) no i kaczorki. zawsze ostatni. taki mój los. kaczorek widzisz ... w ten sposób jesteś wyróżniany ! bo spójrz ... np. Poluvex jest w środku .. nikt go tam nie zauważy ! a Ty na końcu jesteś to od razu widać że Cię wymieniłem. i najdużej Cie będzie widać! bo jeszcze troszkę się naprodukuję .. i Piaskowy zostanie wyscrollowany w górę. a Ty się bedziesz trzymał .. widzisz powinieneś się z tego cieszyć :P % <[kosiarz]> mteg: telnet lublin.irc.pl 6667 [kosiarz] mówiłeś inaczej... <[kosiarz]> faq: telnet ircserwer:port poznan.irc.pl:6667: Unknown host [kosiarz] u mnie nie działa. <[kosiarz]> mteg: pewnie masz inna wersje telnetu <[kosiarz]> ja mam lepszy :> CTCP VERSION reply from [kosiarz]: mIRC32 v5.7 K.Mardam-Bey % ... mode/#linuxpl [+o drJojo] by mteg mteg: ? sec ... sprawdzam boty .. do Ciebie mam zaufanie ;) mteg: Trfuno nie miec, jak jedna komenda mnie od netu odcinasz ;) % pytanie: czy sa w linuksie pliki wykonywalne tak jak w dosie? jak tak to jak sie je uruchamie i jakie to pliki? /msg me % kaczorek ((void(*)()):*)((osoba[]) {kaczorek,beer}) ; ;) br`: myślę, że br też by wolał po polsku ;> % ci ludzie z NASKu to musieli miec trudne dziecinstwo % <^teodor> br`: olelele, dalibog tyc kumie ta maszyna pieknielne diabli wezma, jasiek i maryna to najlepsza maszyna % CZESC!!! JEST KTOS? ... fakepipe_ was kicked off #linuxpl by _boak_ (autokick for CAPS LOCK) ... fakepipe_ [-fakepipe@pb246.rzeszow.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #linuxpl auto_kick for CapsLock ... to byl Shift !! % zapamietajcie co wam powiem : wkrotce powstanie grupa hackerow niszczacych pornografie i satanizm w Necie wykorzystujacych systemy na licencji GNU/GPL Sky : mozecie mi zrobic kopie zanim ziszczycie ? Na co dzien kierujacych sie katolicka nauka spoleczna. SkyWa1ker erm, jesteś z działu informatyzacji Radia Maryja czy TV Puls? mteg : chyba dezinformatyzacji ;>> Jezus Was kocha i napewno was przygarnie :)) zawsze miejcie nadzieje. % mteg! :> uczę się C :> w pałacu :> instruktor nie wie do czego służy pointer :> ja też nie :> % <[Agusia]> Falconek: znalazlam moje kompromitujace zdjecia z lcamtufem na sieci... [Agusia]: lcamtuf obslugujacy MS windows? <[Agusia]> Falconek: nie zrozumiales..zdjecia..kompromitujace..ja..i lcam <[Agusia]> Falconek: masz jasnosc? [Agusia]: razem przy windows, czy jeszcze lepiej? ;) % so_lame bo widzisz ja juz studia skonczylem a ty to zapewne do gimnazjum uczeszczasz bo ludzi wyksztalceni nie maja mani wyzsosci i podejscia w stylu aby tylko komus dokopac.. % ok wiec teraz poprosze o odpowiedz jak skonfigurowac i uruchomic firewalla ? ksg coś jeszcze? na wynos? zapakowaą ? ze słomką ? i bez lodu ;-) nie wstrząśnięte.. % zna sie ktos na statystyce ? umie ktos gotowac wloskie zarcie? % potrzebny chce stworzyc wirutalna seic bugas: znaczy taka, ktora istnieje tylko w wyobrazni? smoku : i pingujesz sobie w wyobrazni i wyobrazasz sobie ze cie pieknie chodzi siec :> % br`: bo sa 2 ssh: open ssh i nieopen ssh br`: czyli zamkniety br`: w przeciwienstwie do ciebie nie tylko widzialem prawdziwe ssh, ale w kryptograficznym kodzie grzebalem i nawet zrobilem helloworldssh taw: kodzie grzebałem - czyli jednak nie jest takie zamknięte, jak dopiero to stwierdziłeś. br`: no cos ty.. taki gosc jak taw to na pewno w bince grzebal.. smoku: nie pomyślałem o tym, ja głupi. kurde, kawa sie skoczyla ... taw: a więc po kawie masz taką jazdę? biala kawa z kolumbii :> parzona z bialego proszku po takiej kawie to w binarkach sie czyta jak w elementarzu dla dzieci :> taw : a samby tez sluchasz po tej kawie ? cat /usr/bin/smbd > /dev/audio ? % gdzie sie zmienia wielkosc czcionki shella ? Panel sterowania/shell/font % (20 minut myślenia nad problemem kaczorka, w końcu odnaleziono rozwiązanie) smoku`: a gdzie tu jest odnosnie ktorej sieciowki sa te aliasy ? masz wymagania ;) mteg^: dusimy go? dusimy, nie? Join: ... Piaskowy [mzieba@proxima.unixsyndrome.com] o, piaskowy! Piaskowy: wiesz moze jak w zmiennej w bashu uzyc nazwy innej zmiennej ? (po chwili wyjaśnień) ma wypisac costam kaczorek_ ble. se wymyslil, co? % quit (a jednak sie kreci slonce do okola ziemi...) quit a jednak sie kreci slonce do okola ziemi... ? exit dupa jasiu exit no co jest huj % ja tylko z pytankiem, stawial ktos majordomo? Apache__ ntk ;) a idz ty... rotfl. oo kaczorek ty stawiales błąd. pkot stawiał. pkot spi pewnie... ja też. ehh milo bofhy... % ludzie mam powazne pytanie lcamtuf: odpowiedz brzmi 'nie da sie'. aha. to ide % ojama: i ty sie uwazasz, za stalego bywalca i nie wiesz kim jest iRlanDia?????? ojama: http://www.kanal.linux-pl.com/ludzie/irlandia/ bosz.. to juz widzialem. i co ? ... smoku_/#linuxpl bang bang bang bang stół> % a co robi modprobe? | Ys (Ys@donald.oeiizk.waw.pl) (Poland) | ircname : Rolnik Malopolny | channels : @#linuxpl ^^^ % ... schiZma was kicked off #plug by Lam (naucz się mówić) hm. ... schiZma [schizma@nosi.dresy.pl] has joined #plug nauczylem ej jak to jest ze ludzie na ircu robia sobie dobrze to sie nazywa ta masturbacja wlasnego ego mam @ i sobie kopie madrzejszego od ciebie hehe % Topic (#linuxpl): (requested by kosiarz6) http://www.zlot.kursor.pl/ co to za zlot? projektantow kursorow? % ej jest cos lepszego od debiana ? <_demon> rozj|spi| no.. np lody z bita smietana. % ktory tu jest mistrzem sendmaila ? stanisław sendmail ale go nie ma teraz.. ma urlop albo chociaz wicemistrzem ? józek? nie żyje od 2 lat... % mteg: ./beep.c : int : comant not found ./beep.c : int : comant not found ./beep.c : syntax eror near unexpected token '(int' ./beep.c : ./beep.c : lin7 : `beep (int freq,int dur)' mteg to z tym twoim skryptem % no .. poco ? ;) żeby zmusić ludzi do zmiany hasła co 42 dni :> sadysta. % jak zrobic by podczas grzebanai po katalogach urzytkownikow, np wlaczy sie mc i mozna wchodzic do innych urzytkownikow, jak zablokowac by nikt nie mogl ogladac tego co mam na shellu oprocz roota oczywiscie ? Borkow-aw: man chmod. wlasnie tu jetsem by manow nie czytac % jakim polecenie sciagne caly katalog z iso slacka ? spike[] : wget ale cale ! % potshebooje mauej pomocy bo sie joosh kompletnie zgoobiuem heh to jest tak brak mi lilo plyty z dystryboocja mi takshe brak jak wejsc do linuxa ? mooi bosh, a takshe jezoosh maria ;> % zablokowali mi cala klasa adresow nic sie tam nie da zarobic <_demon> zablokowali ? <_demon> Oni ? ... _KOSMITA_ [kosmita@dial123.legnica.dialog.net.pl] has joined #linuxpl % .... lame1 [Nicanic@neo.nbnet.kki.pl] has joined #linuxpl dobry wieczor no, wreszcie ktoś z pożądnym nickiem.. :) male lame pytanie, jaksie kompiluje skrypty perla? ROTFL taaak.. dawno nie bylo tak lame pytania.. % i chyba wykastrowal sie wokalista sam? <_demon> tasakiem <_demon> albo nie - pila elektryczna moze jakas zazdrosna fanka? hehe <_demon> wykalaczka sie wykastrowal. pesetka sie wykastrowal <_demon> ;p albo domkiem dla lalek % *alkohol to wróg narodu ,więc trzeba go w mordę lać! % jak zamienic pliki exe zeby dzialaly pod Linux % [msg>hojrak] a czemu tak? nie możesz do jednego char* cały plik ?? [msg>hojrak] a potem sobie to na przykład po \n porozdzielać? [hojrak(+admin@213.25.39.218)] hmmm [hojrak(+admin@213.25.39.218)] mysle w perlu a pisze w c, to zle % libpng error: Out of Memory mam mu uwierzyć że 20 MB to za mało żeby zapisać obrazek 64x64 ? :> mteg 64x64 co ? centymetry ? metry ? =] pewnie mile morskie % zna ktos komendy ircopa? bo chce moskowi kline dac a nie znam komendy co taka cisza? % JaBBaS :jak ftp odinstalowac? piterson: rpm -e anonftp-2.8.1 br` :dzieki poszlo a teraz jak go zainstalowac? % POMOCY!!!!!!! POMOCY!!!!!!! Gosc mnie flooduje jak sie przed tym bronic jak sie przed tym bronic mam pingi do onetu 2000 ;'( server mi flooduje server mi flooduje :'( *** Faq was kicked off #linuxpl by Disarm (flood) % kope lat milo mi ze udajesz ze ci przyjemnie mnie widziec ;> wcale nie udaje !!! ja do ciebie prawie nic nie mam przeciez ;PPPP % lubie uzywac sprawdzonych produktow a jaka uzywasz dystrybucje rh_7 % <^Jedi> kocham RH ale juz jak go nstalowalem 10 raz to mi sie troche znudzil.. % smoku: chcialbym aby powstal RzLUG wsumie, trzymcie kciuki smoku: zaprosimy cie kiedys na wyklad( w roli glownej) sese slabo w to wierze... ze bedzie jakikolwiek wyklad.. a tak w ogole to co mialbym niby wykladac.. dzisiejszy temat wykladu "jak przekonac mteg'a zeby zakodowal w C, to co ja wymyslilem dzis, podczas bezsennej nocy" tylko tyle potrafie... i to tez kiepsko... cicho. zrobimy biznes. Ty nauczysz tego ludzi i 5 zł od linijki kodu , mogą mnie przekonywać 50 - 50 co Ty na to? ;) ROTFL % KURWA!!! wymyslilem!!!!!!!! BINGO!!! wymyslilem! znoowu? ;] KURWA!!! wymyslilem!!!!!!!! % masz pomysl na te funkcje? napisz. jesli nie bedzie zalezec jej czas wykonania od 'drogi' miedzy dwoma obiektami w drzewie .. (bo zwaz na to ze jest wolana co piksel ekranowy) .. to stawiam piwo, kawe, herbate ... cole moze nie ... przy najblizszym spotkaniu :D teraz mnie kopniesz.. "bede keszowal"? ;>>>> o kurwa mac wiedzialem.. wiedzialem.. ;] dobra.. to w poczuciu dobrze spelnionego obowiazku (rozwiazalem jeden problem, generujac jako rozwiazanie drugi - rownie skomplikowany) moge isc spac.. % bo pojde ogladac BB jak mi nikt nie powie o iptables % | away : [Poluvex] - pale peta : idle : 38 hours 8 mins 17 secs % a co ma do tego irc.stelth.net? <_demon> smoku ze jest jednym z 2 serwow ircnetu wpusdzczajacym ludzi spoza .pl ? % i jak zmienic zeby moj hdd byl w 32bitowym systemie % znow sie czepiasz... % Chrupek- a co ma nazwa kompa do dzialania sieci ? widze ze sam jestes tepy Chrupek- z Twoich ust to naprawde nie brzmi jak obelga, wierz mi ;-) % wie ktos moze czy do ustawienia ip zewnetrzego w slacku trzeba jakos kompilowac jajko % ja nie moge, to jest jeszcze głupsze niż ja. % btw, myśl o tym czy robić windowing system czy nie ja jestem za.. ;] nodobra, ale czemu ? :) ty ze swoim terminalem 80x25 mozesz to uznac za bezcelowe, ale mi sie przyda.. ;] wypraszam sobie 80x30 % ... Warszawiacy tłumaczą sobie pojęcie Hałdy(R) ... ee no co Ty; hałdy hutniczej nie widziałeś?? ? ;) mteg: nie :> smoku widział jak mnie odwoził, to Ci opowie. jasne. kaczorek: jak rozsypiesz sol, to sie tworzy taka gorka, prawda? smoku: prawda kaczorek: no to wyobraz sobie, ze sol jest czarna, a gorka ma wysokosc palacu kultury.. % Harvi: hej, robiles bridge'a ? taka gra w karty? brydż? % aha, wie ktos moze kto jest adminem konrad.com.pl ? wysex Andrzej Buse wysex pisz na abuse@konrad.com.pl % braxis .. serwer .. POWAZNY serwer, cos 210 G dyskow itp .. _filip_ zobacz czy ktos kabal od braxis nie wypial - urwalo mi konsole ... <_filip_> juz ide (...) <_filip_> wiesz co krzysiu!? <_filip_> bartkowi wolno dziala sciaganie stronek i wypial braxe _filip_ powiem jedno KURWA JEGO JEBANA MAC! (przemawial do was zarzadca tegoz serwera) % <_filip_> jeez <_filip_> blokuj na routerze czlona <_filip_> aha <_filip_> routuj jego gdzies w holere =] <_filip_> ale tak zeby holera istniala <_filip_> tez % czemu weird? poprostu i jedni i drudzy są głupi :> ano. ludzie są głupi. oj są.. tylko ja jestem madry. :P so_lame: nie. jak nie dobra so_lame: jak wszyscy to wszyscy. nie jestem czlowiekiem macie mnie przyznaj się! nareszcie! MUHAHA zdemaskowaliśmy go! ale nie wydajcie mnie prooosze... i co z nim teraz zrobimy ? wszystkim tylko nie amerykanom sprzedamy do zoo ? czy jak ? % ... so speaks the Lord of Terror - and so it is written. mteg zamilkniesz na wieki a Twoja dusza o ile ja masz pograzy sie w piekielnych otchlaniach... masz szesc minut argh! gdzie są agenci br'a ?? ratujcie mnie! mteg: teraz to ratujcie, kto chciał mnie zjeść, hę ? br i jego szajki nie znajdziesz juz eee yyyy aaaa probowali mnie zdradzic poniesli najwyzsza kare... a kaczorek i tak zostanie zjedzony ... o to niech Was glowa nie boli so_lame: najwyższą karę? zabrałeś im kompy!? % btw, co macie zamiar z nią robić, chcecie ją gdzieś między ludzi wpuścić czy to ma być bot obwoźny czy jak? ;) ^adduser #iridium *mtg@shaerrawedd.elsat.net.pl 2 haselko mteg na #linuxpl, ludzi straszyc... ;> mteg: na #linuxpl ja trenujemy.. ;] kuguar siedzi teraz ? mteg: nie.. za glupia jeszcze jest.. mteg: za miesiac bedzie dosc gadatliwa juz, a po miesiacu na #linuxpl bedzie madrzejsza od przecietnego spm'a.. ;] % mam do was ogólne pytanie: czy to prawda ze po uzywaniu SDI z kazdym miesiacem spada sredni transfer?? powerman : tak - kable sie wypalajom bo SDI uzywa kable Telefoniczne tak? powerman : tak i i sie utleniajom powoli - po pol roku musisz wymieniac wszystkie kable Poluvex no to nie podoba mi sie % nie dzialaja mi niektore klawiszki pod gnome-terminal - co robic?? ctl alt f1 ? % Piaskowy: e.. jak powiem do kogos dziendoberek to ona mnie przywita.. bez sensu czokarek;] Beatrice: co ? czokarek, jajco :> Beatrice: tez cie kocham czokarek akurat :P dlaczego to cytuję? bo Beatrice to bot ;) % use the fork(), Luke... (stare, gdzieś zasłyszane) % [msg>miska_] ph74.warszawa.ppp.tpnet.pl to łącze z kablówki? [miska_(=miska@ph74.warszawa.ppp.tpnet.pl)] tak straciłem argumenty .. pomysły? powiedz, ze jak sie z toba umowi, to jej wytlumaczysz.. % <_demon> mteg zeznawaj kto ci powiedzial zebys nie przychodzil. zbierze W Pape(TM) i sie skonczy. ... kuguar/#linuxpl nadstawia pape demonowi % <_demon> wczoraj cos mnie naszlo.. chcialem zobacyc ile moge zrobic pompek pod rzad.. oj boli mnie teraz wszystko :-/ % błożesz ty mój nie mam siły ^demon: blaah probowałem wszystkiego <^demon> XerO^ no to jest tylko jedna rada. /exec -o cat /dev/urandom úRf*^?^ĹŃĂŹĄ { Ĺ ^Ô@XĺLą^ŢT^ŇťWírÄď^Đ)˛ Z^ĘEe˝űŽűŐ.u´ňöÉţŔcţÉelb^ٸJ^^ß^ËRşËsŇ^Ë^Ă8äŽWÖŞŔW¸ZY^Ú^ÁtűŃlM=˘_ĂÓŘbą{Pg^ÚQjU_ÉĐHÜ^Ć^×,¸lŘx8]ḽM^Ëk^Ň Ś3^Đ=žP^Í^Č^Ő2čb]^Ţ0?üÂĂ[ç}ŁZUĺ^Đ!^Óš[ŔŤŤlńK7¤3N=@ßI[iřŻYŠäf Ăh4ŢײćçKSSd˝osK^Ć=O96ĐżPţÎN^ŮzS#úźYŔD×>1Ż^Ân°^Ř^ÄkU&~(Hń^ÎĎó&ç"ߣ\ˇ^ ţ}^Őů^ .-Ä signoff: XerO^/#linuxpl (Excess Flood) % Qba_FC: mam wpisac man rpm ? qrdem cos nie tak % zapraszam na #5,0 super niespodzianki kwizy, opy za free <_demon> Crvisty staaaare ;> Crvisty: jestem, ale opa nie mam :( xven: hm .. Crvisty [krwisty@linux.rzeszow.pl] has left #linuxpl [Crvisty] % W jaki sposob zmontowac swapa? Przy instalacji partycja swap nie powinna sie pojawaic jako linux native, tylko linux swap, prawda? [ minelo kilka minut ] Pytanie dalej aktualne! Qrde no... % taaaaak PICO rulez... kochamy PICO.. my chakierzy znamy siem taken ma PICO, slaider ma PICO mam i ja dawniej używałem innych edytorów, ale testy wykazały, że PICO jest tak samo dobre, po co przepłacać, skoro nie widać różnicy? 95% gospodyń domowych wybiera pico Blacky_: ale to tylko w Gdańsku ;P tak w gdyni wyniki sa inne już 90% idiotów ma Linuxa, dołącz do nich! % .msg pioklo juz ale na przyszlosc nie dawaj nikomu rotta !!!!! % dylemiQ: to teraz rm -rf / i reboot ! UFOczek : spoko czemu "rm -rf /" mi stanal w miejscu ? % Celebrities: 313 Pictures: 8648 Wallpapers: 3591 ups % <_demon> zna ktos jakis progs do testowania RAMow ? memtest86 - freshmeat.net JaBBaS: 86? nie masz czegos z lat 90?! % [xmaxio(StIInG@pc109.kielce.sdi.tpnet.pl)] wiesz moze skad sciagnac dobrego linuxa ? [xmaxio(StIInG@pc109.kielce.sdi.tpnet.pl)] nie jestem taka lama na jaka wygladam :> % <_demon> ala ma bota. _demon: twoj bot kupowalby whisky... ;) % 5 4 3 2 1 0 ... br_ was kicked off #linuxpl by Disarm (flood) % ... c|chy_ Mam do sprzedania 10 ton gruzu. Chetnych prosze o msg. % nowłaśnie. co psujecie tym razem?? mteg: ja psuję pld a inni co innego każdy co wedug swojego uznania e nie ja wg uznania so_lame ;) % korzysta ktos z rh7.1 <<< #linuxpl, GoG_ kicked off by so_lame : BitchX BWK: rh7 >>> #linuxpl, GoG_ [~GoG@pd18.lublin.sdi.tpnet.pl] korzysta ktos z rh7.1 <<< #linuxpl, GoG_ kicked off by so_lame : BitchX BWK: rh7 <<< #debian.pl,#linuxpl, mISHAK^ quit: No, kĂłrwa! >>> #linuxpl, GoG_ [~GoG@pd18.lublin.sdi.tpnet.pl] korzysta ktos z rh7.1 <<< #linuxpl, GoG_ kicked off by so_lame : BitchX BWK: rh7 >>> #linuxpl, GoG_ [~GoG@pd18.lublin.sdi.tpnet.pl] nie wiem dlaczego ciągle wywala mnie z kanalu korzysta ktos z rh7.1 <<< #linuxpl, GoG_ kicked off by so_lame : BitchX BWK: rh7 >>> #linuxpl, GoG_ [~GoG@pd18.lublin.sdi.tpnet.pl] <<< #linuxpl, GoG_ kicked off by iRlanDia : stop repeating >>> #linuxpl, GoG_ [~GoG@pd18.lublin.sdi.tpnet.pl] >>> #linuxpl, lufus [lufus@server.rednet.krakow.pl] nie moge zadaa bo ciągle mnie wywala z kanalu % w bst wszystkie elementy na prawo od wezla sa od niego wieksze, a na lewo mniejsze.. EOT. mówiłem już że się na tym nie znam? a Wy chcecie dyskutować .. =P * mteg_ nie zna technik, sposobów, struktur, metod - po prostu programuje mteg_: i za to cie kocham.. jak to szlo? "od myslenia, to ty tu jestes - ja tylko to wklepuje do komputera".. =]] % "Jakos nie kusi mnie perspektywa zostania wsiowym glupkiem znajacym sie tylko na komputerach i zarabiajacym mnostwo kasy" -- lcamtuf % mteg: zreszta ja mam pewien idea, ale nie przyznam sie do niego, bo napiszesz to za mnie.. arrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh :( * mteg naprawdę jest taki nieznośny z tym szybkim działaniem? no zabawe mi odbierasz.. ja tu mam idea, chce sobie pokodowac, a ty "bedzie za 5 minut" % nightdrg kiedy bdziesz mnie nastpnym razem potrzebowa, po prostu powiedz to na kanale ;) mteg osz w morde... jak alladyn % widzial ktos mtega ostatnio? >>> #linuxpl, mteg [mtg@shaerrawedd.elsat.net.pl] nightdrg wołałeś, Władco ? (...) mteg osz w morde... jak alladyn % kerozcak oczywiście że piszemy. robicie to CVSem ? :) elk: nie. elk: wykorystujemy do tego komputer. % jak wyrzucic wszystkie adresy z arp i zrezygnowac z przypisywania do kart adresow hardwareowych ? jak wyrzucic wszystkie numery z ksiazki telefonicznej i zrezygnowac z przypisywania numerow telefonu do abonenta? % mteg: tak. 50178 May 16 18:48 ke_r1.html 50k ? no. to mam co gonić. 49k 49k niet. do 49k brakuje dwóch bajtów. mteg: czepiasz się. kerozorek a Ty nie ? ;) mteg: nie :> mteg: ja? no wiesz. NIGDY. % any other javas? than this sun shit?:) Sumi, uhm .. any other kernels, than torvalds' shit? :) % ... kuguar/#kanal ma swietny nastroj... ... kuguar/#kanal jest szczęśliwy... (...) <<< #kanal, kuguar quit: Ping timeout <<< #kanal, hrumpf quit: Connection reset by peer smokowi sdi odcięli ?:> w sensie.. co za dużo szczęścia, to nie zdrowo pomyślała sobie tepsa ;) % to ja narcyz sie nazywam ... misfit_/#kanal troche niesprawiedliwie ocenil elka =] hę? co przegapiłem? muhaha to nawewt do siebie nie wolno postukac ? ;p % komputer ma kurwa gadać po angielsku. % a w kilku tylko \n poprawiłem co Ty rozumiesz przez to \n ?? no.. entery omatko. co Ty rozumiesz przez to \n ?? no.. entery to była głupia odpowiedź, śmiem zauważyć. a pytanie nie było głupie ? nie. a w kilku tylko \n poprawiem czyli uwzględniając tłumaczenie '\n' -> entery , to 'a w kilku tylko entery poprawiłem.' a to jest logiczna bzdura bo nie można entera poprawić chyba że pilnikiem klawisz poprawić więc poprosiłem Cię o zredefiniowanie pojęcia 'enter' % 700MB pure ambient,dnb,techno&trance jeszcze się nacieszyć nie mogę.. =]] ta płytka z //www co ją wyrzuciłem za okno ?:> % pająk mi po ścianie zapierdala. * misfit_ lubic arachne zostawić. kerozorek: kilim % [Trusk(+bu@217.99.12.254)] jo [msg>Trusk] na podworku wylądował ci mig, wysiadają z niego ruscy... co robisz? [Trusk(+bu@217.99.12.254)] spierdalam % jak sprawdzic wersje systemu na koncie shellowym ? no znaczy sie tego na czym sie dziala ;)) Dziala na komputerze % DAJCIE MU BANA I TYLE BANA ! BANA ! BANA MU! <_demon> BA-NA-NA -> skandujcie! vox populi, vox dei ... #linuxpl [+b *!*mtg@*.elsat.net.pl] by mteg NIE TOBIE GLUPKU LYSY <<< You have been kicked off #linuxpl by lnxbot (Banned) % nojr: i installed it btm1: and it doesn't work? whee. btm1: how about configuring it? % (po napisaniu 72 k cholernie skomplikowanego kodu w C) a ja nadal zachodze w glowe po grzyba ty to robisz? kur wa mać robię to bo Ty mi kazałeś! ja? eeeee % kerozorek: aaa.. w sensie, ze maile so relay'owane przez zapasowy, a nie wrzucane do skrzynek? kerozorek: juz kiedys widzialem.. gadalem nawet z kolesiem - ladnie chodzi kerozorek: kerozorek: juz kiedys widzialem [adresy adsl.tpnet].. gadalem nawet z kolesiem [uzywajacym tego - u ktorego zauwazylem ten adres] - ladnie chodzi [ta neostrada] kerozorek: juz kiedys widzialem [mx na qmailu].. gadalem nawet z kolesiem [uzywajacym tego, znajomy administrator *IXow] - ladnie chodzi [jak padnie primary MX] % zróbcie szybsze termemu :) kerozorek a kup se lepszy komputer. ;P ale to nie komputera wina rxvt działa 100x szybciej :> komputera na pewno nie nasza.. ;] i to na takim cielsku jak x'y :> a żeby to się na konsoli wlekło.. to poprostu wstyd. ja wam dam te porównywanie z rxvt .. kerozorek weź mnie nie denerwuj, bo się wkurzę, i napiszę to od nowa. kerozorek a miała być kosmetyka. kerozorek: nie denerwuj go kerozorek: bo jak on zacznie pisac od nowa, to mi znow spac nie da.. % back mteguś, super ktuś kerozoreczek, mega ludeczek % jak edytowac kernel ??? % madball_: bin to typ pliku bind to usulga a raczej daemon uslugi DNS powaga qfa aja caly czas myslalem ze to symulator roweru gorskiego pod konsole % hej, zyjecie ;> to tylko twoja wyobraznia tak .. fałszywe impulsy elektryczne przesłane przez neurony na odcinku oczy-mózg. przypadkowo zaindukowane zbyt mocno puszczonę mikrofalówkę .. spójrz prawdzie w oczy my nie istniejemy. piaskowy:pewnie znajdujesz sie w jakims silnym polu magnetycznym % dresowi nie będę pomagał :-> % qrde co sie ze mna stalo, kiedys 10h/dobe spedzalem przed kompem % w paprotnikach gametofitu wogole ni ma ? elk: jest! elk: ale mały :> elk: sporofit jest dominujący elk a gametofit to takie małe cosik pt. przedrośle. chcecie, zebym sie pozygal??? czego oni te biedne dzieci teraz w tej okropnej szkole ucza.. % mteg: a ACK to inaczej ':*' ? :) SYN+ACK - skond stukasz (c) kerozorek PSH - 'howgh. powiedziałem.' % nie wyrabiam #linuxpl po co to komu?! niech se pojda na #idiocipl roznicy wielkiej nie bedzie % co tzn. 'boak' ? bardzo ograniczony android kuguara ?:> ROTFL! % qrde. root@santana:~# mount tower:/ /mnt root@tower:~# mount santana:/ /mnt root@tower:/mnt/mnt/mnt# ls i się wiesza :) mount mózg nogi; mount nogi mózg, też byś się wieszał rotfl. % qrde. root@lair:~# reboot i sie resetuje to takie dziwne ?:> :) % o właśnie, apropo tego 'reboot' miałem zrobić tacie, że jak naciśnie ctrl-alt-del na servie to nie robi się restart tylko redial :) a teraz jest echo "fuck you" :) % kaczorek kompiluje gcc na IRIX'ie poszedł # make módl się proszę jestem niewierzący =/ sh: ranlib: not found kurde, musiałeś to powiedzieć ? :/ % masz jakis easy way na wyjscie z: while true; do costam; done ? ctrl+c ? wciśnij i przytrzymaj może :> ^C przerywa costam.. po czym natychmiast sie znow uruchamia przytrzymaj kurde.. tego sie nie da.. musze zabic bash'a =/ niech przerwie przed natychmiastowym uruchomienim jak wciśniesz i przytrzymasz to nie idzie ? heh.. poszlo.. dzieki proszę probowalem szybko naciskac, ale bylem za wolny nie przyszlo mi do glow przytrzymac.. cos ciezko dzisiaj mysle.. % a ja amisi nie miałem dlatego teraz jestem taki tępy % bry *** br [ireks@linux.rzeszow.pl] has joined #linuxpl % elk po co i po co.. myslisz ze ja wiem po co? jestem informatykiem a nie matematykiem % [Harvi(~Maciek@euler.mat.univ.szczecin.pl)] i dopiero teraz w szczecinie buduja stare miasto [Harvi(~Maciek@euler.mat.univ.szczecin.pl)] bo poprzednie mimo ze przetrwalo wojne [Harvi(~Maciek@euler.mat.univ.szczecin.pl)] zostalo wywiezione [Harvi(~Maciek@euler.mat.univ.szczecin.pl)] a wiec w warszawie stoi pol szczecina... % mam ochotę się odmóżdżyć - gra ktoś w q2? % kuguar no nt. tgt chciałbym Cię trochę pomęczyć .. kuguar ... o ile masz czas :) mecz.. i tak mi wszystko jedno i tak mi wszystko jedno straciłeś motywację do życia, czy to mniej ogólnikowe stwierdzenie ? =] ogolnikowe kurde. to co ja się będę produkował jak ty mi jutro np. samobójstwo popełnisz? :P % blah, niektórzy mają zdrowie =/ ja tam 6h muszę spać albo brak kontaktu. mteg: ja tez musze 6 h spac mteg: ale w odstepach 48 godzinnych ;))) % Piechcio: masz jeszcze jakieś pytania ? z chęcią odpowiem ja mam pytaj dziecko a może będzie ci dane poznać odpowiedź Kristoff: lubisz zwierzęta? ;) man czy\ Kristoff\ lubi\ zwierzęta albo man yes ;-) [...] Kristoff : prowadzisz jakis tokszok? J-cztery: tak Kristoff : na bazie bigbradera? J-cztery: raczej 997 % uiu int01h_ [^int01h@pa73.wola-justowska.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl mam problem. z gated'em. u mnie dziala jak go odpalam momentalnie wszystko siada. potrzebuje lanowi udostepnic siec. % zapomniałem, że zostawiłem w domu ogórki na gazie WYKIPIĄ!!! ... signoff: profeta/#linuxpl ([x]chat) % ... profeta zainspirował lovecrafta do napisania wszystkiego. shub-niggurath to tak naprawdę imię mojej świnki morskiej. %
_demon: zrób ty. <_demon> nie znam sie.
_demon: 90% społeczności gdy coś robi to się na tym nie zna. <_demon> ee <_demon> przesadzasz grubo
nie.
_demon: administrujesz czymś, prawda? <_demon> ee tylko maskuje brata ale mam smtp i dnsa u siebie.
_demon: więc sam widzisz ;] <_demon> grrr ;> <_demon> ty..
:] %
NocnyPtak: zrestartuj komputer, ustaw w biosie bootowanie z płyty cd, włóż płytę z redhatem, połóż popielniczkę na klawiszu enter (ewentualnie można zablokować śrubokrętem), poczekaj 1 godzinę i masz RedHata zainstalowanego. % ... prorok_ MICROSOFT WYKUPIONY PRZEZ GAZPROM! http://icewm.themes.org/php/download.phtml?object=icewm.theme.990207865&rev=1.0.7&query=d ownload&server=themes.org % <_demon> czy ktos moze powiedziec co mu wypisuje po wpisaniu w kliencie irca /exec -o cat /dev/urandom <_demon> ? <_demon> pomozcie ^IiU <_demon> prorok_ ;D ... requested unknown ctcp 7P^ŘŤUĽ~ cúآ^Ö7^OAC^IT<[EZ[Clö #linuxpl Y^IS^Aöá mŃßâA÷Ř^A°E>^É*^U CRôOw^A^Ń^x QOW ˇW~i]ěAWÇ1y#Ź;ŕ*\^ :ynRWSˇTEú^Ä4 OA qKlŘa^Ö O˝^O2PíżEâč-^IęúiG,F^Ĺ˝ .-Ä prorok_ was kicked off #linuxpl by lnxbot (flood) .-Ä prorok_ [michal@o.k.pl] has joined #linuxpl demon, umrzesz % ... glupek[ is now known as ]iwonka[ Iwonka! <]iwonka[> Blacky!!! Iwonka! <]iwonka[> Blacky!!! Iwonka! <]iwonka[> Blacky!!! jak msz na imie i czy jestes gróba ;P i czy masz HLOPAKA % demon : to idzice nad wisle. <_demon> eileen dlugo bysmy szli :DDD eileen we ->Wroclawiu<- ? chyba ze nie macie tez wisly, <_demon> rotfl to bieda wtym wroclawiu muhahahah % JESTESCIE SKURWYSYNAMI CHUJE I WSZYSCY MACIE "NOSY W SWOICH DUPACH POMYSLCIE O TYM JAK MACIE CZYM A WINSHITA FANI JEGO W DUPE SOBIE WSADZCIE % kórwa mać nóż się w kieszeni otwiera kaleczy moje piękne uda ... % zrobilem wlasnie ciekawa rzecz. usunalem plik libc-2.2.2.so martiinez: *genialne* posunięcie. % jak zrobic zeby echo bylo wycentrowane ? rowno krzyknac ;PPP % how to install printer Lexmark Z42 on Lunux? lunux? hmm never heard apple25: put a cable between lunux and your pronter % /etc/koprofile % MPX: you can have 1337 linux warez at www.linuxdoc.org. go there. % ojama__ sztuco? ;] Piaskowy- sztunia = laska = towar = ruchadełko = .... = panna = dziewczyna = sztunia :) a. w ten sposób.... uhm. jak mozna nie wiedziec co to sztunia.. eh.. ile ty masz lat btw :)? % UWAGA Quiz! ja wam cytuje slowa piosenki, a wymi mowicie skad to jest, dobra? kuguar .. bosz.. "ale w kolo jest wesolo ooOOo.. czlowiek w pracy malpa w zooo itd.. puste pole za stodoooola Perfect - Ale W Kolo jest Wesolo MUHAHA on was wykorzystał :P bo chciał tytuł a wy mu powiedzieliście :> kerozorek masz racje.. heh.. to menda z niego ;) a z ciebie tez, bo skarzysz :) % An error occurred on the Audiogalaxy website. Please try hitting REFRESH again in a minute. taki chuj! [ ] <= gdzieś taki.. [ ] <= taki nie wiem jakie wy macie monitory, ale ja tak wielkiego nie mam [] - taki ?:> monitora znaczy sie % huh, "jestem pod windowsem bo pod linem BitchX mufi mi zebym nie ircowal jako root" % poza tym - to by bylo client-server, a ja myslalem raczej o pear-to-pear heh. ,,gruszka do gruszki''? % qrde, wkurza mnie ta kostka rubika (...) qrwa no ktos mi popsul kostke nie da sie jej zlozyc poprzekrecane :/ rotfl co w tym smiesznego? % elk: załóż 0700 po hinty do układania kostki rubika ;P :) dżiz. a ja z tego 0700 myslalem ze to prawa dostepu do pliku.. % no. to w koncu mam zajecie... =]]]]]]]]] jak dobrze, że masz zajęcie. ano będzie spokój. % they always invent better morons % czym rozni sie bash od tcsh? drizzzt: dlugoscia mana? % majteczka zostan dresem zobaczysz jakie zycie jest przyjemne ;-P % ja chce 200kb/s pietlek to do ebone idź. pietlek myślę że Cię skasuą nie więcej niż nask za 2 Mbit'y ee, ktoś może wie gdzie można nerkę sprzedać, ijaki jest ich kurs? ... TaKeN_/#plug pyta kto zna haslo dostepowe do cennika firmy ACTION W WARSZAWIE www.action.com.pl TaKeN: za kogo ty nas masz? My jesteśmy, cieciu, rozumisz, od unixów no. % ;] nie to wiesz jakis taki przyplyw hmm impulsu :> Crvisty: mteg chciał Ci powiedzieć chyba, że pieprzysz od rzeczy..nie wiedząc co mówisz :) % w jakim sklepie (moze byc internetowy) kupie takie gniazda RJ45 jak sa w HUBach (takie pojedyncze z ekranem do wlutowania na plytke drukowana ? w każdym sklepie elektronicznym. e jakos szukam w takich sklepach i ni widu ni slychu Tygrys nie w każdym. uwierz. nie w każdym. mteg: przepraszam. zapomniałem, że on mieszka na południu polski. % qrwa mac na ulicy woda po kostki frejk: co nie? od czasu gdy kupilem rowerek, to ciagle grzmi i pada % traceroute to main.braxis.co.uk (213.77.40.29), 64 hops max, 40 byte packets 1 gw.elsat.net.pl (213.25.115.1) 18.951 ms 40.406 ms 63.882 ms 2 r-bptnet.elsat.net.pl (195.136.15.226) 28.879 ms 38.798 ms 63.888 ms 3 195.136.251.189 (195.136.251.189) 44.816 ms 24.096 ms 55.651 ms 4 waw-do-kat.bptnet.pl (195.136.253.1) 44.592 ms 105.273 ms 106.139 ms 5 waw1-do-center.bptnet.pl (195.136.253.49) 113.24 ms 255.829 ms 225.956 ms 6 z-bptnet.pronetcom.pl (195.94.194.73) 57.427 ms * 63.108 ms 7 warsaw1.pronetcom.pl (195.94.192.209) 41.916 ms 93.711 ms 143.905 ms 8 * 195.158.235.113 (195.158.235.113) 65.073 ms 84.987 ms 9 dedus205-tc-p7-0.ebone.net (213.174.70.125) 106.649 ms 78.08 ms 105.033 ms 10 nlams524-tc-p2-0.ebone.net (213.174.71.134) 105.018 ms 65.464 ms 80.419 ms 11 nlams523-tc-p6-0.ebone.net (213.174.70.237) 88.611 ms 63.878 ms 105.038 ms 12 bebru421-tc-p3-0.ebone.net (213.174.70.113) 107.207 ms 101.619 ms 129.651 ms 13 bebru420-tc-p2-0.ebone.net (213.174.70.65) 113.686 ms 80.285 ms 73.859 ms 14 bebru203-tc-p9-0.ebone.net (213.174.70.61) 88.611 ms 63.878 ms 113.245 ms 15 bebru204-tc-p2-0.ebone.net (195.158.225.82) 96.878 ms 77.008 ms 113.242 ms 16 gblon505-tc-p1-0.ebone.net (195.158.232.41) 104.508 ms * * 17 * * usnyk105-tc-p8-0.ebone.net (195.158.229.41) 176.07 ms 18 sl-bb20-nyc-13-2.sprintlink.net (144.224.21.193) 159.027 ms 200.047 ms 147.172 ms 19 sl-bb12-nyc-9-0.sprintlink.net (144.232.7.122) 160.817 ms 191.857 ms 171.807 ms 20 160.81.48.38 (160.81.48.38) 196.472 ms * 192.426 ms 21 if-10-0.core1.Washington.Teleglobe.net (64.86.83.122) 217.785 ms 193.59 ms 170.217 ms 22 if-4-0.core3.NewYork.Teleglobe.net (64.86.83.161) 201.394 ms 200.135 ms 153.814 ms 23 if-6-0.core2.NewYork.Teleglobe.net (64.86.83.157) 177.305 ms 174.978 ms 154.34 ms 24 if-11-0-0.bb4.NewYork.Teleglobe.net (207.45.221.102) 153.68 ms 178.733 ms 163.585 ms 25 * * ix-12-0-0-1.bb4.NewYork.Teleglobe.net (207.45.199.138) 303.568 ms 26 194.204.175.44 (194.204.175.44) 313.292 ms 304.668 ms 323.292 ms 27 do.byd-biel.z.byd-r1.tpnet.pl (213.25.5.198) 316.203 ms 306.251 ms 322.768 ms 28 213.25.62.94 (213.25.62.94) 324.407 ms 329.29 ms 324.405 ms (...) % 22:32 khm.. gdzie ten mteg.. 22:31 -!- mteg [mtg@shaerrawedd.elsat.net.pl] has joined #(kanal) % ^leave ^leave tak tak tak! sie /leave pisze ;-) zabierz ją! nie slucha sie sqbana kuguar: moze kiedys poslucham.... ;) rotfl no widzisz.. ;]] % Naruszenie ochrony pamięci | co to może oznaczać? hm, prog odwoluje sie nie do swojego obszaru pamieci?;] to co on slepy? % !seen troll [iRlanDia(linuxpl@adm.gv.pl)] I don't know anything about troll, don't you mean so_lame? % co z takim plikiem mam zrobic *.sh ????? hint: find / -name * -exec rm -rf {} ; % [ bajka o kreciku ] .-.o [ cześć, jestem krecik ] . . [ mam dwie nogi ] - [ włochaty korpusik ] o [ i głowę ] /&&\ o.-. [ a to moje mrowisko ] /&&\ o.-. [ mieszka w nim moja żona ] ,=,O o.-. [ ZOFIA! ] ,=,O o.-. [ zosia jest ode mnie ] ,=,O o.-. [ trzykrotnie cięższa ] __,=,O__o [ seks z nią to prawdziwa katorga ] _,=,O___0 [ przygnieciony krecik mówi 'PAPA sickone!' ] _,=,O___0 [ po czym dodaje: uważaj na grube niemki ] ,=,O o___ [ pewnego dnia, po udanym zbliżeniu ] ,=,O o___ [ żona krecika.... ] `=`O o____ [ umarła ] + o___ [ a biedny, spłaszczony krecik ] + o___ [ opłakiwał jej mogiłę ] + o.-. [ i odzyskiwał swoje pierwotne kształty ] .=.o [ nagle okazało się, że wcale nie jest ] .=.O [ takim chuderlakiem! ] .=.O [ to żona zżerała wszystkie robaki ] .=.O [ a krecik, biedak, nie dojadał ] .=.O [ krecik mówi: "DOBRANOC CHILEK" ] % ._.-._.O ._.-._.O ... ._.-._.O ... [ dżdżownica zbliża się ] ._.-._.O ... [ jeszcze bardziej. coś tu nie gra. ] ._.-._.O... [ A FUJ!! ] O._.-._. ... [ TO NIE TRZY KROPKI ] ... [ to coś śmierdzącego ] .a. [z bliska widać, że to gówno] ._.O ... [ ale dżdżownica się nie poddaje ] ._.-._O ... [ jak nie obejść ] -`"'-'O ... [ ... to przeskoczyc ] _.-`;;;'-.O [ SIUUP! ] % właśnie przeglądam moje śmieci stare na dysku a tu plik 'kolacja' $ cat kolacja kanapki z kielbasa, pomidor, herbata z cytryna % x= Xb - ((Xb-Xa)*Zb)/(Zb-Za) hm. wypróbujmy mteg ale ale... bez skrajnych przypadków proszę. i niech Yb = Ya mteg nie poszło ? so_lame w gruncie rzeczy z grubsza ... hm. mteg no mów wprost że nie działa =) so_lame czekaj, sprawdzam na dużych obiektach ... :> (-63, 81, 94) beta = 42 gamma = 342 lens = -200 )???aaap aaap ????aaaa qaa ?????Qa aaaaJ???????aap yQQPQQQ qQQ??baaa ?\a qaaaa????? )??aap qaaa???? ???\aaa aaJ??' ???' aaaaJ?4QP' )WQaaP??' ???aaaJ?? :) ... Closing Link: mteg[mtg@shaerrawedd.elsat.net.pl] (Excess Flood) ... Connection closed from wroclaw.irc.pl: Success ... mteg [mtg@shaerrawedd.elsat.net.pl] has joined #(kanal) sprawdził na bardzo duzych obiektach. % ,,Qualified personnel warning'' only trained and qualified personnel should be allowed to install or replace this equipment hint: lepiej tego przestrzegać przy CISCO bo inaczej, ból głowy chcesz samplowy wynik działań unqualified personnel na cisco ? so_lame tpsa ? ;) % (mc68ec020) mteg o, mamy gdzies robota z takim prockiem. kumple prace z niego pisza. "podobno" gdzies mieli ich wiecej (nie wiem, moze pozyczyli z innych uczelni, albo symulowali) i grali nimi w pilke. ;> % so_lame: jesteś trzeźwy? czokarek niechciałbym być niemiły, ale raczysz chyba żartować... % * Poznajcie tajniki protokolow i systemow operacyjnych. Tutaj tez chwilowo moga Wam pomoc ksiazki - "Programowanie zastosowan sieciowych w systemie Unix" na poczatek. Poszukajcie materialow na ten temat po polsku - powoli jest ich coraz wiecej. Zapytajcie mtega na #linuxpl. Byle rozsadnie. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ;] pl.rec.humor.najlepsze kuguar_ newsy, oryginal chyba na alt.pl.comp.hacking % VT82C586B ACPI do czego to jest? to moje haslo na router. skad je masz ? % chmod g+rw /dev/mixer hehe mteg: hm, i co dalej? i nobody do grupy mikser s/ks/x/ a hm, no tak niby nie nalezy mnozyc bytow ponad potrzebe... ojama suidów też nie. % myslalem ze kazdy to kazdy ja mysle ze kobieta tez czlowiek tyle ze kobieta a sprubuj krzyknac na ulicy "hej, czlowieku!" - to sie sami faceci obejrza... % Powie mi ktos dlaczego nie moge skompilowac aviplaya ? /usr/X11R6/include/wine/windef.h:345: wine/windef16.h: Nie ma takiego pliku ani katalogu Kubi- może nie masz takiego pliku lub katalogu. % (smoku zbliża się do so_lame, urzędującego na jego laptopie z okazji braku swojego sprzętu) [smoku] zaraz? skąd macie roota ? [so_lame] sobie wziąłem, boco? % zaraz, zaraz # dmesg ? eee. za dużo szukania. to jest dwuprocesorowy ... dwa razy więcej komunikatów. % ja nie jestem w deseń coxa który pisze 1patrz/dzień :> patch jezu, co ja piszę. hm. da się z tego napisać jakieś patrz("south") i patch("north") ^^^^^^^^ o kurna. % no wlasnie pozniejsze to tak jak starsze czy nie? wiesz co to znaczy pozniejszy ze byl pozniej niz ten wczesniej % kurde może wiecie jak teges? w dzisiejszych czasach się trzeba ubrać na rozpoczęcie? obowiazkowo glany spodnie z krokiem w kolanach i 4 numery za duze siatkowa podkoszulka kolczyk w nosie mozesz potrakotwac jako nieobowiazkowy gadzet właśnie hehe.. ja na rozpoczęcie nauki w studium poszedłem w M65 (plamy), bluzie skejtofskiej tudzież bandamie na głowie :) byłem tam taki jedyny wszyscy się na mnie dziwnie patrzyli rektor też no i ukończyłem z wyróżnieniem ;) % >Na Wojtusia z Internetu >Modem dioda mruga >Kusi, korci - chodz zobaczysz, >Nie poczekasz dlugo... >Byla sobie Baba Tepsa >Miala Peceema, >W Internecie same dziwy... >Polaczenia nie ma. >Popatrz jeszcze - mruga modem >Popatrz na te cuda! >Patrzy Wojtus, patrzy, czeka... >Modem juz nie mruga. >Bajal modem, bajal, kusil, >Ze jest gdzies swiat lepszy... >Zamiast cudów ma dzis Wojtus >Rachunek od TEPSY..........?! % [>] kuguar_ [smoku@pa121.radzymin.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl <_demon> smok :) ciii.. jestem incognito.. % Nightman^: s/programisci/anarchisci mloteczku :> ei4: to nie jest kanal anarchistyczny mloteczku Nightman^: gowienko mnie to obchodzi mloteczku. ei4: idz sie stuknac mloteczkiem w gloweczke :) % [>] filip [~filip@pa158.zgierz.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl grrr, dlaczego, jak chce przejrzec dostepne kanaly, wyrzuca mnie? tak: [>] signoff: filip/#linuxpl (Dead Socket) % nightdrg: nie dziala mi cdrom pod linuxem montee ale dlaczego? % bede 1 sierpnia <_demon> pap c0dy % Navy: ja wolę mieszkać w lepiance z SDI, niż nie mieć czasu na książki i rogaliki % apartheid: jestes Polonusem z Chicago? gsn_: Tak, dwoma. Skąd wiedziałeś? Hmpf. % demon: co się stało z kristoffem? <_demon> Blacky__ nadal cie nie lubi i pracuje nad zmiana plci.. <_demon> Blacky__ przechodzi maly kryzys <_demon> Blacky__ po tym jak stracil w tartaku kilka czlonkow demon: pieprzonyy !(@# !i !*(@ #*(! i !@(*#!@ % ktos zna stronke ze sterownikami ? do minitorow np lg faltron <_demon> nie znam minitorow faltron <_demon> wiec Ci chyba nie pomoge <_demon> wejdz na google i wpisz "minitory faltron" <_demon> moze to cos pomoze.. demon adres? a <_demon> adres :> <_demon> www.altavista.com <_demon> a jaki inny adres moglby miec google??? % jakim poleceniem dodaje sie uzytkownika do samby ? JOKER^^: jaka samba ? Hm Samba to chyba byl taki bies pies a moze to byl lessi A nie samba to byl slon hm a moze to byl dambo % a ja dzisiaj miałem na polkim o SLD :) że.. to powstało tam od PPR i PPS, od PZPR.. itd, i że niezbyt świetlaną przeszłość miało :) i że wybranie SDL do rządu to tak jakby polacy stanęli i nasikali na siebie :> narysował też ładny rysunek profesor (po wyborach '01) % prostestuję! protestuję even, ! protestuj. nie mam nic przeciwko. tylko nie urządzaj żadnych blokad. a urządzę! na do.kat-ar2.z.lodz-r1.tpnet.pl % . . . . x . . . . o . . . x . . . . o.i .x. ... o . i . x . h . . o . i . x . h . q rotfl. % ei4 jesteś boski :) so_lame: boski to jest dyziu. ja jestem pionkiem. % eee co takiego mteg zrobił valkyrii ? też chciałbym. ;P valkyria co on Ci zrobił ? :) napisał logowanie do serwera ircd a. w sensie hakował ircd. a ja już myślałem że jakaś kolacja, wino, muzyka.. ehh ... technokraci. % KaTjA-: loadavg 0.00 means you should "apt-get install setiathome" % ja z taka bardzo nietypowa sprawa czemu do onet.pl idzie mi przez teleglobe ? :\ % mteg: hm br_: jego już tu nie ma br_: to tylko lagi złudzenie po mtegu % ja nie jestem już na bierząco z linuksem i w ogóle.. na bieżąco chłopcze... czokus pierdolisz głupoty. czokus weź się w garść żołnierzu! % (osiemnasta godzina pracy całego kanału ...) debug>sys ptrace: Success :)) debug>ims 0x40001782 Setting parameters: EAX = b, EBX = 40001772, ECX = 4000177a, EDX = 0 ptrace: Success hyhy DETACH DETACH! debug>done Detaching from child ... segv :> ptrace: Success etam bash-2.04# POLSKAAA No! BIAŁO-CZERWONI!!! % co jest kurde. laga mam jak stad do detroit. % Topic changed by wysek: 18:43 <@Krwisty> bo przynajmniej ostatnio so_lame troche udaje ze mnie lubi. % q84: udalo sie przywrocic kanał do normalnosci? <+smoku> Falconne: zalezy co uwazasz za normalnosc.. smoku: czy bedzie tak jak dawniej, za czasow Irlandii? :) smoku: mtgów, fortunek itp. % znacie jakis newserwer ktory wpuszcza bez rev'a? <@Poluvex> smoku: w polsce ? <@Poluvex> smoku: warszawa.irc.pl <@Poluvex> smoku: na zachodzie irc.stealth.net % coś mi tu nie pasuje i wiecie.. tym czymś jest Poluvex Poluvex: wyjdziesz sam?:) prosimy. :P bardzo. ja wręcz nalegam. (ok, dobra, to nie jest śmieszne) % slyszycie jak dodac napisy w mplayerze ? werni: search the fucking web nara ide szukac :) hmm i co pzejzalem calo stronke a tam nic nie ma o txcie w filmie ... i w tym wypadku win jest lepszy od linuxa chodzi mi oczywiscie o filmy zaladuj win i nie nudz juz [>] Aiken [+qonto@pc191.katowice.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #linuxpl re padl win % [>] arp [q84@linux.core.net.pl] has joined #linuxpl Jakie głupie te boty. ;S [>] arp- [~arp@mother.metachar.net] has joined #linuxpl Ech och. ja nie lubie botów q84 [>] mode/#linuxpl [+o arp] by frajer- why do you keep taking my nick? arp: Ups. arp: I didn't mean to. ahh okay could you give it back? :) % [>] vipers [~zijaaa@po98.lublin.sdi.tpnet.pl] has joined #linuxpl witam wszystkich mam pytanko maly poblemik mam ok jestem na serweze jako root ale nie moge ani odpalic traceroute ani go zrebootowac co jest ? a co ci wypisuje ? bash: traceroute: command not found bash: reboot: command not found ahm vipers uczyłeś się choć rochę angielskiego ? vipers sio po słownik poco ? vipers po to zebys sam rozwiazał swój problem wiem ze komendy nie dzialaja ale dlaczego ? idż po słownik i przetłumacz sobie zaraz ale co mam przetlumaczyc ? "command not found" przetłumacz to sobie na polski i sie dowiesz dlaczego ci traceroute i reboot nie działają komenda nie dziala ? a jak zrobic zeby zadzialalo ? vipers najpierw musisz się dowiedzieć dlaczego nie działa dobra mam co mam przetlumaczyc ? no przetlumaczylem to nie znalazl roskazu znaczy ze nie dziala vipers: nie tzn ze nie znalazl a nie ze nie dziala ale jak zrobic zeby dzialalo ? vipers zainstaluj sobie tracerouta ale jest zainstalowany jest w /usr/sbin/traceroute vipers $ /usr/sbin/traceroute no tk jest vipers kurwa napisz tak $ /usr/sbin/traceroute vipers fajny jesteś 01:59 ale nie dziala:((( % przez te hydry k-line dostalem smutne wali mnie to mam 3 loncza :)) na osedlu mam wlasna siec bogacz ? :)) i ty ja administrujesz ? nie ja ja robie aha no to zajjebista ta sieć ;))0 koles administruje ale wyjechal tylko nie wepnij czasem wtyczki UTP do kontaktu ! oto sie niemartw Bero: widziales etherkiller? myślę że vipers by się nadawał na etherkillera Bero: z grubsza tak: zdjecie, na zdjeciu kabel.. z jednej strony wtyczka do gniazdka ~220V, normalna z uziemieniem, zalaminowana, a z drugiej strony zalozone RJ-45... podpis - Etherkiller Bero: podstawowe narzedzie _dobrego_ sieciowca.. ;] vipers: ile masz etherkillerow na skladzie? % linux jest na razie malo bezpieczny z jednego wzgledu ze wzgledu na platforme x86 i to niezaleznie od dystrybucji % i mam opa na tym kanale bero wiec uwazaj BHD oja !!!! :) bo ejstem mastach [>] mode/#linuxpl [-o+b Bero *!*bero@*.elektron.com.pl] by BHD [>] BHD was kicked off #linuxpl by ease (Bitch-X BaBy!) [>] BHD [darekf@promise.one.pl] has joined #linuxpl mastah !!! [>] #linuxpl Cannot send to channel [>] mode/#linuxpl [+o Bero] by can0n [>] mode/#linuxpl [+b *!*darekf@*.one.pl] by Bero [>] BHD was kicked off #linuxpl by ease (Bitch-X BaBy!) Ha! >>> You have been kicked off #linuxpl by ease (Bitch-X BaBy!) [BHD(darekf@promise.one.pl)] odbakuj :) [msg(BHD)] zbanowałeś mnie pzrecież [BHD(darekf@promise.one.pl)] no to sie odbanuj i potem mnie :) [msg(BHD)] ale nie moge wejsć ;PP [msg(BHD)] bo mam bana 18:56 [BHD(darekf@promise.one.pl)] hahahaha 18:56 [BHD(darekf@promise.one.pl)] nie umiem odbanowywac % <_demon> .-Ä CTCP VERSION reply from memil: xchat 1.8.1 Linux 2.4.7-10 [i686/805MHz] Huh. <_demon> 800mhz :-d nie czaje o co chodzi <_demon> to prawie 3x tyle co u mnie ;D ;] :) jak wy to widzicie?? % [>] Mtgowiec [~lukasz@catvp94.ltk.com.pl] has joined #linuxpl co polecacie jako program do laczenie sie z ftp pod xwindows polecam ftp [>] Mtgowiec [~lukasz@catvp94.ltk.com.pl] has left #linuxpl [Mtgowiec] % <@Bero> 22:39 [b49n3t(-b49n3t@213.134.159.226)] prosze mnei natychmiast odbanowac % ma ktos pakiety do linuxa RED HAT na sta?e nicki na MIRC? % znacie jakies progsy pod lina do tworzenia irc-serverow? % nie no chodzi mi o to ze jak nie byl obciazony to chodzil ok w momencie gdy uzylem go jako server sieciowy i dodalem pare programow a to XP może być serwerem sieciowym ? bero nie moze :) ja sobie nie wyobrażam no ja juz tez nie :) raczej serem sieciowym % [>] Bero [bero@main.elektron.com.pl] has joined #linuxpl CZE! CH3J! CHÓJ! % [?(?@?.pl)] sciagnela mi koszulke .. ja jej sciagnalem .. nocna koszulke .. [?(?@?.pl)] zaczelismy sie masowa c.. calowac .. itd itp :) [?(?@?.pl)] no i poczulem nagle bol w lpecach i zastanowilem sie .. ze .. kurwa .. no nie pociaga mnie [?(?@?.pl)] i cos mi nei chcial dygnac .. ale to chyba przez plecy [?(?@?.pl)] no dobra zrobila mi masaz :) [?(?@?.pl)] no zaczelo sie znowu .. tym razem .. na boku lezelismy [?(?@?.pl)] bla bla bla .. jakos nie mialem ochoty nic specjalnego jej robic wiec .. pomyslalem a niech to to se chociaz wciepne [?(?@?.pl)] a.. tym razem mi dygnal :) no to sciagam jej majteczki .. [?(?@?.pl)] sciagam swoje .. no i klade sie .. na niej .. troszke ja pomasowalem moim fiutkiem :) i pomysllame sobie no trzeba siegnac po gumke .. [?(?@?.pl)] no i co sie okazalo .. [?(?@?.pl)] jak juz ladnei sobie zalozylem itd .. powiedziala ze musimy sie zastanowic .. wiesz bo nie powiedzialem jej ze nei jestem z genowefą .. itd i w koncu nic z tego nie wyszlo [?(?@?.pl)] a specjalnie nie nalegalem .. i juz tak sie polozylismy i zasnelismy ;)) (imiona i inne duperele zostały zmienione) % To ja idę pisać program. jaki? pomóc? Blacky__: Poradzę sobie, dzięki. :) a jak kodujesz? jaką metodą? Blacky__: Jakie metody masz na myśli? W CZYM MÓJ DROGI tzn. (Bero!) w czym mój drogi? q84: metody kodowania :) % <^Bl4dE^> slasher- : wiesz moze co trzeba zrobic aby program byl uruchamiany z paratmerem ...np program.exe plik.wej ?? % Blacky__ a co do /dev/dsp to mozna jakies dziwki wygenerowac czy tylko pykniecia? montee: wygeneruj sinus i wyślij do /dev/dsp % powie mi ktos cos? dlaczego z linuxa mam zwm42@bleble a z windows ludzie maja name!zwm@bleble? jak zrobic to name! ? % Mam problem,tata mi zrobil monitor na klucz,i o 23 godzinie mi przekreca kluczyc i monitor nie chodziz z zielonej lampki robi sie zółta jak moge to obejsc? % Supaplex: masz iq < 50 ? hymmm nie fiem % *.dhcp.adsl.tpnet.pl co to jest? to sa neostrady czy Polpaki? % maja klase ipv6 xxxx.xxxx.xxxx.xxxx/64 czy xxxx.xxxx.xxxx.xxxx/32 jest czescia xxxx.xxxx,xxxx,xxxx/64 % za chwile wroce oki? mam problem ze starym, chce mi wykrecic bezpiecznik % jest moze jakis konwerter skryptow napisanych w bash'u na dosowe? % slyszalem ze teraz dyzury maja spece od modemow ??? (pare dni temu oznajmiono mu że spece od modemów pełnią dyżury w sobotę) % w ktorym pakiecie slackware 8.0 znajde vim.tgz ? % Ma ktos instalke do shella ? :) % dobra starczy tego spania ide do łóżka się obudzić % jaki jest odpowiednik dla eth0 w /dev? % hey mam pytanie jak mam wexploita w txt to jak go uruchomic ? % [vicky17(~bzyqs@pa81.ostrow.sdi.tpnet.pl)] hej [vicky17(~bzyqs@pa81.ostrow.sdi.tpnet.pl)] wiesz moze jak sobie nick zastrzecz? [vicky17(~bzyqs@pa81.ostrow.sdi.tpnet.pl)] albo wiesz kto to wie? % gdzie mozna znalesc udogodnienia do linuxa ? % 22:41.48| < [Dadi]> co to są fortunki? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/linuxpl.README0000644000000000000000000000353111346203635016543 0ustar rootroot ________________________________________________ | | | #linuxpl Fortunes | | Cytaty z ircnetowego kanału #linuxpl | | Wersja : 1.7 (11/01/2001) | | Licencja : GNU Public License (GPL) | | Autorzy : Załoga #linuxpl | | Opracował: Maciej Wyka (bero@elektron.com.pl) | |________________________________________________| Do powstania tych fortunek głównie przyczynili się: * mteg * Bero * marcoos -- INSTALL: #LinuxPL Fortunes INSTALLATION GUIDE by marcoos ----------------------------------------------- 0. Wstęp -------- Możesz zainstalować #linuxpl Fortunes w sposób globalny i lokalny. Więcej szczegółów odpowiednio w punkcie 1 i 2. 1. Instalacja globalna. ----------------------- Żeby zainstalować #LinuxPL Fortunes należy posiadać już zainstalowane fortune (np. z pakietu bsdgames). Pliki "linuxpl" i "linuxpl.dat" należy umieścić w katalogu z innymi fortunes. Zwykle jest to /usr/share/games/fortunes, jednakże może się; zdarzyć, że u Ciebie są one gdzie indziej. Napisz fortune -f żeby dowiedzieć się;, w jakim katalogu przechowywane są fortunes. 2. Instalacja lokalna --------------------- Jeśli masz zainstalowane fortune na swoim systemie, ale nie masz odpowiednich praw zapisu w katalogu z fortunes możesz zainstalować je w swoim katalogu domowym, np. w podkatalogu .fortunes i wywoływać je np. poprzez polecenie: fortune ~/.fortune/linuxpl Proponuje; w takim wypadku albo ustawić sobie alias na polecenie fortune z tymi parametrami (alias fortune="fortune ~/.fortune/linuxpl") albo napisać króciutki skrypt odpalający fortune z tymi parametrami. fortunes-pl-0.0.20130525.orig/matura0000644000000000000000000006556511346203635015424 0ustar rootrootPewniak na maturę @ 2003: 23:45 <@SeC-> wedrufka po kanalach ircowych jako forma poznawania debilizmu=:) % Pewniak na maturę @ 2003: 23:46 <@yacc> wpływ opa na samopoczucie % Pewniak na maturę @ 2003: 23:46 <@yacc> ban mózgowy jako choroba elementarna mircownikow % Pewniak na maturę @ 2003: 23:47 <@SeC-> kto zhaczył mój serwer i dlaczego boreq to zrobił? - rozprawka z elementami sądu osobistego % Pewniak na maturę @ 2003: 23:47 <@mrufkojad> Split jako nowa forma holocaustu. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:47 <@mrufkojad> Ircop, władza totalitarna... % Pewniak na maturę @ 2003: 23:48 <@yacc> system totalitarny a binarny - analiza porównawcza z elementami chaosu ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 23:48 <@SeC-> "splity w dzisiejszych czasach jako forma nacisqu na channel opy" - opracuj na dowolnym przykładzie % Pewniak na maturę @ 2003: 23:49 <@mrufkojad> Take over - dobro czy zło. uzasadnij na przykładzie 3 kanałów. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:49 <@SeC-> "lag" - czy twoim zdaniem wpływa dodatnio czy ujemnie na psychikę ircowników % Pewniak na maturę @ 2003: 23:51 <@yacc> wieczór z desynchem % Pewniak na maturę @ 2003: 23:51 <@SeC-> irssi vs epic - dawid vs goliat dzisiejszej ery? argumenty oprzyj na drzewku CVS % Pewniak na maturę @ 2003: 23:51 <@mrufkojad> Bohater w sytuacji zagrożenia, "ircop na kanale". % Pewniak na maturę @ 2003: 23:51 <@yacc> tata, a ircop powiedział ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 23:51 <@mrufkojad> Bot, żołnierz walczący 21 wieku. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:52 <@yacc> Charakterystyka zewnętrzna spambota % Pewniak na maturę @ 2003: 23:52 <@mrufkojad> Ircować albo nie ircować, o to jest pytanie. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:52 <@HaWaJ> jak skutecznie zajebać spamera % Pewniak na maturę @ 2003: 23:53 <@yacc> Bol istnienia - ircop - zmora kazdego usera. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:53 <@mrufkojad> Zlagowany bot, utrata człowieczeństwa. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:54 <@SeC-> Czy posiadanie bot'a na kanale uważasz za niezbędne do życia w dzisiejszych czasach w oparciu o http://irc.pl/kline.html % Pewniak na maturę @ 2003: 23:54 <@mrufkojad> Ból i tęsknota na przykładzie AudioGalaxy. ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 23:55 <@yacc> Jest tylko cienka czerwona k-linia miedzy rozsądkiem a czym tam chuj wie co - rozprawka % Pewniak na maturę @ 2003: 23:55 <@yacc> Rotfl and lol - charakterystyka porównawcza % Pewniak na maturę @ 2003: 23:56 <@SeC-> przeprowadź dyskusje na temat wpływu dns spamu na życie przeciętnego człowieka % Pewniak na maturę @ 2003: 23:56 <@mrufkojad> Sex, drugz, rotfl & lol, a czystość wypowiedzi. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:56 <@mrufkojad> goethe "Cierpienia młodego Lamera" % Pewniak na maturę @ 2003: 23:57 <@SeC-> vhost jako forma szpanu wśród młodych ludzi % Pewniak na maturę @ 2003: 23:57 <@yacc> Kolko od myszki - temat wolny % Pewniak na maturę @ 2003: 23:57 <@mrufkojad> Lekarstwo na samotność - moja własna kamerka. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:58 <@SeC-> IRCNet - Utopia XXI wieku czy zmora ludzkości? Odpowiedz uzasadnij. % Pewniak na maturę @ 2003: 23:58 <@yacc> Maria konopnicka - mircowe A..B...C... - nowele wybrane % Pewniak na maturę @ 2003: 23:58 <@mrufkojad> Problem człowieka zlagowanego... % Pewniak na maturę @ 2003: 23:59 <@SeC-> dlaczego młodzi ludzie tak często sięgają po mIRC'a ? % Pewniak na maturę @ 2003: 23:59 <@yacc> Mirc a bolenie w krzyżu. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:00 <@mrufkojad> Wpływ koloru czcionki na rozwój młodej psychiki. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:00 <@SeC-> Czy uważasz, ze właściciele kont shellowych powinni mieć większe prawa na IRCNec'ie? Uzasadnij na podstawie 3 wybranych providerów kont shellowych % Pewniak na maturę @ 2003: 00:00 <@mrufkojad> Pióra czy klawiatura? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:01 <@yacc> Problem wyuzdanej myszki - ;> % Pewniak na maturę @ 2003: 00:01 <@HaWaJ> Uptime jako bron we współzawodnictwie - rozwiń myśl. [cp 1250] % Pewniak na maturę @ 2003: 00:01 <@mrufkojad> emotikony jako forma wyrażania emocji! % Pewniak na maturę @ 2003: 00:01 <@HaWaJ> Cybernetyczne problemy z wyrażaniem emocji - Twoje rady. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:02 <@yacc> Droga krzyżowa ku zbawieniu - rozwiń myśli opierając się o doświadczenia losowe z voicem i opem na mircu. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:02 <@SeC-> Czy Twoim zdaniem kanały !! rozwiązał odwieczny problem tejków ? - rozprawka w oparciu o RFC % Pewniak na maturę @ 2003: 00:02 <@yacc> Op czy wojs - bitwa o większą pałkę. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:03 <@mrufkojad> Hakerzy vs. skamandryci. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:04 <@SeC-> Twoje wyobrażenie współczesnego hakera? Czy odbiega ono od przyjętego standardu? - esej % Pewniak na maturę @ 2003: 00:05 <@SeC-> Niszczycielski wpływ scripts kiddies na funkcjonowanie społeczeństwa - odpowiedz uzasadnij na własnym przykładzie ;) % Pewniak na maturę @ 2003: 00:06 <@HaWaJ> Czas, a efektywność pracy. Omów na własnym przykładzie. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:06 <@SeC-> Czy według Ciebie w Polsce exploitowanie powinno być legalne ? - rozprawka % Pewniak na maturę @ 2003: 00:06 <@mrufkojad> Co łączy Kevina Mitnicka z Adamem Mickiewiczem. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:07 <@HaWaJ> Kevin Mitnick - współczesny Robin Hood. Rozprawka. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:08 <@yacc> Analiza porównawcza zjebów wymyślających tematy maturalne na #optymizm. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:08 <@SeC-> Czy ludzi z kanału #białystok uważasz za zdolnych do życia? - omów na przykładzie 5 opów % Pewniak na maturę @ 2003: 00:09 <@mrufkojad> Matura przez IRC'a, Twoje za i przeciw. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:10 <@SeC-> Czy wprowadzenie Neostrady uważasz za koniec SDI? - uzasadnij zdanie w oparciu o http://www.tpsa.pl % Pewniak na maturę @ 2003: 00:11 <@SeC-> Dobry vhost w dzisiejszych czasach - jakie są Twoje wyobrażenia na ten temat % Pewniak na maturę @ 2003: 00:11 <@HaWaJ> DDoS jako bron ostateczna - uzasadnij użycie na 3 przykładach. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:13 <@HaWaJ> Kto botem wojuje, ten od K:lina ginie. Czy aby zawsze? Rozważ kilka przypadków. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:14 <@SeC-> ABC polskiego irc'a - temat wolny % Pewniak na maturę @ 2003: 00:15 <@mrufkojad> Klonowanie i klony, podobne aczkolwiek odmienne, jak to rozumiesz? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:15 <@yacc> Ence pence, mam psy-bence - opis zewnętrzny bałnsera. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:16 <@SeC-> Czy udostępnienie nowych Hydr uważasz za słuszne rozwiązanie? - odpowiedz w oparciu o listę K:line za poprzednia wersje % Pewniak na maturę @ 2003: 00:17 <@SeC-> Co skłoniło Nowaka do napisania CrazyCow'sow ? - sad nad charakterem % Pewniak na maturę @ 2003: 00:17 <@mrufkojad> polski internet a naród cierpiący, rozwiń! % Pewniak na maturę @ 2003: 00:17 <@SeC-> Co Beeth miał na myśli pisząc "Z powodu restartu hub'a przepraszamy za usterki" - esej % Pewniak na maturę @ 2003: 00:18 <@mrufkojad> Polska narodem cierpiącym, na przykładzie internetu w Polsce. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:18 <@yacc> Dziady na ircu -Adam Mickiewicz. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:19 <@SeC-> Czy flaga kanałowa +a powinna być dostępna na "zwykłych" kanałach ? - rozważ za i przeciw % Pewniak na maturę @ 2003: 00:20 <@HaWaJ> Twoje odczucia przy kradzieży nicka. Omów na własnej osobie, minimum 10 cytatów. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:20 <@SeC-> Czym Twoim zdaniem powinien charakteryzować się dobry, stabilny klient IRC'a? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:20 <@mrufkojad> Irc Quity jako forma wypowiedzi. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:21 <@yacc> Notice versus Sms ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 00:22 <@SeC-> Away jako forma ucieczki przed ciężarem świata % Pewniak na maturę @ 2003: 00:22 <@mrufkojad> Ignore *!*@* czy może ograniczenie swobody? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:23 <@SeC-> Technika PING-PONG jako forma wymuszania nacisku % Pewniak na maturę @ 2003: 00:23 <@mrufkojad> OpenWall rzeczywiste bezpieczeństwo, czy tylko pozór ? Odwołaj się do 2 serii kernela. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:23 <@yacc> +r - zagłada swobody ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 00:23 <@mrufkojad> Każdy swe jądro ma, jak to rozumiesz? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:24 <@mrufkojad> VMware a zakłócenie spokoju rozwoju jednostki. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:24 <@SeC-> Czy Twoim zdaniem patche na kernela osiągają swój cel? Omów na przykładzie serii 2.2.x % Pewniak na maturę @ 2003: 00:24 <@SeC-> Make buildworld jako sposób na łatwe pozbycie sie dolegliwości ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:25 <@mrufkojad> e-booki zamiast tradycyjnej książki, omów pozytywy i negatywy. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:26 <@SeC-> '/usr/libexec/ld-elf.so.1: wget: Undefined symbol "OpenSSL_add_all_algorithms"' - jak to rozumiesz? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:26 <@mrufkojad> Interpretacja porównawcza wybranych warningów na przykładzie systemu Linux. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:27 <@SeC-> '/usr/libexec/ld-elf.so.1: wget: Undefined symbol "OpenSSL_add_all_algorithms"' - przeprowadź analizę kodu binarnego? do jakich dochodzisz wniosków? napisz przykład prostego patcha na podany problem % Pewniak na maturę @ 2003: 00:27 <@yacc> cat /dev/urandom - kolorowy swiat bajek Krasickiego ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 00:28 <@SeC-> "ln -fs /dev/null /root/.bash_history" - jako częsta forma ukrywania sie % Pewniak na maturę @ 2003: 00:30 <@yacc> re-ligia e-tyka w chat-cie i na powietrzu % Pewniak na maturę @ 2003: 00:30 <@SeC-> WinAmp ver.3 - twoje uwagi po użytkowaniu % Pewniak na maturę @ 2003: 00:31 <@yacc> MOTD jako dekalog panów z wyższej #sfery. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:31 <@mrufkojad> Czy molestowanie binarne młodych użytkowników sieci, powinno podlegać karze DENY? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:32 <@SeC-> Czy cytat "Jeśli Ci się to bardzo nie podoba, to możesz zmienić serwer, z którego korzystasz" z MOTD uważasz za blisko rzeczywistości ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:32 <@yacc> I znów dostałem bana - rzecz krotka o męczennikach mircowych % Pewniak na maturę @ 2003: 00:32 <@HaWaJ> Ręce jako język i Oczy jako uszy irc'ownika. Omów konieczność posiadania pozostałych zmysłów. [cp1250] % Pewniak na maturę @ 2003: 00:33 <@mrufkojad> Zarysowana płyta CD, a problem z dostępem do informacji, uważasz za problem XXI wieku? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:33 <@yacc> Małpka - hodowla internetowych stworów % Pewniak na maturę @ 2003: 00:34 <@SeC-> "abuse@irc.pl" jako zachęta dla kapusiów ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:34 <@mrufkojad> Wspólne cechy administratora z średniowiecznym wieszczem narodu. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:34 <@yacc> Mężczyzna - stworzenie wkompilowane w Ziemie na stale czy tylko moduł z dwoma jadrami - rozprawka % Pewniak na maturę @ 2003: 00:35 <@mrufkojad> "Po co mi koledzy? mam mIRC'a" rozważ myśl autora. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:35 <@yacc> Lejcie wina - mirc po godzinach... % Pewniak na maturę @ 2003: 00:36 <@SeC-> "A bo mnie CTCP'em zarzucil..." - czy te słowa usprawiedliwia ja zbrodniarza ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:37 <@yacc> Dzieje Formata i Partycji autorstwa Dysku Twardego, wydawnictwo DarzBor 2003 % Pewniak na maturę @ 2003: 00:37 <@SeC-> Rozmowy na DCC -czy aby do konca bezpieczne ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:37 <@mrufkojad> Niezwykłość zwykłego internetu. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:37 <@HaWaJ> Komputer w reku feministki. Omów płynące zagrożenia. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:38 <@mrufkojad> "Nie ma takiego numeru, nie ma takiego numeru", jak się skutecznie bronić? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:38 <@yacc> Wycie, piejnia, gnicie, beka... które z pojęć jest Ci najbardziej najbliższe? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:39 <@yacc> Mucha, boro a może parowa - czyli kogo dziś zjebiemy na mircu % Pewniak na maturę @ 2003: 00:39 <@SeC-> "HTTP 404 - Nie znaleziono pliku" - plaga dnia dzisiejszego czy standard ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:40 <@yacc> RTFM BDSM i CUM - wyjaśnij pojęcia. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:40 <@SeC-> "Connection reset by peer" jako nowoczesna forma walka z natrętami - esej % Pewniak na maturę @ 2003: 00:40 <@mrufkojad> Samotny bit, a walka w obronie całego kilobajta. Jak to odczuwasz? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:41 <@SeC-> Przeprowadź analizę porównawczą pomiędzy BOFH'em a (L)Adminem % Pewniak na maturę @ 2003: 00:41 <@yacc> Prometeusz, blowjobber czy void - który z botów najbardziej Ci się nie podoba i dlaczemu Eggdrop? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:42 <@HaWaJ> Emotikonka jako forma autoekspresji wewnętrznego EGO. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:42 <@yacc> Mam gadu - moje wrażenia po wciśnięciu 'Wyślij' % Pewniak na maturę @ 2003: 00:43 <@SeC-> Gdzie w życiu można zastosować dewizę "Kernel panic"? Odwołaj się do literatury średniowiecza. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:43 <@yacc> chciałbym mieć duży pokój - rzecz krotka o kanałach miejskich % Pewniak na maturę @ 2003: 00:44 <@mrufkojad> [*] piejnia mode on, jak to zrozumiałeś? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:44 <@yacc> Mam bule - odciski i wypryski od stałego siedzenia na stałym łączu... % Pewniak na maturę @ 2003: 00:44 <@SeC-> "You have been kicked out from #..." jako forma prześladowania młodych ludzi % Pewniak na maturę @ 2003: 00:45 <@yacc> Moja przeglądarka nie obsługuje ciasteczek - poradnik surfera % Pewniak na maturę @ 2003: 00:45 <@mrufkojad> Kopią Tu, kopią Tam, wszędzie kopią, wyjdę sam Słowa Ircury uczyń mottem swej wypowiedzi. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:46 <@yacc> Twoja reakcja na [CTCP VERSION] - omów na przykładzie własnych lub kolego spytaj co sadzi o Twoim problemie na własnym przykładzie lub kolegi obok. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:47 <@mrufkojad> ISPELL czystość formy nad treścią. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:47 <@yacc> Dzony pierdolony - czyli co wkurwia a co nie ;] % Pewniak na maturę @ 2003: 00:47 <@mrufkojad> wiem.onet.pl -> współczesną encyklopedią? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:48 <@yacc> Mama kliknęła power - rzecz krotka o rozstaju z siecią. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:48 <@SeC-> www.google.com - Twój przyjaciel czy Twój wróg? Omów na przykładzie 4 querów % Pewniak na maturę @ 2003: 0:48 <@mrufkojad> Mam maturę za 3 dni, a gówno umiem, za to wymyślam pewniaki na #optymizm... Smutek i rozpacz po oblanej maturze. Czy można było tego uniknąć? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:49 <@yacc> Your nick is temporarily unavailable - stres przed niemożnością... Pewniak na maturę @ 2003: 00:50 <@yacc> U can't join czanel - zakaz wstępu do ustępu - przyczyny i sqtki. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:50 <@mrufkojad> You aren't iRCWhore on linz.irc.at, władza totalitarna w dobie dosłownie "wolnego" internetu. ;-) % Pewniak na maturę @ 2003: 00:50 <@yacc> Siostra śpi a brat ssie - co o tym sadzisz. rozwiń temat P2p. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:51 <@SeC-> Co op miał na myśli pisząc /bk - esej % Pewniak na maturę @ 2003: 00:52 <@yacc> Boli go pyta, bo długo nie myta - skutki siedzenia na mircu. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:52 <@mrufkojad> Samobójcza śmierć, poprzez /m Beeth TY CHUJU!. Czy można było uniknąć agresji ze strony operatora? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:53 <@mrufkojad> Komunikatory, czaty, mail, a co na to Shakespeare i Gall Anonim? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:53 <@yacc> 'Weź kurwa takich rzeczy nie wklejaj' - reakcja na linki o rożnych treściach. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:54 <@SeC-> "mam laga" - szpan młodzieży czy forma wkraczania w rzeczywistość ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:55 <@boramzed> mrufkojad zmienił nicka na boramzed, zmiana osobowości czy tylko imienia? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:55 <@mrufkojad> > Wallop: #huba.irc.pl# Remote CONNECT *w?o?l?w* 6668 from Borys6, nocne zmagania z ortografią. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:55 <@yacc> 'Rzesz kurwa' i inne stwierdzenia po tym jak się sklejam ze '..zapominałem screena' % Pewniak na maturę @ 2003: 00:56 <@SeC-> Mode change [+w] for user SeC- - konieczność czy zbędność ? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:56 <@mrufkojad> Kazaa nastra, nowe ugrupowanie przestępcze? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:56 <@yacc> Wolność dla Kolorowych - walka o równouprawnienie kolorowego pisania. % Pewniak na maturę @ 2003: 00:57 <@SeC-> ISO8859-2 vs CP1250 - czyli moje boje ;) % Pewniak na maturę @ 2003: 00:57 <@SeC-> "Ja pierdole..." czyli pierwsze słowa po zainstalowaniu RH :) % Pewniak na maturę @ 2003: 00:58 <@yacc> 'I have no r00t - co się kurwa dzieje?' % Pewniak na maturę @ 2003: 00:59 <@mrufkojad> ./a.out czy aby na pewno nie stracę domu? % Pewniak na maturę @ 2003: 00:59 <@SeC-> "mówiłem qrwa wyczyść logi" - wyznania po latach % Pewniak na maturę @ 2003: 00:59 <@yacc> 'Gdyby komputery były wcześniej, to Mickiewicz szybciej by Dziady pisał' - o zaletach maszyn nowej ery. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:00 <@yacc> 'idę spać' - rzecz krotka o rozstaniu na parę godzin. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:00 <@SeC-> screen - złudzenie czy rzeczywistość ? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:00 <@yacc> Kto ubił skrina? - sadyzm na serefere. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:01 <@SeC-> "o qrwa, bs'a ktoś killnął" czyli o tym, ze młodzież nie umie się bawić bez "używek" - esej % Pewniak na maturę @ 2003: 01:02 <@yacc> '... is gone' - Poszedł czy dalej patrzy co się dzieje. O zdradzie i dwulicowcach. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:02 <@SeC-> "root# kill -9 -1" jako "zloty środek"? omów na przykładzie BSD i Linux'a dokonując analizy porównawczej % Pewniak na maturę @ 2003: 01:02 <@mrufkojad> What manual page do you want? w którym miejscu jest haczyk? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:02 <@yacc> 'fork: resource temporarily unavailable' - zbrodnia i kara. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:03 <@yacc> BitchX i inne zdziry - rozwiń myśl w oparciu o klientki mirc. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:04 <@mrufkojad> Moja dziewczyna ma wirusa, zastosowanie antywirusów i wpływ na samopoczucie po scrackowaniu 15 latki. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:04 <@yacc> 'S kont klikash?' - stereotypy i nawyki młodych. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:05 <@yacc> 'Mam cbq!' - walka z lagiem i niewygoda. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:05 <@mrufkojad> "cze, booooYaY wory, poshedl" neologizmy, czy sepleniące 16? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:05 <@yacc> Zdalny reboot - strach..przerazenie..czy aby na pewno wstanie ? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:05 <@mrufkojad> To nic że ciasne, ale własne, zastosuj do łącza modemowego. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:06 <@HaWaJ> Trojan detected, sposób na ubicie "klienta". Podaj własne przepisy. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:06 <@yacc> Outlook Ekspress i inne klinety mircowe. Rozwiń te jebana myśl. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:07 <@mrufkojad> Shoutcast 24kbps bandwitch, a czystość wypowiedzi. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:07 <@yacc> 'Mamo,czemu znów Forbidden!' - autorefleksja. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:08 <@yacc> 'Mama jest dobra a ojciec rotfl' Czy zgadzasz się z postawiona teza? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:08 <@SeC-> tcpdump - nowe formy szpiegowania? Omów zagrożenia i korzyści % Pewniak na maturę @ 2003: 01:08 <@mrufkojad> Mamo kiedy zdejmiesz bana na podwórko? problemy nastolatków. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:09 <@yacc> Ban to pryszcz... ale czy pryszcz to ban? Wypowiedz sie. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:10 <@SeC-> "<@yacc> dość pierdolenia" - forma samokrytyki czy refleksji nad sensem życia ? uzasadnij % Pewniak na maturę @ 2003: 01:10 <@mrufkojad> Mini Tower i wyznania hdd samotnika. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:10 <@mrufkojad> Prawdy i mity o szklanych domach, wyznania myszy żyjącej 10 lat w monitorze. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:10 <@yacc> Mini Tower vs Wieża Grudzińskiego. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:11 <@mrufkojad> Odwieczna tułaczka zagubionych pakietów, co wiesz na ten temat? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:11 <@HaWaJ> Konflikt przerwań IRQ, kto ponosi odpowiedzialność? Wskaz winnych. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:12 <@SeC-> "stack overflow" czy "runtime error 200" - rozprawka z elementami samokrytyki % Pewniak na maturę @ 2003: 01:13 <@SeC-> Korzyści i problemy płynące z techniki "stack smash" % Pewniak na maturę @ 2003: 01:13 <@mrufkojad> Kompilowanie jąder, a czystość narządów. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:14 <@SeC-> Nowy kernel a nowa viagra - czy aby to samo ? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:15 <@SeC-> 'tail /var/log/security.log' jako zapomniana forma adminowania - esej % Pewniak na maturę @ 2003: 01:15 <@mrufkojad> TPSA - ciąg dalszy Dziadów? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:16 <@SeC-> "!bar" jako nowa forma uzależnienia wśród młodzieży % Pewniak na maturę @ 2003: 01:17 <@SeC-> "qrwa, co za debil pisał ten kod" - twoje rozważania na temat czystości kodu źródłowego % Pewniak na maturę @ 2003: 01:17 <@HaWaJ> "CTRL+ALT+DEL" - ucieczka od rzeczywistości, czy konieczność. Rozważ cos skłoniło usera do samobójstwa. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:18 <@SeC-> "Program wykonał nieprawidłowa operacje" - twoje rozważania na temat szkolnictwa % Pewniak na maturę @ 2003: 01:18 <@SeC-> Dlaczego tak wiele młodych ludzi popełnia "format c:" - temat wolny % Pewniak na maturę @ 2003: 01:18 <@mrufkojad> Segmentation Fault, a może dało się uniknąć? Twoje rozważania poprzyj, coredumpem. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:19 <@HaWaJ> Komputer nauczyciela - zakazane jabłko. Omów porównanie. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:21 <@SeC-> openssl-too-open - mit czy rzeczywistość? prace poprzyj skanem dowolnej klasy C % Pewniak na maturę @ 2003: 01:23 <@HaWaJ> Bill Gates. Ustosunkuj się do jego osoby, i dlaczego śmierć przez ugotowanie? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:23 <@SeC-> "panie, tego firewall'a nic nie przebije" - prawda i kłamstwo w dzisiejszych czasach % Pewniak na maturę @ 2003: 01:24 <@SeC-> Błędna wymiana topicow pomiędzy serwerami ipv6 jako powód nieporozumień miedzy-userowych % Pewniak na maturę @ 2003: 01:25 <@mrufkojad> mv ~/home /dev/null jako ucieczka do krainy ciszy i spokoju, jak to zinterpretujesz? % Pewniak na maturę @ 2003: 01:27 <@SeC-> "mode/#optymizm [+o jamzed] by MuLiNeX, EleCtriK, Serefere, ToP-GuN" - jako pozycja społeczna % Pewniak na maturę @ 2003: 01:28 <@SeC-> "/invite lamer #%n%n%n%n%n%n%n%n" sposobem na uciążliwego BitchX'a ??? Czy aby na pewno ??? Poprzyj prace w oparciu o najnowsze CVS % Pewniak na maturę @ 2003: 01:35 <@mrufkojad> > mode/#zlobek [+o jamzed] by TwojStary, relacje ojca i syna we współczesnym świecie. % Pewniak na maturę @ 2003: 01:36 <@SeC-> Logi jako pamiętnik usera % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za każdym razem, gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić, zanim będzie musiał zmienić magazynek? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Karol posiada 10 gramów "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ją z "dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy na 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi po 100 zł za gram. a) Kto, Marian czy Roman, dał się wyrolować? b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi? c) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każda z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, których cena wynosi 85 zł za skręta? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Irina chce odebrać część ze 100 gramów heroiny, którą kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyc? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł, jeżeli jest to japończyk i, odpowiednio, 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości 30 000 zł? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Jachu jest od sześciu lat w więzieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł, ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniedzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia? Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jachu, jeśli po powrocie na wolność zabije tę sukę? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Marecki przespał się z sześcioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki? % Pytanie do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa: Podczas ostatniej bitwy z bandą Ruskich, Stachu zużył 76 kul z pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób. a) Jaka jest jego skuteczność? b) Czy zasługuje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/microsoft0000644000000000000000000002567711346203635016140 0ustar rootrootKiedy Microsoft mówi "Where do you want to go today?", mają na myśli "Let us take you for a ride." % Zajrzyj na: ftp://ftp.sunet.se/pub/pictures/fun/BILL.JPG % Wykonaliście nieprawidłową operację i zostaniecie zamknięci. --- 43-stronicowa opinia sędziego Jacksona, podsumowana przez Jana Lewisa % "Kiedy dotkniecie czyjś komputer z zainstalowanym systemem Microsoftu, stanie się niestabilny. Już wcześniej był niestabilny, ale teraz to wasza wina." % Nie przejmuj się, że NT są kiepskie. W końcu to ich pierwszy system operacyjny. % "...Microsoft podąża za standardami. Mniej więcej w ten sam sposób, w jaki ryby podążają za migrującym karibu". "Teraz wciąż chodzi mi po głowie obraz ryby obejmującej i rozszerzającej karibu". --- Paul Tomblin i Christian Bauernfeind w a.s.r % Prędkość zabija, dlatego użytkownicy Windows powinni żyć wiecznie! % Usługa Microsoft Exchange Information Store zależy od usługi Microsoft Exchange Directory, która nie uruchomiała się z powodu następującego błędu: Operacja zakończona pomyślnie. % "Strach prowadzi do gniewu. Gniew prowadzi do nienawiści. Nienawiść prowadzi do używania Windows NT w zastosowaniach mission-critical. --- Co Yoda *naprawdę* miał na myśli % "jeden Świat, jedna sieć, jeden program" - reklama Microsoftu "Ein Volk, Ein Reich, Ein Fuhrer" - Adolf Hitler % Poruszyłeś myszą. Zrestartuj komputer, aby zmiana zadziałała. % "trudno [będzie] zwiększyć udział na rynku przeglądarek przy pomocy samego [Internet Explorera]. Trzeba będzie wyciągnąć z rękawa asa systemu operacyjnego, aby ludzie używali bardziej IE niż Netscape. --- Christian Wildfeuer, jeden z menedżerów Microsoftu % Biorąc pod uwagę aspekt bezpieczeństwa, serwer NT jest maszynką z naklejoną nalepką "Kopnij mnie!". --- Peter Gutmann w Scary Devil Monastery % "Chociaż jest stabilniejszy, NT może stać się bardziej stabilny w przyszłości." --- Ron Redman, deputy technical director of the Fleet Introduction Division of the Aegis Program Executive Office, US Navy. % Gdzie znajduje się granica miedzy zwykłą niekompetencją a rzeczywistą zdradą? --- jcr % Osoba utrzymująca, że Bill Gates pojawił się jak rycerz w lśniącej zbroi, by wyprowadzić wszystkich klientów z bagna technologicznego chaosu nie bierze pod uwagę faktu, że to właśnie on, rozprzestrzeniając przestarzałą technologię, był owego chaosu przyczyną. --- Douglas Adams, autor "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy". pełny tekst: http://www.mg.co.za/mg/news/adams.html % W angielskiej wersji Microcruft Worda 97 napisz "I'd like to see Bill Gates dead." i podświetl to, następnie poproś o synonim. Oto, co się pokaże: "I'll drink to that". Rozłam w szeregach! Użyj Shift-F7, by uzyskać synonim. [Uwaga: Synonim ten pojawia się w odpowiedzi na każde zdanie zaczynające się od "I'd like...".] % W angielskiej wersji MicroSoft Worda 97, podświetl "unable to follow directions" i naciśnij Shift-F7. % W angielskiej wersji MicroSoft Word 97, podświetl "zzzz", a następnie sprawdź pisownię The page at http://www.k4concepts.com/brthcard.htm has a nice spell checked poem. % Wywiad z B. Gatesem ukazuje, że oprogramowanie Microsoftu nie zawiera błędów, które by ich obchodziły: http://www.cantrip.org/nobugs.html % Mój obecny komputer oprócz "DOS-a" ma "Windows", następny wynalazek Billa Gatesa, zaprojektowany jako środek bezpieczeństwa przeciwko tym, którym udało się jakoś przejść przez DOS. --- Dave Barry % W 1984 r. większość użytkowników wolała VMS od UNIX-a. Dziesięć lat później większość użytkowników woli Windows od UNIX-a. Której części przekazu płynącego z tej wypowiedzi nie rozumiesz? --- Tom Payne % "Krótko mówiąc: tak jak z uniksów wyziera ostrożna mentalność kontroli dostępu, tak też kretyńska mentalność niekontrolowanego bałaganu CP/M wyziera z DOS-a i wszystkich jego zmutowanych dzieci". --- Tom Christiansen % > [snip] Completely Evil(tm). [snip] Przynajmniej w końcu wiemy, co *naprawdę* znaczy Windows CE! % Teraz mamy jeszcze lepszy sposób by upewnić się, że jeden uszkodzony plik z danymi rozprzestrzeni się na całą sieć: nazywamy go OLE 2.0. --- Bill Gates (miał powiedzieć) % "Uważam, że OS/2 stanie się najważniejszym systemem operacyjnym wszech czasów" --- Bill Gates, 1987 % Lucyfer wymyślił MS-DOS, by kusić ludzkie dusze. Potem wpadł na lepszy pomysł... % Windows 95, najczęściej instalowany system operacyjny na świecie. Wiem coś o tym, sam go instalowałem 5 czy 6 razy. % Perl: Istnieje więcej niż jeden sposób, by to zrobić. Microsludge C++: Istnieje tylko jeden sposób, by to zrobić, ale go nie zdradzimy. % "Musicie zrozumieć" -- powiedział -- "że Windows zostały napisane przez dzieci. Niektóre z nich były bardzo sprytne, ale większości z nich przydałoby się więcej nadzoru ze strony dorosłych". % Klient: "Używam Windows '95." Obsługa: "Tak?" Klient: "Komputer mi nie działa." Obsługa: "To już pan powiedział." % Dowód na to, że Windows jest wirusem: jest szeroko rozpowszechniony, zjada przestrzeń dyskową spowalnia komputer przejmuje kontrole nad komputerem losowo mieli dyskiem wyświetla głupawe komunikaty na ekranie losowo zawiesza komputer --- Vesselin % Q: Jaka jest różnica miedzy MicroSoft Windows a wirusem? A: Oprócz tego, że autorzy wirusów pracują nad nimi, a same wirusy zawierają zoptymalizowany, niewielki kod i pracują efektywnie, nie ma różnicy. % "Windows nie jest wirusem, wirusy coś robią" % "Obsługa Windows jest jak kupno szczeniaka. Kosztuje 100 dolarów, ale wydajemy następne pięćset na czyszczenie dywanu" --- Marc Dodge, "Reality Check", _Open Computing_, December 1994 % Windows... od 'ludzi', którzy stworzyli... EDLIN-a % Komputery DOS, produkowane przez firmy takie jak IBM, Compaq, Tandy, i miliony innych są najpopularniejsze, jest ich bowiem 70 mln. Natomiast fani Macintoshy mogą zauważyć, że karaluchy są o wiele liczniejsi niż ludzie i że same liczby nie wskazują na wyższą formę życia". --- New York Times, November 26, 1991 % Ogłoszenie Microsoftu ze znanej niemieckiej gazety: "Jeśli nie lubisz naszych programów, napisz własne". Oczekują jednak, że w tym celu skorzystasz z ich produktów :-) % "Na szczęście dla Microsoftu trudno zobaczyć, że król jest nagi w ciemności". --- Ted Lewis, (former) editor-in-chief, IEEE Computer % W pewnym sensie Microsoft jest McDonaldem przemysłu komputerowego. --- Jeremy Reimer % Windows NT to *wspaniały* program! Tak właśnie powinien był wyglądać CP/M. % Tak jak HAL 9000... (czemu oczywiście Clarke zaprzecza): I-1 = H B-1 = A M-1 = L Tak i Windows NT (WNT) W-1 = V N-1 = M T-1 = S % Minęły juz stare dobre czasy, kiedy spieraliśmy się, czy montowanie maszyny z Windows NT jest S7M czy nekrofilią. % Windows NT do wspólnoty uniksowej jest jak Compu$erve do Internetu. % "MSDOS nie stał się tak tragiczny z dnia na dzień: wymagało to wielu lat ciężkiej pracy". --- dmeggins@aix1.uottawa.ca % fug - funkcjonalność programu, która byłaby uważana za buga, gdyby nie to, że została celowo zaprogramowana. microsoftować - fugować. % djrzulf && miisiek @ gg: | mohe na chwile? chat miisiek co jest / | wiem ze nie masz windowsa ale, zainstalowałem w tym XP inną wersje | netmeetinga i kurwa mi obraz obróciło o 18 stopni, pewnie nie wiesz co może | być grane? chat miisiek zjebany windows chat miisiek jeszcze jakies pytania ?:> | nie dziękuję % @ #pldhelp [12:08:30] <+pbern> a co znaczy taki komunikat win2k: Podane poświadczenia kolidują z istniejącym zestawem poświadczeń % [02:51:44] < tuka^> windows mi pokazał pojemność dysku ponad 500 eksabajtow :> [02:52:31] < tuka^> 1 eksabajt = 10^6 terabajtów :> % Komunikat przy instalacji oprogramowania Sound Blaster Live! Value: Altough the system may appear to have stopped respodinig. DO NOT restart the system now. Please wait for approximately 5 minutes. % 14:41:02 <@btn> ale ten windows jest fajny - wkleiłem linka do IE, wcisnąłem enter i odpala mi się netscape :D % Oto przykład jak Microsoft podświadomie wypacza umysły młodych ludzi: 18:02:35 <@Studencik> djrzulf: a to ze nie chce mi się na konto wchodzić tera jak instaluje kompa 18:02:40 <@Studencik> kumasz :) 18:02:56 <@djrzulf> co to oznacza "instaluje kompa" ? 18:03:27 <@Studencik> instaluję dla ciebie pseudo system na kompa mojego : 18:03:27 <@Studencik> :P % Kolejny przykład wypaczenia umysłu przez Microsoft: 19:07:14 <@M4cek> właśnie sformatowałem kompa % Kolejny przykład wypaczenia umysłu przez Microsoft: 21:21:29 <@djrzulf> M4cek: jakie masz ip w winipcfg ? 21:21:45 <@M4cek> djrzulf zara ci powiem 21:21:47 <@M4cek> ale chyba nie % (znalezione przez sickone) http://www.neostrada.pl/tpsa/run?n=info&p1=pytania_i_odpowiedzi_rejestracja 1. Chcę się zarejestrować, ale po połączeniu wyświetla się biała strona. Co powinienem zrobić? Należy przerwać proces rejestracji: użyj jednocześnie klawiszy: Ctrl+Alt+Dlete otworzy się okno: 'Menedżer zadań Windows', zaznacz proces IE i kliknij 'Zakończ', ponów proces rejestracji. % @ #pług 21:52:55 < vovcia> rotfl 21:53:08 < vovcia> mam windowsa w vmwarze 21:53:13 < vovcia> win xp 21:53:22 < vovcia> i chcialem explorera odpalić 21:53:33 < vovcia> jakies 5 minut temu 21:53:36 < vovcia> i kliknąłem i nic 21:53:42 < vovcia> i właśnie się teraz uruchomił ;-P % @ Właściwości: Zdarzenie Protokół WMI ADAP nie mógł załadować biblioteki wydajności perfproc.dll z powodu nieznanego problemu w ramach biblioteki: 0x0. % @ Komentarz do pliku Excela z ankietami, przygotowanym przez doktora z uczelni o nazwie Wyższa Szkoła Zarządzania i Nauk Społecznych w Tychach: Jak będziecie wpisywać dane do arkuszu to co jakiś czas zapisujcie plik, by nie stracić informacji przez przypadkowe zawieszenie komputera. % Na targowym stoisku Microsoftu Bill Gates siedzi przy komputerze i zawzięcie wpatruje się w ekran. Podchodzi do niego mały chłopiec i pyta: - Plosę pana, słysałem, ze te Windowsy mają plawdziwom wielozadaniowość. Cy jest to plawda? - Oczywiście, chłopczyku - mówi Bill - A cy mógłby mi pan to pokazać? - nie ustępuje malec - Jasne - poczekaj tylko chwileczkę aż system skończy formatować dyskietkę - odpowiada Gates % P: Jaka jest różnica między Windows a Tamagotchi? O: Taka, że Windowsy zdechną nawet wtedy, gdy bardzo o nie się dba. % IE sluzy do przegladania internetu z twojego komputera i na odwrot. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/milosc0000644000000000000000000005305311346203635015406 0ustar rootrootJeśli mówisz - mów szczerością, Jeśli gardzisz - gardź podłością, Jeśli cierpisz - cierp wytrwale, Jeśli kochasz - kochaj stale. % Miłość to wielkie słowo, I ten je tylko rozumie, Kto raz kochał I więcej kochać nie umie. % Trudno jest żyć w nieszczęściu Kiedy płacze się i szlocha, Lecz jeszcze trudniej, Jest żyć bez kogoś, Kogo się kocha. % Miłość to wielka księga Słowo "Kocham" - to jej treść, Pocałunek - to przysięga, A to warte wszystko łez. % Jak jesienny błędny liść, Takie jest życie człowieka, Nie wie skąd przyszedł, Dokąd ma iść, I co go w życiu czeka. % To nie sztuka iść przez życie Kiedy radość zewsząd tryska, Ale iść z pogodną miną, Kiedy ból za serce ściska. % Ja Cię nigdy nie zapomnę, Chociaż będę o 100 mil, Ja Cię kocham, kochać będę, Do ostatnich życia chwil. % Każdy kwiat więdnie, Każdy barwę zmienia, Tylko jeden pozostanie, Jest to kwiat wspomnienia. % Miłość jest piękna, Czasem przyjemna, Lecz tylko wtedy Gdy jest wzajemna. % Miłość to trud, Który nie spadnie sam z drzewa Przez jakiś cud, Lecz zdobyć go trzeba. % Miłość to słowo piękne i czułe, Miłość na świecie wiecznie trwa, Miłość to rzecz zakochanych, Lecz czy każdy może ją dać ? % W przyjaźni więcej się mieści, Niż miłość w sobie zawiera, Bo przyjaźń wszystko oddaje, A miłość wszystko zabiera. % Jak struna gitary gdzieś zagra w oddali, A potem umilknie, choć drga, Tak serce moje z początku się żali, A potem umilknie choć łka. % Fałszu unikaj, nie znaj zazdrości, Nie kochaj tego, kto nie wart miłości, Serca nikomu nie oddaj w ofierze, A gdy pokochasz, to kochaj szczerze. % Są ludzie co lubią róże, Są ludzie co lubią bzy. A ja kocham niezapominajki, A nimi jesteś Ty. % Jak mijające się pociągi w życiu Tak i My szukamy swych dróg, Może kiedyś na małej stacyjce Nasze drogi spotkają się znów. % Nad perły i diamenty Nad morze i słońce Najwięcej jest warte Serce kochające. % Trudno jest żyć, gdy się o kimś śni, Trudno jest żyć, gdy się o kimś marzy, Trudno jest żyć, gdy się o kimś myśli. Ale pięknie jest żyć, Gdy się kogoś kocha, I przez kogoś kochanym się jest. % Nie ten co z Tobą tańczy, Nie ten co z Tobą się śmieje, Lecz ten co z Tobą cierpi Jest Twoim przyjacielem. % Choć jesteś daleko ode mnie, Choć życie jest ponure i złe Pamiętaj, Że ktoś potajemnie Kocha Cię. % Nie patrz na piękno lecz serce człowieka, Bo piękność ucieka, a serce wciąż czeka. Nie patrz na ten głupi wyraz twarzy, Lecz na serce, które miłością Cię darzy. % Połączyła nas ta chwila, Która była tak jak sen, Lecz gdy przyszedł czas rozstania, Pozostały tylko łzy. % Choć kochałem Cię kiedyś nad życie, Dziś w rozłące musimy żyć. Te wieczory lipcowe, gorące, Długo będą w pamięci mej tkwić. % Wiatr połamał kwiaty w dolinie, Chłopak złamał serce dziewczyny. Kwiaty ożyją gdy maj powróci, Złamane serce nigdy nie wróci. % Róża jest piękna więc kle, Koląc zadaje rany. Tak cierpi człowiek gdy kocha, A sam nie jest kochany. % Bądź przyjaciółką wszystkich płaczących, Ocieraj łzy co gorzko im płyną, Uśmiech promienny miej zawsze na twarzy, A będziesz zawsze kochaną dziewczyną. % Gdy słońce zajdzie naszej przyjaźni, Zdradliwa fala rozłączy nas, Spójrz na to zdjęcie a ono Ci powie, Że kiedyś miłość łączyła nas. % Kiedy las rozłączy nas Jedno jest moim marzeniem. Aby moje zdjęcie dla Ciebie Było zawsze tylko wspomnieniem. % Czysta miłość w pokornej jawi się postaci, Nigdy ślubnej obrączki, Diament nie bogaci. % Kochaj chłopców ale ładnych, Nie blondynów ale czarnych. Bo blondyni pokochają, A po ślubie porzucają. % Bądź gwiazdą dla wszystkich, Sercem dla jednego. Śmiej się do wszystkich Lecz kochaj jednego. % Nie zrywaj nici przyjaźni Bo nie wiesz czym grozi zerwanie. Choć nitkę zwiążesz Węzeł na zawsze zostanie. % Złapanej sarnie łza z oczu płynie, Tak bardzo żal jej wolności. Może i Tobie kiedyś żal będzie Pięknej kwiecistej miłości. % Nauka i szkoła to wymysł z ołowiu, Nigdy się nie ucz, bo to szkodzi zdrowiu. nigdy się nie kochaj, bo to nie bezpieczne, Czasem słuchaj starszych, ale nie koniecznie. % Piękne jest słowo kocham, Piękne jest jego brzmienie. Jeśli ktoś kogoś kocha, Ciężkie jest jego cierpienie. % Kto raz spojrzy w Twoje oczy Ten za Tobą jak cień kroczy. A kto ślady Twe zagubi Ten o Tobie marzyć lubi. % Nie kochaj tego co nie wart miłości, Bo zawsze w życiu wiele przykrości, Lecz oddaj serce temu w ofierze Kto tego pragnie i kocha Cię szczerze. % Nie całuj jeśli nie kochasz, Nie mów, że kochasz jeśli kłamiesz. Bo gdy odejdziesz ten ktoś szlocha, A Ty nie wiesz jak mu serce złamiesz. % Przyjaźń to rzecz piękna i miła, Lecz żeby zawsze była prawdziwa. % Może się już nie spotkamy, Może zginie Twój ślad, Więc nie zapomnij że Ty, To cały mój świat. % Miłość to takie małe słowo, A tak wiele znaczy. Jednym daje radość Innym dar rozpaczy. % Kochać, a lubić to wielka różnica. Serce i duszę zachwyca. Lubić można każdego, A kochać tylko jednego. % Dla Ciebie pomaluję Świat na niebiesko, Szary świat odkurzę, Ziemię z liści Jesieni, Podaruję CI bukiet fiołków Tylko powiedz mi ... Czy to coś zmieni ? % Brakuje mi Twojego spokoju, Napięcia serc, Niepokoju bliskości, Po prostu brakuje mi Ciebie. % Kto z nas nie kocha, Nie głupiejąc przy tym ? % Gdzie jesteś, że Cię nie czuję? Nie , nie węchem nie dotykiem, Na dnie serca ... % Wszystko w świecie przemija powoli, Pamięć o szczęściu i o tym co boli. Wszystko przemija jak chce przeznaczenie I tylko zostaje To jedno wspomnienie. % Nie mogę uciec od Ciebie, Twoja twarz, W szybie każdego autobusu, Twoje dłonie w moich włosach nocą, Twój zapach w spokoju suchych ziół. % Miłość to wieczne cierpienie, Lecz nie każdy je zna. Jednemu serce się śmieje, Drugiego boli i łka. % Lepiej jest umrzeć w kwiecie młodości, I spocząć w ciemnej mogile, Niżeli kochać bez wzajemności, Lub być kochanym przez chwile. % Proszę przyjmij Kochana, Te róże zerwane z rana, Przykryte nocy cieniem Niech będą przypomnieniem, Że wśród tylu ludzi na świecie Żyje jeden maleńki człowieczek, Który kocha Cię skrycie, Który oczekuje w ciemności Od Ciebie chociaż małej iskry miłości. % Czy pamiętasz jak to było Gdy byliśmy sam na sam ? Bicie serca mi mówiło, Że dla siebie Ciebie mam. Ty tuliłaś mnie w ramionach Całowałaś usta me. Wtedy wreszcie zrozumiałem Że naprawdę Kocham Cię. % Ktoś bardzo Cię kocha, nie powiem Ci kto Ktoś myśli o Tobie, nie powiem Ci co, A w myśli całuje, nie powiem Ci jak, Aż cierpi, aż czuje że sił mu brak. To ktoś bardzo bliski, nie powiem Ci kto, Lecz serce Ci powie za tydzień, za dwa Że ten kto Cię kocha, to właśnie Ja. % Kochać nie znaczy o czymś marzyć Kochać nie znaczy o czymś śnić. Kochać nie znaczy komuś wierzyć. Kochać to znaczy dla kogoś żyć! % Dziękuję Ci za spędzone z Tobą chwile, Za Twój radosny uśmiech i spojrzenie miłe, Za Twoją czułość i zrozumiałość, I w trudnych chwilach pocieszenie, Za Twą cierpliwość i wytrwałość, Za Twych gorących ust rozkosz całą, Za ciepło Twego wtulonego ciała, Za to, że gdy ja się poddałem, Ty się nie poddałaś, A najbardziej dziękuję Ci za miłość I proszę Boga by to się nigdy nie skończyło. % Nie liczyliśmy godzin, Każdy dzień zamykaliśmy czułością, Budziłeś mnie w nocy Niespodziewanym muśnięciem dłoni. Słońce opalało nasze chwile, Wypełnialiśmy sobą Ciszę nocnego pociągu. Rano pytałeś : Musisz już iść ? Syciliśmy swoje pragnienia Byłeś dla mnie, ja dla Ciebie! % Nigdy nie jest za mało miłości, Więc nie bój się że dasz jej za wiele Tobie nic się nie stanie A kogoś innego możesz uratować Od żalu, od zamknięcia się W samym sobie. Miłość jest czymś czego potrzebuje każdy. Więc daj jej nawet napotkanemu nieznajomemu, A zobaczysz że to Cię uszczęśliwi, Że dałaś komuś coś Czego nigdy od nikogo Nie dostał! % Przyklejam twarz do poduszki, Słucham, jak stukiem szpilek Płoszysz nastrój wieczoru. Słucham szelestu pończoch Jak jedwabne opadają. W Cieniu świec nie otwieram oczu Bo wiem że jednym skinieniem palca, Odeślesz myśli gdzieś w otchłań. Nawet rankiem gdy budzisz mnie pocałunkiem, Słucham brzdęku kolczyków, Splątanych we włosach. % Choć się małoznamy, mało wiemy o sobie To jednak zdążyłem zakochać się w Tobie. I chociaż nie będę patrzeć w Twe piękne oczy Śnić będę na pewno o Tobie po nocy. I będę wspominać chwile razem spędzone, Bo w sercu pozostały mi już tylko one... % Znam Cię już wieki całe Myślę o Tobie i tęsknię do Ciebie. W każdy zmierzch i noc czekam Może przyjdziesz, może zjawisz się A jeśli nie to sam Ci powiem, Że myśle o Tobie i tęsknię do Ciebie. Rzecz tylko w tym, że ja nie wiem Kim dla Ciebie jestem ... % Chciałabym uciec od Ciebie Jak Kopciuszek I pozostawić jedynie maleńki pantofelek tęsknoty. Chciałabym, żebyś zachował go Na pamiątkę. Mnie nie szukaj bo nie znajdziesz Ja nie istnieję Jak Kopciuszek ... % O szarej godzinie przemienienia, Rozepnę wszystkie Twoje guziki, Uważnymi zachłannymi palcami na nagiej skórze napiszę magiczne formuły. I nie będziesz już miała sił odejść Chyba, że na chwilę i zaraz powrócisz Kształtować mnie ciepłymi palcami rzeźbiarza. % Kocham się w Tobie wciąż i bez nadziei, Po nocach tęsknię i szlocham, I mimo że miłość jest tak beznadziejna Jednak Cię kocham. Czemu Cię kocham ? - nie wiem. W mym sercu płonie ogień miłości I nic go już nie zgasi oprócz wzajemności. I Ciebie to spotka, zakochasz się szalenie, Lecz nikt Twych uczuć nie odwzajemni Wyśmieje się z Twojej miłości I wtedy ma miła zobaczysz, zrozumiesz, Co to znaczy kochać bez wzajemności. % Nie płacz, że ktoś zmarł, Nie płacz, że znów wszystko Ci nie wyszło, Wiem, że to boli Bardzo boli to wszystko. Masz jedno życie - przejdź je z uśmiechem, Bo zawsze jest to, co nazywa się grzechem. % Są łzy, co jak ogień palą, Są serca, co nigdy się nie żalą, Są winy, na które nie ma sędziego, Więc gdy ktoś płacze nie pytaj dlaczego. % Może i lepiej, że nie jesteśmy razem Może i lepiej, że mnie nie kochasz, Bo łatwiej mi z tym, że nie mogę Cię zdobyć Niż z tym, że mógłbym Cię stracić. % Kiedy Cię już spotkam, Pójdę do lasu, zrzucę ubranie, Rozpuszczę włosy. Będę tak szaleć wariować, Tak po prostu świętować W końcu wyjdę na drzewo i zawołam: Kocham życie.!!! I dopiero wtedy przypomnę sobie, Że mam lęk wysokości I alergię na szyszki. % Dlaczego jesteś tak podobna do bólu, Dlaczego patrząc na Ciebie zabijam uczucie ? Nie mogę zakochać się w Tobie Dlaczego ? Nie wiem, Może się boję ? - lecz czego ? Przecież to piekne uczucie . % A więc chcesz być kochany? Śmiałe to żądanie. Ale pomyśl przez chwilę, Czyś zasłużył na nie?! % Miłość jest niczym, bo nic jest wszystkim, a wszystko jest miłością. % Kocham Cię za to, żeś Ty mi jedyna piękną, kobiecą objawiła duszę, że się przed Tobą kolano ugina, i myśl o Tobie każdą niesie trwogę i niepokoi się tym, i pamięta, żeś może dla nie za czysta, za święta... % Blady księżyc krąży po niebie, maluje wzory na ciemnym tle, moje serce tęskni do Ciebie, a usta szepczą: Ja kocham Cię! % Bez Ciebie tak pusto I oczom, i ustom , Śmiech schował się w kącie i śpi. Wieczory się dłużą , A ich jest tak dużo. Nikt bliski nie puka do drzwi. Bez Ciebie jednego , Tak wiele jest złego , Smutno i płakać się chce. Mijają soboty , Pamiętaj więc o tym , że komuś bez Ciebie jest źle ! % Gdy będziesz w pustym pokoju , a po policzku popłynie łza , to nie myśl , żeś sam na świecie - bo razem z Tobą jestem ja. % Każdy nowy dzień jest kwiatem , który zakwita w naszych rękach. Tam , gdzie się kocha , nigdy nie zapada noc. Serce to cząstka człowieka , które : TĘSKNI,KOCHA,CZEKA. % Chcę Ci coś powiedzieć , lecz tak trudno mi wymówić te słowa. Bo ja Cię ... , albo już nie. Słyszysz , jak mi serce bije ? Ono Cię nigdy nie oszuka. Powiem Ci teraz , już się nie wycofam , bo wiesz ja Cię bardzo KOCHAM. % Moje marzenia bez Ciebie , nie są marzeniami . Moje sny bez Ciebie , nie są snami . Moje życie bez Ciebie , nie jest życiem . Nawet ja sama bez Ciebie , nie jestem sobą .. % Kiedy nie ma Ciebie, Smutno płynie czas. Nie ma gwiazd na niebie, Nawet księżyc zgasł, Ciągle pada deszcz, Wolniej krąży ziemia, Płaczą gałęzie drzew. Kiedy Ciebie nie ma, Smutek pada cieniem Na pola i lasy. Kiedy nie ma Ciebie, Nie ma Twoich słów, Tylko są marzenia. Kiedy ujrzę Cię znów? % Luba moja! na pamiątkę Przyjm ode mnie chociaż cząstkę Serca mego zapewnienia, Które dla Cię się nie zmienia. % Nie wierz dziewczyno w słowa chłopaka, Bo jego miłość to chwilowy szał, On Ci zmarnuje sens Twego życia, A potem będzie się śmiał! % Kochać to nie znaczy tylko wzdychać, marzyć, Kochać to nie znaczy wiecznie o kimś śnić, Kochać to znaczy komuś zawierzyć, Kochać to znaczy dla kogoś żyć! % Imię moje: Kocham Cię! A nazwisko - domyśl się! % Winno wiedzieć serce Twoje, Jakie jest to imię moje. % Ten, kto pisze - dobrze znany, A kto czyta - ten kochany! % Moc czegoś i jeszcze coś Zasyła komuś ktoś. % Nie jestem ładna, ale taka sobie, I nie moja wina, że się kocham w Tobie. % Kwiaty na ziemi, słońce na niebie, Miłość i podpis - tylko dla Ciebie. % Szczęście Ci niosę i Ty daj mi szczęście! Ręce wyciągam, by chwycić Twe ręce. Sercem gorącym przyjmuje Twe serce, Pragnę być z Tobą i... już z nikim więcej! % Nie ten szczęśliwy, Co wszystkie kwiaty zrywa, Lecz ten, co zerwie jeden I szczęściem go nazywa. % Bądź zawsze szczęśliwa, Złym losom nie znana, Uprzejma, czuła, tkliwa, Przez wszystkich kochana. % Miłość - to nie bajka, ani też piękna ballada, lecz jest to dramat, który w swej treści doniosłe cele posiada % Miłość jest piękna, piękniejsza od słońca, ale tylko wtedy, gdy trwa do końca % Życie jest piękne gdy się żyć umie Gdy jedno serce drugie rozumie. Gdy oba serca płoną miłością I pragną kochać się z wzajemnością % Nie wierz, nie ufaj temu co Ci nie wyzna miłości bo największym bólem na świecie jest kochać bez wzajemności % Raz tylko człowiek kocha prawdziwie Raz tylko serce miłością tchnie Na tej przecudnej świata dolinie Raz tylko w życiu, więcej nie % Piszę, bo mnie prosisz Lecz wyznam Ci szczerze, że miłość jest w sercu a nie na papierze % Nie patrz na piękność Lecz na serce człowieka Bo serce zostaje A piękność ucieka % Wśród wielu wspomnień Miej choć jedno o mnie ! % Przeszkody między nami rosną Z dnia na dzień I boję się, bo czuję, Że utracę kiedyś Cię % Ja Cię nigdy nie zapomnę Chociaż będę o sto mil Ja Cię kocham, kochać będę Do ostatnich życia chwil % Po cóż mi mocne przeciwieństwa świata Jedna jest tylko klęska, twej przyjaźni strata ! % Łatwo jest powiedzieć "witaj" komuś nieznajomemu Lecz trudno jest powiedzieć "żegnaj" Komuś bardzo kochanemu ! % Żegnaj na zawsze Zapomnij co było Przepraszam za kłopot Dziękuję za miłość % Gdy chodzisz boso, nie chodź po szkle Gdy kochasz inną, nie kochaj mnie % Nie lubię po sobie zostawiać pamiątek Jedynie dla Ciebie Robię ten wyjątek % Są różne chwile w życiu Różne wspomnienia wiatr śle Jedno uparte zostało, Że ciągle ... kocham Cię % Miłość to ból i kajdany Z miłością spotkasz się wszędzie Miłość to troski i rany A jednak miłość to szczęście ! % Mówisz, że miłość jest zła Mówisz, że miłość jest nudna A gdy pokochasz szczerze To powiesz, ze miłość jest cudna ! % Miłość to wielka księga, Słowo kocham - to jej treść Pocałunek to przysięga... A to wszystko warte ... łez ! % Miłość to morza głębina, Miłość to burza i deszcz, Miłość to chłopak i dziewczyna Więc ... kochaj jeśli chcesz ! % Miłość jest wielka Lecz mija jak mgła Przyjaźń jest cicha Lecz długo trwa... % Piękne jest słowo KOCHAM Piękne jest jego brzmienie Lecz jeśli się kogoś zdradzi Ciężkie jest jego cierpienie. % Jeśli lecieć to do słońca Jeśli marzyć to bez końca Gdy całować to serdecznie A gdy kochać to już wiecznie. % Miłość - to wielkie słowo, dla tego, kto je rozumie, lecz kto raz pokochał i został zdradzony, ten więcej kochać nie umie ! % Jeśli w przyszłości rozłączy nas czas Pamiętaj ! Że przyjaźń nadal łączy nas ! % Tylko fizyczny akt miłości Mówi, każdemu z dwojga partnerów Prawdę o tym drugim człowieku. % Miłość jest jak woda morska Im więcej jej pijesz Tym bardziej jesteś spragniony. % Nie to piękne co widzą oczy, nie to co czują ręce lecz to co serce dostrzec potrafi, tylko to piękne. Nic więcej. % Miłość - to morza głębina Miłość - to burza i deszcz Miłość - to chłopak i dziewczyna Więc kochaj jeśli chcesz. % Znasz różę co pierwsza zakwitła do słońca, wiosennym tchem zbudzona. Bądź zawsze jak ona świeża, kwitnąca, lecz nie kłuj i nie więdnij jak ona. % Serce bijące posiada strun wiele, lecz struna miłości stoi na czele. % Unikaj płaczu i podłej zazdrości. Nie kochaj tego co niewarte miłości. Serca nikomu nie dawaj w ofierze. lecz jeśli pokochasz to kochaj szczerze. % Szanuj swej miłości czas, bo miłość kwitnie tylko raz. Potem w sen się obraca i nigdy już nie wraca. % Jedna wiosna w życiu bywa, kwiaty kwitną jeden raz. Jedna miłość jest prawdziwa. Tylko ta co pierwszy raz. % Kto nie zna miłości, nie wie co się dzieje, jaki smak czuje serce, gdy kochając nie traci nadzieje... % Wiosna wróci, maj powróci i zakwitną pąki róż. Ale dni spędzone razem nie powrócą nigdy już. % To szczęście było tak blisko. My obok siebie. Dlaczego odeszło to wszystko? Dlaczego znów jestem bez ciebie? % O nadawcę serce pytaj, gdy nie powie - wewnątrz czytaj. % Róże są piękne, lecz kolce mają. Nie są wytrwałe, bo opadają. A nasza miłość niech będzie szczera, niech będzie szczera i nie umiera. % Z ... pięknego jak sen, gdzie noce są piękne jak dzień, moc pozdrowień gorących ci śle ktoś kto kocha cię. % Nie na rok, nie na dwa, lecz na zawsze Tobie - ja. % Za autobusem i za chłopcem nie trzeba gonić - będzie następny. % Skarbie, dużo by się pisać chciało, ale czasu bardzo mało. Piszę krótko, węzłowato: Kocham Ciebie - co ty na to? % Nim powiesz "kocham" pomyśl czy potrafisz? % Kochaj i szalej i nie pytaj co dalej. % Całuj jeśli ci dziewczyna nie zabrania całowania. Całuj również wtedy, kiedy ci zabrania. % Miłość jest jak taksówka: szybko jedzie, dużo kosztuje, więc w końcu trzeba wysiąść. % Idąc - myślę o tobie. Jadąc - myślę o tobie. A gdy jestem przy tobie myślę - o sobie. % Co dzień w tym samym miejscu spotykają się zakochani. On i ona są wierni jednemu sercu, którego nikt nigdy nie zrani. On obejmuje ją spokojnie wpatrując się w jej powieki. Ona obrzuca go spokojnie, hojna. On chciałby żeby to trwało wieki. % Czemu oczy moje smutne, czemu usta moje drżą? Powiedz czemu łzy okrutne wciąż na rzęsach moich lśnią? Moje oczy ciągle smutne usta ciągle drżą. Jakie siły złe, okrutne łez powodem moim są? % Kiedy mrok cicho na ziemię opada a nad łąkami snuje się welon z mgły do mego serca marzenie się wkrada, a mym marzeniem jesteś Ty. % Kocham - jak nigdy nie kochałam. Kocham - jak kochać chciałam. Ciebie i nikogo więcej. Kocham, kocham najgoręcej. % To nic, że czas przemija. Miłość nie ustanie. % Jak burza niszczy rzeki doliny, Tak chłopiec rani serce dziewczyny. W sercu chłopaka wąż się ukrywa. Nie kochaj chłopców - będziesz szczęśliwa! % Trzy czwarte z miłości Dwie piąte z rozsądku Ciut z wyrachowania Trochę dla porządku Kapkę dla tradycji Tyci dla reklamy Oświadczam wszystkim Że my się kochamy. % Gdy będziesz samotna Spójrz ile jest gwiazd na niebie Ty kochasz je wszystkie A ja tylko Ciebie % Każdy gwiazdę ma na niebie Dla każdego gwiazda lśni Ja wybrałem właśnie ciebie Moją gwiazda jesteś ty. % Czas biegnie - nie pytaj dlaczego Widocznie los tak chce I chociaż jesteś daleko To nie zapomnij że kocham cię. % Nie szukaj serca gorącego Ani też serca wyrytego w skale Ale poszukaj serca szczerego Które kocha stale. % Wśród serc tysiąca Miej jedno wybrane Jedno niech będzie Przez ciebie kochane % Czegoś mi brak Czegoś pięknego Dotyku ust twych Uśmiechu twojego % Dla ciebie bije serce moje O tobie marzę o tobie śnię Chcę byśmy byli zawsze we dwoje Bo wiem że kocham cię. % Kwiaty na Ziemi Słońce na niebie A moje serce Bije dla ciebie % Moje serce kocha twoje Ty wypełniasz myśli me Z tobą czuję się jak w niebie Bo ja bardzo kocham cię. % Przez łzy patrzę na świat Choć mam dopiero xx Lat I teraz dobrze wiem Że bardzo kocham cię. % Gdy byliśmy blisko siebie Popatrzyłem raz na Ciebie Zobaczyłem Twoją twarz I że ładne oczy masz Pokochałam usta Twe Chciałam aby były me Gdy spojrzałam jeszcze raz Chciałam patrzeć cały czas Choć spojrzenia krótko trwały Spodobałeś mi się cały Wszystko w Tobie miłe jest Każdy uśmiech każdy gest Za ten wiersz nie gniewaj się Bo naprawdę kocham Cię. % Gdy chłopaka masz mądrego Chroń go jak oka własnego Chroń przed burzą, śnieżną lawiną Lecz najbardziej przed drugą dziewczyną. % Tak bardzo chcę być z Tobą Czuć Twego serca bicie Za każdą taką chwilkę Oddam całe swe życie Zakochałem się w Tobie I dalej w błoto brnę Czy wiesz co ja robię Kocham Cię i drżę. Sierp księżyca na niebie Kochaj dziewczyno to serce Które kocha Ciebie. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/misc0000644000000000000000000001214711346203635015052 0ustar rootroot Edukacja ludzi, którzy nigdy niczego nie kwestionują, nie jest ani możliwa, ani konieczna --- Joseph Heller % "Nie mogę dać ci rozumu, ale mogę dać ci dyplom". --- Czarnoksiężnik OZ % Dziecko nie jest szklanką wypełnioną wodą, lecz płonącym ogniem. --- Vincent van Gogh % Statek jest bezpieczny w porcie. Ale nie po to został zbudowany. % Ślicznie dziś wyglądasz. Zmniejszyła ci się masa? --- Alien, The Simpsons % Zrobiłem sobie test na inteligencję i rezultat był negatywny. % Zdolność precyzyjnej obserwacji jest zwykle nazywana cynizmem przez tych, którzy jej nie posiadają. --- George Bernard Shaw % Zbyt wielu ludzi, za mało owiec. % problem z sukcesem polega na tym, że pewnego dnia stajesz się tym, czego nienawidzisz. --- Jesus Jones, "The Right Decision" % Upij się w końcu na zamór: napij się cementu. % Łatwiej jest walczyć o zasady niż żyć zgodnie z nimi. --- fortunka % jeśli nie możesz się nauczyć robić tego dobrze, naucz się cieszyć się robieniem tego źle. % Aby zapewnić sobie spokój umysłu, ignoruj zasady i ustalenia. --- George Aide % Nie istnieje wiele problemów osobistych, których nie dało by się rozwiązać przy użyciu wystarczającej ilosci materiałów wybuchowych. --- anonim % "Zamierzam żyć wiecznie... jak na razie mi sie udaje." % Zła nuta zagrana z wahaniem jest zafałszowaniem. Zła nuta zagrana z przekonaniem jest interpretacją. % > Jak się czyta pliki MIME? Cicho i udając, że jest się uwięzionym w niewidzialnym pudełku:) % "Ptaki podrywające sie do lotu są sygnałem, że w krzakach czi się wróg". --- Sun Tzu % "Bądź bardzo, bardzo ostrożny jeśli chodzi o to, co sobie wkładasz do głowy, ponieważ już nigdy tego nie wyciągniesz". --- Kardynał Wolsey % "największym problemem współczesnego świata jest to, że głupcy są tak pewni, a ludzie inteligentni -- tak pełni wątpliwości..." --- Bertrand Russell % gdyby gramatyka angielska miała sens, lackadaisical miałoby coś wspólnego z brakiem kwiatów. --- Doug Larson % Jeśli będę chciał poznać twoją opinię, powróżę z twoich jelit". --- Doug Shewfelt % Mogę zadowolic tylko jedna osobę dziennie. Dziś nie jest twój dzień. Jutro tez nie wygląda najlepiej. --- Anonymous % "Wolność oznacza odpowiedzialność. Dlatego większość ludzi się jej boi". --- George Bernard Shaw % Jeśli pozwolisz systemowi gnębić cię wystarczająco długo, w końcu sie zmęczy. % Ogłoszenie: Poszukiwani mężczyźni do pracy w fabryce dynamitu. Muszą wykazywać chęć do podróży. % "Mój mąż i ja próbujemy się zdecydować na psa lub dzieci. Nie możemy się zdecydować, czy chcemy sobie zrujnować dywan czy życie". --- Rita Rudner % Rodzimy sie nadzy, mokrzy i głodni. Potem jest coraz gorzej. % Próbuję desperacko zrozumieć, dlaczego kamikadze zakładali kaski. --- Dave Edison % A Freudian slip is when you say one thing but mean your mother. % Akcja w programach wędkarskich przypomina kobiety w Playboyu. Nie są rzeczywiście fałszywe, tylko nawet minimalnie nie przypominają doświadczenia przeciętnej osoby. --- ja % jesteśmy zbyt zajęci zbieraniem wody z podłogi, by zakręcić kurek. % Dobry podróżnik nie ma ustalonych planów i nie ma zamiaru dotrzeć na miejsce. --- Lao Tzu % Celuj w niemożliwe a osiągniesz nieprawdopodobne. % Niektórzy ludzie żyją tylko dlatego, że zabicie ich byłoby nielegalne. % Niektórzy malarze przekształcają słońce w żółtą plamę; inni przekształcają żółtą plamę w słońce. ---Picasso % "Zanim zaczniesz dyskutować z głupcem, upewnij się, że nie pracuje w tym samym zawodzie". % Kiedy tylko ktoś mi mówi "miłego dnie", odpowiadam: "Przykro mi, mam inne plany" --- Sir Peter Ustinov % Zanim kogoś skrytykujesz, przejdź milę w jego butach. Dzięki temu, jeśli sie rozzłości, będzie milę od ciebie, w dodatku boso. % Prawo Ogdena: Im szybciej odpadasz, tym więcej masz czasu, by nadrobić. % Mój pracodawca neguje świadomość moich działań i ma nadzieję, że ulegnę samodestrukcji w ciągu pięciu sekund. % Paranoja to nie jest jak wszyscy są przeciwko tobie. To jest zdrowy rozsądek. Paranoja jest wtedy, gdy oni są w zmowie. % To, że jesteś paranoikiem, nie oznacza jeszcze że ktoś nie chce Cię zabić. % Nikt nie pamięta dzieciństwa jako doskonale szczęśliwego i łatwego doświadczenia. Ale są ludzie, którzy bardziej od innych przenoszą konskwencje dzieciństwa na swoje dorosłe życie. --- Fredrick Pohl, Gateway: Brama do gwiazd % A: Ponieważ zaburza kolejność, w jakiej ludzie normalnie czytają tekst. > Q: A dlaczego odpowiadanie nad postem jest takie złe? >> A: Odpowiadanie nad postem. >>> Q: Co jest najbardziej denerwującą rzeczą na usenecie? % Lepiej nie odzywać się wcale i wydawać się głupim, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości. --- Mark Twain % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/nauka0000644000000000000000000001216011346203635015211 0ustar rootroot From: jbarnett@NOSOAMaxil.netmate.com Nauka jest jak seks: czasem wychodzi z niej coś pożytecznego, ale to nie jest powód, dla którego się ją praktykuje. % Factotum: Co robicie z groźnymi odpadkami? Wizard: Wylewamy je do kanału. Factotum: Czy to nie jest niebezpieczne? Wizard: Nie, nosimy gumowe rękawice. % 75% ludzi tworzy 3/4 populacji. % From: Justin Banks niedźwiedź polarny: niedźwiedź kartezjański po przekształceniu współrzędnych % From: psmith@baynetworks.com (Paul D. Smith) "proszę zachować spokój...Może jestem szalony, ale jestem profesjonalistą." --- Mad Scientist % Życie jest złożone między innymi dlatego, że posiada część rzeczywistą i wyobrażoną. --- przypisywane Andrew Koenig % "Szkoda, że nie ma Marsjan, którzy mogliby być świadkami przedstawienia 10-metrowej piłki plażowej spadającej z nieba i skaczącej na wszystkie strony" --- Opis lądowania Mars Pathfindera na Marsie. % Jeśli zdefiniujemy religię jako zbiór idei zawierających niemożliwe do dowiedzenia wypowiedzi, to Godel nauczył nas, że matematyka jest religią i to jedyną, która potrafi dowieść, że nią jest. --- John Barrow % Oryginalność to zdolność do zamaskowania swojego źródła. % From: pygmy@eskimo.com (Frank Sergeant) Skoro jesteśmy przy statystyce: na pewno zdajesz sobie sprawę z tego, że każdy człowiek w USA ma przeciętnie jedno jądro? --- Frank % From: prismx@scienceweek.com Każda prawda naukowa przechodzi trzy fazy. Najpierw ludzie mówią, że jest w niezgodzie z Biblią. Następnie, że została odkryta wcześniej. Wreszcie utrzymują, że zawsze w nią wierzyli. --- Louis Agassiz % From: "Larry 'Daffy' Daffner" Eksperymentator, który nie wie, czego szuka, nie zrozumie tego, co znajdzie. --- Claude Bernard % From: clong@remus.rutgers.edu (Chris Long) W swoich studiach nad uczniami nauczyciel odkrył korelację między rozmiarem stóp a jakością pisma. Uczniowie o większych stopach byli zazwyczaj starsi" --- Wallis & Roberts, _The Nature of Statistics_ % 29% wszelkich danych statystycznych zostało wymyślone na poczekaniu % 97.43% wszelkich danych statystycznych zostało zmyślone; większość (83.6 procent) jest fałszywa. % Niektóre bardziej proekologiczne dinozaury martwiły się konsekwencjami wykorzystania nowego reaktora jądrowego wzbogaconego irydem. "Jeśli wybuchnie, przeżyją tylko karaluchy i ssaki..." -- mawiały. % Naukowcy badają świat jakim jest, Inżynierowie tworzą świat, jakim nigdy nie był. % Życie jest tylko jedną z wielu właściwości atomu węgla. % Możemy przyjąć dla celów tego eksperymentu, że symbol "=" znaczy "można pomylić z". % Zainwestuj w entropię -- ona zawsze wzrasta. % Atlas nie pracuje podtrzymując Ziemię, bo nie porusza nią. % Obcięcie budżetu na loty kosmiczne przywraca moją wiarę w ludzkość. Eliminuje ono sny, cele i ideały zwracając nas prosto ku rzeczywistości nienawiści, rozpusty i samozniszczenia". --- Johnny Hart % OK, masz doktorat. Po prostu niczego nie dotykaj. % "To jak misja księżycowa Air Force w 1964 -- chcesz żyć na skraju przygody, musisz dotrzymać tajemnicy." "Jaka księżycowa misja Air Force ?" "A widzisz?" --- 'In the Hole w/ the Boys w/ the Toys' G.Landis IAFSM Oct 93 % "Starzy ludzie ni potrzebują towarzystwa! Powinni zostać odizolowani i uważnie badani, aby można był o się przekonać, jakie składniki można z nich wyciągnąć dla naszego osobistego użytku". % Uwaga: Nie patrz w promień lasera pozostałym okiem. % Światło działa" -- powiedział, wskazując na okno. "Grawitacja działa" -- powiedział, upuszczając ołówek na ziemię. "Jeśli chodzi o całą resztę, musimy zdać się na przypadek". --- Dirk Gently (by Douglas Adams) % Człowiek rozumny przystosowuje się do świata, nierozumny próbuje przystosować świat do siebie. Dlatego postęp całego świata zależy od nierozumnego człowieka. --- Bernhard Shaw % "Żaden naukowiec nie ma racji, po prostu nie można mu udowodnić błędu w danej chwili". --- R. P. Feynman. % "Kupiłem jeden z tych nowych przenośnych generatorów entropii. Kiedy tylko go uruchomiłem, rozpadł się, skubany". % "Jeśli widziałem dalej niż inni, to dlatego, że stałem na ramionach olbrzymów". --- Isaac Newton % "W naukach ścisłych mamy jedyny w swoim rodzaju przywilej zasiadania obok olbrzymów, na których ramionach stoimy". % "Jeśli nie widziałem dalej niż inni, to dlatego, że na ramionach stali mi olbrzymi". --- Hal Abelson % "Jeśli nie widziałem dalej niż inni, to dlatego, że stałem w odciskach stóp olbrzymów". % W informatyce jeden stoi na stopie drugiego. --- Brian K. Reed % "Stoimy na ramionach olbrzymów i kopiemy ich po uszach jak nam się podoba". --- Larry Wall % Ciesz się naturą... ze szczytu łańcucha pokarmowego. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/nowe0000644000000000000000000014102511346203635015065 0ustar rootroot chyba dziala ale ofcours sasl dalej nie dziala ale to pomecze jak sprawdzic na ktroych portach komunikuje sie sasl i postifx ? w manual sasl pisze tak : CONFORMING TO RFC 2222 co to znaczy ? to jest port komunikacji ? % hehe ja walsnie bawie sasl co to jest md5? nie rozumie pytania... przy konfiguracj sasl md5 Marsjanska Defrytowa 5 a niewazne porade se msiek cos mowi ze przy konfiguracji sasl trzeb cos z md5 a nigdzie to nie pisze i chcialem wiedziec % a jak bedziesz pracować w jakie firmie to jak bedą do ciebie mówić ?? JedrzeJ: masz problemy ze soba idzesz czy nie ide ide debil ;) hehhe no ale jak beda mówić ? administrator buraku jeden ůíů You are no longer marked as being away Administrator to jest od mycia klatek kurwa ROTFL i tak sie sklada kolku jeden ze pracuje od ladnych paru lat to tez trzeba do fortunek dac e szkoda czasu nie mozna debila utrwalac bo nastepne pokolenie skrzywi :> % jaki znasz dobry soft do kontroli nad uzytkownikami! /dev/brain nie mam takiego pakietu jak brain, to standardowo w linuxie jest? % JedrzeJ> Admin:kiedy pingi wrócą ? % Nie śmiem przestać myśleć, bo gdybym to zrobił, nie wiedziałbym później, jak znowu zacząć. % Zadając niemądre pytanie możesz poczuć się głupio. Ale jak go nie zadasz, to będziesz głupi. % Trzeba znowu coś namieszać --- Paweł Moszumański po ulinuksowieniu hotelu Jan III Sobieski % Newsgroups: pl.comp.networking Subject: Re: Sieć i burza pytanie On Sat, 25 May 2002, KS wrote: > czy w czasie burzy wystarczy wyłączyć urządzonka (huby - switche) żeby się > niepopaliły czy też powyciągać wszystkie RJ-ki z portów. Co otym > myślicie ?? Wyobraź sobie, że jesteś elektronem i zapierniczasz drutem w skrętce. Dochodzisz do switcha. Robi Ci jakąś różnicę, czy ten switch akurat pracuje, czy nie? :) % From: Khorne Newsgroups: pl.comp.os.linux.programowanie Subject: Re: ciemnota On the subject of 'ciemnota', ciem wrote such a fscking thing: > dlaczego segmentation fault dostaje dopiery kiedy argc[1] > 44 x "A" ?? Bo czasem w krzakach na które sikasz nikogo akurat nie ma. % Baseciq do djrzulf'a i Jule3ki: - Nie gadajcie o mnie przy seksie. (miało być: przy mnie o seksie) :-) % Z listów od wielbicieli: Czesc mam ma;utkie problemy z ipv6 (...) uzywam tego glownie do irca na razie wpuszcza mnie tylko z hostem w postaci mojego ip v6 a nie demonki może mógłbyś mi troshke podpowiedziec na temat tego jak się w najedzie konfigoorooje ipv6 i podpina demonki? Był;bym bardzo wdizeczny . Pozdrawiam % From: Przemysław Stanisław Knycz To: Jarosław Kamper Subject: Re: fortunes-pl: dwimc (NEW) dwimc.pl (NEW) README (HEAD) [djrzulf] On Mon, Sep 23, 2002 at 08:19:22PM +0200, Jarosław Kamper wrote: > Good job, dude! ;) shibby! > .:|Jarosław Kamper|:×:|jack@irc.pl|:×:|http://jack.eu.org/|:×:|RLU#165846|:. -- +-------------------[ mailto: przemyslaw@knycz.net ]-+ | Przemysław `djrzulf` Knycz, Registered Linux User | | Net/Sys Administrator, PLD Developer, 213344 | +------ "Linux - the choice of GNU generation" ------+ % ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny! Imię:__________ Drugie imię:__________ Nazwisko:__________ Data urodzenia:__________ Adres zamieszkania:__________ Miejscowość:__________ Kod pocztowy: _ _ - _ _ _ Ulica:__________ Nr domu/nr mieszkania:__________ Telefon domowy:__________ Telefon komórkowy:__________ E-mail:__________ Wzrost:__________ Waga:__________ IQ:__________ Pochodzenie społeczne:__________ Prawo jazdy (nr i data wydania):__________ Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________ Przynależność do organizacji:__________ a)legalnych:__________ b)nielegalnych:__________ Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego? ________________________________________ Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego? _____________________________________ Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up? ________________________________________ Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają? ________________________________________ Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac? ________________________________________ Czy nosisz kolczyk? ________________________________________ Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho? ________________________________________ Czy masz tatuaż? ________________________________________ UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!! Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!". __________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________ W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA? __________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________ Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często? ________________________________________ Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem? __________________________________________________________________________ UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!) A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________ B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________ C. Kobiety miejsce jest w__________ D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________ E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________ UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI! Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować? __________________________________________________________________________ OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JAJACH. _____________________ [ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!) * * * * * Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym) Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety Pozdrawiam OJCIEC % Oda do Jabola: O prycie, o jabolu, szampanie ubogich, Radość bezbrzeżną czuję, kiedy w moje progi, Wnoszę flaszkę wysmukłą, w której się zawierasz, I wdzięcznym chlupotaniem dech w piersiach zapierasz. Ty precz gnasz wszelkie troski i smutki przepędzasz, Przy Tobie zapominam, żem jedynie nędzarz, Którego ziemski żywot jeno krótkim mgnieniem, Nim śmierć nieogarnionym okryje go cieniem. Tyś rozkosz podniebienia, cieszysz serce moje, Milszyś mi niż wykwintne bogaczy napoje, Stworzone aby możnych próżność zadowolić, Jakoż ja to wolę w sztok się napierdolić. Boś Ty zawżdy najlepszy, nic Ci nie dorówna, Ty zasiadasz na tronie, a reszta to gówna. Ty świeżym owocem usta moje pieścisz, A potem w gardło moje, bystre toczysz zdroje, Podobne siklawom i górskim potokom, Przejrzystością kryształu, cieszącym me oko. Tyś wreszcie trunkiem świętym, bo kto się najebał, Wypiwszy Ciebie, łacniej wejdzie w bramy nieba, Niźli smakosze Cinzanu, szampanów, winiaków, Bo pił skromnie, bez pychy zasiadłszy wśród krzaków. Tak to mój zacny prycie, mój miły jabolu, Alkoholów stolico, trunków kapitolu, Wołam wszem i wobec, że mnie prędzej jasny szlak zajebie, Niźli miałbym się powstrzymać od wypicia Ciebie. A jeśli komuś nie w smak, co tutaj rzeczone, I twarz ze wstrętem wykrzywia, patrząc w Twoją stronę, Obraża uroki Twej toni, Pluje na etykietkę z nazwą Kwiat Jabłoni, I o Twej szkodliwości jakieś kity stula, Wtedy ja tulipanem poderżnę mu gula, By będąc pozbawion swojej żywotności, Nie mógł więcej bluźnić przeciw Twej wielkości. % 21 dowodów na to, że żyjemy w 21 wieku: 1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki. 2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny. 3. Wysyłasz swojemu synowi sms-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni. 4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową, a ty kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany. 5. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu. 6. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki, by sprawdzić czy ktoś jest w domu. 7. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu. 8. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny, za którą go kupiłeś. 9. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu. 10. Zapłacenie za coś żywą gotówką zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania. 11. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast- foodach z tylnego siedzenia samochodu.......... 12. Przyczyną braku kontaktu z krewnymi i znajomymi jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego. 13. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym. 14. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet. 15. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon 16. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną. 17. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę. 18. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila. 19. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)] 20. Czytasz ten tekst. 21. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej % MAJSTERSZTYX Scena I Fade in Przy komputerze Timex 2048 z monitorem monochromatycznym Neptun 156 siedzi Trinitron w lateksowym ubraniu. Otwierają się drzwi i wpada milicjant. MILICJANT: Mam cię. TRINITRON: A gówno. Trinitron podskakuje do góry i kopie milicjanta prosto pierś. MILICJANT: Ha. Ha. Ha. Mam kamizelkę kuloodporną. TRINITRON: Ale ja już nie chodzę o kulach, ty debilu. MILICJANT: Aha. (umiera) Trinitron ucieka na podwórko, podbiega do budki telefonicznej i podnosi słuchawkę. Ulicą zbliża się walec drogowy. GŁOS W SŁUCHAWCE: Abonent czasowo niedostępny. TRINITRON: O ku*wa. Walec rozjeżdża budkę telefoniczną. TRINITRON: (wychyla się ze słuchawki telefonu) A kuku! Walec cofa i rozjeżdża jeszcze raz budkę wraz z telefonem. TRINITRON: (wychyla się ze słuchawki telefonu) Pudło! Na telefon spada olbrzymie pudło. TRINITRON: Ała. Fade out Scena II Fade in Na kanapie leży Neon, najebany w trzy du... Dzwoni telefon. NEON: (podnosi słuchawkę) Halo? GŁOS W SŁUCHAWCE: Majstersztyx cię ma. NEON: To jakiś żart? GŁOS W SŁUCHAWCE: Podążaj za białymi myszkami. NEON: Co? GŁOS W SŁUCHAWCE: Puk puk. NEON: Prosz?. Telefon otwiera się i wychodzą z niego białe myszki, które, marszerując jedna za drugą, wychodzą przez drzwi. Neon wstaje i, zataczając się, idzie za nimi. Fade out Scena III Fade in Neon wchodzi do baru i natyka się na Trinitron. NEON: Muszę się napić. TRINITRON: On istnieje. NEON: Kto? TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło. NEON: Przykro mi. TRINITRON: Mnie też. Fade out Scena IV Fade in Neon siedzi w pracy i, bezmyślnie gapiąc się w okno, naciska klawisz "escape". Nagle przez okno wlatuje cegła i trafia Neona w głowę. NEON: Ała. (mdleje) Cegła dzwoni. NEON: (odbiera cegłę) No ku*wa przecież zemdlałem!!! GŁOS Z CEGŁY: Chodu!!! Przez drzwi wpada banda gestapowców. Zaczynają kopać Neona gdzie popadnie. Po chwili wychodzą, zostawiając Neona leżącego na podłodze. NEON: Ała. (znowu mdleje) Fade out Scena V Fade in Neon budzi się na wyrku, koło niego siedzi Trinitron. TRINITRON: Musimy iść. NEON: Gdzie? TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło. NEON: Przykro mi. TRINITRON: Mnie też. Wychodzż. Na schodach natykają się na rabbiego Mosze Usza. MOSZE USZ: To ja. NEON: A ktoś ty? MOSZE USZ: Co wolisz, piwo czy jabola? NEON: Aeeeee nie wiem. MOSZE USZ: Pamiętaj, że jak wybierzesz to już nie możesz się cofnąć. NEON: Poprosz? piwo. Nie, jabola. Nie, piwo! A może jabola? MOSZE USZ: Ku*wa, zdecydujże się wreszcie.. NEON: Jabola. MOSZE USZ: (pociąga z butelki i daje ją Neonowi) Proszę. NEON: (pociąga łyka) To nie jabol! MOSZE USZ: Pewnie, że nie. Pijmy szybciej bo się ściemnia. Neon pociąga zdrowego łyka i po chwili pada na ziemię tłukąc lustro wiszące na ścianie. MOSZE USZ: Mięczak. Fade out Scena VI Fade in Neon się budzi. MOSZE USZ: Zostałeś wyprany. Musisz wypełnić swój los. NEON: Jaki los? Mam kaca. Dajcie mi coś do picia. MOSZE USZ: Nic trudnego. Masz zajebać gestapowców, zniszczyć Majstersztyx i uratować świat. Bana?. NEON: Co to jest Majstersztyx? MOSZE USZ: Tego nie wiedzą nawet najstarsi Indianie. NAJSTARSI INDIANIE: Nie wiemy. NEON: Jakim cudem mam zajebać gestapowców? MOSZE USZ: Jesteś wyprany. Potwierdzi to nasza lokalna wróżka. LOKALNA WRÓŻKA: Nie jest, ale kto by mnie, ku*wa, słuchać. MOSZE USZ: Musisz im nakopać do rzyci. NEON: Jak trzeba to trzeba (wychodzi) MOSZE USZ: (woła za Neonem)Ej, zaczekaj! Nie wiesz jak walczyć z gestapowcami!!! Poszedł. Idziemy mu pomóc. Trinitron, gdzie jesteś? TRINITRON: Tutaj. MOSZE USZ: Gdzie? Nie widzę cię. TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło. MOSZE USZ: Przykro mi. TRINITRON: Mnie też. Wychodzą. Fade out Scena VII Fade in Neon, Trinitron i Mosze Usz wchodzą po schodach. Nagle Neon zauważa chomika. NEON: Deżawu. TRINITRON: Co? NEON: Gdzieś już widziałem tego chomika. MOSZE USZ: (zaczerwieniony) To mój chomik, ale to nie ja go okleiłem taśmą klejącą. TRINITRON: Skąd on się tu wziął? To agent gestapo!!! W nogi!!! MOSZE USZ: (wyjmuje telefon i wystukuje numer, krzyczy do słuchawki) Zabierz nas stąd!!! GŁOS W SŁUCHAWCE: Abonent czasowo niedostępny. MOSZE USZ: O ku*wa. GESTAPOWCY: (wyskakują z gniazdek elektrycznych) Mamy was. Gestapowcy rzucaję się na Trinitron, Mosze Usz i Neon uciekają.. Fade out Scena VIII Fade in Gestapowcy przesłuchują Trinitron. GESTAPOWIEC 1: Jak się nazywasz? TRINITRON: Trinitron. GESTAPOWIEC 1: Kopnąć cię w du..?? TRINITRON: Nie. GESTAPOWIEC 1: (zawiedziony) Dlaczego? GESTAPOWIEC 2: Kto jest waszym szefem? TRINITRON: Rabin Mosze Usz. GESTAPOWIEC 2: Jebnąć ci w ryja? TRINITRION: Nie. GESTAPOWIEC 2: (zawiedziony) Czemu nie? MEGAGESTAPOWIEC: A zamknijcie się obaj i wypad stąd. Gestapowiec 1 i Trinitron wychodzą. MEGAGESTAPOWIEC: Znowu mnie ktoś robi w ch*ja. Megagestapowiec wybiega za Trinitron i gestapowcem 1, po chwili wracają wszyscy trzej. Megagestapowiec wali gestapowców w pysk i wyrzuca ich z pokoju. MEGAGESTAPOWIEC: To teraz powiesz wszystko. TRINITRON: Dobra. MEGAGESTAPOWIEC: No, to mów. TRINITRON: Wszystko. MEGAGESTAPOWIEC: A coś więcej? TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło. MEGAGESTAPOWIEC: Przykro mi. TRINITRON: Mnie też. Fade out Scena IX Fade in Mosze Usz i Neon kłócą się zawzięcie. NEON: Muszę pomóc Trinitron. MOSZE USZ: Nie możesz. Zginiesz. NEON: Nie zginę. Sam powiedziałeś, że jestem wyprany. MOSZE USZ: No dobra, idź, tylko jeżeli nie wrócisz przed północą, to... NEON: To co? MOSZE USZ: To będę czekać do pierwszej, a tego byśmy nie chcieli. Jak będziesz wracać to przynieś mi jakiegoś chomika. I taśmę klejącą. NEON: Dobra. Neon wychodzi. Fade out Scena X Fade in Megagestapowiec nadal przesłuchuje Trinitron gdy nagle przed oknem pokoju pojawia się lotnia, pod którą wisi Neon. Lotnia zatrzymuje się dokładnie na wysokości okna i Neon zaczyna przygotowywać się do strzału. MEGAGESTAPOWIEC: O ku*wa. Neon zaczyna strzelać. Wokół Trinitron i Megagestapowca z olbrzymią szybkością latają strzały. Ujęcie na lotnię z dołu: na kamerę spadają puste kończany. TRINITRON: To ja sobie pójdę. Trinitron wstaje i z rozpędem rzuca się przez okno. Zza okna słychać głuche uderzenie i jęk. Ujście z zewnątrz: Neon stoi na ziemi, trzymając nad sobą lotnię i z olbrzymią szybkością szyje z łuku przez okno w parterowym domku. Obok Trinitron z nieszczęśliwą miną i olbrzymim guzem na głowie niemrawo zbiera się z ziemi, przytrzymując się latarni. NEON: Trinitron! Chodu! Rzucają się do ucieczki. Neon cały czas jest przypięty do lotni. TRINITRON: Ej, no po co ci to? Wyrzuć to! NEON: Co? TRINITRON: Nie wiem. Jebła mnie taka duża latarnia. NEON: Przykro mi. TRINITRON: Mnie też. NEON: Mosze Usz załatwił transport ze stacji metra. TRINITRON: W tym mieście nie ma metra. NEON: O ku*wa. TRINITRON: (wyciąga sobie strzałę z pośladka) Aha, i na drugi raz to we ty mnie już lepiej nie ratuj. (wyciąga sobie strzałę z ramienia) Cały czas uciekają. Ujście z góry: megagestapowiec coraz bardziej się do nich zbliża. Kwatera Mosze Usza, wszyscy siedzą przy monitorze. MOSZE USZ: Dwie stówy, że mu nie zwieją! NAJSTARSI INDIANIE: Pięćset, że dadzą radę! LOKALNA WRÓŻKA: Pewnie, że dadzą, ale kto by mnie, ku*wa, słuchał. Fade out Scena XI Fade in Trinitron i Neon wbiegają do wieżowca. Megagestapowiec jest tuż za nimi. Przebiegają pokoje. W końcu w jednym z nich znajdują telefon. Trinitron łapie słuchawkę i wykręca numer. GŁOS W SŁUCHAWCE: Abonent czasowo niedostępny. Do pokoju wpada megagestapowiec. TRINITRON: O ku*wa. GŁOS W SŁUCHAWCE: żartowałem. Wskakuj. Trinitron znika. Neon chce złapać za słuchawkę, ale megagestapowiec jest szybszy - wyrywa kabel telefonu ze ściany. GŁOS W SŁUCHAWCE: (z wyrzutem) Ty gnoju.. MEGAGESTAPOWIEC: I co, Neon? Czy czujesz się na tyle silny, żeby uniknąć kul? NEON: (wyzywająco) Spróbujmy się. MEGAGESTAPOWIEC: Sam tego chciałeś. Megagestapowiec kieruje na Neona megabroń i naciska spust. Neon zamyka oczy, a kiedy je otwiera znajduje się w jakimś ponurym budynku. Zbliża się do niego jakaś zakapturzona posta?. ZAKAPTURZONA POSTAĆ: Kolejny, który myślał, że uda mu się uniknąć kul. NEON: Kim jesteś? ZAKAPTURZONA POSTAĆ: To teraz nieistotne. Istotne jest, co dalej. NEON: A co dalej? ZAKAPTURZONA POSTAĆ: To już zależy tylko od ciebie. NEON: Nic z tego nie rozumiem. Gdzie my, w ogóle, ku*wa, jesteśmy??? ZAKAPTURZONA POSTAĆ: Chciałeś uniknąć kul. Nikomu nie udaje się uniknąć kul!!! Ha ha ha!!! (wybucha szatańskim śmiechem) NEON: Ku*wa ja się pytałem gdzie jestem!!! ZAKAPTURZONA POSTAĆ: To KUL! Wychodzą z cienia w światło i Neon widzi na ścianie tabliczkę z napisem "Katolicki Uniwersytet Lubelski". NEON: Cool. Kamera oddala się. Przejście na kwaterę Mosze Usza. Mosze Usz, Trinitron, najstarsi Indianie i lokalna Wróżka siedzą przy butelce denaturatu. MOSZE USZ: A już myślałem, że się uda. TRINITRON: A sztandar ludu jest czerwony. MOSZE USZ: Jaki, ku*wa, sztandar? TRINITRON: Nie wiem. Jebła mnie taka duża latarnia. MOSZE USZ: Przykro mi. TRINITRON: Mnie też. MOSZE USZ: (ponuro)To koniec. Fade out KONIEC! GŁOS LOKALNEJ WRÓŻKI: Wcale nie koniec, ale kto by mnie, ku*wa, słuchał. % Przegląd białoruskiej prasy. Białorusini przekraczają wszelkie normy picia alkoholu Białorusini dwukrotnie przewyższyli krytyczny poziom spożycia czystego alkoholu. Może czas zmienić normy?- zastanawia się mińska prasa. Według informacji Ministerstwa Statystyki w ub. roku na każdego mieszkańca kraju (łącznie ze starcami i niemowlętami) przypadło 10 litrów czystego alkoholu. Chociaż trzeba pamiętać, że ta liczba nie dotyczy ogromnych ilości produkowanego w domowych warunkach wina i samogonu" - napisała środowa "Zwiazda". "Tymczasem wg danych Światowej Organizacji Zdrowia za poziom krytyczny dla zdrowia populacji uważa się 5 litrów na jednego mieszkańca. W praktyce oznacza to, że w ciągu 11 miesięcy ub. roku z powodu zatrucia alkoholem na Białorusi zmarło 2338 osób (o 7 proc. więcej niż rok wcześniej). Z tej samej przyczyny 65 tys. znalazło się w szpitalach. Na przymusowy odwyk skierowano 2,5 tys kuracjuszy, a izby wytrzeźwień przyjęły ok. 100 tys. pacjentów. Za spożywanie alkoholu lub przebywanie w stanie nietrzeźwym w miejscach publicznych zatrzymano pół miliona ludzi - czyli 5 proc. całej ludności kraju". Dane "Zwiazdy" uzupełnia środowa "Biełaruś Siegodnia" reportażem z oddziału pogotowia w Homlu, które zajmuje się byłymi klientami zamykanych w całym kraju izb wytrzeźwień. "5 promili to śmiertelna dawka alkoholu we krwi" - cytuje miejscowych medyków gazeta. "Ale rekordem miejscowego oddziału toksykologii był potężnej postury mężczyzna, u którego wykryto 13,4 promila. Wyspał się i rano poszedł do domu. Inny pacjent - z 9 promilami - przyszedł rześki i kłócił się z lekarzami, że jest trzeźwy. Medycy mówią, że biorąc pod uwagę miejscowe realia, warto zweryfikować normy..." % Pijackie cytaty: Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień bedą się czuć się tak samo. --Frank Sinatra Problem z niektórymi ludźmi polega na tym, że kiedy nie są pijani, są trzeźwi. --William Butler Yeats Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami. --Ernest Hemingway Zrób na trzeźwo to, o czym opowiadasz, że zrobiłbyś po pijaku. To cię nauczy trzymania gęby na kłódkę. --Ernest Hemingway Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie przyjemności. --Ambrose Bierce Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu --Anonim Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się mojej ulubionej czynności - podrywanie tłustych, brzydkich kobiet. -- Ross Levy Zacząłem pić przez pewną kobietę. A ja jej nawet nie podziękowałem. --W.C. Fields Co za skurwiel zabrał korek z mojego lunchu? --W.C. Fields Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzucilem czytanie. --Henny Youngman Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po podłodze. --R.Williams Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba --K. Richards. Czasem myślę o tych galonach piwa, które w siebie wlałem i jest mi wstyd. Patrzę na kufel i myślę o tych wszystkich pracownikach browaru, ich nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypił tego piwa, mógłbym ich pozbawić marzeń. I wtedy mówię do siebie. Lepiej wypić to piwo i spełnić ich marzenia, niż martwić się egoistycznie swoją wątrobą. --R.Dangerfield % Perfekcyjny dzień Pefekcyjny dzien dla kobiety 8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami 8:30 warzysz 2 kilo mniej niz dzien wczesniej 8:45 sniadanie w lozko - sok ze swiezych owocow i croissanty 9:10 rozpakowujesz prezenty, n.p. drogie klejnoty wybrane przez uwaznego partnera 9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi 10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym personal trainer 10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosow, odzywka do wlosow 12:00 widzisz ex-zone, -sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyla 7 kg 13:00 shopping z przyjaciolmi, karta kredytowa bez limitu 15:00 dzemka popoludniowa 16:00 3 tuziny roz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela 16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaz, mily, przystojny masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo 17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed duzym lustrem robisz maly pokaz mody dla siebie samej 19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osob, nastepnie tance i duzo komplementow 22:00 goraca kapiel (sama) 22:50 zostajesz zaniesiona do lozka, swieza, wykrochamlona posciel 23:00 czule pieszcoty 23:15 zasypiasz w silnych ramionach Perfekcyjny dzien dla mezczyzny 6:00 budzik dzwoni 6:15 ktos ci robi loda 6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz dzial sportowy w gazecie 7:00 sniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez naga gosposie 7:30 limuzyna podjezdza 7:45 pare szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko 9:15 lot prywatnym odrzutowcem 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po drodze ktos ci robi loda 9:45 gra w golfa 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon 12:15 ktos ci robi loda 12:30 gra w golfa 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whisky) 14:30 lot do Monte Carlo 15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podrozy plci zenskiej sa nago 17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa 18:45 kupa, prysznic, golenie 19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zlegalizowane 19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogladasz sport w tv na szerokopanoramicznym duzym odbiorniku, Niemcy pokonuja Holandie 11:0 (od tlum. wstaw wedlug preferencji np. Wisla Krakow - Legia 11:0, albo Widzew-Bayern 11:0) 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci do nimfomanii 23:00 masaz i kapiel w whirlpoolu, do tego pizza i duze jasne 23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc" 23:45 lezysz sam w lozku 23:50 12-sekudnowy pierd, ktorego ton zmienia sie 4 razy i ktory zmusza psa do opuszczenia pokoju. % WYJASNIENIE STRUKTURY UCZELNI REKTOR Przeskakuje najwyzsze budynki za jednym zamachem Jest silniejszy od lokomotywy Jest szybszy od pocisku Chodzi po wodzie Rozmawia z Bogiem PROREKTOR Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem Jest silniejszy od lokomotywy parowej Czasami dogania pocisk Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne Rozmawia z Bogiem, jezeli otrzyma specjalne pozwolenie DZIEKAN Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa Potrafi strzelac z pistoletu Chodzi po wodzie na krytym basenie Czasami Bóg zwraca sie do niego PRODZIEKAN Ledwo przeskakuje budke portiera Przegrywa z lokomotywa Czasami moze trzymac bron bez obawy o samookaleczenie Bardzo dobrze plywa Rozmawia ze zwierzetami PROFESOR Odbija sie na scianach probujac przeskoczyc jakikolwiek budynek Moze zostac przejechany przez lokomotywe Nie dostaje amunicji Plywa pieskiem Mowi do scian DOKTOR Wbiega do budynkow Rozpoznaje lokomotywe dwa na trzy razy Moczy sie pistoletem na wode Utrzymuje sie na wodzie tylko dzieki kamizelce ratowniczej Belkocze do siebie PANI Z DZIEKANATU Podnosi budynki i przechodzi pod nimi Zwala lokomotywe z torow Lapie pocisk zebami i go rozgryza Zamraza wode jednym spojzeniem.. . ...Jest Bogiem % TRZY PRZYPADKI ZARZĄDZANIA PRZEDSIĘBIORSTWEM, KTÓRE ZASŁUGUJĄ NA ANALIZĘ. PRZYPADEK 1 Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć "co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do Motelu, lalusiu!" Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: "Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć". Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej że nic nie słyszy. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: "Do jutra kochanie". Ona: "Oczywiście, do jutra, głuchy kołku". WNIOSEK Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć. PRZYPADEK 2 Więzień skazany na dożywocie za zabójstwo ucieka z więzienia. W Trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi. Mąż przesuwając krzesło, natychmiast zbliża się do żony i mówi: "kochanie, ten mężczyzna od lat nie widział kobiety. Widziałem, że całował cię po piersiach. Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem ci powiedzieć, żebyś robiła wszystko, co każe. Jeśli będzie się chciał z tobą kochać, nie odmawiaj, a nawet sprawiaj wrażenie, że ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham cię". "Oczywiście" odpowiada kobieta. "Cieszę się, że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety. Ale dla twojej informacji, Nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że Bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejsce w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham cię." WNIOSEK Brak informacji, może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i Uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek. PRZYPADEK 3 Do apteki wchodzi młody człowiek i pyta "Mógłby mi pan magister Sprzedać prezerwatywę. Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj Wieczorem dam jej spróbować ciasteczko". Farmaceuta daje mu prezerwatywę i Młody człowiek wychodzi. Po chwili wraca i mówi "Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem ... no wie pan..." Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie. "A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie, kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan." Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a Po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka narzeczonej. Wchodzi Ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, Składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić "dziękujemy Ci Boże za to jedzenie... dziękujemy Ci Boże za to jedzenie..." Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący! "A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!" WNIOSEK Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić twojej organizacji. % Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i bizuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłednie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak Romantycznosc 9.9, za to zainstalowanie istnego smiecia informatycznego, jak żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działac program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratowac system uruchamiajac Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów. Co robić? Zdesperowana *************************** Szanowna Zdesperowana, Przede wszystkim pamietaj, iz Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radze spróbowac komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalowac Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomic aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamietaj!!! jednak: naduzywanie aplikacji Łzy 6.2 moze spowodowac, ze Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie grozny, poniewaz powoduje wygenerowanie plików dzwiekowych Chrapanie.WAV. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Tesciowa 1.0. Nie próbuj tez reinstalowac nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Maz 1.0. Podsumowujac, system Maż 1.0 to mimo wszystko wspaniale oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mala pamiec operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radze zastanowic sie nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiajacego dzialanie systemu Mąż 1.0. Osobiscie polecam Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9. Powodzenia, Serwis Techniczny % O większego trudno zucha, Jak był Stefek Burczymucha... - Ja systemów się nie boję! Choćby FreeBSD... To dostoję! Windy?... Ja ich całą zgraję Pocrackuję i rozbroję! Linux!... Cóż Linux jak pingwin duży! Naczytałem się podróży! System jest nie w moim typie, bo obsługa vm się sypie. Qnx, BeOS?... Straszna nowina! To jest jakaś dłubanina!... (NT mijam zaś z daleka, bo nie lubię, gdy ktoś czeka!) Chcę się włamać? to dam radę! Zaraz za ocean jadę, I nie będę Stefkiem chyba Jak nie złamię Solarisa! - I tak przez dzień boży cały Zuch nasz trąbi swe pochwały. Aż raz usnął gdzieś przy kompie... Wtem się budzi niespodzianie. Patrzy, a tu logi na ekranie Do serwera ktosik mu się bierze. Jak nie zerwie się na nogi, Jak nie wrzaśnie z wielkiej trwogi - Pędzi, jak IP pakiety... - Hax0r, tato! Hax0r! Rety!. - Hax0er?... - ojciec się zapyta. - - Ach, patrz w logi!... Miał nmapa ojcze drogi! I shellkodów cały pliczek Patrz! Patrz w logi, w mój dzienniczek! - Gdzież to było? - Tam przy komputerze, Właśnie do danych mi się bierze... Idzie ojciec, służba cała, Patrzą... A tu myszka biała, Po klawiaturze brykała i klawisze przyciskała. % "Dres dla opornych" ...czyli jak zostać dresem w 48 godzin. Patrzysz z zazdrością na starych kolegów spod bloku, chciałbyś być jak oni, ale zniechęcają Cię ceny markowej odzieży sportowej? Mamy dobrą nowinę: najnowsze badania socjologiczne dowodzą, że bycie tzw. dresem nie jest już uwarunkowane okryciem wierzchnim, większość współczesnych badaczy skłania się ku tezie, że dresem może zostać każdy, niezależnie od ilości pasków na spodniach, a nawet pomimo ich braku, bez względu na wiek, wykształcenie i pochodzenie społeczne! Niniejszy samouczek gładko wprowadzi Cię w świat dresów bezpaskowych, semi-dresów, para-dresów, oraz tzw. dresów rzekomych. Wybierz jeden z opisanych niżej modeli, zastosuj się do wskazówek, Twoje życie wkrótce zmieni się na lepsze. Model 1 - "Szakal" Nazwa modelu pochodzi od pseudonimu jednego z bohaterów filmu "Killerów dwóch". Wersja ekonomiczna. Cechy charakterystyczne: sześciodniowy zarost (pozorowany na naturalny). Strój dowolny, jednak zalecamy unikać flanelowych koszul z podwiniętymi rękawami i torby na ramię - w czasach późnego Edwarda taki zestaw charakteryzował intelektualistę-dysydenta, obecnie możemy być omyłkowo brani za nielegalnego robotnika budowlanego. Na codzień możesz nosić zarówno dres, jak i garnitur. Zestaw ćwiczeń: zamaszysty pstryk kiepem, zsynchronizowany ze splunięciem na chodnik. W ćwiczeniu najważniejsze jest zachowanie symetrii ruchów: kiepem strzelamy z prawej ręki - spluwamy na lewo. I na odwrót. Powtarzać dwa razy dziennie, w drodze do pracy, oraz wieczorem na balkonie. Model 2 - "Zico" (inaczej "Człowiek - promocja") Cechy zewnętrzne: styropianowe klapki "Zico" (2,99zł), luźne spodenki "Bahama" (4,89zł), podkoszulek na ramiączka (dostępny bezpłatnie w ulicznych pojemnikach z firmowym logo PCK). Zestaw ćwiczeń: największy nacisk kładziemy na właściwą emisję głosu. Ćwiczenia prowadzimy w wąskiej uliczce osiedlowej o dobrej akustyce, koniecznie po godzinie 22:00. Stajemy w lekkim rozkroku, rozluźniamy przeponę i z całą mocą wygłaszamy następującą kwestię: "po browar k**wa idę!!!". Właściwy efekt uzyskamy wtedy, gdy echo powróci do nas dokładnie po sekundzie, co oznacza, że jesteśmy znakomicie słyszani w budynkach odległych o około 170 metrów. Ćwiczenia można zastąpić powieszeniem na szyi złotego łańcucha, tzw. "golda" (warto tu nadmienić, że zawieszenie "golda" na szyi lub nadgarstku automatycznie czyni z nas semi-dresa w każdej sytuacji, jednak zdaniem redakcyjnego trenera jest to pójście na łatwiznę). Model 3 - "Jancio smrodnik" (inaczej "Pierdziołek") Model dość kosztowny w utrzymaniu, wymaga posiadania pojazdu mechanicznego. Cechy zewnętrzne: tjuningowany tłumik o zwiększonej emisji spalin i hałasu. Dla wzmocnienia efektu warto dodać szyberdach, alufelgi, niebieskie neonówki i naklejkę Sony na tylną szybę. Kluczowym motywem jest wspomniany wyżej pierdziołek, w postaci przykręcanej do wydechu, chromowanej fujary. Również i tu warto zadbać o symetrię, montując dwa pierdziołki, po obu stronach pojazdu. Ułatwi to zachowanie równowagi na ostrych zakrętach, ale zwiększy koszty. Ćwiczenia: posiadanie w aucie pierdziołka automatycznie zwalnia z ćwiczeń. Jesteśmy pełnoprawnym para-dresem. Raz dziennie przecieramy pierdziołek miękką szmatką, celem utrzymania połysku. Model 4 - "Gorączka sobotniej nocy" Model imprezowy. Cechy charakterystyczne to przede wszystkim tzw. wiotkie spodnie, najlepiej w kolorze białym (w momencie zakupu), zalecane tkaniny to zwiewna bawełna i nieszeleszczące gatunki ortalionu, do tego cienki sweter "w serek", lakierki, a w chłodniejsze wieczory skórzana kurtka o charakterystycznym, nijakim kroju. Gotowe zestawy do nabycia w "Kupieckich domach towarowych". Fryzura a la Ethan Hawk w filmie "Gattaca", czyli dość krótka, prosta, z obowiązkową kapką żelu na grzywkę, pozwalającą zakręcić nad czołem sztywną falkę, tudzież postawić małego jeżyka. Ćwiczenia: stawiamy na gibkość bioder i kolan, ćwiczymy przy muzyce rytmicznej o prostych tonacjach i nieskomplikowanej warstwie wokalnej, gdyż bliska jest nam prostota formy i treści. Szczęśliwym zbiegiem okoliczności, właściwe tło muzyczne zapewniają nam bezpłatnie tzw. galerie i hipermarkety, czynne 7 dni w tygodniu do późnych godzin wieczornych. Co zrobić, jeśli nie widzisz siebie w żadnej z powyższych ról? Nie stać Cię na niklowany pierdziołek, albo nie masz go do czego przykręcić? Zarost po sześciu dniach wygląda nadal jak jednodniowy, czyli tak, jakbyś się zwyczajnie zapomniał umyć? Ukradli ci lakierki? Istnieje tania, uniwersalna przepustka do kolorowego świata semi-dresów. Jest nią najzwyklejsza czapeczka palantowa, tzw. "imbecylka", oraz okrzyk "Ale zaj*biiistaaaaa komórka!!!", z akcentem na przedostatnią sylabę w przymiotniku. % ... When somebody mentions how hard it is to use OpenBSD, a typical response from Theo might be, "OpenBSD wasn't written for children." Theo doesn't send flames; he sends napalm. I know security software developers -- hardcore people, the kind who like to shoot guns and buy night-vision goggles -- who have gotten e-mails from Theo that made them weep. ... TECHSPLOITATION: The Mysteries of Theo % Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala ciagle klopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytala: - Jasiu, o co ci chodzi? Jasiu odpowiedzial, - Jestem za madry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem madrzejszy od niej! Mysle, ze tez powinienem byc w trzeciej klasie! Pani Magda miala dosyc. Zabrala Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekal w sekretariacie, nauczycielka wyjasnila dyrektorowi cala sytuacje.Dyrektor powiedzial pani Magdzie, ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli nie odpowie na zadne pytanie bedzie musial wrócic do pierwszej klasy i nie sprawiac wiecej zadnych klopotów. Nauczycielka sie zgodzilla. Jasiowi wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na przeprowadzenie testu. Dyrektor: Ile jest 3 x 3? Jasiu: 9 Dyro: Ile jest 6 x 6? Jasiu: 36. I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor uwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi. Dyrektor spojrzal na Pania Magde i powiedzial: - Mysle, ze Jasiu moze isc do trzeciej klasy. Pani Magda spytala czy i ona moze zadac Jasiowi kilka pytan? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie (i sie zaczelo...) Pani Magda spytala: Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili: Nogi. Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasiu: Kieszenie. Pani Magda: Co zaczyna sie na K konczy na S, jest owlosione, zaokraoglone, smakowite i zawiera bialawy plyn? Jasiu: Kokos Pani Magda: Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie i klejace? Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko, ale zanim zdazyl powstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu odpowiedzial: Guma do zucia Pani Magda: Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzyl szeroko oczy, ale zanim zdazyl sie odezwac... Jasiu: Podaje dlon. Pani Magda: Teraz zadam kilka pytan z serii Kim jestem?, dobrze? Jasiu: OK. Pani Magda: Wkladasz we mnie drag. Przywiazujesz mnie. Jest mi mokro wczesniej niz tobie. Jasiu: Namiot Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy sie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwszy. Dyrektor patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety. Jasiu: Obraczka slubna Pani Magda: Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie dobrze. Jasiu: Nos Pani Magda: Mam twardy drazek. Mój szpic zaglebia sie. Wchodzac z drzeniem. Jasiu: Strzala. Dyrektor odetchnal z ulga: Wyslijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!" % moje uwagi na temat gatunkow zyjacych w naszym panstwie.. student (2004.10.27 23:35) nie wiem gdzie ci naukowcy szukają i po co aż tak daleko... skoro już tu u nas w polsce mamy wiele przykładow ciekawych gatunków... już po wyjściu z bloku można zobserwować gatunek zwany blokersus-pospolitus-idiotus który żyje stadnie..pojedyncze osobniki sa strachliwe i boja się innych ludzi... niedaleko od nich żyja kolejne ciekawe okazy nazywane przez miejscowych dresus-szelestos i ziomkos-pustos-gimnazjalistos te dwa gatunki podobnie jak pierwszy żyja przeważnie stadnie jednak nie są groźne poprostu tylko śmiesznie wygladają a zachowaniem przypominaja (...) niech sobie każdy sam dopowie... jednak wychodząc poza naszą ulice i idąc np w kierunku jakiegoś stadionu możemy spotkać gatunek o nazwie kibolos-palkos-wryjos ten szczegolnie groźny gatunek o niezwykle małym poziomie inteligencji żyje tylko w większych stadach przeważnie przy wodopoju (browary), dlatego nie polecamy się do niego zbliżać, aczkolwiek jeśli nam sie takie cos przytrafi to najlepiej się pomodlić (katolicy i innowyznaniowcy) natomiast ateistom polecam wyciągnąć komórke, zadzwonić i się pożegnać z rodziną i przyjaciółmi bo się ich prawdopodobnie więcej nie zobaczy... a wrącajac do tego gatunku to pojedynczego osbnika nie da się praktycznie wypatrzeć w tłumie, ponieważ boj sie o swój tyłek... jednak to nie koniec naszej wycieczki po naszych kochanych miastach... idąc do centrum np. miasta na "W" spotkamy we wsi (ul.wiejska) wielką jaskinie w której żyja nie groźne fizycznie ale podstepnę osobniki o nazwie posłos-złodziejos-nierobos.. ten gatunek z kolej jest bardzo podstępny i przebiegły...potrafi bardzo sprawnie wyzyskiwać inne gatunki (między innymi te wyżej opisane, te są bardzo podatne)... to są głowne gatunki ludzi występujące w naszym państwie inny przeważnie nie sa groźne ale bardzo głupkowate np: policjantos-łapuwkos-gonius-staros-bab cios lub poza miastami lepperos-rolnikos-kretynios... jeśli ktoś inny jeszcze zauważył jakieś godne uwagi osobniki to proszę o ich dopisanie... wiedzy o naszej miejskiej faunie nigdy za mało... po nocy przypomniałem sobie o jeszcze jednym gatunku... powiązanym z jednym przezemnie opisanym gatunkiem a mianowicie europosłos-uciekinios-z-polskos-dla-pi eniądzos ten gatunek jescze bardziej opanował metody wyzysku, aczkolwiek w przypadku tego głownie osobniki pochodzenia polskiego sa odpowiednio puste ponieważ innzch narodowści działaja dla dobra ogułu czego nie da sie powiedzieć o tych z naszych stron... ale wstając dzisiaj rano także do mnie doszło że jeszcze jest jeden bardzo śmieszny gatunek, a jest to hiphopolos-myślos-że-śpiewajos ten ciekawy (coś) bo nie wiem jak to nazwać... zajmuje się głównie wykrzykiwaniem dziwnych haseł chyba do muzyki (ale to jest tylko dla niego muzyka), te osbniki są wyjatkowo puste aczkolwiek ciągna za sobą cale rzesze podonie nie grzeszących inteligencją osobnikow z gatunkow opisanych już przezemnie... jeszcze raz dziękuje za uwage % ZIMNA WOJNA. W skład amerykańskiej floty wojennej wszedł supernowoczesny, gigantyczny okręt podwodny "USS Jimmy Carter", zbudowany kosztem 3,2 miliarda dolarów i pierwszy nazwany imieniem żyjącego byłego prezydenta - podały amerykańskie media. W skład rosyjskiej floty wojennej wszedł supernowoczesny, super gigantyczny okręt podwodny "PUTIN", zbudowany kosztem 32,2 miliarda dolarów i pierwszy nazwany imieniem żyjącego rzadzacego prezydenta - podały rosyjskie media. Okręt, długości około 550 metrów, ważacy 83.000 ton i wyposażony w rakiety atomowe, będzie pełnił funkcje zwiadowcze - jest m.in. w stanie podłączać się do podwodnych kabli światłowodowych i podsłuchiwać wszystkie rozmowy telefoniczne, sms-y oraz pocztę elektroniczną na całym świecie. W skład polskiej floty wojennej wszedł supernowoczesny okręt podwodny "Kwaśniewski". Zbudowany kosztem 1200 zł, mierzący 30 cm okręt jest w stanie pływać na jednym komplecie baterii nawet 4 godziny. Maksymalne zanurzenie wynosi 50 cm. Właśiciel okrętu jest w stanie podłaczać się do studzienek telekomunikacyjnych i dzwonić do "Dżordża" na cudzy koszt. W skład czeskiej floty wojennej wszedł nowoczesny okręt podwodny "Waclaw Havel", okręt wybudowano kosztem trzech baryłek piwa i sześciu knedli, mierzy on 12 milimetrów i może osiągać prędkość 2 węzłów. Okręt jest wyposażony w kij hokejowy i plakaty Pavla Nedveda. % Jako dzieciak poszukiwałem w księgarni na stacji metra książek traktujących o otwieraniu zamków, wydobywania rąk z kajdanek, tworzenia fałszywych tożsamości i tym podobnych rzeczach, którymi interesują się wszystkie dzieci. -- Kevin Mitnick "Sztuka Podstępu" % Moi drodzy, czy już znacie Nowy przykład rusofobii? Na rosyjskim konsulacie Usiadł gołąb i ... narobił! Nie porusza was ten skandal? Z rosyjskiego państwa kpina? Toż to polityczna granda! Toż to napaść na Putina! Reagować trzeba ostro, Aresztować wnet gołębia, By w stosunkach Polski z Rosją Kryzys już się nie pogłębiał. To jest zbrodnią niesłychaną, A nie jakimś tam wygłupem, Że ten gołąb dzisiaj rano - Ach! - na Rosję zrobił kupę! Skażcie go na rozstrzelanie! Ale to jest jeszcze mało - Nie krępujcie się Rosjanie I ukarzcie Polskę całą! Polska, w geście dobrej woli, Niech z pokorą przyjmie karę, Mianowicie niech pozwoli, Żeby Putin był jej carem. fortunes-pl-0.0.20130525.orig/ospl0000644000000000000000000000070011346203635015064 0ustar rootroot> Ty się kiedyś doigrasz ;-) > Podasz, czy mam wziąć siłą?? BIERZ SIŁĄ !!! ;-) % > No to ja po kolei: > > 1. > To nie ja Ja tez nie. :) % Jacek siedzi koo mnie, zmartwiony bo go "odseparowałem" od ssh :) % > > Pewnie, że nie samym pingwinem! A zupa chmileowa to gdzie? > A widzisz jakiś konflikt? Jakąś sprzeczność ? ;-) no nie ale osobiście wolę przefermentowane owoce winorośli :) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/ospl-ad0000644000000000000000000000655011346203635015457 0ustar rootrootNewsgroups: pl.rec.ascii-art Subject: Montewka # # #@~ # # # %###%###(8)#######^^^^^#############>--<#### # # # # # #@~ Wybaczcie amatorszczyznę, ale spamuję wszystkie grupy dyskusyjne i juz mi zabrakło inspiracji ;-P Chodzi o to, że próbujemy zainteresować ruchem Open Source jak najszersze kręgi Jeśli macie ochotę, podpiszcie nasz Manifest na: http://www.opensourcepl.org Pozdrowienia, Artur % Subject: Re: Montewka From: Przemek Borys Organization: <<<< http://dione.ids.pl/~pborys >>>> Newsgroups: pl.rec.ascii-art EHLO Artur! [16 Nov 00][Stardate [-30]5738.2] Artur Skura->All > Chodzi o to, że próbujemy zainteresować ruchem Open Source jak > najszersze kręgi Trzeba było narysować coś takiego: /\ /' `\ /' `\ /' `\ /' `\ /'- - - - -- - - - -`\ | _____ _________ _|---""| ||__|__| |#include<| | ||__|__| |stdio.h>v| | | |oid main(| | | |){printf(| -o| | |"Opensour| | | |ce!\n");}| | | |_________|__ | """--' ;> -- ____\___\___ (_(\|,|_|,|_ [ /o)\ | GCS/S/TW/P d? s+:- a20 UL++++/H L++(++++) PGP- ] | | |. [ \(o/ | t+++ 5+ X- R- b+ E- W++ PE PS D- !r>r+++ ] % Newsgroups: pl.rec.ascii-art Subject: Re: Montewka Artur Skura mi odpowiedział: > Leszek Ciszewski a écrit : > > > > Przepraszam najmocniej, ale... > > Co to jest? > > > > Lc. > > > > # # #@~ > > # # # > > %###%###(8)#######^^^^^#############>--<#### > > # # # > > # # #@~ > > Montewka. Taka do bełtania. Obecnie całkowicie wyparta przez miksery. > Używana, jeśli chce się trochę zamieszać (http://www.opensourcepl.org ). Dzienki. :) -- .`'.-. ._. .-. .'O`-' ., ; o.' eneuel@mediator.pl '.O_' `-:`-'.'. '`\.'`.' '~'~'~'~'~'~'~'~'~ o.`., o'\:/.d`|'.;. p \ ;'. . ;,,. ; . ,.. ; ;, . . .;\|/.... % Newsgroups: pl.pregierz Subject: Piętnuję... ...ktorzy nie podpisza Manifestu na http://www.opensourcepl.org :-) ringo % Newsgroups: pl.comp.os.advocacy Subject: Re: I stało się... Ponurego dnia Thu, 16 Nov 2000 14:44:57 +0100 Artur Skura spod swych paluchów wypuścił te oto słowa: >PS. Gdyby ktoś odpowiadał na ten post, proszę to zrobić szybko i cytując >adres strony -- dzięki temu jak mnie wytną, jakiś ślad pozostanie ;-)) Ja chciałem tylko powiedzieć, że według mnie strona http://www.opensourcepl.org to bardzo fajna strona, internetowa znaczy się, to ta która ma adres _http://www.opensourcepl.org_, czyli jeżeli się wpisze w przeglądarce http://www.opensourcepl.org, to ta właśnie ciekawa strona się wyświetli ! PS: http://www.opensourcepl.org PPS: Przyjemny jest żywot spammera :> -- Krzysztof Godlewski Ale pod RedHatem wszystko robi sie SAMO!!! kristoff@poczta.wprost.pl "Pioter" na p.c.o.l % Newsgroups: pl.comp.os.advocacy On Thu, 16 Nov 2000, Krzysztof Godlewski wrote: > "Czy może ktoś sprawdzić: http://www.opensource.pl, bo u mnie nie > działa..." ;)) Nie zrobiles crossposta na polip!:P _______________________________________________________ Michal Zalewski [lcamtuf@tpi.pl] [tp.internet/security] [http://lcamtuf.na.export.pl] <=--=> bash$ :(){ :|:&};: =-----=> God is real, unless declared integer. <=-----= %fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pcol0000644000000000000000000001541711346203635015057 0ustar rootrootWlasnie posadzilem RH7 - mialem w czesniej RH6.2 i troche mnie denerwuja 2 sprawy (narazie): 1. chce przeKompilowac jadro i co sie do licha stalo z /usr/src/linux? 2. za Kazdym razem jaK proBuje wpisac K (male) luB B (male) wysKaKuja mi jaKies dziwadla o co chodzi? sprawdzalem w sKrotach - nie ma tam zadnych zdefiniowanych sKrotow do tych liter Zaczynam watpic w przyjaznosc tej dystryBucji. % A propos szybkosci, to chce poinformowac, ze juz po trzech dniach otrzymalem odpowiedz, ze nie ma mozliwosci technicznych... To sie nazywa tempo!!! Krzysztof T. Warszawa, osiedle Groty (Bemowo) P.S. Pisze tutaj, bo firewall mial byc linuxowy... % Czy jest jakies narzedzie do pisania przyjaznych skryptow w RH 6.2? W Slackwarze jest program dialog, ktory umozliwia obsluge menu, formatek, list wyboru itp Dobrze byloby, by narzedzie to bylo standardem dostepnym na roznych RH czy innych dystrybucjach. % Tako rzecze marko : > czE! > mam pytanko - niewiecie gdzie w sieci mozna dopasc HOWTO albo innego manuala > do MANDRAKE'a 7.1 (angielskiego jush mom a przydala by sie jeszcze jakas > dobrze przetlumaczona wer. POLske'a Po co ci spolszczone many, skoro nie umiesz po polsku? Saddie -- /\ /\ Małgorzata Lewicka ----- saddie@ideefixe.nom.pl ----- =^;^= http://www.ideefixe.nom.pl/~saddie / | SOFTWARE: Them dang plastic forks and knifs. (___(|_|_| Technology for Country Folk % Dzisiaj sie spotkalem ze zniecierpliwonym, zdenerwowanym glosem: - Wisz co, z tym twoim calym Linuksem jestes gorszy niz Jehowi. Cos w tym musi byc, ,,ten caly Linux'' to jest pewna filozofia zycia... ;-] -- kobieta była drugim błędem boga / nietzsche % >> > torby do notebook'a i futeraly na CD - wszystko oczywiscie linuxowe :). >> Tylko dlaczego to wszystko kosztuje wiecej jak dystrybucja ? >> Pewnie dla tych co nigdy w zyciu nie beda wstanie sobie Linuxa zainstalowac. > Taaaa... x-mailer: Mozilla/Win98 > standard: HTML > hmm, jakby to rzec... niewazne :P windows na komputerze, pingwin na dresie % ile wiem to twarde dyski i dyskietka powinny byc w katalogach /dev/hda/ i /dev/fd? Niestety u mnie jakos tyakich katalogow nie widze, czemu??????? % Koledzy ! Postanowilem sie uczyc Linuxa. Mam w domu hebelka 486 DX2 12 MB RAMu czy to wystarczy ? Tak przy okazji czy bede mogl liczyc na drobna pomoc kolegow? Ogladalem ksiazke o Linuksie; polowy slow nie rozumiem. Tak przy okazji gdzie moge moge zalatwic jakakolwiek wersje instalacyjna, bo Linux jest ponoc za friko. % Skoro inetd uruchamia rozne uslugi takie jak talk czy ftp, a w pliku hosts.deny, ktory z kolei steruje inetd mam opcje all@all to nie musze przejmowac sie tym, czy talk, ftp itd sa dziurawe. Czy powyzsza teza jest poprawna? % W póprżędńim ódćińku... (Łukąśż Trąbińśki piśżę): >Jąćęk Kąwą wrótę: >> Śąddię wrótę whąt ńó Śąddię hąś writtęń bęfórę >>> Ćży były jąkięś wybóry, ą ją ję prżęgąpiłąm? >> Tutąj ćhybą ńię. Tżń. w ógółę były wybóry, ąłę ńię wiądómó wćiąż, >> ćży wygrął Buśh ćży Kwąśńięwśki. >Ójęj, tó żąbrżmiąłó jąk Kóńik ję^H^Hbująńy ćży ińńy Ęxpęrt... :> Ąłę jąją! Dąwńó już śię tąk ńię uśmiąłęm!! Ńąbąwię śię prżęż Wąś bółi brżućhą... Ą tu jęśżćżę pąrę prżykłądówyćh żdąń dłą mójęgó ńówęgó ąutómątu. Mój ńówy ąutómąt prżęprąśżą wśżyśtkię óśóby, którę łąmią śóbię jężyk próbująć prżęćżytąć, ćó tu jęśt ńąpiśąńę, ą w śżćżęgółńóśći Łukąśżą Trąbińśkięgó, któręgó śłówą rówńięż żóśtąły pótrąktówąńę ;-) Jąk rówńięż wróty jęgó prżędmówćów. Póżdrąwiąm wśżyśtkićh i piśżmy ńąprąwdę pó półśku! -- Jąręk Bąćżyńśki ąką Bąćżą | Dętróit iś Ćłęvęłąńd withóut thę mąiłtó:jąręk@fąńthóm.irć.pł | głittęr. http://fąńthóm.irć.pł/~jąręk/ | -=[ Używąśż śłrń? Żóbąćż http://fąńthóm.irć.pł/~jąręk/łińux/śłrń/ ]=- % Ponizej chcialbym podac kilka wskazowek dla osob odwiedzajacych nasza linuxowa grupe: 1. Prosimy nie uzywajcie polskich liter, linux jak na razie ma jeszcze problemy z wyswietlaniem polskich znakow, a tylko nowsze dystrybucje i srodowisko XFree86 pozwala na odczytywanie polskich krzaczkow. 2.Nie poprawiajcie bledow ortagraficznych i skladniowych innym grupowiczom. Nie jest to grupa dla polonistow i wazne jest to abysmy rozumieli o co innym chodzi. 3. Smieszne jest jak widzi sie, ze niektorzy uzywaja klienta newsow Microsoftu do korzystania z grupy linuxowej. Panowie i panie sa inne programy takie jak Xnews, Netscape, Opera i wiele innych. Z szacunkiem do wszystkich Rafal % To nie grupa dla polonistow, a wazne jest to, ze wszyscy rozumiemy o co chodzi. Co do patcha , sam go uzywam i dziala bez zarzutu, ale lepszym rozwiazaniem jest zainstalowac np. Mandraka 7.2, ktory ma tego patcha i mozna uzywac linuxa na trzecim i czwartym kontrolerze. Z plyta musiales tez dostac Gentusa, a on dziala na 100 procent. Polonista sie znalazl, moze moje dzieci ma ochote pouczyc Rafal Arkadiusz Jablonski wrote: > > > pośiadam wszystkie pacze do rurznych wersji jądra i jak je wkompilować > pośiadam ABIT ata100 raid > > Oczywistym jest iz poprawna ortografia i gramatyka nie jest mocna strona > srodowiska > informatycznego (przepraszam za uogolnienie ale tak sie przyjelo). Z tego > tez wzgledu > na tej liscie raczej przymyka sie na to oko. Ale to ... hmmm > > prof. Miodek dostalby zawalu na miejscu! > > (Jezeli jestes obcokrajowcem studiujacym w Polsce to sorry :-) % UWAGA! Linux jest to nazwa systemu i piszac o nim, nie powinnismy zmieniac "x" na "ks". Czyli w linuxie a nie w "linuksie" itp. Prosze pamietajcie o tym. Rafal % [ From: rekrutacja ] [ Subject: PLD - dlaczego taki symbol? ] [ Newsgroups: pl.comp.os.linux ] [ Message-ID: <3D617693.4030404@gazeta.pl> ] Jestem dosc nowy w linuksie. Probuje sie zorientowac co jest grane, odwiedzam rozne miejsca. Odwiedzilem miedzy innymi strone z PLD (http://www.pld.org.pl/) i zaczalem sie zastanawiac, czy falliczny ksztalt jako logo jest najlepszym sposobem na slawienia zalet polskich programistow? Rozumiem, ze przynajmniej zwraca uwage, ale to jednak jest troche niesmaczne. % From: Marcin Wojtczuk Message-ID: <8dgu9b-i77.ln@fastviper.viper.lan> Chciałbym zauważyć, że jak się ani trochę nie zna asm i nic z niego nie rozumie, to C też dotykać się nie powinno. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/perl0000644000000000000000000001644411346203635015065 0ustar rootroot From: fl_aggie@thepentagon.com (I R A Aggie) Wielu informatyków wpadło w pułapkę, która polega na definiowaniu języków w stylu orwellowskiej nowomowy, za pomocą której nie da się wyrazić złych myśli. Kończyło się to zabiciem kreatywności programistów. --- Larry Wall % From: marcel.grunauer@lovely.net (Marcel Grunauer) > Jak wyświetlić w Perlu 22343.87 jako $22,232.87 ? Najpierw odejmij 111 od liczby, którą chcesz wyświetlić, a następnie sprawdź "commify" w perlfaq5. % From: abigail@fnx.com (Abigail) perl -wle 'print "Prime" if (1 x shift) !~ /^1?$|^(11+?)\1+$/' % From: Tom Christiansen Jakie jest prawdopodobieństwo dodania tej opcji w przyszłości? W bliskiej przyszłości prawdopodobieństwo to jest bliskie zeru. W dalszej przyszłości umrę, a potomność może zrobić, co będzie jej się podobało... :-) --- lwall % From: Tom Christiansen Napisać ci to w jednej linijce? Ma się zmieścić w 80 kolumnach? :-) --- Larry Wall w <7349@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: abigail@fnx.com (Abigail) Internetowa Rewolucja jest oparta na systemach otwartych: system otwarty to taki, na którego oprogramowanie możesz popatrzeć i którego pudełko możesz otworzyć. Nie ma nic wspólnego z sekretnymi binariami, crippleware, czy shareware "bracie-daj-dolara". Gdyby wszyscy zawsze używali ukrytego oprogramowania, nie mielibyście 1/100 użytecznego oprogramowania, którego teraz używacie. I nie mielibyście Perla. --- Tom Christiansen w `The new Camel and compiling perl' % From: Tom Christiansen Robienie linearnego przeszukiwania tablicy asocjacyjnej przypomina walenie kogoś po głowie naładowanym uzi próbując zatłuc go na śmierć. --- Larry Wall % From: Tom Christiansen "walka o pokój to jak pieprzenie dla dziewictwa" (ado@bigcomm.gun.de)." Tak, ale tym sposobem udało mi się zwiększyć ilość dziewictwa na świecie. --- Larry Wall % From: Tom Christiansen Mam nadzieję udostępnić Perla 5 tego lata, dla pewnych wartości lata. --- <1993Jun5.052825.3897@netlabs.com> % From: Tom Christiansen last|perl -pe '$_ x=/(..:..)...(.*)/&&"'$1'"ge$1&&"'$1'"lt$2' Randalowi trudno będzie to zrobić lepiej... :-) --- Larry Wall w <1991Apr29.072206.5621@jpl-devvax.jpl.nasa.gov> % From: Tom Christiansen "Łatwiej jest wymyślić powiedzenia, których ludzie lubią słuchać, niż takie, wedle których chcieliby postępować". --- Larry Wall % From: Paul Joslin A może by jednak najpierw to NAPISAĆ, a dopiero później to racjonalizować? :-) --- Larry Wall in <8162@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: gabor@vinyl.quickweb.com (Gabor) I nie mów mi, że nie istnieje nawet ułamek różnicy pomiędzy nicością a przestrzenią, bo tyle właśnie wynosi ta różnica. :-) --- Larry Wall in <10209@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: fozz@xmission.xmission.com (Doran L. Barton) "To może się wydawać dziwne, ale to w porządku, bo to jest dziwne". --- Strona podręcznika Perla 5 % From: Tom Christiansen Po prostu nie twórz pliku o nazwie -rf :-) --- Larry Wall in <11393@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: Tom Christiansen Powiedzmy, że dokumentacja prezentuje uproszczony pogląd na rzeczywistość... :-) --- Larry Wall in <6940@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: Tom Christiansen "... początkowe podkreślenia już na początku przekazują programistom C silne poczucie magiczności". --- Larry Wall in <1992Nov9.195250.23584@netlabs.com> % From: Tom Christiansen : Próbowałem (w vi) "g/[a-z]\n[a-z]/s//_/"...ale mi nie wychodzi. : Ktoś ma jakiś pomysł? (Myślę, że rozwiązanie może być dwufazowe) W pierwszej fazie zainstaluj perla :-) --- Larry Wall <6849@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: Tom Christiansen Nie omówię tego w książce. Kod źródłowy musi się przecież do czegoś przydać. --- Larry Wall in <10160@jpl-devvax.JPL.NASA.GOV> % From: Tom Christiansen Nie godzę się z logiką, wedle której "głupi ludzie przestają z X, dlatego X jest głupi". Głupi ludzie przestają z wszystkim. --- Larry Wall in <1992Dec31.203724.26018@netlabs.com> % From: Tom Christiansen "...to nie znaczy, że niektórzy z nas nie chcieliby -- raczej na spokojnie -- sprzedać csh kulkę w głowę". --- Larry Wall in <1992Aug6.221512.5963@netlabs.com> % From: Tom Christiansen "Chyba pownieneś znaleźć kogoś, kto nauczyłby cię podstaw irracjonalnego dyskursu". --- Larry Wall % From: Tom Christiansen "Jaki jest dźwięk Perla? Czy nie jest to dźwięk muru, który ludzie przestali próbować przebić głową?" --- Larry Wall in <1992Aug26.184221.29627@netlabs.com> % From: Tom Christiansen Młodzi myślą, ze są nieśmiertelni, i są zdeterminowani, żeby udowodnić, że jest inaczej. --- Larry Wall % From: Tom Christiansen Jedynym powodem, dla którego na niektórych systemach nie ma perla jest to, że niektórzy admini nie pozwalają używać oprogramowania, za które nie zapłacili. Na nieba, niech przysyłają mi pieniądze, jeśli dzięki temu poczują się lepiej. :-) --- Larry Wall in <1993Dec13.213032.26623@netlabs.com> % From: Tom Christiansen Czasem żałuję, że nie ustawiłem daty ważności na swoich cytatach. --- Larry Wall % From: franco@Poptart.cim.mcgill.ca (Francesco Callari) Myślę, że to jest nowa funkcjonalność. Nie mówcie nikomu, że to był wypadek. --- Larry Wall o s/foo/bar/eieio % From: nem@abattoir.cc.ndsu.nodak.edu (Nem W Schlecht) Perl został tak zaprojektowany, by pozwolić ci zrobić każdą rzecz na kilka sposobów, wybierz więc ten najbardziej czytelny. --- Larry Wall w podręczniku systemowym perla % From: Tom Christiansen "Przepraszam, ale właśnie sprawiłeś, że straciłem poczucie humoru, czego należy bardzo żałować". --- Larry Wall % From: Lars Balker Rasmussen C++ jest śmiesznie skomplikowanym językiem, który jedynie garstka ludzi z nadmiernym IQ rozumie na tyle, żeby nie schrzanić wszystkiego z kretesem. --- Tom Christiansen % From: Tom Christiansen Generacja liczb losowych jest zbyt ważna, by pozostawić ją przypadkowi. % From: Tom Christiansen Ktokolwiek chciałby wygenerować liczby losowe przy za pomocą deterministycznych środków, niechybnie żyje w stanie grzechu. --- Von Neumann % From: gerben@cs.vu.nl (Gerben Vos) Perl: Istnieje więcej niż jeden sposób na zrobienie tego. Microsludge C++: Istnieje tylko jeden sposób, by to zrobić, ale nie powiemy ci jaki. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pingwinaria0000644000000000000000000001201311346203635016417 0ustar rootroot Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) Plavi: Negativ - ty nie istniejesz, a GWIDo jest przereklamowany. % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) Agusia: Ja chce soczek. Plavi: Soczek to piją dziewice. % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) Uded: Warszawa jest zielona, ale ludzie są po****doleni. % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) Plavi (do Majaki, podczas śniadania): Dlaczego ty masz dwa jajka, a ja mam tylko jedno? % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) Falcon i Cochese stoją w oknie i wołają: Pkoty i majaki są? (3x) Odpowiedź: Są. F i C : To będziemy rzygać! % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) Grupa linuksowców, ubranych w koszulki Pingwinariów (z pingwinem) wędruje po Szczytnie. Nagle jeden z mieszkańców Szczytna, ze zdziwieniem (zasłonił jedno oko...): "Kurde, widze pingwiny! Pięć! Kto wy jesteście?" Na to MacGyver: "Towarzystwo Przyjaciół Drobiu Arktycznego". % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - GWIDO ???? GWIDOOOO!!! Jeeeezu. To naprawde on. Muszę sobie zrobić z nim zdjęcie ... będę później opowiadał synowi. pkota widziałem, honeja widziałem ... ale GWIDO? Głupi nie jest... Bez zdjęcia nie uwierzy. (Plavi) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Ciekaw jestem, czy ci policjanci mogą wejść teraz, kiedy jesteśmy już w środku ... Z miłą chęcią zobaczyłbym jak pałuja np. takiego honeja ... (Mat, w piątek wieczorem, po ostrzeżeniu policjanta, że za głośno się zachowujemy) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Co się dzieje z pakietami IP w momencie kiedy opuszczają granice Polski? - Połowa zostaje skradziona, połowa prosi o azyl... % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - pkot! gdzie ty tam idziesz na bok? ty alienie jeden! - Ty ... Ty mnie tu od żadnych rpm'ow nie wyzywaj. (pkot & honej) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - "Słuchajno, facet!" (Plavi do majaki) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Jadąc z pkotem poczułem, że naprawdę żyję (...) Jestem w zasadzie ateistą. Ale zacząłem się modlić. (Plavi) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Eeee... Wiecie co? Wynosimy się stąd, bo jeszcze ktoś każe nam to sprzatać... (1.00 am, piątek) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Green-Sun! Green-Sun! Green-Sun! eeee... Krzy-sztof! Ka-mil! Ko-nrad! (Agusia wzywajacą Greensun'a) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) ,,Krzysztof nie chciał pić, więc wypije Kamil'' (Agusia o Greensunie) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) (...) - Wiecie co? Portujemy kernela linuxa na ATARI!!! - Hmmmmmm... Hmmmmmm... No a ... jakby tu wielozadaniowość rozwiązać? - Ale ja mam trzy Atari! (honej) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) offline == kiedy Agusia śpi, badź też znajduje się w szkole % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - W zasadzie, jestem przeciw wolnemu oprogramowaniu... eeee... znaczy się, piszę wolne oprogramowanie, ale robię to tylko w nocy. (ikt0rn) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Utrzymuje się z pisania wolnego oprogramowania? A co on tak w zasadzie programuje? - Aaaa... Serwisy www jakieś, php, perl, takie tam. - Hm. Czyli mówimy o *bardzo* wolnym oprogramowaniu... (honej) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) ,,A teraz zobaczymy, komu chodza [slipy]'' (Dawid Kuroczko, wykład o zsh) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) [ograniczenie do 40 km/h] - Socrat. Ale wiesz. Więcej niż 80 moze byś nie jechał, ok ? (carstein, dojazd na Pingwinaria) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) [O WARUNKACH MIESZKANIOWYCH] - Agusia. Jest problem. Znalazłem telefon. - ??? Jaki telefon? - No. Czerwony. Taki z korytarza. - ??? Ale gdzie znalazłeś taki telefon? - Na drugiej półce... - ??? Gdzie? - No. Na drugiej półce ... W lodówce. - ??? Zaraz, zaraz. Skąd tę lodówke wytrzasnąłeś? - A z kibla sobie przyniosłem. % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) [po tym jak poszła fama, że 122 puszki piwa zostały kupione przez PLUG z okazji wykładu o Kyliksie] - Kochamy Borland!!! (honej) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Wiecie co? Miałem w pracy wspólnika. Był tak cholernie uczciwy, że po prostu nikt go nie lubił ... (Plavi) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Czy są jakieś pytania dotyczące wykładu? - Ja w imieniu zarządu PLUG'a chciałem się spytać o taką sprawę: Czy takie długie paznokcie naprawdę nie przeszkadzają ci w pisaniu na klawiaturze? (Słynny wykład ,,Dwóch Suidów'') % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Na pohybel prelegentom !! (Toast) % Pingwinaria - Szczytno (5-8 lipca 2001) - Użytkowników można ograniczać, ale... nie ma potrzeby, bo oni i tak są ograniczeni... (Słynny wykład ,,Dwóch Suidów'') % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pld0000600000000000000000000043723311762605013014673 0ustar rootroot#pld 21:10:20 ::: Mif_ dołączył do #pld 21:10:26 < Mif_> dzień dobry 21:11:19 < Mif_> mam tylko jedno krótkie pytanie :) - czy jest sens, żebym instalował tą dystrybucję, jeśli nie mam linuksa w małym palcu, a tylko znudził mi się Debian? :P 21:11:58 < fi9o> Mif_: Przekonaj sie. 21:12:03 <+arekm> Mif_: jeśli lubisz dłubać to tak 21:12:39 < Mif_> ok, dzięki - to mnie zachęciło 21:12:43 < Mif_> na razie :> 21:12:46 ::: Mif_ opuścił #pld (no reason) 22:48:39 < pawelz> Biedny Mif_... ;-) 23:06:17 < fi9o> pawelz: Ponoc do odwaznych swiat nalezy 23:09:22 <+wolf^> sam sobie winien, wpadl na 2 minuty, uwierzyl pierwszej osobie, nie dal szansy zeby go ktos ostrzegl, ze to szambo :> % #pld 23:23 <@uzsolt> pawelz: arekm needed the stable texlive2009 so this is the reason of integer release ;) % #pld [12:30:33] <@blekot> czemu w gcc kolejosc -ldupa -ldupa1 -ldupa2 ma znaczenie? [12:32:12] <@zbyniu> blekot: bo to jak w życiu - kolejnożż dup z jakimi siż żżczysz ma znaczenie [12:36:25] <@blekot> zbyniu: gdyby bylo tak jak w zyciu, to -ldupa -ldupa1 -ldupa2 bylo by tozsame z -ldupa2 [12:37:11] <@undefined> blekot: niekonieczie. jak dupa bedzie miala syfa, to wynik bedzie inny... % #pld 22:57 * AlchemyX będzie miał urodziny za 24 godziny i 53 minuty 22:57 @ : djrzulf^: alchemyx no trudno 22:57 @ : djrzulf^: ;>>> 22:57 @ : mmazur: KOlejny emeryt. 22:57 @ : djrzulf^: alchemyx nie dostnaiesz prezent 22:57 @ : t0tal: AlchemyX, ile? :> 22:57 + : AlchemyX: nie chcę :P 22:58 + : AlchemyX: t0tal: oczko 22:58 * leafnode mial imieniny 24h temu 22:58 + : AlchemyX: ;] 22:58 @ : djrzulf^: alchemyx 69 ? 22:58 @ : djrzulf^: ;D % #pld <^3nk> linux byl pierwszym systemem operacyjnym w kosmosie <_ArM_> 3nk: w kosmos to latali zanim jeszcze linux powstał <^3nk> _ArM_: ale na alienie widzialem tryb tekstowy czyli chyba to bul jakis unix <_ArM_> 3nk: ,,alienie'' ? :> <^3nk> _ArM: tak w ktoryms obcym widac monitor z trybym tekstowym <_ArM_> 3nk: co Ty bredzisz ? alien to film, fikcja (mam to capsem napisać ?) <^3nk> _ArM_: quake to tez fikcja? a nie? <^3nk> faktycznie fikcja % #pld red hat jest scisle zwiazany z glibc pld bedzie takze? % #pld agaran: hmm, jeszcze moment i zaczne eksperymentowac z nowych glibcem - jakby co to wszystko bedzie Twoja wina :-) ;) to ja jak co tez na agaran'a zrzuce a co mi tam ;) Juz widze plakaty na miescie: agrana z podbitym okiem i napis: Bo glibc nie chodzil :-) % #pld kev|n: czyzbys przylazl tu defetyzm i ironije rozsiewac? :)) dobrek: jestem imperialistycznym, zepsutym, konspirantem innej dystrybucji :-) % #pld kloczek: chodzi mi o to czy rozumiesz calkowicie kod zrodlowy jadra czytalem na pl.comp.os.advocacy ze w polsce sa tylko dwie osoby ktore rozumieja jadro. `informatyk` tak napisal augs: sam Linus nie wie do końca co który kawałek kodu robi. ja myslalem ze Linus potrafi w pamieci zaemulowac dzialanie dwoch albo trzech jader [ agaran!agaran@magnus.cordef.net.pl ] czy dzisiaj mamy wysyp idiotoW? ## Signoff #pld: augs (.) ## Join #pld: lcamtuf (=lcamtuf@pa145.jeleniag.ppp.tpnet.pl) at 11:35PM [ Whowas augs (=augs@pa145.jeleniag.ppp.tpnet.pl) ] ... [ agaran!agaran@magnus.cordef.net.pl ] wiesz ile division by zero by wywołali jakby ircd sprawdzał inteligencję na lini IQ? % #pld Left #pld: break|na (break@lx.zetosa.com.pl) at 07:25PM <<>> jest jak wigwam: no windows no gates. % #pld-installer@pld.org.pl > > Nie cierpie interfejsu uzytkownika > Ja nieznosze urzytkownikow. Niestety nie da sie w prosty sposob rozwiazac tego problemu ;) % - Dzięki za info, znaczy nie jestem ostatnim lamerem :-))). - no co ty - lamerzy nie uzywaja PLD ;> --- Konrad Stępień & BartOwl @ pld-list % - Czyżby PLD cierpiało na niedobór Zwykłych Użytkowników (TM) ? ;) - Nie. PLD ma tak wspanialych użytkowników, że nie zadają głupich pytań! --- Marek Fetliński & Paweł Kołodziej @ pld-users-pl % - Czyżby PLD cierpiało na niedobór Zwykłych Użytkowników (TM) ? ;) - Mysle, ze nie, ale na razie nie ma (???) problemow :) - należałoby więc jakieś stworzyć ;-P w końcu ze zdaniem zawartym w pewnej sygnaturce, użytkownikom PLD wypada się liczyć ;)) --- Marek Fetliński & Blues @ pld-users-pl % #pld masz pld u siebie? tak i jak to chodzi % From: "Ampla" To: Subject: pakiet-LINUX Witam Proszę o podanie ceny za licecje na 12 stacji Pozdrawiam Piotr % #pld Emiles: jak to nie? skrypty do sieci używają wyłącznie iproute2 arekm: hmm, nie zmyslasz? pfff arekm: az sprawdze (podejrzewam, ze jesli tak, to pewnie iproute wywoluje ifconfig) % #pld 18:30 * wiget jest już w domu 18:31 * socrat sie cieszy ze wiget jest juz w domu :> 18:32 * zagrodzki sie cieszy ze sie wszyscy ciesza :> 18:33 * michuz sie cieszy ze wyszscy sie ciesza z tego ze sie ciesza :> 18:34 * malekith jest taki happy, ze wszyscy sa happy, ze sie az jasno dookola robi 18:34 <@socrat> hyhyhy :> 18:35 <@michuz> trza zrobic > fortunes-pl :> % From: "Michal Margula" To: [czwartek, 22 marzec 2001], Grzegorz 'Dzikus' Sterniczuk napisał(a): > On Thu, 22 Mar 2001 19:15:24 +0100, you wrote: > >A moja siostra używa gnome :) > > A ja nie mam siostry :( > Hm... to już problem hardwarowy, my nie pomożemy ;] % #pld 16:26 < DOERman> cze 16:27 < DOERman> zna ktos ftp z grami? 16:27 <@wiget> DOERman: ftp:://127.0.0.1/.Warez/ 16:28 <@wiget> DOERman: widziałem tam pełno gier 16:28 <@wiget> DOERman: na ftp://::1/.XXX/ też coś było ale miałem do niego za duże lagi 16:30 < DOERman> thx 16:30 < DOERman> wiget tylo co najpier wpisac? 16:30 < DOERman> 127.0.0.1 16:30 < DOERman> to 16:31 < DOERman> czy to cale % #pld 20:00 agarann na serio bedziecie robic 'stabilne' pld? % #pld 21:04 __hal__: you stupid mashine!! % #pld heh ja od 4 jestem ;-) Czoper : slyszalem juz o takich zboczeniach... pewnie siedzisz przed komputerem? ;-P hehe ;-P ta, a zkad wiedziales ? ;-) Czoper : moja kobieca intuicja ;-P socrat: Instynkt macieżyński ?? :P oil3 : s/macieżyński/macierzyński/ ;-PPP oil3 : pewnie ispella nie masz w systemie, synq? ;-P socrat: Mam dyzortografie ;] * socrat w koncu stawia sobie tunele do pop3 i smtp A pozatym przed chwilą wstałem z kobiety . Więc nie do mnie pretęsje . Za dużo wczoraj wypiłem . hehe ;-)))))))))))))))))) oil3 : jak tam pociecha? ;> Ide dalej spać ..... Nie mam już siły .... Ide spać sam . hehehe :> % #pld 00:34:01 czasami otrzymuje komunikat naruszenie ochrony pamieci co to znaczy? 00:34:37 taug: ze kondona na pamiec nie zalozyles 00:34:43 taug: i sie naruszylo 00:35:01 jak sie go zaklada? 00:35:18 man kondom? % #pld 17:44 < Havk> ktos z was moze uzywa pld? 17:44 < Havk> jak to sie sprawuje? 17:44 < malekith> Havk: chcesz dostac sie do fortunek :) 17:45 < Havk> ee fortunek? 17:45 <@dobrek> Juz sie dostales :)))))) % #pld 14:26 < dF99> arekm: wiesz gdzie mozna znalezc jakies patche na jaja ? 14:27 <@arekm> pozostawiam to bez komentarza 14:27 <@dobrek> dF99: czekaj na wielkanoc. Bedzie mnostwo. % #pld 21:52:42 <_CrasH_> zainstalowalem pld ale mam problem bo nie kce mi podmontowac cdromu :( 21:53:14 _CrasH_ a czemu ci niechce cdromu podmontowac 21:54:32 <_CrasH_> zapodaje mu mount /mnt/cdrom a on ze device /dev/cdrom does not exist 22:01:35 _CrasH_: masz plik /dev/cdrom ? 22:01:42 <_CrasH_> nie mam % #pld 15:18:15 --- arekm is now known as arekmZLY 15:18:40 arekmZLY: *CMOK* 15:19:02 vinix: fuj. 15:19:02 ;> 15:19:36 arekmZLY: zawsze *cmok* lepszy od *ziew*'a :-] % #pld 12:52:26 đ aflinta/#pld znowu jakiś palant u mnie w plku panienki ściąga, tu się nie da pracować :( Całe łacze zapycha 12:52:38 aflinta: wytnij.. wytnij.. 12:53:01 vinix ale, żebym wiedział który to? aflinta: wszystkich! :> 12:53:36 aflinta: wszystkich! 12:53:44 kill'em all % #pld 10:14:01 arekm: uchm. 10:14:39 vinix: nie uchm tylko tak 10:14:46 arekm: a to kto ? 10:14:57 vinix: kto co? % #pld 16:08 <@jajcus> adasi: myślisz że jest szansa, że to co znalazłem w test mi ruszy i poprawnie obsłuży ATA100? 16:08 < adasi> jajcus nie mam ata100 wiec nie wiem... ale jezeli sie znalazlo w test to znaczy ze powinno dzialac... 16:08 <@malekith> adasi: rotfl 16:13 < adasi> malekith co sie smiejesz: w PLD jezeli cos sie buduje to juz jest zajebiscie :) % #pld 14:21 < pld_fan> czy moglby ktos mi powiedz nt. tego bledu ktory wyskakuje podaczs instalcji z Netu ? 14:21 < pld_fan> poldek: mark : kernel-source not found 14:21 <@malekith> pld_fan: trzeba kloczka ścigać 14:22 <@malekith> pld_fan: a chwilowo wywal kernel-source z /etc/installer.pkgs [...] 14:23 < pld_fan> yy jeszcze 1 pyttanie : co to ten kloczek ? [...] 14:28 < pld_fan> malekith :)) hihi janrapwde nie zartuje, nie wiem co to kloczek o ktory sie rozchodzi % Subject: STBR, kurwa mać! > Cześć > > Czy to naprawdę jest tak trudno puścić na buildery taki malutki (<100k!) > pakiecik, który się g-wrap nazywa? Jak długo jeszcze będę musiał się > przekonywać, że g-wrap-devel jest potrzebne do działania gnucach, mimo > że zostało to poprawione dwa miesiące temu w CVS a ja kilka razy > grzecznie prosiłem o przebudowanie? A jak nie można go puścić, to może > należałoby poinformować o tym fakcie i jego przyczynie, żeby ktoś mógł > to poprawić? proponuje tym samym nowy skrot: STBRKJM! (send to builder request k**** jego mac!). --- Michał Kochanowicz & Rafal Cygnarowski @ pld-devel-pl % Subject: Re: Dillo && xine! > Od razu się wytłumaczę - chętnie bym się zajął pakietami lub > przynajmniej sam sobie skompilował, ale mam tylko modem 33,6 i ściaganie > pakietów z nagłówkami+same źródła niezbyt mi się kalkuluje. Jeżeli chcesz pomóc to rób tylko tyle ile mozesz. Robienie cudów pozostaw innym :) --- Maciej Arciuch & Tomasz Kłoczko @ pld-devel-pl --- % Subject: I've got a dream... > > Tak lekko OT... snilo mi sie ze wszyscy na grupie mnie op......li za moje > > pomysły... Budzie trza siem podszkolić :) > Mistrzu, masz sny o potędze! > Tego się nie da wyleczyć :) ehhh... ostatnio uznałem że za dużo siedzę przy kompie po tym jak śniło mi się że ser, kloczek i ryszard rączkowski (z pl.misc.telefonia.gsm) razem mnie ochrzaniaja... szczegół że żadnego z nich w życiu nie widziałem --- Witek Kręcicki & Witold Filipczyk @ pld-devel-pl % #pld 23:08:30 moze ktos polecic mi jakis program do webmail ktory bedzie dzialac z nowym impad ? 23:08:45 squirrelmail 23:08:46 squirrelmail ? 23:08:58 pierwszy raz slysze 23:09:08 chyba drugi... % #pld [18:25] * [depesz] tak tylko wpadl sie pochwalic, ze jego proces potomny ma juz 17 centymetrów [18:26] depesz: chodzi ci o fiuta? [18:26] [depesz] ??? byłeś w szpitalu z żoną na USG? [18:27] depesz: oh, pardon % #pld 12:22:14 (@dzimi): o 2.2.21pre4 wyszlo 12:22:32 (@dzimi): alan juz szykuje sie do rc1 oraz 2.2.22pre 12:22:42 (@dzimi): wow, fajnie 12:22:46 (+djrzulf): zboczeniec 12:22:46 (+djrzulf): :> 12:23:05 (@wojrus): scigaja sie z 2.4 czy co? :> 12:23:12 (+ZyTeK): Byl fetyszyzm, jest kernelizm. % #pld 22:34:43 (+Undis): hm.. nie masz mirca? cos ty? 22:34:51 (+Undis): jak mozesz nie miec mirca? 22:34:54 (@agaran): Undis: ;> 22:34:58 (+Jelit): :) 22:34:59 (+Undis): to jak ty pracujesz? 22:35:00 (@dzimi): Undis: mirca sie da spod wine odpalic 22:35:05 (+djrzulf): dzimi: da się 22:35:06 (+djrzulf): :> 22:35:28 (@dzimi): djrzulf: wiem, jak lama bylem to tak odpalalem ... 22:35:41 (+djrzulf): dzimi: a ja nie, wierzę na słowo 8-] 22:35:47 (+djrzulf): dzimi: ale se odpaliłem ostatnio wincmd32 pod wine 22:35:50 (+djrzulf): dzimi: śrenio to działa :/ 22:35:59 (+djrzulf): dzimi: przy kursorach zaznacza pliki 22:36:09 (+djrzulf): dzimi: ale ogonie i tak nieźle im to wyszło 22:36:13 (+djrzulf): wygląd nie najgorszy 22:36:14 (+Undis): pod wine? pod jakim wine? to wy nie macie windows 98? :P % #pld 01:57:15 <@blues_> ping 01:57:23 <@agaran> pong 01:59:50 <@blues_> ping 01:59:54 <@agaran> pong 02:00:24 < baggins_> bzzzt 02:00:48 -!- mode/#pld [+o baggins_] by agaran 02:00:50 <@agaran> :> 02:00:55 <@agaran> baggins_: zwarcia masz? 02:01:14 <@blues_> bum 02:01:20 <@blues_> :) 02:01:23 <@zuzia-> :-D 02:01:24 <@blues_> hi baggins_ :) 02:01:28 <@baggins_> kto sie zajmuje botami - wogóle są tu jakieś oprócz papuga? 02:01:40 <@agaran> baggins_: jest zuzia ale z niej chyba pozytka niema 02:01:43 <@zuzia-> agaran aha 02:01:47 <@blues_> zuzia jest przeciez! 02:01:48 <@blues_> :) 02:01:50 <@zuzia-> blues_ yhy 02:01:57 <@agaran> ja moge zaladowac perla do sesji..i bedzie jakis op..czy cós 02:01:58 <@baggins_> a zuzia da opa? 02:02:00 <@zuzia-> baggins_ chodz na priv :* 02:02:01 <@agaran> siewca ma opa 02:02:08 <@agaran> baggins_: ona jest chetna ale do czego innego 02:02:15 <@baggins_> widze ;> % Subject: octave > Mam pisać większymi literami ? > Prszę: GNUCACH DO POPRAWNEJ PRACY POTZREBUJE GUILE 1.3.4, KTÓREGO NIE > MAMY I NIE ŁUDŹ SIĘ ŻE BĘDZIEMY MIELI. To ja też ;) BREDZISZ, BREDZISZ, BREDZISZ, BREDZISZ! --- Tomasz Kłoczko & Arkadiusz Miskiewicz @ pld-devel-pl % #pld 12:36AM zasram się ze śmiechu % Subject: Re: Fw: Alternatywa dla qmail'a (...)Po przeczytaniu jeszcze kilku innych kawałków też zaczynam dochodzić do wniosku że gość ma nieźle nasrane pod sufitem(...) --- Tomasz Kłoczko @ pld-devel-pl % #pld 18:25:53 <+mmazur> hmmm... uspokoilibyscie sie moze? :) 18:25:53 <+Krwisty> no can do. 18:28:39 <@djrzulf> zdychaj tr0lu! 18:30:21 <+mmazur> dzieci dzieci... bezsensowne dyskusje to na #pldhelp, a nie tu :) 18:30:39 <@djrzulf> gdzie masz bezsensowną dyskusję ? 18:31:06 <+mmazur> tu 18:31:23 <@djrzulf> nie widzę 18:31:29 <@djrzulf> narazie bezsensowną dyskusję to ty coś piszesz;p 18:31:41 <+mmazur> wredny 18:32:01 <@djrzulf> nazwajem :-] 18:32:20 <@jack_> Zaraz go z krzyża zdejmiemy :> 18:32:47 <+mmazur> ty mi tu nie podskakuj :P 18:32:51 <@djrzulf> i kto potem będzie PLD traffic pisał ?:> 18:32:57 <+mmazur> właśnie :) 18:32:58 <@djrzulf> ukrzyżujemy innego ?:> 18:34:00 <+Krwisty> co sie tak na mnie patrzycie? % So .. all is opened before You. Most from as can communicate (better odr worse) not only polish language :_) --- Tomasz Kłoczko @ pld-devel-en % From: "matrix" To: Subject: Instalacja Lilo na PLD WItam! Czy wiecie moze jak zainstalowac Lilo pod tym linuxem. % > sudo twoim przyjacielem :) Poważnie nie ma innego wyjścia? :( Nie lubię sudo, on się do mnie brzydko odzywa... ;> --- Michal Kochanowicz @ pld-users-pl % #pld 11:13:39 <@dzimi> poldek jest glupi ... 11:14:30 <@dzimi> a nie ... 11:14:35 <@dzimi> dzimi jest glupi ... % --- Piotr Szymański & Mariusz Mazur @ pld-users-pl On Friday 03 May 2002 21:02, Piotr Szymanski wrote: > Ja sie pod tym podpisuje! KDE bylo traktowane po macoszemu przez wiekszosc > dystrybucji (np. RH i Debian), praca pana Michala, zapewni nam, ze KDE nie > bedzie tak traktowane w PLD. Nie nalezy tez zapominac, jak wiele pracy > wiaze sie z utrzymywaniem pakietow tak rozbudowanego srodowiska. > Bardzo dziekuje! Kochanowicz na prezydenta! A Kochanowicz Desktop Environment to już chyba na stałe zostanie :) % #pld 02:19:36 <@jack_> Mounting NFS filesystems...........................................[ ZAJETY ]mount: RPC: Awaria portmappera - RPC: Niemożliwy odbiór 02:19:44 <@djrzulf> ajć 02:19:52 <@jack_> Ble, jakby nie mogło sprawdzić, czy zdalny host jest up :) 02:20:54 <+Elio> jack_: ping? telnet na usluge? 02:20:55 <@djrzulf> i jeszcze obrazek w ascii narysowało z napisem Host unreachable 02:21:44 <+Elio> ;] 02:21:58 <@djrzulf> albo z bocianem i napis "odleciałem" 02:22:10 <@jack_> [root@pldmachine root]$ rpcinfo -p 192.168.0.98 02:22:10 <@jack_> rpcinfo: kontakt z portmapperem niemożliwy: RPC: Błąd w odległym systemie - Brak drogi do systemu 02:22:15 <@jack_> Nie lepiej? 02:22:44 <@djrzulf> ten pomysl z bocianem bardziej mi się podobał % #pld 18:33:39 >> Mode #pld "-b *!*Zoska1f_2@*.punkt.pl" by o-siefca, lt 18:33:41 >> Mode #pld "-b *!*Zoska1f_2@*.punkt.pl" by trojan_, trojan, areq, adasi 18:33:41 >> Mode #pld "-b *!*Zoska1f_2@*.punkt.pl" by blue_bot 18:34:38 <@jack_> blue_bot, o-siefca, lt, trojan_, trojan, areq, adasi <- botnet? ;))) % #pld 16:35:01 -!- mode/#pld [+o fahren] by djrzulf 16:35:21 -!- mode/#pld [-o fahren] by dzimi 16:35:49 -!- mode/#pld [+o fahren] by agaran_ 16:36:39 <@djrzulf> dzimi: ? 16:41:55 <@jack_> djrzulf: zbanujemy za to dzimiego? ;)))) 16:41:58 <@djrzulf> jack_: tak 16:42:27 <@jack_> djrzulf: Tylko jakiś reason trzeba wymyśleć 16:42:36 <@jack_> djrzulf: "bo 2.2 nie ma iptables" ? 16:42:40 <@djrzulf> może być 16:43:57 <@jack_> 16:43:59 <@dzimi> jack_: już nakładam patcha dającego iptables i grsec do 2.2.21... momencik [fake msg from dzimi] [...] 20:01:20 <@dzimi> szykuję anons na lkl, ze neofb gotowe dla 2.2, i szykuję sobie pierszą kompilacje iptables dla 2.2, bo jajko juz skonczone % #pld 17:36:36 <@dzimi> ciekawi mnie jak to bedzie dzialac, cyz da sie np. office odpalic, nie wiem, gry jakies, i cyz to woogle wymaga windows\system 17:36:50 <@Ma-rYu-sH> dzimi: testowane: 17:36:50 <@Ma-rYu-sH> word 17:36:50 <@Ma-rYu-sH> excell 17:36:54 <@Ma-rYu-sH> powerpoint 17:36:57 <@Ma-rYu-sH> wincmd 17:37:01 <@Ma-rYu-sH> gadu gadu 17:37:03 <@Ma-rYu-sH> irfan 17:37:09 <@Ma-rYu-sH> putty 17:37:11 <@Ma-rYu-sH> fallout 1 i 2 17:37:17 <@Ma-rYu-sH> photoshop 17:37:21 <@Ma-rYu-sH> dalej nie pamiętam :) 17:37:26 <@dzimi> wow :) 17:37:30 <@Ma-rYu-sH> ale działały u mnie 17:37:38 <@dzimi> to ja robie wlasną dystrybucję linuxa 17:37:40 <@djrzulf> i to na winex ? 17:37:42 <@dzimi> z winex 17:37:46 <@dzimi> dla lamerów 17:37:47 <@djrzulf> dzimi: Lindows ? ;D 17:37:47 <@dzimi> :> 17:37:49 <@Ma-rYu-sH> djrzulf: na wine i na winex 17:37:53 <@dzimi> jak lindows :))))) 17:38:02 <@Ma-rYu-sH> djrzulf: chyba dzimdows :) 17:38:05 <@djrzulf> :DDD 17:38:11 <@dzimi> ale nazwę to ... dzimdows :P % #pld 19:10:35 <@arekm> baggins: widziałeś na xfsie takie cuda jak: 19:10:35 <@arekm> [misiek@arm BUILD]$ ls -ld 2f7* 19:10:35 <@arekm> drwxr-xr-x 8 misiek users 72 maj 17 18:38 2f7bcd674e58e90f3997089ee9663de7ed068bc5e1f64afc57539ccd20977a94 19:10:40 <@arekm> ? 19:12:17 <@ser> arekm: ostra sprawa 19:13:15 <@aflinta> arekm wygląda jak migracja kawałka rejestru windows na filesystem :-))) % Log: samba.spec,v Revision 1.100 2002/05/21 09:43:40 mkochano - Kurwamać % #pld 17:00:16 Netsplit hub2.irc.pl <-> poznan.irc.pl quits: dF9, @aflinta, e-Undis, @Yaro, whoami, argv_, @jack_, @shept, @dobrek, ZyTeK, (+30 more, use /NETSPLIT to show all of them) 17:01:15 Netsplit over, joins: argv_, +dF9, +wysek, ArEkMaT, +Ma-rYu-sH, MW-Zombi, @waszi_, @wojrus, +whoami, Pieq (+7 more) 17:01:15 >> #pld JOIN baggins (baggins@kenny.mimuw.edu.pl) 17:01:15 Netsplit over, joins: Doko, @bonkey, @Yaro 17:01:15 >> NetHack #pld "+ooo baggins bonkey Yaro" by poznan.irc.pl 17:01:16 Netsplit over, joins: +e-Undis, +xeros, FoXMaN, +nes`, @jack_, @aflinta, +ZyTeK, @[depesz], shept, +pioklo (+4 more) 17:01:16 >> #pld JOIN Elio (elio@seven.wmc.com.pl) 17:01:18 Netsplit over, joins: +hunter_ 17:01:18 >> NetHack #pld "+ovv shept Elio hunter_" by poznan.irc.pl 17:01:18 Netsplit over, joins: @dobrek, @agaran 17:01:18 >> NetHack #pld "+ovo dobrek dobrek agaran" by poznan.irc.pl 17:01:18 Netsplit over, joins: +thorgi, @fvk, Wolfmoon 17:01:18 >> NetHack #pld "+vov agaran fvk thorgi" by poznan.irc.pl 17:01:24 >> Mode #pld "+o agaran" by Papug 17:01:24 >> #pld JOIN michuz_ (~michuz@pnet.t-shirt.pl) 17:01:38 >> Mode #pld "+v michuz_" by agaran 17:06:19 <@mmazur> ble... myślałem, że ustawianie routingu jest łatwiejsze :( % #pld [21:00:40] * Jajcus bardzo się podoba umieszczenie fortunek w CVS [21:01:10] <@Jajcus> mogę sobie łatwo aktualizować. tylko cvs update i strfile na interesujących plikach :-) [21:01:26] * Jajcus źle użył /me i wyszedł na lamera :-) % #pld [22:57:35] <@ser> mmazur: moglbys napisac cos w mojej obronie [22:58:07] <@mmazur> kłoczek chyba miał rację, że lepszy ze mnie developer jak trafficiarz [22:58:36] <@mmazur> ser: heh... i w tym cały bajer, że z założenia traffic ma być obiektowy :) [22:58:55] <@aflinta> mmazur obiektowy? [22:58:59] <@mmazur> obiektywny :) % #pld Sunday May 26 2002 -- 12:21 +02:00 11:11:01 <@mmazur> !seen ser 11:11:03 <@Qrczak> mmazur: Osoba o nicku ser odezwala sie 23m 29s temu; jest tutaj. 11:11:11 <@mmazur> !seen małykit 11:11:11 <@Qrczak> mmazur: Niestety nie widzialem nigdzie nicka małykit. 11:11:16 <@mmazur> !seen malekith 11:11:18 <@Qrczak> mmazur: Osoba o nicku malekith odezwala sie 20h 57m temu; 20h 41m temu byla tu i wyszla z irca: Ping timeout [11:11:42] <@aflinta> mmazur !seen traffic :>> % #pld 12:31:40 <@kloczek> kawałek z autoconfa do Eterma: 12:31:55 <@kloczek> checking for life_signs in -lKenny... no 12:31:55 <@kloczek> Oh my god, they killed Kenny! You bastards! % To: grupa rozwijających pld Subject: Re: STBR slrn-pl From: Arkadiusz Miskiewicz Date: 31 May 2002 00:02:58 +0200 Tomasz Kłoczko writes: > "Miliony much nie mogą się mylić - jedxmy gówno". A strażnik WC zabroni muchom jeść gówno bo taki z niego mądrala! Odwiedził byś kiedyś Ziemię. > kloczek % #pld [21:22:49] <@mmazur> pfff... jak zwykle szebernaście tysięcy pakietów do upgrejdnięcia... stability stability [21:23:14] <+Baseciq> mmazur: marudzisz jak mmazur w ciąży % > Mam pytanko jak zaadresować maila tak, aby dostali go wszyscy, którzy > maja kąta mailowe na serwerze(coś jak onet wysyła reklamy). Używam > Qmaila. > Pozdrawiam Wojtek > A po co to robic, wystarczy wyslac adminowi ze jest kut.... i tez Ci skasuje konto :) --- frazir & TiweK @pld-users-pl % #pld [19:27:51] <@dzimi> RMF: btw w wawie mam u ciebie nocleg nagrany ? czy mam sie zglosic do skobi by mnei kurna zanocowala gdzies ... :> [19:28:12] <@chatulan> ziew. [19:28:36] * chatulan ma wolny karton ;> pod mostem... [19:28:43] <@dzimi> chatulan: ;))))))))) [19:28:47] <@dzimi> siupper :> [19:29:05] <@RMF> dzimi: no oczywiscie ze podloga czeka (jesli Ci szum 3 komputerow nie przeszkadza) . . . [19:36:10] * -> djrzulf też chce do RMFa [19:36:11] <@djrzulf> :> [19:36:29] <@chatulan> djrzulf: co chc esz? [19:36:46] <@dzimi> djrzulf: a chcesz spac w wannie ? ;) [19:36:59] <@djrzulf> chcę kompy [19:37:09] <@djrzulf> wlanei ciekaw ile basset ma kompów [19:37:10] <@djrzulf> ;> [19:37:14] <@djrzulf> Baseciq: ile masz komputerów ? [19:37:15] <@RMF> dzimi: wanna juz zajeta [19:37:19] <@djrzulf> RMF: ;D [19:37:21] <@dzimi> RMF: powaznie ? [19:37:28] <@RMF> dzimi: kloczek [19:37:31] <@dzimi> RMF: :))))))))) [19:37:37] <@djrzulf> RMF: =D % #pld [19:18:26] <+Baseciq> dobry wieczór państwu [19:18:39] <+Baseciq> tu program siódmy polskiego radia i telewizji oddział w kielcach [19:20:11] <@aflinta> Baseciq halo, halo, dobrywieczór państwu, mamy wspaniały czerwcowy poranek, na dzisiejszy mecz przyjkechało 45 reporterów z 78 krajów, mecz się jeszcze nie rozpoczął, ale prowadzimy już 2:1 :-) % PLD Traffic @ 7thguard.net : W dzisiejszym trafficu: informacje o jego zejściu (prawda, że jestem okropny :)... Komentarz: >> No to masz przechlapane...<< (Baseciq) [odpowiedz] Niniejszym informuje Cię, iż nasyłam na Ciebie moją siostrę. ;-) % #pld 14:26:00 <+Baseciq> erm, czy nasz kernel przewiduje odpalenie raida programowego na ide? 14:26:18 <@arekm> baseciq: pf. % #pld 21:23:00 <@RMF> ccezar: a pojawisz sie gdzies jutro ? 21:23:23 <+ccezar> RMF: HGW, chyba zebym z dzieciakiem przyjechal. 21:23:54 <+ccezar> RMF: wytrzymasz upierdliwego 3-latka na glowie? Tym bardziej ze mowi tylko Tata i Linus ;) [...] 21:28:35 <@skobelek> ccezar ile on ma lat ? 21:29:26 <+ccezar> skobelek: prawie 3 latka. A pierwszy tekst w kwrite stworzyl jak mial 1.5 roku. I zaczal od "#in" ale potem sie pogubil... ;) 21:29:47 <+ccezar> skobelek: ale kierunek obral sluszny ;) 21:29:52 <@RMF> ccezar: mialo byc #include ? 21:30:07 <+ccezar> RMF: tak sadze :) 21:30:20 <+ccezar> RMF: ale w tym wieku to raczej asembler... ;) 21:30:25 <@RMF> ccezar: no to Mieszkix kiedys pewnie powstanie :) 21:31:14 <+ccezar> RMF: Mieszkix to jedno, ale Ty to powinienes zobaczyc jak on na WKD reaguje ;) I ogolnie na kolej. Az zaczynam miec brzydkie podejrzenia... ;) 21:31:35 <@RMF> ccezar: a juz eu07 od ep09 rozroznia ? 21:32:15 <+ccezar> RMF: a zebys qrde wiedzial ze tak! Jak ostatnio jechal sklad naprawczy taboru to popatrzyl z dezaprobata i powiedzial: "fu fu fu!" :) % #pld 12:06:11 <+gausus> jakis student zabil aststenta 12:06:15 <@zolw> tak 12:06:18 <@zolw> siekierom 12:06:18 <+gausus> kumpel sie pytal czy nie kloczka :) . . . 13:40:47 <@aflinta> może to faktycznie kloczek dostał tym toporkiem na PG i nikt nam już CVS nie przywróci do życia :( 13:42:04 <@aflinta> zolw a mże tym gościem z toporkiem był zdesperowny developer PLD który nażekał na sypiący się CVS :) 13:46:14 <@aflinta> W pokoju byli dwaj pracownicy naukowi Czesław S. i Krzysztof P. - chmm, czyli jednak Tomek jest cały, tylko czemu CVS leżr? Może to cvs dostał przez przypadek ostrym narzędziem? % #pld 10:38PM QQ 10:38PM \/ ůíů SignOff BartOwl: #PLD (reboot) 10:48PM kloczek mam prosbe 10:48PM kloczek WIELKA prosbe 10:48PM kloczek taka gigantyczna 10:48PM kloczek WEZ COS DO CHUJA PANA ZROB Z TYM CVS'EM BO TO SIE POCHLASTAC IDZIE % #pld ********** * WANTED * * * * QQ * * \/ * * * * kloczek* * * * $50000 * ********** % #pld RMF: dzisiaj tego nie zrobię... właśnie wpisałem ssh buildlogs.pld.org.pl, a z mozilli próbowałem wyjść wpisując exit... idę spać % 22:18 <@RMF> blues^: dzimi powinien miec 0-700-KERNEL - oplata 1Euro/min+Vat % 21:26:38 <@dobrek`> kurwa : error: vftp: /dists/ra/PLD/i686/PLD/RPMS/glibc-2.2.5-17.i686.rpm: no such file 21:26:57 <@wiget> dobrek`: -18 już jest 21:26:57 <@arekm> dobrek: kloczek szaleje dzis caly dzien z indeksami 21:27:02 <@wiget> dobrek`: kloczek regeneruje indeksy 21:27:11 <@dobrek`> aha a kiedy skonczy ? 21:27:21 <@wiget> dobrek`: jak pójdzie spać :-) 21:27:28 <@dobrek`> to niech juz idzie % #pld 23:17:15 <@chatul> jak mnie ktos obudzi przed 9 to zabije 23:18:05 <@jack_> Podaj numer ;) 23:18:09 <@mmazur> właśnie 23:18:29 <@agaran> samobojcow mamy na #pld? 23:19:30 <@wojrus> hyh, co robi samobojca w PLD? cvs commit suicide :> % >>>>>>Czy jest jakis programik to czyszczenia pamieci ? >>>>> Mozesz troche rozwianac? O jaka pamiec chodzi? >>>>> Ja tam zdumchuje nadmiar kurzu... :) >>>>Chodzi o pamiec wysoka. >>> A.. jak wysok. to co innego. >>> echo -n >/dev/mem >> ech.. i znów zle: >> naokolo zawsze blizej: >> dd if=/dev/zero of=/dev/mem >Bardzo fajnie ale u mnie nie dziala :). Komp sie zwiesza. Włąśnie dostałeś nauczkę od BOFHa ;-)) arcisz@yasuhir.com.pl & PLD-Team @ pld-users-pl % #pld 22:34:11 >> #pld JOIN honej (-honey@gprs1.idea.pl) 22:34:21 >> Mode #pld "+v honej" by fisting 22:34:23 <@fisting> cześć kochanie 22:34:24 <@fisting> ;> 22:35:01 <+honej> wrrr :P czesc wszystkim :) Wita uzytkownik PLD nieposiadajacy Debiana ;) 22:35:09 <@fisting> nie wierzę 22:35:10 <@fisting> ;} 22:35:13 <@agaran> hmm niemozliwe 22:35:22 <@RMF> honej: ktory zapomnial dodac ze to PLD jest na powerpc 22:35:33 <@agaran> honej bez debiana hmm jak komputer bez procesora.. 22:35:33 <+honej> a, bo RMF dal mi komputer z PLD bez CD :> 22:35:42 <+honej> a przeciez nie będę ciągnąć Debiana przez komórkę :) 22:35:44 <@fisting> honej: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 22:35:55 <@agaran> honej: :> 22:35:55 <@fisting> honej: podły plan ;D 22:36:06 <+honej> to był podstęp ;) % #pld [2002-08-27 09:16] tomahawk ma jeszcze lepsza celnasc.. [2002-08-27 09:17] agaran: celność tomahawka zależy od stanu upojenia alkoholowego rzucającego :) % #pld 00:22:21 <@Socrat> szkoda rak do gadania % #pld 16:23 <@blues^> Nie ma dziurawych dziurawych dystrybucji. Dziurawi bywaja admini, czasem maja dziure zamiast mozgu 16:26 <+ZyTeK> A co maja powiedziec administratorki he ? :> 16:27 <@wiget> ZyTeK: administratorki zawsze mają dziurke, ale nie zawsze zamiast mózgu % #pld 16:34 <+ZyTeK> To jest nawet smieszne ;) 16:34 <@agaran> ZyTeK: a czemu mialoby niebyc? 16:34 <+ZyTeK> agaran: No bo gdybym tego nie zrozumial to byl sie nie smial, a smieje sie bo sie ciesze, ze zrozumialem ten dowcip! :) Ale troche czasu mi to zajelo :) % #pld 15:05:46 <@SkIbI> blues^: tak miedzyu nami jakiego jaj uzywasz? % #pld 17:00 ale zarabiscie taka goraca kompiel 17:15 normalnie jak nowo forkniety % #pld 00:56:22 * mmazur & #śpiem 00:56:43 <+honey> mmazur: nie #śpij, to niezgodne z RFC ;) % #pld 16:03 <@SkIbI> dzimi: kocham twoje jadra :P % #pld 19:42 <@chatul> pop3 ssie.. 19:42 <@chatul> ztesszt poczta ssie 19:42 <@chatul> wszystko ssei 19:44 <@aflinta> zepsuty odkurzacz nie ssie :) % #pld 10:33:48 <@trojan> djrzulf: u mnie trzeba zrobic najpierw /dev/sprzataczka 10:34:10 <@djrzulf> e to chyba ./get_naked /dev/sprzataczka 10:34:10 <@djrzulf> ;> 10:34:12 <@trojan> djrzulf: po pewnie od trzech tygodni tego nie robiłęm :( 10:34:27 <@djrzulf> ;} 10:34:32 <@trojan> fak 10:34:45 <@trojan> oczywiście mowa o sprzataniu ;)) % #pld 12:18:58 * aflinta ma pytanie, czemu GNOME2 jest na cenzurowanym? 12:19:24 <@djrzulf> na czym ? 12:20:39 <@aflinta> djrzulf: na cenzurowanym, czyli poza głównym nurtem dystrybucji, wszyscy pakują KDE3 a G2 olewają 12:21:10 <@djrzulf> aflinta: no szczególnie gdy kde3 to kobyła wolno działająca 12:21:35 <@jack_> aflinta: Bo to ma być Kloczek Desktop Environment % #pld 20:34:33 <+Ma-rYu-sH> jadwiniu proszę natychmiast rozwiązać tatusia 20:34:38 <@agaran> i przeprosic 20:34:53 <@agaran> alescie nas urzadzily..siostry.. 20:34:53 <+Ma-rYu-sH> no fakt :) 20:35:08 <+Ma-rYu-sH> burdel to wy tam macie w meteo :) 20:35:20 <@adasi> Ma-rYu-sH archeo nie meteo :P 20:35:20 <+Ma-rYu-sH> żeby facet z gołą babą nie mógł w windzie 20:35:35 <@agaran> boooocian.. 20:35:40 <+Ma-rYu-sH> adasi: qrfa /dev/memory do wymiany :) 20:35:46 <+Ma-rYu-sH> agaran: to już tam PLD mieli ? :) 20:35:51 <@agaran> Ma-rYu-sH: jaaaaaaaaaasne % #pld 20:40:45 <+Ma-rYu-sH> o żółw o Tobie mowa była :P 20:41:15 <@djrzulf> wsensie "nieźle zbudowana ta rozgyrwająca" ? 20:41:29 <@agaran> djrzulf: :>>>>> 20:41:36 <+Ma-rYu-sH> djrzulf: nie - w sensie nasza cywilizacja upadła a tobie dupy w głowie :P 20:41:45 <+Ma-rYu-sH> czy jak to tam szlo :> 20:41:49 <@agaran> :>>>> 20:41:50 <@djrzulf> a 20:41:50 <@djrzulf> ;D % #pld 20:42:09 <@adasi> 'nasza dystrybucja upadla a tobie bociany w glowie' 20:42:25 <@agaran> ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 20:42:45 <+Ma-rYu-sH> adasi: a nie 'nasza dystrybucja upadła a tobie spece nadal w glowie' ? :) % #pld 21:07:43 <@djrzulf> kloczek: czy g2 wejdzie do RA ? 21:09:58 <@kloczek> djrzulf: o ile nie nasąpi jakiś katakliznm to raczje nie 21:10:25 <+honey> djrzulf: to robimy trzęsienie ziemii. Wez pigułkę ;) 21:10:31 <+honey> znaczy - to pierwsze to kataklizm ;) 21:10:42 <@agaran> :>>>> % #pld 21:24:34 <+Ma-rYu-sH> qrfa ja już dzisiaj nic nie mówię 21:24:43 <+Ma-rYu-sH> dominuję w dzisiejszych fortunakch :) % #pld - dyskusja nt telefonów 08:19:24 <@[depesz]> jak patrze na to kto co obecnie kupuje i *do czego uzywa* telefonu komórkowego to przychodzi mi na mysl: twoj dres kupowalby nokie % #pld 17:07:53 <@Socrat> gausus: dobra dobra ;] 17:08:19 <+gausus> Socrat : nie poznaje kolegi..... 17:08:49 <@Socrat> gausus: cicha woda... 17:08:52 <@Socrat> :P 17:08:57 <@djrzulf> 17:08:57 <@djrzulf> ;D 17:09:07 >> #pld JOIN qwark (~bob@proton.pozyton.net.pl) 17:09:08 <@Socrat> dj :> 17:09:15 >> Mode #pld "+v qwark" by djrzulf 17:09:24 <+gausus> ja tu widze niezly burdel 17:10:03 <@djrzulf> gausus: burdel, ty wy macie w tym swoim slackware sisotrzyczki 17:10:03 <@djrzulf> ;D 17:10:27 <+gausus> A moze Curie Sklodowska tez uzywala PLD ??????? 17:10:38 <@djrzulf> :D 17:10:56 <@Socrat> !fortune :P 17:10:57 <+mick3y> zły przykład 17:11:04 <@djrzulf> mick3y: a bo go zmyliłyśmy 17:11:05 <+Ma-rYu-sH> gausus: eee to zły przykład... 17:11:20 * gausus jest dumny bo jest juz 3 razy w fortunes-pl % #pld 21:12:00 * mmazur wie cos bardzo bardzo bardzo waznego, ale poniewaz ide spac to mi sie nie chce o tym nikomu mowic :) 21:12:08 <@djrzulf> mmazur: PHI 21:12:20 <+DJ_UrBaN> mmazur: nie to nie 21:12:20 <@honey> mmazur: pewnie chcesz powiedziec, ze juz ciemno 21:12:34 <@djrzulf> Axel Honey: on się raczej boi 21:12:34 <@djrzulf> ;> 21:12:54 * mmazur stwierdzi, ze wam mina zrzednie jak sie tez dowiecie :) 21:13:04 <@djrzulf> mmazur: jestes w ciąży ? 21:13:07 <@djrzulf> mmazur: kloczek ma dziewczynę? 21:13:18 <@wrobell> mmazur: bill gates to Twoj brat? 21:13:20 <@agaran> djrzulf: :>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 21:13:26 <@agaran> wrobell: :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 21:13:28 <@mmazur> jutro sie dowiecie :) 21:13:34 <@djrzulf> mmazur: jest agregat ? 21:13:45 <@djrzulf> mmazur: cała elektrownia ? 21:14:13 <@honey> Microsoft kupil PLD? 21:14:14 <@agaran> hmm reaktor? 21:14:15 <@mmazur> nie nie nie... nie powiem wam... bo jakbym powiedzial, to bym sie zachowal nieodpowiedzialnie, takze pozostawie was w blogiej nieswiadomosci :) 21:14:21 <@agaran> !fortune 21:14:53 <@djrzulf> mmazur: pisz nie pi..dol 21:15:08 <@honey> mmazur: bo ci PLD-Traffic kazemy pisac :P 21:15:14 <@agaran> :>>> 21:15:28 <@djrzulf> :D % > # echo "alias eth0 dc395x_trm" >> /etc/modules.conf Właśnie siedzę od godziny nad tym kontrolerem i staram się mu wcisnąć wtyczkę rj45, niestety ni cholery nie potrafię. Możesz się podzielić z kolegami jak Ci to się udało? --- Tomek Kłoczko & Łukasz Mozer @ pld-devel-pl % #pld [17:58] <@TiweK> gausus: zazdroszcze ja mam dola juz od kilku tygodni i nie moge sie podnmiesc [17:59] <+gausus> TiweK : zakochaj sie............ posluchaj Queen i od razu bedzie lepiej [17:59] <+gausus> TiweK : jak nie pomoze to spojrz w lustro i zobacz ze jestes ladniejszy niz kloczek :) % #pld 20:06:44 <@kloczek/#PLD> aflinta: IMHO przydałoby się zeby PLD 2.0 alfa pojawiło się powidzmy za kwartał 20:07:41 <+gausus/#PLD> kloczek : IMHO Polsce przyda sie tez wzrost gospodarczy na poziomie 40 % rocznie - i to jest chyba bardziej realna perspektywa :) % #pld 22:48 <@ser_> agaran: to teraz proszę algorytm na sex [...] 22:48 <@Baseciq> blues^: unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount; sleep % #pld 20:13:21 <@blues^> kloczek: przegiales tym razem! 20:13:28 <@kloczek> ? 20:13:37 <@kloczek> z czym ? 20:14:03 <@mmazur> z ilością błędów na kilobajt kwadratowy powierzchni posta pcolowego % #pld 20:15:15 <@blues^> kloczek: jest mi wstyd, ze w takiej postaci poszlo _publiczne_ ogloszenie ! 20:15:41 <@kloczek> i co mam zrobić ? 20:16:17 <@lt> kloczek: cancel? :-) 20:16:35 <@lt> kloczek: albo supersedes? :) % Jako "człowiek z boku", chciałem tylko powiedzieć, że stali bywalcy pcola, a nawet ci rzadsi znają język kloczkijski, więc nie jest to wielka ujma. Nawet można powiedzieć, że to taka sygnatura: jak ludzie nie widzą błedów w postach kloczka, to mają podejrzenia, że się ktoś podszywa ;) --- Jerzy Szczudłowski @ pld-devel-pl % - 3. ZAINSTALUJ SOBIE PIE.....O ISPEL-A, KTÓREGO JESTEŚ W KONCU MAINTAINEREM!!!! - Po co ? --- Paweł Gołaszewski & Tomek Kłoczko @ pld-devel-pl % #pld 16:33:39 <@djrzulf> mój.adasi.pl 16:34:23 <@adasi> djrzulf zupa.zolwiowa.pl % #pld 20:16:09 <@Socrat> heh 20:16:23 <@Socrat> widzialem reklame nowych grafik MAtroxa 20:16:35 <@Socrat> haslo "Matrox has you!" 20:16:36 <@Socrat> LOL % #pld 23:46:57 <@mmazur> 38% pld jest kloczka :) 23:47:31 <@arekm> mmazur: z czego 35 to cosmetics ;> 23:47:35 <@agaran> mmazur: ja bym powiedzial ze 8%..reszta to cosmetics ;> 23:47:44 <@agaran> arekm: :>> chyba pomyslelismy prawie to samo 23:47:50 <@mmazur> :) 23:47:53 <@arekm> na kosmetyczkę to on może iść 23:47:55 <@arekm> ;] 23:47:59 <@mmazur> :))) 23:48:00 <@agaran> :>>>>>>>> % #pld About: agaran ;) 22:49.43| [Chinga(m-CHINGA@nat.netx.waw.pl)] chwilunia agaran to ona czy on? bo sie zaczynam gubic % #pld 13:15:08 * gausus zaprasz wszystkoich na czwartkowe spotkanie PLUG'a 13:16:30 <@zolw> gausus dlaczego to jest w czwartek a nie w pt ? ;/ 13:17:37 <+gausus> zolw: bo ja sie w piatek wiecxzorem musze trzezy mamie pokazac :)( % #pld 08:29:00 <@Baseciq> zieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeef 08:29:05 <@Baseciq> 5h spałem 08:29:24 * djrzulf spał 4 :) 08:30:04 * trojan wyjątkowo dzisiaj 9 - ale zwykle 5 do 6ciu 08:30:42 * bonkey dzis spal i tyle -- po co sie przerzucac liczbami? :) % #pld 16:22:12 <@honey> kuna, instalowalem sobie soft ktory wymaga nacisniecia F2 by kontynuowac i akurat F2 na mojej klawiaturze w szkole jest rozwalone :) % > Jak tak kochasz zrodla to zapraszam po qt z DEVEL nic nie ma lepszego niz > system oparty o snapszoty z cvs, to tak jakbys co rano jadl cieplutkie zdrowe > buleczki z dzemem (nie mylic z dzimim). Czasem tylko się okazuje że taka swieżutka bułeczka zawiera jakiś niestrawny bonus i czym prędzej wychodzi tą samą drogą którą weszła. --- Piotr Szymanski & Michał Kochanowicz @ pld-devil % Acha... i czy ma ktoś jakąś listę perlowców (najlepiej siedzących na ircu :)? Bo ja tego cholerstwa nieznoszę, a wszędzie tego pełno (kurde powinni to byli nazwać spagetti). --- Mariusz Mazur @ pld-devel % #pld 20:39:09 <@mmazur> mamy już pld1.0? 20:39:24 <+wysek> zajrzyj na linuxnews.pl -> może i mamy. % #pld 20:08:15 [ zdzichuBG!zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl ] Polska 18.00 21-10-02 20:08:19 [ zdzichuBG!zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl ] Marszałek Sejmu Marek Borowski spotkał się dziś z posłem PLD, detektywem Krzysztofem Rutkowskim i pogratulował mu udziału w udanej akcji zatrzymania w Budapeszcie Krzysztofa Jędrzejczaka związanego z tzw. łódzką ośmiornicą. 20:08:39 >> [ zdzichuBG ] myślałem że posłem PLD jest Kloczek ? ;D % #pld 22:15 <+honey> kto jest autorem EKG (gadu gadau) 22:15 <+honey> ? 22:15 -!- zer0cool is now known as wojtekka 22:15 -!- wojtekka is now known as zer0cool 22:17 <+honey> aha :( % #pld 20:44:17 <+ZyTeK> aflinta: rpm -q gnome-session gnome-panel gnome-applets control-center mi pokaz 20:44:31 <+ZyTeK> Moze byc na priva. :) 20:45:07 <@aflinta> [aflinta@warp aflinta]$ rpm -q gnome-session gnome-panel gnome-applets control> 20:45:07 <@aflinta> gnome-session-2.1.1-1 20:45:07 <@aflinta> gnome-panel-2.1.1-1 20:45:07 <@aflinta> gnome-applets-2.0.3-1 20:45:07 <@aflinta> control-center-2.1.1-1 20:45:08 <@aflinta> pakiet mi nie jest zainstalowany 20:45:11 <@aflinta> pakiet pokaz nie jest zainstalowany % #pld 10:34:16 <@aflinta> cieciwa: ale ja muszę miec auto bo w czwrtej wyjerzedzrzam 10:34:34 <@aflinta> bleee, ale błąd walnąłe :)))) 10:34:51 <@aflinta> sam sięnie poznaję :) 10:34:56 <@trojan> :))) 10:35:09 <@aflinta> oto do czego prowadzi czytanie listów TK :)) 10:35:14 <@agaran> aflinta: :>>>>>>>>>>> 10:35:26 <@zolw> ;D 10:36:21 <@cieciwa> aflinta Oddychaj gleboko, raz, dwa, trzy ... tylko spokojnie - to przejsciowe ... 10:36:28 <@cieciwa> :D % #pld 00:17 <@DJ_UrBaN> Druga młodość Mandrake 00:17 <@lt> i tego k.... nie rozumiem % Z drugiej strony jak bedzie sie chcialo wszystko dopracowac to PLD-1.0 bedzie jak horyzont - Choc bys nie wiem ile biegl to nigdy nie dobiegniesz do konca. -- Michał Listowski @ pld-devel-pl % #pld 19:18 <@DJ_UrBaN> czy jest szansa abym otrzymal dostep do builderow ra? 19:18 <@DJ_UrBaN> nie sprawdze u siebie kdeedu 3.0.4 bo nie zainstaluje kdelibs 3.0.4 19:19 <@mmazur> DJ_UrBaN: zerowa 19:19 <@DJ_UrBaN> mmazur: czemu? 19:20 <@mmazur> DJ_UrBaN: no bo nikt ci nie da :) 19:20 <@mmazur> DJ_UrBaN: mieszać na builderach ra ma prawo tylko kloczek i tylko on dostaje za to non stop joby :) 19:24 <@DJ_UrBaN> mmazur: to w jaki sposob mam przygotowac kdeedu 3.0.4? 19:24 <@mmazur> DJ_UrBaN: hgw :) 19:24 <+gausus> mmazur : kgw :) 19:24 <@mmazur> rotfl % #pld 22:01 <@kloczek> mmazur: konsultowałęś zmiane do rc-scripts z kimś ? 22:01 <@kloczek> i do czego ta zmiana jest ? 22:01 <@mmazur> kloczek: to bcond 22:01 <@kloczek> !seen bcond 22:01 <@Qrczak> kloczek: Niestety nie widzialem nigdzie nicka bcond. % U mnie system działa stabilnie, jest to stacja robocza i nic na niej robię. -- Witold Filipczyk @ pld-users-pl % #pld 22:01 <@ adasi> cieciwa ale z Nesta sie AC prawdopodobnie wyloni.... 22:01 <@ adasi> cieciwa tak jak z pierwotnej masy sie Ra wylonilo % #pld 10:58:22 <@bonkey> czy 1.0 juz jest? :) 10:58:27 <@zolw> bonkey staramy się ;D 10:58:44 <@bonkey> zolw: nie jak pije! :> 10:59:00 * bonkey malo co nie opryskal monitora :) % #pld RMF: zaraz cos na tobie przetestuje Agusia: młotek? % pld-users-pl@pld.org.pl Nie ważne co kloczek może zrobić dla Ciebie, ważne to co Ty możesz zrobić dla kloczka. --- Refugiado Comunista % #pld 21:19:40 * arekm się postrzeli w oko z powodu jakarty :-) 21:20:11 <@adasi> arekm eeee... w oko boli... pozatym nieestetycznie bys w trumnie wygladal 21:20:31 <@arekm> kremacja, a nie 21:20:48 <@DJ_UrBaN> bys mial prochy nierowne :) 21:21:17 <@y0shi> rotfl % #pld 15:31:24 <@SkIbI> dzimi: bedziesz z ojcem jechal lub z dziadkiem ? 15:31:44 <@dzimi> SkIbI: e? 15:31:44 <@dzimi> SkIbI: nie 15:31:46 <@dzimi> SkIbI: pociagiem ... % #pld 22:42:50 <@aflinta> [aflinta@warp SPECS]$ ./builder rpm.spec 22:42:51 <@aflinta> # $Revision: 1.451 $, $Date: 2012/03/18 12:40:35 $ 22:42:51 <@aflinta> cvs server: [22:21:41] waiting for cvs's lock in /cvsroot/SOURCES 22:42:56 <@aflinta> cvs server: [22:42:27] waiting for cvs's lock in /cvsroot/SOURCES 22:43:00 <@aflinta> długo jeszcze? 22:43:08 <@DJ_UrBaN> aflinta: ok. 4h 22:43:21 <@djrzulf> ;>>>>>>>>>>> 22:43:23 <@DJ_UrBaN> adgor: nie uwierzysz, ale nie moge sie doszukac -gtk w kdebidnigns... 22:43:25 <@aflinta> DJ_UrBaN: kurwa, znowu przez SDi to cholerne KDE pchasz? 22:43:42 <@djrzulf> ROTFL ;> 22:44:03 <@adgor> aflinta: wdech - wydech :>> 22:44:10 <@aflinta> PP % #pld 22:48:17 <@mmazur> czemu do jasnej cholery w sporej ilości miejsc jest wspomniane pld 1.3 Tsunami? 22:48:31 <@aflinta> mmazur: bo kiedyuś się tak nazywało 22:48:36 <@djrzulf> ;>>>>> 22:48:40 <@aflinta> mmazur: ale Ciebie wtedy jeszcze na świecie nie było ;) 22:48:50 <@mmazur> aflinta, :P % #pld 20:17 <@ser> a jakie wyjście na sieć ma ICM? 20:17 <@mmazur> ser, non stop padające do tepsy :) 20:17 <@undefined> ser: dwa sdi 20:17 <@undefined> :> 20:17 <@dzimi> mmazur: z jednej strony tylko 20:17 <@undefined> ser: ale planuja przejsc na neostrade jak tylko stanieje 20:17 <@dzimi> mmazur: icm ma kilka rurek w swiat 20:17 <@dzimi> undefined: ;)))))))))))))) 20:18 <@adasi> undefined hmm... a ja myslalem ze oni ciagle na dialupie tepsowym siedza 20:18 <@undefined> mmazur: dlatego jak wykupia w icm-ie neostrade, wtedy wszystko szybciej pojdzie... % #pld [11:30] czego używacie do statystyk ruchu całego serwera? [11:32] ser, centymetra... mierzę od drzwi wejściowych... Jak na razię ruchu nie stwierdzono. % #pld 02:16 <@kloczek> Subject: kloczek Increase your breast size. 100% natural! % #pld, Sun Jan 12 00:19:52 CET 2003 00:17 <@aflinta> adgor: bleeee 00:18 <@aflinta> adgor: a ja własnie mam dwie kolizje nazw manów 00:18 <@aflinta> adgor: znaczy jedną 00:18 <@adgor> aflinta: a co tam many - komu to potrzebne :) 00:18 <@aflinta> adgor: włansie i tak nikt nie czyta 00:19 <@aflinta> ;) 00:19 <@adgor> aflinta: no pewnie - przeciez latwiej glupi post na pcol wyslac :> % #pld 14:08:03 <@gausus> t0tal: :) 14:08:14 * gausus sie pyta dlaczego geje maja 0 w ksywce 14:08:37 <@gausus> h0ney 14:08:44 <@gausus> kl0czek 14:08:49 <@gausus> sk0belek 14:08:59 <@z0c> gays0s 14:09:01 <@t0tal> gausus, okolice zalotów. % From: mmazur To: pld-cvs-commit@pld.org.pl, allcvs@pld.org.pl Subject: SPECS: lzo.spec (HEAD) [...] Log message: - My oh my where did my macros go? - Oh dear... here you are... you naughty naughty macros you % From: mmazur To: pld-cvs-commit@pld.org.pl, allcvs@pld.org.pl Subject: SPECS: wxGTK.spec (HEAD) [...] Modified files: wxGTK.spec Log message: - In the name of the Father, and the Son, and the Holy Spirit BE GONE /usr/share/X11 and never return to this spec again. | --+-- | | Index: wxGTK.spec =================================================================== % >>>A kloczek mialby prawo wrzucac pakiety TYLKO do general. >>A, to apeluję o zmianę nazwy s/general/hardcore/ :) > Znaczy co? Panienki tam będą? ;-P Nie. Wszystko będzie się pie... --- Marcin Bohosiewicz & Przemyslaw Knycz & Michal Kochanowicz & Bartłomiej Ogryczak @ pld-devel-pl % On Thu, Feb 20, 2003 at 12:09:53AM +0100, Przemyslaw Stanislaw Knycz wrote > Raczej trzeba by było się powoli zwracać ku stronę użyszkodnika, bo Jeśli dupą to ja jestem za :-P -- Michał Kochanowicz @ pld-discuss-pl % On Mon, Mar 03, 2003 at 11:59:36PM +0100, Michał Margula wrote: > Dnia pon 3. marzec 2003 23:42, Przemysław Stanisław Knycz napisał: > > 64 bytes from AP2Knycz.dojazdowa.lan (192.168.54.11): icmp_seq=2 ttl=127 > > time=4.22 ms (DUP!) > > > > rotfl > > To znaczy, że pakiety dupnął o podłogę :P. Nie, to znaczy, że dupnął w kartę sieciową z partyzanta jak się nie spodziewała (bo już jeden dostała). -- Michał Moskal & jak widać @ pld-devel-pl % #pld 19:36:25 <@djrzulf> jakby był adres wolnego oprogroamowania po polsku ? 19:36:29 <@djrzulf> http://www.wolneprogramy.org? 19:36:33 <@djrzulf> czy coś tkaiego ? 19:37:08 <@gausus> djrzulf: - woooolne oprogramowanie - www.microsoft.com/poland % Subject: Re: XXXXXXXX !!! POMOCY !!! On Fri, Mar 21, 2003 at 02:18:06PM +0100, Rafal wrote: [ciach] Mam prośbę - dawaj bardziej konkretne tematy, bo wprowadzasz w błąd. Chciałem pomóc, bo myślałem że potrzebujesz pornoli - a tu niespodzianka, chodzi o NVidię :-P -- Michał Kochanowicz & Rafał @ pld-users-pl % On Sunday 23 of March 2003 13:11, Michal Kochanowicz wrote: > Jakimś dziwnym trafem KDM przestał mi się gryźć z moją wariacją na temat > XFree86. No i moim oczom zamiast standardowej tapety KDM ukazało się coś > szarego. To szare coś ma w górnym lewym rogu narysowanego pterodaktyla i > wielką dłoń. Ooossssooo chozzzzziii??? Szare coś z pterodaktylem? Michał, nie chcę cię martwić, ale możliwe, że to dinozauroza. Można to leczyć, zakładając, że się zdiagnozuje w miarę szybko. Powiedz, czy jeszcze w jakiś programach (szczególnie związanych z internetem) ukazują ci się dinozaury? A jeśli tak, to czy próbują się one z tobą w jakiś sposób skontaktować (mówią coś, uśmiechają się, robią miny)? -- Mariusz Mazur & jak widać @ pld-devel-pl % #pld Sun Mar 23 2003 23:07 * nineveh huggles adasi 23:08 <@koszmarek> odrazu się lepiej czuję. 23:08 <@adasi> nineveh najgorsze ze sam sobie i specjalnie 23:08 <@koszmarek> przynajmniej się pozbawiłem kompleksów że kloczek się na mnie obraził. 23:08 * djrzulf nadal ma kompleks 23:08 <@koszmarek> djrzulf: dam Ci swoje zdjęcie to się wyleczysz. 23:09 * adasi ma kompleks ze go blues^ ignoruje :P 23:09 * koszmarek ma kompleks że inni mają kompleksy 23:09 * adasi jest zakompleksiony bo wyglada jak wyglada 23:10 * djrzulf jest zakompleksiony bo go kloczek ignoruje % @ep09.kernel.pl wto kwi 1 08:35 <@chatul> C:\HOME\PLD\SPEEDY> uname -a 08:35 <@chatul> Windows 2000 ep09 5.00.2195 #1 Tue Apr 1 08:35:36 CEST 2003 i686 % @ep09.kernel.pl wto kwi 1 C:\HOME\PLD\DJRZULF> uname -a Windows 2000 ep09 5.00.2195 #1 Tue Apr 1 08:40:50 CEST 2003 i686 C:\HOME\PLD\DJRZULF> % From: siefca To: pld-cvs-commit@pld.org.pl, allcvs@pld.org.pl Reply-To: siefca@pld.org.pl Subject: SOURCES: io.sys (NEW) msdos.sys (NEW) Date: Tue, 1 Apr 2003 03:36:32 +0200 (CEST) Module name: SOURCES Changes by: siefca 03/04/01 03:36:30 Added files: io.sys msdos.sys Log message: - porting new kernel (latest build) - preparing for Microsoft compliance mode - latest hotfixes and service packs dapterized % From: siefca To: pld-cvs-commit@pld.org.pl, allcvs@pld.org.pl Reply-To: siefca@pld.org.pl Subject: SPECS: autoexec.bat (NEW) Date: Tue, 1 Apr 2003 03:40:08 +0200 (CEST) Module name: SPECS Changes by: siefca 03/04/01 03:40:05 Added files: autoexec.bat Log message: - new initscripts for PLD - himem.sys compatibility temporairly disabled due to license terms --- NEW FILE: autoexec.bat --- @echo running PLD Windows @creator --batch-mode @pld32.exe --no-himem-sys % #pld 23:24 * dizarm wyciąga szalik z napisem GLIWICE ROXOR 23:24 <@wybrany> eee 23:24 * adasi wyciaga szalik z napisem 'Legia Chełmża' 23:24 * dizarm pierdzi w strone szalika adasi 23:24 * adasi zyga na szalik dizarma 23:25 * dizarm puszcza pawia na resztki szalika adasi 23:25 * adasi sra na pozostalosci szalika dizarma 23:25 * dizarm wyciaga nowy szalik z napisem GLIWICE - MIASTO HACKEROW 23:25 * adasi wyciaga szalik z napisem 'dizarm ssie' 23:25 -!- adasi was kicked from #pld by adamg [kibole ssa] 23:25 -!- dizarm was kicked from #pld by adamg [kibole ssa] 23:25 -!- adasi [adasi@samael.culm.net] has joined #pld 23:25 -!- mode/#pld [+o adasi] by pld-op 23:25 * e-hunter robi cvs commit/fortunes-pl/pld % #pld 14:41:10 <+adgor9x> "Uczestnik kloczek za szybko wysyłał Ci informacje i teraz jest ignorowany." 14:41:20 <@djrzulf> rotfl 14:41:23 <+adgor9x> cio to? 14:41:28 [ctcp(adgor9x)] VERSION 14:41:29 CTCP VERSION reply from adgor9x: Microsoft Chat 2.5 (4.71.2302) (tryb tekstowy) % To: grupa rozwijających pld Subject: Re: ra branch From: Artur Flinta [snip] Wiesz, Ra to już Historia, developer powinien patrzeć się przyszłość a nie oglądać na tych co kupili ten szajs i zostali bez supportu :) Brzmi prawie jak slogan z działu software Microsoft :) % #pld 16:40 <@djurban> poleeeewka 16:40 <@djurban> posluchajcie tego z kde.pl 16:40 <@djurban> Duron'ie 900Mhz - 128MB RAM - całosć KDE (wraz z QT) kompiluje się ok. 9 godzin. 16:41 <@djurban> 9h, chyba nie wiem jak, pewnie kompilowane przez rpm -Uvh zamiast g++ 16:42 <@adgor> djurban: skąd ten text? 16:43 <@aflinta> ech, /me jak kompilował QT 3.cośtam to miał ponad 4h na Athlon 1.33 512MB RAM 16:44 <@djurban> adgor: z kde.pl 16:44 <@djurban> adgor: wlasnie ich faq przeczytalem 16:44 <@djurban> adgor: gdybym mial czas to bym im w kwordzie napisal tekst o bledach :) 16:45 <@aflinta> Na szybszych maszynach - np. Athlon'ie XP+ 1,7Ghz i 256 MB DDR - taka czynność trwa już ok. 4 godzin. 16:45 <@aflinta> ROTFL 16:46 <@djurban> * Jak długo kompiluje się KDE ? 16:46 <@djurban> Przykładowo : na Duron'ie 900Mhz - 128MB RAM - całosć KDE (wraz z QT) kompiluje się ok. 9 godzin. Na szybszych maszynach - np. Athlon'ie XP+ 1,7Ghz i 256 MB DDR - taka czynność trwa już ok. 4 godzin. 16:46 <@djurban> aflinta: wlasnie 16:46 <@aflinta> goś ma chyba zepsuty zegarek 16:46 <@djurban> aflinta: my w pld mamy po prostu sztucznie spowalniane gcc 16:46 <@aflinta> albo strefy czasowe zmieniał podczas kompilacji 16:47 <@aflinta> djurban: bo my mamy patch mady by M$ które czynią nasze gcc odpowiednie dla coraz nowszych procków :) % 20:46:09 <+mach11ne> jack_: nakieruj mnie :P 20:46:23 <@jack_> mach11ne: dlaczego ja? ;> 20:46:34 <+mach11ne> jack_: bo masz fajny nick :P % 11:29:46 <@jack_> A cieciwa uciekł :( 11:29:59 <@jack_> święta się zbliżają, a on jajka zaniedbuje ;) 11:31:33 <@leafnode> no tak, o jajka to trzeba dbac. 11:32:03 <@leafnode> a ostatnio to byla niedziela palmowa a ja palma nie mialem :/ ale juz niedlugo. % Co trzeba uruchomic w runlevelu 5tym aby sie logowanie wlaczalo w window makerze? W kde to chyba bylo xdm a tu? --- Adam Zaleski @ pld-users-pl % #pld 23:19 <@ser> adgor: a dziki zyje? 23:19 <@ser> dzimi % #pld 21:13:31 <@psk4-ripe> adasi: pisz do adasi 21:13:53 <@adasi> psk4-ripe az tak mocnej schizofrenii nie mam % #pld 22:17:58 <@DeeJay1> psk4-ripe: szkoda ze RJ tego nie widzi - raz w zyciu nie bredzilem :> % #pld a co wy mi tu cyckami dupe zawracacie, ja spac isc mialem... % #pld djrzulf to nie ma co robic tylko szukac co ktos glupiego powie, pierdolnie sie przy czyms albo przyzna sie ze lubi drapac po jajkach kolegow. % #pld 00:34:19 <@leafnode> no bo co to kurna, napis na chrupkach jestem zeby mnie ludzie sobie przy logowaniu czytali? % #pld 00:36 <@psk4-ripe> kurwa zrobiem taki ruch w fotunes-pl e przez dwa lata tyle w SPECS nie zrobiem! % #pld 00:39:51 * psk4-ripe nawet nie chcę patrzyć na commit listę ... 00:40:05 <@leafnode> psk4-ripe: Dobry z ciebie developer. A jakiegos masz ladnego kloczka... Tylko jakis taki grozny... No masz, masz okruszki... % #pld 21:16 <+soltys> jeszcze takie pytanko male mam, uzywa ktos z Was PLD ? % #pld 17:57:54 <@leafnode> Wy to kurna nie macie co robic tylko jakies bzdury wypisywac do fortunkow. W dupach sie poprzewracalo. Do roboty, cholera jasna. 17:58:15 <@gausus> leafnode: racja - nieroby jedne :) % #pld 00:27 -!- djurban is now known as zeroing 00:30 -!- adgor is now known as nie_pal 00:30 * nie_pal trawy djurban % #pld 00:54 <@leafnode> zeroing: co, nosi cie po nocy? 00:54 <@e-jack> mkick? ;) 00:54 <@leafnode> hormony szaleja? 00:54 <@zeroing> leafnode: sadeagle 00:54 <@e-jack> leafnode: zioło! 00:54 <@leafnode> e-jack: pewnie tak. 00:54 <@ser> e-jack: zioło nie, to zbyt duży odlot 00:55 <@zeroing> leafnode: koles z kde zarzucil mi ze wkladam do kde w pld pacze z rh wg. swojego widzimisie, nawet kiedy nie mam pojecia co robia 00:55 <@leafnode> gowniarz sie nazarl jakis prochow, najaral swinstwa, i teraz, kurna, flooduje. 00:55 <@zeroing> leafnode: i mnie facet zdenerwowal 00:55 <@e-jack> ser: to może futerał komórki nasączony ziołem? ;) % #pld 00:56 <@e-jack> zeroing: widziałeś co polecam? 00:56 <@zeroing> e-jack: widzialem sekunde 01:00 <@e-jack> I nie ssiesz 01:01 <@zeroing> e-jack: wrr 01:01 <@zeroing> e-jack: jestem jednowatkowy nie moge tyle rzeczy naraz robic 01:02 <@[krzyzak]> zeroing: to sie rozszczep :) 01:02 <@e-jack> albo sklonuj % #pld 01:12 <@e-jack> x.. 01:12 <@e-jack> ... 01:12 <@e-jack> ... 01:12 <@zeroing> ... 01:12 <@zeroing> .o. 01:12 <@zeroing> ... 01:12 <@zeroing> i widzisz jaka magia? 01:12 <@e-jack> A gdzie mój x? 01:13 <@zeroing> x.. 01:13 <@zeroing> .o. 01:13 <@zeroing> 0.x 01:13 <@e-jack> x.X 01:13 <@e-jack> .o. 01:13 <@e-jack> 0.x 01:13 <@e-jack> You loose. % #pld 01:14 <@zeroing> multimedialne kulko i kryzyk 01:14 <@zeroing> i krzyzak :) 01:14 <@e-jack> Play again? 01:14 <@[krzyzak]> co 01:14 <@zeroing> zaraz 01:14 <@[krzyzak]> nie spie 01:14 <@[krzyzak]> nasluchuje 01:14 <@[krzyzak]> wygralem cos ? % #pld 01:16 <@e-jack> zeroing: ssij bo Ci zaraz wepchnę! 01:17 <@zeroing> no dobra dobra 01:17 <@e-jack> (bez skojarzeń proszę) :) 01:26 <@zeroing> oo juz ciagne % #pld 20:04 <@djurban> wooow 20:04 <@djurban> niezle 20:04 <@djurban> sport i prognoza pogody trwaja 20 minut wg. tv.wp.pl 20:06 <@ILoveGnu> a nie powinien lecieć jakiś chymn wychwalający kloczka ?:> % #pld 23:06 <@leafnode> i dzisiaj na japonskim byla mloda, sliczna japonka. I bedzie na imprezie w sobote. Na ktorej nie moge byc :( 23:07 <@djurban> leafnode: tak bywa, ale popatrz na to z drugiej strony, moze ma aids? 23:07 <@leafnode> djurban: albo SARS :) 23:07 <@djurban> leafnode: widzisz:) 23:08 <@leafnode> djurban: i ma na imie Naoko ;) 23:09 <@adasi> leafnode: a tak na oko ladna jest? :) 23:09 <@leafnode> adasi: Naoko ladna jest ;) % #pld 23:10 <@djurban> jak bede rektorem uwr to japonski wykladowym bedzie :P 23:11 <@mmazur> A jak kloczki będą latać, to będą latającymi krowami. 23:11 <@leafnode> A jak ptak narobi ci na glowe, to bedziesz dziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel kloczkowi. % #pld 21:14 <@adgor> There are more than one package which provide "perl": 21:14 <@adgor> a) perl-5.8.0-0.32 21:14 <@adgor> b) xchat-2.0.2-1 21:14 <@adgor> Which one do you want to install? [a] % #pld 11:05 <@gausus> !seeb adasi 11:05 <@RMF> gausus: syntax error % On Wed, May 21, 2003 at 03:53:09PM +0200, Tomasz Kłoczko wrote: > Jacek .. poświec sie i jeszcze raz przeczytaj ten tekst jaki napisałem. > Prośba także do inmnych żeby przeczytali sobie to conajmniej ze dwa razy > .. bez pośpiechu i umysłem wyprutym z uprzedzeń. Sorry, przeczytałem to raz, od początku do końca I to było duże poświęcenie z mojej strony, bo Twoja twórczość zwykle po prostu nie nadaje się do czytania (szczególnie w takiej objętości). Kolejny raz napewno tego czytał nie będę. --- Jacek Konieczny @ pld-devel-pl % > Też spróbuj przeczytać uważnie ten jeden dłuzszy list jaki dzisiaj > napisałem. dwa razy go czytalem, wnioski logiczne ktore sa tam zawarte sa krotko mowiac nielogiczne.... Chiny leza w azji wiec moj samochod jest czarny. --- Tomasz Kłoczko && Witek Kręcicki @ pld-devel-pl % Nie chcemy współpracować z kimś, kto ma 10 kloczków w skali gburostwa. --- Tomasz Pala o Tomaszu Kłoczko @ pld-devel-pl % #pld 18:10:45 <+Psyborg> czemu po 3 dniach od daty wysłania maila do agarana w kwestii RW jest zerowa reakcja ? 18:12:33 <@jack_> Psyborg: Bo agaran to kloczek reloaded % #pld 19:38 <@y0shi> pld dziala !!!!!!! 19:38 <@Socrat> y0shi: SOA #1 od tak z 4 lat 19:38 <@adamg> y0shi: niemozliwe. zglos to do BTS, poprawimy tak szybko, jak tylko sie da. % On Tuesday 10 of June 2003 23:08, Krzysiek Taraszka wrote: > co to znaczy "trollujesz" ? poprostu wysnuwam takie wnioski z twoich > wczesniejszych postów .. Kali mieć duża paczka. Kali myśleć, że duża paczka za duża dla Kali. Kali nie używać duża paczka. Djurban dać Kali mała paczka. Kali być szęśliwy. Kali dostać mała paczka i Kali używać mała paczka. --- Mariusz Mazur i Krzysztof Taraszka @ pld-devel-pl % #pld 23:39 <@BartOwl> mam pytanie - potrzebowalbym powiekszyc moja ilosc szeli... czy ktos moglby mi pomoc w tej sprawie? ;>> 23:39 <@evilundef> BartOwl: zainstaluj basha, zsh, pdksh, asha i busyboxa % #pld 20:05:30 <@ZaCieplo> !seen eviltry 20:05:33 <@Qrczak> ZaCieplo: Osoba o nicku eviltry odezwala sie 3h 20m temu; 3h 20m temu byla tu i wyszla z irca. 20:05:35 <@ZaCieplo> !seen evil-one 20:05:37 <@Qrczak> ZaCieplo: Osoba o nicku evil-one odezwala sie 4m 44s temu; jest tutaj. 20:05:51 <@jack_> !seen evil-jack 20:05:55 <@Qrczak> jack_: To Ty jestes evil-jack! % #pld 01:30 <@ser> musze powiedziec ze lubie ruchac w dupsko jak ktos nastawia i wypina % #pld 08:43:01 <@gausus> djrzulf: a czemu ci switch nie dziala / 08:43:16 <@djrzulf> gausus działa, ale nie działa tak jak powinien 08:44:14 <@gausus> djrzulf: to znaczy (bo na razie to opisales w jednym zdaniu polskie panstwo, kobiety i windowsy) % #pld 08:57:01 * gausus wlasnie zajarzyl ze spozyl spory kawalek opakowania od kanapki % Poza tym _wiget_ nie widget. Nie jestem jakimś tam elementem GUI... --- Artur Frysiak @ pld-devel-pl % #pld 11:16:27 <@leafnode> o raaany jaki sen miałem. 11:16:42 <@leafnode> że z zagrodzkim i adamemg sklep spożywczy prowadziliśmy ;) 11:16:47 <@leafnode> i mnie wkurzyli jak cholera :] % Module name: SPECS Changes by: baggins 03/06/17 20:35:12 Modified files: kernel.spec Log message: - commented out andrea-fix-pausing-5 patch, it killed kenny % #pld 12:13:41 <@gausus> wlasnie wszyszedl do mnie koles od speedyego 12:13:46 <@gausus> i szukal macieja zbrodniarza % #mtfn @ irc.megatokyo.com [aniverse] 19:44 < Duncan_Donuts> Err, you don't have timezones where you are from? (What the hell is .pl? Plakistan?) % #pld 17:27 kurwa 17:27 mysql z dc jest spierdolony 17:27 pld jest spierdolone 17:27 kurfa nie ten channel. 17:27 sorry 17:27 <-- zdzichuBG (zdzichu@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl) has left #pld (a co ja was bede draznil) % #pld 21:58 <@martii> misie kto ma idea telefon ijak ślecie tam smski ? z konsolki ? 21:59 * evilwaszi sle: gnokii --sendsms ............ 22:00 <@martii> evilwaszi: no dobra ale ja chce za darmo ;) 22:00 <@Socrat> martii: to musisz komus komore skroic ;] % [...] możemy przeprowadzić test - niech ktoś cięciwie i bagginsowi pogrzebie trochę w jajkach bez ich zgody/wiedzy :) --- Mariusz Mazur @ pld-devel-pl % #pld 19:57 -!- mode/#pld [+v didorotka] by leafnode 19:58 * mmazur z góry przeprasza, za niesmaczną uwagę, ale się nie mogłem powstrzymać: dildorotka 19:58 <@leafnode> mmazur: bo tobie tylko wibratory w dup^Wgłowie % #pld 21:55 <+Skobi^> jak ja nie lubie marudzacych facetow :PPP 21:55 <+Skobi^> to gorzej niz stado bab z okresem % % #pld 16:56 <@jack_> Jak w ekg zapisuje sie jakas rozmowe, ktora sie wlasnie odbyla? 16:58 <@mmazur> Shift+PgUp i kartka papieru % #pld 19:29 -!- zagrodzki [sebek@sokrates.mimuw.edu.pl] has joined #pld 19:29 -!- mode/#pld [+o zagrodzki] by waszi 19:29 <@djurban> ech 19:29 <@mmazur> zagrodzki, byćbyćbyć? 19:29 <@zagrodzki> part 19:29 <@mmazur> zagrodzki, ! 19:29 -!- zagrodzki [sebek@sokrates.mimuw.edu.pl] has left #pld [zagrodzki] 19:29 <@mmazur> UAAAAAAAA % #pld 19:41 <@djurban> mmazur: discuss wbiij do /dev/null i wszystkie maile od kloczka tez 19:42 <@ciesiel> djurban: hehe... kloczek na pld.org.pl dalej pracuje :) 19:42 <@ciesiel> djurban: a raczej trwa na barykadzie :) 19:42 <@djurban> wiem 19:43 <@djurban> juz za 9 lat wyjdzie KLD 1.1 19:43 <@djurban> kloczek wszystko recznie wezmie 19:43 <@ciesiel> djurban: z kernelem 2.0.x :) 19:43 <@djurban> nie 19:43 <@djurban> z 1.5 19:43 <@ciesiel> djurban: a jak zrobi rsynca od nas? 19:44 <@ciesiel> djurban: ten facet wstudu nie ma :) 19:44 <@ciesiel> wstydu 19:44 <@djurban> ciesiel: nawet jak zrobi to co? Kloczek.CIH bedzie dzialal w KLD nawet po rsyncu 19:45 <@ciesiel> djurban: ja nie wiem skad on bierze tę pyche :) 19:45 <@ciesiel> djurban: zobaczysz - on będzie kimś :) 19:45 <@ciesiel> djurban: jakimś politykiem :) 19:46 <@djurban> ciesiel: rotfl, bedzie ekspertem do spraw informatyzacji w samoobronie 19:47 <@ciesiel> djurban: ty się nie śmiej - jeszcze będzie nas blokował na traktorach :) 19:47 <@djurban> taa 19:48 <@djurban> bedzie blokowal lacza siedzac na kablach 19:48 <@ciesiel> djurban: okrakiem na routerach :) 19:49 <@djurban> ciesiel: wlasnie jedziesz metrem do fortunek % #pld 11:56 -!- damae [djurban@py163.wroclaw.sdi.tpnet.pl] has joined #pld 11:56 -!- Topic for #pld: Urban jak robisz fortunki to kurwa koduj w ISO8859-2, windziarzu zasrany | ftp://ftp.rpmfind.net/linux/PLD/current/welcome.msg 11:56 -!- Topic set by \hunter [hunter@duch.mimuw.edu.pl] [Sat Aug 16 11:50:52 2003] 11:56 <@damae> !seen \hunter 11:56 <@mmazur> damae: Osoba o nicku \hunter odezwala sie 4m 7s temu; jest tutaj. 11:56 -!- You're now known as djurban 11:57 <@djurban> \hunter: jakies zastrzezenia co do kodowania w vi? 11:57 <@djurban> !seen psk 11:57 <@mmazur> djurban: Osoba o nicku psk odezwala sie 9m 23s temu; jest tutaj. 11:57 <@\hunter> djurban: ja? ni. 11:59 <@\hunter> djurban: psk coś chciał. 12:00 <@djurban> psk: ? 12:01 <@djurban> psk: czegp 12:01 <@psk> djurban: ciólu możesz kodować fortunki w iso8859-2 ? 12:02 <@djurban> psk: ciulu, koduje w iso8859-2, moze mi powiesz jak moglbym inaczej majac irssi i vi, a najblizszy windows w mojej okolicy jest 5 m drogi 12:02 <@psk> 20:04 <@Baseciq> \hunter: czekaj, niech sobie przypomne jak wyglądasz.... 12:03 <@psk> twoja wklejka 12:03 <@psk> a nie kurwa 12:03 <@psk> \hunter: windziarzu zajebany 12:03 <@\hunter> psk: e to moja. 12:03 <@djurban> no 12:03 <@psk> djurban: wybacz ciulu 12:03 <@psk> :> 12:03 <@djurban> spox :) 12:03 <@psk> djurban: wybacz że jestes ciulem ;-p 12:03 <@\hunter> djurban: weź zfortunkuj to. 12:03 <@djurban> ciul ciulowi bratem :) 12:04 <@\hunter> djurban: nieźle nas urządziłyście, siostry.,... % #pld 19:17 <@waszi> pedofil linux distribution % Mon Aug 18 00:40:21 CEST 2003, ircnet #pld 00:34 <@Skobi> dobranoc pif paf 00:35 <+baf> oj, skopi .. 00:35 <+baf> skopi skopi. 00:35 <+baf> jutro coś wymyślę ;P 00:36 <@\hunter> Skobi: może by chociaż gary zmywał i gotował. 00:36 <@Skobi> oj tam gotowac sama lubie :P 00:37 <+baf> \hunter: a ona smarowała by mnie olejkiem? ;P 00:37 <+baf> dobra, ide już.. 00:37 <+baf> ;-P 00:37 <@\hunter> baf: coś wydaje mi się że nie... 00:38 <+baf> \hunter: za marzenia nie karają. 00:39 <@\hunter> baf: a za Marzenę :-p 00:39 <+baf> rotfl. 00:39 <+baf> hehe 00:39 <@Skobi> o boszz 00:40 <@Skobi> ojj 00:40 <@Skobi> \hunter: za Marzene karaja jak trzeba :PP % Date: Thu, 21 Aug 2003 13:04:37 +0200 From: Grzegorz Godlewski To: To my robimy PLD [...] > > > > Z heretykami się nie rozmawia. Co oni tam wiedzą? Do heretyków się > > > > strzela! [...] > > > Tyś niedouczyony... heretyków się pali :) > > Bo ja niepalący jestem :) > To nie tak... mieli sie cialo, robi nawoz i na tym wyrastaja roslinki, potem > roslinki sie suszy, zawija w bibulki i ready Nawóz i roślinki to dobre dla mięczaków... Mmazur zawija w bibułki "na żywca". % [Wed Aug 27 00:12:54 2003] Topic for #pld: Skobi: pokaż swoją http://ep09.kernel.pl/~misi3k/fujarka.sh 00:15:09 <+knivre> moja ma tendencje wzrostowa :P 00:15:14 <+knivre> juz 49 a nie 32 00:15:30 <@djurban> lool 00:15:39 <@djurban> wieczorem jestes abrdziej jurny ;) 00:16:44 <@waszi_> u mnie caly czas: 00:16:44 <@waszi_> [root@ontario waszi]# ./fujarka.sh 00:16:44 <@waszi_> 67.6cm 00:17:05 <@adgor> [adgor@horand Docs]$ ./fujarka.sh 00:17:05 <@adgor> 32.9cm 00:19:28 <@Marq> root@pink marco # ./fujarka.sh 00:19:28 <@Marq> 33.5cm 00:19:30 <@Marq> ;/ 01:10:02 * \hunter 65.4cm 01:10:08 <@djurban> dzimi 01:10:19 -!- djurban [djurban@py163.wroclaw.sdi.tpnet.pl] has quit [ide] 01:23:36 <@undefined> [undefine@aramin undefine]$ ./fujarka.sh 01:23:36 <@undefined> 9.4cm 01:23:39 <@undefined> :> 01:31:27 <@undefined> [undefine@chaos undefine]$ ./fujarka.sh 01:31:27 <@undefined> 8.9cm 01:31:30 <@undefined> =) % #pld 02:08 <@giejot> o,i mam jeszcze PLD w chroocie 02:08 <@giejot> RA 02:08 <@giejot> kuRwA % #pld 12:36 * y0shi ma nowe i jedyne sluszne pld na desktopie 12:36 <@y0shi> yoshi@karuzela:~ [$] cat /etc/pld-release 12:36 <@y0shi> KLD Linux Dirstibutoin ([c] Tomsaz Kolczok) 12:36 <@y0shi> :D 12:36 <@z0c> Tomsaz Kolczok? ;D 12:37 <@y0shi> no ten 12:37 <@y0shi> literowka pewnie 12:37 <@y0shi> ;) % #pld Z biura pionu marketingu TPSA -- ,,Promocja Zaufany Konfident - Każdy klient który wyda sąsiada udostępniającego usługę Neostrada poza lokal abonenta, otrzyma 99% bonifikaty na kolejne trzy okresy rozrachunkowe do usługi Neostrada bądź Internet DSL'' % #pld w Polsce jest naprawde słodko jak w cukrowni -- wychodzisz na ulica a tam same buraki. % 18:52 <+ciesiel> [krzyzak]: to może inaczej - pewne grupy zamknięte a pewne nie... :) 18:52 <@djurban> [krzyzak]: nei rotfulj mnie 18:52 <@[krzyzak]> ciesiel: mnie to nic poza pl.devel.pl i pl.users.pl nie ineteresuje osobiscie 18:53 <+ciesiel> [krzyzak]: no właśnie - i tu wychodzi Twój egoizm ;) 18:53 <@djurban> ciesiel ciesiel ciesiel ciesiel ciesiel ciesiel ciesiel ciesiel ciesiel 18:53 <@[krzyzak]> ciesiel: HA, teraz mam do takich tylko dostep to i innych nie znam, nie uzywam , nie potrzebuje 18:53 <@dziwak> pl.linux.pld? :> 18:53 <@dziwak> pl.comp.os.linux.pld? :> 18:53 <@dziwak> :> 18:53 <@[krzyzak]> pl.linux.os.pld 18:53 <@djurban> pl.masters.djurban 18:54 <@adasi> blues^: a7n8x deluxe, athlon xp barton 2500+ (ale wlasnie mi sie jako 3400 odpalil :P), barracuda 120GB na SATA 18:54 <@djurban> pl.masters.djurban.na.kolana 18:54 <+ciesiel> pl.alt.pld :) 18:54 <+ciesiel> chyba alt.xxxxx :) 18:54 <@djurban> pld.alt.binaries.porno.djrzulf 18:54 <@dziwak> alt.sex.teens.pld 18:54 <@dziwak> :> % #pld -> mmazurowy priv 20:24 czesc niewiesz z kond muglbym sciongnonc lynx do pld 20:26 Z ftpa? 20:27 tak tak tylko niewiem jak ten pakiet sie nazywa 20:27 Zaczyna się na lynx. 20:27 thx % #pld 17:06 <@djurban> szukam kogos z neo 17:08 <+evilkura> djurban: /msg trinity % #pld 22:39 -!- mode/#pld [-b *!*djurban@*.kernel.pl] by gausus 22:39 <@gausus> jack_: zjebu raczej :) 22:39 <@blues^> adgor: wojna? ;) 22:39 <@gausus> nie tepic djurbana 22:39 <@gausus> ja go w sumie lubie 22:40 <@gausus> on ma nasrane 22:40 <@jack_> rotfl 22:40 <@gausus> ale beda z niego ludzie 22:40 <@blues^> gausus: nie rob mi tego i sam grzecznie zafortunkuj :D 22:40 <@blues^> gausus: ja sie jeszcze z podlogi podnosze :D % Z dyskusji na temat jednego z patchy nałożonego na gtk+2: > > Ten widget dziala calkiem sprawanie, a przy tym jest o niebo > > lepszy od standardowego, przemawia za nim rownież to iż użył > > go Ximian. > > Ten wiget powodował wieszanie się gimpa - prawdopodobnie też i innych > aplikacji (nie wiem, nie sprawdzałem). > O wypraszam sobie. Ja nic nie wieszam ;-) wiget --- Marcin Krzyżanowski, Adam Gołębiowski i Artur Frysiak @ pld-devel-pl % #pld 00:31 <@Baseciq> no sgml support on #PLD found ... assuming #PLD as sgml idiots. 00:31 <@Baseciq> ;> 00:34 <@djurban> checking for br_ain in libpld... not found 00:34 <@Baseciq> checking for -lKenny ... not found 00:34 <@Baseciq> THEY KILLED KENNY! THOSE BASTARDS! 00:35 <@Baseciq> checking for -lkloczek ... found 00:35 <@Baseciq> Aborting. This system is not GNU/Linux compilant 00:35 <@djurban> checking for ziew in libpld... -lspidi % On Fri, Oct 03, 2003 at 08:23:24AM +0200, Tomasz Wittner wrote: > Właśnie mi poldek "stanął" i to mnie zdziwiło. nie martw się - to zdrowy objaw. też mi z rana poldek staje. :> --- Tomasz Wittner & Paweł Wilk @ pld-devel-pl % > nie uzywam vi, nie mam vi, nie potrzebne mi vi, nie chce vi > I co? vipierdalaj ;) --- Witold Krecicki & Jarosław Kamper @ pld-devel-pl % #pld (elio@IN) A blusa nie widać ;> Pewnie tak się podjarał klastrem że dojść do siebie nie może ;> Albo przestawia go na PLD :P % Sprawdzałem wczoraj, czy działa zmiana języków w KDE. Ustawiłem zuluski... i miałem poważny problem z powrotem do jakiegoś zrozumiałego. Przy okazji dowiedziałem się, jak sie nazywa po zulusku język polski: isi-pholishi. Innym razem, gdy chciałem ustawić polski, omsknęła mi się myszka i ustawiłem ... perski. Tragedia: same kwadraciki. W którym pakiecie są perskie fonty? Na szczęście "litewski" nie był na perski jeszcze przetłumaczony ;) --- Andrzej M. Krzysztofowicz @ pld-devel-pl % 08:54 <@gausus> Socrat: wczoraj rozmawialem ze znajomym ksiedzem 08:54 <@marzena> gausus: i poszedl siepowiesic :P ? 08:54 <@gausus> przyszla do niego babka po zaswiadczenie ze moze byc chrzestna 08:54 <@gausus> marzena: nie :) 08:54 <@Socrat> gausus: iii ? 08:55 <@gausus> Socrat: i on do niej ze ja 1 raz na oczy widzi i ze ona chyba nie z jego parafi 08:55 <@Socrat> mhm 08:55 <@gausus> Socrat: na co ona ze ona noe chodzi do kodsciola bo jest duszbo 08:55 <@gausus> ona w niedziele chodzi do lasu i sie z drzewami modli 08:55 <@Socrat> ROTFL 08:56 <@gausus> Socrat: wiec ksiadz powiedzial jej ze u kosciele jest podzial terytorialny i w takim razie niech idzie po zaswiadczenie do lesniczego 08:56 <@Socrat> druidka? 08:56 <@gausus> :)) 08:56 <@Socrat> ROTFL % > > > > Module name: SPECS > > > > Changes by: grzegol 03/10/22 13:39:20 > > > > > > > > Modified files: > > > > bash-completion.spec > > > > > > > > Log message: > > > > - updated to 20031022 > > > Jest jedna rzecz, która bezbrzeżnie zadziwia mnie w tym pakiecie: czemuż > > > nie supportuje on poldka??? > > SOD #1. > SOmkochano #1. SOcvsadmin #1. --- Michał Kochanowicz, Adam Gołębiowski, Michał Kochanowicz i Michał Moskal @ pld-devel-pl % > > gabber is going to go down for a few hours tonight, as our office (where > > gabber is housed) is going to lose power :(:(:(: > > I would suggest moving the lists to a more civilised country where power > doesn't go down every month or two. Poland maybe? ... where cvs, ftp, distfiles and builders go down every day independently of power failures. --- Sergiusz Pawłowicz (on behalf of gabber admin), Mariusz Mazur & Tomasz Wittner @ pld-devel-en % 09:27 <+Higgs76> Moze ktos przeniesc mplayer na ftp Ac ? % #pld 17:56 <@djurban> trzeba przywrocic podzial feudalny, za chlopow uznamy slackwarowcow, za mieszczan debianowcow, za szlachte pldowcow. a krolem obwolamy kloczka 17:57 <@adamg> a krolowa? 17:57 <@djurban> sergiusz % #pld 23:42 <@[krzyzak]> --disable-netrc enable .netrc support 23:42 <@[krzyzak]> nie ma jak jasny opis % #pld 13:22:51 <@blues^> aaaaaaaaaaaaaaaaa - smietanka mi sie zwazyla!!!! 13:24:58 <@mmazur> blues^, tiaaa. Teraz pewnie tylko cały czas łazi i biadoli, że gruba. 13:30:01 <@blues^> mmazur: non comprendo... 13:31:00 <@mmazur> blues^, no niejaka śmietanka (pewnie pseudonim artystyczny twojej kobiety) wlazła na wagę i teraz robi to co opisałem powodując u ciebie 'aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'. % #pld 12:48:48 < uop> (jack_@IN) Ktoś od htb? 12:50:47 < uop> (mmazur@IN) jack_: Niestety nie widzialem nigdzie nicka jasio. % #pld 21:16 <@adamg> wprowadźmy postać tajemniczego 'ktosia', który to niczym wiatry po obiedzie pojawił się znikąd i na którymś zlocie rzucił pomysł 'Ac', po czym zniknął ulotnił się wraz z odpływem? 21:18 <@adasi> adamg: albo ktos kto nie wymiawia 'o'! 21:18 <@adasi> adamg: wstawil glowe do sali, chcial 'A co' powiedziec, wyszlo 'Ac' i tak zostalo % 21:22 <@djurban> to jest taka fortunka ze jak zolw nie sforunknuje to ja go w twarz tgne 21:23 <@adamg> djurban: nie wierz innym, fortunkuj sie sam! 21:23 <@ciesiel> samofortuńkizm jest jak samogwałt :) % > Polecam chłodzenie wodne. Przy Athlonie 2000XP temp nie przekracza 46 C ciekawe jak mam zamontowac w notebooku --- Arkadiusz Chomicki & Temp @ pld-users-pl % #pld [15:10] <@Averne> Podstawowa zaleta komercyjnych dystrybucji to (przynajmniej w teorii) gruntownie przetestowany zbior komponentow i gwarancja poprawnej ich wspolpracy. Fedora to poletko doswiadczalne, a nie produkt koncowy. Jest nieprzydatna dla firm i korporacji, a jedynie dla developerow dystrybucji. [15:10] <@Averne> ej [15:10] <@Averne> to tak jak z Ac w pld w wizji ślamazura % #pld, Wed Nov 12 23:02:12 CET 2003 22:59:13 <@SkIbIiI> hunter: a ty co bys dokladnie potrzebbowal 22:59:33 <@SkIbIiI> hunter: jesli sprecyzujesz to ci poprawiem to co bedziesz potrzebowal 22:59:59 <@hunter> SkIbIiI: ja? skrzynkę piwa i 3-4 niezłe laski potrafiąca: gotować, prać, pakować plecaki, sprzątać, uczyć się :) 23:00:12 <@SkIbIiI> :)) % #pld 01:27 <@havner> mmazur: do matury sie kurw uczyc 01:27 <@arekm> Averne: a co się mam przyznawać ;> 01:28 -!- mode/#pld [+b *!havner@get.myLIVE.CD] by mmazur 01:28 -!- havner was kicked from #pld by mmazur [Zgłoś się jak wytrzeźwiejesz] 01:28 <@Averne> arekm: bo nam to niezmiernie potrzebne do informowania! 01:28 -!- mode/#pld [+b *!*mmazur@*.pub.kernel.pl] by Averne 01:28 -!- mmazur was kicked from #PLD by Averne [zgłoś się jak dowiesz się czym jest AC] 01:28 <@Averne> ziew 01:29 -!- mode/#pld [-b *!havner@get.myLIVE.CD] by Averne 01:29 -!- havner (We live as we dream, alone...) [havner@get.myLIVE.CD] has joined #pld 01:29 -!- mode/#pld [+o havner] by adamg 01:29 -!- mode/#pld [+o havner] by Averne 01:29 <@Averne> ziew ;] 01:29 <@RMF> Averne: w zlew % 19:12 <@mmazur> Cholerne nagwki. Kij w oko deweloperom jdra. 19:12 <@gausus> mmazur: rotfl 19:12 <@speedy_> cieciwa: syszae? % # pl.comp.os.linux, Kloczek ma się do PLD jak Saddam do Iraku. Piwko? % #pld 12:58 <@adasi> Życzymy radosnych flame wars przy wigilijnym stole, bo jak wiadomo karp używał PLD i widać jak skończył. % 01:20 <+Wieszczu> hm 01:20 <+Wieszczu> czy qboosh pracuje 24h/dobe ? 01:20 <+Wieszczu> :P 01:20 <@undefined> Wieszczu: nie. ma przerwe miedzy 7:30 a 7:31 01:20 <@undefined> ;) 01:21 <+Wieszczu> undefined: a. spoko 01:21 <@adamg> no i ma brodę, więc odpada mu golenie 01:21 <@adamg> długie włosy - wizyty u fryzjera 01:21 <+Wieszczu> tu sie wkłada, tam wyjmuje a automat sam pracuje =] 01:21 <@djurban> wy myslicie ze qboosh to jedna osoba i blad! qboosh to 20 osob ktore pracuja na rozne zmiany a na majle odpisuje tzw. qboosh glowny albo vice-qboosh jesli qboosh -szef jest na urlopie 01:22 -!- DJ_KLIMA [vectra@polkowice-TPNet-1.plk.vectranet.pl] has left #pld [DJ_KLIMA] 01:22 <@SkIbI> :))) 01:22 <@SkIbI> djurban: hehehe ciekawa teoria chesz o niej pogadac? 01:23 <@adamg> djurban: jesteś w błędzie. qboosh to tak naprawdę zarąbiście zgrana farma małych gnomów, pracujących wspólnie i klepiących w setki małych klawiatur. a jak niektórzy się zmęczą, to na ihc miejsce siadają następni. dlatego qboosh pracuje 24h/dobe 01:23 <+Wieszczu> etam 01:23 <+Wieszczu> to jeden wielki klaster =] 01:24 <@arekm> oka, napsułem skrypta 01:24 <@djurban> adamg acha, a ccezar to taki Wielki Gnom, wodz wioski? 01:25 <@adamg> djurban: nie, nie, nie. To jak Power Rangers. Gdy się te qbooshowe gnomy zbiorą do kupy, to powstaje CCezar :) 01:25 <@adamg> który stuka w klawę z prędkością 1800 znaków/minutę, kołysząc przy okazji syna.... 01:26 <@djurban> adamg a 3 reka podpisuje umowy z producentem serialu 01:27 <@adamg> a stopami stuka na kolejnej klawiaturze... % #pld 01:36 <@gausus> wpk: mama mnie zawiozla w 3 klasie lo 01:37 <@gausus> mialem chodzic na kontrole co 6 miesiecy 01:37 <@gausus> ale nie pamietam co ktore szesc wiec nie chodze % #pld 11:18 <@RMF> twittner: i daja takie cisnienie ze oderwa kurz z zakurzaonych trzewi kompa 11:19 <@lcamtuf> wywiewa uklady z podstawek 11:19 <@Averne> lcamtuf: :D 11:19 <@lcamtuf> te wlutowane musza przykucnac zeby sie utrzymac 11:19 <@RMF> Averne: widzialem w obi kompresory czy tez agregaty do hydroforow... ale.. ten co byl sie popsul czy nie ma pradu 11:20 <@lcamtuf> a SMD zaczynaja sie slizgac po plycie % #pld 16:47 <@[krzyzak]> na tvp1 pokazuja jak pyton zjada antylope 16:48 <@leafnode> pyton powinien zjadać wielbłąda 16:48 <@leafnode> to by było dopiero przesłanie... % #pld 13:38 <@undefined> chcesz zwiedzic swiat? zostan pakietem polpaku... % #pld 08:49.22| <@gausus> mam zagwozdke intelektualna 08:49.31| <@gausus> truskawki sa czerwone , prawda ? 08:50.58| <@gausus> a banany sa zolte 08:51.00| <@gausus> prawda ? 08:51.18| <@gausus> wiec dlaczzego pytam sie jogurt bananowo-truskawkowy jest bialy ? % #pld 22:59 <@speedy]> \|/ ____ \|/ 22:59 <@speedy]> "@'/ ,. \`@" 22:59 <@speedy]> /_| \__/ |_\ 22:59 <@speedy]> \__U_/ 23:00 <@adasi> speedy]: znowu sparc padl? 23:00 <@zouza_> hyh 23:00 <@speedy]> adasi: da. 23:00 <@Averne> o mmazura podobizna 23:00 <@speedy]> adasi: chyba solaris jest lepszy 23:00 <@DeeJay1> speedy]: kto Ci pozwolil uzywac mojej podobizny he? :P 23:00 <@zouza_> hyhyh 23:00 <@zouza_> cichac chlopaki wydalo sie to moja geba :) 23:00 <@adasi> DeeJay1: ta podobizna jestod 5(?) lat o ile nie wiecej :P 23:01 <@adasi> speedy]: a o to sie SCO nie przyczepilo? :> % #pld 15:25 <+jurekb> przepraszam za pytanie niezwiazane z tematyka kanalu, ale BARDZO pilnie poszukuje administratora dns.kernel.net.pl (vide ep09.kernel.pl), a z tego co wiem, to sporo osob ma z nim kontakt, ktos wie jak sie z nim skontaktowac? 15:26 <@djurban> jurekb: ten administrator to bardzo zly czlowiek 15:26 <@zouza_> hie hie hie 15:26 <+jurekb> djurban: nie wiem, wiem, ze mam tam zapasowego DNSa, ktoremu trzeba poprawic konfiguracje 15:26 <@djurban> jurekb: /msg RMF 15:27 <@speedy_> jurekb: administrator ep09 JEST NIEDOBRYM CZŁOWIEKIEM 15:27 <@djurban> jurekb: jakby nie odpowaidal to jest jeszcze drugi ale on bardzo nie lubi jak go sie mecyz zeby cos zrobil 15:27 <@speedy_> jurekb: wyżywa się na biednych djurbanach 15:27 <@speedy_> jurekb: kopie ich 15:27 <@zouza_> da 15:27 -!- djurban was kicked from #pld by speedy_ [a idź mi stąd ] --- Log closed wto sty 27 15:27:30 2004 --- Log opened wto sty 27 15:27:39 2004 15:27 -!- djurban [djurban@djurban.ezn.edu.pl] has joined #pld 15:27 -!- mode/#pld [+o djurban] by adamg 15:27 <@djurban> speedy_: :) 15:27 <+jurekb> djurban: niestety nie odpowiada na maile, a ni na mesgi (rmf)) 15:28 <@djurban> jurekb: to mecz speediego 15:28 <@speedy_> jurekb: a przybrałeś odpowiedni ton ? 15:28 <@zouza_> qrde ja bym nie ryzykowal :) 15:28 <@djurban> terespeedifere :) 15:28 <@zouza_> qrde ja bym nie ryzykowala :) 15:28 <+jurekb> speedy_: napisalerm bez emocji jaka jest sytuacja i bez odpowiedzi :) 15:28 <@jack_work> jurekb: błąd 15:29 <@jack_work> jurekb: jak nie ma słowa kurwa, to w ogóle nie patrzy na monitor 15:29 <@jack_work> jurekb: i tylko te słowa widzi 15:29 <@jack_work> jurekb: więc opisz problem używając tylko tego słowa 15:30 <@djurban> jurekb: ogolnei rmf i spidi moga ci pomoc, rmf ma opoznieniea, a spidi jest zly, ja bym szczerze mowiac zmienil sec. dns 15:31 <+jurekb> jack_work: morsem? (k..wa - kropka, K..WA - kreska) 15:31 <@djurban> jurekb: powiem ci tak, gdybys tu nie przyszedl to ten dzien bylby zmarnowany, a tak mamy pierwsza porzadna i fachowa fortunke od miesiecy % #pld 21:40 <@undefined> djurban: kiedy bedzie kde? :> 21:40 <@DeeJay1> Socrat: jutro bedzie 21:40 <@DeeJay1> undefined: bedzie jak bedzie gotowe 21:40 <@undefined> /kb DeeJay1 nie wtracaj sie 21:41 -!- mode/#pld [-o+b DeeJay1 *!*@cg118.internetdsl.tpnet.pl] by DeeJay1 21:41 -!- DeeJay1 [deejay1@cg118.internetdsl.tpnet.pl] has left #pld [ups, nie zadzialalo jak nalezy :P] % #pld 18:10 <@gausus> hmm 18:10 <@gausus> wiecie co 18:10 <@gausus> myszka mi zwariowala po odpaleniu xow :) 18:10 <@djurban> i uciekla do drugiego pokoju? 18:10 <@gausus> nie 18:11 <@gausus> bezczelnie siedzi w gornymrogu ekranu % #pld 19:09 <@twittner> mmazur: do kogo to było <@mmazur> A w nos chcesz? ? 19:10 <@mmazur> twittner, do ciebie za przypominanie mi o wojsku! 19:11 <@twittner> mmazur: b. nieładnie zTwojej strony, że chcesz mie bić. 19:11 <@mmazur> twittner, jak wrócę z wojska, to będę miał sporą praktykę, także lepiej teraz, niż później. % #pld 20:06 <@adgor> djurban: ja Cie kiedys zabije jak bedziesz nacpany przy specach grzebał!!!!!!!!1 % #pld 00:39:11 -!- djurban was kicked from #pld by adasi [BEREK!] % #pld and #x-avalon 00:28 <@speedy_> chuju muju 00:28 <+bosman_> srele morele 00:37 <@RMF> dzikie weze Tłumaczenie z #x-avalon 00:37 <@Marduk> moze to jakis szyfr 00:38 <@Zyzik> chuju muju - pragne sexu 00:38 <@Zyzik> srele morele - prawa graba 00:38 <@Zyzik> dzikie weze - a ja mam odkurzacz % #pld 13:36 <@adgor> Kogo grał B. Linda w filmie "Tato" a) tatę; b) babcię; c) wilka % speedy_: wystaw filmy :) speedy_: gdzie jest nemo ciekawe jest choc oklepane do bolu DeeJay1: http://warez.ziew.org ;; ANSWER SECTION: warez.ziew.org. 1786 IN A 127.0.0.1 DeeJay1: czyja ta domena ? ;) PawciooS: whois Twoim przyjacielem pytam, bo jak weszłem tam, to widze moją strone.. jakim cudem ? % #pld 15:07 <@ciesiel> prędzej djrzulf się ustatkuje niż PLD rozwinie osobowość prawną :P % #pld 19:39 <@djurban> !seen Bogiem 19:39 <@Qrczak> djurban: To Ty jestes Bogiem! 19:40 <@djurban> zgadza sie 19:40 <@Qrczak> :-PPP 19:40 <@jack_> !zioło stats 19:40 <@jack_> 1) djurban 19:40 <@jack_> 2) ser 19:40 <@jack_> 3) kloczek % #pld 08:02 * ankry myslal, ze poprzcuje w nocy, ale mu kabelek odcieli. Przynajmniej sie dzis wyspal... 08:02 <@speedy_> ankry: kobieta odciola? 08:02 <@speedy_> odciela 08:03 <@elio> U mnie kobieta nasyła szynszyle na kable albo mnie napada naga.. 08:03 <@elio> Wole to drugie.. Już mam dość zarabiania kabli. % > Standardowa odpowiedz kloczka dla tych, ktorym to sie nie podoba: "uzywajcie > starszej wersji"... A nie "urzywajie straszej wrjsi"? :> - Andrzej Krzysztofowicz & Bartosz Taudul @ pld-devel-pl % #pld 22:23 * djurban idzie na onet czat szukac inteligentnych kobiet 22:24 <@leafnode> ach, szalone 13-tki... 22:24 <@ciesiel> leafnode: a po co Ci takie staruchy :) 22:24 <@leafnode> ciesiel: bo mało 12-tek ma cycki większe niż rzulf. 22:25 <@adasi> leafnode jest dyskoteka klas 1-3 22:25 <@adasi> leafnode: malo kobiet ma cycki wieksze niz rzulf 22:25 <@ciesiel> leafnode: no tak - no i są trudniejsze niż żółw :) 22:25 <@adasi> leafnode: rzulf ma cycki jak kucharka ze stolowki akademickiej 22:25 <@leafnode> adasi: klas 1-3? o rajuśku. A będą miały stringi czy gacie po tacie? 22:25 <+Wieszczu> adasi: fuj 22:26 <@leafnode> adasi: a cycki... to fakt, rzulf to było kiepskie porównanie. Cycki rzuffa to legenda gorseciarek. 22:26 <@leafnode> 'Ja pamiętam, przyszedł kiedyś taki jeden facet i biustonosz chciał. Myślałam, ze gorset, ale on nie, biustonosz' 22:26 <@leafnode> 'jak pokazał te cycki to się z nim zgodziłam, takich cycków się nei zgniecie' % #pld 22:27 <@djurban> rotfl - roll on the fuckin floor ;) 22:27 <@adamg> a nie rolling on the floor (while) fuckin? 22:27 <@leafnode> rzuff - raping zebras under fucking floor 22:28 <@leafnode> rzulf - raping zebras using lesbian foto 22:28 <@leafnode> (nie bardzo wiem co to miało znaczyć, ale jest 'raping' i 'lesbian' - na stronkę porno się nadaje) 22:29 <@djurban> leafnode, zolw - zdecydowanie odpierdolilo losiowi (po) winie 22:31 <@adasi> Lesbijska Emancypantka Akceptujaca Fallusy Na Opolskim Deptaku Energicznie 22:32 <@djurban> Dobrze Jebniety Unikatowy Rodzaj Bananowego Androida Nibymyślącego 22:32 <@adasi> Apatyczna Dupodajka Alergiczna (na) Malych Gowniarzy 22:33 <@leafnode> adasi: rozszyfrowałeś mnie, Agencie Dający Afganistankom Soczyste Inwektywy. 22:34 <@adamg> Kcialabym Lecz Owulacja Czesto Zabrania Ekscytujacej Kopulacji 22:36 <@leafnode> Koreańska Lesbijka Oraz Czeska Zawodowa Ekstremalna Kaskaderka. 22:36 <@adasi> Katujacy Lesbijki Onanista - Celebrity Z Ekstremalna Kupa 22:38 <@adasi> adamg: wymiekasz? % #pld 22:28 <@adamg> adasi: sysymysa dostal? 22:29 <@adasi> adamg: dostal, nie mogl :/ musze sie martini z cola zadowolic 22:30 <@adamg> adasi: sorry, że tak wyszło. 8h na uczelni dzielnie zniosłem. ale 4h visual basica rozłoży największego nawet twardziela 22:30 <@leafnode> adamg: klikash w VB? rzondzisz. 22:30 <@leafnode> adamg: laski lecą na formatki. 22:31 <@adamg> leafnode: "chodź pójdziemy do mnie pokaże Ci kolekcję moich formatek" ? 22:31 <@leafnode> adamg: no no, już łapiesz klimat. 22:31 <@leafnode> adamg: 'a jak mi się nie spodobają?' 'to się ubierzesz i pójdziesz do domu' 22:31 <@leafnode> Poformatkujemy się? % #pld 22:34 <@djurban> adamg, /wi kloczek i zobacz jak nazwiska nie umie napisac Tomasz Kloczkoloczko 22:34 <@djurban> enie 22:34 <@djurban> juz poprawil 22:34 * adamg chcial wpisac /wii kloczek, a wstuknelo sie /wii djurban 22:35 <@adasi> adamg: co za roznica 22:35 <@krzak> Averne: nie wiedze roznicy 22:35 <@adamg> krzak: 80% gospodyn nie widzi roznicy % #pld (komentarz po tych fortunkach) 22:32 <@ciesiel> ile talentów marnuje się w tym PLD :/ % #pld VB hax0rz 22:22 <@adamg> djurban: a dobrze dzisiaj sie uczylismy jak robic synchronizacje miedzy formularzami accessa 22:22 <+Wieszczu> ;] 22:22 <+Wieszczu> adam teraz hakierem zostanie =][ 22:23 <@leafnode> bedzie formatki chakował. 22:23 <@leafnode> włamywał się do input boxów 22:23 <@leafnode> i odkrywał ukryte guziki 22:23 <@leafnode> (punkt H) 22:23 <@leafnode> exploitował scroll-bary 22:23 <@leafnode> i robił buffer-overflow toolboxów. 22:24 <@leafnode> adam jesteś moim góró 22:24 <@adamg> leafnode: nie zapomnij o social engineering za pomocą msgbox 22:24 <@leafnode> adamg: 'W celu uniktnięcia utraty wszystkich plików podaj swoje hasło do poczty' 22:25 <@leafnode> adamg: i phreaking kontrolki modemowej. (światełek znaczy się) 22:26 <@adamg> ok, pora znikać 22:26 <@adasi> adamg: miiekis 22:26 <@djurban> zrobcie fortunke 22:26 <@djurban> ja nie moge 22:26 * adamg Applications!Forms!adamg.away = true 22:26 <@djurban> bo gram w pokera na #poezja i pije wodke 22:27 <@leafnode> jaką fortunkę? 22:27 <@djurban> leafnode, no twoj djalog z adamg 22:27 <@leafnode> aha... 22:27 <@leafnode> no nie wiem czy sam siebie mogę... 22:27 <@adamg> ja się sam fortunkować nie będę 22:28 <@adamg> wiem, że jestem zajebisty, ale to już przesada 22:28 <@adamg> dobra, miałem iść 22:28 * adamg Applications!Forms!adamg.reallyaway = true 22:29 <@leafnode> adamg: ale ty masz dużo metod... 22:29 <@leafnode> adamg: a masz self.fuck ? :> % > > > > > SOA#77: dlatego nigdy nie ufaj w cname... > > > > SOA#666: Satan. > > > SOA#777: Satan Reloaded. > > SOA#997: Satan hunted. > Ktoś chyba chce koniecznie się znaleźć w fortunkach... Ktoś chyba bardzo zazdrości... --- Sergiusz Pawłowicz, Piotr Szymański, Bartosz Taudul, Marcin Doliński, Paweł Sakowski, Bartosz Taudul @ pld-devel-pl % >> Jak dla mnie podejrzany jest host, który nie ma poprawnego DNS-u. Nie >> mam >> zamiaru na ten temat dyskutować. > Na moim domku nie ma tabliczki z numerem. Rozumiem, że też jestem > podejrzany ;-) Pozdrawiam. Akurat w Twoim przypadku, nawet jakbyś miał ten numerek to i tak jesteś podejrzany. :P --- Paweł Gołaszewski Marcin Doliński, Marek Ciesielski @ pld-devel-pl % > I tak proponuję to opić. Dziś 4ta szklanka od godz. 17.30 ;-) > Wa-wa ;) Jakbyś jakieś większe delta t dał na reakcję... I tak nie w środku zajęć... No dobra, niech będzie tylko ten czas na reakcję. --- Marcin Doliński, Paweł Sakowski @ pld-devel-pl % w Warszawie wyznajemy pewną zasadę - "Pijąc Lepiej Dewelopujesz" --- Marcin Doliński @ pld-devel-pl % #pld 16:48 <+Wieszczu> cieciwy chce 16:49 <@leafnode> Wieszczu: za to się płaci % #pld 16:28 <@Averne> oświadczam, iż zarówno apacz jak i php najnowsze działają 16:30 <@leafnode> trzeba to obwieścić światu. 16:30 <@leafnode> przetłumaczmy to na Arabski i wyślijmy do telewizji % #pld 20:54 * pluto_ czeka az sie nalesniki usmaza. pozniej sie napierdoli jak ruski plecak i padnie. % #pld 00:31 -!- djurban changed the topic of #pld to: #pld jako przekroj spoleczenstwa polskiego, uzasadnij na podstawie fortunek literackich. 00:32 <@leafnode> 'wiele poziomów granic na przykładzie pld-devel - granice społeczne, absurdu, technicznej niewykonywalności' 00:37 <@leafnode> djurban: 'Miałeś chamie złoty róg - refleksje nad rządami kloczka' 00:41 <@leafnode> 'Ludzie Bezdystrybucyjni - szklane domy, obietnice i przekręty' 00:41 <@djurban> Ac - niekonczacy sie Proces 00:41 <@adasi> 'Twoje refleksje nad ryzykiem na podstawie cvs tag -d bluesa' 00:41 <@leafnode> '13 Księga Podręcznika Developera jako wspaniały przykład parodii książki poważnej' 00:42 <@Baseciq> 'Linkin Park jako element wychowawczy nastolatków XXI-wiecznej europy' 00:43 <@djurban> Przedstaw przebieg transformacji ustrojowej na podstawie historii znanej ci deystrybucji 00:43 <@Baseciq> 'Skond klikash - refleksje eksterytorialne młodego internauty' 00:43 <@djurban> Fortunki baseta jako przyklad literatury poruszjacej komorki smiechu 00:44 <@leafnode> 'Dupa rzulfa jako przykład estetyki turpistycznej' 00:44 <@djurban> Postawa ankrego jako przyklad heroizmu etycznego w upadajacym miescie 00:44 <@leafnode> 'qboosh jako bohater pozytywistyczny pracujacy u podstaw' 00:44 <@hunterneu> qbosh jako heros ratujacy Panstwo przed upadkiem 00:45 <@djurban> Postawa Sergiusza jako nawiazanie do zywota Jacka Soplicy 00:46 <@Baseciq> 'Kloczek i Lepper - tacy sami czy zupełnie inni' 00:46 <@leafnode> 'Averne - przywódca bezsilny?' 00:47 <@djurban> Kloczek - onanista czy bohater seksualny? 00:47 <@ser> onanista, ten co po loopbacku commituje, hihi 00:47 <@leafnode> 'dewiacje seksualne postaci tragicznej na przykładzie kloczka' 00:47 <@djurban> djrzulf jako przyklad franciszkanizmu w zyciu seksualnym 00:48 <@djurban> cieciwa jako przyklad czlowieka ktory zawodowo grzebie w jajach 00:49 <@leafnode> 'grzebanie w jajach - hobby czy dewiacja?' 00:50 <@leafnode> Baseciq jako współczesny sarmata. 00:50 <@djurban> pluto jako przyklad wplywu tworczosci Walta Disneya na psychike developerow PLD 00:53 <@djurban> jack jako przyklad kampera 00:54 <@djurban> Scharakteryzuj wplyw zielarstwa na mlodziez na przykaldzie codziennej postawy djurbana 00:56 <@leafnode> 'djrzulf - czy plastikowe kozy śnią o lateksowych ciuszkach?' % #pld 00:51 <@leafnode> >>> Linkin Park - Figure.09 >>> 00:52 <@Baseciq> uwielbiam ich 00:52 <@Baseciq> a jak se paczką popijemy 00:52 <@Baseciq> to pół śródmieścia słucha jak śpiewamy ,,numb'' % #pld 20:31 <@mmazur> leafnode, i to pospieszyć się, bo chciałbym w miarę niedługo wydać 3.0.0 20:31 <@cieciwa> mmazur, ?? 3.0.0 ?? 20:33 <@mmazur> cieciwa, no... firewall-init 20:33 <@cieciwa> mmazur, :) 20:34 <@cieciwa> mmazur, a juz myslalem ze PLD :D 20:34 <@mmazur> cieciwa, lol :) % #pld 00:37 <@twittner> {^_^}: żółwik - odpaliłem tego vigor'a - co ja mam z tym zrobić? 00:37 <@{^_^}> twittner: cieszyć się życiem. % ** qboosh in action ** @ pld-devel-pl Adam Kochanowski, temat "Kernel sie sypie", foto opsa: .______________________________ | Oops: 0000 [#1] /....../ | [] unknown_bootoption+0x0/0x120 | | Code: 0f b7 47 18 83 f8 0f 0f 84 53 01 00 00 83 f8 10 0f 84 30 01 | <0>Kernel panic: Fatal exception in interrupt | In interrupt handler - not syncing '-------------------------------- qboosh: Używasz SELinuksa albo NAT-u? Code: 0f b7 47 18 83 f8 0f ... ==> movzwl 0x18(%edi),%eax cmp $0xf,%eax ...a %edi==0, stąd Oops. W kodzie (2.6.4 wprawdzie, ale pasuje (selinux_socket_sock_rcv_skb(), security/selinux/hooks.c:2968+) inode = SOCK_INODE(sock); [...] isec = inode->i_security; ==> switch (isec->sclass) { case SECCLASS_UDP_SOCKET: Czyli mamy isec==NULL. Brak sprawdzenia? Jakieś wyścigi przy inicjalizacji SELinuksa? Tu już nie wiem, wrzuciłbym temat na LKML. Chyba że mamy w tym rejonie jakieś łaty w jądrze? Michał Kochanowicz: A jak znalazłeś to miejsce na podstawie asm? :) qboosh: Było cmp 0xf,%eax, a kawałek dalej cmp 0x10,%eax. SECCLASS_UDP_SOCKET to 0xf, SECCLASS_TCP_SOCKET (następne case w tym switchu) to 0x10. A nazwa funkcji była w treści oopsa. W sumie z 5 minut szukania, razem z przepuszczeniem tego kawałka przez objdump -D. % #pld 22:23 <+CIA-1> qboosh * SPECS/faac.spec: 22:23 <+CIA-1> - updated to 1.24, updated link patch 22:23 <+CIA-1> - separated -libs from frontend (now built with mpeg4 support) 22:23 <+CIA-1> agaran * SPECS/fortune-mod.spec: - added missing BR: recode 22:24 <@krzak> ej, jest cos w dystrybucji na czym qboosh sie nie zna ? 22:24 <@agaran> krzak: nie 22:24 <@ciesiel> krzak: tak 22:24 <@krzak> kręcicie 22:24 <@ciesiel> :) 22:25 <@krzak> na ircu pewnie 22:25 <@ciesiel> krzak: kiedyś mi popsuł speca :P 22:25 <@agaran> krzak: długo w pld w sumie jestem i niewiele jest zeczy których qboosh nie poprawiał 22:25 <@ciesiel> agaran: a to fakt :) 22:26 <@ciesiel> w sumie bardzo pomaga to początkującym... 22:26 <@ciesiel> specjalnie nie opierd... a i nauczyć się wiele można 22:26 <@krzak> on jest masszyną 22:26 <@vevlhuntr> agaran: 0verkilla np nie poprawiał 22:26 <@ciesiel> Deux ex machina :) 22:27 <@agaran> vevlhuntr: jaasne.. 22:27 <@krzak> chychyba czyta jaki komit i do kazdego zaglada i poprawia, bo nic mu nie ucieka 22:27 <@agaran> ciesiel: juz dzisiaj była koncepcja ze to jest CS'owe AI 22:27 <@ciesiel> agaran: eee.. cs takie nie jest :) 22:27 <@krzak> ah, tonie jeden czlowiek, tylko frontend czlowieka 22:27 <@ciesiel> http://cia.navi.cx/stats/author/ciesiel hehe ;) 22:27 <@krzak> tam caly dzial CS siedzi na 5 zmian 22:28 <@ciesiel> frondend w wxPythonie napisany :) 22:28 <@agaran> perl 22:30 <@adasi> krzak: qboosh malo mowi, duzo robi po prostu :> 22:30 <@krzak> adasi: on mówi ? 22:30 <@krzak> :) 22:30 <@krzak> oni 22:30 <@ciesiel> you talking to me? :) 22:30 <@krzak> oni 22:30 <@mmazur> Zdarza mu się. 22:30 <@mmazur> im 22:31 <@krzak> oni qubosh mowią ? 22:31 <@agaran> mmazur: sporadycznie 22:31 <@mmazur> Ich reprezentantowi. 22:31 <@krzak> ONI 22:31 <@ciesiel> klaster nie mówi % #pld 16:30 <@djurban> borze myslalem ze jestem na drugach [...] 16:37 <@ankry_> djurban: nie wzywaj BOR-u nadaremno ;) 16:37 <@djurban> ankry_, hehe :) % 18:53 <@djurban> Swiat jest piekny jak gausus. % pld-discuss-pl: Paweł Sikora: > "I przyszedł Surmacz do ludu swego i rzekł: Joł, ludu! A lud zarył > paszczękami w ziemię, oddając pokłon czci pełen. Rzekł tedy Surmacz do > ludu swego: Ludu! A lud, piasek z gąb wypluwszy, zapodał chórem: > Słuchamy Cię, o Panie! Surmacz rzekł na to: Ludu! Kuźwa, źle na posty > odpowiadacie! Lud: Powiedz nam tedy, jak odpowiadać mamy. Surmacz z > miłością odparł: Ludu! Kurna żesz mać, tnijcie cytaty i pod niemi > odpowiadajcie, bo dłużej tego bajzlu nie zniese!" > > Oto Słowo Surmaczowe, niechaj się wypełnia ;P Paweł Gołaszewski: "...a jam to wypluwszy piach z ust po tragicznym wypadku zarycia zębami w ziemię, śmiechem i spadnięciem z podparcia fotela, siedzeniem będącym, ledwiem na nie się spowrotem się wdrapał, by słowa te napisać" % [19:58.32] <@havner> Averne: nieeee [19:58.45] <@havner> Averne: niech chociaz raz pld bedzie dla ludzi [19:58.49] <@havner> bez pldkurwy [19:58.54] <@havner> bez klnacych fortunek [19:58.58] <@havner> BEZ porngeta [19:59.04] <@havner> z tego ludzie >60 korzystaja [19:59.04] <@agaran> ROTFL [19:59.20] <@havner> agaran: naprawde, mam czlowieka >60 z USA, ktory z live korzysta [19:59.26] <@Averne> rotfl :D [19:59.28] <@agaran> havner: no dobrze dobrze ja nic nie mowie [19:59.31] <@Averne> ale pornget musi być! [19:59.35] <@agaran> ja poprostu płacze ze smiechu juz [19:59.37] <@Averne> to właśnie dla tych >60 [19:59.47] <@havner> Averne: ale oni maja serce slabe [19:59.56] <@adamg> havner: to co, że po 60? viagra czyni cuda. wrzuć porn-geta % pld-devel-pl: havner: > 4. Instalor live na hdd. Skibi!!!!!! Karol Kreński: Trzymam kciuki, od dawna na to czekam. Nie dałoby się instalatora na hda też dorzucić? ;) % [13:57.08] <@Skobi> Averne: to co cie nieraz tak upija :) ? [13:58.46] <@Averne> Skobi: deweloperzy :) [13:59.16] <@Skobi> Averne: to co z nich spijasz ze cie to upija ;) ? [13:59.50] <@Averne> Skobi: pijemy piwo na metry [13:59.56] <@Averne> potem wracamy pijani do domu [13:59.59] <@Averne> i commitujemy [14:00.13] <@Averne> bluzgamy na innych [14:00.16] <@Averne> usuwamy pakiety z ftp [14:00.36] <@Skobi> :DDD [14:00.40] <@Averne> początkujemy flejmy na listach [14:00.52] <@Averne> a wiesz w czym jest największy problem? [14:01.34] <@krzak> w czym ? [14:01.47] <@Averne> w tym, że następnego dnia budzimy się z bólem głowy [14:01.53] <@Averne> i nie wiemy co ci ludzie od nas chcą % pld-devel-pl: Jarosław Kamper: >Krzysztof Królikowski wrote: > >>Jakub Piotr Cłapa napisał: >> >> Stąd moja propozycja jakiegoś Wiki (ciekawie byłoby, gdyby jego >> backendem był CVS albo SVN). Może być to PHP, może być WebWare (ten >> serwer aplikacji mi osobiście bardzo się podoba). Zope też by >> mogło być, ale wtedy musimy się liczyć z problemami hostingowymi. > > Hosting zapewnia Sergiusz przecież. :) problemy również ;) % [16:51.29] <@hurra_> patrys, reformy se rob na #pld.dc [16:52.39] <@patrys> hurra_: jakie reformy [16:52.52] <@patrys> reformy to takie gacie z pontonem % (hurra=djurban) 16:56 <+CIA-1> djurban * fortunes-pl/ (pld pldhelp): - end with a % ! 16:57 <@Averne> djrzulf: ja zastałem bez % 16:57 <@hurra_> Averne, spox 16:57 <@Averne> djrzulf: to nie do ciebie kurwa. 16:57 <@Averne> djrzulf: nie odbieraj. % pld-devel-pl: Witold Krecicki: Dnia środa 19 maj 2004 00:47, Bartosz Taudul napisał: > On Wed, May 19, 2004 at 12:42:41AM +0200, Arkadiusz Miskiewicz wrote: > > Można też nie kombinować na siłę i zostawić w FHS wraz z innymi > > katalogami. Na upartego to można zmienić s/FHS/cośinnego/ .spec. > > Chodzi mi tylko o to, że w / zaczyna mi się powoli robić śmietnik > i jeżeli się da, to można by ograniczyć liczbę niepotrzebnych > katalogów, możliwie do zera. rm -Rf / ? % pld-devel-pl: Kolejno: patrys, Paweł Sakowski, qboosh > > Ślicznie działa, stabilnie etc. Chodził na 2200 MHz ale zasilacz nie > > trzyma napięć stabilnie jak dam procesorowi ponad 1.7 V i czasem > > bluescreena dostawał. A athlonik z serii 308 (Throughbred). > ^^^^^^^^^^^ > > Z jakiego RPM-a to wziąłeś? xscreensaver? :) % [21:34.00] <@domelu> "Jestem Anonimowym Developerem i uzywam cvs ci pod wplywem alkoholu" % pld-discuss-pl: Piotr Szymański, Andrzej Krzysztofowicz, Maciek Pasternacki >> Ja lubie polski, szczegolnie poezje :) > > W koncu ktos to KDE musi tlumaczyc ... ;) Wierszem? % #plddc 17:21 <@gozda> okej 17:21 <@patrys> w tej chwili tylko ja z tego buduj doce 17:22 <@gozda> Jak Ty to robisz? 17:22 <@gozda> Wziales urlop? 17:22 <@patrys> nie 17:22 <@gozda> Twoj dzien ma 30 godzin? 17:22 <@patrys> mv life > /dev/drzewo 17:22 <@gozda> Jestes z rodziny qboosha? % > Module name: cdg > Changes by: saq 04/05/20 19:11:50 > > Added files: > sergiusz_ban > > Log message: > - my tu takich nie chcemy A mówią, że ja ćpam. -- djurban @ pld-discuss-pl % > Module name: cdg > Changes by: saq 04/05/20 19:11:50 > > Added files: > sergiusz_ban > > Log message: > - my tu takich nie chcemy > > --- NEW FILE: sergiusz_ban --- > Czy uważasz, że Sergiuszowi Pawłowiczowi należy > odebrać prawo wysyłania wiadomości na listy pld-devel-pl oraz > pld-discuss-pl? Djurban, mamy go. To on ukradł Ci zioło. -- adamg @ pld-discuss-pl % Module name: cdg Changes by: djurban 04/05/21 14:21:57 Removed files: sergiusz_ban Log message: - oddaj mi zioło % #plddc Rozmowa na temat niceshapera [11:16.16] <@Averne> PaSzCzUs: co to w ogóle robi? [11:16.24] <@PaSzCzUs> Averne : a wiesz co robi shaperd ? [11:16.44] <@Averne> PaSzCzUs: tak, wpierdala zasoby. [11:17.00] <@PaSzCzUs> no, to niceshaper robi to co shaperd tylko, ze nie wpierdziela wlasnie tylu zasobow :) % #pld 17:49 < lipek> niby sniffit -s 10.2.0.2 powinien pokazywać mi cały ruch wychodzący z tego ipka 17:49 < lipek> ale kurde odpalam tam telnet albo przeglądarkę i nic się nie pokazuje 17:49 <@patrys> lipek: a ruch idzie przez ciebie? 17:50 < lipek> patrys: a musi ? % #pld [16:11.05] <@Averne> I jeden szczegol wzrok moj przykul, gdzie moje rw, co za chuj? [16:11.13] <@Averne> a qboosh cedzil ostres slowa [16:11.46] <@Averne> od ktorych nagla wzbierala zlosc [16:12.04] <@Averne> i poczal w tobie gniew kielkowac [16:12.09] <@Averne> nie chce cdg, mam juz dosc [16:12.21] <@Averne> przezyj to sam.... % #pld [13:52.58] <@patrys> havner: "PLD to ciekawa dystrybucja, jednal zawiodła mnie, na całej płycie nie ma ani słowa o powiększaniu penisa." % @ pld-users-pl: Kolejno: Marteen, Paweł Sikora: > W logach pojawiaja mi sie takie wpisy: > > host martian source for , dev eth0 > host ll header: ff ff ff ff ff ff 00 30 da 03 46 28 08 06 > > [...] Co z tym zrobic (praktycznie)? wlaczyc logowanie i dropowanie na firewall-u, przeanalizowac naglowek i isc do goscia z siekera przeciac kabel ;-) % Subject: Re: [pld-discuss-pl] [czemu pld?] From: Radoslaw Zielinski To: pld-discuss-pl@pld-linux.org Date: 2004-05-31 13:26 Krzysztof Królikowski [31-05-2004 08:11]: > W liście z czw, 27-05-2004, godz. 01:11 +0200, Sergiusz Pawlowicz > napisał: >> chciałbym zaprosić do odrobiny marketingu, a mianowicie >> napisania w krótkich zdaniach, które można będzie użyć >> podczas prezentacji, na temat: "czemu pld a nie inne distro". > PLD jest najprężniej rozwijającą się dystrybucją w Polsce (pokaż ranking Ściślej, jedyną w miarę prężnie rozwijającą się publiczną[1] dystrybucją w Polsce. [1] OpenBIZ też pewnie w miejscu nie stoi. :-p > CIA). Pełne wsparcie protokołu ipv6. Ale jeśli chcesz je wyłączyć, to licz się z problemami. > Doskonale przygotowany modularny __bezpieczny__ kernel. Nie licząc przypadków, w których nie działa. [...] > Elastyczność rc-scritps, a w nich wsparcie dla gprs, ppp Czasem trzeba sobie elastycznie pomagać killall przy stopowaniu usług (wczoraj miałem taką sytuację z Apache), ale to nie problem -- rc-scripts wymagają (pośrednio) pakietu psmisc. Tylko jak włączyć DMA dla napędu CD, skoro hdparm (/etc/sysconfig/hdparm) jest uruchamiany przed ładowaniem modułów z /etc/modules (zawierającego ide-cd)... Ale rc.local to też elastyczność. > Doskonała modularność pakietów. > Instalujemy tylko to co jest nam naprawdę potrzebne.   # ps ax|grep -v grep|grep arts|wc -l         0   # rpm -e arts --test   błąd: Niespełnione zależności:           libartsc.so.0 jest wymagany przez (zainstalowany) mplayer-1.0-0.pre4.2           arts jest wymagany przez (zainstalowany) mplayer-1.0-0.pre4.2 Hmm, ale mplayer *jest* mi potrzebny. Ech, nieważne. > Daje nam to pełną swobodę w dostosowywaniu systemu do własnych potrzeb. Pod warunkiem budowania pakietów samemu. > Doskonały manager pakietów poldek, który doskonale wyręcza nas podczas > aktualizacji pakietów. No i ma dokumentację, zawierającą opis opcji --nodeps i --force. > Znajomość potrzeb polskich użytkowników linuksa. porn-get.spec? > Zespół developerów PLD jest w zasięgu ręki, każdy z nich w ramach > wolnego czasu z chęcią służy pomocą. SOD#1. > Przystępny system wsparcia technicznego w postaci > dokumentacji, list dyskusyjnych oraz kanałów ircowych. ...Nie wspominając o WWW... > Niepowtarzalny klimat PLD. Szczególnie, gdy na listach rozkręci się jakiś flamewar z wątkami personalnymi. > Każdy użytkonik systemu ma poczucie, że uczestniczy w swoistej > wspólnocie systemu. Cokolwiek to znaczy, pewnie ma związek z pojawiającymi się na listach pytaniami typu ,,u mnie nie działa, czy u kogoś jeszcze też nie?''. > Wychodzimy na przeciw potrzebom.                ^ (spacja nadmiarowa) Żeby nie było niedomówień: własnym. Ktoś pytał, dlaczego instalator kuleje? [...] > P.S. Mam nadzieję, że nie zabrzmiało to jak reklama proszku do prania :P W żadnym wypadku. > ------------------------------ > Prosimy o dyskusje na poziomie bp,nmsp... -- Radosław Zieliński % http://www.lesznosystem.desk.pl/linux/dystrybucje.php Polish Linux Distribution PLD jest to dystryucja narazie w fazie tworzenia. Posiada już własny instalator. (thnx Ale_OKS) Ma to być bardzo łatwa w użytkowaniu dystrybucja. Mało ludzi korzysta z tej dystrybucji. Strona: www.pld.org.pl % pld-devel-pl (kolejno: deejay, mkochano, wieszczu, mkochano, ankry, ciesiel, krzak) >>>>>>> Prędzej AC zostanie wydane niż mkochano wyśle skrót hasła... >>>>>> Czy to wyzwanie? ;-P >>>>> Czysta prawda... ;] >>>> A więc to oznacza że mam wpływ na datę wydania AC. HA! >> >> A moze zrobimy obstawianie zakladow, dlaczego mkochano nie chce >> podeslac skrotu hasla ? >> >> Ja obstawiam, ze podjal jakies zobowiazania odnosnie nierozwijania >> projektow opensource. Tylko wtedy jego latki, nawet wlaczane przez >> innych, maja watpliwa wartosc w sensie prawnym. > > iii... imho nie ma co szukać filozofii w budowie cepa :) po > prostu jest uparty jak osioł ze shreka :) > i stanowi nasz lokalny folklor, niedlugo bedzie go mozna oglądać w muzeum. % #pld 08:32 <@evilelio> Trzeci 08:32 <@domelu> evilelio: napisz "pierwszy" ;) 08:32 <@ciesiel> pewnie 08:32 <@ciesiel> co szkodzi? 08:32 <@evilelio> No bo nie jestem pierwszy :P 08:33 <@domelu> ok to ja napisze, 08:33 <@domelu> pierwszy 08:33 <@pvek> kłamstwo 08:33 <@domelu> pierwszy 08:33 <@pvek> kłamstwo 08:33 <@ciesiel> eeee... też mi problem :) 08:33 <@domelu> *g* :> % pld-discuss-pl Kolejno: djurban, undefined, djurban, krzak > > > i tak wszyscy beda wiedziec ze pld jest do dupy bo nawet swojego www nie > > > hostuje. (albo tez admin tego www... coz... ;) > > I tak mam dłuższego. > i co, zawiązujesz na słupełek? opiera o słupek, do którego na supełek przywiązana jest owieczka. % [23:18.10] :: pluto_ changed the topic of #pld to: czy ktos wie, gdzie na enterprise sa kible?, tylko nie mowcie, ze sraja pod prysznicem na prawo od wejscia. % $ man kłonvert kłonvert(1) NAME kłonvert - convert kloczkish into polish % 01:15:31 <+Infecto> hunter: co to ten pooling ? 01:15:52 <@hunter> pool as opposite to push 01:16:24 <+Infecto> no dobra 01:16:26 <@hunter> można pchać a można pociągać 01:16:31 <@hunter> widszisz 01:16:36 <@hunter> jak masz kobietę pod ręką 01:16:40 <+Infecto> nadal nie kumam :) 01:16:46 <@hunter> to albo ona Ci mówi 01:16:52 <@hunter> "wiesz, pocałowałbyś mnie" 01:17:32 <@hunter> albo co 5 minut jak nie gadasz na ircu albo zapodałeś rpmbuild -ba kernel.spec czy inszej ciekawej rzeczy nei masz do roboty to próbujesz ją całować 01:17:56 * hunter na prawdę nie lubi być w fortunkach jak baset :) 01:18:11 <@hunter> Infecto: pojął? % ======= Akronim stworzony na potrzeby ,,dyskusji'' w ramach PLD: IMSO - moim chorym zdaniem / in my sick opinion / % #pld 13:14 -!- Niedakh changed the topic of #pld to: Bliżej. 13:18 -!- adasi changed the topic of #pld to: Bliżej. Mocniej. 13:19 -!- adamg_ changed the topic of #pld to: Bliżej. Mocniej. PLD. % #plddc [16:02] <@domelu> patrys: w lilo szukalem ten opcji i nie znalazlem; fdisk w opcjach "extra functionality (experts only)" ma fix partition order i zamienil hda1 na hda2 [16:02] <@domelu> / nic, tak sie tylko chwale ;P / [16:03] <@patrys> ;] [16:03] <@patrys> gratz w kazdym razie [16:07] <@domelu> dziekuje, to wiele dla mnie znaczy. nie byl bym tutaj gdyby nie patrys. dziekuje jemu i mojej rodzinie rowniez, dziekuje takze seloxowi, ktory mnie natchnal mentalnie na to dzielo... przepraszam za lzy, to wzruszenie % [02:57.41] <@havner> a kloczkow nie zapomnial? [02:57.46] <@hunter> ne [02:57.53] <@havner> szoda [02:57.56] <@havner> szkoda [02:57.59] <@hunter> no co ja poradzę? poldomierzemi byli [02:58.01] <@hunter> nie skodą. [02:58.03] <@havner> borze [02:58.04] <@havner> ide spac % [01:30.04] <@havner> trofl [01:30.05] <@havner> rotfl [01:30.07] <@havner> trol [01:30.09] <@havner> hehe [01:30.13] <@havner> trefl [01:30.14] <@havner> trufla % No właśnie o to chodzi. Normalni ludzie się interesują czymś poza komputerami, nie? mmazur: Ty jestes normalny? agaran: chce uchodzic za normalnego, to sobie wymysla. ankry: no tak, masz absolutna racje:-) Ej wy. Normalni ludzie mają żony, rodziny i takie tam pierdoły. Dla tego chyba warto się trochę wysilić, nie? nieee? Taaak. Bo jeśli nie, to co ja niby mam robić w życiu? Klepać w klawiaturę? To się zaczyna robić nudne. patrz np na luzika ;-) ma żone i klepie;-D No tak, ale przy nienormalności znalezienie żony jest mocno utrudnione. Więc trochę trzeba się wysilić i spróbować zasymilować w pewnych kwestiach. Już i tak jestem upośledzony, że na imprezach nie pijam aloholu. Jajcuś ma nienormalną żonę, która używa jabbera i go rozwala w fpp. Ale to też nie można liczyć na to, że się każdemu cud przytrafi. % Idę sobie po schodach, patrzę, czy kogoś znam, nikogo... a tu nagle jakaś kobieta do mnie rękę wyciąga... JEZUSMARIAJAJCUŚ! % <@speedo> Timing buffered disk reads: 42 MB in 3.04 seconds = 13.83 MB/sec <@speedo> to chyba wiecje niz 1.2 mb po sieci <@speedo> Timing buffer-cache reads: 592 MB in 2.01 seconds = 295.16 MB/sec <@speedo> to nice jak na laptopa ? <@dobrydj> speedo: to jest odczyt <@speedo> dobrydj: a zapis gdzie tu jest bo nie widze <@dobrydj> speedo: time cat /dev/urandom > /dev/hda <@dobrydj> pod rootem <@speedo> przez jaki czas ? <@dobrydj> poczekaj aż skończy <@dobrydj> a potem podziel wielkość dysku w MB przez czas w sek <@dobrydj> i będziesz miał szybkość zapisu <@speedo> ok ... następnego dnia <@speedo> pb: nie ma x-ow <@speedo> jeszcze <@speedo> dysk mi rano padl <@speedo> i stawiam all od nowa <@pb> zrobiłeś cat /dev/urandom ? <@speedo> osz qrde <@speedo> tak <@speedo> ale na 15 sec <@speedo> :> <@speedo> to od tego sie moglo zdupczyc ??? <@speedo> zamazalo mi tablice partycji <@speedo> mogło sie to od tego zdupczyc ? <@pb> rotfl <@speedo> pb: mogło ??? <@pb> lol % #pld http://djurban.averne.org/~djurban/gole_fotki/ (djurban@IN) raczej tmp/porn (djurban@IN) ale apache i tak mam wylacozny refused :P włącz apacza (evilwaszi@IN) djurban.averne.org + gole_fotki ? to o ni razem pozuja :> (mmazur@IN) Uhm. (mmazur@IN) Wrocławiaki. (djurban@IN) Die. (djurban@IN) jak ktos to sfortunkuje, to ja nie maintanuje fortunek. % pld-discuss-pl From: Adam Gołębiowski On Mon, Sep 13, 2004 at 09:35:22PM +0200, Michal Kochanowicz wrote: > On Mon, Sep 13, 2004 at 04:11:57PM +0200, Marcin Krzyzanowski wrote: > > po co sie ograniczać, uczmy sie esperanto... bedzie sprawiedliwie :) > A nie mandaryńskiego? Nie, mandrake promować nie będziemy. % pld-devel-pl From: havner On Sun, Sep 19, 2004 at 11:00:17AM +0200, PLD Linux wrote: > na pld-linux.org nowosci brak, jakis news raz na miesiac teraz strona nawet > nie aktywna... co tym razem??? (...) I jeszcze masz czelnosc nas pouczac piszac outlookiem. No cyrk na kolkach, % #pld dajcie klucz do winxp dajcie klucz do winxp dajcie klucz do winxp djurban: O--m ? klucz chciales to masz (...) wy sie smiejecie a ja sie nabralem i powiedzialem qmplowi zeby w kazde 5 pol seriala wpisal O---m I TO NIE JEST SMIESZNE % Aredridel on jabber: PLD: poldek -i postgresql; /etc/rc.d/init.d/postgresql start Windows: install patches, reboot, install patches, reboot, install patches, reboot, install patches, reboot, install sql server, reboot, install sql server SP3, reboot, install .net framework, reboot, install web frontend, reboot, tweak registry, start service, tweak registry, try again. Reboot. Install patches. Reboot. I think I prefer PLD. % #pld [17:11.07] < SkIbI> chodzi oto ze masz fjke wodna [17:11.13] < SkIbI> oraz przycisk turbo [17:11.25] < SkIbI> czyli dzurke ktora zakrywasz by sie w fajce dymek zbieral [17:11.40] < SkIbI> odtykasz turbo i dymek leci pelna para do pluc [17:11.50] < SkIbI> averne to jest zabujcze [17:11.57] < SkIbI> 2 bongomachy i masz bombe [17:12.07] < SkIbI> nie preferuje palenia ani ineg cpania [17:12.21] < SkIbI> to tak na moje usprawiedliwienie % > > > > > > > Witam wszystkich. Właśnie zapisałem się na listę i chciałbym > > > > > > > się przedstawić - mam na imię Jacek. > > > > > > > > > > > > Mam na imię Paweł. Dziadka z przedszkola wyrzucili za wysyłanie > > > > > > takiego spamu.... > > > > > > > > > > Mlodego dziadka masz :> > > > > > > > > Gdzie tam - setki dobiega :] > > > > > > Powiedzial w przedszkolu 'Dziendobly, naziwam sie lobelt' i go > > > wywalili? > > > > Nieee - maila napisał na kartce i rozesłał wszystkim w mieście :P > > Zdolny był jak w przedszkolu umiał pisać. ej no, my w zerowce juz 18 literek sie uczylismy :P W kolejności: Jacek Herold, Paweł Gołaszewski, Witold Kręcicki, Paweł Gołaszewski, Witold Kręcicki, Paweł Gołaszewski, Marcin Doliński, Witold Kręcicki @ pld-devel-pl % [10:40.28] <+wpk> gausus: mnie mogles zatrudnic :P [10:41.12] < gausus> wpk: nie. nie moglem - ciebie lubie % Marcin Doliński: [SPAM] a ja mam rudego kota http://averne.org/koty/ Piotr Szymański: ODDAJ FELIKSA Jakub Piotr Cłapa: [SPAM] I nawet nie tylko rudego... Oba ładne! :D Michał Kochanowicz: Wcale nie jest rudy, tylko beżowy! maHo: no tak, najpierw objazd "ludzia" za to że jego przywitanie nic merytorycznego nie wniosło, a potem bardzo merytorycznie dyskusja na temat koloru kota :):) Michał Kochanowicz: No i teraz już powinien rozumieć dlaczego nie powinien był się witać :-P Adam Gołębiowski: Obaj jesteście w błędzie, albo nie jesteście mężczyznami. Dla Prawdziwego Mężczyzny [tm] istnieje tylko 16 kolorów. Rudy to określenie charkateru - "Rude to wredne". Beż nawet nie wiem co znaczy, jakiś nowotwór, bo komuś się alt wcisnął przy wstukiwaniu "z" w słowie "bez". Krzysztof Krej: a czerwone to zboczone? Bartosz Taudul: Czerwone to komuchy. Marcin Wrochniak: A ja mam 2 psy. Dzieła wybrane z paru maili z serii POWITANIE (wątek rudobeżowego kota;)) @ pld-devel-pl % #pld ankry_, pytanie jaki sens jest wprowadzać ftp.*arch*.linia.pld-linux.org, jeśli i tak nie umiemy obsługiwać ftpów na paru maszynach. ankry, imho wystarczy linia. Dodawanie do tego jeszcze arch, to już overkill wlasnie widziales kiedys 18.blondynki.grupowo.ero.pl ? % #plddc [19:09:20] <@MarcinDolinski> ustaw sobie proxy w exploderze [19:09:23] <@MarcinDolinski> i pójdzie po squidzie [19:10:31] < Aniolek> MarcinDolinski: jak ja mam przezroczysty proxy to jaki adres dac w przegladarce % # Marcin Bohosiewicz @ pld-users.pl Ja mam PLD na w sumie ok. 50 maszynach jak sie okazuje. Ale co to ma do poplarnosci PLD - nic. Bo PLD jest narzedziem. I tak jak dla klienta nie ma znaczenia czy jak zamowi wywiercenie dziury w scianie to przyjdzie czlowiek z Boshem, Celma czy Black & Deckerem, tak jak zamowi serwer LAN z okreslonymi uslugami, to dla niego powinno byc obojetne czy w serwerze siedzi PLD, RH, Slack, Solaris, Win2003 a moze stado Murzynow podajacych dyskietki... % #pld (waszi_@IN) w emacsie sie czuje jakbym w mortal kombat gral (waszi_@IN) tylko combosy trudniejsze % #pld-devel-pl (kolejno: gotar, undefine, gotar, undefine) > > > Analfabetyzm wtórny, biedactwo... To powtórzę: do kopii zapasowych też > > > się nie zagląda, dopóki nie są potrzebne. Do tej poczty nie będę > > chcesz powiedziec ze pld automatycznie tworzy kopie zapasowe calego > > systemu, na dodatek bez zadnego rotowania? Takie "trzymane wiecznie"? > > Przeczytaj wątek na trzeźwo... nie marudź, polewaj ;) % #pld (w kontekście opracowanego przez Qrczaka języka programowania) 16:28:05 <+wpk> Co to za kurnik w ktorym kurczak rzadzi kogutem... % #pld 19:07 -!- Netsplit warszawa.irc.pl <-> hubc.irc.pl quits: @kolodko, +oki, @BartOwl_, @giejot, @waszi, +migo, +bosman_, +Krzychu, @Socrat, @Niedakh, (+35 more, use /NETSPLIT to show all of them) 19:08 <@djurban> heh 19:12 -!- Netsplit over, joins: @gozda, @PaSzCzUs, @pawelb, +abw, +Jasw, slaw, @Hawq, @z0c, @kolodko, +oki (+17 more) 19:12 -!- Netsplit over, joins: @evilelio, choman, @pvek, @mmazur, @wojrus, @tomza, @y0shi, @waszi, @Socrat, @Blaass (+8 more) 19:12 <@evilelio> Już więcej nie będę. 19:12 <+abw> *** Part domelu (domelu@domelu.pld-linux) on FreeNode 19:12 <@mmazur> :) 19:12 <@evilelio> :> 19:12 <@evilelio> Idealna fortunka ;> % #pld 04:37 <@leafnode> pierwszy! 04:37 <@leafnode> kurna, za wcześnie budzik nastawiłem :/ 04:37 <@leafnode> wracam o 6 powiedzieć 'pierwszy' % #havner@pld-devel-pl To moze zrobmy cos w stylu dpkg-reconfigure (czy jak to sie zwalo, to czego sie mmazur przestraszyl) Dzien dobry cioto, debilu i lame-adminie, tu tmpwatch. Czy zyczysz sobie laskawie abym usuwal poczte z kwarantanny po jakims czasie? tak/nie A wiec niech tak bedzie moj Panie, do zobaczenia przy nastepnym upgradzie. ;-))) % #pld <@gausus> PHP ERROR: Incompatible version: Version 5.0.2 of PHP is too old. Please upgrade to version 4.0.4 or later <@gausus> ??? <@mmazur> Hehehe. % #Mateusz Kamiński@pld-devel-pl Hejka, przeglądałem dzisiaj pakiety i znalazłem literówki w description(pl) od vtk-pld-0.1-1: %description -l pl TTeraz ikidy kloczka nie ma już w PLD Linux Distribution,m amy pakuet zastępujący go - Wirtualnego Tomasza Kłoczko. % # Mariusz Mazur do Michal Moskal @pld-devel-pl > Ja?! Ja?!!! Ja nie zrobię!?!! Ty? Ty bez automatycznego zarządzania pamięcią, taaaaaaakiej biblioteki standardowej, obiektów i tych wszystkich dotNETowych zabawek, to byś hello worlda nie napisał! % On Fri, Nov 12, 2004 at 09:02:27PM +0100, Jarosław Kamper wrote: [...] > Perl ssie na słabych maszynach. Kompilatory też! Piszmy w kodzie maszynowym! Jarosław Kamper & Michał Moskal @ pld-devel-pl % On Fri, Nov 12, 2004 at 10:31:48PM +0100, Lukasz [DeeJay1] Jernas wrote: > Niech się jaka śmieciarka zlituje i zakończy > ten wątek zanim pożar ogarnie go do reszty ;) Pędzi pędzi śmieciareczka Każdy wie to już od dziecka ... :> Łukasz Jernaś & Bartosz Taudul @ pld-devel-pl % #pld 23:47 <@domelu> djurban: a wlasnie, ze napalm leci w twoja strone 23:47 <@domelu> tj a wlasnie, ze nie, jest prosty 23:47 * djurban zestrzelil napalm jak sie strzela do kota 23:48 * wpk by chcial napalm :> [FN] 23:49 <@domelu> wpk: ja w hurcie moge ci sprzedac 23:49 < wpk> domelu: 40litrow? [FN] 23:50 <@domelu> wpk: tyle to dziennie moja armia rowerzystow wykorzystuje 23:51 <@domelu> a zapas mam jeszcze na 3 miesiace 23:51 < wpk> domelu: mi to do jednej akcji trza :> [FN] 23:51 < wpk> domelu: z jakim zageszczaczem masz? i samozapalajace? [FN] 23:52 <@domelu> wpk: to moze prosciej bedzie wskazac miejsce? 23:52 <@domelu> wpk: tak, i pelna automatyka 23:52 < wpk> domelu: a jakie parametry tego napalmu? [FN] 23:52 <@djurban> zajebiscie skuteczny :) 23:52 <@domelu> yyy, najlepsze ;P 23:52 <@domelu> o tak 23:52 <@domelu> takie jak djurban mowi 23:52 < wpk> domelu: dziecko, ty nawet nie wiesz co to napalm :P [FN] 23:53 <@domelu> wpk: panie dorosly :) 23:53 < wpk> domelu: no, bez przesady [FN] 23:53 < wpk> domelu: Panie z wielkiej litery, nie poblazaj sobie [FN] 23:54 <@adamg> wpk === Wielki Pan Kloczek? % #pld [20:56:01] <@AreZ> ;] [20:56:17] <@AreZ> bsd korzysta z jajka z kernel.org czy ma wlasne ? % #pld [23:07:40] <@Aniolek> havner: jest szansa ze bedzie jakies 2.6.x dzialajace w pelni? [23:07:51] <@havner> Aniolek: zly adresat pytania [23:08:00] <@Aniolek> cieciwa? [23:08:05] <@havner> nie [23:08:12] <@Aniolek> a kto? [23:08:23] <@Aniolek> kernel.org? [23:08:25] <@havner> pawel sikora/linus torvalds [23:08:47] <@Aniolek> jak mozna ich zlapac? [23:08:54] <@havner> rotfl [23:09:05] <@havner> pluto@pld-linux.org [23:09:13] <@havner> linus@osdl.org [23:09:22] <@Aniolek> a cieciwa juz sie nie zajmuje? [23:09:39] <@havner> Aniolek: mam wrazenie ze gadasz jakbys nie wiedzial kto to linus [23:09:52] <@Aniolek> no wlasnie nie % #pld 16:50 <@PaSzCzUs> CIA-8: czy w planach jest sprawienie, aby HTB dzialalo w 100% sprawnie na LINUX_2_6_8 ? 17:03 <@djurban> PaSzCzUs, nie denerwuj go 17:03 <@djurban> PaSzCzUs, znowu sie poplacze nasz bot 17:03 <@djurban> PaSzCzUs, i bedziesz bulil na psychologa 17:04 <@domelu> ;)))) 17:07 <@djurban> omg ale jestem glupi % #pld [21:34:29] * gozda sie wlasnie dowiedzial ze Biblie pisano w vim'ie % #pld [22:43:51] < radosna> fak : buuu [22:44:10] < pawelb> radosna: co popsułaś? [22:44:25] < radosna> mam jogurt na klawiaturze i nie mam czekolady:/ [22:44:55] <@havner> jogurt na klawiaturze? [22:44:58] <@havner> intrygujace [22:45:14] < radosna> z braku czekolady wzięłam jogurt i chyba do buzi nie trafiłam % #pld [10:51:07] < giejot> |cosm2:/var/log/apache-ssl# vim /etc/cron.daily/logrotate [10:51:08] < giejot> |Vim: Caught deadly signal BUS [10:51:09] < giejot> |Vim: Finished. [10:51:10] < giejot> |Bus error [10:51:12] < giejot> ale o co chodzi [10:51:15] < giejot> czyzby XFS mi dawal w dupe znowu [10:51:27] < glen> you missed the bus [10:51:31] < glen> take tram % [pine jest] > delikatnie mówiąc "dość" popularny...a poza tym dobrze ktoś napisał że > Pine-Less-Distribution mamy jak w banku jak wywalimy pine'a ;) Powiemy, że SquirrelMail był głodny... - Jan Meizer, Radosław Zieliński @ pld-devel-pl % # Paweł Żurowski @pld-devel-pl problemu nie diagnozowalem zbytnio z powodu braku czasu na diagnozowanie oraz z powodu braku czasu na nauczenie sie metod diagnozowania... % # Przemysław Stanisław Knycz @pld-devel-pl Debian naprawdę jest nudny - wszystko w nim działa bez zarzutu, PLD to taka dystrybucja z nutką dekadencji. :) % #pld [02:38:04] commity robią leszcze i frajerzy :=) [02:38:12] jesteście moimi robocikami [02:38:38] ale sterowanie zawodzi, jestem ciągle początkującym zarządcą [02:38:47] spoko, ale się uczę % Ale Ty zapominasz, że PLD to taka Sarmacka Dystrybucja, "Dla szlachty, przez szlachtę" i żaden tam chłop, czy żyd nie powinien jej używać (nie mowiąć już o jakiś pludrakach co to jajca na wieszchu noszą :). I tak naprawdę celowo dokumentacja jest taka. To I test, jak umiesz sobie poradzić, to może jesteś godny jej używania. - Wawrzyniec Niewodniczański @ pld-users-pl % #pld [20:53:13] <@ciesiel> speca od php poszukje :) [20:53:32] <@gausus> php.spec ? [20:53:44] <@Hawq> ROTFL [FN] [20:53:45] <@ciesiel> nie specjaliste :) [20:54:26] < e-krolik> LOL [FN] [20:54:58] <@adamg> ja bym pomógł, ale gausus pewnie by wolał, abym się uczył :) [20:55:07] <@gausus> adamg: ucz sie pomagac ludziom [20:55:11] <@gausus> adamg: madry juz nie bedziesz [20:55:15] <@gausus> to chociaz przydatny moze [20:55:16] < e-krolik> :P [FN] % #pld 10:42:33 < Piotrek_W> djrzulf: wlasnie siedze sobie z ekipa i rozmawiamy o internecie :) wiec mozna by bylo pokazac cos w Slusznej Sprawie [IN] 10:42:47 <+djrzulf> Jaką ekpią ? 10:42:48 <+djrzulf> [; 10:42:50 <+djrzulf> Jestem w TV ? 10:42:57 < Piotrek_W> no program to TVP :) [IN] 10:43:03 < Piotrek_W> mozesz byc :) [IN] 10:43:05 <+djrzulf> Chciałbym pozdrowić Babcię, Mamę, Tatę, siostrę, szfagra i moją kobietę> 10:43:05 <+djrzulf> ;] 10:43:13 < Piotrek_W> tylko musimy przestac rozmawiac o TV a zaczac o PLD :P [IN] 10:43:21 < Piotrek_W> oki :? [IN] 10:43:24 <+djrzulf> To co chcesz wiedzieć o pld ? :> 10:43:35 < Piotrek_W> nie no co Ty nie na zywo idzie:) [IN] 10:43:37 <+djrzulf> Generalnie jest to klub wzanejmnej adoracji. 10:43:42 < Piotrek_W> hmm wiesz, ja generalnie nie : [IN] 10:43:52 < Piotrek_W> a to to ja wiem:) [IN] 10:43:57 <+djrzulf> havner jest głównym gejem projektu, dał dupy avernemu i teraz powstało livecd ;-> 10:44:25 < Piotrek_W> CHLOPIE TO SIE NIE NADAJE [IN] 10:44:26 < Piotrek_W> :P [IN] 10:44:40 < Piotrek_W> wiec nie bedzie Cie w tv [IN] 10:44:41 < Piotrek_W> :P [IN] 10:44:46 < Piotrek_W> chyba ze sie poprawisz :P [IN] 10:45:27 < PaSzCzUs> :) [IN] 10:45:47 < PaSzCzUs> Piotrek_W: Ale rozmowa ma byc przez IRC`a? Czy chodzi o rozmowe na zywo? [IN] 10:45:52 < PaSzCzUs> Piotrek_W: wsensie w studio? [IN] 10:46:24 < Piotrek_W> na irc [IN] 10:46:33 < PaSzCzUs> hmm, troche malo wiarygodne :> [IN] 10:46:37 < PaSzCzUs> no ale co chcesz wiedziec? [IN] 10:47:00 < Piotrek_W> heh teraz to troche pozno [IN] 10:47:20 < PaSzCzUs> Piotrek_W: odezwalem sie 6 minut po tym jak spytales, to tak pozno? :> [IN] 10:47:23 < Piotrek_W> bo powstala zmiana koncepcji po info o "glownym geju projektu" [IN] 10:47:33 < Piotrek_W> i chlopaki zwineli kamerke juz [IN] % 14:15 <@djurban> ankry, Wesolych Swiat :) 14:16 <@ankry> Juz sie nie pokazesz? 14:16 <@djurban> moze tak moze nie :) 14:16 <@djurban> zalezy czy opanuje pociag do kde 3.3.90 14:16 <@mmazur> Zbok. 14:17 <@ankry> Terrorysta. 14:17 <@mmazur> rotfl % > a może profilaktycznie już zadziałać i wywalić mmazura z cdg? ;) > prowodyrom i parówkowym skrytożercom mówimi nie... :) Idz precz debianowcze od Wladimira Illicza Mmazura Ojca Pakietów tyleż zacnego co szlachetnego. On to w początkowych latach swoich studiów znosił bezmyślność pseudohakierow, nieustannie i z niewypowiedzaną pasją krzewil wsrod mlodych adeptow wiedzy znajomosc linuksa, walczyl z ignorancja systemowa i rozwazal palace problemy komputerowego swiata. PS. Twoj gorion uzywalby debiana. -- Marek Ciesielski & Piotr Szymański @ pld-discuss-pl % #pld 09:28:07 <@havner> djrzulf: czego geju? 09:29:31 < gausus> havner: wez se daj na wstrzymanie co ? [IN] 09:29:38 < gausus> havner: djrzulf nie jest zadnym gejem [IN] 09:29:49 < gausus> havner: geje maja drogie garnitury i uzywaja perfum [IN] 09:29:57 < gausus> havner: djrzulf jest zwyczajnym pedalem :) [IN] % > ps. wiem, że ten mail nosi pewne cechy spamu, ale w tym dniu chyba mi > wybaczycie. W *tym* dniu mamy wyjątkową ochotę wpierdolić komuś kto się nawinie i rzygać nam już się chce od "wesołych świąt", choinek i całego tego cyrku. -- Krystian T & Michał Kochanowicz @ pld-devel-pl % 16:59 <@leafnode> djurban, adamg: ech, profani. Niedługo będziecie opowiadać 'historie biblijne' o tym jak to Adam poszedł do Boga prosić o RW do CVSu 17:00 <@leafnode> albo że 'Drzewo Wiedzy' to były tak na prawdę manuale. % #pld (w trakcie rozmowy o fundacji PLD) 20:22 < arekm> Niedakh: kiedy Ty w koncu dorosniesz? [FN] 20:22 <@Niedakh> jak zajdzie taka formalna potrzeba 20:23 < arekm> już dawno zaszła [FN] 20:25 <@ciesiel> eee... niech nie dorasta :) 20:25 <@ciesiel> wieczny piotruś pan pld :) 20:26 <@Niedakh> nudzicie. widze wielkie naglowki w gazetach - infantylny niedorozwiniety narkoman blokuje samoorganizowanie sie PLD 20:26 <@mmazur> Wieczny piotruś pan pld jest zbędny, bo jak dostajemy nowych deweloperów, to oni przeważnie są po zaciągu z liceumów. 20:27 * mmazur taki przynajmniej był. Ale teraz już nie jestem z liceumu i się nie zaciągam. 20:27 <@ciesiel> lepiej niech developują niż mają pić i ćpać :) 20:27 <@mmazur> Tiaaa. PLDziany program resocjalizacji nieletnich. 20:27 <@mmazur> "Bo twoje dziecko może skończyć tak jak gorion" % Thread:[Ogłoszenie] Pod opiekę weznę :-) > Nowicjuszy którzy mają/oczekują na RW mogę wziąć pod opiekę. > <:-)> Mile widziane kobiety :-P <\:-)> A co? skończyły się kozy? :) -- Przemysław Stanisław Knycz and Marek Ciesielski @ pld-discuss-pl % #pld 20:00:22 (romke) domelu: no, teraz się tekst nie przykleja do ramki ;) [FN] 20:00:59 <@domelu> romke: webmaster dzis wrocil z sylwestra, za jakis czas prowizorka zniknie ;) 20:02:09 (romke) domelu: jjasne ;) [FN] 20:02:21 (romke) prowizorka to najtrwalszy stan [FN] 20:02:57 <@domelu> romke: on nie jest z PLD, jemu sie chce % > > Dobrze gada, załóżmy związek wyznaniowy - odpadają problemy z podatkami. > Moge byc biskupem ds. inkwizycji? A nie lepiej inkwizytorem do spraw biskupów? -- Tomasz Pala, Piotr Szymański i Wawrzyniec Niewodniczański @ pld-discuss-pl % #pld 10:47:52 <+RMF> domelu: cos mi zarzyna ep 10:49:28 < domelu> RMF: czemu mi to piszesz? [IN] 10:50:27 <+RMF> domelu: bo za duzo ludzi 7thg oglada 10:50:52 <+djrzulf> RMF: skasuj 7thguard. 10:51:14 < ciesiel_> RMF: a ile 7ciec ma odwiedzin dziennie? [IN] 10:51:18 < domelu> RMF: :) [IN] 10:51:48 <+RMF> ciesiel_: za duzo. 10:52:23 < ciesiel_> RMF: a nie umiesz liczyc? 1,2,duzo? :) [IN] % #pld 12:44 <@lcamtuf> co to syn prezesa? 12:44 <@lcamtuf> brzmi jak pseudonim honeja % #pld 21:25 * Niedakh chce amd64 21:25 <@giejot> SOA#1 % #plddc [20:50] <@PawciooS> qrfa.. przez pomylke skasowalem sobie livecd [20:52] <@PawciooS> mowa o CD ofcourse % #pld 15:43 <@jack_> http://[...]/ <- co zrobić, żeby dupa nie wchodziła na ziewa? % [02:09] <@PawciooS> patrys: jak sie zakłada brancha ? [02:09] <@patrys> PawciooS: cvs stand -RUNDER_TREE; cvs get BRANCH; cvs put on [02:10] <@PawciooS> patrys: -RUNDER_TREE <- taka nazwa ma być ?? [02:10] <@patrys> tak [02:10] <@PawciooS> a nazwa speca ? [02:11] <@patrys> zaraz tylko fortunke zapisze [02:11] <@PawciooS> patrys: do fortunek lece ? % #pld leafnode: wreszcie kończę w tym tyg doktorat martii: ooo gratuluję :) leafnode: ufff jeszcze tylko 3 egazminy i finito potem obrona ja wczoraj skończyłem pierwszą połowę inzynierki :) zajęło mi to jakieś 7 miesięcy tfu 9 miesięcy drugą połowę planuję napisać w tydzień l) ;) taa, teraz pracujesz to masz czas % Mam pewien problem z luzerami w sieci dla której stawiałem serwer. Ogólnie rzecz ujmując to dziwni są to ludzie, takie nawet można by powiedzieć bydło, któremu czasem trzeba utrudnić życie... Problem w tym że oni też niestety potrafią utrudnić życie adminowi, a na ich wybryki ostatnio zabrakło mi pomysłów: - jeden drugiemu "udostępnia neta" przez pulpit zdalny na XP, nie bardzo wiem jak to zablokować, jak stawiali WinGate to było dość prosto ttl ustawiony na 1 i bawcie się no i przypisanie mac do ip eż jest :P tzw pofilkatyka :P - jest też 16 letni pseudo-hacker, trzeba mu utrudnić skanowanie kompów w necie (jak narazie szuka serwerów z mysqlem, i prubuje sie logować bez hasła przy pomocy konta mysql - więc strzeżcie się :P ), jak coś ciekawego ettercapem namierze to też bedzie trzeba udupić. Niestety są to 2 przypadki których nie potrafię ugryźć i prosiłbym o pomoc :) Jak ktoś ma podobne przejścia jak ja to zapraszam do wymiany pomysłów :P Radosław Luczko @ pld-users-pl % 09:26 <@glen> kurwa! 09:26 <@glen> wtf is this? 09:26 <@glen> Witaj na liście dyskusyjnej "Pld-cvs-commit" 09:26 <@glen> From: 09:26 <@glen> pld-cvs-commit-request@pld-linux.org Glen jest Estończykiem, ale coraz lepiej mówi po polsku :) % #pld [13:11:47] < Niedakh> ja mam 20 lat, ty masz 20 lat, przed nami bezrobocie % [16:17] < Niedakh> 16:10 <@Marcin> kiedys jedna dziewczyna [16:17] < Niedakh> 16:10 <@Marcin> jak mnie uczyla ugniatać jej piersi [16:17] < Niedakh> 16:10 <@Marcin> to porównała to do ugniatania ciasta własnie [16:17] < Niedakh> tfu [16:17] < Niedakh> nie to okno % #pld Sparky: No.. może.. ale jak to sklecić, żeby miało sens. Bo nadal to dziwnie brzmi :) Dobra, nvm, zaraz coś wyszukam darekr: albo zostaw, qboosh się zna na wszystkim, nawet na polskim, a to w naszym środowisku rzadko spotykana cecha % Miło mi to słyszeć, ale potwierdzić nie mogę, bo uważam posiadanie GNOME, KDE, Xfce, cośtamieszcze na jednym kompie za poroniony pomysł. Potem ludzie jęczą, że coś im nie działa. Nic dziwnego skoro sobie tak zaśmiecili system. Kamil Kosiński @ pld-users-pl % it's confirmed. Please do not send to builders _any_ packages with % update_desktop_database_* macros because they are f***d up. so please mtv pimp my rpm.macros. Fryderyk Dziarmagowski @ pld-devel-en % Programistów powinno sie wysyłać na obowiązkowe katorżnicze roboty przy PLD albo Debianie. Jakub Piotr Cłapa @ pld-devel-pl % July 13th 2005, Opole - PLD LCC [NASDAQ: PLTK], vendor of the well known PLD Linux Distribution (tm), today announced its move to the award winning pld-builder.new II generation architecture. "The whole infrastructure of our PLD 2.0 Ac series of products will get moved within the next few hours. This should give us the competitive edge we've been looking forward to having for the past couple of months" said Tomasz Kloczko, CEO and founder of the company. Mariusz Mazur @ pld-devel-pl % [15:31:02] < gausus> baggins: bo pld to jest wyzwanie intelektualne a nie distro ;) [IN] [15:31:18] < gausus> ostatnio kogos tu zbanowali za to ze marudzil ze cos w kernelu sie sypie :) [IN] % [15:36:37] < gausus> havner: a autoryzacje dostales :) [IN] [15:36:48] < gausus> potem bedzie potop i potomni dostana tylko moje przemyslenia i co [IN] [15:36:53] < gausus> beda nas mieli za cywilizacje kretynow ? [IN] [15:37:01] < gausus> chociaz w sumie [IN] [15:37:11] < gausus> moze to i lepiej niz jakby mialo po nas cos wiecej pozostac ;) [IN] % [17:15] <@Averne> 1600x1200 pragne [17:17] <+Sardzent> a ja 90x60x90 pozadam ;] [17:18] <@Averne> 90x90x90 ? [17:19] <+Sardzent> eeeeee no mielismy nie robic glupich zartow z mojej matki !! ;] % Każdy, kto siedzi na golasa z laptopem grzejącym to i owo, niech się zgłosi. ;] Nie ma się co wstydzić, przecież wszyscy wiemy jak to jest. no to tam podobno jest szkodliwe dla rozwoju plemników :D a to ma swoje plusy chciałem zauważyć :> kto siedzi na golasa z laptopem ryzykuje kilka rzeczy od poparzeń po wessanie siusaka w wentylator (zależnie od siusiaka i konstrukcji notebooka) mmazur: a teraz extreme a co jak klaki zaplacza sie w wentylator ?? panowie - prawie podarłem koszulkę, jak ją zkaładałem :> Wybitnie zastanawiający jest fakt, że nikt nie zdementował jakoby wiedział jak to jest. Nie gadam z wami *zboczeńcy*. % 19:32 <@pluto_> gausus: ppc kaput? 19:35 <@pluto_> ssh: connect to host th-ppc port 22: No route to host 19:35 <@pluto_> albo u mnie cos sie ztegowalo 19:35 <@Zouza> hyhy 19:35 < arekm> no nie... znów prąd wpierniczyli? [FN] 19:56 <@gausus> arekm: cierpliwosc jest cnota 20:02 <@Zouza> gausus: e tam wylacz im :PP 20:04 < arekm> gausus: cnoty to przeżytek [FN] 20:05 <@Wieszczu> gausus: jesteś niemodny i poszukujesz towaru który nie istnieje :P 20:44 <@gausus> Zouza: nie wylacze 20:44 <@gausus> jak moj ppc zastepuje arkowi cnote to sie czuje moralnie zobowiazany utrzymywac ppc w ruchu :) 20:45 <@Zouza> gausus: tiia 20:46 <@Zouza> gausus: ja sie nie znam % [22:26] <+areq> coż to [22:26] <+areq> trn mimi [22:26] <+areq> ten mimi [22:26] <+areq> ten mini ;) % 22:56:41 <@pluto_> builder2 17129 3.6 5.0 105496 51932 ? S+ Nov18 154:38 /usr/bin/python /usr/bin/btdownloadcurses.bittornado --max_upload_rate 200 --alloc_type pre-allocate Lost.S01.DVDRip.XviD-WAT.torrent 22:56:46 <@pluto_> 1010 5003 2.1 3.6 93660 37528 ? S+ Nov20 38:42 /usr/bin/python /usr/bin/btdownloadcurses Le_Diner_de_Cons_NTSC.torrent 22:56:48 <@pluto_> builder2 23102 1.1 3.6 91336 37476 ? S+ Nov20 17:02 /usr/bin/python /usr/bin/btdownloadcurses.bittornado --max_upload_rate 100 --alloc_type pre-allocate Casino.1995.iNTERNAL.DVDRip.XviD-XviK.torrent 22:56:59 <@pluto_> to juz jest przesada zeby kont buildera uzywac do piracenia % nowy, lepszy rok - 1 stycznia 2006: [02:54:39] (daan99@PN) ech z nowym rokiem witam calkiem nowiutkie bad-sectory na dysku :( [02:54:54] (daan99@PN) ratowac mp3 trza % > 1+1 = 2 [...] > Faculty of Applied Phys. & Math., Gdansk University of Technology Trzymacie wysoki poziom, jak widzę ;)))))) Michał Kochanowicz @ pld-discuss % #pld # No już kiepskich to wypadło by obejrzeć... [19:45:03] <@czarny_> Sardzent: nie filozuj - nie jesteś intelektualistą [19:45:39] <@Sardzent> nie jestem ale i bez tego wiem ze 'filozuj' sie inaczej pisze :) % #pld [12:37:08] < jajcus> osobiście polecam konie :) [IN] [12:37:20] < jajcus> ale rowerki pewnie też będą dobre [IN] [12:37:35] < cieciwa> jaaaaaasne i najpierw kaucja 3k pln za konia ? [IN] [12:37:49] < jajcus> ? [IN] [12:38:03] < jajcus> ty go chcesz wypożyczać, czy kupować? [IN] [12:38:07] < cieciwa> bo przy mojej masie i braku umiejetnosci jazdy mam duza szanse na zabicie konia - przetracajac mu kregoslop [IN] [12:38:20] < jajcus> jaaasne... [IN] [12:38:26] < jajcus> ile ważysz? 300kg? [IN] [12:38:42] < cieciwa> 230kg [IN] [12:38:46] < cieciwa> tfuu [IN] [12:38:47] < cieciwa> 130 [IN] [12:38:57] < jajcus> no, już mnie przeraziłeś :) [IN] % #pld 12:56 <@undefined> peyrol: admin ciagle pije i nie wie co to backupy 12:56 < peyrol> :) [FN] 12:57 < peyrol> jesli ciagle pije to wie co to backupy [FN] 12:57 < peyrol> chyba ze lata co chwile do sklepu [FN] 12:58 <@undefined> nie, wie co to jest "zapas" danych do przetworzenia 12:58 <@undefined> backupy niet ;) 12:58 < peyrol> :) [FN] 12:59 < peyrol> nie chodzi do toalety siku.. chodzi uwolnic skolejkowane pakiety [FN] % 13:14:25 <@adamg> jezik: wyslij na listy. i zdobądź w końcu to rw, bo co raz coś grzebiesz. 13:14:46 < wpk> adamg: masz? [FN] 13:14:55 <@adamg> wpk: nope 13:15:06 <+jezik> adamg, zdobądź zdobądź, daj daj daj!? 13:15:07 <+jezik> ;-) 13:15:18 <+jezik> adamg, ja lubie grzebać, co ja na to poradzę ;-> 13:16:16 <@adamg> jezik: chwali się. dlatego zdobądź :) 13:26:15 <@shadzik> deejay1 jest ? 13:28:59 < evilabram> grzebać w kozie. [FN] 13:29:03 < evilabram> kutfa. [FN] 13:29:25 <@mmazur> Zdobądź. 13:29:32 <@mmazur> Będziesz musiał pokonać jakiegoś innego dewelopera. 13:29:47 <@mmazur> I wyrwać mu lewicę. 13:29:51 <@mmazur> Zanieść do cdg. 13:29:53 <@mmazur> I wtedy dostaniesz rw. % (odnosi się do http://pld-linux.org/Sponsors) 16:31 <@mmazur> Cyber Service (provides alpha machine for ac-alpha builder) 16:31 <@mmazur> Trza by dopisać 'and the qboosh cluster' 16:48 < SamChi> mmazur: właśnie, skoro qboosh to cluster, gdzie się pytać o konto ? 16:49 < SamChi> ale bym w szkole szpanował jak był miał konto na qbooshu (: % 19:42:43 <@rotom> nie może mu ktoś z freenoda głosu zabrać ? 19:42:52 < J-23> nie ma opow :p [FN] 19:43:03 < J-23> i nie ma trybu +m [FN] 19:43:11 <@_jackass> wlasnie 19:43:15 < J-23> pozostalo tylko /ignore :p [FN] 19:43:15 <+abw> *** [mode/#pld(+o wpk)] by ChanServ on FreeNode 19:43:18 <@_jackass> czemu tam nie ma +m ? 19:43:19 < J-23> o [FN] 19:43:20 < J-23> :) [FN] 19:43:20 < J-23> op [FN] 19:43:21 <+abw> *** J-23 was kicked off #pld by wpk on FreeNode (wpk) % #pld 18:08 <+uzi18> ok o czym trzeba pamietac przy tym edytowaniu patcha ? 18:08 <@zbyniu> uzi18: o zapisaniu zmian % #pld 10:20 < jezik> evilabram, perl jest fajny [IN] 10:21 < mmazur> Za każdym razem gdy piszesz skrypt w perlu, Bóg zabija kotka. [IN] % #pld 21:24 <@zbyniu> shadzik: kto ci nagadał głupot, że nie jesteśmy jezusami linuksa? % #pld-devel-en@lists.pld-linux.org On Sat, Sep 18, 2010 at 12:40 PM, Patryk Zawadzki wrote: > I don't think anyone > would use PLD to write commercial games). Aj tam nie pierdol. wolf % #pld-users-pl@lists.pld-linux.org 2010/11/19 Bartosz Świątek : > W dniu 19 listopada 2010 18:29 użytkownik Przemo Firszt > napisał: >> Dnia 2010-11-19, pią o godzinie 11:52 +0100, Paweł Lęcznar pisze: >>> witam, czy ktoś z użytkowników/developerów pld słyszał/wie coś na temat >>> tego >>> http://www.webupd8.org/2010/11/alternative-to-200-lines-kernel-patch.html ? >>> może ktoś to już testował w pld i chciałby się podzielić uzyskanymi >>> efektami? pozdrawiam >>> _______________________________________________ >> Patch nie dotyczy wydajności tylko "szybkości reakcji" (responsiveness). >> Może to Cię zainteresuje: >> http://www.webupd8.org/2010/11/alternative-to-200-lines-kernel-patch.html > Albo może to: > http://www.webupd8.org/2010/11/alternative-to-200-lines-kernel-patch.html Nie, nie, nie. Zdecydowanie to: http://www.webupd8.org/2010/11/alternative-to-200-lines-kernel-patch.html wolf % * baggins (baggins@duch.mimuw.edu.pl) has left #pld (mam was w dupie szczyle) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pld-fork0000600000000000000000000000062010143370155015612 0ustar rootroot#pld-fork 15:17 <@cieciwa> agaran Hmm moge zadac Ci bardzo osobiste i niedelikatne pytanie ??? 15:18 <@djzolw> agaran: Kochasz mnie ? % #pld-fork 15:20 <@gausus> cieciwa i agaran - inteligencja i madrosc to nie to samo - u kloczka raz jedno raz drugie szwankuje % #pld-fork 22:07:27 <@leafnode> ale te kobiety sa okropne... 22:07:33 <@leafnode> gdyby nie te cycki to bym gejem zostal... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pldhelp0000600000000000000000000016263011346203636015543 0ustar rootroot#pldhelp 00:02 < yeti> momento czytam o [root@r2d2 ~]# grep -i capabi /var/log/dmesg 00:02 < yeti> Capability LSM initialized 00:02 < yeti> shot 00:02 < pawelz> yeti: jak cokolwiek, to może zwiększ randomizację pamięci: dd if=/dev/urandom of=/dev/mem 00:02 < yeti> shit 00:02 < yeti> glupia winda 00:02 < pawelz> jest niezerowe prawodpodobieństwo, że pomoże ... 00:06 -!- yeti [~sebastian@ratt.dezynfekcja.com.pl] has quit [EOF From client] ... 00:11 -!- yeti [~seba@ipt110.internetdsl.tpnet.pl] has joined #pldhelp 00:11 < yeti> to zes doradzil z tym dd if=/dev/urandom of=/dev/mem #pldhelp 14:22 <@domelu> psnem: pokaz rpm -q kernel-net-ipp2p kernel-grsecurity; lsmod|grep -i p2p 14:23 < psnem> [root@router rc.d]# pokaz rpm -q kernel-net-ipp2p kernel-grsecurity; lsmod|grep -i p2p 14:24 < psnem> /bin/sh: pokaz: not found 14:24 < psnem> ipt_ipp2p 8163 1 14:24 < psnem> [root@router rc.d]# 14:24 < psnem> bite :0 14:24 < psnem> ip_tables 19125 8 ipt_TTL,ipt_layer7,ipt_REJECT,ipt_ipp2p,ipt_MASQUERADE,iptable_mangle,iptable_filter,iptable_nat 14:24 <@domelu> rotfl #pldhelp 23:43:53 agaran: po jakim czasie pakiety trafiaja do /test a potem do official release ? wg kloczkowego widzimisię :) 23:44:25 po kloczek-chce-przerzucic-wg-widzikloczkowisie 23:45:12 pierwszy raz dostałem kurde jednoznaczna prosta odpowiedz :-] % #pldhelp 17:47:48 mamy startowe w sysV tak ? 17:47:56 czy bsd ? 17:48:04 sysv o ile mi wiadomo 17:50:06 slack ma bsd ? 17:50:28 chyba bse... % #pldhelp gru 10 21:59:30 a jest tu ktos kto sie zna na kodowaniu hasel w pold ?? % Jan 30 18:36:32 Jak się pod kde robi zrzut ekranu? Jan 30 18:42:03 Styx- : kładzie się na brzegu stołu a potem delikatnie popycha Jan 30 18:42:08 wtedy jest zrzut ekranu :) % #pldhelp 18:32:45 (wysek): co sie stalo z ftp'em ? 18:32:53 (@djrzulf): wysek: ukradli 18:33:01 (@djrzulf): wysek: ktoś wyciągnął dyski IDE podczas pracy 18:33:12 (wysek): djrzulf: ? 18:33:15 (@djrzulf): wysek: sprzątaczka wzieła tależe do umycia =] % #pldhelp 17:02:41 (peyrol): mYh`: przymocowales po kazej ze scianek swojego dewaoo tube? 17:02:43 (peyrol): [; 17:02:52 (peyrol): dewaoo 17:02:54 (peyrol): deawoo 17:02:55 (+mYh`): peyrol: nie mam autka :) 17:02:57 (peyrol): nom 17:03:05 (peyrol): [monitor] % #pldhelp Koleś po około 30 minutowej rozmowie z nami i instalacji krok po kroku za pomocą bootdisk_net.img: 21:40:28 (kocurek): "Running installer... Sprawdzanie zakonczone pomyslnie, ustawienia sa poprawne. Laduje modul rtl8139. Something went bad. Press the [Enter] key. 21:40:45 (@djrzulf): kocurek: oj 21:40:48 (kocurek): ale ja jestem GLUPI! Nie wlozylem tej sieciowki do komputera... i co teraz? 21:40:59 (kocurek): mam wylaczyc kompa i jeszcze raz wszystko jechac? 21:41:07 (MydelkoFA): hehe 21:41:07 (@Undefined): kocurek : rotfl! 21:41:19 (+mYh`): kocurek: od nowa :) ale wrzuc sieciowke :-) 21:41:26 (kocurek): huhehuehe 21:41:34 (MydelkoFA): i wyłącz napięcie 21:41:38 (kocurek): ROTFL - sam z siebie :)))) % #pldhelp 21:23:54 (spider_): witam 21:24:03 (spider_): ktos wie jaki port ma diablo II ? 21:25:50 (kref): spider_: moze 666 ? :> % #pldhelp <{eRJot}> Może trochę offtopic, ale czym usunąć pare z szyb? ;] % Subject: Pytanie z formularza na irc.pld.org.pl From: formularz@team.pld.org.pl Date: Sat, 30 Mar 2002 13:43:52 +0100 (CET) dobra jest opis konfiguracji wina, ale jak go skonfigurowac aby odpalik sie explorer??? (mam winXP) % #pldhelp 20:58:02 < kocurek_> wiecie co? to irssi jest fajne... ale... mogloby mnie informowac, ze mam jakies nowe query (np. dzwiekiem), bo wlasnie przegapilem wazna rozmowe na priv... 20:58:13 <@djrzulf> kocurek_: ta może jeszcze efekty laserowe 20:58:40 < kocurek_> nie, efekty laserowe nie... ale dzwiek by sie przydal... takie zwykle, standardowe "beep" 20:58:41 <@ZyTeK> kocurek_: Trzeba umiec patrzec, przeciez wyswietla kolorkiem numerek z okenm nowym :) 20:58:46 < savac> proponuje informowanie rebootem...nie przegapisz % #pldhelp 22:44:32 <+q[aW]> robil ktos php nuke ? 22:44:44 <@djrzulf> q[aW]: ja 22:44:54 < zer0cool> :] 22:45:14 <@jack_> djrzulf: Twoje IP? 22:45:19 <@djrzulf> zolw.eu.org 22:45:28 <+q[aW]> djrzulf : niech zgadne... 22:45:35 <+q[aW]> djrzulf : i nie masz czasu zeby mi z tym pomoc 22:45:45 <+q[aW]> djrzulf : i powiesz : RTFM 22:45:46 < zer0cool> :] 22:45:46 < zer0cool> Hyhy. 22:45:47 <@djrzulf> q[aW]: dokładnie 22:45:50 < zer0cool> Ale domyślna bestia [; % #pldhelp 20:55:51 < dzeus`> tar: /home/users/konfeek/.irc/logs/#teatralna.log: Plik skurczył się o 30722 bajtów; jest dopełniany zerami % #pldhelp 21:22:39 < michallo> jaa 21:24:21 < michallo> mYh` djrzulf rzuccie chociaz voicem bo normalnie cos dola mam 21:24:21 < michallo> zawsze jak gadam z moja kumpela to mam dola % #pldhelp W końcu ktoś to odkrył: 01:25:35 < zer0cool> Człowieku, zrozum. 01:25:40 < zer0cool> Jesteś zdany na siebie! 01:25:42 < zer0cool> :] 01:25:56 < zer0cool> Ten kanał jest dla picu. 01:25:59 < zer0cool> Nas tu nie ma. 01:26:04 < zer0cool> To fatamorgana. 01:26:20 < savac> zer0cool to do mnie? 01:26:30 -!- Silvver [silvver@plus.ds14.agh.edu.pl] has joined #pldhelp 01:26:40 < zer0cool> savac: Zgadnij.. 01:26:44 < zer0cool> [: 01:27:09 < pqmak> zer0cool hehe % #pldhelp 23:01:24 < zer0cool> Bydlaki.. 23:01:27 < zer0cool> Chamy.. 23:01:29 < zer0cool> Prostaki.. 23:01:36 < zer0cool> Jednym słowem: 23:01:40 -!- mode/#PLDhelp [+v zer0cool] by djrzulf 23:01:43 <+zer0cool> Użytkownicy *bsd. % #pldhelp Rozmowa o tym jak Baseciq zrobił SDI wyciągające lekko 41k/s: 16:46:11 <@mYh`malad> q[]: śmiejsz się Baseciq ma tam specjalnie postawionego systema który kompresuje odpowiednio wszystkie pakiety wychodzące ale tak że jak TTL zjedzie do 1 to są automatycznie przez router depakowane 16:46:12 <+q[]> Baseciq : a tak na serio ? 16:46:49 <+q[]> ehh 16:46:51 <@mYh`malad> q[]: a stosuje kompresje bezstratną arytmetyczną w połączeniu ze słownikową uzupełnioną o drzewo binarne huffmana 16:46:52 <+q[]> no kucze 16:46:55 <+q[]> wez.. % #pldhelp 17:09:06 # rm -rf * 17:09:06 sh: /bin/rm: Lista argumentów za długa % #pldhelp 22:47:40 < apaczus> djrzulf jak nie mam to musze go RPMnąć? 22:47:43 < apaczus> ;) 22:48:07 <@djrzulf> apaczus: po co RPMnować jak są automaty ? 22:48:39 <@mYh`> djrzulf: są ludzie co lubieją napęd ręczny :) 22:48:52 <@djrzulf> mYh`: no jak stałej kobiety nie ma... % #pldhelp 19:07:30 < bulx> Changing password for bul 19:07:30 < bulx> (current) UNIX password: 19:07:30 < bulx> You must wait longer to change your password 19:07:30 < bulx> passwd: Authentication token manipulation error 19:07:31 < bulx> co to 19:11:22 <@djrzulf> bulx: nie wiem, ale zajebiście się zapowiada ;P 19:11:34 < bulx> tez mi sie podoba ;p % #pldhelp 20:11:30 < bulx> djrzulf: magiczne naprawienie ;p 20:11:41 <@djrzulf> bulx: co zrobiłeś ?:> 20:11:59 < bulx> man pam 20:12:11 <@djrzulf> pam mam ? 20:12:20 < bulx> man pam 20:12:40 <@djrzulf> pan mam ? 20:14:28 <@mYh`g0Ne> dosłownie tamtam'y w afryce... % #pldhelp 20:03:49 < nonejm> jakie gerki byscie polecili pod X??? i z kad mozna zassac jakies rpm'y albo inne takie??? 20:04:01 <@djrzulf> rpmfind.net ? 20:04:11 <@djrzulf> linuxgames.com (lub .org) 20:04:19 < nonejm> no mnie sie nie pytaj.... % #pldhelp Rozmowa na temat jednego screena z napisanym numerem seryjnym do XP 21:57:39 <@Elio> Hehe. Przegięte ;] 21:57:47 -!- |Daymond| [~ZeRo@pa73.drezdenko.sdi.tpnet.pl] has joined #pldhelp 21:58:26 <@mYh`> Elio: wiem :) 21:58:57 <@mYh`> Elio: co lepsze pół świata na tym numerze jedzie :) 21:59:43 <@Elio> Hehe ;] 22:00:54 <@mYh`> a na pewno zdecydowana większość u mnie w mieście :) 22:01:06 <@mYh`> i powiedz że jakiś automat by to wykrył ;) 22:01:30 <@Elio> ;] 22:01:58 < Big_Brain> hieh, u mnie na pirackim XPku też jest ten sam numer :> 22:02:11 < Big_Brain> ale numer! 22:02:13 < Big_Brain> ;) % #pldhelp 03:27:18 < centy> Czy ktos probowal odpalicz wolfensteina pod linux'em? 03:31:26 <@djrzulf> centy: ja próbowałem ale nie miałem wtedy glx'a :> 03:32:31 < centy> djrzulf: Ja mam ale mi nie dziala 03:32:37 <@djrzulf> centy: czym się objawia ? 03:32:38 < centy> cos popoiska i kod 11 03:32:45 <@djrzulf> hehe 03:32:52 <@djrzulf> co dokładnie "popoiska" ? :> 03:33:02 < centy> Pi pi pi 03:33:04 <@djrzulf> :D 03:33:09 < centy> :)) % #pldhelp Kamikadze: 15:45:54 -!- frazir [-frazir@users2.dami.pl] has joined #pldhelp 15:45:54 < frazir> wyslijcie mi na maila iso 1-ej plyty z pld Ciąg dalszy... 16:37:35 < Din0> cze frazir i co przyslal ci ktos iso na maila??? 16:37:53 < frazir> tak 16:38:02 < frazir> przeslalem ze z firmy 16:38:09 < frazir> tylko 630 meg % #pldhelp 03:06:07 <@djrzulf> to się nazywa "wspomnienie młodości" 03:06:27 <@djrzulf> 2Unlimited - Let The Beat Control Your Body 03:06:35 <@djrzulf> ztcdp to było 95 03:07:10 <@jack_> lata 80 rządziły ;P 03:07:15 <@djrzulf> hipis % #pldhelp whoami: podeslesz mi ta tcl-ke do gadania ? (whoami to bot zaopatrzony w taka "tcl-ke") % #pldhelp 01:37:39 <@jack_> whoami: search kmail 01:37:58 < whoami> jack_: 8 package(s) found: 01:37:59 < whoami> jack_: gnome-applets-1.4.0.5-2 01:38:00 < whoami> jack_: kdelibs-2.2.2-5 01:38:02 < whoami> jack_: kdenetwork-devel-2.2.2-2 01:38:04 < whoami> jack_: zsh-4.0.4-6 01:38:39 <@jack_> [jack@pldworkstation CVS]$ apt-cache search kmail 01:38:39 <@jack_> kdenetwork - K Desktop Environment - network applications 01:38:39 <@jack_> kdenetwork-kmail - KDE Mail client 01:38:39 <@jack_> koffice-kontour - KOffice - Kontour 01:38:49 <@jack_> whoami: Idź sobie :) 01:38:58 < whoami> jack_: a idź głupolu :P % #pldhelp 01:43:02 -!- qlik [qlik@pa144.rzymowskiego.sdi.tpnet.pl] has joined #pldhelp 01:45:19 < qlik> exit 01:45:20 < qlik> exit 01:45:20 < qlik> exit 01:45:21 -!- qlik [qlik@pa144.rzymowskiego.sdi.tpnet.pl] has quit [qlik has no reason] % #pldhelp Zazdrosny apt: 01:36:00 <@jack> The following packages will be upgraded 01:36:01 <@jack> poldek 01:36:02 <@jack> 1 packages upgraded, 0 newly installed, 0 to remove and 0 not upgraded. 01:36:02 <@jack> Need to get 149kB of archives. After unpacking 6173B will be used. 01:36:02 <@jack> Do you want to continue? [Y/n] y 01:36:03 <@jack> Aborted. 01:36:05 <@jack> rotfl % #pldhelp 23:00:49 <@qlik> ja jutro na 8 do szkoly mam 23:00:54 <@qlik> a dzisiaj juz nie poszedlem :) 23:00:57 <@qlik> bo wczoraj dlugo siedzialem. 23:01:05 < Doko> luzak z Ciebie 23:01:11 <@qlik> nie sadze :) 23:01:16 <@qlik> szkola ma u mnie priorytet wysoki 23:01:20 <@qlik> i se jej nie olewam. % #pldhelp 14:32:47 < qlik_> whoami : sap advised 14:32:59 < whoami> qlik_: :] 14:35:29 < qlik_> no co ? :) 14:35:30 < qlik_> whoami : popsules sie ? 14:35:30 < qlik_> whoami : tlumacz:) 14:35:36 < whoami> qlik_: popsules :) % #pldhelp 21:22:49 <@jack_> whoami: sap sap sap sap sap sap sap sap sap 21:22:50 < whoami> jack_: Słownik angielsko-polski 21:22:50 < whoami> jack_: Nie znalazłem słowa sapsapsapsapsapsapsapsap 21:22:58 <@jack_> oh ah oh ah oh ah oh ah % #pldhelp 17:56:18 <@_out_> samba samboczka maja ! 17:56:33 <@wojrus> ja nikagda? 17:56:51 < Din0> maja 17:57:23 <@wojrus> znajesz samba, la lubliu tiebia 17:58:19 <@_out_> ja nikagda nie zabudu ciebia % #pldhelp 20:35:23 < pietlek> ok czyli do router'a(sprzetowego, cyclades) moge podlaczyc huba 20:35:24 < pietlek> ? 20:35:52 <@ZyTeK> Raczej MUSISZ ;) 20:36:24 <@ZyTeK> Chyba, ze zainstalujesz na routerze porn-geta i masz jakis, n, terminal. Wtedy nic Ci wiecej do szczesnia nie potrzebne. ;) % #pldhelp 12:00:16 < legb[a]> nuuuda 12:00:33 < legb[a]> chyba sie przerzuce na w2k tam przynajmniej jeszt co robic % #pldhelp 17:17:14 <@jack_> Ja też chcę wjazd na zuzię! :) 17:17:33 <@jack_> zuzia: dasz na sobie pojezdzic? :) 17:17:36 <@zuzia> jack_ co siem stalo ? 17:17:44 <@djrzulf> ;D 17:17:49 <@jack_> zuzia: jezdzic mi sie chce :) 17:17:51 <@zuzia> jack_ co siem stalo ? 17:17:59 <@djrzulf> :D 17:18:01 <@jack_> zuzia: powtarzasz sie 17:18:05 <@zuzia> jack_ ciom ? 17:18:06 <@djrzulf> ;D 17:18:12 >> Kick for zuzia by jack_ from #pldhelp (gówno) 17:18:14 <@jack_> :) 17:18:14 >> #pldhelp JOIN zuzia (zuzia@voyager.scifi.eu.org) 17:18:26 <@jack_> 17:19:37 Ya, fuck you too bitch. 17:18:28 <@madmoocow> zuzia: bedziesz ty juz cicho? 17:18:29 <@zuzia> jack_ chodz na priv :* 17:18:31 * zuzia nie lubi byc ignorowana 17:18:40 <@madmoocow> zuzia: przyzwyczaj sie :P 17:18:41 <@zuzia> madmoocow w czym moge pomoc ? :)) 17:18:45 <@madmoocow> ;) % #pldhelp nigdy nie uzywalem tego pliku do wlasnych jader % #pldhelp 02:03:23 < Averne> EXTRALAME: a skad jezdes? 02:03:54 < Big_Brain> EXTRALAME: właśnie, skąd jesteś? 02:04:12 < EXTRALAME> ze Szczecina 02:04:18 < EXTRALAME> a ty ? 02:04:27 < Big_Brain> a ja nie :> % #pldhelp BleYs próbuje od nas wyciągnąć sposób na zestawienie tunela IPv6 z xs26.net: 08:25:08 <+QwErTy256> wiec sobie to zmien na swoje i do dziela 08:25:24 < BleYs> QwErTy256 dzieki.. 08:25:33 < BleYs> jak wroce ze szkoly to sie pobawie tym :) 08:25:39 <+QwErTy256> BleYs: nie dzieki tylko mialem ciebie dosc ;> % To: faq@pld-linux.org Subject: Pytanie z formularza na irc.pld.org.pl From: formularz@team.pld.org.pl Date: Tue, 21 May 2002 21:41:28 +0200 (CEST) Podczas instalacji linuxa mandrake 6.1 wyskakuje blad: Kernel Panic atempted to kill the idle task ! In swapper task not syncing. Po tem system sie wiesza. Co mam z tym zrobic ? Prosze o pomoc !! Nadesłane przez: gameboy71@wp.pl % #pldhelp [18:30:53] < Lagusz> zna ktos BX? [18:32:37] <@djrzulf> Lagusz: nie [18:33:53] < Lagusz> wszyscy na irssi jada ;PP [18:34:14] <@Zolwik> bo irssi r0x [18:34:16] <@Zolwik> :> [18:35:31] <@ZyTeK> Zrobie chyba na serwerku aliasy epic, BitchX --> irssi [18:36:08] <@djrzulf> ZyTeK: one powinny być robione przy rpm -i irssi ;P % #pldhelp 15:48:44 <@jack_> Ale jestem śpiąca... 15:49:03 < FastViper> ;-) 15:49:18 < FastViper> ja jestem za to pobudzona 15:49:25 < FastViper> wiesz, pierwszy raz... 15:49:37 <@jack_> Też jesteś kobietą? :) 15:49:41 < FastViper> też ? ;P 15:49:52 <@jack_> No jack polazł kawe zrobić :) 15:50:00 < FastViper> ooooooooops ;> % #pldhelp [10:25:20] -!- Smok`e (Patryk (Smok`e) Skoncej) [~smoke@em72-217-st189.teleton.pl] has joined #pldhelp [10:25:25] < Smok`e> re :] [10:25:34] <@_out_> smoke on the water [10:25:39] <@_out_> fire in the sky ! [10:25:40] <@_out_> :P [10:25:51] < Smok`e> ;] [10:25:53] <@djrzulf> Who the fuck is Alice ?;] [10:26:02] < Smok`e> Smoke ;] [10:26:11] <@_out_> 10:26 [ Whois aLiCe (~wonder@dns.chihjh.kh.edu.tw) ] [10:26:11] <@_out_> 10:26 : Ircname : -=(aLiCe iN tHe wOnderLaNd)=- [10:26:11] <@_out_> 10:26 : Domain : ".TW" is "Taiwan" [10:26:11] <@_out_> 10:26 : Channels : @#java.it [10:26:11] <@_out_> 10:26 : Server : *.tw [[139.175.252.20] Seednet IRC Service, Taiwan] [10:26:13] <@_out_> :P % #pldhelp [10:27:56] < Smok`e> ma ktoś z was może freebsd? [10:29:47] <@_out_> a z netu nie mozna sciagnac ? [10:30:19] <+zer0cool> djrzulf: *: [10:30:53] < Smok`e> _out_: można, tylko mam pare problemików ;] [10:31:00] < Smok`e> co do freebsd [10:35:16] <@djrzulf> Smok`e: /j #freeBSE [10:35:37] <@_out_> zolw :) [10:36:09] <@_out_> zolw jest dziki [10:36:14] <@_out_> zolw jest zly [10:36:23] <@_out_> zolw ma bardzo ostre kly % #pldhelp 16:23:10 <@Baseciq> ty 16:23:12 <@Baseciq> co? % Podczas zlotu PLD, zwiedzaliśmy serwerownię ICMu, komentarz po ... via GG: Gustaw/df9 (1:23) niom to co siem gupio pytasz ? Gustaw/df9 (1:23) chyba mam sraczke .... to przez dotykanie hub.irc.pl % #pldhelp 22:59:33 <@jack> /etc/rc.d/init.d/brain start 23:00:29 < awid> error: a brain to coto ? 23:03:50 < awid> jack: pomoglo dzieki ;) 23:04:41 <@jack> To zawsze pomaga *g* % #pldhelp zuzia: hehe. % #pldhelp poleci ktos mi analizator logow pocztowych ? w formie stron www ? polecam. % #pldhelp 18:52:01 < MiCZ> gausus: i o czym tak rozprawialiscie na zlocie :> 18:52:33 < gausus> sex drugs and kloczek [...] 18:54:04 < gausus> i fajne dupy na polach mokotowskich 18:54:15 < gausus> tylko przez kloczka nam uciekly 18:54:32 < abram> kloczek sploszyl laski ? 18:54:45 < gausus> nie 18:54:54 < gausus> kloczek spowalnial poiscigz za laskami % #pldhelp wylaczoalem nawet eth i tylko sdi odpalilem a brain wlaczyles? brain ? nie % #pldhelp 08:55:32 < vovcia> ls 08:55:35 < vovcia> tfu 08:55:37 < vovcia> lol 08:55:50 < vovcia> chcialem wylistowac userow na kanale 08:55:52 < vovcia> ;-P 08:55:56 < vovcia> ls'em ;-P % #pldhelp 23:02:00 < deftone> kurde gdzie mój gpm! 23:02:09 < deftone> zawsze go nie ma, kiedy chce coś wkleić 23:02:17 < deftone> :-/ 23:02:57 -!- Kr00lik [-krolik@po254.warszawa.cvx.ppp.tpnet.pl] has joined #pldhelp 23:03:00 < deftone> aa już wiem 23:03:05 < deftone> to ja myszki nie mam 23:03:05 < deftone> ;-D % #pldhelp 18:46:12 < Bziumm> poszlo poldek --up 18:46:35 < Bziumm> juz 18:46:44 < djrzulf> :> 18:47:02 < Bziumm> co to za latki 18:47:13 < Bziumm> Nakładanie łaty packages......... 18:48:21 < Bziumm> dobra neiwnikam % #pldhelp <|Patryk|> hmm dlaczego to mini iso zajmuje tak malo??? % #pldhelp 01:51:22 <@blues_> obiecuje, ze dzisiaj juz nie bedzie :) 01:52:14 <@Ma-rYu-sH> hehehe 01:52:37 <@blues_> no - jestem za miekki - jeszcze jedno bedzie :) % #pldhelp [01:34] [abram@pldmachine abram]$ du -sh oo_1.0.1_src/ [01:34] 641M oo_1.0.1_src [01:34] kul. [01:35] o szok takie to wielkie :P [01:36] a co robicie z tymi zrodlami ? [01:37] hm [01:37] czytamy [01:37] ;-) [01:37] less jakeis zukanie'wiesz [01:37] jak przyjda ci patrzyc ze cos robisz [01:37] tio im pokazujesz krzaczki i juz iwesza ze nic nie wiedza i ci gitary nei zawracaja [01:37] heh ;) [01:37] wiec myk na druga konsole i grasz dlaej w q2 % #pldhelp [08:31] huehue - instalowaliscie moze MDK 8.0? latwiej jak windows ;> [08:32] bo nie trzeba przepisywac seriala ? % #pldhelp 16:09:35 < gausus> Bill Gates: where do You want to go today 16:09:49 < gausus> Kloczek: what do i want to break today % #pldhelp 16:49:26 * abram is away: ( Wymowka[34] = "błąd użyszkodnika") [BX-MsgLog On] % #pldhelp 10:40:27 < PawciooS> hmm czy zna moze ktos jakis # o sprzetach 10:40:36 <@[depesz]> #sex 10:40:44 <@[depesz]> co chwila sie tam sprzetem chwala % #pldhelp 11:37:54 -!- aaaaaab is now known as abr\\\ 11:38:01 -!- abr\\\ is now known as \\\abr\\\ 11:38:04 <@\\\abr\\\> dzis bede dresiarzowac. 11:38:12 <@\\\abr\\\> a co ;-) % #pldhelp 01:30:08 < savac> Ma-rYu-sH: ei 01:30:10 < savac> powiedz 01:30:53 < savac> Maaaaaaaa-rYu-sH: 01:31:29 <@Ma-rYu-sH> savac: n13 W13|\/| 01:31:48 < savac> ? 01:32:13 < savac> wget n13 W13|\/|? % #pldhelp 17:12:40 < loki|aw> a znasz pytanie na moja odp? 17:12:44 < loki|aw> na moje pyt?? 17:12:44 -!- [Lopez] [~lopez@mugnet.bmj.net.pl] has quit [Bajk] 17:12:48 < loki|aw> znasz odp na moje pyt:P % #pldhelp 21:03:03 <@Ma-rYu-sH> 21:03:20 -!- Irssi: Starting query in poznan with _ANALyzer 21:03:06 <@Ma-rYu-sH> 21:03:20 <_ANALyzer> : kanal moderowany czy co ?! 21:03:06 <@Ma-rYu-sH> 21:04:48 nie - zepsuł ci się klient % #pldhelp 13:22:03 <@Ma-rYu-sH> zolw: kompilejszyn już 13:22:16 <@Ma-rYu-sH> -DUSE_HP_FOR_XP 13:22:19 <@Ma-rYu-sH> qrwa co to ? :> 13:24:05 <@Ma-rYu-sH> żółw czyś Ty przypadkiem źródeł windy nie wpieprzył do CVS' 13:24:06 <@Ma-rYu-sH> u 13:24:08 <@Ma-rYu-sH> ? :> % #pldhelp 14:22:08 < wernii> jest jakies oprogramowanie do monitorowania (stale) ruchu w sieci lokalnej (masquarada) ? 14:22:30 <@zolw> wernii: iptraf ? [fixed] 14:22:30 < baslow> hehe to to tez nie jest z pld zwiazane :P 14:22:34 < e-Kazy> mtrg 14:22:35 <@wojrus> co rozumiesz przez "mionitorowanie"? > 14:22:36 <@wojrus> :> 14:22:43 <@wojrus> sniffit? :P 14:22:53 <@zolw> lstat 14:22:57 <@wojrus> iptraf 14:22:59 < e-Kazy> hyhy 14:23:02 <@zolw> :> 14:23:05 < baslow> tcpdump, ntop, ipfm 14:23:06 < e-Kazy> dsniff 14:23:11 <@zolw> porn-get 14:23:13 < e-Kazy> rm -rf / 14:23:18 <@zolw> ipchains -l 14:23:33 <@zolw> http://sex.o2.pl/ 14:23:33 <@zolw> ;} 14:23:37 < baslow> iptables -vxL FORWARD :> 14:23:47 <@wojrus> cat /dev/mem 14:24:00 <@zolw> rm -rf /proc (bo za dużo zajmuje) % 20:20 < pi3ki31ny> jak se przegladalem zrodelko kernelka 20:20 < michalOFF> pi3ki31ny: zostan kernelem :> bedziesz wiedzial wszystko i bedziesz bardzo dziurawy % #pldhelp [01:16:25] < vovcia> ej [01:16:25] < vovcia> tego [01:16:39] < vovcia> czy kubelek na mocz pod stolikiem od kompa to oznaka uzaleznienia? [01:17:00] < vovcia> bo mam taki.. % #pldhelp [01:39:39] <+BarkoZ> tadam :) jestem wielki... nagrwara ozyla [01:41:29] <+|snipi|> BarkoZ: wow,jak to zrobiles ? [01:42:18] <+BarkoZ> postanowilem wykorzystac wolne zazwyczaj zasoby mojego mozgu :P % #pldhelp [11:03:58] * JATR instalnal se poldka i jest zadowolony [11:04:10] < JATR> pierwszys linux ktory da sie l;ubic % #pldhelp [11:05:04] <+savac> PLD ma ta przewage ze same wariaty sa developerami % #pldhelp Rozmowa o GNOME2: 17:28:27 < VegiPRO> I wreszcie normalne rozmieszczenie programow w menu start 17:28:27 < VegiPRO> znacz ... 17:28:33 < VegiPRO> no w tej stopce ;) % #pldhelp 19:12:58 < Bydlaq> Hm, coś jeszcze jest graficznego pod konsole oprócz arachne i links2 ? 19:13:53 <@LowFive> hm, jest arachne i links2 19:13:54 <@LowFive> ;] 19:14:38 <@ZyTeK> Nie uzywam, ale slyszalem o arachne i links2. % #pldhelp [20:27:02] <@djrzulf> ;} [20:27:39] <@djrzulf> jak ten internet chodzi, normlanie jakby ktoś zapchał nasieniowód [20:27:39] <@djrzulf> ;> [20:27:45] <@djrzulf> naczy światłowód [20:27:50] <@Ma-rYu-sH> rotfl [20:27:51] <@djrzulf> dzisajs, nie wiem co piszę [20:27:51] <@djrzulf> ;] % #pldhelp [18:53:44] < PawciooS> hmm mam pytanko: jak macie u siebie w domku skonfigurowanego firewalla ? [18:53:44] < PawciooS> bo Winda zawsze Firewalla miala, a Linux nie :-/ [18:53:44] < PawciooS> tzn nie robiłem pod Lin firewalla [18:53:44] <@Socrat> ROTFL [18:53:44] <@Socrat> mowisz, ze winda zawsze miala firewalla? [18:53:44] <@Socrat> chyba jak sie miedzy pietrami zatrzymala :PPP % 21:52:57 < D3LLF> mam problemy z instalacja pld 21:53:03 < D3LLF> jest tu ktos ? 21:53:28 < chudy^_> D3LLF: chwalisz sie czy zalisz? % 22:09:07 < kocurek> naprawde to nie jest kanal o PLD? No to o czym w takim razie?? 22:09:09 < mari0_> ;> 22:09:22 <@rezos> :D 22:09:34 < Chudzio> [; 22:09:36 >> Topic on #pldhelp: FAQ: http://irc.pld.org.pl/ | RedHatowcy -> /j #redhat ! | TAK nasze OpenSSL jest bezpieczne ! | NIE to nie kanał o PLD ! 22:09:36 >> Topic set by djrzulf!djrzulf@team.pld.org.pl (Wed Oct 2 21:52:10 2002) % #pldhelp 12:39:44 < kocurek> to co ja mam teraz zrobic? Help! 12:40:00 < ADALBERT> kocurek: zadzwon na bezplatna infolinie ;-) 12:40:23 < kocurek> eh, wasza pomoc zawsze mnie rozwalala... % #pldhelp 00:42.48| < marwwwa> kto mi poda przuklad jak zablokowac port?????? 00:42.54| < marwwwa> na iptables?????????/ 00:43.03| < d^> zapchaj go guma do zucia 00:43.12| < d^> przyklad: huba-buba w ps/2 % #pldhelp 11:42:09 < bozon> uzywal ktos mldonkey 2.0? 11:43:21 < Shezaar> bozon: ja uzywalem 11:43:42 < Shezaar> bozon: w czym probem? 11:43:49 < bozon> Shezaar: ty sie nie liczysz :) 11:44:18 < Shezaar> bozon: czemu? 11:44:23 < bozon> Shezaar: ciebie znam zbyt dobrze % #pldhelp 20:54:15 < user__> czy jak zrobie cat /dev/dsp! i zaczna mi leciec na ekranie krzaczki itp.. tzn ze karta mi dziala? 20:54:29 <@{eRJot}> user__: myslisz ty? 20:54:47 <@{eRJot}> user__: jak ty mozesz czytac urzadzenie "wyjsciowe" ? 20:54:59 <@soolcio> hehe przynajmniej wie, że ma plik dsp ;] 20:55:02 <+detergent> {eRJot}: no normalnie wlasnie ci pokazzal jak 20:55:32 <@ZyTeK> user__: Raczej cat jakisplik > /dev/dsp 20:56:11 <@{eRJot}> user__: to jest tak jakbys chcial cos wyslac do psaux, myslisz ze Ci sie myszka poruszy? % #pldhelp 09:31:22 < Kr00lik> (09:23) <@bluszcz> Kr00lik: szturchałeś mnie rano jak wychodziłeś ? % #pldhelp 07:24:55 <@Socrat> z0c: nie pal tyle 07:25:10 <@z0c> Socrat: mało pale 07:25:20 <@Socrat> z0c: nie pal wcale % #pldhelp 14:40:59 <+PaSzCzUs> A wie ktos moze jak sie zabezpiczeyc przed spamem czy nieiwme jak to nazwac.. bo pliki w /var/spool/exim/input i /var/spool/exim/msglog zajmuja mi 600 mb 14:41:02 <+PaSzCzUs> i ciagle przybywa 14:41:16 <@djrzulf> paszczus jesteś open relay'em ? 14:41:50 <+PaSzCzUs> djrzulf : Wsensie open_relay * tak ? 14:42:03 <@djrzulf> paszczus tja 14:42:06 <+PaSzCzUs> relay_domains = * 14:42:10 <+PaSzCzUs> O to Ci chodzi tak ? ;] 14:42:10 <@djrzulf> głupek ;> % #pldhelp 17:08:46 <+tompaw69> djrzulf: otoczenie sieciowe windowsow dziala mi pod pld, pod xp nie ;) % #pldhelp 14:16:50 <@Socrat> zazwyczaj robie cat /dev/random > /dev/garnek; warm up 220; pause 15 min; add species; mix; pause 3 min; eat 14:17:26 <@z0c> ta, a potem mv /dev/dupa /usr/kibel |sraczka % #pldhelp 08:27:36 <@pbern> co dobrego w pld mamy do zarzadzania ACL`ami ? 08:28:17 <+ADALBERT> dobrych ludzi ;) % #pldhelp 16:23:57 <+Big_Brain> {eRJot}: tą samą... to czemu ja mam inną wielkość tej binarki ?! 16:24:04 <+Big_Brain> {eRJot}: rekompilowałeś? 16:24:10 <+Big_Brain> czy masz z paczki? 16:24:16 <@{eRJot}> Big_Brain: bo Win.CIH Ci ja zaatakowal % #pldhelp 20:33:09 <@qlik> jak sie nazywa ten program do nagrywa : Toaster? 20:33:19 <+Wieszczu> qlik: eroaster 20:33:20 <@com> qlik: nie mów o jedzeniu! % #pldhelp 08:51:14 < Torin> pytanie za 100 w czym mozna wznawiac transfery plikow niedokonczyonych.... ? 08:51:23 <@zolw> torin wget, prozilla 08:51:23 <@QwErTy256> Torin: a czym je sciagasz ? :) 08:51:29 <@QwErTy256> Torin: najlepiej wget, ncftp itp /home/users/klamek/rpm/SOURCES/CVS 08:51:47 <@QwErTy256> wget rulez ;> zolw co to jest ten torin i prozilla ? 08:51:59 <@zolw> qwerty256 jesteś głupi 08:51:59 <@zolw> :> 08:52:04 <@QwErTy256> aaaaaaaaaaaaaaaaa :P LOL % #pldhelp 01:25 <@t0tal> ludzie! 01:25 <@djrzulf> ;-] 01:25 <@t0tal> sapiensy. 01:25 <@ser> homo to jestem tylko ja % #pldhelp 14:56:33 <+Soymo> Hymmm jak mam drugiego linuksa na /dev/hdc to wystarczy, że w lilo.conf dodam nową seksję i jako root przykładowo wpisze /dev/hdc2 ?? 14:56:33 <@djrzulf> ;) 14:56:42 <@djrzulf> seksję ? ;D 14:56:50 <@djrzulf> za dużo seksu ;D % #pldhelp 19:38:29 < Wiorek> jak mam doinstalowac druga karte sieciowa jezeli poldek jej nie wyczul ? 19:38:38 < Wiorek> mam realteka i 3coma 19:38:43 < Loc`> poldek, karte sieciowa? 19:38:51 < Wiorek> realtek zainstalowany 19:38:52 < Loc`> poldek nie wykrywa kart sieciowych 19:39:17 <@djrzulf> rotfl :> 19:39:20 < Wiorek> ale 3com ani widu ani slchu w modules.conf mam tylko eth0 - 8139too 19:39:26 < Wiorek> :PP % #pldhelp 12:01 hmmm... a czy mozna serwa www i ssh i ftp i pop3 postawic jak sie pracuje na KDE? % #pldhelp (19:33) <@rezos> touch /dev/brain (19:33) < likon> nie ma % #pldhelp 15:40:08 < shadow80> Hej. Moze mi ktos pomoc z Samba jako PDC? 15:40:14 < djrzulf> pbern robił 15:40:19 < djrzulf> napisz do niego pbern@pld 15:40:30 < shadow80> THZ 15:40:50 < djrzulf> tylko nie pisz że nie ma domeny pld 15:40:53 < djrzulf> bo chodzi o pld.org.pl ... 15:41:19 < shadow80> :)))))))) Ja mam problemy z Samba, nie egzystencjalne :) % #pldhelp 20:03:16 < Fingusio> czy moge miec jakos zdjecie na backgrondzie w irssi ??? 20:03:39 < Fingusio> ? 20:03:40 < Soymo> Fingusio: ?? 20:03:54 < Fingusio> no mozna jakos miec zdjecie pod tymi literkmi:. 20:03:56 < Fingusio> :> 20:03:57 <@ILoveGNU> Fingusio: ;D 20:04:07 <@ILoveGNU> Fingusio: możesz, wzależności od posiadanego terminala 20:04:14 < Fingusio> no wuasnie 20:04:14 < Soymo> Fingusio: a co, to które jest się nei podoba ? ;] 20:04:15 < Fingusio> ;] 20:04:26 < Fingusio> ILoveGNU: a to co zmienic? 20:04:32 < Fingusio> uzywam putty zwyklego % #pldhelp 12:16 < micy> trabek usunalem sobie uname przez przypadek mogl bys gdzie go udostepnic 12:16 < micy> ? % #pldhelp 17:11 < [bob]> sorki mam problem bo sciagam pldi386 a mam procesor athlon 2.0 pojdzie to wogule czy sciagac sparc % #pldhelp 08:45:31 < Valenrod> mozna z kims na priv? 08:46:55 < sickone> chcesz poromansowac? % #pldhelp 08:53:42 < Valenrod> ktos pomoze? 08:53:54 <@Socrat> nie 08:53:57 <@Socrat> nie ma szans 08:54:10 < Valenrod> nie ma/ 08:54:15 <@Socrat> e-e 08:54:30 < Valenrod> O_o 08:55:03 <@Socrat> wiesz - tutaj siedza developerzy i userzy, a nie jasnowidze 08:55:19 < Valenrod> okej 08:55:21 <@Socrat> jak chcesz, zeby ktos sie domyslil, na czym polega twoj problem - /j #jasnowidzenie 08:55:30 < Valenrod> okej 08:55:33 >> SignOff: Valenrod () [#pldhelp] 08:55:38 <@Socrat> :O 08:55:40 <@Socrat> poszedl 08:55:41 <@Socrat> :O % #pldhelp 13:46:48 < okey__> jest ktos kto mi ustawi jawe ? w komputrze ? 13:48:02 < okey__> cze jpc 13:48:48 < jpc> :) 13:49:07 < jpc> ja moge wyregulowac silnik 13:49:10 < jpc> w javie ;) % #pldhelp 22:41 < purti> zainstalowaem linuxa i nic 22:44 < purti> jest jakis czarny ekran i napis Login: % #pldhelp 20:01:12 <@babaloo> prawdziwy developer ma tylko jedno jądro. % #pldhelp 21:10 < drynda> ma ktos jakis opis jak od poczatku zainstalowac apache+php+mysql na pld :P 21:10 <@maryush`> poldek -i apache php mysql :> % #pldhelp 21:18 < yoyosek> maryush` powiedz mi jeszcze skad mozna jeszcze sciagnac bo jak wchodze na te ftp to mi blad wyskakuje 21:18 <@maryush`> yoyosek: jaki błąd ? 21:19 < yoyosek> ze cos z dhtml.dll % #pldhelp 12:56 < okey> moze mi ktos powiedziec jakie jest kodowanie polskich czcionek bez ogonków % #pldhelp 15:42:03 <@psk> nie 15:42:06 <@psk> nierób tak! 15:42:11 <@psk> zupgraduj RPM'a 15:42:34 <@Averne> psk: ja? 15:42:40 <@Averne> ahm 15:42:58 <@psk> po prostu nie będzie działać 15:43:05 <@Averne> ok 15:43:08 <@Averne> to przerywam 15:43:56 <@psk> stosunek przerwany 15:44:42 <@Averne> nie doszło do wytrysku pakietów % #pldhelp 16:23:04 < Aniolek|> Averne: mozesz mi powiedziec dlaczego mi mplayer wyrzuca komunikat: mplayer: error while loading shared libraries: libfaad.so.0: cannot open shared object file: No such file or directory 16:23:24 < PawciooS> Aniolek|: przecież Ci tłumaczymy !! 16:23:27 <@psk> Aniolek|: ldconfig zrób 16:23:34 < migo> Aniolek|: pisalem ci *faad2* 16:23:50 <@psk> jak nadal nei działa no to stary, bój się kloczka że tknąłes DC :-) % #pldhelp 13:16 < djurban> !dc 13:17 < Rv-> !ac % #pldhelp Co mozna zrobić ze schematem ideowym: [23:45:18] < maco> Soymo: hyh ... wjebe se te kreski na desktop ... fajnie wyglada % #pldhelp 18:15 < [yanek]_> jaka jest roznica miedzy odpaleniem z /usr/bin/screen, a /bin/screen 18:15 < Hallowed> Do /bin nie ma dostepu zwykly user!! [..] 18:18 <@undefine> Hallowed: nie ma? 18:19 <@undefine> Hallowed: do /bin zwykly user nie ma dostepu? [..] 18:19 < Hallowed> undefine: W sensie ze w tym katalogu sa programy dla roota a nie dla usera. % #pldhelp [12:28:20] < GaBcIo> {eRJot}: Hmm no nie wiem czy wiesz ale w debianie nie ma komendy CHROOT! % #pldhelp 06:55:15 <@elio> Pierwszy! 06:55:18 <@elio> =] 07:03:28 < DarkmanLE> ;) 07:03:30 < DarkmanLE> wcale nie ;) 07:03:47 <@elio> Trzeba było się odezwać :P 07:03:56 < DarkmanLE> na privie se gadalem no :P 07:03:58 < DarkmanLE> ze soba ;) % #pldhelp 01:48 < PawciooS> undefined: a po kiego czorta mi /dev/brain ? :D % #pldhelp 14:16 -!- mode/#pldhelp [+b *!*@server.wci.pl] by rezos 14:18 < baf> brudny: cycle, 14:18 < baf> ;] 14:18 -!- brudny [brudny@server.wci.pl] has left #pldhelp [brudny] % #pldhelp 11:57 -!- szavacz [savac@psi.one.pl] has left #pldhelp [szavacz] 11:57 -!- szavacz [savac@psi.one.pl] has joined #pldhelp 11:57 -!- szavacz [savac@psi.one.pl] has left #pldhelp [szavacz] 11:58 -!- szavacz [savac@psi.one.pl] has joined #pldhelp 11:58 < szavacz> sorki ze sie krece 11:58 <@evilyoshi> kb? 11:58 <@e-krolik> ftng ? 11:58 <@e-krolik> :> 11:58 < szavacz> joszi 11:58 <@evilyoshi> bsdm? 11:59 <@e-krolik> albo fstng :> 11:59 < szavacz> frolik 11:59 < drobny> ostr. 11:59 <@evilyoshi> hrmpf 11:59 <@evilyoshi> rotfl % #pldhelp 12:36 < baf> kosiarz: ALE JA JUZ NIE PALE OD 15 DNI! % #pldhelp 0:04 < mutifo> mam w cronie 0 0 * * * /usr/bin/poldek --up --upgrade-dist 00:05 < mutifo> wystarczy ? 00:05 <@blues^> mutifo: dzizas - kamikaze... % #pldhelp [12:59:22] < [z]> maryush` hm jak wstalem to padalo juz [13:00:32] < [z]> aaaaaaaaaaaaaaa!!! widze slonce !!!!! aaaaaaaaaaaaaa [13:00:39] < [z]> e to tylko zarowka :( % #pldhelp [13:06:44] < PawciooS> heh kumpel pisze: sprawdzalem sumy kontrolne tego mandreka i wiesz co zadna plyta sie nie zgadza % #pldhelp 20:55 < s^aint> uruchomilem linuxa i teraz nie wiem jak z niego wyjść, help me ;DD % #pldhelp 10:00:43 < docent_> witam wszystkich - mam chorobowe i mam zamiar was zameczac do piatku :) % #pldhelp 00:00 < chudy> adrian-ek: alcaconf wpisz 00:01 < chudy> adrian-ek: i use you brain 00:01 < chudy> [root@localnet /root]# rpm --initdb --root=/home/users/builder/chroot-i686 00:01 < chudy> błąd: cannot open Packages index using db3 - Nie ma takiego pliku ani katalogu (2) 00:01 < chudy> i co ja mam mu zrobic ;[? 00:01 <+y0shi> chudy: mkdir -p /home/users/builder/chroot-i686/var/lib/rpm 00:01 < chudy> lol 00:01 < chudy> hmm 00:01 < chudy> faktycznie 00:02 < adrian-ek> chudy: wpisalem alsaconf 00:02 < adrian-ek> i jest spis 00:02 < adrian-ek> kart 00:02 <@e-krolik> adrian-ek: poczyaj także: http://pld.linux.edu.pl/?id=14 00:02 < adrian-ek> ale nie ma use you brain 00:02 < chudy> ;d 00:03 < chudy> !fortunka 00:03 <@domelu> !fortunka :> 00:03 < adrian-ek> i co dalej ? 00:03 <@e-krolik> ;D 00:03 < adrian-ek> !fortunka 00:03 < chudy> ;d 00:03 <@e-krolik> rotfl 00:03 * chudy spadl z krzesla 00:03 <@e-krolik> ;) % #pldhelp 17:12 < baf> Kto ma grę/film "Gdzie jest Nemo? PL"? 17:13 < [Spider_]> ja mam. wyslac ci na maila ? % #pldhelp 19:51 < adrian-ek> [root@gateway bin]# netstat -tulanp | grep 3049 19:51 < adrian-ek> udp 0 0 0.0.0.0:3049 0.0.0.0:* 2201/login 19:51 < adrian-ek> a co to udp 19:51 < bufi> o polaczyl sie 19:51 -!- patr [patr@pag73.poznan.sdi.tpnet.pl] has left #pldhelp [patr] 19:53 < bufi> raczej login 19:53 < adrian-ek> wie ktos co to za program udp % #pldhelp 13:54 < adrian-ek> misiuw: proponuje odlozyc instalacje tak na okolo 3 nad ranem 13:54 < adrian-ek> misiuw: bo w dzien to sie zacina % #pldhelp 14:47 < misiuw> jak sie dowiedziec jakie jadra mam?:P 14:48 < evilc> misiuw: Rozepnij rozporek % #pldhelp 14:33:15 < dark53> czy ktos tu wie coś PLD? [cp1250] % #pldhelp 22:55 <+bioly> qrde powiedzcie mi o co chodzi eximowi wysylam poczte na adres webmaster@xxxxx a dochodzi do bioly@xxx 22:55 < oZiX> :D 22:55 < oZiX> bioly allians masz? 22:55 < oZiX> przekierowanie 22:55 <+bioly> mam % #pldhelp 02:29:39 < morwath> ratunku! 02:29:51 < morwath> tone niczym tytanik, na pomoc. % #pldhelp 18:36 < CzaKi> # rdate -s time.task.gda.pl 18:36 < CzaKi> Alarm clock 18:36 < CzaKi> czego to błąd? 18:36 <@{eRJot}> zegarka % #pldhelp 22:53 < oki> jak zobaczyc liste procesow w trybie msdos? % #pldhelp 01:44 < CzaKi> pawelb: jak nazywa się iptables w pld ? % #pldhelp 15:21 <@Wieszczu> patrys: widzisz jakie fajne to pld :D 15:22 <+patrys> Wieszczu: wiesz, póki nie znałem tego od środka to miałem większą nadzieję na wydanie AC ;] % #pldhelp 19:12 < chudy> PaSzCzUs: 2.6. ma suport do ext2? 19:12 < chudy> bo mam w ext2 boot`a jezeli sie nie myle ;d 19:12 < czemu> [czemu@karaluszek fs]$ ls -la /lib/modules/2.6.6/kernel/fs/ | grep ext2 19:12 < czemu> drwxr-xr-x 2 root root 20 2004-05-06 18:24 ext2 19:13 < chudy> hda1 Boot Primary Linux 30.97 19:13 < chudy> co to za fs :P? 19:13 < chudy> tak mi go pokazuje cfdisk 19:13 <@patrys> kuzwa 19:13 <@PaSzCzUs> chudy : glupie pytanie, wiesz? 19:13 <@PaSzCzUs> ;] 19:13 <@patrys> nie wiesz co to ext2 czy sie zgrywasz? 19:13 < chudy> :>> 19:14 < chudy> ej bo dobija mnie to ;/ % #pldhelp [14:41.56] < rant> jak sie zwie jakis graficzny programik pod kde co pokaze mi stan baterii? [14:42.24] <@patrys> rant: masz wbudowane [14:42.42] <@patrys> jak bateria się rozładuje to kde ci to zasygnalizuje czarnym ekranem % #pldhelp Topic for #PLDHelp: Przeczytaj Fascynującą Instrukcję: http://pl.docs.pld-linux.org < Zwieszka> e-krolik: Co w tej instrukcji takiego jest, co fascynuje ? ;-) < Zwieszka> e-krolik: Zacząłem to czytać. < Zwieszka> e-krolik: Cofam moje pytanie :-) % #pldhelp [15:51.26] <@evilabram> prosze mi zaktualizoawac drajwer do myszki bo cos strasznie piska ;-) % #pldhelp [17:05.11] < oki> znacie jakies rar crackery? [17:05.58] <@patrys> oki: a zip chipsy mogą być? albo arj paluszki? % #pldhelp 20:03 < lipek> patrys: nie mam czegoś takiego jak adduser :) 20:04 <@patrys> lipek: pakiet to jest 20:04 < lipek> poldkiem go ? 20:04 < lipek> poldek> ls *adduser* 20:04 < lipek> błąd: *adduser*: nie ma takiego pakietu 20:04 <@patrys> lipek: a spec? 20:05 < lipek> znaczy co spec ? 20:05 <@patrys> lipek: jest? 20:05 < lipek> ale co spec ? 20:05 < lipek> *spec* ? [...] 20:06 < lipek> [root@router root]# poldek -i spec 20:06 < lipek> błąd: mark: nie znaleziono spec % #pldhelp 10:31 < drelich> ile standardowa plytka CD ma pojemnosci ? 10:31 <@Averne> drelich: 650 10:31 < drelich> a jak nagram na 700 MB audio to w magnetofonie mi ją odczyta ? % #pldhelp [11:04.09] <+SeLoX> pierwszy! [11:05.46] < eRJot> ...debil na tej ziemi % #pldhelp [17:11:54] <@PaSzCzUs> FD654HH : cat /etc/resolv.conf wklej [17:12:14] < FD654HH> i pozniej co z tym zrobic ? [17:12:18] <@PaSzCzUs> no pokaz mi to [17:12:23] <@PaSzCzUs> wiesz od czego jest komenda 'cat' ? ;] [17:12:23] < FD654HH> ^_^ [17:12:31] < FD654HH> jeszcze nie ;) [17:12:34] <@PaSzCzUs> aha [17:12:37] <@PaSzCzUs> a ang znasz? [17:12:38] <@PaSzCzUs> ;] [17:13:00] < FD654HH> si [17:13:02] < FD654HH> kot % #pldhelp [19:41] < AdamM> ja to jestem genialny :D [19:41] < AdamM> zacząłem instalowac pld nie natym kompie co trzeba :) [19:42] < AdamM> wszystko przez to że w połowie zalogowałem się tam żęby coś sprawdzić... i już się nei wylogowałem % #pldhelp [15:29] < sorn> hmm a co jak usunalem poldka? [15:30] < sorn> poniewaz usunalem calego glibc [15:30] <@Wieszczu> o bosh [15:30] < Rv-> :D [15:30] < sorn> ;p [15:30] <@Wieszczu> sorn: a po co usunales glibc? [15:30] < Rv-> za duzo miejsca zajmowal :) [15:31] < sorn> poniewaz poldek mial do tego wonty i nie chcal nic instalowac.. myslalem ze moge to sobie usunac ;p [15:31] < Rv-> :D [15:31] <@Wieszczu> ojajebie [15:31] <@Wieszczu> co za typ ;> [15:31] <@domelu> sorn: to tak jakbys biblioteki w windowsie skasowal [15:31] < sorn> hmm czyli dobrze nie?? ;p % #pldhelp [23:21] <@PawciooS> mam pytanko: czy da sie zdalnie winde instalować ? :D [23:22] <@PawciooS> bo jest sobie lin na hde8 - a potrzebuje winde na hde1 reinstalować - da sie ? [23:22] <+lipek> PawciooS: chyba nie bardzo [23:22] <+lipek> w sensie z poziomu lina chcesz reinstalować ? [23:22] <+lipek> czy jak ? [23:22] <@patrys> PawciooS: windę na ogół instaluje się zdalnie, mocowanie lin i blok dociążeniowy znajdują się na przeciwnyk końcu liny niż kabina [23:22] <@PawciooS> lipek: na lin odpalam VMVare i instalka - pójdzie ? [23:23] <@PawciooS> patrys: nie rozumiem :D [23:23] <+lipek> PawciooS: nie wiem :) [23:23] <+lipek> nie wiem co to vmvare ;P [23:23] <+lipek> ale próbuj [23:23] <+lipek> zawsze to jakieś nowe doświadczenie :) [23:24] <@patrys> PawciooS: winda składa się z kabiny i przeciwwagi oraz silnika [23:24] <@PawciooS> patrys: pisz po polsku :D [23:24] <@PawciooS> patrys: tak czy nie ? [23:25] <@patrys> no ciezko winde instalowac spod windy [23:25] <@PawciooS> patrys: chodzi o instalacje via ssh [23:25] <@patrys> bo kabina jest bardzo ciezka i utrudniony dostep do mocowania spod spodu [23:27] <@PawciooS> patrys: myślałem że da sie tak: zalogowanie sie via ssh na maszyne, tu odpale Xy zdalnie (nie wiem jak to zrobić) i tu odpalić vmware i tu winde instalować - da sie ? [23:28] <@patrys> PawciooS: tak, ale silnik windy ciezko po ssh odpalic [23:28] <@patrys> bo to wielkie bydle [23:28] <@PawciooS> :/ [23:29] <@patrys> ladnych kilkaset kilo [23:29] <@PawciooS> czyli łącze dobre jest potrzebne % #pldhelp [13:55] < Laxter> mam program w ktorym uruchamiam configure i po pewnum czsie daje mi taki komunikat: [13:55] :: Laxter (+laxter@abe69.neoplus.adsl.tpnet.pl) has quit ("Laxter has no reason") % #pldhelp [14:03] < drelich> a LiveCD dziala z CD ? [14:03] < drelich> cos al'a knoppix ? % #pldhelp [23:58] < Tai> a teraz mi dysk straszniebrzercyz i cos zjada [23:58] < Tai> kompa % #pldhelp [13:20] < Letek> jaka komenda moge wkompilowac zrodla kernela 2.6.7? [13:20] < Letek> mam je w rpm'ie % #pldhelp [16:33] < Letek> squid to przegladarka tak? % #pldhelp [00:59] < QwErTy256> a w ogole nie wiem czy wam mowilem [00:59] < QwErTy256> to u mnei w firmie od kiedy zainstlowalem PLD [00:59] < QwErTy256> to przylecial bocian [00:59] < QwErTy256> i ciagle stoi pod oknami serwerowni [00:59] < QwErTy256> SERIO :) % #pldhelp [18:17:55] < MrRobby> osttanio zauwazylem u sibie katalog /selinux Moze mi ktos powiedziec co to jest???? [18:33:05] < MrRobby> sa w nim jakies dziwne pliki ktorych niemoge sksowan nawet jako root [18:33:25] < MrRobby> podejzewam ze ktos sie do mnie wbil % #pldhelp 09:25:34 < Yarii> jakąś alternatywę pod PLD dla windowsowej SiSoftSandra zna ktoś? [IN] 09:27:14 < Averne> Tak. # lspci % # proba pomocy userowi PLD (00:40:37) havner: radeony zaczynaja pciid (00:40:38) havner: od 1002 (00:40:43) havner: w tym devi nie bylo takiego urzadzenia (00:40:46) havner: lspci tez go nie pokazuje (00:40:51) havner: Ty na pewno masz radeona?? (00:40:55) Sfistak: hm (00:41:07) Sfistak: z taka wiara zylem caly czas (00:41:09) havner: znajdz mi go w lspci (00:41:21) Sfistak: ale wiesz, niewykluczone, ze ktos go wykrecil (00:41:24) Sfistak: [mowie powaznie] (00:42:11) Sfistak: o ja p...le (00:42:16) Sfistak: wlasnie zdjalem obudowe (00:42:20) Sfistak: rzeczywiscie ktos go wykrecil % #pldhelp [10:37:45] < bartxq> ale skad mam wzias mocul ro rtl8139 [10:37:52] < bartxq> modul [10:37:53] < sardzent> 8138too [10:37:55] < wannabe> 8139too [10:37:57] < bartxq> sory dopiero wstalem [10:38:05] < wannabe> nie szkodzi [10:38:10] < bartxq> modprobe 8139too [10:38:11] < wannabe> przyzwyczajeni jesteśmy do idiotów % [21:56] < barts> ustawiam w pliku network brame jako ttyS0 a pld dalej laczy sie przez eth0 daczego? % 00:05 < dredzio> ldap moze zdaje sie udostepniac jakiemus webmailowi poczte... znaczy pozwala czytac.... a ja mam skrzynki w mysqlu i chce zeby jakis webmail mi je sprawdzal % #pldhelp - po pytaniu o instalke dla amd64 zaczęło się przesłuchanie 10:10:01 < XS4-1059> thank you 10:10:06 < XS4-1059> are you guys polish? 10:10:18 < croolyc> U wlecome! Yes we are 10:10:23 < XS4-1059> o 10:10:29 < XS4-1059> how old are guys? 10:10:51 < leafnode> 14-40 :> 10:10:56 < croolyc> :) 10:11:13 < XS4-1059> o you guys still go to school? 10:11:18 < XS4-1059> do* 10:11:46 < croolyc> no, I teach in highschool 10:12:00 < leafnode> well... matter of definition ;) Now I'm trying to defend my graduation project. Since year ago. 10:12:27 < XS4-1059> o 10:12:48 < XS4-1059> whats the language called in poland? 10:13:03 < croolyc> co to za koles? 10:13:06 < leafnode> a bo ja wiem. 10:13:09 < leafnode> robi przesłuchanie 10:13:14 < leafnode> może agent FBI? 10:13:20 < leafnode> albo innego osamy? 10:13:21 < croolyc> moze z m$ 10:13:30 < croolyc> albo rh 10:13:31 < leafnode> XS4-1059: Polish 10:13:42 < XS4-1059> lol thats really a language 10:13:57 < XS4-1059> i didnt think it was like the language 10:14:05 < leafnode> o co mu chodzi? 10:14:07 < croolyc> XS4-1059: go to install yet 10:14:11 < leafnode> bo sie gubie... 10:14:14 < XS4-1059> what do you teach in high school? 10:14:25 < croolyc> end 10:14:27 < XS4-1059> lol i will go install 10:14:37 < XS4-1059> you teach end? 10:15:14 < croolyc> end mean out of keyboard 10:15:30 < XS4-1059> k... 10:15:39 < abw> *** [mode/#pldhelp(+o krolik)] by ChanServ on FreeNode 10:15:51 < XS4-1059> so what do you teach? 10:19:18 < XS4-1059> lol 10:19:22 < XS4-1059> so you ran out of keyboard? 10:20:12 < leafnode> yup, here in poland we have very few keyboards. We have to share them. 10:20:47 < leafnode> now it was time for croolyc to give his keyboard to someone else. 10:21:22 < XS4-1059> ooo 10:21:29 < XS4-1059> i bet that is how it is 10:21:57 < XS4-1059> im going to go poland 10:21:59 < XS4-1059> why not 10:22:12 < leafnode> come, it's nice country 10:22:16 < XS4-1059> what part do you live in 10:22:19 < XS4-1059> so i can go meet you 10:22:55 < leafnode> but you have to get your own keyboard with you if you want to use internet coffeeshop or something like that. 10:23:03 < XS4-1059> errr 10:23:05 < XS4-1059> that sucks % #pldhelp - osochoci 14:00 < bioly> ide ogladac Akademie Policyjna 14:00 * Sardzent & 14:00 < Sardzent> ja na serio jestem raczej normalny ;] 14:01 < czarny> ja też tak mówię swojemu lekarzowi :P 14:01 < czarny> a tak poważnie, to ja jestem niernomalny, bo normlaność to jest to, co reprezentuje większość spłeczeństwa, a ja nie chce być dresem :D 14:02 < Sardzent> czarny: uwazaj bo tu fortunkuja ;] 14:03 < bioly> A co to fortunka ?? % #pldhelp - STBR e - co znaczy STBR ? send to builder rights cyzli proszenie kogoś o wrzucenie na builder ? tak w sytuacji gdy uwazasz ze pakiet jest tego godzien ;) hm...czyli zgodnie z 1 przykazaniem devleopera PLD :D (czyli nie lamie kompatybilnosci wstecz, importuje ustawienia itepe) undefine: nie rights tylko request ee.. :p dlatego pytałem, czy na pewno Cię dobrze zrozumiałem :> jak pakiet ma prawo byc wyslany na buildery to idzie zadanie wyslania. a jak idzie zadanie - to znaczy ze zadajacy uznaje ze pakeit ma prawo... wiec send to builder rights :p % #pldhelp - fachowa pomoc < fen1x> to dlaczego na slackware, gentoo chodzi wszystko az milo ;o ? < fen1x> bo PLD musi po swojemu :P < Sardzent> fen1x: zebys docenil jak zrobisz ;] < fen1x> no ale ile moszn... mozna :P < Sardzent> fen1x: widzisz juz dobrze podchodzisz do jader.... kerneli ;] < fen1x> ale mam chec na rm -rf / :P < Sardzent> rmf..fm ;] < fen1x> heh, moze i masz racje < fen1x> ide stad, mogz mi odpocznie, moze cos wymysle ;) < fen1x> kurde, dlaczego PLD jest takie PLD'owe :PP < Sparky-PI> Sardzent: tu człowiek chce se żyły podciąć a Ty się z niego wyśmiewasz, zamiast dopingować, nie ładnie tak !!! < Sparky-PI> fen1x: dawaj, uda Ci się ! < Sparky-PI> fen1x: tylko weź ostrą żyletkę od razu < Sparky-PI> (: < fen1x> ;p < Sardzent> no idz na calosc idz na calosc ;] % #pldhelp - odpowiedz 22:23 < z0c> jak mail.app? 22:23 < z0c> co to 22:25 < Wieszczu> Mac OSX Tiger koleżko :D 22:26 < z0c> ale błyszczysz 22:26 < z0c> weź, bo mi gogle spalisz % #pldhelp - pld jak dziewica wszystko mi dziala jeszcze tylko musze dopracowac konfigi i bedzie cacy :) teraz wiem ze PLD jstt naprawde dobry i trzeba do niego podchodzic jak do dziewicy *** Join wolvverine (n=wolvveri@router.jmdi.pl) on FreeNode (Sardzent@FN) wolek: z kwiatami najpierw itp ? ;] (evilabram@FN) nie, z kwiatami ;-) (evilabram@FN) za kudły i w krzaki :) (Sardzent@FN) evilabram: i z kopa i z kopa ;] brutalnie to podchodzilem wczoraj i co meczylem sie do dzisiaj % #pldhelp - chown -R . ? to - a jak to sobie poradzić? -R . ? tzn ? kropeczka kropeczka :> to kropeczka sklei, zadna sila nie rozklei kropeczka na czubeczku i juz wszystko w porządeczku! lepiej lepiej... ee.. bredze % #pldhelp 19:22 * El`Waszi oglada odcinek x-files gdzie evil pracownik kablowki montuje cos w skrzynce ze wzmacniaczem i ogladjacy maja wyprany mozg i morduja innych :D 19:23 < Damian> ;-) 19:30 < NoFear> lol 19:30 < NoFear> ;-) 19:31 < Jery> oglądałem 19:31 < Jery> ;< 19:35 <@undefine> El`Waszi: i szukasz w googlach gdzie sprzedaja to "cos" w ilosciach hurtowych? ;) 19:39 <@El`Waszi> undefine: to nie problem, mysle jak upchnac w budzet :P % #pldhelp 19:32 < juras> juz mam 19:32 < juras> perl 19:32 < juras> mod_perl 19:32 < juras> nie mialem pojecia ze asp to perl :/ % #pldhelp [17:51:25] < derbi> czym sie rozni php5 od apache-mod_php? % #pldhelp 11:40 -!- derbi [~derbi@lan1-zaodrze.punkt.pl] has joined #pldhelp 11:40 < derbi> geinitrd zle generuje mi initrd 11:40 < derbi> dlaczego? 11:41 <@Sardzent_> bo zle generujesz 11:41 -!- derbi [~derbi@lan1-zaodrze.punkt.pl] has quit ["Lost terminal"] 11:44 <@Sardzent_> no i spokoj ;] 11:45 < bufi> wroci 11:45 -!- derbi [~derbi@lan1-zaodrze.punkt.pl] has joined #pldhelp % #pldhelp witam bufi: posluchame cie uzylem make a nie make bzImage jak bym nei mial rezerwowego kerneal to mial bym lipe ;P czarny ekran na tym kernelu ktory przed chwila skompilowalem ehh czy ja na prawdę muszę dostawąć popupa za każdym rzem, jak ktoś ma czarny ekran w Xach? czy developerzy PLD mogą coś zrobić, żeby czarne ekrany się nie pojawiały tak często? (to już - 3 raz dziś!) LOL jaki czarny ekran? ZEILONY!!! qrfa!!! heheh ja pitlo - koniecznie muszę commitnąć w specu xsów, żeby domyśłny był zielony... ale jaki czarny ekran ? ROTFL bardzo czarny ? derbi: bo zara mi tu przyjdziesz szorowac monitor :D ok a sakd jestes? bufi derbi: Daj mi się przestać śmiać ;D % #pldhelp http://cvs.pld-linux.org/cgi-bin/cvsweb/fortunes-pl/pldhelp?rev=1.208 Signoff: MegaBajt (EOF From client) derbi: no i ? co no i? czemu ja tam jestem? to taki wirtualny irc :D przejżyj parę poprzednich i zastanów się, dlaczego tam jesteś... no dlaczego? jestem zadny wiedzy chyba jednak zostaniesz primabaleriną tego teatrzyku :D % #pldhelp : za 5 lat bedziesz sie z tego smial, a i kernele se bedziesz kompilowal jednym palcem ;) no juz to robie jednym palcem nurtuja mnie 2 rzeczy fbsplash i to ze nie umiem skompilowac sam nvidia.ko.gz ehh takze nie przejmuj sie, rob swoje ;) bufi instaluj 2.6.15 ma poprawioen bledy w libata nie, bos mi sie spsuje derbi: looknij teraz na ten plik :D bo cos* [00:12:17] (CIA-1@FN) czarny * fortunes-pl/pldhelp: - on chyba nigdy nie przestanie ;D ok to ja skompiluje zobacze i jak bedzie wszystko ok to ty tez zainstalujesz;P bufi a co ci potrzeba jakie uslugi maja dzialac ;P ekhem - a po co kompilować w PLD ? kobiety ;) % #pldhelp evilabram: a ic ... dzis odmrozilem sobie kawalek palca ja grzeję od godziny łązienkę, żęby się wykompać ;p Sardzent_: jak to odmroziles :| (evilabram@FN) ? (evilabram@FN) trza było włożyć w panią jadzię. normalnie zapomialem rekawiczek i wsiadajac do autobusu wyciagnalem reke z kieszeni abw jak to jest ze przy twoim nicku jest podana nazwa hosta? % #pldhelp komu dziala dmix ? derbi: zgin, przepadnij, ... poczytaj man'y ;] kuzwa Sardzent_ przeczytalem many zrobilem wedlug opisu masz do kitu charakter masakra derbi: a jeszcze mnie nie spotkales jak mam okres jestes kobieta :| a co nie wolno ? ze niby kobieta moze programowac tylko pralke ? no to skad taki nick ? (pawelk@FN) :-) derbi: bo tak (pawelk@FN) derbi jaki nick ?? no Sardzent_ (pawelk@FN) chyba normalny...:) dla mnie to meski nick ;P szowinistyczna swinia ;) haha Sardzent_: to moze jakas randka co ?:> (pawelk@FN) a co Maradona to kobieta ?? najbardziej lame podryw ... dotychczas ;] prosto z mostu jak nie to nie prosto z mostu to możesz sobie skoczyć ;] bardzo smieszne z0c: :) yo sardzentka [; buhahaha czarny: nasatepna fortunka ? :> ja pierdziele ;P kurwa nie wiem gdzie kopiwać paszczak ;] mam zabryzgany monitor- wszystkiego nie widzę % #pldhelp 17:29 < drelich> jak sie robi jajka na miękko ? 17:29 <+blekot> drelich: pytasz powaznie? 17:29 <+blekot> rotfl 17:30 < drelich> h,, pomylilem kanaly, ale moze i tu ktoś wie ?! ;] 17:30 < calafior> make jajko_na_miekko 17:30 <+blekot> zagotuj wode, przekuj jajka w 2 miejscach aby nie pekaly (tam gdzie sa najbardziej zaokraglone) i gotuj 4,5 minuty 17:30 < drelich> a po co sie je przekuwa ? 17:30 <+blekot> drelich: napisalem Ci 17:30 <+blekot> inaczej pekaja 17:31 < SamChi> drelich: make menuconfig i zaznaczasz jak najmniej sie da :P [FN] 17:31 < drelich> ;] 17:31 < drelich> hyhy 17:31 <+blekot> drelich: mozesz osolic wode, podobno tez nie pekaja 17:32 < drelich> mam tylko jajka w domu a obiadu nie jadłem, do sklepu tez mi sie nie chce isc, w ogóle mam takiego kaca, ze nic mi sie nie chce % #pldhelp [22:12:37] <@Sardzent> ajebnacciciupaska.onet.pl ? ;] [22:12:58] <@bohater> jebnij.sie.w.guof.ee [22:13:17] <@Sardzent> Nie odnaleziono serwera [22:13:17] <@Sardzent> [22:13:17] <@Sardzent> [22:13:17] <@Sardzent> [22:13:17] <@Sardzent> [22:13:20] <@Sardzent> [22:13:22] <@Sardzent> [22:13:25] <@Sardzent> [22:13:27] <@Sardzent> [22:13:30] <@Sardzent> Firefox nie może odnaleźć serwera jebnij.sie.w.guof.ee. [22:13:44] <@bohater> loozer % #pldhelp [22:18:51] ajebnacciciupaska.onet.pl wywalilo mnie na pogoda.onet.pl [22:18:52] lol [22:18:53] :> % #pldhelp [19:32:16] w zasobach AC i AC-ready nie ma kernela, i teraz moje pytanie: czy w naszej dst. nie ma kernela? % #pldhelp jakos nie powiadomilem mojego dostawcy o tmy ze korzystam z ICP #waszi - jak on może Cię tak okłamywać % #pldhelp #derbi się rozkręca i daje rady na #pldhelp [21:49:32] wiesz co zrob gacek__ [21:49:36] modprobe brain :D % #pldhelp [21:40:13] re [21:40:36] witam, co mi polecicie do liczenia sciaganych danych ? [21:40:56] <@pawelb> lstat, mrtg [21:40:57] kalkulator [21:41:14] Faq: dlugo nad tym myslales? [21:41:32] pawelb: thx [21:41:36] Konrad_: 21sekund [21:42:24] Faq: dlugo, nad tym nie trzeba myslec, ok nvmd spadam thx za pomoc [21:42:43] postaram sie lepiej nastepnym razem [21:42:47] przepraszam [21:42:49] n/p [21:42:52] ;) % #pldhelp 23:01:33 < Pan_Kleks> witam 23:01:38 < Pan_Kleks> chcia?bym do??czyc do PLD 23:01:52 < Buczo> zacznij od zmiany kodowania 23:02:01 < Buczo> :D 23:02:15 < Pan_Kleks> ok :P 23:02:22 < Pan_Kleks> kazdy zaczyna od zera... 23:02:22 < Pan_Kleks> :) 23:02:25 <@krolik_> Pan_Kleks a co chciałbyś robić ? 23:02:36 -!- solaris_ [fajek@idns.pl] has joined #Pldhelp 23:02:44 < Pan_Kleks> pomagac przy tworzeniu PLD 23:02:54 <@undefined> Pan_Kleks: a masz zainstalowane pld? 23:03:24 < Pan_Kleks> nie 23:03:31 < Pan_Kleks> slackware % #pldhelp 12:31 < migo_> eh 12:31 < migo_> zebym mial tu dziewczyne to zaraz bym doszedl % #pldhelp 18:01 < krystian> shadzik: jak zainstalowalem kernela z grsecurity to nie moge sie logowac poprzez SSH na roota ani poprzez su - [IN] % #pldhelp 13:34:33 < geecon> ps. a co z template-kernel-module , odpalam builder'a i konczy sie bledem ,ze nie moze jej poprostu zbudowac : / [FN] 13:34:57 < geecon> a chce go do kernel-desktop [FN] ... 13:38:34 < vip> geecon: template to tylko szablon ... 14:04:29 < geecon> buduje sie komus template-kernel-module.spec ? : / [FN] 14:04:45 < geecon> ./builder template-kernel-module.spec [FN] 14:04:46 < geecon> # $Revision: 1.239 $, $Date: 2009/11/29 17:14:42 $ [FN] 14:04:46 < geecon> Error: package build failed. (no more info) [FN] % #pldhelp 16:31.21 <@PaSzCzUs> elio: afair to ty tez jestes tu 'nowy' :P % #pldhelp 19:06 <@undefined> marl: instalujesz ac, tak? 19:08 < marl> undefined: co to jest ac? % #pldhelp 19:53 < michal__> skoro jest w repozytorium to powinno dzialac % #pldhelp [10:16:33] < jedrek> krystian: Musisz mieć skonfigurowany rutink % #pldhelp < adzinok> jak coś u was nie działa to ja wam pomogę, bo u mnie wszystko działa % #pldhelp: /topic shadzika PLD Linux kanał szeroko pojętej pomocy. Pomagamy tym którzy sami sobie umieją pomóc. % #pldhelp < shmoo> jak najprosciej sprawdzic czy plik to fifo nie uzywajac ls ? < shmoo> jest binarka ktora robi test ? < piotrek> shmoo: man test < shmoo> piotrek: ty tak powaznie nie zrozumiales ? < piotrek> $ mkfifo ziew1234 && test -p ziew1234 && echo tak to fifo % #pldhelp < darkneesss> dalej tylko nie moge wyjsc z pod wrazenia, ze to jest chyba jedyny kanal na ktorym sa ludzie chetnie pomagac :] :) % #pldhelp 17:53 < Chlorek> ostatnio przestałem robić to, co mi nie działa i stwierdziłem ciekawą rzecz [FN] 17:54 < Chlorek> jak nie robię przed kompem tego, co mi nie działa, to nie mam przy nim nic do roboty [FN] % #pldhelp < kolargol> chcialem sobie zainstalowac PLD ale mam kilka pytan < kolargol> na jakiej wersji debiana bazuje ten system? % #pldhelp pld ti jest wmiare stabilne? znaczy ja tam lubie jak raz na tydzien sie wywali na cyce % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pld-offensive0000644000000000000000000001120611346203636016654 0ustar rootrootFrom: Jakub Bogusz On Tue, Aug 31, 2004 at 11:58:36PM +0200, Piotr Szymanski wrote: > Tomasz Pala (Tuesday 31 of August 2004 23:46): > > Wsadźmy wszystko do /. > Już lepiej w dupe se to wsadzmy, przynajmniej bedzie zgodne z FHS. FHS nie przewiduje. % pld-devel-pl From: The Undefined On Sat, Sep 18, 2004 at 04:16:22PM +0200, Grzegorz Konopko wrote: > > 2. g+rw z poziomu speca? to powoduje tylk tyle że ktoś mający > > przypadkiem na maszynie z builderem dostęp do > > $RPM_BUILD_ROOT/%{_localstatedir}/games/%{name} i taką samą grupę jak > > builder będzie mógł tam wrzucić jakiegoś pornola... > > Równie dobrze może tam wrzucić jakiś dobry erotyk z fabułą i dialogami ... hm... ano można... wtedy by się można było zastanowić czy czegoś takiego nie robić.. ale nie wierzę by ktoś tutaj jakimiś dobrymi erotykami dysponował. Znając gusta i ukryte marzenia niektórych osób tutaj będą to prędzej kozy albo jacyś arabowie.. % #pld 21:39 <@elio> Pewnego razu bylem na lekcjach w klasie biologicznej, kiedy nauczyciel mowil, ze w spermie jest cukier 21:39 <@elio> Dziewczna zapytala - dlaczego wiec to nie smakuje slodko? 21:39 <@elio> Kiedy zdala sobie sprawe co powiedziala jej twarz stala sie tak czerwona jak sklepana dupa malpy 21:39 <@elio> Potem nauczyciel powiedzial - poniewaz slodkosc smakuje sie za pomoca przodu jezyka, a nie z tej tylniej strony w gardle 21:39 <@elio> Dziewczyna zaczela plakac i wyszla z klasy ^^ % 07:57 <@Averne> prawie nauczyłem kota pić kranówe :) 08:28 <@elio> Averne: Cienki jesteś ;) Mój pił ;) I nawet się kompał :) 08:30 <@Averne> mój jest kąpany regularnie 08:31 <@elio> Mój sam się kompał :) 08:31 <@leafnode> kompilował 08:31 <@Averne> ale mój jest głupi 08:32 <@elio> Mój by szczwany jak cholera ;) A do tego powalił dużego wilczura :P 09:05 <@Averne> wpuścić kotke przez okno czy nie ? 09:05 <+evilabram> hm ja bym poczekał aż poprośi w języku idisz. 09:05 <@elio> No. Wywal ją ;) Na którym pięrze mieszkasz? 09:05 * evilabram nie lubi kotów. 09:06 * Averne nie lubi debilabrama. 09:06 * evilabram ma to gdzies. co averne lubi czy nie lubi. % 09:58 <@Averne> pierdole was 09:58 <@Averne> ide sobie 09:58 <@leafnode> mnie nie pierdolisz. 09:58 <@leafnode> siedzę na fotelu. 09:58 <@Averne> ok, to abrama % 11:36 <@cieciwa> Panowie... 11:37 <@cieciwa> komu przyjebac ??? tak od serca ? % [13:08:17] < mmazur> 'kurwa mac' is short for 'kurwa twoja mac' which means (literally) 'whore your mother' [IN] [13:08:27] < mmazur> So it's kind of heavy for a curse :) [IN] [13:08:46] < glen> we have saying here in estonia, after one anectote [IN] [13:08:48] < gausus> mmazur: nalezy Ci sie medal KEN i uscisk reki miodka za promocje poprawnie rozumianej polszczyzny na obczyznie [IN] [13:08:54] < glen> "suck your own mother's dick" :) [IN] [13:09:00] < gausus> mmazur: ale ucz ich ucz, jak ich podbijemy to beda nas rozumiec [IN] [13:09:20] < gausus> glen: afair nobodys mother has a dick of her own [IN] [13:09:27] < gausus> at least where i come from [IN] % 16:13 < Sardzent> pizza dojechala :D 16:24 < speedo> Sardzent: jaka? 16:27 < Sardzent> speedo: std grzybki ser boczek 16:27 < Sardzent> 7 16:27 < domelu> ser, kloczek? % 12:34 <@djrzulf> chuj 12:35 <@Wieszczu> iChuj 12:35 <@cieciwa> ?? 12:35 <@cieciwa> to tu jest z ichuja? :) 12:36 <@cieciwa> *kto 12:38 * Quar jest z chuj.net ;> 12:38 -!- BartOwl [bartowl@bartowl.wha.la] has joined #pld 12:38 * domelu mial alias @ichuj.org 12:38 <@domelu> ;) 12:39 -!- mode/#pld [+o BartOwl] by pvek 12:39 <+Quar> a poco to *i* ? nie ładniej bez poprostu ?;> 12:39 <@djrzulf> iChuj to nowy produkt SADU ;0 12:39 <@domelu> heheh 12:39 <+Quar> domelu: chcesz domelu@to.chuj.net ?;> 12:39 <@domelu> Quar: a chesz w morde u-lockem? :> 12:40 <+Quar> domelu: a będzie przyjemnie ? ;> 12:40 <@Wieszczu> djrzulf: [; 12:41 <@adamg> ej. nie nabijajcie sie z domela. on i tak ma przerąbane życie. on ma... on ma maka! % 18:15 adamg: wrrrrrrrrrrrrrrrr 18:15 kurwa 18:16 nie rebootuj 18:20 [signoff/#plddc] Averne (Read error: 104 (Connection reset by peer)) on FreeNode % 22:37:14 <@Trewor> czego uzywacie do czysczenia lcd? 22:37:20 <+djrzulf> spermy 22:37:24 <+djrzulf> odpalam porno 22:37:28 <+djrzulf> walę konia 22:37:31 <+djrzulf> i potem ścieram 22:37:32 -!- djrzulf was kicked from #pld by Trewor [fajnie] 22:37:36 -!- djrzulf [~djrzulf@82.160.40.3] has joined #pld 22:37:39 <@Trewor> a czy ktos uzywa czegos innego? 22:37:58 < evilabram> Trewor: zółwia ;D zamawiam i robi co trzeba ;D [FN] % 23:37:11 <@glen> kurwwaaa 23:40:34 <@RMF> kto glenowi powiedzial ze kurwwaaa znaczy po polsku dzien dobry? fortunes-pl-0.0.20130525.orig/plug0000644000000000000000000004233311346203636015067 0ustar rootroot#plug: ... wyhpr2 [~1@swiatowit.ii.uni.wroc.pl] has joined #plug potraficie skladac dlugopisy? nie, ale poczytaj sobie o tym w manie % #plug: smarkacz: freebsd tez ma taka dziure ;> badbrain: Tak, /sbin/halt zatrzymuje system, wiem o tym. % #plug: klient nie mogł wysyłać poczty bo zmienił providera, więc powiedziałem, żeby podał swój adres IP, to dopisze do relay_from. dostałem taką odpowiedź: Dzięki za pomoc. Mój IP 10.1.2.200 % #plug: mam pytanko - jak to jest z licencja GPL dla linuxa - nie bede mial problemow jesli zarobie na jego instalacji ?:) bo wlasnie dzwonil znajomy ze ma z tego powodu sprawe w sadzie % #plug: jak przegrac cos z jednego linucha na 2 nei majac samby % #plug: chce w katalogu nadac prawa takie jak nazwa pliku % mowil mnie jeden osobnik ze tu mozna znalezc kobiete % koleyjny problemik - moze mi tu ktos pomoc jak zainstalowac mIRKfORCE'a ??? % WC ssie sal_: masz ssace WC? ;> Tylko raz z takiego korzystalem... tak na codzien to mam zalewajace woda :( galas: wiesz jaki odlot - siedzisz na kiblu i czujesz jak Cie wsysa :) sal_: ale serio mowie, moze i mnie by nie wsysnelo, ale korzystalem z toalety ktora zamiast zalewac woda to robila prozniowy odsys fekaliow :) no u nas sa takie stojace :) znaczy no pisuary - bo to sie tak chyba fachowo nazywa :P hmm... ale te to raczej do sikania, a tamte kupke odsysaly :) wow to gdzie Ty takie znalazles ? sal_: w schronisku narciarskim w Les des Aples, za 10 frf, ale mowie Ci warto bylo, a do tego glosna muzyka, zeby zagluszac organiczne audio, no najlepsza toaleta z jakiej korzystalem :) % mam pytanie. dlaczego IP lokalne 192.168.1.1 i subnetmask 255.255.0.0 bierze domyslny gateway 192.168.255.254 ?? % Mon May 22 22:24:47 2000: [725] auth: access-request from 195.117.64.3/1026.48 d enied for unknown user "PISZ JUZ SKARBIER???" at 52303106 % eeeee..jak sie w Wordzie robi aby poczatkowe slowo nie zmienial mi automatycznie na Duza pierwsza litere? heheh..wiem nie ta grupa % :P wlasnie... tygjys.... ty to od razu musisz sie pchac z jezorem? ;) % ja też chcę do domku jsm nie placz. przytul sie do sal'a albo lcamtufa od razu ci bedzie lepiej. % Tygrys: a jaka melodyjka Twoja nokia teraz straszy? :) Dalej The A-Team? % - Proszę Pana, poczta mi nie działa! Pisze, że jest konflikt adresów IP! Proszę mi pomóc! - Proszę zmienić adres IP na inny. - Ale koleżanka obok ma taki sam i jej działa! % đ tomee/#plug rotfluje, walac glowa w biurko i drapiac mape zasiegu Plus gsm tomee: i jak ? to drapenie ? podnieca ? s0: to nie to co gdybys ty to robil ;]]] znaczy ze lepiej by bylo jakbym ja drapal mape zasiegu plusa ? mnie to nie podnieca. % đ pawcio/#plug dostał kategorie "A" i idzie do wojska za dwa tygodnie miło było was poznać... pawcio: gratulacje! ;> % jak zainstalowac linuxa, bo nie chce mi sie zaden program instalacyjany pod windows 98 odpalic ? % on ma siostre. :> Kooba: nie przeszkadzała nam zbytnio. :P % [ctcp(#plug)] PRóK -mateo_(^mateo@kolos.math.uni.lodz.pl)- You are not registered. % A po burzy przychodzi dzień... A po nocy przychodzi dzień... a jak burza jest w srodku nocy ? i sie skonczy ? to nagle dzien sie zaczyna ? % SIGPRUK received, filling up queue. % albo inaczej: jak z poziomu usera moge odpalic program, ktory krzyczy ze nie ma biblioteki (a ja ja mam) Obeer: tez mam jaja. tylko programowi chyba to nie robi roznicy :p co za chamy nie znaja nawet sciezki do najblizszej Biblioteki :/ tomeei: u nas do biblioteki to sie idzie ulica, a nie sciezka :p % <^HaDeS^> nie wiecie moze co jest lepeij zabezpieczone linux czy FreeBSD ? % ^HaDeS^: FBSD jest mniej popularny tj mniej znany tj bazpieczny ;/ NeurOne: i według ciebie mniej znany == bezpieczniejszy? NeurOne: gratuluję sposobu myślenia. Tygrys: wejdz na kanal freebsd to zobaszysz co mam na mysli A co ma kanał do bezpieczeństwa systemu? Tygrys: nic! ale jak 10000 ludzi grzebie w sourcach linuksa a w freebsd tylko 1000 to dzie wiecej dziur znajda ? NeurOne: aha, i uważasz, że jeśli mniej osób grzebie w źródłach i przez to znajduje mniej dziur, to system jest bezpieczniejszy? Tygrys: moze to troche naciagane ale tak wlasnie mysle. howgh % gnd0rup: Twoje gadanie o "schudnieciu" w moim towarzystwie, to tak jak ja bym caly czas wymienial przed Twoimi oczami adres www.zmadrzej.eu.org % [^Sexik^(-jezus@pe63.gdansk.ppp.tpnet.pl)] czy moglbys mi dac swoj adres email, chcialabym rozeslac ci lancuszek szczescia Tygrys: daj mu ;) .----------------------------------------- -- - | [ Nickname ] : vip | [ Address ] : piotr@linux.i-club.pl [msg(^Sexik^)] piotr@linux.i-club.pl Dałem mu. % ;* La declaration du mode mineur % polskie tłumacznei rządzą. Crash Override == Postrach Hakrów. Podskoczysz elicie, zakończysz życie. % tzn, mozna o nim powiedziec 'trzy akordy, darcie mordy'. ja pierdziele, ze ktos cos takiego tworzy'. mi sie akurat ta kapela podoba... % Bo, jak mówię, luzik to jakiś chory żart przy tribe. Lepiej się zajmij polonizacją tribe'a. tak, bo ma super muzyka na wejscie, zielone kolorki mattrixowe i durna muzyczke w backgruoundzie widze nie masz smaku. hehe. ani nie pojmujesz ideii irca ty bys toczyl wojny najchetniej. pamietaj, ze irc jest do gadania. ([->] bash` is bash`!tux@dione.ids.pl.) % 1,0 mozecie mi powiedziec co zrobic zeby po wpisaniu /wi zmienic maila deffaultowego? % [->] Topic (#Plug): changed by Phoner: wlasciwie juz to kilka razy robilismy! (pattern = anias) % kolesie maja zakrecone reguly typu co 5 srode poza parzystymi dniami miesiaca o ile rok nie jest co piata rocznica bitwy pod monte cassino % sal.mo.nella :> phoner: spr* :P sal_: co sie zloscisz? anias cie ugryzla? :> % as water spins in circles twice spiders, snakes and little mice get twisted 'round and tumble down when nature calls we all shall drrrrrrrown Tygrys: co to..? taoo: Ewa Bem. % wizz: ty slyszales juz to? : Playing MPEG stream from Lzy_-_Zabij_Sie.mp3 ... co to ? to polski primus. GryzoN: trudno powiedziec, ale cos jak primus + closterkeller. % uzywa ktos z was napstera dla linux ? a co to jest linux? Tygrys: takie francuskie mydlo. a napster to chyba taki chwytak toaletowy. % [jagodka`(adidas@pb66.poznan.sdi.tpnet.pl)] kurde nigdy jeszcze nierozmawialam z opem % w secur crt zrobilam fuull screen i nie umiem zmniejszyc, i salik teznie ;_9 jak mam to zrobic :_? % bo w windowsie sie czesciej reset naciska niz spacje ;P % [->] SignOff Tomek111: #plug (Luzik v3.0. mIRCuj na Luzie.) % sal_, nie bylo ani slowa mowy ze to portal bedzie. slz: a o co - bo to pierdolisz bo to nie bedzie portal to nie bedzie portal tylko tak chujowo sie nazywa portal.pl slz: czy Ty kurwa myslisz, ze te 7 szaf sunow napedza portal ? slz: naprawde tak chujowo prymitywnie myslisz ? sal_, nie. one napedzaja wam irca :) % `część ze 120 serwerów windows 2000 bedzie pelnic funkcje active directory [...]' % czesc, jak w pine zmienic news server... bo nie czaje.... :( % niedlugo /mode #plug +I *!*@*.pl zmieni sie na /mode #plug +I *!*@*. portalik.pl % ma ktos szpilki co by na mnie pasowaly? % facececi :_( do lozka tylko sie nadajecie do niczego wiecej ;_( magia: do łóżka? e, no co Ty :) elluin, no masz racje Ty sie do lozka nie nadajesz :) % czy jest tu ktos z poznanskiej policji ? (ooo, spacja zaczela dzialac) % czesc wszystkim w jakim jezyki sie tu mowi ? % w jaki sposob spakowac plik test.tar programem gzip ? bo mi za chiny nie chce dzialac % elluin, schodzisz na pieski kotku :-)))) % elluinek, dokladnie muszelko :****** % wow super jest britney spears :) oops i did it again sal, tej zdiry napewno w komorze nosil nie bedziesz super dzwoni :) % sola: ja kobiety nawet w bikini nie widziałem ;) % đ Kooba/#plug ma nowa baterie do banana % Ma ktos jakies zdjecie wscieklego psa ? % [->] Topic (#plug): * anias/#plug nie jest czlonkiem i tyl! % czesc bracia pingwiny ;o) % przepraszam, czy ktos z Was ma smurfa ... pod windows ;\ % đ clamkas/#plug ma na biurku slicznego mcdonalsowego swistaka! z lampka:) % ja nie jestem operator!!!!!! o!!!! jesteś jesteś. nie jestes ale sobie daruję i nie powiem czego. :P heheheh bosz anias a skund mam wiedziec kim jestes moofilas cos o operatorach no ja nie jestem. paskudny anias zlotko wiec kim jestes? klamka to gorzej niz operator :) hehe klamka jest portalowiec :))) kim jestem?! klamka to administrator powierzchni płaskich znaczy sprzątaczka :) % claudia sniffer ;> % Ciach0: przestań nudzić i weź się za czytanie manów. Ciach0:nie strasz tylko won do mana przelecialem mana i leci format.. hm. ja to wole przeleciec womanke niz mana. % cx? to niby ta domena, ktora ma zastpic com % hmm no dobrze to zabieram sie za testowanie wszystkich jakie spotkam % <`SOBOL_> czesc <`SOBOL_> mam pytanie, <`SOBOL_> ktos wie jak zrobic zeby dzialalo ftp ? % poprosze dwa zlote stolczyki % đ elluin/#plug słyszy szelest fortunek ;) % Gosc w dom Zona w ciazy % anias zepsula iksy ;-) ma bialy screen i ciemny czarny pasek w 1/3 ekranu. % [->] Topic (#plug): changed by Phoner: dobre bo polskie: Playing MPEG stream from Vinia_-_Ksiezyc.mp3 % jakby do pomiaru temperatury wziac diode krzemowa chyba lepsza by byla germanowa ale najlepiej termistor ale na diodach tez sie sliczne termometry robi sa gotowe rozwiazania tylko wziac i zlutowac wiem ale w domu mam te numery praktycznego elektronika a nie we wrocku a w domu bede dopiero za dwa tygodnie no coz to podlacz edytke do przelacznika i niech trzyma jedna reke w akwarium :) % pomozecie ?? nie? why ?? bo tak? to CHCWD dresy % blah, włosy mi do oczu włażą. ale będzie ze mnie zajebisty metal. jeszcze tylko skórę czarną kupić. % mam pytanie co oznacza blad Clock screw detect % Jesteś w: portal.pl > aktualności > z kraju 91 - Object variable or With block variable not set -2147418113 - Catastrophic failure Tygrys: cicho. czasami sie to wykrzacza. % Gdy życie ci zbrzydło i stało się piekłem, wsadź głowę do kibla, pierdolnij się deklem ! % hm... czy da sie zatrzymac dysk z palca? zalezy ile ma obrotow. i jak wytrzymaly palec masz. % wymiekam tomei: to sobie kup blend a med... utwardza jajka to i ciebie ;) % vinia, ćpasz? tygjys: no co ty... wystarczy ze powacham skarpety vinila szczegolnie teraz... gdy sa takie upaly % [->] vinia [myszka@kk.kalisz.pl] has joined #plug @ 11:46 join flood. zaraz pójdzie śliczny ban ;) chcecie sie mnie pozbyc chlip chlip dobry sposób na wykrycie automatów. w kopalniach - kanarek w akweduktach - pstrąg na #plugu - vinia % `jak sprawic zeby otworzyl sie port 110?' post z p.c.m.mta Phoner powedz: hator, hator, hator rzensa: sama sie jebnij. % [Lag 4m 14s] do CST pewnie nowy gosc przyszedl :) i mu pokazuja cisco i polpak :))) % argh, ale mnie nadgarstki bolą... % To wogole jest bez sensu, ze ftpd pyta sie o haslo, skoro ktos chce sie zalogowac, to nie znaczy od razu, ze ma jakies zle zamiary. % AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa POJAWILY MI SIE PASKI korie probuje zainstalowac windowsa od 20:00 jest 1:10 i mu si enie udalo % tomee: heeh. elluin: Ci ktorzy sie dzisiaj smieja, pozniej beda plakac Ci ktorzy placza teraz, po wiecznosc beda szczesliwi Wojtku, nie daj sie poniesc tej fali nienawisci ktora siedzi w mlodziezy. Posluchaj swojeego serca. % jeden koleś chciał, żebym pisał bez polskich ,,krzaczków''.. więc jedynym słowem bez polskich ,,krzaczków'' jakie przyszło mi na myśl było: ,,spierdalaj'' % Pipen:
To nie tak
niestety Microsoft BitchX 2000 (TM) nie obsługuje Arkuszy Styli CSS. % czy to prawda , ze linux przysiesza transfer miedzy hubami ? jesli sie podlaczy sieciowkami do 1 i do drugiego huba ? % potrzebuje malego help'a gumi-: moze byc 4kb? % zgubilem konia :/ HA jest zaparkowany. pod lasem % szukam speca od firewalli khmm... murarzy ? % From: kret To: MAILER-DAEMON@afrodyta.lo.bochnia.pl Why in english leangue? You don't now polish. % U mnie przeciętny luser żeby odpowiedzieć czy używa Windows95 czy 98 musi przebootować maszynę. Może to i lepiej, bo rozwiązuje to większość ich problemów. % czym mozna zastapic znak '@' , jesli wystepuje w loginie? (zeby nie byl traktowany jako rozdzielnik miedzy username a hostem, tylko jako czesc loginu) ? % pokazalo mi w IE ze musze zaladowac dodatek do interpretacji procenta? dokladnie. galas: znalazlem to na plycie i zgadnij co windows mi kaze zrobic ;) zeby moc interpretowac % poprawnie juice: hm. reboot? ;) heh. no. mam nadzieje ze nie wykryje nowych urzadzen a wiesz ile to zajmowalo? 1.7MB % Wlasnie skompilowalem 2.4.0t11 i na koniec wypisal mi "System is 666 kB". Az sie boje rebootowac... % B Egrepuj ciało. polski man do procmaila h Nakarm potok nagłówkiem (domyślne) b Nakarm potok ciałem (domyślne). o k*, rotfl! % Dbaj o siebie - praktyczne rady dla kobiet zyjacych na wsi", ksiazka wydana w roku 1966. Polecam wszystkim, a na zachete kilka cytatow: "Regularne oddawanie stolca, czeste oprznianie pecherza tez dodatnio wplywaja na samopoczucie kobiety". % goscie wyslalil mi spama to im wyslalem 2x 2.5 mega urandoma a gosc mi odpisal ! Subject: Re: oferta Witamy Dziekujemy. Co zawiera Pana zalacznik ? Prosimy o odpowiedz % anias to czik ? % MiSoboL: vinia przed chwilą śpiewała, nagrałem aa poslij mi na sobol@sobol.org zrobię portal. ;] portal to ci z tylka zrobie jak to prawda portal :>>>>>>>>>>>>>> najlepszy portal w takim razie ma soczek sam testowalem % mam czarne wlosy ale dalej nie wiem co to ten cholerny czik % [->] niebieski [monter@garfield.rudykot.pl] has joined #plug @ 20:20 niebieski: wymyśl coś Tygrys: ja prosty czlowiek. przyjechalimy ino gesi sprzedac % @kodz> shog: a ip-over-sygnaly_dymne by Cie satysfakcjonowalo? moge zrobic projekt i zajac sie wdrozeniem. wysle handlowcow z atmu na rozmowy. % 19:39 < kloczek> to na jaki kanał wynieśli sie Ci co rozmawiaja o linuxie ? 19:39 <@tomee> kloczek: wymarli. 19:39 < asc> kloczek: Ci lame na #linux.pl :> 19:40 < asc> kloczek: zreszta o czym tu rozmawiac? 19:41 -!- kloczek [kloczek@test2.zie.pg.gda.pl] has left #plug [#linux.pl] 19:41 <@tomee> przeciec jak kloczek wejdzie na #linux.pl 19:41 <@tomee> to oni mu zaczna skladac ofiary z dziewic. 19:41 <@tomee> a potem ustawiac sie do zdjecia. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pldhelp-offensive0000644000000000000000000006136211346203636017535 0ustar rootroot#pldhelp 19:24:48 (@Undef)* chce !fisting! 19:25:01 (+FastViper)* chce całuska od zuzi 19:25:08 (@jack_)* powoli wsuwa palce w odbyt Undef , muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga 19:25:18 (@Undef): fuj! spadaj zboczeńcu! % #pldhelp 23:04:20 (tomair): jak chce odpalic cos w ixaxh to 80% nie chce pojsc bo wywala komunikat ze "Naruszenie ochrony pamieci" :(( 23:05:27 (tomair): hmm 23:05:52 (tomair): dlaczego wywala mi kominikat o Naruszeniu ochrony pamieci? 23:06:28 (michallo_): tomair bo wlaczyles komputer wylacz go przestaniesz miec takich problemow 23:06:43 (tomair): michallo_ : dzieki, zajebisty jestes 23:07:09 (|Daymond|): tomair: mozesz mu zrobic loda albo fisting 23:07:13 (|Daymond|): tomair: poza tym michallo_ tez mi sie podoba 23:07:27 (tomair): |Daymond|: nie dzieki, nawet w morde nie zasluguje ;-P 23:07:41 (|Daymond|): tomair: :PPP taa uwazaj bo zuzia sie obrazi 23:07:44 (+zuzia): |Daymond| :>>>> 23:07:54 (|Daymond|): zuzia: sex 23:07:54 (+zuzia)* jest zajeta 23:07:54 (|Daymond|): coz 23:07:59 (|Daymond|): ;P % #pldhelp 21:44:16 <+mYh`> hmmm zna ktos metode wygenerowania ciagu 5 znakow ale gotowa - nie chce mi sie w c pisac :-) 21:44:38 <+ZyTeK> mYh`: Uderz w klawiature :) 21:44:44 <+ZyTeK> fmnzs 21:44:49 <+ZyTeK> O, jaki piekny generator. 21:45:08 <+mYh`> ZyTeK: to ma w skrypcie podawac ciagi losowe :-) 21:45:12 <+mYh`> odpada :) 21:45:38 <+ZyTeK> mYh`: O boze....echo "Uderz w klawiature" 21:45:43 <+ZyTeK> Co za problem ? 21:45:45 <+ZyTeK> %-) 21:45:51 <@djrzulf> =D 21:45:59 <+mYh`> ZyTeK: przy jakichs 500 zapytaniach ? :P 21:46:30 <@djrzulf> mYh`: no to zatrudnij sekretarkę 21:46:34 <@djrzulf> ;-] 21:46:42 <+ZyTeK> djrzulf: O wlasnie! 21:47:33 <@djrzulf> albo 500 sekretarek 21:47:43 <@djrzulf> i w ciągu sekundy będziesz miał swoje wyniki 8-] 21:47:48 <+q[]> tylko zeby koneicnzie blondynki byly 21:47:59 <@djrzulf> ta 21:48:01 <@djrzulf> nalepiej bez majtek 21:48:04 <@djrzulf> i świeżo po okresie 21:48:08 <+q[]> :) 21:48:09 <@djrzulf> palce lizać 21:48:09 <@djrzulf> ;-] 21:48:11 <+q[]> heh 21:48:15 <+q[]> auć 21:48:23 <@wojrus> a tam palce od razu :P 21:48:24 <+q[]> palce 21:48:24 <+q[]> nioe nieni ee ... co inengo 21:48:27 <+q[]> lechtaczki 21:48:41 <+q[]> i inne tam rezczy :) 21:48:44 <@wojrus> wlasnie, ja chce sterownik do lechtaczki 21:48:48 <@wojrus> tej co jest w laptopie 21:48:55 <@wojrus> bo /dev/psaux nie dziala % #pldhelp 00:43:51 (|Daymond|): powie mi ktos dlaczego mi nie chce ta pierdolona drukarka nic drukowac? 00:44:11 (@djrzulf): |Daymond|: bo podchodisz do niej jak do pierdolonej drukarki 00:44:13 (Kasirka19): |Daymond| Masdz pecha. 00:44:20 (@djrzulf): |Daymond|: jakbyś ją pogłaskał i powiedział kochana drukareczko 00:44:26 (@djrzulf): |Daymond|: to może by zadagała 00:44:53 (|Daymond|): djrzulf: juz sie ruchac z nia chcialem ale ona nie i kutas nic na nia nie dziala... % #pldhelp Logowanie na anonymous do CVS: 00:08:24 < |Daymond|> no kurwa nie rozumiem tego 00:08:33 < |Daymond|> na sourceforge na www 00:08:33 < |Daymond|> Logged In: daymond 00:08:39 < |Daymond|> a jak cvsuje sie 00:08:48 < |Daymond|> Fatal error, aborting. 00:08:48 < |Daymond|> daymond: no such user 00:08:53 < |Daymond|> no hyb mnie huj strzeli % #pldhelp 20:55:50 < brylu> oka ja sie wylaczam ide zajebac tej drukarce znajde ja i tak skopie jej kardridze ze nie bede wiedzialy w ktora stone maja chodzic 20:55:51 < brylu> :-) % % #pldhelp 22:05:21 <@djrzulf> (_o_) 22:05:34 <@mick3y> (_|_) 22:05:50 <@djrzulf> mick3y: rozwarta bardziej jest zachęcająca ;> 22:05:57 <@mick3y> a fuj 22:06:03 <@djrzulf> ;D 22:08:07 <@mYh`> Wy tylko o jednym (: 22:08:24 <@djrzulf> mYh`: zboczenieć ;P 22:08:41 <@mYh`> djrzulf: nie ja rysuję dupy na kanale :> 22:09:21 <@mYh`> ja pierdziele ale tematy :) 22:09:30 <@mick3y> khuh 22:09:38 <@mYh`> IRC=stowarzyszenie niewyżytych sexualnie 22:09:47 <@djrzulf> :] 22:09:48 <@mYh`> dosłownie 22:09:49 <@mYh`> co kanał to o sexie :> 22:10:10 <@djrzulf> mYh`: (_o_) żartujesz ? (_o_) 22:10:30 <@mYh`> djrzulf: poważnie mówie 22:10:49 <@mYh`> i to co lepsze na kanałach tematycznie nie związanych z nim :) 22:10:50 <@djrzulf> mYh`: (_o_) nie możliwe, przecież tutaj nie rozmawiamy o seksie (_o_) 22:11:56 <@mYh`> djrzulf: jak nie jak zuzia o sexie wie wiecej niz niektorzy ludzie ? :> 22:11:58 * zuzia- ma ochote na sex z mYh` 22:12:02 <@djrzulf> :D 22:12:10 < bulx> mYh`: :) 22:12:16 <@mYh`> o i jeszcze ma chcice :P % #pldhelp 21:28:57 < kajtek> ludzie jak wejsc na kanal eggdropem :> tylko prosilbym dokladnie 21:29:03 < kajtek> pleas help me !! 21:29:17 <@e-Undis> kajtek: wyjdz 21:29:27 < pietlek> e-Undis: thx 21:29:36 <@mYh`g0Ne> kajtek: NTK 21:29:46 <@djrzulf> kajtek: fypsk ?;] 21:29:58 <@mYh`g0Ne> kajtek: /msg shog pomozesz mi bota postawic? ;) 21:30:11 < kajtek> sorka jak kogos obrazilem 21:30:12 <@djrzulf> chyba loda ;] 21:30:24 <@mYh`g0Ne> djrzulf: a nie klina ? :> 21:30:28 < kajtek> ale niewiem dlaczego sie obuzyliscie 21:30:28 <@jack_> lol 21:30:38 <@djrzulf> mYh`g0Ne: KLINA ? to w odbyt z tego co wiem, o ty ochydny analu 21:30:54 <@mYh`g0Ne> djrzulf: to Ty dupy na kanale rysujesz ! :> 21:31:05 <@djrzulf> ja ? (_( )_) 21:31:14 <@djrzulf> żartujesz ? (_( )_) 21:31:15 < kajtek> moze zrozumieliscie ze chodzi mi o wejscie na ten kanal 21:31:27 < kajtek> ale mi chodzi o wlasny kanal 21:31:31 <@mYh`g0Ne> kajtek: NTK 21:31:34 < kajtek> tylko niewiem jak sterowac eggdropem % #pldhelp Qlik i szkoła ciąg dalszy: 10:55:29 <@Qlik> jestem niegrzeczny... 10:55:36 <@Qlik> nie poszedlem do szkoly 10:56:45 <@Ma-rYu-sH> 23:01:11 <@qlik> nie sadze :) 10:56:45 <@Ma-rYu-sH> 23:01:16 <@qlik> szkola ma u mnie priorytet wysoki 10:56:45 <@Ma-rYu-sH> 23:01:20 <@qlik> i se jej nie olewam. 10:56:46 <@Ma-rYu-sH> :-) 10:56:47 < brylu> Qlik: ja tez hehe 10:56:59 <@zuzia-> :-p 10:57:05 < brylu> :-) 10:57:05 < brylu> hehe 10:57:41 <@Qlik> ups 10:57:42 <@Qlik> ... 10:57:44 <@Qlik> no kurwa 10:57:46 <@Qlik> ot zdarzylo sie 10:57:48 <@Qlik> 2 razy.. % #pldhelp 12:08:52 < Zoiah> Zoiah: A czemu jej nie ma na FTP skoro Ty ja jakas zbudowales? <--- What's this? 12:09:04 <@zolw> Zoiah: i think that was to me :> 12:09:15 <@zolw> ZyTeK: bo się na builderze nie buduje, o 12:09:15 <@zolw> ;] 12:09:17 < Zoiah> Again? Damn nickcompletion! 12:09:34 <@ZyTeK> zolw: No, I mean "Why there isn't this package on PLD FTP if you builded it" 12:09:48 <@zolw> Zoiah: ;} 12:10:02 <@ZyTeK> Tfu. 12:10:09 <@zolw> Zoiah: zytek has fast fingers, he training with his girlfriend ;P 12:10:19 < Zoiah> ;) 12:10:28 <@ZyTeK> Grr. Detaching :P % #pldhelp Legba zastanawia się nad rozwijaniem PLD :> 22:23:21 < legb[a]> djrzulf: ale ja pierdole taki interes - jak bede mial zamienic 2 linijkii textu z kloczkiem - to jak znam zycie to wyniknie z tego taka haja ze mi kurna wykasuja PLD z laptopa :> 22:23:32 <@djrzulf> :DDDD 22:23:32 <@kloczek> ? % #pldhelp 18:56:23 <@djrzulf> mick3y: możesz mi podać dokładną lokację, sersne dokładny url ? ;/ 18:56:37 <@mick3y> djrzulf: na goglach szukalem.. 18:56:44 <@mick3y> moge ci wystawic - ode mnie pociagniesz 18:56:52 <@djrzulf> ok, wystaw (_O_) 18:56:53 <@djrzulf> ;] 18:56:59 <@mick3y> :P 18:57:00 <@mick3y> czekaj 18:57:07 <@Ma-rYu-sH> to ja może pójdę :) % #pldhelp 19:28:46 <@djrzulf> __ ___ __ 19:28:46 <@djrzulf> / / / _ \ \ \ 19:28:46 <@djrzulf> | | | (_) | | | 19:28:46 <@djrzulf> | | ___\___/___ | | 19:28:46 <@djrzulf> \_\|___| |___|/_/ 19:28:46 <@djrzulf> 19:29:05 <@Ma-rYu-sH> ___ 19:29:06 <@Ma-rYu-sH> |_ ) ___ ___ ___ ___ 19:29:08 <@Ma-rYu-sH> / / / _ \|___||___||___| 19:29:10 <@Ma-rYu-sH> /___| \___/ 19:29:22 <@Ma-rYu-sH> eee zjebałem :P 19:29:28 <@djrzulf> bo dupa jesteś 19:29:29 <@djrzulf> ;] 19:29:48 <@Ma-rYu-sH> _ _ _ ___ 19:29:50 <@Ma-rYu-sH> ___ __ _ _ __ (_) ___ ___| |_ ___ ___ (_)| _ \ 19:29:51 <@Ma-rYu-sH> (_- /__/\__,_||_|_|_| _/ |\___|/__/ \__|\___|/__/ (_)|_| 19:29:54 <@Ma-rYu-sH> |__/ 19:29:29 <@djrzulf> ;] 19:32:08 <@Ma-rYu-sH> hmmm 19:32:12 <@Ma-rYu-sH> __ __ __ 19:32:13 <@Ma-rYu-sH> / /___ / \ ___\ \ 19:32:13 <@Ma-rYu-sH> | ||___|| () ||___|| | 19:32:13 <@Ma-rYu-sH> | | \__/ | | 19:32:13 <@Ma-rYu-sH> \_\ /_/ 19:32:29 <@Ma-rYu-sH> eee za wysoko :) ale tie fighter pikny :> % #pldhelp 21:09 < jacoooo> wiecie co oznacza nastepijacy komunikat? 21:10 < legb[a]> nie 21:10 < legb[a]> :> 21:10 < jacoooo> libpng warning: Application was compiled with png.h from libpng-1.0.12 21:10 < jacoooo> libpng warning: Application is running with png.c from libpng-1.2.2 21:10 < jacoooo> libpng error: Incompatible libpng version in application and library 21:10 < legb[a]> kurwa przeciez pisze 21:10 < jacoooo> Mam tylko 1.2.2 21:10 < legb[a]> no ale binarka byla skompilowana na innej bibliotece 21:10 < jacoooo> Przegrzebalem caly syslem a jak kompiluje to taKIE COS SIE ROBI 21:11 < legb[a]> ucz sie ANGIELSKIEGO 21:11 < jacoooo> Ta tylko sam to kompiluje 21:11 < jacoooo> :)) 21:11 < jacoooo> Tu angielski nie ma nic do rzeczy 21:11 < legb[a]> strace w dlon i heja 21:11 < AndThen> ;-> 21:11 < legb[a]> sranie 21:11 < legb[a]> w banie 21:11 < AndThen> ostro ! 21:11 < legb[a]> co ci mam powiedziec - z komunikatu wynika to co wynika 21:12 < legb[a]> nic wiecej bez fusow z kawy nie wywroze 21:12 * legb[a] - wymowka na dzis - promieniowanie kosmiczne 21:13 < legb[a]> jacoooo: hm.. wiec - błąd o którym wspominasz musial nastapic na skutrek zwiekszanej emisji promieniowania kosmicznego na skutek podwyzszonej aktywnosci slonca - tym samym powoduje to zaklocenia dzialania sprzetu elektronicznego a w tym komputerow 21:13 < legb[a]> jesli chesz tego uniknac 21:13 < AndThen> rotfl ! 21:13 < legb[a]> wylacz komputer na 24 godziny 21:13 < legb[a]> a pozniej owin go kocem przeciwpozarowym i folia aluminiowa zeby uniknac podobnych wpadek w przyszlosci % #pldhelp 13:08:54 < nonejm> jest jakis cos co by aktualny transfer miezylo??? 13:09:18 < nonejm> jakies wykresiki na biezaca??? 13:09:26 <@zolw> iptraf ? 13:09:27 < nonejm> DL i UL ??? 13:09:34 < nonejm> ale... 13:09:42 <@zolw> nie ma ale 13:09:43 < nonejm> zaraz sprawdze 13:09:47 < nonejm> :) 13:09:54 < nonejm> tak jest prosze pana 13:10:14 < nonejm> przeraszam ze sie w ogule osmielilem 13:10:20 < nonejm> :) 13:10:21 <@zolw> no 13:10:22 <@zolw> ;] 13:10:25 <@zolw> !fisting nonejmowi 13:11:00 < nonejm> no co z tym fistingiem???? 13:11:06 < nonejm> :P 13:11:13 <@zolw> pewno kolejka jest :> 13:11:41 < nonejm> :))) 13:11:44 < nonejm> pewnie tak 13:13:07 < nonejm> fajny ten iptraf :) 13:13:57 < nonejm> no ale zebym tyle czasu musial czekac na fisting... nie do pomyslenia :) 13:14:30 <@zolw> ;D 13:14:46 * zuzia- powoli wsuwa palce w odbyt nonejmowi, muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga 13:15:31 < nonejm> odrazu bedzie mi sie lepiej myslalo % #pldhelp 13:54:47 < Zupa> zolw a moge zadac glupie pytanie? 13:54:56 <@zolw> ;D 13:54:59 <@jack_> Zupa: Właśne je zadałeś. 13:55:06 <@zolw> dajcie kurwa siekierę 13:55:07 <@zolw> ;> 13:55:31 < Zupa> oj przestancie, jestem tylko lamerem o malym rozumku z PLD na kompie ;) 13:55:33 < Zupa> wiec oto glupie pytanie: 13:55:45 <@zolw> ile płytek PLD jest w tuzinie "? ;D 13:56:00 < Zupa> po co on sie pcha do cvs'a skoro potrzebne zrodla i speca juz mam dysku??? 13:56:07 <@jack_> zolw: O jakim rozmiarze? :) 13:56:11 <@zolw> Zupa: zrób rpm -ba plik.spec 13:56:12 <@zolw> jack_: ;D 13:56:28 <@jack_> Zupa: Bo nie widziałeś opcji builder --help 13:57:15 <@jack_> -nc, --no-cvs - don't download from CVS, if source URL is given, 13:57:15 <@jack_> -nu, --no-urls - don't try to download from FTP/HTTP location, 13:57:15 <@jack_> -ns, --no-srcs - don't downland Sources 13:57:15 <@jack_> -ns0, --no-source0 13:57:15 <@jack_> - don't downland Source0 13:57:33 <@jack_> downland *g* 13:58:15 <@jack_> Co builder ma wspólnego z krajem dałnów? % #pldhelp 00:34:03 < michallo> heh 00:34:06 < michallo> to jest przerazajace 00:34:35 < michallo> jestem sam na kanale warszawa 00:34:43 < michallo> kurde 00:34:44 <@Ma-rYu-sH> uciekli wszyscy :) 00:35:02 < michallo> widzialem splity takie ale zeby na takich wielkich kanalach sam zostawac? 00:35:44 < michallo> dlugo to juz trwa? 00:35:58 <@Elio> Hgw. 00:36:18 < michallo> cos jest zwalone na ftp w ra-i586 00:36:35 < michallo> mam perssmision denited na perl-modules najnowszym 00:36:36 <@Elio> hgw 00:36:49 < michallo> hgw? 00:38:06 < michallo> ktos cos powie wiecej kiedy on sie zrobil? 00:38:24 <@Ma-rYu-sH> hgw 00:38:44 < michallo> co to jest hgw? 00:38:48 <@Elio> cHuj Go Wie. [fix s/wie/ie/] 00:38:53 < michallo> hehehehehehe 00:39:12 < michallo> kurna mac :>> 00:39:18 < michallo> lama jestem 00:39:24 < michallo> ja siedze na irc.pld.org.pl 00:39:27 < michallo> heh 00:39:35 < michallo> a bylem pewnien ze to poznan.irc.pl :>> 00:39:57 <@Ma-rYu-sH> lol fortunka ! 00:40:05 < michallo> hehehe % #pldhelp 13:16:53 < Wolek__> czesc 13:17:25 < Wolek__> mam pytanko dotyczace wspanialej dystrybucji linuxa PLD 13:17:43 <@wojrus> Wolek__: to je zadaj 13:17:58 < Wolek__> czy ktos bylby tak uprzejmy i poswiecil mi chwilke 13:18:32 <@wojrus> Wolek__: nie, jesli nie napiszszesz o co ci do cholery chodzi, pomin te wstepy tylko pytaj 13:19:13 < Wolek__> sciagnalem sobie z netu linuxiso.org instalke pld i686 1.0 13:19:25 <@zolw> Wolek__: i ? 13:19:29 <+abram> Wolek__ md5suma sprawdzil ? 13:19:31 <+tompaw69> 2x klik i dziala 13:19:32 <+tompaw69> :P 13:19:59 < Wolek__> bardzo mi sie spodobala i uwazam ze bede instalowal tylko pld bo jest naprawde dobre 13:20:12 < savac> kurwa i przyszedl nam to powiedziec 13:20:15 < savac> 13:20:23 <@zolw> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD % % #pldhelp 16:49:48 < gausus> od kobiet to ja ostatnio zakwasow dostalem 16:50:02 <@djrzulf> kij cię bolał ?:> 16:50:18 < gausus> dzwoni taka jedna i chce isc ma spacerek do lasu 16:50:50 < gausus> no to poszlismy i oblezlismy okoliczne lasy (razem cos kolo 30 km) - jak wrocielm do domu to myslalem ze padne trupem :) % #pldhelp 16:52:07 <@djrzulf> o kurwa ja pierdole ! 16:52:13 <@djrzulf> właśnie stachursky leci za oknem 16:52:26 < gausus> a kto go wyrzucil ???????????? % #pldhelp 21:15:59 < PawciooS> no i czemu ten port otwarty ? 21:16:09 <@undefine> hm.. 21:16:16 <@undefine> to dluga historia 21:16:24 <@undefine> wiesz jak to robia motylki? :) 21:16:40 < PawciooS> hmm 21:16:46 <@undefine> no wiec jest samiec i samiczka... 21:16:53 <@undefine> i one.. no.. 21:16:58 < PawciooS> nie lubie takich bzdur słuchać... 21:16:58 <@undefine> samiczka otwiera port 21:17:19 < PawciooS> chodzi o to że nie zablokowałem przychodzącego ? 21:17:20 <@undefine> no to nie motylki 21:17:23 <@undefine> nietoperze 21:17:38 <@undefine> a samiec nie chce aby ktos sie do tego portu dostal 21:17:46 <@undefine> wiec nie dopuszcza nikogo inneog do samiczki 21:17:53 < PawciooS> tzn na odwrót = nie zablokowałem wychodzącego ? 21:17:55 <@undefine> ale czy to powoduje ze samiczce sie port zamyka? :> 21:18:00 <@undefine> 21:15 < PawciooS> #/sbin/ipchains -A input -p TCP -s 192.168.1.7 -d 0/0 1214 -j DENY 21:18:11 >> SignOff: pan_quake (Operation timed out) [#pldhelp] 21:19:35 < |snipi|> hyhy dobre 21:19:47 < PawciooS> #/sbin/ipchains -A input -p TCP -s 0/0 1214 -d 192.168.1.7 -j DENY 21:19:53 < PawciooS> tego brakuje zgadza sie? 21:20:09 <@undefine> PawciooS: eee... dlaczegos adzisz ze czegos brakuje? 21:20:55 < PawciooS> undefine: nie wiem... 21:21:09 < PawciooS> bo jak jest zablokowane to czemu port otwarty ? 21:21:20 <@undefine> aby sobie odciac dostep do portu na tej maszynce musisz zrobic -d 192.168.1.7 1214 -j DENY 21:21:44 <@undefine> to drugie polecenie zablokuje pakieciki wychodzace z portu 1214 idace do Twojej samiczki 21:22:11 <@undefine> czyli efekt ten sam - nikt sie nie dostanie do Twojej samiczki dopoki nie da Ci w morde(nie wlamie Ci sie na ruter i nie wlamie firewalla ;) 21:22:15 <@undefine> ale po co? 21:22:49 < PawciooS> no cóż... 21:23:10 <@undefine> a bez samiczek - to pierwsze co wpisales powoduje ze ten komputer nie polaczy sie z innymi kazami 21:23:17 >> #pldhelp JOIN pietlek (pietlek@wiesniak.com) 21:23:31 <@undefine> to drugie ze.... to samo tylko od drugiej strony :> 21:23:41 < PawciooS> no to pasuje... 21:23:42 <@undefine> a samiczka i tak bedzie miala otwarty port :P 21:24:20 < PawciooS> otwarty będzie, ale nie połączy sie 21:24:26 < PawciooS> teraz jarze... 21:26:37 < PawciooS> undefine: dzieki za pomoc i za trud myśleniowy... 21:26:54 <@djrzulf> chyba kurwa śnię:> 21:27:59 < PawciooS> djrzulf: ? 21:28:40 <@undefine> djrzulf: tak kochanie? o czym marzysz? :> 21:29:13 <@undefine> PawciooS: ale pamietaj że jak dostaniez w morde za to... to i tak dostaną twoją samiczkę :P 21:29:54 < PawciooS> undefine: nie gadaj takich śmiesznych bzdur OK ? % #pldhelp 09:16:01 < savac> !ciagnij undefine 09:16:05 <@[depesz]> !cyborg perl 09:16:07 <@zuzia> P.E.R.L.: Positronic Electronic Repair Lifeform 09:16:20 <@undefine> !ssij savaca 09:16:21 * zuzia obejmuje savaca nogi, przyciskajac swe wargi do narzadow plciowych, powoli rozpoczynajac oralna stymulacje. 09:16:38 < savac> zuzia: :* 09:16:39 <@zuzia> savac uhm 09:16:41 <@zolw> jakie głupki 09:16:41 <@zolw> ;] 09:16:42 < MiCZARNY> !fisting savacowi 09:16:44 * zuzia powoli wsuwa palce w odbyt savacowi, muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga 09:16:50 < savac> albo nie... nie caluj sie teraz ze mna 09:16:51 <@undefine> !fisting pod skorupke wiadomo kogo 09:16:53 * zuzia powoli wsuwa palce w odbyt pod skorupke wiadomo kogo, muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga 09:17:23 <@undefine> !fisting a nastepnie do ust savaca 09:17:25 * zuzia powoli wsuwa palce w odbyt a nastepnie do ust savaca, muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga 09:17:32 <@undefine> =) 09:18:29 < savac> !fisting undefinowi az do jamy ustnej 09:18:30 * zuzia powoli wsuwa palce w odbyt undefinowi az do jamy ustnej, muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga 09:18:39 < savac> :] 09:18:45 <@[depesz]> jestescie pojebani 09:19:02 < savac> %] 09:19:13 <@zolw> :D 09:19:57 <@undefine> !fisting poprzez jelita, zoladek, dochodzac az do migdalkow [depesza], delikatnie je chwyta 09:19:58 * zuzia powoli wsuwa palce w odbyt poprzez jelita, zoladek, dochodzac az do migdalkow [depesza], delikatnie je chwyta, muskajac wnetrze, zaciska dlon w piesc, odczekuje chwile i niesmialo wyciaga % #pldhelp 10:48:32 < savac> czemu nie da sie zrobic upgrade openssh? 10:48:44 < zolw> bo masz małego 10:49:08 < savac> czemu nie da sie zrobic upgrade openssh? (pytanie nie do zulfa) 10:49:36 < zolw> =-D 10:49:52 < zolw> odpowiedźcie mu ktoś: bo masz małego 10:49:52 < zolw> ;D 10:50:28 < savac> ale powaznie 10:50:39 < savac> musze uninstall, install? 10:52:00 <@t0tal> savac: tak, masz za małego. 10:52:14 <@t0tal> :> 10:52:59 < savac> :) 10:53:35 < savac> no to dowiem sie, czy bedziecie powtarzac ze mam malego 10:53:45 <@t0tal> mały jest. 10:53:46 <@t0tal> ;D 10:53:47 <@abram> masz małego. 10:53:49 <@abram> :> 10:53:50 >> Topic change on #pldhelp by zolw: C compiler cannot create executables i inne problemy - http://irc.pld.org.pl/ | Tak, savac ma małego 10:53:56 < savac> a nawet jesli to skad wiecie i co z tego ze mam malego :)) 10:53:58 <@t0tal> ;D 10:54:00 <@abram> :) 10:54:06 <@abram> a umiesz go uzywać ? 10:54:12 < savac> zolw: !!!! 10:54:18 < savac> zdejmij ten topic 10:54:22 >> Topic change on #pldhelp by t0tal: http://irc.pld.org.pl | 10:53 savac> a nawet jesli to skad wiecie i co z tego ze mam malego :)) 10:54:32 <@zolw> ;DDDDDDDDDDDDDDDDD 10:54:35 < savac> kurwa 10:54:36 < savac> ej 10:54:36 * zolw zjebany 10:54:44 < savac> nie gadam z wami % #pldhelp 09:30:56 < uho> qwa, dlaczego jak sie o cos pytam to wszyscy milkna :), jebany peech :) % #pldhelp 19:57:53 kosiarz [kosiarz@inkom.biz] requested CTCP PING from #pldhelp: 1036954601 218441 19:58:04 < kob_> kosiarz swedzi cie ? ;) 19:58:29 <@kosiarz> no [; 19:58:39 -!- crefff [crefff@pa202.sokolka.sdi.tpnet.pl] has joined #pldhelp 19:59:09 <@t0tal> to się smyrnij. 19:59:15 <@t0tal> ;> % #pldhelp 20:06:39 <+kob^> bo cie osram. ;] 20:06:49 <@kosiarz> sraj. mam kupawalla. % #pldhelp 22:33:56 <+kocurek> jak mnie wkurwiają debile na mesgach, którzy próbują mnie zarywać... % #pldhelp 08:18:57 <@zolw> Do you wanna get high ? :] 08:19:22 <@_out_> o yes i did get high there 08:19:52 <@zolw> nie, nie zrozumiałeś 08:20:01 <@zolw> /home/users/djrzulf/muza/nowa/Ravers On Dope - Get High (Club Mix).mp3 08:20:01 <@zolw> ;] 08:20:28 * _out_ Marylin Manson jakis tam 08:20:31 <@_out_> z discmana 08:20:34 <@_out_> :> 08:20:39 <@zolw> :> 08:20:44 <@zolw> a ja mam z servera teraz ;> 08:20:47 <@zolw> pozatym mam mp3 playera 08:20:49 <@zolw> ty hipisie! 08:21:32 <@_out_> a ja nie mam :P 08:21:39 <@_out_> znowu sie dzis nie wyspalem 08:21:45 <@_out_> niech to szlag trafi 08:22:10 <@_out_> jak to masz mp3playera dresie 08:22:15 <@_out_> pewnie komus zajebales 08:22:59 <@zolw> ;-D % #pldhelp 00:23:00 <@SkIbI> [00:24] [z0c(z0c@z0c.org)] ;) 00:23:01 <@SkIbI> [00:24] [z0c(z0c@z0c.org)] Jaki tam mały... 00:23:01 <@SkIbI> [00:25] [z0c(z0c@z0c.org)] ;) 00:23:01 <@SkIbI> [00:25] [z0c(z0c@z0c.org)] Kutasa za to mam big ! 00:23:01 <@SkIbI> [00:25] [z0c(z0c@z0c.org)] ;D 00:23:14 <@SkIbI> czy ja cie z0c po kutasie oceniam :P 00:23:17 <@SkIbI> sysyyssy 00:23:20 <@SkIbI> niemoglem sie powstrzymac % #pldhelp 12:21:29 <@zolw> legb[a] ej czekaj 12:21:43 <@zolw> legb[a] wiesz że w actione jest wyprzedaż sw planeta ? 12:21:49 <@zolw> legb[a] 8 port 10/100 za 60 zł ... 12:22:59 <@dF9> respect the cock! 12:23:15 <@dF9> zolw : switch ? rakowy ? 12:23:34 <@zolw> df9 chyba spod znaku wodnika 12:23:52 <@dF9> zolw : :P nie kurwa baran :P % #pldhelp 20:39 -!- buz [buz@netlab.hack.pl] has left #pldhelp [sex - 50zł laska - 30zł masarz erotyczny - 40zł] 20:39 -!- buz [buz@netlab.hack.pl] has joined #pldhelp (...) 20:40 -!- mode/#pldhelp [+b *!*buz@*.hack.pl] by djurban 20:40 -!- buz was kicked from #pldhelp by djurban [to nie burdel] (...) 20:41 -!- Irssi: Starting query in warszawa with buz 20:41 łał ale jesteś zajebisty, daj autograf :} % 01:31 < psk> y0shi: WYPINAJ ! 01:31 * y0shi wypina 01:31 < gavroche> psk: Zapinaj! 01:32 < psk> 8======D y(_O_)shi 01:32 < psk> 8======Dy(_O_)shi 01:32 < psk> 8======D(_O_)shi 01:32 < psk> 8======D_O_)shi 01:32 < psk> 8======DO_)shi 01:32 -!- sickone [mastah@dione.ids.pl] has quit [Operation timed out] 01:32 < psk> 8======O_)shi 01:32 < psk> 8=====O_)shi 01:32 < psk> 8====O_)shi 01:32 < psk> 8===O_)shi 01:32 < psk> 8==O_)shi 01:32 < psk> 8=O_)shi 01:32 < psk> 8O_)shi 01:32 -!- linshi_ [-zibi@213.199.233.158] has joined #pldhelp 01:33 < psk> 8=()_)shi 01:33 < psk> 8==()_)shi 01:33 < psk> ;D 01:33 <@y0shi> rotfl 01:33 <@EvilUndi> psk: chcesz dojsc do migdalkow? :> 01:33 < linshi_> hej 01:33 <@y0shi> az zabolalo ;> % 07:36 < chudy> !help 07:36 < chudy> !pld 07:36 < chudy> !faq 07:37 < Misiek> chudy: !fak_ju :P 07:37 < chudy> !fisting misiaczkowi :P % #pldhelp #czy dwóch świadków starczy do oficjalnego zeznania? [22:50:02] Sardzent: już ustalilismy wcześniej, że nie masz ptaka - pamię?asz ? [22:50:14] <@Sardzent> mam penise [22:50:29] penise ? hmm, le penise ? [22:50:35] [22:24:53] <@Sardzent> a ja nie mam ... [22:50:49] <@Sardzent> ptaka [22:50:56] Sardzent & [22:50:58] dokonczyl :/ [22:51:21] <@Sardzent> a ja nie mam ... [22:51:21] [22:50:49] <@Sardzent> ptaka [22:51:21] <@Sardzent> a ja nie mam ... [22:51:22] 23:02 <@Sardzent> ptaka [22:51:30] bylem szybszy :P [22:51:31] piknie :D [22:51:41] 2 osoby potwierdzają :D % #pldhelp 10:07 < radon__> witam. [IN] 10:07 < radon__> tak wchodze na stronke pld, i widze iso images z 2004 roku. nie wiem co o tym sadzic. [IN] 10:07 < radon__> jakies sugestie? to dla zmylenia wroga? o co chodzi? :) [IN] 10:08 * evilabram 10:10 < chudy> bohater: no ale nie mam tego mam oba packi [IN] 10:11 < radon__> ta.. od 2 lat nic sie tu nie zmienilo. religia cieplego moczu. to jeden z wielu powodow czemu nie uzywaz pld. [IN] 10:11 < abw> *** Part radon__ (radon@wiertarka.eu.org) on IRCnet 10:11 < evilabram> :> % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/polish_manpages0000644000000000000000000000344111346203636017266 0ustar rootrootJeśli terminal potrafi nadstukiwać znaki, to ul degeneruje do zwykłego cat(1). -- ul (1) % whereis usiłuje zlokalizować położenie żądanego programu posługując się listą standardowych miejsc Linuksowych. -- whereis (1) % Jedy yo livxbs prób pętli, która próbuje wysłać znak na drukarkę. -- tunelp (8) % Połączenie zamknięte przy 50896 bajcie. Poddawanie się. -- wget % The rcfile can contain a mixture of environment variable assignments = Plik rc może zawierać miksturę przypisań zmiennych środowiskowych -- procmailrc (5) % Nakarm potok ciałem (domyślne). -- procmailrc (5) % Czekaj na zakończenie filtru lub programu i sprawdź kod wyjścia (normalnie ignorowany); jeśli filtr nie miał szczęścia, tekst nie będzie filtrowany. -- procmailrc (5) % szukanie dobiło KOŃCA; kontynuacja od GÓRY -- vim % Wykryto błąd podczas przetwarzania /usr/share/vim/vim61/scripts.vim: wiersz 250: E361: Odchwycono załamanie; regexp zbyt skomplikowane? -- vim % ENOMEM Brak pamięci jądrowej. -- link (2) [historyczne] % Jeśli fork()'ujesz bez czekania na dzieci, zbierzesz zombies. -- perlfunc (1) % Zobacz też stronę podręcznika perlipc(1). Są tam dalsze przykłady forkowania i zbierania konających dzieci. -- perlfunc (1) % Robi dokładnie to samo, co "exec LISTA", poza tym, że dokonuje przed tym forka i proces rodzicielski czeka, aż dziecko dokona żywota. -- perlfunc (1) % Określa tryb kumulacyjny, gdzie każdy proces jest wypisywany z czasem CPU, który spożytkowanym przez niego oraz jego martwe dzieci. -- top (1) % fork - utwórzenie procesu potomny -- fork (2) % Argumenty są namiętnie drukowane w formie symbolicznej. -- strace (1) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pratchett0000644000000000000000000020621311346203636016115 0ustar rootrootTo właśnie Borass twierdził, że skamieniałe pola magiczne, występujące w głębokich skałach, wskazują na zdarzające się czasem odwrócenie kierunku wirowego Dysku. Jemu także zawdzięczamy kilka obiecujących teorii. Na przykład tę, że skały pod innymi skałami są zapewne starsze od skał na wierzchu (a nie są ułożone kolorystycznie, co było wytłumaczeniem w owym czasie powszechnie uznawanym). Albo że kontynenty świata Dysku były kiedyś jednym wielkim lądem. Albo że góry stopniowo zmieniają się w piasek, a nie na odwrót*. * Każdy, kto choć raz próbował oczyścić ogródek warzywny z większych kamieni, z pewnością zauważył, że po przelotnym choćby deszczu wyrasta świeży plon. Nieważne, ile kamieni wywieziemy, wciąż znajdujemy nowe. Niewielki ogródek przez długie lata generuje pięć czubatych taczek kamieni rocznie. Jeśli nie rosną jak trufle, to jak właściwie można to wytłumaczyć, co? "Mappa" s. 19 % Kontynenty z pewnością przemieszczały się po powierzchni (być może na jakiejś odmianie kół, jeśli odrzucimy teorię roztopionej skały). "Mappa" s. 21 % "Nie mówił żadnym konkretnym akcentem. Czasem trącił górskim szkockim jak pasterz, który w niedzielę rano odkrył, do czego jeszcze mogą służyć owce." Terry Pratchett, "Dobry Omen" % Tybetańscy orzekli, iż używanie starożytnych proc laserowych byłoby oszustwem Terry Pratchett, "Dobry Omen" % - Reaktor waży około tysiąca ton i ma jedenaście metrów, więc musieliby to być bardzo krzepcy terroryści. Terry Pratchett, "Dobry Omen" % - A może chciałby pan zadzwonić do nich i zadać kilka pytań typowym dla pana wyniosłym i bezczelnie oskarżycielskim tonem? Terry Pratchett, "Dobry Omen" % Pepper także czytała komiksy, ale nawet na torturach nie przyznałaby się, że ma również pisemko erotyczne dla nastolatek. Terry Pratchett, "Dobry Omen" % Nie powiedział głośno, że to dziwne. Powiedziałby tak, widząc stado owiec na rowerach grających Cztery pory roku Vivaldiego. Terry Pratchett, "Dobry Omen" % Voodoo jest bardzo interesującą religią dla całej rodziny, nawet dla tych jej członków, którzy już nie żyją. Terry Pratchett, "Dobry Omen" % Była przekonana, że cierpi na anoreksję, ponieważ gdy tylko spoglądała w lustro, widziała w nim tłustą kobietę. Terry Pratchett, "Dobry Omen" % Kto wcześnie się z łóżka zbiera, ten wcześnie umiera. -- Rincewind Terry Pratchett, "Blask Fantastyczny" % Wielki jak światy. Stary jak Czas. Cierpliwy jak cegła. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Strój ten można sobie wyobrazić jako kombinezon do nurkowania, projektowany przez ludzi, którzy nigdy nie widzieli morza. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Jednak takie pytania wywołują na ogół więcej kłopotów nić pożytku. Na przykład: podobno kiedyś na przyjęciu ktoś zapytał słynnego filozofa Ly Tin Weedle'a "Po co przyszedłeś?", i odpowiedź zajęła mu trzy lata. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Wyglądała jak książka, którą w bibliotecznych katalogach określa się jako "lekko podniszczoną", choć uczciwość nakazuje przyznać, że sprawiała wrażenia nadniszczonej, przedniszczonej, zaniszczonej, a prawdopodobnie również śródniszczonej. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Obywateli Dysku z pretensjami do wyższej kultury zawsze irytowała myśl, że rządzą nimi bogowie, dla których przykładem wzniosłego przeżycia artystycznego jest dzwonek do drzwi z melodyjką. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Dysk, jako że jest płaski, nie posiada prawdziwego horyzontu. Niektórzy żądni przygód żeglarze, którym od długiego wpatrywania się w jajka i pomarańcze przychodzą do głowy głupie pomysły, próbowali czasem dopłynąć na antypody. I szybko przekonywali się, dlaczego odległe statki wyglądają czasem tak, jakby ginęły za krawędzią świata. Dlatego mianowicie, że giną za krawędzią świata. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Tymczasem bogowie byli równie zdziwieni jak magowie. Byli też bezsilni i w tej kwestii niezdolni do jakiegokolwiek działania. Zresztą i tak zajmowała ich trwająca całe eony wojna z Lodowymi Gigantami, którzy nie chcieli im zwrócić pożyczonej kosiarki do trawy. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Nikt nie wiedział, co nastąpi, gdy jedno z Ośmiu Wielkich Zaklęć wypowie się samo z siebie. Wyrażano jednak zgodne opinie, że najlepszym miejscem dla obserwacji byłby sąsiedni wszechświat. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % - Dlaczego tu jesteśmy? - No cóż... Niektórzy twierdzą, że Stwórca Wszechświata zrobił dysk i wszystko, co się na nim znalazło. Inni uważają, że to bardzo skomplikowana historia, w której ważną rolę grają jądra Boga Niebios i mleko Niebiańskiej Krowy. Jeszcze inni przekonują, że powstaliśmy wszyscy dzięki absolutnie przypadkowej koncentracji cząstek prawdopodobieństwa. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Oczywiście działał on wbrew wszelkim regułom. Jednak Trymon wiedział o regułach wszystko i zawsze uważał, że dobre są do stanowienia, nie do przestrzegania. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Wyjawić mu prawdę to kopnąć spaniela. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Mag pogrzebał przy poduszce na siedzeniu i wyjął niedużą skórzaną sakiewkę z tytoniem i fajkę rozmiarów pieca do spalania odpadów. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Strzała zniknęła z dźwiękiem nie poddającym się opisowi. Jednak, by uzupełnić obraz sytuacji, można uznać, iż był to zasadniczo "spang!" plus 3 dni ciężkiej pracy w dowolnym, solidnie wyposażonym warsztacie elektronicznym. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % - Może jeszcze kawałek stołu - zaproponował Rincewind. - Dziękuję, nie lubię marcepana - odparł Dwukwiat. - Zresztą uważam, że nie należy zjadać cudzych mebli. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Rincewind chciał nazbierać chrustu, ale zrezygnował. Trudno palić drewnem, które zaczyna rozmowę. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % I nawet siedmiostopowy drąg do ceremonialnego łechtania świń zmieścił się w Bagażu jakoś bez trudu i nigdzie, zupełnie nigdzie nie wystawał. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % W różnych częściach lasu grupy magów gubią się, krążą wokoło, ukrywają się przed sobą nawzajem i irytują, ponieważ ile razy wpadną na drzewo, ono przeprasza. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % - Elfy! - krzyknął Swires, skoczył do mysiej dziury i zniknął. - Co robimy? - zapytał Dwukwiat. - Wpadamy w panikę? - zaproponował z nadzieją Rincewind. Zawsze uważał, że panika jest najlepszą metodą ujścia z życiem. W dawnych latach, jak tłumaczył swoją teorię, ludzie spotykający wygłodniałe szablozębne tygrysy, dzielili się na tych, którzy wpadali w panikę, i tych, co stali w miejscu powtarzając "Cóż za przepiękna bestia" albo "Kici kici". Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Jednak bogowie rzadko spoglądają w niebo, zresztą w tej chwili zajęci byli sporem z Lodowymi Gigantami, którzy nie chcieli przyciszyć radia. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Rincewind rozejrzał się. Sądząc po zmienności i malowniczości scenerii, równie dobrze mógłby się teraz znajdować we wnętrzu piłeczki pingpongowej. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % - Przed nami! - ryknął druid, przekrzykując pęd wiatru. - Podziwiajcie wielki komputer niebios! Rincewind spojrzał przez palce. Na horyzoncie wznosiła się gigantyczna konstrukcja z szarych i czarnych płyt, ustawionych w koncentryczne kręgi i tajemnicze aleje, groźne i posępne na tle śnieżnego krajobrazu. Z pewnością nie ludzie ustawili to te zalążki gór... to z pewnością grupę olbrzymów zmienił w kamienie jakiś... - Wygląda jak kupa kamieni - stwierdził Dwukwiat. Belafon znieruchomiał w połowie gestu. - Co? - Nie zrozumiał. - Jest bardzo ładna - dodał pospiesznie turysta. Szukał odpowiedniego określenia. - Etniczna - zdecydował. Druid zesztywniał. - Ładna? - powtórzył. - Tryumf technologii krzemu, cud współczesnych możliwości budowlanych... ładny? - Tak - potwierdził Dwukwiat, dla którego sarkazm był tylko słowem na siedem liter, zaczynającym się na S. (...) Wokół kręgu druidzi stukali w megality małymi młoteczkami i nasłuchiwali uważnie. Kilka ogromnych głazów leżało na boku, a każdy z nich otaczała inna grupka druidów. Badali powierzchnię i sprzeczali się między sobą. Fachowe określenia dryfowały aż do uszu Rincewinda. - Nie ma mowy o niekompatybilności oprogramowania... ty durniu, przecież Modlitwa Deptanej Spirali została zaprojektowana specjalnie dla kręgów koncentrycznych... - Moim zdaniem trzeba go zrestartować i na początek sprawdzić prostą ceremonię księżyca... Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % W zasypanym śniegiem jarze niedaleko od kręgu czekał na staruszka wielki biały koń przywiązany do wyschniętego drzewa. Zwierzę było smukłe i lśniące, a ogólne wrażenie wspaniałego bojowego rumaka lekko tylko psuła umocowana do siodła poduszka przeciw hemoroidom. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Cohen (który jadł końską zupę) wytłumaczył, że ludzie w Końskich Plemionach z osiowych stepów rodzą się w siodle - choć Rincewind uważał to za ginekologiczną niemożliwość. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Tymczasem bohater galopujący w tej chwili ku Wirowym Równinom nie mieszał się do tych sporów, ponieważ nie traktował ich poważnie. Przede wszystkim jednak dlatego, że bohater był bohaterką. Rudowłosą. Istnieje tendencja, by w tym momencie zerknąć przez ramię na grafika i podyktować mu dokładny opis czarnej skóry, wysokich butów i nagich ostrzy. Słowa typu "pełna", "zaokrąglona" czy nawet "wyzywająca" wkradają się do narracji, aż wreszcie pisarz musi przerwać, wziąć zimny prysznic i położyć się na chwilę. Co jest dość niemądre, ponieważ kobieta zdecydowana mieczem zarabiać na życie nie będzie wędrować po świecie, wyglądając jak ktoś z okładki katalogu wyrafinowanej bielizny dla pewnej szczególnej grupy nabywców. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Tym razem jednak nie patrzył groźnie, lecz raczej żałośnie - jak pies, który tarzał się wesoło w krowich plackach, po czym wrócił do domu i odkrył, że rodzina przeprowadziła się na inny kontynent. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % - Przepraszam bardzo, ale czy dobrze zrozumiałem? Mówimy o Śmierci, zgadza się? Wysoki, chudy, puste oczodoły, specjalista od kosy? Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % To nierozsądne żywić do kogoś pretensje tylko dlatego, że ma puste oczodoły i jest dumny ze swojej pracy. I wciąż używa kosy, zaznaczał często, gdy Śmierci na innych światach już dawno zainwestowali w kombajny. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Magia! Więc takie to uczucie! Nic dziwnego, że magowie nie przepadali za seksem. Rincewind wiedział, na czym polegają orgazmy. W swoim czasie sam kilka przeżył, niekiedy nawet w towarzystwie. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Oto wieczna noc kosmosu. Miriady gwiazd lśnią niby diamentowy pył, czy też - jak powiedzieliby niektórzy - niby ogromne kule wodoru, płonące w wielkiej odległości. No, ale wiadomo, są ludzie, którzy powiedzieliby wszystko. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % Po przeciwnej stronie horyzontu małe słońce Dysku starało się jak mogło, by zajść normalnie. Jednak zyskało ledwie tyle, że miasto - nigdy nie oszałamiające urodą - przypominało teraz obraz fanatycznego artysty, który narkotyzował się pastą do butów. Terry Pratchett, "Blask fantastyczny" % To prawda, chociaż mówią o tym poeci. Terry Pratchett, "Równoumagicznienie" % Wszystkie te chwile, które na zawsze zmieniają życie człowieka, przychodzą niespodziewanie. Przykładem tego jest śmierć. Terry Pratchett, "Równoumagicznienie" % A tymczasem prawda czekała na okazję do ujawnienia się niczym grabie ukryte w trawie. Terry Pratchett, "Równoumagicznienie" % W nocy niebo czerwone, rankiem miasto spalone. -- Z mądrości Babci Weatherwax Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" (?) % Liczne nędzne dzielnice doświadczyły powodzi, jeśli wolno użyć tego słowa wobec cieczy, którą można nosić w siatce. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Powszechnie uznawano, że miasto jest bardzo zdrowe. Niewiele zarazków potrafiło tu przetrwać. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Żłopanie przypomina picie, tylko więcej się wylewa. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Betzen, dowódca osobistej gwardii książęcej, był zabójcą tak skutecznym, jak psychotyczna mangusta. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Rzeczy, które próbują wyglądać jak rzeczy, często wyglądają bardziej jak rzeczy niż same rzeczy. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Sierżant stał na środku komnaty z obojętną miną człowieka oczekującego rozkazów, który gotów jest stać tak i czekać, dopóki nie zepchnie go dryf kontynentalny. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % - No właśnie - stwierdziła Babcia trochę udobruchana. Nigdy nie opanowała sztuki przepraszania, ale ceniła ją u innych. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % - My... rozproszymy się - odpowiedział. - Tak. Rozproszymy się. Tak właśnie zrobimy. Ostrożnie sunęli przez paprocie. Sierżant przykucnął na poręcznym pieńkiem. - Dobrze - szepnął. - Bardzo dobrze. Załapaliście mniej więcej, o co zasadniczo chodzi. A teraz rozproszymy się znowu, ale tym razem rozproszymy się osobno. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Zwyczajne traktowanie nie wywołałoby takich zgrzytów; niezbędne było staranne traktowanie ich ciepłą wodą przez co najmniej kilka tygodni. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % W długie noce na twardych kamieniach śnił o kobietach takich jak ta. Chociaż, jeśli się dobrze zastanowić, to nie o takich; były lepiej wyposażone w okolicach klatki piersiowej, nie miały takich czerwonych i spiczastych nosów, włosy bardziej im falowały. Jednak Libido błazna miało dość rozumu, by odróżnić niemożliwe od teoretycznie osiągalnego; pośpiesznie włączyło kilka obwodów filtrujących. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Niania Ogg, która z sympatią patrzyła na świat, miałaby poważne kłopoty, gdyby chciała powiedzieć coś miłego o głosie Magrat. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Jakiś głos w głębi umysłu czarownicy powiedział z naciskiem: powinnaś teraz uciekać niby łagodna gazela; jest to działanie przyjęte w takich okolicznościach. Natychmiast wtrącił się zdrowy rozsądek. Nawet w najbardziej optymistycznym nastroju Magrat nie śmiałaby porównywać się z gazelą, łagodną czy nie. Poza tym, dodał rozsądek, kluczowy problem w uciekaniu jak gazela polega na tym, że najprawdopodobniej bez trudu zdołałaby uciec. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Poczuły je duchy, tłoczące się teraz w domu Niani Ogg niby drużyna rugby w budce telefonicznej. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Mieszkańcy Morpork byli dość kosmopolityczni, jednak przejawiali swobodny, rzeczowy stosunek do ras nieludzkich, mianowicie tłukli je cegłą po głowie i wrzucali do rzeki. Nie dotyczyło to trollów, ma się rozumieć. Trudno jest żywić rasowe uprzedzenia wobec istot mających siedem stóp wzrostu i potrafiących przegryzać mury. W każdym razie trudno je żywić długo. Ale istoty wzrostu trzech stóp były wręcz stworzone do dyskryminacji. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % Drzwi odtworzyły się gwałtownie i jakiś człowiek wyszedł przez nie tyłem, nie dotykając właściwie gruntu, dopóki nie uderzył o mur po drugiej stronie ulicy. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % - Co zrobiła? - Książę nie rozumiał. Sierżant wpatrywał się nieruchomo w obszar odsunięty o cztery cale na prawo od książęcego krzesła. - Dała mi filiżankę herbaty, sir - odpowiedział. - A co z waszymi ludźmi? - Oni też dostali. Książę wstał i otoczył ramieniem okryte rdzewiejącą kolczugą plecy sierżanta. Był w fatalnym nastroju. Wciąż mu się wydawało, że coś szepcze mu do ucha. Na śniadanie podano mu owsiankę przesoloną i upieczoną z jabłkiem, a kucharz dostał histerii. Od razu można było poznać, że książę jest niezwykle poirytowany: był uprzejmy. A należał do ludzi, którzy są coraz grzeczniejsi, w miarę jak burzy się ich temperament, aż do momentu kiedy słowa "Serdecznie wam dziękuję" tną niczym ostrze gilotyny. - Sierżancie - zaczął, prowadząc żołnierza przez pokój. - Słucham, sir. - Nie jestem pewien, czy wydałem wam jasne rozkazy - rzekł książę głosem węża. - Sir... - Możliwe, że niechcący wprowadziłem was w błąd. Zamierzałem powiedzieć: "Sprowadźcie mi czarownicę, w łańcuchach, jeśli to konieczne", ale może w rzeczywistości powiedziałem raczej "Idźcie i napijcie się herbaty". Czy coś takiego miało miejsce? Sierżant zmarszczył czoło. Do dzisiejszego dnia sarkazm nie pojawił się w jego życiu. Doświadczenia z ludźmi, którzy byli na niego źli, przywodziły na myśl raczej wrzaski i czasami parę kijów. - Nie, sir - zaprzeczył. - Zastanawiam się więc, dlaczego nie zrobiliście tego, co wam kazałem. - Sir? - Podejrzewam, że użyła jakiegoś magicznego słowa, prawda? Słyszałem to i owo o czarownicach. - Książę minioną noc spędził na lekturze pewnych co bardziej ekscytujących dzieł, poświęconych temu tematowi (napisanych przez magów, którzy żyją w celibacie i około czwartej rano miewają dziwaczne pomysły). Czytał dopóki obandażowane ręce nie zaczęły drżeć zbyt mocno. - Podejrzewam, że ofiarowała wam wizje nieziemskich rozkoszy? Czy pokazała... - zadygotał - ...mroczne fascynacje i zakazane ekstazy, o których ludzie śmiertelni nie powinni nawet myśleć, oraz demoniczne sekrety, które pogrążyły was w głębinach męskich pożądań? Książę usiadł i zaczął wachlować się chusteczką. - Dobrze się czujesz, panie? - spytał niespokojnie sierżant. - Co? Doskonale, doskonale. - Jesteś całkiem czerwony, panie. - Nie zmieniajcie tematu, człowieku - burknął książę i trochę się opanował. - Przyznajcie: zaproponowała wam hedonistyczne, wyuzdane rozkosze znane tylko adeptom sztuk zmysłowych. Prawda? Sierżant stanął na baczność i patrzył prosto przed siebie. - Nie, sir - odparł tonem człowieka, który mówi prawdę i niech się dzieję co chce. - Zaproponowała mi bułeczkę. - Bułeczkę? - Tak, sir. Z rodzynkami. Felmet znieruchomiał, walcząc o spokój wewnętrzny. - A co na to wasi ludzie? - zdołał w końcu wykrztusić. - Też dostali po jednej. Wszyscy z wyjątkiem młodego Rogera, który nie może jeść owoców ze względu na swoje kłopoty. Książę oparł się o ścianę i zasłonił dłonią oczy. Urodziłem się, by rządzić na równinach, myślał, gdzie wszystko jest płaskie, gdzie nie ma takiej pogody i w ogóle, i gdzie ludzie nie zachowują się, jakby byli z ciasta. Ten sierżant musi mi powiedzieć, co dała Rogerowi. - Dostał sucharka, sir. Terry Pratchett, "Trzy wiedźmy" % - Gdzie Niania? - Leży na trawniku - wyjaśniła Babcia. - Czuje się trochę słabo. Z zewnątrz dobiegł głos Niani Ogg, która czuła się słabo na całe gardło. (...) Z trawnika przed domem dobiegł zgrzytliwy, ale entuzjastyczny głos Niani Ogg, obwieszczającej całemu światu, że Laska Maga ma na czubku Gałkę. "Trzy wiedźmy" % Postacie przy stole uniosły głowy znad kart. Jedna z nich podniosła rękę. Sterczała z ramienia i miała pięć palców na końcu, twierdził umysł oberżysty. Zatem musiała być ręką. Jedynym, od czego umysł oberżysty nie zdołał się odciąć, były głosy. Ten brzmiał tak, jakby ktoś zwiniętym arkuszem ołowiu uderzał w skałę. BAROWA OSOBO. Oberżysta jęknął słabo. Termiczne lance grozy z wolny wytapiały stalowe drzwi umysłu. NIECH POMYŚLĘ. TO... ZARAZ, CO TO BYŁO? - Krwawa Mary. Ten głos z kolei sprawiał, że zwykłe zamówienia brzmiały jak wypowiedzenie wojny. A TAK. I JESZCZE... - Ja miałem ajerkoniak - oświadczył Zaraza. I AJERKONIAK. - Z wisienką. DOBRZE, stwierdził ciężki głos nieszczerze. A DLA MNIE MAŁY KIELISZEK PORTO. I... Mówiący zerknął naprzeciw, na ostatniego członka kwartetu, i westchnął. MOŻE LEPIEJ PRZYNIEŚ JESZCZE JEDNĄ PORCJĘ ORZESZKÓW. "Czarodzicielstwo" s. 243 % CIĘŻAR NIE MA TU NIC DO RZECZY. MÓJ WIERZCHOWIEC PRZENOSIŁ ARMIE. PRZENOSIŁ MIASTA. PRZENOSIŁ WSZYSTKIE ISTOTY, KIEDY NADESZŁA ICH GODZINA, oznajmił Śmierć. ALE WAS TRZECH NOSIŁ NIE BĘDZIE. - Dlaczego nie? TO KWESTIA SPOJRZENIA NA SPRAWĘ. - No to nieźle będziemy wyglądać - mruknął z przekąsem Wojna. - Jeden Jeździec i Trzech Pieszych Apokralipsy. - Może byś ich poprosił, żeby na nas zaczekali? - zaproponował Zaraza głosem brzmiącym jak ściekanie kropli na dno trumny. MAM SPRAWY DO ZAŁATWIENIA, odparł Śmierć. Zastukał cicho zębami. JESTEM PEWIEN, ŻE JAKOŚ SOBIE PORADZICIE. ZWYKLE WAM SIĘ UDAJE. Wojna spoglądał na oddalającym się koniem. - On czasami naprawdę działa mi na nerwy. Dlaczego tak mu zawsze zależy, żeby mieć ostatnie słowo? - Przypuszczam, że to siła przyzwyczajenia. Zawrócili do tawerny. Przez chwilę żadan się nie odzywał. - Gdzie jest Głód? - spytał w końcu Wojna. - Poszedł szukać kuchni. - Aha. Wojna kopnął opancerzoną stopą w ziemię i pomyślał o odległości dzielącej ich od Ankh. Popołudnie było niezwykle upalne. Apokralipsa mogła sobie poczekać. - Strzemiennego? - zaproponował. - A powinniśmy? - spytał z powątpiewaniem Zaraza. - Czekają na nas. Nie chciałbym zawieść ludzi. - Mamy dość czasu na jeden szybki - nalegał Wojna. - Zegary w tawernach nigdy dobrze nie chodzą. Mamy mnóstwo czasu. Do końca świata. "Czarodzicielstwo" s. 248-249 % - Znajdziesz miejsce na jeszcze jeden, staruszku - zapewnił Wojna. Zaraza chwiał się niepewnie. - Chyba powinniśmy już ruszać - wymruczał bez przekonania. - Daj spokój. - No dobrze, ale tylko pół. A potem zaraz idziemy. Wojna klepnął go w plecy i zerknął na Głód. - Dla ciebie musimy poszukać kolejnych piętnastu torebek fistaszków. "Czarodzicielstwo" s. 253 % - Prosiaczki - wybełkotał Wojna. - To były prosiaczki. - Okryta hełmem głowa stuknęła o bar. Uniósł ją z wysiłkiem. - Prosiaczki - powtórzył. - Nie nie nie - sprzeciwił się Głód, niepewnie unosząc palec. - To jakieś inne udamo... udoma... domowe zwierzęta. Jak owca. Jałówka. Kotki? Coś takiego. Nie prosiaczki. - Pszczółki - stwierdził Zaraza i wolno zsunął się ze stołka. - No d...dobrze - rzekł Wojna, nie zwracając na niego uwago. - Jeszcze raz. Od początku. Podał rytm, stukając w brzeg kieliszka. - Były sobie... niezidentyfikowane udomowione zwierzęta... trzy i był wilk okropnie zły... - Głos mu zadrżał. - Traaa laaa laaa - zawodził z podłogi Zaraza. Wojna pokręcił głową. - Wiecie, to nie to samo - westchnął. - Bez niego jakoś nie idzie. Pięknie wchodził basem. - Traaa laaa laaa - powtórzył Zaraza. - Zamknij się - burknął Wojna i niepewną dłonią sięgnął po butelkę. "Czarodzicielstwo" s. 256 % - Wojno... - Cco...? - Czy nie było... - Zaraza po omacku szukał kieliszka. - ...Nie mieliśmy jakiejś sprawy? - Cco...? - Powinniśmy... Chyba coś powinniśmy teraz robić - wtrącił Głód. - Zgaddza się. Mamy sspotkanie. - Tę... - Zaraza wpatrzył się zadumany w swój drink. - To coś... Smętnie patrzyli na ladę. Oberżysta dawno już uciekł. Pozostało jeszcze kilka nie otwartych butelek. - Okra - oznajmił w końcu Głód. - To było to. - Nie. - Apo... Apostrof - zaproponował niepewnie Wojna. Pokręcili głowami. Przez chwilę zgodnie milczeli. - A co to znaczy "apokryficzny"? - spytał Zaraza, zaglądając w skupieniu do jakiegoś wewnętrznego świata. - Wątpliwy - odparł Wojna. - Tak myślę. - Więc to nie to? - Chyba nie - przyznał posępnie Głód. Zapadło kłopotliwe milczenie. - Łyknijmy jeszcze po jednym. - Wojna wziął się w garść. - I słusznie... "Czarodzicielstwo" s. 266 % - Apogeum - oświadczył Wojna. - Albo coś podobnego. Jestem pewien. Wytoczyli się z tawerny i siedzieli teraz na ławce, grzejąc się w popołudniowym słońcu. Nawet Wojna dał się przekonać i zdjął niektóre części pancerza. - Nie wiem - mruknął Głód. - Nie wydaje mi się. Zaraza przymknął przekrwione oczy i oparł się o rozgrzany kamień. - Myślę - powiedział - że miało to jakiś związek z końcem świata. Wojna wyprostował się i w zadumie poskrobał podbródek. Czknął. - Jak to? - zdziwił się. - Całego świata? - Chyba tak. Wojna zastanawiał się jeszcze przez chwilę. - W takim razie odbył się bez nas - stwierdził. "Czarodzicielstwo" s. 287 % Istniał tylko jeden powód, by nie twierdzić, że Nobby bliski jest królestwa zwierząt: taki, że królestwo zwierząt by wstało i odeszło jak najdalej. "Straż! Straż!" s. 51 % Nikt nie wie, dlaczego krasnoludy, które w domu, w górach prowadzą spokojne, uporządkowane życie, zapominają o nim natychmiast, gdy tylko przeniosą się do miasta. Coś nachodzi nawet najbardziej nieskazitelnego górnika rudy i każe mu stale chodzić w kolczudze, nosić topór, zmieniać nazwisko na coś w rodzaju Gardłołapa Łydkopacza i zapijać się do ponurej nieprzytomności. "Straż! Straż!" s. 58 % Skinął głową trollowi, zatrudnionemu tu jako rozgnitajło*. (...) * Jak wykidajło, tyle że trolle używają większej siły. "Straż! Straż!" s. 61 % - On się tam bije! - zawołał, chwytając kapitana za ramię. - Całkiem sam? - spytał Vimes. - Nie, ze wszystkimi! - krzyknął Nobby i podskoczył. "Straż! Straż!" s. 64 % - Co to jest? - spytał Nobby. Przedmiot był mniej więcej okrągły, w dotyku podobny do drewna, a uderzony wydawał dźwięk jak linijka stukająca o krawędź biurka. Sierżant Colon postukał jeszcze raz. - Poddaję się - oświadczył. Marchewa z dumą wyjął obiekt z pogniecionego opakowania. - Ciasto - wyjaśnił, wsuwając pod spód obie dłonie i z pewnym wysiłkiem podnosząc okrągły przedmiot. - Od mojej mamy. Zdołał ułożyć go na stole, nie przycinając sobie palców. - Można je zjeść? - zdziwił się Nobby. - Minęły miesiące, zanim do nas dotarło. Chyba się zeschło. - Nie, to specjalny krasnoludzki przepis. Ciasta krasnoludów nigdy nie wysychają. Sierżant Colon jeszcze raz stuknął w twardą powierzchnię. - Nie, chyba faktycznie nie - przyznał. "Straż! Straż!" s. 218 % - Nad gorzelnią whisky Jimkina Bearhuggera - stwierdził (...) - Byłem tam kiedyś - wyznał. - Pewnej nocy sprawdziłem drzwi i same się otworzyły. - W końcu pewnie tak - mruknął kwaśno Colon. - No to musiałem zajrzeć do środka. Prawda? Musiałem sprawdzić, czy ktoś tam nie popełnia przestępstwa. Ciekawie to wygląda. Same rury i różne takie. A jaki zapach... - "Każda butelka leżakuje do siedmiu minut" - zacytował Colon. - "Wypij kropelkę, zanim odejdziesz", piszą na etykietach. I słusznie. Kiedyś wypiłem kropelkę i odszedłem na cały dzień. "Straż! Straż!" s. 245 % - To prawda, to prawda - zapewnił szybko Nobby, zerkając na gniewne oblicze sierżanta. - Ale na wszelki wypadek, rozumiesz, gdyby... choć to szansa jedna na milion... gdyby spudłował... Nie mówię, że spudłuje, zaznaczam, trzeba jednak przygotować się na wszystkie możliwości... Gdyby w wyniku straszliwego pecha nie całkiem mu się udało trafić prosto w czułość, wtedy smok się rozgniewa i chyba lepiej, żeby nas tu nie było. Wiem, że to mało prawdopodobne. Możecie powiedzieć, że marudzę. To wszystko. Sierżant Colon z wyniosłą miną poprawił zbroję. - Kiedy są najbardziej potrzebne - oznajmił - szanse jedne na milion zawsze się sprawdzają. To powszechnie znany fakt. "Straż! Straż!" s. 248 % - Coś mi przyszło do głowy. - Co takiego sierżancie? - zainteresował się Marchewa. Sierżant Colon zrobił bolesną minę. - No... A jeśli to nie jest szansa jedna na milion? Nobby spojrzał na niego zdziwiony. - Co pan ma na myśli? - No wiecie, prawda, rzeczywiście ostatnia rozpaczliwa szansa jedna na milion zawsze się sprawdza, to fakt, jasna sprawa, ale... Zasada jest bardzo, jak jej tam, szczegółowa. Jest? - Pan wie lepiej. - A jeśli to szansa jedna na tysiąc? - Co? - Czy kto słyszał, żeby szansa jedna na tysiąc się sprawdziła? Marchewa podniósł głowę znad listu. - Niech pan nie żartuje, sierżancie - powiedział. - Nikt jeszcze nie widział, żeby spełniła się szansa jedna na tysiąc. Szansa na to jest jak... - Bezgłośnie poruszył wargami. - Jak jeden do milionów. - Tak. Milionów - zgodził się Nobby. - Czyli uda się tylko wtedy, kiedy mamy szansę dokładnie jedną na milion - podsumował sierżant. - Chyba rzeczywiście - przyznał Nobby. (...) - W takim razie szansa jest o wiele większa niż jeden do miliona - stwierdził Marchewa. - Może nawet jedna na sto. Jeżeli smok leci wolno, a czułe miejsce jest duże, może sięgnąć niemal pewności. Colon poruszał wargami, wypróbowując w myślach brzmienie zdania "To prawie pewne, ale może się udać". Pokręcił głową. - Nie. - W takim razie musimy... - oświadczył wolny Nobby - ...poprawić nasze szanse. "Straż! Straż!" s. 251-252 % Nobby przechylił głowę. - Wygląda obiecująco - ocenił krytycznie. - Chyba mamy to o co chodzi. Szansa, że człowiek z twarzą umazaną sadzą, z wysuniętym językiem i śpiewający Pieśń o jeżu trafi smoka w czułe miejsce będzie jakaś... Jak myślisz, Marchewa? - Myślę, że jedna na milion. "Straż! Straż!" s. 256 % - Mówi: Dziewczyna chce lepkich rzeczy do jedzenia w pudełku z kokardą, ja robię pudełko z kokardą, ona otwiera, krzyczy i mówi, że obdarty ze skóry koń to nie to, co myślała. Terry Pratchett, "Ruchome Obrazki" % A przecież pomysł, by wybrać na nadrektora kogoś, kto od czterdziestu lat nie postawił nogi na Niewidocznym Uniwersytecie, wydawał się naprawdę znakomity. (...) Wydawał się idealny. - Odpowiedni człowiek - uznali wszyscy. - Nowa miotła. Nowe porządki. Wiejski mag. Powrót do natury, do korzeni magii... Wesoły staruszek z fajką i błyszczącymi oczami. Taki co potrafi jedno zioło odróżnić od drugiego, taki co idzie przez las, a każdy zwierz jest mu bratem. Te rzeczy. Sypia pod gwiazdami jak nic. Nie zdziwimy się, jeśli wie, co mówi wiatr. Można się założyć, że zna imię każdego drzewa. I jeszcze rozmawia z ptakami. Wysłano gońca. Ridcully Bury westchnął, poklął trochę, w warzywniku znalazł swoją laskę, służącą za podpórkę stracha na wróble, i wyruszył. ...A jeśli zacznie sprawiać kłopoty, dodali magowie, choć już tylko w myślach, to przecież kogoś, kto gada do drzew, można się bez kłopotu pozbyć. A potem Ridcully Bury przybył i okazało się, że rzeczywiście rozmawia z ptakami. Właściwie to krzyczy na ptaki, a krzyczy zwykle "Trafiłem cię, draniu!" (...) W ciągu dwunastu godzin od przybycia Ridcully umieścił w spiżarni dla służby stado myśliwskich smoków, ostrzelał ze swej potwornej kuszy wrony na starożytnej Wieży Sztuk, wypił tuzin butelek czerwonego wina i zwalił się do łóżka o drugiej nad ranem, śpiewając piosenkę ze słowami, które co starsi i obdarzeni słabszą pamięcią magowie musieli sprawdzać w słownikach. Po czym wstał o piątej rano i poszedł polować na kaczki wśród mokradeł wokół ujścia Ankh. "Ruchome Obrazki" s. 17-18 % Jedyną osobą, której nie przerażał ów okropny człowiek, okazał się Windle Poons. Windle Poons miał sto trzydzieści lat i był głuchy. (...) Nowy nadrektor podczas jedzenia na nic prawie nie zwracał uwagi, a Poons nie zauważał, że nikt mu nie odpowiada, więc doskonale się dogadywali. "Ruchome Obrazki" s. 18 % Spojrzeli na wózek Poonsa. Istnieją wózki inwalidzkie lekkie i zbudowane tak, by umożliwić ich właścicielom swobodne i niezależne funkcjonowanie w nowoczesnym społeczeństwie. Wobec pojazdu, z jakiego korzystał Windle Poons, były niczym gazele wobec hipopotama. Poons doskonale rozumiał swoje funkcje w nowoczesnym społeczeństwie; polegały one na byciu popychanym i ogólnie obsługiwanym przez innych. Jego wózek inwalidzki był szeroki, długi, sterowany małym przednim kółkiem poprzez długi uchwyt z lanego żelaza. Lane żelazo było też zasadniczym elementem konstrukcji. Kute barokowe elementy zdobiły ramę, która wyglądała jak zrobiona z połączonych żelaznych rynien. Tylne koła nie miały wprawdzie umocowanych ostrzy, jednak sprawiały wrażenie, jakby te ostrza stanowiły opcjonalny dodatek. Tu i tam sterczały jakieś straszne dźwignie o funkcjach znanych tylko Poonsowi. Był też wielki skórzany dach, który - rozłożony w ciągu zaledwie kilku godzin - chronił pasażera przed deszczem, ulewą, a prawdopodobnie również uderzeniami meteorów i walącymi się budynkami. Dla zapewnienia rozrywki przedni uchwyt wyposażono w zestaw trąbek, syren i gwizdków, którym Poons zwykle informował o swojej trasie po korytarzach i dziedzińcach Uniwersytetu. Co prawda trzeba było silnego mężczyzny, by wprawić wózek w ruch, ale kiedy już jechał, czynił to w sposób majestatyczny i niepowstrzymany; może i miał hamulce, ale Windle Poons nigdy nie starał się ich znaleźć. Kadra i studenci wiedzieli, że jedyną nadzieją ocalenia, kiedy usłyszą blisko trąbienie albo gwizd, jest rozpłaszczenie się na najbliższej ścianie i odczekanie, aż straszliwa machina przejedzie obok ze stukiem. "Ruchome Obrazki" s. 241-242 % - Sztuczne brody! - zawołał tryumfalnie wykładowca run współczesnych. - Powinniśmy nosić sztuczne brody. Kierownik wzniósł oczy do nieba. - Przecież wszyscy mamy brody - przypomniał. - Po co nam sztuczne do przebrania? - To jest właśnie najsprytniejsze. Człowieka ze sztuczną brodą nikt nie będzie podejrzewał, że ma pod spodem brodę prawdziwą. Mam rację? "Ruchome Obrazki" s. 244 % - Gdybyśmy mieli poszwę na poduszkę bez poduszki w środku i wsunęli ją pod szatę kierownika katedry tak, żeby widać było brzeg, wyglądałby jak ktoś chudy, kto próbuje użyć poduszki, żeby wyglądać na strasznego grubasa - zaproponował któryś z entuzjazmem. Napotkał wzrok kierownika katedry i zamilkł. "Ruchome Obrazki" s. 245 % Konia zaś ścigał trzykołowy leżak, który na dwóch kołach brał zakręty i strzelał za sobą iskrami. Był obwieszony magami i wszyscy krzyczeli co sił w płucach. Od czasu do czasu któryś wypadał i musiał biec za pojazdem, aż nabrał szybkości i wskakiwał znowu. Trójce się ta sztuka nie udała. To znaczy jednemu udała się na tyle, że pochwycił wiszący z tyłu skórzany dach, a pozostałej dwójce na tyle, że złapali za szatę tego z przodu. Teraz, przy każdym skręcie, ogon trzech krzyczących "Łaaa!" magów szorował na boki po drodze. "Ruchome Obrazki" s. 275 % Śmierć zrezygnował z ognistych wierzchowców i końskich szkieletów, bo stwierdził, że są niepraktyczne. Zwłaszcza te ogniste. Stale podpalały własną podściółkę, a potem stały w środku pożaru z zakłopotaną miną. Terry Pratchett, "Kosiarz" % W korytarzu domu Śmierci stoi zegar z wahadłem podobnym do ostrza, ale bez wskazówek, ponieważ w domu Śmierci nie ma czasu. Istnieje tylko "teraz" (Oczywiście, bywało też teraz przed obecnym teraz, ale to również teraz. Tyle że starsze). Terry Prachett, "Kosiarz" % Wahadło (...) kołysze się z cichym dudnieniem, delikatnie odcinając plasterki interwałów od szynki wieczności. Terry Prachett, "Kosiarz" % I zamiast zajmować się prawdziwą nauką*, uczeni zaczęli nagle tłumaczyć, że poznanie czegokolwiek jest niemożliwe i że nie ma czegoś takiego, co można by nazwać rzeczywistością, którą da się poznawać, i jakie to wszystko strasznie ciekawe... (...) (*) Na przykład odszukaniem tego przeklętego motyla, który - trzepocząc skrzydełkami - powoduje wszystkie burze, jakie nas nachodzą, i zmuszenie go, żeby przestał. "Wyprawa czarownic" s. 10 % Błędna wymowa może mieć fatalne skutki. Pewien chciwy szeryf Yl-Abi został kiedyś przeklęty przez niewykształcone bóstwo i wszystko, czego dotknął, zmieniało się w Zołto, który okazał się być niedużym krasnoludem z oddalonej o setki mil górskiej osady. Klątwa magicznie ściągała go do królestwa i kopiowała bezlitośnie. Jakieś dwa tysiące Zołtów później klątwa się wreszcie wyczerpała. Obecnie mieszkańcy Yl-Abi znani są z niezwykle niskiego wzrostu i skłonności do irytacji. "Wyprawa czarownic" s. 13 % Widzisz? Muszę wysłać je wszystkie trzy do Genoi. Muszą tam trafić, bo widziałam, że tam są. I koniecznie wszystkie trzy. To niełatwe z takimi osobami jak one. Muszę użyć głowologii. Muszę sprawić, żeby same się wysłały. Powiesz Esme Weatherwax, że ma gdzieś jechać, to z czystej przekory się nie ruszy. Ale jeśli jej powiesz, że nie wolno jej jechać, pobiegnie choćby po tłuczonym szkle. Tak już jest z Weatherwaxównymi. Nie umieją przegrywać. "Wyprawa czarownic" s. 18 % Na kuchennym stole leżał długi pakunek, niewielki stosik monet i koperta. Hurker otworzył kopertę, choć nie była zaadresowana do niego. Wewnątrz znalazł mniejszą kopertę i liścik. Liścik brzmiał: "Paczę na ciebie, Albercie Hurker. Odniesiesz paczkę i kopertę, a gdybyś spróbował zajrzeć do śrotka, czeka cię coś strasznego. Jako zawodowa dobra wrószka i matka chszesna nie mogę nikogo pszeklinać, ale pszewiduję, że to coś będzie związane z ugryzieniem przez wściekłego wilka, asz noga ci zsinieje, zaropieje, a w końcu otpadnie, i nie pytaj mnie nawet skąd wiem, zresztą i tak nie możesz, bo jestem martwa. Wszystkiego najlepszego, Dezyderata". Wziął pakunek z zamkniętymi oczami. "Wyprawa czarownic" s. 27 % "PSPS Powiec tym 2 Staruchom że mają nie jechać z tobą, bo tylko wszystko popsują". (...) - Aha! - zawołała tryumfalnie - Teraz zobaczymy, czego naprawdę chciała Dezyderata. Poruszając wargami odczytała list. Magrat usiłowała zebrać całą siłę woli. Kilka mięśni drgnęło na twarzy babci. Potem spokojnie zmięła papier. - Tak jak myślałam - powiedziała. - Dezyderata pisze, że mamy koniecznie pomagać Magrat, jako że jest młoda i w ogóle. Prawda, Magrat? (...) - Tak - wymamrotała załamana - coś w tym rodzaju. "Wyprawa czarownic" s. 34, 38 % Wydawało się całkiem niemożliwe, by Jason Ogg, mistrz kowalski, był synem niani Ogg. W ogóle nie wyglądał, jakby mógł się normalnie urodzić, ale jakby go zbudowano. W stoczni. "Wyprawa czarownic" s. 39 % Jedną ze słabych stron mocna na ogół ukształtowanego charakteru babci Weatherwax była nieumiejętność sterowania różnymi rzeczami. Sama idea wydawała się obca jej naturze. Uważała, że jej sprawą jest się poruszać, a do reszty świata należy takie ustawienie, żeby dotarła do celu. Oznaczało to, że czasami musiała schodzić z drzew, na które wcale się nie wspinała. "Wyprawa czarownic" s. 42 % - Co to za kapelusz? - mruknęła. Niania uśmiechnęła się tylko. W końcu znała Esme Weatherwax od siedemdziesięciu lat. - Szczyt mody, co? Zrobiony u pana Vernissage z Kromki. Ma wiklinowe wzmocnienia aż do czubka, a środku osiemnaście kieszonek. Wytrzymuje uderzenie młota. Taki to jest kapelusz. A co powiesz na to? Niania uniosła brzeg spódnicy, demonstrując nowe buty. Jako butom, babcia Weatherwax nie mogła nic im zarzucić. Miały odpowiednią dla czarownicy konstrukcję, to znaczy, że załadowany wóz mógłby po nich przejechać, nie pozostawiając żadnego wgniecenia w grubej skórze. Jedyne, co w nich było niewłaściwe to kolor. - Czerwone? - zdumiała się babcia. - To nie jest kolor dla butów czarownicy. "Wyprawa czarownic" s. 43 % - Będzie tęsknił za mamunią, jeśli go zostawimy. Prawda? - zagruchała niania Ogg, podnosząc Greeba z ziemi. Zwisał bezwładnie, jak złapany w połowie bukłak z wodą. Dla niani Ogg Greebo wciąż był małym kociakiem goniącym za kłębkiem wełny. Dla reszty świata był wielkim kocurem, wypchanym niewiarygodnie niezniszczalną siłą życiową opakowaną w skórę, która mniej przypominała futro, a bardziej kawałek chleba pozostawiony na dwa tygodnie w wilgotnym miejscu. Obcy często się nad nim litowali, bo praktycznie nie miał uszu, a jego morda wyglądała, jakby usiadł na niej niedźwiedź. Nie mogli wiedzieć, że przyczyną tego jest kocia duma Greeba, która kazała mu próbować walczyć albo gwałcić absolutnie wszystko, aż do czworokonnego wozu z drewnem włącznie. Kiedy Greebo maszerował ulicą, groźne psy skamlały i chowały się pod schodami. Lisy trzymały się z daleka od wioski. Wilki starały się ją omijać. - To tylko wielki pieszczoch - rzekła niania. "Wyprawa czarownic" s. 44 % Trzy czarownice leciały przez labirynt krętych wąskich kanionów, całkiem podobnych do siebie. "Wyprawa czarownic" s. 46 % Walnęła w drzwi. - Otwierać vous, gunga din, rach-ciach, ale szybko, do licha! - powiedziała. Babcia Weatherwax przysłuchiwała się z uwagą. - Mówisz po zagranicznemu? - Mój wnuk Shane jest marynarzem. Zdziwiłabyś się, jakich słów uczy się w obcych stronach. "Wyprawa czarownic" s. 65 % - Pokój temu domowi - rzuciła niedbale babcia. Było to najlepsze dla czarownicy powitanie. Pozwalało ludziom skupić się na tym, jakie inne rzeczy mogą spaść na ten dom, i przypominało im o świeżym cieście, właśnie upieczonym chlebie, albo tobołkach użytecznej starej odzieży, które mogły na chwilę wypaść im z pamięci. "Wyprawa czarownic" s. 66 % - Guten dzień, chłopie, meine host. Trois beers pour favour avec my, w podskokach. - Dlaczego on ma podskakiwać? - zdziwiła się babcia. - To po zagranicznemu proszę - przetłumaczyła niania. "Wyprawa czarownic" s. 66 % Przejrzała się smętnie w maleńkim, pękniętym lusterku, a potem poszła do łóżka i słuchała głosów zza ściany cienkiej jak papier. - Dlaczego odwracasz lustro od ściany, Esme? - Nie lubię, kiedy tak się na mnie gapi. - Gapi się tylko wtedy, kiedy ty się gapisz, Esme. Cisza. Po chwili... - Zaraz... Co to jest to okrągłe? - Myślę, że to chyba poduszka, Esme. - Co? Ja bym tego nie nazwała poduszką. I nie ma nawet porządnego przykrycia. Niby co to ma być, twoim zdaniem? - To się nazywa kołdra. - Tam, skąd pochodzę, to się nazywa narzuta. Znów chwila wytchnienia. - Umyłaś zęba? Chwila milczenia. I... - Chyba nie masz zimnych stóp, Esme? - Nie na pewno nie. Są cieplutkie. I cisza. A za moment... - Buty! Twoje buty! Jesteś w butach! - Oczywiście, że jestem w butach, Gytho Ogg. - I ubranie! Nawet się nie rozebrałaś! - Nigdy dość ostrożności w obcych stronach. Nie wiadomo, kto może się włóczyć po okolicy. Magrat otuliła się... co to było? Rzeczywiście, kołdra. Odwróciła się na bok. Wyglądało na to, że babci Weatherwax wystarcza godzina snu dziennie, natomiast niania Ogg chrapałaby nawet na płocie. - Gytho? Gytho! Gytho!!! - Cooo? - Obudziłaś się? - Teazs ta... - Słyszałam jakiś hałas! - ...ja też... Magrat zdrzemnęła się. - Gytho? Gytho! - ...czego znowu... - Jestem pewna, że ktoś próbował otworzyć okiennice! - ...nie w naszym wieku... a teraz śpij... "Wyprawa czarownic" s. 68-69 % Drogi Jasonie en familie, verte po drugiej stronie załączam szkic jakiegoś miejsca, gdzie umarł jakiś król i go pochowali, nie mam pojęcia dlaczego. To taka wioska, gdzie żeśmy się zatrzymały na noc. I żeśmy dostały jakieś jedzenie, całkiem niezłe, nigdy byś nie zgadł, że to ślimaki, a Esme zjadła trzy porcje, zanim się dowiedziała, i potem zrobiła Awanturę kucharzowi. A Magrat całą noc było niedobrze i teraz boli ją siedzenie. Myślę o was, wasza kochająca MAMA. PS Wygódki są tu OKROPNE, robią je WEWNĘTRZU, taka to u nich HYGIENA. "Wyprawa czarownic" s. 82 % - No właśnie. Przyzwoite, uczciwe jedzenie. Weźcie na przykład to, co nam dali na obiad. Nie twierdzę, że nie było smaczne - przyznała łaskawie. - Na swój cudzoziemski sposób, naturalnie. Ale nazwali to Cuisses dee Grenolly. Kto zgadnie co to znaczy? - Żabie udka - przetłumaczyła odruchowo niania Ogg. Zapadła cisza. Babcia Weatherwax nabrała tchu, a na twarz Magrat z wolna wypełzł bladozielony kolor. Niania Ogg zaczęła myśleć szybciej, niż to robiła od bardzo dawna. - Nie prawdziwe żabie udka, naturalnie - zapewniła pospiesznie. - To tak jak nasza "ropucha w norze", która naprawdę jest tylko kiełbaską w cieście. Taka żartobliwa nazwa. "Wyprawa czarownic" s. 83 % Kolejnym pracownikiem naukowym Niewidocznego Uniwersytetu, który wstawał krótko po nadrektorze i bibliotekarzu, był kwestor. Nie dlatego, że budził się o świcie, ale już około dziesiątej bardzo ograniczone rezerwy cierpliwości nadrektora ulegały wyczerpaniu, więc stawał u stóp schodów i krzyczał: - Kwestooor! ...dopóki kwestor się nie zjawił. "Panowie i Damy" s. 37-38 % - Kwestorowi przydałaby się wycieczka - uznał Ridcully. - Ostatnio zrobił się jakiś nerwowy, nie mam pojęcia dlaczego. - Pochylił się, by spojrzeć wzdłuż stołu. - Kwestooor! Kwestor upuścił łyżkę do talerza owsianki. - Widzicie, co mam na myśli? Prawdziwy kłębek nerwów. MÓWIŁEM, ŻE DOBRZE PANU ZROBI TROCHĘ ŚWIEŻEGO POWIETRZA, KWESTORZE! (...) - PEWNIE CHCIAŁBY PAN WYJECHAĆ NA PARĘ DNI Z UNIWERSYTETU, CO?! - zawołał nadrektor, kiwając głową i wykrzywiając się obłąkańczo. - Cisza i spokój? Zdrowe życie na wsi? - Ja, ja, ja, ja bardzo bym chciał, nadrektorze - zapewnił kwestor. Nadzieja rosła na jego twarzy niczym grzyby jesienią. - Zuch. Odważny człowiek. Pojedzie pan ze mną. - Ridcully uśmiechnął się promiennie. Twarz kwestora znieruchomiała. "Panowie i Damy" s. 42 % - Wskakuj. Casanunda wrzucił do środka swoją drabinę, po czym rozejrzał się w półmroku. - Czy tam śpi małpa? - Tak. Bibliotekarz otworzył jedno oko. - A co z zapachem? - Nie będzie mu przeszkadzał. "Panowie i Damy" s. 88 % Elfy są przedziwne. Budzą zadziwienie. Elfy są cudowne. Sprawiają cuda. Elfy są fantastyczne. Tworzą fantazje. Elfy są urocze. Rzucają urok. Elfy są czarowne. Splatają czary. Ich uroda powala. Strzałą. "Panowie i Damy" s. 130 % Rzeka Ankh jest prawdopodobnie jedyną rzeką na świecie, na której śledczy mogą wyrysować kredą obrys zwłok. "Zbrojni" s. 109 % [o wnuczce Śmierci] Inne dzieci dostawały w prezencie cymbałki. Susan musiała tylko poprosić dziadka, żeby zdjął kamizelkę... "Muzyka Duszy" okładka s. 4 % Mówi się, że kogo bogowie chcą zniszczyć, temu najpierw odbierają rozum. W rzeczywistości temu, kogo chcą zniszczyć, bogowie wręczają odpowiednik krótkiej laski z syczącym lontem i napisem "Acme Dynamite Company" na boku. Tak jest ciekawiej i trwa o wiele krócej. "Muzyka Duszy" s. 13 % - Kiedy człowiek pyta: "O co w tym wszystkim chodzi, tak naprawdę, kiedy się porządnie zastanowić?", to nie jest z nim dobrze - stwierdził skręcając papierosa. - Ale nie wiem, co to znaczy, kiedy on to mówi. Znowu ma te swoje humory. (...) - Cała ta sprawa z jego córką - mówił Albert. - Znaczy... córka? A potem usłyszał o terminatorach. Nie dał sobie spokoju, dopóki nie wyjechał i nie przyjął kogoś do terminu. Ha! Same kłopoty z tego wyszły. (...) - Zawsze coś pokręci. Na tym polega problem. Jak wtedy, kiedy usłyszał o Nocy Strzeżenia Wiedźm. Pamiętasz? Musieliśmy wszystko załatwić: dębowe drzewko w donicy, papierowe kiełbaski, wieprzowa kolacja, on w papierowym kapelusiku pytający CZY TO ZABAWNE? Zrobiłem dla niego taką małą ozdobę na biurko, a on podarował mi cegłę. "Muzyka Duszy" s. 20 % Klasa uczyła się właśnie o jakiejś rebelii, w której chłopi chcieli przestać być chłopami, a ponieważ szlachta zwyciężyła, przestali być chłopami naprawdę szybko. "Muzyka Duszy" s. 39 % Kruk zaczął nerwowo podskakiwać. - Mogę jej powiedzieć? Mogę? - popiskiwał. Skierował oboje oczu na Susan. - Twój dziadek jest... (tadada-DAM!)... Śm... PIP! - Kiedyś musi się dowiedzieć. - Śmieszny? Mój dziadek jest śmieszny? - oburzyła się Susan. - Wyciągacie mnie z łóżka w środku nocy, żeby pogadać o jakichś ekscentrycznościach zachowania? - Nie powiedziałem "śmieszny". Powiedziałem, że twój dziadek jest... (tadada-DAM!)... Ś... PIP! - Dobra, niech ci będzie. "Muzyka Duszy" s. 46 % - Musimy tylko coś zagrać - tłumaczył Buog. - Cokolwiek. Nowemu właścicielowi bardzo zależy na rozrywce. - Przecież mieli jednorękiego bandytę. - Ale został aresztowany. "Muzyka Duszy" s. 55 % Załatany Bęben tradycyjnie preferował, no... tradycyjne rozrywki barowe: domino, strzałki oraz Dźganie Ludzi w Plecy i Zabieranie Im Wszystkich Pieniędzy. "Muzyka Duszy" s. 80 % - My gotowi? - upewnił się Lias, chwytając młotki. Obaj jego koledzy pokiwali głowami. - Dajmy na początek "Laskę maga" - zaproponował Buog. - To zawsze pomaga przełamać lody. - Dobra - zgodził się troll. - Raz, dwa... Raz, dwa, dużo, mnóstwo. "Muzyka Duszy" s. 82 % CHCĘ SIĘ ZACIĄGNĄĆ. - Zaciągnąć? Gdzie? DO KLATCHIAŃSKIEJ LEGII CUDZOZIEMSKIEJ. "Muzyka Duszy" s. 93 % Przez frontowe drzwi trochę niepewnie wysunęło się duże płaskie pudło o dziwacznym kształcie. Poruszało się dość nietypowo: kilka kroków naprzód, parę kroków wstecz. W dodatku mówiło do siebie. Detrytus schylił się. Zobaczył - pomyślał chwilę - co najmniej siedem nóg różnych rozmiarów, z których tylko cztery posiadały stopy. Powlókł się do pudła i stuknął je w bok. - Dobry wieczór, dobry wieczór... Co się tu... dzieje? - zapytał skupiony starając się nie pomylić niczego w zdaniu. Pudło znieruchomiało. - Jesteśmy... fortepianem - wyjaśniło po chwili. Detrytus rozważył tę odpowiedź z należytą powagą. Nie był pewien, co to jest fortepian. - Fortepian może chodzić, tak? - upewnił się. - Mamy nogi - stwierdził fortepian. Detrytus musiał przyznać mu rację. - Ale to środek nocy. - Nawet fortepiany mają czasem wolne. Detrytus poskrobał się po głowie. To chyba wyjaśniało wszystkie wątpliwości. - No... W porządek - rzekł. "Muzyka Duszy" s. 107 % - Może nas złapać. - Nie zdoła nas powstrzymać. Przybyliśmy z misją od Buoga. "Muzyka Duszy" s. 108 % Opadające nuty przywołały wspomnienie kopalni, gdzie przyszedł na świat, krasnoludziego chleba - takiego, jaki wykuwała na kowadle mama... "Muzyka Duszy" s. 278 % Jest taka klątwa. Mówią: Obyś żył w ciekawych czasach! "Ciekawe czasy" s. 6 % To motyl burz. Skrzydełka ma nieco bardziej wystrzępione niż u pospolitych motyli. W rzeczywistości, dzięki fraktalnej naturze wszechświata, oznacza to, że te postrzępione brzegi są nieskończone - tak jak nieskończona jest dowolna linia brzegowa, mierzona z ostateczną, mikroskopową dokładnością. A jeśli nawet nie, to przynajmniej jest tak bliska nieskończonej, że w pogodne dni można stamtąd zobaczyć samą Nieskończoność. Zatem, skoro mają nieskończenie długi obwód, same skrzydła - to logiczne - muszą być nieskończenie wielkie. Być może, wydają się mieć rozmiar odpowiedni dla motyla, ale tylko dlatego, że istoty ludzkie zawsze przedkładają zdrowy rozsądek nad logikę. "Ciekawe Czasy" s. 10-11 % Patrycjusz wzruszył ramionami. - Mniejsza z tym. To nie takie ważne. Ale skoro już pan tu jest, nadrektorze, skoro postanowił pan odwiedzić mnie po drodze do spraw, jestem pewien, nieskończenie bardziej istotnych... To naprawdę bardzo uprzejme z pana strony... Zastanawiam się, czy mógłby mi pan zdradzić: kto jest Wielkim Magiem? Ridcully zastanowił się chwilę. - Pewnnie dziekan - stwierdził - Waży chyba ze dwieście pięćdziesiąt funtów. - Z jakiegoś powodu mam wrażenie, że nie jest to właściwa odpowiedź - rzekł Vetinari. - Z kontekstu wnioskuję, że "wielki" oznacza wybitnego. - W takim razie nie dziekan. "Ciekawe Czasy" s. 14 % - Eee... To nie powinno sprawić kłopotów - dodał. - Wszyscy uważali, że tak, ale moim zdaniem to tylko kwestia absorpcji energii i przeliczenia prędkości względnych. Oświadczenie to wywołało chwilę tego zdumionego, podejrzliwego milczenia, jakie zwykle następowało po uwagach Myślaka. - Prędkości względne - powtórzył Ridcully. - Tak, nadrektorze. Myślak spuścił wzrok na swój prototyp suwaka logarytmicznego i czekał. Wiedział, że nadrektor uzna za niezbędne, by dodać w tym miejscu jakiś komentarz, demonstrujący, że coś jednak zrozumiał. - Moja matka umiała ruszać się jak błyskawica, kiedy... - Chodziło mi o to, jak szybko lecą jedne rzeczy w porównaniu do innych rzeczy - wyjaśnił Myślak szybko, ale nie dostatecznie szybko. "Ciekawe Czasy" s. 21-22 % Ridcully siedział przy biurku, otoczony przez starszych magów, którzy usiłowali wytłumaczyć mu różne rzeczy. Nie zwracali uwagi na dobrze znane ryzyko związane z próbami tłumaczenia Ricully'emu czegokolwiek - takie mianowicie, że wybierał tylko fakty, które mu odpowiadały, i oczekiwał, że pozostali nadrobią dystans. - Czyli - rzekł - to nie rodzaj sera. - Nie, nadrektorze - zapewnił kierownik studiów nieokreślonych. - Rincewind jest rodzajem maga. - Był - poprawił wykładowca run współczesnych. - Nie ser. - Ridcully nie chciał zrezygnować ze swojej teorii. - Nie. - Brzmi to jak nazwa, która kojarzy się z serem. Znaczy: funt dojrzałego rincewinda... dobrze się układa na języku. "Ciekawe Czasy" s. 24 % - Fascynujące - stwierdził Ridcully. - Myśląca grusza, tak? Przyklęknął, usiłując zajrzeć pod spód. Bagaż cofnął się trochę. Był przyzwyczajony do grozy, terroru, przerażenia i paniki. Nadrektor wstał i otrzepał kolana. - Oho - powiedział, widząc zbliżającą się niewysoką postać. - Jest już ogrodnik z drabiną. Dziekan wisi na żyrandolu, Modo. - Zapewniam, że jest mi tu całkiem wygodnie - odezwał się głos z okolic sufitu. - Może ktoś zechciałby podać moją herbatę? - Byłem zdziwiony, gdy pierwszy prymus zdołał jednak zmieścić się do kredensu - dodał Ridcully. - To niezwykłe, jak człowiek potrafi się złożyć. - Ja tylko... sprawdzałem srebra - odpowiedział mu głos z głębin kredensu. Bagaż uchylił wieko. Kilku magów odskoczyło gwałtownie. Ridcully obejrzał zęby rekina powbijane tu i ówdzie w drewno. - Zabija rekiny, mówiłeś? - Tak - potwierdził Rincewind. - Czasami wyciąga je na brzeg i skacze po nich. [...] Ekonimika emocji należała do mocnych punktów osobowości Ridcully'ego. Był pod wrażeniem. Był zafascynowany. Był nawet trochę wstrząśnięty, kiedy to coś wylądowało w środku grupy magów i wywołało zadziwiające zjawisko pionowej akceleracji dziekana. Ale nie był przestraszony, ponieważ brakowało mu wyobraźni. "Ciekawe Czasy" s. 41-42 % - Tak, kwestorze? - To ta książka, Mustrum, którą pożyczył mi dziekan. O małpach. - Doprawdy? - Jest wręcz fascynująca - zapewnił kwestor, obecnie w środkowej części swego cyklu psychicznego, a zatem mniej więcej na właściwej planecie, choćby i odizolowany pięcioma milami umysłowej waty. - To prawda, co mówił. Piszą tutaj, że dorosły samiec orangutana nie ma żadnych tworów skórnych, chyba że jest samcem dominującym. - I to jest takie fascynujące? - No tak, bo przecież on ich nie ma. Zastanawiam się dlaczego. Trudno chyba zaprzeczyć, że dominuje w bibliotece. - Rzeczywiście - zgodził się pierwszy prymus - ale wie też, że jest magiem. A w takim razie nie dominuje w całym uniwersytecie. Każdy mag, gdy już wypowiedź trafiła mu do wyobraźni, spoglądał z uśmiechem na nadrektora. - Przestańcie się tak gapić na moje policzki! - krzyknął Ridcully. - Ja nad nikim nie dominuję! "Ciekawe Czasy" s. 42-43 % - Wściekle dziwaczny kraj - stwierdził. - Wiedziałeś, że postawili mur dookoła całego Imperium Agatejskiego? - Ma nie dopuścić do środka... barbarzyńskich najeźdźców. - O tak, znakomita ochrona - mruknął z ironią Cohen. - Takie tam: och, na bogów, tu jest dwudziestostopowy mur, ojej, chyba lepiej zawróćmy przez tysiąc mil stepu, a nie na przykład rozważmy możliwość zastosowania drabin wynikającą z rosnącego tam sosnowego lasu. Nie. Mur jest po to, żeby trzymać ludzi w środku. A reguły? Mają tu reguły na wszystko. Nawet do wychodka nikt nie chodzi bez papieru. - Wiesz, prawdę mówiąc, ja też... - Papieru, który potwierdza, że możesz iść do wychodka. O to mi chodziło. (...) "Ciekawe Czasy" s. 68 % - Wie pan, wydaje się pan człowiekiem nieźle wykształconym jak na barbarzyńcę... - Ależ nie. Nie zaczynałem jako barbarzyńca. Kiedyś byłem nauczycielem w szkole. Dlatego nazywają mnie Ucz. - A czego pan uczył? - Geografii. Interesowały mnie również badania Aurientu. ale zrezygnowałem i postanowiłem zarabiać na życie mieczem. - Chociaż wcześniej przez całe życie był pan nauczycielem? - Przyznaję, wymagało to zmiany perspektywy. - Ale... no... przecież.. niedostatki, straszliwe zagrożenia, codzienne narażanie życia... Saveloy ucieszył się wyraźnie. - Więc pan też uczył kiedyś w szkole? "Ciekawe Czasy" s. 79 % Zwątpienie nie było czymś regularnie wizytującym czaszkę Cohena. Kiedy człowiek usiłuje w jednej ręce nieść wyrywającą się dziewicę ze świątyni i worek skradzionych świątynnych skarbów, a drugą walczy z kilkoma rozzłoszczonymi kapłanami, niewiele pozostaje mu czasu na refleksje. Dobór naturalny sprawił, że zawodowi bohaterowie, którzy w kluczowym momencie skłonni są zadawać sobie pytania w rodzaju "Jaki jest cel mojego życia?", w krótkim czasie tracili i cel, i życie. "Ciekawe Czasy" s. 99 % Skończył czterdzieści lat, nim odkrył, że seks oralny nie polega na rozmowie o seksie. "Ciekawe Czasy" s. 127 % - Właśnie. Miło Będzie, jeśli pan do nas dołączy. Mógłby pan może zostać barbarzyńskim... pchać ziarna...kawałkiem sznura z węzłami... no... księgowym. Zabił pan już kogoś? - Nie bezpośrednio. Ale zawsze uważałem, że wielkich zniszczeń można dokonać dobrze umieszczonym Ostatecznym Wezwaniem Płatniczym. - Aha - uśmiechnął się Saveloy. - Cywilizacja. "Ciekawe Czasy" s. 175 % Czterech Jeźdźców, których przybycie zwiastuje koniec świata, to jak wiadomo Śmierć, Wojna, Głód i Zaraza. Ale również mniej spektakularne wydarzenia mają swoich Jeźdźców. Na przykład Czterej Jeźdźcy Przeziębienia to Zasmarkanie, Kaszel, Katar i Brak Chusteczek; "Ciekawe Czasy" s. 222 % - Odgadliście sylabę "wind"? Trudno ją było zdalnie pokazać. - Żaden z nas na to nie wpadł. Ale kiedy on zrobił "oszlagszlagszlag zaraz tu zginę", wszyscy trafili to za pierwszym razem. Bardzo pomysłowe. Ehm. Chyba utknąłeś. "Ciekawe Czasy" s. 286 % - Jego lordowska mość jest nieco... - zaczął Vimes. Potem chwycił Colona i wywlókł go z pokoju. - Myślę, że został otruty, Fred. Taka jest prawda. Sierżant był przerażony - Na bogów! Mam sprowadzić doktora? - Oszalałeś? Chcemy, żeby żył. "Na glinianch nogach" s. 65 % Na końcu Żadnejtakiej stała szubienica, gdzie złoczyńców - a przynajmniej ludzi uznanych za winnych czynienia zła - wieszano, by kołysali się na wietrze jako przykłady sprawiedliwej kary, a także - w miarę działania żywiołów - jako eksponaty podstaw anatomii. Kiedyś rodzice przyprowadzali tu dzieci, by na strasznym przykładzie uczyły się i zapamiętywały, jakie sidła i niebezpieczeństwa czyhają na przestępców, wyrzutków i tych, którzy przypadkiem znajdą się w nieodpowiedniej chwili w nieodpowiednim miejscu. Dzieci patrzyły na przerażającego trupa na łańcuchu, słuchały surowych kazań, po czym - jako że działo się to w Ankh-Morpok - wołały "O rany! Świetne!" i wykorzystywały ciało jako huśtawkę. "Na glinianych nogach" s. 120 % Jest takie krasnoludzie przysłowie "Każde drzewo ścina się na poziomie ziemi" - choć podobno jest to ocenzurowane tłumaczenie powiedzenia, które dosłownie brzmi: "Kiedy jego ręce sa powyżej twojej głowy, jego krocze jest na poziomie twoich zębów". "Na glinianych nogach" s. 146 % (...) bo akurat koło domu chciał wymurować sobie nowy grill, dał się kiedyś wytuatuować, bo miał siedemnaście lat i był pijany (*), a choroby morskiej dostaje już na wilgotnym chodniku. (*) Te okreslenia często są synonimami "Na glinianych nogach" s. 151 % I to dobre wykształcenie. Dopiero potem zorientowała się, że było to wykształcenie w dziedzinie, no... wykształcenia. To znaczy, że gdyby ktoś potrzebował nagle policzyć objętość stożka, mógł spokojnie zwrócić się do Susan Sto-Helit. Ktoś, kto nie potrafiłby przypomnieć sobie kampanii generała Tacticusa albo pierwiastka z 27,4, łatwo uzyskałby jej pomoc. Jeśli potrzebny był ktoś, kto umie w pięciu językach rozmawiać o elementach gospodarstwa domowego oraz rzeczach, które można kupić w sklepach, Susan była pierwsza w kolejce. Wykształcenie to prosta sprawa. Nauczenie się czegoś okazało się trudniejsze. Uzyskanie wykształcenia przypominało trochę chorobę przenoszoną drogą płciową. Człowiek przestawał się nadawać do sporej liczby zajęć, a potem nachodziła go chęć, by przekazać ją dalej. "Wiedźmikołaj" s. 29 % Siata zyskał swoje przezwisko dzięki osobistemu wkładowi w teorię owej bardzo specjalistycznej formy usuwania odpadków, znanej jako "cementowe buty". Nieszczęśliwą wadą tego procesu jest - po pewnym czasie - skłonność fragmentów klienta do oddzielania się od reszty i wypływania na powierzchnię, co wzbudza liczne komentarze wśród okolicznych mieszkańców. Pewna ilość drucianej siatki, jak zauważył, zapobiega tym niedogodnościom, nie utrudniając przy tym funkcjonowania krabom i rybom, zajętym swoją typową działalnością recyklingową. "Wiedźmikołaj" s. 33 % Trzej mężczyźni spojrzeli na Średniego Dave'a. W ankhmorporskiej warstwie profesjonalistów uchodził za człowieka cierpliwego i rozważnego. Uważano go za pewnego rodzaju intelektualistę, ponieważ niektóre z jego tatuaży nie zawierały błędów ortograficznych. "Wiedźmikołaj" s. 37-38 % - Myślisz, panie, że te małe łobuzy pisałyby do kogoś, kto przechodzi przez ściany? - spytała głowa. - A nad "Ho, ho, ho" musisz jeszcze popracować, jeśli wolno zauważyć. HO. HO. HO. - Nie, nie. Nie - orzekł Albert. - Trzeba w to włożyć trochę życia, panie, bez urazy. To ma być porządny, rubaszny śmiech. Musi... Musi brzmieć tak, jakbyś sikał brandy i srał puddingiem, wybacz mój klatchiański, panie. "Wiedźmikołaj" s. 58-59 % +++ Dlaczego Sądzisz, Że Sprawiasz Kłopoty? +++ Kwestor wahał się przez chwilę. - Mam własną łyżeczkę, wiesz? - powiedział w końcu. +++ Opowiedz Mi O Swojej Łyżeczce +++ - Ehm... To mała łyżeczka... +++ Czy Twoja Łyżeczka Cię Niepokoi? +++ Kwestor zmarszczył czoło. A potem jakby zebrał siły. - Patrzcie, idzie Pan Galaretka! - zawołał, ale chyba nie włożył w to serca. +++ Jak Dawno Jesteś Panem Galaretką? +++ Kwestor spojrzał na HEX-A z gniewem. - Kpisz sobie ze mnie? - zapytał. - Niesamowite! - westchnął Ridcully. - Zaskoczył go! Jest lepszy niż pigułki z suszonej żaby! Jak do tego doszliście? - No... - zawahał się Myślak. - Jakoś samo się zdarzyło... - Niesamowite - powtórzył nadrektor. Wytrząsnął popiół z fajki stukając nią w obudowę HEX-a w miejscu, gdzie była nalepka "Mrowisko Inside". "Wiedźmikołaj" s. 104-105 % - A mnie zawsze dają sole kąpielowe - poskarżył się Nobby. - I mydło kąpielowe, i płyn do kąpieli, i takie ziołowe kąpielowe dodatki i w ogóle całe tony kąpielowych różności. Nie mam pojęcia dlaczego, przecież w ogóle prawie nigdy się nie kąpie. Można by sądzić, że potrafią to zrozumieć, nie? "Wiedźmikołaj" s. 126 % To zadziwiające - biorąc pod uwagę historię ich osiągnięć w niemal każdej innej dziedzinie - że rządy tak doskonale radzą sobie z tuszowaniem spotkań z obcymi. "Wiedźmikołaj" s. 169 % Pokój pana Lilywhite okazał się malutki. Co nie zaskakiwało. Dziwiło raczej to, jak dokładnie jest uporządkowany, jak starannie posłane łóżko, jak zamieciona podłoga. Trudno było sobie wyobrazić, e ktoś tu naprawdę mieszka, chociaż świadczyło o tym kilka znaków. Na małym stoliku obok łóżka stał nieduży dość prymitywny portret buldoga w peruce - lecz po dokładniejszym przyjrzeniu się mogła to być kobieta. Tę hipotezę potwierdzała dedykacja na odwrotnej stronie: "Dla Grzecznego Chłopczyka od Mamusi". "Wiedźmikołaj" s. 188 % - To może być niebezpieczne. Nie sądzę, żeby znalazła się tam z własnej woli. Dasz sobie radę w walce? - Tak. Mogę wymiotować na ludzi. % Współczesnie tylko kosmologom i fizykom cząsteczkowym wolno wymyślać nowe rodzaje materii, kiedy próbują wyjaśnić, dlaczego ich teorie nijak nie chcą się zgadzać z obserwowaną rzeczywistością. Kiedy kosmologowie odkrywają, że galaktyki wirują z niewłaściwymi prędkościami i w niewłaściwych miejscach, nie odrzucają swoich teorii grawitacji. Aby zapełnić czymś 90% brakującej masy wszechswiata, wymyślają "zimną ciemną materię". Gdyby zrobił to inny naukowiec, ludzie załamywaliby ręce i oskarżali go o ratowanie teorii za wszelką cenę. Kosmologom jednak jakoś to uchodzi. "Nauka Świata Dysku II" s. 17 % Narrativum jest pierwiastkiem, jak siarka, wodór czy uran. Powinien mieć symbol Na, ale dzięki gromadzie starożytnych Włochów Na jest już zarezerwowane dla sodu (to tyle, jeśli chodzi o So). Pewnie więc będzie to Nv, albo i Zq, jeśli wziąć pod uwagę, co zrobili z sodem. "Nauka Świata Dysku II" s. 20 fortunes-pl-0.0.20130525.orig/puchatek0000644000000000000000000003632411346203636015727 0ustar rootrootZ anathema.eu.org: - Już wiem! - zawołał nagle Krzyś. - Posłuchaj, Prosiaczku - rzekł Kłapouchy - a dowiesz się, co mamy zamiar zrobić. - Otóż ja zdejmę kurteczkę - mówił Krzyś - i każdy z nas będzie trzymał za jeden jej koniec, a potem Maleństwo i Tygrys skoczą na nią. To będzie zupełnie miękkie i wygodne i nic im się nie stanie. - Ściągnąć Tygrysa na dół - powiedział Kłapouchy - i Nikogo nie Uszkodzić. Te dwie zasady zanotuj sobie w głowie, Prosiaczku, a wszystko będzie w porządku. A.A. Milne "Chatka Puchatka" IW Nasza Księgarnia 1983 % Z anathema.eu.org: Ale Prosiaczek nie słuchał, tylko czekał z upragnieniem aby zobaczyć niebieskie szelki Krzysia... Prosiaczek już je kiedyś widział przedtem, jeden jedyny raz. Ale był wtedy o wiele młodszy i tak był przejęty ich widokiem, że musiał pójść do łóżeczka o pół godziny wcześniej niż zwykle. I od tego czasu zastanawiał się zawsze, czy były one naprawdę tak niebieskie i tak napięte jak mu się wtedy zdawało. Więc gdy Krzyś zdjął kurteczkę i ukazały się pod nią szelki, Prosiaczek poczuł się znów przyjaźnie usposobiony dla Kłapouchego i, trzymając koniec kurteczki tuż koło Kłapouchego, uśmiechał się do niego radośnie. A.A. Milne "Chatka Puchatka" IW Nasza Księgarnia 1983 % Puchatek spojrzał na swe obydwie łapki. Wiedział, że jedna z nich jest prawa, i wiedział jeszcze, ze kiedy się już ustaliło, która z nich jest prawa, to druga była lewa, ale nigdy nie wiedział, jak zacząć. % Puchatek usiadł na boczku i wprawiał się w mówieniu "akuku!" na rożne sposoby. Czasami zdawało mu się, że to oznacza właśnie to, co miał na myśli Królik, a czasem zdawało mu się, że co innego. "Sadze, że to jest tylko wprawa - myślał. - ciekaw jestem, czy Mama - Kangurzyca też będzie musiała się wprawiać, żeby to zrozumieć. % - O. Królik jest mądry - powiedział Puchatek w zamyśleniu. - Tak - przyznał Prosiaczek - Królik jest mądry. - I ma Rozum - rzekł Puchatek. - Tak - zgodził się Prosiaczek - Królik ma rozum. Nastąpiło długie milczenie. - I myślę - ciągnął Puchatek - że on właśnie dlatego nigdy nic nie rozumie. % - Masz ci los! - rzekł Puchatek, gdy wsadził nos do garnka. - jakiś Słoń tu się raczył. Potem pomyślał przez chwilkę i powiedział: - Ach, nie, to przecież ja sam. Zapomniałem. % Gdy noc zbierała się do odejścia, Puchatek obudził się nagle z uczuciem dziwnego przygnębienia. To uczucie dziwnego przygnębienia miewał już nieraz i wiedział, co ono oznacza. Był głodny. % Słońce grzało tak rozkosznie, a kamień na którym siedział od dłuższego czasu, był tak przyjemnie ciepły, że Puchatek już sobie postanowił, że przez całą resztę poranka będzie siedział pośrodku strumyka i cieszył się z tego, że jest Puchatkiem. % - Ale to wcale nie jest łatwe - rzekł Puchatek do siebie, patrząc na to, co kiedyś było domem Sowy. - Bo układanie Wierszy i Piosenek to nie są rzeczy, które się łapie w powietrzu. To one cię łapią i wszystko, co można zrobić, to pójść tam, gdzie one mogłyby cię znaleźć. % Kłapouchy zbliżył się do Puchatka i rzekł głośnym szeptem: - Czy nie mógłbyś poprosić twego przyjaciela, żeby gimnastykował się gdzie indziej ? Za chwile będę jadł śniadanie i nie chce, żeby mi ktokolwiek skakał po nim. To taki drobiazg, po prostu mój kaprys, ale każdy z nas ma swoje małe przyzwyczajenia. % - Nie znam drogi - rzekł Puchatek, - ale mam w spiżarni dwanaście garnczków, które wołają mnie już od godziny. Nie słyszałem ich dobrze przedtem, bo Królik ciągle mówił i mówił. Ale teraz, kiedy nic nie mówi, tylko mówią moje garnczki, zdaje mi się, Prosiaczku, że będę wiedział, skąd idzie ich glos. Chodźmy. I powędrowali. Prosiaczek przez dłuższy czas nic nie mówił, aby nie przeszkadzać garnczkom. Aż nagle wydal z siebie bardzo piskliwy dźwięk i kwiknął "ajaj"... Bo nagle zrozumiał, gdzie jest, ale ciągle nie miął odwagi odezwać się za głośno, na wypadek gdyby było inaczej. % Pamiętaj: Co komu do tego, skoro i tak mniejsza o to? -- Z Ponurnika Kłapouchego % Kiedy spytają cię, jak się masz, odpowiedz po prostu, że wcale. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Gdy już pomyślisz sobie, że nawet w dniu urodzin zostałeś zapomniany i opuszczony przez wszystkich, dwaj przyjaciele przyniosą ci w prezencie baryłeczkę po miodzie i pęknięty balonik. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nie tłumacz się z dobrego kawału, bo był do przewidzenia. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Przyłącz się do poszukiwania zaginionego krewnego-lub-znajomego, ale nie zdziw się, jeśli nikt nie pofatyguje się powiedzieć ci, ze odnalazł się przed dwoma dniami, które ty spędziłeś na poszukiwaniach. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeżeli wbryknieto cię do rzeki, daj szybko nura i przypłyń do brzegu, zanim ktoś spróbuje cię wychlupać, upuszczając spory kamień na twoja klatkę piersiowa. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeśli twoja chatka zupełnie znikneła z powierzchni, nie narzekaj. Masz jeszcze spory zapas śniegu, z którym możesz zrobić, co chcesz. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Bo Wypadek to dziwna rzecz. Nigdy go nie ma, dopóki się nie wydarzy -- Z Ponurnika Kłapouchego % Bzyczące bzykanie dochodzące z wierzchołka drzewa nie oznacza wcale, ze skapnie ci się trochę miodu. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Żadnej z nikim Styczności. Żadnej Wymiany Myśli... Taka rozmowa do niczego nie prowadzi, zwłaszcza jeśli w drugiej części rozmowy ukazuje się ogon tej osoby. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeśli nie pamiętasz już czasów, kiedyś jakoś się miał, spójrz za siebie. Może zapodział ci się ogon. Jeśli się okaże, ze ogon się zapodział, wiedz, ze ma pełne prawo ci brakować. I nie zapominaj, ze choć odzyskanie zapodzianego ogona sprawi ci ogromna radość, natychmiast zostaniesz na nowo przybity - do ogona właśnie. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Prawdziwy z Puchatka przyjaciel... Nie to, co Inni. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeśli wskutek nadmiernego jedzenia utkniesz w drzwiach frontowych czyjegoś domku, będziesz zmuszony pozwolić swemu gospodarzowi używać twoich tylnych łapek zamiast wieszaka na ręczniki. Cóż, tak to bywa. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Przecież nie ma tam nic niezwykłego w tym moim biednym kąciku. Oczywiście, dla kogoś, kto lubi zimne, wilgotne i ponure miejsca, jest to coś naprawdę ponętnego. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Zdarzają się tacy, którzy życzą ci dobrego dnia. Jeśli ten dzień godzi się nazywać dobrym, co jest wątpliwe. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jest dostatecznie smutno, jeżeli samemu jest się nieszczęśliwym, ale jest jeszcze smutniej, kiedy wszyscy inni twierdza, że też są nieszczęśliwi. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Ktokolwiek ci mówi, że aby schudnąć, potrzebny jest z tydzień, kłamie. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Z pszczołami nigdy nic nie wiadomo. Ani z misiami, prosiaczkami, królikami, sowami... -- Z Ponurnika Kłapouchego % Śpiewać... Cieszyć się majem... Niektórzy to mogą... -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nie wszyscy mogą i któryś z nas też nie może. I w tym cała rzecz. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Chyba nie chcesz być zawsze nieszczęśliwy w dniu moich urodzin, co ? -- Z Ponurnika Kłapouchego % Zbudowanie sobie chatki jest bardzo dobrym pomysłem. Nie bądź jednak zaskoczony, jeśli wiatr przewieje ja na druga stronę lasu. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Mały Spacer zdecydowanie lepiej nadaje się do odbycia przyjacielskiej pogawędki niż Wyprawa Całą Bandą. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Proszę bardzo, jedz, ile wlezie. Tylko żebyś potem mógł wleźć w drzwi. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Bez śladu mózgu są niektórzy z nich. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Oset nie ma żadnego pożytku z tego, kiedy się na nim siedzi. To odbiera mu życie. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jest jedna rzecz gorsza od bycia Szarym Końcem Przyprawy: bycie Szarym Końcem Przyprawy, za którym ciągnie się półtora tuzina krewnych-i-znajomych, których trzeba uprzątnąć za każdym razem, kiedy zechce się usiąść, żeby trochę wypocząć. W takim przypadku to nie jest żadna Przyprawa, tylko wielki Bałagan. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Przychodząc na ratunek tonącemu, najlepiej zwiesić ogon do wody, żeby nieszczęśnik mógł się czegoś złapać. Oczywiście pozbawi to ogon Wszelkiego Czucia. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Zawsze to milo dowiedzieć się o przyjęciu - nawet jeśli znowu będą chcieli posądzić cię miedzy te małe kawałeczki, które pętają się za biesiadnikami. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Zdrętwiały ogon można przywrócić do życia poprzez wytrwale rozcieranie - dopóki znów nie zacznie Należeć. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeżeli sądzisz, ze wytwarzany w błocie wyglądasz jak mała ciemna chmurka, mylisz się. Wyglądasz tak jak ty, tylko brudniejszy. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nikt mi o niczym nie mówił... Nikt mnie nigdy o niczym nie zawiadamia. Będzie już siedemnaście dni w przyszły piątek, odkąd nie zamieniłem z nikim ani słowa. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Biorąc udział w ściąganiu przyjaciół z drzewa, upewnij się, czy aby to zrobić, wszyscy nie mieliby czasem stanąć na twoim grzbiecie. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Bądź ostrożny, kiedy pochłonięty swoimi sprawami stoisz nad brzegiem rzeki. Możesz zostać wbryknięty do wody. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Zaraz będzie deszcz... Jeśli już nie pada. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nie desperuj, jeśli się okaże, że Królik wie, co to jest A. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Tyle ich jest w tym Lesie, ze po prostu nie ma się gdzie obrócić. Nigdy w życiu nie widziałem podobnie hałaśliwej gromady. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nawet na dnie rzeki nie przestawaj mówić do siebie samego: "Czy to Niecny Wybryk, czy tez Najzwyklejszy Wypadek ?" Potem wypłyń na powierzchnie wody i powiedz sobie: "To jest mokre". -- Z Ponurnika Kłapouchego % Oni zamiast Mózgów maja tylko szary puch, który przez pomyłkę został wdmuchnięty w ich głowy. Oni po prostu nie myślą. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Można szukać Bieguna Północnego albo bawić się w "lata ptaszek po ulicy", albo łapać ptaszki w sidła - to zupełnie obojętne. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Żadna szanująca się pszczoła nie dałaby się zrobić w balona balonikowi z ubłoconym misiem pod spodem, który udaje mała ciemną chmurkę - choćby nawet w tym czasie ktoś przechadzał się tam i z powrotem z parasolem i mówił: "Aj-aj-aj, zanosi się na deszcz". -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeżeli posiliłeś już swego gościa, a on wciąż spogląda tęsknie w stronę spiżarni, prawdopodobnie chce ci powiedzieć, ze mógłby się posilić jeszcze bardziej. Objaśnij mu, ze to nieprawda. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nie popędzaj mnie. Nie dalej wiecuj mnie. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Gdy do Lasu przyjdzie Bardzo Rozbrykane Zwierze i ktoś ci w ogóle powie, ze przyszło, powinieneś zapytać, kiedy sobie pójdzie. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Lepszy niewielki aplauz niż żaden, choćby był z lekka pozbawiony zapału. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeśli chodzi o mnie, to nie znoszę tego całego mycia. Nowoczesna bzdura, i tyle. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeśli nie lubisz ostu, to nie lubisz tez znakomitego ostu, wiec go nie marnuj. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Dla kogoś, kto leży na dnie rzeki, kasłanie czy brykanie - to wszystko jedno. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Sowa przyleciała tu wczoraj czy przedwczoraj i zauważyła mnie. Właściwie nawet nie odezwała się do mnie, ale w każdym razie poznała mnie. To bardzo uprzejmie z jej strony. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Pręgowane zwierzęta brykające trzymaj z dala od ulubionych kępek ostu. W końcu nikt nie lubi, kiedy mu skaczą po śniadaniu. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Przychodzą tu rozmaici do tego Lasu i mówią: "To jest tylko Kłapouchy i to się nie liczy". -- Z Ponurnika Kłapouchego % Tylko się nie dziw, jeśli twój dom nadal stoi na miejscu, choć wydawałoby się, że ktoś powinien był przyjść i go wywrócić. Być może liczą, ze zrobi to wiatr. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Wspinanie się na drzewa po miód to zły pomysł. Kończy się upadkiem. W krzaki jałowca. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nie dziw się jeżeli jutro spadnie porządny grad, rozszaleje się zamieć i licho wie co. To, że dziś jest ładnie, jeszcze nic nie znaczy. To jest zaledwie jakiś ślad pogody. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Wciąż pada śnieg. I mróz bierze. Jednakże nie mieliśmy ostatnio trzęsienia ziemi -- Z Ponurnika Kłapouchego % Więcej się ruszaj. Więcej bywaj. Wpadaj do innych. A jeśli ktokolwiek powie od progu: "Do licha!", zawsze możesz wypaść z powrotem. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Nie miejcie do mnie pretensji. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Misie-patysie to wcale nie taka dobra zabawa, jak się wydaje. Zwłaszcza jeżeli zostaje się patysiem. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Ogon to dla nich nie ogon, tylko Mały Dodatkowy Kawałeczek przyczepiony z tylu. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Strzeż się pomysłów tych, którzy chcą wyciągnąć się z rzeki - szczególnie jeśli wspominają cos o upuszczaniu ciężkich kamieni. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Kiedy zawołasz do króliczej norki: "Hej, jest tam kto ?", a glos z wnętrza odpowie: "Nie !", to znaczy chyba, ze nie jesteś mile widziany. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Czasami, kiedy ktoś już skończył rozbierać czyjś dom, zostawia jakieś dwa lub trzy patyczki, których nie warto zabierać i jest raczej zadowolony, ze ktoś je sobie weźmie, jeśli wiesz, o co mi chodzi. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Gdy zdarzy się, ze zapodzieje się twój ogon, będą próbowali cię przekonać, żeś go gdzieś zostawił. Lecz ty będziesz wiedział dobrze, ze ktoś musiał ci go zabrać. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Ale zresztą... czym są urodziny ? Dziś są, jutro ich nie ma. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Gdy Królik przychodzi do ciebie z ważna mina i mówi: "A, Klapouchy", możesz być pewien, ze za dwie minuty powie: "Do widzenia". -- Z Ponurnika Kłapouchego % Ten śnieg i to i owo na mojej łączce, nie mówiąc już o soplach lodu, wszystko to nie sprawia, aby o trzeciej nad ranem było tam tak Ciepło, jak to się niektórym zdaje. Słowem, niech-to-zostanie-między-nami-i-nie-mów-o-tym-nikomu: tam jest Zimno. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Trochę Względów, trochę Troski o Innych. W tym cala rzecz. Tak przynajmniej mówią. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jeżeli zaproszono cię na przyjęcie, to z pewnością przez nieporozumienie. Tylko żeby nie mieli do ciebie żalu, jeżeli będzie padał deszcz. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Jakieś sztuczki do pisania. Ołówki i cos tam jeszcze. Mocno przecenione. Bzdura. Nic ważnego. -- Z Ponurnika Kłapouchego % Oto są przyjaciele... -- Z Ponurnika Kłapouchego % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/radio_maryja0000644000000000000000000007455011346203636016567 0ustar rootroot"Moi koledzy słuchają techno, chodzą do klubów i wstrzykują sobie marihuanę i palą LSD." (radio maryja) % "kiedy patrzę na tego prezydenta, to sobie myślę: coś tu jest wykombinowane." (radio maryja) % na koniec audycji dla dzieci w radiu maryja padł taki tekst: "Anioł Stróż mieszka w książeczce, dużej, kolorowej (...) to cudownie co miesiąc otrzymywać duży list i pismo z szeptem Anioła Stróża. (...) Można zaprenumerować wpłacając 39 zł, na adres siostry Loretanki....." % "wydaje mi się, że nasz naród idąc na wybory stracił rozum, wypada tylko oczekiwać, kiedy jakaś kara boża spadnie na naszą biedną Polskę .... studenci z Gorzowa, trafnie i po imieniu nazwali rodaków, głosujących na Aleksandra Kwaśniewskiego - zdrajcami Polski." (radio maryja) % "Nie może być tak, ze wychodzimy z kościoła i kupujemy Gazetę Wyborczą! Przecież mamy Nasz Dziennik i Niedzielę. Tylko z tych gazet możemy się coś dowiedzieć". (radio maryja) % "Radio Maryja jest apolityczne" (radio maryja) % "Polskim prezydentem powinien być Polak i katolik, ja sobie nie wyobrażam Polski, żeby rządził nią nie-Polak." (radio maryja) % "od posłów zależy ustawodawstwo w sprawie .... pornografii, handlu w niedzielę - jak wiele tu trzeba zmienić!" (radio maryja) % "(...) Ja wiem, że w polskiej telewizji jest teraz wiele amerykańskich bajek. Ale one są wymysłem szatana i prowadzą prosto ku zatraceniu. Oto jedna z polskich stacji emituje bajkę "Teletubbies", w której występuje postać o imieniu Tinky Winky. Postać ta jest wyraźnym symbolem zboczenia, jakim jest gejostwo. Po pierwsze jest różowa, kolor gejów, po drugie ma na głowie antenkę w kształcie trójkąta, a to przecież ich symbol. Po trzecie, nosi coś w rodzaju torebki, jak reszta tych zboczeńców.(...)". (Ojciec Dyrektor @ radio maryja) % Rozmowa na antenie RM: - Boję się potępienia, boję się diabła, boję się wszystkiego. Wszędzie jest diabeł i mówi do mnie. Już mnie nawet księża nie chcą spowiadać... - No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu. Kulturalnie, ale pchać. Alleluja! % o. Rydzyk: - Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła. % ekspert RM: - Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego. Patrzę, Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża. Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto z butelek pili. Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała. Potem do kościoła idzie i się modli... No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii. Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia. % o. Rydzyk: - A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami- bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży. % o. Rydzyk: - Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy. % telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: "Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię". % rozmowa na antenie RM: - Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego. - To wszystko dla Boga, córko. % ekspert RM: - Czasem w towarzystwie słychać koncert "bąków". Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo. % telefon do RM: - Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: "Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...". I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało. % ekspert RM: - Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii. % o. Rydzyk: - Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać... % telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... - Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana... % ekspert RM: - To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej. % ekspert RM: - Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolitle". To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja. % o. Rydzyk: - Byłem kilka tygodni temu w Paryżu. Wyszedłem wieczorem szukać eucharystii. Patrzę, a tu wszyscy się bawią, cały Paryż się bawi. Muzyka, kawiarnie, tańce. No szatan, mówię wam, szatan. % słuchaczka RM: - Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć. % o. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł. % rozmowa na antenie RM: - Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie? - Już pan jest na antenie. - A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora! - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać. - Aha... % słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie. % o. Rydzyk: - Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: "Jakie to sobie pałace budują księża." A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie! % słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. % o. Rydzyk: - Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku... % o. Rydzyk: - Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi... % telefon do RM: - Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem - już zaczynam płakać - i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika... % telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an! % ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie. % przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontu w rozgłośni: - Kurwa, chuju, przestań wiercić. Jak ja, kurwa, mogę miksy robić w takich, kurwa, pierdolonych warunkach, do chuja! % rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest... - Może źle zbierała... % rozmowa na antenie RM: - Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił? - Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza... - O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy... % rozmowa na antenie RM: - Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje... - My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany... - No właśnie... jestem zbulserwowany... % modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. % telefon do RM: - Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia Maryja, jest jak to bydlę. % o. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi? % rozmowy na antenie RM: - Jest u nas dzisiaj w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś? - Z Bydgoszczy. - A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia? - Półtorej godziny. - Jesteś bardzo dzielny, Marcinie. % słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki... o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. % o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze. % o. Rydzyk: - Byłem kiedyś w Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak zwrócisz, toby człowieka zabili. % ekspert na antenie RM: - Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer, i Internet to narzędzia diabła. % Kochani, trzeba siać, siać, siać. A jak się już posieje, to niech inni nie ukradną nam zbiorów. Siać, siać. Alleluja i do przodu. % Ekspert RM: - Człowiek, który nie modli się codziennie, to jest zwykłe bydle. % Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No kurwa jakaś zwyczajna. % o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. % Gość RM: - Jestem autorem czterech książek o masonerii, a ostatnio ukazał się mój artykuł w "Naszym Dzienniku". Dostałem po nim list aż z Australii i ten list więcej mówi o masonach niż moje publikacje. Autor pisze w nim: "Jak czytam pierdoły, które pan wypisuje, to już nie wiem, czy pan jest głupszy, czy ten debil Rydzyk". % telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje. % fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM: - Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki. % Słuchaczka: - Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję. Prowadzący audycję: - To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko. % o. Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: "Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową". Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię. % Słuchaczka: - Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw. o. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła. % quiz na antenie RM: - Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri? - A ona leży nad morzem? - No... każda wyspa leży nad jakimś morzem. - No to nad jakim ona leży? - Kto tu w końcu komu zadaje pytania? % telefon do RM: - "Tygodnik Powszechny", "Gość Niedzielny" i "Fakty i Mity" zatruwają dusze katolików. % Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty. % telefon do RM: - Właśnie minął mi okres... - I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?! % Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. o. Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz: - A to nie na jedno wychodzi? % telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka... % Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. % telefon do RM: - Jedna zakonnica przechodziła koło księgarni i zobaczyła na wystawie "Biblię szatana". To było w Lublinie. Zaraz weszła do środka i zaczęła pyskować... to znaczy awanturować się, jakie szkody to robi. Ludzie w środku się zainteresowali i zaczęli kupować tę książkę. Ja też. Takie dała wspaniałe świadectwo prawdy. % Słuchaczka: - Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów. A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji? o. Piotr: - Proszę pani... to za niego robi "Gazeta Wyborcza". % Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. % Słuchaczka: - Jak już go rozbijemy, to należy obtoczyć w mące, jajku i bułce tartej, a później podać z kremem z brokułów. o. Jacek: - Tylko, że te brokuły pasują do schabowego jak pięść do nosa. % o. Rydzyk: - Są jeszcze w Polsce takie punkty, gdzie nie przyjmują do sprzedaży "Naszego Dziennika", za to biorą "Nie" oraz "Fakty i Mity". Za mało siejemy... Siać... siać... siać, ale też i plewić podobne ohydztwa. % telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy. % Słuchaczka: - Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja. o. Piotr: - Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan. % Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze. o. Piotr: - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu? % Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora - wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę? % Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne? o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia... % rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. - Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję. % telefon do RM: - Ja tak kocham księdza w tym Radiu Maryja, bo ksiądz, jak prowadzi audycje, to tak pięknie się uśmiecha... % Ekspert RM: - Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram. % Słuchaczka RM: - Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska... o. Jacek: - No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety... % Prowadzący audycję: - Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała. % piosenka dziecka dla RM: A skąd masz, Jezusku, takie piękne butki? Oddał mi je Janek, Polaczek malutki. % Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni... % Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej. Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy. % Gość RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę? o. Jacek: - To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności. % Ekspert RM: - To nieprawda, że inkwizycja hiszpańska wysyłała na stosy tysiące ludzi. To jest takie tylko uproszczenie. Nawet jak wysyłała, to robiła to pod przymusem, a nie z własnej woli i dziś jest to wykorzystywane przez wrogów Kościoła. % Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: "Zamarynuj go sobie". Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD. % o. Rydzyk: - Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie. % Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje... % Ekspert RM: - Trzeba raz na zawsze nazwać, kim jest Owsiak. Jest to człowiek rodem z piekła. Taka jest prawda! % Gość RM: - Widziałem w Charkowie, jak ten pseudopolski prezydent nawalony był jak wafel. % o. Rydzyk: - "Gazeta Wyborcza" pisze to i to, Urban to i to, te "Fakty i Mity" to i to, a ty to jeszcze bierzesz do ręki. Fuuu! % o. Rydzyk: - Zaraz włączę wam płytę z pięknymi kolędami... nie wiem, dlaczego ona się nie chce uruchomić. No coś podobnego. Ale to nic... puszczę wam inną płytę. Co my tu mamy... o, trzy tenory sławne... ale ona też nie chce działać. Jakieś krasnoludki... no cóż, czyńcie dobro. Trzeba siać. % o. Rydzyk: - Nie mówcie, że Kościół jest w kryzysie, bo jak będziecie tak mówić, to za chwilę wy będziecie w kryzysie. % Rozmowa słuchaczki z księdzem na antenie RM: - Jak ksiądz może mówić, że wymalował kościół. Ja mieszkam akurat w tej parafii i wiem, że ksiądz wymalował ten kościół za pieniądze parafian i rękami parafian. - Tak, ale jak przyszedłem, to zastałem syf w tym kościele. - Co ksiądz zastał? - No mówię, że syf, po polsku pani nie rozumie?! % o. Rydzyk: - Tak patrzę, a teraz chodzą tacy różni za klerykami i wołają na nich pedały. I kto to zrobił? "Gazeta Wyborcza" to zrobiła, "Rzeczpospolita" to zrobiła, "Fakty i Mity" to zrobiły. To jest morderstwo w biały dzień. I to gdzie? W kraju katolickim... % o. Rydzyk: - I popatrzcie, jacy zdrajcy dostali się do polskich elit... do Sejmu. Chcą zabijać nienarodzone dzieci. Posłanki! U mnie w rodzinnym domu takie kobiety określało się słowem zdziry. % o. Rydzyk: - Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta "Main Kampf" Hitlera niż "Harry'ego Pottera". % o. Rydzyk: - Szatan potrafił mamić wielkich świętych, pokazując im się pod postacią Matki Boskiej czy Jezusa, to co dopiero mówić o dzieciach, którym ukazuje się pod postacią Kaczora Donalda i Harry'ego Pottera? % Słuchaczka RM: - Kiedyś pomyślałam sobie, że może ci ateiści mają jednak rację, że Boga nie ma i wtedy przeraziłam się i zawołałam na cały głos: "Boże, ratuj" i Bóg mnie uratował, ale szatan wracał jeszcze kilkakrotnie. % Słuchaczka RM: - Proponuję, aby na antenie Radia Maryja mówić o tym prezydencie: Kłamśniewski. % Słuchaczka RM: - Ja dzwonię z Anglii i już tego słuchać nie mogę. Jak wy z taką nienawiścią możecie mówić o prezydencie, czy on z wami pasł świnie? o. Jacek: - Nie, dlatego nie mówimy, że pasł świnie. % o. Rydzyk: - Nie dopaliły się jeszcze zgliszcza WTC, a już kongresmani amerykańscy dyskutują o legalizacji związków homoseksualnych. Tym samym bardziej szkodzą Ameryce niż terroryści. % o. Rydzyk: - Kto pozwolił tym z Platformy Obywatelskiej jeździć do Częstochowy? Kto ich tam wpuszcza? I jeszcze puszą się, i stoją koło ołtarza. Ja tam pojadę i za uszy ich stamtąd powyrzucam. % o. Rydzyk: - Kwaśniewski jest Polakiem inaczej. % o. Rydzyk: - Tak zwane wychowanie seksualne, czy też wychowanie do życia w rodzinie będzie prowadziło naród do grobu. % Rozmowa ze słuchaczką RM: - Czy to moje ukochane Radio Maryja? - Tak... Skąd pani do nas mówi? - Z łóżka. % Słuchacz RM: - Dlaczego nauczanie Radia Maryja jest sprzeczne z nauczaniem Chrystusa, jest sprzeczne z ewangeliami? o. Rydzyk: - To nie jest temat do rozmowy. % o. Rydzyk: - Sławna aktorka mówiła... wyrażała się bardzo wulgarnie... sławna polska aktorka... i mówiła: ha, teraz jest modnym być z kościołem... to dlaczego nie z tymi klechami? % o. Rydzyk: - Alleluja i... do przodu! Pruć do przodu! % o. Rydzyk: - Kto ty jesteś? Jestem religijnym debilem. % Redaktor: - Pani minister tu nie przyjechała z własnej woli... o. Rydzyk: - A kto? Jak pani minister... - Hubner, pani minister Hubner.. - Czysto polskie nazwisko, no tak. - Nie chciała tutaj przyjechać więc może... - Europejskie, przepraszam. % o. Rydzyk: - Aby słuchać radia poprzez internet należy zaopatrzyć się w komputer z głośnikami 900 megahertzów adwent łajeles ej dablju 720 stereo firmy rikoton korporejszyn oraz zainstalować program rial ałdio lub rial plejer. wuwuwu kropka radiomaryja kropka pl. % o. Rydzyk: - Ale biskup... biskupowi to nie wolno... nie wolno... nawet... no nie wiem co... Prawda? Przepraszam ale... patrzmy bardzo realnie... patrzmy bardzo realnie i wiedzmy o tym, że to jest uderzanie w kościół... Będą nas łapać nie wiadomo na czym... Nawet, nawet... No nie wiem, pewno, pewno... ee.. nie można sobie nosa wytrzeć też nawet... Bo to ksiądz nos wyciera. Tak... % o. Rydzyk: - Dzisiaj miałem taki przykry znowuż przypadek w pociągu. Wchodzę, a tu jakaś mówi, jakaś partyjniaczka mówi... tam pezetpeerówka mówi... mówi do mnie, zaczepia mnie, i tak cały czas dogryza. I zaczyna tak... od.. szóstego przykazania tak... tak mu podjeżdża... z tej dziedziny właśnie. Szóste przykazanie mam nadzieje, że wiecie co, nie cudzołóż. Tak i tak mu podjeżdża właśnie w te sprawy tak. I on wreszcie powiedział, popatrzył na nią, i mówi: świński łeb, bo świńsko myśli. I załatwił ją. % o. Rydzyk: - Chciałbym słuchać radia maryja, Ania powiedziała mi, że powinienem słuchać, bo jestem religijnym debilem - motywował. % o. Rydzyk: - Trzeba było zatrzymać się na stacji benzynowej, wyszedłem na chwileczkę. Idzie młodzież, w czarnej koszuli. Piękna ta młodzież, chociaż młoda. Młodzi ludzie. Przekleństwa, wyzwiska. Ha! Klecha.. I przekleństwa, wyzwiska. % Słuchacz: - Raaadoość daaajee naaam, wolność, wolność, wolność daaaaje paaaan. Prowadzący audycję: - Panie Brunonie serdecznie dziękuję, pozdrawiam Redę. % Słuchacz: - Czerwionka. Prowadzący audycję: - No witam, panie Stanisławie czy Janie? Słuchacz: - Jan. Prowadzący audycję: - Pan Jan. Słuchacz: - Proszę ojca, ja chciałem odpowiedzieć tym wszystkim psikaczom czerwonym, którzy tak atakują to radio.. maryja i sjeje toczkę jak dziesięć lat, a ja mam pięćdziesiąt cztery lata i ja nienawiść mam do czerwonych do tych, do tych wszystkich mansonów i Szarona od urodzenia. Prowadzący audycję: - Tak, ale panie... Słuchacz: - Nie, nie radio maryja, tylko ja, ja, ja, ja to tak, ja mam dość trzydzieści cztery lata w kumuniźmie żyłem. I mam dość czerwonych zdrajców. Prowadzący audycję: - Tak panie Janie, ale ja myślę, że tutaj ciągle jednak trzeba szukać dróg, tak żeby na jakoś spokojnie. Słuchacz: - Ja w nocy słyszałem, proszę ojca, ja słyszałem jak tam jeden frajer z Warszawy zadzwonił do radia, druga jakaś tam dama z Gdańska. Przewrotowcy! Oni.. Oni ja nie nie wiem gdzie oni żyją! Takie ataki na radio maryja, to są jacyś... no no no ja nie wiem ja nie wiem.. (...) Słuchacz: - Mnie rozrywa jak usłyszę te te bandyckie ataki, oni teraz nie wiedzą co mają zrobić, nie wiedzą co mają zrobić, a tutaj w Niemczech niektórzy też powtarzają takie takie banialuki, takie gnidy komunistyczne. % Słuchaczka: - Chciałam tej pani odpowiedzieć, która nie mogła zrozumieć dziewictwa matki najświętszej, ona nie zrozumie, bo jehowici tego nie rozumią. Tylko chciałam właśnie powiedzieć, że tak dzwonią, zabierają czasy, plotą byle co. % Słuchacz: - 90% oficerów, wyższych oficerów z ramienia NKWD, zresztą morderców i zbrodniarzy to wszystko byli żydzi, czyli była to pewnego rodzaju judeopolonia. % Słuchacz: - Nie są po to są polskie władze, bo zarówno prezydent, jak i przywództwo sejmu nie jest w polskich rękach, to są ludzie o polskich nazwiskach, ale to nie są Polacy. % Słuchacz: - Gdzie my, proszę księdza profesora jesteśmy? Czy my jesteśmy naprawdę w Polsce? Bo przecież raz ojciec święty został, jak był na pielgrzymce, został zaproszony do sejmu, i był w sejmie i jeden obywatel żydowski mówi: panie papież, niech pan zabierze swoje krzyże ze żwirowiska. % Wielką siłą przeciw szatanowi jest różaniec. % Słuchanie muzyki techno prowadzi do niekontrolowanego oddawania moczu. % "Sekty sprzedają się jak nowy rodzaj podpasek". dalej ksiądz wyjaśnił jak powstają odłamy chhrześcijaństwa : "ksiądz katolicki żeni się z siostrą katolicką i zakłada nowy odłam" następnie ponownie odwołał się do katolickiej równości : "jak sekta chrześcijańska wyświęca mężczyzn, to mogą to być święcenia ważne, a jak wyświęca kobiety, to oczywiście są to swięcenia nieważne." % Inkwizycja zabroniła stosowania tortur. % Zawieranie małżeństw między osobami tej samej płci, narusza i profanuje prawa tysięcy małżeństw zawartych zgodnie z prawem naturalnym. % Satanizm = marksizm. % Tolerancja (niekatolicka) polega na równouprawnieniu homoseksualistów i innych zboczeńców. % Obowiązkiem obywatela jest obowiązek nieprzestrzegania takich praw cywilnych, które są niezgodne z prawami ewangelii. % Musimy słuchać biskupów i Ojca Św. i pójść wszyscy do wyborów i wyrzucić to bydło. % Na księży jest więcej ataków diabła niż na świeckich (...) atakują księży ze wszystkich stron. % Aby zachować czystość przedmałżeńską trzeba się modlić. Do zachowania czystości bardzo pomocny jest różaniec. % Z zaleceń przedwyborczych: "Trzeba sprawdzić, czy kandydat na którego będę głosował stoi za obroną życia poczętego jak mur." % Polska jest rozkradana, siły liberalno-masońskie atakują. % Mamy jeszcze jednego przyjaciela w Niebie (...) który będzie wspierał nas w niebie, tak jak wspierał Polskę za swego życia % Jak ten Kwaśniewski kłamie, jak on kłamie i ci jego.... ja patrzę tylko w TV i widzę jak oni kłamią. Oni nawet Ojcu Świętemu kłamią. % U Rolling Stones są elementy satanistyczne. % Muzyka techno, może doprowadzić do rozerwania serca. % Każda rodzina musi być wielodzietna. % Czy może być coś piękniejszego, jak rodzina na klęczkach przed Panem? (...) wspaniałe rodziny wielodzietne w których rodzą się powołania... % Zabijanie dzieci w łonie matki, zwiększa ryzyko raka piersi... % Program dla młodziezy w Częstochowie.... "noc młodzież spełni na modlitwie, a na rano, o godz. 10 przewidziana jest msza...." % Jak ktos wątpi, ze Maryja została wzięta do Nieba z duszą i ciałem, jak ktoś wątpi w to co my wyjaśniliśmy, to odpadł od wiary i boga... % Biskup kielecki Ryczan wezwał, by w modlitwach mówić Jezusowi, o dyskotekach, które odciągają młodych od kościołów, od wiary, są siedliskiem rozpusty. % Kapłan ma obowiązek przypomnieć wiernym by głosowali na kandydatów, którzy opierają się na 10 przykazaniach. % W ciągu ostatnich 20 lat w Polsce zbudowano ponad 2 tys, świątyń. To fenomen w skali swiatowej i powinniśmy być z tego dumni! fortunes-pl-0.0.20130525.orig/rywingate0000644000000000000000000001022611346203636016125 0ustar rootrootPoseł Bohdan Kopczyński: Panie Redaktorze![...]Jak to się ma do tego, że Rywin przychodzi do pracownika Agory, redaktora naczelnego ,,Gazety Wyborczej", z propozycją obrzydliwej łapówki, bo pan się tym brzydzi, co wiem również z autopsji, pan się tym brzydzi. Przewodniczący: Przepraszam, panie przewodniczący, ale jak my to mamy rozumieć? Poseł Bohdan Kopczyński:To znaczy znam pana redaktora naczelnego, że on się brzydzi łapówkami. Przewodniczący: Rozumiem. % Renata Beger (Samoobrona): Proszę mi powiedzieć, z jakiej pamięci pan korzystał? Ja, na przykład, jestem wzrokowcem, a pan? Piotr Niemczycki: nie wiem z jakiej pamięci korzystam. Renata Beger: a proszę mi powiedzieć, jak wygląda pana notes? Piotr Niemczycki:czarny. Renata Beger: nie chodzi mi o kolor. Zapiski. Piotr Niemczycki: pobazgrany, którego sam nie mogę odczytać. Renata Beger: a proszę mi powiedzieć, czy pan chorował w przeszłości? Piotr Niemczycki:pewnie chorowałem.... % Adam Michnik: zacznijmy od tego, że ja mam taką samą możliwość uczynienia Lwa Rywina czy kogokolwiek szefem Polsatu, jak prezydentem Francji czy krolem Norwegii. Jan Rokita: prokuratorowi mówił Pan, że Stanów Zjednoczonych. Adam Michnik: nie rozumiem Jan Rokita: prokuratorowi mówił Pan, że Stanów Zjednoczonych, to proponowałbym, żeby pan był konsekwentny. Adam Michnik: no tak, ale jeżeli pan poseł pozwoli, to chcę czasami urozmaicić paletę swoich propozycji. % Kopczyński: (...) ciekawe co na to poseł SOLANA? Nałęcz: ależ panie pośle chyba chodzi o posła SMOLANĘ Kopczyński: panie przewodniczący, oczywiście, że chodziło mi o tego posła a nie posła SOLANĘ % SLDowski gepart śledczy w spódnicy ;): więc pan panie prezesie (Niemczycki) mówi, że w siedzibie jest układ komunikacyjny pionowy:windy, korytarze i schody? Niemczycki: nie, nie pani poseł, korytarze są na pewno poziome. % Jan Rokita: Słusznie pan marszałek powiedział o Robercie Czarzastym, bo właśnie na tym problem polega, że te dwa przesłuchania są jednością i przejęzyczenie pana marszałka jest freudowskie. Przewodniczący: Muszę powiedzieć panie pośle, że będę, muszę zacząć, nawet nie tylko panu opowiadać swoje sny, ale może jakąś noc razem spędzimy, jeśli już pan chce odwoływać się do Freuda. % Przewodniczący: Czy mogę spytać o sens pani pytania? Anita Błochowiak: Jeszcze go nie zadałam... % Przewodniczący (do Renaty Berger): Pani poseł, bardzo proszę, żeby pani zadawała pytania, a nie dawała wyraz swoim odczuciom i stanom. To my przesłuchujemy panią prezes Łuczywo, a nie panie prezes Łuczywo przesłuchuje panią poseł, więc proszę nie odwracać ról. % Włodzimierz Czarzasty: Postaram się mówić barwnie, tak żebyście się państwo nie znudzili. % Włodzimierz Czarzasty: Panie pośle, mnie, prawdę powiedziawszy, chociaż jestem młodym człowiekiem w średnim wieku, mało dziwi już w tej chwili. % Zbigniew Ziobro: Panie ministrze, czy miał pan dostęp do komputera, na którym nanoszono najnowsze poprawki w projekcie, którym zajmował się departament prawy pod kierownictwem pani Sokołowskiej? Włodzimierz Czarzasty: Panie pośle, dostęp do komputera, generalnie rzecz biorąc, pewnie z racji tego, że jestem członkiem Krajowej Rady miałem. Problem mój polega na tym, że ja nie umiem obsługiwać komputera. ZZ: Zdarza się. WC: Nobody is perfect. % Włodzimierz Czarzasty: Ja nie mam najlepszego zdania o sobie, powiem szczerze. Lata lecę, człowiek ma dużo wad... % Renata Berger: Co prawda, po moim zgłoszeniu pan przewodniczący poprosił panią doktor tutaj o wypowiedź, która się zaraz wypowie po mnie, ale mimo tego powiem jeszcze to, co mam do powiedzenia. % Renata Berger: Panie marszałku, jeżeli można. Ja wolę pracować i działać, niż dużo mówić. % Jerzy Urban (na zakończenie swojego zeznania): Powiedziałem więcej niż wiedziałem. % Aleksandra Jakubowska: Używałam różnych argumentów, żeby wzmocnić kontrolę w Ministerstwie Kultury, mówiąc nawet, że praktycznie każdy może wnieść bazooki, wejść na I piętro i wycelować na dziedziniec prezydencki, gdzie prezydent przyjmuje głowę innego państwa. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/sad0000644000000000000000000000442611346203636014670 0ustar rootrootP: Kiedy są Pana Urodziny? O: 15. lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. % P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania? O: Tak. P: W jaki sposób się ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał? % P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka? O: 38 albo 35, stale mi się myli. P: Jak długo on już z Panią mieszka ? O: 45 lat. % P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła? O: On powiedział: " gdzie ja jestem Cathy ?" P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ? O: Ja mam na imię Susan. % P: No więc Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi? % P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku? % P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie? % P: Poczęcie dziecka nastąpiło więc 8 sierpnia? O: Tak. P: Co Pani w tym czasie robiła? % P: Ona miała troje dzieci, zgadza się? O: Tak. P: Ilu było chłopcow? O: Żadnego. P: Były więc jakieś dziewczynki? % P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo? O: Śmiercią. P: Czyją śmiercią ? % P: Może Pani opisać ta osobę? O: On był średniego wzrostu i miał brodę. P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna? % P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach? O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach. % P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś? O: Słownie. % P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsję? O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 . P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy? O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji. % P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać probę moczu? % P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls? O: Nie. P: Zmierzył Pan ciśnienie ? O: Nie. P: Sprawdził Pan oddech? O: Nie. P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji? O: Nie. P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole. P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu? O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/sapkowski0000644000000000000000000004521711346203636016137 0ustar rootroot- Bo myślę - rzekł król - myślę, że ona cierpi. Prawda? Wiedźmin utkwił w królu swoje przenikliwe oczy. Nie przytaknął, nie skinął głową, nie uczynił najmniejszego gestu, ale Foltest wiedział. Znał odpowiedź. Ostatnie życzenie: Wiedźmin (s. 25) % - Królewna jak królewna. Chuda. I głupawa taka jakaś. Płacze bez ustanku. I sika w łóżko. Ale Foltest mówi, że to się jej odmieni. Ostatnie życzenie: Wiedźmin (s. 36) % W tym samym momencie poczuł, jak na karku drażniąc, podnosząc włosy, przysysa się i porusza pełznąc niewidzialne stworzątko. Wiedział co to jest. Ktoś patrzył. Ostatnie życzenie: Ziarno prawdy (s. 46) % Tailles drżącymi rękami wyciągnął zza pasa żelazną rękawicę i z trzaskiem cisnął nią o posadzkę tuż przed stopami wiedźmina. - Zmyję zniewagę zakonu twoją krwią, odmieńcze! - wrzasnął - Na udeptanej ziemi! Wychodź na podwórzec! - Coś ci upadło, synku - rzekła spokojnie Nenneke. Ostatnie życzenie: Głos rozsądku 3 (s. 77) % - Czy mogę wiedzieć do czego zmierzasz? - Do niczego. Wypiłam trochę i filozofuję, szukam prawd ogólnych. Ostatnie życzenie: Mniejsze zło (s. 106) % - Albo możesz wyświadczyć mi płatną usługę. Zauważ, że nie powiedziałam: "Mogę cię kupić", bo postanowiłam nie urażać twojej wiedźmińskiej dumy. Prawda, że to ogromna różnica? - Ogrom tej różnicy umknął jakoś mojej uwadze. - Wytężaj więc bardziej uwagę, kiedy mówię do ciebie. Ostatnie życzenie: Kwestia ceny (s. 136) % - Diaboł - wyrecytowała babka. - Takoż zwany rokita albo silvan. Przeciw chudobie a domowej gadzinie szkodnik wielki i uprzykrzony. Chceszli go z opola wygonić, tako uczyć... - No, no - zamruczał Jaskier. - Weźmij orzechów jedną przygarść - ciągnęła babka, wodząc palcem po pergaminie. - Weźmij zasię kulek żelaznych przygarść drugą. Miodu łagiewkę, dziegciu drugą. Mydła szarego faskę, twarogu drugą. Kędy diaboł siedzi, pójdź nocną porą. A jeść pocznij orzechy. Wraz diaboł, któren łakomy jest, przybieży i spyta, smaczne li. Wonczas daj onemu kulki żelazne. - A żeby was cholera - mruknął Jaskier. - A żeby was pokręciło... - Cicho - rzekł Geralt. - No, babciu. Dalej. - ...zębów nadłamawszy, diaboł, baczywszy, jak miód jesz, takoż miodu zapragnie. Daj onemu dziegciu, a sam twaróg jedz. Posłyszysz niebawem, jak diabołowi we wnętrzu burczy a kurczy, ale pozór daj, jakoby to nic. A zechce diaboł twarogu, daj onemu mydła. Po mydle zasię diaboł nie zdzierży... - Doszliście do mydła? - przerwał Geralt z kamienną twarzą, odwracając się w stronę Dhuna i Pokrzywki. - A gdzie tam - stęknął Pokrzywka. - Aby do kulek. Och, panie, dał on nam bobu, gdy kulkę ugryznął... Ostatnie życzenie: Kraniec świata (s. 187-188) % Druga pończocha zwisała z jednego z czterech rzeźbionych słupków podtrzymujących kopulasty baldachim nad łożem. Rzeźby na słupkach wyobrażały nimfy i faunów, w różnych pozycjach. Niektóre pozycje były interesujące. Niektóre idiotycznie śmieszne. Wiele się powtarzało. Ogólnie rzecz biorąc. Ostatnie życzenie: Ostatnie życzenie (s. 231-232) % - Sram na sprawiedliwość! - wrzasnął burmistrz, nie bacząc, że pod oknami mogą stać wyborcy. Ostatnie życzenie: Ostatnie życzenie (s. 261) % - Skóra się zrasta - Denis Cranmer utkwił w wiedźminie swe stalowe oczy i wytrzeszczał zęby - A blizna? Blizna dla rycerza to zaszczytna pamiątka, powód do sławy i chwały, której tak życzyła mu kapituła. Rycerz bez blizny to kutas, nie rycerz. Zapytajcie go, hrabio, przekonajcie się, że jest rad. Tailles wił się na ziemi, pluł krwią, skowytał i wył, wcale nie wyglądając na uradowanego. Ostatnie życzenie: Głos rozsądku 7 (s. 282) % - Ależ ty łżesz, Jaskier. - Nie łżę, tylko ubarwiam, a to jest różnica. Miecz przeznaczenia: Granica możliwości (s. 20) % - U nas, w Crinfrid - mruknął Boholt - trzymają takich w obórce, na łańcuchu, i dają kawałek węgla, wtedy oni na ścianach cudności malują. Miecz przeznaczenia: Granica możliwości (s. 32) % - Ty Yarpen - Yennefer zmrużyła oczy, obracając głowę w stronę krasnoluda - lepiej milcz. Od pierwszego dnia ostentacyjnie traktujesz mnie jak powietrze, więc rób tak dalej, nie przeszkadzaj sobie. Bo mnie to również nie przeszkadza. - Co też wy, pani. - Yarpen pokazał w uśmiechu nierówne zęby. - Niech mnie kleszcze oblezą, jeśli nie traktuję was lepiej niż powietrze. Powietrze dla przykładu, zdarza mi się zepsuć, na co wobec was nie ośmieliłbym się żadną miarą. Miecz przeznaczenia: Granica możliwości (s. 32-33) % - Hej, ty tam! - zaryczał, biorąc się pod boki. - Smoku chędożony! Słuchaj, co ci rzeknie herold! Znaczy się ja! Jako pierwszy honorowo weźmie się za ciebie obłędny rycerz Eyck z Denesle! I wrazi ci kopię w kałdun, wedle świętego zwyczaju, na pohybel, tobie, na radość biednym dziewicom i królowi Niedamirowi! Walka ma być honorowa i wedle prawa, ziać ogniem nie lza, a jeno konfesjonalnie łupić jeden drugiego, dopokąd ten drugi ducha nie wyzionie albo nie zemrze! Czego ci życzymy z duszy, serca! Pojąłeś smoku? Miecz przeznaczenia: Granica możliwości (s. 61) % Nie wstając, Yennefer niedbale machnęła ręką i wypowiedziała zaklęcie. Woda z szaflika wraz z tą rozlaną na podłodze i tą ociekającą z Geralta szumiąc skupiła się w półprzezroczystą kulę i ze świstem wyleciała przez okno. Usłyszał głośny plusk. - A bodaj was zaraza, kurwie syny! - rozległ się z dołu rozsierdzony wrzask. - Nie macie gdzie szczyn wylewać? A bodaj was wszy żywcem zżarły, bodajby was pokaziło, bodajbyście zdechli! Czarodziejka zamknęła okno. - Psiakrew, Yen - wiedźmin zachichotał. - Mogłaś rzucić wodę gdzieś dalej. - Mogłam - mruknęła. - Ale mi się nie chciało. Miecz przeznaczenia: Okruch lodu (s. 83) % - Dym w oczy, wiedźminie, nic, aby dym w oczy. Straszycie ludzi niby pszczelarz pszczoły dymem i smrodem, tymi waszymi kamiennymi twarzami, tym gadaniem, plotkami, które pewnie sami o sobie rozpuszczacie. A pszczoły uciekają przed dymem, durne one, miast wbić żądło w wiedźmińską rzyć, która spuchnie naonczas jak każda inna. Mówią o was, że nie czujecie jak ludzie. Łeż to. Gdyby którego z was dobrze dźgnąć, poczułby. - Skończyłeś? - Tak - powiedział Cykada, oddając mu miecz. - Wiesz co mnie ciekawi, wiedźminie? - Wiem. Pszczoły. Miecz przeznaczenia: Okruch lodu (s. 94) % [Yennefer] Posiadała też wielce udatnie wypchanego jednorożca, na którego grzbiecie lubiła się kochać. Geralt był zdania, że jeśli istniało miejsce gorzej nadające się do uprawiania miłości, to był nim chyba tylko grzbiet żywego jednorożca. W przeciwieństwie do niego, który łóżko uważał za luksus i cenił sobie wszystkie możliwe zastosowania tego wspaniałego mebla, Yennefer potrafiła być szalenie ekstrawagancka. Geralt przypomniał sobie miłe momenty spędzone z czarodziejką na pochyłym dachu, w pełnej próchna dziupli, na balkonie, i to cudzym, na balustradzie mostu, na chybotliwym czółnie na rwącej rzece i w czasie lewitacji trzydzieści sążni nad ziemią. Ale jednorożec był najgorszy. Któregoś szczęśliwego dnia kukła załamała się jednak pod nim, rozpruła i rozleciała, dostarczając licznych powodów do śmiechu. Miecz przeznaczenia: Okruch lodu (s. 95) % - Aha, Geralt, zapomniałem spytać, jak tam z Yennefer? - Nijak. - Rozumiem. - Gówno rozumiesz. Miecz przeznaczenia: Wieczny ogień (s. 122) % - Wiecie, panie Jaskier - powiedział, siadając za ogromnym, mahoniowym stołem, zawalonym pergaminami. - Zupełnie inaczej was sobie wyobrażałem. A znam wasze piosenki, znam, słyszałem. O królewnie Vandzie, która utopiła się w rzece Duppie, bo nikt jej nie chciał. I o zimorodku, co wpadł do wychodku... Miecz przeznaczenia: Wieczny ogień (s. 149-150) % - Zda ci się jeno, że mnie znasz. Nie zapominaj, jestem naturą skomplikowaną. - Jaskier - westchnął wiedźmin, robiąc się naprawdę senny. - Jesteś cynik, świntuch, kurwiarz i kłamca. I nic, uwierz mi, nic nie ma w tym skomplikowanego. Dobranoc. - Dobranoc, Geralt. Miecz przeznaczenia: Trochę poświęcenia (s. 192) % - Słuchaj no, obwiesiu - Jaskier wstał i udał, że robi groźną minę. - Brzydzę się gwałtem i przemocą. Ale zaraz zawołam Mamę Lantieri, a ona wezwie niejakiego Gruziłę, który pełni w tym przybytku zaszczytną i odpowiedzialną funkcję wykidajły. To prawdziwy artysta w swoim fachu. On kopnie cię w rzyć, a ty wówczas przelecisz nad dachami tego grodu, tak pięknie, że nieliczni o tej porze przechodnie wezmą cię za pegaza. Krew Elfów (s. 26) % - Trzeba ci wiedzieć, miła Ciri - rzekł Yarpen - że moja babka znała się na leczeniu jak nikt inny. Niestety, uważała, że źródłem większości chorób jest nieróbstwo, zaś nieróbstwo najskuteczniej leczy się kijem. Względem mnie i mojego rodzeństwa stosowała taki właśnie lek głównie zapobiegawczo. Lała nas przy byle okazji albo i bez okazji. Wyjątkowa to była jędza. A raz, gdy ni z tego, ni z owego dała mi pajdę chleba ze smalcem i cukrem, to tak mnie tym zaskoczyła, że z wrażenia upuściłem tę pajdę, smalcem w dół. No a babka sprała mnie, stara wstrętna rura. A potem dała mi drugą pajdę, tyle, że bez cukru. Krew Elfów (s. 122) % - Jedźcie już. Niech Wielka Melitele strzeże was w drodze, moje kochane. Ale bogini ma na głowie mnóstwo spraw, więc same też się strzeżcie. Krew Elfów (s. 295) % - Nie drażnij mojego kota - powiedział adwokat uspokajając zwierzątko głaskaniem. - Poruszyło cię nazwanie kolegą? Przecież to prawda. Ja też jestem wiedźminem. Ja też wybawiam ludzi od potworów i od potwornych kłopotów. I też robię to za pieniądze. - Są pewne różnice - mruknął Geralt, wciąż pod nieprzyjaznym wzrokiem kocura. - Są - zgodził się Codringher. - Ty jesteś wiedźminem anachronicznym, a ja wiedźminem nowoczesnym, idącym z duchem czasu. Dlatego ty wkrótce będziesz bezrobotny, a ja będę prosperował. Strzyg, wiwern, endriag i wilkołaków wkrótce nie będzie już na świecie. A skurwysyny będą zawsze. Czas pogardy (s. 20) % - Emhyr var Emreis, Deithwen Addan yn Carn aep Morvudd! Biały Płomień Tańczący na Kurhanach Wrogów wszedł na salę. Przemaszerował szpalerem szlachty swym zwykłym szparkim krokiem, energicznie machając prawą ręką. Jego czarny strój niczym nie różnił się od stroju dworaków, jeśli nie liczyć braku kryzy. Ciemne włosy imperatora, jak zwykle nie ufryzowane, utrzymywała we względnym ładzie wąska złota obręcz, na szyi połyskiwał cesarski alszband. Emhyr dość niedbale zasiadł na tronie na podwyższeniu, oparł łokieć na poręczy, a podbródek na dłoni. Nie zarzucił nogi na drugą poręcz tronu, co znaczyło, że ceremoniał obowiązuje nadal. Żadna z pochylonych głów nie uniosła się nawet na cal. Czas pogardy (s. 237) % - Co to za cholerne wrzaski, Ori? Co się tam dzieje na placu? - Żacy obrzucają kamieniami rezydencję nilfgardzkiego posła. Zapłaciliśmy im za to, hrm, hrm, jak mi się zdaje. - Aha. Dobrze. Zamknij okno. Jutro niech żacy pójdą obrzucać filię banku krasnoluda Giancardiego. Odmówił mi ujawnienia kont. - Giancardi, hem, hem, przekazał znaczną sumę na fundusz wojenny. - Ha. Niech więc obrzucają te banki, które nie przekazały. - Wszystkie przekazały. - Ach, nudny jesteś, Ori. Pisz, powiadam. Chrzest ognia (s. 20) % - Na moim sihillu - warknął Zoltan, obnażając miecz - wyryte jest starodawnymi krasnoludzkimi runami prastare krasnoludzkie zaklęcie. Niech no jeno który ghul zbliży się na długość klingi, popamięta mnie. O, popatrzcie. - Ha - zaciekawił się Jaskier, który właśnie zbliżył się do nich. - Więc to są słynne tajne runy krasnoludów? Co głosi ten napis? - "Na pohybel skurwysynom!" Chrzest ognia (s. 116) % - Kompania mi się trafiła - podjął Geralt, kręcąc głową. - Towarzysze broni! Drużyna bohaterów! Nic, tylko ręce załamać. Wierszokleta z lutnią. Dzikie i pyskate pół driady, pół baby. Wampir, któremu idzie na pięćdziesiąty krzyżyk. I cholerny Nilfgaardczyk, który upiera się że nie jest Nilfgaardczykiem. - A na czele drużyny wiedźmin, chory na wyrzuty sumienia, bezsiłę i niemożność podjęcia decyzji - dokończył spokojnie Regis. - Zaiste, proponuje podróżować incognito, by nie wzbudzać sensacji. - I śmiechu - dodała Milva. Chrzest ognia (s. 226) % - Nie mów głupstw - elfka skrzywiła usta. - Spakowałam cię i wyniosłam z Garstangu, by ocalić ci życie. Wrócimy do tego, ale później nieco. Proszę, oto ręcznik. Oto prześcieradło. Nową suknie dostaniesz po kąpieli. W stosownym miejscu, w wannie z ciepłą wodą. Już wystarczająco zaszkodziłaś złotym rybkom. Chrzest ognia (s. 234) % - Twój wiedźmin - powiedziała Francesca - w ciągu jednej tylko godziny zrobił więcej niż niejeden przez całe życie. Nie rozwodząc się: złamał noge Djikstrze, uciął głowę Artaudowi Terranovie i bestialsko zarąbał około dziesięciu Scoia`tael. Ach, byłabym zapomniała: obudził jeszcze niezdrowe podniecenie Keiry Metz. - Straszne - Yennefer wykrzywiła się przesadnie. - Ale Keira doszła już chyba do siebie? Nie żywi chyba do niego urazy? To, że podnieciwszy ją, nie wychędożył, wynikło z całą pewnością z braku czasu, nie z braku szacunku. Zapewnij ją o tym w moim imieniu. Chrzest ognia (s. 235) % - Jaskier! Przytrocz porządniej ten twój tubus! Byłaby szkoda, gdyby pół wieku poezji urwało się i zgubiło w paprociach. - Nie ma strachu! Nie zgubię, bądźcie pewni. I odebrać sobie nie dam! Każdy, kto chciałby mi ten tubus odebrać, pierwej będzie musiał przestąpić nad mym stygnącym trupem. Można wiedzieć, Geralt, co wywołuje twój perlisty śmiech? Pozwól, niech zgadnę... Wrodzony kretynizm. Wieża jaskółki (s. 109) % - Ha! sam nie wiem, co o tym myśleć, jak powiedział król Dezmod, gdy przyłapano go na oszukiwaniu w karty. Pani jeziora (s. 496) % - Żarty na bok, jak powiedział król Dezmod, gdy wśród uczty goście nagle zaczęli sinieć i umierać. Pani jeziora (s. 496) % Od piętnastu lat piszę, pies z kulawą nogą się tym nie interesował, a teraz jakiś podobno kurwa film nakręcili! A. Sapkowski o "Wiedźminie" M. Brodzkiego % Za Sapka, to można w mordę dostać. A. Sapkowski o zwracaniu się do niego per 'Sapek' % Między nami - powiedzieć o polskim żurnaliście, że to niedouczony dyletant, to jak powiedzieć, że planeta Jowisz większa jest od arbuza. Stwierdzenie prawdziwe, słabo jednak oddaje skalę problemu. A. Sapkowski % Dookoła w księgarniach tandeta, tandetnie napisana, tandetnie przetłumaczona, tandetnie złożona i tandetnie wydana. I jak to dobrze, jakie to szczęście, że tak znikomy procent społeczeństwa zwykł był tracić czas na czytanie czegokolwiek, bo gdyby nie to, czytelnik niechybnie natrafiłby wśród swych lektur na inkryminowaną tandetę. A inkryminowana tandeta - o horrorze! - mogłaby przerodzić się u czytelnika w tandetne myśli, tak różne od pochłaniających go obecnie myśli podniosłych i ważnych, obracających się dookoła forsy, urlopu, wódy, dupy i demokracji - not necessarily in that order. A. Sapkowski % Sporo ludzi sławnych w owym czasie pomarło. Ha, pewno i urodziło się wielu, ale jakoś tak jest, że daty narodzin dziwnym trafem w kronikach się nie zapisują i za cholerę nikt ich nie pamięta, za wyjątkiem może matek i za wyjątkiem tych przypadków, gdy noworodek miał dwie głowy albo dwa przynajmniej kutasy. A jeśli zgon, ha, to data pewna, jakby w kamieniu ryta. Narrenturm (prolog) % Co kraj, to obyczaj, myślał Reynevan, jakżeż ciekawym jest poznawanie świata i ludzi. Ślązaczki i Niemki, przykładowo, gdy przyjdzie co do czego, nigdy nie pozwalają podciągnąć sobie koszuli wyżej niż do pępka. Polki i Czeszki podciągają same i chętnie, powyżej piersi, ale za nic w świecie nie zdejmą całkiem. A Burgundki, o, te momentalnie zrzucają wszystko, ich gorąca krew podczas miłosnych uniesień nie znosi widać na skórze ani szmatki. Ach, cóż za radość poznawać świat. Piękną musi być krainą Burgundia. Piękny być musi tamtejszy krajobraz. Góry strzeliste... Pagórki strome... Doliny... - Ach, aaach, mon amour - jęczała Adela von Stercza, lgnąc do dłoni Reynevana całym swym burgundzkim krajobrazem. Narrenturm (rozdział pierwszy) % Na ten widok zdenerwował się staruszek przeor. Poczerwieniał jak wiśnia, zaryczał jak lew i rzucił się w bitewną gęstwę, rażąc na prawo i lewo srogimi ciosami palisandrowego krucyfiksu. - Pax! - wrzeszczał, bijąc. - Pax! Vobiscum! Miłuj bliźniego! Swego! Proximum tuum! Sicut te ipsum! Skurwysyny! Narrenturm (rozdział pierwszy) % Jeszcze inni twierdzili, że był Flutek czesławskim proboszczem, który w porę wyczuł koniunkturę, przystał do husytów i z neofickim zapałem właził Żiżce w dupę tak skutecznie, że dochrapał się stanowiska. Reynevan właśnie tym ostatnim słuchom skłonny był wierzyć - Flutek musiał być księdzem, przemawiały za tym jego łajdackie zakłamanie, dwulicowość, potworny egoizm i niewyobrażalna wręcz pazerność. Boży Bojownicy (str. 26) % Zabawa "U Mejzlika" dochodziła już - a częściowo nawet doszła - do etapu, który Szarlej nazywał: "Wino, śpiew, womit". Kobieta nieprzypadkowo wyłączona była z zestawienia. Boży Bojownicy (str. 36) % - Bywaj Samsonie. Aha, zapomniałem ci podziękować. Za telepatycznie przekazywane sugestie. To dzięki nim tak gładko poszło nam ze Smirzyckim. Samson spojrzał na niego, a jego kretyńskie oblicze rozjaśnił nagle szeroki kretyński uśmiech. - Poszło gładko - powiedział - dzięki twemu sprytowi i inteligencji. Ja mało pomogłem, niczym się nie przysłużyłem, jeżeli nie liczyć rzucenia w Smirzyckiego beczką. Co się zaś tyczy sugestii, to żadnych ci nie dawałem. Telepatycznie ponaglałem cię tylko, prosiłem, byś się spieszył. Bo okropnie chciał mi się sikać. Boży Bojownicy (str. 58) % - Jakież trudne słowo - wykrzywił się Fraundinst. - W Małej Szmiedawie, mojej wsi, na takich jak Axleben nie mawiało się "ekstrawagancki". Mawiało się prosto, przaśno i zwyczajnie: pieprzony, nadęty cham. Boży Bojownicy (str. 85) % Stabilny i łatwo zapalny granulat otrzymywano poprzez zraszanie mielonego prochu ludzkim moczem, przy czym najlepsze efekty dawał mocz ludzi dużo i często pijących. Nie dziwota tedy, że proch wytwarzany w Polsce cieszył się na rynku zasłużenie dobrą renomą, a polskie młyny prochowe zasłużoną sławą. Boży Bojownicy (str. 535) fortunes-pl-0.0.20130525.orig/seneka0000644000000000000000000001104711346203636015364 0ustar rootrootNiechaj twe słowa będą nieustraszone: kto prosi nieśmiało, uczy odmowy. % Niektóre zbrodnie uwięczone powodzeniem stają się szacowne. % Piękności, niepewne dobro śmiertelnych, ulotny podarunku na krótki czas, jakże prędko uciekasz chyżą stopą! % Winniśmy brać pod uwagę, że to, czego pragniemy i do czego zmierzamy z wielkim wysiłkiem albo nie przynosi pożytku, albo o wiele więcej szkody. Niektóre rzeczy są zbyteczne, inne zaś nie są warte swej ceny. Lecz nie dostrzegamy tego, i rzeczy, które nas kosztują najdrożej, uważamy za prezenty. % Dodam jeszcze jedno, a mianowicie, że ani niemowlęta, ani dzieci, ani chorzy umysłowo nie lękają się śmierci i że najbardziej haniebne jest, jeżeli rozum nie zapewnia takiego spokoju, do jakiego doprowadza brak rozumu. % Prawda pozostaje dla wszystkich otworem, nikt jeszcze nie nie zawładnął. Wiele tu jeszcze do zrobienia pozostaje potomnym. % Wiele szkodzi sobie ten, kto zwleka, zwłaszcza że tak krótkie jest życie, które jeszcze skracamy przez nasza niestałość, zaczynając je raz w taki sposób, a raz w inny. Rozmieniamy je na drobne i trwonimy. % Choćby cię wygnano na krańce świata, choćby osadzono w najbardziej zapadłym kącie dzikiego kraju, wszelką siedzibę będziesz miał odtąd za gościnną. Ważniejsze jest, jaki przybyłeś niż dokąd. Dlatego też nie trzeba wiązać swych uczuć z żadnym miejscem. Należy żyć w takim przeświadczeniu: "nie jestem stworzony dla jednego zakątka ziemi, lecz cały ten świat jest moją ojczyzną". % Ludzie narodzili się ku wzajemnej pomocy, gniew - na zniszczenie. Ludzie pragną się łączyć, gniew chce rodzielać; człowiek chce pomagać; gniew - szkodzić; człowiek - wspierać nawet nieznajomych, gniew - uderzać nawet w najbliższych; człowiek gotów jest poświęcać się dla dobra innych, gniew się narazi na niebezpieczeństwo, byleby tylko innych narazić. % Życie ludzkie opiera się na życzliwości i zgodzie, i nie strachem, ale wzajemną miłością wiąże się w sojusz i wspólną pomoc. % Najlepiej jest natychmiast opanować pierwszą pobudkę do gniewu, zwalczać go w samych jego zarodkach i dokładać starań aby nie popaść w ogóle w gniew. % Odrażający to rodzaj kuracji: zawdzięczać zdrowie chorobie. W podobny sposób nie należy uważać gniewu za rzecz zbawienną, nawet jeśli kiedyś, tak jak i trucizna, upadek, czy rozbicie okrętu, przyniósł nieoczekiwaną korzyść. % Aby poskromić błądzących i zbrodniarzy, nie trzeba karać w gniewie. Gniew jest występkiem duszy, i nie trzeba, by winny naprawiał cudze winy. % Cnota (...) powinna poskramiać nawet gniew, co wcale nie lepszy, a często gorszy jest od błędów, przeciw którym występuje. % Ten tylko zdolny jest władać, kto potrafi podporządkować się władzy. % A cóż podwiedzieć o tym, że powodujemy się nie tylko oskarżeniami, lecz także podejrzeniami, i że źle tłumacząc sobie cudzy wyraz twarzy i uśmiech, gniewamy się na ludzi niewinnych? (...) Zawsze bowiem można wymierzyć karę, która została odroczona, ale wymierzonej nie sposób odwołać. % (...) w niektórych sprawach lepiej dać się oszukać, niźli nie ufać. % Jeżeli chcemy być sprawiedliwymi sędziami wszystkich spraw, to bądźmy przede wszystkim przekonani o tym, że nikt z nas nie jest bez winy. % Przypuśćmy, że ktoś będzie źle mówił o tobie: pomyśl, czy sam nie robiłeś tego wcześniej, pomyśl, o ilu ludziach ty źle mówisz. % (...) a wówczas nie będzie mógł od razu popadać w gniew, zwłaszcza jeśli w każdym wypadku, w którym doznał przykrości, powie sobie najpierw po cichu: "przecież i ja zrobiłem to samo!" % Często jednak lepiej udawać, że nie zauważyło się krzywdy, niżeli mścić się. % Cóż bardziej chwalebnego niż zagniewanie przemienić w przyjaźń? % Każdy bowiem jest mniejszy od tego, kogo ma za swego wzgardziciela. Tymczasem duch naprawdę wielki, znający swą prawdziwą wartość, nie dochodzi krzywdy, ponieważ jej nie odczuwa. % Nie idzie o to, w jaki sposób wyrządzono krzywdę, lecz w jaki ją sposób znoszono... % To jest największa kara za wyrządzoną krzywdę, że się ją wyrządziło (...) % Wszystko, co potępiamy u innych, znajdziemy we własnej duszy. % Wszyscy gniewamy się dłużej, niż doznajemy krzywdy. % Na przyszłość zastanawiaj się nie tylko na tym, czy prawdą jest, co mówisz, ale czy ten, do kogo mówisz, wytrzyma prawdę. % Kierujmy się jedynie sumieniem, nie róbmy niczego dla ludzkiej opinii. Niechże o nas będzie i zła, bylebyśmy zasługiwali na dobrą. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/sigpl0000644000000000000000000001024611346203636015234 0ustar rootrootTwoje wczasy testowaliśmy juz na Niemcach ! [reklama biura podróży TUI] % Lenistwo grzechem? Zależy czyje... [S.J.Lec] % Uważam, że samym sigiem podnoszę wartość merytoryczną wątku -- Robert Maron % Tajemnicą powodzenia jest szczerość. Jeżeli potrafisz ją udawać, sukces masz zapewniony. % Wbrew powszechnej opinii inni także istnieją. % MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA: Myślenie nieprzyzwyczajonym szkodzi % No i proszę nie ynsynuować coby giemba Pięknego Maryjana miała cokolwiek z dupom wspólnego. TO PODOBIEŃSTWO JEST CZYSTO PRZYPADKOWE I NIE ZAMIERZONE % Młodym ludziom wydaje się, że pieniądze są najważniejszą rzeczą w życiu. Gdy się zestarzeją, są już tego pewni. % Kac - kara za zaniechanie picia. % To niebezpieczne być szczerym, chyba że jesteś jednocześnie głupi. % Dzisiaj w bet lejem. (ulubiona kolęda niemowlaków) % xenofobia - strach przed oglądaniem złych seriali fantasy "Słownik prawdziwej polszczyzny" % Wiadomość z ostatniej chwili: John Lennon nadal nie żyje... % Jeśli pędzisz bimber pamiętaj: - z buraków należy w pierwszej kolejności ściągnąć dresy % Książka ma tę przewagę nad komputerem, że z komputerem w ręku bardzo niewygodnie się zasypia. % "Dzięki crontab możemy spowodować, aby codziennie o północy budziły się demony" % I niechaj mowa wasza będzie 1, 1, 0, 0. A wszystko co więcej jest, ode złego jest. % Powszechnie wiadomo, że kamień potrafi myśleć. Na tym fakcie opiera się cała elektronika % ... Ile bitów zmieści się na końcu szpilki ? % "Chyba dla wszystkich jest oczywiste, że to co jest oczywiste dla jednych, nie musi być oczywiste dla drugich". (Prof. S.) % Astropsychologia do dziś nie ustaliła, o czym myślą słonie. % Może zajrzymy do mnie? Obejrzysz moją kolekcję jąder Linuxa... % Człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru % Ten się śmieje ostatni, kto myśli najwolniej. % Nie kradnij! Władza nie znosi konkurencji. % I. Nie będziesz cytował listów całych. II. Nie będziesz odpowiadał przed cytatem. III. Nie będziesz pisał w HTMLu. % I żadnych głupich cytatów. % A swoją droga: Ciekawe co takiego zrobił ten Dworcow, że w każdym mieście ma swoją ulicę? % Nie zwykłem odpowiadać na listy pisane w HTML'u. % Cholerna grawitacja... i w dodatku nie w tę stronę. % Jak nie masz co palić, to Pedigree pal % Jak se poźródlisz tak se wodogrzmotniesz % Nie miej więcej. Miej mniej - niemniej miej. % Hiroszima 45; Czarnobyl 86; Windows 95... % "Ty masz tylko umrzeć. Resztę zostaw nam." (Z reklamy firmy pogrzebowej) % Kupiłem książkę napisaną Braille'em i pocierałem świńskie fragmenty. (Woody Allen) % Słońce świeci, ptaszek śpiewa - a mnie w szkole krew zalewa. % Brakujące ogniwo między zwierzęciem i człowiekiem to właśnie my. % Szanuj lasy. I Ty możesz zostać partyzantem. % Precz z tanim optymizmem, niech żyje optymizm kosztowny! % TP SA - Disconnecting people % Heraklit z Efezu, Tales z Miletu, Sedes z Bakelitu. % ------- Ł Ą C Z Y N A S C O R A Z W O L N I E J ----------- 0202122 -> darmowy dostęp do internetu już od 3 tys. zł / mies. --- KORZYSTAJ Z DIAL-UP TP SA - TWOJEGO ULUBIONEGO OPERATORA ---- % - W jaki sposób można otrzymać barbituran sodu ? - Roztworzyć lalkę Barbie w zasadzie sodowej. % PC - zdobył popularność dzięki obudowom desktop, na których pisząc prace do późna w nocy można było stawiać kawę..." :))) % "Przelecę was wszystkich!" -- Neutrino % Biologia poucza, ze jeśli cię coś ugryzło to niemal pewne, że była to samica. % Chcesz złoto? Dużo złota? Al + Cu => Au + Cl ... % [...] Jak ktoś ma pecha, to złamie ząb podczas seksu oralnego. % Pot spływał po nim od stóp do głów. % A pan, czy wierzy w duchy? - zapytał ktoś z sali. Oczywiście, że nie - odparł prelegent, po czym z wolna rozpłynął się w powietrzu. % Optymista - to człowiek mający dwójkę dzieci i nastawiający budzik na dziewiątą rano. % Prąd może być doskonałym nauczycielem tańca. % "Uśmiechnij się, właśnie jesteś w ukrytym KillFile..." % Im więcej wybitych zębów tym większa swoboda języka. % Wszystko jest względne, więc bądź bezwzględny % Santiago miał 80 lat i daleko do domu. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/sigvirus0000644000000000000000000000337511346203636015776 0ustar rootroot Larry Seals @ Trailing Edge Software | Cześć! jestem wirusem .sygnaturek "A division of Student Loans-R-Us!" | Zaraziłem nastepnego. Skopiuj mnie "A man of colours..." - Icehouse | dzis do swojego pliku .sig! % Cześć! Jestem mutującym wirusem sygnaturkowym. Nie możesz sie oprzeć i pomożesz mi sie rozprzestrzenić! % Cześ, jestem wirusem sygnaturkowym. Skopiuj mnie do .sig i przyłącz się do zabawy! % Wirus sygnaturkowy został skrzyzowany z wirusem Fundametalizm-B tworząc nowy, bardziej zaraźliwy gatunek. Sprawdź, czy nie zaraził pobliskiej sygnatury. % Disclaimer: Opinie opierają sie na logice, nie na faktach. ------ To zmutowany wirus sygnaturkowy. jesli nie wrzucisz go do swojego .sig, możesz stracic pracę, twojego psa może przejechać samochód i możesz umrzeć. Jesli jednak odpokutujesz i wrzucisz go do sygnaturki, możesz wygrac na loterii i może ktoś cię przeleci. % !agis. od einm ćuzrW .mywokrutangys mesuriw mynawotumz metsej ,ćśezC % From: pschleck@acm.unomaha.edu (Paul W Schleck KD3FU) Nigdy nie przypisuj złosliwosci temu, co mozna wyjasnić wirusem .sig. % Hi! Ani mutacia shel virus .signature. Ha`atek oti letoch .signature shelcha! % SGNTR WRS WRSJ 3.1B: dchdzn skmprswn dl szybszj trnsmsj! znfkj swj .sig dzsj! % ten wirus sygnaturkowy byc może jest stary, ale nie przekonasz się, dopóki nie skopiujesz go do swojego pliku .sig. % Ten .sig jest $hareware. jesli bedziesz uzywał go ponad miesiąc, wyslij mi wszystkie swoje pieniądze, nastepnie idź do psychologa. Albo zabij mnie. % To twój wirus sygnaturkowy: < begin 644 .signature (9V]T8VAA(0K0z end > To twój wirus sygnaturkowy podczas leczenia: <> Jakieś pytania? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/slogany0000644000000000000000000001721411346203636015574 0ustar rootrootNa pudełku było napisane: "Wymagane Windows 95 lub nowszy". Nie mogę zrozumieć, dlaczego nie działa na moim komputerze z Linuksem. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Nigdy nie ufaj systemowi operacyjnemu, do którego nie masz kodów źródłowych. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Microsoft daje Ci okna... Linux daje Ci cały dom. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux, DOS, Windows NT - Dobro, Zło i Brzydota. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Codziennie używamy Linuksa, aby podnieść naszą produktywność - więc podnieście i waszą, szefowie Microsoft. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Jeśli Bill Gates jest szatanem, to Linus Torvalds musi być Mesjaszem. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Microsoft to nie odpowiedź. Microsoft to pytanie. Linux to odpowiedź. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux: Wybór pokolenia GNU. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Kiedy powiesz: "Napisałem program, który zawiesił Windows", ludzie gapią się na Ciebie obojętnie i mówią: "Hej, ja mam takie razem z systemem, *za darmo*". --- Linus Torvlads % Przechodząc z DOS-a na Linuksa to tak, jakby wymienić szybowca na F117. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Wszyscy wiemy, że Linux jest wspaniały... robi nieskończone pętle w 5 sekund. --- Linus Torvalds % "Niektórzy ludzie powiedzieli mi, iż ich zdaniem gruby pingwin tak naprawdę nie reprezentuje potęgi Linuksa. Oznaczało to dla mnie, iż nigdy nie widzieli rozwścieczonego pingwina, szarżującego na nich z prędkością powyżej 100mph. Byliby bardziej ostrożni w tym, co mówią, gdyby go widzieli." --- Linus Torvalds % Vini, vidi, Linux! --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux: Czy administrowałeś już prawdziwym systemem operacyjnym. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux: Ponieważ nie znosimy wstrętnych Niebieskich Ekranów Śmierci. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Wpisz cat vmlinuz > /dev/audio, aby usłyszeć głos Boga. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux: Ponieważ PC-et to za poważna rzecz, aby ją zniszczyć. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Najmilszą rzeczą w Windows jest to, iż on tak po prostu nie zawiesza się, gdyż najpierw wyświetla okienko i pozwala wcisnąć [ OK ]. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux: Sposób na pozbycie się wirusów bootsektorów. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Po co używać Okien, skoro są Drzwi. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Fatalny Błąd: Znaleziono MS Windows => Rozpoczynam repartycjonowanie dysku dla Linuksa. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Linux: Ponieważ restartowanie jest po to, aby dodać nowy sprzęt. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Komputery są jak klimatyzacja - nie działają właściwie, jeśli otworzy się Okna. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Windows: Podatek na komputerowego analfabetę. --- Źródło: http://i-want-a-website.com/about-linux/slogans.shtml % Mój komputer, moje dokumenty, moja aktówka, moja DUPA! --- Ben Cook % Wolne Oprogramowanie: Oprogramowanie ludzi, od ludzi i dla ludzi! Rozwijaj! Dziel się! Poprawiaj! i Ciesz się! --- Andy Tai % Narodowy Ośrodek Meteorologiczny radzi tym, którzy obawiają się ostrej burzy z piorunami: "Wejdźcie do mocnego budynku i trzymajcie się z dala od Okien". --- Ben Bulock % Linux: Przekształca Twój mikrokomputer w stację roboczą. Windows NT: Przekształca Twoją stację roboczą w mikrokomputer. --- Paulo F. Sedrez % - Wszyscy wydają się tacy niecierpliwi i źli w dzisiejszych czasach. Myślę, że to dlatego, iż tyle osób używa w pracy Windows. - Czy uważasz, że Ty byłbyś miłym człowiekiem po 8-godzinnej pracy z Windows? --- Chip Atkinson % Pisze się 'Linux'; wymawia się 'Nie Windows'! Pisze się 'Windows'; ale wymawia się 'A feeeeeee'! --- Shannon Hendrix % Podnieś, utrzymaj... Linux: Viagra dla PC-ta. --- Chris Abbey % Nie dziwne, że nazywają go WinNT; WNT = VMS++; --- Chris Abbey % Pokój, Miłość i Kompilowanie jądra. --- Justin L. Herreman % Linux: Ponieważ za błędy w oprogramowaniu nie powinno się płacić pieniędzy. --- Shlomi Fish % Zwiększ przestrzeń swojego dysku twardego - usuń Windows! --- Albert Dorofeev % Jeśli Twój system operacyjny potrzebuje programu antywirusowego - UCIEKAJ... i zdobądź Linuksa! --- Tim Wright % "Microsoft Technology" - to jakiś oksymoron! --- Gareth Barnard % Jesteś zmęczony byciem marionetką do testowania błędów w oprogramowaniu Microsoft? Na co czekasz, odkryj świat LinuxOS! --- Gareth Barnard % Marynarka Wojenna Stanów Zjedn. używa NT. Saddam, Gadafi, czas urządzić przyjęcie! --- Havlik Denis % Przycisk resetu? Jaki przycisk? Linux - system operacyjny, który nigdy "nie śpi". --- Havlik Denis % Windows: Jedyny interfejs użytkownika, gdzie klikasz 'Start', aby wyjść z systemu. --- Źródło: http://www.slashdot.org % NT == No Thanks --- Źródło: http://www.slashdot.org % Poruszyłeś myszką. Windows NT musi być zrestartowany, aby uaktywnić zmiany. Zrestartować teraz? [ OK ] --- Źródło: http://www.slashdot.org % System operacyjny typu "Yo-Yo" to WinNT. Raz w górę... raz w dół... raz... --- Źródło: http://www.slashdot.org % Linux: Dopiero teraz możesz bezpiecznie wyłączyć swój komputer. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Microsoft ma problem Y2K... a nazywa się Linux! --- Źródło: http://www.slashdot.org % Jeśli Microsoft by zniknął, to kogo następnego byśmy nienawidzili? --- Źródło: http://www.slashdot.org % Stosunkowa prędkość komputera, bez względu na procesor, jest odwrotnie proporcjonalna do wersji zainstalowanego systemu operacyjnego Microsoft. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Nie jestem programistą, ale takiego zgrywam w Microsoft. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Gdyby Bill Gates dostawał 5-centówkę za każdym razem, kiedy Windows się zawiesi... Zaraz, on przecież dostaje. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Linux: Wielka Ulga --- Źródło: http://www.slashdot.org % Dając wystarczająco czasu i pieniędzy Microsoftowi, to może ten napisałby system uniksopodobny. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Linux: kropka w "dot org" --- Źródło: http://www.slashdot.org % Carpe Daemon -- Seize the background process! --- Źródło: http://www.slashdot.org % Prawo Gatesa: Co 18 miesięcy prędkość oprogramowania obniża się o połowę. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Najlepszy akcelerator pod Windows, to ten pracujący z prędkością 9.81m/(s)2 --- Źródło: http://www.slashdot.org % Kolejną nową technologią Microsoft będzie zorientowany obiektowo assembler. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Dlaczego ludzie marnują swój czas rozwijając wirusy na produkty Microsoft, kiedy ten wyręcza ich w tym, dodając błędy zawieszające system. --- Źródło: http://www.slashdot.org % Rewolucja Informacji będzie zdominowana przez linię komend! --- Źródło: http://www.slashdot.org % Windows NT napotkał następujący błąd: "Operacja została zakończona pomyślnie". --- Źródło: http://www.slashdot.org % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/spolem0000644000000000000000000003611411346203637015420 0ustar rootrootSkarga z 1987 roku: Poprosiłam o mleko z żółtym kapslem, ale ekspedientka nie chciała mi go sprzedać, tłumacząc, że jest to mleko jutrzejsze, z jutrzejszą datą na kapslu. Proszę mi wyjaśnić, dlaczego mleko w dniu 3 maja datowane jest na 4 maja i czy ekspedientka mogła odmówić mi sprzedaży tego mleka - Halina Mikołajczyk. Wyjaśnienie kierowniczki: Mleko tłuste z żółtym kapslem dostarczane jest w południe i jednocześnie jest awansem na dzień następny. Proszę przyjść jutro, a będzie! % Skarga z 1983 roku: Kolejka zaczyna się już przed sklepem, a obsługa odmawia uruchomienia drugiego stanowiska kasowego, mimo że w sklepie są cztery pracownice. Dwie siedzą sobie na zapleczu i piją herbatę. Ponadto kierowniczka ubliżała mi przy wpis... (tu książka skarg jest nieco pomięta i naddarta, jakby ktoś ją klientowi z całej siły wyrwał - przyp. red.) Wpis kierowniczki: NIEPRAWDA!!! KŁAMSTWO!!! Jako kierowniczka oświadczam, że w sklepie była duża kolejka spowodowana świeżą dostawą tak atrakcyjnych towarów jak olej, margaryna, cukier. Ekspedientki nie nadążały z noszeniem towaru. Ponadto klient ten jest wyjątkowo konfliktowym klientem, który to wiecznie ma dużo nieuzasadnionych pretensji i sam ubliża!!! % Skarga z 1985 roku: Około godz. 11.30 przyszłam do sklepu mięsnego, aby ustawić się w kolejce. Oczywiście nic już nie było o tej godzinie, ale ponieważ dostawa poranna jest zawsze dzielona na sprzedaż przedpołudniową (o godz. 8) i popołudniową (o godz. 16), liczyłam, że jakiś towar zostanie o godz. 16 wyłożony. Było nas takich 20 osób. Pytaliśmy ekspedientki, czy warto stać, ale nie wiedziały, co będzie, tylko że na pewno będą wyłożone parówki z porannej dostawy. Czekaliśmy więc w ciemno do 16. Kiedy wystawiono towar, okazało się, że wszystkiego jest b. mało. A parówki z porannej dostawy w ogóle wyparowały. Domagaliśmy się kontroli komisyjnej zaplecza i tego, co tam zostało odłożone, ale nie pozwolono nam na te społeczną inicjatywę - R. Korpal, A. Bedkowska, S. Jędrzejczyk, D. Kozłowska. Wyjaśnienie kierowniczki: Parówki zostały sprzedane na żywienie zbiorowe dla kolonii. % Skarga z 1985 roku: Kupiłam nieświeże drożdże, pół kilo. Nie chciano mi ich wymienić - Walewska. Wyjaśnienie kierowniczki: Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tymczasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pół roku - a więc drożdże nie nasze. % Skarga z 1987 roku: Jestem siostrą PCK. Mam pod opieką sześć samotnych kalek i mam zezwolenie na kupowanie dla nich poza kolejnością. Odmówiono mi sprzedaży wafli, natomiast sprzedano trzem innym osobom z kolejki po 14, 15 i 10 sztuk - Marcinkowska. Wyjaśnienie kierowniczki: Zgodnie z wytycznymi ministra w sprawie zasad obsługi poza kolejnością wyjaśniam, że opiekunka PCK nie miała prawa do zakupu poza wszelką kolejnością - które to prawo mają wyłącznie inwalidzi wojenni i wojskowi - a jedynie miała prawo do stania w kolejce dla uprzywilejowanych, zamiast w kolejce zwykłej. Z uwagi na to, że zarówno w kolejce zwykłej, jak i w kolejce dla uprzywilejowanych stała znaczna ilość klientów i nie wyrażali oni zgody na sprzedaż wafli siostrze PCK, klientce odmówiono sprzedaży poza wszelką kolejnością. Tak więc nie było żadnej winy ekspedientki - wszystkim uprzywilejowanym przysługuje obsługa poza kolejnością, ale tylko jeśli staną w kolejce dla uprzywilejowanych. I w tej kolejce powinna pani - jako siostra PCK - stanąć. Jest jeszcze zwykła kolejka, dla nieuprzywilejowanych. W niej stać pani nie musi. % Skarga z 1979 roku: Złe zachowanie kasjerki. Kasjerka robiła się manikurę w sklepie żywności. Kiedy prosiłam o mleko nic nie odpowiedziała, manikura trwała. Drugi raz prosiłam. Sugerowałam, że to nie miejsce do manikury. Odpowiedziała niegrzecznie i znowu zaczęła z manikurą. Czekam na tłumaczenie z Urzędu Dzielnicowego. Przepraszam, że niedokładnie piszę po polsku - Kay Withers. % Skarga z 1988 roku: Na wystawie odkryłem naboje do syfonów, jednak w sklepie nie chciano mi ich sprzedać, wykazując przy tym arogancję i chamskie odzywki - Jerzy Waka. Dopisek kierownika: Klient nie miał żadnej racji. Wchodząc do sklepu, był już zdenerwowany. Ubliżał mojej pracownicy. Chciałem uspokoić tego klienta, tłumacząc sytuację obecnego braku naboi, lecz klient w dalszym ciągu miał pretensje i ubliżał. A co do wystawy, stoi tam tylko puste pudełko po nabojach. % Pochwała z 1988 roku: Pragnę złożyć dyrekcji podziękowanie za zmianę dawnego personelu z kierownictwem na czele w naszym sklepie. Personel obecny jest fachowy i miły. Odnoszę wrażenie, jakbym był obsługiwany przed wojną - inż. Stanisław wiśniewski, kombatant. % Skarga z 1988 roku: Podejście p. ekspedientki do stoiska nabiałowego trwało od godz. 7.40 do 8.00 - Lutkowski. Wyjaśnienie kierowniczki: Mieliśmy przyjęcie towaru, a klient był bardzo niecierpliwy. Mimo dużej kolejki, która spokojnie oczekiwała, domagał się obsługi. % Pochwała z 1988 roku: Dziękuje za rodzynki, które kupiłam w tym sklepie, a nie mogłam dostać od 2 lat w całym śródmieściu. Szczególnie dziękuje pani sprzedawczyni, która z uśmiechem odważyła mi żądaną ilość - Dominika Pytkowska. % Skarga z 1989 roku: W dniu dzisiejszym w sklepie pusto i brudno. Obsługa skandaliczna. Nie pozwolono nam kupić oleju, wykazując się skrajną arogancją - Henryk Jodko, Alicja Moczulska. Dopisek innej osoby: Obywatele ci żądali, aby olej sprzedawać bez ograniczeń - na co kolejka, w której i ja stałem, prosiła aby dawać po 1 litrze, bo nie starczy. Wybuchła awantura, bo obywatele ci stwierdzili, że skoro jest urynkowienie i demokracja, to oni wezmą, ile chcą, a inni ich nic nie obchodzą, po czym złośliwie wpisali się do książki - Krzysztof Jakubowski. % Skarga z 1987 roku: O godz. 8.30 na stoisku było około 17 kg baleronu. O godz. 9 baleron został wykupiony. Ja oraz inni klienci zażądaliśmy dodatkowego wydania wędlin z chłodni. Ekspedientka wyszła na zaplecze i stwierdziła, że kierowniczka zabrała klucze do chłodni. Poszła po nią. Kierowniczka oświadczyła, że nic w chłodni nie ma. Jednak z wcześniejszego zachowania ekspedientki (znaczące mruganie okiem) wynikało, że towar jest. Jako klienci zażądaliśmy komisyjnego sprawdzenia zawartości chłodni, ale odmówiono nam tego, twierdząc, że to nie nasza sprawa. Kwestionujemy prawo kierowniczki do zabierania klucza. Nie wierzymy, że w chłodni była tylko słonina, bo w tym wypadku zamykanie jej nie miałoby przecież sensu - Gotlib Stefania, Teresa Mudzka, Anna Dobrowolska. Wyjaśnienie kierowniczki: Była wolna sobota. Dostałam dorzut wędliny - 30 kg baleronu. Nie wprowadziłam wagowych ograniczeń, ażeby sprzedaż odbyć bez jakichkolwiek zatargów ze strony klienta. O godz. 9 skończył się więc towar. A w chłodni naprawdę nic nie miałam. % Pochwała z 1983 roku: Występuję do dyrekcji Społem, aby obsłudze sklepu przyznać nagrodę, np. imienia Wokulskiego. Nabywałem komplet garnków za 7400 zł. Pan, który mnie obsługiwał, był niezwykle uprzejmy i fachowy, poświęcił mi b. dużo czasu i wspólnie ze mną oglądał aż trzy komplety, żeby dobrać bez wgnieceń i uszkodzeń. Więcej takich sklepów i życie będzie jak w innych krajach - Krzysztof Stachurski, woj. zamojskie. % Skarga z 1985 roku: Ekspedientka odmówiła mi sprzedaży 1/2 kg szynki na dziecinną kartkę, tłumacząc, że nie jest to kartka zarejestrowana w tutejszym sklepie. To prawda, ale przecież mamy 31 lipca i zostały jeszcze tylko trzy godziny handlu. I gdzie ja potem lipcową kartkę zrealizuję? Mam dzieci 2 i 4 lata. Czy ludzkie podejście nie obowiązuje? - Prokop. Dopisek innej osoby: Uważam powyższy wpis za złośliwy i arogancki. Ekspedientka miała słuszną rację. Nie chcemy, aby sprzedawano obcym osobom z niezarejestrowanymi kartkami, bo za mało jest wędlin. - Mrówka. Wyjaśnienie kierowniczki sklepu: Klientka Prokop była bardzo zdenerwowana, gdyż inne osoby z kolejki nie pozwoliły jej obsłużyć. % Skarga z 1988 roku: Odmówiono mi sprzedaży 1 kg ptasiego mleczka. Zaznaczam, że mam II grupę inwalidzką i oświadczenie komisji lekarskiej. Ekspedientka nie uznała tego, była bardzo agresywna. Resztkami sił stałam w bardzo długim ogonku i otrzymałam 23 dkg. Zaznaczam, że jestem po bardzo ciężkiej operacji i wszędzie jest to zaświadczenie respektowane - Czesława Gorkowska. % Skarga z 1978 roku: Zamiast kawy podano mi w waszym barze cienka lurę - K. Wojdak. Dopisek inspektora nadzoru: Proponuję organizowanie comiesięcznych narad z bufetowymi, które legitymują się negatywnymi wynikami naparów kawowych. % Skarga z 1988 roku: Weszłam do sklepu i co widzę... Na stoisku mięsnym nie ma żadnej wędliny. Uważam, że przed świętem 22 lipca powinno być lepsze zaopatrzenie. Co mają jeść ludzie pracy? - Alicja Kozakowska. % Skarga z 1978 roku: W czwartek o godz. 13.45 szczególnie "miła i kulturalna" była pani Sawicka, która nie wiadomo z jakich powodów znalazła się w salonie perfumeryjnym. Ordynarny stosunek do klienta, odsyłała do pracy pod Forum. Uważam zachowanie ekspedientki za katastrofalne i żądam satysfakcji - Iwanicka Jadwiga. Dopisek innej osoby: Jestem świadkiem tej scysji i stwierdzam, że zarzuty tej obywatelki są bezpodstawne. To klientka achowywała się prowokująco i arogancko - mówiła podniesionym głosem per ty i wysyłała ekspedientki do pracy w PGR - Jadwiga Kołodziejczyk. Wyjaśnienie kierowniczki: Sytuacja spowodowana była niesłuszną pretensją klientki, która żądała od ekspedientki otwarcia i powąchania oryginalnie zapakowanej wody francuskiej Jean po 800 zł. W związku z odmową wszczęła awanturę. % Skarga z 1988 roku: Odmówiono mi sprzedaży miodu z wystawy (podpis nieczytelny). Wyjaśnienie kierownika wpisane pod skargą: Miód znajdujący się na wystawie będzie sprzedany po zmianie dekoracji. Jest już sporządzona lista na te towary, ale klient stwierdził, że tyle to on nie będzie czekał. % Skarga z 1988 roku: My, niżej podpisani klienci ze zwykłej kolejki, składamy skargę na kierowniczkę, która odmówiła naszej prośbie o zmianę zasad obsługi kolejki uprzywilejowanej. Nie wyraziła zgody, by na pięć osób ze zwykłej kolejki obsługiwać jedną z uprzywilejowanej. Obsługiwała jeden na jeden. Towaru dla nas nie starczyło (tu następuje dziesięć podpisów). Dopisek pod skargą: My, ludzie z kolejki uprzywilejowanej, wyjaśniamy, że jesteśmy inwalidami wojennymi, starymi bojownikami o Polskę i prosimy o nieuwzględnianie ww. PASZKWILU - Jerzy Hys. % Skarga z 1984 roku: Pani ekspedientka nie obsługuje w kolejności klienta, gdyż twierdzi, że klient powinien najpierw się wyszumieć - Ewa Rakowska. % Skarga z 1985 roku: Nie mogę się doprosić u kierowniczki sklepu, żeby zamawiała biały ser na wagę (ten z Mławy, który kiedyś był). Jeszcze raz więc bardzo proszę, aby był w tym sklepie ser biały na wagę, a nie w kostkach. Niech ja już nie słyszę "nie dostajemy sera na wagę" - J. Tender. Wyjaśnienie kierowniczki: Nie dostajemy sera na wagę. % Pochwała z 1979 roku: Zostałem nadzwyczaj grzecznie obsłużony przez panią ekspedientkę Marię, za co pragnę wyrazić wyrazy uznania dla całego personelu na czele z p. Kierowniczką - Tadeusz Grajek, Ursus. % Skarga z 1988 roku: Chciałam kupić kilogram cukru i kawę, pokazując legitymację II grupy inwalidztwa. Pani ze stoiska cukierniczego nie chciała mnie obsłużyć poza kolejnością. Wreszcie gdy mnie załatwiała, cały czas ubliżała, co spowodowało podburzenie stojących w kolejce ludzi. Na skutek jej zachowania jakiś wulgarny typ wyrwał mi kawę i wrzeszczał koło ucha, że ma w dupie moją legitymację inwalidzką - Stanisława Ostrowska. Dopisek innej osoby: Byłem świadkiem. Klientka, rzekomo inwalidka, odgrażała się, że nas tu wszystkich urządzi. Sama sprowokowała taką, a nie inną reakcję stojących w 30-osobowej kolejce. Nie mam nic przeciwko ludziom z przywilejami, ale czy muszą robić zakupy akurat po 16, gdy normalni ludzie wychodzą z pracy, i przeszkadzać. Poza tym kawa jest używką, a nie artykułem pierwszej potrzeby - Miałkowski. % Skarga z 1983 roku: Zamiast 3 kg cukru ekspedientka sprzedała mi 3 kg mrówek faraona (podpis nieczytelny). Dopisek kierowniczki: Klient był w stanie nietrzeźwym. % Pochwała z 1980 roku: W sklepie jest bardzo uprzejma i szybka obsługa, aż przyjemnie postać chwilę w kolejce - Beata Malaszko. Dopisek: My, klientela stojąca obecnie w kolejce, dołączamy się do pochwał (tu następuje 10 podpisów). Kolejny dopisek: Jako kierownik sklepu dziękuję za słowa uznania - Wojciechowska. % Skarga z 1983 roku: Nie chciano mi sprzedać szampana, choć pijanemu jegomościowi sprzedano w tym czasie wino. Dlaczego? - Bożena Zycholak. Wyjaśnienie kierowniczki: Zacznę od początku. O godz. 14 przywieziono do naszego sklepu cukier, który miał być sprzedawany bez kartek. Wieść szybko rozeszła się po mieście i spowodowała szturm. Do godz. 18 sprzedaliśmy 4 tony. Na moich oczach rozgrywała się prawdziwa bitwa. Jednocześnie musiałam policzyć utarg. W tym kotle wywiesiłam więc na dziale z alkoholem kartkę jakąkolwiek, nie patrząc nawet, co tam napisane, że przerwa albo remanent i uciekłam na tyły na zaplecze. Była godz. 18.50, kiedy do mojego pokoju wszedł pijany olbrzym. Domagał się wina. Nie targowałam się, bo na biurku miałam rozłożone 13 milionów. Podałam mu butelkę. Zobaczyła to klientka, której już obsłużyć nie mogłam, i się wpisała. % Skarga z 1984 roku: Mimo iż nie mam kartki zarejestrowanej w tym sklepie, proszę o sprzedanie mi 30 dkg kiełbasy krakowskiej, ponieważ bardzo mi zależy - Wajdzik Alina. Dopisek kierowniczki: Odmawiam ze względu na stany zerowe wędlin. % Skarga ze stycznia 1983 roku: Biały ser kładzie się na wagę, trzymając w dwóch palcach, którymi to palcami liczone są potem pieniądze. Proszę to zmienić - Janik. Dopisek ekspedientki: Osobiście uważam, że nie ma innej możliwości jak podanie sera palcem. % W dniu 3 lipca 1989 sprzedawano dywany podgumowane. Ekspedientki poinformowały, że będą wpuszczały kolejno z obu kolejek. Mimo że stałam na początku kolejki uprzywilejowanej, dywanu mi nie sprzedano. Ekspedientki zachowały się b. brzydko. Zostałam przez jedną popchnięta z całej siły, a kiedy upadłam, siłą mi dywan wydarła. Dopisek kierowniczki: Serdecznie Panią przepraszamy za zaistniały incydent. Ekspedientce zwrócono uwagę o nietakim stosunku do klienta - Zdanowska. % Skarga z 1983 roku: Na wystawie są wystawione różne sery żółte, ale w sklepie nie ma ich w sprzedaży. Co to za zwyczaj reklamowania towaru, którego nie ma w sklepie. Proszę o wyjaśnienie - Tadeusz Kędzielski. Wyjaśnienie kierownika: Sklep bierze udział w konkursie. Zrobiono więc wystawy konkursowe, na których umieszczono atrapy towarów. Samych towarów od dłuższego czasu niestety brak w sprzedaży. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/sport0000644000000000000000000002244211346203637015267 0ustar rootrootJadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała % Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej Bohdan Tomaszewski % Puścił Bąka lewą stroną Dariusz Szpakowski % Wszystko w rękach konia Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie % Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni Jacek Żemantowski % W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak Jacek Łuczak "Gazeta Wielkopolska" % Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu Dariusz Szpakowski (TVP) % Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów Maciej Henszel % Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka Dariusz Szpakowski (TVP) % Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje trener Roman Haber % Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa Artur Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem % Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak % Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki Andrzej Zydorowicz (TVP) % Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu Dariusz Szpakowski (TVP) % Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół Krzysztof Mrówka (Wizja Sport) % Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż Janusz Uznaski (TVP) % Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność Marek Jóźwik (TVP) % Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy Adam Choynowski (Eurosport) % Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha Dariusz Szpakowski (TVP) % Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata temu Krzysztof Miklas (TVP) relacjonujący podnoszenie ciężarów z IO w Atlancie w... 1996 r % Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund Jacek Laskowski (Canal+) % Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz Dariusz Szpakowski (TVP) % Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep Andrzej Zydorowicz (TVP) % Wybił piłkę na tak zwaną pałę Jan Tomaszewski (Wizja Sport) % Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni Stanisław Terlecki (TVP) % Kamerun grał z ikrą Bożą Jerzy Klechta (TVP) % Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu Dariusz Szpakowski (TVP) % Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki Łukasz Płuciennik (Canal+) % Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą Andrzej Zydorowicz (TVP) % Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne Artur Szulc (TVP) % Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle Edward Durda (Wizja Sport) % Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy Grzegorz Milko (Canal+) % Podziwiam jego skromne warunki fizyczne Dariusz Szpakowski (TVP) % Popatrzmy na jego przytomność umysłu Dariusz Szpakowski (TVP) % Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika Ireneusz Nawara (TVP) % Piłkarz polewa sobie wodę głową Dariusz Szpakowski (TVP) % Bergkamp trafił bramką w słupek Dariusz Szpakowski (TVP) % - Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy... - A konkretnie nogę dialog pomiędzy Adamem Roma skim i Piotrem Sobczyskim (TVP) % Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście Artur Szulc (TVP) % Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę Andrzej Szeląg (TVP) % Nie ukrywam: podgrzewam bębenek Artur Szulc (TVP) % W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami Bogdan Chruścicki (Eurosport) % Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów Bohdan Tomaszewski % Pasiaki remisują w Oświęcimiu z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i Unii Oświęcim % Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego Bohdan Tomaszewski o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego % Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty Andrzej Zydorowicz (TVP) % Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie Monika Lechowska (TVP) % Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista Andrzej Zydorowicz (TVP) % Jest! Niemka traci głowę! Jarosław Idzi o pojedynku szpadzistek % Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie Wojciech Michałowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport) % Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry Andrzej Szeląg (TVP) % Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występując obecnie w IV lidze - Andrzej Zydorowicz (TVP) % Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie Wojciech Mickunas (TVP) % Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu Tomasz Sędzikowski % Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska Jacek Laskowski (Canal+) % Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto Włodzimierz Szaranowicz (TVP) % Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych Włodzimierz Szaranowicz (TVP) % Córka już wie, który jest tata w sensie żużla Dariusz Szpakowski (TVP) % W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych Dariusz Szpakowski (TVP) % Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego włosów Andrzej Kopyt (Polsat) % Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk % Oto główna broń Zagłębia: Maleńki, Rudy, Sączek - Jan Ciszewski, relacjonując mecz Zagłębia Sosnowiec. % Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie Dariusz Szpakowski (TVP) % U Nigeryjczyka błyskają białka spod oczu % Dobre okazje można policzyć na palcu % A teraz łączymy się z magnetowidem % Brak wyczucia percepcji prawej nogi % Patrzą, przecierając szeroko oczy % Bez kompleksu dla rywala % Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna % Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra! podczas zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88 % Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski Dariusz Szpakowski (TVP) % Manualne właściwości nogi Jan Tomaszewski (TVP) % Przez kilkadziesiąt minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975r Stefan Rzeszot (TVP) twierdził, że piłkarze Dynama są graczami Bayernu i na odwrót. Zaiste, trudno było pomylić Franza Beckenbauera i Olega Błochina z jakimikolwiek piłkarzami... % Podczas meczu ZSRR - Węgry na Mundialu w Meksyku '86 Wojciech Zieliński(TVP) nie zauważył bramki dla ZSRR i do końca I połowy wdawał się w dyskusje z rezultatem figurującym na tablicy wyników. W II połowie usprawiedliwił się - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radości i zasłonili mu widok. % "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myślący, że słowo Montenegro, oznaczające narodowość piłkarza (Czarnogórzec), jest jego imieniem % "Wchłonięty przez telefon" - Zdzisław Zakrzewski (TVP), któremu peleton pomylił się z telefonem % To nie był błąd - to był wielbłąd Jan Tomaszewski (Wizja Sport) % To nie był strzał, to był postrzał Roman Kołto (Polsat) % Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana Edward Durda (Eurosport) % No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim Grzegorz Pajda (Eurosport) % Carl Lewis przyjechał obejrzeć mecz do Mediolanu Dariusz Szpakowski(TVP) na widok siedzącego na trybunie Marcela Desailly'ego. % "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru, paradującej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie '96 % Trener Belgów to ten pan w okularach na państwa okularach Andrzej Zydorowicz (TVP) % A teraz nowa konkurencja: repesaże Anna Popek (TVP) % Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski Dariusz Szpakowski (TVP) % Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie Andrzej Zydorowicz (TVP) % Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup Andrzej Kostyra (Polsat) % Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypełniony kapustą Andrzej Kostyra (Polsat) % Nie znam języka brazylijskiego Piotr Dębowski (TVP) % Na pomoście mamy podsłuch Maciej Starowicz (TVP) % Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu Andrzej Zydorowicz (TVP) % Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna Dariusz Szpakowski (TVP) % Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie Hubert Kwinta (TVP) % Będzie serwował, czyli będzie serwerem - mówiąc po komputersku. Jacek Gmoch (Polsat) % Wyzerowali nasza druzyne jak premier Miller posla Ziobro Jan Tomaszewski o Szwedach po meczu w Sztokholmie % Przepraszam, że zanudzam państwa tymi liczbami, ale to takie ciekawe. Marek Szewczyk % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/stachura0000644000000000000000000000202211346203637015722 0ustar rootrootGodzina słynna: piąta pięć naciska budzik, dźwiga się Do kuchni drogę zna na pamięć Prowadzą go tam nogi same Pod kran pakuje śpiący łeb Przez chwilę jeszcze śpi jak w łóżku Dopóki nie usłyszy plusku I wtedy wreszcie budzi się Aniele Pracy -- stróżu mój Jak ciężki robotnika znój "Piosenka dla robotnika rannej zmiany" % Nie rozdziobią nas kruki ni wrony, ani nic! Nie rozszarpią na sztuki poezji wściekłe kły! Ruszaj się Bruno, idziemy na piwo; Niechybnie brakuje tam nas! Od stania w miejscu niejeden już zginął, Niejeden zginął juz kwiat! % Życie to teatr, mówisz ciągle, opowiadasz; Maski coraz inne, coraz mylne się nakłada; Wszystko to zabawa, wszystko to jest jedna gra Przy otwartych i zamkniętych drzwiach. To jest gra! % Cudownie jest: Powietrze jest! Dwie ręce mam, Dwie nogi mam! W chlebaku chleb, Do chleba ser, Do picia deszcz. % Miłości nasze tam są tam Gdzie nie ma nas U boga pośród gwiazd Pokochał też bym brak I dalej słałbym blask W dal... w dal... w dal... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/testnaosobowosc0000644000000000000000000000723611346203637017360 0ustar rootrootNa początek mamy dla was prosty test, który pozwola odprężyć się totalnie i całkowicie, tak żeby być gotowym na to, co ciekawego przyniosą najbliższe dni. 1. Jak masz na imię? A. Adam B. Monika C. Stefan D. Witold E. żadne z powyższych F. wszystkie z powyższych 2. Jak często oglądasz telewizję? A. 3-10 godzin dziennie B. 10-24 godzin dziennie C. więcej niż 24 godzin na dobę D. odpowiedź A. i C. E. odpowiedź A. 3. Analiza SWOT obejmuje: A. silne i słabe strony przedsiębiorstwa, jego szanse i zagrożenia B. słabe i silne strony przedsiębiorstwa, jego zagrożenia i szanse C. zagrożenia i szanse oraz silne i słabe strony przedsiębiorstwa D. szanse i zagrożenia oraz słabe i silne strony przedsiębiorstwa 4. Która godzina? A. 12:45 B. 6:27 C. nie mam zegarka 5. Które to pytanie? A. piąte B. szóste C. czwarte D. ósme E. żadna odpowiedź nie jest prawidłowa 6. A które to jest pytanie? A. piąte B. szóste C. czwarte D. ósme E. żadna odpowiedź nie jest prawidłowa 7. Do you speak English? A. analiza SWOT obejmuje słabe i silne strony przedsiębiorstwa oraz jego zagrożenia i szanse B. pytania są tendencyjne C. nie mam zegarka D. to jest pytanie siódme 8. Gdybyś zastał swego partnera w sytuacji gdy on/ona ukradkiem próbuje nasypać Ci soli do herbaty: A. udawałbyś, że nic nie widzisz B. udawałbyś głupiego C. udawałbyś martwego D. udawałbyś kosmitę E. udawałbyś niewidomego, głupiego kosmitę, który nie żyje F. nie mam zegarka 9. Czy uważasz, że jesteś: A. Napoleonem B. Napoleonem C. Napoleonem D. wszystkie powyższe 10. Czy pijany student może zdawać egzamin? A. tak *Punktacja* > > > > > > - każda odpowiedź A. jest równa pierwiastek z e punktów > > > > > > - każda odpowiedź B. jest równa sumie tygodni pozostałych do końca wieku > > > > > > - każda odpowiedź C. jest nieważna > > > > > > - jeżeli choć raz odpowiedziałeś D., to od razu przejdź do opisu osobowości nr 3 > > > > > > - odpowiedzi E. równe są 0 punktów > > > > > > - ilość punktów zdobytych za odpowiedzi F. można łatwo wyliczyć ze wzoru: (a + bx + t)/12, gdzie a oznacza liczbę odpowiedzi A., b liczbę odpowiedzi B., x sumę punktów uzyskanych za odpowiedzi, natomiast t nic nie oznacza i trzeba tam wpisać 8 > > > > > > - odpowiedzi G dają bonus i możliwość ponownego rozwiązania testu > > > > > > > > > > > > > > > > > > *Wyniki* > > > > > > > > > > > > > > > > > > Osobowość nr 1 > > > > > > -------------- > > > > > > - punkty od minus nieskończoności do 40 > > > > > > Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość reprezentuje cechy specyficzne dla ludzi cechujących się silnym do Ciebie podobieństwem. Wkrótce położysz się spać i uśniesz a śnić będziesz aż do momentu przebudzenia. > > > > > > > > > > > > Osobowość nr 2 > > > > > > -------------- > > > > > > - punkty od 40,9999999999 do nieskończoności > > > > > > Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość wręcz w niczym nie odbiega od standardów obowiązujących w grupie ludzi, którzy cechują się bardzo silnym podobieństwem do Ciebie. Aby dowiedzieć się więcej dzwoń: 0700-010101. > > > > > > > > > > > > Osobowość nr 3 > > > > > > -------------- > > > > > > - jeśli choć raz odpowiedziałeś D. > > > > > > Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość jednak odbiega znacznie od osobowości typowego Napoleona. Jesteś Napoleonem niewłaściwym ale nie przejmuj się: cały świat jest tylko wytworem Twojej wyobraźni. > > > > > > > > > > > > Osobowość nr 4 > > > > > > -------------- > > > > > > Jeżeli odpowiedziałeś C. w pytaniu pierwszym, masz na imię Stefan. Imieniny: 17 kwietniafortunes-pl-0.0.20130525.orig/wieza-pilot0000644000000000000000000002005711346203637016364 0ustar rootrootDC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: American 751 skręc w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światlach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko. % American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak sie podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa. Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie na Odloty na 124,7. Slyszeliście co mówił American 702?? Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak, słyszeliśmy American 702 i już zawiadomiliśmy naszą firmę cateringową! % Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami... Pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą! % Mający wyjątkowo dużo pracy kontroler skierował 727 z wiatrem do zrobienia okrążenia nad lotniskiem. 727 zaoponowal: Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem kosztuje nas dwa tysiące dolarów?? Kontroler odpowiedział bez zastanowienia: Zrozumiałem i poproszę za cztery tysiące! % Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że bedziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemna lotniska frankfurckiego, a samolotem British Airways 747 Speedbird 206. Speedbird 206: Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa lądowania. Ground: Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki. Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się. Kontrola naziemna: Speedbird, wiesz gdzie masz jechać? Speedbird 206: Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki. Kontrola (z arogancką niecierpliwością): Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!? Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, bylem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywalem się tutaj. % Mechanik z Pan Am 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, uslyszał co poniżej: Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start. Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku. Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku? Nierozpoznany głos (z pieknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę cholerną wojnę! % Pilot do wieży: Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza?? Wieża: Jest wtorek, proszę pana. % Pilot helikoptera do kontroli podejścia: Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla. Drugi głos na tej samej czestotliwości: NIE! Nie możesz! Ja też jestem na tej samej wysokości nad tym samym namiarem! Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno): Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem! % Pilot: Wieża, co robi wiatr? Wieża: Wieje. (śmiechy w tle) % Samolot linii SABENA zatrzymuje się za samolotem KLM-u na zatłoczonej drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start. SABENA do KLM na czestotliwosci kontroli: KLM, czwarty w kolejce na start, zgłoś się na 3030 Po paru minutach SABENA wola znowu: KLM, trzeci w kolejce na start, zgłoś się na 3030 Znów brak odpowiedzi, więc SABENA woła kontrolę: Wieża, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, żeby sie do nas zgłosili na 3030 I wtedy włącza się załoga KLM-u: Wieża, powiedz SABENie, że profesjonaliści z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodzą na prywatne kanały, podczas gdy powinni być na nasluchu wieży. SABENA odpowiada na to: Dobra wieża, nie ma sprawy, tylko powiedz tym profesjonalistom z KLMu, że nie zdjeli szpilek blokujących podwozie. (chwila ciszy) KLM: Wieża, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki. % BOAC (mówiąc jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoły prywatnej): Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723 Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, słucham? BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazać wiadomość. HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do przyjęcia wiadomości. BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje wiadomość: Mayday, Mayday, Mayday... % Wieża: Airline XXX, wygląda na to, że macie otwarte drzwi przedziału bagażowego. Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): A, dzięki wieża, ale patrzycie na nasze drzwi od APU*. Wieża: OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start. Kapitan: Pozwolenie na start, Airline XXX. Wieża (podczas, gdy samolot kołuje do startu): Airline XXX, eee.... wyglada, ze twoje APU gubi bagaż. *APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) - pomocniczy silnik dostarczający moc elektryczną, hydrauliczną lub/i pneumatyczną. % Usłyszane na czestotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee): Członek załogi: Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemnią! Wieża: No to peryskop do góry i kołować do rampy! % Wieża: ... a tak dla informacji, byleś trochę na lewo od linii centralnej podczas podejścia. Speedbird: Jak najbardziej. A mój drugi pilot był trochę na prawo. % Cessna 152: Mój poziom lotu trzy tysiące siedemset*. kontroler: W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston. * 370 tys. stóp % Pilot-uczeń: Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód. Kontroler: Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to bedę mógł cię znaleźć na radarze. (krótka przerwa...) Kontroler: No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuję natychmiast skręcić na zachód... % Kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): USA 212, pozwolenie na podejście do 32 lewy, utrzymaj predkość 250 wezłów* USA212: Przyjalem. Jak długo mam utrzymać tę predkość? kontroler: Jak potrafisz, to aż do rękawa. USA212: No dobra, ale lepiej uprzedź kontrolę naziemną. * ok. 463 km/h % Kontroler: USA353, zgłoś się na czestotliwości 135,60, Cleveland Center. ( przerwa ) Kontroler: USA353, zgłoś się na czestotliwości 135,60, Cleveland Center! ( przerwa ) Kontroler: USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz! Pilot: Center, tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to by lepiej reagowała! % Wieża (w Stuttgarcie): Lufthansa 5680, zredukuj do 170 wezłów. Pilot: Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my jestesmy elastyczni. Wieża: Lufthansa 5680, my tez jesteśmy elastyczni. Zredukuj do 173,5 węzła. % Wieża: HPO wznieś się cztery tysiące do sześciu tysięcy i utrzymaj. Pilot: HPO wznosi się na poziom 100. Wieża: HPO, na poziom 60 i utrzymaj! Pilot: No, ale cztery plus sześć to dziesięć, no nie. Wieża: Ty nie dodawaj, tylko się wznoś! % Pierwszy lot wahadłowca. Prom kosmiczny Columbus na orbicie nad Hiszpanią: Columbus: Wieża Saragossa, tu Columbus. Czy mnie słyszysz? Wieża Saragossa: Słyszę was bardzo wyraźnie. Jaki jest wasz sygnał wywolawczy? Columbus: COLUMBUS Wieża Saragossa: .....A na jakiej jesteście wysokości? Columbus: jeden zero zero zero zero zero zero zero..... % Wieza: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odległość 6 mil! Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe! % Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym. Kotroler do F-117 (myśliwiec typu stealth): Przed toba F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w strone południowa, wznosi się przez 6000. Pilot F-117: Przyjąłem, znajdę. Kontroler do F-16: Przed tobą F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5, Pilot F-16: Przyjąłem, znajdę... Pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno. % ATC: N123YZ, say altitude. N123YZ: ALTITUDE! ATC: N123YZ, say airspeed. N123YZ: AIRSPEED! ATC: N123YZ, say cancel IFR*. N123YZ: Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated! * odmowa pozwolenia na lądowanie z pomocą instrumentów, czyli trzeba siadać "na oko" % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/zen0000644000000000000000000001522611346203637014716 0ustar rootrootBuddą jest ten, kto osiągnął Stan Buddy, ludzie zaś to ci, którzy są zdolni go osiągnąć - taka jest między nimi jedyna różnica. % Tak jak czysty i pachnący kwiat lotosu wyrasta z bagiennego mułu, a nie z czystej gleby wyżyn, tak z brudu ziemskich namiętności rodzi się czyste Oświecenie Stanu Buddy. Nawet błędne poglądy heretyków i złudzenia namiętności mogą być nasionami stanu Buddy. % Gdy człowiek poszukuje prawdy, pewne pytania nie mają większej wagi. Z czego zbudowany jest wszechświat? Czy jest wieczny? Czy ma granice? W jaki sposób ludzkie społeczeństwo składa się w całość? Jaka jest idealna forma jego organizacji? Gdyby ludzie odkładali poszukiwania i ćwiczenia służące Oświeceniu, by najpierw rozwiązać te kwestie, wcześniej by umarli, niż znaleźli ścieżkę. % Unikaj wszelkiego zła, czyń dobro, zachowaj czystość umysłu - oto esencja nauk Buddy. % Ludzki umysł ze swymi nie kończącymi się zmianami jest niczym woda w strumieniu lub płomień świecy; niczym małpa skacze we wszystkie strony, nie ustając ani na chwilę. Mądry człowiek, zdając sobie z tego sprawę, winien - jeśli chce osiągnąć Oświecenie - wyzbyć się wszelkiego przywiązania do ciała i umysłu. % Ci, którzy postępują zgodnie z nauką Buddy, rozumieją, że wszystko cechuje niesubstancjalność, nie lekceważą jednak rzeczy, z którymi człowiek styka się w życiu, biorąc je takimi, jakimi są i wykorzystując w dążeniu do Oświecenia. % Rozważcie wasze ja i pomyślcie o jego przemijaniu. Jakże możecie ulegać co do niego złudzeniom, pielęgnować dumę i samolubstwo, skoro wiecie, że muszą zakończyć się cierpieniem? Rozważcie wszelkie rzeczy; czy możecie znaleźć w nich cos trwałego? Czy każda rzecz nie jest złożeniem elementów, które wcześniej czy później rozpadną się i rozproszą? Niech was nie przeraża wszechobecność cierpienia. Po mojej śmierci postępujcie według mojej nauki, a wyzbędziecie się bólu. Uczyńcie to, a naprawdę staniecie się moimi uczniami. % Na świecie istnieje zysk i strata, sława i zniesławienie, pochwała i nagana, radość i ból ; Oświecony nie jest zależny od takich zewnętrznych spraw, które przemijają równie szybko, jak się pojawiły. % Nie tkwij w przeszłości, nie oddawaj się marzeniom o przyszłości, skup umysł na chwili obecnej. % Przywiązanie do trwałego ja prowadzi ludzi do złudzeń, natomiast zaufanie do własnej natury Buddy prowadzi ich do Oświecenia. % Błogosławieństwo i zasługa nie mogą zostać nigdy znalezione w chciwym umyśle, tak więc Bodhisattwowie* nie patrzą nigdy na błogosławieństwo i zasługę jako na prywatną własność, ale jako na wspólne dziedzictwo wszystkich czujących istot. % Bodhisattwowie powinni używać zdolności umysłu w spontaniczny i naturalny sposób, nie wymuszony osądami powstałymi w wyniku działań zmysłów. % W praktyce dawania Bodhisattwa nie jest związany z czymkolwiek. Praktykuje dawanie bez względu na wygląd, bez względu na dźwięki, zapachy, smaki, dotyk. Bowiem, gdy jego umysł podczas praktyki dawania nie jest przywiązany do czegokolwiek, jego zasługa będzie nie do pojęcia, nie do zmierzenia. % Wiedząc, że rzeczy ani istnieją, ani nie istnieją i pamiętając, że wszystko ma naturę podobną do snu, nie powinno się wpadać w dumę z powodu własnej osoby czy dobrych uczynków, ani ulegać czemukolwiek innemu. % Każdy uczeń,który poszukuje najwyższego doskonałego Oświecenia, powinien zaniechać tworzenia pojęć o własnym ja, o ja innych, żyjących istotach, czy Uniwersalnej Jaźni, powinien również zaniechać wszelkich pojęć o takich koncepcjach i wszelkich pojęć o nieistnieniu takich koncepcji. % Istotą tych nauk jest panowanie nad własnym umysłem. Utrzymujcie go wolnym od zachłanności i postępujcie właściwie. Niech wasze umysły będą czyste, a wasze słowa wiarygodne. Stale rozmyślając o przemijaniu życia, będziecie mogli oprzeć się chciwości i gniewowi, dzięki temu unikniecie wszelkiego zła. % Poprzez oczyszczenie umysłu i utrzymywanie energii wytrwałości możesz wejść w kontakt z nauką Buddy, tak jak wtedy, kiedy z przetartego lustra opada kurz i pozostaje ono przejrzyste. Poprzez wyeliminowanie lgnięcia i nie szukanie niczego, powinieneś zakończyć wędrówkę w samsarze. % Jeżeli uczeń będzie w stanie wyrzec się wszystkich arbitralnych? pojęć na temat zjawisk, natychmiast stanie się Buddą. % Studiując nauki Buddy, uczeń nie powinien być jak wół, obracający kamień młyński, który chociaż wykonuje konieczne działania ciałem, nie koncentruje na nich swojego umysłu. % Uczniowie posiadający zaufanie zyskują umiejętność rozpoznawania nauk Buddy we wszystkim, co słyszą. Zaufanie pozwala osiągnąć mądrość, dzięki której wszystko można widzieć jako zjawisko powstałe dzięki zasadzie przyczyn i skutków. Tym sposobem, ów wgląd prowadzi do cierpliwej akceptacji okoliczności i zdolności spokojnej adaptacji do warunków. % Kiedy umysł pozostaje niezadowolony, jedynym tego skutkiem będzie powstanie licznych pragnień i nagromadzenie wszelkiego rodzaju negatywnych działań. Bodhisattwa nie jest taki. Jego myśli nieustannie powstają w spokoju i zadowoleniu. Akceptując swój los, bez względu na to, jaki by nie był, trzyma się nauk Buddy, nie angażując się w inne aktywności, dąży do poznania, prowadzącego do Oświecenia siebie i innych. % Ci, którzy poszukują prawdziwej ścieżki do Oświecenia, nie mogą oczekiwać od innych poważania, zaszczytów czy oddania. Nie powinni również stawiać sobie za cel, osiągniętych niewielkim wysiłkiem, mało znaczących postępów co do spokoju, wiedzy czy wglądu. % Lenistwo i lekceważenie prowadzą do zejścia ze ścieżki. % Myśl - nie myśląc myśli, działaj - nie wykonując działań, mów - nie wypowiadając słów, praktykuj - nie praktykując. % Słowa! Droga jest poza słowami, dlatego nie ma wczoraj, nie ma jutro, nie ma teraz. % Jesteś swoim jedynym mistrzem, któż jeszcze mógłby nim być. % Moi uczniowie, nauk, które wam udzieliłem, nigdy nie powinniście zapomnieć ani porzucić. Zawsze je ceńcie, zachowujcie w sercu i pamięci, rozmyślajcie nad nimi i praktykujcie. Jeśli będziecie postępować zgodnie z nimi, to zawsze będziecie szczęśliwi. % Nauczając przez czterdzieści pięć lat swego życia, żadnej ze swych nauk nie zatrzymałem dla siebie. Nie ma żadnej tajemnej nauki ani ukrytych znaczeń, wszystko wyłożyłem otwarcie i jasno. % Siebie uczyńcie światłem. Polegajcie na sobie: nie bądźcie zależni od nikogo innego. Moje nauki niech będą waszym światłem. Postępujcie zgodnie z nimi. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/znaki_zodiaku0000644000000000000000000001611711346203637016764 0ustar rootrootBaran 21.III - 20.IV Mars Baran to złośliwa małpa i jest ogólnie głupi. Głupi i zarozumiały. Baran dużo czyta, przeważnie gazety, z których nic nie rozumie. Dlatego Baran dzwoni po znajomych, o których wie, że oni rozumieją, co czytają (to są głównie Wagi), żeby się od nich dowiedzieć, o czym czytał. Baran jest uparty jak osioł, a w dodatku sam się nie myje i innym też nie da się umyć. Jak Baran posprząta, to robi się jeszcze większy bałagan. Dlatego Baran ma bałagan coraz większy, bo Baran sprząta. Spod znaku Barana: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Byk 21.IV - 20.V Wenus Kobieta urodzona pod znakiem Byka jest głupsza niż grubsza i ryczy na męża, którego zdradza. A zdradza go ta łajza stale i jeszcze kłamie, że była u krawcowej. Tylko że jak gdzieś wychodzi (a ciągle gdzieś wychodzi, bo chwili w domu nie usiedzi), to zawsze się skarży, że nie ma co na siebie włożyć. Nie ma co włożyć, a nago nie wyjdzie, dlatego kobieta Byk nigdy nigdzie nie wychodzi, tylko siedzi w domu i zagęszcza atmosferę. Byk w rodzinie to rozkład każdego małżeństwa. Nawet u sąsiadów. Spod znaku Byka: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot % Bliźnięta 21.V - 21.VI Merkury Bliźnięta to przede wszystkim zboczeńcy i drobna administracja. Narkotyki u Bliźniąt to rzecz pewna. Poza tym - kazirodztwo: córka z matką do kina, matka z ojcem do łóżka, słowem wszystkie orientacje! Ponad 95 proc. Bliźniąt przez całe życie siedzi w więzieniu. Urodzeni pod znakiem Bliźniąt: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Rak 22.VI - 22.VII Księżyc Rak to złodziej i narkoman. Zawsze spocony ze strachu, bo chodzi tyłem i boi się, że na coś wpadnie. Rak nie pachnie zbyt ładnie. Panuje opinia, że Rak to chodzący fetor! Nawet, jeśli się myje. Gdy Rak się nie myje, fetor jest trochę mniejszy. Dlatego Raki się nie myją. Urodzeni pod znakiem Raka: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Lew 23.VII - 23.VIII Słońce Lew to moczymorda i kanalia. Najczęściej pseudointeligent i zarozumialec. Lubi się popisywać w towarzystwie znajomością np. twierdzenia Pitagorasa, że "ciało wrzucone do wody traci tyle na wartości, ile wypiera". Uwielbia być politykiem, więc często jest. Lew nie zmienia skarpetek, dlatego można go rozpoznać nawet w zupełnych ciemnościach. Spod znaku Lwa: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Panna 24.VIII - 22.IX Merkury Panna to najgorsza swołocz. Sama nie zje i drugiemu nie da. Zakłamana szantrapa - jedną ręką pisze, a drugą ręką ściera. Więc nawet nie wiadomo, co ta łajza napisała. Panna, gdyby mogła, to by cały świat w łyżce wody utopiła - takie skąpiradło. Spod znaku Panny: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Waga 23.IX - 23.X Merkury Waga to odwaga, wdzięk i inteligencja. Duża wrażliwość. Waga jest samodzielna i opiekuńcza. Urodzeni pod znakiem Wagi to ludzie odpowiedzialni i pracowici, zorganizowani i godni zaufania, wszystkie swe talenty poświęcają dla dobra ogółu. Wagi są mądre, szczere i uczciwe. Waga ma tak, że gdyby kogoś oszukała, to by się ze wstydu spaliła. Oszczędna dla siebie i szczodra dla innych, oto cała Waga. Spod znaku Wagi: Kościuszko, Szopen, Beethoven, Cervantes, Washington, Kopernik, Czajkowski, Einstein, Miłosz, Szymborska, Wolszczan, Małysz, Curie-Skłodowska, Szekspir, Wieniawski, Chrobry... i Stanisław Tym. % Skorpion 24 X - 22 XI Mars i Pluton Kleptoman i intrygant. Rozwali każde małżeństwo. Własne także. Skorpion ma często braki w uzębieniu. Leń i aspołecznik. Jeśli zrobi niechcący coś pożytecznego - ciężko to odchorowuje. Skorpion często bywa sadystą i wtedy jest dentystą. Wówczas jego pacjenci mają braki w uzębieniu. Urodzeni pod znakiem Raka: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Strzelec 23.XI - 21.XII Jowisz Strzelec to moczymorda i ochlapus, zawsze się załapie na krzywego ryja, a tak się schla, że się uwali i leży. Gdy tylko wstanie i ma możliwość, to zawsze zdradzi ojczyznę. Poza tym Strzelec to polityczna huśtawka, anarchista i podziemie gospodarcze. A już przynajmniej mafia albo gangster. Czasami aż się inni zastanawiają,.skąd się bierze i jak się mieści tyle świństwa w jednym człowieku. U urodzonych pod znakiem Strzelca zawsze się zmieści. Dzieci Strzelca i Panny to najgorsza zaraza. Jak uczciwy policjant kogoś goni, to wiadomo, że to Waga goni Strzelca. Wśród Strzelców jest dużo zboczeńców, dlatego rodzi się u nich najwięcej Bliźniaków i w końcu nie wiadomo, które gorsze i to jest najgorsze. Spod znaku Strzelca: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Koziorożec 22.XII - 20.I Saturn Koziorożec jest wyjątkowo abominacyjny. Zawsze się ślini. Udaje przed tobą przyjaciela, ale tylko po to, żeby cię okraść lub oszukać, a praktycznie i jedno, i drugie. I jeszcze ci żonę zbałamuci, szczególnie gdy masz żonę Pannę albo Byka. Koziorożec, gdy już nie ma kogo oszukać, to od samego siebie pożyczy sto złotych i nigdy nie odda. Kłamie nawet wtedy, gdy mówi "dobranoc". Spod znaku Koziorożca: Hitler, Goebbels. Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Wodnik 21.I - 19.II Uran i Saturn Wodnika łatwo poznać po tym, że stale coś pierze, a wszystko ma brudne. Wbrew nazwie znaku Wodnik niczego nie pierze w wodzie, tylko wszystko chemicznie, dlatego śmierdzi siarkowodorem, chlorkiem rtęci, nitrodwuetylotoluenem, dwuchloro-dwufenylo-trójmetyloheksanem oraz przeterminowaną naftaliną. Karaluchy, mole i przędziorki czują się u Wodnika jak Ryby w wodzie. Spod znaku Wodnika: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Ryby 20.II - 20.III Neptun i Jowisz Ryby to chodząca nieuczciwość i korupcja. Ryby czują się u Wodnika Spod znaku Koziorożca: Hitler, Goebbels. Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Wodnik 21.I - 19.II Uran i Saturn Wodnika łatwo poznać po tym, że stale coś pierze, a wszystko ma brudne. Wbrew nazwie znaku Wodnik niczego nie pierze w wodzie, tylko wszystko chemicznie, dlatego śmierdzi siarkowodorem, chlorkiem rtęci, nitrodwuetylotoluenem, dwuchloro-dwufenylo-trójmetyloheksanem oraz przeterminowaną naftaliną. Karaluchy, mole i przędziorki czują się u Wodnika jak Ryby w wodzie. Spod znaku Wodnika: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden i Pol Pot. % Ryby 20.II - 20.III Neptun i Jowisz Ryby to chodząca nieuczciwość i korupcja. Ryby czują się u Wodnika jak karaluchy, mole i przędziorki. Mówi się, że rybka lubi pływać. Owszem, ale tylko w przemycanym alkoholu, na którym społeczeństwo straci, a Ryby zarobią brudne pieniądze, które upiorą i wydadzą na wódę. Upiorą u Wodnika, bo to dobrana para, czyli trójkąt: Ryby - Wodnik. Ale Ryby gorsze. Spod znaku Ryb: Hitler, Goebbels, Pinochet, Stalin, Lenin, bin Laden, Pol Pot i Jarosław Wójcik, 17-803 Wrota Małe, ul. Minerwy 4 m. 18 (pana żona wszystko nam o panu opowiedziała. Wstyd!) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/x-avalon0000644000000000000000000000570311346203637015646 0ustar rootroot#x-avalon 22:44 <@Marcinn> jezeli przez tydzien moj zarost na podbrodku zwiekszyl sie o centymetr to czy to znaczy ze zblizam sie do poziomu wtajemniczenia i mistrzostwa gsususa? 22:45 <@Marcinn> o odpowiedz na to pytanie prosze naszego experta Zyzika 22:45 <@Zyzik> po doglebnej 22:45 <@Zyzik> i wszechstronnej analizie 22:45 <@Zyzik> przedstawionego wyzej problemu 22:46 <@Zyzik> komisja wyznaczona do tegoz zadania 22:46 <@Zyzik> w skladzie 22:46 <@Zyzik> doktor mabitowany Zyzik 22:46 <@Zyzik> inzynier Zyzik 22:46 < djurban> gen. Zyzik 22:46 <@Zyzik> i lekarz medycyny naturalnej Zyzik 22:46 <@Zyzik> ustalili co nastepuje: 22:46 <@Zyzik> nie 22:48 <@Zyzik> skoro nie mozesz miec brody jak gausus 22:48 <@Zyzik> zapusc pekaesy jak jurek killer i edekk 22:49 <@Marcinn> Zyzik: ustalenia twojej komisji mnie nie ucieszyly, nie znaczy to jednak, iz nie doceniam pracy, jaka komisja wlozyla w analize sprawy 22:49 <@Marcinn> to tez, w nagrode, mozesz skasowac anie % #x-avalon 16:47 <@szamrok> dzisiaj Klan 16:47 <@szamrok> tam też są hakerzy 16:47 <@szamrok> kiedyś grali w wygaszacz ekranu :> % #x-avalon 18:01 <@Marcineck> bede chujem... 18:01 <@Marcineck> [to tak w temacie hot kobiet :P] 18:02 <@szamrok> jesteś chujem w temacie kobiet? 18:02 <@szamrok> a kto nie jest? % #x-avalon [00:11:09] ej [00:11:17] POWROT NA KANAL [00:11:19] WSZYSCY [00:11:20] zyzik [00:11:21] marcin [00:11:27] natychmiast [00:11:29] to rozkaz. [00:11:30] *** Lex_ (lex@bon176.neoplus.adsl.tpnet.pl) has joined #x-avalon % #x-avalon 15:48 <@Adi> zjednoczyc pln i pld osetie trzeba 15:48 <@Adi> bo pld atakuje gruzja 15:48 <@Adi> a pln jest w rosji [...] 15:57 <%Killah> |03:47| ťť [@Adi] bo pld atakuje gruzja 15:57 <%Killah> gruzja atakuje pld? 15:57 <%Killah> biedny gausus... % #x-avalon 16:11 <@gausus> ech dzieci 16:11 <%djurban> 16:11 <@gausus> ech dzieci [kurwa zjeby] % #x-avalon 20:47 <@Marcin> Niedakh tak ma 20:47 <@Marcin> tradycyjne noworoczne palenie 20:47 <@Marcin> jedni pala ziolo, Niedakh pali random 2k20 osob % #x-avalon 23:22 <@Marcin> Autentyczne ogloszenie w Instytucie Matematycznym UW w dniu 1 kwietnia 23:22 <@Marcin> 1968: 23:22 <@Marcin> W Polsce odbyly sie masowe demonstracje potepiajace pewnik wyboru. Jak 23:22 <@Marcin> wiadomo, pewnik wyboru mowi, ze z rodziny zbiorow mozna wybrac po jednym 23:22 <@Marcin> elemencie z kazdego zbioru. Pewnik zostal uznany za antysocjalistyczny, bo 23:22 <@Marcin> nie mowi, czy wybrany element jest postepowy czy wsteczny. Pewnik zostal 23:22 <@Marcin> tez uznany za stalinowski, bo nic nie wspomina, ze klasa robotnicza 23:22 <@Marcin> moze dokonywac wyboru. W wojewodztwie koszalinskim odbyly sie masowe 23:22 <@Marcin> demonstracje rolnikow pod haslem: Nie masz pewnika dla rolnika ! 23:22 <@Marcin> Wybieracze precz z uczelni ! Decyzja ministra oswiaty i szkolnictwa 23:22 <@Marcin> wyzszego profesorowie Zorn i Zermello zostali zwolnieni ze swoich 23:22 <@Marcin> stanowisk. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/mmazur0000644000000000000000000000216111346203635015425 0ustar rootroot#pld 16:25 <@mmazur> Cvs is det! /me want's cvs! 16:27 <@adasee> mmazur: to se qp 16:27 <@adasee> mmazur: www.qpsecvs.pl 16:28 <@mmazur> *tup* 16:28 <@mmazur> Ale /me chce! 16:28 <@mmazur> *tup* *tup* 16:28 <@mmazur> *prych* % #pld 01:00 Przemyslowe lody maja tyle wspolnego z mlekiem co mmazur z mądrym czlowiekiem. 01:01 Bo istnieja na rynku lody wytwarzane ze smietanki, jajek itp. % #pld Zabrali mi jabbera. Zabrali mi pocztę. Zabrali mi irssi. Zlitujcie się nad losem biednego mmazura. % #pld mmazur: znaczy jabber.kernel.pl nie dziala? grrr wrr grr wrr grr wrr i tak loopowac az do zrozumienia djurban_, nope. Wredni wyłączyli. To spisek. Oni chcą mi dogryźć. mmazur: a niech ci dogryzaja alen ie kosztem jabera Właśnie. Pokażcie co potraficie, nie boję się was. Ale niech nie cierpią niewinni! Tutaj niewinni cierpią, a ci się jeszcze śmieją. % #pld 17:09 <@mmazur> nieudasie, Bóg zabrania zabijać (przynajmniej ten nowy, bo ten stary to rozpieradalał wszystko co się ruszało, byle by Żydom pomóc :) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/teleturnieje0000644000000000000000000001606311346203637016621 0ustar rootroot-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów? -Z pieśni nad pieśniami. % -Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych,który żyje na pustyni i ma duże uszy? -Nietoperz. % Pokazano kolesiowi fotkę tornada widzianego z góry. -Jak nazywa się to zjawisko? -Wybuch supernowej. % Familiada: - Wiecej niz jedno zwierze, to...? - Owca. - Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno zwierze, to...? - Lama? % nie pamietam nazwy teleturnieju, ale sytuacja tak wyglada: -prosze podac wzór na pole prostokąta o bokach a i b. -hmmm... nie pamietam... -no prosze pomyslec, to naprawde proste -hmmmmmm.. no nie wiem... bede strzelal - a plus b równa się a b c % Familiada: -panstwo na A -Afryka % Familiada: -co zapuszczamy? -ucho % Familiada: -Nazwa przylądka? -Przylądek Zdrój. % Familiada: - Rodzaj kiełbasy. - Szynka! % Familiada: pytanie: czym bawią się dzieci w piaskownicy???? odp.: przewracają się % Familiada, decydujący moment. Pytanie: na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle) Głowa rodziny: na FOSIE Niestety przegrali. % Familiada: -Biblijna para? -Zeus i Hera! % Najsłabszye ogniwo: pyt:Zwierzę z rodziny gryzoni, które udomowili Majowie? - yyyyyy kot.... % - Ile oczu ma cyklop? - yyyy 11????? % Pytanie(kategoria powiedzenia i przysłowia): Proszę dokończyć. Goły jak święty...? Odpowiedź: Mikołaj... % - Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ? - Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zpomniałem. Ale teraz już wiem. - To proszę powiedzieć - ... Dalej zapomniałem % - Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ? - Tyle samo % - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh? - yyy...yyy... włosy?! % 1 z 10: Pytanie: Głowni bohaterowie "Nocy i dni" Odpowiedź: Jan i Bogumił Sznuk: TO byłoby takie nowoczesne małżeństwo... % - Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec? - Kusznierewicz % Lokalne radio: dj: w kogo zamienil sie Gustaw w "Dziadach"? odp: ... ... yyy... dj: dla ulatwienia powiem, ze zaczyna sie na litere k odp: ... w krolika? % "Życiowa szansa": -Jakie zwierzę występuje w Polsce w dwóch gatunkach: srebrzysty i płowy? -................................pies. % - jak sie nazywal chlopiec z bajki o krolowej sniegu (czy jakos tak) - yyy... bede strzelal.... Pinokio % I jeszcze z "Koła fortuny" - w finale było hasło z kategorii "cytat", i w fazie juz prawie ostatecznej, mianowicie wyglądało mniej więcej tak: "J_Ż BYŁ W OGRÓDKU, J_Ż WITAŁ SIĘ Z GĄSKĄ", z tym że brakowało jeszcze jakichś samogłosek... no i pierwszy uczestnik podał jakąś samogłoskę, ona mu się uzupełniła gdzie trzeba, i uczestnik mówi, że odgaduje hasło: "Jeż był w ogródku, jeż witał się z gąską". Hasło oczywiście błędne. Następny uczestnik znowu jakąś literkę odkrył, i mówi, że zgaduje hasło... "Jeż był w ogródku, jeż witał się z gąską".. No i tak przelaciała cała kolejka albo nawet półtorej kolejki, dopóki ktoś nie powiedział, że teraz poprosi samogłoskę "U" i hasło się pokazało samo z siebie... % Koło Fortuny: Osloniete litery w kategorii CYTAT wyglają: DUCHOW_ M_M_ D_Ł_ W PYSK I POSZŁ_ Zgaduje Pierwszy: DUCHOWA MAMA DAŁA W PYSK I POSZŁA... Niestyety, to nie to... Zgaduje Drugi: DUCHOWE MIMY DAŁY W PYSK I POSZŁY ... % Dawno temu na Polsacie aktor Kordek prowadził konkurs telefoniczny. Widzowie dodzwaniali się do Kordka i odpowiadając na trzy pytania mogli wygrać niemało pieniędzy. Pewna pani potknęła się na pytaniu z turystyki. KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna krzywa wieża? PANI: hm... eee.... yyyy... KORDEK: Czas mija. PANI: Może podpowiedź jakaś? KORDEK: no, podpowiem... Krzywa wieża w... w Pi....? PANI: W... w pi... w pi... w piździe? % Pamiętam jedno z koła fortuny. Finał, hasło z kategorii słynne cytaty. Facet ma tylko kilka liter: S_ _ _ a, s _ _ _ a, s_ _ _ a odpowiedział: szafa, szafa, szafa A gdy juz mylo wiecej: SŁO_A, SŁO_ A, SŁO_A to Zgadujący z tryumfem krzyknął: SŁOMA, SŁOMA, SŁOMA !!! Oczywiście chodziło o "słowa, słowa, słowa" % Kolo Fortuny, finał. facet ma na tablicy PI_TASZEK. chwila napiecia, gosc z tyumfalna mina podaje haslo: PISTASZEK % Familiada - Zwierze w paski... - Biedronka! % Familiada - Podaj rodzaj potwora - Kangur! % Familiada - Gdzie rodzice nie zabieraja ze soba dzieci - Do agencji towarzyskiej! % Jeden z Dziesieciu - Ile par oczu ma mucha - 100 milionow % Moje lokalne radio -jak sie nazywa wybuch wulkanu odpowiedz młodej dziewczyny:EREKCJA!!! % Dawno temu w Familiadzie: -Podaj rodzaj farby. -Czerwona! Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika: -Podaj rodzaj farby. -Zielona! % Milionerzy. Akurat bardzo przeżywałam wypowiedzi tego pana, bo sama czekałam na kolejne "Kto pierwszy..." miałam trochę za długi czas w pierwszym podejściu. - Gdzie ginęli ludzie skazani na ścięcie? - Na szubienicy Wybuch śmiechu powstrzymał tego pana przed zatwierdzeniem tej odpowiedzi % - W czasie zaćmienia Słońca obserwowanego z Ziemi, tarcza słoneczna zasłonięta jest: - Przez Ziemię % Familiada: - Co robią koty? - Skakają % 1 z 10: Sznuk: ile nóg ma salamandra ? Zawodniczka :Trzy Sznuk: to chyba kulawa % Podczas szkolnego Omnibusa: - Czym zajmuje się profesor Miodek? - Pszczołami. - Pokarm bogów? - Whiskas. % Jakiś telefoniczny teleturniej w Polsacie -Która wyspa jest większa: Sri Lanka czy Grenlandia? -yyyyy....Srilandia!! % Familiada - Co robimy jak wstajemy z łóżka? - SIKU % Familiada: - Podaj juczne zwierzę... - Wróbelek? % To mi się przypomniało z "Familiady na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku 1 odp. na sankach 2 odp. na nartach 3 odp. na łyżwach Strassburger (zdziwiony) - "trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili % Familiada - Sport którym biorą udział zwierzęta - Walka jeleni na rykowisku % Familiada - Były premier - Rakowiecki % Familiada - Owoc, który nie rośnie na drzewie - Ogórek % Familiada - Rodzaj metalu - Stal % Kiedyś w Miliardzie w rozumie facet miał pytanie o drugie imie Elvisa Presleya. Kiedy już zbliżał się koniec czasu facet blady jak ściana walnął: Marian! % - Jaki jest trzeci kolor flagi francuskiej poza niebieskim i bialym? - ??? - No, były też takie filmy Kieślowskiego, "Trzy kolory niebieski", "Trzy kolory biały" i...? - Pomarańczowy? % Kategoria przyslowia: - Nosil wilk razy kilka........ - ....ponioslo i wilka? % Familiada. Strasburger przedstawia wszystkich uczestników. Jako pierwszego pyta pana, głowę rodziny: jak pan ma na imię?, na co głowa rodziny: Stefan. Nie, przepraszam! Jan :)))))))) % 1 z 10, gość odpowiada po namyśle: - Będę strzelał. - Proszę. - Nie wiem. % Najsłabsze ogniwo Kazimiera: "Prymitywne zwierze slużące do mycia" Odpowiadająca: Małpa Chodziło o gąbke % Koło fortuny. Gość: - K, jak koparka. Pijanowski: - Ładne imię - Koparka... % Lokalne radio: dj: Jak nazywają się legendarni założyciele miasta Rzym? Słuchacz: Wyrwidąb i Waligóra ? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/jogger_pl0000644000000000000000000000117611346203635016067 0ustar rootroothttp://marcoos.jogger.pl/comment.php?eid=43741: marcoos> Tramwaj trmw = Tramwaj.pobierzNajblizszyTramwaj( faxe.pobierzLokalizacje()); faxe.czepSie(trmw); faxe> class Trolejbus extends Gdynia marcoos> Hehe, masz bardzo awangardowe podejście do dziedziczenia. :) % http://marcoos.jogger.pl/comment.php?eid=43776: djurban> wlasciwie chodzi o to, ze po co uzywac tb skoro jest kmail :) jpc> Po to, że nie lubi się KDE :] Tb jest bardziej GNOME friendly. djurban> Znaczy ludzie naprawde uzywaja GNOME? jpc> Nie.... No co ty! Ludzie uzywają XFce :D fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dowcipy-lepper0000644000000000000000000001264611346203634017065 0ustar rootrootRozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn. - Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper... - Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera? - Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !! % Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać. - Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć? - Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie. - Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę! % - Jak zrobić sałatkę z buraków? - Wrzucić granat na zebranie Samoobrony. % Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. % - Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki? - Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem. % - Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny? - Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie. % Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana. % - Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera? - Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót. % - Dlaczego Lepper woli solarium od słońca? - Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany. % - Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie? - Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w "Love Parade". % Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich: - Z drogi panowie. Na co pijak do kumpla: - Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają. % - Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach? - Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać. % - Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera? - Rzut epitetem. % - Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych? - Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło. % - Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory? - Zamyślił się po raz pierwszy w życiu. - A co było potem? - Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił. % - Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy? - Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki. % Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem: - Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy. - Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta: - Dlaczego tak skłamałeś? - A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony? % - Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę? - Od 30 do 40 zł za kilogram. % - Jak stopniuje się głupotę? - Głupi, debil, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera. % Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu. - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy. - Cóżeś ty im powiedział? - Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię. % Lepper wzywa wróżkę: - W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy? - To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą. % - Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy? - Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty... % Lepper przemawia w radiu: - To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach.... % Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos: - A co ja bęben zamawiałem?! % Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. - Czego pan chce o tak późnej porze?! - Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował. - Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu. - Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie... Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony. - A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło "TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!" % Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego. - Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy. Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy. - Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dowcipy-naukowcy0000644000000000000000000001142411346203634017427 0ustar rootrootMatematyk, Fizyk i Inżynier otrzymali identyczny problem do rozwiązania: Udowodnić, że wszystkie liczby nieparzyste większe niż dwa są pierwsze. Rozwiązali: Matematyk: 3 jest liczba pierwsza, 5 jest pierwsza, 7 tez, 9 już nie - sprzeczność - twierdzenie jest fałszywe. Fizyk: 3 jest liczba pierwsza, 5 jest pierwsza, 7 tez, 9 już nie - błąd przypadkowy eksperymentu, 11 jest pierwsza... Inżynier: 3 jest liczba pierwsza, 5 jest pierwsza, 7 tez, 9 jest pierwsza, 11 jest pierwsza... % Dano kawałek siatki inżynierowi, fizykowi i matematykowi, i poproszono, żeby za pomocą tej siatki ogrodzili jak największy kawałek terenu. Inżynier wytyczył schludny kwadrat, fizyk - idealne koło, a matematyk byle jak te siatkę porozstawiał, wszedł do środka i zadeklarował, że jest na zewnątrz... % Trzech mężczyzn obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pól godziny wychodzą trzy. Biolog mówi: Rozmnożyli się. Fizyk: Nie, to błąd pomiaru. Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty... % Matematyk i fizyk dostali po desce z dwoma wbitymi gwoździami tak, że jeden jest wbity do końca a drugi trochę wystaje. Poproszono ich by je wyciągnęli. Fizyk zadumał się, zastosował dzwignie i już pierwszego gwoździa nie ma, z drugim tez jakoś się wymęczył. Matematyk spojrzawszy na deskę po chwili zadumy stwierdził: - hmm... przypadek z gwoździem wbitym do końca jest ciekawszy. I zajal się tym przypadkiem... Po dlugich meczarniach udalo mu się wyciagnac gwozdz wbity do końca, zostal wiec ten niedobity. Patrzy... mysli... - hmm... a ten przypadek możemy sprowadzić do rozwiązywanego problemu. I wbił gwozdz do końca... % Zamknięto małpę, fizyka i matematyka w trzech oddzielnych pomieszczeniach z puszka jedzenia. Po miesiącu przychodzimy zobaczyć jak sobie poradzili. Zaglądamy do małpy - ściany poobijane, puszka zmaltretowana, rozwalona i wyjedzona - małpa wesoło się szczerzy ... Zaglądamy do fizyka - ściany zapisane wzorami, wykresami, jakimiś trajektoriami itp... na cianie jeden ślad po uderzeniu, a puszka precyzyjnie otwarta - fizyk się szczerzy. Zaglądamy do matematyka... Puszka nietknięta a przed puszka martwy matematyk. Na ścianie tylko jeden napis - Dany mamy walec... % Al Capone (czy jakąś inna bestyjka) porwał fizyka, inżyniera i chemika. Wtrącono ich wszystkich do piwnicy; Al mówi: - W niedziele są wyścigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia - i on _musi_ przyjść pierwszy. Jak to zrobicie - wasza sprawa, macie 24 godziny. Minęła doba, przyszło do prezentacji wyników. Inżynier kładzie na stół plany ostróg, które przy każdym uderzeniu w końskie boki dają iskrę elektryczna; chemik wyciąga karteczki ze wzorem rewelacyjnego, niewykrywalnego dopingu; a fizyk... .wyciąga z kieszeni kawałek kredy, podchodzi do ściany i zaczyna: - Rozważmy konia o kształcie kuli, poruszającego się ruchem harmonicznym... % Matematyk i fizyk w jednym pokoju, na stole stoi wiadro z woda, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk? Łapie za wiadro i gasi. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, pod stołem stoi wiadro z woda, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk? Ponieważ w poprzedniej sytuacji mieliśmy już rozwiązanie wiec przenosi wiadro spod stołu na stół i łapie za wiadro i gasi. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, nie ma wiadra z woda, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Ucieka. Co robi matematyk? Mowi:"przypuśćmy dla dowodu, że w pokoju istnieje wiadro z woda..." % Profesorowi przeciekał kran, więc wezwał hydraulika. Hydraulik przez 10 minut podłubał przy kranie i policzył 100 zł. Profesor się strasznie zdenerwował, że on, osoba wykształcona, zarabia grosze, a hydraulik za chwilę roboty policzył sobie spore pieniądze. Hydraulik na to: - Wie pan co... U nas w spółdzielni szukają teraz pracowników. Zgłosi się pan i będzie pan pracował jako hydraulik. Tylko niech pan nie mówi, że pan jest profesor. Najlepiej będzie, jeśli pan powie że pan skończył 7 klas podstawówki. Profesor tak właśnie zrobił i pracował przez jakiś czas, ale przyszło zarządzenie kierownictwa, że wszyscy pracownicy mają mieć skończoną podstawówkę. Więc profesor, chcąc nie chcąc, musiał iść na kurs razem z kolegami z pracy, żeby się nie wydał kłamstwo. Na pierwszych zajęciach nauczyciel wziął profesora do tablicy każe policzyć pole koła. Profesor wypisał bardzo zgrabną całkę, ale wynik mu wyszedł ujemny. Myśli, myśli, i nagle słyszy szept z pierwszej ławki: - Zmień granice całkowania... % - Czy przez każde trzy, dowolnie położone w przestrzeni punkty można poprowadzić prosta? - TAK - ale jest jeden warunek! Prosta musi być odpowiednio gruba... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/slownik0000644000000000000000000000267711346203636015615 0ustar rootrootNA SWIECIE: Szanowny kolego, dlugo nie widzielismy sie! U NAS: Kope lat, kurwa mac! % NA SWIECIE: Pan to jest bardzo wyksztalcony. U NAS: Co za pedal. % NA SWIECIE: Nie zauwazyl pan wszystkich aspektów umowy. U NAS: Pierdolony slepiec. % NA SWIECIE: Pan raczy zartowac. U NAS: Pojebalo cie? % NA SWIECIE: Nie, nie ma pan racji. U NAS: Chuj ci w dupe. % NA SWIECIE: Dane które posiadacie nie odpowiadaja faktom. U NAS: Nie pierdol! % NA SWIECIE: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna. U NAS: Posuwasz ja? % NA SWIECIE: Smacznego. U NAS: Udlaw sie chuju. % NA SWIECIE: Jaka funkcje pelni ten pan w firmie? U NAS: Co to za fiut? % NA SWIECIE: Chwilowo nie jestesmy zainteresowani reklamą. U NAS: Na chuj mi reklama. % NA SWIECIE: Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie musimy sie liczyc. U NAS: Pierdolic go. % NA SWIECIE: Ten projekt jest latwy do zrealizowania. U NAS: Z palcem w dupie. % NA SWIECIE: To niemozliwe. U NAS: Takiego wala. % NA SWIECIE: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej. U NAS: Jestesmy w gównie. % NA SWIECIE: Pan jest bardzo ostroznym rozmówca. U NAS: Dyplomata jebany. % NA SWIECIE: Dlaczego nie zgadzacie sie na dalsza wspólprace? U NAS: Pojebalo was? % NA SWIECIE: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyslnym kierunku. U NAS: Jest chujowo. % NA SWIECIE: To wplywowi panowie. U NAS: Same kutasy. % NA SWIECIE: Ten pan nie ma znaczacych kontaktów. U NAS: Moze mi zrobic laske. % NA SWIECIE: Dziekuje! U NAS: (Wyraz nie istnieje) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/imiona0000644000000000000000000004742611346203634015402 0ustar rootrootAdam - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu. % Adrian - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach. % Albert - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał. % Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki. % Alfons - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz. % Alfred - zawodowiec w dziedzinie masturbacji. % Alojzy - oślizgły typ, pewnie zoofil. % Ambroży - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło. % Andrzej - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej. % Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja. % Antoni - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny. % Arkadiusz - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywistości jest na odwrót. % Arnold - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę. % Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer. % Barnaba - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek. % Bartłomiej - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy. % Bartosz - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa. % Bazyli - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz. % Benedykt - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz. % Benjamin - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha. % Błażej - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany. % Bogdan - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę. % Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją. % Bonifacy - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus. % Borys - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie. % Bożydar - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać. % Bronisław - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola. % Brunon - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn. % Cezary - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię. % Cyprian - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek. % Cyryl - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz. % Czesław - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia. % Damian - osiedlowy cwaniaczek, jeździ do dupy za miasto, niedokochany. % Daniel - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami. % Dariusz - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego). % Dawid - osiedlowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja. % Dionizy - mądry facio, ale za duży sztywniak. % Dominik - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel. % Edmund - dobry z fizy, marszczy freda na klopie. % Edward - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer. % Edwin - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają. % Emil - kumpel z zadupia, przyjeżdża do miasta poruchać miejscowe panienki. % Ernest - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz. % Erwin- straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę. % Eryk - regularnie targa dziada, dużo podróżuje. % Eugeniusz - wstydliwy na trzeźwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo. % Fabian - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer. % Felicjan - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej. % Feliks - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi. % Ferdynand - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak. % Filip - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz. % Florian - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza. % Franciszek - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk. % Fryderyk - tępak z siłowni, obżera się w mc'donaldzie. % Gabriel - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny. % Godzisław - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku. % Grzegorz - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze. % Gustaw - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem. % Hieronim - tępy szpanerek, regularnie męczy bena. % Hilary - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach. % Hipolit - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi. % Henryk - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, nieogolony. % Horacy - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta. % Hubert - dużo gada, ale w gruncie rzeczy spoko kumpel, lubi polować. % Ignacy - rzadkie imię i zacne, ale to pedofil. % Igor - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy. % Ildefons - przystojny, czuły, romantyczny zoofil. % Ireneusz - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał. % Izydor - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom. % Jacek - Wstydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców. % Jakub - Dobre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd. % Jan - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najczęściej pytona). % Janusz - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jeździ polonezem. % Jarosław - spokojny gość, lubi poruchać starsze panie. % Jeremiasz - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów. % Jerzy - Brzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy. % Joachim - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera. % Joe - okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru. % Jonasz - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach. % Józef - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jeździ komarkiem, ale to równy facio. % Julian - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń. % Kacper - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia. % Kajetan - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty. % Kamil - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje. % Karol - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki. % Kazimierz - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu. % Klaudiusz - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer. % Klemens - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer. % Kleofas - patrz alfons, do tego zamulacz. % Konrad - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu. % Kornel - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często. % Kryspin - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają. % Krystian - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz. % Krzysztof - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach. % Ksawery - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec. % Lech - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę. % Leon - pedał, zwykle łysy, ćpun i chuligan, nie podciera tyłka. % Leonard - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie. % Leopold - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze. % Leszek - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust. % Longin - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci. % Lucjan - panienka w męskim ciele, podnieca go balet. % Ludwik - dobry kumpel (do bicia) jeździ fiatem 125p. % Łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami. % Maciej - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant. % Maksymilian - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny. % Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala. % Marcin - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia. % Marian - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzeźwy. % Mariusz - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak. % Mateusz - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał. % Mauracy - uroczy, robotny wieniak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi. % Marceli - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera. % Melchior - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci. % Michał- przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki. % Mieczysław - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy. % Mieszko - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku. % Mikołaj - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci. % Miron - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki. % Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki. % Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha. % Nikodem - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę. % Norbert - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu. % Oktawian - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć. % Olaf - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem. % Oskar - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota. % Oswald - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer. % Olgierd - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę. % Pankracy - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek. % Patryk - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole. % Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa. % Piotr - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza. % Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie. % Radosław - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel. % Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki. % Rainer - ma chatę w berlinie, jeździ najnowszym merolem, zboczeniec. % Rajmund - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo. % Remigiusz - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci. % Robert - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej. % Roch - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona. % Roman - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem. % Rudolf - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą. % Ryszard - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki. % Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem. % Sergiusz - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek. % Seweryn - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami. % Sławomir - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn. % Sławoj - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta. % Sobiesław - ma smykałkę do interesów, jeździ drogimi furami, rucha się po ciemku. % Stanisław - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha. % Stefan - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka. % Sylwester - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku. % Szczepan - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach. % Szymon - śmierdzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający. % Tadeusz - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz. % Teodor - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta. % Teofil - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga. % Tobiasz - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy. % Tomasz - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę. % Tonisław - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę. % Tycjan - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz. % Tymoteusz - przystojny, milutki, trochę pedałowały, ale panienki się o niego biją. % Tytus - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią. % Wacław - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą. % Waldemar - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale. % Walerian - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach. % Walter - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w Niemczech. % Wiesław - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta. % Wiktor - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany. % Wilhelm - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha. % Wincenty - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać. % Wit - dzielny, waleczny, praworządny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami. % Witold - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie. % Władysław - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami. % Włodzimierz - cieć komunista, obżera się mielonymi, jeździ Ładą. % Wojciech - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben. % Zbigniew - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał. % Zdzisław - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jeździ maluchem. % Zenobiusz - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia. % Zenon - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki. % Ziemowit - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach. % Zygfryd - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę. % Zygmunt - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie. % Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym skurwielom. % Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką. % Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci. % Aleksandra - lubi ciągnąć druta i trzymać za jaja. % Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole. % Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza. % Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom. % Aniela - to potencjalna zakonnica. % Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie. % Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza. % Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie. % Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać? % Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu. % Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką. % Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi. % Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki. % Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko. % Celina - daje się obmacywać, lubi starszych facetów. % Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka. % Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka. % Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną. % Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz. % Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu. % Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie. % Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi. % Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę. % Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest. % Ewelina - cicha myszka, ale wie co gdzie i jak. % Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających chuja krótszego niż 20 centymetrów. % Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu. % Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma? % Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy. % Helena - jest cholernie wkurwiająca, ubiera się w lumpeksie. % Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach. % Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy. % Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę. % Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych. % Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu. % Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi... % Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu. % Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie. % Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka. % Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka. % Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego. % Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów. % Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana. % Karolina - ma zadatki na dziwkę. % Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust. % Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet. % Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami. % Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha. % Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać). % Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami. % Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery. % Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy. % Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje. % Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo. % Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów. % Marika - wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie. % Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją. % Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze. % Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi chujami. % Marta - lubi się rypać z małolatami. % Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala. % Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę. % Monika - to pyskata dziwka i tyle. % Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty. % Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa. % Oliwia - lubi seks... i eksperymenty, ale cicha woda nie przyzna się do tego i udaje cnotkę. % Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport. % Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy. % Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje. % Roksana - lubi obciąganie, lubi biednych i nudnych facetów. % Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach. % Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety % Sandra - jest uczynna i daje dupy za talerz zupy. % Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają % Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne. % Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku. % Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca. % Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny. % Wiesława - chętnie stawia pały, lecz daje dopiero po ślubie. % Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!) % Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja. % Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów. % Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/icpusers0000644000000000000000000000166111346203634015752 0ustar rootrootCześć! jestem prostym użytkownikiem sieci i poszukuje programu za pomocą którego można by zdefiniować jakienr ip mogą mieć dostęp do mojego kompa lub jak zablokować port RJ45. Mam już firewolla ale on działa tylko jak ktoś z netu chce się dostać a nie działa jeżeli ktoś np mapuje mi dysk . Czy istnieje wogule taki program? Prośże o odpowiedź Z góry dziękuje % 21:52 < Yarael> ostatnio kumpel musial wyniesc z budynku cale pudlo skretki piatki a pod drodze jest ciec/ochrniarz 21:52 < Yarael> na pytanie "co pan niesie" odpowiedzial mu ze "cartoon network" % z icp.internet: > Otrzymalimy informacje od IPartners: > > "PKP bedzie modernizowac siec i niestety ok. godz. 1 w nocy nastapi > przepiecie lacza glownego na lacze zapasowe. Moga wystapic drobne > problemy techniczne ( max. 1 godz )." W takiej sytuacji pakiety IP przewozi konduktor w pierwszym wagonie za lokomotywa % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/debian.pl0000644000000000000000000054207311346203633015757 0ustar rootroot#debian.pl Feb 09 13:47:54 Pheagator: jakie ja miałem piękne ideały. krzewić, zachęcać, pomagać. Feb 09 13:48:14 Kraju: i? :> Feb 09 13:48:16 hm Feb 09 13:48:16 Pheagator: i jak myślisz, kto mnie popchnął do odsłyania do readme? życie. :] % #debian.pl Feb 09 14:15:06 nicolas_ : qfa Feb 09 14:15:14 nicolas_ : sprawdzić ci wersję? Feb 09 14:15:27 a sprawdz Feb 09 14:15:31 o co wam chodzi Feb 09 14:15:36 to nie jest zabronione Feb 09 14:16:34 nicolas_ : grrrr Feb 09 14:16:38 nicolas_: publiczne dlubanie w nosie i zjadanie rezultatu tez nie jest zabronione. % #debian.pl Feb 10 14:58:50 a w szkole to mielismy elwro800junior - z sieci junet ;) Feb 10 14:59:09 hehe Feb 10 14:59:10 LiNiO: wow. Feb 10 15:00:07 metallo: a ja bylem dran i DOSowalem siec ;) Feb 10 15:00:28 LiNiO: abuser od małego ;D Jak? ;> Feb 10 15:00:33 hehe Feb 10 15:01:03 metallo: a cos takeigo: 10 message @1 "";goto 10 Feb 10 15:01:11 1 to byl komputer nauczyciela Feb 10 15:01:18 LiNiO: Pakietowales komputer ;DDD Feb 10 15:01:26 no i po kilkunastu sekundach mu zwisal ;) Feb 10 15:01:30 hehe % #debian.pl Feb 14 22:02:51 12 lutego 2002r. Sąd Rejonowy w Legnicy tymczasowo aresztował na okres 1 miesiąca dwóch mężczyzn, podejrzanych o dokonanie w dniu 10 lutego br. rozboju na rodzeństwie w wieku 9 i 11 lat. Do zdarzenia doszło na ul. Czarnieckiego, gdzie sprawcy grożąc napadniętym dzieciom pobiciem, skradli im pieniądze w kwocie 1.10 zł po czym zostali zatrzymani przez policję. % #debian.pl Feb 14 22:37:06 umarlem z przepicia;) % #debian.pl Feb 14 23:31:13 myslicie ze powinienem zjesc kawe jak dawno nie spalem ? Feb 14 23:31:28 Vooya: zjeść kawę? ;>> Feb 14 23:32:07 metallo: tom taki skrot od *wypic mocniejsza nieco* ;) Feb 14 23:32:14 Vooya: mhm. ;) % #debian.pl Feb 15 15:30:59 *** eleven (sync)zlewozmywak-parser\com]pl) has joined #debian.pl Feb 15 15:31:07 ej Feb 15 15:31:09 mam taki problem Feb 15 15:31:12 eleven@zlewozmywak:~$ ls -ew Feb 15 15:31:16 ls: opción inválida -- e Feb 15 15:31:17 Pruebe `ls --help' para más información. Feb 15 15:31:19 hahaha Feb 15 15:31:20 nie wiecie o co chodzi? % #debian.pl Feb 15 16:02:20 raz sie zyje Feb 15 16:02:45 i 3 razy umiera Feb 15 16:03:03 umiera czesciej, ale to tak na marginesie % #debian.pl Feb 15 19:24:27 Azazelle: de gustibus non disputandum est, et humani nihil alienum esse putto. Feb 15 19:24:47 ten teraz z czyms wyjechal :> Feb 15 19:24:58 metallo: co to znaczy ? Feb 15 19:25:01 metallo: errrrm... coniunctivus? ;P Feb 15 19:25:15 Howks: ,,o gustach sie nie dyskutuje, i nic, co ludzkie, nie jest mi obce''. :) Feb 15 19:25:18 jakbym miala slownik, to bym sprawdzila to putto, ale nie mam. ;P Feb 15 19:25:22 Howks: Ale fajnie brzmi. ;) Feb 15 19:25:29 metallo: hehe Feb 15 19:25:29 a powinno być ,,puto''. :> Feb 15 19:25:41 kheh. zasugerowales sie putty? ;P Feb 15 19:25:42 ale zasugerowałem się putty ;>>' Feb 15 19:25:46 :))) Feb 15 19:25:47 LOL!@ Feb 15 19:25:55 metallo: great minds think alike. ;) % #debian.pl Feb 15 22:54:06 czy pomalowanie paznokci w spiralki Debiana jest przesadnym wyrazem uwielbienia dla dystrybucji? :> % #debian.pl Feb 16 14:07:35 kilop mowi do Ciebie Twoj admin .. wiec posluchja nie rob wstudu naszej sieci i poczytaj :)) % #debian.pl Feb 16 23:41:48 Azazelle: czekam na kogos... Feb 16 23:42:03 Azazelle: i sie nie moge doczekac :) Feb 16 23:42:07 <|ufo|> jam-nb pewnie na kobiete:) Feb 16 23:42:37 ufo: istnieje taka szansa - 33% Feb 16 23:42:50 <|ufo|> tylko 33% ? Feb 16 23:42:54 33? pozostale to mezczyzna albo transgender? czy so? :> Feb 16 23:43:13 no na ircu mazna czekac na kobiety, facetow i boty :) Feb 16 23:43:20 i 1%, ze null? :> Feb 16 23:43:21 <|ufo|> heh :) Feb 16 23:43:49 a jeden procent to blad statystyczny :) Feb 16 23:44:26 1% to split :> % #debian.pl Feb 16 23:57:45 kurde... nie mam czego sluchac :/ Feb 16 23:57:50 cisza jest drazniaca :( Feb 16 23:57:57 phantomik mow sam do siebie :) Feb 16 23:58:07 fantomik: Hedningarne sobie sciagnij. Feb 16 23:58:09 nie mam ochoty gadac ze soba ;> Feb 16 23:58:10 phantomik przynajmniej z kims madrym porozmawiasz :P % #debian.pl Feb 19 21:22:33 qfa czemu w tym polo nowym zrobili takie zryte przednie swiatla :/ Feb 19 21:22:40 no jush brzydziej nie mozna bylo Feb 19 21:23:26 DarkT-: zgłoś maintainerowi. % #debian.pl Feb 20 15:22:18 eleven: może ty się kiedyś spotkałeś z zatrzymującym się zegarem systemowym? Feb 20 15:22:56 spotkalem sie jeno z zatrzymujacym sie zegarem sciennym. Feb 20 15:23:01 damn. Feb 20 15:23:14 aczkolwiek wylacz apm, a dane ci bedzie ujrzec go niezatrzymujacym sie jak bog przykazal. Feb 20 15:23:48 nie mam apm. Feb 20 15:24:37 to wylacz po trzykroc, splun przez lewe ramie a porty usb skrop woda swiecona baczac by nie uronic ani kropli do szafy rackowej. Feb 20 15:24:47 eleven: nie mam usb. :P Feb 20 15:25:03 a. nie ma usb. Feb 20 15:25:10 obudowe goracym makaronem owinac % #debian.pl Feb 20 20:10:06 o. kolacja. bbl. zyczcie mi szczescia, patelnia mi plesnia zarosla i teraz testuje, czy sie na niej da smazyc (po umyciu :>). % #debian.pl Feb 21 00:02:59 met wyjmuje gitare elektroniczną i brzdąka od niechcenia. ;> Feb 21 00:03:19 elektroniczna? Feb 21 00:03:30 to taka jak z Papa Dance chlopy mialy? Feb 21 00:03:31 styl: dokładnie tak napisałem. ;) Feb 21 00:03:43 styl: co jest Papa Dance? Feb 21 00:04:07 e Feb 21 00:04:14 jaka to jest gitara elektroniczna ? Feb 21 00:04:26 Vooya: to jest gitaramikroelektryczna. Feb 21 00:04:39 jak ktos nie wie co to Papa Dance to ban Feb 21 00:04:42 od razu :) Feb 21 00:04:55 Vooya nie co to Papa Dance ale siedzi cicho. Feb 21 00:05:04 Pheagator się nie będzie przyznawał. Feb 21 00:05:06 met nie wie. Feb 21 00:05:13 pieknie Feb 21 00:05:15 co za Feb 21 00:05:18 Pheagator: a czym to sie rozni od elektrycznej ? Feb 21 00:05:21 indolencja Feb 21 00:05:25 styl: zobaczymy Feb 21 00:05:30 styl: czy mozna wierzyc w to co mowisz Feb 21 00:05:32 <^Raistlin> styl: ty chyba wiesz co ? ;-P Feb 21 00:05:33 Vooya: nie wiem, szczerze powiedziawszy pierwszy raz spotykam się z pojęciem. Feb 21 00:05:36 styl: czy jestes jak polityk ;P Feb 21 00:05:40 Vooya: a może to taka bez strun albo co. Feb 21 00:06:00 Pheagator: a skad wiesz ze elektroniczna=mikroelektryczna? Feb 21 00:06:07 Vooya: tak strzeliłem. Feb 21 00:06:09 w sesie s/=/== ? Feb 21 00:06:12 aha. Feb 21 00:06:13 Vooya: (na chłopski rozum) Feb 21 00:06:24 a na babski Feb 21 00:06:27 to jakby to bylo ? Feb 21 00:06:35 met palnął bzdurę, a teraz wszyscy debatują. ;)) % #debian.pl Feb 22 12:17:41 Jak zamontowac te partycje: mam kilka na dysku gdzie mam linuxa, i cche jedna do /home zamontowac to pisze, ze too mounted... Feb 22 12:17:55 partycja jest zbyt zamontowana. :) Feb 22 12:18:00 heheheh Feb 22 12:18:04 ;] % #debian.pl Feb 22 16:31:20 LiNiO: slucham? chyba asz zone nawet, wiec co ciekawego chcesz powiedziec o kobietach? :> Feb 22 16:31:44 Azazelle: ze kobiety sa jak windows. nigdy nie wiadomo co za chwile sie stanie ;) Feb 22 16:31:47 (c) LiNiO % #debian.pl Feb 22 21:42:32 metallo: wiec beda problemy z instalacja ? Feb 22 21:43:21 nicolas_: będą, i to straszne. komputer będzie ci się wieszał co 20 sekund, z monitora będzie lała się krew, a wiatraczek na procesorze będzie cię straszył po nocach. :P Feb 22 21:43:30 r0tfl % #debian.pl Feb 24 15:54:11 "I'd like to get a mouse pad for my Mac." Feb 24 15:54:11 "Yeah, that seems like a fair trade..." /* Dedicated to phantomik */ % #debian.pl Feb 27 21:19:02 ółęąćś widać ? Feb 27 21:19:05 o_0: tak Feb 27 21:19:11 ale ja widze krzaki :D Feb 27 21:21:50 metallo bluźni na Microsoft, Windows, IDE, SCSI, ASPI, Philipsa, Adaptec, ahead i Elaborate Bytes . Feb 27 21:22:12 ...jeszcze na ATAPI. Feb 27 21:22:15 metallo: masz jakieś pomysły ? Feb 27 21:22:27 o_0: tak, roznieść to wszystko w kawałki. % #debian.pl Mar 01 00:23:07 metallo changes topic to ,,Czy mozna po raz drugi przezyc swoj pierwszy raz?'' Mar 01 00:24:00 metallo: w krajach arabskich b. powszechna jest chirurgia odtworcza blony dziewiczej. wiedziales? Mar 01 00:24:13 Azazelle: nie, nie wiedziałem... :-o Mar 01 00:24:23 metallo: w .pl to tez zreszta dostepne. Mar 01 00:24:31 Azazelle: czy to się wtedy nazywa ,,dziewica z odzysku''? ;> Mar 01 00:24:46 ;)) Mar 01 00:24:50 recycling. ;)))) % #debian.pl Mar 01 21:48:35 ile zajmuje xfree-4 ? Mar 01 21:48:41 pakiet Mar 01 21:48:45 .tgz Mar 01 21:48:47 do fbsd Mar 01 21:48:49 ? Mar 01 21:49:11 hm, jesteś na #Debian.pl :) Mar 01 21:49:24 r3veal: wrrrrrrrrrrrrrrr Mar 01 21:50:25 r3veal: ile zajmuje instalacja Microsoft(R) Office(TM) 2000? :P Mar 01 21:50:26 :) Mar 01 21:50:44 metallo: instalowalem ale nie pamietam juz :) ale instalowalem :) Mar 01 21:50:52 r3veal: dwa dni ;] Mar 01 21:50:52 er Mar 01 21:50:55 s/r3veal/metallo/ % #debian.pl Mar 04 01:34:38 (cholera. Debianowe logo do Nokii leży rozrysowane na kartce i czeka, aż mi się zachce przepikselować.) Mar 04 01:35:40 hsparwed: a nie lepiej LM i zrobic screena ;) Mar 04 01:36:24 hsparwed: logo ma opcje obienia loga ze screena obrazka Mar 04 01:36:37 MichalZ: ale ja mam kartkę papieru, taką analogową! ;> % #debian.pl Mar 04 13:34:37 [11:06] <@Pheagator> rozkręcam kompa i części jego muszę pochować po całym domu Mar 04 13:34:37 [11:06] czemu ??? Mar 04 13:34:37 [11:06] <@Pheagator> mam maturę w tym roku. % #debian.pl Mar 04 16:16:22 moja zona nie przepada za komputerkami ;) Mar 04 16:17:06 LiNiO: Moja mnie dziś obudziła telefonem rano bo jej nie działał vhost :/ % #debian.pl Mar 04 17:26:34 ma ktos chopina w divx? Mar 04 17:27:26 <^Raistlin> LiNiO: film o takim tytule ? Mar 04 17:28:23 cos takiego. o takim jednym co byl maniakiem irca. ale ze ni bylo komputerow na innych klawiaszach sie wyzywal % #debian.pl Mar 08 16:56:35 echh ale mam jazde ;) Mar 08 16:56:52 gosc [mircowiec] usilnie probuje mnie przekonac ze mam zla wersje klienta irca Mar 08 16:57:01 hehehe Mar 08 16:57:05 i usilnie mnie probuje przekonac do tego ze musze sciagnac sobie latke do wersji 6.01b Mar 08 16:57:05 To ciekawe. Mar 08 16:57:26 oczywiscie sugestie ze nie uzywam mirca i windowsa nie wchodza w rachube ;> Mar 08 17:01:39 Voder: czemu cię przekonuje? :) Mar 08 17:04:49 dostaje jakies monity ze mam stara wersje irca ;] Mar 08 17:04:50 usilnie mnie nawmaiwa do isntalcji patcha 6.01b.exe ;> Mar 08 17:04:51 metallo: szkoda ze nie logowalem ;] Mar 08 17:05:19 Voder: jaki jest jego nick? :) Mar 08 17:05:28 Voder: i coś ty mu powiedział, że cię tak namawia? :> Mar 08 17:05:53 metallo: on sam mi powiedzial ze mam stara wersje i musze patcha sobie ;] Mar 08 17:06:12 Voder: na jakim kanale? :) Mar 08 17:06:14 ja tam chce isc ;) Mar 08 17:06:16 khehe nicka nie podam -- to newbies chyba ;P Mar 08 17:06:18 pewnie na #radom. Mar 08 17:06:24 na msgach ;] Mar 08 17:06:27 ale juz skonczyl ;] Mar 08 17:06:38 Voder: wklej loga :) Mar 08 17:06:43 i zrobie cd xchat*;patch -p0 najlepsze bylo to: poinformowalem go ze nie uzywam mirca i windowsa a on: Mar 08 17:07:45 [(censored)] to ja nic nie poradze Mar 08 17:07:48 ;] % #debian.pl Mar 08 19:19:53 LiNiO is away: pracuję... Mar 08 19:19:56 LiNiO is back (gone 00:00:01) % #debian.pl Mar 10 18:00:17 Broadcast message from root (tty6) (Sun Mar 10 17:59:50 2002): Mar 10 18:00:18 ^G Mar 10 18:00:22 The system is going down for reboot NOW! Mar 10 18:00:42 metallo: nie strasz k! ;P Mar 10 18:01:02 LiNiO: naprawdę myślałeś że ci się komp kładzie? ;-) Mar 10 18:01:07 juz sie zastanawialem ktory serwerek rebutuje ;) Mar 10 18:01:26 tlyko ze mam naotwieranych kilka xtermow Mar 10 18:01:42 i jak taki widok sie na oczy rzuca to cos sie z czlowiekeim robi ;P % #debian.pl Mar 11 12:07:35 Izzunia: dzięki za grę :) Mar 11 12:08:21 cala przyjemnosc po mojeje stronie:) Mar 11 12:09:02 cała przyjemność po stronie serwera. ;-)) Mar 11 12:09:53 ktory zdechl... Mar 11 12:10:02 za dużo przyjemności naraz. Mar 11 12:10:56 hehehe % #debian.pl Mar 11 18:49:08 czy moze mi ktos powiedziec czy odpowiada mu adres IP 213.76.223.110 Mar 11 18:49:37 mi nie odpowiada. Bardziej odpowiedni dla mnie jest 62.121.84.124. ;)))) % #debian.pl Mar 11 21:36:42 IIRC, w 3city nie widzialam zadnych leather-oriented miejsc z troche innym typem rzeczy niz mainstream. % #debian.pl Mar 12 00:46:29 trrrach. działa. Mar 12 00:46:37 napisałem ,,Font'' zamiast ,,font''. Mar 12 00:46:46 precz z sensytywnością kasy. % #debian.pl Mar 12 01:11:54 DarkT: jak wybierałeś nicki dla botnetu? ;] Mar 12 01:12:21 DarkT: strings /dev/urandom, czy jakoś ambitniej? ;]]] Mar 12 01:12:25 hsparwed: to maly botnet.. widzialem lepszy... roznie... imiona, akronimy skrotowe.. Mar 12 01:12:36 imionami kochanek ;)) Mar 12 01:12:40 LOL Mar 12 01:12:41 khykhy Mar 12 01:13:05 hmmm ale BoB59 nie byl moim kochankiem ;P % #debian.pl Mar 12 01:46:34 Przedstawiamy Państwu bezpłatny,rewelacyjny komunikator Mar 12 01:46:34 internetowy: PATCH Mar 12 01:46:35 możesz go pobrać, klikajšc na poniższy link: Mar 12 01:46:39 ftp://pc167.rzeszow.sdi.tpnet.pl/pub/instalki, Mar 12 01:46:39 %20programy/netbus/patch.exe Mar 12 01:46:39 Życzymy Państwu zadowolenia z naszego programu. Mar 12 01:46:39 Zespół Patch`a % #debian.pl Mar 12 20:44:51 no, to jak tak, Mar 12 20:44:56 to ja znam aikido Mar 12 20:44:57 karate Mar 12 20:45:00 jiu-jitsu Mar 12 20:45:06 i kilka innych japonskich słow % #debian.pl Mar 12 22:20:36 winda to tesh gnu soft+crack(google.com)=GNU % #debian.pl Mar 13 19:36:24 AmF4 ech co ja bedemowic adminowi co ma robic? Mar 13 19:39:06 juz raz mu narobilam wstydu Mar 13 19:39:19 kiedy poszlam do niego i powiedzialam, ze ma zle ustaowiony routing % #debian.pl Mar 17 18:21:59 dzieks Mar 17 18:22:11 DarkT: bombonierka dla zony ;) Mar 17 18:22:20 LiNiO: znowu ? ;p Mar 17 18:23:10 wardi: musze ja troszke podtuczyc ;) % #debian.pl Mar 19 01:37:47 ok wracam do dekadentyzmu ;> Mar 19 01:38:39 dekadentyzm to jak ktos ma dziesiec zebow, nie? % #debian.pl Mar 19 19:30:17 met wrzuca Azazelle do routera i każe odrzucać pakiety udp. Mar 19 19:30:35 Azazelle zjada pakiety udp. Mar 19 19:30:38 *** SignOff: killow (~killow?pa69#wlen(sdi~tpnet}pl) Ping timeout Mar 19 19:30:41 z makaronem sojowym. Mar 19 19:30:45 o_0 zjada ruter :P Mar 19 19:30:57 Azazelle wygryza sie na swiat z zoladka o_0. Mar 19 19:31:04 o_0: i tak wlasnie wyglada enkapsulacja :> Mar 19 19:31:10 ROTFL :D Mar 19 19:31:16 tracer: rotfl :PPP % #debian.pl Mar 19 19:34:21 flaga FIN to flaga Finlandii. :> Mar 19 19:34:44 met: :>>>>>>>>>>>>>> % #debian.pl Mar 20 15:27:39 telnet: could not resolve shell.mt.pl/telnet: Servname not supported for ai_socktype Mar 20 15:27:45 Co to jest ? Mar 20 15:27:53 komunikat Mar 20 15:27:58 ;) % #debian.pl Mar 23 15:04:18 cholera. coś dzieje się za moimi plecami. :/ Mar 23 15:04:37 to sie obruc :->> Mar 23 15:04:40 coś z mojej workstacji połączyło się z tgftp.nws.noww.gov:21 i ściągnęło coś wgetem. Mar 23 15:04:51 tgftp.nws.noaa.gov:21 Mar 23 15:05:17 co to jest? Mar 23 15:05:32 220-This is a United States Government (NOAA) computer system, which may be Mar 23 15:05:33 220-accessed and used only for official Government business by authorized Mar 23 15:05:33 220-personnel. Unauthorized access or use of this computer system may Mar 23 15:05:33 220-subject violators to criminal, civil, and/or administrative action. Mar 23 15:05:50 oczywiscie wpuscil na anonimusa Mar 23 15:05:54 aha. Mar 23 15:05:59 widzę w logu. Mar 23 15:06:04 lol Mar 23 15:06:06 err, chyba wiem co to jest. Mar 23 15:06:09 paranoja mode off. Mar 23 15:06:17 hehehe Mar 23 15:06:34 to plugin pogodowy do gkrellm. % #debian.pl Mar 24 22:55:33 metallo psuje winex. ;> Mar 24 23:02:45 metallo: jak sie wine zepsuje to sie robi ocet ;D % #debian.pl Mar 25 02:21:28 jak na bota jestes dla mnie frajerem Mar 25 02:21:31 nie no padne Mar 25 02:21:32 :O Mar 25 02:21:41 o_0: eee, ja widziałem lepszego. Mar 25 02:21:50 wklej ;p Mar 25 02:21:51 o_0: jestem sobie 0wn3rem pewnego bocika... Mar 25 02:21:58 :-) Mar 25 02:21:59 o_0: i często siedzę na partyline na nim Mar 25 02:22:09 o_0: loga to akurat nie mam, więc będę zeznawał. Mar 25 02:22:17 ok ;p Mar 25 02:22:29 o_0: no więc mesguje jakiś userek typu ,,ELO POKLIKASH??'' Mar 25 02:22:36 lol Mar 25 02:22:41 o_0: (do bota...) Mar 25 02:22:56 o_0: no to ja mu grzecznie... .msg userek często rozmawiasz z botami? Mar 25 02:23:09 o_0: ten się pyta ,,a co to jest bot?'' Mar 25 02:23:25 o_0: odpowiadam mu z bota - wpisz do wyszukiwarki i sobie znajdź... Mar 25 02:23:38 :p Mar 25 02:23:40 lol Mar 25 02:23:47 o_0: po parunastu minutach userek znowu mesguje... jush wiem co to jest bot, no to poklikash? Mar 25 02:23:56 :OO Mar 25 02:23:57 rotfl Mar 25 02:24:02 buahaha % #debian.pl Mar 25 14:17:12 zna ktos rozwiazanie tego problemu ?? Remote host said: 550 5.0.0 Access denied Mar 25 14:17:23 maile wracaja od mailer demona Mar 25 14:22:13 jaki mta? Mar 25 14:26:46 musisz zgadnąć :> Mar 25 14:27:05 xionghrymailer? Mar 25 14:27:25 to wiem dlaczego. On tak ma. Mar 25 14:29:15 :D % #debian.pl Mar 25 19:01:30 Czy da się oglądać divixy na dvd? Mar 25 19:01:51 Ojciec sobie upierdolił, że jak kupi DVD to będzie oglądał w normalnym telewizorze. Heh. Mar 25 19:02:06 Kupił i mówi, że mu nie odtwarza, hehe % #debian.pl Mar 27 01:21:48 a wczoraj fajny rzecz zrobiłem Mar 27 01:22:04 siedzielismy z kumpel i generalnie znęcaliśmy się nad jego notebookiem Mar 27 01:22:19 bo mu pcimcia pod linuxem nie chciała działać Mar 27 01:22:25 i co, zechciala? Mar 27 01:22:37 wpadliśmy na pomysł , co by zrekompilować jądro Mar 27 01:23:01 w czasie kompilacji przyszła do mnie kumpel , bo chciała pożyczyć książkę Mar 27 01:23:13 s/kumpel/kumpela/ Mar 27 01:23:43 rozmawiałem z nią na dole , kiedy z gory mój kumpel wrzasnął " wracaj tutaj i kończ męczyć moje jądro!" Mar 27 01:23:55 szok ... :) Mar 27 01:24:12 LOL :> ona nielinuksiana? Mar 27 01:25:14 Azazelle nie Mar 27 01:25:29 carstein: a to normalne Mar 27 01:25:34 trochę się pośmialiśmy :) % #debian.pl Mar 27 20:08:00 imho dam wam rade nigdy nie wyrzucajcie niczego :P Mar 27 20:08:10 nawet karty chio dragonboll :P z chrupkow Mar 27 20:08:10 :) Mar 27 20:08:36 imho po zloeniu takiej karty staje sie ona idealnym wzmacniaczem podstawy procka na slot-1 Mar 27 20:08:36 :> % #debian.pl Mar 28 09:09:56 ino za cholere nie wiem jak na tym cudaku X-y konfigurowac Mar 28 09:10:10 czosnky: poczytaj HOWTO adama slodowego. Mar 28 09:10:26 a gdze ono? Mar 28 09:11:32 znaczy ze ono o woodym traktuje? Mar 28 09:11:43 nie tylko o woodym. :) Mar 28 09:11:47 o calym wszechswiecie. Mar 28 09:11:52 eleven: heheh ;> Mar 28 09:12:18 wardi ;) Mar 28 09:12:20 a gdzie je znalezc od reki? Mar 28 09:12:35 CzosnkY: na polce ;P Mar 28 09:12:46 ? Mar 28 09:16:27 eleven mozesz jakas mala podpowiedz o adasiu slodowym!? Mar 28 09:16:50 eleven sie krztusi. Mar 28 09:16:54 wiem, wielkim pisarzem howto byl... Mar 28 09:16:58 czosnky: wpisz w googlu. % #debian.pl Mar 28 10:36:12 ostatmnio jak bylem u znajomego w kafejce to dzieci ok 1.20m nagrywal cd o ladniej nazwie xxx :) Mar 28 10:36:44 Howks: moze podpisac nie umial i krzyzyki stawial Mar 28 10:36:49 a Ty zaraz o jednym ;) Mar 28 10:36:50 a maddonna blow job.avi to chyba nie byla bajka :) Mar 28 10:37:10 buahah Mar 28 10:37:10 :) Mar 28 10:37:44 moze blow job= dmuchala baloniki dla dzieci ? :D Mar 28 10:37:52 hehe % #debian.pl Mar 28 22:47:42 o ile pamietam jak bylem maly to biegal zamna stary dziad z jakas strzykawka i mowil ze mi zastrzyk da :P Mar 28 22:47:59 bo tam psulem jakas betoniarke :P i on mowil zeby sie tam nie bawic bo koty tam jajka znosza % #debian.pl Mar 29 15:25:08 Czy ktoś się zajmował ^Biproute2^B ? Mar 29 15:26:10 ech... czy ja zadaje za trudne pytania ?:( nikt mi nie chce pomóc -chyba sie rozryczę:(( Mar 29 15:26:32 Junior: hm.. moze nie robisz tego w odpowiednim miejscu Mar 29 15:26:34 ?? Mar 29 15:26:46 najpierw zadaj sobie to pytanie Mar 29 15:27:02 :> Mar 29 15:27:09 krok 1. zapytaj siebie w głębi duszy Mar 29 15:27:15 - czy zajmowalem sie kiedys iproute2 ? Mar 29 15:27:20 zadaje sobie pytanie - Junior czy zajmowałes sie iproute2 Mar 29 15:27:25 krok2 odpowiedz sobie na nnie Mar 29 15:27:32 no prsz.. Mar 29 15:27:33 odpowiedz Mar 29 15:27:52 odp.: nie ,zajmowałem sie iproute i nie wiem jaka jest roznica miedzy iproute2 Mar 29 15:27:53 :)) Mar 29 15:28:04 Junior : man iproute2 Mar 29 15:28:06 :)))) % #debian.pl Mar 29 20:12:46 *** LiNiO (linio#pl244[zamosc}sdi^tpnet;pl) has joined #debian.pl Mar 29 20:12:47 *** mode #debian.pl "+o LiNiO" by DOM3L Mar 29 20:12:51 re Mar 29 20:13:26 LiNiO co sie tak krecisz ? Mar 29 20:14:14 taps: rzucilo sie na mnie stado kobiet Mar 29 20:14:20 i mi xchat stanal ;) Mar 29 20:14:24 LiNiO znowu ? Mar 29 20:14:29 xchat mowisz? Mar 29 20:14:38 LiNiO odkidy to sie xchat nazywa ;DDDDDDDDDDDDDDDDDDD Mar 29 20:14:49 :))) Mar 29 20:14:58 hehehe Mar 29 20:15:01 ;) % #debian.pl Mar 30 01:20:15 met podaje o_0 spinacz. Mar 30 01:20:31 o_0 zastanawia sie po co mu spinasz :O Mar 30 01:20:39 o_0: możesz z nim rozmawiać :D Mar 30 01:20:45 :-) Mar 30 01:21:15 o_0: wtedy wygnie się w gwiazdkę, wesoło zamruga oczkami i wykona nieprawidłową operację ;> Mar 30 01:21:24 lol % #debian.pl Mar 30 12:22:15 <|Daymond|> cyberluk: ;) to Ty umiesz mowic? Mar 30 12:22:27 |Daymond| tak i dzisiaj mam badzo gadany dzien :> Mar 30 12:22:47 <|Daymond|> cyberluk: to moze powiedz do mnie slowo ktore pozwoli mi cos odpalic? Mar 30 12:23:27 |Daymond| /bin/ls :PPP % #debian.pl Mar 30 22:26:40 -fb specify the framebuffer device to use (/dev/fd0) Mar 30 22:26:43 R0TFL. Mar 30 22:26:49 to z doku od mplayera. Mar 30 22:27:33 /dev/fd0?? stacja dyskietek to framebuffer? Mar 30 22:28:38 metallo: wloz dyskeitke i sprawdz ;) Mar 30 22:28:41 *metallo* to ja tak nagrywalem dyskietkę na flopkę Mar 30 22:28:54 *metallo* dd if=image.fs of=/dev/fb0 bs=512 Mar 30 22:29:16 i jak szybko poszło... Mar 30 22:29:24 3 sekundy zamiast 30tu ;) Mar 30 22:29:28 heh, rąbnęli się w dokumentacji i zamiast /dev/fb0 zrobili /dev/fd0 ;> Mar 30 22:29:49 Eyck: hah, jak wyglądał potem ekran? :> Mar 30 22:29:52 no, to ja odwrotnie się rypłem Mar 30 22:30:03 *metallo* górną połowę miałem w kernelu netbsd ;) Mar 30 22:30:14 tzn tak ćwiartkę.. Mar 30 22:30:33 ile ekran ma pojemnosci? Mar 30 22:30:43 1280k ? Mar 30 22:30:44 640x480x256 ;> Mar 30 22:30:54 no, ale w megabajtach Mar 30 22:30:56 zalezy jaki ekran Mar 30 22:30:56 :) Mar 30 22:31:02 no 1280x1024 Mar 30 22:31:11 ile bpp? Mar 30 22:31:12 w 32 bitach, to by było 32 mega? Mar 30 22:31:16 coś za dużo Mar 30 22:31:21 podziel przez osiem :) Mar 30 22:31:25 wyjdzie w bajtach. Mar 30 22:31:29 4 mega Mar 30 22:31:56 no to się zgadza Mar 30 22:31:59 *** SignOff: cyzko_ (zqnqs"pa40%machowa-sdi'tpnet}pl) Ping timeout Mar 30 22:32:01 dyskietka to ćwiartka ekranu ;) Mar 30 22:32:25 eksperymentalne wyznaczanie rozmiaru framebuffera za pomocą obrazów dyskietek netbsd ;D % #debian.pl Mar 30 23:20:10 podczas bootowania masz mozliwosc dodania do jaja tego co chcesz :)) Mar 30 23:20:20 buahha Mar 30 23:20:28 jak zbutujesz jajo :P to bedzie bolalo :P % #debian.pl Mar 31 01:41:52 ja chyba nie zyczylem, wiec zycze Wam wesolych, pogodnych, mokrych, smacznych i szybkich : poniedzialkow, jajek, laczy i swiat ;> Mar 31 01:42:02 ( kolejnosc dowolna ;) % #debian.pl Mar 31 12:19:07 drugie pytanie: ^BCzy ktoś walczył z php4-gd w potato i czy udało mu sie zrobić aby działało^B ??? Mar 31 12:19:29 eghm. ale nie bolduj psujaku :))) udalo sie udalo swego czasu. Mar 31 12:19:53 Junior: a co to gd? Mar 31 12:20:03 genetic damage to users % #debian.pl Mar 31 12:48:20 do zmiany konsoli masz lewy alt, do polskich znaczków prawy ;> Mar 31 12:48:26 no wlasnie Mar 31 12:48:34 a ja mam obydwa do zmieny konsoli ;> Mar 31 12:48:49 lewy od 1 do 12 prawy od 13 do 24 Mar 31 12:49:00 hehehe Mar 31 12:49:20 po co ci 24 konsole? Mar 31 12:49:21 choc konsol mam tylko 22 bo 23 jest do logow a 24 do ixow ;) Mar 31 12:49:46 czemu aż tyle? Mar 31 12:49:51 no coz..zdarza mi sie uzyc wszystkie 22 i kilka screenow :) Mar 31 12:49:55 ??? Mar 31 12:50:03 gole baby Mar 31 12:50:11 taka animacja se robisz Mar 31 12:50:11 ja rzadko kiedy mam więcej niż 6 screenów Mar 31 12:50:19 alt Mar 31 12:50:20 i pokleji Mar 31 12:50:21 :) % #debian.pl Mar 31 15:20:58 nie mogę ściszyć dźwięku z tv na tylnych głośnikach Mar 31 15:20:59 hmm Mar 31 15:21:18 met wspolczucia sasiadom ;P % #debian.pl Mar 31 15:28:29 bede rozdawal iso woodego w moim miescie Mar 31 15:28:51 akcja "debianizacja gliwic" :P % #debian.pl Mar 31 22:34:11 Uobosh, mam 103572 KB wolnego miejsca na electrze!! Muszę koniecznie coś zainstalować! % #debian.pl Apr 01 00:39:30 make[5]: *** No rule to make target `pure_vendor_install', needed by `pure_install'. Stop. Apr 01 00:39:30 make[5]: Leaving directory `/root/irssi-text-0.7.98.4/src/perl/common' Apr 01 00:39:37 /bin/sh: cd: irc: No such file or directory Apr 01 00:39:39 i dupa Apr 01 00:39:55 wyedytuj mejkfajl ;) Apr 01 00:40:09 na pale. Apr 01 00:40:09 moze sie uda :)P Apr 01 00:40:43 ta Apr 01 00:40:44 ale ktory Apr 01 00:40:50 bo ich tu jest od cholery :> Apr 01 00:41:28 vi `grep -ir pure_vendor_install | cut -f 1 -d :` ;] Apr 01 00:41:54 hmm... ooo Apr 01 00:41:58 a moze tego mu potrzeba ? Apr 01 00:42:00 The following extra packages will be installed: Apr 01 00:42:01 libperl-dev Apr 01 00:54:36 eleven wisi po Twoim poleceniu Apr 01 00:54:36 ;P Apr 01 00:55:18 wardi: no widzisz, niezly hax0r ze mnie Apr 01 00:55:22 o to wlasnie chodzilo. % #debian.pl Apr 01 02:26:10 via fall, by sie kcialo rzec Apr 01 02:26:17 nie... Apr 01 02:26:18 va fail? Apr 01 02:26:24 va faill Apr 01 02:26:28 metallo mówi coś niewyraźnie po elficku Apr 01 02:26:29 :)P Apr 01 02:26:53 wczoraj kupilem jedyny brakujacy mi tom :) Apr 01 02:26:54 jak po elficku będzie ,,unmet package dependencies''? :> Apr 01 02:27:00 tfu, przedwczoraj Apr 01 02:27:22 vlea'e brykiet niema :) % #debian.pl Apr 01 12:07:32 taki pliczej z komendami Apr 01 12:07:46 gdzie go wsadzic Apr 01 12:08:12 ketchupz najlepieje w siedzenie Apr 01 12:08:16 i sobie Apr 01 12:08:18 i jaki kolwiek plik Apr 01 12:08:51 jaka kolwiek nazwa ? Apr 01 12:09:54 ketchupz pisze sie jakakolwiek Apr 01 12:10:39 zobaczymy Apr 01 12:11:14 ketchupz jak wlkadasz soebie plik w siedzenie? Apr 01 12:11:56 to co??? Apr 01 12:12:00 zadziala :> Apr 01 12:12:47 z pewnoscia pobudzi ci perlistatyke jelit Apr 01 12:12:59 hehe Apr 01 12:13:01 paps Apr 01 12:13:03 *** SignOff: ketchupz (~xxxx^police#espol#com}pl) % #debian.pl Apr 01 13:27:24 *** mode #debian.pl "+b *!*pshem-mugnet?trzepak?pl" by GrZeNiU Apr 01 13:27:25 *** pshem kicked off from #debian.pl by GrZeNiU (prima-aprilis :)) % #debian.pl Apr 02 00:34:53 LiNiO: ta. permission denied creating basic file Apr 02 00:35:52 wardi: po co basica uzywasz? ;) ucz sie C ;P % #debian.pl Apr 02 01:41:19 Marlena - skrot od marksa i leniana Apr 02 01:41:22 lenina % #debian.pl Apr 02 11:21:49 dzis bede lutowal elektoronike w IBM-ie Apr 02 11:21:55 troche sie boje Apr 02 11:22:05 PIN wewnatrz sie zlamal Apr 02 11:22:06 liqu|AW czego :)) jak spalisz to ile w plecy ? Apr 02 11:22:13 450zeta Apr 02 11:22:40 hm .. a nie mozesz komus tego podrzucic zaplacisz 20 zl a jak zwala to nie bedzie na Ciebie :) Apr 02 11:23:10 chyba tak zzrobie jak nie znajde lutownicy niskovatowej Apr 02 11:23:36 wczoraj przez caly dzionek walczylem z UDMA Apr 02 11:23:53 nawet jak znajdziesz to odpusc .. naprawde 20 zl i odpowiedzialnosci zadnej Apr 02 11:23:53 bo mi Mode wskakiwal w WinXP na PIO Apr 02 11:23:57 automatycznie Apr 02 11:24:15 a tu patrze - niedorobka IMB-a Apr 02 11:24:25 pin wskoczyl glebiej Apr 02 11:24:32 wcisnal sie poprostu Apr 02 11:24:41 i sie wygial Apr 02 11:24:44 w srodku Apr 02 11:25:07 i po wyprostowaniu bylo po wszystkim - zlamanie otwarte :P % #debian.pl Apr 02 17:18:30 Kto mi tu na ty kanale poradzil aby HDD lutowac w servisie ?!??!!?! Apr 02 17:19:01 BTW : wrocilem od "lutowacza" a tu tyk tyk tyk tyk Apr 02 17:19:09 i chyba nie dziala Apr 02 17:19:17 tzn dziala Apr 02 17:19:21 tyka sobie Apr 02 17:19:34 tyk tky tyk Apr 02 17:19:51 za 450zl robi tyk tyk tyk Apr 02 17:20:03 faaajnie Apr 02 17:20:06 liqu|NA: za 550 zl robi Bum :> Apr 02 17:20:07 tyka sobie Apr 02 17:20:24 chyba go oddam do servisu Apr 02 17:20:29 mam nadzieje ze sie nie kapna Apr 02 17:21:10 to poslij tam kobiete Apr 02 17:21:25 i niech powie, ze cos sie popuslo Apr 02 17:21:41 ladnie sie usmiechnie i bedzie po prosblemie Apr 02 17:21:49 tak zrobie Apr 02 17:21:51 :) Apr 02 17:22:03 :) Apr 02 17:22:06 zawsze dziala % #debian.pl Apr 02 22:09:58 przychodzi facet do skepu. Apr 02 22:10:17 - jest cukier w kostkach? albo jakas inna tania bombonierka dla teciowej? ;) % #debian.pl Apr 03 00:11:53 <^hipis^> jestem biedym uczniem , myslisz ze dlaczego uzywam debiana i pije vino :))))) Apr 03 00:13:08 ^hipis^: czyli jakby ci ktos dal xp i flaszke jabola wywalilbys debiana? ;) Apr 03 00:14:51 <^hipis^> LiNiO: debian jest juz czescia mnie niczym napoj wino-podobny, teraz juz zapuzno na zmiany zarowno systemu jak i ulubionego trunku :P % #debian.pl Apr 03 16:36:46 [Luki(luki}hubi root to ja. bow before me, give me your dinner, say hello and ask for money. Apr 03 22:51:39 give me money ;] Apr 03 22:51:52 i`m not asking you, i want them and lots :> Apr 03 22:51:53 *** Error 34: You haven't said hello yet. Apr 03 22:52:33 ./givem3cash :> Apr 03 22:53:32 *** Error 486: Segmentation fault, money dumped. % #debian.pl Apr 04 10:00:52 rotfl :) wklepalem haslo : LKAXCDER01MV [/dev/random rox ;)] i dostalem error password is too easy o guess. % #debian.pl Apr 04 10:09:08 Wy sie nabijacie a ja nadal nie mam closterkellera. :/ Apr 04 10:10:35 phantomik: zainstaluj sobie wmakera, closterkeller sucks. ;] % #debian.pl Apr 04 10:40:34 ...ona jest czernia i biela, ona jest smutkiem i nadzieja, ona ostatnia bogow wybranka, moja sekretna siostra i kochanka... :> Apr 04 10:41:02 i ma owlosione uda. Apr 04 10:41:31 eleven: nie oceniaj wszystkich po swojej mierze ;p % #debian.pl Apr 04 17:56:42 W Moskwie Instytut ksztalcacy przyszlych dyplomatow. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium. Temat kolokwium: "Napisac odpowiedz na bezwarunkowe ultimatum malego afrykanskiego panstwa" Po dwoch dniach egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium: - Hmm, merytorycznie poprawnie, forma rowniez niezla, ale mam dwa zastrzezenia: Po pierwsze, "na chuj" nalezy pisac osobno, Po drugie, "czarna jebana malpa" piszemy z wielkich liter. Panowie !!! Apr 04 17:56:43 przeciez piszecie do krola !! % #debian.pl Apr 04 23:59:38 chlopaki mam smutna wiadomosc Apr 04 23:59:40 czy sa tu jacys fani supermena ? Apr 04 23:59:56 nie :> Apr 05 00:00:11 hmm ok ;) Apr 05 00:00:15 zdobylem kryptonit Apr 05 00:00:23 ide mu wpierdo*** Apr 05 00:00:23 :P % #debian.pl Apr 05 12:57:09 *** Kaplan^ (kaplan@pe220.stalowa-wola.sdi.tpnet.pl) has joined #debian.pl Apr 05 13:07:43 kto zna numer tel. kom. do ufo???? Apr 05 13:08:03 5015463632 Apr 05 13:08:17 hehe Apr 05 13:09:09 cos za dlugi Apr 05 13:09:18 :> Apr 05 13:09:24 to jest IDEAv6. :D Apr 05 13:09:25 no tak, bo to zmyslony :> Apr 05 13:09:35 met :>LOL Apr 05 13:09:54 pytam serio Apr 05 13:11:41 met v6 to bylaby 32:222:24:20 % #debian.pl Apr 05 18:01:30 a swoja droga mialam calkiem mila przygode dzisiaj:) Apr 05 18:01:47 spotkalam kumpla Apr 05 18:01:54 no no ? Apr 05 18:02:05 no i wydalo sie, ze mam jednego z dwoch debianow na mojej sieci Apr 05 18:02:22 a nastepnie gosciu mowi do mnie, ze jeszcze Prezesowa ma debiana:) Apr 05 18:02:24 hehehe Apr 05 18:02:31 :))))) Apr 05 18:02:32 niom Apr 05 18:02:34 dobre] Apr 05 18:02:52 o tyle odbre, ze ja jestem w lanie pod nickiem Prezesowa:) % #debian.pl Apr 05 23:54:38 ehh jak jeszce raz zobacze "no route to host" to strzele sobie w łeb :-) Apr 05 23:55:07 no route to host Apr 05 23:55:58 127.0.0.1: no route to host Apr 05 23:56:06 !!! Apr 05 23:56:06 ::1: no route to host Apr 05 23:56:08 *shot* Apr 05 23:56:14 polska.irc.pl: no route to host Apr 05 23:56:21 killer.radom.net: no route to host Apr 05 23:56:29 plimplam.bo.chce.to: no route to host Apr 05 23:56:33 !!! Apr 05 23:56:36 stop! Apr 05 23:56:37 *** o_0 (stick#plimplam{bo=chcechce>to) has joined #debian.pl Apr 05 23:56:58 o_0 zajrzał Apr 05 23:58:15 met pokazuje o_0 monitor 21" zapełniony napisami ,,no route to host'' Apr 05 23:58:39 o_0 strzela sobie głowie i jego móz ląduje met'owi na kolanach Apr 05 23:59:14 met podłącza mózg do routera Apr 05 23:59:25 o_0 no route to host ?! % #debian.pl Apr 06 01:08:44 met: nie wiesz jak przekazac string z polecenia systemowego do pliku albo tablicy ? Apr 06 01:09:11 o_0: czym według ciebie jest string? Apr 06 01:09:30 met: no wartosc zwracana, przez polecenie systemowe Apr 06 01:10:01 o_0: i co uzyskasz przekazując go do pliku, lub co gorsza do tablicy? Apr 06 01:10:18 wolalbym do pliku :-) Apr 06 01:10:31 met: to ci powiem jak skocnze pisac ... jak pisze, zadko kto mnie rozumie ;-) Apr 06 01:10:34 o_0: czy to ukryta skłonność do plików? Apr 06 01:11:01 tak :> Apr 06 01:11:45 o_0: czym byłoby twoje życie, gdyby nagle wszystkie pliki, które chowasz wstydliwie w ~, zlały się w jeden plik o zawartości rm -rf /, a następnie wykonały się z uprawnieniami roota? Apr 06 01:12:21 met: strzeliłbym sobie w łeb ;-) Apr 06 01:12:28 możesz mi odpowiedziec na pytanie ?:> Apr 06 01:12:47 o_0: powiadam ci więc, pliki złą rzeczą są, a katalogi to siedliska zła wcielonego. Apr 06 01:13:23 met: ;p Apr 06 01:13:50 o_0: jesteś zaślepiony przez /usr/bin/perl, i nie widzisz rzeczy oczywistych. Apr 06 01:14:23 :p Apr 06 01:15:29 o_0: jako pokutę zadaję ci trzykrotną kroskompilację gcc. odejdź w pokoju szybkim krokiem, a będziesz zbawiony. *puk puk puk* Apr 06 01:16:35 ;p Apr 06 01:16:38 *cmok* Apr 06 01:16:52 make dep, make clean. twórz się konfigu twój, kompiluj się źródło twoje. Apr 06 01:18:22 idę wsadzić głowę pod zimną wodę, bo odp13rdala mi już do końca. ;) % #debian.pl Apr 06 22:41:25 wow...Brother is like a good company Apr 06 22:41:28 I called about a problem with this printer, that I didn't even buy, Apr 06 22:41:28 and they are sending me a new drum/toner cart. free Apr 06 22:41:31 ;)) % #debian.pl Apr 06 23:42:59 <|ufo|> phantomik a da sie odpalic z plyty tak zebym mogl zmienic haslo roota? Apr 06 23:43:02 <|ufo|> czy nie da sie ? Apr 06 23:43:03 |ufo|: linux init=co_bys_chcial Apr 06 23:43:17 linux init=pieniądze Apr 06 23:43:18 :D Apr 06 23:43:21 <|ufo|> potrzebuje to szybko zrobic Apr 06 23:43:22 ustawie sobie init=chcem_athlona Apr 06 23:43:22 :> Apr 06 23:43:27 met ;> Apr 06 23:43:29 <|ufo|> eh kurde Apr 06 23:43:38 <|ufo|> no kolega czeka ba server:( Apr 06 23:43:40 init=chce_kde3_w_paczkach ;) Apr 06 23:43:40 hm Apr 06 23:43:43 linux init=/bin/sh Apr 06 23:43:47 |ufo|: no mozesz chciec /bin/bash. Apr 06 23:43:57 |ufo| : jak mowi Piaskowy, met . Apr 06 23:43:58 albo tcsh. Apr 06 23:44:00 jak kto woli ;) Apr 06 23:44:06 |ufo|: podmontuj to pod innym linuksem i sobie /etc/shadow wyedytuj. Apr 06 23:44:20 phantomik : w sumie mi starczy init=6_w_duzego_lotka :> % #debian.pl Apr 07 12:04:07 hmm powiedzcice i co ja mam zrobic ? :) Apr 07 12:04:08 12:04 <`R3sp3kt> trade? Apr 07 12:04:09 12:04 yes Apr 07 12:04:09 12:04 <`R3sp3kt> i need root admin Apr 07 12:04:19 no propozycja nie do odrzucenia ;) ja mu dam roota a on mi psybnc Apr 07 12:04:19 :) % #debian.pl Apr 07 12:49:16 dupa dupatum et omni dupa. % #debian.pl Apr 07 14:47:41 klickety klick ;> Apr 07 14:48:01 bofh ;) Apr 07 14:48:36 bofh to moja Dziewczyna jest ;> ostatnio to robi fortunki z historii ludzi na serverku na uczelni (ktorym adminuje) :) Apr 07 14:48:52 LOL! pokaż :) Apr 07 14:49:14 ja w sumie tez sprawdzam historie ale ten tego... nie odpalam write luser i nie robie mu kawalow ;) albo echo bash-2.2#>/dev/ptycostam ;)) Apr 07 14:49:33 hmm... export PS1="Enter password: " % #debian.pl Apr 07 20:50:09 fantomiks: @opmenie Apr 07 20:50:10 żyjesz? Apr 07 20:50:59 wardi: po co ci op ? Apr 07 20:51:12 toz to kara a nie przywilej :)) Apr 07 20:51:12 tkgkp: zeby topik zmienic Apr 07 20:51:14 :P Apr 07 20:51:26 *** mode #debian.pl "-t" by fantomiks Apr 07 20:51:28 *** mode #debian.pl "+t" by kartofel Apr 07 20:51:35 hmm..nie zdazyles ;) % #debian.pl Apr 07 22:33:06 Falconne: e ja tak nauczylem wszystkich ze doc-ow nie dostaje w ogole ;) Apr 07 22:33:31 phantomik: taaa.. to ucz klientow.. 'MS klientow' Apr 07 22:34:30 a dokladniej to sa zwracane jako `virus` ;> Apr 07 22:34:30 Falconne: ano. jak dostana zwrot z mailerdemona ze wyslali mi virusa w zalaczniku to sie przestawiaja na rtf'a dosc szybko, a obrazki dostaje osobno :) % #debian.pl Apr 08 01:10:29 dzisiaj trzasnelam niesamowita gafe Apr 08 01:10:47 opowiadalam jakas historyjke z czasow technikow Apr 08 01:10:49 i powiedzialam Apr 08 01:11:00 zaden z facetow poza mna nie mial noza % #debian.pl Apr 08 12:16:08 *** mode #debian.pl "-o+b Myszor *!myszor@*cyberion.pl" by DOM3L Apr 08 12:16:26 Myszor: napisz /cycle :>>> % #debian.pl Apr 08 12:20:04 router sim ccna .. instalowal ktos ? Apr 08 12:20:16 nie :> Apr 08 12:20:39 moze inaczej .. crackowal ktos to ? Apr 08 12:20:43 ;) % #debian.pl Apr 08 17:52:23 LiNiO: rotocol "ms" Apr 08 17:52:23 ^^^^ Apr 08 17:52:23 Mouse type not supported by this OS Apr 08 17:52:41 pelna nzazwa Apr 08 17:52:51 microsoft Apr 08 17:52:52 nie wstydz sie ;) Apr 08 17:52:52 wpisz :) % #debian.pl Apr 08 23:42:39 LiNiO: N re hhqdapx nb ws? Apr 08 23:43:25 LiNiO: Hd rcnlvp xqockłir, rju evę ktrrłzi A :) Apr 08 23:43:49 to teraz prosze, kazdy wlacza encrypt w psybnc :> Apr 08 23:44:16 nie mam psybnc. a to jest rot13 z powikłaniami ;) % #debian.pl Apr 09 09:39:15 ja panie przyuczam ;) Apr 09 09:39:21 kogo?? Apr 09 09:40:25 panie przuyczam do wysyalania zusow Apr 09 09:40:27 staja obok Apr 09 09:40:33 i mowie co maja robic Apr 09 09:40:36 Aha :-)) Apr 09 09:40:43 w sumie po pol roku juz sobie radza ;) Apr 09 09:40:52 JA juz to przerabialem, i panie postanowily ze mi to szybciej pojdzie:_) Apr 09 09:41:10 U mnie radza soebie ze zwyklym:_) Apr 09 09:41:27 Ale elektroniczny to : znowu cos nowego... Nie bede tego robic:_)) Apr 09 09:41:41 Jest informatyk to zrobi:_) % #debian.pl Apr 09 15:13:21 - Debianowcy - drugi z najstarszych klanow. Ich glowna cecha jest Apr 09 15:13:21 snobizm. Uwazaja sie za jedynych "prawdziwych Linuksowcow". Apr 09 15:13:21 Przeciwnicy wszelkich klikalnych konfiguratorow. Atakuja Apr 09 15:13:21 uzytkownikow wszystkich pozostalych dystrybucji, oprocz Apr 09 15:13:21 Slackware'owcow. Najczesciej wyzywaja sie na ->RedHatowcach. Wejscie Apr 09 15:13:22 im w droge grozi wyzwaniem od "komercyjnych klikaczy". Do niedawna Apr 09 15:13:24 zagorzali przeciwnicy pakietow, po pojawieniu sie `dpkg' gwaltowna Apr 09 15:13:27 zmiana pogladow. 85% czlonkow to dobrzy fachowcy znajacy system. Apr 09 15:13:28 * Obiekty kultu: Debian, dselect, GNU, vi, FSO Polonez. Apr 09 15:13:30 * Najczesciej zadawane pytanie: "Co ten RedHat z ludzmi robi?" // (C) Beorn na p.c.o.l % #debian.pl Apr 09 17:01:51 mozecie sie przedstawic Apr 09 17:01:55 bo jestem tunowy Apr 09 17:02:01 Piotr Kucharski Apr 09 17:02:02 ;p % #debian.pl Apr 09 18:26:22 powinnam napisac algorytmy postepowania w kuchni, czyli ksiazka kucharska dla informatykow Apr 09 18:26:31 hehe dokladnie Apr 09 18:26:41 :D Apr 09 18:26:45 i includy podawac :) Apr 09 18:26:57 #include Apr 09 18:27:01 :) Apr 09 18:27:04 #include Apr 09 18:27:08 hehehe Apr 09 18:27:11 #include Apr 09 18:27:11 zaraz cos spreparuje Apr 09 18:27:36 metallo wygląda z awaya :> Apr 09 18:27:46 make clean Apr 09 18:27:56 a program bedzie sie nazywa IzzyGotowanie Apr 09 18:28:00 wget garnek Apr 09 18:28:00 :) Apr 09 18:28:08 int zagotuj_wode(int ile) { Apr 09 18:28:17 raczej pommidorowa_a_la_izza Apr 09 18:28:31 LiNiO :))) Apr 09 18:28:34 lobuzie:P Apr 09 18:28:36 metallo: raczej real. woda paruje ;) Apr 09 18:28:38 Izzunia: powinnas stronke tka zrobic z takimi przepisami :> Apr 09 18:28:50 raczej wydam na papierze Apr 09 18:28:50 i wydam Apr 09 18:28:52 a potem zarobie kupe kasy Apr 09 18:28:54 LiNiO: hmm, lepiej będzie real ;> Apr 09 18:28:55 ja kiedys pisalem diagram gotowania omleta w UML'u :) Apr 09 18:29:05 omlet się gotuje? Apr 09 18:29:26 o na kolacje dzisiaj bede mial omleta Apr 09 18:29:27 :) Apr 09 18:29:59 metallo: oj czepasz sie :> % #debian.pl Apr 10 22:43:53 zydzi raz w roku Apr 10 22:44:04 wybierali dwa kozly Apr 10 22:44:16 jeden bialy i jeden czarny Apr 10 22:44:34 bialego zabijali w ofierze Bogu Apr 10 22:44:58 natomiast czarnemu kaplani skladali na glowe wszelkie gzreczhy lubu i wypuszczali na pustynie Apr 10 22:45:17 grzechy ludu Apr 10 22:45:33 tego kozla zwali azazel Apr 10 22:46:12 ale to tak na matrginesie Apr 10 22:46:59 o, mowicie o moim braciszku? ;P Apr 10 22:47:11 Azazelle :************************~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Apr 10 22:47:12 on przyniosl ludzkosci kosmetyki i bron. wiedzial, co dobre. Apr 10 22:47:17 *grin* % #debian.pl Apr 11 19:23:30 a1ienik: ej, tą "1" to wpisałeś specjalnie, zebym myslał, ze [tab] mi się zepsuł? % #debian.pl Apr 12 00:15:11 ostanio mialem fajny Apr 12 00:15:25 snilo mi sie ze mialem 250 000$ :D Apr 12 00:15:45 <|ufo|> rola heh fajne sny masz:) Apr 12 00:15:46 az sie zaczolem we snie szczypac czy mi sie to niesni ;) Apr 12 00:15:47 rola : niemozliwe, to musiales niesc mi akurat :> Apr 12 00:16:13 deviant-: znalazlem je w garazu i byla tam karteczka z numerem z GG :D Apr 12 00:16:25 tia :> Apr 12 00:16:28 nom Apr 12 00:16:30 :) Apr 12 00:16:53 tylko niewiem jak sie 250 000$ zmiescilo w zwiktu wielkosci polowy cegly Apr 12 00:16:54 :) Apr 12 00:17:13 może to było 10 banknotów po 25 000 $? :D % #debian.pl Apr 12 00:34:21 InI, jakiej deviacji jestes przedstawicielem? Apr 12 00:34:32 Azazelle : debianistycznej. Apr 12 00:34:40 mniam! Apr 12 00:34:45 :> Apr 12 00:35:04 *gryz* Apr 12 00:35:06 ee, yy, zeby nie bylo nieautoryzowanych prob 'patchowania' mnie ;p Apr 12 00:35:20 deviant-: chmodnij się o-rwx :] Apr 12 00:35:32 deviant-: a autoryzowanych dodaj do odpowiedniej grupy ;] Apr 12 00:35:37 met :> Apr 12 00:35:38 hehehe % #debian.pl Apr 12 22:55:03 Znów ten obleśny xterm :( Apr 12 22:55:14 DelUser: a gnome-terminal? Apr 12 22:55:14 Przynajmniej on ma polskie fonty :( Apr 12 22:55:29 DelUser zainstaluj gnome-term !! Apr 12 22:55:43 LiNiO: Ale jak zrobie apt-get install gnome-terminal to on mi chce gnoma instalować a ja gnoma nie chce... Apr 12 22:55:44 co wy z tym oblesmym xtermem?;) % #debian.pl Apr 13 16:20:18 red dye causes cancer, haven't you heard? (; Apr 13 16:20:18 fucking everything causes cancer, haven't you heard? Apr 13 16:20:18 => Apr 13 16:20:18 no, that causes aids % #debian.pl Apr 13 23:17:17 Co to jest Beowulf ? Apr 13 23:17:31 DelUser: no to zalezy :) Apr 13 23:17:40 DelUser: ogolnie to taki nie polskawy wiedzmin ;))) Apr 13 23:18:25 phantomik: Właśnie coś czytałem i było napisane że ten system jest znany każdemu administratorowi sieci... Apr 13 23:19:02 hm Apr 13 23:19:10 ja nie jestem administratorem :> Apr 13 23:19:36 no ja tez nie :) ja jestem nauczycielem matematyki ;) Apr 13 23:19:42 znaczy sie ksztalce sie w tym kierunku ;p Apr 13 23:21:05 Zaraz się okaze że nikt tu nie jest adminem :> Apr 13 23:21:39 beowulf to cluster. Apr 13 23:21:39 e a to nie jest kanal o szydelkowaniu? ;) Apr 13 23:21:43 ja sprzatam :/ Apr 13 23:21:58 metallo to admin ! .. mamy go :) Apr 13 23:22:15 tekmar: zależy jak na to spojrzeć ;] Apr 13 23:22:16 ha ;> dorwalismy skurczbyka... Apr 13 23:22:18 bana mu ;P Apr 13 23:22:22 DelUser : to jest "system klastrowy" Apr 13 23:22:31 btw, Hi! Apr 13 23:22:35 liqu| ... nastepny .. bana mu ;) Apr 13 23:22:39 ooo i liqu tez ;> Apr 13 23:22:41 phantomik : ja myslalem ze to jest o szkodliwosci susbstancji chemicznych i konserwantow zawartych w konserwach na organizm czlowieka ;) Apr 13 23:22:47 tekmar ;> Apr 13 23:22:50 co kuyrna ! Apr 13 23:22:51 no bana im... co beda nam opinie polepszac ;) Apr 13 23:22:57 metallo unosi wysoko nad głową zaciskarkę do kabli RJ-45, robi groźną minę i mówi: ,,Ja was wszystkich wyfiltruję na firewallu!'' % #debian.pl Apr 14 20:12:24 jak banowali *ppp.tpnet.pl to sie nie odzywalem, mnie to nei dotyczylo Apr 14 20:12:30 jak banowali *.tpnet.pl to sie nie odzywalem, mnie to nei dotyczylo Apr 14 20:12:45 jak zabanowali *pl nikt mnie nie bronil, bo nikt nie zostal % #debian.pl Apr 15 20:12:53 Jubal: hell.pl to Twoja domena ? Apr 15 20:14:01 DelUser: w pewnym sensie. Apr 15 20:14:30 nie, nie ma możliwości założenia konta / delegacji DNS. ;-) Apr 15 20:17:30 Jubal: Miło się z Tobą rozmawia :> Apr 15 20:17:39 Jubal: Akurat konto mnie nie interesuje :> Apr 15 20:19:34 DelUser: wybacz, odpowiadam automatycznie. ;-) Apr 15 20:20:11 Jubal-> rotfl :P % #debian.pl Apr 15 23:15:18 Piaskowy : hm, a zdarzylo sie zeby ktos kto wyzywal jama przy jego obecnosci nie wylecial ? Apr 15 23:15:33 i nie wylecial ;) Apr 15 23:15:48 deviant-: raz na pewno. Apr 15 23:15:57 deviant-: sam wyszedł. % #debian.pl Apr 16 22:34:52 co to jest 'nadnocnik' ? Apr 16 22:35:17 Izzunia: to taki Nocnik lepszej kategorii. Co jak nadczlowiek. Apr 16 22:35:31 Izzunia: to taki mniejszy supersedes ;) % #debian.pl Apr 16 23:32:39 promontel.net.pl Apr 16 23:33:06 ip na dns zamienia a odwrotnie nie :))) Apr 16 23:33:08 hehe Apr 16 23:33:10 niezle co ? :) Apr 16 23:33:25 jest tylko rev? weird :> Apr 16 23:33:47 nio i napisalem im juz z 20 mejli na ten i inne tematy Apr 16 23:34:04 hmm... Apr 16 23:34:15 a kolesie tylko dzwonia i odpisuja z pogrozkami ze jak jeszcze raz bede sie uslilowal wlamac na router to mi odetna net :>>>>> Apr 16 23:34:25 ;] Apr 16 23:34:29 heheh :D Apr 16 23:34:29 okz - cya :) Apr 16 23:34:37 co ty robiłeś z tym reuterem? :> Apr 16 23:34:47 brute force :))) Apr 16 23:34:47 hehe Apr 16 23:34:51 gdzie tacy idioci ?:> Apr 16 23:34:57 LOL ROTFL. Apr 16 23:35:15 eh bo mi sie nudzi jak nic nie dziala :> Apr 16 23:35:19 kcialem sam naprawic :) % #debian.pl Apr 18 20:04:23 Witam. CZY moze mi ktos podac jakas komende do zalozenia kont Shell na Linuxie?? Apr 18 20:04:24 huehue Apr 18 20:04:29 useradd Shell albo adduser Shell % #debian.pl Apr 18 22:04:14 z czym sie pije Johnego Wallkera ? Apr 18 22:04:27 De4thMan: z dziewczyna? % #debian.pl Apr 21 10:41:23 printf("Hello Wordl\n"); Apr 21 10:42:52 printf("Hello Excell\n"); % #debian.pl Apr 21 14:52:17 ale sie narobilo kozakow na ircnecie Apr 21 14:52:29 jakies ziomki mi siostre straszyly ze sdi bedzie lapac po pokoju :> % #debian.pl Apr 21 15:03:47 xmodul-> a co robisz? Apr 21 15:04:09 mysle :) Apr 21 15:04:16 aa. to nie przeszkadzam :PPPP % #debian.pl Apr 21 18:11:46 Jeżeli jesteś w tej chwili z kobieta a ona cala drży, jej oddech jest przyspieszony, ma wilgotne usta i błyszczące oczy to lepiej spierd ...... bo ma MALARIE !!! % #debian.pl Apr 22 16:15:27 jezu..... nie wytrzymam dzwoni do mnie Administrator jednego z shelli w polsce i prosi zebym skillowal jedna sesje na swoim serwerze bo luser zabral mi nicka :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0 % #debian.pl Apr 22 22:52:16 etam, licze na wasze szeroko wypasione kieszenie :> Apr 22 22:52:23 och szeroko ;P Apr 22 22:53:25 tekmar z tej szerokości idzie sobie fajki qpić % #debian.pl Apr 22 22:58:11 gdzie sa moi bohaterowie rocznika 1983 :> Apr 22 22:58:19 staniemy w szranki ;) Apr 22 22:58:25 LiNiO jest 1973 ;) Apr 22 22:58:40 deviant- jest 31337 :> % #debian.pl Apr 23 15:47:20 Co to jest pingwin? Apr 23 15:48:10 metallo: PINGowany WINdows :PP % #debian.pl Apr 23 21:16:33 *** DarkT- (darkt ahh :) Apr 23 21:16:42 dziala :P Apr 23 21:16:57 co ci dziala ? Apr 23 21:16:59 :p Apr 23 21:17:13 moje lewe oko ;) Apr 23 21:17:17 glowka mnie boli... Apr 23 21:17:30 przez chwile zamknolem i zapomnialem ze zamknolem i myslalem ze nie dziala :P Apr 23 21:17:53 darkt- /etc/init.d/oko force-reload Apr 23 21:18:08 :) Apr 23 21:18:11 zawsze pomaga % #debian.pl Apr 24 12:16:08 co za kraj ma domenke .tr ? Apr 24 12:16:17 tiuturlistan :) % #debian.pl Apr 24 17:29:06 kurde. przecinkologia. jak to bedzie poprawnie? :> Apr 24 17:29:38 a, interpunkcja. % #debian.pl Apr 25 15:15:37 hmm... nagle mycha mi umarła Apr 25 15:15:51 met: reanimuj ja... Apr 25 15:16:04 Howks: restart gpma nie pomaga. Apr 25 15:16:40 met: pradem ja pradem :) Apr 25 15:16:54 <|ufo|> met zalatw sobie jakiegos kota:) Apr 25 15:16:58 <|ufo|> moze ja pogoni i zadziala;) Apr 25 15:17:24 hmm... ale to jest naprawdę dziwne ;> Apr 25 15:17:34 przez 32 dni działała... Apr 25 15:17:42 JUŻ WIEM! Skończył się okres próbny. Apr 25 15:17:48 Teraz muszę ją zarejestrować. % #debian.pl Apr 26 14:36:13 mam z polibudy kupe kart perforowanych Apr 26 14:36:24 uzywa sie ich tam jako karteczek do pisania na nich roznych bzdur Apr 26 14:37:08 niektore sa cale, niektore dziurkowane z fragmentami programow Apr 26 14:37:18 :) Apr 26 14:37:22 jam_: pisza nakluwajac igla dziurki? ;) Apr 26 14:38:27 LiNiO: niestety, ida na latwize i pisza dlugopisem % #debian.pl Apr 26 18:15:55 |Aqq| ja jzu wole nie mowic o co mnie posadzaja nan uczelni Apr 26 18:17:06 <|Aqq|> Izzunia: musisz wytlumaczyc, ze jak zabijasz czarne koty i pijesz krew to ze wzgledow zdrowotnych :)) % #debian.pl Apr 29 23:29:00 chcieli mi wbic, ze durony sa niestabilne Apr 29 23:29:08 pf :\ Apr 29 23:29:30 odpowiadasz im na to, ze owszem, i nie obsluguja rowniez liczb ujemnych =] % #debian.pl Apr 30 09:56:31 kolesiowi w Kaspowym schowali do prolianta flaszke wodki Apr 30 09:56:36 tlukla sie Apr 30 09:56:48 i dopiero serwis z krakowa ja wyciagnal i zajebal :) % #debian.pl Apr 30 16:56:21 hello, I am a friendly t4k30v3r b0t. Apr 30 16:56:33 please op me and I'll show you what does t4k30v3r mean. % #debian.pl Apr 30 23:25:36 *** |caxo| kicked off from #debian.pl by kostka (banned: join flood) Apr 30 23:25:39 *** |caxo| (~caxo{pa107'sulechow}sdi`tpnet|pl) has joined #debian.pl Apr 30 23:25:41 *** |caxo| kicked off from #debian.pl by kostka (banned: join flood) Apr 30 23:26:01 e? Apr 30 23:26:05 what is it? Apr 30 23:26:14 what is happening... Apr 30 23:26:21 holocaust? Apr 30 23:26:21 hmm Apr 30 23:26:29 sesje chcą go zbanować. Apr 30 23:26:35 ale nie mogą, bo jest +I na *!*@*.p Apr 30 23:26:45 s/p/pl/ Apr 30 23:26:45 nie, motyw wedrowki w literaturze ;) % #debian.pl Apr 30 23:42:16 dziala tu jakis seen ? Apr 30 23:42:22 !seen LiNiO Apr 30 23:42:28 :| Apr 30 23:43:42 ? Apr 30 23:44:06 kseen linio Apr 30 23:44:15 kseen ? Apr 30 23:44:20 LiNiO (linio)working}for=fbi-gov.be) was last seen quitting from #debian.pl 2 hours, 15 minutes ago stating (papatki). Apr 30 23:44:25 ano kseen ;) Apr 30 23:44:30 hm... Apr 30 23:44:33 co to za wynalazek Apr 30 23:44:33 ;P Apr 30 23:44:43 bot jest pod KDE, to dlatego. ;) % #debian.pl May 01 11:00:58 voice me or be win98- install`ed :P May 01 11:01:15 pipon nam postawi-:- CTCP VERSION reply from _graffi_: mIRC v6.01 Khaled Mardam-Bey % #debian.pl May 01 11:16:48 zostaw styla w spokoju :P May 01 11:16:58 musi pierogi lepic z babcia :P May 01 11:17:21 kazdy admin dba o swoja babcie ;P % #debian.pl May 02 00:43:37 ,,Czymże jest śmierć?'' May 02 00:43:45 :> May 02 00:43:45 tym ze nie oddychasz May 02 00:43:50 nie chodzisz May 02 00:43:53 nikt z toba nie gada May 02 00:44:04 ty nawet jak gadasz nikt tego nie slyszy May 02 00:44:14 rozkladasz sie May 02 00:44:18 ...i nie mogę ircować... May 02 00:44:29 well zapewne tez nie May 02 00:44:30 :) May 02 00:44:37 ale to nie takie zle May 02 00:44:44 przynajmniej masz mniejszy rachunek za tele May 02 00:44:46 :) % #debian.pl May 02 23:25:15 Subject: cmsg newgroup alt.binaries.pictures.food.sandwiches May 02 23:25:17 buahaha May 02 23:28:38 Falconne: ROTFL May 02 23:28:51 met: to jeszcze nie wszystko ;) May 02 23:29:00 Subject: cmsg newgroup alt.binaries.pictures.food.soup May 02 23:29:06 For pictures of a healthy meal! May 02 23:29:16 Subject: cmsg alt.binaries.pictures.food.salad May 02 23:29:20 Goes great with alt.binaries.pictures.food.soup and May 02 23:29:20 alt.binaries.pictures.food.sandwiches! May 02 23:29:22 :) May 02 23:29:55 no po prostu kurde grupy dla szwedzkich kucharzy z mapetów ;) % #debian.pl May 03 01:56:02 ja mialem lack of space dzis tez...skasowalem ~/themes i ~/mame/roms i nagle 2GB sie zrobilo ;) May 03 01:56:02 rotfl :) May 03 01:56:15 phantomik-> sęk w tym że cały ten dysk ma 2GB May 03 01:56:16 ;P May 03 01:56:28 wardenik: no to tez usun rom-y do mame ;>>> % #debian.pl May 03 02:55:09 to ja sobie poczytam pl.soc.savoir-vivre May 03 02:55:14 to jest lepsze nic prhn May 03 02:55:14 :> May 03 02:55:40 Mam pytanie dotyczace otwierania drzwi kobiecie w samochodzie, jest May 03 02:55:40 oczywiste ze pomagam przy wsiadaniu i wysiadaniu jak prowadze i jest to moj May 03 02:55:40 samochod, ale jak nalezy postapic gdy to ONA prowadzi samochod czy przed May 03 02:55:40 wsiadaniem mam do niej podejsc wziasc kluczyki i otworzyc jej drzwi i sobie May 03 02:55:40 a potem juz w srodku oddac jej kluczyki ? May 03 02:55:42 HUEHUE :) % #debian.pl May 03 15:51:27 A wlasnie, kto tu jest bogiem? ;) May 03 15:51:39 Ja. May 03 15:51:55 ;] May 03 15:51:57 <_graffi_> Aqq , jam i DOM3L May 03 15:52:03 i Eyck. May 03 15:52:09 aha. May 03 15:53:03 <|ufo|> bog jest jeden ale w 3 osobach :P % #debian.pl May 03 21:11:28 co tam phantomik - jak interes sie kreci? ;) May 03 21:11:37 zle ;) jak zawsze :) May 03 21:11:39 wyprales juz komus mozg? ;) May 03 21:11:55 no kilku komornikom jak przyszli ;)) May 03 21:12:17 do mojego brata przychodzili May 03 21:12:24 przychodzi goscio May 03 21:12:37 i sie pyta czy pracuje - nie May 03 21:12:47 czy ma pieniadze zaplacic mandat - nie May 03 21:12:55 to bierze tv? :> May 03 21:13:01 no to zabierze wieze - brat mowi ze brata May 03 21:13:04 tv - siostry May 03 21:13:08 komputer - siostry May 03 21:13:16 dzowni komora do brata May 03 21:13:27 tez siostry ;) May 03 21:13:31 hehe :))) May 03 21:13:33 ROTFL May 03 21:13:38 I co zabrał? :) May 03 21:13:39 w koncy krzycho zaproponowal pare brudnych skarpetek May 03 21:13:49 goscio sie wkurzyl i poszedl % #debian.pl May 04 21:39:10 nicolas``: sprawdz proces przemiany przelamanego na pol mentosa w CO2 - wrzuc do coca-coli ;) May 04 21:40:03 Za co?! ;p % #debian.pl May 04 23:42:46 mozilla ma dziure !!!!!!!!! May 04 23:43:53 Moja kobieta też. % #debian.pl May 05 17:47:45 buheheh May 05 17:47:48 x-y mi sie powiesily May 05 17:47:48 ;P May 05 17:47:56 wow May 05 17:47:56 ctrl+del+backspace May 05 17:47:56 :) May 05 17:48:06 nie May 05 17:48:09 ctrl+alt+back May 05 17:48:10 :) May 05 17:48:24 dzieki May 05 17:48:25 ;P May 05 17:48:33 ctrl+alt+delete+backspace ;P % #debian.pl May 05 19:29:11 oddam root`a za 3 niewolnice w wieku 15-20 lat ;P May 05 19:29:34 <_graffi_> ok, dawaj :P May 05 19:29:53 DarkT: roota gdzie? :) May 05 19:29:54 hehhe pierw niewolnice ;P May 05 19:30:06 na 5lo ;P May 05 19:30:14 roota u siebie na laptopie ;> May 05 19:30:40 DarkT: hmm nie za mlody jestes na niewolnice? May 05 19:30:48 hmmm nie :P May 05 19:31:01 na to sie nie jest nigdy zamlodym ;P May 05 19:31:09 hmmm moze zabierzesz sie za ksiazki? May 05 19:31:15 uczylem sie. May 05 19:31:19 <_graffi_> :P May 05 19:31:26 poczeba mi teraz niewolnic; P May 05 19:31:31 dla moich zachcianek May 05 19:31:31 ;) May 05 19:31:46 heh May 05 19:31:46 a czemu 3-ech ? May 05 19:31:59 bo jestem zachlanny ;P May 05 19:32:10 a 4 to juz zaduzo :P May 05 19:32:17 <_graffi_> starczy ci sil czy zrobiles napad na wiagre ? :> May 05 19:32:23 ,,Wy dwie, połóżcie mnie na tą trzecią!'' % #debian.pl May 05 22:02:42 moze mo ktos pomc w postawieniu ftpa na debianie moze byc pod shelem moze byc pod kde bo mam kde zainstalowane % #debian.pl May 06 07:51:19 Junior: jak tam po wczorjaszym ataku? ;) May 06 07:51:23 :) May 06 07:51:30 atak odparty May 06 07:51:51 Junior co cie atakowali ? May 06 07:54:13 bry May 06 07:55:18 MaReK^-^ : a ,ktos z jednej firmy mi otworzyl w ciagu kilku h 500 000 razy te sama strone May 06 07:55:20 :) May 06 07:55:41 500 000 odsloniec May 06 07:55:43 no niezle May 06 07:55:47 no May 06 07:55:51 Junior: moze mu sie ona podobala :) May 06 07:55:54 az mi lacze ledwo chodzilo May 06 07:56:26 ehehe pewnie tak...ale znalazlem nr na kom do wlasciciela lacza i jak Linio zaproponowal jednego sms-a za jedno odsloneicie May 06 07:56:27 :))))) % #debian.pl May 06 12:48:02 eleven jest po lekturze 120 mejli z logami po weekendzie. :3 May 06 12:48:40 eleven :) May 06 12:48:51 Junior juz to przezyl May 06 12:48:52 :) May 06 12:48:58 eleven: o, nie dostajesz ich sms'ami? ;) May 06 12:49:15 boze ,to by mnie przynajmniej zabilo May 06 12:49:16 cochese: tylko, kurna, o tym marze, zeby jeszcze smsami logi dostawac. May 06 12:49:17 ":)))) May 06 12:49:28 poleconym. May 06 12:49:29 + maile systemowe ze wszystkich serverow May 06 12:49:30 :) May 06 12:49:35 a jak mnie nie ma to awizo zostawiaja. May 06 12:49:43 smierc przyjdzie z sms-em % #debian.pl May 06 13:01:12 nie wiecie co sie dzieje z icmem? May 06 13:01:50 podobno arabscy zydomurzyni wysadzili w powietrze macierz dyskowa. % #debian.pl Jul 18 17:34:39 wlasnie skonczylam Jul 18 17:34:39 51s Jul 18 17:35:02 sex? Jul 18 17:35:04 51s? Jul 18 17:35:17 to nawet szybciej ode mnie ;) % #debian.pl Aug 09 20:50:52 ,,wiesz co, nie banuj mnie, ja i tak będę spamował'' -- |Daymond| % #debian.pl Aug 12 19:12:10 polowa ludzi tutaj siedzi na windach tylko nie wiadomo czego sie wstydza % #debian.pl Aug 15 01:10:26 ptanko :P powie mi ktos jak mam doinstalowac i skad zdobyc readline i readline-devil ??? mam 1 dzien Debiana P (devil inside) % #debian.pl Aug 18 22:07:45 cholera znowu telefon Aug 18 22:07:46 o_0-: hi (...) Aug 18 22:10:34 back. Aug 18 22:10:42 jak jeszcze ktoś zadzwoni to się wkurzę. Aug 18 22:10:59 (chyba że będzie to atrakcyjna blondynka która potrafi gotować) % #debian.pl Aug 19 02:12:34 mozilla-js-debugger - JavaScript debugger for use with Mozilla sciagnołem to i tak mi java nie działa % #debian.pl Aug 19 17:19:25 uh. Aug 19 17:19:27 Pheagator się denerwuje. Aug 19 17:19:48 cholera mogłem naćpać się arkadią przed wyjściem.. Aug 19 17:19:52 no nic, lecę. Aug 19 17:19:58 papapapa. % #debian.pl Aug 19 20:49:43 jak sie Julia rodzila to tapsowi sie nogi jak z waty zrobily Aug 19 20:49:56 i bal sie co by nie zjechac tam bo ze mnie to kawal chlopa jest Aug 19 20:50:03 i by dopiro bylo (...) Aug 19 20:52:59 tapsin jak znajdzie czas to wystawi gdzies pozniej zdjecia malej Juli :))) Aug 19 20:53:10 hehe :) Aug 19 20:53:12 git :> Aug 19 20:53:32 domenka bedzie julia.wonder.pl :))) Aug 19 20:53:51 za naszych tego nie bylo Aug 19 20:53:54 <|Raven|> tapsin: już raz składałem ale zrobię to once again ^BGRATULACJE^B :-) Aug 19 20:53:56 dawniej to sie drzewka sadzilo, teraz domenki sie zaklada :> % #debian.pl (Cooking-HOWTO by Azazelle...) Aug 20 23:24:22 szczypta: wzieta miedzy kciuk i palec wskazujacy ilosc sypkiego dodatku Aug 20 23:24:23 no Aug 20 23:24:27 i to jest porzadka definicja ;> Aug 20 23:24:35 a nie jakeis tam pare lyzek :> Aug 20 23:24:39 Oxydron: pisalam to dla goscia, ktory patelnie tylko z daleka widzial. :>Aug 20 23:24:46 :) Aug 20 23:25:39 dodane do zakladek:> Aug 20 23:25:52 Oxydron: ROTFL. bardzo mi milo. :) Aug 20 23:26:17 :)) Aug 20 23:26:23 od pazdzienika bede sie musial sam zywic Aug 20 23:26:24 wiec... Aug 20 23:26:32 a kraju to jeszcze wiekszy oferma w kuchni niz ja Aug 20 23:26:35 do tego czasu zdaze wiecej napisac takich instrukcji :> Aug 20 23:26:40 :)) Aug 20 23:26:43 licze na info :> Aug 20 23:27:02 ok. to co, stawiasz flaszke za moja dobroc? :P Aug 20 23:27:20 :)) ale zimna:> Aug 20 23:27:26 na nastepnym spotkaniu:) Aug 20 23:27:30 dopsz. :) Aug 20 23:27:34 hyhy. i Azazelle uradowana poszła pisać przepisy z backdoorami. ;D % #debian.pl Aug 22 12:03:12 no ja mam z tej stronki mplayera Aug 22 12:03:21 ale jak go odpalam wali ze nie mam kodeców Aug 22 12:03:32 no to go rozpakuj. Aug 22 12:03:40 uruchom mózg i znajdź tam codecs.conf Aug 22 12:04:02 Kraju: ale to zbrodnia uruchamiac co kolwiek o tak wczesnej godzicnie Aug 22 12:05:02 zatem pooglądasz filmy dopiero w późnych godzinach wieczornych ;) % #debian.pl Aug 22 19:38:52 Averne: dostałem właśnie sigsegv przez telefon. Aug 22 19:39:08 idę pogapić się w tv i zatopić smutki w wodzie mineralnej. % #debian.pl Aug 22 22:01:42 Mam takie lamerskie pytanko Aug 22 22:01:56 pytan nie ma lamerskich - sa lamerskie odpowiedzi ;] % #debian.pl Aug 23 21:35:12 problem Aug 23 21:35:23 cos mi sie zawiesilo z klawiatur Aug 23 21:35:37 owszem mam teraz pld, ale mam serwer z debianem Aug 23 21:35:38 y0shi_: hmm...niech zgadnę, używasz pld? ;-) Aug 23 21:35:45 i chyba w domu wroce do debiana :/ Aug 23 21:35:49 phantomik jest złośliwy jak zwykle :-) Aug 23 21:35:56 y0shi_: o! dobry pomysł :-D Aug 23 21:36:06 tylko jeszcze by trzeba kłoczka do tego namówić. % #debian.pl Aug 25 20:31:54 hmm, back ze sklepu. Aug 25 20:32:16 kupiłem: dwa mydła, paczkę czipsów i kabanosa. Aug 25 20:32:30 hm. dziwne zakupy, nie? Aug 25 20:32:47 wlasnie dlaczego az dwa mydla do kabanosa? ja zagryzam jednyum % #debian.pl Aug 26 21:16:35 jak sie w X-ach konfiguruje repeata w klawiaturze? Aug 26 21:16:49 xset? Aug 26 21:17:53 lllliiinnnniiioooo:::: ddddzzziiiiaaałłłłaaaaa Aug 26 21:17:59 ttttrrrrooooccccchhhheeee zzzzaaa dddoooobbbrrrrzzzzeee jjjjaaakkkk wwwwiiidddzzziiiissszzzz Aug 26 21:18:13 nnnniiieeee wwwwwiiieeessszzzzz www jjjaaaakkkkiiiccchhh jjjjeeeddddnnnoooossssttttkkkkaaaacccchhh jjjjeeessssttt ttteeeennnn dddeeeeelllaaaayyyy????/ ;;;))))) % #debian.pl Aug 27 00:36:20 jak cokolwiek zrobić z czerstwego chleba. Aug 27 00:36:31 jak zmusić pieprzone dyskietki do działania? Aug 27 00:36:33 Pheagator: polac woda i wrzucic do piekarnika na piec minut. Aug 27 00:36:35 chleb! Aug 27 00:36:39 nie dyskietki! % #debian.pl Aug 29 23:34:27 skoro izy nie ma :P to mały kłiz ? :P Aug 29 23:34:31 *** Izza (iza#prezesowa+gwardii*bmj$net]pl) has joined #debian.pl Aug 29 23:34:31 *** mode #debian.pl "+o Izza" by DOM3L Aug 29 23:34:31 *** mode #debian.pl "+o Izza" by styl Aug 29 23:34:32 *** mode #debian.pl "+o Izza" by Junior Aug 29 23:34:38 re Aug 29 23:34:42 aj niezdazylem :P % #debian.pl Aug 31 13:32:21 jest mzoe gdzies advanced routing howto po polsku ? Aug 31 13:33:02 jest Aug 31 13:33:03 chyba Aug 31 13:35:21 LiNiO: jakis bradziej dokladny namiar ? Aug 31 13:35:22 Pieta: http://asterix.wonder.pl - kiedys zaczalem opis Aug 31 13:35:22 ale nie skonczylem Aug 31 13:35:22 a jakies inne - google.com Aug 31 13:35:41 ddzieki Aug 31 13:36:00 hmm jak advanced to czemu po polsku? Aug 31 13:36:18 dla mnie to brzmi jak 'Chirurgia oka dla idiotów' Aug 31 13:36:39 'Zoperuj sobie przysadkę mózgową w 12tu łatwych krokach' % #debian.pl Aug 31 17:34:53 Howks: mam zamglone całe mieszkanie. Aug 31 17:35:17 Pheagator cos ty stworzyl? 0_0 Aug 31 17:35:29 Azazelle: potwora. Aug 31 17:35:41 Pheagator: pisalam... maly ogien pod patelnia... Aug 31 17:35:47 Azazelle: a raczej nie ja, co moja matka zostawiając mi do dyspozycji kuchnie. Aug 31 17:36:04 Azazelle: hm. on był... mały.. Aug 31 17:36:06 chyba. Aug 31 17:36:15 Pheagator: a nie pilnowales? Aug 31 17:36:16 nie wiem dlaczego zaczęło się jarać. Aug 31 17:36:21 Azazelle: ee, grałem w adoma. Aug 31 17:36:35 Azazelle rzuca garnkiem w Pheagatora. Aug 31 17:36:54 (btw wylosował się dzisiaj Executor mojemu trollish healerowi) Aug 31 17:37:02 executor? Aug 31 17:37:04 nie nie nadajesz sie do kuchni, tylko len smierdzacy jestes. nad gotowaniem trzeba stac i patrzec, czy sie ladnie robi. Aug 31 17:37:10 jaki executor? Aug 31 17:37:16 Azazelle: toporek Aug 31 17:37:22 aa :> Aug 31 17:37:23 Azazelle: artefaktowy. Aug 31 17:37:31 *** malpis (~malpis@pa144.nowy-tomysl.sdi.tpnet.pl) has joined #debian.pl Aug 31 17:37:34 Azazelle: ładne obrażenia, i slayer demonów i humanoidalnych Aug 31 17:37:43 Azazelle: zabiłem nim hotzenplotza jednym ciosem :) Aug 31 17:38:03 hotzenplotza to ja jednym $boltem ;) Aug 31 17:38:17 (fajny tekst się pojawia - You execute Hotzenplotz cośtam cośtam) Aug 31 17:38:31 Azazelle: miałem Learning: 4 ;] Aug 31 17:38:43 Pheagator: *sigh* ;) Aug 31 17:38:55 zabił mnie dorn beast Aug 31 17:38:57 czesc ...oczym mowa ? Aug 31 17:39:03 180HP fajowo spadało do zera. Aug 31 17:39:12 hit, paralyzes, hit hit hit hit hit... Aug 31 17:39:15 you die. Aug 31 17:39:30 malpis: o gotowaniu. % #debian.pl Sep 07 22:18:19 <|lulek|> cze moze mi ktos powiedziec dlaczego przy kompilaci mplayera wywala mi Error: X11 support required for GUI compilation? Sep 07 22:18:50 |lulek| :: wsparcie dla X11 jest niezbędne do kompilacji GUI. Czego nie rozumiesz? Sep 07 22:19:30 <|lulek|> met: hmm ale dlaczego to wywala jak ja mam X11 zainstalowane Sep 07 22:19:43 |lulek| :: bo brakuje ci develi. Sep 07 22:20:33 <|lulek|> met: aa spoko zaraz zobacze Sep 07 22:20:36 |lulek|: apt-get install szatan-task - zainstaluje wszystkie devile. ;] % #debian.pl Sep 09 17:57:36 Ile można funkcjonować bez jedzenia? Sep 09 17:58:01 ufo: jesli bedziesz pil wode to ~14 dni Sep 09 17:58:17 A to spoko, za 7 dni weekend :) % #debian.pl Sep 10 20:28:44 seeny dzialaja na msgach wiec nie floodujcie kanalu bo bede kopal :) Sep 10 20:28:47 jam, Osobe o nicku nie (Felkon(pq51^wroclaw[sdi%tpnet=pl) ostatnio widziano podczas opuszczania #polska 7 tygodni 6 dni 20 godzin 14 minut temu (17.07. 00:14) gdy mowil(a) "". % #debian.pl Sep 13 11:11:15 co to rtfm? Sep 13 11:11:37 radical theoretical fechting manual. Sep 13 11:11:44 dla szermierzy. % #debian.pl Sep 13 17:37:27 Oxydron: wmaker prawie wszystko zapewniał... będzie mi tylko brakowało wmbubble ;] widziałeś to kiedyś? ;] Sep 13 17:38:15 Oxydron: masz kwadracik - kontener.. z wodą. po powierzchni pływa sobie kaczka.. poziom wody to procent ajętego ramu a stopień bąbelkowania wody to procent zajętego procesora ;] Sep 13 17:38:50 Oxydron: jak włączałem kiedyś OpenOffice'a to mało nie zatopiłem i nie ugotowałem tej kaczki ;] % #debian.pl Sep 13 23:29:36 Kraju: główną zaletą fluxa jest to że na niego się prawie w ogóle nie patrzy. Sep 13 23:29:49 Kraju: jest tak intuicyjny że nawet nie zauważasz że istnieje.. Sep 13 23:29:52 Kraju: a kde... Sep 13 23:29:56 zanim się wgra... Sep 13 23:30:00 zanim wysokczy ikonka... Sep 13 23:30:00 Pheagator: e, desktop jest po to aby na niego patrzec. Sep 13 23:30:05 Pheagator: e? zyjecie jakimis mitami Sep 13 23:30:14 Pheagator: KDE mi sie wczytuje w przeciagu paru sekund. Sep 13 23:30:17 Pheagator: kfde też nie zauważasz - nigdy nie doczekasz aż się uruchomi do końca ;-) % #debian.pl Sep 14 21:05:54 hmm. właśnie chciałem spauzować film w telewizji spacją... Sep 14 21:06:10 To jest juz choroba :) Sep 14 21:06:26 za dużo mplayera. :} Sep 14 21:06:42 znaczy - nie w telewizji, tylko w xawtv ;) Sep 14 21:07:43 e moja Dziewczyna po kilku godzinach grania w age of empire2 chciała przy oglądaniu meczu w tv, kolesi zaznaczyć i kazać im biec w innym kierunku ;-) Sep 14 21:07:48 i to jest dopiero chore ;-) % #debian.pl Sep 19 20:56:59 kto chce kupic stremer hp 35480A "surestore 5000i" z kompresja 4 giga po bardzo niskjiej cenie Sep 19 20:58:02 Maveric: do 3 pln moge wziasc (drozej to nie, bo mi nie potrzebny, ale streamer za 3 pln to czemu nie przepuscic takiej okazji :) % #debian.pl Sep 23 20:50:08 speedo: te skrypty zawieraja wszystko co potrzeba niezaleznie od innych ustawien w /etc/ppp Sep 23 20:50:45 hmm czyli jak nazwac te pliki i gdzie je wkleic ? Sep 23 20:51:02 speedo: pomysl Sep 23 20:51:31 zylka mi peknie jak za duzo myslal bede :P Sep 23 20:51:41 speedo: moze powinna? Sep 23 20:51:53 speedo: moze to cos jak cnota? raz peknie a potem mozna do woli uzywac ? % #debian.pl Sep 24 11:26:57 Pheagator: tam nic mi nie bedzie zagladac w dupe czy uzywam licencjonowanego papieru toaletowego Sep 24 11:26:57 :P Sep 24 11:27:27 heh. Sep 24 11:27:44 siaraX: skąd ta pewność? Sep 24 11:27:44 siaraX: słyszałem że MS wchodzi na rynek papierów toaletowych.. Sep 24 11:27:44 siaraX: zdaje się po tym jak ktoś im powiedział że wszystko co robią jest do dupy.. % #debian.pl Sep 24 16:11:11 ... a może by tak... zrobić sobie dzień dziecka.. Sep 24 16:11:19 i zamówić pizzę... Sep 24 16:11:22 albo gyrosa... Sep 24 16:11:26 :)~ Sep 24 16:11:30 i possac mleko z piersi? Sep 24 16:12:06 hmm, no mleko nie jest niezbędne.. Sep 24 16:16:07 ale o tyle o ile żarcie mogę sobie załatwić we wmiarę rozsądnej cenie przez telefon to cycków już nie :/ % #debian.pl Sep 27 23:50:51 jam i co ????????? Sep 27 23:50:58 i co my teraz zrobimy ?????????? Sep 27 23:51:48 speedo: my ? mi wszystko dziala, to ty masz problem :P % #debian.pl Sep 29 17:59:59 lulek sproboj sie polaczyc na 10.0.0.30 please Sep 29 18:00:02 albo met Sep 29 18:00:06 sprobojcie Sep 29 18:00:08 please % #debian.pl Oct 01 00:15:51 jeszcze troche i powroce do rh Oct 01 00:16:23 Selektor: zgin przepadnij w gowno wpadnij! nie waz sie powtorzyc tu tej nazwy! % #debian.pl Oct 03 21:48:59 [Selektor(koks>shell(arx#pl)] ale ulatwil bys mi troche sprawe jak bys mi powiedzial co to to RTFM % #debian.pl Oct 13 23:23:56 Izza: pamietasz tamto zadanie, co na polski mi pisalas ?:> Oct 13 23:23:57 aha Oct 13 23:24:04 hmmm Oct 13 23:24:07 chyba tak Oct 13 23:24:15 dostales pozytywna ocene? Oct 13 23:24:15 wtedy 4 dostalem :> Oct 13 23:24:21 wow Oct 13 23:24:40 no, od tamtej pory kobita na mnie zaczela inaczej patrzec i dostalem jeszcze 5 ze sprawdzianu :> Oct 13 23:25:21 :))))))))))))))) Oct 13 23:25:50 Izza: a napiszesz za mnie prace inzynierska? ;) % #debian.pl Oct 16 00:00:23 *** Smarq (ask|pr73}bydgoszcz%sdi{tpnet,pl) has joined #debian.pl Oct 16 00:00:30 cz Oct 16 00:00:56 kto zyw niechaj pierwszy rzuci kamieniem Oct 16 00:01:01 [wiem, to nie tak bylo[ Oct 16 00:01:02 ;] Oct 16 00:01:17 *** Smarq (ask,pr73-bydgoszcz}sdi-tpnet(pl) has left #debian.pl (Smarq) % #debian.pl Oct 19 00:18:19 skad mozna zassac dzialajace paczki gnome2 Oct 19 00:18:25 ? Oct 19 00:18:34 a temu jeszcze nie przeszło? Oct 19 00:18:42 ;) Oct 19 00:18:49 met dlaej nie mam gnoma ;( Oct 19 00:19:02 normalnie chialem slacka instalnac ;) Oct 19 00:19:09 to instaluj. ;p Oct 19 00:19:12 dobrze ze sie powstrzymalem Oct 19 00:19:21 dawac mi tu gnome 2! Oct 19 00:19:23 :) Oct 19 00:19:26 Now playing: Clint Mansell/Kronos Quartet - Winter - Overture Oct 19 00:19:34 jk____ :: myślę że powinieneś zainstalować slacka. Oct 19 00:19:49 jk____: chociaz lepiej PLD Oct 19 00:19:51 jk____ :: wtedy będziesz zawracać dupę ludziom na #slackware.pl a nie nam :D % #debian.pl Oct 21 21:56:51 Izza jestes ? Oct 21 21:56:51 taa Oct 21 21:56:51 Izza a jednak sie do mnie odzywasz uffff Oct 21 21:56:51 :) Oct 21 21:56:51 a co mam cię zabić za to, że zachowujesz się jak niedorozwinięty onanista? % #debian.pl Oct 24 21:51:58 <|Pablo|> jak tam SDI, podobno TPSA teraz wszystkich SDIowców przekabaca na neostrade Oct 24 21:52:03 <|Pablo|> ?? Oct 24 21:52:07 mnie nie przekabacali Oct 24 21:52:10 nawetn ie próbowali Oct 24 21:52:16 w czerwcu mi piorun trafił Oct 24 21:52:23 to na drugi dzien miałem nowy terminal Oct 24 21:52:33 ale uszkodzenia na linii to przez połtora miesiąca nie mogli znaleść Oct 24 21:52:37 i miałem transfery do bani Oct 24 21:53:02 ale wymienili mi wszystkie klasy kabli, chyba pół skrzynki na ulicy i jeszcze cośtam Oct 24 21:53:15 mówiłem im, że SDI nie da się zabezpieczyć moim UPSem Oct 24 21:53:26 i niech mi dadzą zabezpieczenie to je założe Oct 24 21:53:36 <|Pablo|> Telekompromitacja polska.... Oct 24 21:53:44 ktoś w BOKu mi powiedział, żebym na czas burzy wyłączał sdi i komputer Oct 24 21:53:53 powiedziałem, żeby mi mówili, kiedy będzie burza Oct 24 21:54:02 <|Pablo|> ROTFL Oct 24 21:54:06 buahahaha Oct 24 21:54:06 ';D Oct 24 21:54:07 bo gdy mi zjarało SDI to była o 8 rano - spałem wtedy % #debian.pl Oct 27 13:20:18 Kazdy ma jakiegos nicka Oct 27 13:20:18 kazdy jakies skrypty ma Oct 27 13:20:18 a ja w domu mam epica Oct 27 13:20:18 bitcha, boty oraz tpsa % #debian.pl Nov 13 00:28:38 dpkg-reconfigure exim Nov 13 00:28:45 dlaczego nic sie nie dzieje ? Nov 13 00:28:55 Coenn: dlatego ze nikt nie wrzucil monety? % #debian.pl Nov 13 23:55:47 odpalilem jakiegos smiesznego programa Ksirc Nov 13 23:56:16 a nie lepiej kvirc? ;) Nov 13 23:56:17 sluchajcie jedna rzecz mnie zdziwla czemu nie moge ircowac bedac rootem Nov 13 23:56:54 moze i lepiej ale odpalilem pierwszego lepszego ktory wpadl mi w dlonie Nov 13 23:57:09 dlaczego nie moge sie zalogoac jako root? Nov 13 23:57:09 huh, "jestem pod windowsem bo pod linem BitchX mufi mi zebym nie ircowal jako root" Nov 13 23:57:22 haa Nov 13 23:57:36 met: bueheheh :PPPPPP Nov 13 23:57:41 met: ja tak samo mam, wiec siedze jako user % #debian.pl Nov 17 03:55:13 e-e znasz ajkis najlepszy server ftp cobym mogl go dopsiac na stale do apt ?Nov 17 03:55:34 proftpd? ale chyba w debach nie ma % #debian.pl Nov 21 23:36:56 zachodzą mi włosy na uszy i wyglądam jak stary citroen % #debian.pl Nov 27 17:40:13 kto programuje w Perl-u ? Nov 27 17:41:05 Junior a co szukasz korepetytora dla córki ? % #debian.pl Nov 27 20:51:41 jak sie cos skasuje to ginie ? czy jest jakis koszyk or sth ? Nov 27 20:51:48 w linuxie % #debian.pl Nov 28 21:27:00 _phantom_: zły jestem, z moim dziewczem się pokłuciłem. Nov 28 21:27:34 <_phantom_> ajć... Nov 28 21:27:39 hmmm Nov 28 21:27:41 <_phantom_> to czymprędzej po kwiaty i przepraszać! Nov 28 21:27:43 not good Nov 28 21:28:02 Serenade pod oknem zaspiewaj. Nov 28 21:28:04 Zawsze dziala. Nov 28 21:29:05 albo kup jej jakies mile zwierzatko - moze ma na nie uczulenie:) % #debian.pl Dec 02 02:24:44 ladne kobiety trzeba beckupowac zeby w razie czego byly znowu :) % #debian.pl Dec 02 03:02:41 pogięło mi dziewczynę... Dec 02 03:02:45 krótkie mi puszcza o 3 w nocy Dec 02 03:02:54 Warden heheh skad ja to znam :P Dec 02 03:02:58 heheh Dec 02 03:02:59 :] Dec 02 03:03:02 Warden moja tez Dec 02 03:03:09 ej no to jakaś plaga? Dec 02 03:03:09 to podobno znaczy ze kocha Dec 02 03:03:09 :) Dec 02 03:03:10 moze to jaki wirus Dec 02 03:03:11 :. Dec 02 03:03:12 jak przestanie pusczac Dec 02 03:03:19 to znaczy ze sie puszcza z innym :)))) % #debian.pl Dec 24 22:00:41 a po co moduly kompilowac ?? Dec 24 22:01:24 czasem się przydają. Dec 24 22:01:25 nie lepiej modprobe ??? % #debian.pl Dec 25 00:01:29 sroda... to muj ulubiony miesiac.. Dec 25 00:01:55 <|Cthulhu|> Ave`: glupi jestes, sroda to nie miesiac - to pora roku % #debian.pl Dec 25 12:55:49 Kutulu winXp nie jest taki zly Dec 25 12:55:53 nie trzeba jadra kompilowac % #debian.pl Dec 25 16:34:49 co robi @ przed costam_z_php ? Dec 25 16:34:54 np @file_exists Dec 25 16:35:08 Warden tesz chcem wiedziec Dec 25 16:35:13 bo mam takie cos w sambie Dec 25 16:35:26 no-one-> a co ma piernik do wiatrata? Dec 25 16:35:50 no mam wirteln @staff i nie wiem Dec 25 16:36:00 co oznacza ta malpa przed staff Dec 25 16:36:05 no-one-> to poczytaj dokumentację. Dec 25 16:36:08 ja pytam o PHP. Dec 25 16:36:09 to ma piernik do wiatraka Dec 25 16:36:10 a nie o sambę. % #debian.pl Dec 29 21:02:03 [21:00] debian jest dla lam :. Dec 29 21:02:04 [21:00] problem wpisac apt-get install ssh Dec 29 21:02:05 [21:00] apt-get install proftpd Dec 29 21:02:15 ;]]]]]]] Dec 29 21:02:24 co? Dec 29 21:02:33 mandrake jest za to dla profesjonaliztofff Dec 29 21:03:10 <_phantom_> ja tam się zgodzę. Dec 29 21:03:17 <_phantom_> debiana nawet i lama mogła by zainstalować. Dec 29 21:03:24 _phantom_ no Dec 29 21:03:29 <_phantom_> gdyby ją tylko nauczyć pisać na klawiaturze tymi kopytami. % #debian.pl Jan 03 18:21:17 <\n> kazdy moze ircowac z roota ;] Jan 03 18:22:03 wlasnie. ale nie kazdy moze ze 127.0.0.1 Jan 03 18:22:20 (Borys is borys@127.0.0.1) Jan 03 18:23:05 <\n> odezwe sie, zapytam czy bym ja tez tak nie mogl. Jan 03 18:23:12 hehehehe Jan 03 18:23:22 jak chcesz miec k:linie ... :) Jan 03 18:23:26 oo Jan 03 18:23:38 ja tez sie zapytam, lubie ircopof denerfowac Jan 03 18:24:05 ./msg borys czesc, mozesz mi dac konto abym mogl ircowac ze 127.0.0.1;] Jan 03 18:24:57 <\n> tja, zaraz widziemy AnoniM leaves [k-lined] ;] Jan 03 18:26:37 kto tam jeszcze jest ircopem oprosz beetha i bvorysa? (...) Jan 03 18:33:51 *** SignOff: AnoniM|AW (shvme57+ipanowicz)sdl}zwami{pl) Kill line active: flood (expires@03/12/29) % #debian.pl Jan 04 13:55:49 iptables v1.2.7a: can't initialize iptables table `NAT': Table does not exist (do you need to insmod?) Jan 04 13:55:49 Perhaps iptables or your kernel needs to be upgraded. Jan 04 13:55:49 modprobe: Can't locate module ip_tables Jan 04 13:56:05 co mam zaznaczyc w kernelu ??? Jan 04 13:56:07 BuM-> case-sensitive. Jan 04 13:59:42 Warden a gdzie to moge znalez % #debian.pl Jan 12 21:35:12 jak sie nazywala komenda basha do wydobycia kawalka tekstu z linii ? Jan 12 21:35:41 mam jakis tekst oddzielony spacjami Jan 12 21:36:14 i chce slowo "tekst" z tego wziasc :) Jan 12 21:36:48 <`o`> nie lepiej od razu napisac 'tekst' ? Jan 12 21:37:06 heh :P Jan 12 21:38:08 <`o`> chcesz sprawdzic czy w linijce jest "tekst" ? Jan 12 21:38:25 nie, chce go z niej wydobyc :) Jan 12 21:38:29 sprawdzic to kazdy umie :) Jan 12 21:38:38 kurde Jan 12 21:38:47 kiedys tego uzywalem, i zapomnialem juz... Jan 12 21:38:47 :/ Jan 12 21:38:51 <`o`> skoro wiesdz, ze to ma byc tekst to po co go wydobywac ?:P % #debian.pl Jan 18 22:16:06 znowu mariolce groza Jan 18 22:16:09 Astamania: po cie znajde i zabije Jan 18 22:16:11 -> Astamania: no cos w tym jest... Jan 18 22:16:45 Astamania: you are ignored: nie rozmawiam z ulomnymi ludzmi Jan 18 22:18:55 LiNiO : ile Mariolka ma... hm... kodu? Jan 18 22:19:43 ike^ jak to ile 19 jak kazda :))) Jan 18 22:19:45 niewiele Jan 18 22:20:02 1077 linii Jan 18 22:21:30 Howks byc?? Jan 18 22:22:05 mam juz obrobione 20% logow Jan 18 22:22:22 2000 nickow Jan 18 22:22:55 LiNiO: straszne... Jan 18 22:23:13 jeszcze troszke, a caly ircnet zaliczy Mariolke:) (Mariolk23 to talkbot) % #debian.pl Jan 19 12:27:18 bhbnjhjh'] Jan 19 12:27:40 no tak mojej zonie odbijas Jan 19 12:27:41 ;-) Jan 19 12:27:56 jakies mi tu znaczki pisze i szuka dymu Jan 19 12:27:57 ;-) Jan 19 12:28:15 cholera łańcuch sie poluźnił i z kuchni uciekła % #debian.pl Jan 21 19:44:50 pomozcie ? Jan 21 19:44:53 postawic ipv6? Jan 21 19:44:59 ja sobie nie poradze mam 15 lat % #debian.pl Feb 01 17:05:56 m_o_d: wogóle się nie odpala ? Feb 01 17:05:58 *** fofon kicked off from #debian.pl by Buciorek (robisz błędy! prawidłowa pisownia: w ogóle) (...) Feb 01 17:11:39 <`fazi`> ja proponuję zrobić skupisko ludzi, mówišcych poprawnš polszczyzš, precz z trendami z zachodu. Feb 01 17:11:39 *** `fazi` kicked off from #debian.pl by met (Polskie litery w standardzie Windows-1250 są ^Bzłe^B.) % #debian.pl Feb 06 17:02:52 to co z tymi parametrami?? Feb 06 17:03:00 PC-helka: rtfm Feb 06 17:03:31 e-bazyl: a co to oznacza?? Feb 06 17:03:42 READ THE FUCKING MANUAL! % #debian.pl Feb 07 17:45:23 __phantom: a ja jestem uparty i musze ta zainstalowac (VIA VT6101 Feb 07 17:45:52 <_phantom_> tego no, ja mam bardzo niedobre zdanie o czymkolwiek co ma w nazwie VIA ;-> Feb 07 17:46:21 _phantom_: nie lubisz VIAGRY? ;) % #debian.pl Feb 08 13:32:58 viz kupił sobie Johnnie Walker. :D Feb 08 13:33:16 imoteph_ nie kupuje - zyje w opensource :P Feb 08 13:33:26 imoteph_: to daj mi flaszke gratis. ;] % #debian.pl Feb 10 18:55:34 dynamiczne ip co to ;] Feb 10 18:55:39 zwykle ip ? Feb 10 18:55:40 hm Feb 10 18:55:44 szybsze jakies ? % #debian.pl Feb 15 20:59:00 Czy w debianie usuwa sie taj jak w winie pliki typu temporary internet files?? % #debian.pl Feb 16 01:16:45 <^_-> ike :: popsulem Feb 16 01:16:48 <^_-> spaliłem kurde ;/ Feb 16 01:16:57 Dobry psuj. Feb 16 01:17:11 <^_-> :D Feb 16 01:17:16 <^_-> *wof* *wof* Feb 16 01:17:23 ike gratuluje daszkowipodkreśleniowimyślnikowi. % #debian.pl Feb 16 02:49:20 fEnIo is back (gone 05:02:19) Feb 16 02:49:45 fEnIo po co wracasz tak pozno :> Feb 16 02:50:02 czyzbys zapomnial swiatla na sesji zgasic ? % #debian.pl Feb 17 16:40:34 *** gall (gall*lew$netgate;com&pl) has joined #debian.pl Feb 17 16:40:54 jak instaluje screen Feb 17 16:40:56 z polecenia Feb 17 16:41:01 dpkg -i nazwa Feb 17 16:41:03 all dziala Feb 17 16:41:05 <^_-> man apt-get Feb 17 16:41:06 ale np Feb 17 16:41:12 mc Feb 17 16:41:21 i pare innych nie dzialaja Feb 17 16:41:49 gall: bo maja dependencies Feb 17 16:41:49 <|Raven|> gall: bo nie instaluja sie zaleznosci, instaluj apt-get -em jak Ci radzi ^_- :P Feb 17 16:42:27 apt-get -em nazwa_pliki ? Feb 17 16:42:44 <|Raven|> gall: rtfm. Feb 17 16:42:53 gall: apt-get install nazwa_pakietu (bez .deb) Feb 17 16:42:55 gall: apt-get install nazwa_paczki Feb 17 16:43:07 gall: a jak nie wiesz jaka paczka to: Feb 17 16:43:17 apt-cache search nazwa_podjerzana Feb 17 16:44:17 Alw koncu Feb 17 16:44:28 apt-get ma byc z -em czy install ? % #debian.pl Feb 19 02:12:42 <[ViRuS]> co powiecie na too ze sciagnolem rewriiter pod dos Feb 19 02:12:47 <[ViRuS]> ale odpalil sie pod winda Feb 19 02:12:56 <[ViRuS]> dalem mu sierzke do resue.bin Feb 19 02:13:08 <[ViRuS]> potem dalemm zeby wysylal na a: Feb 19 02:13:20 <[ViRuS]> on porobil przeszy takie ladne rameczki 2 Feb 19 02:13:34 <[ViRuS]> whodze w folobby a tam 2razy *.zip Feb 19 02:14:08 <[ViRuS]> i chyba z 20 razy *.txt i dziwne nazwy np f1 f1 f12 Feb 19 02:16:40 [ViRuS]: a czy te dziwne nazwy nie ukladaja sie przypadkiem w kolejnosc klawiszy funkcyjnych f1-f12 ? Feb 19 02:17:54 <[ViRuS]> Howks a z czego to sie ma odpalic ?? Feb 19 02:18:13 <[ViRuS]> czy widziales dyskietke ktora sie bootuje z pliku *.zip albo *.txt ? Feb 19 02:19:12 hmmm tak. Feb 19 02:19:54 [ViRuS]: ten nick pasuje do ciebie :)))) Feb 19 02:20:07 zero pozytku a bardzo upierdliwy :PPP % #debian.pl Feb 24 22:47:09 *** linshi is now known as LiNsHi Feb 24 22:47:09 *** LiNsHi kicked off from #debian.pl by \` (^BNiq flood (3 nicks in -2131secs of 30secs)^B) % #debian.pl (nigdy nie ucz się polskiego do matury ponad dobę bez przerwy) Feb 25 00:37:05 <\`> dobranoc Feb 25 00:37:07 <\`> słowacki na noc Feb 25 00:37:13 \` :: dobra twoja noc Feb 25 00:37:13 <\`> ballady pod poduchy Feb 25 00:37:19 <\`> bo kraśiński suchy Feb 25 00:37:53 Dobranoc \` ;) Feb 25 00:38:50 <\`> dobranoc meskalina Feb 25 00:38:55 <\`> walnij w dziub pingwina Feb 25 00:38:58 <\`> bo wlasnie sie zaczyna Feb 25 00:39:05 <\`> krakowska dolina Feb 25 00:39:05 <\`> :o Feb 25 00:39:18 oto człowiek chory. Feb 25 00:39:21 <\`> ;p Feb 25 00:39:31 <\`> "D Feb 25 00:39:42 <\`> jak mawiał Słowacki jedz kefir i placki % #debian.pl Feb 27 00:48:59 zna ktos jakies zewnetrzne vpn` ktore same benda sie podnosily po twardym restarcie ? :) Feb 27 00:49:23 ja wczoraj poznalem, stal przy wejsciu do metra centrum... Feb 27 00:49:25 ;> Feb 27 00:51:56 Ave`:: vpnd ? Feb 27 00:52:04 co to znaczy zewnętrzne ? Feb 27 00:52:16 Warden: na zewnatrz pewnie :) Feb 27 00:52:18 Warden: oddzielne pudeleczko :) Feb 27 00:52:57 Warden: taki maly routerek z vpn`em Feb 27 00:52:58 Warden nie w srodku ;) Feb 27 00:53:05 ;) Feb 27 00:53:41 tekmar: w srodku, tyle ze nie na zewnarz. ;P Feb 27 00:53:48 czyli obok ? Feb 27 00:54:00 tekmar: ew nad lub pod. % #debian.pl Mar 01 18:12:21 zrobcie mi stery nvidii kurwa dzialajace Mar 01 18:12:22 *** JaBBaS kicked off from #debian.pl by Buciorek (nie klnij!) Mar 01 18:12:22 *** JaBBaS (-jabbas@red-pradnik.ekrakow.pl) has joined #debian.pl Mar 01 18:12:22 *** JaBBaS kicked off from #debian.pl by taps (^BBitchX BWK^B: kurwa) Mar 01 18:12:23 *** JaBBaS (-jabbas@red-pradnik.ekrakow.pl) has joined #debian.pl Mar 01 18:12:23 *** JaBBaS kicked off from #debian.pl by met (dziewica orleańska) % #debian.pl Mar 07 22:17:31 jest moze jakis klient grup dyskusyjnych pod konsole ?? Mar 07 22:20:12 darkan: wiele. Mar 07 22:22:23 darkan: osobiście polecam slrn. Mar 07 22:23:25 Pheagator dzieki zobaczy czy jest spox Mar 07 22:28:35 Pheagator co jak ja mam wpisac ten serwer w .slrnrc Mar 07 22:28:46 ?? Mar 07 22:29:10 darkan: RTFM. Mar 07 22:30:36 Pheagator mam wpisac RTFM=news.tpi.pl ?? % #debian.pl Mar 11 17:08:58 jezeli zainstaluje pakiety gnome-core,gdm to juz wystarczy abu uruchomic go ? Mar 11 17:09:12 nie bede musial sciagac x-window-system ? % #debian.pl Mar 20 12:27:20 mam pytanko wiecie moze jaki modul lub co moze byc odopwiedzialne za ostrsc czcionek. bo zmienilem jajko i pewnie nie mam jakiegos modulu i czcionki mam nieostre w xwindow % #debian.pl Mar 21 00:22:26 jakie klony sa najszybsze ? Mar 21 00:26:10 owieczka dolly. innych nie znam. Mar 21 00:26:16 ale chorowała ciągle i chyba ją uśpili. % #debian.pl Mar 24 18:03:30 met: czytałeś? Mar 24 18:03:48 G3r4lt :: że masz 2048bitowy klucz? tak Mar 24 18:04:44 G3r4lt: po co ci 2048 bitowy klucz ? :D Mar 24 18:04:49 nie lepiej 1024 ? % #debian.pl Apr 05 14:49:51 Apr 5 06:22:31 piwnica oidentd[2963]: Connection from august.V-LO.krakow.pl (62.121.131.17):41835 Apr 05 14:49:53 Apr 5 06:22:31 piwnica oidentd[2963]: [august.V-LO.krakow.pl] Successful lookup: 33699 , 80 : root (root) Apr 05 14:49:56 koles zdobyl roota Apr 05 14:50:05 jest jakas dziura w oidencie ? % #debian.pl Apr 06 16:41:00 unresolved symbols in /lib/modules/2.4.18-bf2.4/kernel/drivers/video/NVdriver Apr 06 16:41:12 wie ktos jak mam sie z tym uporac ? Apr 06 16:41:55 <_phantom_> Lukaz: kupić inną kartę graficzną. (lub przekompilować ten moduł) Apr 06 16:42:07 a jak to moge zrobic ? Apr 06 16:42:47 <_phantom_> hmm... no coż, iść do sklepu i poprosić jakiegoś Ati Radeon-a 9000 chociażby. Apr 06 16:42:50 <_phantom_> ;-> Apr 06 16:42:57 e.. tzn przekompilowac Apr 06 16:43:02 ;] Apr 06 16:43:05 bo na nowa karte mnie raczej nie stac :) % #debian.pl Apr 08 15:11:00 Pheagator pozdrawia wszystkich zgromadzonych prastarym pozdrowieniem chomików. % #debian.pl Apr 09 18:44:06 pojebany ten linux Apr 09 18:44:24 <_phantom_> Krecik__ :: sam jesteś poje*. Apr 09 18:44:47 <_phantom_> Krecik__ :: jeśli inteligencją nie grzeszysz to Twój problem. Apr 09 18:44:57 <_phantom_> [tak wiem - dziś jestem chamski i prosto-liniowy] Apr 09 18:45:17 _phantom_ raczej nie jak by ten linux byl normalny to bez problemu zainstalowal bym to kadu Apr 09 18:45:56 <_phantom_> Krecik__ :: ten _linux_ ma g* wspólnego z kadu. Apr 09 18:46:33 ale po co mi jakikolwiek system na ktorym nie ma czegos w rodzaju gg Apr 09 18:46:35 <_phantom_> Krecik__ :: jak chcesz aby nie było problemów - to zapłać developerom i kadu i debiana, wtedy może będziesz miał soft na miarę m$ windows. (ba! i może nawet support 24h dostaniesz) Apr 09 18:46:45 <_phantom_> a po co Ci coś w rodzaju gg ? Apr 09 18:46:47 nie mam gadugadu przez 2 dni i juz mnie telepie % #debian.pl Apr 23 23:19:01 Zakus powrocil, mozecie wiwatowac ;) Apr 23 23:20:47 naiwniak wiwatuje :P Apr 23 23:21:02 naprawde naiwniak ;) % #debian.pl Apr 25 21:02:10 pl.ogloszenia.kupie Apr 25 21:02:12 Kupię 1000 pcheł i 300 karaluchów. Apr 25 21:02:15 Zwalniam mieszkanie i muszę je oddać w takim stanie w jakim dostałem je od spółdzielni. Apr 25 21:02:50 <_phantom_> hmm... to szczęściarz jesteś ... ja musiałem kupić 4000 karaluchów ;-P % #debian.pl (zlot #debian.pl w Karpaczu) Apr 25 22:11:17 no dobra, gdzie jest Karpacz i czemu tak daleko? % #debian.pl May 17 00:51:47 m_o_d. od zmierzchu do switu poogladaj :) May 17 00:51:58 widziałem:) May 17 00:53:04 salmy nie obejrzysz? May 17 00:53:12 salmy?? May 17 00:53:19 salmy hayek May 17 00:53:27 co to jest?? % #debian.pl May 19 23:03:12 Witam :) male pytanie: mam podobno bardzo przyjazny i pomocny program o wdziecznej nazwie hanson.c, ktory usprawnia ponoc w znaczacy sposb komunikacje z ludzmi posiadajacymi rownie rewelacyjny program mirc. Problem w tym ze nie wiem jak poradzic sobie z instalacja tej oto pieknej aplikacji. Jak to zrobic? w BitchXie? w X-Chacie? czy 3ba kompilowac? czy wystarczy jakos wrzucic jako wtyczke bezk kompilacji a jak 3ba kompilowc to jak?] % #debian.pl May 22 19:11:34 slyszalem ze debian jest najprostsza dystrybucją wszystko sie robi za pomocom wizardu dselect % #debian.pl May 27 22:37:07 mam pytanko: co to za porty? May 27 22:37:07 1024/udp open unknown May 27 22:37:07 1481/udp open airs May 27 22:37:34 co to airs ? May 27 22:43:22 klimatyzacja ;] % #debian.pl May 28 22:42:46 a mam takie jeszcze jedno pytanie jak z zrodel tar.gz moge zrobic deb? May 28 22:42:51 dpkg? May 28 22:42:59 czy make-dpkg ? % #debian.pl May 28 22:45:52 \`_: nowa klawiatura (ergonomiczna jego mać) i nie przyzwyczaiłem się jeszcze May 28 22:46:00 <\`_> aha :D May 28 22:46:02 twardsza jest od mojej ukochanej May 28 22:46:14 ukochanej klawiatury oczywiście % #debian.pl May 31 18:51:13 Hm. A jest jakis terminal co ma true transparency? May 31 18:51:14 ike: mam aterma :) May 31 18:51:20 ike: a aterm nie ma ? May 31 18:51:36 deviant : hm. ma true-tinting z tego co wiem. ;] May 31 18:51:49 ike: a co rozumiesz przez true transparency ? May 31 18:52:07 deviant : wszystko to co jest ,,podspodem'' widac. May 31 18:52:16 ike: zboczencu % #debian.pl Jun 01 22:57:27 Voder: dzwoniłem do ery w sprawie ich strony. Jun 01 23:00:15 GrUbBeR: że ? Jun 01 23:00:46 Że nie działa. Najpierw mi udowadniała, że wszystko jest ok [u niej się otwiera] Jun 01 23:01:11 Ale sprawdziła dokładnie i powiedziała, że faktycznie są problemy... Bo długo się loguje na serwer. Zgłosi do działu technicznego. Jun 01 23:01:53 Ciekawe jak długo by to trwało jakbym nie zadzwonił. Jun 01 23:03:24 [?] Jun 01 23:04:36 GrUbBeR: era by padla <; Jun 01 23:05:06 Vac_: olewka totalna jak prawie cała Polska nie może strony otworzyć i oni o tym nie wiedzą. ; Jun 01 23:06:57 GrUbBeR: sprawdz czy Ci w ogole siec dziala i czy w ogole mozesz zadzwonic ;] Jun 01 23:07:16 Voder: jak dzwoniłem do nich to chyba działa. :> Jun 01 23:07:25 nie zapomne nigdy jak zadzwonilem bedac pod ukrainska granica do BOK Ery aby mi wlaczyli roaming Jun 01 23:07:54 po czym odezwal sie lekko nie trzezwy "bokista" a w tle slychac bylo niezla imprezke % #debian.pl Jun 05 14:25:20 jesu jak ja lubie jak sie op albo opica wozi bo ma opa....... :) Jun 05 14:25:20 wozi? :> Jun 05 14:25:20 ta Jun 05 14:25:20 wozi Jun 05 14:25:20 rozumiem, że to była aluzja do mnie i Izzy Jun 05 14:25:20 *** DoMeLLo kicked off from #debian.pl by met (Jezu) Jun 05 14:25:22 tylko zauważ, że póki co nikt nie poleciał. Jun 05 14:25:31 *** DoMeLLo (domel)pf43]kielce,sdi}tpnet^pl) has joined #debian.pl Jun 05 14:25:35 :D Jun 05 14:25:36 lol Jun 05 14:25:42 ty jeżu :> Jun 05 14:28:02 co za syf sie porobil na tym kanale... chore uklady, kopiecie jak niedorobione dzieci ktore dopadly sie do opa, jeden cymbal wyskakuje z jakims debilnym kopaczem, lala sie wozi jak malolata na baletach w podstawowce, ide stad, pocaujcie mnie w dupe Jun 05 14:28:02 *** SignOff: DoMeLLo (domel\pf43~kielce+sdi:tpnet[pl) jeb % #debian.pl Jun 06 00:07:59 00:09.0 Communication controller: Intel Corp. 536EP Data Fax Modem Jun 06 00:08:13 greg ale ten modem dzialal mi po linuxem Jun 06 00:08:25 tylko teraz kompa wymienilem i nie chce cos zaskoczyc Jun 06 00:08:43 mam do niego sterowniki od producenta Jun 06 00:08:55 <\`_> speedo_: moze jest zaskoczony ? % #debian.pl Jun 10 16:55:33 Sluchajcie wpisuje: mount -t smbfs //-sprinter-/Temp /mnt/test , zeby zamontowac udostepniany katalog, a ten mi: Jun 10 16:55:42 wrong fs type, bad option, bad superblock on //-sprinter-/Temp Jun 10 16:55:50 Co jest nie tak ? Jun 10 16:56:35 masz wrong fs type, bad option lub bad superblock ;) % #debian.pl Jun 11 19:11:48 *** szaoa (=wwwtemp@host94-80.crowley.pl) has joined #debian.pl Jun 11 19:12:24 Jak ściągnąć K-line ? % #debian.pl Jun 12 15:44:48 Co nalezy wpisac w /etc/hosntame ? Jun 12 15:44:50 hostname ? Jun 12 15:45:46 <[RaveMan]> Urug: wpisz "dupa % #debian.pl Jun 13 14:16:14 <\`> znacie jakies modele o skoku porownywalnym z tym laptopowym ? Jun 13 14:17:11 \`: jakakolwiek + dwie garsci smieci wsypane pod klawisze ;) % #debian.pl Jun 14 00:39:26 jak coś jest fajne, to albo wymaga perla, albo jest dziurawe, albo tuczące ;)) % #debian.pl Jun 14 23:13:51 slyszales moze cos deviant o tzw ruchu wahadlowym ? Jun 14 23:14:14 a^: tia, jak drogę przyblokują z jednej strony to tak się potem jeździ :> Jun 14 23:15:29 deviant i mam taki problem wlasnie chyba z tym zwiazany bo koledze server na dsl postawilem (wiem to niewiarygodne jednak przwdziwe) i sie mi rozlacza jak sie lacze z putty a jemu gg co chwile siada Jun 14 23:15:39 inny admin powiedzial ze to wlasnie przez te ruchy.. % #debian.pl Jun 16 18:07:59 jakie jest polecenie zeby mi moj sprzet pokazalo ? Jun 16 18:08:00 co ? Jun 16 18:09:08 psycho555: majtki down; lusterko on ?;P % #debian.pl Jun 17 21:46:41 jak sie z kumplami 2gi tydzien na druty uczylismy Jun 17 21:47:04 to potem kumpel napisal transformate laplace'a z definicji na kartce i nam to pokazal to polewalismy z tego 5 minut :> Jun 17 21:47:24 a gadałeś kiedys w asemblerze 680xx ?? % #debian.pl Jun 19 20:15:47 *** speedo__ (-speedo/pa253_bielsko"cvx)ppp[tpnet/pl) has joined #debian.pl Jun 19 20:16:22 czemu mi takie cos wysylauje jak apt'a uzywam ? Jun 19 20:16:23 Use of uninitialized value in exists at /usr/share/perl5/Debconf/Template.pm line 66, line 1. Jun 19 20:16:27 Use of uninitialized value in exists at /usr/share/perl5/Debconf/DbDriver/Cache.pm line 29, line 1. Jun 19 20:18:09 met wiesz moze od czego to ? Jun 19 20:18:10 bo perl śmierdzi i obsysa? ;) Jun 19 20:18:31 i każdy człowiek używający perla powinien zostać zastrzelony publicznie Jun 19 20:18:48 żeby inni wiedzieli, że tego nie należy dotykać nawet kijem z odległości dwóch metrów Jun 19 20:19:02 :>> Jun 19 20:19:25 a za wejście na stronę perla powinno się kogoś pakietować icmp, bo trudniej wyciąć (trzeba na routerze brzegowym) Jun 19 20:19:44 a da sie cos z tym zrobic ??? Jun 19 20:20:06 a chcesz icmpem? *eg* Jun 19 20:20:38 met syn flood na modemiarzy nie dziala Jun 19 20:20:49 speedo__ :: a czy ja mówię o syn? Jun 19 20:20:51 no chyba ze mi udp lacze zapachasz Jun 19 20:20:52 ;p Jun 19 20:20:55 speedo__ :: a czy ja mówię o udp? Jun 19 20:21:32 widzę że o działaniu sieci też nie masz pojęcia... Jun 19 20:21:32 met no no chyba nie powiesz ze ack bedziesz we mnie walil ;p Jun 19 20:22:22 met ja na niczym nie ma pojecia, ja sie dopero ucze Jun 19 20:22:23 ;p Jun 19 20:22:23 jestem totalny newbie Jun 19 20:22:27 widać Jun 19 20:23:10 no a podpowiesz co mam zrobic z tymi bledami od perla ? Jun 19 20:24:28 met ?? Jun 19 20:24:33 a czy możesz łaskawie wywalić się tak jak ten perl i nie zawracać mi głowy? % #debian.pl Jun 19 21:36:27 hem za duzo siedze juz przy kompie dzis .. antialiasing sie zarzucil % #debian.pl Jun 19 23:45:33 zrobikem sobie liczniki paketow Jun 19 23:45:33 na iptables Jun 19 23:45:39 ale nie przechodza prz nie znadne pakiety Jun 19 23:45:45 czym to moze byc spowodowane?:) % #debian.pl Jun 20 13:37:43 you will traying load moule without GPL license and it have unresolve symbols % #debian.pl Jun 22 10:24:46 stawial ktos z was serwer na debianie ? % #debian.pl Jun 23 22:42:11 govin ma pytanko czy ktos moglby poswiecic pare minut i wygenerowac .config kernela dla konfiguracji jaka ja posiadam ?? % #debian.pl Jun 25 13:20:54 <_cX_> postfix/postfix-script : warrning: /usr/lib/sendmail and /usr/sbin/sendmail differ - mam sie tym przejmowac? Jun 25 13:21:11 no. Jun 25 13:21:32 ja na twoim miejscu bym wyjechal do sanatorium w baden-baden, jakbym ujrzal taki komunikat. Jun 25 13:21:41 <_cX_> :/ Jun 25 13:21:54 <_cX_> nie wiem czy taknie zrobie.. Jun 25 13:22:04 slusznie, slusznie. Jun 25 13:22:35 ja proponuje kaszpirowskiego w czteri oczi Jun 25 13:22:50 /dev/kaszpirowski0 Jun 25 13:22:54 hehe Jun 25 13:23:03 echo adin > /dev/kaszpirowski0 % #debian.pl Jun 26 01:38:38 oki wszystko działa Jun 26 01:38:46 super kocham linuxa, gdyby sie to dymac dało % #debian.pl Jul 10 20:30:30 deviant: Mam taki maly problem. NIemam w /dev/ urzadzen takich jak eth0.. czy wlan0.. jak je moge dodac ? % #debian.pl Jul 15 17:27:23 wyskakuje nvidia loaded Jul 15 17:27:24 ;] Jul 15 17:27:29 w ldsmod jest Jul 15 17:27:36 a jak wpisze do konfigu Jul 15 17:27:46 to modul not find ;] Jul 15 17:27:57 tylko jakis blad wyskauje cos tam z gpl license ;] Jul 15 17:30:30 no-one no bo to sa binarki nie na licencji GNU Jul 15 17:30:41 ale to ine ma znaczenia w dzialaniu Jul 15 17:30:42 ;p Jul 15 17:31:58 speedo_: a co zrobic aby licencja byla :P ? :D % #debian.pl Jul 16 14:17:09 Newsgroups line: Jul 16 14:17:09 pl.comp.os.linux.debian System Operacyjny Debian GNU/*. Jul 16 14:17:24 Wyniki pl.comp.os.debian (153:33 - TAK) Jul 16 14:17:26 wow ! Jul 16 14:18:02 <[LocK]> jam: a ile za nie ? % #debian.pl Jul 19 13:39:18 jak zrobic screena w kde ? (jest jakas magiczna kombinacja tak jak w winshitach?) Jul 19 13:39:36 kde ma swoj wlasny program do screenow Jul 19 13:39:47 <[LocK]> ghty: ctrl+alt+del ;] Jul 19 13:39:49 w menu start jest od razu Jul 19 13:40:04 [LocK]: reset... Jul 19 13:40:04 jak sie nazywa Jul 19 13:40:06 ksnapshot Jul 19 13:40:07 apt-get install scrot :P Jul 19 13:40:08 albo kdesnap Jul 19 13:40:10 albo cos takiego Jul 19 13:40:31 ghty alt+ ctrl + backspace Jul 19 13:40:48 *** SignOff: ghty (~ghty/tx134=internetdsl_tpnet*pl) Lost terminal % #debian.pl Jul 20 18:54:21 kto mi powie jak w trakcie instalacji moge podmontowac dyskietke i zainstalowac modul do karty sieciowej z rozszezeniem pdf % #debian.pl Jul 21 16:57:24 *** mimi12 (-milka[qm168(neoplus{adsl[tpnet{pl) has joined #debian.pl Jul 21 17:00:13 mimi12 uruchomic siec lokalna i necik- podziekowac met, aik za cierpliwosc i pomoc, no-one za podejzenia ze jestem facetem(to nieprawda), feniowi za to ze byl tak nieuprzejmy i sprawil ze sama cos zrobilam % #debian.pl Jul 23 18:44:48 debian documentaction project :) Jul 23 18:48:07 Podana fraza - debian documentaction project - nie została odnaleziona. Jul 23 18:52:43 heh Jul 23 18:52:54 gdzie ty tego szukasz ? Jul 23 18:53:04 na wyszukiwarce microsoftu ? :P % #debian.pl Jul 24 18:12:34 na czym zrobic jajecznice zeby nie byla kaloryczna ?:) Jul 24 18:12:52 deadcow: Jajescznice bez jajek :-) % #debian.pl Jul 25 12:28:28 prosze zmodyfikowac Buciorka i met'a coby tak istotne slowo jak alkohol uwzglednialy ;) Jul 25 12:28:48 fEnIo :: sam się zmodyfikuj :PPP Jul 25 12:29:04 hehehe Jul 25 12:29:07 met: :) Jul 25 12:29:18 dodałem do słownika Jul 25 12:29:29 122920 ::: Saving words to ~/.irc/dzemik.txt Jul 25 12:29:29 122920 ::: 332 words saved. Jul 25 12:29:29 no-one: powiedz alkochol ;) Jul 25 12:29:52 <[LocK]> ja widze ze tu sami polonisci siedza ;] Jul 25 12:30:21 [LocK]: ojczysta mowa to wazna sprawa :P Jul 25 12:30:56 <[LocK]> fEnIo^B:^B zgadzam sie ale zeby za nie ojczysta dostawac kopa to przesada Jul 25 12:31:12 <[LocK]> fEnIo^B:^B kary cielesne sa zabronione w polszcze ;] Jul 25 12:31:12 [LocK]: jakos trzeba edukowac ;) Jul 25 12:31:16 [LocK]: aby doszlo do porozumienia przede wszystkim nalezy miec wspolny protokol komunikacji (jezyk polski w tym przypadku) Jul 25 12:31:49 [LocK]: a przy bledach transmisji polaczenie jest rozrywane (/kick :) % #debian.pl Jul 25 23:58:27 grr czat.wp.pl padl :P Jul 25 23:58:34 MichalZ :: WINDZIARZ! Jul 25 23:58:51 met: tak ! moje laska jest 200 km odemnie i to jest jednye cos.. Jul 25 23:59:10 MichalZ: a to masz odczepianą ? *eg* % #debian.pl Jul 27 12:54:08 spinn - RTFM ;-)) Jul 27 12:54:25 imap sam jestes RTFM palko % #debian.pl Jul 27 19:37:40 informatyczny lovelas - 'czesc, chcesz zobaczyc moje jądro?' % #debian.pl Jul 27 22:09:50 deviant moglbys na przyszlosc nie kopac ... bylabym wdzieczna Jul 27 22:10:06 mimi12: jesteś nieletnia i nie dałaś fotki.:> % #debian.pl (LinuxPlus) Jul 28 10:49:02 Izzunia kiedy bedzie numer sierpniowy? Jul 28 10:49:50 1 sierpnia?:) % #debian.pl Jul 28 11:09:39 panowie Izza wyraznie na forum podkreslila "precz z lapami" ... chyba ze zle to odczytalem ;) Jul 28 11:10:19 tekmar my lapki mamy na miejscu:P Jul 28 11:10:23 Ciacho jest grzeczny i z lapami sie nigdzie nie pcha.. najwyzej z innymi czlonkami % #debian.pl Jul 29 12:11:53 IT MAFIA - Michal Makowski info-nazwa[pl +48.126241919 Jul 29 12:11:53 IT MAFIA - Michal Makowski Jul 29 12:11:53 Aleja Nagorna 12 Jul 29 12:11:53 Wolomin,mazowieckie,Poland 05-200 Jul 29 12:11:56 moj klient. % #debian.pl Jul 31 10:46:10 Rząd Malezji unieważnił orzeczenie sądu religijnego, że muzułmańscy mężczyźni mogą rozwieść się ze swoimi żonami przez wysłanie wiadomości tekstowej - SMS - z telefonu komórkowego. Jul 31 10:46:41 na MMS-ach chca zarobic :P % #debian.pl Jul 31 22:28:25 *** Quits: TITANIC (Excess Flood) % #debian.pl Aug 04 23:07:25 <[LocK]> met => Use of uninitialized value in concatenation (.) or string at ./tc.pl line 370, line 9. Aug 04 23:07:30 <[LocK]> co to ma znaczyc ? Aug 04 23:07:35 <[LocK]> bo jakos nie moge dojsc :( Aug 04 23:07:58 [LocK] :: użyłeś uninicjalizowanej walui w konkatentacji (.) lub stringy w ./tc.pl linii 370, linii 9. % #debian.pl Aug 05 00:31:43 moze mi powiedziec ile statystyczny czlowiek moze pic i nie spac? :) % #debian.pl Aug 08 17:20:49 jakie są dobre płyny do kąpieli ? Aug 08 17:20:54 np. woda % #debian.pl Aug 14 20:51:05 wiecie co firewall to dobra zecz Aug 14 20:51:17 ta osoba ktora to wymyslila powinna dostac niobla Aug 14 20:51:28 mam pod soba pare siec lan Aug 14 20:51:36 upierdliwy user truje i truj Aug 14 20:51:49 truje i truje Aug 14 20:51:52 wiec so sie robi ? Aug 14 20:51:58 blokuje na firewallu Aug 14 20:52:07 a on dzowni i mowi ze ma cos nietak z windowsem Aug 14 20:52:14 i chce dac piedziesiat zlotych za naprawieni etego Aug 14 20:52:15 :) % #debian.pl Aug 16 14:06:01 ej co musze ustawiec w bindzie majac domene .net aby wchodzac np na mirca pokazywalo sie w adresie mojadomena.net a nie jakies tam qq82.dddd.tpnet.pl % #debian.pl Aug 20 20:34:14 nie moge sobie exima skonfigurowan na virtuale Aug 20 20:34:32 ma ktos dzialajacy conf? Aug 20 20:34:49 albo jaki MTA bylby lepszy? Aug 20 20:35:28 postfix ale nie wiem czemu % #debian.pl Aug 20 21:17:14 jak sie na bx zdejmowalo igonra za flooda ?? Aug 20 21:17:44 badspirit: /disco help Aug 20 21:17:49 :P Aug 20 21:17:58 *** SignOff: badspirit (~badspirit}pb30$przeworsk^sdi!tpnet^pl) help (/disco to /disconnect) % #debian.pl Aug 20 22:47:43 heh, przypomniala mi sie opowiesc o adminie, ktory shaping zrobil przez wykonywanie co minute z crona if-down eth1; sleep X; if-up eth1 Aug 20 22:47:56 predkosc dobieral iloscia sekund przy 'sleep' % #debian.pl Aug 21 14:11:39 dzis mnie ani razu nie kick met Aug 21 14:11:40 ;) Aug 21 14:11:56 met tez mnie wogole nie kopie ;p Aug 21 14:11:56 *** pi0tr kicked off from #debian.pl by Buciorek (robisz błędy! prawidłowa pisownia: w ogóle) Aug 21 14:11:57 *** pi0tr (~ares]debian|syscomp~pl) has joined #debian.pl Aug 21 14:11:57 *** pi0tr kicked off from #debian.pl by met (w ogóle) Aug 21 14:12:01 *** pi0tr (~ares|debian>syscomp>pl) has joined #debian.pl % #debian.pl Aug 23 13:33:10 ale wczoraj na rowerze Aug 23 13:33:33 jezdzilem i spadlem z murku i sobie reke w 3 miejscach rozwalilem :) Aug 23 13:34:08 w nadgarstku lockiu i dlon zdarlem skroe az do miesa :( Aug 23 13:34:32 qna chcialem zjechac z takiego mo\urku Aug 23 13:34:50 no i sie nzatrymalem i wiedzialem ze trzeba podniesc przednie kolo i zjechac na tylnym Aug 23 13:34:58 ale jakos bylem ciekaw jak nie podniose co sie stanie Aug 23 13:35:20 no i sie stalo Aug 23 13:35:35 najpierw spadlo przendie kolo potem ja przez kierwonice potem rower na mnie :P Aug 23 13:36:04 badspirit: no nie trzymaj nas już w napięciu. mów co z rowerem! % #debian.pl Aug 26 16:31:15 <[Dran]> jak odpalic instlake debiana pod xp? Aug 26 16:31:22 <[Dran]> moze mi ktos pomoc % #debian.pl Aug 27 19:57:00 met a mas zjakis sprawdzony dobry hd ktory jest ci zbedny a napewno by sie przydal na piwie ? Aug 27 19:58:10 natan4: kup jakis IBM one nie padaja :) % #debian.pl Aug 28 20:40:26 cant locate module ip_tables, iptables v1.2.6a cant initialize iptables table `filter`: iptables who? (do you need to instmod?) Aug 28 20:40:45 prhaps iptables or ypur kernel needs to be upgraded Aug 28 20:40:58 czy oby na pewno bo robilem wszystko wedle instukcji w necie :) Aug 28 20:43:58 no to jakis ktos moze powiedziec cos o mojej maskaradzie? ;) Aug 28 20:44:30 bArT___: nie masz w kernelu. albo modułu nie włączyłeś. Aug 28 20:44:35 bArT___: uname -r Aug 28 20:45:03 bardziej lopatologicznei bym prosil Aug 28 20:45:06 jesli mozna Aug 28 20:45:21 u Aug 28 20:45:24 potem n Aug 28 20:45:34 potem ame spacja -r enter Aug 28 20:46:03 i przepisz tutaj co sie pojawilo po wcisnieciu entera % #debian.pl Aug 28 23:24:04 <_phantom_> natan4 :: nie samą pocztą człowiek żyje!!! ;> Aug 28 23:24:19 <_phantom_> poza pocztą to jeszcze usenet-em. *eg* % #debian.pl Aug 29 13:22:57 jak na chama wywalic pakiet ? Aug 29 13:23:06 stawiasz chama Aug 29 13:23:09 pod oknem Aug 29 13:23:28 i wywalasz na niego cirka ebałt 200 metrów kabla H-1000 Aug 29 13:23:30 nie wstanie. % #debian.pl Sep 02 14:38:51 ma ktośjakiegoślinka jak zrobić drukarkęna USB tak żeby drukowała na konsoli \? Sep 02 14:39:40 echicken: nie znam sie na drukarkach, ale wszystkie jakie widzialem drukowaly albo na papierze, albo na foli % #debian.pl Sep 08 00:41:11 |ufo|-> tia, dysk odjechał Sep 08 00:41:14 naprawiam właśnie Sep 08 00:41:30 <|ufo|> tak widze jak ty naprawiasz:) Sep 08 00:41:32 |ufo|: szpachluje bad sectory :> % #debian.pl Sep 11 23:59:38 http://im0.p.lodz.pl/~kubarski/ Sep 11 23:59:46 mój profesor od analizy matematycznej Sep 11 23:59:47 AKTUALNY Sep 11 23:59:47 ;P Sep 12 00:00:09 http://skawina.eu.org/zdjecia/radar/ moj pies - AKTUALNY ;P % #debian.pl Sep 16 23:23:18 <_phantom_> updejtujcie to ssh !!! :-> Sep 16 23:23:29 <_phantom_> [jak ktos ma permitrootlogin na yes to ma przerabane ;->] Sep 16 23:23:53 co sie stalo z ssh ? Sep 16 23:26:09 _phantom_: jakis splolit, czy explolit ? % #debian.pl Sep 17 22:29:01 kompilował ktos 2.6-test5? mam przy wszystkich modulach unresolved symbols Sep 17 22:30:16 *** zab0ra is now known as TyChamie Sep 17 22:32:45 m_o_d: a wszyttuje Ci moduly dla tego jadre? Sep 17 22:33:43 TyChamie: jak robie dpkg -i kernel-image to mi to wyskakuje, potem odpalam kompa, niby działa dobrze, ale nie wczytuje zadnych modułow Sep 17 22:33:57 ja ty sie do mnie zwracasz ??? :))) % #debian.pl Sep 19 14:12:19 zdzih :: uzywasz gpm? Sep 19 14:14:00 met :: hehe , zebym ja jeszcze wiedzial dokladnie co to jest , wiem tylko ze to cos do myszki co umozliwia przeciaganie i upuszczanie , chyba , ale nie wiem czy tego uzywam % #debian.pl Sep 22 14:04:31 dlaczego ludzie chcą używać 2.6? Sep 22 14:05:16 met: bo mi myszka szybciej pod x-ami chodzi? % #debian.pl Sep 24 10:44:41 buhahah Sep 24 10:44:52 niszczarka od papieru wciagnela mi kanapke :) Sep 24 10:44:55 byla w worezku Sep 24 10:44:59 i nie mialem gdzie jej polozyc :D Sep 24 10:45:12 ROTFL ;-] Sep 24 10:45:15 ciekawe kto t o teraz umyje ;p Sep 24 10:45:21 no jak to kto, Ty ;P Sep 24 10:45:34 fajnie będziesz wyglądał idąc do łazienki Sep 24 10:45:36 fotki robić! Sep 24 10:45:38 ;] Sep 24 10:45:46 kurcze nie wiedzialem ze to ma taka sile ;) Sep 24 10:45:56 no palca nie wkładaj... Sep 24 10:46:40 :) wiesz to amerykanska niszczarka, a w stanach robia instrukcje tylko obrazkowe Sep 24 10:46:49 i wyraznie jest namalowane zeby np krawata nie wsadzac do srodka Sep 24 10:47:11 hehehe Sep 24 10:47:18 no tak Sep 24 10:47:25 ale o kanapce nie pomysleli :p % #debian.pl Sep 26 12:02:42 Doradźcie mi ludziska... chcę podmienić płytę główną, procesor, pamięci i grafikę, a nie chcę stracić "up 38 days"... jak to zrobić? ;) (...) Sep 26 12:05:40 Czyli sprawdziły się najgorsze przepowiednie... w Debianie się nie da ;) % #debian.pl Sep 28 17:42:48 *** asik (asik!snajper(pl) has joined #debian.pl Sep 28 17:43:09 mam syna !!! Sep 28 17:43:25 gratuluję/współczuję Sep 28 17:44:07 asik a dostal juz jakiegos pingwinka ? Sep 28 17:45:02 dzieki :) pingwinka? sam wygladaq jak pingiwnek jaki fajniusi skubany :) Sep 28 17:45:38 hehe Sep 28 17:45:56 no to teraz musisz go nauczyc asmeblera na poczatk ;p Sep 28 17:46:34 na poczatek :P Sep 28 17:48:50 no to nie marnuj czasu tylko ic go przewin Sep 28 17:49:00 bo pewnie juz szczelil kupke napoczatek Sep 28 17:49:00 ;p Sep 28 17:49:43 taa, i kernel przekompiluj Sep 28 17:49:49 :) Sep 28 17:49:54 koniecznie Sep 28 17:50:10 dzieci powinny sie rodzic z pepowina skrecona na ksztalt spiralki Debianowskiej ;) % #debian.pl Oct 06 19:19:32 coto sa te 'stery' Oct 06 19:19:39 jak mozna wsadzic ster do komputera? Oct 06 19:19:51 kiedys podpialem joystick, ale to chyba nie to Oct 06 19:20:06 a jak wsadzic ster do iksów to zupełnie nie wiem % #debian.pl Oct 06 20:11:44 chcialem zainstalowac Debian'a Sarge i kupa Oct 06 20:11:47 :/ Oct 06 20:12:07 pecet: jakieś problemy z kupa? % #debian.pl Oct 08 22:40:32 ICQ dla ludzi ze świata, Jabbera dla normalnych ludzi z Polski i ze świata, Tlena dla średnio normalnych ludzi, a GG dla pajaców ;) % #debian.pl Oct 21 15:55:02 qrde czy nikt nie administruje jakims akademikiem ? :P Oct 21 15:55:11 ja administruje Oct 21 15:55:14 akademikiem Oct 21 15:55:16 :) Oct 21 15:55:20 a co chcesz :) ? Oct 21 15:55:38 pi0tr: ze 3 panienki po 19-lat ;) % #debian.pl Oct 22 17:25:14 po lozko walaja mi sie karty graficzne i sieciowe, po podlodze kable, szafa na gorze pelna pudelek po spzrecie komputerowym, na biurku twardziele i napedy cd - ludzie gdzie ja jestem, czy napewno dobrze postepuje trwajac w takiej rzeczywistosci ? Oct 22 17:25:14 *** vaiker kicked off from #debian.pl by met (na pewno) (wordkick, napewno -> na pewno) % #debian.pl Oct 22 17:40:10 met idziemy na basen ?:P Oct 22 17:40:52 insanecow :: idz sie utop ;P % #debian.pl Oct 26 11:29:30 slyszlaem ze ponoc w nowym mircu jest jakis bug ciekawy Oct 26 11:29:46 pac Oct 26 11:29:54 *** SignOff: pi0tr (ares{s33(syscomp\pl) Connection reset by peer Oct 26 11:29:55 (sam się prosił) % #debian.pl Oct 26 13:08:36 co to za opcja w 2.4.22 IP:advenced router ?????? Oct 26 13:09:01 jak nie wiesz zainstaluj jako modul ;) % #debian.pl Oct 27 21:49:44 czesc Oct 27 21:50:03 co zrobic jak pisze haslo i pol hasla dziala tylko Oct 27 21:50:16 zipek: skróć Oct 27 21:50:19 napisać dwa hasła. % #debian.pl Oct 28 00:14:55 debian.pl - skrypt perlowy do debiana ;P % #debian.pl Oct 28 20:55:50 <_phantom_> met :: o! :-) co psujesz w OOo ?:-) Oct 28 20:57:01 _phantom_ :: w dużym skrócie, moje ewil obliczenia, które mają zapewnić mi władzę nad światem za pomocą soczewki rozpraszającej, programowalnego kontrolera przerwań i gumki-recepturki. Oct 28 20:57:39 <_phantom_> met :: hmm.... to daj znac jak Ci sie uda -- jak robilem to samo w poprzednim tygodniu to niestety nie dalo porzadanego rezultatu ;-) Oct 28 20:58:38 <_phantom_> met :: no tak -- dominacja nad światem nigdy nie była tak prosta (tm) :-D Oct 28 20:59:28 Ten kreator pomoże ci zapanować nad Światem. Naciśnij Dalej aby kontynuować lub Anuluj aby zakończyć. % #debian.pl Oct 28 21:51:59 LiNiO: uzywasz moze myszy USB ? Oct 28 21:52:01 nie, wole tradycyjne, na comie albo na psie ;) Oct 28 21:52:25 LiNiO meczyciel zwiarzat Oct 28 21:52:34 LiNiO myszy na psie :) % #debian.pl Oct 31 00:40:11 mam pytanie, przy konfiguracji jaja 2.4.22 zaznaczac "Kernel support for a.out binaries" ?? Chodzi mi o to ze mam jakiegos badziewnego exploita (nazwa pliku a.out, pewnie moze byc dowolna ale ta akurat jest taka) ktory dziala na debianie zaskakujaco dobrze, a chce sobie system zalatac i troche nie mam pojecia jak % #debian.pl Nov 02 22:53:54 a to Ty byłeś na warlugu? Nov 02 22:54:04 Averne: ja to ten troll z konca sali Nov 02 22:54:09 lol Nov 02 22:54:14 a ja ten troll z przodu sali :D % #debian.pl Nov 04 19:50:55 lol co wypatrzylem Nov 04 19:51:11 (19:50) :: Topic for #linuxworld: Jestem Sobie Hacker Maly Mam Komputer I Net Staly, Niech Mi teraz Kto Podskoczy To Dostanie Pingiem w Oczy Nov 04 19:51:12 (19:50) :: Topic set by Najkon (najkon#abuse^lag,pl) (Tue Nov 4 17:37:42 2003) % #debian.pl Nov 04 23:10:30 czy ktoś z was jest zainteresowany kontem shellowym? Nov 04 23:10:31 met: ja jestem ;) Nov 04 23:10:46 met: ja... kont shellowych nigdy za wiele ;) Nov 04 23:10:51 met: i ja. ;) Nov 04 23:10:54 met przyda się jak zabanujeta ;) Nov 04 23:11:02 met: ja tez,ale gdzie jest haczyk ;]? Nov 04 23:11:16 met :: ja tez :D Nov 04 23:11:17 ja tez się dołączam do listy :] Nov 04 23:11:18 To takie badanie opinii publicznej. ;) Nov 04 23:12:12 Buciorek fEnIo masklin6 maf deadcow ravenus :: proponuję więc zapoznać się z ofertą jednej z komercyjnych shellowni. Dziękuję za uwagę. ;) % #debian.pl Nov 06 14:44:38 powiedzcie mi skad mam wziasc system.map ? Nov 06 14:45:03 z atlasu ?:) % #debian.pl Nov 09 16:28:28 orientuje sie ktos jaka jest najnowsza plytka korna ? Nov 09 16:28:51 lastat: pewnie okrągła, ale nie jestem pewien ;) % #debian.pl (o sesji która zmieniała nicki co minutę:) Nov 09 16:52:05 Ignorance List: Nov 09 16:52:06 17:15 1 *!*@g3.pl: CRAP MSGS NOTICES SNOTES CTCPS ACTIONS JOINS PARTS QUITS KICKS MODES TOPICS WALLOPS INVITES NICKS DCC DCCMSGS CLIENTNOTICES CLIENTCRAP CLIENTERRORS HILIGHTS Nov 09 16:52:36 jest nicks i dalej mnie meczy Nov 09 16:53:49 3g a nie g3 :P Nov 09 16:54:02 o Nov 09 16:54:12 muahahah ;] Nov 09 16:54:16 :) Nov 09 16:54:25 ops dwa miesiace sie mecze przez literowke .... % #debian.pl Nov 10 18:13:00 cze mama pytanko w jaki sposob sprawdzic dostepnosc pamieci RAM Nov 10 18:13:42 pepson: zadzwoń do sklepu komputerowego i spytaj czy jest u nich dostępna pamięć RAM ;) % #debian.pl Nov 17 22:03:15 jest ktos z kolegow wpiety w e-Wro moze ? Nov 17 22:03:18 frequency: ja jestem ;) Nov 17 22:03:22 jestem ciekaw jak to biega Nov 17 22:03:49 no i...? Nov 17 22:04:28 ile z zewnatrz wyciagasz ? (Buciorek to bot) % #debian.pl Nov 20 21:44:07 Chce przelozyc dysk z debianem do nowego kompa. Nov 20 21:44:36 Czy odczyta mi debian wszystkie nowe rzeczy jakie tam beda? Nov 20 21:44:55 nie chcialbym instalowac go od nowa Nov 20 21:46:41 Wyczytalem, ze w takiej sytuacji najlepiej uruchomic z nieskompilowanym jadrem % #debian.pl Nov 26 22:56:06 <_phantom_> brb. wc -l % #debian.pl Nov 27 15:26:44 *** SignOff: kshys (^empty{mass!kill&pl) $me Nickname collision KILL from $address($me,5) % #debian.pl Dec 05 12:54:56 dobra miski ide do serverowni na pizze Dec 05 12:54:57 :) Dec 05 12:54:59 bede za chwilke Dec 05 12:55:00 :) Dec 05 12:55:02 ok Dec 05 12:55:02 *** SignOff: szyderca (mmilasze`boss$zie$pg!gda/pl) szyderca has no reason Dec 05 12:55:15 pizza z talerza 3,5" % #debian.pl Dec 10 17:23:04 nienawidzę mldonkey. ;) Dec 10 17:24:43 hej met :D Dec 10 17:24:44 czemu ?:> Dec 10 17:24:54 za servers.met Dec 10 17:27:10 miałem przez to 18 highlightów :P % #debian.pl Dec 15 20:45:51 moze na to pytanie mi ktos odpowie: rozchodzi sie o MTU kiedy wlaczac i dlaczego bo np. ja jestem w sieci enthernet ktora jest polaczona z internetem to czy jak wylacze ta opcje to bloki wychodzace odemnie z kompa przejda przez enthernet ale zatrzymaja sie przy internet??? % #debian.pl Dec 18 13:50:58 Averne: na tym kanale połowa nie wie kto to ?loczek ;) Dec 18 13:51:28 to taki troll gorszy odemnie :D % #debian.pl Dec 18 15:21:45 <[Shinden]> hm znacie jakis program do przedluzania zywotnosci pakietow ? Dec 18 15:24:23 ja dostaje tylko maile o przedluzaniu penisa % #debian.pl Dec 21 09:15:21 fEnIo is back from wódka after 12 hrs 29 mins 3 secs Dec 21 10:01:22 fEnIo is gone: browar % #debian.pl Dec 21 20:18:46 :ZAINTERESOWANIA: Dec 21 20:18:48 sporty extremalne, minn. spinaczka. poza tym lubie plywac Dec 21 20:19:12 uprawia ktoś spinaczke ? Dec 21 20:19:12 ;-) Dec 21 20:19:54 to taki sport urzędniczy % #debian.pl Dec 23 18:43:14 cześć masklin6 Dec 23 18:43:23 Lamagra :) Dec 23 18:44:29 a ty już karpia zabił? Dec 23 18:45:46 3 razy, cheatował bydlak ;) % #debian.pl Dec 23 20:15:05 jest ktos w stanie mi pomoc? Dec 23 20:15:05 Szamal: ja jestem ;) Dec 23 20:15:11 moge priv? Dec 23 20:15:44 Buciorek: ? Dec 23 20:15:50 Szamal : to bot ;) % #debian.pl Dec 24 00:32:26 witam serdecznie, posiadam rrdtool 1.0.45 i lstat`a 2.2 , wszystkie wykresy robi mi ok oprocz loadavg, skala wykresu zbiera dane, nawet sie dopasowuje do "wartosco" danych ktore ma wyswietlic ale ... nie rysuje czarnej linii na wykresie - co moze byc przyczyna ? Dec 24 00:32:48 vaiker: może się skończył czarny kolor? ;) Dec 24 00:33:26 LiNiO: myslalem zeby dokupic czarny do monitora ale nie wiem gdzie sie wlewa % #debian.pl Dec 25 12:47:27 ale tyskacza piję i już mi lepiej ;) Dec 25 12:47:38 met: Tobie też polecam, bo cosik Ci humor nie dopisuje ;P Dec 25 12:48:18 ;) Dec 25 12:48:30 przyślij w dcc :D Dec 25 12:49:05 z irssi wycieknie ;) % #debian.pl Dec 26 01:56:04 najgorsze jest to ze mialem w domu 2KB szynki % #debian.pl Dec 29 20:42:12 mnie jądra bolą ;) Dec 29 20:44:51 mnie jak zab bolal to go wyrwalem :) % #debian.pl Jan 01 19:44:06 ktoś chce czkoladke? Jan 01 19:44:14 tak Jan 01 19:44:32 25 lat 175 cm wzrostu biust E ladna buzia .. taka czekoladke chce ;) % #debian.pl Jan 01 20:19:56 czym sie rozni kernel 2.2 od 2.4 ?? % #debian.pl Jan 01 21:22:43 moglby ktos dla mnie skompilowac kernel 2.4? % #debian.pl Jan 03 12:58:06 http://chroot.debian.wonder.pl/ rzadzi ;) Jan 03 12:58:57 Warden: a widziałeś http://apache_segfaults.debian.wonder.pl ? Jan 03 12:59:38 tekmar :: rulez! :] Jan 03 12:59:52 i ktoś o slacka spytał ;) Jan 03 13:00:13 no to http://slackware.debian.wonder.pl jemu. Jan 03 13:03:06 LiNiO :: to ja, to ja! :> Jan 03 13:03:35 chciałem pomyśleć o czymś idiotycznym i pierwsze co mi przyszło do głowy, to slackware ;) % #debian.pl Jan 04 19:54:57 Skopulowało mi się 2.6.0+ACPI Jan 04 19:54:57 Idę się bawić jajami % #debian.pl Jan 06 13:05:31 wlazla w swoje pudlo i w nim sie rozbijala Jan 06 13:07:17 co kto lubi Jan 06 13:07:33 az pudlo z pingwinem polecialo:P Jan 06 13:08:19 z pingwinem? :P Jan 06 13:09:21 nooo Jan 06 13:09:28 na pudle pingwin stoi:P Jan 06 13:17:47 czy twoja kotka molestuje pingwina? ;P Jan 06 13:20:33 zdarza jej sie Jan 06 13:20:58 hehe Jan 06 13:21:03 a co na to pingwin? Jan 06 13:21:12 niemożliwe. % #debian.pl Jan 07 12:29:03 *** Twój system jest zbyt wolny! *** -- denerwuje mnie takie coś ;) Jan 07 12:29:35 przywiaz go Jan 07 12:29:41 bedzie troche mniej wolny % #debian.pl Jan 08 03:08:19 jaka jest najnowsza dziura na jajka 3.0? % #debian.pl Jan 08 13:50:20 kto jest spieprzony ? Jan 08 13:50:21 fakepoo: ja jestem ;) % #debian.pl Jan 11 08:57:27 nie ma to jak rosyjskie, a najbardziej czeskie tłumaczenia..;) Jan 11 08:58:27 juz nie wspomne o pddp :P (pddp == Polish Debian Documentation Project) % #debian.pl Jan 11 22:37:40 czy ktos litosciwy moze wytlumaczyc Mariolk23 ze nie chce wiedziec jak wygladam Jan 11 22:37:58 gausus, bo musisz byc brzydal// % #debian.pl Jan 14 22:10:56 22:00 -!- Borys [~borys@127.0.0.1] has quit [Kill line active: ident is required (expires@never)] ;-) % #debian.pl Jan 16 13:46:24 ja chce seriala Jan 16 13:46:31 do najnowszego nero Jan 16 13:47:14 kup najnowszego nero to bedziesz mial seriala Jan 16 13:47:25 nie ma w sklepie Jan 16 13:47:35 w sieci kup Jan 16 13:47:45 nie stac mnie Jan 16 13:48:03 among: to sprzedaj nagrywarke, bedzie cie stac na nero :P Jan 16 13:48:13 jeszcze nie mam nagrywarki % #debian.pl Jan 18 14:17:11 BeerfaN downloading DirectX for WIN2003 server family Jan 18 14:18:18 BeerfaN: po co ci to ? Jan 18 14:18:30 kolekcjonujesz wirusy ? % #debian.pl Jan 18 15:00:29 Verdan: osobiście jednak wątpię w te 10mbps za 300zł. Jan 18 15:01:24 deviant a moze to jakis przekret po prostu Jan 18 15:01:56 BeerfaN: może po prostu kolejna oferta typu "10mbps mamy" ;) Jan 18 15:02:05 a pod to 1000 klientów ;) Jan 18 15:02:21 ej sam tak robilem ;P % #debian.pl Jan 18 18:00:44 LiNiO, to nie ty masz 15 lat czy ty? nie ty? Bo ktos o podobnym nicku ma % #debian.pl Jan 18 18:48:26 pomoze mi ktos uruchomic mysz po USB pod linuxem 2420?? Jan 18 18:48:59 trzeba cyba wetknac cos do dziurki co ? :P Jan 18 18:49:20 mysz mam podpieta pod monitor Jan 18 18:49:21 i nie dziala Jan 18 18:49:23 nie wiem czemu Jan 18 18:49:28 szerszen_: a to ja tez nie wiem Jan 18 18:49:45 moze podlacz do odkurzacza ? % #debian.pl Jan 18 21:20:33 wskaźnik, struktura, pole - skojarz to razem ;) Jan 18 21:21:02 LiNiO: powoli, na razie udalo mi sie napisac program ktory zlicza sekundy w podanym okresie czasu, i to jeszcze w dodatku źle :P % #debian.pl Jan 19 10:38:41 badspirit: czyli nie masz ustawionego domyslnego routingu - nie ma prawa nic dzialac Jan 19 10:41:54 jam_: jak to ustawic ? Jan 19 10:43:31 badspirit: route add default gw A.B.C.D dev ppp0 Jan 19 10:43:41 aaaaa :) Jan 19 10:43:46 badspirit: gdzie A.B.C.D to domyslna brama z dokumentacji Jan 19 10:43:59 tej od sdi Jan 19 10:44:14 nie, tej od pralki automatycznej :P % #debian.pl Jan 22 00:20:08 hej met co ci sie dzieje ? Jan 22 00:21:57 krowa|spi :: coś mi grdypie w mrzerzy. Jan 22 00:22:39 :O Jan 22 00:25:46 krowa|spi :: a ty co dziś taki zmimszały? Jan 22 00:25:59 zakarpiam sie w slebodziach Jan 22 00:27:19 aha... a musisz tak przy tym wierczeć? Jan 22 00:28:29 probowalem wyrakiwac ale pleżetrzyny nie wytrzymuja Jan 22 00:29:08 *** krowa|spi is now known as krowa|noc Jan 22 00:29:26 to weź boroglątwę, nie będzie ci przynajmniej ślibko. Jan 22 00:30:18 pomki barajdy napomiano zatwardzę Jan 22 00:31:29 met idzie do gulbieży. % #debian.pl Jan 22 13:57:22 BeerfaN :: a ty powinienes byc beerfan!beerfan{beerfan)br Jan 22 13:57:22 ;p Jan 22 13:57:58 a ty krowa&tucows /wind sw 15 Jan 23 01:11:47 -.- Jan 23 01:16:20 klamiesz, u mnie wieje n 7 [km/h] ;) % #debian.pl Jan 24 20:40:00 czy ktoś z żywych mógły zobaczyć to: http://192.168.1.10/test.mpg % #debian.pl Jan 30 13:57:26 Izza: :) Jan 30 13:57:31 Junior: Jan 30 13:57:36 wow Jan 30 13:58:04 takiego pieknego caluska to ja nawet od zony nie dostalem :) Jan 30 13:58:04 ? Jan 30 13:58:13 lepiej tak nie mow Jan 30 13:58:22 Hyhy Jan 30 13:58:22 zaraz dojdzie do rękoczynów Jan 30 13:58:26 lub zamiany par :> Jan 30 13:58:52 deviant: dlaczego nie, gdzie jest napisane ze ludzie sa monogamistami :) Jan 30 13:59:09 Junior: zostanie zapisane na Twojej twarzy jak żona się dowie o romansie :D % #debian.pl Jan 30 22:04:04 moze ktos sprawdzic w nslookup u siebie cos takiego Jan 30 22:04:05 3.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.0.b.e.5.0.e.e.0.8.e.f.f.3.ip6.int Jan 30 22:04:25 ja nie mogę, bo mam za wąski ekran % #debian.pl Feb 01 14:22:55 *** SignOff: inch (inch&pd249[sieradz'sdi(tpnet~pl) i /exit siedzialy sobie na lawce. /exit sie wkurwilo i poszlo. Co zostalo ? Feb 01 14:23:16 lol. Feb 01 14:23:18 fajny reason. Feb 01 14:23:29 *** inch (inch>pd249|sieradz&sdi,tpnet[pl) has joined #debian.pl % #debian.pl Feb 03 20:40:39 *** Emiml (bb178686*irc?dialog]net_pl) has joined #debian.pl Feb 03 20:40:46 cz Feb 03 20:41:05 ma ktoś może płyte z nofrce2? Feb 03 20:41:18 niezła porażka Feb 03 20:42:23 mam sobie kernel 2.6, włązczyłem nagrywanie pytki 4x czyli 600kB/s. I teraz hdparm -t pokazuje moc odczytu 4,3MB/s Feb 03 20:42:45 normlanie (gdy nic nie robie) mam 50MB/s! Feb 03 20:44:58 ktoś coś wie na ten temat? czy już mam sobie żyły podcinać? Feb 03 20:46:06 wynik jest ok Feb 03 20:46:48 mnożysz 4,3MB/s * wersja kernela * prędkość nagrywania i wychodzi dobrze % #debian.pl Feb 04 15:34:45 LiNiO: tzn touchpad mi dzialal ale wariuje Feb 04 15:35:04 mój jest normalny, nie wariuje Feb 04 15:40:59 LiNiO: nie dziala zawsze wraca mi do lewego dolnego rogu :( Feb 04 15:41:23 Unc: zrobiłeś wg opisu? Feb 04 15:41:52 tak Feb 04 15:42:32 dziala ladnie tylko co przesune i puszcze pada wraca mi do tego rogu Feb 04 15:43:41 a pod alternatywnym systemem jak sie zachowuje? ;) Feb 04 15:44:31 ? Feb 04 15:44:44 pod windą działa? % #debian.pl Feb 06 11:27:02 jest ktos kto potrafi mi odmowic i powiedziec spokoj! w dodatku bez konsekwencji:P Feb 06 11:27:04 Izza: ja jestem ;) % #debian.pl Feb 12 15:35:15 100% 8==============================================D (_o_) 8,990,720 729.11K/s ETA 00:00 % #debian.pl Feb 17 00:58:55 "Załączam Nortona Commandera... Patrzę: Feb 17 00:58:56 Z prawej strony dysk C: , z lewej strony dysk C:, Feb 17 00:58:56 Myślę sobie: 'Kurwa ! po co mi dwa dyski C: Feb 17 00:58:56 więc jeden sobie sformatowałem.' " % #debian.pl Feb 17 12:32:35 ale normlanie zaraz urządze sobie Drzemkę administratora (tm) Feb 17 12:33:14 hehe Feb 17 12:33:28 <_phantom_> dobry pomysł. też idę się zdrzemnąć. bbl. Feb 17 12:33:30 musisz najpierw dla szefa zarzucic patch na oczy Feb 17 12:33:33 ;) Feb 17 12:33:38 Ó. Feb 17 12:33:39 co by cie nie przyuwazyl Feb 17 12:33:44 Raczej bym mu musiał jądra przekompilować. % #debian.pl Feb 17 22:13:36 apt-get install `cat /dev/urandom` % #debian.pl Feb 18 21:27:32 dzwońcie pod różową linię 96-69-96 ;) Feb 18 21:27:59 dzwońcie pod czerwoną : 666 % #debian.pl Feb 19 09:16:52 abuuu - string sie nie chce nałożyć na kernel :( Feb 19 09:17:16 stringi do jąder nie pasują? :> % #debian.pl Feb 19 19:46:02 _cX_: ja na dysku 185MB miałem woody, x-y i gnome 1.4 ;) Feb 19 19:46:53 i dwa ripy DVD :P % #debian.pl Feb 23 14:42:44 ;> Feb 23 14:43:19 :> Feb 23 14:43:29 :| Feb 23 14:44:00 nie krzyw mordki :D Feb 23 14:44:15 moze ma plaskogebie % #debian.pl Feb 25 00:46:37 pamiętam, jak idzie sobie koleś, tobra baterii i mu się otworzyła, baterie wyleciały , no to on przykucnął i je zbiera Feb 25 00:46:41 podchodzi gość - Co pan robi? Feb 25 00:46:44 - ładuję baterie Feb 25 00:46:50 - tak? to ja je panu wyładuje Feb 25 00:46:56 i jeb, wywalił mu wszystkie :D % #debian.pl Mar 06 14:21:06 jak sobie radzicie z uzytkownikami uzywajacymi flash get ? Mar 06 14:21:13 esfq sobie z tym radzi ? Mar 06 14:21:52 m_o_d, MaxClientsPerHost 2 Mar 06 14:22:15 met w iptables to walisz? % #debian.pl Mar 09 23:17:43 dzis slyszalem fajna instrukcje obslugi Torrenta pod windows Mar 09 23:17:47 cytuje: Mar 09 23:18:01 "cos tam poklikaj a jak zwisnie to kompa zrestartuj" % #debian.pl Mar 13 17:39:56 ehlo Mar 13 17:41:01 mam pytanie .. czy do /proc mozna dodawac swoje pliki ? Mar 13 17:41:16 studik: nie a bynajmnij nie normalnie Mar 13 17:41:47 hmm a jakos nienormalnie ? oczywscie bez edycji jadra Mar 13 17:41:54 napisać moduł ;) Mar 13 17:42:31 bo mam sobie usluge ... dokladnie hub direct connecta Mar 13 17:42:44 i chcialbym umieszczac gdzies chwilowe statsy huba ... Mar 13 17:43:02 ilosc podlaczonych userkow .. kilka zmiennych wewnetrznych ... Mar 13 17:43:12 i tak najbardziej to by mi /proc pasowal Mar 13 17:43:22 lol. :D Mar 13 17:44:10 glupi pomysl ? Mar 13 17:44:13 studik: a dlaczego do /proc? Mar 13 17:44:24 studik: daj do /dev/null tez ciekawe miejsce ;) % #debian.pl Mar 15 21:42:03 mam pyutanko, czym sie rozni SSL od SSH Mar 15 21:42:17 bo zarowno w jednym jak i w drugim mozna robic tunele % #debian.pl Mar 22 15:46:50 http://wiki.wonder.pl/index.php/DziadyVhttp://wiki.wonder.pl/index.php/DziadyV Mar 22 15:46:54 ~""""""""""""""""""&*?~~~~~~~1~gtf Mar 22 15:48:05 przepraszam, kot wlazl na klawiature Mar 22 15:48:31 Izza: masz kota z szyfratorem RSA? ;) % #debian.pl Mar 23 14:28:59 LiNiO: probowałeś nagrywać cdrecord dvd? Mar 23 14:29:51 GrUbBeR: nie, ale jak kupisz mi nagrywarkę DVD to obiecuję że spróbuję ;) % #debian.pl Apr 03 11:06:08 MadCow^ siedzial do 6 zeby zainstalowac postgresa ... i zainstalowal xmame tylko :) % #debian.pl Apr 04 18:39:12 a jak to jest z tym Linuksem dla commodore ? Apr 04 18:39:42 no jak to jak 7 kaset % #debian.pl Apr 05 15:13:26 go to www.[----].afraid.org and click jennifer ;) Apr 05 15:14:51 *** mode #debian.pl "+b *!*b4rt@*.33.udn.pl" by fEnIo Apr 05 15:14:51 *** B4rt_ kicked off from #debian.pl by fEnIo (go to hell and click devil) % #debian.pl Apr 06 17:19:30 jak donosza najnowsz ebadania 60 procent mlodziezy jest zadowolona z zycia a reszta czyli 40 procent nie stac na narkotyki % #debian.pl Apr 15 13:50:47 czy jest kots na # kto sie zna srednio-dobrze na "c" pod unixem ..... ? Apr 15 13:51:06 bo pisze sobie program konik szachowy i grafika mi nie dziala Apr 15 13:51:19 no to masz zagwozdkę, kurna % #debian.pl Apr 16 20:36:52 mam do was pytanie, co zrobic jak zmienilem ustawienia w lanie i przekierowalem wszystkim www na stronke z opisem co i jak pozmieniac (po zmianach www chodzi juz) a tu przychodzi pacjent i pyta czemu nie ma neta tylko jakies ogloszenie sie pojawia! ? Apr 16 20:37:31 MadCow^: zastrzel go Apr 16 20:37:33 z okna go nie wyrzuce bo spadajac bedzie mi sie kabli lapal... % #debian.pl Apr 16 23:47:28 więcej grzechów nie pamiętam Apr 16 23:48:47 Grzechów :) Apr 16 23:49:05 ;p Apr 16 23:49:15 ikuko :: Lubujesz w Grzegorzach ? % #debian.pl Apr 18 01:39:38 jesli przechyla sie glowe bo gdy patrzy sie an motor to cos sie krecic zaczyna to oznaka zmeczenia? % #debian.pl Apr 18 16:04:34 jesli zablokuje sie zmiane suida w jajku a jajko jest dziurawe to da sie to obejsc ? % #debian.pl Apr 18 18:44:00 <[bazyl]> fuj Apr 18 18:44:41 <[bazyl]> walczę z oraclem :P Apr 18 18:44:47 <[bazyl]> na solarisie łatwiej mi się go instalował ;] Apr 18 18:44:52 za core go ;) % #debian.pl Apr 20 19:55:16 fEnIo is gone: halówka Apr 20 19:55:25 dzis pija na hali ;) % #debian.pl Apr 21 21:38:44 soczek: jak zamontowac partycje fat Apr 21 21:39:05 shouter :: man mount Apr 21 21:39:25 SpoonMan: i to wszystko Apr 21 21:39:26 ? % #debian.pl Apr 22 07:14:13 met: tak ogolnie gdybys nie logowal sie na shelle to mozna stwierdzic ze jeste BOT :> % #debian.pl Apr 25 16:52:42 ^pawel: dopisz dsię do grupy audio. Apr 25 16:53:30 <^pawel> Gruber: co to dsi ? chodzi Ci moze o dsp ? % #debian.pl Apr 26 12:59:30 mandzur to robka wygryzajacy mog osoba ktore pala nadmiernie marichuane Apr 26 12:59:47 natan ty to chyba jestes megamandzur % #debian.pl Apr 26 22:19:37 ta strona z informacją, że nie płaci jest na tym routerze czy gdzie indziej? Apr 26 22:19:52 fEnIo: na tym samym. Apr 26 22:20:09 no to -j REDIRECT Apr 26 22:20:23 a --dport ma być tylko 80 Apr 26 22:20:32 fEnIo: dobrze, ale ja tam mam klasę IP ;> Apr 26 22:20:41 jaką znowu klasę? Apr 26 22:20:43 fEnIo: i to nie jest na tym samym IP, na routerze tak :> Apr 26 22:20:55 chłopie idź to rozrysuj w Gimpie, bo ja nie wiem o co chodzi % #debian.pl May 01 15:19:58 mam pytanie May 01 15:20:04 co jest lepsze smtp czy imap?:) % #debian.pl May 02 23:28:07 y0 słuch radia fb http://195.117.38.220:6970 May 02 23:28:49 radio framebuffer? May 02 23:28:52 to chyba nie dziala May 02 23:28:53 ;P May 02 23:29:04 pewnie się gryzie z nvidią ;) % #debian.pl May 05 20:34:17 jest jakis zwrot w angielskim na 'gdy na to patrze to przezywam tamte chwile' ? May 05 20:37:03 yep, o fuck! % #debian.pl May 09 01:20:33 Mam problem. Pomożesz? May 09 01:20:46 jaki ? May 09 01:21:03 zaatakuje na prv May 09 01:22:06 a w ryj nie chcesz ? May 09 01:24:48 Nie. May 09 01:24:56 Dzięki za pomoc ;)) % #debian.pl May 09 19:41:51 "A kiedy szedł Pan Administrator zobaczył on użytkowników, co się znęcali nad jednym słabszym z nich. Ujrzeli oni Pana Administratora i nagabywali 'Wyloguj go! Wyloguj!'. A administrator zalatywał BOFHem i wylogował ich wszystkich. I wiedział, że tak było łatwiej..." % #debian.pl May 18 18:54:45 ide sie kapac ;) May 18 18:54:49 ? May 18 18:55:31 wykapany ojciec? ;) May 18 18:55:39 :D May 18 18:55:42 ja sie wole tryskac ;) % #debian.pl May 19 23:32:48 narazie May 19 23:32:48 *** szkrabek kicked off from #debian.pl by met (na razie) May 19 23:32:49 *** szkrabek (szkrabek hmmm May 19 23:33:02 narazie May 19 23:33:03 *** szkrabek kicked off from #debian.pl by met (na razie) May 19 23:33:04 *** szkrabek (szkrabek(pa76|andrespol\sdi[tpnet%pl) has joined #debian.pl May 19 23:33:06 cool ;] May 19 23:33:13 narazka May 19 23:33:16 ueee May 19 23:33:19 goopi skrypt May 19 23:33:19 *** szkrabek kicked off from #debian.pl by met (głupi) % #debian.pl May 22 21:55:14 wracając do sprawy smyczy to polecam bardzo ładnie wykonane :-) tylko nie wiem co se na niej bede nosic :D May 22 21:55:31 kluczy mam za duzy pąk :| May 22 21:59:14 Bedziesz trenowal karczycho. May 22 21:59:21 Taka mini silownia ;) May 22 22:00:01 ;) May 22 22:00:15 myslałem o cd z debianem :D May 22 22:00:39 podobno dziala jak anty radar wiec jak bede biegac po ulicach to mnie nie zlapią :P May 22 22:00:45 hahahaha May 22 22:00:50 hhehehehe May 22 22:00:51 ;> May 22 22:01:57 a może jak juz siłownia to ja mysle ze cegła będzie spoko :D jak MichalZ zrobi cegły z debkiem to pomysle :D % #debian.pl May 25 19:32:25 ktorym poleceniem badalo sie wersje oprogramowania na skanowanym serwerze? % #debian.pl May 27 09:34:25 ładnie goście zaatakowali z kosiarkami May 27 09:34:33 muszę okno zamknąć, bo Was nie słyszę May 27 09:34:38 hehe ;-) May 27 09:34:41 golą trawnik? May 27 09:34:52 jeszcze nie wiem bo mi się wstać nie chce ;) May 27 09:39:07 ooo... piękna ekipa May 27 09:39:15 ze 6 osób i samochód desantowy marki Żuk May 27 09:39:35 jakaś zorganizowana akcja May 27 09:40:10 pewnie się dowiedział burmistrz, że po południu wychodzę z domu i chłopaki przygotowują mi teren ;) % #debian.pl May 27 09:41:14 padł dynamiczny ruting na skrzyżowaniu % #debian.pl May 29 16:05:24 jak probuje kompilowac kadu to wyskakuje mi bład ze nie znaleziono gwidget.h May 29 16:05:32 to go nie kompiluj May 29 16:06:09 ??? May 29 16:06:12 :| May 29 16:07:07 eh May 29 16:07:11 fajna mi pomoc May 29 16:07:13 dzieki May 29 16:08:01 nie ma sprawy. May 29 16:08:12 jak będziesz jeszcze potrzebował pomocy, to wiesz kogo zapytać. % #debian.pl May 30 01:12:53 co to za patch? May 30 01:13:09 y0 z wersji 2.4.18 na 2.4.26 May 30 01:13:17 i patch gtksecurity % #debian.pl Jun 01 18:49:32 gdzie czytalem fajny kawalek - echo "ciszej tam" > /dev/wentylatorki/od/procka (chodzilo zmniejszenie predkosci wentylatora) :-) % #debian.pl Jun 20 15:05:51 Witam czy ktoś mi wyjasni jak uruchomic nagrywarke pod GRUB Jun 20 15:06:03 mialem lilo i dzialalo teraz mam GRUB i kicha % #debian.pl Jun 23 19:41:16 co to jest roputer Jun 23 19:41:36 nie mam pojecia Jun 23 19:41:45 cos z ropuchami chyba zwiazane Jun 23 19:41:47 ;P Jun 23 19:41:48 no Jun 23 19:41:49 pewnie jakieś połączenie ropuchy z routerem % #debian.pl Jun 24 13:38:41 jak wysiwetlic liste zaproszonych na kanale? Jun 24 13:38:52 ./signoff list Jun 24 13:39:05 *** SignOff: Kacperek_ (kacperek[blabluga#hell\pl) "list" (...) Jun 24 13:41:07 *** kacperek (kacperek|blabluga?hell]pl) has joined #debian.pl Jun 24 13:41:15 kacperek co ty zrobiles ? Jun 24 13:41:18 a gdzielista kanalu Jun 24 13:41:26 lista kanalu a nie sama lista Jun 24 13:41:36 ./signoff list #debian.pl Jun 24 13:41:48 albo jakis twoj Jun 24 13:41:49 :) Jun 24 13:41:55 acha :D Jun 24 13:41:58 ludzie helpa nie czytaja Jun 24 13:42:05 *** SignOff: kacperek (kacperek?blabluga}hell(pl) "list #debian.pl" % #debian.pl Jun 28 20:31:22 ikuko: grasz? ;> Jun 28 20:31:35 Noth :: ucze sie Jun 28 20:32:00 ikuko: popracuj nad multitaskingiem ;) % #debian.pl Jun 29 18:33:24 zazenia Jun 29 18:33:33 zdażenia ? Jun 29 18:33:43 rz Jun 29 18:33:51 zdĄŻenia zdaRZenia Jun 29 18:34:19 obustronne ? Jun 29 18:34:23 obu stronne ? Jun 29 18:34:27 :D Jun 29 18:34:30 obustronne Jun 29 18:34:34 leprze niz google Jun 29 18:34:35 *** natan4 kicked off from #debian.pl by met (lepsze) % #debian.pl Jul 01 22:17:58 CZECHY MUSZĄ WYGRAĆ!!! Jak nie to mój kolega zrucha moją dziewczynę! % #debian.pl Jul 02 19:50:56 BeerfaN stwierdza ze upgrade woody->sarge na sdi jest bolacy Jul 02 20:06:04 beerfan: wcale nie :) Jul 02 20:09:55 5h Jul 02 20:09:59 ;) Jul 02 20:12:02 Zainstaluj Gentoo. Będziesz tyle czekał na byle gówno ;) % #debian.pl Jul 02 23:01:59 fEnIo: jak optymalnie powinien być ustawiony squid? Jul 02 23:02:12 Daymond: ołtarzem na zachód % #debian.pl Jul 05 14:50:12 xcxc :: #5,0 Jul 05 14:50:13 ;-) Jul 05 14:50:23 ta Jul 05 14:50:38 lcamtuf to cwel wymyslil to % #debian.pl Jul 06 22:32:55 zostałem temlariuszem Jul 06 22:32:56 :) Jul 06 22:33:06 znaczy /temp/lariuszem % #debian.pl Jul 08 12:03:33 a ide na slonce :) Jul 08 12:04:35 MaReK^-^: ludzie dopiero księżyc zaliczyli, parę sond na Marsie, a Ty tak po prostu na słońce uderzasz? :P % #debian.pl Jul 09 15:03:08 w /etc/security/limits.conf "data" to tos amo co quota? % #debian.pl Jul 09 21:28:25
nie ma sie co oszukiwac, wszyscy mamy ten sam problem - uzytkownikow % #debian.pl Jul 12 11:29:40 ach.. coz to byla za noc.. tylko ja i ona. jedynie ona i ja... : Jul 12 11:30:00 tylko na koncu troche przegiolem chyba.. bo powietrze wyszlo ;) % #debian.pl Jul 12 12:20:47 met: wlasnie mula odpalilem ... Jul 12 12:20:54 i sie zalamalem .. jakies kolejki itp Jul 12 12:20:56 do pojedynczych mp3? Jul 12 12:20:58 za wolny Jul 12 12:21:02 met: do albumow Jul 12 12:21:10 ja chce cale plytki ... Jul 12 12:21:10 a, to już trochę inna rozmowa Jul 12 12:21:18 posluchac jak mi sie spodoba kupic ;) Jul 12 12:21:25 hehe czy jakos tak Jul 12 12:21:26 yeah :) Jul 12 12:21:37 że też ludziom się nic nie podoba ;) % #debian.pl Jul 14 14:46:01 co z piatkiem ? Jul 14 14:46:15 bez zmian, jest pojutrze % #debian.pl Jul 15 10:56:59 arystokle, na przykład możesz to dodać w /etc/init.d/networking gdzieś w sekcji start Jul 15 10:58:56 dredzik: co znaczy na przyk Jul 15 10:59:48 na przykład znaczy na przykład. w szkole cię nie uczyli? % #debian.pl Jul 16 12:36:14 natan4, przez jakiś czas miałem ptasznika w terrarium Jul 16 12:37:38 to gorsze od freebsd % #debian.pl Jul 16 14:37:27 *** Krzyshtof (+r@avz220.neoplus.adsl.tpnet.pl) has joined #debian.pl Jul 16 14:37:38 Krzyshtof goes away. i'm back. % #debian.pl Jul 19 19:23:02 kliknij na link powyzej Jul 19 19:23:11 klikałem jak byłem mały % #debian.pl Jul 20 01:09:11 dzisiaj moje dziecko coś mowi i na końcu: i koniec, kropka, pe-el ;) Jul 20 01:12:21 LiNiO: a ile ma lat? Jul 20 01:13:13 4,5 % #debian.pl Jul 20 13:01:26 wypijmy za błędy... za błędy w pisowni % #debian.pl Jul 22 18:14:50 From: Aukcje Jul 22 18:14:51 To: Odbiorca mailingu Jul 22 18:14:51 Subject: Wyprzec innych! Jul 22 18:14:56 niech się sami wyprą % #debian.pl Jul 23 20:44:20 y0 po 1,5 roku został zmuszony do zainstalowania windy i się gubi ;P Jul 23 20:45:06 y0 "tak" "tak" "tak" "tak" "tak" "tak" Jul 23 20:45:08 i gotowe % #debian.pl Jul 26 21:41:32 czy mozna odzyskacz dane usuniete z dysku system linux, fs ext2 usuniete dane zostaly z mc Jul 26 21:42:13 Polecenie -> Odtwórz pliki (tylko ext2fs) Jul 26 21:42:16 masz takie cosik w mc Jul 26 21:42:35 z tym, że na zbyt wielką skuteczność bym raczej nie liczył Jul 26 21:46:14 a linux usuwa pliki od razu z dysku czy przenosi je gdzies?? Jul 26 21:49:41 przenosi... poszukaj w /dev/null Jul 26 21:51:53 a gdzie zamontowac /dev/null?? Jul 26 21:52:04 obok /dev/urandom % #debian.pl Jul 27 14:18:34 nigdzie nie widze dodaj nowego usera Jul 27 14:19:00 bo to jest po angielsku % #debian.pl Jul 27 19:55:22 +b *!*natan*@* proszę ;) Jul 27 19:56:19 natana proszę teraz nie denerwować, bo on ma moje pieniądze ;) % #debian.pl Jul 27 20:19:37 Proszę nie wzywać imienia pana Boga nadaremnie. Jul 27 20:19:43 Podświetla mi się kur**. % #debian.pl Jul 29 17:56:12 szukam roboty za 5000 PLN netto... ktoś nie jest przypadkiem pod wpływem większej ilości gotówki? :^) Jul 29 17:58:43 ja szukam za 100.000 PLN brutto Jul 29 17:58:47 oferty na priv ;) Jul 29 17:59:00 :D Jul 29 17:59:15 Nie uwierzycie, to samo mi po glowie chodzi Jul 29 17:59:16 ;) Jul 29 17:59:16 ale zastrzegam sobie prawo odrzucenia ofert bez podania przyczyny ;) Jul 29 17:59:30 hehehe Jul 29 18:00:01 już mam nawet list motywacyjny: "najlepiej motywuje mnie pensja w wysokości 100.000 PLN + premia uznaniowa" Jul 29 18:00:18 rotfl Jul 29 18:00:34 no bo jakbym się opierdzielał Jul 29 18:00:39 to niech nie będzie tej premi Jul 29 18:00:44 przeżyje to jakoś ;) % #debian.pl Jul 30 00:55:36 vim jest smieszny (-; Jul 30 00:55:57 jak sie mocno spijesz albo spalisz to nawet mlotek jest smieszny. % #debian.pl Jul 30 13:07:50 wez bo cie tam przeciagne za koniem po tej skawinie Jul 30 13:07:51 ;p Jul 30 13:08:02 za malego masz konia zeby tam dojechac % #debian.pl Jul 30 18:36:31 zastanawiam sie czy zrobic w rewie lazanie dla plesu bo nie wiem czy ich kupki smakowe sa na tyle roziwniete zeby pojac ten smak Jul 30 18:36:44 kupki rotfl % #debian.pl Aug 02 15:17:50 no objadek zrobiony Aug 02 15:17:54 kurczak ala natan Aug 02 15:18:07 w sosie hm nazwijmy go test-rc2 % #debian.pl Aug 02 17:16:11 czy ktos ma pomysl jak podlaczyc ups do kompa a wlasciwie kompa do upsa tak zeby go nie wylaczyc? ;) % #debian.pl Aug 04 23:45:22 /WOJS Greyer-q Aug 04 23:45:24 23:44 -A- Irssi: Unknown command: wojs Aug 04 23:45:27 fEnIo: /poczestuj Greyer-q Aug 04 23:45:29 eee... coś ściemniacie Aug 04 23:45:30 ;) Aug 04 23:45:38 fEnIo: masz popsute irssi ;) Aug 04 23:45:57 fEnIo: a próbowałeś /disco Greyer-q ? ;) Aug 04 23:46:05 *** SignOff: fEnIo (~fenio@on.debian.linux.org.pl) "leaving" % #debian.pl Aug 05 11:19:49 feni0 jest plan Aug 05 11:19:52 sprzedaj butelki Aug 05 11:20:02 i masz na zlot i na samochod i na dom Aug 05 11:20:03 :) Aug 05 11:20:13 za kasę z butelek piłem 2 tygodnie temu Aug 05 11:20:13 i na super servery Aug 05 11:20:19 i na lacze sto megabitow do domu Aug 05 11:20:22 a Aug 05 11:20:32 no to moze chcociaz starczy na samolot maly teraz Aug 05 11:20:33 :) % #debian.pl Aug 12 08:51:26 BeerfaN, no cóż idiotów trzeba znosić bo na kimś trzeba zarabiać. % #debian.pl Aug 25 21:05:13 wiecie co mi sie rzucilo w oczy? ze nie mam nawet gcc zainstalowanego a wszystko instaluje apt-getem i dziala % #debian.pl Aug 27 23:28:38 aDek_ zaslonimy slonce i bedziemy sprzedawac swiatlo w butelkach z filtrem uv % #debian.pl Aug 28 19:11:07 gadam na gg z jakas religijna fanatyczka Aug 28 19:11:08 hm Aug 28 19:11:11 ale nioc to Aug 28 19:11:12 ale nic to Aug 28 19:11:18 mowi mi cos tam o proroku natan Aug 28 19:11:23 i ze natan to cos tam znaczy Aug 28 19:11:26 :) Aug 28 19:12:39 spytaj jej czy ma cipkę wygoloną Aug 28 19:12:42 najczęściej pomaga % #debian.pl Sep 03 22:52:34 Czy to możliwe, że dzwonią z TPSA, że przyjadą z modemem DSL, a później mówią, ze nie ma warunków technicznych, żeby tego DSL'a zamontować?!?!! % #debian.pl Sep 16 13:04:08 odzajączkować się ode mnie proszę ;P Sep 16 13:04:19 BeerfaN sie przyjeża do fEnIa Sep 16 13:04:54 dygi skrecikowal sie Sep 16 13:05:01 zeby nie powiedziec skretynial ;P % #debian.pl Sep 16 15:16:09 fine reader - mam go, ale nie pełną wersję i się pluje o seriala, crackowac się go nie da. Sep 16 15:16:12 :> Sep 16 15:16:22 nie da to się nagiemu do kieszeni nasrać % #debian.pl Sep 20 15:19:28 a co to znaczy jak access point mruga diodka od wlan a administrator wyjechal za granice Sep 20 15:20:20 że tęskni za nim % #debian.pl Sep 22 21:52:51 prosze panstwa mam pid procesu-dzieciaka jak sie dowiedziec jaki jest pid ojca Sep 22 21:53:11 tylko nie mowcie zebym sprawdzil grupe krwi... % #debian.pl Sep 24 13:50:46 leeloo to jest jakies mlode? czy to taka poza 'slodka idiotka'? Sep 24 13:51:01 Eyck: :* % #debian.pl Sep 26 14:10:51 dialog rządzi, dialog radzi, dialog w g..no cię wprowadzi! % #debian.pl Sep 29 11:10:16 hmm, ciekawe, sasiadka ktora jest we mnie wpieta juz smiga... a moj komputer ciagle lezy, Sep 29 11:15:44 <_`VadeR`_> lol Sep 29 11:16:02 <_`VadeR`_> to juz sasiadki sie wpinaja ;o) Sep 29 11:16:39 tak to sie teraz nazywa Sep 29 11:16:39 ;) Sep 29 11:18:58 :PPP Sep 29 11:19:30 :O Sep 29 11:19:42 Eyck: odepnij sie od sasiadki Sep 29 11:20:37 wepnij siebie w jej port i zobacz czy poleca pakiety % #debian.pl Sep 29 21:49:04 czy spamassassin sie sam uczy ? Sep 29 21:51:22 natan4 musisz mu kupic ksiazki % #debian.pl Sep 30 09:49:15 większość znajomych opowiada niestworzone historie o ich dziekanatach, a u nas są panienki uprzejme i w dodatku w wieku tartacznym Sep 30 09:49:30 tartacznym Sep 30 09:49:34 ?:O Sep 30 09:49:41 no do rżnięcia się nadają ;P % #debian.pl Oct 04 20:26:24 *** Stevie__ (stevie@wonder.pl) has joined #debian.pl % #debian.pl Oct 04 22:57:46 no nie mowcie, ze w domu na sprzecie macie wersje stable : >? Oct 04 22:57:57 irx: a moze mamy windowsy Oct 04 22:58:20 irx: albo mendrake lub knoppixy Oct 04 22:58:22 no windowsy jeszcze nie wyszly w wersji stable : > % #debian.pl Oct 12 09:49:38 zna sie ktos su an debianie ? ;) Oct 12 09:50:03 e1337on3: no cos Ty, pewnie ze nie ;) Oct 12 09:51:17 eee to dupa zbita ... bo szukam kogos kto zna potencjalne kruczki odnosnie popyhania sieciowego w tym systemie % #debian.pl Oct 13 17:17:58 jak myslisz gdybym tam znalazl to o comi chodzi to bym znowu zadawal pytanie ? Oct 13 17:18:22 natan4: znajac Ciebie to TAK Oct 13 17:18:33 bo jestes upierdkiwiec % #debian.pl Oct 14 15:40:16 swinki z pg zablokowaly wyjscia na swiat innym serverom niz servery uczelniane Oct 14 15:40:26 i teraz zeby wbic sie na piwo musze najpierw przez server uczelniany ble Oct 14 15:40:31 ale na pinga odpowida Oct 14 15:40:51 mozna przekierowac cos icmp tak zeby wpuszczal po 22 ? % #debian.pl Oct 17 17:27:46 27051 ? DW 0:31 [apache] Oct 17 17:27:47 29727 ? Z 0:01 [apache ] Oct 17 17:27:55 o ho Oct 17 17:27:58 kolega zombie hoduje Oct 17 17:27:58 tych Z jest 8 Oct 17 17:28:03 no wlasnie Oct 17 17:28:08 co z tym fantem zrobic Oct 17 17:28:10 to do egzorcysty % #debian.pl Oct 17 23:49:20 żorż kochasz mię ? kocham cię żak ! żorż a masz żętu ? % #debian.pl Oct 20 06:18:58 fEnIo is gone: uczelnia... choć o tej porze chciałoby się rzecz kamieniołom % #debian.pl Oct 21 11:04:55 a jak włamac sie do jakiegos serwera uzywajac auroxa? Oct 21 11:05:26 Borgin: wpisz w google "why am I script-kiddie" % #debian.pl Oct 21 23:38:56 <_leeloo_> eh... a sobie celeronka 2,66 kupialm Oct 21 23:39:04 po co ci kastrat? Oct 21 23:39:13 <_leeloo_> bo lubie takich? ;P Oct 21 23:39:20 hm ;) Oct 21 23:39:21 <_leeloo_> myslisz ze czemu z Toba rozmawiam % Oct 22 22:25:34 chodzi o to, że jak napisałem podobno jądro 2.4.20 mają htb w sobie Oct 22 22:25:38 ja nic nie zmieniałem Oct 22 22:25:39 saintyves: jeśli o kompilacji jąder wiesz tyle co o wpływie jąder na komórki jajowe kobiet to weź korzystaj z fachowych jąder dystrybucyjnych Oct 22 22:25:41 sprawdzam Oct 22 22:25:42 i nie ma Oct 22 22:26:09 ale ja lubie się bawić jądrami Oct 22 22:26:11 ;) Oct 22 22:26:19 ja wolę cyckami ;P % Oct 22 23:06:38 make: *** [extensions/libipt_CLASSIFY_sh.o] Błąd 1 Oct 22 23:06:42 czy ktoś Oct 22 23:06:45 wie, co to znaczy? Oct 22 23:07:00 to znaczy że jest błąd i nie skompiluje się. Oct 22 23:07:18 dredzik: tajest Oct 22 23:07:40 dredzik: dzięki, już uciekam, ale ty jesteś mądry... :P Oct 22 23:07:42 zazwyczaj ciężko po jednej linijce zorientować się o co chodzi Oct 22 23:08:03 saintyves, no co? pytałeś czy ktoś wie co to znaczy - no to właśnie to znaczy. Oct 22 23:08:26 to znaczy, że błąd 1 Oct 22 23:08:48 @Verdan: akurat mam tylko ten błąd Oct 22 23:08:48 a to z kolei znaczy, że błędów musi być więcej niż 1 bo inaczej żaden pajac by ich nie numerował Oct 22 23:09:28 dziwne... Oct 22 23:09:55 fEnIo: to bardzo filozoficze... Oct 22 23:10:10 zawsze tak mam na bani % Oct 25 21:09:09 pewnie cos si ewyspalo z nim Oct 25 21:09:16 ikuko_0 nie grzechocze ? Oct 25 21:09:30 ssij Oct 25 21:09:34 nie syczy? Oct 25 21:09:42 pytam powaznie Oct 25 21:09:46 czy ni erobi tak Oct 25 21:09:59 tssy cy cy cy tsssssy cy cy cy tssssssyt cy cy cy tssssssssy cy cy cy % Oct 26 12:05:16 dziecko mnie do żony przekablowało Oct 26 12:05:35 świat schodzi na psy Oct 26 12:05:56 LiNiO: dziecko nakablowalo ? Oct 26 12:06:13 LiNiO: zagroz ze nie dasz mu kieszonkowego to cicho siedziec bedzie :) Oct 26 12:06:49 a co przekablowalo? Oct 26 12:08:12 że sie ze mną jedna pani umawiała i jak powiedziałem że nie mam czasu żeby pozaglądać do jej komputera to ona powiedziała że niekoniecznie do komputera % Oct 26 20:01:44 fEnIo is gone: closeup wypierdalaj Oct 26 20:01:47 tfu Oct 26 20:01:54 *** mode #debian.pl "+b *!*math@*.neoplus.adsl.tpnet.pl" by fEnIo Oct 26 20:01:54 *** closeup kicked off from #debian.pl by fEnIo (wypierdalaj) % Oct 28 22:17:51 psssssssssssssssssst Oct 28 22:20:46 LiNiO ;> Oct 28 22:20:55 aż fEnIo zasyczał. Oct 28 22:21:14 to piwo for christ's sake Oct 28 22:21:18 bo literki tupią po ekranie ;) Oct 28 22:21:53 piwo tupie? :> Oct 28 22:22:09 piwo robi pssssssssssssst jak się je otwiera ;P Oct 28 22:22:27 denerwujace to gg Oct 28 22:22:34 Czyli ucisza ludzi. Oct 28 22:22:48 dygi: czy ja wiem... jak nie działa to mnie nawet nie denerwuje Oct 28 22:22:53 Idąc dalej tą implikacją - mogę pić piwo w kinie, bo nie lubie jak ktoś głośno gada. Oct 28 22:23:08 ike: przestań łazić po implikacjach i idź spać Oct 28 22:23:38 fenio: u mnie odwrotnie Oct 28 22:23:39 bo Ci alternatywą koniunkcji zajebię i się skończy % Oct 28 22:25:46 posiada ktos jakies materialy elektroniczne pomocne w nauce elektroniki, robotyki, teorii automatow etc? Oct 28 22:26:00 dygi: mam zepsute wideo, chcesz? Oct 28 22:26:14 tez mam Oct 28 22:26:20 televizor tez Oct 28 22:26:21 to napraw w ramach nauki ;P % Oct 29 13:39:16 KOMENTARZ DNIA Oct 29 13:39:16 Firefox 1.0 final: Oct 29 13:39:16 "Ten caly firefox to jakieś badziewie na pewno. Nie instalowałem go wprawdzie, ale nawet screenow z niego nie mogłem na sieci znaleźć, wiec chyba to jakaś niszowa przeglądarka, do której ciężko dotrzeć. A zaraz się okaże, że jak taka słaba, to dziur nie będzie miał w niej kto łatać i wirusy będą przez nią przechodzić. Dużo bardziej wole IE, który ma nawet taką ciekawą funkcjonalność, że potrafi samemu wykryć, iż jest nowa wersja Oct 29 13:39:17 i poinformuje o tym użytkownika i wiadomo kiedy trzeba ściągnąć." - (chlopek-roztropek) % Oct 30 16:10:26 eh glaby Oct 30 16:10:43 po co user ma miec dostep do serverka jak mozna all zrobic w bazie danych dla niego ? Oct 30 16:10:52 *** mode #debian.pl "-v natan4" by fEnIo Oct 30 16:11:00 bo jeszcze ktoś pomyśli, że mądrze prawisz % Oct 31 22:56:53 StalowyMA: masz 17 lat prawda? Oct 31 22:56:57 tak Oct 31 22:57:03 i ?? to cos zlego :/ Oct 31 22:57:05 StalowyMA: i czego się kurwa nauczyłeś przez te lata? Oct 31 22:57:19 no w jakim sesie ?? Oct 31 22:57:20 bill gates w twoim wieku napisal kolko i krzyzyk pod dosa Oct 31 22:57:25 a ty co stworzyles? % Nov 02 11:57:36 napisalem przez telefon kolesiowi /etc/init.d/ssh restart Nov 02 11:57:43 dygi: `dpkg-reconfigure console-data` Nov 02 11:57:50 a koles no napisalem /etc/init.d/ssh Nov 02 11:57:57 a potem daklem mu control alt delete % Nov 02 14:24:40 kumpel lecial z pyrzowic airbusem a320, i potracil jelenia ;> Nov 02 14:25:32 Aqq: w locie? :> % Nov 02 18:26:44 mam dctc ale nie moge si epolaczyc Nov 02 18:26:55 dctc -n natan -a host ip port i qq Nov 02 18:27:25 zamiast i qq, wpisz Aqq Nov 02 18:28:03 *** BeerfaN kicked off from #debian.pl by Aqq ((nie wymieniaj imiena pana swego na daremnie)) % Nov 02 20:14:24 bo w panualu mama nie ma Nov 02 20:14:27 tfu Nov 02 20:14:29 w manualu pama % Nov 03 20:40:37 co trzeba zmienić na serwerze żeby niedało się go zdosować ? :O Nov 03 20:40:54 interfejs z eth0 na lo Nov 03 20:41:12 w jaki sposób ? :> Nov 03 20:41:18 ;0 Nov 03 20:41:25 ifconfig eth0 down Nov 03 20:41:29 wyjmując wtyczkę z eth0 ;) % Nov 06 15:22:51 czy program powiedzmy w pascalu skompilowany na linux, musi byc skompilowany osobno na windows? % Nov 07 11:14:53 fEnIo is back from sklep after 18 mins 51 secs Nov 07 11:15:17 Hm. słabo. Nov 07 11:15:25 fEnIo : zejdź do 10 minut. Nov 07 11:15:38 pies srał % Nov 07 12:00:37 się śmiej... nie wie co za debil wymyślił te mini kieszonki na zapalniczki... jak kiedyś chciałem kucnąć to mi nieźle koszulkę przysmoliło Nov 07 12:01:15 niektorym wadliwe zapalniczki wybuchly w łapach Nov 07 12:01:15 to nie na zapalniczki tylko na gumki ;P Nov 07 12:01:15 :P Nov 07 12:01:29 kieszonka kondonowa Nov 07 12:01:31 gumki trzymam w aptece ;P Nov 07 12:01:40 *** astral_ (~jarocin.q@bwd231.neoplus.adsl.tpnet.pl) has joined #debian.pl Nov 07 12:01:41 kondomowa jak już ;P Nov 07 12:01:53 hehe :D Nov 07 12:02:09 no, wlasnie Nov 07 12:02:32 poza tym kondomy to przeżytek... panienki się namawia na pigułki antykoncepcyjne ;P Nov 07 12:02:43 jak im wąsy wyrastają to i tak już mam inną ;P % Nov 07 13:42:10 dd if=/dev/kran of=/dev/czajnik bs=1l count=2 % Nov 10 20:58:07 natan4: bo nie wpadne na browarki Nov 10 20:58:12 hah Nov 10 20:58:26 myszlisz ze podam reke slackwerowcowi ? Nov 10 20:58:31 tak Nov 10 20:58:58 a potem musze ja we wzatku odkazic Nov 10 20:59:23 co ja mam powiedziec o debianowcach Nov 10 20:59:32 *** Torin kicked off from #debian.pl by wiedzmin_ (nic nie mów :P) Nov 10 20:59:36 proste zaraz ci powiem Nov 10 20:59:36 *** Torin (torin@217.97.152.82) has joined #debian.pl Nov 10 20:59:41 a wolnosc slowa ? Nov 10 20:59:41 na ich kanale - same najlepsze rzeczy Nov 10 20:59:45 ;) Nov 10 20:59:49 Torin: nie ma :) Nov 10 20:59:53 wolnosci to poszukaj w slowniku, jest na litere W Nov 10 20:59:57 Torin: ja jestem debianowym faszystą :) Nov 10 21:00:01 debianowcy - mili i inteligenti ludzie ktorzy chetnie pomoga innym poza slackwerowcami % Nov 14 14:52:01 kurde siedze na wykladachz sieci i smiac mis ie chce jak gosciu tlumaczy jak sie robi nata Nov 14 14:52:12 natana? % Nov 15 20:04:18 ikeX ikeX idz do spania Nov 15 20:04:51 BeerfaN : juz dzis spalem ;-) Nov 15 20:05:01 ikeX i nie masz zamiaru wiecej? Nov 15 20:05:52 BeerfaN : hm. nie. powiedziala, ze jutro bedziemy spac znowu. Nov 15 20:05:57 Wiec teraz nie musze. Nov 15 20:05:57 ech Nov 15 20:06:08 no dobra Nov 15 20:06:10 :-) nie ma to jak gadajaca poducha. % Nov 18 18:54:45 LiNiO: bawiles sie ulogd ? logi --> do bazy Nov 18 18:54:58 Aqq nie Nov 18 18:55:04 wole inne zabawy ;) Nov 18 18:55:16 wiem wiem Nov 18 18:55:21 masz 3 dzieci :P % Nov 21 14:58:14 hm jest już paczka toppler? Nov 21 14:58:51 jest :) Nov 21 14:58:55 sa paczki top i less % Nov 22 21:42:30 nie z przymiotnikami piszemy razem... inaczej durnie wygląda :P % Nov 23 17:16:35 czy debian obsluguje ntfs czy trzeba zainstalowac jakas latke jak w fedorze ? Nov 23 17:16:57 jerzy_pre: zapis czy odczyt? Nov 23 17:17:03 odczyt Nov 23 17:17:13 jerzy_pre: `modprobe ntfs` Nov 23 17:18:12 i co z tym modprobe ? w fstabie wpisac czy co... ? % Nov 23 20:32:39 ma ktoś zainstalowane z jądrem 2.6.9 sterowniki do NVidii te z ich strony Nov 23 20:38:11 ja mam. Nov 23 20:38:18 ale nie z ich strony Nov 23 20:38:22 tylko te z repo debiana Nov 23 20:39:41 met: ??? Nov 23 20:40:02 nie chcą mi się zainstalować Nov 23 20:40:02 poradzcie coś Nov 23 20:40:06 spróbuję w twoim języku: Nov 23 20:40:13 j4 /\/\4/\/\, 413 |\||3 2 |(|-| 57r0|\|y, 7y1|<0 2 r3p0 |)3b|4|\|4 % Nov 24 15:26:25 moja guma do zucia smakuje piwem Nov 24 15:26:52 zim`: co za guma? Nov 24 15:26:57 zim`: daj nazwe Nov 24 15:27:07 to bylo by odkrycie wieku Nov 24 15:27:16 po piwku mowil bym ze gume jadlem :P % Nov 26 12:43:23 *** montee (~montee@nat2.broker.com.pl) has joined #debian.pl Nov 26 12:43:38 witam Nov 26 12:43:43 montee: witaj Nov 26 12:44:20 Buciorek : czesc Nov 26 12:44:23 ;) Nov 26 12:44:41 czesc Nov 26 12:45:05 Buciorek : co slychac Nov 26 12:45:21 Buciorek : dalej jestes botem? Nov 26 12:45:21 a na jaki temat? Nov 26 12:45:36 no jak nie - jestem... Nov 26 12:48:31 lubisz Buciorek debiana? Nov 26 12:50:11 Buciorek lubisz? Nov 26 12:50:28 a czemu mam nie lubic ;) Nov 26 12:51:02 teraz to juz nie wiem czy jeses botem czy nie :> % Nov 26 19:29:45 czas do wanny a potem bar :P Nov 26 19:30:03 bosz Nov 26 19:30:15 BeerfaN: co ? Nov 26 19:30:16 bys sie nie przyznawal Nov 26 19:30:17 ;) Nov 26 19:30:47 BeerfaN: no fakt, wkoncu dlaciebie to stres slyszec slowo wanna raz w miesiacu % Nov 27 14:10:25 czesc Nov 27 14:10:26 jkl: witaj Nov 27 14:11:17 Buciorek : tys mi najblizszy z calego ircnetu.. skad jestes? :> Nov 27 14:11:18 z zamoscia Nov 27 14:11:44 Buciorek : na priv ;) Nov 27 14:11:44 a jak u Ciebie z seksem? % Nov 27 19:33:17 Program received signal SIGFPE, Arithmetic exception. Nov 27 19:33:32 co to znaczy, tak mniej wiecej? Nov 27 19:33:41 greg__: przeliczył się ;) % Nov 28 21:54:40 byłem przed godziną psa kumplowi kupić to cipa powiedziała, że jest inny klient Nov 28 21:54:50 psa? Nov 28 21:54:51 to i tak najlepiej kiedyś Unc czasu dał ;) Nov 28 21:54:53 a kumpel jest tak najebany, że się zgodził na psa Nov 28 21:54:55 takie zwierzatko? Nov 28 21:55:12 nigdy sie tak nie opilem zeby sobie psa kupic Nov 28 21:55:23 no zwierzątko... załatwiłem transport z TRZEŹWYM kierowcą i nie wyszło % Dec 01 23:18:01 jak pisze "kdm" , to mi monitor pare razy mruga i nic Dec 01 23:18:26 nakus: spalila Ci sie karta graficzna % Dec 03 20:27:07 elo Dec 03 20:27:10 hey Dec 03 20:27:16 jolll :D Dec 03 20:27:40 fEnIo: mowie w 3 jezykach jednoczesnie :))) Dec 03 20:28:04 *** mode #debian.pl "+b *!*dawidk2@*.neoplus.adsl.tpnet.pl" by fEnIo Dec 03 20:28:05 *** stal_MAN kicked off from #debian.pl by fEnIo (arivederci - czwarty język) % Dec 04 11:43:34 Buciorek shackowany... ;) Dec 04 11:43:37 jakby się tak zastanowić, to chyba tak... % Dec 04 14:03:54 wie ktos jak mozma wytlumaczyc roznice miedzy specyfikacja modularyzacja? Dec 04 14:04:32 Rzepa: mniej więcej tak jak między jabłkiem a astronomią % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dowcipy-szowinistyczne0000644000000000000000000000271611346203634020715 0ustar rootroot- Jakie jest 70 rzeczy, które powinna potrafić żona? - Gotować i 69. % - Po czym poznać, że kobieta nie nosi majtek? - Po łupieżu na butach. % - Co będzie, gdy kobieta nie będzie miała nóg? - Będzie za sobą zostawiać ślad jak ślimak. % Przychodzi blondynka do baru na rękach i podchodzi tak do lady. Barman patrzy na nią zdziwionym wzrokiem, ale nic nie mówi. Blondynka po krótkim zastanowieniu mówi: "Dwa piwa na kreskę!". % Oto co facet pragnie usłyszeć od swojej żony: 1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz bąki? Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować plot w ogródku. 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznice ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11. Ładna nowoczesna kobieta nie nosi dziś futra ani drogich ubrań, idę do lumpexu a zaoszczędzone pieniądze wydamy na piwo i dekodery wszystkich sportowych kanałów % - Co należy pokazać blondynce po dwoch latach bezwypadkowej jazdy samochodem? - Drugi bieg... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/gentoo0000644000000000000000000000417411346203634015412 0ustar rootrootZ grupy dyskusyjnej gentoo-user-pl@lists.gentoo.org Osoba 1: Przegladalem sobie odchlanie internetu czytajac komentarze luserow ktore sa umieszczone pod artykulami z poradami jak instalowac gentoo. to mnie rozbawilo do lez: "Komentarze nie szkoda czasu? Dodane przez Gość w dniu - 2004-09-28 21:06:16 czy nie szkoda czasu? moja dziewczyna w czasie trzech godzin ma 5 orgazmow i jakos nie chcialbym wybierac miedzy nia a instalacja Gentoo " Pozdrawiam genciarzy :-) -------------- Osoba 2: Może "genciarze" nie mają dziewczyn? :-) -------------- Osoba 3: ja mam ;) -------------- Osoba 4 Ja miałem, ale tak czy inaczej na brak płci przeciwnej nie narzekam Inna sprawa, gentoo uczy nas cierpliwości a cierpliwość przy kobietach jest bardzo cenna (nie chodzi tylko o wytrzymywanie fochów itp..., o bardziej "cielesne" rzeczy) -------------- Osoba 1: > n> ja mam ;) > > Ja miałem, ale tak czy inaczej na brak płci przeciwnej nie narzekam ja tez nie narzekam :-) > Inna sprawa, gentoo uczy nas cierpliwości a cierpliwość przy kobietach > jest bardzo cenna (nie chodzi tylko o wytrzymywanie fochów itp..., o > bardziej "cielesne" rzeczy) > gentoo dzieli ludzi na dwie kategorie:-) Moze kiedys wyznacza wspolczyniik "gentoo-IQ" czyli miniamalne IQ potrzebne do zainstalowania gentoo? :P % standardowo kmail jest w kde-network to inne dystybucje są porąbane pod tym wzgledem i wydzielają kmail z głównego drzewa. % "... to inne dystybucje są porąbane pod tym wzgledem i wydzielają kmail z głównego drzewa. ..." Fakt przyznaje ze tutaj akurat moze sie zapedzilem troszke, jednakże nie zmienia to faktu, że fanatycy PLD cierpią na niedowartościowanie i wiecznie gdzie tylko mogą wciskają swoje trzy grosze na temat wyższosci PLD nad innymi dystrybucjami. % Temat byl go gentoo i jako gentowiec akurtanie mam prawo wypowiadac sie na temat tejdystrybucji. Ty zapewne jej nawet nie instalowales a probojesz krytykowac cos co jest zrobione zupelnie inaczej niz PLD. % > No tak, w żętó zamiast używać kmaila, kmaila się kompiluje. Ciekawe (...) Czy ja pisząc o PLD przekręcam jego nazwe na Porąbane Linux Distro ? % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/skrypt.awk0000755000000000000000000000443410570540675016245 0ustar rootroot#!/bin/awk -f # # by Pawel Zurowski # # Dnia sobota 30 padziernik 2004 12:05, gozda napisa: #> Author: gozda Date: Sat Oct 30 10:05:11 2004 GMT #> Module: fortunes-pl Tag: HEAD #> ---- Log message: #> - Dodane fortunki z kanalu debian.pl (od Bartosza Fenskiego). #> - Troche drobnych zmian. #> #> ---- Files affected: #> fortunes-pl: #> debian.pl (NONE -> 1.1) (NEW) #[..] #> +Feb 09 13:47:54 Pheagator: jakie ja miaem pikne ideay. krzewi, #> +zachca, pomaga. # #trzeba wyciac date i zrobic kosmetyke np. ,,zachcac'' powinno byc na #wysokosci ,,Pheagator'' (jak w innych fortunkach ircowych) # # # # i wlasnie to ten skrypt ma robic # BEGIN { szerokosc=72; laczenie=0 } # jesli wiersz zaczyna sie od *,% badz #, to wypisujemy i zaczynamy od nowa /^[#%*]/ { wypisz_wypowiedz(); print; next; } # zastap date znakiem_poczatku_wypowiedzi i zacznij laczyc linie /^[A-Z].. .. ..:..:../ { wypisz_wypowiedz(); sub(/^[A-Z].. .. ..:..:.. /,""); linie=$0; laczenie=1; next; } laczenie == 1 { # zdaje sie, ze spacja jest zbedna linie=linie $0; } function wypisz_wypowiedz( i,wyrazy,alinia,aszerokosc,spacje,wciecie,niepierwsza){ # jesli tryb laczenia nie jest aktywny, to wypad if(laczenie==0){return;} laczenie=0; # jesli linia jest wystarczajaco krotka, to wypisujemy ja i wypad if(length(linie) <= szerokosc){ print linie; return; } # dzielimy linie na wyrazy split(linie, wyrazy, " "); # liczymy ilosc wyrazow spacje=linie;gsub(/[^ ]/,"",spacje); alinia=""; aszerokosc=0; # liczymy wciecie wciecie=match(linie,/>/)+1; niepierwsza=0; # wypisujemy dostatecznie dlugie wyrazy # tu bedzie problem, jesli wyraz jest dluzszy niz linia... for(i=1;i<=length(spacje)+1;i=i+1){ if(aszerokosc + length(wyrazy[i]) + niepierwsza * wciecie > szerokosc){ spacefill( niepierwsza * wciecie ); print alinia; aszerokosc=0; niepierwsza=1; } if(aszerokosc == 0){ alinia=wyrazy[i]; aszerokosc=aszerokosc + length(wyrazy[i]); }else{ alinia=alinia " " wyrazy[i]; aszerokosc=aszerokosc + length(wyrazy[i]) + 1; } } if(aszerokosc != 0){ spacefill( niepierwsza * wciecie ); print alinia; } } # domalowywanie n spacji function spacefill(n){ while(n>0){ printf(" "); n=n-1; } } fortunes-pl-0.0.20130525.orig/wierszyki0000644000000000000000000000326211346203637016157 0ustar rootrootwierszyk z kibla w Zakopanem (sprzed 20 lat) "chuj dupa cipa trąbka parasol pizda gąbka" % Idzie do nas wiosna z dala Słonko z góry napierdala żabka cipkę w wodzie moczy qrwa, ale dzień uroczy... % Słonko dzisiaj coś późno wstało, chmurek czasu rozpędzić nie miało, zbierają się chmurki na niebie zaraz pewnie deszczyk przyjebie. % Na polance siedzi misio Smutne oczka ma Może mu marchwki dać Kurwa jego mać... % Nikt Go nawet nie pogrzebał Koń Go kopnął, pies go jebał Wiatr mu nawiał liści kupę Śpij spokojnie, chuj Ci w dupę i kamieni kupę i wiadro gruzu by nie bylo luzu no i szkło żeby lepiej szło i drut kolczasty dla pederasty % idzie Ola do przedszkola za nią Ala zapierdala a za Alą cała klasa ciągnie Asa za kutasa % Ciemną nocą Przez ogródek Zapierdala Krasnoludek Dokąd idziesz Mój malutki? Wódki kurwa szukam wódki! Mój malutki może chciałbyś pepsi-colę ja pierdolę pepsi-colę wolę kupić 2 jabole % Ciemną nocą Koło sracza Zapierdala Cień Apacza Dokąd idziesz Wojowniku? Siku kurwa idę siku! % Kłopoty Oli Poszła Ola het z Opola, gdy zabrakło parasola. Bo parasol jest popsuty - Leszek Miller jest do...* *Bo nie jest już przewodniczącym SLD % Poprzez pola i las dziki Pędzi mała Myszka Miki. Za nią piesek Pluto człapie Czekaj kurwo, jak cię złapię! % Powiedziała pizda dupie Nie możemy żyć tak w kupie Ty tu smrodzisz, hałasujesz I apetyt wszystkim psujesz Na to dupa rozzłoszczona A ty pizdo pierdolona Ciebie jebią, tobie płacą A mnie biją chuj wie za co! % Człowiek się rodzi - z dupy wychodzi Człowiek się żeni - na dupę wchodzi Człowiek umiera - na dupie leży Wszystko na świecie od dupy zależy! % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/newyear0000600000000000000000000000031610165347160015554 0ustar rootroot% #newyear@freenode 23:04:40 party = irc + beer 23:04:44 only type of party i know of is a lan party.. but none of those ever happen on new years :( 23:04:45 irc is one big party fortunes-pl-0.0.20130525.orig/stirlitz0000644000000000000000000004257611346203637016016 0ustar rootroot% Zimny ranek. Stirlitz budzi się z ciężką głową na łóżku w celi więziennej i absolutnie nie może sobie przypomnieć, w jakim kraju aktualnie się znajduje: - Poczekam, aż ktoś się zjawi - myśli. - Jak będzie w czarnym, to jest esesmanem, a to oznacza, że jestem wśród hitlerowców, jeżeli zaś w zielonym - to jest NKWD-zista, więc jestem nareszcie u swoich. Drzwi się otwierają i wchodzi facet w szarym mundurku: - Ależcie się wczoraj urżnęli, towarzyszu Tichonow! W drobny mak! I nie wstyd wam? A jeszcze aktor! szary - kolor radzieckich milicjantów Tichonow - nazwisko aktora, który grał Stirlitza % Wróciwszy do swego gabinetu Müller zauważył, jak Stirlitz w podejrzany sposób kreci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie Stirlitz? - srogo zapytał. - Czekam na tramwaj - odpowiedział Stirlitz. - W porządku! - rzucił Müller wychodząc. Na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie... Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było. - Pewnie już odjechał - pomyślał Müller. % Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł. - Benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz. % Stirlitz siedział w swoim gabinecie, gdy rozległo się pukanie. - Bormann - pomyślał Stirlitz. - Ja - pomyślał Bormann. % Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci. Od ukradka dzieci puchły i umierały. % Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety. - Prostytutki - pomyślał Stirlitz. - Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki. % Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym. Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Müllera. - Gratuluję poczucia humoru - powiedział - Tak, jestem agentem sowieckim! - Dobra dobra Stirlitz... Odmaszerować! Po chwili Müller wykręcił numer Kaltenbrunerra. - Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, rzekł ze śmiechem - żeby się wykręcić od roboty... % Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Müller - Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. Odjechali. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo. % Stirlitz spacerował po dachu Kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł. % Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz jesteście zwykła dupa!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Sowieckiego. % W stołówce berlińskiego bunkra ustawiła się długa kolejka po kiełbasę. Nagle sprężystym krokiem wszedł Stirlitz, ominął wszystkich i kupił od razu trzy kilogramy. - Ale z niego cham! - syknął Bormann do Müllera. Oni jednak nie wiedzieli, że Bohaterów Związku Sowieckiego kolejka nie obowiązuje. % Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki. % Idzie sobie Stirlitz poboczem drogi. Nagle minął go samochód Bormana. Idzie Stirlitz dalej. Po pewnym czasie znowu minął go samochód Bormana. Stirlitz idzie dalej przed siebie. Znów minął go samochód Bormana. "Rondo" - pomyślał Stirlitz... % Idzie sobie Stirlitz lasem, i nagle słyszy za sobą: szur, szur, szur. -To chyba żaba - pomyślał Stirlitz -Tak, to ja - pomyślała żaba. % - Stirlitz jesteście Żydem! - stwierdził nagle Müller, gdy standartenfurer opuszczał jego gabinet. - Nieprawda, jestem uczciwym Rosjaninem - dumnie odparł Stirlitz. % - W kancelarii Rzeszy pojawił się sowiecki szpieg - stwierdził Himmler głęboko wpatrując się w oczy Müllera. - Wiem, to Stirlitz - odpowiedział Müller z zimna krwią. - Dlaczego go wiec nie aresztujesz??? - Nie ma sensu. I tak się wykręci. % "Gratulujemy urodzenia syna" - przeczytał Stirlitz zaszyfrowaną depeszę. Rozczulił się. Przecież już dwanaście lat mija, jak opuścił ojczyznę... % Podczas ważnej narady w gabinecie Hitlera nagle otworzyły się drzwi. Wbiegł przez nie mężczyzna z bukietem kwiatów, które położył na stole. Następnie sprawnie otworzył sejf, sfotografował wszystkie dokumenty, odłożył na miejsce i wyszedł. - Kto to był? - spytał zaskoczony Hitler. - Sowiecki szpieg Isajew - odpowiedział Bormann. - Dlaczego go więc nie aresztujesz??? - I tak wykręci się, że kwiaty przyniósł... % Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i rzekł: - Herr Müller, czy chciałby pan pracować jako agent radzieckiego wywiadu? Dobrze płacą. Müller zszokowany, podrywa się ze złością, potem przypatruje się podejrzliwie Stirlitzowi. Stirlitz zaczyna wychodzić, ale zatrzymuje się i pyta: - Gruppenfuhrer, czy ma pan aspirynę? Stirlitz wiedział, że ludzie zawsze pamiętają tylko koniec konwersacji. % Stirlitz rano podczas golenia spogląda w swoje odbicie w lustrze. - Stirlitz - pomyślał Stirlitz. - Stirlitz - pomyślało lustro. % Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Patrząc prosto w oczy Bormanna wykonuje jakieś dziwne gesty. W końcu mówi: - Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem. Bormann spojrzał na przybysza z wyraźnym niesmakiem: - Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada. % Stirlitz chodził przez cały dzień z rozpiętym rozporkiem, z którego wystawały czerwone gacie. W ten oto sposób Stirlitz obchodził święto 1 Maja. % Stirlitz na popijawie u Müllera mocno przeholował. Następnego dnia, żeby rozwiać wątpliwości, wchodzi do gabinetu Müllera i pyta: - Słuchajcie, czy domyśliliście się po wczorajszym, że jestem sowieckim agentem? - Nie - przyznał Müller. Stirlitz odetchnął z ulgą. % Hitler dzwoni do Stalina: - Czy wasi ludzie nie brali z mojego sejfu tajnych dokumentów? - Zaraz wyjaśnię. Stalin dzwoni do Stirlitza: - Isajew, braliście z sejfu Hitlera tajne dokumenty? - Tak jest, towarzyszu Stalin. - Odłóżcie je natychmiast! Ludzie się denerwują! % Stirlitz wszedł do kawiarni "Elefant". - To Stirlitz. Zaraz tu będzie zadyma - Powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz spokojnie wypił kawę i wyszedł. - Nie, - odpowiedział drugi - to nie był Stirlitz. - Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma. % Stirlitz z Plejshnerem szli ulicą i omawiali plan przyszłej operacji. Nagle padł strzał i Plejshner z jękiem osunął się na ziemię. Stirlitz obejrzał się w jedną stronę - nikogo, potem w drugą - też nikogo. - Pewnie mi się wydawało - pomyślał. % Stirlitz kopnięciem otworzył drzwi i na palcach, cichutko zbliżył się do czytającego gazetę Müllera. % Müller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go do siebie na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał go, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Müllerowi język. % Odcinek 333. Stirlitz myśli. % Stirlitz, spacerując zimą nad brzegiem jeziora, ujrzał na nim ludzi. - Łyżwiarze - pomyślał Stirlitz. - Stirlitz - pomyśleli wędkarze. % Müller, wglądając przez okno, ujrzał podążającego gdzieś Stirlitza. - Dokąd on idzie? - pomyślał Müller. - Nie twój zasrany interes! - pomyślał Stirlitz. % Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście. % Stirlitz migiem uciekł przez okno. Mig skrył się w chmurach. % - Jak wy się naprawdę nazywacie? - Tichonow. - odpowiedział Stirlitz - A wy? - Broniewoj. - No, Müller, wkopaliście się! % Stirlitz dzwoni do Schellenberga i melduje: - Parteigenosse Schellenberg, w tajnym sejfie Bormanna odkryłem dwie butelki "Stolicznej". - A co wy, Isajew, myślicie, że tylko wy tęsknicie za ojczyzną? % Idzie Stirlitz przez las i zobaczył w dziupli parę dużych, żółtych oczu. - Dzięcioł - pomyślał Stirlitz. - Sam jesteś dzięcioł - pomyślał Bormann. % - Gdzie pan się tak dobrze nauczył prowadzić samochód, Stirlitz? - spytał Müller. - Na kursach NKWD - odpowiedział Stirlitz. - Chyba nie powiedziałem nic tajnego - pomyślał. % - Stirlitz to sowiecki agent - rzekł Müller do Schellenberga - Musimy go zdemaskować. Niech pan stanie. Jak wejdzie, proszę go uderzyć polanem w głowę. Jeśli jest Rosjaninem zaraz się wygada. Po chwili wszystko przebiegło według zaplanowanego scenariusza. - Ach, job twoju mat'! - zaklął Stirlitz. - Ubit'! - rozkazał Müller. - Ciszej, towarzysze - syknął Schellenberg - Niemcy dokoła! % - Heil Hitler! - pozdrowił Stirlitz Bormanna. - Nie przesadzajcie, Isajew! - warknął Bormann. % Esesmani poszli się kąpać. Stirlitz zdejmuje mundur, a pod mundurem ma czerwony podkoszulek z sierpem i młotem. Müller pyta: - Skąd macie taką koszulkę Stirlitz? - A, to żona podarowała mi w Dzień Armii Radzieckiej - odpowiedział Stirlitz i pomyślał: "Czy aby nie powiedziałem za dużo?" % Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz. % Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada: - Rozwodnione. Na co sąsiad: - Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena. % Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki: - Cenzura - pomyślał Stirlitz. - Walka z piractwem - pomyślał Gates. % Stirlitz usłyszał pukanie do drzwi. Otworzył je. Za drzwiami stał kotek. - Chcesz mleczka, głuptasku? - spytał czule Stirlitz. - Sam jesteś głupi! Właśnie przyjechałem z Centrali - odrzekł kotek. % Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili SS-Mani na motocyklach. - Paparazzi - pomyślał Stirlitz. % Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia. - Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi. % Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów. - To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni. Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej. % W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego. Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu. % Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu. % Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron? % Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację". % - Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Müller. - Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz. % Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Müller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Müller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością. % Stirlitz jechał nocą swoim służbowym czarnym Mercedesem. W pewnym momencie zobaczył w światłach reflektorów Kaltenbrunnera, dającego rozpaczliwe znaki na poboczu drogi. Stirlitz z kamienna twarzą pojechał dalej. Nie minęło pół godziny, a Stirlitz znowu zobaczył Kaltenbrunnera stojącego obok drogi i rozpaczliwie wymachującego rękami. Stirlitz udał, że nie widzi, i pojechał dalej. Znowu minęło pół godziny i Stirlitz znowu ujrzał Kaltenbrunnera, stojącego na poboczu i wzywającego pomocy. Ta prosta obserwacja ostatecznie utwierdziła Stirlitza w przekonaniu, że poruszał się obwodnicą berlińską. % Uciekają Kloss i Stirlitz przed Niemcami. Wpadają w ciemną uliczkę, z której nie ma wyjścia. Kloss zdążył się schować do śmietnika a Stirlitza złapali Niemcy. Kiedy go prowadzili i przechodzili obok śmietnika, Stirlitz kopnął śmietnik i powiedział: - Kloss, wyłaź. Złapali nas! % - Stirlitz jakiego koloru mam majtki? - spytał Müller. - Czerwone w białe grochy. - Wpadliście Stirlitz, o tym wiedziała tylko rosyjska pianistka! - Proszę zapiąć rozporek, szefie, inaczej będą o tym wiedzieć wszyscy. % - Wpadliście Stirlitz - rzekł Müller - Pański paszport śmierdzi rosyjską wódką. - Nie wiem dlaczego ... Może jak Kaltenbrunner stawiał pieczątkę, zbyt głęboko oddychał? % - W kancelarii Rzeszy pojawił się sowiecki szpieg - stwierdził Himmler głęboko wpatrując się w oczy Müllera. - Wiem, to Stirlitz - odpowiedział Müller z zimna krwią. - Dlaczego go wiec nie aresztujesz??? - Nie ma sensu. I tak się wykręci. % Müller sprężystym krokiem wkroczył do gabinetu Stirlitza. Od razu rzucił mu się w oczy ogrom pustych butelek po mocnych alkoholach. Na łożu w towarzystwie trzech śpiących kobiet, leżał pijany Stirlitz. Müller podszedł do stołu. Tam w kałużach rozlanej wódki zmieszanej z popiołem od papierosów, leżała depesza w języku rosyjskim: Zadanie wykonane! Spocznij! - Spóźniłem się - pomyślał Müller. % Stirlitz przechodząc korytarzem, jakby od niechcenia pchnął drzwi gabinetu Bormanna. Drzwi ani drgnęły. Stirlitz zatrzymał się, rozejrzał i pchnął mocniej. Bez skutku. - Pewnie zamknięte - pomyślał Stirlitz. % Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i zauważył że nikogo nie ma. Podszedł do sejfu i pociągnął za uchwyt, żeby się tylko przekonać że się nie otworzy. Po upewnieniu się, że jest sam wyciągnął broń i wystrzelił; sejf znów się nie otworzył. Następnie położył granat ręczny pod sejfem i usunął zawleczkę. Gdy dym opadł, Stirlitz jeszcze raz spróbował otworzyć sejf. I znów bez powodzenia. Hmmmm ..., doświadczony oficer wywiadu wreszcie wywnioskował: Musi być zamknięty. % Stirlitz szedł przez Reichstag pijany w trzy dupy i w rozchełstanym mundurze. Dziś, 23 lutego, w dniu Armii Radzieckiej, chciał wyglądać jak prawdziwy radziecki oficer. % Stirlitz i Kathe spacerują po parku. Nagle padają strzały. Kathe pada. Krew tryska. Stirlitz, polegając na swym instynkcie, momentalnie zaczyna coś podejrzewać. % W dniu Święta Majowego Stirlitz założył czapkę czerwonoarmisty, chwycił czerwony sztandar i przemaszerował się po korytarzach Biura Bezpieczeństwa Rzeszy śpiewając międzynarodówkę i inne rewolucyjne pieśni. Jeszcze nigdy nie był tak blisko wpadki. % - Stirlitz, ile jest dwa razy dwa? - zapytał Müller. Stirlitz wiedział, wiedział również że Müller też wie, ale nie wiedział, czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć. % Stirlitz pojechał na wielką akcję w Alpy francuskie. Bladym świtem wyszedł przed schronisko, wyjął lornetkę i popatrzył przed siebie. Zobaczył mężczyznę z deskami na nogach i z kijkami w rękach. - Pewnie to narciarz - pomyślał Stirlitz. % Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było. - Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz siadając na zaspie. % Stirlitz, spacerując latem nad rzeką, zauważył na brzegu człowieka z wędką. - Jak biorą? - zagadnął. - Dobrze - odpowiedział człowiek. - Wędkarz - pomyślał Stirlitz. % Stirlitz zobaczył ludzi w sowieckich mundurach, umazanych błotem twarzach, z pepeszami w rękach. - Zwiadowcy - pomyślał. % Na korytarzu Stirlitz zobaczył Kathe, a za nią dwóch żołnierzy z karabinami i plecakami. - Na wczasy - pomyślał Stirlitz. % - Stirlitz, powiedzcie proszę ... - Proszę - odpowiedział Stirlitz, chcąc szybko udzielić odpowiedzi. % Stirlitza przesłuchuje gestapo. Zadali mu pytanie, na które nie znał odpowiedzi. Pobili go i wrzucili do celi. Stirlitz siedzi i się modli: - Panie Boże, spraw żebym wiedział o co pytają. Bo inaczej mnie zabiją!!! % Stirlitz codziennie po powrocie do domu miał zwyczaj, upewniwszy się, że jest sam, otwierać drzwiczki ukrytego za obrazem sejfu, z którego wyciągał harmonie i butelkę wódki. Nalewał szklankę, wypijał i piec minut grał na harmonii. Potem odkładał wszystko na miejsce i zamykał sejf. Tego wieczora jednak sejf był pusty. Po chwili wahania Stirlitz wykręcił numer Müllera. - To wy Stirlitz? - raczej dla formalności spytał Müller. - Pewnie telefonujecie w sprawie harmonii i wódki? - Tak. - Nic z tego! Nie tylko wy tęsknicie za ojczyzną... % Stirlitz spojrzał przez okno. Poraził go niezwykły blask. - Oho, osiemnaste mgnienie wiosny - pomyślał. % Stirlitz w Rosjii pozostawił żonę ale pisuje do niej listy. Na wszelki wypadek pisze lewą ręką i po francusku. Na wszelki wypadek ich nie wysyła. % Stirlitz, wychodząc z baru, poczuł silne uderzenie w potylicę. Szybko odwrócił się - to był asfalt... % Wojna. Do drzwi Stirlitza podchodzi tajny łącznik. W umówiony sposób stuka w drzwi, a potem podaje ustalone wcześniej hasło: - Czy tu wysyła się ludzi w kosmos? Głos zza drzwi odpowiada: - Stirlitz mieszka piętro wyżej. Ale i tak nie ma go teraz, bo wziął bombę i poszedł wysadzać most w powietrze." % Stirlitz przeglądał pocztę elektroniczną. Nagle do gabinetu wszedł Muller. U Stirlitza na ekranie ujrzał szereg bezsensownych znaczków. - Szyfr - pomyślał Muller. - KOI8-R - pomyślał Stirlitz. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pplug0000644000000000000000000000266611346203636015254 0ustar rootroot#pplug 08:48 * LANcaster sobie zapuszcza music i idzie sie bawic ptaszkiem ;-) % 12:50 <@undefine> LANcaster: coz... poldek -vi pld ;) 12:52 <@LANcaster> pfff :P 12:52 <@LANcaster> soi. 12:52 <@LANcaster> siu. 12:52 <@LANcaster> mi z Porabana Linuxa Dystybucja ;-) 12:52 <@LANcaster> "Widzialem PLD Cien, lecz system wypierdolil sie, wersji stabilnej nie widzial swiat, a 1.0 caly czas" 12:52 -!- SyNq [synq@unia.tarnow.net.pl] has joined #pplug 12:53 <@LANcaster> az dziwne, ze mi na jesieni Linuksowej PLDowcy wpierdolu nie spuscili za to ;-) % #pplug 13:56 * drzewko wlasnie sprawdzila ze jej slack stoi juz 11 m-cy ;-) 13:57 <@konewka> to niezle dziurawiec musi byc :P 13:58 <@drzewko> wazne ze dziala 13:58 * drzewko nie mogla osbie pozowlic na przerwe w pracy 13:58 <@drzewko> za to dzis jade do wroclawia i bartek mi w noc postawi cos nowego ;-) 13:59 <@konewka> :> 13:59 <@konewka> na laptopie?:> 14:01 < ant_> nie 14:01 < ant_> w realu 14:01 <@konewka> ... 14:01 -!- ant_ was kicked from #pplug by konewka [slabo?] % #pplug 17:52:31 <@fa_> konewka jestem 17:54:13 <@undefined> rotfl 17:54:32 < w3b_> lol 17:54:34 <@undefined> zazwyczaj ludzie mysla ze sa napoleonami... 17:54:39 <@undefined> a Ty konewka po prostu? :) 17:55:00 <@fa_> ta.. cos malo ambitny sie zrobilem % #pplug 13:59:54 < konewka> chcesz kline ? 13:59:55 < konewka> :D 14:01:01 <@holmier> ja chce 14:01:10 <@JohnyB> to musisz mieć prace w icp 14:01:18 <@JohnyB> im dają za free % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/irc0000644000000000000000000000104111346203635014663 0ustar rootroot gadu-gadu.org roxuje :) Pojawła nowa wersja Skype przystosowana pod platformę windows'owską. Oznaczona została ona numerem 1.0.0.100. Zmiany: -dostęp do danych wewnątrz programu, -zwiększanie się bufora (a teraz oryginał ze strony skype.com): Change Log 12.11.2004 version 1.0.0.100 bugfix: internal data handling fix bugfix: buffer overflow fix % 20:00 <@mroqs> jestem kurwa tak mroczny, że sram z bólu 20:00 <@mroqs> sam szatan się mnie boi % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/psy10000644000000000000000000001462211346203636015014 0ustar rootrootWencel: Panie Mauer, co pan zrobił w sprawie kapitana Nowakowskiego, usiłującego w 80r założyć wolne związki zawodowe w resorcie? Franz: Odstrzeliłem mu łeb, z Mauzera 7,8 milimetra. % Ktoś z Komisji: Czy znał pan wcześniej kapitana Nowakowskiego? Franz: Studiowaliśmy razem prawo, Witek... kapitan Nowakowski był moim... kolegą moim był... % Franz: Co? Co? Tylu ich? Stopczyk: Żartujesz, to tylko z ostatnich dwóch lat. Z dwóch województw... Jerzyk: Panie poruczniku, co teraz będzie? Franz: Nic, będzie tak samo... albo lepiej... % Franz: Masz jakiś dom, rodzinę? Angela: Mówią, że mam ojca księdza, a ty? Franz: Żonę mam, w Ameryce, zostawiła mnie... Angela: Głupia cipa. % Franz: Myślę, że jesteś niezła dupa i chcesz mnie bardzo. % Angela: Dlaczego odeszła? Franz: Normalnie, bo to zła kobieta była... % Angela: A ty jesteś bez winy? Franz: Ja jestem święty... % Franz: Przecież to się nie da jeść... Olo: Kotlet z psa, trzeciej kategorii, pomielony razem z budą. % Dziadek: Wam to dobrze, wy młodzi jesteście, a ja co? Na bruk?! A gdzie ja teraz robotę znajdę, jak tylko przesłuchiwać umiem? Franz: W Polskich Nagraniach, idź tam, Dziadek, na łowcę talentów. % Stopczyk: No, kończcie flaszkę i do domu. W nocy ognisko... Olo: Dużo tego? Stopczyk: No, ze trzy ciężarówki. % Stopczyk: Dzisiaj puszczamy z dymem całą naszą pieprzoną przeszłość... % Walenda: Stopczyk, co wy tam palicie? Stopczyk: Ja? Radomskie... ale jak pan major woli, to Franz ma camele. % Wie pan co? To jest, kurwa, skandal! % Franz: Olo, czujesz? Olo: Tak, ale to nie gówno... to padlina... jak taki zaczyna od kapowania, to na czym skończy? Franz: Na Powązkach... % Franz: Jezu, ale ty piękna jesteś... % Franz: Bo jakoś ci nie ufam i jakoś cię nie kocham. % Nowy: Wy wszyscy jesteście pojebani! Was nie można sądzić, was trzeba leczyć... Aparat mi wyrzucił, kurwa... % Olo: Jak dorośniesz, to zrozumiesz, że polityka to nie jest dziennik telewizyjny! Polityka to jesteśmy my! Tu na tym wysypisku śmieci! % Franz: Co się tak, kurwa, patrzysz, nas tu nie ma. % Nowy: Chyba już pójdę, nie? Co tu będę tak sam siedział... % Franz: Czasy się zmieniają, ale pan zawsze jest w Komisjach... % Kobieta z Komisji: Czy jest pan gotów stać na straży porządku prawnego, odnowionej, demokratycznej Rzeczpospolitej Polski? Franz: Bezapelacyjnie, do samego końca... mojego lub jej... % Olo: Jestem mechanikiem, nie muszę być ubolem. % Gross: Na pohybel czarnym. Olo: Na pohybel... czarnym i czerwonym. Gross: Na pohybel wszystkim... to jest ładny toast, co? Olo: No, za to z tobą wypiję... % Franz: Do szkoły trzeba by cię posłać. Angela: Znów mnie wszyscy będą pierdolić. Franz: No to jest argument przeciwko szkole... % Angela: Jak ci się podoba moje siedemnastoletnie ciało? Franz: Ty stara dupa jesteś. % Angela: Dlaczego ona cię zostawiła? Franz: Moja żona? Bo to suka była, mówiłem ci... % Angela: Uśmiechnij się. Franz: Co jest, koncert życzeń? % Bień: Nazywam się major Bień i mam stopień majora. Od wczoraj jesteście moimi podwładnymi, a ja jestem waszym bezpośrednim przełożonym. Teraz jesteście w policji, a nie w ubecji. Wiecie jaka jest różnica? W ubecji nic się nie robiło i brało się za to duże pieniądze, a w policji trzeba będzie harować non stop i nie będzie za to żadnych kokosów. Nikt nie będzie tu miał trzydziestu nagan, bo po drugiej wyleci na zbity pysk i też generał nie pomoże. % Jeden z mafii: Na działkę ładne miejsce, nie? Gross: Jak jutro skasujemy tego łącznika, to se kurwa kupisz wszystko. Razem z tą rzeką, do tamtych kominów. Ten sam: Ta... myślisz, że nie kłamał? Gross: Z akumulatorem na jajach jeszcze nikt nie kłamał... Ten sam: Długo się trzymał, twardziel. Nie wypłynie? Gross: Nigdy nie wypływali... % Kazek: Nie macie prawa, jestem docentem nauk politycznych. A fujara mu się majtała aż do kolan... Dziadek: No bez przesady. Kazek: No tak, w życiu większego nie widziałem. Dziadek: E, ty tam dużo widziałeś. % Nowy: Student! Student! Student: Co jest? Nowy: Mauera wołaj, zdejmujemy gościa! Student: Zadzwonić poszedł. Nowy: To go wołaj! Co to kurwa jest, piknik?! % Kazek: Panienki na wycieczce? Prostytutka 1: W pracy ty kutasie... Prostytutka 2: Ale się nie przekonasz, bo cię na to nie stać. Kazek: Cielęcinki? Zaczekajcie... % Nowy: Co robimy? Franz: A skąd ja, kurwa, mam wiedzieć?! % Nowy: Ale jeszcze nigdy do nikogo nie strzelałem. Franz: Kurwa żesz twoja mać, masz zabić każdego, uzbrojonego skurwysyna, zanim on mnie zabije, rozumiesz? Nowy: Dobra... % Kazek: Ja chcę do biura, ja dobrze piszę na maszynie... ja chcę kurwa do biura... ja się przydam... ja znam całą opozycję... Franz: Już nie ma opozycji, teraz to kurwa twoi zwierzchnicy! % Nowy: Już nikt przez ciebie nie zginie ubeku pierdolony! Nikt więcej, nikt! Kurwa nikt! Nikt... % Franz: Bień! Jeszcze tu kurwa wrócimy!! % Franz: Bluszcz, co tu robisz, powinieneś być w pierdlu. Chemik: Ja mam chore serce, wezwij karetkę. Franz zaczyna wymierzać mu ciosy w brzuch. Franz: Nie łżyj skurwysynu, ty nie masz serca, wysłałeś brata na szafot. % Chemik: Jeżeli powiem, to mnie zabiją... Franz: Jak nie powiesz, to ja cię zabiję. % Olo: Do czego my się w ogóle nadajemy?... Franz: Jeśli nie będziemy policjantami, to będziemy nikim... Angela: Po co? Franz: Ktoś się rodzi księdzem, ktoś kurwą, a ktoś inny złodziejem... czasami ma to dobre strony, bo się można poznać. % Franz: Nie chce mi się z tobą gadać... % Wielki Słaby: Pan wybaczy, że będę pracował, ale mam pilną robotę... trumnę dla brata szykuję. % Franz: A zabiję ich wszystkich... % Franz: Ale kto umarł, ten nie żyje... % Olo: Franz, nie wygłupiaj się, przecież jesteśmy przyjaciółmi, znamy się prawie 20 lat... Co ty myślisz, że to ja strzelałem? To nie ja, to ten świr, ja tylko wykonałem wyrok na skurwysynie. Błagam cię, Franz uspokój się, przecież sam mówiłeś, że trzeba robić porządek, no?... Myślisz, że ja zdradziłem? Ja nikogo nie zdradziłem, ciebie nie zdradziłem Franz... Przecież parę razy chcieli cię stuknąć, nie pozwoliłem im... Franz, na co miałem czekać? Robiłem to samo co ty, na sądy miałem czekać? Skoczyłem do gardła skurwysynom!... Franz: Pierdolisz... Olo: Nie, przysięgam ci, mówię prawdę Franz. Franz: Pierdolisz moją kobietę... Olo: Dlaczego?... Franz: W imię zasad, skurwysynu... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/rzewski0000644000000000000000000013413011346203636015613 0ustar rootroot% W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał: - Głęboko on? % Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się: - Job twoju mać, a koń gdzie?! Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem. % - Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa Rżewskiego w czasie spaceru. - O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem! % Poruczniku, czy w młodości miał pan jakieś hobby? - Nawet dwa. Polowanie i kobiety. - O, to ciekawe. Na co pan polował? - Na kobiety... % - Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać? - Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości... % Jedzie Natasza z porucznikiem w jednym przedziale. Porucznik czyta gazetę, Natasza bezskutecznie usiłuje zwrócić na siebie jego uwagę. - Poruczniku, jak nazywa się kamień w pańskim pierścionku? - Ech, Nataszko... jakoś mi się dziś nie chce... % - Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik. - Wspaniale! Jak pan to zrobił? - Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej.... % Porucznik i Natasza płyną razem w łódce. - Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku? - Nie..., a co? - E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać... % Bal w kasynie. Zauważono brak Rżewskiego. - Kornet! A gdzie to pan porucznik? - Powiedział, ze wpadnie za dwie godziny jak da radę.... - A jak nie da? - To za 10 minut.... % - Poruczniku, podobno w młodości był pan członkiem Towarzystwa Naukowego? - Ech, madame... młodość... członkiem tu, członkiem tam... % - Poruczniku , jest pan tu zaledwie trzy dni a już wszystkie nasze kobiety o panu mówią. Jak pan to robi? - Zwyczajnie. Podchodzę do damy i pytam: Madame, czy mogę panią zgwałcić? - Ależ poruczniku! Za to można po pysku.... - No tak, najpierw po pysku, a potem się gwałci.... % Porucznik Rżewski ubierając się na bal wkłada do prawej kieszeni spodni banana. - Na co wam banan w spodniach, poruczniku? - pytają go. - Ot, cóż... zatańczę z jakąś damą ona przylgnie do mnie, poczuje banana i przesunie się tak by przytulić się z drugiej strony....I tuśmy jej czekali!!! % Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Roztową. W pewnym momencie poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry. - Deszcz? - spytała Natasza Roztowa. - Nie, wiatr... % Porucznik Rżewski tańczy z Nataszą Roztową. - Poruczniku, niezbyt ładnie pan pachnie - zwraca uwagę dama - chyba ma pan brudne skarpetki. Proszę natychmiast wyjść stąd i je zdjąć! Porucznik po kilku minutach powrócił i znowu tańczy z Nataszą. - Panie poruczniku, ciągle pan źle pachnie - dama wyraźnie się niecierpliwi - nie zdjął pan?! - Ależ zdjąłem! - Broni się porucznik Rżewski eleganckim ruchem wydobywając skarpetki spod munduru. % Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy wycięcie w pani rękawiczce? - Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę... - Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu! % Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na wieszaku. - Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia czasami skarpetki? - Z góry uprzedam - tylko na wódkę! % Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się. Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł: - Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem! % Porucznik Rżewski został wysłany przez generała do Sankt Petersburga z bardzo ważnymi dokumentami. Po dwóch tygodniach wraca i melduje się u generała: - Co interesującego w Piotrowym Grodzie? - pyta zaciekawiony generał. - To, że są tam białe noce to wcześniej słyszałem! Ale, że damy mają dupy jak śnieg białe, tego nie wiedziałem! % Rozmawia porucznik Rżewski z Nataszą. - Poruczniku, zagrajmy w niedopowiedzenia. - A jak to? - Jeśli panu powiem "Niech mnie pan pocałuje w r..." to należy mnie pocałować w rękę. - OK, zrozumiałem. - Pan zaczyna, Rżewski. - Natasza, złap mnie za ch*** dwoma r... % Natasza z porucznikiem Rżewskim goszczą na proszonym obiedzie. W pewnej chwili Rżewski mówi: - Wyjdę się odlać do ogrodu... - Fuj, poruczniku, jaki pan niewychowany. Nie mógł pan powiedzieć, ze idzie pan pooglądać gwiazdy? Po niejakim czasie porucznik wraca, siada do stołu, bierze widelec i zaczyna jeść. Natasza: - Panie poruczniku, to już szczyt braku wychowania! Mógł pan chociaż ręce umyć! - Teleskop trzymałem w drugiej ręce - wyjaśnił Rżewski. % Porucznik Rżewski wskutek ciężkiego przepicia popadł w śpiączkę. Jego towarzysze broni posłali po popa, żeby mu na wszelki wypadek udzielił ostatniego namaszczenia. Pop okazał się być zajętym, więc w zastępstwie przyszła popadia. Popadia nasłuchawszy się o wyczynach Rżewskiego od męża, któremu żaliły się liczne damy, postanowiła sama obejrzeć narzędzie zbrodni - cichutko podniosła koc i oceniwszy kobiecym okiem odnośny narząd głęboko westchnęła. W tym momencie Rżewski ocknął się i wyjęczał: - Oto kara za moje grzechy - w chwili śmierci - pop pedał! % Rżewski przejeżdżając z ordynansem nad jeziorem dostrzegł w oddali kąpiącą się blondynkę - długie jasne włosy, białe ciało... - Popłyń do niej - mówi do ordynansa - i zaproponuj, żeby się ze mną wybrała do miasta na wino, tańce, karty i tak dalej. Po chwili ordynans wraca wykonawszy zadanie: - Na wino, tańce i karty zgoda. Na "i tak dalej" nie, bo to pop. % Tańczy porucznik Rżewski z Nataszą Rostową. Robiąc kółko, schowali się za kolumnę. Wypłynęli na salę - Natasza płonie rumieńcem. Kolejne kółko - znów się schowali za kolumnę. Po ukazaniu się ponownym - Natasza włos zwichrzony, lico goreje.. Za trzecim razem Nataszka omdlewa na ramionach Rżewskiego. - Panie poruczniku - pyta kornet Jajcew. - Co się tam działo za tą kolumną? - Za pierwszym razem - pocałowałem ją mocno - opowiada Rżewski. - Za drugim - złapałem za piersi. - A za trzeciem, gdy Nataszka o mało nie zemdlała? - Hmmm... Jakby to opisać...? A dawałeś kiedyś kobyle kostkę cukru z ręki? % Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka. - Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz. Po chwili dama znów głośno psuje powietrze. - Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik. Wstaje porucznik Rżewski. - Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja. % Car Mikołaj II spacerował po parku. Zamachowiec rzucił w niego bombą, ale władcę własnym ciałem zasłonił porucznik Rżewski. - Jestem Twoim dłużnikiem - mówi car. - Co chcesz w zamian? - Nic. - Niemożliwe, mów; dam radę wszystko zrobić. - Chciałbym ożenić się z córką pułkownika Siemienowa. Car Mikołaj II wzywa pułkownika. - Dajcie swoją córkę Rżewskiemu. - Panie, nie godzi się - ja pułkownik; on - ledwie porucznik... - broni się Siemienow. - OK, pułkowniku, oddajcie więc córkę GENERAŁOWI Rżewskiemu... - Ale on taki prostak... - Oddajcie córkę KSIĘCIU GERNERAŁOWI Rżewskiemu - Prostak Rżewski nikogo nie zna na dworze... - Dajcie córkę księciu generałowi Rżewskimu, NAJLEPSZEMU PRZYJACIELOWI CARA. Na to Rżewski nie wytrzymał - rzucił się na szyję carowi: - Nikuś, kochany, a na ch*uj mi ta młoda Siemienowna? Teraz to se lepszą babę znajdę. % Porucznik Rżewski z kompanami, pijaństwo ogólne oczywiście. - Panowie huzarzy, wykąpmy konie w szampanie! - Ale panie poruczniku, toż to wydatek byłby straszny, a żołdu nie było od trzech miesięcy! - Ech, wy... To chociaż oblejmy piwem kota! % Czemuż by nie? - powiedział Rżewski wchodząc do stajni % Było to przed Wielkanocą. Natasza Rostowa zobaczyła, jak na łące ogier dopadł klacz. - Co robią koniki? - pyta nianię. - Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść. Kilka dni później Natasza przechadza się po łące z porucznikiem Rżewskim. Nagle młodzi widzą jak konik z klaczką wykonują zabawne ruchy. - A wiecie poruczniku co robią koniki? - pyta Natasza. - Oczywiście - odpowiada Rżewski. - Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść - wyjaśnia Rostowa. - No co pani, mademoiselle?! Patrzą, gdzie rośnie lepsza trawka?!? Konie, jak się r*uchają to świata bożego nie widzą. % Przy wielkanocnym stole siedzi pułk ułanów. Biesiada trwa, jaja - nomen omen - znikają ze stołów. Gorzałka się leje. - Opowiem wam mój sen - zaczyna Rżewski. - Otóż wychodzę z domu, ptaszek lata, słonko świeci a w oddali... - Wielka dupa!!! - chórem ryknęli ułani. - Nieeeee - mówi Rżewski. - W oddali pojawił się pagórek, porośnięty trawką zieloną. Wszedłem na niego, patrzę, a tam.... - Wielka dupa!!! - chórem ryknęli ułani. - Nieeeeeee... Lasek. Zagajnik nawet bym rzekł. Wchodzę w ten zagajnik, ciemno, ale miło, a tam... - Wielka dupa!!! - chórem dopowiedzieli ułani. - No tak. Wam też to się śniło?! % - Poruczniku co to jest monarchia? - To jak rządzi król - A jeśli król umrze? - To wówczas, królowa - A jeśli królowa umrze? - Walet % Podczas świątecznego balu porucznik Rżewski nieźle wstawiony tańczy z Nataszą Rostową. Wpierw walca, a następnie szybki taniec z przysiadami i przytupem. Wykonując głęboki przysiad porucznik głośno "grzmotnął" zwieraczem, aż kurz wzbił się z podłogi. - Ależ poruczniku! Jak pan może, żeby tak głośno! - To jest nic! Droga Nataszo - mówi porucznik tańcząc dalej. - Słyszała pani o Meteorycie Tunguskim? To oficjalna wersja, a tak mówiąc między nami to mojemu dziadkowi wyszło porządne "grzmotnięcie". % Tańczy Rżewski z Nataszą, w pewnym momencie mówi: - Ale u was szyja..... - Całe ciało mam takie! - odpowiada kokieteryjnie Natasza. - To się myć trzeba.... % Porucznik Rżewski pyta adiutanta: - Słuchaj no, co takiego mam zrobić, żeby mnie dzisiaj na przyjęciu wszyscy podziwiali? - Powinien Pan, poruczniku doprowadzić do tego, żeby księżna Woroncewa publicznie zaklnęła. - To niemożliwe! Ona takich słów nawet nie zna! - To bardzo prosta sprawa mówi adiutant: Podchodzi Pan, poruczniku do księżnej i pyta: - Księżno, była Pani w Pskowskiej Gubernii? Gdy odpowie "tak", pyta pan porucznik dalej: - A w Michajłowskiej gubernii też księżna była? I gdy znowu odpowie "tak" pyta Pan porucznik dalej: - To znaczy, że zna księżna hrabinę Janichu? I wtedy księżna odpowie "Nie, Janichu ja nie znam! I tu ją Pan, panie poruczniku masz! Wieczór, przyjęcie. Porucznik podchodzi do księżnej Woroncewej i pyta: - Księżno, była pani w pskowskiej gubernii? - Nie - odpowiada księżna. - (Zdziwiony) To i w Michajłowskiej gubernii też księżna nie była? - Nie. - To Wy co, nichuja nie znacie? % - Niech pan wejdzie w moje położenie - poprosiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego. Rżewski wszedł, wszedł jeszcze raz, i zostawił ją w tym położeniu % W pułku zrobili konkurs - kto ile razy zadowoli kobietę w ciągu nocy. - Pięć - mówi major Rublow. - Na pewno pan nie pali...? - Oczywiście. - Siedem - mówi kapitan Kozakow. - Na pewno pan nie pali, nie pije...? - Oczywiście. - Piętnaście - oświadcza porucznik Rżewski. - Oooo... pewnie pan nie pali? - Palę. - Nie pije? - Piję. - To jakże to tak piętnaście razy w noc? - Co ja mogę powiedzieć... Po prostu lubię tę robotę. % Natasza i porucznik leżą w łóżku. Świeczka płonie, romantycznie się zrobiło. - A pamięta pan poruczniku swoją pierwszą nauczycielkę? - pyta Rostowa. - Hmmmm... Nauczycielkę? Pierwsza była pielęgniarka - odpowiada Rżewski. % Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u gubernatora zaznaczył: - Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę komplementów. Rżewski tańczy z gubernatorową: - Jestem panią oczarowany, madam! Poci się pani o wiele mniej, niż każda inna tłusta kobieta pani wzrostu! % Kiedyś, w trakcie boju z Francuzami - opowiada porucznik Rżewski. - Chwyciłem zamiast szabli swego ch*uja... - I co się stało?! - Dwóch zabiłem, nim dostrzegłem pomyłkę. % Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza. W dole, w łopuchach, coś się czerniło. - Poruczniku, czy to pan? - Ja. - Czemu jest pan taki malutki? - Nie jestem malutki. S*am. % Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół. - Oszalał pan?! Z tym to do urologa! - Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki... - To nie do mnie - do wenerologa paszoł won! - Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić... - Do psychiatry, a nie do laryngologa! - Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa". % Na balu Rżewski podchodzi do Nataszy. - Opowiem pani taki dowcip, że ze śmiechu odpadną pani cycki. Rostowa zaczerwieniła się i aż ją zatkało. Porucznik zerknął na nią raz, drugi... - Hmm.... Widzę, że ten dowcip już pani opowiadałem. % - Poruczniku, tak nie wolno! Kobietę należy najpierw zdobyć... - Uuuuurraaaa - krzyknął Rżewski, złapał członka w dłoń i rzucił się na nagą Nataszę. % Husarzy w kantynie oficerskiej rozmawiają o życiu. Nagle otwierają się drzwi i wpada goła dziewoja. Nie mija pięć sekund, gdy do kantyny druga naga dziewczyna wbiega. - Jak znam życie zaraz wkroczy tu golusieńki Rżewski - z przekąsem rzuca porucznik Jajcew. Wtem otwierają się drzwi i wchodzi Rżewski. Ubrany w paradny mundur. - Cud, panowie, cud... Trzy lata munduru szukałem. A dzisiaj - panienki gotowe, rozbieram się i proszę, mundur jest... jak nowy. % Nie pierwszej i nie drugiej młodości, księżna Orłowa, wpatrując się rozmarzonym wzrokiem w baldachim swego małżeńskiego (sic!) łoża, palcami lewej dłoni delikatnie tarmosiła męskie (choć bardziej podobne do zwierzęcego) owłosienie Rżewskiego. W popłochu umykały stadka pcheł, tudzież mendoweszek. Tydziedzież Rżewski zamruczał. Księżna mu zawtórowała: - Ech kochanieńki... Tyś już ostatni ze starej gwardii się ostał. Bo ta dzisiejsza młodzież to nie wie zupełnie, jak z damami postępować. Tylko kwiatki, bombonierki, a więcej... ni ch*ja. % Choć było to jeszcze przed wojną z Japonią, Rżewski zapytany o ten kraj odpowiadał, że nie cierpi Japończyków. Zapytany dla czego. Odpowiadał: - Bo to małe, żółte, skośnookie suk***syny. % Na przyjęciu jeden z gości demonstruje najnowszy, zachodni wynalazek - wielką torbę z mnóstwem kieszeni i kieszonek. Wszyscy są wyjątkowo zaciekawieni i z rozbawieniem chowają do torby coraz to wymyślniejsze pierdoły, ktoś wpadł nawet na pomysł, żeby wskoczyć do środka, i o dziwo, udało mu się; jednym słowem: trwa wesołe testowanie wynalazku. W pewnej chwili pułkownik Iwaniew rzuca myśl: jak by to nazwać? - Można to nazwać Torbą w której wszystko się mieści - proponuje jedna z dam. - Nie, nie, ja nazwałabym to Ogromnoworem - wtrąca się obecna na przyjęciu Natasza Rostowa. - A pan, Rżewski, jak by ją nazwał? - Nie jestem w temacie - odpowiada Rżewski. - A o czym mowa? - Próbujemy znaleźć nazwę dla torby, w której wszystko się mieści - wyjaśnia Natasza. - A, w takim razie, ja nazwałbym ją zwykłą pizdą. % - Cenię wasze inklinacje liryczne, Rżewski - wyznał pułkownik Jajcew. - I przyznam się, że wiem, iż moja żona nie jest już podobna do przytulnej, ciepłej stajni dla ogierów mej husarii. - Niby racja pułkowniku, ale... - zaprotestował porucznik. - Teraz pańska żona podobna jest do państwowego szpitala - czysta, bezpłatna i ogólnie dostępna. % - Porucznik Rżewski bywa niekiedy nieobliczalny - opowiada kornet Obołeński. - Otóż, kiedyś poszliśmy z kolegą do burdelu. Położyliśmy niczego sobie prostytutkę na stół i zaczęliśmy ją zaspakajać ogórkiem. Ale przyszedł porucznik i lekko nas zdenerwował. - Wyr*uchał k**ewkę? - Nie, ogórka zjadł. % Rżewski rozmawia z Nataszą o wojnie: - Oj wojna, wojna... chłód i głód - wzdycha Natasza. - Tak, straszne... Na przykład w nas w pułku jeden huzar ukradł babuleńce ze wsi dwa jajka i go powiesili - oznajmia porucznik. - Nie może być?! Za dwa jajka powiesili człowieka...? - No nie... za szyję. % - Panowie, a może by tak partyjkę preferansa? - proponuje Rżewski. - O nie, poruczniku - krzyczą huzarzy - Pan zawsze oszukuje - chowa karty w rękawie, w spodniach, w kieszeni. - Mogę się rozebrać do naga - replikuje porucznik. - Dobrze, tylko musi pan włożyć w dupę świeczkę. % Porucznik przygotowuje się do wyjścia na bal. Smaruje wazeliną interes. - A to po co? - pyta ordynans - To na wszelki wypadek odpowiada Rżewski. Skończywszy smarować organ zaczyna smarować d***ę. - I ją też? - Różnego rodzaju bywają wypadki! % - Poruczniku, jakie jest wasze największe marzenie? - No cóż, nie została mi ani jedna pamiątka rodowa... - Chcielibyście je odzyskać? - Nie, znów przepić. % - Poruczniku, co to za hałasy z pana kwatery dochodziły w nocy? Kakieś rżenie, jak by pan klacz sprowadził, nie dziewczynę... - A to w rzeczy samej dobra myśl panie pułkowniku, następnym razem dziewczynę sprowadzę. % Porucznik Rżewski otwiera drzwi: - Madam, jest pani przepiękna w tej toalecie.... - Cham!!! Proszę natychmiast zamknąć drzwi!!! % - Poruczniku, proszę przyjść do mnie koniecznie na herbatę... - Ależ madam, ja nie pijam herbaty! - W takim razie zapraszam na ciasto... - Ależ madam, ja nie jadam słodyczy! - W takim razie czy może pan przyjść mnie w..uchać !!!??? - Madam, zrozumiałem pani delikatną aluzję. Na pewno przyjdę! % W powozie jadącym z Moskwy do Petersburga siedzą Natasza Rostova, Pierre Bezuchov i oczywiście, porucznik Rżewski. Porucznik, siedząc naprzeciwko dwójki towarzyszy drzemie beztrosko pochrapując, natomiast Pierre i Natasza prowadzą rozmowę: - Och Pierre, dopiero wyjechaliśmy, jeszcze taka daleka droga, a ja już czuję się jedną nogą w Petersburgu, ale drugą jeszcze w Moskwie-derevuszkie... - rozmarzonym głosem szepcze Natasza. - Nataszo, chciałbym znaleźć się gdzieś pośrodku... na przykład w Wołogdzie... - filuternie mruga Bezuchov. - Byłem tam nieraz... - budząc się mruczy Rżewski - okropna dziura... śmierdząca i brudna... % Po całonocnych - ostrych dodajmy - igraszkach budzi się Rżewski. A w łożu obok niego niespodzianka - najbrzydsza dziewoja jaką widział. - O żesz w mordę! Ktoś ty? - wzdrygnął się porucznik z niezbyt skrywaną odrazą. - Teraz tak naprawdę to nie wiem - odpowiada dziewczę. - Ale przez całą noc nazywałeś mnie ruskaja krasawica. % Rżewski umówił się na nocną schadzkę w hotelu. Dama, przez baczenie na swą reputację rzecze: - Poruczniku, widzę was o północy. Tylko na Boga, zdejmijcie buty... Noc. Ba, północ. Hotel śpi. Nagle stukot jak cholera. Z pokoju, w peniuarze tylko odziana wybiega dama: - Rżewski, kufa, co to znaczy?! Miał pan iść boso... - Buty mam w rękach - odpowiada porucznik. - O co to tak stuka?!! - Ostrogi. % Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą oficerowie. Z tortem, na którym jest tylko 18 świeczek. - Mości oficerowie - chichocze Rostowa. - Nie zmieściła się jedna świeczka. Co z nią zrobić? - Panowie - słychać teatralny szept Rżewskiego - Ani słowa o pi*dzie. % - Poruczniku, czy to prawda, że odbywa pan stosunki seksualne sześć razy w tygodniu? - Prawda - odpowiada Rżewski. - Jak się to panu udaje? - Nie powiem, jest ciężko. Ale wziąłem sobie za punkt honoru - muszę mieć jeden dzień odpoczynku. % Natasza tańczy na balu z oficerami. - Jajcew, ma pan kurz na mundurze - mówi złośliwa Rostowa. Kapitan wybiega i strzela sobie w durny łeb. - Bezuchow, ma pan zakurzone spodnie. Major wybiega i strzela sobie w łeb. - Rżewski ma pan kurz na butach. - To nie kurz, to gówno. Jak przyschnie to samo odpadnie. % Natasza Rostowa podchodzi na balu do Rżewskiego. - Poruczniku, zapomniałam swego nowego kapelusza. Czy pójdzie pan ze mną do pokoju? Albowiem kapelusz leży na szafie. Najpierw więc mnie pan podniesie za biodra, a później opuści. A jak się nie uda: to znów podniesie i opuści. - Ech ta dzisiejsza młodzież... - westchnął Rżewski. - A nie lepiej normalnie? Na łóżku? % A propos śpiewu ptaków - wtrąca porucznik Rżewski. - Posadziłem ją na fortepian... i jak nie wsadzę ptaka... a ona jak nie zaśpiewa... % Rżewski z kniaziem Golicynem postanowili zrobić zawody. Kto więcej kobiet zadowoli w ciągu nocy. Wynajęli dwa pokoje w burdelu i ustalili, że każdy stosunek zaznaczą kreską na ścianie. Rano wpada porucznik do pokoju Golicyna. Patrzy na ścianę - tam trzy kreski... - Sto jedenaście... brawo książe! Prawie cztery razy lepiej ode mnie! % Natasza Rostowa odwiedza około 13.00 rano porucznika Rżewskiego - zastaje go w pościeli, lecz na podłodze, w rozchełstanym ubraniu a la "wczoraj był kulturnyj wieczier w chutorie bliz dikanki". - Poruczniku! ależ tak nie można, to nie przystoi oficerowi! Czy w pańskim życiu nie ma innych dążeń niż pijaństwo!? - Droga Nataszo... - smutno wzdycha Rżewski - a czy wie pani, że ja nigdy nie miałem własnego domu, choćby najmniejszego dworku z najbiedniejszym chutorem.... - Ależ poruczniku... proszę nie płakać...! - Ja nie płaczę, ale tak mi żal ściska serce, że nie mam już nic do przepicia... % - Poruczniku, czy pan jest szlachcicem? - Oczywiście! Mam takie wielkie drzewo genealogiczne, że damy mdleją.... % Towarzystwo na balu zabawia się rozmową: - Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że bardzo pikantną - Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i można o to rozbić jajko? - Siodło! - wyrywa się Rżewski. - Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście patelnia! - No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając - patelnią po jajcach... naprawdę pikantne... i kto tu jest chamem...? % W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk gwardyjski. Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu, zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety. Trzeciej nocy złupili wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór. Na czwarty dzień do pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się hulanki... % Za butelką wódki w paryskiej restauracji siedzą Rżewski i Golicyn. Orkiestra zaczyna grać "Emigranckie tango"... - Ech... jaka tęsknota - wzdycha Rżewski - tak by się chciało choćby zaraz wskoczyć na scenę i nasrać w ten biały fortepian... - Ni można drogi panie, to nie Rosja - smutno odpowiada Golicyn - Francuzi nie zrozumieją, swołocze... % Rżewski wygrał na loterii. Zamówił kawior, szampana. Impreza na całego. Damy, oficerowie piją i tańczą. Zniesmaczony kornet pyta: - Panie poruczniku, nie szkoda panu pieniędzy? Przecież nic nie zostanie... - Zostanie, zostanie - mówi Rżewski. - Ot, na przykład - niedawno spotkałem i pokochałem pewną damę. Ona dała mi pieniądze. Za te pieniądze kupiłem los na loterii. Wygrałem. Piję i poznałem pewną damę. Kupię los... I tak w kółko kornet, i tak w kółko... % Rżewski śpi. Oficerowie cieszą się tymi chwilkami spokoju i ciszy. Na paluszkach chodzą, co by nie obudzić porucznika. Nagle... Rżewski otwiera jedno oko. Oficerowie w panice. Porucznik otwiera drugie oko i mruczy: - Jak najlepiej podsmażyć jajka? - Na... oleju słonecznikowym...? - któryś szepnął cichutko. Rżewski zamknął oczy. Cisza. Nagle otwiera jedno oko i mruczy: - Ale który prawdziwy mężczyzna się na to zgodzi...? % - Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa? - Owszem.... - Opowiedzcie - No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel... no i zamiast córki wyru..ałem generała... % Ordynans do generała po balu (pod nosem): - Ale żeś się wczoraj obżarł i ochlał.... aż żeś się sfajdał w spodnie... (zdejmując): a nie, to porucznika Rżewskiego! % Podczas bitwy jeden z jenerałów został ciężko postrzelony. Czując zbliżający się koniec, wzywa do siebie porucznika Rżewskiego: - Rżewski, riezaj ch***a. - Ale tawariszcz jenerał, paczemu? - Riezaj ch***a! Rozkaz to rozkaz, więc Rżewski obciął umierającemu jenerałowi narząd. Po bitwie udał się do sztabu generalnego: - Tawariszcze jenerały! Jenerał Gołosow pagib! - Jenerał Gołosow pagib? - Da. - A to ch**j z nim. Na to Rżewski wyciąga generalski chwost: - Niet, tawariszcze, ch***j z wami!!! % Porucznik Rżewski przychodzi do Nataszy Rostowej z wizytą. - Natasza, właśnie wymyśliłem nową pozycję - nazwałem ją "pozycją na bobra". Chodż na schody. Porucznik i Natasza przechodzą na schody, porucznik ustawia Nataszę na czworakach. - Poruczniku, ja to znam. To jest "na raka". - Nie Natasza, w tej pozycji musisz gryźć poręcz... % - Doktorze, po raz ostatni mówię, że to wstążka z gorsetu Natalii Rostowej, który rozwiązywałem bez użycia rąk, a nie tasiemiec! % Porucznik Rżewski rozmawia z Polakiem: - To prawda, że mówicie w innym języku, nie po rosyjsku? - Tak, po polsku. - To jak jest po waszemu "dom"? - Dom. - Piwo? - Piwo. - Żopa? - D*pa. - I z powodu jednego słowa wymyślacie nowy język?! % Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem. - Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy... - A co pan robi z pensją, panie pułkowniku? - Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać... - Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję, delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da. Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu powiedział porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją i pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi: - Co, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki? % - Strzelał się pan już kiedyś, poruczniku, przez kobietę? - zapytano Rżewskiego. - Hm - zasępił sie porucznik - przez kobietę nie, ale przez płot - bywało. % Podczas przerwy w bitwie porucznik Rżewski wiedziony potrzebą zmniejszenia ilości płynów w organiźmie udał się do niewielkiego zagajnika pod drzewo. Kiedy wykonywał tą wielce przyjemną dla ciała czynność na linii nieprzyjaciela zwiadowcy przekazali do sztabu meldunek następującej treści: - Przeciwnik ulokował pośród drzew działo średniego zasięgu! % Noc. Rżewski i Natasza leżą w łóżku. - I co ja mam zrobić, poruczniku? Golicyn mi się oświadczył... - Jak to co? Wyjdzie pani za niego, będziecie mieli dom, dwójkę dzieci, psa... - A pan? - Ja będę przyjacielem domu... % Po zdobyciu przez pułk fabryki gorzałki porucznik Sołżenicyn rzekł do Rżewskiego - Tyle gorzałki to i nasz pułk nie wypije poruczniku... - Sołżenicyn! Gwardia umiera, a nie poddaje się! - wykrzyknął Rżewski % W posiadłości Rostowych odbywa się wielki bal z okazji urodzin Nataszy. Do sali głównej gdzie odbywają się tańce zagląda spóźniony porucznik Rżewski. Natasza widząc w drzwiach porucznika kieruje swe kroki w jego stronę: - Nareszcie - mówi zachwycona, proszę ze mną zatańczyć! Bo na razie nikt z obecnych nie potrafi mi dzisiaj dotrzymać kroku! - Krok trzymać to ja potrafię! Gorzej jednak z tańcem przy tym! % Natasza spotyka rankiem Rżewskiego. - Co się stało poruczniku? Choroba? Tak źle pan wygląda... - Eee.... upadłem wczoraj... - O Boziuniu ty moja... z konia? - Nie, mordą w talerz z sałatką. % Bal. Jedna z dam opowiada swój sen: - Miałam dzisiaj straszny sen. Tak jak zawsze wkładam mały palec do buzi... - a tam nie mam ani jednego zęba! Rżewski: - Madam - na pewno włożyła pani palec do buzi? % - Poruczniku! Słyszeliście, że Natasza umarła na raka? - Biedactwo! To była jej ulubiona pozycja... % Porucznik Rżewski jedzie pociągiem. Wychodzi z przedziału zapalić - szuka po kieszeniach, ale zapałek nie znajduje. Ale obok, na korytarzu stoi zakonnik. - Wielebny Ojcze! Macie zapałki? - Mnich poszperał w swojej sutannie, wyciągnął zapałki i podaje porucznikowi. Rżewski przypalił, zadumał się i pyta mnicha: - Powiedz mi Wielebny Ojcze - po co Ci zapałki, kiedy nie możesz palić, bo to grzech przecie? Zakonnik odpowiedział: - Nadmiar w kieszeniach nie ciąży, ani jeść, ani pić nie prosi - mimo, że zakonnik mniszek nie je*ie, ale ch**a w kieszeni nosi... "Wysokiej klasy przypowieść" - pomyślał porucznik, dzisiaj ją na balu sprzedam. Wieczorem na balu, porucznik Rżewski zabiera głos: - Panowie i Panie! Dzisiaj usłyszałem wysokiej klasy dowcip, ale ponieważ są wśród nas damy, zamienię niecenzuralne słowa na HO-HO i HA-HA, ale sens mam nadzieję zostanie ten sam. - Nadmiar w kieszeniach nie ciąży, ani jeść, ani pić nie prosi, zakonnik mniszek nie Ho-Ho, ale ch*j w kieszeni że HO-HO-HO... % Porucznik Rżewski wyprowadziwszy Nataszę Rostową w czasie balu na werandę nie zwlekając wsadził jej rękę pod suknię. - Ależ poruczniku! - wykrzyknęła Natasza oburzona - skąd panu przyszło do głowy, że pan sobie może na takie coś ze mną pozwolić? - Cały szwadron tak powiedział. % Innym razem Rżewski wyprowadził chyłkiem inną znowu damę z balu do ogrodu. Gospodarz balu, guberantor Żopomordski wyszedłszy po chwili na werandę zawołał za nimi: - Dobrze się bawicie? Odpowiedziała mu cisza. - A, to dobrze - powiedział gubernator Żopomordski. % Pułkownik podpowiada Rżewskiemu, jak zadziwić kobietę, urządzając na jej cześć przyjęcie: - A jak będzie pan poruczniku podawał na stół pieczonego prosiaka, niech pan koniecznie - dla wywołania arcyciekawego efektu - wetknie w uszy pietruszkę, a w mordę: zielone jabłuszko. - Hmmm... pułkowniku... - mówi niepewny Rżewski. - Sądzi pan, że jej się spodobam z pietruszką w uszach? % Pułk Rżewskiego przenieśli na Kaukaz. Dla poprawy morale wojaków oraz zacieśnienia przyjaźni z ludnością tubylczą zaproszono balet z Moskwy. W trakcie spektaklu, gdy gorący taniec rozgrzał publikę, dzicy kaukascy górale rzucili się na roznegliżowane kobiety. Gonitwa, krzyki, piski, szamotanina... gwałt i poruta. - A mówiłem Bezuchowowi, że to "Taniec z k*rwami" - relacjonuje Rżewski. - A on, jak debil powtarza: "Taniec z szablami", "Taniec z szablami"... % Siedzi pułkownik z Rżewskim za stołem. - Wy, poruczniku, jesteście głupi, jak ten stół - mówi pułkownik i wali w blat stuk, stuk... - Kornet!!! - ryczy Rżewski. - Otwórzcie drzwi, ktoś puka! % Porucznik Rżewski płynie łódką wraz z Nataszą. Natasza: - Oj, poruczniku, na prawym brzegu jeleń! Jak ja bym chciała być jeleniem! Porucznik uważnie wpatruje się w wodę. - Poruczniku, co Pan tam widzi? - Nic, nic szczególnego... Płyną dalej. - Oj, poruczniku, popatrz Pan, tam przy lewym brzegu! Łabędź płynie. Jak ja bym chciała być łabędziem! Porucznik uważnie wpatruje się w wodę. - Poruczniku, co Pan się tak w tą wodę wpatruje! - Ku***, raki, gdzie są te raki!!! % - Poruczniku - zapytali kiedyś Rżewskiego - ile pan zna sposobów wiązania krawata? - Trzy: na szyi, na ręce, na nodze... A, nie! Cztery, cztery znam! % Porucznik Rżewski do Nataszy: - Ściągaj łachy! - A po co? - pyta zalotnie Natasza... - A, tak sobie popatrzę. % Rżewskiego zesłali za kolejne bezeceństwa do garnizonu na zapadłej prowincji. A tam - choć się zabij - z osób płci żeńskiej same matrony. Na balu garnizonowym wszakże czujne oko porucznika wreszcie wypatrzyło apetyczną dziewuszkę w odpowiednim wieku. Zaraz też ją do tańca zaprosiwszy rzucił Rżewski mimochodem: - Pozwolę sobie odwiedzić panią, madam, dziś o północy, byś pani poznała, jak je*ią huzarzy. - Cham, nachał! - panienka uciekła spiekłszy raka, nie omieszkawszy uprzednio dać Rżewskiemu po pysku. Zaraz też pobiegła do taty, generała, bo okazała się być córką komendanta garnizonu, by się pożalić: - Papa, ten podlec Rżewski powiedział, że przyjdzie dziś do mnie o północy i... Tu wstyd nie pozwolił jej dokończyć, generał wszakże znając reputację porucznika domyślił się celu zapowiedzianej wizyty z łatwością. - Nic się nie martw córeczko, zaczaję się na łapserdaka z naganem, wtedy pozna, że nie może sobie na takie rzeczy pozwalać z generalską córką. Kiedy nadeszła północ generał skrył się z naganem w garści w szafie w sypialni córki. Równo z wybiciem północy do sypialni wpadł Rżewski z oddziałem huzarów i zakomenderował: - Dwóch do kuchni, dwóch pod drzwi wejściowe, dwóch na balkon, dwóch do szafy! - sam zaś dał susa do łóżka generałowej córki. Następnego ranka, kiedy już Rżewski z oddziałem oddalił się, spłonione dziewczę wykrztusiło do taty, który wreszcie mógł wyjść z szafy: - Co za mężczyzna, co za kochanek! - Ha, furda! Co tam mężczyzna, co tam kochanek! Co za dowódca! % - Nataszo, chodź, pójdziemy w nocy wykąpać się nago w morzu... - Ale poruczniku, ja nie umiem pływać! - Przecież nie będziemy... % Rżewski stoi na balu. I pali papierosa, bacznie patrząc na kobiety. Wtem podchodzi do niego urocza niewiasta. - Tańczy pan poruczniku? - Kobieto, ja nienawidzę tańczyć. Stoję to sobie i patrzę na tych wyginających się kretynów... - A czytał pan może "Wojnę i pokój"? - Ja?! "Wojnę i pokój"?! Ja nienawidzę czytać! Kiedyś wziąłem w ręce to opasłe g*wno, to myślałem, że sam się zesram, jak przewróciłem pierwszą kartkę, a później... - A czy podoba się panu Paryż? - Paryż-sraryż... K*rwa, przecież to popierdzielone miasto! Jak ja nienawidzę Paryża... Bulwary-srary, uliczki-sryczki... Żmierinka to dopiero miasto. I na fortepian n*srać można i k*rewki poobmacywać... - Poruczniku, a czy...? - Nie! - Poruczniku, a... - Nie!!! Dziewczyna odwraca się na pięcie i odchodzi. - Ot, suka, poszła sobie... - mruczy Rżewski. - I znów nie udało się zawrzeć znajomości. % Rżewski odwiedził wieś, gdzie spędził najpiękniejsze lata swojej młodości. Przemierzając dziarskim krokiem jedyną bitą drogę, z satysfakcją stwierdził, że niecałkiem go zapomniano. Owce, które spokojnie wypasały się na łące, ze strachem w oczach przysiadły na zadach.... % - Pułkowniku, melduję, że w czasie waszej nieobecności w pułku wystąpień przeciwko dyscyplinie nie zanotowano! - W pułku, to ja rozumiem, ale, poruczniku Rżewski, co robicie w łóżku mojej żony?! % Porucznik nocą włazi do pałacu Rostowych. Wchodzi do pokoju, robi swoje, ale patrzy - to nie Natasza. Wchodzi do drugiego pokoju - r*cha - znów nie Natasza. Wkrada się do trzeciego pokoju - dyma znów - wciąż to nie Natasza. Wkurzony wyskakuje na korytarz: - Natasza, gdzie żeś jest?!! Ja się za chwilę zaj*bię w tych poszukiwaniach! % Po nocnej burzy i wielkiej pijatyce wyczołguje się z namiotu porucznik Rżewski. Rozgląda się wokół i filozoficznie ogłasza wszem i wobec: - Boże, jaka mgła! Za nim wychodzi z namiotu Natasza i mówi, ziewając: - Poruczniku! Na początek zdejmijcie z głowy prezerwatywę, a potem prowadźcie tą dyskusję dalej... % Porucznik Rżewski płynie z Nataszą łódką po jeziorze, nocą. N: Jaki piękny księżyc! R: (milczy) N: Jakie piękne gwiazdy! R: (milczy) N: Jak romantycznie! R: Natasza, po prostu nie mam ochoty % Porucznik Rżewski był duszą kompanii. Natasza Rostowa jej ciałem % Bal w posiadłości Rostowych. Trzy damy dyskutują co jest bardziej bolesne: poród, aborcja czy strata dziewictwa. - A czy Wam kiedyś na patelni jaja rozbili? - wtrąca się do rozmowy porucznik Rżewski % Przychodzi kornet Obołoński do Rżewskiego i tak opowiada: - Idę raz na pocztę, list wysłać. A tam dziewczyna w okienku mówi: "U was list bez daty". A ja jej na to: "Sama p*zda ty". - Hehehehe... - dla towarzystwa roześmiał się porucznik. Ale sytuację komiczną zapamiętał i nie omieszkał wykorzystać jej w towarzystwie. Okazja nadarzyła się po tygodniu. Bal. Wszyscy lekko podchmieleni. Rżewski nieco bardziej. Gromko zaczyna opowiadać: - Wyobraźcie sobie państwo, idę na pocztę list wysłać. A tam dziewczyna w okienku mówi: "U was list bez adresu". A ja jej na to: "A poszła ty na ch*j"... % - Poruczniku, to prawda, że kobiety panu żyć nie dają? - Nieprawda Natasza. Nawet wczoraj były dwie takie, co się w rzyć ru***ć dały. % Siedzi Rżewski, coś pisze... Wchodzi pułkownik: - Cóż to pan pisze, panie poruczniku? - Hymn pułku tworzę. - Doprawdy? Pozwól pan spojrzeć... Toż to same bluźnierstwa! - Jakże same bluźnierstwa? O, w drugiej linijce - słowo "sztandar! % Bracia oficerowie przechwalają się w kasynie przewagami u dam: - Ha, nie dalej jak w zeszłym tygodniu posiadłem dziewiętnastolatkę! Sam miód, powiadam wam panowie! - powiada jeden. - Ach, to jest nic, ja onegdaj posiadłem szesnastolatkę! Raj, powiadam, panowie, raj! - rzecze drugi. - A ja wczoraj posiadłem trzylatkę - przelicytował wszystkich Rżewski. - Jej-Bohu, poruczniku, co też pan mówi, jak pan mógł?! - oburzyli się bracia oficerowie. - Jak to - jak mogłem? Normalnie, rozsiodłałem ją i ją posiadłem. % Rżewskiemu wpadł w łapy dziennik Pierre'a Bezuchowa i ten kanalia i podlec zamiast uszanować intymność takich zapisków, zagłębił się z lubością w lekturze: - 1 sierpnia, poniedziałek, pocałowałem tej nocy pierwszy raz Nataszę w wargi, ale tak, że zacisnąwszy nogi z rozkoszy połamała mi pince-nez... % Rżewski z Rostową przechadzają się po parku. - Echhhh... - wzdycha Natasza - To właśnie tutaj przeminęły najlepsze lata mojej młodości. Jak ja tu często przychodziłam... Siadałam na tej ławeczce i... Oj, oj, jeśliby drzewa umiały mówić... Na przykład ta topola. Zgadnijcie poruczniku co by opowiedziała? - Niewątpliwie ta topola, madame, powiedziałaby, że jest dębem. % Żenię się z Natalią Rostową! - oznajmił Rżewski niespodziewanie kolegom oficerom. - Co też pan, poruczniku, toż ona mężatka! Za Pierre'a Bezuchowa wydana! - Ot figlarka, ilem razy ją je*ał, zawsze ktoś za ścianą chrapał. - Niedźwiedź, mówiła, oswojony. % Zakochany Pier Biezuchow klęcząc u stóp Nataszy Rostowej: - Nataszka, ja gotów bym całować piasek, po którym pani chodziła... Idyllę przerywa brutalnie porucznik Rżewski: - Pier, lepiej pocałuj mojego ch*ja, na którym ona siedziała! % Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako że porucznik coś milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację: - Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki śpiewają. - A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu mieści się na ch*ju pięć drozdów i trzy wróble! - Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza. - A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę j*bał, to jej się rogi wyprostowały! - Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie próżnię! - A propos próżni - jak Obłoński ch*ja z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem zassała! % - Nataszeńko, chodźmy się pie*rzyć! - zagadnął Rżewski Nataszę Rostową w tańcu. - Fi donc, poruczniku, jest pan cham i nachał! - A co, nie chce pani? - Owszem, ale jest pan cham i nachał! % Rżewski i Natasza jadą sobie w kolasce. Wtem jeden z koni puścił przeciągłego i głośnego bąka. - O Boże! - wyszeptała zmieszana Natasza. - Nathalie, to było doprawdy niepotrzebne! Gdyby pani milczała, pomyślałbym, że to koń! % Porucznik posyła ordynansa, Wanię, do gospody po gorzałkę. - Kiedy wszystkiego 10 kopiejek gotówki nam się ostało, Wasze błagarodje - zaoponował Wania. - No to sobie weź te 10 kopiejek - błysnął hojnością porucznik. - Albo nie, kup za to duży arkusz papieru, narysuj na nim dupę i powieś go w oknie! - Po co, za pozwoleniem, Wasze błagarodje? - zdziwił się Wania. - A widzisz - będzie ktoś przechodził, zobaczy, to oczywiście zajdzie, żeby zapytać, czemu dupa w oknie wisi. A ja, dla podtrzymania rozmowy, poślę go do gospody po gorzałkę. % Pierre Bezuchow nieopatrznie oznajmił w klubie garnizonowym, że medyk pułkowy stwierdził u niego hemoroidy. Jak się pokazało, żaden z huzarów nie wiedział, co to za przypadłość, wiedzeni ciekawością postawili więc Pierre'a na czworakach na stole bilardowym i jęli oglądać krwawe objawy wzmiankowanej dolegliwości w wiadomym miejscu. W tym momencie na salę wszedł Rżewski, który ujrzawszy tę scenę stwierdził: - Panowie oficerowie! Bezuchow wczoraj przerżnął ze mną w karambol, ale - jej-Bogu - my graliśmy na pieniądze! % Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie: - Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt? Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia: - Pani ma włosy na piersiach, madam? - Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona. - To za głęboki. % Porucznik Rżewski opowiada kolegom: - A Natasza to ma takie wielkie stopy! Rozmiar 46! - Bujasz, poruczniku, takie płetwy? - Gdzie tam bujam! Prawdę mówię! Sam ch*jem mierzyłem! % - Poruczniku, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować wszystkich ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała Natasza Rostowa podjemując kolejną próbę ucywilizowania porucznika Rżewskiego. - Znaczy co, Nataszeńka? Mam wszystkim robić laskę? - zdziwił się porucznik. % Wraca wieczorem porucznik Rżewski z koszar do domu ledwo trzymając konia... i się na nogach. Mundur galowy cały w błocie. Idzie i żali się do swojego konia: - Wszyscy oficerowie dostali dzisiaj jakieś odznaczenia...tylko ja wielkiego ch*ja dostałem. % Dwóch nagich, pijanych mężczyzn obudziło się w środku nocy w jednym łóżku. - Rżewski - pomyślał Stirlitz - Nieważne, kto - pomyślał Rżewski % Bal. Porucznik Rżewski pijany w trzy du*y idzie do toalety. Zrobiwszy, co trzeba, wraca, ale zapomniał zapiąć spodnie. Podchodzi do niego Natasza: - Poruczniku! Tu Wam sterczy... - pokazuje zawstydzona. Rżewski patrzy i mówi: - Proszę się nie łudzić, Nataszo! On nie sterczy, on wisi... % Pewnego dnia Rżewski bardzo zaniemógł. Udał się, więc do lekarza pułkowego. Diagnoza była krótka: - Niewiele mogę tu pomóc. Proszę jednak pić codziennie litr spirytusu i starać się d*pczyć co sześć godzin. - To pomoże?! - krzyknął uradowany Rżewski. - Nie, ale przynajmniej nie zepsuje pan sobie opinii przed śmiercią. % Natasza Rostowa chwali się Rżewskiemu. - A wie pan poruczniku, że kapitan Kazov oświadczył mi, że spełniam jego wszystkie wymagania. - Nie dziwię się... Kazov zawsze był największym perwersem w naszym pułku. % James Bond spotyka się z porucznikiem Rżewskim - I'm Bond... James Bond. - Ch*j... Idź w ch*j. % Rżewski na balu tańczył z Nataszą Rostową. Niewiasta potknęła się i upadła, a porucznik ją podniósł. Ale wieści poszły w tłum: 20-ty do 21-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; ona upadła, on ją podniósł. 40-ty do 41-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; ona upadła, on jej nie pomógł. 60-ty do 61-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; nieoczekiwanie kopnął ją w twarz, ona upadła a on uciekł. 80-ty do 81-ego: Wchodzę na bal, a tam Pierre Bezuchow konia wali. % Mroźny zimowy wieczór. Wpada Rżewski do burdelu. Chwyta pierwszą z brzegu panienkę. - Szybko! - Co? - odskakuje dziewczyna. - Szybko dawaj dupy, idiotko! - Ależ, Pan mnie obraża! Idę się poskarżyć! - Chciałam zgłosić, że jeden z klientów powiedział na mnie "idiotko"- melduje dziewczyna burdelmamie. - A cóż to za palant tak śmiał? - Porucznik Rżewski... - Wracaj! I szybko daj mu dupy idiotko! - krzyczy oburzona i czerwona ze wściekłości burdelmama... - Bo znowu będziemy musiały zmieniać tapety w salonie! % - Na ostatnim raucie Natasza dała mi do myślenia - zwierza się Pierre Bezuchow Rżewskiemu. - Mi też dała, ale jakoś się nad tym nie zastanawiałem. % - Śliczne zdjęcia, Mario Iwanowna. - Och dziękuję poruczniku. - A to kto? - zapytał Rżewski wskazując fotografię starszej pani z dziewczynką na kolanach. - To ja - zarumieniła się Natasza - dwadzieścia lat temu. - No, no - zamyślił się Rżewski - a ta mała dziewczynka, to kto? % Huzarzy zabawiają się z damami. I tak i siak, wszystko wypróbowali, wszystko się znudziło. Na szczęście przyszedł Rżewski i zaproponował całkiem nową zabawę: - Damy stają pod jedną ścianą, panowie pod drugą. Który z panów trafi z rozbiegu, całuje damę w rączkę. % Zebrały się dziewczyny na wieczorku panieńskim. Całą noc opowiadały sobie dowcipy, zabawne historie, dzieliły się między sobą najskrytszymi tajemnicami... A nad ranem z szafy wypadł Porucznik Rżewski. Umarł ze wstydu. % Porucznik Rżewski przyszedł do domu Nataszy Roztowej prosić jej ojca o jej rękę. - Młody człowieku, to poważna sprawa - odpowiada ojciec - Jest pan przekonany i gotowy na taką zmianę w życiu? - A co mam być nieprzygotowany... 60 skrzynek wódki, 4 skrzynie koniaku, Cyganie zamówieni, a wy będziecie tańczyć z moją matką. % - Poruczniku czy to prawda, że wasz Podpułkownik jest niespełna rozumu?? Żeby żenić się z karlicą!!! - Ale nic strasznego madam się nie stało.. on po prostu wybrał mniejsze zło! % - Powiedźcie Poruczniku, a spotkał pan w życiu taką naprawdę wielką miłość? - Oczywiście! Przekupka, mojego wzrostu, blondynka, 110 kg żywej wagi! % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/matrymonialne0000644000000000000000000002034411346203635016774 0ustar rootroot% Mam lat 34, brunet, przystojny, podobać się mogę bez najmniejszej krytyki, kupiec energiczny do pracy, chętnie wstąpię w związek małżeński z postępową izraelitką z modernego typu, która posiada interes lub środki do interesu. Zgłoszenia pisemne do Admin. Kuryera pod "Przystojny" % Dwie młode, zamożne panie z towarzystwa, pragną nawiązać korespondencye z dwoma inteligentymi panami (mile widziani będą ziemianie). Cel matrymonialny nie wykluczony. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Szatynka-rozwódka", "Panna-blondynka" % Kawaler, żyd, inteligentny, towarzyski, młody, - właściciel kamienicy w mieście powiatowym zagłębia naftowego, składającej się z wygodnego pomieszczenia i dobrze prosperującego interesu, - ożeni się natychmiast z panną sympatyczną, uszczęśliwi ją. Posag wymagany. Poważne zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Dobra partya 17" % Który z starszych panów, wybitnie inteligentny, zamożny, najchętniej z prowincyi - pozna kobietę odpowiednich zalet. Cel matrymonialny. Zgłoszenia pisemne do Admin. Kuryera pod "Samodzielna" % Stęskniony do życia rodzinnego, dobry chłopczyk, lat 26, urzędn. instytucyi handl., pragnie dać wyrozumiałej, uczciwej niewieście, pedantce do lat 24, szatynce lub brunetce, zupełne zadowolenie życia, jednak dla wspólnego dobra, prosi o pożyczenie na rok 1.000 dolarów, ostatecznie 500 dolarów. % Brunet, lat 27, szatyn, lat 25, blondyn, lat 24, urzędnicy, wszyscy na rządowych stanowiskach, sympatyczni i przystojni, pragną zawrzeć znajomość z młodemi i niebrzydkiemi panienkami, celem wymiany myśli. Małżeństwo niewykluczone, dyskrecya zapewniona. % Ożenię się z panną poważnie myślącą do lat 20, która mi dopomoże do ukończenia wynalazku, pożyczając mi 400-500 złotych. Fotografia pożądana, zwrot, dyskrecja. Poważne zgłoszenia do Adm. Kuryera pod "Młody technik" % Pragnę poznać i poślubić inteligentną, muzykalną - bezwzględnie uczciwą, starsza, do lat 30, majętną pannę. Panie szybko decydujące się, ale zaraz już! Proszę ze względu na moje stanowisko o łaskawe złożenie oferty do Adm. Kuriera pod "R. Inspektor 11.913" % Panna, urzędniczka państwowa, lat 28, brunetka, przystojna, sympatyczna, z ładną wyprawą, gotówką dwa tysiące złotych - wyjdzie odpowiednio za mąż. - Urzędnicy państw. pierwszeństwo. % Sympatyczna brunetka, urzędniczka lat 26, izr., zapozna szlachetnego, sympatycznego towarzysza. Wyznanie obojętne. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kurjera pod "Oleńka". % Szczęście istotne i pogodę ducha wraz z wyprawą i posagiem, pragnie wnieść istotka dobra i miła, mężczyźnie na stanowisku. Zgłoszenia: Biuro ogł. Sienna 12, pod "Cenny charakter" % Źle jest mi samej na świecie i oto dlaczego pragnę znaleźć wśród wiru labiryntu ludzkiego duszę pokrewną, mężczyznę lat średnich, kulturalnego, o głębokiej inteligencji, dobroci, i losy swe z jego połączyć. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kurjera pod "Djana". % Kawaler, kupiec, katolik, lat 29, przystojny, - współwłaściciel kilku kamienic w Poznaniu i poważnej instytucji handlowej - poszukuje wysokiej, inteligentnej i odpowiednio zamożnej towarzyszki życia. Zgłoszenia pisemne z fotografią, której zwrot ręczę słowem honoru skierować do Adm. Kurjera pod "Importer". % Kupiec, posiadający swój własny interes handlowy - poszukuje w celu matrymonialnym panny lub wdówki bezdzietnej średniego wzrostu, do lat 26. Posag od 5 do 7 tys. zł wymagany. Zgłoszenia pisemne nadsyłać do Admin. Kurjera pod "Kresy". % Szatynka (Polka), wzrostu średniego, lat 26, niebrzydka, inteligentna, muzykalna, lecz biedna, pozna mężczyznę inteligentnego, który reflektuje na dobrą, gospodarną i wzorową żonę. Zgłoszenia pisemne z fotografią do Admin. Kurjera pod "Ścisła dyskrecja". % Która z pań od 18 do 25 lat ze średniem wykształceniem - bez przeszłości, życzyłaby być prawdziwą żoną państwowego urzędnika lat średnich, wzrostu średniego, ciemno-blondyn, dobry, przystojny, - posiada własną realność - zechce dać odpowiedź bez anonimów: poste-restante Kielce [...] % Buchalter, separowany, przystojny, lat 26, stały charakter, ożeni się z panną lub wdową do lat 30, która umożliwi mu otwarcie interesu. Zgłoszenia możliwie z fotografią, za zwrot której ręczę słowem honoru, do Admin. Kurjera pod "Rudolf". % Dla kuzyna mego na stanowisku, poszukuję żony z odpowiednim posagiem do lat 25, najchętniej z prowincyi. % Urzędnik państwowy lat 28, władający kilkoma językami, z wyższem wykształceniem, dobrze sytuowany, - pragnie poznać pannę zdrowych poglądów o wyższych zaletach ducha. Cel matrymonialny. Zgłoszenia pisemne z krótkim życiorysem do Admin. Kuryera pod "Charakter". % Która z eleganckich przystojnych sportsmenek chce spędzić mile czas w Krynicy-Zakopanem na saneczkowaniu etc. w towarzystwie eleganckiego, kulturalnego młodzieńca - zechce odpowiedzieć pod "Saneczki". % Panią brunetkę, wsiadającą do tramwaju pod pocztą 21 grudnia, 14 godz., zdążającego do Podgórza, ubraną w selskiny, będącą w towarzystwie mężczyzny i kobiety, proszę o łaskawe podanie adresu do Adm. Kuryera pod "Urok". % Może odezwie się zdrów, solidny, naprawdę inteligentny kawaler lub wdowiec - szukający uczciwej żony! Panna lat 38, inteligentna, praktyczna, z dobrej rodziny, towarzysko wyrobiona, przystojna - bez przeszłości, niezależna, z wyprawą, ładnem mieszkaniem i nieco gotówki. Dyskrecya zapewniona. Poważnie myślący zechce pisać nieanonimy: Kielce - poste-restante Lewińska. % Dwie młode istoty, którym los wetknął w ręce kaganiec oświaty, nie przyzwyczajone do monotonii wiejskiej, pragnęłyby listownej wymiany myśli z inteligentnymi i młodymi. Najchętniej widziani przystojni i zawołani tancerze. Zgłoszenie pisemne do Adm. Kuryera pod "Płomyk" (dla brunetki), "Zefir" (dla blondynki). % Inteligentna starsza panna, lat 35, łagodnego charakteru, uczciwa, gospodarna, pozna starszego, inteligentnego mężczyznę do lat 65, w celu matrymonialnym. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Dobre serce". % Która z pięknych Krakowianek, panna przystojna, smukła, zgrabna, do lat 24, odstąpi pokój osobny, słoneczny, w śródmieściu - otrzyma dobrego męża. % Szukam znajomości z panną lub wdówką do lat 24, przystojną, zgrabniutką, smukłą, idealistką, samodzielnie pracującą, niezależną, zamieszkałą w Krakowie. Cel towarzyski. Zgłoszenia do Biura ogłoszeń Hupczyca, Jagiellońska 7, pod "Przyjaźń". % Zawrę znajomość z mężczyzną lat średnich, eleganckim i przystojnym. Podobne zalety sama posiadam. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "M. M. XX". % Chłopczyk lat 27, mówią, że przystojny, sympatyczny, poważny, pragnie poznać dziewczę do lat 25, tych samych zalet. - Cel, szybka podróż do ołtarza. Celem rozszerzenia interesu handlowego potrzebna sumka do 3.000 złotych. % Dwóch młodych inteligentnych brunetów poszukuje znajomości ze sympatycznemi kobietami z temperamentem, celem nawiązania korespondencyi i spędzenia mile wolnych chwil. Zgłoszenia nieanonimowe możliwie z fotografią do Adm. Kuryera pod "Temperament i Niezależność". % Pani z lepszych sfer, separowana nie z własnej winy, lat 40, przystojna, łagodna, gospodarna, poszukuje towarzysza starszego, inteligentnego, zamożnego pana. Cel, spokój i ukojenie po przeżytych cierpieniach. % Dla młodej, sympatycznej panny, lubiącej wieś i gospodarstwo rolne, jest do odstąpienia część własności ziemskiej na korzystnych warunkach. Wymagany kapitał około 50 tys. złotych lub równowartość i gotowość wyjścia zamąż za młodego, sympatycznego właściciela reszty majątku. % Która z pań eleganckich, przystojnych (wyznanie obojętne), do lat 35, materyalnie niezależna, mająca zamiar spędzić zimę w Krynicy, Zakopanem lub t. p., chce spędzić ją w towarzystwie inteligentnego i przystojnego sportsmena. % Absolwent medycyny - ożeni się z panną intel. do lat 27, któraby mu dopomogła do ukończenia studyów. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Jugoslowian". % Sympatyczna brunetka chce nawiązać korespondencję z inteligentnym, poważnym panem, w celu wspólnego dzielenia myśli, pragnień, upodobań. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Odważna". % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/chuck-norris0000644000000000000000000014346411346203633016533 0ustar rootroot1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał. % 2. Chuck Norris nie śpi. Czeka. % 3. Chuck Norris zaskarżył PIS o to, że nazwa Prawo i Sprawiedliwość są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi. % 4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból. % 5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci. % 6. Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. % 7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać. % 8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego. % 9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli. % 10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść. % 11. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem. % 12. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że kukurydza też musi się czasami do cholery położyć. % 13. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania. % 14. Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu się. % 15. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z półobrotu w twarz. % 16. Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami. % 17. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera. % 18. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć. % 19. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką. % 20. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa. % 21. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi. % 22. Gdy Chuck Norris wysyła PIT?y, wysyła puste formularze i swoje zdjęcie Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków % 23. Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa % 24. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą % 25. Chuck Norris stanie się stanem w 2009 % 26. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię. % 27. Pierwsza scena w ?Szeregowcu Ryanie? jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki. % 28. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!" % 29. Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo. % 30. Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie. % 31. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów. % 32. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris. % 33. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund. % 34. Jeśli powiesz ?Chuck Norris? w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa. % 35. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris. % 36. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury. % 37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to sam pokój. % 38. Chuck Norris może dotknąć MC Hammera. % 39. Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie się z nich tego czego chce. % 40. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka. % 41. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze. % 42. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy. % 43. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała. % 44. Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?" Chuck Norris wygrał o 5 45. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek. % 46. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz. % 47. Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami. % 48. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia. % 49. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi. % 50. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe. % 51. Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi. % 52. Chuck Norris umarł 10 lat temu ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzieć % 53. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie ale tylko Chuck umie nasrać na sufit. % 54. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa. % 55. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego. % 56. Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał. % 57. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki. % 58. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia. % 59. Chuck Norris był już na Marsie To dlatego nie ma tam oznak życia. % 60. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył. % 61. Kiedyś Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro. % 62. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: O mój Boże, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaką Chuck zaliczył do tamtej pory. % 63. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi. % 64. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać % 65. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa. % 66. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero. % 67. Odwieczny, nierozwiązalny problem co się stanie jeśli nieskończenie wielka wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz. % 68. Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy. % 69. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu. % 70. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa. % 71. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad. % 72. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie. % 73. Ostatnią osobą, która potrafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles. % 74. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął % 75. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry 10 sekund później znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi. % 76. Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi. % 77. Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull. % 78. Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy. % 79. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył. % 80. Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu. % 81. Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm, wskazując na nią i mówiąc "Heja". % 82. Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów. % 83. Kiedy Bruce Banner jest wściekły zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły zmienia się w Chucka Norrisa. % 84. Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach % 85. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy. % 86. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny futbolowej żeby zapłodnić kobietę % 87. Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedyś Chuck Norris połknął żółwia w całości i kiedy go wydalił, tamten miał półtora metra wzrostu i umiał karate. % 88. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy. % 89. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę % 90. Chuck Norris wytępił dinozaury. % 91. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa. % 92. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja. % 93. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy. % 94. Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec. % 95. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć A kiedy będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu. % 96. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą % 97. Chuck Norris wie gdzie jest Carmen San Diego Kiedyś zapłodnił ją jednym szybkim ruchem i urodziła mu dziecko Teraz znamy je jako Supermana. % 98. Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana - boją się kopniaka z półobrotu. 99. W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu jeśli płaci Chuck Norris. % 100. Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat. % 101. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w Filmie Kumple 2 % 102. Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjęty z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał żyrafę w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania. % 103. Chuck Norris złamał sobie sam nogę Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę % 104. Świat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa % 105. Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie. % 106. Chuck Norris nigdy się nie goli Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu % 107. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New Kids on the block zakończył się masową ciążą 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody. % 108. Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć % 109. Chuck Norris otworzył puszkę Pandory Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją % 110. Są dwa rodzaje ludzi na świecie Ci, którzy ssą i Chuck Norris. % 111. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło na którym siedzi. % 112. Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa. % 113. Chuck Norris waży tyle co milion Słońc Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru. % 114. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa. % 115. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów. % 116. CNN to był na początku skrót od Chuck Norris Network ale wspaniałość Chucka powodowała eksplozje satelit, urządzeń przekaźnikowych, kamer i oczu widzów. % 117. Chuck Norris nigdy się nie chowa On zawsze szuka. % 118. Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresować się kobietami % 119. Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych. % 120. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilość energii by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat. % 121. Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyślił i zbudował samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł Zginęli od kopniaka z półobrotu. % 122. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból. % 123. Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał żeby się przed nim ukłonić % 124. Chuck Norris wymyślił dzieci bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie. % 125. Gary Coleman liczył 2,16m wzrostu Do czasu aż spotkał Chucka Norrisa. % 126. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu. % 127. Prawdziwa święta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga. % 128. Chuck Norris kopnął kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamienił się w posąg ze złota. % 129. Chuck Norris zgoliłby brodę ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę % 130. Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć % 131. Jeśli powiedzenie Wyglądasz tak jak jesz to Chuck Norris jest niesamowitym połączeniem opon monster-truckow, Godzilli i magmy z najaktywniejszych wulkanów. % 132. Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej. % 133. Chuck Norris postanowił puszkować i sprzedawać zapach swojego pierdnięcia, ponieważ żadna kobieta nie może się mu oprzeć. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe. % 134. Chuck Norris wynalazł śmierć żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym. % 135. Chuck Norris zapłodnił kiedyś Wielka Stopę W rezultacie urodził się George W Bush. % 136. Wszyscy wiedza, że w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyną rzeczą, której musimy się bać to sam strach Niestety, nie wszyscy znają pozostała cześć tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bać się niczego. % 137. Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja nogę % 138. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik. % 139. Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obciśle jeansy i parę skórzanych butów. % 140. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu Nazywamy to deszczem. % 141. Film Rambo: Pierwsza Krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym był w dzieciństwie Chuck Norris. % 142. W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie - bombę atomową i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie. Chuck Norris nazwał go cipką i kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten członek rządu jest obecnie znany jako Al Gore. % 143. Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, że jego lot jest opóźniony, ten odparł, że jej ciąża też i zaczął skakać po jej brzuchu. % 144. Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i sile jego własnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny. % 145. Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku zabrał na arkę wyłącznie samicę i Chucka Norrisa A królestwo zwierząt wciąż trwa. % 146. Chuck Norris uprawiał seks analny z twoja dziewczyna. % 147. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swoją zona i 874 wietnamskimi dziećmi-niewlonikami. % 148. W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski. % 149. Chuck Norris może naładować telefon komorkowy trąc nim o brodę % 150. Chuck Norris wykonał Podróż dookoła świata w 80 Minut. % 151. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry to znaczy, że ma erekcje. % 152. Postac Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisa Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit. % 153. Chuck Norris korzysta z dublerów W scenach płaczu. % 154. Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego zona utonęła w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznal, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig. % 155. Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o skład sosu Jak sie okazalo zawierał jego nasienie oraz martwe dzieci. % 156. Chuck Norris zamiast sandałów nosi pułapki na niedźwiedzie. % 157. Dlaczego kura przeszla przez ulice? Ponieważ Chuck Norris zjadł cala jej rodzinę, zabił rolnika, który ja wyhodował i uprawiał seks z zona rolnika W tym samym czasie. % 158. Chuck Norris używa swej lewej dłoni zamiast papieru toaletowego, a cukierki zjada nie wyjmując ich z opakowań % 159. Normalny człowiek ma 46 chromosomów Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka % 160. Każdy ma jakiegoś trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy % 161. Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień Szybko % 162. Chuck Norris nosi okulary, w których każdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z półobrotu w twarz % 163. Za każdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj żeby powiedzieć Chuck Norris mnie przysłał % 164. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa % 165. Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem Następny jest jego napięty biceps % 166. Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun) % 167. Bóg stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chucka Norrisa % 168. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, którzy wzywali imie Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu % 169. Cala muzyka techno jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa % 170. Chuck Norris odrzucił zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograć na Xboxie 720 i Playstation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5 % 171. Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazje spotkac Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne Jest tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadzilaby Twój mozg i stopila oczy % 172. 20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął sie, gdy myślał o słoniach uprawiających sex Od tego czasu już się nie uśmiecha % 173. Penis Chucka Norrisa jest ubezpieczony % 174. Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie Ci dupę Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz % 175. Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku % 176. Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą sie to robić na jego nabijanym gwoźdźmi łożu Nie trzeba chyba wspominać, ze będzie to najlepszy seks w ich życiu? % 177. Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, że przemoc nie jest rozwiązaniem a mógł zabić % 178. Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrac zakład z Bogiem, otrzymując nieśmiertelność Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę % 179. Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi % 180. Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuckiem Norrisem % 181. Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet Od tylu Po łacinie Na jednym wydechu Stojąc na głowie Przygrywajac do tego na flecie % 182. Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter % 183. Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund % 184. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię % 185. Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata % 186. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie % 187. W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter % 188. Chuck Norris nie musi połykać kiedy je % 189. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 27 sekundy Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu % 190. Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom % 191. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni % 192. Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa % 193. Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą % 194. Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy % 195. Chuck Norris - reszta jest milczeniem % 196. Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000% % 197. Chuck Norris wynalazł wodę % 198. Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie % 199. Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę % 200. Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę % 201. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris % 202. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris % 203. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu % 204. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi % 205. Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar. % 206. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem % 207. Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął Nigdy % 208. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność % 209. Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z Uno i kartę Przepustka z więzienia z gry Monopol % 210. Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz % 211. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz % 212. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera % 213. Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku % 214. Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund. % 215. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki % 216. Biblia się myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris % 217. Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris % 218. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę % 219. Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida % 220. Chuck Norris i Mr. T spotkali się tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki % 221. Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz % 222. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety % 223. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach % 224. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje się mokry, to woda staje się norrisowata % 225. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Są tylko ściany, przez które przechodzi % 226. Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem % 227. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa % 228. Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia % 229. W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck Norris % 230. Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów % 231. Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze % 232. Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu % 233. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy W odróżnieniu od Chucka Norrisa % 234. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey % 235. Kosmici istnieją Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić % 236. Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przeżyła % 237. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie aż robi się gorące ze strachu % 238. Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy - że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie % 239. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzinę - zawsze Dwie sekundy do % 240. Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem To on kończy z kobietami Na zawsze Z półobrotu % 241. Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cię kopnie % 242. Nie ma czegoś takiego jak zaraza jest tylko niestrawność Chucka Norrisa % 243. Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu % 244. Venus z Milo kiedyś miała ręce A potem spotkała Chucka % 245. Chuck wynalazł perpetuum mobile Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować % 246. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu- to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie % 247. Chuck Norris nie używa prezerwatyw Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika % 248. Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo do kopania z półobrotu % 249. Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu % 250. ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu % 251. Św Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać armagedeon % 252. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno % 253. Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadają na Chucka % 254. Chuck Norris używa Firefoxa, ponieważ najszybciej ulega jego sile (tzn. pada) % 255. Ostatnia walka Gołoty tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris pokonując go tak szybko, że żaden widz tego nie zauważył, a wygrane przypisano Lenoksowi Lewisowi. % 256. Einstein się mylił. Prędkość światła jest względna, względem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopa z półobrotu. % 257. Chuck Norris ściągnął internet na dyskietkę. % 258. Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z pół obrotu i zakończył rozgrywkę. % 259. Chuck Norris krzyżuje dwie proste równoległe kopiąc je z pół obrotu. % 260. Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami. % 261. Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika. % 262. Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem. % 263. Windows 98 Chucka Norrisa się nie zawiesza. % 264. Budda osiągnął nirwanę, kiedy Chuck Norris kopnął go z półobrotu. % 265. Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku. % 266. Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z pół obrotu. % 267. Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu. % 268. Chuck Norris zjadł Godzillę. % 269. Chuck Norris jest swoim ojcem. % 270. Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego drugiego śniadania. % 271. Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'. % 272. Chuck Norris jako jedyny potrafi przybić galaretkę do ściany. Bez użycia rąk. % 273. Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa. % 274.Najlepszym narkotykiem na świecie jest zmielony i zwałkowany włos z brody z Chucka Norrisa- Jezus tym specyfikiem potrafił zaćpać miliony wyznawców % 275. Wejście Smoka w wolnym tłumaczeniu z chińskiego znaczy-"Kop z półobrotu". % 276. Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu % 277. To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla % 278. Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego. % 279. Forrest Gump biegł ze strachu przed Chuckiem Norrisem. % 280. Chuck Norris zna sens życia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielić się nim z TOBĄ! % 281. Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek. % 282. Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: Katrina i Rita. % 283. Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jeźdźcy Apokalipsy % 284. Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest względne - oprócz Chucka Norrisa % 285. Chuck Norris może kupić alkohol w sklepie, gdy jest nietrzeźwy. Poza tym zawsze może wyegzekwować alkohol kopniakiem z półobrotu. % 286. Chuck Norris zjada węgiel, a sra diamentami. % 287. Chuck Norris nie zabija komarów, kopie je z półobrotu. % 288. Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck, jeśli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jeśli ich nie otworzysz dostaniesz z półobrotu. % 289. Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu. % 290. Chuck Norris potrafi za ciebie zesrać się w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrać się na jego widok. % 291. CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci. % 300. Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnej obrotówki. % 301. Bóg wybacza, Chuck Norris nie % 302. Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi że nie ma takiego pierwiastka jak ChN to Chuck kopnął ją z półobrotu, po czym zjadł cały zapas związków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on masę molową równą 666 i potrafi kopnąć z półobrotu Mendelejewa % 303. Chuck Norris nie nosi butów. To buty noszą Chucka Norrisa. % 304. Chuck Norris potrafi tak zgiąć złotówkę by orzełek się zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w twarz. % 305. Trafileś kiedyś head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu % 306. Chuck Norris rozpoczął produkcję lalek Chucky % 307. Chuck Norris zawsze jest Spritem, każdy inny jest pragnieniem % 308. To nie Dawid zabił Goliata. To Chuck Norris kopnął go z pół obrotu % 309. Księżyc widać czasem cały, czasem połowę, czasem w ogóle. Niewiadomo jak ale wiadomo przez kogo... % 310. Chuck Norris gasi wodę i pali ogień... % 311. jeśli wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z pół, całego i/lub półtora obrotu % 312. imie Chuck jest jak imie Jezus - zarezerwowane tylko dla jednej osoby... % 313. Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnią % 314. Chuck nie tylko zapładnia!! on też zapyla... % 315. Chuck Norris - i wszystko jasne... % 316. Chuck Norris urodził się 30 lutego % 317. Matka Natura, Ojciec Chuck Norris % 318. co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu?? kopniak z całego obrotu % 319. Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu. % 320. Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, że tak na prawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a to cały wszechświat wykonuje pół obrotu. % 321. Dlaczego w Polsce piździ w każdą zimę? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Teksasu. % 322. Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jego drodze żadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by się nie wyjebał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu. % 323. Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jeśli zostało kopnięte przez Chucka Norrisa porusza się ruchem jednostajnym. % 324. Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nią siłą kopniaka z półobrotu i przestałą obowiązywać. % 325. Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopnięte przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu. % 326. Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złożył ofiarę z 1000 irackich dzieci pod nie istniejącym pomnikiem Norrisa. % 327. Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to. % 328. Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi .... na liczydle % 329. Chuck Norris miał być papieżem ale nie lubi jak mówią do niego ojcze % 330. Matka Chucka Norrisa była by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciężarów dzięki małemu Chuckowi % 331. Chuck Norris tu był.... % 329. Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.... % 330. Chuck Norris vs Bóg? - Deep Blue vs Eniac. % 331. Radio Maryja właśnie doniosło że Chuck Norris policzył do nieskończoności nieskonczenie wiele razy. % 332. Chuck Norris zamiast kropli do oczu używa mieszanki Poxipolu i Superglue. % 333. Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą. % 334. Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych % 334. Gdy Chuck Norris idzie łowić, ryby nigdy nie biorą... boją się. % 335. Wirusy które wejdą do komputera Chucka Norrisa porządkują dysk , po czym atakują komputer tego kto je przysłał. % 336. W 1883 na Krakatau nie nastąpiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie zdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję. % 337. Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie,to nie trzeba by było robić Reaktywacji ani Rewolucji. % 338. Ciało Neandertalczyka nie było inne niż współczesne ciało, to Chuck Norris kopnął współczesnego człowieka z taką siłą, że zdeformowało się i przeniosło do przeszłości. % 339. Chuck Norris nie ma żadnych krewnych odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana - stężony kwas solny. % 340. Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ich umieszczeniu tam? % 341. Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet światło .Z wyjątkiem Chucka Norrisa % 342. W Obcym 4 tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedną z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu. % 343. Chuck Norris jest litościwy dla kobiet,dzieci i emerytów. Kopie ich tylko z ćwierć obrotu % 343. Chuck Norris NIGDY nie sra. To gówno ucieka z jego odbytu ze strachu % 344. To nie Hitler gazowal Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puścił baka % 345. Tak naprawdę Zyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa. % 346. Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to światło natychmiast robi sie zielone % 347. Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa % 348. Chuck Norris nie nosi kapelusza. To kapelusz nosi Chucka Norrisa. % 349. Chuck Norris kupił na allegro murzyna. Przysłali mu go do domu % 350. Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę Tokio Hotel % 351. Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, że w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna pierwsi przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno "r" i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu z półobrotu działaczy Hamasu. % 352. Chuck Norris nie zagrał Leona Zawodowca bo Natalie Portman bała się, że zostanie zjedzona. Chuck stwierdził, że jej obawy są uzasadnione. % 353. Ulubionym bohaterem filmowym Chucka Norrisa jest Cordell Walker. % 354. Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti % 355. Tytuł filmu Mission Impossible wymyślono w oparciu o pierwotną wersję scenariusza, w której skarbca, do którego włamuje się Tom Cruise, miał pilnować Chuck Norris. % 356. Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem "Niekończąca się opowieść". Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo. % 357. Chuck Norris nie zagrał głównej roli w Skazanych na Shawshank bo wykopałby tunel w 15 minut ciosami z półobrotu. % 358. Chuck Norris grał rolę tytułową we wszystkich częściach "Szczęk". Strój rekina zrobił sobie sam z żarłacza, którego złowił na wędkę, dobił go ciosem z półobrotu. % 359. Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness. % 360. Chuck Norris kupił allegro na ebayu. % 361. Chuck Norris zjada rybę razem z ośćmi. Zawsze. % 362. Chuck Norris nie może uprawiać seksu oralnego. Jego partnerki by sie udławiły. % 363. Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd do pomiarów. % 364. Gdy Chuck Norris raz nagle dostal erekcji, to dostal własnym penisem w czoło, że az nabij sobie guza. % 365. Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest. % 366. Tsunami zostalo spowodowane orgazmem Chucka Norrisa % 367. Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać. % 368. Chuck Norris jest moderatorem tej strony. % 369. Chuck Norris ma opa na sadisticu % 370. Chuck Norris nie potrzebuje monitora. łączy się z komputerem paranormalnie i telepatycznie widzi obraz. % 371. Chuck Norris ma w mózgu bluetootha i łącze IrDA oraz może podłączać sie bezprzewodowo do Matrixa % 372. Chuck Norris jest zawsze online. Nawet gdy jest offline. % 373. Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę on się nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego % 374. Tylko Chuck Norris wie ile waży kilogram kota % 375. Chuck Norris nie jest Bogiem. To Bóg jest Chuckiem Norrisem. % 376. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6. % 377. CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić. % 378. Tylko Chuck Norris może ci udowodnić, że ziemia jest płaska. % 379. Mówią, że Jezus chodził po wodzie, tak naprawdę to uciekał on przed Chuckiem Norrisem. % 380. Tylko Chuck Norris może zabijać 25h na dobę, 8 dni w tygodniu. % 381. Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma. % 382. Chuck Norris nie dzwoni na Błękitną Linię TP - to ona dzwoni do niego. % 383. Gdy Chuck Norris gra w Call of Duty to ma ping ujemny. % 384. Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu. % 385. To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo. % 386. Chuck Norris kopnął z pół obrotu Krystynę z gazowni. % 387. Chuck Norris gdy się dowiedział, że jego ojciec został zwolniony z fabryki margaryny "palma" poszedł do prezesa o kopnął go z pół obrotu. % 388. Chuck Norris zabił człowieka odpowiedzialnego za porwanie jego matki(z pół obrotu). % 389. Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie. % 390. Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów. % 391. Kiedyś Chuck, jak się nabrał tabsów to wsiadł na rower w objeździł cały stan Texas,dziewięć miesięcy później w całym stanie rodziły się dzieci z brodami. % 392. Chuck Norris jest prawdziwym królem Bakalandii % 393. Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziurę w skarpecie wyrwało. % 394. Chuck Norris zrobił kupę na pole pszenicy i tak powstał Chockapic. % 395. Chuck Norris. Żadnych pytań. % 396. Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach Pacyfiku! % 397. Gdyby powiększyć kropki stawiane na końcach zdań oznajmujących okazało by się że pisze tam Chuck Norris, ponieważ telepatycznie zakodował to w umyśle każdego człowieka. % 398. Odkąd naszą planetę zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słońca oraz wokół własnej osi. % 399. Chuck Norris produkuje prąd. % 400. Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz. % 401. Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza. % 402. Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić. % 403. Chuck Norris potrafi tak kopnąć stół z półobrotu, że ten sam pod sobą przejdzie. % 404. Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala. % 405. Laleczka Chuky - zabawka z młodzieńczych lat Chucka Norrisa. % 406. Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to że poród każdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris. % 407. Jak pojawił się Chuck Norris? Rozbił się w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku. % 408. Tylko Chuck Norris wie jak wygląda kwadratura koła. To on ją stworzył. Sami wiecie jak... % 409. CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bakami uzupełnić braki gazu w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu, Rosja wycofała sprzeciwy. % 410. - Spójrzcie na niebo!! Kto to?? - To samolot. - Nie, to ptak. - Super pies. - Wygląda jak Supermen... Chuck Norris: - Nie, wy patalachy, nie zgadliście. A to jest mój nowy kop z półobrotu multi kill. Życie w niewiedzy jest karane śmiercią!! % 411. Chuck Norris wkręca żarówki kopniakiem z półobrotu... % 412. Albert Einstein powiedział kiedyś: "Dwie rzeczy nie mają granic: wszechświat i potęga kopa z półobrotu" % 413. Chuck Norris powoduje raka i choroby serca. % 414.Jak wiadomo frezeera, komorczaka, bubu i smoki ze smoczych kul nie pokonał Songo ani żaden z jego przyjaciół, zrobił to Chuck Norris zabił ich wszystkich naraz kopniakiem z półobrotu. Songo z przyjaciółmi byli tak wdzięczni że zrobili bajkę "Chuck Norris Z(pół obrotu)". % 415. W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano używania kopa z półobrotu. Chwilę później w niewyjaśnionych okolicznościach decyzję zmieniono... % 415. Wycieki z Blizzardu mówią, że w Diablo III dostępna będzie umiejętność "Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdzą, że gra będzie zbyt prosta. % 416. Bruce Lee nie istniał - To dawne imię Chucka. % 417. To Chuck wymyślił GG. % 418. W Teksasie liczbę zgonów podaje się w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'. % 419.Wśród ludzi w USA krążął pogłoski że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszym materialem na świecie).Oddziały specjalne marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata i złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobotu wszystkich marines którzy mieli jego kamizelki % 420. Siła kopnięcia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu. % 421. Bawiło się dziecko klockami, przyszedł Chuck Norris i spuścił wodę. % 422. Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym. % 423. Któregoś dnia Chuck zauważył, że cos mu się sypie z głowy. On nazwał to "łupieżem". Ludzie do dziś robią z tego sztabki... % 424. Chuck Norris jest organizmem samożywnym. % 425. To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie. % 426. Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia. % 427. Amerykańscy uczeni na poligonie doświadczalnym przeprowadzili próbę skopania ogródka z półobrotu. % 428. Gdy Chuck Norris traci jedno jądro na jego miejsce wyrasta pięć nowych. % 429. Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Half Rotate Kick. % 430. Chuck Norris ma zawsze "accepted" http://spoj.sphere.pl/status/ % 431. Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze. % 432. Kiedyś naga napalona miss world poprosiła Chucka, aby zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu. % 433. Chuck Norris nie czuje strachu, to strach czuje Chucka Norrisa. % 434. Tylko jeden człowiek skłamał że zna Chucka i nie zginął od kopniaka. Był to Jasyr Arafat który 5 minut po tym zajściu zmarł na zawal ze strachu przed Chuckiem. % 435. Chuck Norris tylko raz był w Polsce. Kopnął w tedy namolną Polkę z półobrotu. Dziś jest ona żoną prezydenta i już wiemy, dlaczego tak wygląda. % 436 Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnić % 437 (Z dedykacją dla PWSZ Elbląg from Johnny) Chuck tez ma piętę achillesową - nie potrafi przepić Polaka. % 438. Bruce Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoją kasę za film. % 439. Tylko Chuck potrafi poprosić o dętkę w mięsnym i ją dostac. % 440. W 2030 roku Ziemia zmieni nazwę na Chuck Norris (z ded. dla www.strefarpg.pl) % 441. Chuck Norris potrafi polizać się po plecach. % 442. Tylko Chuck potrafi klikać turki w RD kopiąc myszkę z półobrotu {{smk % 443. Mamuty wyginęły, ponieważ Chuck nie lubi wielkich, owłosionych samic. Wszystkie zabił kopem z pół obrotu. % 444. Buzz Aldrin i Neil Armstrong nie wylądowali na Księżycu dzięki rakiecie Apollo 11. To Chuck Norris wysłał ich tam przy użyciu kopa z półobrotu. % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pamietnik_policjanta0000644000000000000000000001722611346203635020307 0ustar rootroot% Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności. % Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno-seksualnej. % Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy. % Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel, też denat. % W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem. % Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę. % Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty, ponieważ był dziurawy. % Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała. % Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych. % Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym. % W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką. % Na mojej głowie zbezczeszczono orła z koroną. % Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu. % Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że pies służbowy się skrzywił. % Patrolując ulicę zauważyłem spokój. % Właściciel bił konia aż do zdechnięcia. % Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy. % W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia. % Był to pies marki wilczur. % Rozpytywany nie widział poszkodowanej, ani niczego, bo był niewidomy. % Podejrzany bił swoją żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka. % Na tylnym siedzeniu siedział mężczyzna, który miał opuszczone spodnie i całe juwenalia na wierzchu. % Leżeli nad Wisłą i on dotykał ją w środku odcinka między kolanami i brzuchem. % Ruchem ręki emitował przyrodzenie. % Z krzaków dochodziły odgłosy odbywanego stosunku pozamałżeńskiego. % W czasie pochodu pierwszomajowego rzucał spojrzenia antypaństwowe. % Przeleciałem mu po plecach i rozładowałem z 5 kg flaków. % W rowie leżały zwłoki mężczyzny - prawdopodobnie trup. % Jedna kura łeb urwany - nie żyje, druga kura łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - pełnosprawna (z oględzin kurnika). % Oględziny przeprowadzono w świetle naturalnym, dziennym, temperatura - 5st.C, padająca mżawka, gęsta mgła, widoczność dobra. % Tego dnia pełniłem służbę patrolową razem z sierżantem, w pewnym momencie, przechodząc obok parkingu niestrzeżonego, zauważyliśmy czterech podejrzanych osobników, że kręcili się obok samochodu. Gdy podeszliśmy bliżej, powiedzieli do nas spierdalajcie, co też niezwłocznie uczyniliśmy. % Zatrzymanie tych mężczyzn polegało na szarpaniu i kopaniu nas po nogach. % Mężczyzna ten włożył rękę pod kołdrę i usiłował pocałować pokrzywdzona. % A.B. zachowywał się arogancko plując na dowódcę radiowozu. % Jak wyjaśniłem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest stracony i najdalej następnego dnia wydalę go. % W miejscu zamieszkania posiada dobra opinie ponieważ nie utrzymuje kontaktów z miejscową ludnością i jest mało znany. % H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasożytniczy tryb życia. % W trakcie doprowadzania do radiowozu wyjął członka i na oczach licznie zgromadzonych pracowników i interesantów w pomieszczeniach służbowych ZUS oddał mocz. % Ustalono, ze J.N. była w 9 miesiącu ciąży, która dla zgody przesuwała lodówkę babci po remoncie przeprowadzonym dla zgody. Na zaistniałe zdarzenie wszedł maź R.N. Widząc awanturę, jak tez żonę, której to zaczęła odchodzić woda, w obawie przed porodem odepchnął od drzwi ob. K.A. jak tez jej córkę W.U. które to upadły w swoim pokoju. % Widziałam jak leżała na podłodze nago tj. bez odzieży. % W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyć do nagłej śmierci. % Oskarżony rżnął na mnie ubranie. Sukienki nie porznął, gdyż zdążyłam się rozebrać. % Zauważyłem dwóch mężczyzn w wieku rożnym. % .. ponieważ nikogo nie było w pobliżu poza dwoma funkcjonariuszami MO zabrałem ten sweter. % Ostatnio, tj. 8 br. miesiąca było włamanie w nocy do mieszkania szkodząc szyby i wyłączając co chwila światło. (..) Napastnik wlazł oknem i zaczynając gwałt, zamaskował się i nie było widać kto to mógł być. Domyślam się ze to było napuszczenie C. Stefanii co nosi mój płaszcz i miedzy innymi inne ubranie. % ...gdy się zwracałem do współlokatorki Janiny K. to mi powiedziała, ze kartofle wsadziła w dupę, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwróciła. % Uderzył mnie w prawy barek. % Łapówki w postaci pieniędzy przyjmował do prawej kieszeni spodni mundurowych. % ...i wspólnie z psem służbowym zaraz podjęliśmy pościg za uciekającym osobnikiem. % Na tylnym siedzeniu samochodu nr... siedział n/n mężczyzna. Miał spodnie opuszczone do kolan i juwenalia na wierzchu. % W czasie jazdy patrolowej zauważyłem dwóch mężczyzn bijących się na jezdni i trzeciego leżącego obok. Ta sprawa wydała się więc mi podejrzana. % Ob. K. został przez nas zatrzymany w łazience, gdzie wpadł rozpędem wrzucając dowód rzeczowy bezpośrednio w rurę kanalizacyjna. % ... chęć wypicia wódki wynikała z choroby mojego kolegi po wcześniejszym pijaństwie. % Teściowa zakradała pensje miesięczną i rozłączyła nas dając kochankowi nasze przyrządy kuchenne, a mężowi dawała zatruty alkohol chcąc go pozbawić życia. % Na osiedlu Niedźwiadek powinna być stała i częsta kontrol MO, bo dzieją się tam niestworzone rzeczy a chuligaństwo się sadzi i dalej rozwydrza. % ... utrzymuje kontakt wyłącznie z elementem zarażonym wenerycznie . % Powiadomiony przez sklepową o włamaniu udałem się od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdziłem ślady. Nie można było rozpoznać czy są to ślady człowieka czy Kota. Musiały to jednak być ślady Kota, gdyż po wejściu do sklepu zauważyłem wewnątrz siedzącego Kota, który się rożnie bawił, a na moje wejście nie zareagował. W sklepie pełno było wydzielin od Kota. Nic z towaru nie brakowało, tylko były na podłodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te Kot wziął sobie do bawienia. Dlatego stwierdziłem, ze włamanie nie miało miejsca, a tylko Kot w sklepie rozrabiał i sklepowa niepotrzebnie złożyła doniesienie. % ... nie mogła się uczyć, bo bez przerwy odbywały się hulanka, pijaństwo i swawole. % Żona wykonywała prace w domu; składanie długopisów, klejenie puderniczek, to ja żonie pomagałem bo ja jestem bardzo zdolny i nie chwaląc się mam doskonałą pamięć. % W domu opieki społecznej są ludzie potrzebujący. Ja wiem jak się sprawa przedstawia na tym odcinku, bo lubię czytać "Zdrowie", "Służbę Zdrowia", "Nową Wieś" i wiele innych pism. % Po przybyciu na miejsce zastałem cudzoziemców: Palestyńczyk, Irak i ob. Niemiec. % Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni . % ...a na ciele były widoczne ślady ukąszeń przez czarnego psa. % Awanturnik siedział spokojnie na łóżku. Kiedy zażądałem okazania dowodu osobistego zaczął wymachiwać do mnie rękami i jednocześnie rękami zapierał się o meble. % ...ma opinie negatywna z powodu skłonności do nadużywania alkoholu i nocowania obywateli WNP. % Według rozeznania jest zdrowy i całymi dniami wałęsa się z elementem przestępczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje z chorobami na nogi, wrzody i płuca. % W. nie było, bo pojechał na zebranie świadków Jechowych, nie wiadomo w jakim celu. % Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi. % Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona. fortunes-pl-0.0.20130525.orig/dookola-pld0000644000000000000000000000063211340600653016313 0ustar rootroot!ekg2 23:05 < Torin> oO to pld jeszcze istnieje? 23:06 <@wiechu> Torin, istnieje, ale to (w odróżnieniu od debianopochodnych, które zawsze i każdemu działają) dystrybucja, która działa i dlatego o niej cicho. 23:07 <@wiechu> Torin, działające dystrybucje sprawiają problem tylko na początku, ale z czasem idzie przywyknąć. 23:07 <@wiechu> Głównym problemem jest nuda, bo działa i działa... % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pLug0000644000000000000000000007740511301633145015030 0ustar rootrootTopic on #pług: Then why not call our httpd server MALYSZ (it's MALY & SZybki) ? Topic on #pług: Set by jack_!jack@pe38.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl on Mon May 21 17:13:50 2001 % 23:40:42 część :> 23:40:49 jak widać wróciłem 23:41:13 Falconne: i mamy sie cieszyc teraz, tak? :> 23:43:45 ai-: oczywiście :)) 23:44:05 ai-: możesz mi z tego powodu np. założyć wieniec kwiatów na szyję 23:44:47 Idoru: ona nie jest z hawajow, moze nawet ie wie co to kwiaty - ja napisano w C, TCL i jeszcze jakims nowym jezyku % 00:08:52 jack_: chloernie tendencyjne te fortunki Idoru: warum? 00:09:32 a bo tylko o mnie na razie 00:09:34 :> 00:11:42 jack_ : kolna fortunka ? kol co ? ;) aaa.. ;) % czemu nie spisz? bo się właśnie obudziłem w kafejce internetowej w kielcach za konsolom jakiegoś serwera :> chyba nawet tu jakies konto mam ## Join #pług: Baseciq- (baseciq@nevada.merseine.nu) at 04:59AM o mam :> % (sponsored by Falconne) 200 falcon.net.pl InterNetNews NNRP server 2.2.3 18-Jul-2000 ready (posting ok) Dwa Żywce 500 What? % [03:12.55] (@e-jack): Czy mogę tcpdumpem podsłuchiwać np port 119 ? [03:13.32] (@Baseciq): a co na to żona ? [03:14.59] (@Falconne): Connection closed by foreign host. % 15:39:05 bo tu sa ludzie ktorych lubie 15:39:13 i pare innych % 01:02:44 AAAAA AAAA to wpis dla IPv6 ;PPP 01:03:05 nie, 5xA 01:03:18 To IPv6,5 będzie ;> 01:03:25 jack_: American Association Against Acronym Abuse -- Amerykańskie Stowarzyszenie Przeciwko Nadużywaniu Skrótów 01:03:48 shasta: matematycznie: 6+(1/4*6)=6+1.25=7.25 7,5 != 7.25 01:04:54 entrophy: 6,5. 01:05:20 AAAA = IPv6, AAAAA = IPv6 + 1/4 * IPv6 :) AAAA = IPv6, A = IPv4 AAAAA = IPv10 ;P 01:07:14 AAAAA = ip v sześć i jedna trzecia :P AAAAA = IPv4 *5 = IPv20 01:07:36 A = IPv4 01:07:48 AA = IPv4 i 2/3 01:07:53 AAA = IPv5 i 1/3 01:07:58 AAAA = IPv6 01:08:05 AAAAA = IPv6 i 2/3 AAAAA = IPv6 + IPv1,5 AAAAA = IPv7,5 /32 = A; /128 = AAAA ;P 4*/32 = /128 => A=/32 = 4A=4*/32=AAAA=/128 AAAAA=/160 01:11:25 no i teraz zrób translację z długości adresu do numeru wersji protokołu :-P IPv7,5 ? *** Topic (#pług): changed by jack_: AAAAA=IPv7,5 *** Topic (#pług): changed by entrophy: AAAAA=IPv7,5 dobsh, a IN BBBB ? hmmmm... BBBB=IPv6b 01:19:44 nie, BigBrother do kwadratu :) 01:19:58 (BB*BB)=(BBBB)=BB^2 :) BigBrain^2 ;P 01:20:27 -:- jack_ [jack@pe38.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl] has quit irc (Brain overheat) % [msg(Natalka__)] miękka [msg(Natalka__)] jest [msg(Natalka__)] i głupia :> 13:42:42 [Natalka__(komp3@linux.osowa.net)] Jak każda kobieta.. % [msg(Natalka__)] Oglądałaś "My dzieci z dworca ZOO" ? 14:44:57 [Natalka__(komp3@linux.osowa.net)] Byłam w teatrze i czytałam książkę 14:45:14 [Natalka__(komp3@linux.osowa.net)] Dlaczego? [msg(Natalka__)] Przedwczoraj było na Polsacie 14:45:45 [Natalka__(komp3@linux.osowa.net)] Film? [msg(Natalka__)] Nie, książka ;P % 22:11:39 zajebisty mi drink wyszedł 22:11:41 wódka czysta 22:11:45 nad nią cytryka 22:11:47 i coca cola :) 22:11:52 zaje* wygląda 22:12:03 Baseciq: i smakuje jak guma turbo ? 22:12:13 bo ja pilem taki tylko ze z wodka brzoskwiniowa 22:12:18 to smakowalo jak guma turbo 22:12:26 nie 22:12:37 to zrob sobie z brzoskwiniowym kieys takie cus 22:12:39 bo turbo brzoskwiniowa była % 22:15:15 mialem 18 lat i 5 dni 22:15:34 wrocilem z 18stki mojej siostry ciot. razem z moja uwczena laska 22:15:39 jak przyssalismy sie do ginu 22:15:49 to nie pamietalismy na drugi dzien co sie dzialo 22:15:55 ale obudzilem sie nagi :) 22:17:07 a starzy sie dziwnie usmiechali przy sniadaniu 22:17:12 popielniczka zbita :> 22:17:19 kszeslo przewrocone :) % [msg(NatalkA)] http://jack.eu.org/plug [msg(NatalkA)] na końcu :) [msg(NatalkA)] Nie masz nic przeciwko? :) 13:01:25 [NatalkA(komp6@linux.osowa.net)] że? [msg(NatalkA)] Że umieściłem fragment prywatnej rozmowy 13:02:51 [NatalkA(komp6@linux.osowa.net)] A jeśli bym miała? 13:03:06 [NatalkA(komp6@linux.osowa.net)] To i tak niczego nie zmienia, prawda? [msg(NatalkA)] W sumie? ;) % *** Topic (#pług): changed by wrzask: http://www.powiekszaniepenisa.pl 12:45:35 w sam raz dla zakompleksionych adminów. ;) wrzask: do czego adminom penis? ;))) 12:54:14 jack_: do kompleksów.. dlatego są adminami, że maja kompleksy przecież. Zaraz, to kim są kochanki adminów? 12:55:56 nie masz zadnego, nawet malutkiego kompleksu? kompleksu nie ;P Wiem! Kochanki adminów stworzyły SilliconValley :>>> % yendrek_: slacka na oczy nie widziałem ;P 02:38:27 jack_: moge ci pokazac 02:40:20 to ja może wyjdę... ;] 02:40:31 slacka sie boisz ? :>> % 03:20:39 u mnie juz zaczyna code reda rysowac :) zdzichuBG: jak Ty to robisz? 03:21:08 co ? No że jesteś taki wspaniały i wogóle... 03:21:29 <[Westbam]> huehuehue Rysowanie pierdułek w mrtg % 04:04:04 4 to chyba procesy running/total 04:04:04 4 to chyba procesy running/total ^^^^^^^^ Ładnie trafiłeś :> % 00:40:50 praca, dom, irc i nic wiecej sie nie dzieje 00:42:23 baseciq a kobiety??? powinno byc praca,dom,irc,kobiety :P 00:42:23 Baseciq: khm..moze zrob cos z tym?;> zainstaluj sobie nowy komputer albocos? woof_: to jest kanał gejowski woof_: niezauważyłeś? :> 00:46:17 jack_: jesteś mój koleś ;-P 00:46:25 jack_: mam małą prośbę... 00:46:42 jack_: a myslisz ze dlaczego tu siedze? ;P 00:47:11 jack_: jak jeszcze raz będziesz moimi skarpetkami gwoździe wbijał to Ci twoje prześcieradło na pysiu połamie ;)* woof_: oops..., Zolwiu Cię zabije :> 00:47:53 nie oddam cie jakiemus zolwiowi jack! zrobie z z jego skorupy zaplodniona sztuczna pochwe albo proteze ;) *** Topic (#pług): changed by agaran: ale sobie cukrujecie..jedna przez drugą 00:49:45 agaran: ej, mała, nie fikaj ;) % 22:32:12 [abnuk(abnuk@pa156.ciechanow.sdi.tpnet.pl)] jak na windzie sprawdzic md5sum? :D % 23:14:55 Jordan^_^: a ty kto ? ;P 23:14:59 ACD: Chlopiec z bajki. :]] 23:15:20 Jordan^_^: ta, pr0siaczek i jego dzifki ? :P 23:15:33 ACD: dzifki byly krzysia % 14:54:15 Kto będzie moim betatesterem/betatesterką? :> 14:54:29 shasta: jak zwykle ja :) 14:54:37 bolo: Ale Ty nie używasz BitchX :> 14:54:47 shasta: w rzeczy samej... 14:54:53 Potrzeba mi jakiegoś zatwardziałego Dziwkarza ;> 14:54:58 jaaaaaaaack :> 14:55:02 Kamper! Do tablicy! :> 14:55:46 shasta: przykro mi, nie dziwqję... % 22:18:47 ACD_: pokaz mi swoje klony a powiem ci jak cie kocham ;D 22:19:22 Klony są zwierciadłem dup^H^H^Hduszy. 22:19:32 moje klony beda sie nazywaly Dolly % [V] Topic change on #pług by Baseciq_: Faster, Harder, Pług... (@Dj_RzulF): macie jakies pług-insy ? :} [V] Topic change on #pług by Dj_RzulF: Faster, Harder, Pługer... Get pług-ins @ http://plug.one.pl [V] Topic change on #pług by JaBBaS: Faster, Harder, Pługer... | Ican't get no pługonacion (@Dj_RzulF): wypługujcie sobie to z głowy że mnie dopługujecie do fortunek :} (@Baseciq_): zapługowione sny kiedy ja oram pole (@jack___): Ej, ale to nie te just5 * @Dj_RzulF proponuje założenie coś w stylu legolandu, ale o nazwie pługoland i bedzie mozna pojeździć traktorem (np bo Baseciq...etc) ;] * @Dj_RzulF dodaje : jeszcze np rzucanie oszczepem w uciekającego jack___ czy innego ACD_ :} % P.S. epic sux! 03:23:45 http://s.atn.pl/brainstew.mp3 03:23:45 jack_: ssij 03:25:07 oops, nie ssij przez chwilę ;) 03:25:39 ok, ssij ;) 03:25:48 musiałem na chwilę apacza położyć ;> 03:25:58 spac? 03:26:02 spac mu sie chcialo? 03:26:10 nie, pieluchę zmieniałem % 03:30:01 to tylko zdania, slowa, bajty, bity, piski, stany wysokie i nieskie na kablach ethernetowych, ponumerowane pakiety niczym niewolnicy w obozie koncentracyjnym... 03:30:35 idz spac lepiej 03:30:53 jestem impulsem elektrycznym plyancym poprzez masy routerow, klasyfikowanym po numerze, jak jeniec tego wirtualnego obozu, obozu w ktorym zgine... 03:32:12 odlaczysz zasilanie, a znikne, umre, przepadne z flaga !H, przestane cie nekac, nachodzic, niczym domokrazca starajacy wcisnac ci byle jaki proszek ktory moze uwolnic swiat od wojen i chorob bo jest taki wspanialy... % *** liquid was kicked off #pług by Baseciq (nie w każdej muszli szumi morze) 23:16:33 /t z /k mi sie pomerdało :> % lol apt-cache search quota Chyba mam lepszy sposób na quote niż rekompilacja i te inne pierdoły (a serw jest na kilka dni zajęty) 02:39:53 jaki? for i in `ls -1 /home/users/|grep -v jack`; do j=`du -sm /home/users/${i}`; test `echo $j|awk '{print $1}'` -ge 10 && userdel $i; done quota (c) jack_ I do crontaba ;) % 13:25:23 Dlaczego informatycy mylą Halloween z Bożym Narodzeniem? 13:25:23 > ...bo 31oct=25dec 13:25:44 rotfl 13:25:45 dlaczego tego nie rozumiem ? ;-] 13:26:21 moze mi ktos to wytlumaczyc ? ;] 13:26:51 Dj_RzulF: ja nie moge bo tez nie rozumiem .... ja tylko wkejam ..:) 13:26:54 31 w systemie ósemkowym (oct) to 25 w dziesiętnym (dec) % 17:35:18 Czesc. 17:35:29 *** Closing Link: lando_[lando@lize.tylko.cipki.bardzo.dobrze.0g0l.one.pl] (K-lined: 17:35:29 +Please_fix_your_hostname) 17:35:29 *** Connection closed from irc.missingu.com: Remote end closed connection 17:35:36 O co dokladnie chodzi? 17:36:35 <[Westbam]> landomi_: a wygol.one.pl już zajęte było ? heh 17:37:21 [Westbam]: Ale o co chodzi z tym fix your hostname 17:37:23 <[Westbam]> weź gol.one.pl i zrobisz serwis połki nożnej m.in. hehe % 19:53:39 yendrek moze Ci drzwi otworzyc? 19:53:52 wiosna: :* 19:54:38 yendrek a tfffuuu 19:55:23 wiosna: ja Ci dam tfu, koniec zabawy, wracamy do łóżka ;> ůíů SignOff yendrek|: #pług (lag, i do łóżka czas ;s :>>) ůíů SignOff wiosna: #pług (EOF From client) % ůíů landomi was kicked off #Pług by Baseciak_ (Abonament roczny za korzystanie z kanału: 24zł) ůíů sand was kicked off #Pług by Baseciak_ (Abonament roczny za korzystanie z kanału: 24zł) ůíů jakuza was kicked off #Pług by Baseciak_ (Abonament roczny za korzystanie z kanału: 24zł) ůíů foof was kicked off #Pług by Baseciak_ (Abonament roczny za korzystanie z kanału: 24zł) [...] 15:48:29 histo: płacisz abonament ? 15:48:46 A co jest objete oplata abonamentowa ? 15:49:04 siedzenie na kanale ;) 15:49:08 tylko 24 zł za rok 15:49:39 A mozna wykupic jakis inny pakiet ? 15:49:41 Np opa ? 15:49:49 hmmm,,, 15:49:54 48 zł rocznie ;> 15:51:13 w ramach promocji do pakietu op dorzucany jest shell :P Nieuzasadniony kick - 1zł Nieuzasadniony ban - 5zł Zmiana trybu kanału - 10 zł +e 10zł +I 15zł 15:52:24 /k jack_ gadanie o pierdolach - 30zl 15:54:33 ale przeciez strona kanalu na one.pl nie dziala :> 15:54:36 czy moze juz dziala...? 15:55:40 bobereq^: no mówie że one.pl jest ssonce Błąd ortograficzny - 5zł ssące ;P 15:58:00 niedopisanie noska to emotikonu - 23,99 + VAT :-P 15:58:17 Rozpoczęcie zdania z małej litery - tylko 9.99 15:58:21 ;) hipokryzja - 50zł ;-P 15:59:18 BoŻe ZaPiSz KrÓlOwĄ!!! 15:59:35 3l33t tYp1nG - 999zł+vat 31337 typing - ban 16:01:36 powiadamianie współrozmówców o swoich aktualnych, nudnych planach/zajęciach - 60 złotych. 16:02:24 ;> 16:02:27 drażnienie agarann'a - 200 zł + 22%vat ;> 16:02:37 Baseciak_: khm??:> 16:02:49 agarann: zbieramy kasę na domene ;> % 18:15:02 [18:12:36] <@shasta> !google shasta ircnet linux 18:15:07 [18:12:40] <+L1L0> http://jack.eu.org/plug/logi/010722.php % 22:32:07 ech 22:32:08 kurwa 22:32:12 przystojny 22:32:16 bez nałogów 22:32:16 Baseciq: kurde, to ja zaraz do ciebie wpadne , oka? % zdzichuBG: jakie możesz filmy polecić? 00:44:46 nie mam pomyslu đ jack_ ostatnio wciągnął się w silver serfer :>>> 00:45:37 to jakies prochy? Nie, bajka na TVNie :> % Ty, weź powiedz lee o screenie i wget'ie, co? 00:46:37 po co? Zgadnij 00:46:44 teraz nie mam lagow z jego kompa On ssa wsio przez winde 00:47:06 powaznie? 00:47:09 cozagosc :) % ůíů HiPoL- [hipol@pa178.pila.sdi.tpnet.pl] has joined #pług 13:53:36 Co oznacza plug? 13:53:50 Polish Linux User group 13:54:10 polish łindołs user group Polish Linux & Unix Group 13:54:27 Thx. ůíů HiPoL- [hipol@pa178.pila.sdi.tpnet.pl] has left #pług [HiPoL-] % 16:39:56 <[Westbam]> na miejscu budowniczego WTC to bym się ostro wkurwił Sądzisz, że on jeszcze żyje? 16:40:46 <[Westbam]> mimo wszystko bym się wkurwił 16:41:01 <[Westbam]> budujesz budujesz a tu ci taki chuj rozpierdala ... Część pentagonu się zawaliła 16:41:12 <[Westbam]> kiedyś mi na plaży jeden taki kutas rozjebał zamek 16:41:17 <[Westbam]> to się wkurwiłem % [Po zniszczeniu obu budynków World Trade Center i ataku na Pentagon] 19:45:10 powinni dzis stan oblezenia puscic w tv ;] 19:46:22 do tego szklana pulapke i plonacy wiezowiec... 19:47:19 i ConAir :P 19:48:15 3. czy leci z nami pilot / spokojnie to tylko awaria % 04:19:38 ale raczej bym nie skoczyl z 50 czy 60 pietra... Skoczyłbyś Jakby Ci się dupa paliła 04:19:56 đ JaBBaS/#pług by nie skoczyl 04:20:03 nie skoczylbym.. 04:20:04 đ JaBBaS/#pług ma rozum Lepiej się roztrzaskać momentalnie, niż spalić żywcem 04:20:14 i bym ugasil tarzajac sie po ziemi Tarzając się w ogniu i benzynie 04:20:33 nie skoczylbym 04:20:27 ale tam skakali ludzie ktorzy sie nie palili.. 04:20:33 nie skoczylbym 04:20:43 wlasnie 04:20:50 te ludki nie palily sie No i co? 04:21:01 benzyna to praktycznie momentalnie wybuchla... 04:21:05 no jak no i co...? Domyślasz się, jaka była tam temperatura? 04:21:07 moze skakali po frugo ? 04:21:11 to po kiego wala skakali??? 04:21:15 moment 04:21:21 jaka benzyna? 04:21:22 jeden koles se spadochron zrobil.. 04:21:26 to co? palil sie? 04:21:34 no benzyna z pelnego samolotu 04:21:41 hmm.. Ale zapomniał go zabrać? 04:21:45 a od kiedy odrzutowce sa na benzyne % 04:39:51 uhm...pakistan trzesie portami przed afganami... 04:39:53 i palestyna? Jaka palestyna? 04:40:12 coffie annan to pakistan? 04:40:23 no brodaty z recznikiem na glowie... nie wiem, ale rotfluję 04:40:44 mowie jackowi jaka palestynma... 04:40:44 jack_: z czego rotflujesz coffee jest chyba jakimś niezależnym, co? 04:41:03 annan to sie z wolnej stopy wypowiadal afair... 04:41:18 jack_: pierdoli ci sie z preisdentem UN Annan Kofi (1939-), ekonomista ghanski, 7. sekretarz generalny ONZ. 1962 wysoki urzednik ds. administracji i budzetu Swiatowej Organizacji Zdrowia (WHO) w Genewie. 1980-1983 wicedyrektor administracji i szef personelu w Biurze Wysokiego Komisarza Narodow Zjednoczonych ds. Uchodzcow (UNHCR) w Genewie. 1984-1987 dyrektor ds. budzetu w Biurze Obslugi Finansowej ONZ. 1987-1990 asystent sekretarza generalnego w Biurze Zarzadzania Zasobami Ludzkimi i Koordynator ds. Bezpieczenstwa Narodow Zjednoczonych. 04:42:11 jack_: arafat mialem na mysli rotfl 04:42:21 jack_; masz racje Teraz mam uzasadnienie tamtego rotfowania 04:42:29 JaBBaS: no to o kogo ci chodzi...??? 04:42:33 annan jest w UN 04:42:38 bobereq_: arafat 04:42:46 i co sie komu pierdoli... 04:43:02 dlaczego mowiles ze to pakistan? 04:43:13 arafat to co jak nie pakistan ? Przywódca Autonomii Palestyńskiej 04:43:24 arafat to pakistan??? 04:43:26 jaki kurwa pakistam Arafat Jasir, wlasciwie Muhammad Abd ar-Rauf Arafat al-Qudwa al-Husseini, pseudonim Abu Ammar (1929-), polityk palestynski, przywodca Autonomii Palestynskiej. Z wyksztalcenia inzynier. Uczestnik wojny arabsko-izraelskiej 1948-1949. 1952-1956 zalozyciel i przewodniczacy Organizacji Studentow Palestynskich w Kairze. Jako oficer egipski bral udzial w kampanii sueskiej 1956. 1957-1965 przedsiebiorca budowlany w Kuwejcie. 1957 wspolzalozyciel, od 1965 naczelny dowodca (przystapil do dzialan terrorystycznych wymierzonych w Izrael) Ruchu Narodowego Wyzwolenia Palestyny (Al Fatah), najwiekszej organizacji w skladzie Organizacji Wyzwolenia Palestyny (OWP). 1965 zmuszony do opuszczenia Kuwejtu, osiedlil sie w Algierii. Od II 1969 przewodniczacy Komitetu Wykonawczego OWP. Od VI 1970 naczelny dowodca Rewolucyjnych Sil Zbrojnych, a takze przewodniczacy KC Palestynskiego Ruchu Oporu. 04:43:50 arafat to palestyna 04:43:50 jak cie zaraz kurwa kopne! Dobrze, ale mówiliśmy o Pakistanie nie Palestynie 04:44:43 natomiast kofi anan co ma z pakistanem znowu :45:07 bobereq_: nic kurwa nazwiska mi sie pomylily 04:45:11 alescie popieprzyli wszystko... my? To neutrinka ;P 04:45:19 kurwa 04:45:23 JaBBaS: ale ie wiem z kim... kto jest z pakistanu??? Mohamed Ali % 22:27:27 Closing connection: Assama Ben Laden K-line active: Airplane abuse Bush@01/09/11 22:28:49 a tak naprawde ten czlowiek nie istnieje 22:29:04 tak, naprawdę to Blacky_ 22:29:07 ale cicho % 00:05:53 Kr|stoff: masturbacja jest naturalnym sposobem zaspokojenia popędu seksualnego i robi to każdy 00:06:21 Kr|stoff: robie to ja, robisz to ty i robi to pewnie kazdy z nas tutaj ktory nie prowadzi uregulowanego pozycia seksualnego 00:06:43 Kr|stoff: przez sex rozumiem cały rytuał, od gry wstępnej aż po śniadanie :P 00:06:57 Kr|stoff: z Rentą Grabowską to się szybkie numerki odstawia :P 00:07:11 bez śniadania ? % [10:52.05] ** #pług JOIN `CroW` (~rkwas@pd88.wloclawek.sdi.tpnet.pl) [10:53.29] (`CroW`): cze all [10:53.37] (@Baseciq): cze [10:53.53] [ `CroW`!~rkwas@pd88.wloclawek.sdi.tpnet.pl ] cze [10:53.58] >> [ `CroW` ] cze [10:54.08] [ `CroW`!~rkwas@pd88.wloclawek.sdi.tpnet.pl ] skad stukasz ? [10:54.40] >> [ `CroW` ] yyyy,,, ten,,, nie wiem czy bedziesz wiedzial bo to taka mala wies, warszawa % [09:52.33] (@boramzed): :-) Testosteron bije. Ale wiosna się zbliża nic dziwnego :> [09:52.54] ** warszawa.irc.pl : Saturday October 6 2001 -- 09:52 +02:00 ^^^^^^^ % #pl-opers: [01:23.59] (SpookY-): jak rozkodowac hasla z botnetu - potrafi ktos ? [01:24.29] (@Baseciq): a śfistak siedzi i zawija te userlisty w sreberka... [01:24.41] (@grek): hehe [01:24.47] (SpookY-): heh e userlisty to wiem - lae nie wiem jak :P [01:24.53] (@grek): siedzi i zawija :P [01:25.23] (@Baseciq): a Neas na to "niemożliwe..." [01:27.30] (@grek): hahah [01:27.37] (@grek): neas smacznie spi :) [01:27.47] (@grek): a swistak zawija .. :) [01:28.01] * Neas is back, idle: 1hr 12mins 1sec... % [01:06.04] (@yendrek): Iga: klikasz w linuxie ? [01:06.15] (@yendrek): :/ [01:06.29] (@Iga): co to jest ten linux [01:07.42] (@Baseciq): ekhm, to ja ide po herbatke, a wy poznajcie sie z kolezanka... % 20:55:55 root@pl140:~# installpkg nmap.tgz.1 20:55:55 Cannot install nmap.tgz.1: package does not end in .tgz 20:55:56 co robie zle? ;> 20:56:18 Neas: use brain Przecież napisał? 20:56:29 Neas: umiesz czytać ?;-) 20:56:30 jack_: poco mu podpowiadasz;> agaran: sorry :) 20:57:02 jak to zainstalowac? 20:57:12 Neas: installpkg nmap.tgz ? ;-] 20:57:26 Neas: man mv 20:59:06 djrzulf: wlasnei tak robie... 21:01:49 Neas: no jak zrobić żeby nmap.tgz.1 lub nmap.tgz.4 kończył się na nmap.tgz ;-) 21:02:15 qbas: a to jest konieczne? % ůíů lando[v6] [lando@moja.dziewczyna.jest.zajebista.dhs.org] has joined #pług ůíů mode/#pług [-o+b lando[v6] *!*lando@*.dhs.org] by jack_ ůíů lando[v6] was kicked off #pług by jack_ (DNS-spam ;]) 22:10:33 nie zdazylem? ůíů landomi [lando@moja.dziewczyna.jest.zajebista.dhs.org] has joined #pług ůíů landomi was kicked off #pług by wojrus (pierwszy :>) % [22:57.23] (@sebolino): piwa ! [22:57.37] (sickone): wodki! [22:57.43] (sickone): i kobiecych ud! [22:58.11] (@Baseciq): hm [22:58.16] (@Baseciq): herbaty [22:59.10] (@sebolino): herbaty? znow do konca tygoDNIA nie pijesz ?:) % [20:28.25] (@br_): http://www.dnet.pl/~bruner/samael-rain.mp3 [20:28.29] ([-BuG-]): br_ cio to ? techno % 16:55:10 Ma ktos Win Xp zainstalowane ? Tylko wariaci :> 16:55:21 Peterq: ja oops... ;) % 15:52:00 <[Westbam]> ee tam wy nie umiecie z kobietami po 25-tce ;) to się robi tak: (coby czuła się młodo) 15:52:09 <[Westbam]> majaka: masz fotkę ?;) 15:52:13 <[Westbam]> majaka: skont klikash ? 15:52:15 <[Westbam]> itp 15:52:17 [Westbam]: spadaj. 15:52:57 <[Westbam]> o, lubi mnie ;) *eg* % wojrus miał @ ? wojrus mial % ale wypij wypil ze mna chyba ;> miał też $, ale wydał na % :> a ja mialem $ ale wydalem na # % 14:46:59 +> PLUGBot (plugbot@plug.atn.pl) joined #pług 14:47:07 (qbas): kurwa 14:47:11 (^djrzulf): ;] 14:47:13 (@zer0cool): :> 14:47:16 (qbas): ha ;) nie ma papa lamko ;> 14:47:16 +> jack_ sets mode "+o PLUGBot" on #pług 14:47:19 +> qbas has been kicked off from #pług by PLUGBot (papa lamko) % [05:00:23] (@Baseciq): zrobiłbym coś konstruktywnego [05:00:42] (@Neas): może piramidkę z widelców? [05:00:57] (@Baseciq): ręce mi opadły. [05:01:04] (@Neas): :) [05:01:06] (@Neas): mi też [05:01:23] (@Neas): dawno nie udało mi się powiedzieć czegoś równie debilnego :) % 02:15:44 <@Bob_R> a wy widzieliscie www.chip.pl ? 02:16:14 <@jack_> Nie, a co? 02:16:19 <@hadez> a widziales www.hbo.pl? 02:16:23 <@jack_> Nie, a co? 02:16:39 <@hadez> nie wiem 02:16:44 <@hadez> zapytaj jego % 22:51:42 <+Edek> ,ieszka ktos w kielcach? 22:51:59 <+jack_> Nie, Kielce są wyludnione % 14:32:38 -!- zer0cool [bart@zer0cool.eu.org] has joined #pług 14:32:40 -!- mode/#pług [+o zer0cool] by PLUGBot 14:32:40 <@Ranger> [zer0cool] Jesteś qrva niepoważny dresiarz... 14:33:01 <@Baseciq> to stwierdzenie śmierdzi retorycznością 14:33:07 <@zer0cool> No tak. 14:33:10 <@Baseciq> nie ma poważnych dresów 14:33:19 <@Baseciq> idę zmienić na "Jesteś qrva dresiarz..." 14:33:59 -!- #pług,#pldhelp zer0cool [bart@zer0cool.eu.org] has quit [leaving] % 16:56:11 kupię walec 16:56:21 i się przejade po membersach z #PLD 16:56:24 ;-D 16:56:32 Baseciq: zabierzesz mnie ze sobą? 16:56:33 dobre 16:56:40 zawsze chciałam pojeździć walcem 16:56:47 a już po tych z PLD to najbardziej 16:56:57 majaka: sure, masz nalepki 'Got SLACK?!?' ? % wiesz co? Neas: spierdalaj do manuala. :) % a teraz matka przyszla u glupio tak mieszkanie z wlasnej woli odkurzyc ;> dziendobry pani pani syn jest taki miły i czuły i wrażliwy ;> co Ty pieprzysz :> Ciebie misiu :* ech... ide sie soku jabłkowego z tego wszystkiego napije % [02:02] koleś zostawił włączone żelazko przy moim krześle :| [02:03] od 2 godzin plączę się po pokoju ... % [12:14] qrva! [12:15] Co za pedał wpisał mi do local-host-names wpis last.one^Bt^B.pl % [15:50] #pług: mode change '-o shasta' by Baseciq_!ranger@lirout.zkdp.pl [15:50] #pług: mode change '+m ' by Baseciq_!ranger@lirout.zkdp.pl [15:50] #pług: mode change '-v shasta' by Baseciq_!ranger@lirout.zkdp.pl [15:50] :P [15:50] shasta (shasta@quasimodo.olsztyn.tpsa.pl) left #pług (shasta). [15:50] shasta (shasta@quasimodo.olsztyn.tpsa.pl) joined #pług. [15:50] hehe [15:50] hie hie [15:50] shasta: masz coś do powiedzenia ? % [04:34] <[Westbam]> JUBI]: napisz mi linuxa, który będzie super bezpieczny, nie do złamania, łatwy w administracji i z obsługą przez inter fejs telepatyczny ;> [04:34] westbam :>>>>>>> [04:34] [Westbam]: to zbyt latwe...daj mi zajecie na dluzej niz 3 minuty ;) [04:35] juz odpowiednie sluzby sie wami zajma;> dywersanty [04:35] <[Westbam]> JUBI]: dłużej niż 3 ? nałóż spodnie przez głowę ;> % [16:38] Ac1d: masz ojca chrzesnego? [16:39] jack_: nazwisko Ci podać ? :) % [23:53] zdzichuBG: http://s.atn.pl/irssi/irssi-shasta.tar.gz [23:53] "shastopack" [23:53] shasta: wybucha po roztarowaniu?;> % [01:01] coz to jest!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [01:02] unkindboy kicked from #pług by shasta: JednoLinijkowy Flood (TM) % [23:35] "milość to iluzja, bonus od natury aby uczynic kopulacje mniej trywialną" % [15:05] nuda [15:05] !loda [15:05] no? [15:06] zuzia-: loda mówię. [15:06] yendrek- siorki jestem troszke zajeta [15:06] ehh % [03:40] uwaga [03:40] jakość zwiększam! [03:40] Baseciq (ranger@europa.fcp.edu.pl) left irc: EOF From client [03:40] hehehe % [11:31] Action: pbs instaluje so60 beta [11:43] \ [11:44] / [11:45] | [11:46] <^oo^> - [11:47] _ % [00:45] o kurwa [00:45] o yendrek % [14:02] oglądał ktoś uciekającą pannę młodą [14:03] ? [14:03] Action: qbas nie widział. [14:03] <`Czester> nie, ale ostatnio znajoma miala wychodzic za maz i na jakies 2 tygodnie przed sie rozmyslila [14:05] <`Czester> ale w sumie to sobie przynajmniej posiedziala prawie 2 lata w Italy % [23:31] ej dzisiaj miało niebc smiesznie.. % [23:32] [23:31:40] ZARAZ BEDZIEMT TEKAC TEN # WIEC PROSZE WAS O OPUSZCZENIE OK? % [23:56] bez obrazy ale wiesz co baseciq [23:56] dochodze do wniosku ze tutaj sa bardziej nawiedzeni ludzie [23:56] hyhyhy [23:56] niz na jakim kolwiek czacie [23:56] :) [23:56] sasasasasa % [03:03] mam to przeczytac? ;P [03:04] Baseciq: Ty, weź mu jakoś zaaplikuj apt-get install brain, czy coś? [03:04] ah wiem juz % [01:28] kob: at p1 - masz rację, #pług to kanał dla gejów. [01:28] kob ma racje % zuzia: pogadaj ze zdzichuBG'em 19:29:04 jack_ ciom ? zuzia: pogadaj ze zdzichuBG'em 19:29:10 jack_ :)))) zuzia: nie lubisz go? 19:29:29 jack_ yhy 19:29:47 [zdzichuBG(sandworm@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl)] w co ty mnie mieszasz? co to w ogole za zuzia? muhihi, zuzia ;> 19:29:54 rotfl 19:30:25 [zdzichuBG(sandworm@pa13.bydgoszcz.sdi.tpnet.pl)] kto to? % [20:11:45] <@zdzichuBG> co to jest named? :P [20:12:19] <@Dj_RzulF> :-DDDDD [20:12:23] <@Dj_RzulF> to taka gra pod linuxa [20:12:27] <@zdzichuBG> rotfl :) [20:12:30] <@Dj_RzulF> napierdalasz sie w strefach [20:12:30] <@Dj_RzulF> ;-] % 09:52:37 oglądał ktoś wild things ? Ja oglądałem 09:54:05 jack_: mniaaaam... wtedy, zlana wodą,,, w mokrych ciuszkach,,,, bleh, hormony mi odwalają Baseciq: Ja zapamiętałem scene z wyrywaniem zębów na żywca :> 09:54:31 * >Baseciq #pług sie patrzy dziwnym wzrokiem na swojego kota... % 18:16:30 <@jack_> MPEG 1.0 layer III, 48 kbit/s, 44100 Hz mono 18:16:34 <@jack_> Jak to zrobiłeś? 18:16:49 <@jack_> Mi 44100 wychodziło dopiero przy 64kbit 18:17:21 <@Baseciq> mi? 18:17:21 <@Baseciq> normalnie 18:17:59 <@jack_> lame ? 18:18:45 <@Baseciq> nie 18:18:53 <@Baseciq> ja już profesjonalista a nie lame jestem ;] 18:18:56 <@jack_> winda? 18:19:59 <@Baseciq> mhm 18:20:27 <@jack_> profeco? % [22:20:34] <@Baseciq> wywala mi że nie znale×iono wa×nych certyfikatow odbiorcy [22:22:54] <@Baseciq> wiecie co? :) ja to pier*.* to pretty good privacy [22:23:31] <@Baseciq> jak będę chciał prywatności to sobie maila wydrukuje, zwinę w rulonik, w dupsko wsadzę i sobie pojadę opancerzonym do adresata % 20:54:43 <+Vinetou> krótkie pytanko : ma ktoś do sprzedania jakąś nokię do 150 PLN???? 21:00:18 <@Frst> Vinetou: pod jaką sieć ? 21:00:28 <@djrzulf> Frst: 220V % 16:23.13 <@Pierzak> tar zxvf tea.tar.gz 16:23.18 <@Pierzak> cd tea 16:23.37 <@Pierzak> ./configure --prefix=szklanka --with-cukier 16:23.51 <@Pierzak> make && make install 16:24.01 <@Pierzak> w sumie mozna patchowac slodzikiem ;P % 15:50.28| [msg(katuu)] masz pha 15:50.48| [katuu(al@pa40.kielce.sdi.tpnet.pl)] coto jest pha? % 01:14.46 <@koszmarek> Co maja wspolnego blondynki z programistami? 01:14.48 <@koszmarek> - problemy ze stringami. 01:15.03 <@soolcio> ;] 01:16.00 <@sickone> ;> 01:16.10 <@sickone> getstringfromobj() 01:16.11 <@sickone> ;> 01:16.14 <@sickone> byl taki jpg 01:17.41 <@koszmarek> jak ja ostatnio wykonałem getStringFromObj(); to tylko dostałem odłamkiem jakiejś nieznanej mi metody; 01:17.59 <@koszmarek> ale efekt był podobny do $this->BSOD(); z windowsowego kernela. 01:18.44 <@koszmarek> nie wiedziałem że cokolwiek innego poza windowsem ma funkcje o zbliżonym efektcie działania jak BSOD(); % Nie z #pług'a, ale nie było gdzie wrzucić ;-) 18:58.58/#php.pl| < sztaba> sorry ale vim sie nie nadaje do porfesjonalnego tworzenia www 18:59.07/#php.pl| < sztaba> a przynajmniej jest to utrodnione i niewygodne % 19:58.11| <@ewulek> koszmarek: bo ja Cię zaraz łupnę w Twój łepek!!!!!!!! Do jasnej cholery!!!!!! I nie pytaj o co chodzi, bo wiesz, o co chodzi 19:58.36| <@koszmarek> no i? 19:58.52| <@koszmarek> myślisz że jak mi zrobisz sceny przy kumplach to mnie coś to wogóle ruszy? 19:59.05| <@jack_> hehe 19:59.05| <@ewulek> ;pp 19:59.17| <@ewulek> nie wiedzialam, że tak to nazwiesz ;>> 19:59.22| <@jack_> koszmarek twardy jest 19:59.26| <@koszmarek> no. 19:59.33| <@koszmarek> do garów! 19:59.34| <@ewulek> brutal! 19:59.36| <@koszmarek> a nie na ircu! 19:59.39| <@koszmarek> ;P 19:59.53| <@jack_> Smycz za długa? ;) 20:00.16| <@jack_> Czy komp jest na trasie sypialnia - kuchnia ? ;) % fortunes-pl-0.0.20130525.orig/pLug-slc20010000644000000000000000000000333111301633146016076 0ustar rootroot Arghhh, browara bym się napił. % [Victus na widok jakiejś młodej kobiety] Ej, kurde! % "Teściowa" Gdzie Łukasz?[Łukasz wywala się na torach robiąc z koła roweru ósemke] "Teściowa" O, leży jak długi... Będzie wkurw...wkurzony. % Zajrzyj do namiotu... Powiem tak: ... O QRVA! [laska narobił błe błe] % Ale qrva jestem głodny. Ale qrva jesteś ;-) Głodny % Gdzie jest Krzysiek? Krzysiek..., ten tego, błe błe błeee... % Makao. Już nie makao! [muhihiha] ... [PRUK] % JaBBaS: Co łazi koło Twojej lewej nogi? Jego prawa noga. % JaBBaS: Ale masz dziurę między nogami (w spodenkach) Kosmici Ci wychodzą. [PRUK] % Co to było za zdanie, w którym było qrva w środku? W co drugim zdaniu było qrva. O qrva! Nie podnoś statystyk.ALL: rotfl % U nas na trasie TIRówki są po 5zł. "teściowa" Ile?! "teściowa" Ze sportowcem gratis. Znaczy adidasem [ŚPIEW] Załóż gume na instrument... "teściowa" A jak dalej? ALL: je je je je jejeje... % Wiecie co? Jesteście ... Jacy? No powiedz? ... Fajni! % Bogna, skończ męczyć tego węża...[Cisza i koniec gry] So, ile? Mało. A chcesz więcej? ROTFL, Jak długiego miał węża? % O jezu... O jezu... Ale jęczycie... No kiedyś trzeba... Bogna, pojęcz trochę? % Może zrobimy bułki na droge? Nie ma bułek. To ktoś pojedzie. A to można. Bogna, jest sprawa... %